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    「理想の娘とは違うから好きになれない」

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    マキ
    ひと
    現在34歳の独身女性です。
    父との事を思い出して、とても苦しいです。

    中学生になった頃から、父の私への態度を冷たいと感じていたので、
    勉強や、料理が上手くなるように努力しました。
    素直な可愛さや、気配りも忘れませんでした。
    しかし、父が私に話しかけることは無く、
    まるでそこに居ないもののように無視され続けました。

    25歳の時、思い切って父に聞きました。
    「どうして私に冷たいの?」と。
    父からは「理想の娘とは違うから好きになれない」と言われました。
    その理想の娘はどういう娘なのかを聞くと、
    お前とは違うタイプだとしか教えてもらえませんでした。

    母に相談すると、私にも分からない、そんな事を話されても困ると突き放されました。
    それがショックで家を出て一人暮らしを始め、実家には一度も帰っていません。
    電話でも話していません。

    私は、彼氏が出来たのは20歳になってから…と奥手なタイプです。
    遊んでいたり、派手だったということはありません。
    女子大を卒業した後、大手企業で事務職として働いています。
    私のどこが悪かったのか、本当に理由が分かりません。
    教えてもらえるまで、父に理由を聞けばいいのでしょうが、
    もう父の声を聞くのも辛いのです。

    今まで3人の男性と付き合い、それぞれプロポーズをしてもらいました。
    でも私は、実の父からも嫌われた私を好きになる人がいるなんて信じられないのです。
    結婚は諦め、独りで生きていく覚悟をしていますが、
    それでも時々、ふとした瞬間に、父のセリフを思い出して、ものすごく苦しいです。
    もう、こんな年なのに…。未だに親との問題から抜け出せないなんて…。
    友人は皆、親から可愛がられている人ばかりなので、誰にも相談できません。

    私と同じように独身で、父親との関係に苦しんでいる方はいらっしゃいますか?
    そして、どうやって耐えていますか?
    心の傷を癒したいです。

    トピ内ID:2891076235

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    しょせん「血がつながっているだけの他人」です

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    DV親の娘
    理想理想言う人に限って、ご本人はそれほどのものじゃないのではございません?と思います。
    私の両親もそういうタイプですが、共通して言えるのは、「自分が嫌い」なことです。自分が嫌いだから、子供に「(私たちが持てなかった)それを私にもたらして♪」と期待する。
    仮に、期待通りしたとしても、世の中には努力では乗り越えられないものもあります(子供を授かるとか)ので、いずれやっぱり破綻するんです。
    私も最悪な形で破綻したな…。
    今は諦めていますけど、やっぱりずきんとくることはありますよ。

    でも、人間、やっぱり「誰が悪いわけでもないのに起こってしまう」ことってあるんです。そういう時は、こっちがダメならあっちで、と早めに気持ちを切り替えることです。親に好かれないのなら、他人に好かれることです。自分は自分の基盤をきちんと作ること。

    トピ主さんが悪いのではないのですよ。悪いわけではないのに…ということも、世の中あるのです。自分の幸せを望むことに対して、罪悪感を持たないでくださいね。

    今は親子関係の書籍もたくさんあるし、小町でもそういう相談が多いので昔よりいい時代になったと思ってます。

    トピ内ID:3352887309

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    親は親 子は子

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    応援してます
    マキさんが悪いわけでもなく、子供に理想を押し付けようとした
    父親がいけないのだと思います。

    トピを読ませていただく限り
    トピ主様はすばらしい女性だと感じました。

    人のお父様に、言っては失礼ですが
    「貴方こそ、理想の父親と違う!」(断言)ですよ。
    ※ほかに言い方もありますが、トピ主様を傷つけた言葉で
    表現させていただきました。

    空想に生きる親より
    愛してくれた男性のが大事だったと思います。

    同じ立場では無いのですが
    マキさんを応援したくてレスしました。
    お役に立てなくて申し訳ないのですが、マキさんの心の傷が癒え
    素敵な未来がくるよう応援してます。

    トピ内ID:6762217164

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    お話を読んだ限り

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    匿名
    第3者の勝手な印象ですが…

    もしそれがドラマや小説なら、隠されている結末は9割がた「父親の実の子ではない」じゃないかなと思いました。
    もしかしたら、「実の子じゃない可能性がある」かもしれません。

    中学までは愛情を感じてたんでしょうか?それに、お母さんのその反応…。

    でも、もしそうだとしても、それ以外の理由にしても、あなたのせいではありません。その辛さと引き換えに、あなたは人の痛みを感じることができるというすばらしい能力を得たかもしれませんよ。これって、当たり前の能力ではありません。

    トピ内ID:1376420110

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    結婚した方が良いですよ

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    うさぎ
    結婚した方が良いですよ。
    お父様に愛されなかったのならなおさら、暖かい家庭を持って幸せになってください。
    プロポーズしてくれる相手のいる内に結婚した方が良いと思います。

    トピ内ID:1393756941

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    「理想の娘とは違う」って

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    🙂
    oo
    貧乳だからとか、
    眉が太いからとか、
    鼻の横のでかいホクロが、、とか、
    きっとその程度のレベルだよ
    無視するような人間なんて所詮その程度。
    その程度で無視するような小さい人間ってことだよ
    アブラムシ程度の小さいレベルだよ
    もはや父親でも母親でもないよ、
    そんなアブラムシいつまでも引きずって人生無駄にしたらもったいない。

    トピ内ID:7930491170

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    私も関係が微妙な独身34歳デス

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    blank
    ハイジ
    私の場合はスキンシップ過剰でした。胸を触ってきたりするので思春期は本当に嫌で、母に泣いて訴えましたが効果ゼロ。それに加えて言いつけを守らないと烈火の如く怒られ、叩かれ…結局、私自身が「父は相当なワガママ」だと納得する他に折り合いをつける術がなく、現在も微妙ですが家族関係は継続中です。

    そんな私ができる助言は、「父は人生の一部であって全てではない」ということです。マキ様の人生はマキ様のものです。

    それと、言い過ぎになってしまったらゴメンナサイ。
    3人の男性と付き合ってプロポーズしてもらったけれど、父親のことがあって断ってしまったのだとしたら、相手の男性は、マキ様が父親から受けたのと同様、ショックだったと思います。自分のことを信じてもらえなかったのですから…。

    嫌なことを完全に忘れることはできません。自分が落ち込んだ時に更に自分を傷付ける道具になります。私はそういうものだと割り切り、なるべく楽しいことを考えて紛らわすようにしています。

    それと、私も父とのことは友人には言えません。だから皆、父との関係は良好だと思っています。どこの家庭にもそうした問題は少なからずあるのかもしれません。

    トピ内ID:1634803516

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    トピ文を拝見して、私の勝手な想像ですが。

    しおりをつける
    冷凍みかん
    お父様は、必死に社会と戦ってたのかも知れません。
    必死に良い人を装って。
    必死に能力以上の仕事を期待され、必死にならなければ生きられなかった。

    ストレスのはけ口として、トピ主さんに辛く当っていたのでは、ないでしょうか?
    意味などなく、もやもやを晴らすために娘に甘えてたんじゃないかな?

    >「理想の娘とは違うから好きになれない」

    これは、咄嗟に思いついた言い訳でしょう。本心じゃないと思います。

    >お前とは違うタイプだとしか教えてもらえませんでした。

    咄嗟の言い訳に、突っ込まれて困ったのでしょう。

    「モラルハラスメント傷つけずにいられない」多分これだと思いますよ。
    只、言い訳をしたって事は、自覚がある訳だから、今頃後悔してるんじゃないでしょうか?
    トピ主さんが優しかったから、甘えてたんですよ。きっと。

    トピ主さんがまだ消化しきれてないのなら、手紙を書いてみたらどうでしょう?
    辛かったこと。嬉しかったこと。悲しかったこと。愛されたかったこと。
    お父さんに想いを伝えることは、自分の心の整理をする為に、必要な作業かも知れませんね。

    トピ内ID:6071852345

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    父との関係は、似ています1

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    みなみ
    20代後半既婚女性です。
    独身ではないので、当てはまらないかもしれませんが、父との関係は似ていたのでレスさせていただきます。

    私も父から優しくされたり、愛情をかけられた記憶がほとんどありません。
    いろんな暴言を受けてきました。
    「人には1つくらい長所があるものだが、おまえには1つもない」とか平気で言われました。
    挙句には結婚式の会食(親戚だけです)で、「娘が嫁に行っても何も思わない。早く結婚したらいいと思っていた」とみんなの前で言われました。

    父が私をかわいがらなかった理由は、「可愛げがない」「自分(父)に考え方が似ているのが嫌」といったことでした。

    そんな父が嫌で、18歳のとき、大学進学を機に家を出てそれからずっと外で暮らしています。

    私は結婚してからも「実の父から愛されなかった」ことが辛くて苦しくて、ふさぎこんでしまうことがありました。そのため、カウンセリングに通ったりもしました。
    そこで言われたのは、「親の問題が一番難しい。親を許せるのは50代60代くらいになってやっとできること。今は許せないままでいいんだよ」と言われました。

    続きます。

    トピ内ID:9930407404

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    父との関係は、似ています2

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    みなみ
    続きです。

    トピ主さんは違うかもしれませんが、私は父との問題を早く解決して、心を軽くして人生を歩みたいと思っていました。
    でも、そんなに簡単に解決できないみたいです。
    私は、カウンセラーの人に「許せなくていい」「今は(20代)父との問題に向き合わなくていい」と言われたことで、すごく楽になりました。

    私は、今は父のこと、家族のことはほとんど深刻には考えません。
    許せない事実があったことも覚えていますが、それを解決したい気持ちも持っていません。
    それで、楽になりました。

    もし、トピ主さんにプロポーズしてくれる男性がいたら、今度は是非受けて結婚してほしいなと思います。
    父の好みの娘ではなかったかもしれないけど、誰かの好みであることは充分ありえます。
    そして、その男性にしっかり愛されてください。

    私は夫に愛されて、父に愛されなくて満ち足りていなかった部分が今少しずつ満ち足りていくのを感じています。
    すると、不思議なことに父への怒りや寂しさが減っていくのを感じます。
    付き合うだけでなく、結婚して、「家族の愛」を受け取ることが、一番の近道だと感じます。

    トピ内ID:9930407404

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    つらかったですね。

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    本当に「実の」お父様ですか?
    邪推で大変失礼で申し訳ありませんが、実はお母様と他の男性との・・というような事はありませんか?
    そう疑いたくなるようなお母様の行動があったとか・・・。
    ご両親の仲はいかがだったのでしょうか。
    他のご兄弟姉妹への対応は違うものだったのでしょうか?

