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    😢
    ルル
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    トピを開いて下さりありがとうございます。
    初投稿の為、勝手が分からず不慣れな点もあるとは思いますがよろしくお願いします。

    当方、30代後半の既婚者、子どもなしで兼業主婦です。
    夫の不貞や借金問題で、去年の秋から別居をしています。

    結婚して5年。再三夫の問題行動について向き合い話し合いを持ってきましたが、その度夫の口のうまさや、のらりくらりの態度に、「いつかは夫も代わってくれるのではないか、もしかすると私自身が変われば夫も変わってくれるのではないかと試行錯誤の日々が続いておりましたが、結局何の進展もないまま、別居に至りました。

    私自身、結婚生活に限界を感じており、別居する前から「離婚」について話し合ってきました(話し合ってきたつもり)でしたが、その度に夫から「借金はどうにかする」「弁護士に話しをする」「浮気はお前の考えすぎだから、気にするお前が悪い」と言われ、平行線をたどり、業を煮やして、取る物の取り合えず別居に踏み切りました。

    現在は離婚を視野に入れて、自宅近くのAPで単身生活をしております。

    別居した当初は、夫から「戻ってきて欲しい」「クリスマスやお正月にどうして自分は一人で過ごさないといけないのか」とメールや電話が着ておりましたが、それも徐々に減り、週に一度のメールか電話のやり取りで落ち着いておりました。

    春になり、このままではいけないと、夫ともう一度話し合いを持とうと思い、先日夫と会い、離婚したいと伝えましたが、夫が泣き出してしまい、「お前と一種に暮らす為に仕事も頑張ってきた」「借金を返す為に食事も切り詰めて栄養失調になっている」「別れるんだったら、もう生きていく必要がない。消えてしまいたい」と言われ、私自身も良心の呵責に苛まれ、結論を出さぬまま、その日は単身APに戻ってきました。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:0400937199

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    トピ主です 2

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    😢
    ルル
    すみません、続きです。

    私としては、離婚して楽になりたいという気持ちと、このまま離婚したら夫は死んでしまうのではないか、死んでしまわないとしても、自暴自棄になって、仕事も辞めて生きる屍のようになってしまうのではないか・・・と、
    毎日考え込んでしまっています。

    ちなみに、夫の両親は、別居していることは知っていますが、その原因が借金や夫の不貞ということは知りません。
    また、私の両親は、母は「もう少し我慢したら?」と言い、父は「お前の好きにしたらいい」という考えです。
    特に母は、いくらか夫の借金を私が母に借りる形で都合してもらっているのですが、「せっかく縁があって一緒になったのだから我慢しなさい」と言い、私がいくら離婚したいと言っても「これ以上私に相談しないで」と突き放されている状態です。

    誰にも相談出来ず、悶々とした日々を過ごしています。

    トピ内ID:5762012235

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    トピ主です 3

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    😢
    ルル
    ご相談したいのは、以下の3点です。

    【1】離婚すべきか、夫のもとに帰るべきか?
    【2】もし、離婚するのであれば、円滑に離婚する方法はあるのか?
    【3】もし、夫のもとに帰るのであれば、今後の結婚生活で『制約』の
       ようなものを必要か?

    【1】については、「自分で決めなよ」というご意見が多数寄せられることは覚悟しております。
    【2】については、まだ夫と暮らしている時に、私が生活費や借金の肩代わりをしていた為、弁護士を雇うようなお金は全くありません。
    【3】については、夫の言い分としては、「戻ってきてくれたら自分のお給料は全てルルに預けて小遣い制にする」「ギャンブルは止めて、平日は早く帰り休日もルルと過ごす」とは言っています。

    お互い働いていることもあり、今まで夫婦別財布でした。
    しかし、夫の借金が重なり、別居する前の数年は、私が生活費のほとんどを支払っていました。また、借金の肩代わりもしており、現在は貯蓄もありません。

    小町の皆様、厳しいご意見も覚悟しておりますので、
    ご指摘やアドバイス等、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5762012235

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    情があるのなら

    しおりをつける
    blank
    みさと
    個人的には、離婚すべきだと思います。
    貯金がないようなら法テラスを使えばなんとななる可能性もありますし、
    また、家庭裁判所に離婚調停を申し出るなら、それほど大金は
    かからないはずです。

    不貞とありますが、何か証拠はありますか?
    あれば話は早いです。
    それから、生活費をトピ主さんが出していた、ということですが
    家計簿などはつけていましたか?

