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    私、どんどん嫌な人間になる

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    😢
    みき
    ひと
    最近自分が嫌な人間になっています。
    子供の頃の私は輪に入れない子がいると積極的に話し掛け、なるべく孤立する子を作らないように神経を使っていました。
    周りも学校の先生も私をそういうポジションの子供だと認識していましたので、班決めの時など内気な転校生やクラスで積極的に友達を作れない子は私の班に入れられたりしてました。奇数のグループなら私が率先して一人席に座りました。トラブルを起こして友達からシカトされてる子が私に話し掛けて来ても無視できずに話してしまい、逆に私がシカトされた事もあります。(ごく内輪のグループだったので私はその間別の子達と行動し孤立と言う事はありませんでした)
    部活内で不満があって夏季練習に出てこなくなった子を何故か「みきちゃん、なんとかしてよ」と言われ私が家まで毎日迎えに行ったりもしました。

    いい子でいたかった訳ではありません。元来内気な性格の私は単純に輪に入れない子に共感・同情し、その寂しそうな立ち姿を見るのが嫌だったからです。私が我慢する方が何倍もいいと本気で思っていました。だから以前シカトされた時も、私という共通の敵?を媒介してその子が輪に戻れるならいいやと思っていました。

    そんな子供だったはずなのに。今、とあるサークルのママ友でやっぱり内気な人がいてなかなか打ち解けません。彼女とは世間話はしますが私から積極的に輪に入れようとはしてません。孤立気味の姿を見ても見てみぬ振りです。いつの間にかそういう人間になりました。就職する頃にはそうなっていたような気がします。少し胸が痛む気持ちと面倒ごとには関わりたくないという気持ち。
    対人関係に苦労しなくなってからどんどん冷たくなってきたように思います。ある種、中心グループの居心地の良さを知ってしまったからでしょうか。でもこんな自分に嫌悪します。

    気付かない振りは罪でしょうか。

    トピ内ID:8058024015

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    余計なお世話かも

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    あきと
    内気なら声をかけるのもいいのですが、中には人との交流を煩わしく思っている人もいます。

    私も中学生時代、趣味に夢中で、あまり人付き合いに力入れてませんでした。
    すると、勘違いしているおせっかいな奴から
    「友達ができなくて趣味に逃げているお前を、うちのグループに入れてやる」みたいなことをいわれたのです。
    そいつは自分の価値観を人に押し付ける迷惑な人間でしたよ。
    トピ主さんはそういうところありませんか?
    とくに今の女性では、ママ友付き合いをしたがらない人もいるみたいですので、
    余計なお世話かもしれませんよ。

    トピ内ID:0622369857

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    いいんだよ

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    けんちゃん
    仲間に入れないママのことなんか気にしないで、自分のお子さんと楽しく過ごすことを考えていればいいんですよ!人に気を使うと、子供に優しくできなくなります。。いじわるやいじめしてるわけじゃないんだから、いいじゃないですか!でも、あなたの性分がついつい顔を出しちゃうんじゃないかな?でも、それはそれでいいんじゃないかな?そういうあなたの姿をみて、お子さんが人との関わり方を覚えていくんですから。。無理しない程度にね。

    トピ内ID:3964196852

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    オトナなんですから

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    ひろひろ
    自分でなんとかしなきゃダメだと思います、そのママさんは。
    そんなもんでいいんじゃないでしょうか? 世間話はなさるなら充分だと思います。

    誰かに助けてもらえるのは、小学生までですよー(笑)。

    トピ内ID:8087599870

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    私なら、

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    😑
    mao
    そうやって悩む方が苦痛なので、積極的に仲間にいれますね。

    その後の事は、またなにか起こってから考えます。

    私はトピさんとは違って、子供の頃すごく内気でした。
    トピさんの文章を読んで、トピさんみたいな子に助けてもらった事を思い出しました。
    私はその時、その子にすごく感謝したし、自分も人にそうしてあげなければいけないと教えられました。

