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    義父母の面倒をみても遺産相続ができない

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    私の夫の両親(実父・継母)は車で5分程度のところに住んでいます。義父は75歳義母は60歳です。近所に住んでいることもあり日頃から色々相談され、困っていることを解決してあげたりしています。夫は長男なので義父母の面倒は私達夫婦がみていくことで私も納得していますし、義父母も息子夫婦に面倒をみてもらうのが当たり前と考えているようです。

    今後、義父が亡くなった場合義母が不自由なく暮らしていけるように義父の遺産は全て義母が相続すると夫と義父母で話をしています。私も義母のためには賛成です。しかし、良く考えると義母が亡くなった場合義母の遺産を夫は相続できず、義妹(異母妹)が全てを相続することになります。

    このことについて、夫も義父母も大したことではないと考えており、今さら養子縁組をするつもりもなく、義母が遺言を残すこともないようです。私がこの件を話題にすると強欲と思われそうで言い出せずにいます。義父母の面倒をみても遺産相続できないことは仕方のないことでしょうか?夫と義父母に事の重大さを気づいてもらうのに良い方法はないでしょうか?

    トピ内ID:1415125261

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    全額異母妹?

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    お局
    義母が亡くなった時、何故全額異母妹が相続するように
    なるのでしょうか?
    夫と義母が正式に親子関係であれば、夫も相続すること
    になると思いますが。

    トピ内ID:9328313117

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    遺産はおいくら?

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    🐤
    nanako
    「大したことではない」とご主人が思っているということは、遺産はあまり無いのではないでしょうか。

    数百万程度なら、義母さんの老後の費用で消えてなくなると思います。
    まだ60歳ということですから、今後の生活を考えるとむしろマイナス、足りなくなる可能性もありますね。

    一度、義妹さんと、義母さんの老後の面倒をどうするか(誰が見るのか、お金はどうするのか)、話し合っては如何でしょうか。
    将来のもろもろの費用(施設や介護等)を義妹さんが出してくれるというのなら、得に問題はないと思います。

    義妹さんに面倒見る気も、お金を出す気もない、と言われたら、改めてご主人と話し合ってはどうでしょうか?

    現実的な問題として、お金がないと介護はできませんから、せめて介護費用だけでも遺産からもらえるように、ご主人を説得するしかないと思います。
    もしくは、「介護はすべてご主人がやる」と約束させるか・・・

    トピ内ID:2370525370

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    家族関係が不明なので

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    美奈子
     「義母が亡くなった場合、義妹(異母妹)が全てを相続する」という意味がわかりません。トピ様のご主人は義父さまの実の長男ですよね? そうなら義妹さん(1人か複数か不明ですが)と等分に義母さまから相続できるはずです。貴女は嫁なので直接は相続できませんが、ご主人が亡くなったとき、まだ残っていたら、他の資産と合わせて相続できます。
     ご家族関係がよくわからないのでこれ以上はお返事できません。

    トピ内ID:6557744119

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    将来、うちのようになりますよ

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    blank
    天然雪
     うちは主人の父(私の舅)がトピ夫さんと同じ立場でした。
    継母は遺産を「すべて」血のつながった子(舅の腹違いの弟妹)へやりました。
    ちなみに介護は姑(トピ主さんの立場)がいびられつつやったそうです。

    気が優しく温厚な舅はその理不尽を従容と受け入れ、
    旦那がそう決めた(遺産ナシ)以上、妻である姑も従うしかなく・・


    結局、「兄弟で争いたくない」「お金のことで主張したくない」
    「人が亡くなる前から遺産がどうのと言いにくい」なんて、
    物事を荒立てる事を嫌い、いい人ぶってたツケがコレです。

    舅の腹違いの弟妹は、遺産のおかげで今や不動産をいくつも持ち、
    裕福に暮らしています。
    舅は自宅1軒持つのがせいいっぱい。
    なにその差??と腹が立ちます。

    損してガックリ、納得いかなーい!なのは、
    こういうケースでは当事者である先妻の子だけでなく、
    その妻、そしてその子供、その配偶者・・
    ずっと「あの時の遺産がちゃんともらえてれば!」と思うもんですよ。


    なのでトピ主さんにはがんばって欲しいです!!

    トピ内ID:4551057023

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    まずは旦那様とよく話し合うこと

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    ししゃも
    つまり、継母に全てを相続した後に継母が亡くなると、全部その娘(主さん夫とは血縁でない)が全てを相続するということですね。その通りかと思います。

    「義父の遺産は全て義母が相続する」という遺言に但し書きで「義母の死後は主さん夫と妹(継母の娘)と等分する」としておけばよいのでは?
    本当は継母さんとちゃんと養子縁組すれば一番確実なんですけども。

    ちょっと変則的な人間関係ですがきっとうまくいってるのでしょうね。
    だからこそお金で揉める想像ができないために、主さんの思う不安に気づかないのでしょう。良好な人間関係は素晴らしいけれど、確かに後々困りそうです。

