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    🐱
    るる
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    私は7年前に離婚した30代の2児のママです。ずっと看護師として働き住宅ローンは完済しています。再婚の話もでている自営業の彼がいます。彼は5年前に離婚しています。

    しかしつい先日、自己破産しようとおもうといわれました。
    彼の元妻は彼の名義のまま、彼が住宅ローンを支払いつづけている家に住んでいます。不況のあおりもあり、彼自身の収入が減り、もう住宅ローンが払えないとのことでした。
    それに住宅ローンと同じカード会社に元妻の結婚前からの借り入れも膨らんでいるそうで連帯保証人にもなっているとのことです。

    住宅ローンは信販会社で組んでいて、私自身は銀行や旧公庫、職場の組合で借りるのが当たり前と思っていたので、信販会社いわゆるノンバンクでないと借りれなかったのに住宅に手をだした状況に、あきれた印象でした。
    また、離婚後も別れた夫の名義で支払いを続けてもらい、生活費として働かなくても暮らせるだけ欲しがり、もらえないからキャッシング・・・。

    彼は仕事に必需品の車(ローン中)がありますが、自己破産したら車の債権者に引き上げられてしまいます。私が即、残金一括返済し名義も私自身に変えてしまうことで、もっていかれずには済むそうです。
    そんな元妻の言いなりになってお金を渡していた彼にも腹立たしい思いです。
    理解し難い元妻、そして彼は自己破産して、当面借金の出来ない生活になっていただいたほうがいいと思っています。
    もし私が、貯蓄や自宅を担保にお金を作り救済したとしても、また、元妻に借金を押し付けられないという保障はないので・・・。それに、一時的に救済できても、今後も発生する2軒分の家賃、生活費を彼が支払っていけるとは到底思えないですし、また元妻にそれをしてもらうのが当たり前のように思われたくもありません。
    私は鬼ですか?彼を助けるために出来ることをするのが正しいのでしょうか?こんな考え方は間違っていますか?

    トピ内ID:1976286433

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    立派なトピ主さん、巻き込まれないで

    しおりをつける
    😑
    ai
    っていうか、なんでそんな借金まみれの人と結婚したいの?
    トピ主さんは看護師さんとして働き住宅ローンも完済したとても立派な方だと思いますが、
    何が悲しくて彼と元妻のお金のゴタゴタに巻き込まれなきゃいけないのですか?
    借金彼氏にとって、あなたはもったいない相手です。

    トピ内ID:6202029837

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    鬼だって言ってる方が変

    しおりをつける
    🐷
    なつき
    彼から鬼とか言われたんですか?
    だったら絶対別れた方がいいですよ!
    あなたの考えは至極全うですし、シングルマザーとしてお子さん達を育てていく必要があるんです。
    そんな他人の自業自得のために大切な教育資金などを使っていいんですか?
    絶対ダメですよ!

    トピ内ID:8093671860

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    しっかりしてます。

    しおりをつける
    blank
    40代女性
    あなたはしっかりした考えをお持ちです。
    ご自身で仕事をしながら二人の子供の育児、とてもがんばっていらっしゃいます。今の彼は、あなたにはふさわしくないかもしれませんね。
    お金の大切さ、仕事の苦労をわかっているあなたが、援助しないと決めたのならそれが正しいです。誰もあなたのことを非難できませんよ。

    トピ内ID:3897221874

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    悪い事は言いません。やめましょう。

    しおりをつける
    🐱
    ゴンベ
    このまま続けても幸せにはなれないと思います。
    今回の彼とは縁が無かったと思った方が良いと思います。
    もし、彼とどうしても一緒になりたければ前妻さんと完全に縁を切って一度破産してもらい落ち着いてからもう一度考えられてはいかがですか?

    トピ内ID:5192851676

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    支援したらおバカだと思う

    しおりをつける
    🐱
    ななか
    支援する必要はないと思います。
    彼に今後、自営を続けるかどうかよーく考えるいい機会だと思う。

    元妻にも世の中そんな甘い事は続かないと自覚するいい機会です。

    彼を今、支援したらずーと金銭面を頼られ続けますよ。貴方にもお子さんがいるならお子さん最優先で自分の稼ぎを確保するべきです。

    だから、鬼じゃないです。
    手を出さないで正解です。

    トピ内ID:6478458767

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    助けない方がいい

    しおりをつける
    blank
    ひー
    トピ主さまが一時的に支援しても根本的な問題を解決しないと何の解決にもなりません。
    支援することで彼を助けられるとは思いません。
    彼自身が自分で解決するべきです。
    鬼ではないと私は思います。

