30代後半の結婚って

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（トピ主 0 ）

アミの葉

2005年02月03日 20:18

恋愛

結婚の話が出ています。私は30代後半で、彼は年下でもうつきあって3年です。彼は学校に行きなおしたり司法試験勉強をしたりして、職歴がなくここ数年もずっと無職です。最初は見守ってきましたが、これは甘えているか社会不適応な人なのかもと思い始め、彼を認められない自分が生じてきました。でも好きという気持ちもあります。最近は働くから安定したら結婚したいといい仕事を見つけ始めましたが、まだ職は決まっていません。結婚を考えてくれているのは嬉しいのですが、無職でどうして結婚を言い出せるの？と思っている部分もあります。無職の彼にイライラしてしまう自分がいて、彼にも悪いと思いつつ自分でもどうしたらいいのかと思っています。彼に食べさせてもらわなくてもいいですが、彼への愛情、彼との結婚でいつも悩みます。もっと支えることに専念でもすべきで、無職でも見守れない私は冷たい彼女なのでしょうか。それとも無職に不満があるなら、好きでもはっきり関係を清算したほうがいいのでしょうか。また、年齢も考え、結婚を申し出てくれている彼についていくべきなのでしょうか。ご意見よろしくおねがいします。

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おのね！

説教師

2005年02月09日 13:18

小町ではよくみなさんが好きだけでは結婚できないと仰いますが、あなたの場合は正にその類です。経済的な裏づけ無しで結婚して何ができますか？子供みたいな甘っちょろい考えは捨てなさい。彼に就職した暁には一緒になりますと伝えておきなさい。でも、何年も待てないでしょう？結婚は年齢には関係ないと言う人もおりますが、もたもたしてると４０になるでしょう？やっぱ、今別れるのも一つの選択肢です。

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気をつけましょう、夢を追う男性には。

さかな

2005年02月09日 20:35

なんか旬なトピックです、私にとっては。たまたまなのですが私の知り合いに一人、母の知り合いに一人、合計たった２名ですが毎年司法試験を受けては落ち受けては落ち、もうかれこれ５年以上（片方は８年以上）たつ男性がいます。お二人とも将来を有益なものにしたくてがんばっていらっしゃるのですが… それぞれなんと結婚しているのです、すでに。結婚前はその奥様方は「そのうち…、いずれは…」と考えていらっしゃったみたいですが今となっては後悔しきりです。片方は離婚を考えているようで。男性にしてみれば「後に引けない」みたいです、いまさら。周りを見渡せばもうすでに社会経験を踏んだ同い年の男性達、この不況のさなか勉強だけしてきた人に開く門戸はありません。トピ主さんも年齢が気になるところでしょうがここはグッと我慢して少し他を見渡された方がよいかと存じます。同じ世代なのでとてもお気持ち分かります。状況も似ていたので。

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彼の年齢はいくつですか？

chie

2005年02月10日 23:42

　トピ主が３０代後半で年下の彼ということは、３０代前半でしょうか？はっきりいって、３０代になって職歴がないというのはイタイです。よほどのコネがなければ、普通の就職は難しいと考えた方がいいでしょう。トピ主が、”一生働いて、彼を養う”という気持ちがあれば、結婚に進んでいけると思います。が、”彼に経済的に頼りたい”　のであれば、無理かと思います。彼も健康な男性でしたら、アルバイト程度のお金は稼いでくるかと思いますが、それは、彼のお小遣い程度にしかならないと考えておくほうがよいでしょう。まあ、人生何が起こるかわかりませんから、ひょっとしたら彼がおお化けして、大金持ちになるかもしれませんが、可能性にかけますか？

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いったん離れたら？

2005年02月12日 01:13

彼に甘えがあるような気がしました。これを逃すと年齢的に結婚できないという「弱み」につけ込み、彼が甘えていると。（私に弱みだという考えはありませんが、質問者さんの文章からそう読み取れました）無職だから問題とは思いませんが、はっきりしない感じですね。たとえ仕事が決まらなくても、自分なりの展望を持ってきちんと動いていて、そう話してくれれば何かしら将来への安心感を与えてくれるものと思います。要するに切迫感や、現実感がないのではないでしょうか？自分一人食べていくのにも危うい人はちょっと・・・と考えてしまいます。依存的体質？という印象です。無職だと不満というならもちろん駄目でしょうが、そうではない私でもそう思いました。距離を置いて、その上でもっと現実的に行動を起こすか見られたらいかがでしょうか。

