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    パピルス
    ひと
    人間関係の希薄さを危惧する声が上がって久しいですね

    確かに災害の時や隣人が突然病気になったり、子どもを虐待しているような状況下で、
    コミュニケーションがまったくないのは不都合かもしれない。

    けれど世の中の多くの人が、半ば強迫観念的に、
    「友達」「仲間」「人付き合い」は大事、
    人は人によってしか成長させてもらえないというような考え方を
    持っていることに、疑問を感じます。

    私も、職場や近所、同窓会など、最低限のお付き合いはしているつもりですが、
    特に誰かから刺激を受けたとか感銘を受けたとかいうことはなく、
    逆に「どうして人は、こうまでして人と繋がりたがるのだろう?」
    と思ってしまうことが多々あります。

    自分としては、捻くれているつもりもなく、素朴な疑問なんです。

    多くの人が、集団の中で、自分のポジションを確保しようと躍起になる(ように見える)のは何故ですか。
    人付き合いって、そんなに大事ですか?
    大事だとすれば、それは何故ですか。

    トピ内ID:4584253157

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    私にとっては大事です

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    🙂
    Ray
    躍起になるのは認められたい、自分は認められてないと思うからではないでしょうか。
    その事自体は悪くないですが、厚かましいのはヤですね。
    人だけでなく自然を見て考える事もありますね。
    私もあまり人づきあいが得意な方ではありませんし、
    一人でいたい期間は一人で過ごします。
    でもある日飽きたり、考えてる事に結論が出たりすると、友人に連絡を取ったり出かけたりします。
    一人の時に考えていた事を話すと、別の角度からの意見が聞けて興味深いです。
    嫌な人に会うと、なぜ自分はこの人が嫌いなのかを考えます。
    それにより自分のコンプレックスに気づいたりして、より自分を高めるのに役立てます。
    人の振り見て我が振り直せです。
    好きなアーティストの音楽や演技、佇まいも勉強になりますし、
    いま生きている人じゃなくても、昔の作品に感銘を受けます。
    私は人間が好きだし、他人から良い・悪い刺激を受けて変わっていく自分が好きなので、
    人に関わる事は死ぬまでやめません。
    でも人が嫌いなら無理に付き合わなくていいと思います。
    もちろん最低限のマナーは守った上で。
    このサイトも色んな人がいて面白いです。
    長文、失礼しました。

    トピ内ID:4833905750

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    濃縮オレンジ

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    玉虫
    希薄な人間関係(つまり、あの人は自分に関係ない、この人は関係ある、と言ったような)で育ったものは、その反動で、例えば肉体を痛めつけたり濃厚なものを、求めるようになる気がします。

    なんとなく、人間って、きれいに生きようとしても、どこかで人間くさくなりたいと思ってる気がするんです。

    トピ内ID:2515429078

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    大事

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    🙂
    まめた
    そう思えない人に押し付けようとは思いませんが、私は大事だと思います。
    自分を応援してくれる人がいる、愚痴を聞いてくれる人がいる、成功を喜び合える人がいる、だから頑張れるのだなと思っています。すべて人との繋がりのおかげで、感謝しています。

    あと、路上でふと困ったときに(例えばみっともなく転んでしまった時にも)手を貸してくれる人がいて救われた事もありましたし、心細い外国で、さらっと話しかけてくれる異国の人々もいて、安心しました。わたしは人との関わりは大切にしたいです。

