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    みかん
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    31歳のみかんと言います。夫と2歳の娘と3人暮らしです。

    私は進学、就職時もずっと実家から通ってました。結婚するまで家を出たことはありません。

    今も実家から歩いて5分のところに住んでいて、毎日娘を連れて実家に顔を見せています。(夫が仕事に行ってる間とか、帰りが遅い時は晩御飯も実家で食べてます)
    母は専業主婦なのでずっと家にいるし、父も定年退職して今は嘱託の仕事なので、週に3日は家にいます。私と娘が行くといつでも喜んで迎えてくれます。

    ところが夫の転勤が決まりました。ここから新幹線で2時間も離れた場所です。
    夫の会社は転勤などないはずでした。だから私の両親は夫との結婚を許してくれたんです。将来は私の両親と同居する予定だったから(夫には言っていませんが、夫の実家は遠方なので問題はないはず)
    ところが夫の会社が他の子会社に合併されることになり、系列の子会社に転勤になったのです。夫は私と娘も当然付いて行くと思ってるようで「社宅があるから大丈夫」と言われました。
    私の両親に話すともちろん大反対。「転勤なら○○(夫)さん一人で行ってもらいなさい」と言われました。私も実家から離れて知らない土地に行くのは嫌なので、夫に「実家の側でずっと暮らせると思ってたから安心して結婚したのに。そんな遠いところ行くの嫌だし、実家離れるの不安。あなた一人で行って」と伝えたら「俺より実家の方が大事なのか?転勤ったって2、3年で帰れるわけじゃないんだぞ!ずっとあっち勤務だ!」と怒鳴られました。そして2日後、急に離婚を言い出されました。
    「前々から、みかんが実家べったりなのは気付いてた。でも俺は仕事が忙しいし、育児が大変だろうから仕方ないと思ってた。でも転勤は仕方ないのにそれでも実家から離れるのイヤって聞いてもう駄目だと思った。離婚してやるから、ずっと実家にいればいい」

    続きます。

    トピ内ID:3986788321

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    まったく。。。

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    🐤
    インコ
    親離れも子離れも出来ていない人達が 一生懸命働いている旦那さんによくも「一人で行け」なんて言えますよね。 自分が大人として未熟なのはご存知だとは思いますが 夫と1つの家庭を持つ親だという事自覚してますか?
    自分が 何でも言う事を聞いてくれてご飯まで食べさせてくれる両親と離れたくないために 自分の子供を父親から離そうとしている事に自覚はありますか?

    あきれて物が言えないとはこの事です。

    旦那さん側だけを考えると とっとと離婚してちゃんとまともな女性と再婚すれば?って感じですね。
    自分の親は何でもしてくれますもんね。 この先子供も巣立って行きますし 親も居なくなるでしょう。 お子さんも離婚の理由が「母親が実家から離れたくなかったから」とわかったら 私なら軽蔑しますね。 

    トピ内ID:9235935940

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    旦那さんの気持ちがわかる。

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    遠距離経験者
    いい加減親離れして下さい。あなたのご両親にも子離れして貰って下さい。

    >将来は私の両親と同居する予定だったから(夫には言っていませんが、夫の実家は遠方なので問題はないはず)

    ↑これって何ですか?旦那さんにも親は居るでしょ?
    旦那さんやそのご両親には完全無視でこういう大事なことを勝手に決めてるの?なのに、旦那さんのやむを得ず転勤にはご自身の両親も巻き込んで激怒って勝手すぎません?
    続きなくてもあなたが勝手すぎる人だって十分分かりました。あなたの親もね。せいぜい死ぬまで仲良し親子やってて下さいな。旦那さんは別の人と幸せになってもらいたいですね。

    トピ内ID:3051163293

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    続き見ていませんが

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    はる
    ご主人に同情します
    そんなに実家が好きなら ご主人の言うように 離婚しか無いと思いますけど
    ご主人はお金を運んでくる人とは違います
    典型的な親離れ子離れが出来ていない人達だなと思いますが…

    トピ内ID:0294183281

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    そりゃ離婚

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    安部公兵衛
    いつまでも親に頼って家庭を守れない妻と
    一緒にいる必要が?

