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    なぜ、女性は結婚を急かすのか?

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    ゴンザレス
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    自分が結婚したいのに相手の男がそうでない場合、女性は直ぐ心配性になります。
    しかも意思確認も曖昧で、なんとかして相手から求婚してもらおうと探りを入れてきます。
    結婚を匂わすフレーズを入れて急かしますが、なんで素直に結婚して下さいと自ら言わないのでしょうか?

    トピ内ID:4584099612

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    本当にそうだよね

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    blank
    エコ
    相手からプロポーズさせようとするからではないですかね。

    私も遠回しに言わせようとするような女性はイヤですね

    そんなの自然なことだし
    相手の気持ちを探るようなことはしたくないです

    でも大半の女性が探り入れますよね
    なんだかねぇ~

    トピ内ID:7436838743

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    やはりプロポーズは男性がしてくれるのが理想だからでは?

    しおりをつける
    blank
    バジル
    そして結婚後、
    「俺は乗り気じゃなかったけどお前が結婚したいと言ったからしてやった」
    みたいに言われたくないからじゃないでしょうか?
    そういうご主人も少なからずいるみいたいだし

    そしてやはり年と共に自分の女性偏差値が下がっていく事を自覚してるからでしょうね

    まだまだ、女性は若い方がいいという男性がほとんどでは?

    たまに年上を好む男性もいるけどまだ少数派だと思います

    妊娠可能出産年齢もありますし、高齢出産ほどリスクが高くなるので

    女性は男性よりも結婚を考える時に年齢に左右されるという事ですよ

    でもあなた本当にここで聞かなきゃそんな事が解らないんですか?

    トピ内ID:6935651716

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    思い描く理想

    しおりをつける
    😑
    う~ん
    >なぜ、女性は急かすのか?

    女性には肉体的タイムリミットがあるから。

    >なんで素直に結婚して下さいと自ら言わないのでしょうか?

    プロポーズへの憧れや理想を持っているから。

    簡単に答えましたが、結婚は早い方が次に希望を繋げるし
    下手に、結婚の意識の無い男性と「売れ残り」年齢まで付き合ったら
    出産や結婚自体を諦めるしかなくなりますからね。
    人生における、最大の分岐点なんだから理解してくれると嬉しいです。
    求婚も、「思い描く幸せな結婚」への欠かせないイベントですから。
    生涯求婚されるなんて1度だけと、一生忘れない場面と思うからこそ、
    譲れない強い願望があります。
    それに、結婚式で「どちらからプロポーズ?」とかの話題は付き物ですからね
    子供が生まれても聞かれますし、ちゃんとした求婚が欲しいです。
    逆に、「その程度の夢も実現する甲斐性の無い男」は、ちょっとね・・。
    男性にもありませんか?
    結婚後は美味しいご飯と暖かい明るい家でかわいい奥さんが笑顔で待っていてくれるみたいな。
    まぁ、そんな可愛い夢が原因です。

    要は、愛されているんですよ(笑

    トピ内ID:3156794017

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    相手の行動をどううけとるか

    しおりをつける
    🙂
    仲間
    人間は自分が見える部分でしか相手を判断することができません。
    男でも女でもその部分は同じです。

    >自分が結婚したいのに相手の男がそうでない場合
    >なんで素直に結婚して下さいと自ら言わないのでしょうか?

    この二つの文章の矛盾わかりますか
    「結婚したくない男」に「素直に結婚してください」と言える女は
    いません。
    逆に言えば「素直に結婚してくれ」といわないから「結婚したくない」
    気分になるのかもしれません。

    >女性は直ぐ心配性になります

    うん。これね
    相手に「無関心、興味がない」なら心配や不安にならないんですよ。
    すっごい楽です。
    お互い言いたいこと言いっぱなしでも気持ちになんの干渉もしない。
    心に残らないからストレスにならない。
    でもそれって「恋人」?

    女のうざく見える行動はさ、「愛の証」ってことです。
    男にはそう見えないってだけね。
    女のほうも男の気持ちのサインを見えてないんでしょう。
    小町の男女のトラブルのほとんどは「見える、見えない」の
    誤解が原因だったりするんで、面白いですよ。

    トピ内ID:0980108649

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    お気の毒です

    しおりをつける
    blank
    アンテロッサ
    付き合う度に急かされているのですか?
    だとしたらトピ主さんの選ぶ女性がその程度の女だって事です。
    年齢的に後がなかったり、これを逃したら次の男は簡単には捕まらないかもというレベルの。
    もしくはプロポーズに夢や幻想を抱いているぽやーんとしたタイプ。

    「そういう女が多い」と周囲の男性から聞いた
    或いはネット等で見ただけなのだとしたら、言うほど多くはないと理解して下さい。
    子供のよく言う「みんなが言ってるもん」「みんな持ってるもん」と同じです。

    トピ内ID:8706529486

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    そうすることが自然なのでは?

    しおりをつける
    🐧
    ぶーたれ
    なんで素直に結婚して下さいと自ら言わないのでしょうか?と言う事ですね。
    太古の昔から女性は男性から追いかけられる性ですので、女性から結婚して下さいと言うのは男を追いかけてるみたいでみっともないし恥ずかしいことなのですよ。
    それに、男性の身体と女性の身体では構造が違います。学校の性教育の授業で勉強されましたよね?
    そして男性は、上半身と下半身が別の生き物だということ。女は、感情の生き物なので、感情移入が出来ないとキスやセックスができないのだけど男は、種をばらまく性により好きでもない女を抱くことができます。
    ですから女から告白をしたりすると女のカラダが目当てなのか本当にその女を好きで結婚するのかがわからなくなり、女は、自ら男性を追いかけてしまったことを深く後悔することになり悩ましいのです。
    よって愛の告白やプロポーズは男性からするのがいいのです。
    人間であっても動物の本能から外れてしまう不自然な事なのですよ。
    女から追いかけられたら、萎えてしまうでしょ?

    トピ内ID:1104494352

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    わかんないの?

    しおりをつける
    恐妻
    そりゃあ、あなた、自分が頭を下げて頼むより、向こうが頭を下げて頼んできたほうが気分がいいからでしょうー

    そして、頼まれたんだから「じゃあ、お願いを聞いてあげるから、指輪も頂戴!」って頼み易いし、後に夫婦喧嘩しても「あなたがあんなに頼むから、結婚してあげたのにぃ!何よ、その態度!」と強気にでれますしね。

    トピ内ID:1009031016

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    そりゃ、男が…

    しおりをつける
    😀
    心から独身を喜ぶ同盟
    >自分が結婚したいのに相手の男がそうでない場合、女性は直ぐ心配性になります
    →そりゃ、そうでしょう。男が非婚主義あるいは結婚に適さない明快な理由がある場合、または自分を配偶者にする気がサラサラない場合は、さっさと次に行かないとなりませんから。それも一刻も早く。
    →→何故、急ぐか、はおわかりですよね。以前アイドル歌手がラジオで茶化して問題にされたように、肉体的に年齢的に限界があるからです。


    >なんで素直に結婚して下さいと自ら言わないのでしょうか?
    →男は、後々「おまえが言うから【仕方なく】結婚して【やった】」と、ことあるごとに言うからです。特にモテなかった男はそれだけが一生の自慢ですから。
    そして男がそうであることを知っている父親から「望まれて嫁に行け」と教育されるからです。


    どっちにせよ、男がハッキリすればいいことだと思いますけど?男らしく。
    ああ、いーんですよ。男だ男だ威張らなければ男らしくなくてもー

    トピ内ID:6301707553

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    急かすってなんですか?

    しおりをつける
    blank
    風邪ひいた
    男性に女性からから求婚したとして、断られたらそれまでだからだと思います。
    誰でもそうですが、相当ショックですよね。
    だから結婚を匂わせてその返答から、男性がどれだけ自分に興味があるのかを知りたいのだと思います。
    恋愛は駆け引きなので、それも楽しみのひとつではないですか?
    当方女ですが、女性はやはりいつの時代になっても大好きな彼から求婚されることを小さな頃から夢見ていると思っています。

    トピ内ID:9324482779

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    性格によりますが

    しおりをつける
    🐤
    もも
    当方31歳、結婚して四年目の女性ですが
    私は自分からプロポーズしました。
    最近になってやっと普通の事となった女性からのプロポーズ。しかしながらまだまだマイノリティです。
    大体、呼び方だって「逆プロポーズ」と言いますよね。
    映画やドラマ、漫画や小説でも女性が受け身であるという文化が根付いています。なので幼少時より想い描く理想の求婚を自然と夢見ている女性の方も多いでしょう。
    男性からの求婚を待つ女性が多いのはそんな背景があるからじゃないですかね。まあ、あくまでもその人の性格によるものと思いますが‥
    因みに女性が結婚を急かすというのは、その後に控えている出産を見越しての事ではないでしょうか。
    高齢出産も当たり前の世の中になりましたが、やはり
    卵子は加齢により劣化しますし、体力も落ちてきます。健常な胎児妊娠の可能性や、出産に伴う身体への負担・リスクの高化。残念ながら老化は止められません。現実を考えたら焦りますよ。妊娠・出産は女性にとって命懸けですから、出来れば少しでも若い内に、と願うのは生物としての本能ではないでしょうか。

    トピ内ID:3801097289

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    十人十色

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    blank
    オリーブ
    みんながみんなではないですよ。
    「女性は」でくくらないでほしいです。

    なかなか結婚したくならなくて、相手(カレ)が結婚したくなってせかすようなことを言っても、逃げてましたから。

    「この人となら結婚したいかも」と思えた相手に出会っても、決して結婚をせかすようなことは口にしませんでした。
    私自身が、そのようなことをされると逆に気持ちがなえることは十分知っていましたから。
    実際に急いで結婚したいと思ってなかったのもあると思いますけどね。
    三十代、世間的にはいい年齢だったと思いますが。

    別に探りなんか入れなくても、結婚したいかしたくないか、なんて恋人ならわかるでしょうし。

    トピ内ID:8630255965

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    プライドの問題では?

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    😢
    いちご一粒
    多くの女性は求婚されて結婚したい、と望んでいるようなので、そうやって探りを入れつつプロポーズされたい、と思っているからではないでしょうか?

    私はその面のプライドは全くなく、好きな人に自分からプロポーズして結婚しましたよ。もともと駆け引きがニガテでストレートなタイプなので、この人と絶対結婚したい、と思ったので自らです。そして今、とても幸福に過ごしています。

    中には私みたいな暑苦しい女性もいるかもしれません。

    頑張ってください。

    トピ内ID:0540028387

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    女性のほうが

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    🛳
    ちゃとうぃん
    心理戦が得意だよね。。

    トピ内ID:1920502068

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    嫌ですって言われるのが嫌なのかしら

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    名無し子
    女性に限らず、男性も探って来ますよ。
    ですので、人柄というか、性格ではないでしょうか。

    人に探りを入れる人は、聞く事によって別れが生じる事を物凄く恐れている気がしますね。

    そして妙にプライドが高いのも、このタイプに多いというのが個人的な印象です。

    つまり、断られたり振られたりするのが、根本的に「格好悪い」と考えるタイプ。

    周りを見ていてそう思います。

    トピ内ID:1789264937

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    はっきりしておきたいから、だと思います。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    「結婚する意思がないなら、付き合わない」と、交際の申し込みの返事に言われたら、ドン引きしませんか?
    でも、遊びなら嫌だと思う人が多いと思いますよ。
    出来婚になりたくないと思う女性なら、出産可能年齢の問題もあるのだから、聞いておきたいものでしょう。
    自分から、結婚してなんて重い内容を女性は言わないでしょう。
    男性からが普通だと思っている人が多いです。
    そういう女は、ずるいですか?
    急がせて、重いと思われても困るし、でもはっきりさせたいし、
    結構、女も揺れ動いているでしょうね。
    ネックは、子供がほしいからだと思います。

    トピ内ID:3341873587

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      責任を取りたくない

      しおりをつける
      駆動車
      男に結婚しようと言わせて、結婚の責任を心理的に男に転嫁したいんじゃないですかね。

      飲み会とかパーティーとか仕事でもなんでもそうだけど何かを開くときに幹事役をやらないで責任のないお客さん側でいたいという心理と近いものがあるように思います。

      トピ内ID:9767815329

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      嫌だよね。

      しおりをつける
      😨
      直樹
      結婚自体を急かす理由は年齢と出産願望との兼ね合いと、「逃げられたら後が無い恐怖症」です。

      遠回し攻撃をしてくる女の理想は
      夜景の綺麗な高級レストランでブランド物の指輪片手にプロポーズ
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      それに、自発的にプロポーズしてくれない彼氏じゃあ、体当たりで結婚迫る勇気なんて出ないでしょ。リスクを負いたくないけど、結果は急ぎたいから、そういう手段を取るんだろうね。

      トピ内ID:1389661519

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      主さん、エコさんへ

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      ラテ
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      貴重な自分の時間と金をつぎ込むのはもったいないでしょう?

