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    義母の暴言・・限界を超えています。どう対処したらいいか? 

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    🎶
    さっちゃん
    ひと
    結婚3年目です。
    毎度、義母と会うたびに、暴言を言われます。
    (ここ最近は会わないようにしています)
    あまりにもひどい事を言われるので、目に涙が浮かびます。
    いつも黙って我慢していましたが・・・
    どお対処したらいいでしょうか?教えて下さい。
    もう我慢の限界を超えています。

    言われて傷ついた事を下記に書きます(これはほんの一部です)
    (注)すべてシラフの状態で言った暴言です。

    1、私の実兄の事を毒蛇みたいな顔をしている
    2、夫と私の結婚式の引出物を、「あんな引出物のどこがいいのかしら?」
    3、結婚式にいらして下さった私側の主賓(上司)のスピーチを「あのスピーチは馬鹿丸出しだった」
    4、結婚式にいらして下さった私の友人を「ブスばっかり」
    5、結婚後両家でお食事をした時、私がお店(某有名フランス料理店)を予約したのですが
      帰り際に(私の両親がいない時)、「それにしてもこのお店の料理はまずかった」
    6、私が夫と有名歌手のコンサートに行く時に、「私その有名歌手大っ嫌い。だって下品じゃない」

     好き嫌いは人それぞれですが、私にあえて言わなくてもと思ってしまいます。

     あと、義母は人をけなす事ばかりで、褒めたりしません。
     芸能人の事等も(もちろん好き嫌いは人それぞれですけど)、この上なくけなします。
     たまに差別的な発言を言ったりもします。

     最近、義母の発言は人間としてどおなんろうとも思ってしまいます。


     夫もさすがに義母の事をあきれています。
     あまり親子として今後付き合って行きたくないと言ってます。

     よろしくお願いします。

    トピ内ID:6299655154

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    あんまり誉められた義母じゃないけれど

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    ビスケット
    適当に流すしかないですよ。

    もう、そんな人なんですよ、その人は。

    困った親戚のおばちゃん、程度に思ってたら良いです。

    トピ内ID:8699491507

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    憐れんでやってください

    しおりをつける
    お麩
    自分以外の何物も、誰も「褒める」事が出来ない人は、人類の中で一定の割合、存在します。
    「褒める」とはすなわち、「価値を認める」=「良いところを見つけられる」ということです。
    義母さんは、これが出来ない。
    「心」の歪みと頑なさが、本来正常であるはずの視覚・聴覚・触覚・味覚・嗅覚の正常な働きを妨げているのです。

    よって、何を食べても「美味しくない」
    どのような妙なる音曲を耳にしようが「つまらない、くだらない」
    どんなに素晴らしい出会いがあっても「馬鹿だ不細工だ下品だ」
    どんなに心をこめた贈り物でも「こんなの下等品だ安物だ」
    他者の欠点やアラを血眼で探り当て貶め切り捨て、その分自分が「上等な存在」になった錯覚に酔いしれる………

    人生の喜びの大半をそうやって自らの手でゴミ箱に押し込んでいるんです。
    実に可哀そうな、憐れな人生だと思いませんか?

    同居はもちろん、優しくお付き合いする必要はありません。(幸い夫さんも実母の異常さを認識しているようですし)
    極力接触しない距離から、「かわいそうなお義母さん」と憐れんでやってください。

    トピ内ID:6876739558

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    しょうがない

    しおりをつける
    blank
    ロン
    そのような人は、周りのものが去っていかないと分からないでしょう。

    あまり会わないように自衛してみえるので、それしかないでしょう。

    うちの娘も無神経なことを言う義理の母親が嫌いで、盆正月しか会いたくないと言っています。そして、なるべく2人だけにならないようにしているそうです。

    その時だけは、夫のために我慢して適当に合わせるそうです。

    ご主人も分かっているので、なるべく会う機会を減らすことです。

    そして、嫌なことを言われたときには適当に流すことです。

    ご主人はそのような母親に育てられているので、人を見下すことはありませんか。

    自分がされて嫌だった事は、人にもしないように話し合ってくださいね。

    トピ内ID:1310494455

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    確かに酷過ぎる

    しおりをつける
    blank
    有機栽培
    お義母さん、たしかに人間性を疑う程、言葉が過ぎますね。
    疎遠にしてもいいと思います。

    但し、あなたが矢面に立つと余計な波風が立つでしょうから
    ご主人から宣言してもらいましょう。

    「お母さんの暴言は冗談の域を超していて、相手を不快な気持にさせる。
    今後も態度をあらためないならば、いい付き合いが出来ないので、
    疎遠にせざるを得ない。」と。