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私も似てる

くじら

2005年02月17日 14:14

私は３７歳女で、７歳下の大学院生と付き合ってますが、彼は状況的な不運もあって、就職の道は遥か遠いようです。職業柄、就職に時間がかかるのは分かっていたので、私のほうで、先に結婚・出産を進めようと言い出しましたが、彼は決意がつかないまま、かといって、別れもしぶってます。実は私もこの問題で１年半ほど前から悩みまくり、小町にもたびたび訪れましたが、最近、ようやく自分の中で結論を出しつつあります。（つまり別れます）私としては、彼に「経済的な不安はあるけれど、いざとなれば塾講師だって何だってやってやる。」という気概があれば、ついていくつもりでした。しかし、最近は、自分の問題と彼の問題と、両方は重すぎて背負えない、という気分になりつつあります。今でも彼と一緒に生きていければ幸せだろう、という気持ちはありますが、よい関係を築ける相手だからといって、全てが結婚に結びつくとは限りません。決意すべきとき、というのがありますよ、きっと･･･。

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客観的に見た実例

第三者

2005年02月17日 16:40

　職場にいました。30代まで司法試験めざして、諦めて就職したという男性。　30代まで勉強していたので「お勉強はできる」タイプですが、社会人としての常識がなく、「役立たず」でした。　奥さんはいるのですが、司法試験に合格するまで子供は持たないということで、2回中絶をし、子供が出来ない体になったとか。　あんまりにも仕事が出来ない人だったので、社長に直訴して退職していただきました。

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答えは簡単

山の声

2005年02月17日 17:09

彼に食べさせてもらわなくてもいいならば、彼に家事をやってもらえばいいじゃないですか。対等に物が言えるから年下の彼を選んだのではありませんか。この境遇って昔の価値観ならば、あなたが男性なら何の問題もないことですよね。これからは男の家事手伝いや専業主婦もありです。トピ主さんには古い言葉でいうと男気のある人になってほしいです。もっとやさしく、大きな愛で、ひ弱な彼を包んであげてくださいね。

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現実は厳しいです。

わんわん

2005年02月17日 17:56

やはり、彼にはしっかり仕事を見つけてもらって、それが順調になった段階で改めて結婚を考えたほうがいい気がします。私も、一つ上の旦那と共働きの夫婦生活を送っていますが、結婚の時に「私の収入を生活費として入れない」ということを決めてやっています。そのかわり、自分の収入は、旅行や外食などの贅沢に利用するようにしていますが…。というのも、旦那には、あまり自分の収入をあてにせずにしっかり働いて欲しい気持ちと、女性の場合、出産・育児等で離職しなければならない場合も発生するので、という理由があります。年下ということもあって、もしかして彼には甘えがあるかもしれませんが、あなたがあまりしっかりしすぎても、彼が頼ってくる原因になってしまうかも。思い悩むより、具体的にきちんと話し合いをするのがよいと思います。

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考え方を転換する

葦

2005年02月17日 18:21

いっそ、その彼に主婦業をするつもりがないかきいてみたらどうでしょう？男性が働いて女性は専業主婦で、という組み合わせもつい最近までは（今も？）あったのですし、これからは女性であっても、男性を食わせる気概があってもいいのでは、と。その際に、彼が家事をこなし、子どもができれば子育てもしてくれ、空いた時間に勉強をする、というので納得してくれれば、結婚してみる手もあるのではないでしょうか。私は・・・そのような気概の持てなかった女ですが。

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ちょっと違いますが

35歳女

2005年02月17日 19:13

以前、好きだった人が似たような感じでした。大学卒業→アルバイト→留学（3年）→大学院入学だったかな。好きで結婚したい気持ちはやまやまでしたが、将来の見通しがまったく立たず、私も扶養する自信がなかったので別れました。あれから5年たちますが、彼は何をしているか分かりません。風の便りでは、最初の大学院に4年行った後、別の大学院に入りなおしたらしいです。私はその間に別の男性と結婚し、子供も授かりました。今では彼のことを思い出すことはほとんどありません。別れて正解だったと思います。トピ主さんがずっと仕事を続けて彼を養うだけの自信がある、そうなっても一向に構わないのであれば別ですが、そうでなければ早く見切りをつけたほうがいいと思います。既にレスがありますが、30過ぎてからろくな職歴もなく就職するのはかなり厳しいですからね。

