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    彼女のいる人を好きに…慰めてください

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    😢
    るぱぱ
    恋愛
    31歳女性の、るぱぱといいます。
    最近3つ下の男性を好きになりました。
    彼はわたしの職場に週1くらい出入りする、取引先(受注側)の方です。

    今年に入ってから業務上でやりとりをすることがあり、お互い職場のアドレスでメールをしあうようになりました。
    次第にプライベートな話題も出てきて盛り上がり、「この人のこと好きだなぁ」と思ったので、そこからさりげなく携帯のアドレスも教えてもらうことができました。
    初めて携帯にメールを送ったときは喜んでくれて、そこから1ヶ月くらい携帯メールで毎日2~3往復やりとりして、その日のできごとを報告しあったり、プライベートなことを聞いてみたり、お互い出張から帰ると「ただいま~」「おかえり~」などと言ったりしてました。
    初めは、相手も取引先の人をむげにはできないから相手してくれてるのかな~、と思ってもいましたが、メールは相手から来ることが多く、お互い異動もあり得るので、「異動になったらいやだね、寂しいね」という話もしてました。

    そしてある日、彼が食事に誘ってくれました。
    嬉しかったし、プライベートで初めて会って話も盛り上がり、ますます好きになりました。
    次の約束もして、後日一緒に映画も見に行きました。
    でも、彼には彼女がいたのです。

    続きます

    トピ内ID:2362760030

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    続きです1

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    😢
    るぱぱ
    ほんとは食事に行く前に、彼女がいるかを確認するべきでした。
    これまで探りをいれてたものの特に彼女がいるは言わず、また、うちは彼の会社の主要取引先でもあり、彼女がいるのにご飯に誘ったり毎日楽しくメールしたりしないかなと甘く考えていました。
    でも次の予定を立てようとメールしたとき、「○日は?自分は彼女の機嫌によるけど」とさらっと彼女の存在を告げてきました。
    確認不足でしたがショックでした。
    愚かにも脈ありだと思ってたし、そもそも彼女がいるのに他の女の人と出かけたりするタイプではないと思っていました。
    でも彼は純粋にわたしと仲良くなりたかったそうです、お友達として。
    遊ぶつもりなら彼女の存在は内緒のままだったと思うので嘘ではないのかもしれませんが、なら最初から教えてくれればよかったのにと思います。
    わたしはメールでも会ったときにも、分かるように好意をアピールしてました。
    露骨にではなく迷惑ならフェードアウトできるし、迷惑でなければ相手からも近づいてもらいやすいようなレベルで。
    なのにどうして今更なんだろうと思います。
    鈍感なのか天然なのか確信犯なのか……。

    続きます

    トピ内ID:2362760030

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    続きです2

    しおりをつける
    😢
    るぱぱ
    彼はこれからも友達として仲良くしてほしいと言ってきましたが、わたしは彼を好きなので、プライベートで会ったりメールしたりするのはやめたいと言いました。
    彼は紛らわしいことをしてしまったことにきちんと謝ってくれましたが、わたしはまだ気持ちの整理がつきません。
    毎日悲しくて涙が出ます。
    友達ではいればよかったかなとか、メールくらいは続ければよかったかなとか、後悔してしまいます。
    でもそれは彼女に悪いし、ずっと何かを期待し続けて勝手に裏切られた気持ちになりそうだし、いつか幸せそうに「結婚しました」なんて報告が来るのがオチだろうなと思うと、これでよかったんだと自分に言い聞かせたりします。
    でも悲しいです。
    どうして彼女がいる人を好きになったんだろう…。
    どうして早くに教えてくれなかったんだろう。
    最初から知ってたら、人間的には素敵な人なので、友達になれてそれで充分楽しかったのに。
    好きになってしまったから友達なのはつらいです。

    わたしが勝手に脈ありって勘違いして、一人で舞い上がってたんですよね。
    それもつらいし、今これを書いていても涙が出ます。
    誰か慰めてください。

    トピ内ID:2362760030

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    恋を知ればそれだけ

    しおりをつける
    美奈子
    彼も悪気はなく、ちょっと言い遅れてしまったんでしょう。でもそのことを謝られるのは、悲しいですね。
     
    でもトピ主さん、人を好きになるって素敵なことですよ。あなたの青春の一こまです。そして、心に痛手を負っても、恋を知ればそれだけ奥行きのある、優しい、人の悲しみのわかる女性になれるんですから。