    ただ、タイトルに書いたようにトピ主さんにまだ情があるようなら。
    まず「別居後に借金がどう減ったか」を確認してください。
    もしきちんと減っているようなら、ご主人の「やり直したい」という
    気持ちを、ある程度汲んでもいいかもしれません。
    たぶん減ってないと思いますけれど。

    基本的に、借金と不貞は繰り返すと言われています。
    奥さんの言葉で目が覚める方なら、もっと以前に改善されていたと
    思いますよ。

    トピ内ID:0728202285

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    早期決断を

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    😨
    そらまめ
    縁って…  悪い縁は早く切った方がいいでしょう

    あなたの人生が台無しにならないうちに早い決断が必要かと

    泣き落としに引っかかって付き合ってたらますます酷い目にあいそう

    再三繰り返されたことが今更改まる筈もなく、金づる家族が逃げるのが怖いだけの涙ですよ

    しっかりしてください

    自分の人生どう生きたいんですか?

    トピ内ID:2408382025

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    ありがとうございます トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ルル
    トピ主です。
    誰にも相談出来ず、迷いながらトピを立てて、お返事があるのがこんなに嬉しいものとは思いませんでした。本当にありがとうございます。

    >みさと様。
    不貞については、夫の言動がおかしい・・・と思った際、携帯を見てしまいました。(この行為は最低だと思っています)
    気が動転しており写真などは撮っていません。
    家計簿については、これも恥ずかしながらつけていませんでした。また、私が夫に貸したお金についても借用書なども存在しません。
    「別居後に借金が減っているか」については、先日問いただしましたがあやふやなままでした。夫としては、現在のマンション(賃貸です)を引き払い、実家に戻って浮いたお金で借金を返していくと話していました。

    本当、借金と不貞は繰り返しますよね。この数年「今度こそは・・・」と夫を信じてきた私ですが、それは信じるというよりも向き合っていなかったのだと思います。
    夫だけではなく、私にも、私こそに責任があると感じております。

    トピ内ID:5762012235

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    レスありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ルル
    >そらまめ様。
    レスありがとうございました。
    「せっかく縁があって一緒になったのだから・・・」と母はよく言います。また、「神様の前で一生添い遂げると決めたのでしょう」とも・・・。(おそらく結婚式の神父さまのことです)
    この歳になっても、両親の言葉に悩む私です。完全に「おこさま」ですね。
    しかし、そらまめ様のお言葉「あなたの人生が台無しにならないうちに早い決断が必要」という言葉に強く頷きました。私の人生は、他の誰にも左右されるものではない・・・ですよね。
    夫の涙についてですが、男性が泣く姿に慣れておらず、強い心が持てませんでした。けれど、今この瞬間が悲しいだけで、きっと離婚せず私が戻ったとしたら、以前のように私が泣き続けることになるだろうと思いました。
    「自分の人生をどう生きたいんですか?」
    ・・・迷っている私にとって、今はこの言葉が最大のテーマなんだと思います。

    トピ内ID:5762012235

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    トピ主です。思い悩んでいます。

    しおりをつける
    😢
    ルル
    明日夫と会う約束をしていましたが、忙しいからと断られました。
    結局、来週末に持ち越しに・・・。

    強行突破して、離婚届を突きつけて・・・なんて思ってもみますが、
    どうも夫の前に立つと、弱くなる自分がいます。
    きっと、一人になりたくないし怒られる(威嚇される)のが怖いんだろうなぁ・・・と、
    一人で考えています。

    トピ内ID:5762012235

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    旦那さんの会社は日曜が休日ですね?

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    😨
    そらまめ
    忙しい→何か予定、約束がある→再度の不倫?

    の疑いは?  再三の不倫をする人は心のとても弱い人です。 今の状態でまた誰かに救いを求めてふら付いてることは充分に考えられるのでは?