    トピ内ID:9713051039

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    支援しない。

    しおりをつける
    blank
    ジウン
    私がトピ主さんの立場なら、彼を支援しません。
    ご家族の病気など、やむを得ない理由で自己破産するのならば、援助してあげたいと思いますが、彼は前の奥様のために破産するのですよね?
    前の奥様の言いなりになってお金を払っているということは、彼が一方的に悪くて離婚したとしか思えません。
    彼はトピ主さんに別の離婚理由を伝えているかも知れませんが、客観的にみて、結婚して誠実な伴侶になるような男性ではないと思います。

    トピ内ID:7986069134

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    全然。

    しおりをつける
    blank
    なるなる
    全然、鬼でないですよ。
    自己破産してスッキリキレイになって貰いましょう。

    トピをみて私はトピ主さんは鬼でなくマリア様と思いました。

    彼氏さんは財産全て失いますが、トピ主さんが側にいるじゃない。と思ったので…


    ちょっと元妻をギャフンとしたい所ですが…頑張って下さい。

    トピ内ID:0433283924

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    おわかりでしょうに

    しおりをつける
    🐤
    shamrock
    鬼なわけないじゃないですか。
    「まだ」家族じゃないんだから。

    極端な話、支援して金銭面の不安がなくなったとたんに、彼が別れを言い出して別の女性とつきあったり、よりをもどすことだってできますからね。しかも自己破産の理由がそれでは、気が進まないも当たり前。
    結納をしているとかであれば話は別ですが。

    お金ではなく別の形で(料理とか)援助するのはありだと思います。

    トピ内ID:6384960685

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    そんな彼氏とは距離をおいて!

    しおりをつける
    💢
    tokumei
    無責任でだらしなさすぎ。
    元妻の話しもまゆつば物です。一括返済を促すなんて言語同断!

    きっぱりと断って、結果彼氏が去っていったらそれが目当てだったという事です。

    これからお金がかかるお子さんの為にも、自分の生活の基盤を揺るがすような事をされないように祈るばかりです。

    基本、元妻を言い訳にしているだけかも知れませんが、本当だとしても彼のだらしない性格が問題です。まともな男なら、自分の尻拭いは女をあてにしませんよ。その彼は止めときなさい!

    トピ内ID:5745070758

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    別れましょうよ・・・・・・・・

    しおりをつける
    🐤
    nanako
    彼が自己破産したら、再婚するんですか?

    助ける、助けない、の前に「別れよう」という言葉が出ないトピ主さんが理解できません。

    その彼とこのまま付き合い続けたら、トピ主さんの大事な2人のお子さんが、将来迷惑を被ることになりますよ。

    さっさと別れるべきです。もちろん、助ける必要もありません。

    トピ内ID:8031693525

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    鬼になることも必要です

    しおりをつける
    🐤
    30代子持ち
    彼への援助が彼の借金の肩代わりと見なされ、借金を背負うことになるかもしれません。援助は、破産宣告を受けた後でも可能ですし、将来を考えたら見捨ててしまったほうがいい相手です。ご自分を第一に、世間の目(見捨てた場合必ず可哀想・酷いと言う人間がいる)など気にせずに最善の選択をなさってください。

    トピ内ID:6065712340

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    絶対援助しないで

    しおりをつける
    この場合、トピ主さんに援助する義務は一切ないですよ。
    おっしゃられているに、今回一時的に援助しても、また借金はできると思います。
    心を鬼にして、彼の為にもリセットしてもらったほうが良いですね!

    トピ内ID:8417226442

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    正しいです

    しおりをつける
    🐱
    なっつ
    多分みんな同じコメントだと思うけど、あなたが守るべきものは自分の子供との生活です。
    それを脅かしてまで彼を助ける義理はないと思います。
    またそれをしてくれ、と言う彼なら即別れを薦めます。彼にあなたに返せるアテはないのですから。
    あなたは聡明な方だと思いますよ。
    彼が自分で招いた事、自己破産するならしてもらい、自力ではいあがってもらいましょう。
    生活費や養育費を貸してくれ、と言われても私ならひくなあ。
    お金の事、一線ひいておつきあいされたほうがトラブルは避けられるかと思います。