    お父様だけでなく、お母様の愛情も感じる事が出来ず、育たれたのでは?
    いい子でいなければと、自分の感情を抑え、甘えることが出来なかったのでしょう。

    お辛かったと思いますが、もう大人ですし、ご自身が親となっても不思議でない年齢です。
    主さんはとても素敵な女性だと思いますので、自信を持って下さい。
    独りで生きるなどと言わず、ぜひご結婚され、ご主人やお子さんに主さんからのたくさんの愛情を注いで下さい。

    自分がいくら欲しても永久に得られないもの・・・。
    この世に、また誰にも、いろいろあります。
    つらかったと思いますが、それに、とらわれていると自分で自分の首をしめるだけになってしまいます。
    忘れる、許す、流す、どれでもいいので、自分の前で負の感情をとどめないことです。

    トピ内ID:8352260016

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    愛し方が分らない父親

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    匿名で
    私も同じ年代の娘と息子がいる母親です。
    娘が中学生の頃に「お父さんはどうして私を可愛がってくれないの?」といった言葉が今でも残っています。
    主人は実家の母親の愛情を受けて育っていなくて(母親は自分だけの人で、子供を愛情を持って育てていない為に)、思いやりに欠けていました。
    そんな母親の子ですから、我が子に愛情を与えられないのです。
    子供の愛し方、表現が分らないのです。
    主人は二人の子供の運動会に1回も行ったことも無いです。
    家庭の事、家事全般、子育てなどにもまったく協力してくれませんでした。

    トピ主さんの父親の育った環境が関係しているか、
    貴女に対してかなりの高望みをされていたかでしょう。
    「理想の娘ではない」は、父親の子育ての失敗でもある訳で、父親の責任です。
    貴女には罪は無いですよ。責めるのなら父親に対してではないでしょうか。

    父親にそんなに言われた娘も今は幸せな結婚をしています。
    父親の愛情を人並みに感じないで育った娘ですが、その分を母親の私が全面カバーしました。
    子供の頃は辛かったと今でも言いますよ。
    その父親は数年前の娘の結婚式でいちばん泣いていました。

    トピ内ID:1293048310

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    お気持ちよくわかります。1

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    伊万里
    こんにちは。
    23歳女性です。
    トピを見て、思わずドキっとしてしまいました。
    なぜなら、私も父との間に埋められない溝があるからです。

     思えば不思議な家庭でした。
    母にはものごころがつく以前から、
    『伊万里が生まれた時、お父さんは女の子だって聞いてガッカリして、看護師さんに怒られちゃったの』
    と、幾度も幾度も笑い話として話されました。
    (勿論私にはまったく笑えません)
    ついに爆発したのは高校生の時、また同じ話をした母に号泣しながらブチ切れました。
    それまで母は、私を傷付け続けていることにも気付かなかったようです。

    申し訳ありません…結構長く続きます。

    トピ内ID:3500382515

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    お気持ちよくわかります。2

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    伊万里
     追い打ちをかけるように、父との関係もひどいものでした。
    父は弟ばかりを可愛がって、私を見ることもしてくれませんでした。
    話し掛けても無視をされるか、素気ない返事しか返ってきませんでした。
    あの家庭で、私だけが存在していない、幽霊のようでした。
    原因はわかりません。
    朝私から『おはよう』と声をかけても無視をされ、あまりの辛さに登校前、
    一人でベッドで泣いていました。
    高校生の頃、ついに挨拶すら諦めてしまいました…

     母も、父と私の関係について心配して悩み、色々試みてみましたが、全て失敗に終わりました。

     私から近付こうと努力もしましたが、無視されました。
    父のほうから歩み寄ってくれたこともありましたが、今度は私が怖じけづいてしまいました。
    一度修復された関係が再び壊れた時の衝撃が、それは恐ろしかったのです。

     私は幼い頃はお父さん子でした。
    こんな関係の父でも、まだ嫌いにはなりきれません…
    あなたならこの気持ちをわかってくれるでしょうか。


    (続きます)

    トピ内ID:3500382515

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    お気持ちよくわかります。3

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    blank
    伊万里

     私はあなたとは違って、家庭の外に、それこそ狂ったように愛を求めました。
    彼氏は何人もできました。
    それでも、心の底でいつも
    『私には愛されるだけの価値はない。本当は誰も私を好きではいてくれない』
    と思い、辛く悲しかったです。
    今の彼は全てを知っていて、たまに鬱状態になる私にいつも声をかけてくれます。
    『伊万里は大丈夫だよ。自分がそばにいるよ。好きだよ』と…

     今、私と父の関係はある種落ち着いたものになっています。
    私が、父はこういう人なのだ、と自分を納得させた部分もあると思います。
    大して変わっていないのかもしれませんが、
    今の状態は、昔に比べれば遥かに穏やかです。

    (次が最後です)

    トピ内ID:3500382515

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    お気持ちよくわかります。4

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    伊万里

     何の参考にもならない話をつらつらとごめんなさい…
    ただ、あなたの気持ちがわかったからこそ、書き込まずにはいられませんでした。

     時間が解決してくれることもあります。
    もうご実家は出られている様子。
    あえて近付くことはせず、距離を置くのも一つの手だと思います。
    他にもご意見はたくさん出ると思いますが。

    あなたの辛さがよくわかります。
    だからこそ幸せになってほしいです。
    きっと素敵な方なんだろうと思います。
    あなたを愛してくれる人は、必ずいます。

    本当に長々とすいませんでした。


    トピ内ID:3500382515

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      逆かもよ。

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      💡
      peachpie
      お父さんは中学(思春期)すぎたあなたに女をみてしまったのかもしれません。だから、自分自身に嫌悪感を感じてしまったのかも。「うわっ、俺気持ち悪い」って。

      だから余計に無視したのかな。あなたが悪いわけではないのです。

      さらにあなたは完璧な娘を演じようとしたので、それが増幅してしまったとか。お父さんは恥ずかしかったのでしょうか。とっさにでたのは「理想の娘とは違う」→理想の娘とはきっと成人しないでいつまでも5歳ぐらいの子供、だったのでしょうね。それが成長して「女」になっちゃった。俺のかわいい娘が、え?「女」?うわー。やだな、とかそんな感じだったのでしょう。だからきっとあなたの質問に答えられなかったのでしょう。

      親だって人間です。彼らは聖者ではないのです。あなたのお父さんもあなたが考えているような素晴らしい人でもないのかもしれません。結局のところ、お父さんは人であり、男でもあるのです。

      あなたはまだ精神的・心理的にお父様に非常に執着されていますね。

      心の傷は簡単に癒えるものではありませんよね。一度、専門家に相談されてはいかがでしょう?

      何かの助けになるかも

      トピ内ID:4329281379

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      過剰反応しすぎです。

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      🛳
      人生謳歌
      ちょっと病的に感じました。
      お父様も無神経に軽い気持ちで言葉にしたのかもしれませんが、
      その言葉だけで家を出て今まで一度も会ってないなんて・・・。

      お父様も貴女の理想の父親ではないでしょう?
      それと同じことで、さらっと流せないのでしょうか?
      物事に固執しすぎる頑固さも感じます。

      トピ内ID:2153714907

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      ぜひぜひ・・・

      しおりをつける
      🎶
      よっちゃん
      中尾英司さんというカウンセラーさんのブログを読んでみていただけたらと思います。
      親と子の関係などについて、色々書かれています。
      「あなたの子供を加害者にしないために」というブログです。

      そこを読んでいて感じた事は、親と言っても血がつなっがっていて、先に生まれた人というだけだと感じました。
      子供は親の居る家の中しか知らなかったので、親から言われた事などは信じてしまったり、自分がダメだから・・・と思い悩みがちだと思いますが、
      壊れている親って、本当に多いですよ!
      世間には隠していても。

      あなたの「使命」は心が楽になって、自分を好きになって、幸せになる事意外に何もないと思います。

      トピ内ID:6137580588

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      耐えなくていい、幸せになって

      しおりをつける
      🐱
      ねこまま
      辛い思いをされましたね。
      こんな年なのに親との問題から抜け出せないと、今でも辛い気持ちを引きずっているんですね。

      そんな痛みとは早く決別しましょう。
      結婚してまずは幸せな夫婦になりましょう。
      そして子どもを授かることができれば、あなたが望んだ幸せをわが子に与えてあげてください。

      そうやってあなた自身の子ども時代を自分自身で塗り替えてください。

      ご両親のことは残念です。
      でも、当たり前のように子どもを愛せない人がいることを受け入れてください。たまたま、あなたのお父様だっただけのことです。
      逆宝くじに当たってしまったようなものです。

      人生ちゃんとつりあい取れます。
      これからあなたが正しい選択をすれば必ず幸せになれます。
      幸せになってください。
      心から応援しています。

      トピ内ID:7760751048

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      逆だよ

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      blank
      アッシュ
      >実の父からも嫌われた私を好きになる人がいるなんて信じられないのです。

      きっと逆だよ。お父さんから愛されなかった分、きっと他の人から愛されるんだよ。

      トピ内ID:8784605060

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      親離れしましょうよ

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      🎂
      シュークリーム
      私は、トピ主さんよりも一回り以上も年上のおばさんですが、同じような経験をしました。

      でも、うちのアホ父の場合は、ハッキリ私に向かって

      「なんで、お前は紀子さまみたいじゃないんだ?」

      とホザきましたけどね。

      こう言われた私は呆れてしまって

      「私は、あんな育てられ方をしてないからね!」

      と言い返しましたが、アホ父は不服そうでした。

      役職にも就いていて国から表彰されたこともあるのに
      こんなアホなことを実の娘に向かって吐く頭の悪い父親でした。

      その後、色々あって、今は絶縁しています。

      今は、優しく思いやりのある夫(おまけにアホ父よりも遥かに甲斐性がある)と幸せに暮らしていますよ。

      トピ主さんも、早く精神的に親離れして、自分の人生を幸せに生き抜いて下さいね。

      トピ内ID:1673768154

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      それも辛いね

      しおりをつける
      blank
      みどり
      私は、男に生まれなかったという理由だけですよ。

      でもさぁ、子供の性別は男性側(精子)に要因が有るんだよねぇ。
      父が私を男の子にしたのにな。

      私は、父に愛されようと言う気持ちは、とっくの昔に捨ててます。

      トピ内ID:7195338362

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      私も「結婚なさった方がいいですよ」と言いたいです

      しおりをつける
      🙂
      こんにちは
      他人がご自分を愛してくれることへの不信感、よく分かります。でも、だからと言って、ご自分のこれからの人生を、関係を絶っているお父様の犠牲にする必要はありません。