    今の自分があるのは、その子と出会ったからかもしれません。

    トピさんには、お子さんがいるんですよね。

    お子さんの教育の為にも、そういう道徳を積極的に身をもって教えてあげて下さい。

    トピ内ID:6262386884

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    難しいですね。共感します。

    しおりをつける
    🐱
    yuuko
    冷たくなったのではなくて、疲れたのでは。みきさんみたいな人に小さい頃助けられていたタイプの人間です。ただ、輪に入れない子っていろいろな理由を抱えていますよね。ただ内気な子なら、入れてあげた後に問題が起きることはそんなに無いですが、私のように気が強くて独特なタイプの子は、入れたあげた後に、グループを乱すような単独行動や、意見を主張したりして、ときに入れてくれた子への感謝も忘れちゃうし、逆の立場だったら、なんか腑に落ちないって思ったかもしれません。私は、いまは「みきちゃん」タイプな人間です。誰とでも話すし、いじめられたり、自分が多少犠牲になっても割り切るように頑張っています。でも、それは、みきさんみたいな人がネガティブだったり勝気すぎたりするメンドクサイ性格の私に優しくしてくれたから、今できることです。いつか疲れたら、やっぱりそれをしなくなるかもしれません。みきさんが主要グループでの居心地が良くて、気がつかないふりをしているほうが幸せなら、別に悪いことはないと思います。それで嫌で辛いなら、いい子に戻ればいいと思います。無理はしないでください。そして、今までありがとうの気持ちです。

    トピ内ID:4739289646

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    無理する必要はありません。

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    blank
    りん
    罪ではないとおもいます。
    人の輪に入らない事を、好む人だっています。
    だから、傍観していていいんです。
    ほんとうに、今、困っている人がいたときだけ、親切をすればいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2144750196

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    それが普通

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    🙂
    たね
    もう子供じゃないんですから、誰かに声を掛けられなければ話の輪に入っていけないなんて、どうなんでしょう?
    孤立するのが嫌なら、自分で努力して仲間に入るしかないんですよ。
    一人が好きな人なら、周りが騒いでいて自分がポツンとしていても気にならないはずです。
    黙っていても周りに人が集まってくる人はごく僅か。大抵の人は少なからず努力して仲間に入っています。
    だからトピ主さんの言う「嫌な人間」というのは、ちょっと違うと思います。
    どうしても気になるのだったら、一度だけ声を掛けてみて、その後は本人の意思に任せてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:9464599041

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    嫌な人間じゃないと思います。

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    😠
    孤立しがち
    いい大人なのだし、入りたかったら時間と共に入れる時が来ると思います。
    逆に無理している感じは心苦しく感じますし、そんなに気に病まないでください。

    トピ内ID:9132193604

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    自分の気が楽になるやり方で

    しおりをつける
    blank
    ike
    もう子供じゃないんだから、トピ主さんが無理してまで他の人のために
    身を削る必要は無いと思います。
    子供の頃はその子と仲良くしたいかどうかより先に義務感に駆られて
    すごく疲れませんでしたか?書き込みを見ると世話焼きを心底楽しくて
    やっていたわけではないという印象を持ちました。

    輪に入れないその人を見てただ悶々としたり、
    孤立した人を見たら、即輪に入れるかどうかを考えるよりも
    まずその人自身を見た上で、個人的に付き合いたくなるような人かどうか、
    そこから考えてみてはどうでしょう?

    私もすっと輪に入れないタイプですが、子供の頃から何年も色々経験
    していくうちに学習して、無理には入ろうとはせずに一人でも楽しく過ごす
    方法を見つけたり、そうやっていると輪に引きずり込むことはせずに
    一対一から付き合って行こうとしてくれる人が現れたりと、
    マイペースでいられるようになりました。

    輪に入れようと頑張ってくれる人も気持ちは有難いですが、いざ入ってみると
    ノリが自分と違いすぎて、一人の方が良かった・・・と思えるような事もあるので
    (しかも一旦入ると抜けにくい)。

    トピ内ID:1349648723

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    いや別に

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    blank
    通りすがり
    罪ではないと思います。
    昔の自分に責められているようで罪悪感を感じてますか?
    でも昔からそうやって自分に我慢を強いてきたんですよね?
    やっと楽になってきたのに、また背負い込むことはないと思いますよ。
    だって疲れるじゃん。

    トピ内ID:6165897251

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    それでいいと思います

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    🐧
    とてもお優しい方ですね。学生時代のお話を拝見して感動しました。
    大人になると、それぞれ生活がありますし、自然とあっさりしていくような気がします。

    特にママ友付き合いは、楽しく過ごせているうちはいいですけど、今は価値観が多様化しています。

    仕事などで忙しかったり、産後のひだちが悪くて心身の健康が整わなかったり、
    女性同士の集団(どうしても愚痴やうわさ話に振り回される)や乳幼児期特有の親密さが苦手で、
    無理してママ友を作らない人もいます。

