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    けいこ
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    主人とは結婚2年目です。気分に波があり、落ち込んだりすると『消えてなくなりたい』と言い、外に出ず家を閉めきって真っ暗にしたりします。仕事は休まず行くのですが、人間関係が築けずこの2年間一度も同僚、先輩と飲みに行くことがありませんでした。
    辛いのは彼のもやもやがすべて私に向いてくることです。毎週のように彼に幸せのなんたるかや、人間関係の築き方を諭しています。
    正直重たいです。

    先日そのようなことを言ったのですがひどく傷ついたと。逆に妻の立場を責められました。
    一度カウンセリングを受けて欲しいと言っていますが、まったく聞く耳をもちません。

    どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:3021026202

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    うわぉ!

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    あらあら
    >毎週のように彼に幸せのなんたるかや、人間関係の築き方を諭しています。
    正直重たいです。


    ・・・おいおい。

    幸せなんて、人それぞれ。
    会社の同僚、上司とのみに行きたいかどうかも、人それぞれ。

    重たいのは、トピ主。
    どの面下げてえらそうに説教?自分が正しいとでもお思い??

    人間だもの、たまには真っ暗で閉じこもりたい時もある。
    愚痴りたい時もある。丸まっていたい時もある。
    その後、上手に気分転換をさせてあげることの方が大事でしょ。
    あなたみたいなことしてたら、ほんとに鬱になっちゃうよ。

    いやだなあ。
    私なら、トピ主みたいな人間とは暮らせない。

    トピ内ID:4434560195

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    あらあらさん

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    トピ主です。
    自分の価値観を押し付けているつもりはありません。
    『幸せって何?』
    と聞かれれば、それはあなたの心が決めることだよ と言いますし『趣味がない。息抜きの仕方が分からない。』と言われれば彼のしたいことをしようとしてきました。
    人間関係を無理に築く必要はないと思っています。が、仕事がやりにくいといつも愚痴を言われるのでどうしたら円滑にいくのか一緒に考えてきました。
    私は重たいですか?
    ほうっておけば、愛がない答えをくれないとかんしゃくをおこされます。30の男性にまるで私は母親のよう。
    彼は家族の愛を知りません。 精神的に満たされず育ったせいなのかな、と思うと不憫で突き放すことが出来ませんがたまにため息をつきたくなります。
    私がもっと包容力を持っていかなければいけないでしょうか。

    すみません…

    トピ内ID:3021026202

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    たいへんそうですね

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    🐶
    usi
    旦那様に小町でトピ立ててもらっては?
    トピ主さんだけが抱えていてもしょうがないでしょうし・・・。

    家を真っ暗にしだしたら外にでちゃう、はどうですか。まる無視。
    そこまでいく前にガスが抜けることを期待して、週の仕事終わりや、
    ややいけそうな休日は気分転換に、外で愚痴を聞くとか。

    家で篭りっきりの対応はトピ主さんにも逃げ道がないという圧迫感、
    閉塞感が増してしまう気がします。旦那様はその閉塞的な不幸感、
    やりきれない雰囲気が好きなのかもしれませんが、正直重いですよね。

    トピ内ID:7701321472

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    大変ですね

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    fu
    人間落ち込むこともありますが、かなりのマイナス指向のご主人ですね。(私もあまり人のこと言えませんが)。
    女性の方が総じて強いと言われていますが、さすがにけいこ様のご苦労がしのばれます。素人なのでよくはわかりませんが、二人だと煮詰まると思うのでまずはそれぞれの親などに話をするとか第三者を交えた方が良いのでは、縁あって一緒になられたと思うのでもう少し付き合ってあげてもらえませんか。
    けいこ様もお友達とかグチを言えるお仲間がいたらいいのですが。
    最後は、男やったらしっかりしいや。と大阪弁でどなってやって下さい。

    トピ内ID:4449645776

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    🐶
    usi
    タイトルも質問になってますね。
    いいんじゃないでしょうか、離婚。重いし。

    離婚覚悟なら小町で相談するほど辛い(重い)と告げてみては?