    トピ内ID:2229534030

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    行きづらい世間

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    😉
    コッコ
    私も、誰かとつながりたいとか思いません。年をとったら老人ホームに入ってお金で面倒を見てもらうつもりですし。災害時の備えは十分してますから、近所と助け合うとか考えません。
    何かと干渉してくるので、迷惑しています。もし災害が起こって瓦礫の下に埋もれた私を近所の人が見過ごしても、別にいいです。
    よくマンションの隣人同士が顔を知らないのを危惧する声が聞かれますが、そういうの最高です。家を買うのに、一戸建てかマンションではどちらが近所付き合いをしなくていいかを一番に考えます。町内会という意味のない会に入らされ、やれ会費だ募金だ、名簿作るとか言って個人情報を聞き出そうとする人々・・集めた会費はおやじたちの飲み代に使っているに決まってます。マンションには組合があるけど必要なら参加します。町内会は必要ないと思います!
    頼んでないのに世話を焼いてくる人・・困ります。ほっといてよと言いたいです。
    それに比べて商売はわかりやすくていいです。お金のために愛想をふりまいたり、謝らなくていいところで謝ったりも全然苦になりません。だってお客さんだから。お金をいただくのですから、何だってやります。

    トピ内ID:0815811963

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    お気づきかもしれませんが

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    サンデー
    トピ主さん、例えばこうやっって投稿したりレスを見る事も、人から何か学ぶ点があるからやっているのではないでしょうか?

    説教臭くなりますが、人は一人では生きられないです。
    ただ、その背景に絡む人の手や地域、社会があまりにも日常的すぎていて、ご自身がそこから受けている刺激や恩恵をあえて「人との関わり」とは別に考えてしまっているのではないでしょうか。

    人が多く、情報過多の中だと、「人の評価がすべて」イコール、トピ主さんが感じるような、自分のポジションを確保するのに躍起、だとかいう風に、傍観者のように感じてしまうのではないでしょうか。

    「どうしてこうまでして」って、実はトピ主さん自身が、最低限の関わり以外は必要ないのだけど、実はやらなければいけない、という強迫観念だったりしてね。

    トピ内ID:5964090621

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    ああ分かります

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    あんころもち
    仰ること分かります。

    人づきあいは大事です。人は一人では生きていけない、困ったときに助け合って救われることもある。
    刺激や感銘を受ける出会いも若い頃はよくありました。
    今は刺激や感銘を人に求めるより、他のものに求めたり、深めたりするほうが多いですが。

    しかしつながりを求めすぎて本末転倒のような風潮(一部の人?)を疑問に感じます。

    >集団の中で、自分のポジションを確保しようと躍起になる(ように見える)

    これ分かります。

    ママ友やメール等に振り回されている話を聞くたびに、そうまでしてつながりたい意味を理解できません。
    他人に投影しないと自分の存在意義を見出せなくて必死になるのでしょうか。

    私の場合ですが、若い頃は人とのつながりを広げる時期、
    30代後半以降は本当に大切なつながりを大事に紡いでいく時期、という感じです。
    自分のポジションや評価を気にすることもなくなり、交友範囲は狭まりましたが、余裕は増えたように思います。
    会社員を辞めたせいもあるかもしれませんが。

    トピ内ID:7782650206

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    孤独を愛する者

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    🎶
    レンゲ
    私もどちらかと言うと、人付き合いが苦手です。
    仕事関係の仲間などとは付き合いますが、基本的にはひとりで考えたり、
    黙々と自分のことをやっているのが好きです。大勢のパーティなどで盛り上がっても、
    時間が長くなると人疲れしてしまうので、家に戻って一人で飲み直します。
    自己判断で若干自閉的だな、と思っています。

    でもそれで良いんじゃないですか。
    仕事関係、少ない友人関係、近所の人たちと、
    そこそこの付き合いができれば、充分だと思いますよ。
    1日24時間しかないんですから。
    そんなにたくさん付き合ったら、自分ひとりの時間がなくなっちゃうじゃないですか。

    トピ内ID:6992016806

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    面倒だけど必要なこと

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    インド
    ってかんじですかねぇ。
    誰にも関わらないで生きてはいけないから。
    必須なものだから大事にしてるのかな・・・と考えてみました。