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      お二人とも女性に時間とお金をつぎ込んでもらえる価値はあるみたいなので、
      自分からプロポーズしたくなるような女性と出会ってタイミング良く結婚してください。

      トピ内ID:2517813738

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      そう言う女性なだけでは

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      market
      女性・男性限らずとも、結婚したければそうなるのでは?
      私が付き合った男性には結婚を匂わせる人がいましたからね。
      でも、確かにソレを匂わせると嫌ですね。
      匂わせてプレッシャーかけると、余計に引くのになあって思います。
      じゃあ自分から言えば良いのに。
      自分から言って優位に立てなかったり、玉砕するのが怖いからでしょう。

      結婚願望があるほど、女性は自分にとって素敵な理想を思い描く人が多いです。
      男性は結婚=責任と考えるようなので、夢や理想の前に現実が来てしまうのでしょう。
      女性は体の限界もあるので、どうしても結婚を急ぎます。
      だから出来るだけ若いうちに結婚したいと願う場合が多い。
      そして若いから理想を追い求める、と言う感じかな?
      悪い事だとは思いませんけどね。男性も若い女性が好きだし。
      その辺は結局、そう言う女性を選ぶ男性がいるから、そう言う女性がいるって事。
      トピ主さんが男性で、毎回、女性から結婚をせかされているなら、
      あなた自身が「そう言う女性を選ぶ」領域にはまっているからだと思います。

      トピ内ID:4895759471

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      私のばあい~

      しおりをつける
      🙂
      あおい
      私の場合は・・ねぇいつになったら結婚するの?もう30なんだけど~!!と急かしました。
      実際時間なかったし、はっきりさせたい性格だし・・。
      計算とかしてる場合じゃないしで。理想でいえば、プロポーズしてほしかったけど、
      私の場合は逆にそういう男のほうが一生懸命な感じは気持ち悪くって、
      追っかけているからこそ頑張ってたのかも知れないけど・・。
      計算高い女性は嫌い。私は思いっきりアタックしてgetしたから幸せです。
      人の気持ちの裏をよんだりする女性は避けたほうがいい気がする。
      友人でも、いつも裏をよんでる子がいて、疲れるなぁって思う。。
      35才超えても独身です。気は合うし、いい子だけど。

      トピ内ID:6317460284

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      女は男と違い妊娠し、出産にもリミットがある

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      🐷
      ぶーみん
      結婚を望むのはやはり法的な保障が段違いだから。
      自分の妊娠や我が子に何の保証もされない、守られないとなれば大概の女は必死になりますよ。
      妊娠しながらも相手から結婚されなかった女の扱いも生まれた子供への扱いもひどいものですよ。
      今でこそシングルマザーという名前の下である程度の権利は守られてますが社会がつけるレッテルか汚名は本当に悪意に満ちています。
      友人に父親と死別した女性がいましたが、結婚の時にお相手の親族が「片親の娘なんぞ」と見下し侮蔑発言を吐きました。
      死別ですらこの扱いですよ?
      未婚の母の子となれば想像できませんか?
      後、女は男と違い出産にはどうしても年齢制限があります。
      男は出産=現在の医学じゃ死なないと変な医療神話をもっていますが、出産は本当に命がけです。
      医療が発達したおかげで昔は残念な結果も多かった出産の成功率が上がっただけ。
      現在の医療でも母子ともに残念な結果なんてのは普通にあることなんです。

      妊娠したから結婚するじゃ、女には辛いですよ。子供の為に義務で結婚するって事ですから。
      男だって相手にこの人を是非伴侶にと望まれて結婚したくない?

      トピ内ID:7551897319

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      出産があるからでは?

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      blank
      たいやき
      より健康な状態で子供を産み育てようと思ったら若いウチがいいからでは?
      子育て自体体力いりますしね。

      ただかといってこちらから強くお願いしなきゃ結婚してくれない男性(結婚願望の薄いという意味でね)が相手だと後々何かと苦労しそうだからじゃないですかね?
      男性は自分から求婚して結婚して子供をもうけても、その事自体では仕事や健康のリスクはとりあえず無いですから。

      別に結婚前提の真面目なお付き合いを希望する事自体はそんなに悪い事では無いと思うのですが…。トピ主さんも結婚の意志がなければハッキリ答えれば良いだけですよ。

      トピ内ID:4730290282

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      私は自分で言いましたよ

      しおりをつける
      🐷
      もも
      タイトル通りです。
      ただし、交際2年半の後ですが。
      「そろそろ結婚したいなあ」ってサラッと言いました。

      彼(現・夫)は驚いていましたが、快諾してくれましたよ。

      トピ内ID:6824058669

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      女性を見下している本文ですね。

      しおりをつける
      あめ
      20代後半で結婚したパート勤務女性からのいち意見です。

      私は「結婚後、子供が欲しい」タイプでした。でも年齢はもう20後半。
      出産・子育てに必要とする体力、子供の健康、子供が成人する時の親の年齢等を考えると、出来るだけ早く結婚したい。
      そこで当時付き合っていた彼氏(現夫)に、結婚後子供を見据えている事も伝え、
      「30歳までに結婚できないようであれば、残念だけど他の可能性に賭けたいので別れて欲しい」
      と言いました。
      その後、覚悟が決まった彼よりプロポーズを受け、今に至ります。

      夫だけが働きに出る時期が必ずある以上、こちらからはプロポーズはしません。
      いざ妊娠して退職した後に、「そっちだけが結婚したがっていた。自分の生活費は自分でどうにかしろ」と言い出すような男性との結婚を避ける為です。

      「女に促されたから結婚してやった」ではなく、最低でも妻が働けない時期に妻(+子)を自分だけで養っていく覚悟を持って自己責任で結婚を決めて欲しいからです。
      養ってもらう方より、あげる方が決める事だと思いますので。

      まあ、女性を見下す事で自分を維持してそうなトピ主さんは、結婚に向いてなさそうですね。

      トピ内ID:9366517792

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      次にいくため!

      しおりをつける
      くらげ子
      女は男と違って妊娠出産にはタイムリミットがあるからね。
      男は元気があれば50歳でも60歳でも子どもを作れるけど女はそうはいかない。
      結婚を考えない人とは付き合えない。

      トピ内ID:6288501741

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        トピ主

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        ゴンザレス
        求婚して断られる心配は、性別関係なく男側にも同じ様にプレッシャーはあると思います。
        そして結婚は同意の下で結ばれるのであって、言った方が負けと言う事ではないと思います。

        仮に女性はか弱く守られて当然で男からの求婚が自然と女性の方から言うのであれば、専業主婦をもっと認めてあげてもいいと思います。

        女性の方が男より能力高い人も多いのですから、そこの変革も必要なのではないでしょうか?
        求婚の時だけ男だから女だからと強弱つけますが、普段からぜひ一歩下がって生きてもらいたいですね。

        トピ内ID:4584099612

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        あめさん

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        ゴンザレス
        >「30歳までに結婚できないようであれば、残念だけど他の可能性に賭けたいので別れて欲しい」

        まさに私の疑問ですね。妊娠等のタイムリミットは知ってますが、なぜ男を見下した上目線の表現になってしまうのでしょうか?
        「30歳までに結婚したいから、私と結婚して下さい」となぜ言わないのでしょうか?
        好きな彼に脅迫めいたフレーズで誘導させようとする事に、女の方が男を見下していると思いませんか?
        都合が悪くなると、やはりヘタレ男で逃げますか?

        トピ内ID:4584099612

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        女性には賞味期限があるのは理解しました

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        飛行帽
        しかし、急ぐのであれば何故自分からプロポーズせずに
        相手にプロポーズをさせようとするのかは理解できません。

        特に、男性が結婚を先延ばしにされてしまった場合、
        悲惨なことになるのは女性でしょう?
        何故、そういう重要な決断を男性に任せようとするのか理解できません。
        重要なことであるならば、自分で決断し、その結果も受け入れる覚悟を持つべきです。

        トピ内ID:6133492561

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        二度目

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        market
        私は基本的にトピ主さんの意見と同様ですが、レスについてちょっと。

        女性は産む性ですから、そっちが重要視になるのは仕方ないです。
        そのリミットについて、彼氏などにお願いする女性は多いですよ。
        だから一概に女性のみが男性を見下しているのでは無いですね。
        むしろ、婚期(もしくは出産)を逃したかなって女性に対し、男性は見下しますからねー。
        正直、男性は生む性ではない分、結婚についてはノンビリしているのは事実です。
        出産のリミットについて知っているのと、
        自分の身に降りかかっているのとでは、訳も焦りも違いますよ(笑)。

        ゴンザレスさんが既婚か未婚かは不明ですが、
        脅迫めいた言葉を吐く女性は止めちゃえばいいんです。
        しかしそれは、男性女性関係ありません。
        男性でも結婚について脅迫めいた言葉を吐く人はいます。
        都合が悪くなると逃げる人も。

        けれど現実の世界は小町と違います。
        言葉だけでは上手く表現できないのと同じで、皆色んな事情が隠れています。
        >「30歳までに結婚したいから、私と結婚して下さい」
        と可愛く言って、結婚して、後は地獄って事もあります(笑)。

        トピ内ID:4895759471

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        blank
        ニン
        今は自分からプロポーズする女性も多いですけどね…

        まぁ結婚してというといきなり引く男性も珍しくないので、できれば自分から言い出したくないという人もいるかと。

        結婚を持ち出されて嫌な思いをする程度のお相手とはつきあわなければいいんじゃないですかね。
        相手のために。

        トピ内ID:9521066261

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        逆に問いますが・・・

        しおりをつける
        😑
        怖い
        しかし、男性の方々

        そんなにプロポーズしたくないんですか?

        私の周りには女性から言った人もいます。
        その場合・・・

        「仕事が落ち着いたら」
        「時期がきたら俺から改めて言う」

        と言われるケースも多いです。
        切羽詰った事情がない限りは。
        あくまで私の知る範囲ですけどね。

        逆に言うと、仕事が落ち着くのっていつの話?
        何があるか分からない先の話じゃなく、今考えてっていうのはおかしいですか?

        そこから、私とそんなに結婚したい訳じゃないのね、じゃあ私も他を考えるよう努力した方がいいかも、となるのです。

        性差はあって当然です。
        性差を考慮した上での平等こそ、真の平等じゃないの?
        出産だって女性にしかできない。
        絶対に仕事を休まなきゃならない時期がある。

        卑屈な男性がよくいう台詞ですが、女性からしても
        「そういう時だけ平等って言うな!」ですよ。

        結局、働きつつ主に家事をするのも女性ってのが大半だし。

        それに、浮気しやすい性だからこそ(実際するかどうかはともかく)
        「自分から能動的に決めた」と思って欲しいというのもあります。

        トピ内ID:8793248739

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        ヨコですが、ぶーたれさん

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        ひろし
        >女は感情の生き物なので、感情移入が出来ないとキスやセックスができないのだけど

        本当でしょうか?金欲だけで活発な女性をたくさん知っていますが・・

        トピ内ID:6148536171

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        じゃあ、貴方は女がプロポーズするまで待ってりゃいいじゃん

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        😣
        アラフォー非婚者
        他のカップルがどうだろうと、どうだっていいじゃありませんか。

        貴方がたは、女がプロポーズしなければ、一生涯結婚しなけりゃいいだけのことでしょ。

        このトピは、社会における男女平等が問題なの?

        貴方のカノジョが、貴方がハッキリしないから次行ったってことでしょ?
        で、カノジョの言い草が気に入らないと。
        そう言えば?カノジョに。

        直接相手に言えない愚痴や悪口を吐くのが小町。
        プロポーズをそれと一緒にするからヘタレだってだけのことでしょ。

        トピ内ID:9713833702

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        結婚したい側がプロポーズすればよい

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        ブスル
        結婚したいしたくないは、どちらが上でもありません。どちらが正しいというわけでもありません。
        ただの考え方の違いです。

        http://journal.mycom.co.jp/news/2009/06/02/011/index.html
        「逆プロポーズ」に賛成している男性は、世代別で見ると20代で78.0%、30代では88.0%と大多数を占めた。対する女性も62.5%が「逆プロポーズ」に賛成しており、これも「肉食女子」の傾向だろうか。


        >どっちにせよ、男がハッキリすればいいことだと思いますけど?男らしく。
        >ああ、いーんですよ。男だ男だ威張らなければ男らしくなくてもー

        女らしく家事育児をすればいいことだと思いますけど?
        と言われたらどう思いますか。
        男らしさ、女らしさの押しつけは止めましょう。

        トピ内ID:8995652239

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        私の主張はシンプルです

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        ゴンザレス
        プロポーズは男からでも女からでも、どちらでもいいと思います。
        しかし女性からの結婚してあげる、他も考えたいからという何ともひねくれた感覚が分かりません。
        本当に結婚したいのなら、もっと前向きな発言にならないものでしょうか?
        男性に気持ちの確認をするのに「なんで結婚してくれないの?」では随分マイナス表現ではないですか?
        男が「いつかは結婚したいね」という方が、まだ未来志向でプラス表現だと思います。
        時間が迫ってるとはいえ、もっと相手を思いやる言葉にはならないものでしょうか?

        トピ内ID:4584099612

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        シンプルに考えたら

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        すもも
        自分は結婚したい、でも相手はどう思っているかわからない

        「まだ結婚しなくてもいいな」と思っている相手に、はっきり「結婚しよう」といってしまうのは、自分の気持ちを押し付けることになるかも知れない。自分は結婚したいけど、相手にむりやり結婚を迫るのではなく、相手も「結婚したいな」という気持ちになって、お互いの気持ちが一致したら結婚したいな・・・

        と思っているとしたら、自分が先に「結婚したい」という気持ちになっていると自覚しているほうが、相手の気持ちを探るとか、相手の気持ちを結婚にむけるための努力をするという行動に出るのは、日本人的にはごくありそうな展開だと思います
        もちろん、プロポーズを受けたいという願望もあるだろうし、相手から言わせてこちらが優位に立った気分になりたいというような計算もあるかとは思いますが、逆に、相手のことをおもんぱかるからこそ自分から先にはっきりとは言えないという配慮もあるのではないかなと思います

        トピ内ID:7958630557

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        んんん??

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        たいやき
        男性も結婚して「あげる」って発想の人も、「他を見たい」「もっといい女がいるかも知れない」からズルズルと先延ばしする側面を持つ人もいるのでは?

        シンプルに「出産リミットがある」から「結婚したい」けど「相手に今現在その気がなければ」「リミットが切れる前に決断し合える他の人を見つけたい」から聞くのってそんなにひねくれてますかね?