      ご結婚なさって、新しい健全な信頼関係を築いていくことは、有効な心のリハビリともなることでしょう。良い伴侶との親愛が、ご自分を好きになり、自信が育っていく基となることでしょう。

      時間は掛かりますが、新しい人生を築き、心の傷を古傷にしていくことにより、徐々に癒されていかれることと思います。

      ご結婚をなさらず今のまま過ごしていかれるのは、傷はいつまでも傷として生き続け、あなたはご両親に囚われたまま人生を過ごしていかれる、つまり、あなたを否定した人にあなたの人生を供しているに等しいことと思います。

      どうぞ勇気を出して立ち上がり、あなたを認め、愛して下さる方達の中から、あなたが信頼し、一緒に人生を歩める方を選び、新しい人生を始められますように。

      やはり親から心の傷を負った者として、一言メッセージをお伝えしたいと思いました。

      トピ内ID:2181896753

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      今でもトラウマ

      しおりをつける
      ひまわり
      私も1度も父から愛された事はありません。
      小さい時は頭を殴られたり、夜外に放り出され泣き叫んでも鬼の様の形相で怒鳴られたりです。
      とにかくお金しか愛さない変わり者でした
      なので私が人間関係に悩んだ時は「あの父の血を引いているから私がおかしいのか」なんてネガティブになってしまいます。
      以前テレビでたけしさんが「実の親だから無条件に尊敬したり、愛さなければ と言うのはおかしいよ、親子だっていろいろあるから」と言ってたのを聞いてなにか肩の荷が降りた気がしました
      マキさん結婚しましょうよ
      私は父から受けなかった愛も夫から貰ってます。
      今は幸せです。

      トピ内ID:6541038590

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      所詮・・・

      しおりをつける
      とり
      親だって他人ですから。。。
      そんな事言う人間は気にしない方がいいと思いますよ。
      親の理想通りになる子供はいません。
      それが嫌ならロボットでも作って自分好みにすればいいんですから・・・。



      個人的に貴女様がお母様に相談された時のお母様の反応がとても嫌です。
      傷ついた子供をフォローしないのかと・・・。(すみません。。。話しがずれました)


      本題になりますが、
      3人もの方にプロポーズをされたなんて何て羨ましい・・・
      全くの他人様からプロポーズされてるのですよ♪トピ主様は十分魅力的な女性だと思います。


      自信をもって(自信過剰でもいい位(笑))
      今から恋愛を楽しまれて素敵なご家庭を築いてください。
      貴女が辛かった経験をご自身のお子様には味わわせない様にすればいいのではないでしょうか?


      とてもお優しいトピ主様ならきっと素敵なお母様になられると思いますよ。
      頑張って下さい!

      トピ内ID:1323157023

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        私は実の娘です

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        マキ
        私は一人娘で、間違いなく、父の実子です。
        (父方の従姉妹が、私とよく似た顔立ちだからです)
        父はごく普通の会社員で、友人もいます。
        そして母は、仕事と家庭を両立し、休日は趣味の活動に忙しい人です。
        衣食住を満たす生活を与えてもらい、両親には感謝しています。
        でも子供の頃の楽しい記憶を挙げろと言われたら、何も思いつきません。
        私達3人は同じ家に住んでいましたが、家族というよりは、同居人でした。
        感情の交流の乏しい家庭でした。

        幼い頃は気が付きませんでしたが、中学生になって少し視野が広がり、
        自分の親との関係を、客観的に見ることが出来るようになって、
        父が私に冷たいと気が付きました。

        そうですよね、こんな話を聞いたら、継子ではないかと疑いますよね…。
        過去に一度、信頼する年上の友人に打ち明けたことがあります。
        彼女からも、本当のお父さんかと聞かれました。
        実の娘を、そんなふうに扱う父親がいるなんて、信じられないと言われました。
        私も、本当に不思議で仕方がありません。
        なぜ可愛がれないのでしょう。
        私には、父から嫌われる原因があるとしか思えないのです。
        だから誰にも相談できません。

        トピ内ID:2891076235

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        親だからといって、

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        レインコート
        人生の先輩(長く生きている)ではあっても、
        親であるからといって、完璧な人ではありません。

        見方を変えれば、「理想の親」とは違っていたという事になるんでしょう。

        自分の子供の長所を認め、短所を包み込んで愛してくれるような「理想の親」ではなかった。
        俗にいう「ニワトリが先か、卵が先か?」でいえば、
        「理想でない親」が先だったんですよ。

        自分の子供にそんな事を言う悲しい親なんだと、あきらめてあげましょう。

        3人の男性にプロポーズされたことがあるなんて、自信もってください。

        トピ内ID:7346077753

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        一度帰ってみたら?

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        黒ねこ
        普通は、中学生位になると父親を嫌うのが娘です
        そうする事で、自我に目覚め家族以外の異性と上手くお付き合いを出来る様になっているのです

        しかし、そうではなく気に入られようと料理や洗濯などまるで「良い妻」になるかの様な努力
        お勉強を頑張るでは無いのが、歪んで見えます

        これは、父親や母親からの愛情不足により、安心して飛び出す事が出来ない状態かと思います
        貴方が悪いのではなく、親がきちんと貴方に安心感を与えなかったからです

        一度逃げずにぶつかってみてはどうですか?
        でないといつまでも前に進めないと思います
        案外、親も年を取ったなと感じ、「何故これほど執着していたのか分からない」となるかもしれませんよ
        子は親が絶対的な存在でしたからね
        今は違うでしょう?

        トピ内ID:7574789087

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        私の場合は

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        チコ
        20代後半の独身です
        私の場合は自分自身が劣等生だったのもありますが、父に愛された覚えはありません 
        容姿、性格、運動、知性…すべて標準以下。よく、優秀な近所の子と比較されたました

        私には弟がいます。
        優等生ではありませんが、愛嬌があり、私とは待遇が全く違います。
        学資保険の金額、資金援助、日常的なかかわり、言葉がけ…

        私は殴る、蹴る、挙げ句の果て死ねと言われたり…

        そんな父でしたから、10代から無視、おのずと男性も嫌いになりました。(いじめにあっていたこともありますが)
        就職を期に独り立ち(独り立ちの条件ゆえ)し、10年近く帰ってません。社会人となり、嫌でも男性と関わる事で、克服はできました
        続きます

        トピ内ID:1432927891

        閉じる× 閉じる×

        続きます

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        チコ
        今は男性とも楽しくかかわってます。

        父は男3人兄弟の中で育ちました。かなり山深い地域なので、近隣に友達はいません。
        そして、祖母(父の母)が苦手…嫌いでした。なんでも他人と比較させ、競争させ、仮に勝てても“当たり前“負けるのがおかしい。
        だ、そうです。

        私なりの分析ですが、女慣れしてないこと、実母に嫌悪感があった事が大きいです。私の母と祖母は性格が正反対です。

        私は父に対する様々な嫌悪感につい最近まで苦しんでました。ですが、そんなの時間の無駄と割り切りました。無理に歩み寄る必要はありません。愛する必要もないです。向こうも望んでません。トピ主様も割り切ってみてはいかがでしょうか? 自分の幸せを考えたほうが、楽です。不安は相手にも伝わります。割り切ってからは父に対して楽になりました。私の力が必要な時に、自然にかかわってます行けるようになると感じてます

        トピ内ID:1432927891

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        同じでした

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        よく似た立場でした。結局、今は絶縁に近い形です。

        苦しみました。私も自分を愛せなくて、何をやっても(どうせ私なんかがやっても無駄だ)と、いつも自分の人生に対して投げやりになってしまっていました。

        私が悪いからなんだと思っていました。

        でも結局、父親自身が子どもの頃、親に愛されず虐待に近い環境で育ってきたことを知りました。
        父は人の愛し方を知らない人間に育ってしまった。
        それなのに母と結婚し、母ともうまくいかず、結局離婚。


        親が子どもを愛さないと言うのは恐ろしい悲劇です。罪悪です、何代にも渡って禍根を残す呪いです。


        その呪縛を打ち破って幸せになりたいです。


        信頼できる男性を巡り合って結婚しました。
        私は自分自身よりずっと夫の方が好きです。
        けれど夫は私が自分を粗末にすると悲しみます。だから、私も自分を大事にしなければと思う。

        そして、子どもをうんと愛そうと思います。
        私だけの子供だったら愛せなかったかもしれないけれど、最愛の夫の子供です。
        理想の子どもなんて関係なく子ども自身を見つめて愛したい。

        トピ主さんも幸せになってください。

        トピ内ID:9877716270

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        トピ主です

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        マキ
        レスを下さった皆様、ありがとうございます。
        お1人ずつ御礼を申し上げることが出来ない無礼を、お許しください。

        同じように悩んでいる方は、やはりいらっしゃるのですね。
        辛い体験を語っていただき、ありがとうございます。
        ここにレスする事で、昔の記憶を思い出してしまいませんでしたか?
        もしそうでしたら、申し訳ないです。大丈夫ですか?
        私は時間が解決すると信じて、今までなんとかやってきましたが、こんな年になってしまいました。
        今更、こんな子供じみた悩みで、カウンセリングに行くのも気が引けます。
        傷が癒えるまで、何十年もかかるのですか…。
        気が遠くなりました。

        トピ内ID:2891076235

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        トピ主です

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        マキ
        私が気にし過ぎるのだと、割り切ってしまえばいいのですが、
        でも、もう無視できないほど辛くなり、ここで相談させて頂きました。

        私は父に暴力を振るわれたわけではありません。
        お前の話し声が耳障りだと言われたことはありますが、
        ひどい暴言もありませんでした。
        ただ、無視をされ続けたというだけです。
        例えば、母が留守の日に、私が夕食を作ったことがあります。
        何度も練習した父の好物で、おいしくできました。
        父が就寝した後、台所に行くと、私の料理がすべて流しの三角コーナーに捨ててありました。
        テーブルには、代わりに食べたらしいカップラーメンの容器が残っていました。
        居間に入ってきた時に、私がいると、自分の部屋へ行きます。
        話しかけても、決して返事をしません。
        こういう些細な事が、数え切れないほどありました。
        あまりにも小さな出来事で、お話するのも、読んでくださる皆さんに申し訳ないほどです。
        そして、私よりもっと辛い目にあっている人がいるのだから、
        この程度の事で悩むのは大袈裟だという自覚はあります。
        かといって、どうすればいいのか分からず、途方にくれています。

        トピ内ID:2891076235

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        乗り越えなきゃならないこと

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        まめた
        だと思いますよ。
        マキさんも分かっているだろうなとは思いますが。

        プロポーズの回数からすれば、快進撃です。
        でも、付き合ってプロポーズしてふられた男性達まであなたと父親の犠牲者になってるんですよね。その数でもあるわけだ。