    それから
    どお対処したらいいでしょうか?
    人間としてどおなんろうと

    <どお>、じゃなくて <どう> が正しい日本語表記です。
    今後、恥をかかないように今のうちに直したほうがいいですよ。

    トピ内ID:7785993773

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    心の中で見下しましょう

    しおりをつける
    🐱
    パピコ
    大切な伴侶のお母様ではありますが、そういう人は心のなかで「可哀想な人だなぁ」と心の中で見下して、表面上は適当に流しておいた方がいいでしょう。

    そういう人は年を取るほどに頑固でわがままになります。
    人の意見には耳を貸しませんから、正面切って口論するとこちらが疲れるだけですよ。

    あまりに度を越した発言はご主人から諌めてもらうか、その発言に対しては相槌もうたずに無視を決め込みましょう。
    「なんで返事しないの?」「聞こえてる?」とか言われたら「あ、すいません考え事してました~」で対応しましょう。

    トピ内ID:3379569456

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    受け流せるようになりましょう

    しおりをつける
    blank
    宇治金時
    お義母様の性格を変えることはできません。
    多分、一生そのままです。
    さっちゃんさん自身が忍耐力をつけて
    受け流せるようになるしかありません。

    ちなみに私は作った料理を
    「生ゴミみたいね。」
    と義母に言われたことがあります。
    (私は一応、栄養士なんですが…)

    相手の立場に立って考えることが出来ない人は確かにいるんです。
    接触は最小限にとどめて、ある程度あきらめましょう。

    トピ内ID:3212121004

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    ひとつアドバイスを…

    しおりをつける
    blank
    さよならこたつ虫
    トピ主さん、おつらいですね。
    こういう人にまともに対抗しても、トピ主さんがダメージを受けるだけです。
    軽く流しましょう。
    しかしわかってはいてもなかなか難しいですよね。
    そこで提案を。
    義理母さまを別の星の方だと思いましょう。
    まともにやり合う?無理でしょう、だって地球語が通じないのですからおほほほほ。
    こんな感じで。

    トピ内ID:8691342966

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    もう会わない

    しおりをつける
    blank
    tamama
    ちょっとした嫌味なら、「悪気はないんだよ」とご主人も取り合ってくれないかもしれませんが、
    それらの暴言は二度と姑に会わないとご主人に宣言しても、乱暴ではないレベルだと思います。
    一番姑さんにとってこたえるのは、息子であるトピ主さんのご主人から、
    ガツンと言ってもらうこと。
    多分、トピ主さん一人のときにしか意地悪発言はしないんでしょうけど、
    「さっきお母さんに、~~って言われた!あんなこと言われて、もう二度とお母さんに会いたくない!」とチクってみては。

    トピ内ID:1119225859

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    チャンスですよ~

    しおりをつける
    🐷
    鬼嫁
    トピ主さんのお身内やお友達を馬鹿にするような義母様に会わなくて済むチャンスじゃないですか~。

    今度、暴言をはかれたら、涙をためて(嘘泣きでも)、
    「ひどすぎます!」って家を飛び出しちゃいましょう~。

    そしたら、もう、会わなくて済みますよ。電話やメールも無視ね。

    何かあったら、ご主人だけに行って貰いましょう~。
    (とは言っても、冠婚葬祭などの時は、大人の対応でね)

    トピ内ID:5419407715

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    一緒です

    しおりをつける
    🙂
    mao
    私と一緒です。
    うちの義理母も悪口多いですよ。
    私は、他人に全く興味のないタイプなので、義理母が毎日人の悪口を言っているのを見て、この人はつまらない人生を送っているんだろうな、と思って正直、馬鹿にしています。
    あんな親なので、旦那は完全に嫁の私の味方です。
    男の人はそういううるさい女性が嫌いなようで、旦那は結婚する前、家にいるのが苦痛で何度も死にたいと思っていたそうです。

    トピさん家の旦那さんも、そんな親にうんざりしてるんですよね?
    自分の親を、冷静に見れる賢い旦那さんですね。

    親なんか関係ないですよ。
    いずれ親はいなくなるし、自分と旦那さんとで楽しい家庭を作る努力をしてください。
    トピさんみたいないい人は、ずっとそのままの性格でいて下さいね。

    トピ内ID:3605393719

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    義母の心を暖かくして上げよう

    しおりをつける
    😉
    反省人
    居ますねぇー、このタイプ、老若男女に限らずお目に掛かることが多いです。
    自分にも少なからずその気があるので、日頃から“マーク”しています。
    誰の心内にも、こうした心持があるのではないでしょうか。