    トピ内ID:7701321472

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    うむむ。

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    あらあら
    あまりに教科書的と申しましょうか。重い、と思ったもので。
    「わたしは正しい、妻としてこんなに頑張ってるっ」て主張が。

    幸せはあなたの心が決めること、彼のしたいことをする、
    どうしたら円滑に行くのか一緒に考える、放っておく、包容力を持つ・・・
    トピ主さん、まじめなんでしょうね。
    でもごめん。夫婦でそんな眉間にしわ寄せててどうするのって感じ。

    幸せって何って聞かれりゃ「知ってるっ」て喜んで、ラーメン屋に引っ張っていきますけどね。
    趣味がないっていわれれば「じゃ、付き合ってっ」って喜んで、
    ボーリング場いってカラオケいって、一日遊ぶかな。
    仕事で愚痴られれば「そんな面倒な人と上手に付き合っていけるなんてすごい、私には無理だ~」って、
    嫌な上司の悪口一緒に言うかも。

    「放っておく」も「包容力」も、いらない。
    不憫で突き放すことができないって、すごい上から目線。
    そう思われているだけで、わたしなら憤慨する。
    彼の性格わかって結婚したんでしょ。

    トピ内ID:4434560195

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    お義母さまに相談する

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    🎁
    R2
    ご主人はずいぶん繊細なかたなのですね。
    私がトピ主さんの立場だったら、自分ひとりの力でご主人を支えるのは無理です。おそらく私のほうが参ってしまうと思います。
    トピ主さんはお義母さまには相談しないのですか?
    母親ならば息子であるご主人の性格をよく理解しているはずです。
    夫婦とはいえ、結婚2年目ではまだお互いに未知の部分もあるかと思います。
    困った事があればトピ主さんひとりで抱え込まないで、お義母さまにざっくばらんにお話をして、アドバイスを求めても構わないのではないでしょうか。

    トピ内ID:3947258513

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    結婚する前はどうだったんですか?

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    🐱
    ねこ
    デートしたりの時はそんなに落ち込んだりしなかったんですよね?結婚前からそんな状態ならとても結婚なんてできないでしょうから。

    結婚してから徐々にそう言う風になったんですか?それとも何かきっかけがあったんでしょうか?

    >辛いのは彼のもやもやがすべて私に向いてくること

    結婚していることで夫婦とも幸せでないのなら離婚もいいと思います。カウンセリングをうけてもらうか離婚するか夫に選ばせればいいんじゃないですか?
    トピ主さんにも夫と同じように幸せになる権利はあるんですから。

    トピ内ID:4276941072

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    トピ主さんがカウンセリングに‥

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    かすみ
    是非ともいってください!

    実は私が結婚した人もそうでした。
    私もトピ主さんと同じように考え悩んだり励ましたりしてましたが、私が前向きにいろいろはじめる事には否定的で喜びません。マイナス思考の波を受けて、精神的に潰れてしまいました。それでも話し合いできず‥離婚もしてもらえず、その当時はカウンセリングが少なく‥一人抱えて悩み通しでした。

    いまある事で‥離婚を決定せざる得ないことになり、やっと承諾してくれ離婚できましたが、それは大変でした。本人は自分が発した言葉‥マイナス思考の影響、暴言全く気づきません。全て自分がどれだけ傷ついたか それのみです。しかし自分のやりたい事はなんの悪気もなくケロッとしてやりこなしてます。いま一緒に暮らしている息子がその空気に巻き込まれて大変です。

    トピ内ID:0219760297

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    気をつけて。。

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    パーク
    そんな負のエネルギーまともに受け続けていると病気になりますよ。うちの夫も同じようでした。
    「おかあさんはいいよな。。。」が口癖で、ずーーーっとネチネチ愚痴ってました。
    それを、叱ったり励ましたりしながら、聞いていたら、ある日目が霞み、膵液が枯れ、呼吸困難になり顔面麻痺になり、検査受けたら、指定難病患者になりました。
    今は寝室も分け、愚痴が始まれば隣室に移動。
    自衛です。再発したら嫌ですから。

    トピ内ID:6968772486

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    うまい醤油がある家さ、ってもんでもないんですか

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    ビリケソ
    トピ主さんだけに心を開いている状態のご主人、メンタル系に問題があるようですね。

    「私には私の幸せがある」と言って別れるのも手ですが、別れた後ご主人が面倒なことになるような気がします。

    トピ内ID:3061025203

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    旦那さんだけじゃなく

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    発売日
    二人で夫婦カウンセリングっていうのはどうですか?
    もうご提案済みかな?
    今の関係をよりよくするために力を貸してほしいと云ってみたらどうだろう。