    少し時間がかかるかもしれませんが、彼のこと後になれば美しい思い出になります。あなたの恋は素敵でした。そんな恋ができた自分をほめてやってください。

    トピ内ID:6007601757

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    これでひとつ磨かれた

    しおりをつける
    🐤
    きなこ
    と思ってはどうでしょう。
    彼がどうしてそんなことをしたのか、
    どうしてそういう人間だったのか…
    いまはそんなこと考えても仕方がないです。
    状況を受け入れることは辛いでしょうけど
    彼女が居ると解った時点で線を引けたあなたは偉い。
    居ると知っててもそのままするするしちゃう人も
    多いと思いますよ。

    次に出会う男性はきっと
    「この人のこと好きだなぁ」どころではない
    素っ晴らしい人に出会えるはずです。

    いまはいっぱい泣いて下さい。
    スッキリしたらなんか美味しいものでも食べて
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:6517030146

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    ワインかと思って飲んだら…

    しおりをつける
    blank
    Lemon
    あれっ、グレープジュースだった。ちぇっ、買い直さないとな。面倒くさい。

    と、こんな感じです。
    あんまりご自分を可愛い、可愛いと悲しんでいても、哀しみは無駄に深くなるばかりで現実は何も変わりません。
    あ~あ、そうだったのかで仕舞いにしましょうよ。

    あ、これはあたくし流の慰め方。
    何回かの失恋では泣いて泣いて、随分友達に聞いて貰っていましたが、この世の中に無駄な経験はないとある人に言われて。
    そう思えば、今回のこういうのも笑えます。

    それに、どうせ次に素敵な人が出来ればいずれにせよ笑える様なものですし。

    余計な事を言いますが、あたくしに言わせれば「いい友達になりたくて」と異性に言われるのだけは我慢できません。
    ぶっ飛ばします。
    そんなものはいりません。
    そんな輩は他所に行って貰いますよ。

    トピ内ID:2452606291

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    確信犯だと思います

    しおりをつける
    blank
    ポコ
    探りを入れたにも関わらず、彼女がいることを最初に明かさなかった。
    このことから確信犯だと思います。

    トピ主さんを舞い上がらせてから、
    彼女の存在をさらっと告げるあたり、計画的です。

    「自分は彼女の機嫌によるけど」
    というメール内容を見る限り、
    彼は彼女に実権を握られて面白くないのでしょう。

    そこで彼はあなたから好かれているのをいいことに
    浮気気分を楽しんでいたのでしょう。
    不誠実な男性だったのです。

    そんな男性と関係を断つ事が出来て良かったですね。

    取引先の人だから辛いと思いますが、
    気丈に頑張って下さい。

    トピ内ID:3893086380

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    毅然とお断り!

    しおりをつける
    blank
    リュカ
    そういう男性、いますね。

    私は学生時代の古い男友達に10数年ぶりに再会。
    純粋に懐かしさから食事へ。

    2回目も誘われ、まあ話も楽しいし、と出向いたら、食事中にさらーっと×1であること、今、お付き合いしている女性がいるが最近うまく行ってないなど話してきました。

    私は彼のことを対象と考えていなかったので、へーと内心思いつつ、スルー。

    そこで終わればよかったのですが、帰り際に電車内で口説かれました。私の家に泊まりたいと。

    どの口が言う?!
    私のスルーを、暗黙の了解と勘違いしたのだろうか。
    ドン引きで丁重にお断りしました。

    後日、弁解がましいメールが数回来ましたが、一切無視しました。

    笑えるのが、彼はただの知り合いではなく、男きょうだい同士が古い付き合いだったということ。
    足がつきやすい間柄で、浮気心を出しますかね。

    もちろん誠実な男性もいます。でもだらしがない男性は本当に救いようがないです。男の欲って浅ましいし、滑稽だなぁと思います。
    察知したら即お断りができるよう、冷静さを保つようになりました。