    旦那様に噛んで含んでよく分かるようにお話して、旦那様からご両親にお話してもらうのがベストではないですか?!
    主さんが中心でお話しする事項ではないと思われます。
    ただし、なあなあにしてはいけないことだとも思いますので、早めにプロに相談しておきましょうね。

    トピ内ID:1426117878

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    続き

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    美奈子
     トピを読み直して理解できました。義母さんは義父の後妻、つまり夫さんにとって継母なんですね。継母でも夫さんにとては育ての親で、父の遺産を全部あげてもいいと思っておられるようですが、たしかに、継母と夫が養子縁組されてないと、継母死後は実子(異母妹)に全部遺産が行ってしまうようです。これは重大ですね。介護する人が何ももらえないのでは、やる気がでません。

     夫君が継母と養子縁組すれば、継母が亡くなった時に、法廷相続分として2分の1(異母妹が1人として)もらえますが、今さら縁組したくないなら、父に遺言書を書いておいておいてもらえば、そちらが優先します。たとえば父の遺産を継母に2分の1、長男である夫さんに2分の1と書いてくれるよう、夫に率直に相談したらいかがでしょうか。そうすれば、継母死後、もと父の遺産であった2分の1が義妹に相続されるので、兄妹が公平ですから。

     夫さんはどんな方ですか。気づいてないだけなら、率直に話せば、自分の家庭の老後計画にかかわることですから、理解してもらえるように思いますが。

    トピ内ID:6557744119

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    お局さん

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    通りすがりです。
    よく読んでからレスしなよ。
    継母って書いてあるじゃん。
    だから主は義妹(異母妹)が相続することに対して相談してんでしょ。

    ココから本題ですが、継母と養子縁組しないと主のご主人には継母からの相続は出来ないんだから
    ご主人を説得して義父と継母に言ってもらうしかないでしょう。

    トピ内ID:0452571997

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    常識的にはあり得ないでしょうが・・・

    しおりをつける
    😢
    のぞみ
    通常、遺産相続と介護などの世話は一体のものと考えられます。
    ですから遺産相続させる気のないトピ主夫に世話をさせるというのはあまりにもムシが良すぎます。
    義母とトピ主夫は血縁ではなく親子関係もないのですから、トピ主夫としては、少なくとも義母が養子縁組をするとかでなければ、長男だとしても面倒をみる義理はないとすべきかと。
    トピ主としては夫が相続できないのに何で私まで面倒をみる必要があるのか、義妹が今後の面倒をみるべきだと主張するべきでしょう。
    その主張には正当性がありますし、長男だからという言い訳があっても、それでは少なくとも義母に全部相続するというのは撤回してもらうということでしょうね。しかしこの義母、面倒をみてもらうのに何ですべて相続しようとするのでしょうかね。それなら面倒などみる必要はないですよ。
    まあ、どちらにしても生前に相続放棄などできないし遺留分放棄も裁判所の許可が必要です。

    トピ内ID:8797971285

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    どうして?

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    blank
    匿名さん
    義母が無くなったら旦那さんが相続できない理由ってなんですか?
    なぜ義妹だけが相続するの?

    トピ内ID:6234498242

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    介護するならお金はもらう

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    blank
    ふむふむ
     義父母の介護をして、遺産をもらえないのは、変ですよね。

     私も義父母の面倒は見るつもりですが、嫁には相続権がないので養子縁組をしてもらえないなら
    介護するたびごとにお金をもらいます。当然の権利だと思いますが・・・

    トピ内ID:1564027387

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    「面倒」しだいかな?

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    blank
    みさと
    「義父にそれなりの資産がある」
    「トピ主さんご夫婦も金銭的に苦労はしていない」という前提で
    レスします。

    本文にあるような「日頃から色々相談され、困っていることを解決してあげたりしています」くらいなら、そういうのもありかな、と思います。

    ただ「本格的な介護」とか「週に何度か行って食事を作る」ような場合は
    「遺産」というよりも「介護にかかる実費」であったり「介護費用」と
    してもらう形にしたいですね。
    その辺り「面倒をみる」を、ご主人がどこまで想定しているか、は
    今のうちに話し合っておいた方がいいかと思います。

    トピ内ID:8290952240

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    強欲ではありません

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    blank
    関西のおばさん
    そういうときこそ、専門家に相談して下さい。

    あなたがあれこれ言うと「厚かましい嫁」「血のつながらない者が」と非難されます。

    「そういう場合は、養子縁組しておくか、法定相続通りが普通」と専門家に言ってもらうといいでしょう。

    最近、遺言で気に入った家族に財産を残そうとするケースがありますが、かえって大もめになります。

    基本は法定相続でやり切る方が、揉めないし、子孫が繁栄しますから、遠慮しないように。

    (例えば、同居してる独身の娘にやりたい、なんて、親心があると、娘はあてにして働きません。
    無職の家付き娘になって、一巻の終わり。

    親が毅然とした態度を示すことで、自立が促されます)