    マイペースでいいと思います。

    トピ内ID:5574159052

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    罪じゃないです

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    blank
    トピ主さん、お優しい方ですね。
    トピ主さんは、間違っていませんよ。

    子どもの時は、「子どもだったから」です。
    今は、大人になったのだから
    一人で孤立している人は、自分が寂しければ
    自分で解決しなければいけないのです。
    トピ主さんが心を痛める事ではないのですよ。

    トピ内ID:1592374441

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    すごいなぁ

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    🐤
    くるる
    とぴ主さんは、人の調整役を長くやっていたんですね。
    こういう調整役は、本当に才能がなきゃ出来ないと思います。
    ただ、大人になってそういう調整役をしなくなった、内気で孤立している
    人を見ても手を差し伸べなくなった事が、とぴ主さんを悩ませているんですね。
    正直な意見を言えば、別にとぴ主さんが一人奮闘して、内気な人を輪の中に入れるように気を遣う必要はないと思います。
    もう、大人なのですから誰かの手助けを必要としなくても自分で行動できる年です。
    ただ、とぴ主さんがその内気な友人に好意を感じ始めて仲間に入れたい!と思えば、色々と助けてあげれば良いのではと思いました。
    もう、「義務感」や「正義感」で行動する必要はないような気がします。

    トピ内ID:9534863337

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    もっと気楽に。

    しおりをつける
    🐱
    まるりん
    世の中いろんな人がいて、人との関わりを苦手とする人もいますよね。
    サークルで孤立気味の方は、ご本人の意思で適度な距離を保たれてるのかも。

    みきさんが思ってるほど悩んでいないかもしれませんし、
    助けを求められない限り、黙って見守る。
    それでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8603187121

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    頑張ったんだから

    しおりをつける
    blank
    まち
    小さいころ、そんなにも頑張ったのならもういいんじゃないでしょうか。

    お子さんもいらっしゃるんですよね?
    自分以外に守るべきものができたから無茶ができなくなっただけですよ。

    多数と戦うのは心が疲弊します。
    自分が疲弊して、家庭に影を落とす方が問題だと思います。

    トピ内ID:2688302087

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      そういう考えは止めて

      しおりをつける
      🙂
      群れキライ
      別に無理して声かけたり、仲間に入れようとしなくていいと思います。
      ただ、孤立している人をみて、

      >彼女とは世間話はしますが私から積極的に輪に入れようとはしてません。
      >孤立気味の姿を見ても見てみぬ振りです。いつの間にかそういう人間に
      >なりました。就職する頃にはそうなっていたような気がします。
      >少し胸が痛む気持ちと面倒ごとには関わりたくないという気持ち。

      こういう風に考えるの止めましょうよ。
       
      しかも上から目線で何様なんだか。
      そうやっている自分の行動を、少し離れた目線で
      ご自分で見てみたらいかがですか? 

      数人のママさんの群れが、一人のママさんを冷たい眼差しで見つめ
      ヒソヒソ悪口。そしてキャーキャー。


      とても醜いと思いません?
      あ!!  分からないからやってるんでしたね。

      ごめんなさ~い♪ 

      トピ内ID:1642622589

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      え?ええ?何でそうなるの?

      しおりをつける
      💋
      いかくん
      価値観の押し付けだと思います。

      当たり前のようにこう想像している方が多いですよね?
      「そのママさんは自分でも輪に入れなくて悩んでる。」且つ、
      「トピ主さんに何とかしてほしいと思ってる」って。

      >自分でなんとかしなきゃダメだと思います、そのママさん
      >仲間に入れないママのことなんか気にしない

      こういうご意見はその2点が揃っていないと言えないんじゃない?

      多少の世間話もしているのにグループにどっぷり入らないだけでトピ主さんみたいな方から「勝手な想像」されちゃうなんて可哀想ですよ、そのママさんが。

      本人は満足しているんじゃないの?
      トピ主さんは本人の口から「私もグループに入りたい」とでも聞いたの?
      特定のグループに入らないだけでこの人は仲間に「入れない」のねー?

      トピ主さんは心優しい方だと思いますが、あきとさんの仰るような「勘違い」はありませんか?
      「仲間に入れないこの人を助けたほうが・・」なんて、カンチガイかも?

      「入れない」じゃなくて、大人の自由意思として「入らない」だけでは?