    トピ主さまも、これを乗り越えていい恋愛を探しましょう。

    トピ内ID:5079846253

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    主さんいい女ですね

    しおりをつける
    😣
    maimai
    ちゃんと相手の彼女のことまで考えて行動してらっしゃる。
    素敵な女性です。
    こういう場合、一方的に思いつめて友達でもいいとか
    二番でもいいからと言い寄る女はたくさんいます。
    そういう女は自分のことしか考えていないのです。
    彼とは縁がなかったようですが、
    主さんみたいな女性にはまたいい男が現れますよ。
    今は辛いかもしれませんが、人を好きになるのに無駄はありません。
    長い人生のなかのちょっとしたせつない想い出です。
    そして、いい想い出になりますよ。

    トピ内ID:6594525403

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    私も経験あります

    しおりをつける
    blank
    あり
    そういう人、確かに少なからずいますよね。
    私も「これは脈アリかな?」と押して押して、実は相手には彼女がいた(でも相手は最後まで彼女の存在については匂わしもしなかった。偶然人づてに聞きました)という経験があります。

    時間はかかりましたが気持ちに折り合いをつけた今から思えば、彼女がいても美味しい思いをしたい「ズルイ男」だったんだと思えます。

    男ならはっきりせい!って感じですよね。
    まあ女にもこういうタイプ、多いと思いますが。

    今は悲しいかもしれませんが、ある意味深みにはまる前にわかって良かったんじゃないでしょうか。本当にとことんまでズルイ男だったら、二股かけたりするのも平気でしょうから。

    一ヶ月もすれば「ああ、ああいう人だったんだな」と、客観的に見られるようになりますよ。

    トピ内ID:5062303815

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    あきらめる必要はないでしょ

    しおりをつける
    blank
    たまご
    別に不倫している訳じゃないし問題ないと思いますよ。
    彼が彼女がいることを言わなかった事を不誠実ととらえるか、仕事上プライベートな事を言わないようにしていたか、又はあなたの事が気になるから言えなかった。など、色々考えられますよね。
    奥さんだったら問題ですが、彼女くらいいて当たり前です!
    それに、好きになるときは彼女がいるってわかってても好きになるもんです。また、彼もすごく彼女の事が好きだったらあなたとデートをしないと思いますよ。何年も付き合えば誰だって気持ちに隙間ができます。彼女と別れてからにするべきなんて話は理想論に過ぎないと思います。

    トピ内ID:6552284845

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    深入りする前でよかったのでは?

    しおりをつける
    💋
    koI
    いやー、その男性、どうかと思います~

    こんなのノーカウントですよ~!

    大丈夫、傷は浅いです☆

    次、好きな人が出来たら思い出しもしませんよ、それまでがんばって下さい。

    トピ内ID:5632232325

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    もし付き合っていても彼とは上手くいかなかったかもよ・・・?

    しおりをつける
    かみなりさま
    男女間の友情については意見が分かれる所ですよね。私は男女間の友情はあると思うけど、もしパートナー(彼氏、彼女、夫、妻)がいるなら、異性の友達と二人っきりで出かけることはしてほしくないし、自分もしません。
    もしするにしても、きちんとお互いパートナーがいることを明かした上で、また自分のパートナーにも、二人っきりで会うことを言うべきじゃないかなと思うんですよね。
    トピ主さんはどちらのタイプでしょう?彼のことを「彼女がいるのに他の女の人と出かけたりするタイプではないと思っていた」というトピから、私と近い考え方の方かな…と勝手に思ってしまったのですが(笑)

    彼は彼女がいても異性の友人(この場合はトピ主さん)と二人っきりで会うことに抵抗はないようですね。また彼女の存在も明かさないときました。別にこういう考えの人が悪いというわけではなく、これらに抵抗がある考えの人とは合わない、ということです。多分私は彼とは合いません(笑)
    もし仮にトピ主さんが彼と付き合っても、このことで苦しむことになってたかもしれませんよ?付き合う前に彼の性格がわかって良かったんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5616993872

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    トピ主です1

    しおりをつける
    😢
    るぱぱ
    2010年3月28日 11:45のkoIさんのレスまで拝見しました。

    みなさん、見ず知らずのわたしのためにこんなに親身にレスをつけてくれて本当にありがとうございます。
    つきあって別れたわけでもなく、二股かけられたわけでもなく、片思いしててだめになっただけでこんなに落ち込んでて笑われるかな……と思っていたので、1つ1つ読む度に、ありがたくて涙が出ました。
    彼は本当に話してて楽しくて、気も合うし、好きだったので、
    まだふっきれてませんが、今は時間が解決してくれるのかなと思っています。

