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    30代で恋愛経験0の方の特徴?

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    (トピ主11
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    30女
    話題
    友人に33歳恋愛経験0の女性がいます(男性経験も0だそう)。
    産婦人科の話題になった時に、本人からそう打ち明けられました。

    その時は、「まぁ、それはご縁の問題だしねっ」とフォローしました。
    デリケートな問題ですし、周りがどうこう急かすものでもないので、
    尊重して触れずに付き合っていました。

    ただ、最近の彼女の言動は全く理解できません。
    元々愚痴が多いほうだと思っていましたが、今度はその矛先が彼女の妹、
    先週には私へと回ってきました。例えば、お茶の約束をしていて、
    「待ち合わせ場所は、都合に合わせて自由に決めてくれてOK」と言うと、
    「自由に…」という部分に延々とけちをつけたり。
    「最近調子あんまり良くない?」と聞いてみると、
    「下らないから返信しなかった」と何だかとても喧嘩腰でした。
    (連絡も私からだけではなく彼女からの時もあり、週1、2程度です)

    あまりに言動が行き過ぎると、
    「恋愛経験(妥協や譲り合い等)が無いからかな?ホルモンの関係?」
    と思ってしまう自分がいます・・・周りにそういう方はいらっしゃいますか?
    アドバイス、お願いします。

    トピ内ID:2848935208

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    女子会ばかりでなく男も仲間に入れて遊ぶのは?

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    🐧
    ぶーたれ
    恋愛経験(妥協や譲り合い等)が無いからかな?ホルモンの関係?そうですね。私もそう思います。派遣でお勤めした職場で40歳位で独身の先輩がいましたが常にイライラされていて、上司にも食って掛かるような勢いでハラハラしました。女に生まれたんだから、男に愛されることって大事ですよ。

    女は、好きな男に愛されることが心の余裕につながると思います。33歳恋愛経験0の友人の態度も焦りから出ているんだし、悪気はないはずだから暖かく見守ってくださいね。

    私も職場の先輩の事を男性上司から、怖そうに見えても可愛いところもあるし、あまり気にしなくても大丈夫だから!と励まされてましたよ。30女さんがお付き合いされてる彼氏がいるなら、彼氏のご友人と一緒に飲み会を企画して友人を誘ってみたら?

    女子会ばかりでなく男も仲間に入れてたまにぱーっと騒いだりしてるうちにそのご友人も男とスキンシップが取れたら、気持ちが和らぐんじゃないかしら?私の職場の先輩も男のいる飲み会で弾けて楽しんでましたよ。

    トピ内ID:1518325872

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    だから経験がない人なのです

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    blank
    mesod
    全く魅力を感じません。
    恋愛はご縁とか色々言い訳がありますが、
    モテる人ってどんな境遇にいてもモテます。
    容姿も多少はありますが、正直性格がかなり大きいです。
    女性らしい、明るい等はとても大事な要素です。
    あんまり面倒くさいようなら疎遠にしてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:0626794880

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    私の周りでは…

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎんさん
    周りにそういう人沢山いますが、
    皆さん、優しく良い方ばかりです。
    ただ、少し引っ込み思案だったり
    人に頼らず、全部自分の責任で頑張って
    迷惑かけないぞという方が多いです。
    将来一人で生きていく為にも今から迷惑かけないようにと
    律しているのだそうです。

    逆に私の周りでは恋愛主義の人の方が
    人をすぐに小馬鹿にしたりしていました。
    挨拶しただけで人の彼氏の色目を使った、許せないとか
    騒いでいたり…。
    のろけ話を仕事中にしたり…
    残業せずにデートだからとか言って帰ったり…。
    顰蹙をかっているけれど、それを指摘した男性に対して
    貴方は彼女がいないから~っとか言っていました…。
    彼女がいたらホルモンの関係とかで優しくなれるんじゃない?
    とかからかっていました…。
    見ていて性格悪いなぁと嫌な感じでしたよ。

    そんなこんなで決め付けない方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3358153216

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    適度の距離を置くこと

    しおりをつける
    blank
    まめ
    私も30代前半ですが、いますいます、ご友人のような人。
    おもしろい人やきつめな人、性格はいろいろですが。
    トピを読んで、トピ主さんとご友人の間が近すぎるかな?と感じました。
    連絡とるのを週1、2回から月1、2回にしてみたらどうでしょう。
    適度に距離を置くことで、おたがいに思いやりを持つことができるのでは。
    そうすれば、メールの返信が何日か来なくたって「どうせ恋愛経験がないから・・・」なんで気持ち持たず、「あー忙しいんだな」と思えるようになると思いますよ。

    トピ内ID:1067588437

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    レス有難うございます!