        単純に今結婚したくないなら私は身を引くわって事じゃないのかなぁ??上から目線って事も無いと思うんですが…。あと「初産」年齢で言えば25、6がピークでそれを過ぎたら徐々に不妊や難産リスクは高まると聞いた事があります。男性が思ってる以上に自然妊娠、母子共に健康な初産って狭き門なんですよ。そのため結婚に早くから積極的な男性が良いと考えるのでは?不妊治療の体験談で「もっと若いウチに結婚してれば…」と思い悩む女性の声を目にすると他人事とは思えませんしね…。女性も個人差あるでしょうけど、絶対結婚して子供が欲しい。シングルで産むつもりは一切無いって女性ならそんなもんじゃないかな?
        私はそこまで非難しなくても~と思いますよ。

        トピ内ID:4730290282

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        肉体的にリミットがあるので、かな

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        フルーチェ
        >自分が結婚したいのに相手の男がそうでない場合
        >なんで素直に結婚して下さいと自ら言わないのでしょうか?

        自分は結婚したい(相手が好き)だが、相手は自分を好きではない(と感じる)からでは?
        結婚しないのなら次の人を探したいし、はっきりと振られたなら諦めもつくが、まだ相手に愛情や未練がある。

        こんな感じじゃないかなと。

        トピ主さんのレスも読みました。
        「彼女が彼を好きだから、好きだと思う方が求婚すればいい」という考えなのかと思いました。
        異論はありません。
        お互いが好きあい、結婚という気持ちも共有しあえていれば、あとはまあ、女性側の問題としてはタイトルの問題のみになります。

        がしかし、>自分が結婚したいのに相手の男がそうでない場合
        であれば「自分の気持ちを押し付けたくない」「自分にも押し切るほどのモチベーションがない」と考え、相手の気持ちを推し量るためにそういう態度になる人が多いのかもしれないですね。

        もしかして彼女の無言のプレッシャーを感じました?
        だとしたら、結婚は考えてないけれど、恋人は欲しいという心を見透かされているのかもしれませんね。

        トピ内ID:3091823994

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        男性にもしょうみきげんがあります

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        jiku
        トピ主さんのお話だと、
        「相手の男がそうでない場合」とあります。

        大抵、このような状況では、
        女は、このさき将来のパートナーとして考えてるのか、
        相手の意思を聞いてみたいのもあるし、
        その結果、お互いどうするか尊重しないといけない。

        それでも男性が曖昧で濁したままだったら、
        しぶしぶ別れる→次にすすむ、っていう流れも当然なのでは?

        それでも、結婚して下さい と女性が言うことこそ、
        相手の気持ちも考えずに一方的じゃないんですかね???

        男性だって結婚には優柔不断だし、
        それに比べて、女性が結婚を匂わす曖昧さなんて
        その相手と真剣だからこそじゃないの。

        それと、結婚したい方が言うっていう発想も、
        あなた自身、男性が結婚したがらないものと認識し、
        優位に立っていると根底にあるからです。

        マスコミでは女性の出産リスクまで取り沙汰されますが、
        男性も中高年になるほど白髪やシワが出るように、
        精子も遺伝子レベルで劣化し、
        子供へのリスクは年取るほど確率高いってことも医学界でも知られております。

        トピ内ID:1550368828

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        う~ん
        女性から「結婚してください」というと、
        「女はすぐ結婚に結びつける。」と別れを告げるのも男です。

        何をそんなにいらいらしているのか理解できません。

        今その状態で一緒にいられて何の不満があるのですか?

        トピ内ID:0068025226

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        簡単

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        たまる
        1.出産年齢
        2.「どうか結婚してください」と片膝ついてお願いされることへのの憧れ
        3.相手から要求されて結婚したという対世間への見得

        男から見ると探ってこられるのは確かにウザいですね。
        はっきり言えばいいのにっていう。

        でもこのへんの女性の気持ちは、妻の「ハーレクイーン」シリーズの本をチラ見して大体分かりました。
        女性の憧れと妄想が詰まった本です。
        トピ主さんも機会があったら読んでみては。

        トピ内ID:4117244935

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        逃げ道が欲しいだけ

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        スティルツキン
        自分の行動、決断に責任を持ちたくない。言い訳や逃げ道が欲しい。
        「してあげた」立場で優位性を持ちたい。だから女性にとって結婚は「してもらった」ではなく、
        「してあげた」じゃなきゃならないのでしょう。
        これは結婚に限ったことではなく、女性の発想万事に共通した部分があります。

        出産のタイムリミットがあるのは理解できるし、
        だから男性以上に「~歳までに結婚したい」願望が強いのも分かります。
        なのに結婚に夢見る小学生みたいに「女性は求婚されて結婚することを夢見ている」とか、
        肝心なところで幼稚なことを言い出すのはその為でしょう。

        「~歳までに結婚したい」と「してあげた立場で優位性を持ち、
        逃げ道が欲しい」の両方が手に入らないと、
        「求婚しない男が悪い」と上目線の責任転嫁に走る理不尽さも、
        自分の行動、決断に責任を持ちたくないが為の自己正当化。
        仕事に成功した女性の非婚主義は賞賛され、男性の非婚主義が非難されがちなのも、元は同じことでは。

        都合の良いところだけ「女だから」で受身になるなら、普段からそういう生き方をして欲しいものです。これも依存心の強さの表れでしょう。

        トピ内ID:5639089955

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        急かすのと、プロポーズを委ねるのは両立するか

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        黒部
        > 相手のことをおもんぱかるからこそ自分から先にはっきりとは言えない

        同じように男性が相手のことを慮れば、自分から先にはっきりと言わないのは当然、ということになります。また、同時に、お相手の男性が自分にプロポーズしてくれないのは、単に自分(女性)のことを慮ってくれているからだ、ということにもなるでしょう。
        であれば、男性側に「気持ちの押し付けではない、自分も結婚の意図がある」と伝えるのは、ごくごく自然な流れだと思うのですが。

        なので、探るのはいいと思いますが、「プロポーズしてくれない」と嘆くのは、何か違うと思う次第です。

        急かすのは、別にいいんじゃないですかね。確かにリミット云々はあります(というかそれ以外に、急かす理由が思い当たりません)。
        ただ、男性側に急いで回答する必要もなく、相手の人柄等全てを十分観察して回答するのは、当然のことでしょう。
        もちろん、すぐに回答を貰えない場合に女性側がその男性と別れるのも、また自由です。

        結論として、急かすのは分かるが、プロポーズを相手にさせるのは分かりませんし、急いでいるのに相手のプロポーズまで待つのは、もっと分かりません。

        トピ内ID:4941846336

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        2回目です

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        😑
        それは
        なんで結婚してくれないの?

        こういう言い方は、その女性個人の問題です。
        責めるような言い方をするのはマイナスだと賢い女性なら分かっていますし。
        でもこの言い方って、男性の方が「結婚してあげる」という意識でいるから、彼女から出る台詞なんじゃないかな?

        >自分が結婚したいのに相手の男がそうでない場合、女性は直ぐ心配性になります。
        普通ですよね?
        これは男性だからとか女性だからとかじゃなくて、立場が反対でも同じだと思います。

        >女性からの結婚してあげる、他も考えたいからという何ともひねくれた感覚が分かりません。

        だから、女性がみんなそう思ってる訳ではないです。
        貴方の彼女がこうだったのですかね?
        少なくとも「結婚してあげる」なんて女性は、私の周りにはいないなぁ。相手を尊敬してたら出てこないよ普通。冗談ならともかく。

        他も考えたいっていうのは、色々な意味があります。
        ゴンザレスさん、「自分の子供が欲しいのであれば、女性にはタイムリミットがある」という事が本当の意味で理解できていないと思います。
        欲しい時にすぐできる都合のいいもんじゃないんですから。

        トピ内ID:8793248739

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        男女で分けるのが間違い

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        カザル
        >自分は結婚したい(相手が好き)だが、相手は自分を好きではない(と感じる)からでは?
        結婚しないのなら次の人を探したいし、はっきりと振られたなら諦めもつくが、
        まだ相手に愛情や未練がある。

        >男性も結婚して「あげる」って発想の人も、「他を見たい」「もっといい女がいるかも知れない」からズルズルと先延ばしする側面を持つ人もいるのでは?

        >もちろん、プロポーズを受けたいという願望もあるだろうし、相手から言わせてこちらが優位に立った気分になりたいというような計算もあるかとは思いますが、逆に、相手のことをおもんぱかるからこそ自分から先にはっきりとは言えないという配慮もあるのではないかなと思います


        結婚とは男性の意志だけで決まるものではありません
        男性が女性にしてあげるものでもありません


        >貴方のカノジョが、貴方がハッキリしないから次行ったってことでしょ?

        結婚したい彼、はっきりしない彼女
        彼の意思確認も曖昧で、なんとかして相手(彼女)から求婚してもらおうと探りを入れてきます。

        どう思いますか?
        やはり、結婚したい側がプロポーズすればよいのです

        トピ内ID:0453425424

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        トピ主

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        ゴンザレス
        >1.出産年齢
        2.「どうか結婚してください」と片膝ついてお願いされることへのの憧れ
        3.相手から要求されて結婚したという対世間への見得
        たまるさんの要約について、1と2は理解しています。
        3の意見を言う姫方が多いのですが、世間では後々どっちから言ったかなんてわざわざ確認するでしょうか。
        結婚のきっかけを先に言っただけで、婚姻届に同意した時点で対等な関係になると思います。(嫌で結婚するなら別ですが)
        再度使わせてもらいますが
        「30歳までに結婚できないようであれば、残念だけど他の可能性に賭けたいので別れて欲しい」
        一人の例ですが、女性の本音を語っている文章かと思います。
        女性は結婚自体に憧れているので、好きな人と結婚するという考えは2の次でも構わないのか。
        そうでなければ好きな相手に見切りをつける表現で確認をしたりしないと思います。
        仮に彼の方からプロポーズを言わせることに成功したとしても、それはあくまで言わせたに過ぎず何の優越にもならないと思います。
        そう考えると遠まわしに結婚を促すのは、得策ではないと思う次第であります

        トピ内ID:4584099612

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        責任転化と依存

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        マンオブザイヤー
        結婚に限りませんが、女性は自分の決断、自分の人生に責任を持ちたくないのでしょう。「自己責任」という言葉の意味を理解していない女性は大勢いるようです。

        結婚を「望んだのが自分」であれば、結婚と結婚に付随する責任は全て自分。結婚を「望まれてしてあげた」であれば、責任は男性にあり、不都合が起きた時「して欲しいと言うからしてあげた」の言い訳が通用し、それが逃げ道になると思っているのでしょう。女性の責任逃れと逃げ道の用意はいつものことです。

        出産のリミットを重視するならさっさと自分から動けよ、と思うけど、そうすると「してあげた」立場になれない。だから安易に「結婚しようとしない男が悪い」と都合良く責任転嫁するのでしょう。
        本音は「出産リミットを考慮し、女の気持ちを察しろ」更にその上で女性が気持ちよく結婚できるようにお膳立てしろってところでしょうか。この辺も女性様は「してもらって当たり前」「しない男が悪い」なんでしょうね。

        本当、女にとって結婚って何なんでしょう。

        トピ内ID:4437338112

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        プロポーズに関する回答

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        2号艇転覆失格
        >しかし、男性の方々
        >そんなにプロポーズしたくないんですか?

        当然嫌です。

        理由
        1.女性が好意を持ってなかった場合、セクハラやストーカー等で訴えられる可能性がある
        2.プロポーズが上手く行ったとしても、後日女性の気が変わった場合、「あの時は怖くて断れなかった」と主張されるとストーカー等で訴えられる危険性がある
        3.ストーカー等で訴えられるか否かは、女性のホルモンバランス等の要因に拠る為、危険性の度合いが想定できない。

        よって、プロポーズなどという剣呑極まりない行為は御免被る。

        トピ内ID:9929038537

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        ご指名がありましたので

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        あめ
        トピ主さんが本文で書かれた「男は結婚したくないが女はしたい」という状況と、双方結婚を視野に入れて付き合っていて、男女どちらからでもプロポーズOKという状況は全然違いますよね。
        前者なら、私が書いたように結婚も子供も考えてくれなさそうな男性と宙ぶらりんのまま付き合うよりも、スッパリ諦めて次に行くという選択肢も当然あるかと思います。
        なぜそれが上から目線とか脅迫とかになるのでしょう…。
        結婚出産を望む女性を「自分の彼女」として手元に置いておきたいが、家族になろうとは思ってない。
        それって結構残酷な事ですよ。

        ちなみに後者は男女どちらでもいいと思います。
        ただ私の好みは、妊娠中などに自分を支えてくれるのが「言われて」なのか「自発的に」なのかの違いで安心感がまったく違うので、男性からが望ましいというだけです。

        主さんが女性を見下していると思ったのは、
        「男は別に結婚したいなんて思ってない。結婚したいのは女だろ?そっちの都合なんだから一生懸命アピールしろよ」
        という風に読めたからです。
        違ってたらごめんなさい。

        ただ、今後の現実的な生活は考えるけど、優越感や世間体は気にしてませんよ(笑)

        トピ内ID:9366517792

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        何でも男性がしてくれるものと思ったら大間違い

        しおりをつける
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        のんびりいこうぜ
        妻は夫の言うことに従うべき、という男性優位の時代ではないのです。
        若い世代は男女平等教育を受けてきましたから。


        >前者なら、私が書いたように結婚も子供も考えてくれなさそうな男性と宙ぶらりんのまま付き合うよりも、スッパリ諦めて次に行くという選択肢も当然あるかと思います。

        女性がプロポーズして、ダメだったらスッパリ諦めて次に行けばよいだけの話です。
        男性が結婚も子供も考えてくれなさそうな女性と宙ぶらりんのまま付き合うよりも、(プロポーズしないで)スッパリ諦めて次の女性に行く
        と考えたら理解できますか?