    しかしあまり母親役をやりすぎると
    もっと甘えたことし始めちゃうから気をつけましょう。
    というかこればっかりは気をつけてもしょうがない面もあるので
    離れる選択肢もありと思っていてください。
    そう思えば楽にもなれましょう。

    そんな失敗をしてしまったクチです。
    うつ というより そう のタイプの夫でしたけれど。

    トピ内ID:7819490901

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    病気です。なんとか医師の診断を

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    zai
    「消えてなくなりたい」は、典型的な鬱の症状です。
    ちょっと気分が落ち込んでいる程度とか軽く考えない方がよいです。
    この病気の患者に説教や励ましの言葉は逆効果です。
    「がんばれ」は「死ね」と同じ意味に聞こえたりするそうです。
    この場合に必要なのは、アドバイスではなく医師による治療・投薬です。
    職場が発病の原因なら、職場を変えることも検討すべきです。
    何とか説得して治療を受けさせましょう。
    アンタがダメな人間なんじゃない、単なる病気なんだ。そして治療すれば治るんだ、ということを根気強く説得するのがよいでしょう。

    トピ内ID:7102150958

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    私は離婚しました

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    🐷
    ピギー
    私もトピ主さんと似た性格かと思うので、お気持ちわかりますよ。
    ウジウジしてばかりいる人が、自分をとことん頼ってくるのが本当にイヤなのです。

    辛かったり大変だったりすることは、私にだってあります。
    でも、私は積極的に解決策を探していくタイプ。

    こんなことを書くと、冷たい人と思われるのでしょうが、離婚も一つの選択だと思います。
    ご主人がさらに暗くなっていって、さらに奥様であるトピ主さんに対して、今以上の不幸のオーラを突きつけてくるようになったとき、耐えられますか?

    私はダメなんです、そういうの。
    私だって幸せになる権利がある。

    ご主人が鬱なのかどうかは存じませんが、今後、症状がさらに酷くなったとき、一緒に頑張ろう!と彼を支えてやることができますか?

    私には無理です。
    ですから、私も問題を作り出した元夫のところを去りました。
    今では別のパートナーと一緒で、幸せです。

    元夫が今どうなっているのかは、知りません。
    すでに無関係ですから、私とは。

    トピ内ID:0183316825

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    自己肯定感

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    匿名希望
    ご主人は、幼少期に自己肯定感を育めなかったのではないかと思います。
    そうだとすると、トピ主さんの対応は間違っています。
    今のままで無理に"よりよい生き方"だけ学んでも、土台がないのですぐ崩れます。
    掛け算割り算がわからないのに、微分積分を教えているようなものです。
    基本から作り直さなければなりません。"育て直し"が必要です。

    そういう場合は
    無条件に、夫の存在そのものを認めている、という態度を示す必要があります。
    具体的には、相手をぎゅっと抱きしめてみる。
    ごく些細な事(お願いしたら近くにあるものを取ってくれたとか)にもありがとう、と言う。
    ネガティブな事を言っていたら、そっか。とただ受け入れる。
    アドバイスは「今のままではダメ」という意味なのでしてはいけません。

    能力だけを評価されている、常にポジティブでなければならない、ネガティブになれば嫌われる
    のような固定観念を崩し、不完全でも良い、悩んでも良いんだと思えた時に初めて、
    次のステップに移行できるんです。

    まあ、必ずしも付き合う必要はありませんが。離婚でもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3006456753

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      はなみ
      10年近く付き合って結婚寸前までいった元彼が、性格や状態、
      生い立ち(親の愛を知らないこと)もけいこさんのご主人に似ています。
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      (続きます)

      トピ内ID:7072921057

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      続きです。

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      はなみ
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      ゆっくりのんびり「二人の幸せのかたち」を探しませんか。

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      何でも試してみて下さい。

      トピ内ID:7072921057

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      心療内科へ

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      🐱
      にゃん吉
      ワンクッションで、カウンセリングでもいいかと思いますが、
      早く行ったほうがいいかと思います。

      「あなたに消えてなくなられると困るから!」
      と、強引に、予約して連れて行きましょう。

      うつなら、薬で治りますし、
      早いほうが、治りやすいそうです。
      ただ、受身じゃなくて、自分が、治りたいと思って、いろいろやってみることも大事です。

      もし、カウンセリングとかにどうしても連れて行けないなら
      「自律神経訓練法」もあります。←ネットでぐぐって見てください。
      ただ、うつには注意が必要もあるので、気をつけてください。

      トピ内ID:1785722764

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