    信用調査所で調べてもらって、白黒つけて自分の気持ちにけじめをつけ、旦那さんに見切りをつけて、なんらかの悪い情報の結果が出たら、弁護士を訪ねて動き出した方がいいと思います。

    こんな男に執着しててもしょうがないでしょ。まだ、愛してるんですか? 嘘の優しい言葉が頭に残ってるんですか? はっきりさせるのが怖いかもしれないけど、ちゃんと現実を知って借金のことも弁護士に相談し、返してもらいましょう。

    私が考えるに、離婚する事であなたにお金を返さなきゃならなくなるのが困るので、涙をみせて淋しがったふりしただけだと思いますけど。
    しっかりね。 応援してます。

    トピ内ID:2086835147

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    この後どうしたいか、次第かな

    しおりをつける
    blank
    みさと
    例えば、ルルさんが「こんな夫と別れて、別の人と再婚して子供も産みたい」と考えているようなら、別れは早い方がいいと思います。
    強行突破するなら、ファミレスなど人目のあるところで会いましょう。

    ただ、そうでないようなら、急がなくてもいいかな、とは思います。
    さすがにご主人も、ルルさんの名前で借金しようなどとは思わないでしょう。
    ルルさんの今の生活状況で貯金はできますか?
    だったら、貯金を作ることを考えましょう。
    そして、弁護士さんにでも立ち会ってもらうのがいいかと思います。

    ちなみに、借金して不貞をしてギャンブルをするような方は、
    まず「死ぬとか生きる屍のようになる」ことはないですよ。
    逞しく生きていかれますので、あまり心配しなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:0728202285

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    ありがとうございます。トピ主です6

    しおりをつける
    😢
    ルル
    >そらまめ様。レスを頂きましてありがとうございます。

    >忙しい→何か予定、約束がある→再度の不倫?の疑いは?  
    再三の不倫をする人は心のとても弱い人です。 

    今の時期、休み関係なく仕事が忙しい為、他に約束があるとは思えません。(そう思いたいだけなのか・・・)
    しかし、おそらく不貞は続行中であると思います。(新規が不新規かは分かりませんが・・・)
    夫は否定すると思いますが、どちらにせよ、もう信じられないという時点で、このまま結婚生活が続行するようには思えません。

    >こんな男に執着しててもしょうがないでしょ。
    執着はありません。しかし、そらまめ様のその後のお言葉にもありますように、「離婚」ということをはっきりさせるのが
    怖いという気持ちもあると思います。

    >しっかりね。 応援してます。
    こんな私に・・・叱咤激励をして頂き、本当に感謝しております。ありがとうございます。
    うじうじと考えていてすみません。

    トピ内ID:5762012235

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    ありがとうございます。トピ主です7

    しおりをつける
    😢
    ルル
    >みさと様。レスありがとうございました。

    >例えば、ルルさんが「こんな夫と別れて、別の人と再婚して子供も産みたい」と考えているようなら、別れは早い方がいいと思います。

    私の考えは、まさに「これなんだ!」とPC画面を見ながら唸りました。
    私も、もう30代後半なので、子どもも産んで両親に見せたい!と思っています。
    夫は、結婚前から子どもには興味もなく、私も仕事が忙しくなかなかそういう気持ちにはなれませんでした。
    しかし、そろそろ・・・と思った時期に、借金が次々と発覚。
    夫の借金を補填する形となり、それまでこつこつと貯めていた自分の貯金はなくなりました。
    現在は、少額ではありますが貯金が出来るようになりました。
    離婚したら、再婚して・・・という気持ちにはなかなかなれないかも知れませんが、
    優しい人に出会って、子どもを持って、些細な事でも幸せに感じられたら・・・とも思ってしまいます。

    トピ内ID:5762012235

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    トピ主です8

    しおりをつける
    😢
    ルル
    そらまめ様やみさと様からのご意見を読ませて頂きながら・・・
    自分は、本当に情けない、踏ん切りのつかない奴だなと思ってしまっています。

    結局のところ、「離婚はしたい」
    でも、「離婚の話をしたくない」のです。気がつきました。

    なんだかんだと理由をつけて、私と向き合わない夫同様、私も夫と向き合おうとしていないと思います。
    信用調査や弁護士立会い等のアドバイスを頂きながら、「だってお金ないし・・・」「そこまではしたくないし・・・」と
    自分に言い訳して、結局は逃げているんだと思います。

    離婚の話をしたら泣く夫。それに引きづられる妻。
    せっかく勇気を出して小町に相談させて頂きながら、アドバイス頂きながらも、うじうじしていますよね・・・。

    よし!
    今、私に出来ることを考えてみようと思います。

    離婚届は、既に市役所からもらってきています。(これも臆病者の私には何ヶ月もかかりました)
    週末に夫に会うまでに、記入できるところは、記入しよう!!