        >「男は別に結婚したいなんて思ってない。結婚したいのは女だろ?そっちの都合なんだから一生懸命アピールしろよ」

        男女は関係ありません。結婚したい側がアピールすればよいのです。

        トピ内ID:8329992063

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        それは男性の方が

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        🐧
        幼少期は同じ
        結婚する気もないのにお付き合いをする人が多いからですよ。

        女性は特に25越えると結婚したくも無い人とは付き合いません。
        でも男性は30越えても結婚しなくてもいいや、って思っている人多いでしょう?
        だから、女性はこの人と結婚したいけどしてくれるか不安なんです。
        でも自分から結婚の話をしたら、もし相手が結婚を望んでない場合、びっくりして相手に別れ話を切り出されたら困るのです。(いつか結婚す気になってくれるかもしれないから、それまでは付き合っていたい)

        でも全く結婚の意思が無い、と分かれば、辛いですが別れるとの選択も考えなければなりません。女性は年をとると魅力を失っていくのです。

        でもやっぱり好きな人と結婚したいんです。だから、なんとか結婚に向かって行きたいんですね。

        男性がが自分と結婚したさそうな場合、女性もしたかったら女性だって自分から言いますよ。
        私は自分から言って結婚しましたよ。

        トピ内ID:7068234015

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        あの~

        しおりをつける
        エレクトロワールド
        トピ主はじめ男性の方々。
        プロポーズをするとストーカー扱いされるとか、
        女性は責任逃れのためにプロポーズされたいとか、
        お付き合いしている女性に対してそんなことを常々考えてるんですか?
        それ、特別好きな相手ではないってことじゃないの。

        そんな考えの人とこれ以上付き合って年月をムダにしたくないからこそ
        結婚する気があるのかないのか、女性は確認したくなるんでしょ。

        ていうか、好きで付き合っている人と結婚したいかどうかを考えるのに
        彼女が焦って見切りをつけるか悩むまで時間が必要なの?
        現状維持がラクなんだよな~みたいな彼氏は女性には迷惑なんですけどね。

        結婚したい気持ちとプロポーズを直結させすぎじゃない?
        花束と指輪を準備して方膝付いてプロポーズすべきとか思い込みすぎなんじゃないの?

        付き合っている以上、ある程度の覚悟や計画は必要でしょ。
        真剣に付き合う気がないならはっきりそう伝えればいいんじゃないですか。

        トピ内ID:5055552864

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        「いつか結婚できたらいいね」

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        クラムボン
        言い方にもよるけど「いつか結婚できたらいいね」は前向きだけどあまり強い願望を感じません。
        単なる希望的観測というか…高校生カップルの台詞じゃないですか?

        言われたところで「そうだねぇ」と言ってお互い別々に「結婚かぁ…先々のこと考えると不安…」っ思って終わりだったりするかも…
        ある程度の歳だったら「もしかして私(僕)ってこの人に結婚するほどの相手か見定められてる?」とかな~り探り入れてる斜め発言に受け取ってしまう可能性も。何れにしても関係が発展しそうな言葉には感じません。

        もし言われて今後を真剣に具体的に考える人って何人でしょうか?結婚願望のある人は考えるんでしょうけど…

        憶測で申し訳ないのですが主さんは「将来は彼女と結婚」とまで願望が無いのかも。
        そして相手も薄々わかっているのかも。
        受け身なのはやっぱりまずいかもしれないけど今時そんな状態の人に自信持ってプロポーズできる人もなかなかいないですよ、男も女も。まして相手が先のことを考えてるかわからなかったら愛情すら疑わしいかも知れません。

        トピ内ID:9886190731

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        経験から

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        🙂
        みみ
        彼を大好きですごく尊敬していて見下すなんてあり得ない!ですが、わたしもリミット切ってあめさんと同じ発言をしたことがあります。見下すように聞こえていたとは~…(悲)
        わたしも彼も共に結婚を意識して彼も子供がほしいと考えてる、今の時点で彼は結婚について具体的には考えていないことも知ってる。という状況で言いました。

        そのときにあえてその表現を選んだ心境は:
        ・彼も子供ほしい人だけど出産リミットを実感してなく悠長と感じるところがある。リミットが"切実に"あることをまずは実感してほしい…
        ・彼から具体的に結婚の意志を確かめたわけでなく、あくまで私の希望。男性にとって結婚は責任だと見聞きしているし簡単に結論でないと思う、「結婚してほしい」と言うと彼の考える猶予をうばって申し訳ないというか、今の段階で言う言葉ではないと感じる
        の2つが主でした。
        もう少し関係が進んでいたら、リミットなく彼だけを待つかどうかも視野に入ってくるのですが、その時点では2人の関係がそこまで進んでいなかったので。
        今は彼が好きで一緒にいたいから当時言ったリミットを過ぎたけど、結婚したい気持ちを素直に伝えてお付き合い中です

        トピ内ID:7409999277

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        またまた失礼

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        jiku
        優越とか勝ち負けに見えない相手だったら
        ここで投稿するほど悩む相手でもないでしょうに。

        要はトピ主さんが疑心暗鬼であること。
        女性にとって結婚できる相手だったら誰でも良いとでも?

        >「30歳までに結婚できないようであれば、残念だけど他の可能性に賭けたいので別れて欲しい」
        この女性の発言を考えると、
        それまでのお互いのやり取り、プロセスは想像しましたか?
        真剣に付き合っている相手でも、男性はそうとは思ってないからしぶしぶ別れるってことですよ?

        男性が結婚したがらない理由を
        「本命と思われていないこと」に自ら烙印を押すのです。

        男性だって、女性から振られていつまでも思い続けるより
        前向きに考え、次に繋がる付き合いを考えませんか?
        他人からのアドバイスでも普通にあることですよね!

        その相手のこと好きだから付き合っているのに
        女性は一体、どこまでアピールすればいいのでしょうかね?

        小町ではなにかロールプレイングのように、
        優越感とかそっちばかりに意見が先行していますが、
        男性の思考は勝ち負けみたいなそんなものなんですかね。

        トピ内ID:4550158804

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        結婚の多面を見て

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        😑
        う~ん
        トピ主の考えって、「恋愛と結婚が同じ」じゃないですか?
        プロポーズを、告白と位置づけた場合に置き換えましょう。
        ・恋愛
        「付き合って」と女から言うのに躊躇はありません。
        人生かかってないし

        ・結婚
        こちらは、生活や人生・出産がかかってます。
        まして、女は敵地である旦那の家に一人で乗り込むわけで
        「絶対に私の味方」という信用が出来ないなら、不安です。
        「生活・出産育児時期を守る側」が求めてくれないと、安心できません。
        求婚する女性は「自分で守れる」人が多いんです

        >好きな人と結婚するという考えは2の次でも構わないのか。

        これは、「出産」に対する考え方の相違ですね。

        「今現在好きな貴方との子が欲しいけど出産できる環境にしてくれる?」という確認です。
        それが用意できないのであれば、諦めるしかないじゃないですか。
        女だって「恋愛」だけなら何歳でも出来ますよ。
        でも「好きな人の子を成す」にはリミットがあるんです。

        今までの彼女は「性格の不一致」だっただけです。
        恋愛観結婚観の合う相手とお付き合いするのが、大事だと思います。
        女性と付き合う前に言っておけば、もう煩わしい思いはしませんよ?

        トピ内ID:3156794017

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        男の本能にゆさぶりをかける上等な恋愛テクニック

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        🐧
        ぶーたれ
        「30歳までに結婚できないようであれば、残念だけど他の可能性に賭けたいので別れて欲しい」は、男を見下している発言ではなく男の本能にゆさぶりをかける上等な恋愛テクニックだと思います。男は手に入りそうで手に入らない状態だとやきもきします。そして、自分の彼女だったはずの女が違う男に盗られてしまうのが悔しい(男はプライドの生き物)のでその女の心を取り戻そうとしてその女の希望を叶えようと動き出す。その男の行動を予測した上でのテクニックです。女が好きになった男を手放さないようにしっかり、束縛すれば束縛するほど男は、飽きて嫌になり男からのプロポーズは遠のく。しかし自分の女が束縛もせず自由にさせてはくれても他の男に盗られそうとわかったら、男は盗られまいとその女を掴んでおきたいと必死になりそれがプロポーズにつながる。男は追いかけられれば逃げたくなるし、手に入りそうで入らない時はどうしたら手に入れようか頑張る。女には、母性本能があるためついつい男の世話を焼いてしまったり、心配になり束縛しがちだけど男の心を掴むのはむしろ逆の行動だと思います。女は好きな男を掴んでおくためには小悪魔にだってなれるんですよ。

        トピ内ID:1104494352

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        あめさんに同意!

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        🐤
        それは
        そんなに男性はプロポーズするの嫌なの?

        って書いた者です。

        私の言いたいこと、あめさんが書いてくださってる事とほぼ一緒です。(便乗してすみません)


        >2号艇転覆失格さん
        理由読ませていただきました。
        そもそも何でそんな人と付き合うのかが、私には理解できません(笑)
        貴方の好きになる人って、そういう事しそうな人なんですか?

        こういうレスを読むと、付き合い方のスタンスや、今までの付き合い方、付き合ってきた人によってプロポーズに対する認識が全然違うのかなと思います。

        付き合う=いずれは結婚も当然考えてる
        付き合う=彼女、付き合うだけのつもり

        では、随分違いますよね?

        私は基本的に、お付き合いの延長線上に結婚を考えてきました。
        だから、遊びで付き合おうとか思わなくて、その時の彼氏を大切にしてきたつもり。
        もちろん、付き合ってみて「この人とは結婚できない」と思うこともありますが、最初からそう思ってるのとは違います。

        上手くまとまらず申し訳ありません。

        お互い結婚するつもりなら、プロポーズはどちらがしても問題ないもんですよね。

        トピ内ID:8793248739

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        やはり

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        💍
        みどりんこ
        ○ウェディングドレスが似合う時に結婚したい

        ○売れ残りたくない(男性は売れ残っても、若い女性をゲットできるから)

        ○出産のタイムリミットがある

        この3つが大きな理由だと思います。

        トピ内ID:7177611131

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        結婚がしたいなら目標に向かってがんばる

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        フォン・ノイマン
        男女で分けて考える話ではありません


        >まして、女は敵地である旦那の家に一人で乗り込むわけで「絶対に私の味方」という信用が出来ないなら、不安です。

        嫁制度に賛成なわけですか。


        >結婚する気もないのにお付き合いをする人が多いからですよ。

        恋愛と結婚は別ですよ。よく言われますよね。

        >だから、女性はこの人と結婚したいけどしてくれるか不安なんです。
        >でも自分から結婚の話をしたら、もし相手が結婚を望んでない場合、びっくりして相手に別れ話を切り出されたら困るのです。

        ダメだったら別の相手に行くだけのことです。男性も女性も関係ありません。


        >トピ主はじめ男性の方々。
        >プロポーズをするとストーカー扱いされるとか、
        >女性は責任逃れのためにプロポーズされたいとか、
        >お付き合いしている女性に対してそんなことを常々考えてるんですか?

        男性がプロポーズするものと思いこんでいる段階で、もうお話になりません。

        トピ内ID:6120211906

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        安易過ぎる

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        30代既婚
        >好きで付き合っている人と結婚したいかどうかを考えるのに
        >彼女が焦って見切りをつけるか悩むまで時間が必要なの?

        「好き=結婚」と安易に直結させるのは、男性ほど結婚に義務や負担の伴わない女性の発想です。結婚すること自体が目的である女性と、結婚は一つの手段でしかなく、その後の人生に重点を置く男性では、悩みの内容が違います。

        いくら好きで付き合っている女性であっても、結婚相手となると話は別。結婚した途端豹変する女性も少なくないですからね。「現状維持がラク」と考える男性もいれば、「結婚してしまえば後がラク」と考える女性もいます。
        そんな女に引っかからないように、結婚していいかを見極めるのにはそれなりに時間をかける人は多いでしょう。

        その時間が年月のムダだと思うなら、女性からプロポーズでも見切りをつけるでも好きにればいいだけです。最も、見極めを待っても、自分からプロポーズしても、ダメな時はダメです。それは結婚相手として相応しいと思わせられなかった自分の責任。
        男性がプロポーズして断られるのも、ダメ女と結婚して失敗するのも、同じく自己責任です。男性のせいにはしないで下さい。

        トピ内ID:8665814440

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        不公平と思うなら

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        匿名
        自分からプロポーズしたくなかったら、そういう相手とは付き合わないで積極的にプロポーズしてくれる人を待ってたらいいのでは?
        女性からのプロポーズも実際ないわけじゃないみたいだし。
        ただその場合結婚したいというアピールを相手にはっきりわかるようにしなきゃいけないだろうけど。
        自分からは何もしたくないが相手がどうしてもというなら結婚してやらんでもない、みたいな態度の人は男でも女でもまず結婚できない。

        トピ内ID:8488272454

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        トピ主

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        ゴンザレス
        >男の本能にゆさぶりをかける上等な恋愛テクニック

        なぜ好きな相手をゆさぶらなくてはならないのか?

        私の主張は、素直な気持ちを相手に誤解のないように伝えればいいだけの話です。
        揺さぶりをかけたり別れを条件に求婚させようとする何ともしたたかな感覚が理解できません。

        ※トピ文の男がそうでない場合という表現は、結婚したくない(しない)ではなくタイミングのズレの例えです。

        トピ内ID:4584099612

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        黒部さんに同意

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        ジーザス
        >結論として、急かすのは分かるが、プロポーズを相手にさせるのは分かりませんし、急いでいるのに相手のプロポーズまで待つのは、もっと分かりません。

        私もそう思います。

        トピ内ID:0585781069

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        どういう戦略とろうがいいんですけど

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        ジェラルミン
        自分で「待ち」の戦略を選択したのであれば、その責任は自分でとってくださいね。
        その結果どんなに時間がかかっても、結婚してもらえなくても。

        間違っても「ひどい男」だなんて言わないように。

        トピ内ID:4380881625

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        実例から判断すると

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        2号艇転覆失格
        >トピ主はじめ男性の方々。
        >プロポーズをするとストーカー扱いされるとか、
        >女性は責任逃れのためにプロポーズされたいとか、
        >お付き合いしている女性に対してそんなことを常々考えてるんですか?