    さて、対策ですが、本人を修正することは難しいでしょうねぇ。
    ただ、そういう言い方は聞いていて面白くないということを伝えられると好い
    です。小生は、奥さんから注意を受けました。テレビを見ていて突っ込みを入
    れていて、“よく突っ込みを入れているけど”と言われて目覚めました。

    本人は意外に気が付いていないことが多いのですが義母さんはどうでしょう。
    話題が少ない方のようですから、距離を取るのではなく、義母さんから話し
    を聞き出して上げるのは如何でしょうか。今後もお付き合いが続くのでしょ!

    人は、自分の話を聞いてもらうのが好きです。今まで余り話す機会が無かった
    のではないでしょうか。義母の生い立ちから、学校時代、得意な事、結婚の経
    緯、育児などの喜怒哀楽の歴史です。多分喜んでお話しになると思います。
    人は話すことで自分を理解できるのではないかと思います。

    トピ内ID:8079380018

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    息子であるご主人にまかせましょう

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    blank
    50代姑世代
    悪口を聞かされ続けるのは本当にイヤなものですね。
    さっちゃんのお気持ちはよくわかります。

    その姑は単にひねくれた性格なだけなのです。聞き流しておきましょう。

    でもご主人には、姑から失礼なことを言われてつらいという気持ちをきちんと伝えておきましょう。
    その時のポイントは、姑の悪口を言うのではなく、こういう事を言われてわたしはつらかった、こういう事をいわれて悲しかった、涙がでてしまった、というように、さっちゃんご自身がとても悲しい思いをしたことだけをアピールしましょう。
    自分の愛する妻が涙を流して悲しんでいるとおもうと、ご主人はさっちゃんの味方になってくれます。

    あとはご主人にまかせて、「あ~バカは姑だ」と思って知らん顔してましょう。

    ご主人と仲良く楽しく暮らしてくださいね。

    トピ内ID:4612785495

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    暴言?

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    blank
    sakura
    人としてどうなんだろう?といわれるほどのことなんですか?

    私の回りにはけっこういます、こういう人。
    人をけなすけど誉めない人なんて会社にもママ友にも。

    夫もあきれてるのはトピさんの手前、ふりをしてるだけではないですか?。
    人として避難される誹謗中傷だとも思えないし・・

    ここでトピック立てるさっちゃんさんも義母の「悪口」いってるわけだし・・
    ここは大人になって上手く付き合うしかないんじゃないですか?

    愛するご主人を大事に育ててくれた人なんですから感謝して大事にしましょう。

    トピ内ID:8490674957

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    本当に辛いですよね

    しおりをつける
    blank
    みゆ

    信じられない 言葉を言われますよね

    うちの 同居している舅 姑もそうです

    最近では 娘達にも 言ったりして 本当に悲しくなります

    私も 限界がきてますが
    別居もできず、離婚は子供の為したくないので
    我慢してますが、夫は当てにならないので、心療内科に通い始めました。

    トピ内ID:7336158361

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    口ではなんとでも言える

    しおりをつける
    blank
    パトリシア1972※
    お母様はきっと前世がおフランスの王侯貴族様で
    いらっしゃったのね。おそろしい人…。

    でもここは現世・日本よ!
    いらっしゃい!私がお手本を見せても宜しくてよ?

    と言う具合に普通にしていればよろし。
    お母様は構って欲しいのではなくて?
    私ならつっこむかも知れなくてよ。

    よくもまあ自分を棚上げどころか
    雲の上にまで上げて人の事が言えるお母様でございますですよ。
    と私ならつっこむ心の中で。

    トピ内ID:6329682532

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      トピ主さんも・・・

      しおりをつける
      blank
      2児の母
      >どお対処したらいいでしょうか?教えて下さい。
      >最近、義理母の発言は人間としてどおなんろうとも思ってしまいます。
      >夫もさすがに義理母の事をあきれています。

       「どお」ではなく正しくは「どう」ですよ。それから「どおなんろう」というのは失礼ですがお住まいの地方の方言でしょうか。そうでなければ「どうなんだろう」ですね。また「義母の事をあきれています」というのは日本語として間違っています。それを言うなら「義母に対してあきれています」です。

       失礼ながらトピ主さんにはあまり知性がないようなので、義母さんの事をあれこれ言う前にご自分の言葉遣いを見直された方がいいと思いますよ。人の振り見て我が振り直せ、と言いますよね。既に結婚しているようなご年齢なのに「どお」って、恥ずかしいですよ。