    人付き合いが何故大事かって考えたことなかったので
    色々考えることができて面白かったです。

    トピ内ID:6729292121

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    大事です

    しおりをつける
    🐷
    のぶた
    人それぞれ考えは違うと思いますが、私にとって人との繋がりはとても大事です。
    高校までは家族すら煩わしいと感じたり、友情などいらないと思っていましたが、一人暮らしを契機に、一年一年人との関わりがとても大切なものに思えるようになりました。

    私は自分の夢を叶えるために、親を含め親戚一同に多くの支援をしてもらいました。金銭的、精神的な援助はほんとうに莫大なもので、我が子とはいえそこまで自分にしてくれた親に対していくら感謝をしても足りないです。

    また、在学中に出会った友人、教授にもたくさんお世話になりました。ときには全く面識のない、友人の友人までが私のために尽力してくださったときもありました。また、遠方に引っ越した際などにも、引越し前の地の友人の友人がその地にいらっしゃり、私の生活が落ち着くまでいろいろと面倒をみていただきました。

    私は常々、自分の人生なのに、その大部分が多くの人の御厚意の上に成り立っており、それに比べて私自身の苦労や努力はとても微細なものだと感じています。
    人との繋がり、私にとってはとても大切なものです。

    トピ内ID:3124939129

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    人間ですもん

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    サニー
    私は一匹狼タイプで何でも一人でサッサとこなしますけど、
    やっぱり時々、人恋しくなったりしますよ。

    人間ですもん、「人の間」でしか生きられないんですよ。

    でも、ひとりになるのが嫌で、寂しくて群れているくせに
    影でお互いの悪口を言い合っているような卑劣な人間達は大嫌いです。

    私の場合、街中や旅行先で見知らぬ他人と交わすおしゃべりや笑顔、
    それに思いがけない親切などに心和みます。

    べったりと四六時中くっ付いているような人間関係は欲しくないけど
    何かの拍子に思い出した時に心がホッと温かくなるような関係を保てる人が
    ひとりでも居れば、私には十分ですね。

    トピ内ID:7517787441

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    人は他人によって

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    あちゃー
    人は他人とのかかわりによって磨かれるからだそうです。

    トピ内ID:5125016716

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    社会生活ができているのならよいのでは

    しおりをつける
    🐧
    金魚
    知り合いの上司の子が長いこと不登校です。たぶん勉強すれば大学にもいけるかもしれません。
    でも人付き合いできない人が、どうやってその後の長い社会生活ができるのかと、人ごとながらとても気になります。

    現在自立している方が、仕事以上の人間関係を望まなく、お付き合い必要最小限でも、感じが悪くなければ問題ないのでは。
    だだ、現在のような厳しい状況下でも、多くの人に好感もたれる人が、真っ先にリストラされることも考えにくいと思います。 

    トピ内ID:8121350909

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    要は選択と責任でしょうね

    しおりをつける
    💡
    peachpie
    トピ主さんの言いたいこと、とってもよく分かります。

    強迫観念的、ってその通りですね。もはや「他に選択の余地なし」みたいな。

    自分で選んだ人と、自分で納得した距離感で、自分で選んだやり方で付き合う分には人付き合いって楽しいし、自分にとっても相手にとっても有意義なものになると思います。

    選んでない人からしつこく付きまとわれる、もしくは自分が選んだ相手から拒否される、これが人付き合いNo1の問題でしょうか。

    また、自分がいいと思うような距離よりも近すぎたり、離れすぎたりする、っていうのも嫌ですよね。また、お付き合いの仕方もべったり型(疲れる。うんざりする)・あっさり型(物足りない、寂しい)・予測不可型(どう付き合っていいのか分からない、混乱する)等、さまざまです。

    上記3点を自分・相手の観点から総合評価して、それをいいバランスで保てるのが一番なのでしょうね。そのスキルをもっている人が「人付き合いのいい人」なんでしょう。

    後は自分の選択・行動とそれによる結果に責任がもてるか、でしょうね。

    どれもできないなら無人島にいったほうが幸せかもしれませんね。

    トピ内ID:6304792119

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    確かに面倒です。それに与えられるよりも与える方が多いし。

    しおりをつける
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    shodasu
    でも、仕方ないので必要最低限は繋がってます。
    (いや、群がってるという方が正しいかも?)