    トピ内ID:0187947115

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    いえ、ぜんぜん。

    しおりをつける
    blank
    ca
    ぜんぜん鬼とは思えません。

    これが何年も連れ添った夫の話だったら、また少し別の考え方もありますが、
    彼氏彼女の関係で、相手のお金の心配などする必要は無いと思います。

    結婚は、自立した大人同士でするものです。

    トピ内ID:0555424349

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      正しいです

      しおりをつける
      blank
      にゃあん
      お金にルーズな人は甘やかしてはいけません。

      借金をする人は借りることを繰り返していくうちにお金を借りることが「普通」「当たり前」になっていきます。

      手助けをしてはいけません。
      むしろ突き放してください。

      手を貸して泣きをみた私です。
      後悔しましたが、あとのまつり。
      学習しました。

      結婚を前提としているようですが、それすら反対したくなります。

      そんなルーズな人でいいんですか?
      安心して結婚生活を送れますか?

      お子さんがいらっしゃるなら先々をよく考えて決断してください。
      もしかしたら、お子さんを泣かせることになるかもしれませんよ?

      トピ内ID:8403043770

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      鬼ではないですよ

      しおりをつける
      blank
      ワサビ
      彼とあなたは現状ではまだ他人。
      離婚時にきっちり話し合うべき問題をおざなりにしてきたツケなのですから、元夫婦が責任を持ってケリをつけるべき問題でしょう。

      あなたはあくまでも第三者的立場です。
      彼らの経済観念にまで首を突っ込む必要などありません。

      トピ内ID:4103858809

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      普通だと思います

      しおりをつける
      🎶
      彼の現在の経済状況では援助は危険でしょう。車は痛いでしょうが元妻の住んでいる住居のローンが問題です。ここは全部やっかい払いする意味でも自己破産はいい手かも知れませんね。そうすれば元妻が使っているカードも使用不能になりますし。
      トピ主さんは子供もいるお母さんなのですから、自分の家族を守る義務があります。結婚話しが出ている程度の男性に金銭的な援助をするべきではありません。トピ主さんの子供を守るのはトピ主さんしかいないのです。

      トピ内ID:1616966987

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      当てにされてるっぽいです。。。

      しおりをつける
      blank
      アラフォー妊婦
      鬼とは思いません。

      というか、私だったらその状況を知った時点で愛が冷めます。
      元凶は元妻みたいですが、そうさせたのは彼。
      主さんが肩代わりするのは筋違いですよ。
      (と、区切れない感情があるのですよね。きっと愛情が深いのですね。)

      正直、彼は主さんを頼りにしているように感じます。
      お子さん二人がいながら、技術職で借金もなく安定した生活を送っている主さんですからしっかりされた方なのだと思います。
      それを当てにされてませんか?
      なんだか嫌です。私が主さんの姉妹なら絶対反対してしまうでしょう。

      自己破産して自分で自分の責任を取ってから改めて私とのことを考えてください、と言ってみて彼がどんな反応をするかじっくり観察してみてはいかがですか?車の件も主さんが安易に肩代わりするのは反対です。

      トピ内ID:5475877874

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      りんご

      しおりをつける
      blank
      間違ってません!
      てか…
      そんな人と結婚したらトピ主さん苦労しますよ。

      トピ内ID:7468832574

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      大変ですね

      しおりをつける
      blank
      fu
      わたしは、るる様の判断は正しいと思います。
      あくまで彼の責任で解決すべき問題だと。
      失礼ながら厳密にはまだお付き合いの段階の危うい関係である以上なおさらでは。

      トピ内ID:4944092968

      閉じる× 閉じる×

      全く、間違っていません

      しおりをつける
      blank
      プリン
      トピ主さんは冷静で素晴らしいと思います。
      彼も彼の元妻の思考も行動も、考えられないものです。
      一切、金銭的な援助は、するべきでない人たちだと思います。

      トピ内ID:0113668467

      閉じる× 閉じる×

      今手を出しては駄目ですね

      しおりをつける
      blank
      rinrin
      トピ主さんの考えは正しいと思います。
      むしろここでトピ主さんがお金を出すのは絶対やめたほうがいいですね。
      彼の為にもなりませんし、間接的とはいえ彼の元妻まで背負うことになりますよ?
      絶対援助してはいけないと思います。

      トピ主さんには2人のお子さんがいるのでしょう?
      トピ主さんのそのお金はお子さんのこれからに使うべきです。
      わざわざ子供の将来に影を落とすようなお金の捨て方はしないでください。

      こういってはなんですが、彼が人間的に良い人であっても生活能力はまた別です。
      こうなった経過を読む限りでは彼にも責任はあると思います(甘いです)
      人情で考えると出してあげないのは酷いと思いがちですが、そういうことではありません。
      万が一彼が要求してきたら今後のお付き合いを考える良い機会と思います。