        こういったトピックス(特に回答者の意見)から判断すると、常々考えておく方が妥当かと思います。
        (後から「やっぱり嫌だった」とホルモンバランス等を理由にストーカー等で訴えられる可能性も少なからずある)

        夫を気持ち悪いと思ってしまうようになってしまいました
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0309/300397.htm?o=0&p=0

        産後。夫への興味?が唐突になくなりました‥
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0903/145571.htm?o=0&p=0


        結婚しても、こんな女性も珍しくないようですから、警戒は必須かと。

        熟年離婚を予定してる方
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0706/192671.htm?o=0&p=0

        トピ内ID:9929038537

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        男性ってみんなトピ主派?

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        ミーコ
        私もタイムリミットを理由に、
        「私はあなたと結婚したいけど、あなたがそうでないならば仕方ないので他を探します」
        と彼に伝えた者です。
        いままさに、彼に考えてもらっている最中です。

        「出産リミット」は、それが正真正銘、結婚したい理由だからそう言ったまでです。
        「ダメなら他を探すつもり」の言葉を脅しや揺さぶりで言っているつもりはありません。
        別れをチラつかせれば結婚してくれる、と思えるのは、そうとうノー天気でお気楽な女か、
        ぜったいの自信がある人か、どちらかだと思います。
        少なくとも私は最悪、「じゃあ、サヨナラ」と言われることも覚悟して、この言葉を言いました。
        必死ですよ。自分の人生がかかっているから。
        だから覚悟を決めるまで、彼がいないところで何回悩んで泣いたかわかりません。

        そういう私の覚悟も、脅しや揺さぶりだととらえられてるわけですね。
        すごくがっかりだ。私の彼がトピ主のような人じゃないと信じたい。

        トピ内ID:0541585058

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        ん~

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        pu
        そのような女性も多いのでしょうが、そうでない方も沢山いますよ。
        たしかに30過ぎると出産を考えると、恋愛じゃなくて、夫婦としてのパートナーを求める女性は多いかもしれません、が

        私の周りにはそのような事をしている女性は少ないので、トピ主さまの主張は全く理解できませんでした。自分も結婚願望(子供欲しい願望もなかったので)
        人生のパートナーとして価値観があって、一緒にいて居心地が良い人が熱心に結婚して欲しいと言ってきたので、それもありかな、と結婚はしましたが。

        男女で違うのは、出産のリミットのみだと思います。
        トピ主さまは、同じ価値観の女性とお付き合いされた事がないのですね。
        本当に結婚したいと思える女性と出会えると良いですね。

        トピ内ID:7761884974

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        経験から2

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        🙂
        みみ
        彼を大好きですごく尊敬していて見下すなんてあり得ない!ですが、
        わたしもリミット切って発言をしたことがあります。
        わたしも彼も共に結婚を意識しているが、彼はまだ結婚を具体的には考えていない。
        という状況で言いました。

        >結論として、急かすのは分かるが、
        そうですね(笑)

        >プロポーズを相手にさせるのは分かりませんし、
        プロポーズを相手にさせるという受身な意識よりも、彼と結婚したいのだけどまだ彼の方は具体的には考えていないと思うから、今の時点で「結婚してほしい(プロポーズ)」だと、彼の意見を尊重してない押し付けになっちゃう・・と考えまして。

        >急いでいるのに相手のプロポーズまで待つのは、もっと分かりません。
        上に同じく、彼がまだ具体的には考えてないと思うからこそ、自分からプロポーズするとしても今じゃない、と。彼自身の答えが出るまでは、待つ。(もしくは、ほんとうにリミットで待てないときには別の道をゆくしかないかも、と判断する。)

        お互いの結婚の意志が確認しあえてる関係まで進んでいればこういう中途半端な話にはならなくて、女性からもプロポーズすると思います。(断言)

        トピ内ID:7409999277

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        レスします

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        あめ
        きっとこれ以上言っても伝わらないでしょうから、これで最後にします。
        しつこくてごめんなさいね。

        私が夫に話した内容は、
        「私は結婚したいし、旦那さんとの間には絶対子供がほしいタイプ。もし結婚とか考えてないんだったら他の女性と付き合ってほしい。私は自分と結婚したいと思ってくれる人と付き合っていきたい」
        これは付き合い始めてすぐ話しました。
        結婚について同じベクトルに向いてる人と愛を育みたいからです。
        でもこれ、男性にちゃんと選択肢がありますよね?
        そんな女がいやなら別れればいい。
        付き合うなら真剣に未来を考えればいい。


        そして夫はその数年後、覚悟を決めてプロポーズしてくれました。
        諸事情により子供はいない状態で30歳を超えましたが、もちろん夫に恨みはありません。
        もしこのまま子供ができなくても、覚悟の上で受け入れてくれた夫となら、ずっと夫婦をやっていきたいと思っています。


        のろけ全開ですが、うちの夫は責任転嫁とかストーカー(笑)とかテクニックとか言って、女を悪者にしようと躍起な人達よりはるかに器が大きく、男らしいという事ですね!
        素敵な伴侶に恵まれた事に感謝しよう…。

        トピ内ID:9366517792

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        自分の人生、自分で決めよう

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        のんびりいこうぜ
        >自分からプロポーズしたくなかったら、そういう相手とは付き合わないで積極的にプロポーズしてくれる人を待ってたらいいのでは?

        これは女性に向けて言っているのですよね?


        >自分からは何もしたくないが相手がどうしてもというなら結婚してやらんでもない、みたいな態度の人は男でも女でもまず結婚できない。

        男性も女性も、皆が結婚したいと思っていると勘違いしていませんか?
        結婚したい側が積極的になるのは当然です。

        トピ内ID:8329992063

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        男性に人生を決定される女性たち

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        火の鳥
        プロポーズを待つということは、そういうことです。
        自分の人生は自分で決めましょう。


        男性が女性になにかするもの、というのが間違ってるのです。
        女性側が付き合いたければ、女性側が結婚したければ、女性が男性にするのです。プロポーズを含めて。


        >自分からプロポーズしたくなかったら、そういう相手とは付き合わないで積極的にプロポーズしてくれる人を待ってたらいいのでは?
        >自分からは何もしたくないが相手がどうしてもというなら結婚してやらんでもない、みたいな態度の人は男でも女でもまず結婚できない。

        これはむしろ(一般的に男性よりも待ちの姿勢が多い)女性に対して批判的な内容ですね。
        それと、結婚は全員がするもの・しなければならないもの、という考えは間違いです。
        したい人がすればよいのです。

        トピ内ID:8430533438

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        あめさんへ失礼

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        ムチ
        急かされて言わされただけのご主人が男らしい?
        >プロポーズしてくれました。
        されたわけではなく、してもらえただけなのですね。
        何としても男より上に立ちたい、
        節々にあなたの性格がにじみ出ています。

        トピ内ID:7432974881

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        男女を抜かして考える

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        ごま
        >私が夫に話した内容は、
        >「私は結婚したいし、旦那さんとの間には絶対子供がほしいタイプ。もし結婚とか考えてないんだったら他の女性と付き合ってほしい。私は自分と結婚したいと思ってくれる人と付き合っていきたい」
        >これは付き合い始めてすぐ話しました。

        いいと思います。
        で、これで女性側がプロポーズしても何の問題もありませんよね。


        >私もタイムリミットを理由に、
        >「私はあなたと結婚したいけど、あなたがそうでないならば仕方ないので他を探します」
        >と彼に伝えた者です。
        >いままさに、彼に考えてもらっている最中です。

        ストレートに「結婚してください」と彼に言えばよいのでは?男性ならそうする方が多いです。
        男性が「私はあなたと結婚したいけど、あなたがそうでないならば仕方ないので他を探します」と言ったらどう思いますか?

        トピ内ID:5587701069

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        ちがうかと

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        無我中性
        >あめさま
        「男は別に結婚したいなんて思ってない。結婚したいのは女だろ?そっちの都合なんだから一生懸命アピールしろよ」

        これは間違っています。トピ主様は男女を一般化していません。

        「まだ結婚を考えていないとある男性と、すぐに結婚したい
         とある女性。そんな状況なら男性にプロポーズさせるような
         努力をするより自らプロポーズした方がいいんじゃないの?
         それを自らしないのには何か理由があるの?」

        こんな感じではないでしょうか?

        >ミーコさま
        「私はあなたと結婚したいけど、あなたがそうでないならば仕方ないので他を探します」

        これがあなたからのプロポーズの言葉ならいいのではないでしょうか?
        彼は受諾するか拒否するかでいいんですよね。
        改めて彼からプロポーズしなおせなんて言わないですよね。
        それなら誰も脅しなんて思いませんよ。

        トピ内ID:3637245116

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        意味が分からない

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        ログナー
        >「私はあなたと結婚したいけど、あなたがそうでないならば仕方ないので他を探します」

        >もし結婚とか考えてないんだったら他の女性と付き合ってほしい

        なぜここまで言っておいて「プロポーズ」は男性に委ねる?結婚は考えていても、付き合った結果「あなたとは結婚出来ない」という結論になることは男女問わずありますが。

        女性の言い分を見ていると、絶対に結婚してもらえるという確約がなければ、プロポーズはしたくないということですか?フラれるのにビビッてるだけじゃないの?プロポーズが相手の意見を尊重していないとか、なら男性だって出来ませんって。

        と言うか、そこまでタイムリミット云々気にするなら、何故もっと早くに結婚出来る相手を選ばない?リミット近くまで結婚せず、近くなってから慌てて結婚を急かす。まあ、出来なかったのなら仕方ありませんが。

        >うちの夫は責任転嫁とかストーカー(笑)とかテクニックとか言って、女を悪者にしようと躍起な人達よりはるかに器が大きく、男らしいという事ですね!

        違います。男性に責任転嫁したり、ストーカー扱いする女が小町にはやたらと多いだけです。

        トピ内ID:3721919083

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        ミーコさま教えてください

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        ゴンザレス
        >別れをチラつかせれば結婚してくれる
        >少なくとも私は最悪、「じゃあ、サヨナラ」と言われることも覚悟して

        ミーコさまは決してゆさぶりや脅しではないと思います。
        本気で結婚したいのに、出る言葉が「仕方がないので他を探します」
        なぜ敢えてリスクを取るような表現を使うのでしょうか。
        覚悟まで決めているのならやはり「結婚して下さい」の方が、相手の心にも響くしそうでない気持ちも動かせるかもしれません。
        出産リミットの理由はもう十分わかりました。
        がっかりする前になぜ諦めるような発言で彼に迫るのか、是非教えてください。

        トピ内ID:4584099612

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        横ですか?…すみません。

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        ミーコ
        彼氏からの審判待ちのミーコです。
        コメントくださった方、ありがとうございます。横ですが答えさせてください。

        ごま様
        >男性が「私はあなたと結婚したいけど、あなたがそうでないならば仕方ないので
        他を探します」と言ったらどう思いますか?

        その男性の結婚のタイミングが「今」なんだな、と思います。
        そのうえで私に結婚の意思があればするし、
        ないなら、私が彼のタイミングをジャマしてはいけないので、お別れします。
        また、結婚の意思はあるけど今じゃないと思うならば、彼にそう伝えて、
        時期の調整を図ります、あくまで前向きかつ具体的に。
        自分の中ではそういうシンプルな考えだったので、
        脅しと受け取られる方がいるのが若干ショックでした。

        無我中性様
        >彼は受諾するか拒否するかでいいんですよね。
         改めて彼からプロポーズしなおせなんて言わないですよね。

        もちろん言いません。うなづいてくれるだけで御の字です(笑)
        でも私がどう思ってても、男性には脅しと捉えられるのか?と残念になった次第です。
        でも、肯定してくださってありがとうございました。

        トピ内ID:0541585058

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        経験から3

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        みみ
        読んでいて、何となくわかりましたかも。

        女性は出産を考えるばあいには、相手のことが大好きで大切でも、
        加えて相手の男性が本当に愛してくれてはいても、相手が結論を出すまで待てない場合がある。
        つまり、相思相愛の状態でも去らなくてはならないかも…という可能性をうっすら意識していて、それで単にストレートにプロポーズ、というのとはちょっとちがうのだと思われます。
        これが男性の場合とは決定的にことなる点なのでは。

        そのくらい、出産リミットというのも切実なのですが、
        これは男性には伝わりきらないのかもしれないです。

        トピ内ID:7409999277

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        横ですが…

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        🙂
        たいやき
        言語化はしてないと思いますが、結婚→妊娠すれば女性側は確実に男性より後戻りがきかなくなるからではないでしょうか…?
        単純にリスクがどっちだって事は無いかと…。すっっごく極端な例え話で申し訳ないですが、女性が妊娠してから
        「やっぱり堕ろして離婚してくれ。プロポーズを受けたけど本心では迷ってたから、ゴメン…」と言われたらどうしようもありませんよね。堕胎が禁止されてない上、養育費の不払いが大した罪にならない以上男性はとにかく養育費も嫌、堕ろしてと言って逃げ切ればそれでおしまいですから…。
        だから男性側にもきちんと決心してもらって、それから返事して欲しいんだと思いますよ。言質を取っても法的拘束力はありませんが安心感が違う。
        経済力がある女性でも今の戸籍制度や養育環境の事を思うと、なかなか女性からの一方的なプロポーズは気持ちのハードルが高いと思います。男性側も色々言い分はあるでしょうが、女性もお姫様願望・上から目線・責任転嫁だけで生きてません。子供の幸せを考えれば、男性にも積極的に考えてもらいその上であらためて返事が欲しいと思う事はそんなに非難されるいやらしい行為なんでしょうか…?

        トピ内ID:4730290282

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        世間体?