      ママ友グループに入りたがらない人は大勢います。

      トピ内ID:3320332437

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      みき
      余計なお世話…。そう言われると逆にホッとします。大人になると一人行動を好む人たちが沢山いる事を知っているので、「なら、いいんだ」と安心できます。

      問題のママ友は、突然お菓子を配り出したり、所在なさげにキョロキョロしたり、打ち解けたいんだろうなぁと思います。ただ大人しいのでテンポのよい会話を止めてしまったり慎重に言葉を選んで話しているので皆との間に壁を作ってしまう感じなんです。○○さん、どう思う?とか、○○さんは△△だもんね。とかちょっとした言葉掛けで打ち解けられるタイプだと思うのですが、私が窓口になる可能性が高いので躊躇してしまうんです。

      人間不信になるような大きな裏切りはありませんでしたが、小さな裏切りや自分が軽んじられていく積み重ねで心が疲弊してしまったのかもしれません。皆で仲良くしたいが為にバランサーに徹し、八方美人と呼ばれたり、お調子者を演じてみたり。内気な子の唯一の友達の様になり振り回された事も何度もあり、ハゲが出来たり。

      今の私の姿は3歳の娘にはどう映っているのでしょう。
      でも子供時代の自分は可哀想な位自分以外の人間関係に振り回されていたように思います。

      トピ内ID:8058024015

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      いちがいにはいえないが

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      🐶
      ともちゃん
      言いか悪いかということでなくて、そういう時期なのだとおもいますよ。
      それだけやったら、心が疲れてしまったでしょう。

      人は、自分と同じようには考えません。
      又、自分が思ったほど友人が思ってくれるかというと、そうでもありません。

       いじめや、人の生き死になどの、絶対はずせないところで、
      知らん振りしないということがいいとおもいます。

       私はかつて、同じように気を使いました。今でも、仕事ではそうしています。
      だが、人が孤独を克服しようと、自ら努力する力も知ったいまは、見守りながら、放っておきます。
       

      トピ内ID:6806558937

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      気が付いちゃうからツライよね

      しおりをつける
      すみれ
      私は長いこと派遣社員をしていました。
      これまで、いくつかの会社に派遣されました。

      初日、すでに出来上がっているグループに入れてもらいランチにいく経験は多数ありました。でも、グループは、すでに親密な話もするほど仲良し。新顔に話しかけるなんて、そんな面倒なことを率先してくれる人はいないもので、こちらからアプローチかけ努力するか、慣れるまでしばらくは、ただその場にいるだけ。

      ランチの店までゾロゾロ大勢で歩いてても、誰もが新顔の私の存在を横目で意識してるものの横に並ばないよう避けてるのがわかったとこもあります。それが当たり前だと思っていました。馴染めないのは自分が悪く、ましてや話に入れてくれない人を恨むなんて考えもつきませんでした。

      しかし、ある派遣先でいたんです。
      初日ランチ、大勢でゾロゾロ店に向かっているとき、「どっから来てるんですか?」といってくれた親切な人が。私はきっと驚いた顔でその人を見たと思います。その後その人とは気が合い、仲良しになりました。

      でも、つらいときは自分を責め、親切にされたことに驚くとは、そういう冷たい世の中になってるのかもしれませんね。

      トピ内ID:8076038289

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      輪に入ることが嫌な人もいる

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      blank
      みなみ777
      学生時代、母になってママ友のおつき合いなど、いろいろ経験してきたのですが、
      私はグループでの行動、ママ友の輪などが苦手です。
      ポジションとかも読めません。
      でも、仲のよいお友達はいます。
      友達とお酒も飲みますし、いろんな話もしますが、
      ひとりでの行動も平気です。
      友達はみんなそんな感じです。

      困っていたり、悩んでいるようならお話を聞いて、出来ることをしてあげたらいいと思います。

      トピ内ID:7186190363

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      腹グロな私

      しおりをつける
      blank
      クロ
      小学生当時、トピ主さんが私のお友だちだったら嬉しかったと思います。でも今は大人なんだから、輪に入ろうとしない人のことは気にしなくていいと思います。

      >突然お菓子を配り出したり、所在なさげにキョロキョロしたり
      >大人しいのでテンポのよい会話を止めてしまったり
      >慎重に言葉を選んで話しているので皆との間に壁