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無職の男性

37歳シングル

2005年02月17日 19:34

基本的に無職の男性との結婚は､とても危険だと思います。あなたが､彼の可能性にかけ､彼の分も働き彼が芽を出すまで食べさせてやると言うのも一つの選択だとは思いますが､私が今まで見た実例ですと､男性は､芽を出したとたん､別の女性を見つけてしまうものです。これは本当に不思議なほどの現実です。無職の彼を支えられないとしても別にそれは普通のことで､あなたは冷たくもなんともありません。私は37歳､シングルですが､少々お付き合いの会った男性が破産宣告すると分かり､好きではありますが､結婚は出来ません。お金に問題がある人は何かと問題があるものです。今更あせって失敗することはないと思います。私は彼がきちんと職を持つまで結婚しないほうがいいと思いますし､定職を持たないようならさっさと見切りをつけたほうがよいと思います。

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無職なんて最悪ですよ

ももたろう

2005年02月17日 19:35

私事ですが、男性を好きになる基準は尊敬できる人です。職種や給料額は関係ないです。ただ、無職なんて問題外です・・・無職期間はどのくらいですか？バイトもしてないのですか？頭のいい人であろうが、現実は収入がないとやっていけませんからさっさと職に就いてもらわないとね。。

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あー・・・

うにせん

2005年02月17日 20:27

私もいくつかですが、そういう事例を見ています。難関の資格試験を何年もトライし続けている人や、研究職、もしくは何かをめざして大学院生を続ける人に、若干見受けられるように思うことなのですが。要するに勉強しながら自分の生活費の足しになるくらいの労働をすることさえ全くない人がいるのです。きっと勉強や研究をする時間が惜しくて、生活費のために働く事は自分の研究（勉強）の時間、質を損なうことだということなのでしょう。そういう人からは、低俗なバイトに身をやつすような人間は大物になれないんだという信念のようなものすら感じます。もちろんこういう人はごくごくわずかだと思います。でももし彼がそういうタイプであったなら、添い遂げるのはかなりの労苦を伴うでしょう。上記のタイプと付き合う女性は見ていてとてもせつないものがあります。

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一生のパートナー

35歳

2005年02月17日 23:34

私の夫も7年の結婚生活の中で正社員として働いていたのは2年です。3年間の専門学校に行きたいと言い出したとき、猛反対をしました。行くなら国家資格を取ってくれ、卒業したらどんな仕事でもいいから就職して、と約束しましたが、どちらの約束も守られませんでした、生活が安定するまでは、子供もお預け・・・と思って先延ばしにしていましたが、最近彼と一緒である限り私は子供を持てないだろうと感じ始めています。くじらさんのおっしゃるように、今は無職でも、どんな仕事をしても家族を支えてやるという気概があれば別だと思いますが、アミの葉さんの彼にそういう気配はありますが？夫はいい人なのですが、「頑張れない人」です。目標があるなら鉄の意志でやり遂げるべきだろうと私は思うのですが、彼はそういう人ではなかったようです。最近はこれ以上彼を待つことは無理そうだなあと感じています。アミの葉さんがキャリアを究めていて、子供もほしくないというのであれば結婚もできると思いますが・・・これからの長い人生を、無職が板についてしまった人をパートナーとしてやっていけますか？答えはもう出ているのではないでしょうか。

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受かれば天国、ハマれば地獄のこの試験

ローヤー

2005年02月18日 00:20

現役弁護士です。主にヤミ金問題がらみの多重債務者の債務整理とかしてます。自分は女性嫌い（といってもソッチの気はない）でしてたので誰も待たせることなく、実家がそれなりに裕福でしかも一人っ子だったので、のんびり実家で勉強して卒業後10年かかって33歳で合格しました。両親もジーちゃんも泣いて喜んでくれました。今は結婚したがらず見合いから逃げ回る息子に嘆いていますが（苦笑）司法試験は過酷な試験です。しかし、一気に40000人→1000人に絞るのではありません。まず択一で6000～7000人に絞ってから論文・口述で1000人に絞ります。択一は条文を読み込み,膨大な知識を整理し,論点の分かれ目をきちんと押さえておけば絶対合格できます。自分も27歳で択一初合格してから最終合格するまで一度も落ちていません。天王山は論文です。もし彼がその年で択一合格経験がないのでしたら、「目を醒ませ！」と引っぱたき転職雑誌を買いましょう。もし彼が択一はコンスタントにパスしつつ、論文で撃沈という状態ならアナタも一緒にドボンする覚悟で支えてあげたら良いと思います。