    私は相当な自信家ですが、あまり外には出しません。だから、単に寂しいから、退屈だからといって人に連絡もしません。仕事では機関銃のようにしゃべりまくりますが、家や個人ベースではあまり話しません。長く付き合っている信頼できる友人はいますが、会うのも電話するのも年に数回です。

    不要な人(自分に有用でない人)とはなるべく仲良くしたくありませんが、わざわざ反感を買うことはないので、愛想良く応対はします。
    ただ、自分に有用な人、有用だった人には、感謝・尊敬は必ず表します。

    社会生活も会社生活も地域活動もこれで十分だと思っています。

    ところで、人間は歳をとります。歳をとるとますます自分を表現することが億劫になり、他人からは相手にされなくなります。行動範囲も狭くなるし…。

    今より確実に、人との関わりは薄くなっていきます。その時に、今と同じに人は必要ないと考えられるかどうか。

    人付き合いの「面倒」を今のうちからちょっとだけしておいた方がいいと、50代半ばの私が言っておきます。

    トピ内ID:7850907786

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    大事だと思う人にとっては重要。

    しおりをつける
    🐶
    。。。
    そして、たいしてその関係が大事じゃないと思える人には状況によっては大事じゃない、という、それだけ。

    百人いれば百人の事情がありますから。。
    その人にとって、何かしら意味と必要性があるからそうしているだけ。

    特にコミュニティ・共同体では派閥が発生する関係上、
    自分を守るためにもどこかに属さねば生きていけないのは、
    サバンナやアフリカの野生動物の生態が
    ちょっと似ていますね。
    集団はある意味、安全だという意識もあるのでしょう。

    ちょっと小難しくなりますが、
    人は生命維持・生存への欲求がありますね。より安全な方を無意識に欲するのでしょう。

    また人間には親和欲求という人と共感することで脳が快楽を覚えたり自己肯定か?安心するそうです。
    少なくとも孤立イコール餓死を回避できるという、ね。

    人によって成長するか疑問?
    いいえ。人は一人ひとりが異なる宇宙ですから。
    相手によっては大変な刺激を受けますよ!
    あと、あなたの感受性と出会う力次第でしょう。

    ですが、強迫観念からのつきあいなんて私もそんな関係はできれば、ごめんですがね。

    トピ内ID:9379559347

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      「桃李もの言わざれども、下自ら蹊を成す(桃李不言下自成蹊)」
      という諺もあります。

      ちなみに私はこの言葉を誰かから聞いたのではなく、書籍から学びました。

      トピ内ID:2722094074

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      仰ってること、わかります。

      しおりをつける
      blank
      そうですねぇ
      強迫観念的、とは言い得て妙ですね。

      私自身、まさに「集団の中でポジションを確保しようと躍起になる」ことがあり、
      そんなとき、あ~私必死だなぁ、と自分に苦笑することがあります。
      コワイんですね、孤立が。故に、求めすぎなのでしょう。

      主様はひねくれているとは思いません。
      適度に人と関わりながら、どちらかというと自立されてる印象です。
      自分に充足している、といいますか。
      そういう方のほうが、「人と繋がるって大事!」とやたら強調しベタベタしてくる人より、
      他者に安心感を与える、と感じます。

      人とつながっていないと不安、という思いの強い人はべったりしたつきあいを好み、
      逆に人と繋がることに恐れを強く感じる人は他者との関わりを断っていく傾向があると思います。
      両方の傾向を持ち合わせてる人もいますね。
      もちろん程度がありますが、偏りの強い人ほど強迫観念的で押しつけがましいような。