    実家にいてくれる夫を探せばいいんじゃないですか?

    助け合ってこその夫婦なのに
    稼ぎ頭だけ引っ越せっていう妻は必要ないでしょ?

    どっちにしろもう愛想つかされたんじゃないかな。
    離婚は仕方ないと思います。

    どっちがひどいんだか。

    トピ内ID:8632323881

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    言いだしっぺはあなた

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    タイトルがおかしい
    >夫に「実家の側でずっと暮らせると思ってたから安心して結婚したのに。

    つまり「実家のそばで暮らせないなら結婚生活は終わりだ」ということでしょう。
    離婚を切り出したのはあなたじゃないですか。

    なんで

    >いきなり夫から離婚を切り出されました。

    というタイトルなのか理解に苦しみます。
    自分で言い出したことなんですから、離婚して実家に戻ったらどうですか。

    トピ内ID:8340363877

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    続きいらないよ

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    あまちゃん
    だって読むと旦那様がかわいそうになるから。
    実家から離れたくないなら、どうぞ離婚してください。それがお互いの為ですよ。

    トピ内ID:2772697653

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    続きがまだですが…

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    blank
    なるなる
    ご主人に1票。

    何度も読んだけど1ミリもご主人悪くないと思います。

    トピ主さんが転勤について行くか、離婚しかないでしょう。

    トピ内ID:0160243485

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    ひどいですね

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    💢
    ばろん
    旦那さんの言うとおり、離婚してあげてください。

    トピ主の思う家族は、トピ主両親と子供で旦那さんはその中に
    入っていないようですから。

    養育費はもらえるでしょうが、慰謝料は払うべきです。
    トピ主自身自立してがんばってください。

    トピ内ID:0107860499

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    旦那様の言う通り

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    ぼい
    親に頼れないのは嫌、旦那には金だけ入れてもらいたいなんて、意地汚いにも程があるぜ。とっとと別れてあげて。

    トピ内ID:0074404583

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    うん、仕方ないね。

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    zac
    続き前ですが。

    私も結婚まで一度も家をでませんでしたが、実家から新幹線で6時間のトコでこどもと3人で生活してます。
    さびしいですが、そんな相手を好きになって結婚しちゃったんだから仕方ない。
    新しく家庭を築いた自覚ナシですね。
    そんなに実家が大好きで遠いところに行くのが嫌だったら、離婚してあげてくださいよ。

    どんだけ依存してるんですかね。あなたもご両親も。

    >将来は私の両親と同居する予定だったから(夫には言っていませんが、夫の実家は遠方なので問題はないはず)

    逆の立場だったらどうなんでしょ。

    あまりにも相手のこと思いやらなさすぎ。

    どんだけ自己中なんだ主さんよ・・・

    トピ内ID:7814431771

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    どこが酷いんですか?

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    😨
    美彩
    続きを見るまでもなく、どこが酷いんですか?
    トピ主、トピ主の親、言ってる事がおかしいですよ。
    ご主人はトピ主、トピ主親の思い通りに動くコマではありませんよ。
    結婚したというのに実家べったりなのはいかがなものでしょうか?
    転勤がないので実家から離れず済むから結婚したんですか?
    そんな理由で結婚を決めたのならかなりおめでたい頭の人ですね(皮肉ですよ。分かりますか?)。

    親は特別な事がない限り、子より先に死にます。
    親がいなくなったら実家にも行かなくなるでしょ。
    今のうちに「親ばなれ、子離れ」いや、「相互依存」を治さないと大変な事になりますよ。
    ご主人のおっしゃる事はごもっともだと思うので、是非、離婚してあげて下さい。
    それがトピ主がご主人にしてあげられる最後の優しさだと思います。

    トピ内ID:3493330156

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    続きは読まなくても

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    なすがまま
    ご主人仰る通り、離婚して実家で暮らせば良いと思います。

    トピ内ID:6723510997

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    続きはいいです

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    🛳
    ピーコ
    ひどいのはどっち?