      ママなりたてのときは私もその人と同じ感じでしたが、溶け込もうと努力して駄目な時は駄目だと悟りました。今は、特に気負いもなく普通に話しています。以降知り合ったママさんたちとも特に問題ないです。
      トピ主さん同様私も気になるので、人見知りなのか無口なママさんにも話しかけますが、相手のノリが悪ければそれ以上深入りしません。1人が好きなのかと判断しています。

      でも時々「クロさんと話したくてそばに居たんだけど、クロさん帰っちゃうし…嫌われてるのかと思った」と言われます。話しかけて「…はい、いいえ」そして無言・無表情だったので、私と話すのは嫌なのかなと思ってバイバイしただけなのに。
      内心「だったらそっちも会話する努力をしようよ!せめて笑顔になれ」と思ったのは内緒です。

      トピ内ID:3030277587

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      傲慢…なのでしょうか

      しおりをつける
      😢
      みき
      群れキライさんを始め、単独行動が好きな方からの意見は、理解できます。実は私も会社員時代は単独行動していたからです。気楽でしたし、過去の自分を「お人好しでおせっかい」だと思いました。ただ本当に一人で過ごすのが好きな方か、そういう訳ではないのか、が見て接して判らないほど感覚は鈍っていません。(そもそも育児等の情報交換しませんか?というサークルでもあるので)

      ママ友関係ってちょっと特殊なんだと思います。ご近所さんでもあるのでその場限り(転職したらお終い)という訳ではありません。出産までは平気だったのにママになったとたん孤立によるデメリットを考えるようになって、またあの少女時代のように人間関係を持ってしまう方も多いと思います。もちろん嫌々じゃなく「うまく世の中を渡るため・少しでも楽しく過ごすため」に。大人になって、またイチから少女時代をやり直しているような感覚です。児童館やサークルは教室であり部室のような…。私の錯覚でしょうか?

      トピ内ID:8058024015

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      続きです

      しおりをつける
      😢
      みき
      長くてすみません。

      まちさんがおっしゃるように、守るものが出来て無茶が出来なくなった、に近いと思います。
      子供の頃ありましたが、Aグループと仲良い私がいて内気なBも仲良く出来るようにBに気を配っていたら
      そのうちAに「みきちゃんはBといる方が楽しいんだよね」もしくは「Bとは合わないから仲良く出来ない。
      みきちゃんとだけ遊びたい」と宣告されて、BはBで「みきちゃんだけは友達だよね」と確認され、
      私も一人ぼっちのBは放っておけず、いつの間にかAグループと疎遠(孤立)になる。
      という図式が、子供がいる今は怖いのです。昔は例えAグループの方が楽しくてもBが一人ぼっちにならなくてよかった、と思い込んでいました。

      今は「群れたくない人も多いしお節介かもしれないし、いいよね別に」と思い込み?して見てみぬ振りをしてしまいます。そんな一瞬、昔の私は違ったな、と胸が痛むんです。

      くるるさんがおっしゃるように子供の頃から「正義感」「義務感」の類であったのだと思います。なので通りすがりさんのおっしゃる昔の自分に責められる「罪悪感」が付きまといます。
      体に染み付いた傲慢さ?解消できるのでしょうか?

      トピ内ID:8058024015

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      罪悪感があるのなら、差し伸べたら?

      しおりをつける
      🐶
      紀州犬
      トピ主さんの心の声に正直に行動されるのが一番ではないでしょうか?
      子供でも大人でも、助けを求める人は求めますし、ある意味、大人だからこそ周囲に助けを求めたら
      申し訳ないと思って敢えて身を引く人だっているでしょう。
      しかも、その人は自ら「お菓子」を配ったり一生懸命彼女なりに馴染もうと努力はしているわけですから、必ずしも大人になりきれていない他人任せの人とは異なりますよね?
      グループから浮いて見えるのは、その中のボス的存在の人が彼女のことをあまり面白く思っておらず、それに合わせて周りも...というケースも考えられなくはありません。

      こんな言い方をしたら失礼かもしれませんが、どことなくトピ主さんは「よく気がつき、優しい
      ご自身」に酔っておられるのでは?
      他人の目を通してのトピ主さんよりも、ご自身がどうしたいか?と優先的に考えられた方が後々、
      後悔しないと思いますが。

      トピ内ID:1401015940

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        そのタイプの人は微妙・・・

        しおりをつける
        blank
        ike
        ↓重大なポイント後だしですがな~。まぁそりゃ輪に入りたい人の行動ですな。
        >突然お菓子を配り出したり、所在なさげにキョロキョロしたり
        >大人しいのでテンポのよい会話を止めてしまったり