      トピ内ID:1716157691

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      全方向に悪いわけですから・・・

      しおりをつける
      🐱
      さて
      お義母さんは主さんに対してだけでなく、すべてにマイナス発言しかしない人なのですね。息子さん(主さんのご主人さん)もあきれるほどに。

      それはもちろん大変だと思いますが、主さん1人にだけいびって、他の人には良い人、旦那もわかってくれない、という状態よりはマシだと思うしかないのではないでしょうか・・・。

      ちなみに私の義母は非常にプラス思考で私が何をしても褒めてくれます。
      ただ、夫の実家は農家の本家で「嫁」として期待されることが非常に多く面倒くさいです。
      嫌な義母なら縁切りしてしまうのですが、なまじ良い人でかわいがってくれるだけに、
      何とか役に立たなきゃとプレッシャーを感じるので困っています。(義母は私がきちんと「嫁」をしないと、義理の実家親族から悪く思われて気の毒だからとあれこれやらせようとするのです。本当に。)

      ま、どっちがマシなんでしょうね。

      トピ内ID:7879457863

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      そういう人はたくさんいるし

      しおりをつける
      blank
      yuki
      思ったことをはっきり口にする私かっこいいと勘違いしてるんでしょ。
      うちの男性上司もそんな感じです。
      私が30歳になったときに
      「30歳か~、もう立派なおばちゃんやなあ」
      と言われたので
      「私がおばちゃんなら、部長はおじいちゃんですねえ10歳も年上だし~」
      とやり返しました。
      それ以来、年齢の話題には触れなくなりましたよ。
      涙ぐんでないで、対等に戦いましょう。
      お子さんが出来てからは特に。
      子供ってすぐ影響されるから、小学生で毒舌家にさせちゃいけませんよ。
      今は言葉の暴力にも厳しいので、お子さんがいじめの加害者になっちゃうかも。

      トピ内ID:2029611223

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      ご主人におまかせ

      しおりをつける
      blank
      昔はいやな女
      息子さんが「母さん、他人のことをそんな風に言うのは恥ずかしいよ」とでも言ってみては? それに対して反論するようなら「自分の親には情けないない人になってほしくない」と悲しそうに答える。私の場合は娘に言われて治りました。

      トピ内ID:2365580980

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      負けないで!

      しおりをつける
      💢
      皺皺品子
      あぁ~本当に困った姑ですね…
      もし、今度何か否定的な事や嫌な事言われたら…
      一瞬クスッと笑って相手をジッと見て
      「義母さん?何か嫌な事でもあったのですか?」
      と言ってやりましょう!
      そこで相手に何か言われたら
      「いや~いつもトゲのある言い方ばかりするので心配になっちゃって~もしかしてご夫婦の仲がお悪いとか?!あぁ~益々心配ですわ~」
      と自分は余裕がある!って態度を見せ付けてあげて下さい。
      トピ主さん!負けないで!

      トピ内ID:9985609447

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      まともに受け止めない

      しおりをつける
      🐱
      みんく
      ご主人も、付き合っていく気はないんですよね?
      それなら、どうしても付き合わないといけない日には
      何か言われた時には「また始まった。この人、どっかおかしいのね」と
      一歩引いて客観的に眺めるといいと思います。
      まともに受け取らないようにね。

      トピ内ID:6263765028

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      そういう人は

      しおりをつける
      blank
      あい
      何言ってもかわらないと思います。

      ”そういう人”なんですよ。

      ある意味かわいそうな人です。

      人をけなしたり、愚痴しか言えない人間には

      なりたくないものですね!

      いいじゃないですか。反面教師になるんですから。

      さっちゃんさんが気に病む必要ないですよ。

      そんな人間のために悩まないで。

      トピ内ID:0519633790

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      すごいですね

      しおりをつける
      😠
      大福
      ちょっと、考えられません。
      自分の身内に対して言われたときは、思いっきり抗議してもいいんじゃないですか?
      芸能人にたいしてのときは、申し訳ないけど(自分でも好き嫌いがあると思うと言っておられますので)適当に流しましょう。
      救いはご主人がわかっていらっしゃること・・・
      義理母さん宅との距離は、義理父さんはなんとおっしゃっているんでしょう?
      ご主人に話して、距離をおくことですね。
      お子さんはまだのようですが、孫が生まれたりしたら、このままでしたらいい影響はないことはあきらかですよね。
      よほどのことがない限り、反省は望めません。
      このような人に限って、自分の非は絶対認めません。
      会う機会が少なくなったら、何か言ってくるかもしれません。
      その時が、チャンスかも・・・