    逃げないで、向き合って、自分の今後の為に・・・
    出来るところから始めたいと思います。

    トピ内ID:5762012235

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    家庭裁判所はいかが?

    しおりをつける
    🐱
    そら
    離婚するにしても、仲直りするにしても、
    家庭裁判所で話し合われてはいかがでしょう?
    ご主人と二人での話し合いは避けた方が良さそうな気がしました。

    離婚前提でなく、調停員さんを通してお話されたら
    トピ主さんの気持ちの整理も出来、今後二人がどうするか決まってくるのでは?

    時間が掛かりますが、慎重に決めたほうが後々のためかと思います。

    トピ内ID:1580488151

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    離婚にあたって借金の回収を取り決めた方が

    しおりをつける
    blank
    そらまめ
    貸したお金は義両親から回収できないんでしょうか?
    収入の中からきちんと分割で返してもらうとか、しっかりした取り決めをした方がいいですよ。
    借用書なんかもないのかな?
    前を向くにあたって、あまりにも損の多い事にならないようにされた方がいいと思いますが。

    トピ内ID:2086835147

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    レスありがとうございます。トピ主です9

    しおりをつける
    😢
    ルル
    >そら様。そらまめ様。レスを頂きましてありがとうございました。

    >離婚前提でなく、調停員さんを通してお話されたら
    トピ主さんの気持ちの整理も出来、今後二人がどうするか決まってくるのでは?
    >収入の中からきちんと分割で返してもらうとか、しっかりした取り決めをした方がいいですよ。

    調停員の方に相談出来たり、公正証書の件など、調べてみたいと思います。
    詳しく教えてくださいというのは簡単ですが、あまりにも他力本願、自分のことだから自分でまずは調べてみます。

    実は、結婚してすぐに不貞が分かってから、離婚の本を購入したにも関わらず、意気地のない私は購入するだけが精一杯でした。本当に馬鹿者です。
    しかも、別居した際に、取るものも取り合えず転居した為、その本は置いてきてしまいました(汗)(本棚の隅の隅においやっているので、夫は見つけられないと思います)

    アドバイスを頂ける方から、もらえた勇気(前に進む為に努力する気持ち)をなくさないように、そのお気持ちに応えられるように努力したいと思います。

    トピ内ID:5762012235

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      トピ主です10

      しおりをつける
      😢
      ルル
      前日の記事で「よし!離婚届を書こう!!」と意を決しました。
      今までうじうじしていましたが、離婚届を広げて、いざ記入しようとすると…案外ドキドキしながらも、すらすらと書けてしまいました。有限実行、言霊の力はすごい。
      これも、こんな小心者の私にアドバイスを下さった方がいて下さったおかげです。本当にありがとうございます。

      今日はもう一つ。母親から電話がかかってきまして「借金だって、そのうち返せるわよ。不貞のこともあなたの勘違いじゃない?私はいつでもあなたの幸せを願っている」と言われ…「今、私は一人で寂しいけど、二人でいる方が寂しかった。お母さんの『幸せを願う』ってことは『丸く収まる(夫婦円満)』ってことでしょう?それは私の幸せじゃないのよ…。だからもう私の幸せを願わないで」と反論してしまいました。母は「どれだけ心配していると思っているの!」と怒り電話を切りました。
      …さすがに言い過ぎたと思い謝りの電話をしました。「言い過ぎました」と謝ると「お母さんもごめんね。辛いのはルルなのにね…」と。

      すみません、続きます。

      トピ内ID:5762012235

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      トピ主です。11

      しおりをつける
      😢
      ルル
      母は、私のことを思い熟睡出来ない日も多いこと、体の調子も良くないし、尚のこと自分になにかあった時、ルルが幸せじゃなかったら…と。
      母にとったら、離婚回避となり幸せな家庭を作って欲しいと思っていたけど、幸せな家庭を作る相手は、もう夫ではないことを言葉を選びながら伝えました。そして母には本当に感謝しているとも伝え、離婚届の証人になって欲しいから、その時はまた連絡することを約束し、電話を切りました。

      上記のようなこともあり、離婚届も記入出来たのだと思います。大好きな母にいつまでも離婚を反対されているのは辛かったです。
      離婚は、夫婦の問題でありますが、やはり家族のことを考えると、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。それはもちろん、あちらのご両親にも…。
      週末は、夫に離婚届を見せて、再度自分の気持ちを伝えます。
      せっかくこうやって少しですが勇気が出てきたので…。
      宜しければ、またご報告させて下さい。