        結婚すると、自分を何よりも大事にしてくれる存在がいることにいやがおうにも気がつきます。
        反対に、あなたも自分のことの様に夫を大事に、大事にしてあげて下さい。
        あなたの人生、一生かけてその努力をすべきことだと思います。
        乗り越えていきましょう。

        何年、何十年経って、気づくことがあります。
        自分の人生、何があろうと、親のせいにしてはいけないんだなということです。

        トピ内ID:9922708523

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        トピ主です

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        マキ
        ご結婚して幸せな方のお話は、読んでいて暖かい気持ちになりました。
        自分には、そんな生活が送れるとは想像できないので、
        結婚を勧めてくださった方々には、なんだか申し訳ないです…。
        結婚式に呼ばなければいけないなんて、想像しただけでも苦痛です。

        彼氏とは、それぞれ3年近く付き合っていましたが、
        私はいつも「普通の人」に見えるように、どこか演技をしていた気がします。
        でも「普通」がどういう事なのかは、正直言って、分かりません。
        父から嫌われている、実家と連絡を取っていないと話せば、
        彼氏は皆、何か誤解があったのかもしれないと、話し合いを勧めました。
        私はもう父とは会いたくないのに…。
        このような話は、男性(彼氏)には、理解できないのでしょうか。
        今は全員結婚しました。相手は素敵な女性です。
        結果的に、私と結婚するよりも、幸せになったと思います。

        同じ悩みを持つ方にお尋ねします。
        親との復縁を勧められませんでしたか?
        その場合、どのように行動されましたか?
        私は「余計なことをしないでほしいと」思ってしまいます。
        私を心配してくれているのは分かりますが、
        心と体が拒否するのです。

        トピ内ID:2891076235

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        理想と現実

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        コロ
        父親さんみたいに理想通りじゃないと気が済まない人っていますね、人をコントロールしたい人。うちは母親がそういう人で、一時期、悩みました。
        そういう人は共通して、自分に自信がなく自分自身が理想通りいっていない人です。

        父親さんは、実は自分のことが嫌いなのにそれに似た自分の娘が嫌い、だと思いこんでいるだけです。

        育ててもらったことと、父親に我慢することは別です。
        生み育ててもらったことは感謝して、それ以外は人としてどうなのか、距離を置いて見ていいと思います。

        私は結婚して親と距離をおいてみれるようになったら、それ程傷つかなくなりました。

        トピ内ID:4148141815

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        mimoza
        主さまの心中お察しします。
        もし自分が父にこういう態度や言葉を・・・と思うとほんとに辛いです。
        心がどれほど凍りついたでしょうか。
        さらにお母様にまで突き放された態度をとられほんとにお辛かったと思います。

        主様は努力をし、その成果を出しと素晴らしい素敵な女性だとお見受けします。
        その証拠に三人もの男性に生涯の伴侶として選ばれたじゃないですか。

        でも、本来無償で愛してくれるはずの親からの言行動によって心が縛られているのですね。
        心療内科やメンタルヘルス科でのカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか?

        愛される価値のある自分 に気づかれると思います。

        トピ内ID:1579612971

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        見返しておやり!

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        😠
        あや
        と、言いたいですね~私だったら
        父親もそうですが、失礼ですがお母様も家庭をかえりみない、忙しい方だったみたいですね。
        共働きだと割とあることだとは思います。
        共働きってやっぱり大変ですからね…だからと言って、お母様に突き放されたり、お父様のそれは、ちょっと許されないかな…。

        あなたはモテて常識もある方なんですから、父親を見返す気持ちで、いい人と結婚してやればいいんですよ。
        いつか、言ってやればいいんです。
        直接言えないなら、電話でもいいんですよ。
        身内だからって鈍感になって酷い発言する人っているんですよ。
        けどあなたが辛い思いを引きずる必要は無いです。
        世の中の男は、父親みたいな人ばかりじゃないです。
        いい人と結婚して見返してやりましょう。

        トピ内ID:2080005897

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        相性の問題

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        世の中は理不尽
        私もトピ主さんとお父様ほどではないですが、相性が合いません。
        それでも、母が(今回の場合適切な表現ではないかもしれず、申し訳ないのですが)まともな感覚の持ち主なので特に問題はありませんでした。
        私も父に気に入られるようにしようと思ったことがありますが、
        大雑把で怠け者なものですから、途中から「どーでもいいや」と思うようになりました。
        実のところ、父のほうが気の毒な生い立ちの持ち主でもあります。

        妹は母とのほうが合わず、母も含めてお互いに悩んでいるようです。

        ついでにいうと、私は実の息子との相性がよくありません(笑)
        夫は彼を溺愛しています。私も彼の逃げ場を別に作ってありますし、
        傷つけないように努力はしていますが。

        トピ主さんは3人もの方にプロポーズされた魅力的で真面目な方。
        その父親はトピ主さんとは別世界の人なのです。
        世の中には楽しいことがいっぱいです。トピ主さんのような真面目な努力家(だから悩むのでしょうけれど)なら、
        きっと幸せになれます。

        トピ内ID:9569973071

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        お辛いことですね

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        ムーア
        わたしの父は、昔風の真面目な人でしたが、
        幼稚園の頃から父を一度も好きだと思ったことはありません。
        そういうものだと思っていました。
        ですから、「小公女」を読んで(6歳くらいのとき)、
        主人公が「世界で一番お父さまが好き」だと知って、冗談抜きで驚きましたよ。
        この世に父親が好きな女の子なんか存在するんだ!って。

        一人で生活が出来る年齢になるまで養育してもらったことは感謝してます。
        恩返しが必要なら、せめてお金は出します。
        でも、親元を離れてから一度も会いたいと思ったことはありません。
        不仲なわけではないので、帰省はします。他の家族とは良好です。

        愛の反対は無関心ですが、自分が父に対して「愛の反対」になるには、結構長くかかりました。
        家族だって合う合わないはあるよな、好きになれなくたって仕方ないよな、って。
        彼は数年前にわたしのことを「育て間違えたと思ってる」と言ったから、
        まあお互いさまでしょう。黙ってりゃいいのに、とは思いますが。
        彼はわたしの本心は全然知らないでしょう。
        わたしが子供を持たなかった理由も。
        このまま何も知らず、穏やかに一生を終えるでしょう。

        トピ内ID:7812703947

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        父が憎くてたまらない

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        😭
        アコ
        30歳独身です。
        私も父に愛されていると思ったことが一度たりともありません。
        トピ主さんのように無視されることはありませんでしたが、そのかわり父のストレスの捌け口として日々サンドバック状態でした。
        どんなにいい子にしても、言うことを聞いても、結局なにかしらアラを探して責め立て「お前は人間のクズだよ」と言われました。
        中学生になるころには幻聴が聞こえるほど追い詰められました。
        母は自分が助かるために私を生贄にしていました。
        今は父を徹底的に無視しています。
        父の顔色を伺う生活から解き放たれて、やっと人生っていいなと思えるようになりました。
        でもいるんですよ、たま~に。父との和解を勧めるおせっかいが…。
        そんな人はお幸せな家庭でお幸せにお育ちになったオメデタイ人間なのでわからないんですよ。残念ながら。
        トピ主さんの気持ちを打ち明けて、それでも和解を勧めるおばかちゃんは結婚したとしてもトピ主さんの心の寄り添えるとは思えません。

        トピ内ID:0953211299

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        無理する事はありませんよ。

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        風の子
         私は虐待されて育った子供です。
        まぁ幼稚園の頃から薄々感じてましたがボキャブラリーが少なかった為上手く言い表せませんでした。
         でも殴られたり冬の寒い中外に締め出されたり私だけ経費を出してくれなかったり、色々されていたのは普通ではなくておかしかったんだって分かったのは小学生の頃。友達が楽しそうに父親の話をしているのを聞いててです。うちとは明らかに違って皆父親が「好き」なんだって事で、でした。私は当時すでに大嫌いでしたから。

         その後色々あって今39歳。結婚してます。主人は父親と仲良くしろなんて絶対に言いません。そりゃ見てれば分かりますもん。無理に実家に行く必要はないよって言っています。トピ主さん、私も結婚式はしませんでしたよ。勿論理由は父親とヴァージンロードは歩きたくなかったから。ホント、それだけです。

         主人が実家に行けと言ったのは1回だけ。実家の可愛がっていた猫が死にそうだった時「なるべく会いに行ってやれ」と。この人は私を見てるんだなぁって思いました。トピ主さんもそういう人と家族を作ってください。

        トピ内ID:3795422407

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        わかる

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        ちぃよ
        ここは思い切って喧嘩しちゃえば?どうせ仲悪いんだし。
        「理想の娘ってどんな娘なんだよー!そんな娘のためにお前が私の人格を否定する権利あるのかよー!」とか言って喧嘩をふっかける・・・。
        「理想の娘ってやらがどんなもんか今、見せてやるよ」金属バットで棚とか父親の近くのものを壊す。
        父親の会社にまで金属バットで乗り込み、
        「これが理想の娘だぁぁぁー!」と父の机の上の書類をバットで落とし、バットで机を殴る。
        なぁーんて・・・事トピ主さんにはやれますか?でもね、親は神様じゃないから親に否定されるあなたは決して魅力のない人間ではないです。親もあなたと同じ人間。三角コーナーに捨てられたあなたの料理を見たらそこで言うのよあなたと同じ人間に。「どうして人がせっかく作ったものを捨ててカップ麺なんか食べるの?同じ事を他人にできる?できるとしたらとても失礼な行為だよ」と。黙っているからつけあがるんじゃない?無視して別の部屋へ行こうとしたら服をつかんで「逃げるなよ」とすごむとか。これは憶測だけどトピ主さんの両親は本当は離婚したがっているんじゃない?でもトピ主さんがいるからできなくて邪険にしているとか・・・?

        トピ内ID:3194780439

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        私は見切って距離を置いた

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        もも子
        私の場合は母ですが、すごく相性が悪かったです。

        母は父と仲が悪いので、私が父に似ているという理由で嫌っていました。
        成績が下がると、罵倒され、暴力を振るわれました。
        しかも弟は贔屓して、親戚からもたしなめられるほどでした。

        私はストレスでチックが出たり、オドオドしたところがあったからいじめられっこ体質になりました。
        私の人生の苦労のほとんどは母が元凶だったと思います。

        私は18歳で大学進学と同時に家を出て、30歳になる今も親とは遠距離に住んでいます。
        母親は最近私に孫を産めと命令してきて大喧嘩になりました。自分の妹に孫ができたからほしくなったそうです。
        子供の時、「私の着物も宝石も●●ちゃん(弟)のお嫁さんにあげるんだから!あなたには何にもやらないんだから!」
        と私をいじめたくせに何を今更って感じですよね。

        親子といえど相性はあり、未熟な人間が親になることもあります。
        私は当たりが悪かったのだと思い諦めています。親は自分では選べませんもの。
        もう見切って距離を置いています。

        トピ内ID:4949625464

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        偶然の一致?