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        🐴
        かぴ
        30代既婚女性です。

        旦那に付き合いを申し込んだのもこちらから。
        プロポーズも2度程しました。
        「結婚しよう!」と叫んだので、匂わす、せかすではなかったと思います。
        2回とも断られ、その後旦那からしてくれましたが・・
        最近でいう肉食系女子でしょうか。

        告白は女性の私からという話をすると「かっこいい」と言ってくれる方もいますが、可哀想な顔をして、それ以上触れない方もいます。

        結婚式の司会の方も、「きっかけは新婦から~」なんて全く触れずに進行していました。
        数年前の話ですが、一般的ではないし、聞こえも悪いんだろうとしみじみ思いました。

        プロポーズは男性から、という意識は社会でまだまだ根強い気がします。
        そうすると女性はやっぱりさぐる、ほのめかすとなるのでは。

        男性が積極的な場合も、正式プロポーズ前にさぐってみることはあるのではないでしょうか。

        トピ内ID:7796312605

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        確かに

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        ひこみ
        本当に好きで、一生一緒にいたくて、なおかつ子供をつくるタイムリミットもあるなら、女から「結婚してください」って言えばいいよね。

        でも何で女性は「結婚してください」って素直に言えないのかな?と考えてみたんですが、プロポーズは男性がするものと漠然と思っていたり、断られるのがショックだったり、自分からお願いするのがプライド高くてできなかったりするのかなと思いました。
        結局、はっきりとふられるのが怖いからでしょうか。傷つきたくないから。
        相手からプロポーズされたら、求められて結婚したという安心感が得られるし。
        「あなたと結婚したいけど、もしだめなら次いかなきゃいけない」という話も、本来は「結婚してください」と言ってみて、相手が渋ったときに言えばいいことですよね。ふられたときの予防線みたいな感じですね。「結婚を断られた」というより「目指す方向が違った」みたいな認識にしたいんですよね。

        ちなみにうちはプロポーズの記憶ありません。お互い覚えてないです。
        いつのまにか「転勤前に結婚したほうがいいのかね~」みたいになってた様な気がします。

        トピ内ID:2594957679

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        結婚したい人からなら、急かされても嬉しい

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        鳴門
        女性の夢のプロポーズはわかりませんが。

        探りを入れる、結婚を匂わす発言をする、急かす……

        トピ主さんそれは、男女限らず、相手のそういう行動を嫌だと思うようだったら、それは自分が思っている結婚したい人、結婚したい時期じゃないということかと。
        自分は違うから気に障るんですよ。
        自分が結婚したいと思っていて、相手がどうなのか気になっていたのなら、そういう行動されたら喜ぶと思いますよ。

        具体的にそういう方がいるのなら、その人との結婚はやめておいた方が良いかと。

        あと、女性がただ「結婚して下さい」と言うには、やはりリスクがあるからじゃないでしょうか。
        結婚しても仕事続けられるか、姓は夫側へ変るのか、家事育児はやる気があるのか、夫の親と同居とか言わないか、等々。

        特に「自分が結婚したいのに相手の男がそうでない場合」なら尚更。
        まずは相手に結婚したい希望があるのか確認からで。

        男女限らず、相手の意思もわからないのに「結婚して」と言うのは独りよがりでしょう。
        私ならいきなり「結婚して」と言われても、まず「こっちの考え聞けや」と思うでしょうね。

        トピ内ID:9859870683

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        ひかないの?

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        すもも
        トピを読んで率直に思った回答は
        女性から「結婚」の文字を出したら、ひかないのかなぁ?と思いました。
        「結婚」の言葉を出したら逃げられたってファッション雑誌でよく見かけました。だから怖いんじゃないかな?

        トピ主さんはTVでウエディングドレスを着ている女優をみて、
        彼女が「私も着たいな~」って言ったら、
        >相手から求婚してもらおうと探りを入れて
        きたと思うのですか?「可愛いなぁ」と思うのかしら?
        どちらの感想を思うにしてせよ、その時に彼女との結婚を意識しているか否かで感じ方は変わりますよね。

        レスにいくにつれて、女性が脅すような発言に論点が移行している?
        世の中には「いつか結婚しよう」と言ってくる男性も多いのです。
        過去、3人の男性に言われましたが、具体的に考えている方はいなかった。
        25歳の時に10年先かもわからないと言った彼もいました。女性の私からすると、
        35歳で若い女性に乗り換えられたら不法投棄だと思いましたよ。(アラフォーの皆さんすみません。)

        そういう方もいるので、「急かす」というより「確認したい」という気持ちの方が強いのだと思います。

        トピ内ID:1551766040

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        うーん、男の心理はわからない

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        エレクトロワールド
        「30歳までに結婚したいから、私と結婚して下さい」と女性から言われたら
        プロポーズを恐ろしいと思っている男性は何と答えるのですか?
        年齢や出産リミット、付き合ってる期間で違う話なので一括りにするのは難しいですが。

        それから、男性のプロポーズが「結婚しよう」とほぼ決定でOKになるのに対し
        女性からでは「私は結婚したい。結婚してくれる?」と疑問になるのは立場が違うから。

        結婚したい側が積極的にその意思表示をすればいいと言われても
        実際に結婚して出産したら女性は無収入になります。
        その状況を「自分が養って守ろう」という決意が男性になければ結婚に進めません。
        収入が男女で逆転しているとかでない限り、女性に決定権はないと思います。
        そうじゃないですか?気持ちさえあれば結婚できるわけじゃないですよね。

        その意識が男性にあるのか確認するために、どう思ってるかと聞くだけであって
        ある程度の決意がないなら諦めようと思うのは自然なことでは?

        真剣に付き合ってる彼女から結婚について問われて「脅しかよ」と思うのは
        全然真剣じゃないという素直な気持ちなんじゃないですか?

        トピ内ID:5055552864

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        男は狩猟民族。

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        🐧
        ぶーたれ
        ゴンザレスさんへ
        優柔不断で煮え切らない態度の男には女がヤキモキしてしまうんです。それでちょっと意地悪をしたくなる。でもそれは、ひねくれているとかしたたかであるだけでなくその男が好きだからこその行動です。愛と憎しみは紙一重なのです。やはり男から愛されて望まれて結婚するのは安心です。女が安心して結婚するためにも男は女を追いかけてプロポーズするのがいいのです。男は狩猟民族。

        ミーコさんへ
        そうですね。玉砕覚悟で必死なのですし、結婚したいと伝えているのですからミーコさんからのプロポーズです。脅し、ゆさぶりではないのだというのはわかります。誤解されてたらと心配することは無いと思います。彼から良いお返事があるといいですね。

        トピ内ID:1104494352

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        男のロマン

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        黒ねこ
        私の夫は「お前と結婚はしたい。でも今じゃない。仕事が基盤に乗ってからだ」と、なかなか結婚する意思が固まらない人でした
        一方の私は、年齢を考え(30目前)早くしたい派でした
        痺れを切らし、私もミーコさんと同じ様な事を伝えた事がありました

        結果、それに対しては「試されたみたいだ」と怒っていましたが、結婚する意思は固まった様でした
        しかし、彼の言いう事には
        「プロポーズは俺が言う!」でした
        彼なりに夢があったみたいで、何でも無い日でなく、記念日や誕生日に、指輪と共にプロポーズをしたい!と力説していました

        ですので、その話し合いの日に「今日のはプロポーズじゃないからな!ちゃんとした日に俺が言うからもう何も言うなよ!」と言われました(いや、もうそれプロポーズみたいなもんじゃん、と思いましたが待つ事にしました)

        そんな男性もいるという事で、案外「プロポーズは男からだ」と夢を見るのは女ばかりでは無いという例でした

        トピ内ID:0950826829

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        自分からいうにはプライドが邪魔するのでは??

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        🙂
        めぐりあえるかな。
        本当に好きな人があらわれたら、取られちゃいけないと思ってラブラブ光線をだしますね。「結婚して」もいいます。
         
         それほどお互い好きじゃないんじゃないですか? その程度。お互い妥協の人。それで結婚する人も少なくないですからね。
        もっといい人があらわれれば、他にいっちゃうような感じでしょう。
         手放したくない、と思うような人にはそういう文句や疑問は一切はでてきませんよ。

        トピ内ID:1940298057

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        結婚、家庭、子供を持つ事>この人が好きだから結婚したい!

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        既婚♂
        何人かの女性の皆様勘違いしてますよ。

        トピ主さんが言ってるのは男性からプロポーズすることが決して嫌なワケではなく、
        「結婚を切望しているのに何故自分からプロポーズする女性が少ないか」
        という事が言いたいんじゃないですか?

        結局、トピ主さんの言ってるような女性(当たり前だが全ての女性ではない)って結婚する事、
        家庭、子供を持つ事>この人が好きだから結婚したい!って事なんですよ。

        別にこういう考えを否定しませんけどね。
        ロマンチストな人間には分かり難い心理です。

        ミーコさんへ
        貴方の言い方は脅しとは思いませんが、
        「あ~結婚相手は絶対にオレってことじゃないんだな・・・」という寂しい気持ちになるでしょうね。

        トピ内ID:4778536083

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        横ですが

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        匿名
        >これは女性に向けて言っているのですよね?
        >男性も女性も、皆が結婚したいと思っていると勘違いしていませんか?

        男性にですよ。自分が求婚するのがおかしいと思う人はしてくれるのを待ってたらいいんです。
        女性は実際実行してる人が多いので言われるまでもないと思います。
        不満のある人はしなくていいという意見なのに、それで不都合ありますか?
        非婚主義の人ならどちらからプロポーズするかなんてそれこそどうでもいい問題だと思います。
        女性が待ちの姿勢で急かそうが積極的に攻めようが、結婚自体したくないのだし。

        >これはむしろ(一般的に男性よりも待ちの姿勢が多い)女性に対して批判的な内容ですね。

        待ちの姿勢は女性が多くても「どうしてもと言うなら結婚してやる」という上から目線の人がどれほどいるでしょうか。
        個人の資質の問題で性別は関係ないです。

        プロポーズはどちらからしてもいいはずなのに、してもらった女性への批判の多いこと。
        自分の結婚相手でもなきゃよそのカップルのことなんだし、当人同士が納得してればとやかく言うことでもないと思いますが。
        各自自己責任で自分のポリシー貫けばいいだけだと思いますよ。

        トピ内ID:8488272454

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        性別の問題でなく

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        匿名
        すぐ男性対女性の話にしたがる人がいますが、これは「相手にプロポーズされたい人」「自分からプロポーズできる人」でカテゴリー分けするべきだと思います。
        前者を「女性」と括って批判する方は「男女構成比でいったら前者は殆ど女性である」という思いこみがあるのでしょうが、最近は肉食女子草食男子が流行っていて前者の男性や後者の女性も増えているのでは?
        実際私の周囲でも女性から攻めて結婚したパターンや、ここで批判されている女性のような受け身タイプの男性をよく見ます。
        こればかりは性別で決まる問題でなく性格の問題だし、消極的でも相手が積極的なら問題なくまとまるのだろうから意識を無理に変える必要はないと思います。
        ただ、何事も攻め姿勢の人の方が有利ですから、受け身であればあるほど鳶に油揚げさらわれる確率は上がるでしょうが。

        何故探りを入れるのかについては個々により理由も違うだろうし消極的な人なりの精一杯の意思表示と好意的に解釈しておけばいいのでは?
        求婚したくなかったら無視する自由もあるのだから、自分から言わないでこちらに言わせようとするなんて…と非難するほどのことでもないと思います。

        トピ内ID:8488272454

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        レスありがとうございます

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        ゴンザレス
        女性からの意見、とても参考にしています。また男性からの補足もありがたく思っています。

        女性からの意見で女からのプロポーズは引かないかとありますが、私は引きませんよ。
        真剣に言ってくれれば仮にまだいいかなと思っていても、好きな女性なら前向きに考えるでしょう。
        しかし場違いなところでの発言や遠まわしの発言では考えてしまうかもしれませんね。
        結婚を急いでいない女性が感動的なプロポーズをされて結婚を決める場合があると思います。
        そこには女性のタイミングは一切無視した、男の一方的な都合で言います。
        しかし女性は出産がとか彼の意見を尊重していないからとか、やはり何か理由を付けますよね。
        感動的なまっすぐな言葉は心を動かせると、女性の方がよく知っていると思いますが。
        好きな彼に「おれ来年仕事辞めるつもりだけど、とりあえず結婚してみないか」と言われて前向きになれるでしょうか。
        難しい状況な時だからこそ、むしろ素直な言葉の方が前向きになれるとどうしても考えてしまいます。
        匿名さんの意見はもっともですが非難はしてません。
        疑問があるから聞いているだけです。

        トピ内ID:4584099612

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主さんの夢見る夢子願望?

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        クラムボン
        真剣に「結婚して」と言われたら感動する心動かされる気持ち、わかりますよ。
        たまたまですが私が夫に言われた時そうでしたから。
        私自身状況的にも結婚願望はゼロでしたので、真剣に考えるきっかけになったと思います。(色々な曲折はありますが)

        トピ主さんに共感するってことは男性もそういうシチュエーションが好きってことでしょうか?

        「夢見る夢子願望」は女性だけじゃなく男性にもあるのかも知れませんね。最近よく言う男子の女子化とか草食ってやつでしょうか?

        どちらにしろここで「女子から真っすぐにプロポーズ」する人の存在も少なくとも居ることは分かったことだし、そういう人と付き合えばいいんじゃないでしょうか?