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彼は職歴以外（貯金、将来の考え方）はきちんとしていますか

れな

2005年02月18日 08:44

彼は今、アルバイトをしているのでしょうか。学費や生活費はどうまかなっているのでしょう？例え正社員の経験がなくても、夢のためにとアルバイトを地道にこなし、貯金までちゃんとできているタイプなら、まだ良いと思います。将来の計画ができていて、あえて今はそういう生活をしているという人なら、信じて待つのも良いかもしれません。ただ、トピ主さんの投稿内容だと、そういうタイプの男性ではないのかなという気がします。トピ主さんが彼のそういう面も含めて異性として愛せて、夫として共同生活を行なえて、さらに経済的な面ではトピ主さんが大黒柱になるという気概があるなら、結婚を考えられるかもしれませんが、どこか納得が行かない、経済的に一方的な負担はしたくないというのなら、お付き合いをしばらく続けたとしても結婚はなさらないほうが無難だと思います。

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結婚⇒離婚しました

nanami

2005年02月18日 10:10

元旦那が正に司法浪人生でした。私も若かったので「よし、一緒に頑張ろう！」と結婚したまではよかったのですが、私も仕事を持っていたため、かえって彼に甘えが生じてしまい、２年の約束がずるずると・・・結局、離婚しました。やはり「思い」だけでは難しいと思います。司法試験は今後、法科大学の卒業生が有利になっていくと思われますので、よほど優秀でないと難しいのでは？トビ主さんが将来を具体的にお考えになられたいというのならば、正直、お奨めできません。お気持ちはよく分かりますが・・・。

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彼の生活は誰が？

40代

2005年02月18日 10:27

タイトルが違ってますよ。「30代後半の結婚って」じゃなくて「30代で司法浪人で無職の彼との結婚って」じゃないでしょうか？無職の彼の生活を支えてるのは誰ですか？あなたですか？彼の親ですか？彼は、ちゃんと受験生のように毎日数時間以上勉強してますか？一日置きとか週に数日とか、毎日でも2時間ぐらいで、後は遊んでたりしてませんよね？まあどっちにしても、精算した方がいいです。毎年、現役で勉強が頭に入ってる人も出てきますし、司法浪人だって1年浪人、2年浪人と増えてきます。対して、年数が嵩んでくると、勉強もダレてきて「受験生」というポーズだけになってきます。 10年後も今のままかもしれません。いや、受験生のポーズが崩れて、ただの高齢無職かも。別れた方が、このままじゃ駄目だ！と彼が発奮する可能性がまだ多少は高いです。

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うちの友達も！

2005年02月18日 10:28

私の身近にもいます。私の友達で、彼女は結局、愛を信じ結婚しましたが、後悔の連続みたいです。旦那が、資格を取って独立する。と言い会社を辞めました。現在アルバイトさえしてない無職です。学校へ行き、オベンキョーをしています。奥さん（私の友達）は必死で派遣をしながら支えています。そんな状況ですから、子供も作れません。彼女ももう３８歳です。第三者の私の意見だと、彼に「やれる！できる！」と思わせるような気迫や真剣さがあれば信じられると思うし、支えていけると思うんです。でもうちの友達のダンナにはない。私がご自宅へ行けば、一緒になって遊ぶし、会話にも参加する。資格を何がなんでも取る！という真剣さは皆無です。これが国家試験を受けようとする大人の姿勢ではありません。ホント、この先不安ですよ。彼女には、もっと違った人生もあったのでは・・？と切実に思います。後に引けない感じで頑張ってる彼女。それに甘えてる彼。トピ主さんはまだ結婚前です。じっくり考えるときなのではないでしょうか？

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養ってやればいいじゃん

まぷ

2005年02月18日 10:50

ワタシの彼も年下で夢追いかけて無職ですが、結婚して子供もつくりました。とりあえず、彼に専業主夫になってもらい、（世間からはヒモだと思われてますが）ワタシがバリバリ稼いで家計を支えてます。たまたま高収入の専門職にワタシがついていたコトもありますが、ホントに好きなら、彼の夢を信じて経済的にも支えてあげればいいのに。ダメ男を飼うにはそれなりに心の広さと経済的余裕が必要かな、、、。それがないなら、別れたほうがいいと思う。彼ともども破綻するよ。