    あなたの家族って誰?

    離婚して家に戻ったら、両親はもっと大喜びするんじゃない?
    この親にしてこの子ありってやつですね~

    トピ内ID:7281477325

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    続きの前ですが

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    かや
    良かったじゃないですか。
    これで大好きな実家で暮らせますよ。

    トピ内ID:0853401913

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    それは・・・

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    😑
    う~ん
    言われても仕方ないかも・・・

    この話でキーポイントは、
    >両親に話すともちろん大反対。「転勤なら○○(夫)さん一人で行ってもらいなさい」
    ですかね。
    あなたは、「両親の子供」から「夫の妻」として「自立」し「世帯を分け」
    「夫の子供の母親」になったのです。
    「両親の子供で孫産んだ母親」ではなく「夫との子供を産んだ母親」なんです。
    そろそろ、両親の引いた線路から抜けましょう。
    本来なら、今あなたが感じている不安は「結婚」の時に起きている事です。
    今までは、両親が側に居たから気付かなかっただけで、実際は「夫婦二人の共同作業」を
    まだ始めていない状況だと言えます。

    もう、「両親の子供」で居るのはやめて
    「夫の妻」として、今から「本当の結婚生活が始まる」と思って下さい。

    両親は猛烈にあなたを押さえ込んでくるでしょうが、もうその「子育て」は過ぎました。
    両親に「子育て」から卒業してもらい、あなたも「妻」になる努力を
    いま、「親離れ」と共にする時期なんだと思います。
    大丈夫、住めば都だし両親の居ない生活って意外と病み付きですよ?
    と、過去の箱入り娘が助言します。

    トピ内ID:8447727196

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      典型的な

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      😢
      いちご一粒
      主さん、酷いと思います。
      彼の意見も聞かずに、勝手に将来実家の両親と同居したいなんて。

      ご主人はあなたが実家に入り浸りで、親離れ子離れできていないことに呆れているのだと思います。

      親から離れたくないという理由で、転勤で引っ越すことも拒むあなたにとって結婚とは何ですか?いつまでも実家に甘えきって暮らすのでしょうか?

      ご主人の生活をサポートする面でも、同行することを勧めます。
      新しい環境で一から仕事を始めなければならないご主人が可哀想。

      それが出来ないなら、ご主人が望んでいるように離婚も仕方が無いかもしれませんね。

      トピ内ID:5891609593

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      ひどいね

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      blank
      れんこ
      新しい家族になったのに離れて暮らせという妻なんて。

      実家にいたいから子供と離れて暮らせって言われたら、そりゃ離婚考えますよ。
      夫より親なんだからさ。
      親もひどいね
      自立させてないし。

      一番の被害者は子供。

      離婚とっても単身赴任とっても父親とは引き離されるんだからさ

      トピ内ID:6256578772

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      考え直して

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      😢
      tora
      一緒に行ってあげるのが 普通。

      愛情とは 相手の幸せを思ってあげること あなたやあなたの親は 自分の事しか考えてないですね。

       ご主人の 気持ち痛いほどわかります。なんてわがまま自分勝手な女と結婚しちゃったかと 怒りと後悔で 離婚と 言っちゃったのでしょうね。

       ご主人の勝手で 転勤になったのですか? よく考えて あなたも 人として 成長してください。

      トピ内ID:5159948222

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      続きは読んでませんが・・

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      🐱
      40代女です
      ご主人の意見はまっとうなものだと思います。
      お子さんもまだ小さく、転校の心配もないし。

      こういう場合、実家のご両親も
      「遠くに行くのは寂しいけれど、頑張りなさい」と送り出すのが
      普通だと思います。
      会社の合併や転勤など不測の事態を乗り越えていくのが家族と言うものでしょう。

      夫に内緒で将来は実家の両親と同居の予定でいるといのも、
      ずいぶんご主人をないがしろにしていると思います。

      トピ内ID:6886789455

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      良かったね!