    取引先の人だから顔を合わせる機会があって、その度に動揺してしまいますが……。
    この間も職場に来てて、帰り際に「お疲れさまです」とだけ声をかけました。
    彼は気にしているようで何度かわたしを見て、玄関から出るときもわざわざちらっと振り返って見てました。
    ……まあ、わたしが取引先の人だから、「ちょっとまずかったな、大丈夫かな」というのが気になって見てたんでしょうけど、もしかしてなんて思ってしまって、なんだか気持ちが揺さぶられます。
    まだだめですね。

    お一人ずつにお返事させてください。

    トピ内ID:2362760030

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    トピ主です2

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    😢
    るぱぱ
    >美奈子さま
    レスありがとうございました。
    悪気はなかったのだと信じたいです……。
    素敵な恋だったのでしょうか。だとしたら嬉しいです。
    後になっていい思い出になればと思います。
    そして、わたしももっといい女になろうと思います。


    >きなこさま
    レスありがとうございました。
    彼女がいると分かってからは、すぐに線を引きました。
    引きましたが、今も若干後悔しています……。
    これでよかったんだと思う反面、まだチャンスはあったのかな、友達ではいられたかななんてうじうじと……。
    今日も仕事にかこつけてメールしようと目論んでは、冷静になって止めています。
    だめですね。
    とりあえず、今はいっぱい泣いて、後で美味しいものを食べたいと思います。


    >Lemonさま
    レスありがとうございました。
    なんだか慰められました。
    そうですね、次にまたいい出会いがあれば、笑えますよね。
    最近なんだか恋に敗れてばかりなので、またかと思ってものすごく落ち込んでました。
    ちなみに前回好きになって振られた相手は、ホモセクシャルでした。
    今回はそれよりはましです……。

    トピ内ID:2362760030

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😢
    るぱぱ
    >ポコさま
    レスありがとうございました。
    確信犯……だったのでしょうか。
    でもそうだとしたら、彼が浮気気分を楽しんだくらいで済んでよかったです。
    二股かけられてたら、今頃取り乱していたと思います。
    ぎりぎり……誠実だったのかも。


    >リュカさま
    レスありがとうございました。
    だらしがない男性は本当に救いようがないんですね。
    兄弟同士が古いつきあいなのに、というところがすごいです。
    そうですね、気持ちが落ち着いたら、これを乗り越えてもっといい恋愛を探します。


    >maimai
    レスありがとうございました。
    いい女ですか、ありがとうございます。
    彼女のことを考えたのは、もし自分が彼女だったら、彼に好意を持っている女性が連絡を取り続けているのはいやだなと思ったからです。
    自分がされていやなことは、できるだけ人にしないように心がけています。
    もっとも、そんなポリシーもプライドも何度も投げ捨てようと思いましたが。
    今も、自分からメールを断ったのに、もうメールが来ないこともメールを送ることができないことも悲しいです。
    弱いですね、わたし。

    トピ内ID:2362760030

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      トピ主です4

      しおりをつける
      😢
      るぱぱ
      >ありさま
      レスありがとうございました。
      似たような経験をされたんですね。
      「ズルイ男」ですよね、本当に。
      でも本当に、深みにはまる前に分かってよかったです。
      本人から言ってくれたし。
      二股かけられたりしなかった分、まだよかったかなと思います。


      >たまごさま
      レスありがとうございました。
      レスをいただいて、今ものすごく気持ちが揺れました……。
      彼女であって奥さんではないし、というのは思ってました。
      が、彼と彼女のことについて話してて、わたしとメールを続けることは彼女が嫌がるかもしれないというので、彼女をもっと大事にした方がいいと思う、と言ってしまいました。
      それに対し、彼は「大事にしないといけないね」と言っていたので、やっぱり彼女の存在は大きいんだろうなと思って、身を引いてしまいました。
      ずるずる連絡を取り合って、都合のいい存在になるのはいやだったし、他の方のレスにも書きましたが、自分がされていやなことは人にもしたくなかったのです(きれい事なのは分かっています)。
      ……こんなだから、負けるんでしょうね、わたし。