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        読んでほしい!
        「毒になる親」という、小町でよく紹介されている本についてご存知ですか?

        実は私はよく知りません。
        ですが偶然にも昨日、その本について書かれたサイトを見たのです。

        マキさんのレス、そっくりそのまま「あなたはこうではないですか?」というのに当てはまります。怖いくらい当てはまります。

        たまたま訪れたサイトだったのでURLがわからなくてすみません。

        いつもならこの本などを紹介されるレスが多く入るはずなのですが…(ざっと流し読みですが)見当たらなかったので、詳しくないのですがレスしました。

        昨日偶然にもそのサイトを見たのは、
        マキさんにレスしろ!っていう神様のメッセージだったのかな?

        トピ内ID:3362047937

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        わたしもです

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        みかん
        わたし(30代半ば、独身)も父親を始め家族の関係はよくありません。

        いまでも父親と母親のことを考えると悲しくなります。父親は嫌いですね。

        両親と復縁することは考えなくていいと思います。

        結婚も無理にすることないと思います。

        トピ内ID:8159381737

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        私の場合は母ですが

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        🐷
        キムチ
        うまく行きません、どうしても。

        何をしても他人と比べらられ 「お前はだめだ」を繰りかえし 自分に自信が全くもてません。
        正直 周りの子に比べて親孝行と思われる行為(プレゼントしたり親の望む道を通ったり)したんですけどね 結局 私は何をしてもダメなんですよ。

        父は唯一の理解者だったんですが 高校生の頃亡くなってしまったので
        私は誰にも認めてもらえない と思っていました。

        夫は認めてくれますね、失敗しても笑ってくれるし。
        母の前で失敗なんてありえない。また愚痴愚痴言われますからね。

        そんな母は「私の娘」という考えが根強いのか 夫や夫の親の前でも私を罵倒し続けます。
        「キムチちゃんはとてもいいお嫁さんですよ」と結婚当時から10年以上義理の親は言ってくれてるし時には強く「そんな言いかたしないでください」といってくれます。
        私は安住?の地を見つけた位に嬉しかったですね。

        そんな母に近づく気もせず年に数回仕方なく行く位。
        親戚に「たった一人の親なんだから」と言われ…親ってなんだろう。

        唯一そんな親でよかったのは 私はそういう親にならないと思えたことですね

        トピ内ID:7698976941

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        十分虐待されていた事を自覚しましょう

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        🐤
        お喋りすずめ
        >お前の話し声が耳障りだと言われたことはあります
        >何度も練習した父の好物>私の料理がすべて流しの三角コーナーに捨ててありました。

        これらは精神的な虐待です。自覚していただきたいです。
        普通の父親(私の父はいささか仕事中心でしたが)は娘の声が聞こえると嬉しいようですし、
        家庭科の宿題で作った初挑戦で多少難有りの料理だって喜んで食べます。
        母親に愛されない子どもが不安定になりやすいように、
        父親に愛された(大事にされた)記憶の無い娘は男性不信になりやすいそうです。
        マキさんは十分素敵なお嬢さんです。
        認めたくは無いでしょうが、父親に密かな拒絶をされる精神的に虐待されていた事を自覚しましょう。
        マキさんの心に刻まれた傷跡が如何に深いかを自覚しない事には癒しようが有りません。

        >今更、こんな子供じみた悩みで、カウンセリングに行くのも気が引けます。

        等と言っている場合ではありませんよ。心の傷は癒されるまでの時間が掛かります。
        早めに専門医にかかる事をお勧めします。

        マキさんも幸せになるために生まれてきたのですから、
        マキさんを認めない相手に関わらない事を具申します。

        トピ内ID:9482549824

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        がんばって!

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        blank
        ganba!
        あなたが私の子供だったらよかったのに。
        そしたらお腹いっぱいになるくらいの愛情を
        与えることができたのに。
        あなたはなーんにも悪くないです。
        あなたのお父さんが人間として未熟なんです。
        自分の子供を愛せないなんて本当にお気の毒。
        お父さん自身が愛を知らないのかもしれません。
        愛を知らない人は愛をあげることができないです。
        あなたが苦しいのはお父さんを好きだからだと思います。
        あなたのような子供を見ると
        子供の方がずっと立派なんだと思い知らされます。
        お父さんのことを愛を知らない可哀相な人なんだと
        別の見方をしてみれば、お父さんのことが理解できるかもしれません。
        あなたのような娘だったらたくさん愛される権利があったんです。
        自信をもってください。

        トピ内ID:1452746058

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        そんなに囚われることはない。

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        剛毛
        親と言っても1人の人間ですからね。例えばどうしようもない犯罪を繰り返す人間はいつの時代にも常に居るのに、自分の親だけは例外だと言い切れる根拠はないのです。
        私は父と仲良くも悪くもないです。どっちかというと、悪いかな。しかし、父親と私は性格がそっくりです。基本的に人に(例え自分の子供でも)興味を持てない性格で、人嫌い。
        私は父に求めている物を夫に求めています。褒められたり、わがままも受け入れられることで今まで与えられなかった父性を満足させているなあと感じます。私も父親に朝早く起きて作ったお弁当置き去りにしていかれたことありました。夫ならお弁当作っただけで大感激されるんですけどね。今は細かいことを色々思い出しても何とも感じません。父親のことはどこか突き放して考えています。ああいう性格なんだなと。
        そんな私に何か感じることはあるだろうけど、夫は結婚する前も今も私の家族関係に何も言いません。
        とりあえず、あまり囚われない方が良いですよ。
        「唐人からくさ」という漫画で、父親の存在に囚われすぎている女性のお話がありましたけど、読んでみると良いかもしれません。

        トピ内ID:2844120640

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        貴女は被害者、父は加害者

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        Dr. Marton
        タイトルの通りの関係の可能性であると感じます。
        貴女は父の悪影響により、自分に対する評価が歪められており、交際相手からの素敵な言動も正しく理解できない状態なのでしょう。

        発言小町はいつも読むだけなのですが、とてもお気の毒に感じたのでレスしました。

        正常な状態に戻れる努力を今すぐに始めて欲しいと思います。

        この状況を理解する手助けになりそうなお勧め本があります。
        結構売れたので中古書店でも見付けられるかも知れません。
        「毒になる親」 ス-ザン・フォワ-ド著

        今の貴女の自己評価は正常な状態でないので、結婚をためらっているのでしょう。
        難しいと思いますが、いずれ正常な理解を得られた時のためにプロポーズを受けた方が良いと考えます。

        誰でも生まれついた環境は違います。
        不平等で理不尽かも知れません。
        しかしそれを理由に幸せになるチャンスを逃すのは、受けた被害を決定的にしてしまいます。
        そうさせない努力が必要です。


        P.S.
        お父様も好んでそのような人格になったのではないでしょう。

        トピ内ID:9821245286

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        つらい思いをされましたね。

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        🐧
        ぽんた
        よく頑張ってこられたと思います。親に愛されないのは本当に辛いですね。子供は自分に原因があると思ってしまいがちです。

        どの親子にも相性はあって、どっちがどうといえないときもありますが、トビ主さんのケースは、親に問題あってトビ主さんはまったく悪くないと思いますよ。

        子供がトビ主さんであってもそうでない子だったとしても、お父さんは子供をうまく愛せなかったと思いますよ? お父さんの「理想の娘」なんてものが現実に存在しえるでしょうか? 絵空事です。お父さんの心のほうになにか問題があったのでしょう。お母さんの反応も少し変だなと思います。夫婦間の問題だったかもしれないですね。

        私も結婚したほうがいいと思います。辛かったり恥ずかしかったりするかもしれませんが、父との関係を話し、理解してくれる人と結婚し、子供ができたら、父の反応が異常だったのがわかるのではないでしょうか?
        旦那さんにいっぱい愛してもらってください。
        そして子供ができたらいっぱい愛してあげてくださいね。

        トビ主さんは自分で思っているより何倍も素敵な人と思いますよ。

        トピ内ID:7442492999

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        義絶していいんですよ 1

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        🙂
        私もマキ
        名前も同じだし、他人事とは思えない(笑)。

        私は義絶しましたよ。私は、DV男と、ネグレクトの結果の精神未発達女が作った擬似家庭の犠牲者です。
        彼が死んだ後、出来る限り彼女に尽くしましたが、自分を犠牲にしていることに苦しみ、
        彼女の幼稚な価値観に支配され続けていたことに気付いたため、出て行ってもらいました。
        最初は関係を回復しようと試みたのですが、成功するくらいならここまで追い詰められはしませんよね?
        試みるだけ時間の無駄でしたので、バイバイって。
        葬式にも行かないと宣言してありますし、居場所も知りません。
        種明かしすると、被害を受けなかった妹が把握してますけどね。

        主さんの悩みは、子供じみた悩みなんかじゃないよ。
        どれだけ多くの人が、同じ悩みで苦しんでいることか。
        私も、仕事に影響でたらイヤだと思ってカウンセリングを敬遠していたのですが、
        苦しくて辛くて堪らずに、とうとう扉を叩きました。
        結論、もっと早く行けばよかった。

        些細なことの積み重ねが、今の苦しみなのよ。大袈裟なんかじゃない、絶対に。
        これは、私が小町で教えてもらったことです。

        トピ内ID:9627545911

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        苦しいですね。

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        さとちゃん
        マキさんのお気持ち、とても理解できますよ。
        離れて住んでも、苦しめられる毎日は本当につらい。
        理由もよくわからないところが納得いかないしね。
        私も中学生のころからマキさん同様、親(養父母)から無視されて育ちました。
        でも周り(親戚、友人、今は義父母)
        からは「育ててもらえて感謝なさい」
        などと言われ続けました。
        今もたまに言われます。

        でもどんなにつらい思いをしてきたか、その人達には
        なかなか伝わらなくて、私は余計に悲しみが深くなります。
        なので大人になってからはこのように伝えています。
        「アドバイスありがとう。でも私は言葉にならないほど、とてもつらい思いをしてきた。
        思い出すだけで私の気持ちはとても不安定になるので、そっとしておいてほしい」
        でもね、マキさん、あきらめないでね。
        そんな親(失礼)に育てられてもマキさんはマキさんだよ。
        これからの幸せを放棄することないよ。
        自分なんてだめ↓と思わないで、好きな人ができたら
        思い切って前向いていってほしいな。
        苦しい思いをした分、これからは絶対幸せになろう!
        応援してるよ!