      一方、充足している人程、適度に人付きあいを楽しみ、適度に一人の時間も楽しめる。
      スタンスとしては「人との関わりはそこそこ大事だけど過度に求めない」。
      バランスがいいんですね。
      そんな気がします。

      トピ内ID:4146145730

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      私には大事

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      匿名
      理由と言われてもうまく答えられませんが…。
      私にとっては、
      人とつながること=(イコール)生きること
      というくらい、重要なことです。
      たとえば(大袈裟ですが)無人島で一人ぽっちになったとしたら、生きている意味を見いだせません。
      だからと言って、誰からかまわず付き合いたいとか、みんな仲間!なんていうつもりはないけれど、私は一人では絶対に生きられません。

      トピ内ID:8910787113

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      じゃあなんでトピ立てるの

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      通りすがりです
      つながりが大事ではないと思うのに、トピを立てて、赤の他人とまでつながろうと手を伸ばす理由は何ですか?


      ここへレスする人は、つながりが大事な人だけです。つながりがいらなければ、こまちは見ないしレスもしません。

      トピ内ID:5414944547

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      やってみればわかる

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      たなかpai
      ぜひとも、人が全くいない場所で1年間生きてみてください。
      多分死にます。体より先に精神が。

      百聞は一見にしかず。
      あなたが必要ないと思っている以上、他者がいかに説明しようと
      それらは否定されるでしょう。

      だから試して下さい。
      何故刑務所に独房があるかわかりますよ。
      あなたがどう思おうと自由。どう思おうと事実はかえられない。
      人とのつながりを持ちたがるのは、人の正常なメカニズム。
      人との関係が希薄になっているのも、それはそれで人とのふれあいを
      求めた結果です。

      私は1人で、人の声すら聞けない環境下におかれたとき、
      人を求めるメカニズムは実感できました。
      人は他者とのかかわりなくして生きられないのです。

      トピ主さん。何故あなたはここで他者に関わるの?
      何故こんなところでまで、自分の心を晒すの?人にみせるの?
      そして答えを求めるの?教えてください。

      >人は人によってしか成長させてもらえない
      これは正解。人はうまれながらにして人ではない。ヒトではあるかもしれんが。
      狼に育てられた子は人にはなれなかったようで。

      トピ内ID:4751819735

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      合わない人はほっとけ

      しおりをつける
      😑
      窓際係長35歳♂
      人といっても、いろいろいますよ。

      たまたま自分の環境にいる人たちが、運良く
      自分に合う人なら良いですが、
      そうでない場合には、必要最小限だけの付き合いにして
      あとは他の知り合いと過ごしたり自分の時間を楽しみます。

      それから、人というのは、何も現代の日本の人である必要は
      ないですよ。
      古今東西の人との交わり、つまり読書を通じて先人たちと
      語り合うことができます。

      周囲に「馬鹿ばっかり」でつまらない、と豪語してたある先生は
      いつも古典をむさぼり読んで有意義な時間を過ごしていました。
      なにも、自分の周囲にいる「合わない人」と無理矢理過ごす必要は
      無いんですよ。

      トピ内ID:8078818439

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      何となくわかります

      しおりをつける
      🐴
      大町
      私は付き合いが苦痛に感じるので、ソツなくこなせるトピ主さんとは違うかもしれませんが、何となくわかる気がします。

      お隣の奥さんと話したくてウロウロしている近所の奥さん、いつも話題が人の事ばっかり(悪口ではない)の友人、ママ友というくくり…、のを見ると、ポジション探しに必死というか、人に囲まれていたいんだな、と思います。

      友人が多い人、人付き合いをしている人が人格が優れてるという訳ではなくて、成長するというのは、人との付き合いの中で揉まれたり傷ついたりして、自分の悪いところに気付いたり、関係を改善しようと努力する事であって、ただ「仲間」とか「群れる」って事ではないと思います。

      トピ内ID:4845688938

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