      トピ内ID:2362760030

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      トピ主です5

      しおりをつける
      😢
      るぱぱ
      >koIさま
      レスありがとうございました。
      ノーカウントでいいですか(笑)
      かなり好みで一緒にいて楽しかった人なので、なかなか立ち直れないのですが、
      明るく励ましてくれてありがとうございます。
      がんばります。

      トピ内ID:2362760030

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      他の人と若干意見が違いますが。

      しおりをつける
      blank
      たまご
      ぱるるさんがここでぶちまけてすっきりあきらめられそうならいいですが、やっぱり心残りなら、「彼女と別れて付き合って欲しい。」って言ってみたらどうですか?
      “すてきな人だった”と忘れられないより“やっぱりこんな奴だったんだ!”と思うまで見定めてみるのもありだと思います。
      多くの男性は彼女がいたら次に好きな人が現れても、そこそこいい関係になってからでないと前の彼女と別れないですよ。そこは女性とは違います。
      私が彼なら、「彼女を大切にしないと。」と言われると、「なんだ、それでいいの?」って思います。
      それに、その彼女はぱるるさんの友達でもないんだから、悪いと思う必要もないし、それは彼と彼女の問題です。ぱるるさんが考える事ではありません。ただ一つあるとすれば、「私と付き合いたいなら彼女と別れてから。」(上記より上から目線の言い方ですが)とハッキリ言うことです。

      トピ内ID:6552284845

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      同じでした

      しおりをつける
      りんご
      るぱぱさん、私も数年前同じ思いをしました。飲み会で知り合った人と何度もメールや電話をして気持ちが傾き、ようやく初めて会って話していたら彼女がいることが発覚。ショックでした。なんで最初に言ってくれなかったんだろうと。
      気付いた時に好きで、その後数回会いましたが、彼女がいるという罪悪感から体調を崩し会ってもツライばかり。彼女も私も両方好きみたいな今思えばアホなことを言われて苦しみました。結局、深い関係になる前に私がひきました。そして彼は、数カ月後に結婚したんです。その後彼から連絡があり、一度会いたいと言われ彼から出た言葉は、『これからも会いたいし、結婚して良かったかはまだ分からない』と(笑  呆れて『不倫する気はないから!』と言って断りました。
      結局そんなずるい相手だったんです。友人から言われました。
      「りんごと付き合って結婚しても彼は他の女性に同じことをする人」と。
      るぱぱさんのその彼にも同じ匂いを感じます。
      早く気がついてよかったと思って!傷は浅いうちに。
      きっと運命のお相手は他にいるはずです。応援しています!

      トピ内ID:3864476897

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      ちょっと、嫌だなぁ~~その彼・・・

      しおりをつける
      🎂
      ミルミル
      koiさんと同じ意見です。
      そんな、・・・友達って・・失礼じゃないですか???
      そんな男性、結婚後に不倫するタイプですよ。

      彼女に対しても失礼。つまみ食いっていう感じがします。
      トピ主さんは、皆さんにきちんとお返事もして誠意のある人ですね。
      今度、彼に会う機会があったら、無視して下さい。

      黙っているより正直に言ってくれた、なんて解釈しない方が良いです。
      そういう人は結局いい人ではないんですよ。
      君子は近寄らないんですよ。

      頑張れ・・・次にむけて・・

      トピ内ID:2120993666

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      よくがんばったね

      しおりをつける
      blank
      うにうし
      男性は格が落ち、女性は格があがる話ですね。

      仮にも好きだった相手なので
      きっと辛い切ないお気持ちでしょうが
      るぱぱさんが選んだ道で正しかったと思います。

      よくがんばりましたね。
      今は辛くても、きっとこれでよかったと
      思える日がくると思います。

      それにしても、相手の方ちょっというの遅すぎ!!
      確信犯と思われてもしょうがないですよ!

      失恋した時は、よくあるせりふかもしれませんが
      「いい女になって見返してやる!」と元気だしてください!

      うじうじしてたら、次の恋もやってこないですよ!
      私も告白しようと思った男性に電話をしたら
      「今日彼女が出来たんだ!」と嬉しそうに言われた事がありますよ

      張り切って買ったミニスカートがむなしかったなぁ…
      (デートの約束もしてないのに恋する乙女は突っ走りですね)

      でも立ち直れました!
      ほかに彼も出来ましたよ!るぱぱさんも頑張ってください!