        トピ内ID:8732425721

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        愛されたい

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        蜜柑
        私の父も家族には無関心な人でした。
        外面が良く、友人も多いのですが、自分の事しか頭にない人で嫌な思いはたくさんしました。

        子供が親に愛情を求めるのは決して悪い事ではありませんが、親だからと言って全ての親が子供を無償の愛を注げるわけではありません。
        家族を愛せない人もいるのです。

        あなたは今もご両親と同居しているのでしょうか?
        お父様の無視に傷付くのなら家を出ましょう。
        たとえ親であれ、自分を傷付ける人からは離れましょうよ。

        娘を愛せないお父様もどこか心に傷を持っているような気がします。
        お父様の親子関係は良好ですか?
        私の父もそうでしたが、親から愛情を注がれずに育った人は自分の子供にも愛情を注げない様な気がします。

        父は親から家族に愛情を注ぐという事を教えてもらえずに育ってしまったのです。

        あなたの人生はお父様の為にあるのではなく、あなたの為にあるのです。
        自分の人生は自分の為に生きましょう。

        そして自分を立て直すためにも物理的にも精神的にもお父様から離れて自分を見つめ直しましょう。

        トピ内ID:0555562211

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        なんか解る気がする

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        🙂
        なんかわかるよ
        あなたの悩み事は、どんなに年齢を重ねてもみっともないとは思いません。
        大切な悩み事だと思います。

        私は生まれてスタートする最初の人間関係が「家族」だと思います。
        その家族の中に自分を拒むような雰囲気の人間がいるとやはり自分の「存在」を疑ってしまうんではないでしょうか?
        愛してもらう価値のない人間なんだ・・・と誤解してしまう。

        でも、家族以外であなたのことをとても大切にしてくれる男性がいる。
        これは新しい「人間関係」の始まりだと思います。

        あなたは充分愛される価値のある人間です。
        あなたが存在することで「嬉しい」とか「楽しい」とか感じてくれる人が周りにいることが証明です。

        あなたのお父さんとお母さんはきっと「愛する」ことに不慣れなのではないでしょうか?不器用なのかもしれません。

        愛して欲しい人と、愛し方がわからない人。
        悲しい偶然でそのような人たちが「家族」になってしまうことだってあると思います。

        でも怖がらないで、好きな人が出来たら幸せにってください。
        欲しかった「温かな」関係を新たに築き、親となって自分の親を見つめていくのもあなたを癒す道なのかもしれません。

        トピ内ID:2389907553

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        しおりをつける
        🙂
        よく頑張った
        トピ主さんの過去の彼氏達が、親が子供を無視、虐待するという事がにわかには信じられなかったのは仕方ないと思います。
        トピ主さんだって受け入れられてない事ですから…

        トピ主さんは自分が虐待された事に自分に原因があるように思えて、説明してその事実が出てきたらと思うと怖くて今まできちんと説明や相談できなかったのではないですか?

        あなたは何も悪くないです。
        あなたが人に愛されない理由はないです。
        あなたが悪くないのだから原因は虐待した側にあるんです。

        自分は虐待されたと受け入れるのはさらに辛いかもしれません。
        けれどそれを受け入れなければあなたはずっと正体のわからないモヤモヤとしたものに追われる事になりますよ。
        スッキリしまししょう。
        今まで自分はよく耐えて頑張ってきましたよね。そう思いませんか?ご自分で。

        トピ内ID:5830328692

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        華麗なる一族

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        🐱
        K子
        キムタクが優秀なのに
        父親から疎まれてましたね…祖父の子(父とキムタクが兄弟)と疑われて。
        (実際はちゃんと父親の子だった)


        トピ主さんは父親じゃなく祖父の子。
        似てるのは兄妹だから当たり前。
        まさかそんな事はないですよね、ドラマじゃないんだから。

        トピ内ID:3691396629

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        気を楽にしてください

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        どんぶら
        気を楽にと言っても、無理なことを言っているかも知れません。
        私にはあなたの気持ちを推し量ることしかできないので……。

        男性の立場から言わせてもらえば、単に実の父に嫌われているからという理由で女性を拒絶することは有り得ません。
        恐らく、男性は嫌われる理由を知りたがるか、トピ主さんの認識よりも軽い悩みだと勘違いして安易な話し合いを勧めることはあると思いますが、ここで書いたことや、これまでトピ主さんが傷ついて来たことを真摯に話せば判ってくれるはずです。
        それで判らない男性とは別れたほうがいいと思いますが……。

        ・・・

        率直に言えばカウンセリングを受けることをオススメします。
        カウンセリングを受けるのは心の健康を保つための普通の行動です。恥ずかしいことではないと思います。
        トピ主さんは「子供じみた悩み」と仰られますが、親の存在は人間の根幹に影響を与えると思います。トピ主さんが苦しんでいるのならば治療は必要だと思います。

        トピ内ID:6538388679

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        分かります

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        パティ
        子供が親に愛されたい、認めてもらいたいというのは子供の普通の欲求です。幼少時代に得られず、影響を受けてもそれは本人のせいではないです。マキさんのお父さんが言った言葉はマキさんのせいではないです。お父さんが抱えている問題を娘のせいにしているだけではないかと思います。本当は理想の自分になれない自分が好きじゃないのかなと思います。
        私も同じような両親で、父親からは暴力も受けてました。自己評価が低く、物事の捕らえ方が白黒思考で、生きづらいと思ってました。カウンセリングに通い、親に対する気持ちを吐き出し、少しずつ楽になってきました。最初は激しい怒りや悲しみに振り回されました。でもそこに捕われないで、これからどうするか考えたい、前進したいです。
        私は結婚して、夫に救われました。夫がほんとの家族です。夫は普通に育ったので、最初私の親に対する思いが分からなかったみたいですが、実際に接して段々理解してくれました。
        好きな方ができたら、その方と幸せになってください。他にも可能性がたくさんあります。偉そうにすみません。応援してます!
        西尾和美著「今日一日のアファメーション」がお勧めです。

        トピ内ID:4633529084

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        続きです

        しおりをつける
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        どんぶら
        ここからは私の素人考えなので、できるならカウンセリングで専門家の意見を聞く方が良いと思います。

        ・・・

        まず、このまま父親を忘れてしまう方法があると思います。
        トピ主さんは「独りで生きていく」と仰られますが、あなたは父親がくれなかった分まで、代わりに愛情を注いでくれるパートナーと幸せになっても良いはずです。時間とパートナーの存在が、父親の存在を小さくしてくれると思います。

        次に、原因を追及して乗り越える方法があると思います。
        トピ主さんは「ふとした瞬間に、父のセリフを思い出して、ものすごく苦しい」と仰られていて、辛い過去に強く縛られている事が判ります。トピ主さんがいつまでこの過去に苦しめられ続けるのかは判りません。それが耐えられないなら、納得できる結論を探すしかありません。復縁ではなく、理由を知るための話し合いです。
        最初から父親と対決するのではなく、母親や叔父や叔母などから話を聞く手もあります。(母親がトピ主さんを突き放したのは何か知っているからでは? 問題の割に対応が冷たすぎます)。

        いずれにせよトピ主さんには支えてくれる人間が必要です。
        自分の幸せを諦めないで下さい。

        トピ内ID:6538388679

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        お父さん、異常だと思う。それを放置したお母さんも。

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        blank
        ヘンなの
        はっきりいって、
        トピ主さんがそうなったのは親のせいだから。

        親とはいっても、
        そういう人間とは金輪際関わらないほうが、
        身のためだと思いますけどねえ、、。

        トピ内ID:8717574774

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        大したことです!

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        うめこ
        私も親子関係に悩む一人ですが、マキさんのご家庭よりはよかったように思います。
        マキさんがされたことははっきりと虐待で、とっても大したことですよ。
        ほかの方が挙げている、毒になる親、という本は、本当にためになります。
        ぜひ読んでみてください。新しい人生と幸せが訪れます。

        私の夫も私が実家に帰りたがらないのを不思議がります。
        親なのに…と責めるニュアンスも感じます。
        交際中から、私は家族との関係がよくないことを話していました。
        結婚してからも、節目節目で話し合ってきましたが、出会って十年
        結婚して五年たっても、親と会うのが苦痛という感覚は俺には
        理解できないと言います。
        でも、親と仲良くしろとも親に感謝しろともいいません。
        私は結婚してはじめて心から安らぐことができました。今は幸せです。
        マキさんも新しい家族を見つけて、幸せになって下さい。

        トピ内ID:9292523769

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        普通の家庭で

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        さな
        育った方には到底理解出来ない話だと思います。
        私は、トピ主様とは違いますが母とうまくいかずに縁を切る。話をしていたら「親と縁を切るとは。まずは話しあいでしょ」と言われました。話あいしても無駄だからと言っても「親なんだから」と。普通の家庭で育った方には理解出来ない話だと思いました。

        トピ内ID:6314099609

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        あなたの判断基準がおかしい

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        🐤
        ぴーよ
        お父さんとの関係、うちの場合ととても似ています。
        私が幼いころ、よく「お父さんとお母さんどっちが好き?」と聞く大人がいましたが、
        「お父さん!」と答える友達が多くて驚きました。父親嫌いが普通だと思いこんでいたので・・・。

        私は自分で言うのもなんですが、幼いころからとても大人びた子どもで、
        両親がケンカしているときも仲裁に入ったり、冷静に論理的な意見を述べていました。
        若かった父からすれば、恐ろしく生意気な娘で敬遠されてたのだと思います。
        学校の成績もすごく良かったのですが、褒められた記憶は一切ありません。
        今までの人生で話した時間も、合計2時間ぐらいなものでしょう。

        あなたはお父上に「良い娘」と認められないと、ご自分は女性としてダメだとずっと思っている。
        なぜ人間として不完全なお父上の判断基準をそれほど信頼しているのでしょう?
        あなたの気持ちを平気で傷つけてきたお父上の性格は、子供そのものだと思います。
        未熟者(失礼!)のダメ出しなんて、無視すればいいんです。

        あなたの方がよっぽど大人で立派です。お父上の存在など忘れて、幸せになって下さい!