      しおりをつける
      blank
      生茶
      これで旦那だけ本当に一人で転勤してくれますね
      トピヌシはご実家で暮らして下さいね

      トピ内ID:4646431705

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      トピ主さんの親は自分達の老後のことしか考えてないのでは?

      しおりをつける
      blank
      りい
      そもそも結婚とは親の巣から完全に巣立っていくことではないでしょうか?そして生涯の伴侶となった相手と新しい巣をつくりそこで子供を産み育てていく。それが哺乳類動物のあるべき姿では?
      トピ主さんはまだ巣立ちたくない気持ちいっぱいのまま親の巣のそばにちょっと仮の巣をつくってみただけなんですね。まだまだ
      夫<<<<親なのですね。そんなヒナ鳥が子供なんか作ってはダメですよ。
      親も親ですね。動物なら子に噛み付いて威嚇してでも自立をうながしますけどね。親亡きあとにもたくましく生きていってもらうためにね・・。
      トピ主さんの親は娘の将来より自分達の老後のほうが大事なのですね。

      トピ内ID:8150893656

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      子供みたい

      しおりをつける
      blank
      mika
      って言うか、まだ大人になりきれていないんですね。トピ主さんが!
      そんなに実家が好きなら、何故婿入りして貰わなかったのですか?

      はじめっからご主人を騙していたんだから、結婚生活が破綻していたんではないですか?
      ご主人の実家を蔑ろにして、ご自分の実家ばかりに依存していたら、
      それじゃ、ご主人が怒るのも仕方がない。
      離婚した方がいいじゃない。
      その方が、トピ主さんは幸せでしょう。
      今までとそんなに変わらない生活ができるんですから。

      ご主人の気持ちも分からないようなお子様なトピ主さんには当然な結果でしょう。

      普通、両親とご主人の関係を円満にする為に、両方の顔を立てたり色々配慮するのが、娘であり妻の責任でしょう。
      嫁姑問題と一緒の事をトピ主さんがしたんですよ。
      一方的にご主人を責める家族なんて信用できませんよ。
      ご両親もそんなに可愛い娘なら、何故結婚させたのでしょうか?
      親離れ子離れできていない家族と結婚したご主人が可哀想です。

      トピ内ID:4369328889

      閉じる× 閉じる×

      夫親との同居はとにかく反対する小町の皆さんはどう返すのか?

      しおりをつける
      blank
      のんびりいこうぜ
      >将来は私の両親と同居する予定だったから(夫には言っていませんが、夫の実家は遠方なので問題はないはず)

      将来は私(夫側)の両親と同居する予定だったから(妻には言っていませんが、妻の実家は遠方なので問題はないはず)

      などとあったら・・・

      トピ内ID:2177142456

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      仕方がないのでは

      しおりをつける
      🐧
      蒼雪
      ご主人は転勤しなくてはならないのだし、主さんは地元を離れたくはない。
      期間は決まっているのならば、単身赴任という選択肢もありますが、いつまでかは決まっていないのだから、あきらめるしかないのでは。
      だいたい、同居のことをご主人には言わずに計画してるって、主さんのほうがひどい!

      トピ内ID:3410344635

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      続き読まなくてもわかるわよ

      しおりをつける
      🐶
      当然でしょ
      実家と結婚しなよ。
      あなたの浮気なんだから、あなたが慰謝料払うんですよ。
      養育費はお子さんのために使うんですよ。


      私なら夫と離れるなんて考えらんないなぁ。

      トピ内ID:0940558354

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        一生実家にいて下さい

        しおりをつける
        😢
        ももこ
        同じ2歳児の双子の母親です。まだ途中だそうですがトビを読んで悲しくなりました。

        うち方の実家は県内ですがあまり近くないので、月に1回の頻度で会いに来てくれます。それだけで充分です。
        だって、もう自分は夫との家庭を持って子供が産まれ、二人が協力して自分たちの色の家庭を築いていく、
        それが家というものではないのですか?