        一番大事なのはお互い「結婚したい」と思うことでしょうからまだ強い結婚願望がないトピ主さんが理想語りの夢見る夢子なのはしょうがない。いい人と出会えますように。

        トピ内ID:9886190731

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        自己防衛

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        STF
        「私はあなたと結婚したいけど、あなたがそうでないなら他を探します」という言い回しのメリット。

        ・フラれても「結婚のタイミングが合わないから“自分から”見切りをつけた」ことに出来る。
        ・最終的に「結婚を選んだのは男性側」ということに出来る。

        要は、一種の自己防衛というか、ある意味卑怯な逃げ道ですね。フラれたことからの現実逃避と、有意性の確保。
        タイムリミットが近いから結婚したいなら、「私はあなたと結婚したい」だけでいいじゃない。「あなたがそうでないなら他を探します」と逃げ道を作る往生際の悪さがセコイと言うか、非常に女々しい。

        男性がこういう言い回しをすれば、女性は「男らしくない」「言われても嬉しくない」と非難する人が多いでしょう。

        「私はあなたと結婚したい」でフラれたら「結婚できる他の人を探します」でお別れする。言い訳と逃げ道は不要です。

        タイムリミット云々言うのは分かるけど、子供がすぐ出来るとは限りませんよね?なぜもっと若い時に結婚できる相手と付き合わないんですか?それで相手を急かしても、自分の都合を押し付けて男性から考える時間を奪ってるだけに見えますが。

        トピ内ID:2671590286

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        クラムボンさんへ

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        たかすぃ
        男が聞きたいのは女性が結婚について、何か誘導させるような発言に疑問があると思っているだけです。
        決してプロポーズされたいとは思っていません。
        女性の結婚を確認する、言い方が気に入らないだけです。

        トピ内ID:1379926397

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        いくら言い訳重ねてもいいですが

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        ジェラルミン
        参考URLを下に貼っておきますが、こういう目にあっても自己責任でお願いしますね。
        他人の自発的意思に期待するってのはそういうことです。
        嫌なら自分で自分の人生に責任持って下さい。

        ま、期待していませんが。
        どうせ自分は何もしないけど、文句も言いたいし、他人のせいにする!
        っていう女性のサガから抜けられないんでしょうし。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0403/305766.htm?o=0&p=11

        トピ内ID:4380881625

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        自己防衛とかそんな発想はどうでもいい

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        exam
        「私はあなたと結婚したいけど、あなたがそうでないなら他を探す」

        最初からこんな発言しないですよ。
        ここまで女性が言う経緯には、
        何度か結婚のやりとりがあり、相手が濁し続けた場合でしょう。

        よくある同棲なんて、分かりやすいケース。
        同棲してからお互いそのうち結婚しよう って言っていたのに
        何年たっても「そのうち」っていう男性のセリフで伸ばされるケース。
        別れるほどでもない、だが結婚までは決断できない。
        一体いつになるの?っていう場合。

        「結婚してください」って言葉は、
        相手が結婚にOKであろうという場合に使うものであって、
        この先も考えが変わるかどうか分からないっていう男性に
        使うほうがおかしいですよ?

        男性こそ、寂しいときだけ、便利なときだけ、
        相手の気持ちを推し量らずに、
        相手を錯覚させるような素振りの付き合いはせず、
        結婚する気はこれからもない って宣言したらどうですか。
        特に理由もなく今はしたくないっていう場合、
        将来においても結婚したくなる理由が見つからないですね。
        その度に、また相手に伺わないといけないでしょうからね。

        トピ内ID:4694632684

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        酸いも甘いも噛みしめて

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        チェリボンボン
        旦那(未来の)には女の前で腹括ってビシっと決めてほしい瞬間が
        あるのですよ。
        男にしたら良くも悪くもそれがプレッシャーなんでしょうけど。
        でも、それを決めてこその男気ってもんでしょ。
        それも乗り越えられないのですか昨今の日本男児は…。

        だからこそ、ついついしびれ切らして「プロポーズはまだ?」って
        オーラを女性が出すのでしょうね。
        それが不快とか言われるちゃっちゃあねぇ…(笑)

        男女平等という名の他力本願な男性が多いのですね。

        トピ内ID:9852251558

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        女の理由は屈折している

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        ジミー
        exam氏

        >何度か結婚のやりとりがあり、相手が濁し続けた場合でしょう。

        結婚って面倒くさくなって、愛情は関係なくするものでしょうか?

        >「結婚してください」って言葉は、相手が結婚にOKであろうという場合に使うものであって

        OKかそうでないかは言ってみないと分からないので、その想定が自己防衛というのです。

        トピ内ID:6502667996

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        examさん

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        ククリ
        >男性こそ、寂しいときだけ、便利なときだけ、相手の気持ちを推し量らずに、相手を錯覚させるような素振りの付き合いはせず、結婚する気はこれからもない って宣言したらどうですか。
        >特に理由もなく今はしたくないっていう場合、将来においても結婚したくなる理由が見つからないですね。その度に、また相手に伺わないといけないでしょうからね。

        恋愛と結婚は別の話です。
        恋愛段階から結婚段階へステップアップしたい場合は、したい側が働きかけて努力するのです。
        皆が結婚するもの、結婚状態が正しいという考えが間違っているのです。

        トピ内ID:3029472397

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        これだから・・・

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        エルヒガンテ
        >ここまで女性が言う経緯には、
        >何度か結婚のやりとりがあり、相手が濁し続けた場合でしょう。

        どこからそんな都合のいい発想が出てきたんですか?そんな状況に限定された話ではないと思いますが。

        >「結婚してください」って言葉は、
        >相手が結婚にOKであろうという場合に使うものであって

        だったらプロポーズを断られる男性なんて存在しないはずですね。

        >結婚する気はこれからもない って宣言したらどうですか。

        結婚相手として見極めている途中で、女性が急かしているだけでしょ?

        >旦那(未来の)には女の前で腹括ってビシっと決めてほしい瞬間が
        あるのですよ。

        それを自分の都合で痺れを切らして「女の希望するタイミングでしろ」と押し付けておいて、男気だの他力本願。男気が見たいなら、男性が決心するまで待てばいいのでは?痺れを切らす前にプロポーズされないのは、そこまで男性に結婚したいと思わせられない、女性の魅力のなさが原因です。

        ただし、結果的に結婚出来ないと判断されても、それも魅力のない自分の責任です。責任転嫁はやめてください。

        トピ内ID:8952873031

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        レスいただいて、遅くなりすみません。

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        ミーコ
        なんというか、女性にひどいめにあっている男性って
        多いのですねぇ。猜疑心強すぎて、お気の毒です。

        >なぜ諦めるような発言で彼に迫るのか

        諦めというより意思表示のつもりです。
        「別れないけど結婚しない、という選択肢は、私の中にはないよ」という意思表示。
        彼は結婚に消極的なので、いままで何度かうやむやにされてきました。
        でもハッキリしないのは嫌なので、自分の意志(彼と結婚したいこと、ズルズル付き合いは
        したくないこと)を告げ、そのうえで前向きに考えてもらえるのであればそれで良いし、
        それでも結婚は考えられない、という答えなら「仕方がない」ということです。

        逆にお聞きしたいのですが、この言葉を「迫っている」と感じるのはどうしてですか?
         結婚してください→NO→じゃあ他を探します、別れましょう。
         結婚してください、ダメなら他を探します。→NO→じゃあ別れましょう。
        この2つのちがいは何ですか?
        後者は心理的にプレッシャーになるのでしょうか?
        それは要するに、別れないけど結婚しない、という逃げ道をとりづらくなることへの
        反発なのでは?と思うのですが、いかがでしょうか。

        トピ内ID:0541585058

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        黄金律

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        シングル女
        「自分が他人にされて嫌なことは、自分も他人にするな」

        という黄金律がありますが、
        つき合っている相手から揺さぶりをかけられるような言動をされたら
        誰だって不快でしょう。

        相手のほうからプロポーズするように仕向けるなんて、なんだか相手を「操縦」
        しようと企んでいるみたいで嫌な感じです。きっと、結婚した後も「操縦」は
        続くんでしょうね。なんだか誠実さに欠けた夫婦になりそう...

        そんなことをしたら、相手に対しても自分に対しても失礼だと思います。

        結婚したいならば、自分の気持ちをストレートに言えばいいし、
        プロポーズを理由にして、「結婚してあげた」と上から目線で言うような相手
        だったら結婚する価値はないでしょう。そもそもそんな人からのプロポーズなんて
        待つ価値があるのでしょうか。

        わたしは結婚願望はありませんが、もし結婚したくなったら、
        わたしのほうからプロポーズすると思います。それで断られたら、そこまでの縁
        だったのだと思って諦めます。

        ミーコさんの場合は「脅し」ではないと思います。良い返事がもらえると
        いいですね。

        トピ内ID:2650322141

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        バブル期以前じゃない

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        😒
        ぷじょー
        チェリボンボン様

        >でも、それを決めてこその男気ってもんでしょ。
        それも乗り越えられないのですか昨今の日本男児は…。

        「女らしさ」が無くなっている昨今に男気だけ求めるのは甚だおかしいとは思いませんか?

        >だからこそ、ついついしびれ切らして「プロポーズはまだ?」って
        オーラを女性が出すのでしょうね。
        それが不快とか言われるちゃっちゃあねぇ…(笑)

        オーラとかじゃなく「結婚したい」と思ったほうが率直に「結婚してください」と言えばいいでしょう
        その考え自体が今の男性からすると不快だと思われるからこういったトピが立っていると思われますが

        >男女平等という名の他力本願な男性が多いのですね。

        男女平等を履き違えていませんか?

        男気とか言って男性にさせようとすること これこそまさに他力本願
        男女平等を飛び越えております

        こういった考え方を変えていく時代に来てるのですよ
        そろそろ頭を切り替えられてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:7187197274

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        examさん

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        STF
        >最初からこんな発言しないですよ

        する人がいるから、こういう話題になってるんですけど。

        >「結婚してください」って言葉は、
        >相手が結婚にOKであろうという場合に使うものであって

        いや、だからそれが自己防衛だって言ってるの。
        その理屈だと、何でプロポーズして断られる男性が存在するの?

        >男性こそ、寂しいときだけ、便利なときだけ~

        話をすり替えて責任転嫁ですか。はいはい、男が悪い男が悪い(笑)
        そんなに求婚されて結婚したいなら、「男性から見て」魅力的な女性になればいいんです。だから「なんで若い時に結婚しないの?」って言ってるんですよ。

        トピ内ID:2671590286

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        あらあら

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        exam
        人が書いた都合の悪いところは読み飛ばし
        屈折しているのはそういう男性であると返上します

        結婚して下さい とかどっちが言ってもいいけど、
        そんなこと言いたいのではなくて
        結婚する気もない相手と付き合うことが一部の男性には出来たりすること

        男性だって、年頃の女性にとって結婚を思わせる時期も
        全然分からないっていうのもないでしょう

        女性の付き合いは変化を必要とし、将来まで想像すること、
        いつまでも刹那的な付き合いはいらないといっても過言ではないのです。
        男性側が何年付き合っても結婚しようと返事せず平行線のままであれば、
        これから先のもっと真剣に考えてくれる人を探す方が
        無理やり結婚する人より、手を取り合ってやっていくのに、
        もっとお互いを思いやれる人を探そうとした方がずっと前向きです。

        私の知人でも
        年頃の妹さんとかいらっしゃる男性でも、
        父親と一緒の感覚で、その妹さんとの相手を心配しておられます。
        おそらく目線が違えば、そんな感覚になってしまうでしょう。
        また逆に、人によっては結婚についてこのような敵対心そのものになったりするのでしょうね。

        トピ内ID:6842555587

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        たかすぃさんへ

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        クラムボン
        えーとですね、まず
        >男が聞きたいのは女性が結婚について、何か誘導させるような発言に疑問があると思っているだけです。
        >女性の結婚を確認する、言い方が気に入らないだけ

        トピ全般に言えますが質問なのか愚痴なのかはっきりさせて下さいませ(汗)愚痴なら私は無用ですよね。
        女はあーだこーだ、だからダメなんだっていうのはいくら言っても良いですけどそれが男性の実りになりますか?
        愚痴を言って発散されはしても幸せな交際は遠退くだけだと思いますよ。

        そもそもこれって男女の問題でしょうか?

        相手があなたの結婚願望を知りつつも
        「結婚したいんでしょ?ならハッキリ言えば良いじゃん。私(僕)はどっちでも良いけど。」

        と言ってるのと同義ですよね。

        そもそも結婚願望を最初匂わせていた彼女は本当にプロポーズが欲しかったのでしょうか?
        欲しかったのは『反応』では?
        例えば「プロポーズの言葉なんてなかった」という夫婦なんていーっぱい居ますよ。それは相互に意思が確認できていたからだと思います。

        続きます。

        トピ内ID:9886190731

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        たかすぃさんへ続きです

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        クラムボン
        相手は自分の結婚願望を知っているのに反応がなかった。でも仲良く付き合い感じの良いこと(「いつか結婚できたら良いね♪」等)を言ってくれる。
        でもその気配なし…

        何となく過ぎ行く時間、迫るリミット(ちなみに今時は男女共にリミットは傾向としてあると思います)

        『いい加減どっち?ハッキリせい!』

        という状況なら無理もないって感じですね。
        「結婚したいなら自分から言え」と考える人間も少なからず種を蒔いてますし、賢明なるアラサーならお互いを不安にさせない努力はしているはずです。『本当にパートナーを大事に思えば。』ですが。
        結婚は二人でするもんです。子供だって知ってます。どちらか一方の意思では成立しない。ただそれだけだと思います。


        もちろんケースバイケースでこの限りにあらずの場合は、すみません。私の少ない辞書にはありませんでした。

        頑張ってマジレスしたので少しは役に立つと良いけど…。とにかく素敵な恋愛をしてください。

        トピ内ID:9886190731

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        トピ主さんの仮定とずれた例ですが

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        結構こんなのも
        結婚への探り言葉や匂わす発言がある=その女性(男性)が
        相手と結婚したいと、積極的に固まっているかどうか自体が
        そもそも限りませんけどね。

        不信感の現れの事も結構あると思います。

        好きな男に不信感とは何だと思うかもしれません。
        ただ、それこそジェラルミンさんの上げたトピのような
        本音の男性も珍しくない。結果的にこうだったケースは
        もっと珍しくない。男の権利と思っていれば、ある意味で騙している
        自覚すらないので、恋人としては問題なく、わかりにくい事も
        あるのです。

        結婚はゴールではないので、この手の人と結婚した方が悲惨です。
        自分や家庭について、どう考えている人間なのかは、普通に
        求められる情報です。

        ちなみに、直球で言えば明確な反応が返るかといえば
        「まだ考えられない」という便利な言葉がある以上
        大差ないです。明確な判断方法はない。だから不安で
        漠然と繰り返す。