        トピ内ID:9558453783

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        血の繋がりの幻想

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        💡
        個人
        私はどちらかと言うとむしろ優しい両親、
        それも責任感が強く教育熱心で立派な人達に育てられました。
        では何故タイトルのような気持ちがあり、今海外で生活しているのか?
        多分それは親戚の影響だと思います。
        両親が様々な家族トラブルに巻き込まれ、親兄弟に裏切られたのを見て、
        そこに過度な期待は禁物だと子供ながらに感じたものです。
        血の繋がり程暖かいものはない、なんて信じていません。
        現在暮している国では養子、義理の親子関係の人達が回りにたくさんいます。
        私自身も夫と上の2人の子供達は血の繋がりがありませんが、
        特に息子は実の父親より信頼しているようで、よく相談してます。
        親子関係が良好かは結果であり、所謂産みの親より育ての親ですから、
        トピ主さんはそこに拘る事なくご自身の幸せを追求すれば良いのでは?
        過去を振り返り、親に期待する程時間の無駄はありません。
        そして他人でも運命を共にする人、自分を心から愛してくれる人達を大切に。
        私は子供、孫に対して「母だから、祖母だから愛せ」とは思えません。
        この「私」をたまたま好きならラッキーかな、そんなものです。

        トピ内ID:1923901825

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        彼氏にちゃんと話した?

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        🙂
        とまと娘
        3人もプロポーズしてくれた人がいたんですね。
        ちゃんと自分が父親にされたこと、自分の苦しい思いを話しました?

        私も最初は、彼氏は親との関係を修復したほうがいいんじゃないかと言っていましたが、ちゃんと話してくれたあと、考えを変えました。

        もうすぐ結婚したら私が彼を守ります。いま彼の父親は病がすすんできていて、今頃になって息子に頼ろうとしています。彼はイヤだ、許せないという思いと、親だからという思いで苦しんでいます。
        私が電話をとって「こちらも忙しいんで、夫がいないと困るんです」って断っちゃおうと思っています。向こうは「ろくでもない嫁」と私のせいにするでしょう。願ったりかなったりです。夫が嫌な思いをしなくてすむのですから。

        彼が自分の過去を私に言うのは、勇気がいったと思いますよ。アダルトチルドレンの場合、男性ならではの苦悩があると思います。
        女性は弱くても「男性が女性を守る」という思想に助けられるけど、男の場合は・・・。

        必ずわかってくれる人はいますよ。ちゃんと次の彼氏には話してくださいね。
        彼氏に思いっきり甘えちゃってください! 頭をなでなでしてもらってね!

        トピ内ID:8425570993

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        あなたには原因はありません

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        blank
        なるみ
        お父様は残念ながら心の病気なのではないでしょうか?

        世の中、わが子に関心ない人は少なからずいますし、理不尽に暴力を振るう親、成人した子供に金をせびる親・・などいます。

        でも、そんな親でも子供がわざわざ作った料理を三角コーナーに捨てるというのはなかなかないです。
        その行為は病的です。
        ひどく陰湿な行為で、相手の心を傷つけることを目的にしているように思えるからです。
        単に冷たいだけなら、手をつけないだけで十分で、三角コーナーに捨てるというのは・・・。

        専門家ではないからわかりませんが、お父様はあなたに愛情をかけるのが怖いのかもしれません。
        感情の抑制が利かないタイプで、愛するあまりに大人になって手を離れる時や結婚の時の寂しさを味わうなら、最初から愛さないようにする・・という人が稀にいます。

        トピ内ID:7185516882

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        父親はそういう人間。もう求愛は止めなさい

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        メフィスト
         トピ主様の文章を読みました。
        トピ主様の父君は《誰かへの強い恨みをトピ主に投影している》か《All or Nothing という考えの持ち主》か、という印象を受けました。
         
         後者なら母君も「理想の妻と違うから愛せない」という態度を取られ続けたんじゃないかしら?
        そうだとすれば母君は自分の心を救う為に「仕事や趣味」で敢えて忙しくして、夫との(不愉快な)時間を少なくしたとも考えられます。
         いずれにしても、問題は父君の器量の小ささにあって、トピ主に責任はありません。
        向うが変わらないのに、求愛し続けるから苦しいのですよ。ダメ男なんだからスッパリと切らないと。
         今、トピ主様に必要なのは自己評価を高める事です。ダメ男から植え付けられた呪縛を絶ち切る必要があります。
        カウンセリングも良いと思います。自分の苦しかった事を、思うさま誰かにぶちまけて大いに泣く事が是非とも必要です。
         今までの彼氏さんにはそこまで出来なかったんでしょう?嫌われるのが怖かったから。だから「父親と話し合えなんて、何お気楽な事を言うのよ!」と心の奥底で腹を立てて、お付き合いが進まなかったんだと思います。 
         

        トピ内ID:2645014162

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        私が精神科医から言われたこと

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        むっちー
        私も両親から言葉の虐待を受けて育ちました。

        両親の言葉の虐待が尾を引き精神科に通い、
        「そろそろ新しい家族を作る時期かもしれませんね」と
        お医者様にアドバイスいただきました。

        その後結婚して娘が産まれ幸せな毎日を過ごしています。
        夫には正直に話しているので復縁を勧められることはありませんでした。

        娘が生まれてから、私は何一つ悪くないと思うことができました。
        こんなに愛しい我が子にブス、バカ、死ねなど言える親がおかしいのだと
        初めて知ることができたのです。
        今は親からの呪縛はありません。悩んでいたのが嘘みたいです。

        自分の事ばかり語ってすみません。他人事ではなかったものですから。
        トピ主さまに心穏やかな日々が訪れますように。

        トピ内ID:7678424553

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        許さなくていい

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        ぬえの鳴き声
        辛い思いをされましたね。
        歩み寄ろうとした努力を無碍にする人間は
        誰であろうと許さなくていいんですよ。

        ただトピ主さん自身の事は認めてあげてください。
        こんなに頑張って、辛い気持ちでいたのですから

        トピ内ID:8083160128

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        是非読んで欲しい漫画「鬼子母神」「天人唐草」

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        ぷこ
        山岸凉子の「鬼子母神」「天人唐草」をお勧めします。
        「鬼子母神」は双子の兄にばかり入れ込む母親にいつまでも認めてもらえなかった女の子の話、「天人唐草」は父親の望む女性になったはずが父親にはそれと正反対の愛人がいて‥という話です。
        「鬼子母神」の主人公は母親と兄の代わりにちゃんと認めてくれる男性と出会えますが、「天人唐草」の女性は‥気付かせてくれる機会はあったのに自分で駄目にしてしまい‥。

        最も愛されるべき親に認めてもらえず女性としての自分に自信が持てない。よくわかります。たとえ自分を認めてくれる人とめぐり会えて自信を取り戻せても悲しさは消えませんよね。

        でも‥きっとトピ主さんにもお父様の呪縛から解放される時が来ると思います。

        トピ内ID:8396681029

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        まったく横ですが

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        atu
        アッシュさん、とっても優しい方ですね。
        まったく関係ない私まで励まされた気がしました。

        私もトピ主さんは幸せになる権利があると思います。
        お父さんにひどい事を言われるなんて、子供にとっては想像以上につらい事でしょう。
        全然大げさなんかじゃないです。
        実家に帰りたくない気持ちすごくよく分かります。
        トピ主さんが素敵な男性と出会えるように祈っています。

        トピ内ID:1715310907

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        お父さん方に

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        🐧
        AB
        よく似ている、とのことですが、それが原因かな。

        例えばお父さんがお母さんやお姉さんから意地悪されて育ったから、あなたを見るとそれを思いだし、あなたを愛せない、とか、、。

        いずれにせよ、親はどんなにワルの子でも愛するのが普通ですので、お父さんが異常です。あなたは何の非もなく被害者ですね。

        結婚されて男性に存分に愛されることが必要だと思いますよ。お父さんからみれば理想でなくても、あなたを好きになった人からみれば、あなたが理想なのです!
        今まで愛されなかった分、毎日の結婚生活は旦那さんが少し優しくしてくれるだけでも、かな~り幸せ気分となるでしょう。

        あなたなら他の夫婦が考えられないくらい、いたわり合える夫婦になれると思いますよ!お父さんはその為に自分に冷たく当たった、と思うようにして、大変だとは思いますが、前だけ見つめて歩かると良いかと思います。

        トピ内ID:3769257202

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        トピ主です

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        マキ
        たいへん心のこもったレスを、ありがとうございます。
        全部、読ませて頂きました。
        日常生活では、こんなに心をさらけ出して相談することは出来ないので、
        皆さんのアドバイスは、とても貴重で、本当に有り難いです。

        同じように悩んでいらっしゃる方々からも、
        無理に父と和解をしなくても良いというご意見をいただき、とても慰められました。
        「親じゃないか、許してやれ」と言われるのが、何よりもキツイです。
        一人娘なのに、両親を放ったらかしているのですから、
        私は内心、「悪い事だ、恩知らずで最低だ」と責任を感じています。
        でも、それを他人から言われると、自分でも驚くほど腹が立ち、悲しくなります。
        身勝手ですよね…。

        トピ内ID:2891076235

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        トピ主です

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        マキ
        こんなにたくさんの方が、父は変で、私の感覚もおかしいと思われるのですね。
        私たち親子は、変でしょうか…。
        正直に申し上げて、私には、自分のどこが違うのか、よく分かりません。
        (皆さんのレスを否定しているのではありません)
        自分の変な所は治したいのですが、どこが間違っているのか、ピンと来ないのです。

        お勧めいただいた『毒になる親』という本を、図書館で借りてきました。
        この1冊だけを読むと、知識が偏ってしまう恐れがあるので、
        司書さんにセレクトを頼み、同じテーマの本と、
        児童心理学の良著を、他にも10冊ほど借りてきました。
        これから読んでいきます。
        少しお時間を頂きますが、また必ずこちらで報告を致します。

        トピ内ID:2891076235

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        お父さんはマトモじゃないから、「父」と思わなくていい。

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        ぶんぶん
        わざわざ料理をこれみよがしに三角コーナーに捨てますか?
        テーブルにはカップラーメンの残骸まで?

        トピ主が目にする事を承知で、そんな非道な事する「親」は「親」と思わなくていいんです!
        モンスターなんです。
        早くカウンセリングに通って心を癒し、トピ主を大事にしてくれる家族を築いてください!