      ※自身の記事の前に、そら様・そらまめ様へのお礼のコメントを入れさせて頂きましたがエラーの文字が見えた気がしました。反映されていなければまた改めで書かせて頂きます。

      トピ内ID:5762012235

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      分かりますよ

      しおりをつける
      blank
      みさと
      >結局のところ、「離婚はしたい」
      >でも、「離婚の話をしたくない」のです。気がつきました。

      分かりますよ。その気持ち。
      誰だって、そういう嫌な話はしたくないです。
      しかも、ルルさんの場合ご主人が「夫が泣き出してしまい」ですもの。
      それではまるでルルさんが悪者みたいじゃないですか。

      でも、だからこそ離婚届を書いたルルさんの行動に、
      拍手を送ります。
      お母さんにも話をされたんですね。
      世代的なものもあって、無条件の賛成は難しいでしょうけれど、
      これ以上反対されないといいですね。
      この後幸せになる姿を見れば、きっと理解してくださいます。

      本当は「ご主人の借金返済に費やしたお金を返してもらえ!」ぐらいの
      ことを言いたいのですが、こういう方に長々関わるのは、あまりよくない
      ような気もします。
      状況によっては「生活大丈夫? 私の勝手で離婚するのだから、
      離婚が成立したら、5万くらいなら慰謝料を払うわ」というような
      方法を取った方がいいかもしれません。
      盗人に追い銭みたいで腹立たしいですが、逃げるが勝ちです。

      離婚届を書いてくれるといいですね。

      トピ内ID:0728202285

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      ありがとうございます。トピ主です12

      しおりをつける
      😢
      ルル
      >みさと様

      意気地なしで小心者の私の気持ちを理解して頂き、ありがとうございます。本当に嬉しかったです。

      夫の中で、私の存在って一体なんなんだろうと思ってしまっています。
      悪者だと思われているのだろうか。
      でも、離婚って、どちらも善者という形は成り立たないですよね。そうだったら、私が悪者になってでも離婚して欲しいと思っています。
      結婚生活全てが悲しくて切ないものではなかったけれど、思い出すと、いつも不貞(相手の女性)と借金に怯えていた気がします。
      今回、勇気を出して小町に相談して、まずは離婚届に記入して、母にも自分の気持ちを伝えられたこと(結果的に母を悲しませていますが)、その行動を取れたことだけでも、自分で自分を褒めたいと思います。とっても偉そうですが…
      まずは、週末、明るいうちに夫に会って離婚届を見せて自分の気持ちを話したいと思います。

      暖かいレスに支えられております。ありがとうございます。

      トピ内ID:5762012235

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      トピ主です 13

      しおりをつける
      😢
      ルル
      本日、離婚届を記入してもらいました。

      夫としては、私が離婚届を持参していたのは寝耳に水という
      感じで、驚いていましたが、取り合えず記入してもらい、
      その後、慰謝料はいらないこと等話し合いました。

      提出は、まだ未定ですが、今はほっとしています。

      トピ内ID:5762012235

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      トピ主です 14

      しおりをつける
      😢
      ルル
      日記のようになっていますが・・・(汗)

      本日は、戸籍謄本を郵送してもらうべく、定額小為替を購入しました。
      今から手続きに必要な書類を作成しようと思っています。

      ただ、それだけなのに緊張しているし、
      それよりも尚、虚無感というか寂しさというか・・・。

      弱い人間だなと思っています。

      トピ内ID:0400937199

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      トピ主のコメント(16件)全て見る

      おつかれさま

      しおりをつける
      blank
      みさと
      まずは第一段階クリアですね。
      離婚届も書いてもらえたようで、よかったです。

      日記だっていいじゃないですか。
      書くことで、気持ちが整理されることもありますし、
      吐き出すことで楽になれることもあります。
      一人でアパートで抱え込んでいるより、きっと心にいいことですよ。
      こういうことは、実際に付き合いのある、職場の人やお友達には
      言い難いことでしょうし、ね。

      以前のレスを読むと、ルルさんがご主人に離婚届を書いてもらうのに、
      とても勇気を振り絞ったことが分かります。
      だからこそ、ここで気が抜けてしまう気持ちも分かります。
      大きな山を一つ越えて、一息ついたっていいじゃないですか。