      トピ内ID:4030788476

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      トピ主です6

      しおりをつける
      😢
      るぱぱ
      お返事が遅くなってしまい、すみません。
      これまでいただいたレスや、新しくいただいたレスを何度も読みました。
      少しずつ、冷静に彼のことを考え直すことができてきました。
      まだ引きずってますが……。
      新しい仕事をまかされることになりそうなので、当面は仕事に打ち込もうと思います。
      がんばります。

      以下、お返事です。

      >たまごさま
      貴重なご意見ありがとうございます。
      前回いただいたレスと合わせて、いろいろ考えてみました。
      いろいろ考えながら、これまで彼から届いたメールを読み返してみました。
      やっぱり、彼女がいる人が他の女性に送るメールじゃないなぁ、と思いました。
      もし彼が彼女と別れてつきあってくれたとしても、きっと他の人に同じようにメールを送って、同じように勘違いさせそうです。
      信頼できるか自信がないし、立場は変わっても同じことをされそうな気がします。
      きっと誠実ではないのでしょう。
      彼のことはまだ「忘れる」と言い切れないのですが、忘れた方がいいのだろうと思っています。

      トピ内ID:2362760030

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      トピ主です7

      しおりをつける
      😢
      るぱぱ
      >りんごさま
      レスありがとうございました。
      同じ経験をされたのですね。
      ずるい人は、ずるいままなのでしょうね。
      「想われる自分」に酔っていて、相手の気持ちを大事に考えるという感性が弱いのかもしれません。
      と、ここまで思えるようになりました。
      他にいい人、探したいです。
      応援ありがとうございます。


      >ミルミルさま
      レスありがとうございました。
      少しずつ冷静になってきました。
      結婚後に不倫……ありえそうです。
      正直に言ってくれたとは思いたいですが、それなら最初から言うか、期待させるような言動を取らなければよかったのにとも思うので、いい人ではないのでしょうね。
      見る目がなかったのだと思います。
      次に向けて、がんばれるようになりたいと思います。


      >うにうしさま
      レスありがとうございました。
      そうなんです、仮にも好きだった相手なので、「こんな人だったのか」と思うこと自体、切ないです。
      告白しようとしたら「彼女ができた」なんて言われたら……辛いですね。
      何も言えないですね(涙)
      わたしも早く立ち直ろうと思います。
      いい女になります(笑)

      トピ内ID:2362760030

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      トピ主です8

      しおりをつける
      😢
      るぱぱ
      >かみなりさま
      レスありがとうございました。
      お返事の順番がレスをいただいた順番と違ってしまってすみません。
      そうですね、わたしも、パートナーがいるなら
      異性の友達と2人で出かけることはしてほしくないし、自分もしません。
      彼は、そういうことをするのを、大したことではないと思っているのかもしれません。
      おっしゃるとおり、もし仮に彼と付き合えたとしても、合わなかったでしょうね。
      信頼できなくて疑心暗鬼になって自滅していたかもしれません。
      付き合う前にこういう人だと分かってよかったと思うようにします。

      トピ内ID:2362760030

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      🐷
      だたのひと
      分かるなあ・・・なんか。
      トピ主さんと同年代の女子です。

      わたしもいました、そういうひと。
      片思いで舞い上がって、何回か会って、
      会ったときは、なんにも言わないんです。
      彼女のはなしとか。私も脈を勘違いして、
      さらに舞い上がって・・・。結局私は
      フェードアウトされましたよ。
      それは、それで、悲しかったです。
      そして1年後くらいにご本人から連絡をいただきました。
      別のところから結婚したと聞いていたので、
      なんで連絡はよこすのに、結婚したことは
      教えてくれないんだろうとショックと
      不信感みたいなものを感じましたよ。

      言うのもズルいし、
      言わないのもズルいし。
      こういうのって、何が正解かわからないですよね。
      男の人も、女の人も、人間ってそういうところが
      あるのかもしれませんね。

      ただ、この一件で、私は、彼女がいるのに、
      彼女がいることを隠して女の子と遊びに行っている人とは、
      つき合いたくないと思いました。
      片思いの彼にフェードアウトされた3ヶ月後に知り合った、
      嘘が顔に出やすい人とゴールイン予定です。

      るぱぱさんも、次に良い出会いがありますよ!

      トピ内ID:0995917148

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