    トピ内ID:4523991657

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    レスありがとうございます。

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    🐱
    neko
    nanakoさま
    義父の財産ですが、マンションと預貯金数千万があり、現在年金も十分にもらっていますし義父が亡くなった場合数千万の保険が義母に下ります。義母が高級有料老人ホームにでも入居しない限りは義母の財産は残るはずです。

    義妹は遠方に嫁いでいますので年に1・2回程度しか帰省しません。今年のお正月に会った時には「両親のこと宜しくお願いします」と言われました。義妹はもしかすると義母と夫が養子縁組をしていないことや夫に相続権がないことを知らないのかもしれません。

    いずれにしても、義両親に介護が必要になれば私がやることになると思いますが、だからといって今から遺産の話を主人にすることはできそうにありません。義父が亡くなった時のタイミングで相続放棄に賛成するので養子縁組をして欲しいと夫に話すのはどうでしょう?

    天然雪さま
    応援レスありがとうございます。義両親の面倒をみるだけで何も相続できないなんでやっぱり納得できないですよね。タイミングを見計らって夫と話をしてみます。

    トピ内ID:1415125261

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスありがとうございます。

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    🐱
    neko
    ししゃもさま
    おっしゃるとおり義両親とは良好な関係です(思うところは多々ありますが)だから余計に遺産の話しなど今からすることができません。義父は自分が亡くなれば息子が義母の面倒をみてくれる。義母は自分が亡くなれば兄弟で遺産を分けるのだから心配ないとお気楽に考えているようです。したがって義父の遺言については無理ですね。義父が亡くなったタイミングで養子縁組の話を夫にしてみます。

    美奈子さま
    義両親が元気な今はやはり夫に遺言の話はできそうにありません。夫には今までそれとな~く話をしましたが、義母が亡くなったら義妹が遺産を独り占めするわけないといい、私が不安に思うことを笑い飛ばしてしまいます。なので私はこれ以上何も言えないでいます。またタイミングをみて夫と話をしてみます。

    トピ内ID:1415125261

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ご主人と義父様はたぶん民法を御存知ない

    しおりをつける
    🐧
    とことこ
    >義母が亡くなったら義妹が遺産を独り占めするわけないといい、私が不安に思うことを笑い飛ばしてしまいます。

    民法の規定を御存知ないのでしょうね。「養子縁組みしていない」というレスが出たあとからも、「なぜ義妹さんだけが相続することになるのか?」というレスがつくくらいですから、知らない人が多いのだと思います。

    義父様の遺産を義母様が全部相続なさったあとで、義母様がなくなって、ご主人がその遺産をもらうと、唯一の法定相続人である義妹さんがいったん相続した上で、ご主人に贈与したと見做され、高額の贈与税がかかりますよ。

    それを回避したければ、義母様に遺言書を書いていただき、ご主人に遺贈してもらうしかありません。(遺贈は通常の贈与より税金が軽い。)


    それよりも、義父様がお元気である今のうちに、
    「お父さんが亡くなれば、法律上はお母さんとは無関係の他人になるから、介護も後見人になるのも難しい。妹は遠方だし。今のうちに養子縁組みしておいたほうが安心」
    と、ご主人から言っていただくほうがいいでしょう。
    きちんと介護しますという意思表示にもなります。

    遺産云々は義父様には言う必要がないと思います。

    トピ内ID:7092790859

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      ちょこん
      とことこさんのご意見、とても参考になります。

      トピ主さんと全く同じケースを知っています。
      夫婦で継母のお世話を長年続けていましたが、継母が亡くなった途端
      数十年音信不通だった継母の妹が登場。継母名義の財産はもちろん
      使っていた日常品も全て回収していきました。「もっと他に隠してる
      財産があるんじゃないのか?」とまだ疑って電話してくるそうです。
      他人事ながらあまりのごうつくばりに私まで腹が立ちました。

      脅かすわけではないですが、生前の関係が良好だからきっと大丈夫と
      いうわけではないので今のうちから書類を揃えた方がいいですね。
      頑張って!

      トピ内ID:0621031825

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      neko
      思いのほかたくさんのレスを頂きありがとうございます。まとめてのお礼をお許しください。

      とことこさんのアドバイスで
      「お父さんが亡くなれば、法律上はお母さんとは無関係の他人になるから、介護も後見人になるのも難しい。妹は遠方だし。今のうちに養子縁組みしておいたほうが安心」
      というのが説得力があるように思いました。遺産が欲しくてでは無くあくまでも義母に介護が必要になった時の為というのが本来の形だと思います。

      仮に義父が亡くなり義母が全財産を使って高級有料老人ホームに入居するのであれば、私はそれで全く構わないと思っています。ただ、私達夫婦に介護を含む色々な面倒をみてもらうつもりなら養子縁組をしてもらいたいという私の気持ちは、決しておかしな考えではないと確認できて安心しました。皆様アドバイス・応援ありがとうございました。

      トピ内ID:1415125261

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