      このまま提出せずに終わっては、折角振り絞った勇気が無駄になります。
      あんまり休みすぎたら、もう動けなくなるかもしれません。
      でも、心にだって適度な休憩は必要です。
      戸籍を取るための書類は発送しましたか?
      そうしたら、届くまでちょっと休憩ですね。

      トピ内ID:0728202285

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      ありがとうございます。トピ主です15

      しおりをつける
      😢
      ルル
      >みさと様。

      いつもレスをありがとうございます。

      本日、保険証のコピーを取って、封をしました。
      明日投函すれば数日後には戸籍謄本が郵送されてきます。
      きっと、その時も、なんとも言えない虚無感や寂しさや
      涙が出てくると思います。なんとも情けないです…。

      週末は、一人で双方の両親へ挨拶に行く予定です。
      夫は離婚に納得はしていないので、もちろん一人で。

      怖いけれど(赤ちゃんのようですが)
      目を瞑らず、自分の気持ちを話してきたいと思います。

      みさと様。
      いつも暖かいお言葉をありがとうございます。
      今は心に余裕もなくて、「適度」に休めず「過度」に、そして
      なんにでも「敏感」になっておりますが…
      いつかふっと気が抜ける(いい意味で)時がくればいいなと
      思っています。

      トピ内ID:0400937199

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      トピ主です。16

      しおりをつける
      😢
      ルル
      明日は夫の両親に会いに行こう!と決めているのに
      眠れません。
      だからこそ眠れないというのは分かっていますが、
      緊張からか、なんと説明すればいいのやらで
      混乱しています。

      夫の両親も、私一人で行くと話しているからまさか離婚の話をしにくるとは思っていないでしょうし、どう説明していいのか・・・
      頭が痛いです。

      トピ内ID:0400937199

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      トピ主です。17

      しおりをつける
      😢
      ルル
      義理の両親に会って来ました。

      あちらも、まさか離婚の話を私がしに行くとは思っておらず(別居をしているのは知っていますが)丁度お昼時に伺いましたので、美味しい手料理で迎えてくださいました。
      しかし「私には頂く権利はございません。離婚したいと思っています」と告げると「いつかは戻ってくれると思っていたのに・・・」と。

      結局、夫の借金や不貞や嘘については何も言わず、ただ離婚の意志を述べて、しかも美味しい手料理まで頂いて帰ってくるという、なんとも鬼のような嫁の私・・・。
      結婚してからの数年、本当にお世話になっていたのに、いつも暖かく迎えてくれていたのに、どうしてもっと甘えることが出来なかったのか、相談出来なかったのか、もう少し早く相談していれば、結果は変わっていたのか・・・。

      甘え下手、相談下手な私の性格を悔やみました。

      別れ際「縁が切れても、また遊びに来て欲しい」と義理母。義理父は「まだ離婚届を提出していないなら、もう少し考えて」と言われました。

      (続きます)

      トピ内ID:0400937199

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        トピ主です。18

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        😢
        ルル
        離婚の理由を問われましたが、「それは(夫から)聞いてください」と言いました。夫から本当のことを言って欲しいと思っています。

        しかし、これも結局は逃げで、本当はきちんと夫と一緒に言って説明するべきではないかのか・・・。
        私一人で行って良かったのか・・・。

        義理両親のところに行くことは夫に伝えておりまして、夫は仕事でしたので、仕事が終わり次第連絡が来ることになっていましたが、深夜になっても連絡は来ませんでした。「こちらから連絡しようか」と思っていた矢先、メールが届きました。

        『仕事で疲れている。もう限界。明日も会えないから、せめて声が聞きたい。電話下さい』

        夫は、離婚届にサインはしておりますが、納得はしていません。
        電話でなんと言われるだろうと・・・頭が痛かったのですが、二人で住んでいたアパートの片付けの件もあるしと、先ほど電話をすると、「今は電話が取れない」と早々に切られました。

        夫から連絡がある予定ですが、なんと言われるだろう。
        優しい義理両親や、変わろうとする夫を見て、なんだか罪悪感でいっぱいの朝です・・・。

        結局、へたれな私です。

        トピ内ID:0400937199

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        トピ主です。19

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        😢
        ルル
        本日、戸籍謄本が到着しました。
        あとは私の両親に、証人欄に記入してもらうだけとなりました。