        トピ主さんは違うようで、個人的には好感を抱きます。
        貴方に合う人も間違いなくいます。でも世の中には
        上記のような男性も多いという情報を、女性全般が持っていると
        認識すると、心理の理解はしやすくなるかと思います。

        トピ内ID:9818096213

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        時代に追いつけない女性

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        一般人
        2000年前後に結婚しましたが、あの当時はバブル崩壊後に
        かかわらずまだ男性主導の時代で、女性からプロポーズと言うのは
        少数派でした。

        その後過渡期の時代があり「女性がプロポーズしてもいいじゃないか」的な
        論争もあったと思います。多くが女性からの意見でした。

        最近草食系男子が増えてすっかり文化が変わりつつありますね。男女同権のレス等を見てもそうです。女性側の変化より男性側の変化のほうが早い・・・だから正直若い女性もついて行くのが大変でしょう。40代男性が人気なのがわかります。

        ただいずれは「女性が結婚した気持ちを匂わせて男性に言わせる」といった周りくどい方法は廃れるんじゃないかな?
        私自身前の彼に「結婚したい」といったら「女からそういうことを言うなんて」とはぐらかされ結局元彼は他の女性と結婚しました。結婚したがる女性は最低との意見もバブル時代にはありました。

        今は女性にとって良い時代になると思います。トピ主さんのような人が増えれば、婚活も楽ですよね。「結婚したい」と言っても嫌われないんだから。

        トピ内ID:7580238505

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        プライドが高いから

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        ももたん
        私も、自分から結婚して下さいとは言いたくないですね。女には、愛する人にプロポーズされたいという夢があるんです。

        プロポーズしたくなるような女性になれるように努力すればいいのに、努力せずに彼氏に言葉でほのめかすようなことしかしない女性が多いのかもしれませんね。

        私は夫から在学中にプロポーズされ、早く結婚したいから絶対に留年しないでと熱望されました。プレッシャーでした。でも、プロポーズされたいという夢が叶ったので幸せです。

        女はプロポーズされたい生き物なんです。理屈なんてないです。男にはわからないかもしれないですが。

        トピ内ID:3144561813

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        でも結局…

        しおりをつける
        blank
        00100kai
        結婚するかどうかの主導権て男性が持っているんだと思う。男性側が結婚する気にならなければ結婚には至らないでしょ…。私ごとですが夫は9才下なんです。自分で年も年なので別れるつもりで『私達これからどうする?』って聞いたら『結婚なんて考えられないから別れよう』と言われるとばかり思っていたのに あっさり結婚しよっかになり 今まで乗り越えられなかった『結婚』ってハードルを簡単に乗り越えてしまい あーやっぱり結婚って男性次第なんだなぁと思ったもん。だから出来たら男性から結婚を切り出してもらいたいな~と…

        トピ内ID:6293006750

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        プロポーズ=承諾の意思の確認?

        しおりをつける
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        黒部
        > 「結婚してください」って言葉は、相手が結婚にOKであろうという場合に使うものであって、

        え、男性がプロポーズして、女性に断られる場面は多々ありますよね。相手がOKでなくても、またOKであると確認できなくても、意を決して(場合によっては清水の舞台から飛び降りるつもりで)プロポーズするというのは、ごく普通のことなのです。
        「自分の申込みに対して承諾が得られることが明らかでないと、申込みができない」というのでは、自己保身と言われてもやむを得ないでしょう。そんなに断られることが怖いのですか?

        みみ様が「期限を切って彼氏に迫った」と仰っていますが、これなどは明確なプロポーズですね。期限を切って、自分の結婚申込み(=プロポーズ)を承諾できるか否かの回答をほしい、と求めたわけです。それ自体は、何ら問題のない行為です(その後に儀式的に「彼氏からのプロポーズ」を行うことを求められたら、それは自分なら鬱陶しいと感じますが)。

        > 旦那(未来の)には女の前で腹括ってビシっと決めてほしい瞬間があるのですよ。

        これは「他力本願」ではないのですか?

        トピ内ID:6043026670

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        トピ主

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        ゴンザレス
        ミーコさんのコメントで女性が分かっていないところが分かった気がしまた。
        女性の場合この人と結婚したいのではなく、事情により結婚がしたいのだと。
        >結婚してください、ダメなら他を探します。
        最後の余計なひと言に何も感じないと言うところが男女差でしょうか。
        これも女性には分からないでしょうが、消極的な彼に見えるほど結婚に対し真剣になっている証拠です。
        他のコメントでも繰り返し出てきていますが、男女立場を変えて男がしょうがなく求婚したらどう感じますか?
        女性は根底に男にはこう言っていいという変なプライドがあり、自分の理想を男に押し付けているだけではないですか?

        トピ内ID:4584099612

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        2つの違い

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        30代既婚
        >結婚してください→NO→じゃあ他を探します、別れましょう。
        >結婚してください、ダメなら他を探します。→NO→じゃあ別れましょう。

        後者は「私はあなたと結婚したいけど」であって「結婚してください」ではありません。ただの意思表示であって求婚ではない。結局、求婚は男性にさせようと急かしているだけ。

        そうすることで、断られても「“自分から”見切りをつけた」と言い訳が出来て、YESだった場合に「結婚を選んだのは男性」という優位性を保てる。前者だとこれが出来ないから選ばないという女性が既にたくさんいます。

        単純に、女性の「逃げ道を用意してから意思表示だけして、肝心なところは男性に押し付ける都合の良いやり方」が卑怯だと言っているのです。逆に男性からプロポーズのときに「結婚してください、“ダメなら他を探します”」とでも言われなきゃ理解できませんかね。「ダメなら他探すから、早く返事して」的な感じでいいですか?

        別に女性に酷い目にあってる男性なんてそういないでしょう。理不尽で自己愛の強い女性が多いことが、周知の事実になっただけです。女性はいつまで経っても決定権のない弱者でいたいんですかね。

        トピ内ID:8665814440

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        一括りにしすぎ・・・

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        😨
        なんだかなぁ
        一部の極端な女性の例ばっかりだしてる男性がいますが。

        どんだけ歪んでるんですか、恋愛観・結婚観・・・。

        そんな事言ったら、
        「エイプリルフールの冗談が通じませんでした!」
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0403/305766.htm?g=04

        という男性のような例もありますよ。
        この人のレス読んだら、随分人格崩壊してる男性だなと思いましたが。

        今までそんな方とばっかりお付き合いしてきたからですか?
        なんかトピ主さんはともかく、そんな穿った恋愛してきたの?ってレスが多くて心配になりますよ。

        リミットが気になるなら若いうちに結婚しろ云々ってさ、相手が誰でもいいんじゃないんだから、そういう風に言える事じゃないでしょうに。

        そういう女性もいる、そういう男性もいる。
        全部がそうじゃないのに、一般論にしすぎじゃないですか?

        トピ内ID:8793248739

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        クラムボンさん

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        たかすぃ
        ご指名があったので一応返答しときます。

        >そもそもこれって男女の問題でしょうか?
        十分男女の問題ですよ。これだけの男性が不快に感じていますから。
        また女性が男の事を知らないようなので、これを機に考えを改めてもらういいトピックだと思います。

        >そもそも結婚願望を最初匂わせていた彼女は本当にプロポーズが欲しかったのでしょうか?
        反応だけ確認してその先には何があるのでしょうか?
        「プロポーズの言葉何てなかった?」・・それは自分の憧れの言葉がなかっただけで、必ず同意を求める言葉はあります。

        >相手は自分の結婚願望を知っているのに反応がなかった~
        そしたら普通に「別れましょう」でいいと思います。

        >賢明なるアラサーならお互いを不安にさせない努力はしているはずです。
        それで出る言葉が「他探します」、ですか・・

        是非男心を勉強し、いい恋愛をしてくださいね。

        トピ内ID:5349262550

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        こういう理由もあるかも

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        ひこみ
        男性=稼ぎ頭
        女性=養ってもらう

        の図式のせいじゃない?

        「結婚してください」って女性から言うと「私を養ってください」ということを言っているのと同じになってしまうから、ちょっと言いにくい。

        男性が「結婚してください」と言うと、「君を養いたい」と宣言したのと同義になるんじゃないかな。

        今の時代、共働きも増えて関係ないのかもしれないけど、そんな理由もあるかもしれないなと思いました。

        トピ内ID:2594957679

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        落ち着きなはれ、ぶじょーさんとやら

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        🐱
        チェリボンボン

        他人の考えも受け流せないなら小町なんか見る資格ないです。

        頭切り替えたらどうですぅ?

        トピ内ID:7316633338

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        トピ主の意見はよくわからない

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        さくらさく
        「女が結婚したいのに相手の男がそうでない場合」の話ですよね。
        この人、今のところは結婚する気はないんだなーと彼女に思わせてるんですよね。
        その状態で彼女が不安になるというのは理解できるんですね?
        でも、私と結婚する気があるの?と心配して質問をすると
        「なんだよ、素直に結婚したいって言えよ」って思うんですか?

        で、結局、結婚はしたくないって話??

        女は事情により結婚したいとか新発見のように言ってますが違いますよ。

        「私は今お付き合いしているあなたと結婚したいが、あなたにその意思はありますか。
         ないなら今までもこれからの時間も無駄になるけれど、それについてどう思ってますか。
         いずれ結婚する気がまるでないなら、残念だけど他を探せってことですよね」

        と女性は聞きたくなると思いますが、どこかおかしいですか?

        結婚したがっていると知りながら女性の出方を待つだけの男性の方が
        よっぽど変なプライドにしがみついて、自分の理想を押し付けてるように見えるけど。

        エイプリルフールのふざけたトピを私も見ましたが
        自分だけ正しいと思い込む男性が最近増えてるの?

        トピ内ID:3911343123

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        急かさなくては結婚してもらえない女性の悲哀

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        ランダー
        魅力ある女性はタイムリミットなんて気にする必要のない年齢でプロポーズされてます。
        「結婚相手になりうる(結婚願望のある)」相手と付き合い、お互いに十分考える時間をとっているようです。

        一方、魅力的かと聞かれると首を傾げたくなるような女性は、彼がいても(必死に探してもいない人の方が多いですけど)なかなか結婚してもらえない。急かして逆に捨てられてを繰り返す人もいます。

        女性は「結婚すること」が一番重要なようですが、男性は「誰と」結婚するかが重要なんです。結婚相手に相応しい人がいなければ、無理に結婚する必要はありません。

        結局男性を急かすということは、急かさなきゃならない年齢まで結婚出来なかったってことでしょ?その原因は、自分の魅力のなさです。
        その年齢まで結婚相手に選ばれなかったのだから、今の彼だって悩むに決まってます。女性はプロポーズ「しない彼」より「されない自分」に問題があるとは思いもしないんですかね。

        確実に言えることは、男性は結婚したいと思う相手には、自分からプロポーズします。してもらえないからさせるって、惨めじゃないですか?自分に魅力がないことを認めているようなものです。

        トピ内ID:6865697224

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        それは一瞬思った

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        ゴーレム
        >「結婚してください」って女性から言うと「私を養ってください」ということを言っているのと同じになってしまうから、ちょっと言いにくい。

        それは私も一瞬思いました。女性から言うのは「浅ましい」と考えているのかもしれないと。

        が、平気で権利ばかり主張する女性や、「女なんだから奢られて当然」的な発想の女性も決して少なくない今の世の中、そんな殊勝な女性はごく一部だろうと、一瞬で思い直しました。

        トピ内ID:7161268932

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        わかりました。

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        ミーコ
        私には、プロポーズに優位性がどうのという概念はなく
        『ダメなら他を探す』が逃げ道になるという考え方も全く理解できないので
        このトピに書き込むこと自体が無意味だとわかりました。これで最後にします。

        >女性の場合この人と結婚したいのではなく、事情により結婚がしたい

        事情はあるけど誰でもいいわけではないです、少なくとも私は。
        自分の事情と彼の気持ち、どちらもないがしろにできないから悩むんです。
        私は彼と結婚したいけど、彼がイヤなら無理にとは言えないんだから、
        悩んだ末の答えが「ダメなら仕方ない」じゃないですか?
        男だ女だとより分けて、なぜそこまで卑屈になるのか理解に苦しみます。

        >消極的な彼に見えるほど結婚に対し真剣になっている証拠です。

        …根拠は何ですか?

        >男がしょうがなく求婚したらどう感じますか?

        しょうがなく=必要に迫られて、ということですか?
        べつにきっかけがどうあれ、その時、彼が私を選んだという事実さえあれば私は嬉しいです。
        というか求婚してる時点で「この人と結婚したい」と思ってないわけないじゃないですか。
        ほんっと歪んでますね、トピ主さんも30代既婚さんも。可哀想。

        トピ内ID:0541585058

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        ありがとうございました

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        ゴンザレス
        重要な事に気が付きました。
        世代的に結構上の方の女性の意見が混じっている事を見逃していました。
        そのような過ぎた方の意見を聞いても、これからの未来にあまり参考にならないと考えました。
        いずれにしても時代の変化について行けていない女性は、男のせいにする事が分かりました。
        ミーコさん、いい返事をもらえたら自分の言った事をいつか彼に聞いてみてください。応援してます。
        この辺で閉めさせていただきます。

        トピ内ID:4584099612

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        不誠実な人がいますねー

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        双葉
        > 他人の考えも受け流せないなら小町なんか見る資格ないです。
        > 頭切り替えたらどうですぅ?

        そんなセリフで失態がごまかせると思っているのだとしたらあきれたものです。
        反論できないからこういうひどいことを書くんですよね。なぜ反論できないのか
        自分の頭で考えてみましょう。

        だいたい批判されるのが嫌なら発言小町に書く資格がないのかもしれませんよ?

        トピ内ID:1082305654

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        どんな言い方で迫っても_投稿

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        ojix
        結婚する男はするし、しない男はしない。

        下世話な言い方で車に例えれば、いつでもタダで
        レンタカーが借りられるのに、そのレンタカーを
        わざわざ買う男は少ないでしょう。

        トピ内ID:8256106769

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