      彼のことも大切でしょうが、今は手を出す時期ではありません。

      トピ内ID:0474949365

      閉じる× 閉じる×

      元奥さんというよりも彼に呆れる。

      しおりをつける
      blank
      tara
      しっかりして下さい!
      トピ主さんは今まで苦労して来たから、
      頑張って来たから、目の前で苦しんでいる人を
      ほおっておけないのかも知れませんが。
      2人の子供を守る事を忘れていませんか?
      その彼と一緒に居たら、せっかく頑張って来た苦労も
      住む家も、積み重ねて来た信用も失いますよ?
      元嫁の為に、結婚という約束をチラつかせて彼女にお金を
      借りようとしている彼に呆れます。
      本当に結婚したいのなら、破産するとしても
      迷惑をかけない方法を探したり、
      彼女を心配させないようにする物ですよ?
      愛されているというよりも、あてにされているだけだと思います。
      その男は最低です。
      自分に見合った、もっと良い男と一緒になって下さい。
      勿体ないですよ!!

      トピ内ID:4743438577

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      いいんじゃない?

      しおりをつける
      blank
      れんこ
      結婚する前に精算してもらいましょうよ。

      でも、私なら結婚自体考え直すと思いますが。

      トピ内ID:9590392556

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        正しいです!

        しおりをつける
        blank
        通行人C
        借金の肩代わりなんてしちゃいけません。
        誰のためにもなりませんから。

        車は仕事に必要なものであれば自己破産しても残るはずです。

        元妻との関係も自己破産とともに清算できるといいですね。
        トピ主さんはただ黙って見守る(彼の生き様を見極める)だけでいいと思います。

        トピ内ID:3997709864

        閉じる× 閉じる×

        悩みますね・・・

        しおりをつける
        🙂
        月娘
        私もトピ主るるさんがおっしゃるとおり、
        借金ができないようにしたほうがいいと思います。

        一時的にトピ主さんが、援助したとしても
        借金はまた繰り返されるでしょう。

        ただ、その元奥さんと彼氏さんのきちんとした話し合いは
        必須の気がします。

        会って欲しくはないかもしれませんが、
        弁護士さん等、第3者を交えて、キチンと今後のお金に関する
        約束を交わしたほうがいいのではないでしょうか?

        お子さんがいらっしゃる場合は養育費もあるでしょうし・・・

        るるさん、ある意味、鬼になる事も必要なのではないかと
        私は思います。

        トピ内ID:7863662881

        閉じる× 閉じる×

        もしこのトピを見つけた第三者のあなたなら

        しおりをつける
        blank
        ゆきの

        トピ主さんって鬼みたいっていいますか?

        答えはわかってるはず

        でもバカとわかってて最終的に工面しそう

        そんなことの為に今まで一生懸命働いて来たんですか?
        あなたの大事なお子さんの為に取って置きましょうよ…
        何が悲しくてそんな他人の為に… そんな話をする彼は信用出来ないなぁ。

        トピ内ID:2319271992

        閉じる× 閉じる×

        その男性はヒモになるよきっと

        しおりをつける
        😡
        匿名さん
        その男から逃げてください。

        金にだらしない女に巻き上げられただけです。

        冷静になって考えてください!

        最悪子供さんの生活費も元妻にむしり取られますよ。

        看護師として働いているなら、普通の生活していれば、
        シンママで子供2人いても生活できないってことはないでしょう。

        今より確実に生活レベルは落ちます。
        金銭の不安を抱えた表情を母親がしていれば子供も不安定になります。

        彼と別れるのが一番です。

        トピ内ID:7737148449

        閉じる× 閉じる×

        身ぐるみ剥がれる前に

        しおりをつける
        blank
        もうわかってるよね
        とっとと縁切るべし。

        あなたが鬼じゃなくて、むこうが餓鬼なんです
        あなたの考えは真っ当ですよ。

        ただ、きついことを言いますが
        自分達の不始末をあなたにおっかぶせたい人間のどこが良いんですか?
        その男は間違いなくハズレです。
        自営業、というふれ込みで目が曇っていませんか?
        元妻の件にしても不自然すぎます。

        もし結婚した場合、あなたが働ける間中同じ事をしますよ
        おそらく金額も増えてゆくでしょうね。
        あと30年ぐらいですか?やっていけますか?

        お子さんのためにも
        あなたの家に転がり込まれる前に切って捨てるべきです。

        トピ内ID:1086419953

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