        トピ内ID:4437648552

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        我が子に無関心な父親って多いですよ

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        M子
        母親もいるんですが、父親の方が圧倒的に多いです。
        昔から古今東西、自分に無関心な父親を見返したい子供の話あるでしょ。

        たとえば昔は男の子じゃないことに腹を立てて、どうせ他家に嫁に行く娘など金食い虫と見向きもしない親も多かったですよ。

        今は女の子が欲しい人が増えて、女の子にめろめろな父親が多いから考えられないですけどね。

        家康だって信康に切腹させたし。
        兄弟差別も当たり前だったし。
        また家康ですが、身分の低い女から生まれた息子の事は「顔も見たくない」なんて態度だったらしい。
        フィクションだけど、源氏物語で世捨て人同様で正妻から生まれた2人の娘を大事に大事にしていた宇治の八の宮が正妻の死後、正妻の親類にあたる侍女に手をつけて娘が生まれるんですが、その娘には見向きもしないんですね。娘とも認めず。
        それって今の考えからすると、え?って感じだけど当時では別に変な話じゃない。

        トピ主さんのお父さんは単に情がないタイプで、世の流れに沿って結婚した妻が妊娠して生まれた子供を追い出すわけにもいかないし、そこまでも関心がないという、それだけの人です。

        トピ内ID:7185516882

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        私の父も…

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        匿名匿子
        私の父も私にとても冷たくて、私自身かなり悩んだ時期がありました。でも幼少期は可愛がられていたと思います。7才の時に妹が生まれるまでは…。

        記憶にあるのは私が小学校5年生(11才)の時、妹が幼稚園に入った頃(4才)に、私に父が言った言葉をきっかけに、父に対して嫌悪感を覚えました。

        お前は言う事をきかないし、言う通りにしないし可愛くない子だ、俺の思う様に動かない嫌な子だ、お前は何で生まれてきたんだ…等。

        7つ下の妹には猫可愛がりで、妹の失敗は何でも私のせいにされて、妹が泣くと私が何かしたからだと責められて、せっかんを受けて育ちました。私が中学生になると益々厳しくなり、両親揃って私を罵り暴力をふるう様になりました。

        私には愛情がないんだなと痛感しました。年月が経ち私は家を出て就職、結婚妊娠出産して10数年になります。実家とは疎遠になり主人と子供達と、愛情に満ちた生活を送っていて幸せです。

        トピ主さんも素敵な出会いがあると思います。きっと!幸せな家庭を築けると思います。自信をもって歩んで下さい。傷ついた分、人に優しくなれるし自分を必要としてくれる人がいます。元気出して下さい。

        トピ内ID:0063499435

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        お父さんが変なんです!

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        トピ主さんは変じゃないですよ。
        家を出て実家に帰らなくなってどのくらいたちますか?電話もしていないとのこと、実家のお母さんからも電話がこないんでしょうか?もしそうなら、お母さんも変な人です。

        もう実家はない、両親はいないと思えばいいんじゃないですか?会いたくもないんでしょう?もう一生会うことはないと思えば少しは気が楽になりませんか?
        (お父さんに愛されたかった)という気持ちがあるかぎり苦しいですよ。もうお父さんはいないと思えばどうですか?
        これから、お付き合いされる方と幸せになってください。娘として愛されなかったのはトピ主さんのせいではないです。お父さんが父親になれなかっただけ。夫婦がまずうまくいってなかったんでしょう。
        自分の人生まで台無しにすることはないですよ。愛し愛される人を見つけて幸せになってください。

        トピ内ID:8442153203

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        トピ主です

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        マキ
        借りた本を読み始めましたが、
        何度も読まないと理解できない文章が多く、
        読み終えて、ここに来れるまで、時間がかかってしまいそうです。
        たくさん励ましてもらったのに心苦しいのですが、
        ちゃんと読んで理解したいので、しばらくお時間をください。

        ただ、頂いたレスで指摘され、
        確かに変だと、自分で気が付いた点があります。
        今まで全く気が付きませんでした。
        暗闇で殴られたような衝撃を受けました。

        実家からは、一度も連絡がありませんでした。
        私からは連絡をしていないのですが、両親からも連絡が無かったのです。
        8年半前に1人暮らしを始めた時、
        両親に「一緒にいると辛いから、距離を置きたい。
        こちらからは連絡しない」と言って家を出たのですが、それが最後のコンタクトです。
        私は携帯番号を変えていません。
        同じアパートに住み続け、この住所は両親に教えています。
        私の会社の所属先も知っているので、
        いくらでも連絡は取れるはずなのです。

        ずっと「私が親を見捨てた」と思って、後悔していたのですが、
        とっくに「私が親から見捨てられた」状態だったのですね。
        今、ハッキリと分かりました。 悲しいです…。

        トピ内ID:2891076235

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        うちの母親と似てます!

        しおりをつける
        🐧
        やま
        うちの母親は自分の思った通りにならないとヒステリーを起こしたりするタイプです。
        どうやら彼女の中には理想の娘像があり、それにのっとった行動をこちらがしないと気にくわないようです。
        そういう理由で、子供のころには殴られたり、それで泣いたらタオルを口につっこまれたりなどしてました。(友達との会話からよそのうちはそうじゃないことを知って驚いた記憶があります)
        トラウマというか親に愛されないコンプレックスがいまだにありますね。

        世間一般では親は子供を愛しているもんだとされていますが、この世には子供を好きになれない親もいるんだなと思っています。
        親にも愛されない自分なんて…とへこむこともありますが、反面教師がいるからこそ、あぁいう風に他人を酷評して切り捨てたりするような性格にならずにすんで良かったと思うようにしてます。
        綺麗事かもしれませんが、いいんです。

        トピ内ID:5613377982

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        考えすぎないでね

        しおりをつける
        blank
        DV親の娘
        >暗闇で殴られたような衝撃を受けました。

        でもその原因は、トピ主さんのせいではないんです。
        だから、必要以上にショックを受けないで(私は、うすうす分かっていたものの、やっぱり自分がおかしな家庭だったと認めるのにすごく時間がかかったし、その先の原因まで遡ってしまってブルーな状況がずっと続いていましたが、今思えば、早めに『自分の責任ではなかった』でおしまいにしておけばよかったと思います。自分の責任ではないものに対して考えすぎることは(精神的に)良くないです。
        自分の人生は自分だけのものであり、同時に自分しか責任をもてません。
        つまり、自分以外は他人です。
        だから、
        >とっくに「私が親から見捨てられた」状態だった
        のではなくて、「人生において重なる部分が少なかった」それだけなのです(考え方がドライですみません。以前私が通った道なので、ここで多分トピ主さんももがくだろうと思いました)。

        以前申しましたとおり、親は血がつながっているだけの他人に過ぎませんよ。
        他人とはいろいろな形の「縁」があります。トピ主さんにとって「良い縁」を大切にしてください。

        トピ内ID:3352887309

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        気持ちわかります

        しおりをつける
        blank
        コハル
        同じような思いをしています。
        私も普通の家庭に育ち、大学に行かせてもらい
        OLをしています。
        一時は家を出ましたが、父が病気の為、母を助ける
        ために今は実家にいます。
        私の場合は言葉の暴力でした。娘のためと思って厳しく
        育ててくれたのかもしれませんが、腑に落ちない事で
        朝から怒鳴られる日々が続いていました。
        一人暮らしをすると親のありがたさも判ったりするので
        距離をおく事は一つの手段だと思います。
        父も病気をし、少しは変わったかと期待して実家に戻って
        来たはずが、本質は変わってなく介護してる母に好き勝手な
        文句をつけてはリハビリもせず一日を過ごしています。
        いつも自分中心で思い通りにならなければ怒鳴り散らす昔から
        比べると歳のせいか、まだマシになった方だと思います。
        悲しいかもしれませんが、聞こえないフリをしたりして
        なるべく気にしないようにしています。実家に帰って来た事を
        少し後悔していますが、親に対し同じ思いをしている方がいる
        と思うと、私だけじゃないんだと気が楽になりました。
        だから、お互い自分の幸せに向けてがんばりましょう。

        トピ内ID:3841464205

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        トピ主です 1

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        blank
        マキ
        借りた本を読み終えました。
        たくさんの方が指摘してくださった点が、同じように問題点として載っていました。
        (親の態度は自分が悪いせいだと思う、
        自分の存在を恥ずかしく思う、将来の幸せを信じられない等)
        『毒になる親』だけでなく、借りてきたどの本を読んでも、
        私にはごく普通の事、当たり前だと感じていた思考、行動が、
        「健全ではない」と書かれていました。
        やっと皆さんが「おかしい」と言っていた意味が分かりました。

        本を読んで、いろいろな事を自覚しました。
        何よりも苦しいのは、私の親はもう変わらないという現実を受け入れる事です。
        私は内心、いつか父が「おまえは自慢の娘だ、可愛くて大切だ」と言って、
        優しくしてくれる日が来るのを願っていました。
        母が「これからは何でも相談してね」と言ってくれるのを待っていました。
        でも、2人がそんなふうに変わることは無いのです。
        それを認めなければならない事が、たまらなく苦しいです。

        トピ内ID:2891076235

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        トピ主です 2

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        blank
        マキ
        本を読んでから、今まで忘れていた父母との嫌な出来事が、
        次から次に思い出されます。

        私の今までの努力は何だったんだろうと、虚しくなりました。
        こんな気持ちが晴れる日がくるのかと、怖くてたまらないです。

        最近は、仕事から帰った後は何もする気力がなく、
        自宅に閉じこもって、みっともなく泣いてばかりいます。
        でも、「読まなければ良かった」とは思っていません。

        私は子供の頃から、ずっと何かに怯えていました。
        優しくしてくれた人を信じられませんでした。
        それに悩みながらも、どうすればいいのか分からずにいました。
        本を読んで、やっと原因が分かりました。
        「親は変わらない、私が変わるしかない」という、
        正しい目標が見つかって良かったです。

        皆さんのアドバイスを、何度も読み返して、励まされています。
        親との問題は、深刻に考え過ぎず、今すぐに解決しようとしない、
        それよりも、これからの自分の幸せを考える…。
        そうなれたらいいと思います。

        トピ内ID:2891076235

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        トピ主です 3

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        マキ
        お勧めいただいた本『今日1日のアファメーション』を購入しました。
        良い人間関係の築き方が、具体的に紹介されていて、
        そうか、こういうふうに変わればいいのかと、読んでいて救われる思いです。
        私のために書いてくれたような内容でした。
        この本を参考に、少しずつ自分を変えていきたいです。

        たくさんの方が結婚を勧めてくださったのに、
        「パートナーを見つけて幸せになりたい」と、今はとてもお約束できません。
        そのご期待に沿える自信がありません。ごめんなさい…。
        でも私は、健全な思考になれるように努力します。
        周りの人を大切にします。
        これからの出会いを大切にします。
        自分のことも大切にします。
        それは皆さんにお約束します。
        見ず知らずの私を、たくさん励ましてくださって、ありがとうございました。

        トピ内ID:2891076235

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        トピ主です 終

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        マキ
        最後に、同じ苦しみを持つ方へ…
        辛くて悲しい思い出を語ってくださって、ありがとうございました。
        今まで私は独りだと思っていましたが、
        全国のどこかに、私と同じ気持ちの方がいると知り、深く慰められました。
        いただいた言葉が、私の支えになっています。
        孤独を感じた時には、あなたの事を思い出します。
        あなたに、そして私に、それぞれの安寧が訪れることを祈っています。
        本当に、ありがとうございました。

        心から感謝をこめて
        マキ

        トピ内ID:2891076235

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