      トピ内ID:0006459699

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      限界をこえるほどの暴言ではないような・・・

      しおりをつける
      blank
      つばさ
      この中で私が腹がたつのは1と4だけですねーー。
      ほかは別に腹がたちません。
      暴言というより嫌味レベルですし。

      横にそれますが、フランス料理って高齢の方が入っていたら私は必ず避けます。
      冒険せずに和食でおもしてなしですね。

      世の中悪口とか毒舌でしかコミュニケーションがとれない人間がいるんです。
      地域性とかもあるのかもしれないですけど、
      親戚のおばちゃんや地元のおばっちゃん、こんな感じの人多いですよ・・・。

      対処法でしたね。
      1)「はいはい、そうですね」って聞き流す。
      2)嫌味で応酬する。
      3)疎遠になる。
      くらいしか思いつきません。

      トピ内ID:5918812533

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      右から左へ流す

      しおりをつける
      blank
      こじろう
      他人様をけなす発言をトピ主さんのところでとめるからストレスが溜まるのです。何を言っても安心な相手と甘く見られているのだから余計に言われてしまうのではないでしょうか。このような場合は、オウム役に徹して右から左へ話を流します。どうしようもない義母と暴言を言われた人達が険悪になっても無関係を決め込みます。
      例えば、某フランス料理店の件については、「お義母様の名前でお店に不味いと苦情を入れておきました」、コンサートについては、夫に義母の言葉をそのまま伝えます。何回か繰り返すと、嫁には下手なことは言えないということで何も言われなくなると思います。

      トピ内ID:3837874372

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        へっ?

        しおりをつける
        blank
        小春
        そんな事、分かりませか?
        トピ主の事が嫌いなんだと思います。

        トピ内ID:4820411993

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        sakuraさん

        しおりをつける
        blank
        パトリシア1972※
        横ですがsakuraさん
        大丈夫ですか?
        適応しちゃったのかな。

        ちょっと心配になりました。

        トピ内ID:6329682532

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        真面目に考えるまでもない

        しおりをつける
        🐶
        どんぐり
         トピ主さんは優しい人なんでしょうね。涙ぐんで耐えている姿を見るのが楽しくて義母さんは余計にイジメてくるのだと思います。
         
         なので暴言への対応策としては

        1 完全に無視する。
          1点を見つめてノーリアクション。

        2 同意や意見を求められたら「はぁ?」
          喧嘩腰ではなくて口を半開きにして脱力して言うのがポイント。何度も連続して行う。「えっ?」でもよい

        3 相手の言葉を繰り返す。
          「あんな引き出物のどこがいいのかしら?」
          →「あんな引き出物のどこがいい…」
          「あのスピーチは馬鹿丸出しだった」
          →「馬鹿丸出し…」
           
         というような感じで、暴言の中身を考えずに呪文だと思って言ってみてください。

        トピ内ID:4449744825

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        困った姑ですね。

        しおりをつける
        🐱
        グレーのしまねこ
        yukiさまご指摘のように、正直で思ったことを口にしてるだけと思ってるんでしょう。頭が悪いんでしょうね。こちらが賢くなって立ち回るしかないですね。

        方法としては二つ。
        ひとつは、完全に聞き流す。通りかかった犬が吠えてるとでも思いましょう。犬が吠えただけとでも心で唱えて、スルー。何を言われても知らんふりでそれについて返事もしない。とにかく聞かなかったことに。もちろんなるべく顔を合わせないとか、他の対処も必要です。

        もうひとつは、ある程度言い返す。喧嘩する必要はありません。私は黙って我慢していたのですが、それではストレスがどんどんたまると知りました。なので、ある程度反論と言うか、冷静に相手に伝えるのも必要かもと思ってます。

        毒蛇みたいな顔→毒蛇って失礼ですよ。外見のことは言っては駄目ですよ。
        引き出物→あれは○○さんが(夫の名)気に入って選んだんです。
        馬鹿丸出し→上司ですから馬鹿とは失礼です。スピーチは感謝してます、など。

        トピ主さんが思ったまま、冷静にピシりと言うべきことは言う。それだけ言って立ち去る。あくまで喧嘩はしないで。これのほうがストレスはたまりません。

        トピ内ID:5716065052

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        距離をおくしかない

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        🛳
        ゆうじろう
        子供ができると、取り返しがつかないほど影響しますよ。
        祖父母の言動から日本語を覚えていく時期に爆弾に会わせるようなものです。

        トピ内ID:4262143253

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