        トピ主さんのような、子離れも親離れもできていない親子関係でしたら、ご主人は何のために存在しているのですか?
        お金を運んでくる生き物のように見えます。

        転勤して一番大変なのは、新しい環境で一からお仕事を始め、稼がなくてはならないご主人の方だと思います。
        どうしてあなたはそれを支えてあげられない関係なのでしょう?
        無理でしたら、夫婦とはいえませんよね?
        トピ主さんのご主人はとても悲しんでいると思います。
        ご主人の事どう思われますか?

        伴侶を思いやれない夫婦は離婚してもしょうがないのではないでしょうか?

        そして優しい実家の両親の庇護の元で、自立をせず、一生親のもとで暮らすといいと思います。

        トピ内ID:2917729596

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        あの~

        しおりをつける
        😑
        まつぼっくり
        続き前ですが本気で相談されてます?
        本当にご主人がひどいと思っていて、ご自分が悪いところなんか一つも無いと思ってます?
        冗談でも何でもないのならあなたの思考回路が理解できません。
        結婚って一体誰のものです。
        あなたとあなたのご両親だけが幸せならご主人はどうでもいいんですか?
        実家を離れたくないのなら離婚しなさい。
        ご主人があまりに気の毒すぎます。

        あなたの思考回路「夫30才に離婚をきりだされました」のさくらもちさんに似ています。
        自分の行いを反省もせずに相手を非難するだけ。
        少しは相手を思いやったらどうですか。

        トピ内ID:7391827918

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        おめでとう!

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        blank
        めっ
        旦那さんが離婚を申し出てくれてよかったじゃないですか。
        実家を離れずに済みますよ。

        まさかその状態で遠距離結婚して、生活費送ってもらおうなんて、虫の良いこと考えてたわけじゃないんでしょ?

        トピ内ID:6705946670

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        何もひどくない

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        blank
        ジャコウネコ
        全然ひどくないと思います。

        実家から全然自立してないんですね。
        自分のことしか考えてないトピ主だから、離婚と言われても当然では?

        自分が反対=両親も反対=旦那が悪いって図式が、
        全てにおいて成り立つって思ってるのが見え見えで、
        旦那さんの苦労が目に見えます。

        こんな内容のトピ文で、ひどいダンナですね!ってレスがつくと思ってるあたりが、
        完全に自分は間違っていないと露呈してイタイですね。。。

        はずれくじをひいたダンナさんがかわいそうです。

        トピ内ID:7990879782

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        続き前ですが・・・

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        🐶
        ぶぶぶ
         旦那さんの言ってること、少しもおかしくありませんよ。今までのあなたの行動についても客観的にちゃんと理解を示しているし、この先のことについてもなんらおかしいところはありません。

         そんなに実家がよければ、結婚しなければよかったのに。
         そんなに実家がよければ、離婚すればいいじゃないですか。

         でも、今、旦那さんが、あなたの一番近い家族じゃないのですか?

         なんで結婚したのでしょう?あなたのことが謎です。申し訳ないけど、夫についていけと言わないあなたのご両親も、子離れで来てなくてとても親とは思えないです。

         でも、一番かわいそうなのはあなたのお子さんですね。
         あなたも親になったのなら一番に考えるのは子供のことでは?あなたの都合でなく、子供のために子供を育てる環境を考えてはいかがでしょう。単に母親が実家から離れたくないという理由だけで、父親から離される子供にしていいわけがない。
         あなたにそんな権利はないんです。子供を産んだからには、子供を守る義務があるんですよ。

         あなたもいい加減親離れした方がいいです。お子さんに悪影響です。

        トピ内ID:5477299958

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