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私の場合

にょろ

2005年02月18日 11:07

私３９、夫３２です。自分本位で考えて結論を出しました。自分の出産年齢などを考えて結婚に踏み切りました。で、いま、妊娠中。彼はまだ就職活動中ですが、難しいです。なので、私は仕事を続けます。このまま就職できなかったら主夫になってもらおうかとも考えています。

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結婚は生活です

第三者

2005年02月18日 11:22

40歳主婦です。３０の時に結婚しました。 20代後半につきあっている人（当時３０歳）がいましたが別れて主人と結婚する道を選びました。当時の彼のことをものすごく好きでしたが、経済的に不安定であること、健康ではなかったこと等など、色々と結婚には踏み切れない問題があって、泣く泣く決別したのです。当時は悩みもしましたが、１０年経った今、正解だったと確信しています。とび主様のお悩み、よく分かりますよ。なかなか決断できないのですね。でもね、結婚は暮らし、生活そのものなのです。あなたが３０代後半であっても、その先はまだまだ長いのです。私は40代になり体の変化、それに伴う心の動揺を感じています。自分のことで精一杯になることがあります。でも生活に不安はありませんのでそれなりに心の余裕があります。けれど前の彼と結婚していたら決してこのような自分ではなかった。１０年後、２０年後の自分を想像してみて、どういう自分でいたいのかを考えてみましょう。そして今、すべきことは何なのか考えるべきです。あなたはまだまだ充分若い。これからの人生を素晴らしくするためにも最良の選択をしてください。

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一方的な負担はいつか破綻する

う～ん

2005年02月18日 11:59

私事ですが･･･借金もちで甲斐性無し、結婚願望だけは強い男に妊娠させられ、さんざん迷ったあげく結婚しました。私個人はかなりの高給取りです。夫の借金も月々少しずつ返すからと私が立て替えました。当初私は自分に経済力があるがゆえに男を助けてあげれることを喜ぼうと考えていました。私にも経済力がなかった日には共倒れです。でもこれが大間違い。自営業の男は私が貸したお金のお陰で店がまわっているにもかかわらず、潰れる店が多い中、店を続けている自分は偉い！と威張っていました。返すはずのお金は返しませんし、生活費なども入れたことはありません。でも、店をがんばっている自分は偉いのだ･･･と亭主関白。家に帰って来たら、家が汚いの狭いのと文句の言い放題。都合の悪いことがあるとすべて私のせいだと八つ当たり。ついにたまりかねて追い出しました。今離婚に向けて準備中ですが、稼ぎの多い私の方が言い出す強者離婚は分が悪いそうです。子供ができた事でご縁が会ったのかも･･･と途方もない努力をして我慢をした私は本当に馬鹿です。

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疑問です

にゃ-ぽん

2005年02月18日 13:07

司法試験の合格不合格は別として、なぜ彼が結婚する為に夢を捨てなければいけないのですか？家事を担当するという条件で夢を追うことは許されないのですか？トピ主が彼のことを金蔓のように考えていなくて、人間的に好き嫌いという次元の話であれば、今はトピ主が彼を支えて養っていくという選択もあるはずですが。勿論、トピ主におんぶに抱っこではなく、せめて家事ぐらいは負担するとの条件が前提であることと、トピ主が支え合っていく気概があるかが問題です。

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こういうご夫婦も

とんきち

2005年02月18日 13:44

私の恩師は保育士の奥様と25歳で学生結婚し、大学へ就職できたのはその7年後だったそうです。 7年間に生まれたふたりのお子さんの育児や家事を担いながら論文や著書を書き、司法試験にも合格され、今は有力大学ロースクールの看板教授です。私が習ったときには、「今でも、毎日、中学生の子供達の朝食は私が作るんですよ。」と。家事万能、育児のツボもおさえていて、深みのあるとっても素敵な教授でした。先生は、「常に私の能力を信じて、いらだたず見守ってくれた妻は、最高の伴侶であり一番信頼できる友人です。」と、おっしゃっていました。相手の才能を評価でき、信頼できるなら、その間の大黒柱になるのも素敵だと思います。そういう気っ風のいい女性になりたいなあ。

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