        夫からは、夫の仕事の都合もある為、きちんと提出する日を決めてから
        離婚届を提出しようという約束をしておりますが、現在長期出張に行っているとのことで、
        本日連絡してみましたが、電話には出てくれてませんでした。

        さて、現在私は別居中ですが、夫が住むアパートは、私が住んでいた時のままになっています。
        逃げるように別居したので、今まで少しずつ片づけをしておりましたが、
        先週、二人で使っていた家具や電化製品などの見積もりを取ってもらいました。
        (夫には連絡が取れない為、まだ伝えていません)
        時を同じくして、先輩が引越しをされるので、必要な家具は少しもらって下さるとのことで、
        これも夫に伝えたいのですが、うまく伝えられるかどうか頭を悩ましております。

        別居→離婚に至った方で、上手に元宅からの引越しを成功された方のアドバイス等お聞かせ頂いたらと思っております。

        なかなか色々なことで踏ん切りのつかない小心者の私の背中を押しては頂けませんでしょうか?

        トピ内ID:0400937199

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        何も持っていかなくていいです。

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        モモ
        10年ほど前にトピ主さんと同じような目にあいました。
        子供もいたし、もっとドロ沼でした。

        前のアパートには何度も戻ってはいけません。
        手伝ってくれる人と一緒に、自分のものだけ一気に運び出しましょう。
        二人で買ったものや揃いのものはみんな置いていきましょう。
        あとあとそれらを見るたびに、楽しかった思い出や辛かったことを思い出し、胸を掻き毟られて眠れなくなります。

        アルバムなどは決して中を見てはいけません。気持ちが落ち着くまでは開封厳禁の箱を作り、その中に全部しまって押入れにしまいましょう。私は10年たってもその箱を開けることができませんが・・・

        ルルさんは自分の幸せのために歩きだしたのです。どんなに跡を濁しても後ろを振り返っちゃいけません。振り返ったら最後、黄泉の国まで引きずり戻されますよ。。。

        トピ内ID:9753754225

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        トピ主です。20

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        😢
        ルル
        モモ様

        >アルバムなどは決して中を見てはいけません。気持ちが落ち着くまでは開封厳禁の箱を作り、その中に全部しまって押入れにしまいましょう。

        披露宴の際、夫の友人が作成してくれたアルバムがあります。また、業者にお願いしたDVDは手元にあります。
        早速開封厳禁の箱を作ってそのアルバムやらDVDやらを閉じ込めたいと思います。

        >ルルさんは自分の幸せのために歩きだしたのです。どんなに跡を濁しても後ろを振り返っちゃいけません。振り返ったら最後、黄泉の国まで引きずり戻されますよ。。。

        何十年も見ないようにしたいと思います。自分の気持ちに整理や踏ん切りがついていない今、開封厳禁の箱はすごく役にたつと思います。

        モモ様。
        モモ様も、とてもお辛い思いをされたにも関わらず、アドバイスを頂きましてありがとうございます。
        本当に本当にありがとうございます。
        振り返って泣くことはあっても、後悔の涙にはしたくない!と思いました。

        明日午前中は、元宅に行き、同席にて業者さんのエアコンの掃除が入ってます。
        掃除終了後、私も一緒に帰る予定です。夫はいません。

        トピ内ID:0400937199

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        お辛いですね

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        🐱
        そら
        私も昔、離婚の際に夫に泣かれたりでちゃんと話し合いが出来ませんでした。
        やはり借金と浮気が大きな原因でした。
        話し合いは遅々として進まず、私は新たにアパートを借りるだけのお金と二人の子供を連れて出てしまいました。
        荷物は夫のいない時間に自分と子供の物だけ運びました。
        ルルさんのご主人も転居なさるのですか?
        そうでなければ生活に使う物は置いてきても良いのでは?

        少し後に離婚届は提出出来ましたが、義父母にはやはり優しくして頂いていたので心は痛みました。
        離婚後も義母は心配して下さり、アパートへ調味料やお米券など送ってくれましたが、心苦しいのでとお断りしました。
        人の優しさを踏みにじったようで辛かったです。

        ルルさん、今が一番苦しい時かと思います。
        どうか新たな幸せを信じて前に進んでくださいね。

        ちなみに元夫は2年後に再婚しました。
        あれだけ大袈裟に泣いたのに(笑

        トピ内ID:1580488151

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