        こういうタイプの人は、あまり親切にしすぎると輪の中におさまるのではなく、
        トピ主さんになんでもかんでもべったり依存する付き合いを求める
        可能性があります(絶対!とは言いませんが経験上そういう人が多かった>自分)。

        その人と仲良くなりたいな、とそもそも思っていたり←これが一番重要な事、
        べったりされるのを気にしない性格ならばどんどん親切にしてOK!と思いますが、
        声かけようかどうしようかを悶々とするトピ主さんの性格からして万が一それを
        嫌だなと思っても振り払えないかも・・・。

        どうしても気になるなら、トピ主さん単独ではなく皆を巻き込んで
        「全員で」助ければいいと思いますが、そこまでお膳立てする必要があるのか?
        という気もする・・・皆さんその人を拒否してるわけじゃないでしょ?
        今まで通り「普通に」接するだけでもいいんじゃ無いでしょうか・・・。

        トピ内ID:1349648723

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        あなたはその人が好きですか?

        しおりをつける
        😑
        う~ん
        本当は興味を持ったわけでも好きでも何でもないのに
        ただの義務感や罪悪感から声をかけられたのだと知ったら、
        私だったら嫌だなあ…

        無理されても惨めな気持ちになるだけだし、
        同情は余計に傷つくこともあります。

        トピ主さんがしたいようにすればいい。
        その人と友達になりたくなければ
        無理に気遣わなくてもいいと思います。

        誰もトピ主さんを責めたりしませんよ。

        トピ内ID:3752656501

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        自分を「嫌な人間」ととらえると

        しおりをつける
        blank
        za
        その弱みにつけこんで変な人やら宗教やらが寄ってくることもありますよ?
        ご自分の家庭を第一に考えて、あとは礼儀だけ保っていればよいのでは。

        トピ内ID:8450807203

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        柔軟に。

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        委員長
        お互い大人になると、誰かが誰かの世話を焼くという構図は、難しくなるのかなあと思います。

        柔軟に。押してみて、引いてみて、相手の意向を聞いて、確認して。
        来るものは拒まず、去る者は追わず。三歩進んで二歩さがるかなあ。

        私も、ちょっとトピ主さんに似ていました。子どもの頃は小学校から高校までずーっと、学級委員。立候補したこともあるし、推薦されて投票で決まったこともあり。生徒会役員とか同窓会幹事とか、そんなことばっかりしていました。

        そうすると、人の世話を焼く、全体をまとめることが、自分の役目のように思い込んでしまうんですよね。動かない人に腹を立てながらも、自分がやらないと罪悪感を感じてしまう。
        誰にも言われていないのに、義務のように思ってしまう。

        でも、大学のサークルの幹事を最後に、「もうやだ。」って思って、あまり自分からはしゃしゃり出ないように気をつけています。役割が回ってくれば、一生懸命やるけど、自分の負担になりそうだなと感じる時はやんわり断ってます。

        出来ることは誠意をもってする、出来ないことはしない。

        相手も大人。放っておいても大丈夫。もちろん緊急のときには助けるけどね。

        トピ内ID:9066327156

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        実は私も

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        🐤
        くるる
        とぴ主さんと同じように、一人の人が気になってしかたのない性分でした。それこそ、自分を犠牲にしても孤立の人に声をかけたり。
        でも、そうすると自分の友人関係がおかしくなっていくんです。間に挟まれて葛藤して。
        そして、いつの間にか孤立していたと思っていた友人にも別の友達が出来ていたり・・・なんて事ありました。
        そんな学生時代を過ごした私は、大人になって一匹狼タイプになりました。
        集団にいると必ず、浮いている人が気になって仕方がないし過去の経験から無闇に声をかけるのもしんどくて。
        罪悪感を感じる時もありました、でも、ここで皆さんが指摘しているように孤立していると思える人でも
        他の場所には友人が居る事もあるんです。だから、今、この輪では浮いているかもしれないけれど他の場所では
        それなりに友人がいるんだから、自分が、まして好意からではなく義務感や罪悪感で関係を持つことは相手にとって
        失礼だ。と考えてから罪悪感を、あまり感じなくなりました。
        とぴ主さんも義務感や罪悪感から声をかけるよりも、その人に関心を持って好意を感じるか如何かで次の行動を判断されてみたら
        どうでしょうか?

        トピ内ID:9534863337

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