    しおりをつける
    🐱
    30女
    埋もれそうだった私の駄トピにお答え頂き、有難うございました。

    友人は相変わらず不機嫌、、というか情緒不安定です。
    やはり全く理解できません!
    「最近調子良くない?」と聞いたのは、言動があまりに理解出来ず、
    内心「いつもと態度が180°違うけど、生理前かな?」と感じたからです。
    (とは言え、単刀直入にそう言えるまでの仲ではありませんし)

    私の周囲にも40代独身の方はいますし、そういう生き方もありだと尊重しています。
    ただその中で恋愛経験全く0の方は、少しヒステリーな気がするのですが、
    私の思い違いでしょうか?(上から目線でそう言っているわけではないです)
    やはりホルモンが関係しているのでしょうか。。。とても気になります。
    アドバイス、引き続きお願いします。

    トピ内ID:2848935208

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    一度レスしたものですが

    しおりをつける
    blank
    まめ
    あのー、理解できなくていいんですよ。トピ主さんは男性経験があるのですから、ない人の気持ちは分からないのはあたりまえでは?

    上から目線ではないと書かれてますが、文面からするとトピに出てくるご友人に対してはやっぱり上から目線だと思いますよ。
    もし「男性経験がない人はヒステリーだ、そのとおり!」と同意見が出たところで、なにか変りますか?無理に仲良くすることはないのですから距離を置けばいいだけだと思いますよ。

    トピ内ID:1067588437

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    2人います。

    しおりをつける
    🐴
    サンバ
    私(30代前半)にも、そういう友達が2人います。
    2人とも誰かを好きになったことはあるので、
    そういう意味では恋愛経験はありますが、お付き合いした経験がありません。
    ですので、もちろん男性経験もゼロのようです。

    ただ、この2人の友達ですが、すごく楽しくて良い子です。

    1人は、とても可愛いくて明るくて学生時代はモテモテでした。
    でも、彼女がいる人に密かに片思いしていたので、ずっと彼氏はいませんでした。
    その後もずっと、「高嶺の花」という感じで周囲が接してくるので、
    彼女も、周囲の男性と何となく距離ができてしまって・・という感じです。
    そんな感じで、女同士だとワイワイ楽しくできるのに、男性とは上手く話せないみたいです。
    良い子なのに、なんかもったいないんです!

    もう一人は、気ままな、多少口の悪い子ですが、楽しい子です。
    口が悪いと言っても、言われた人が笑っちゃうような感じです。
    キツイと思う人はそう思うかもしれませんが、友達も多いので、
    そこまで嫌われるような子ではありません。

    なので、その人の性格によるんじゃないかな~と思います。

    トピ内ID:2546485563

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    無責任なことは言えませんが、

    しおりをつける
    blank
    ぬ~~♪
    若年性の更年期障害ではないですか?

    あとは、軽いウツ…と、言うか疲れているのかな?

    トピでも有りますが、年齢と結婚を重ね合わせて焦ってしまうとか。

    仕事、人間関係、恋愛、結婚(あ、後半二つは人間関係か)
    でイライラしていると、お友達のような発言になりますよ。

    ほれ、居酒屋でサラリーマンが、
    『お前は良いよなぁ~』って。
    それと、一緒です。

    あ、笑い話はここまでです。

    もし、お友達のことを少しでも思っているなら、
    とことん話を聞いてあげてくださいね。

    その手のひとは聞いてもらえば安心しますから。

    トピ内ID:4323432291

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    ホルモンではなく、心の問題

    しおりをつける
    🐷
    Booo
    ご友人も昔の私と同じでは…と思い、レスをしました。

    私は30歳で結婚しました。
    結婚前の恋愛経験は0ではありません。
    そんな私も27~28歳頃、お友達と同じ(ヒステリー)で、
    かなり家族や友人に当たり散らしました。
    今ではとても反省しています。

    三十路を目の前に、若い頃に思い描いていた自分と、
    現実の自分にかなりギャップがあり、
    現実を素直に受け入れられず、とても苦しんでいた時期でした。

    あまりにもギスギスした自分が嫌で、
    友人から連絡があっても急を要さない内容だったりすると
    すぐに返事をしない、又は、返事をしない事もありました。
    失った友人もいれば、
    それでも暖かく見守っていてくれた友人もいます。

    同じ様な理由で、30歳前後に情緒不安定になった友人もいます。

    『あなたは恋愛経験がないから』
    『あなたはホルモンバランスのでは』と、
    外的要因だけを並べ、物事を決め付けてしまっては
    火に油を注ぐ様な結果になるでしょう。

    このような経験がなければ、
    全く理解もできないと思いますが、
    なるべくそっとしておいてあげください。

    時間が来れば必ず元に戻ります。

    トピ内ID:9522752627

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    偏見のような気が

    しおりをつける
    blank
    appy
    恋愛経験に関係なく、情緒不安定でヒステリーな人はいます。
    100人の恋愛経験無しの30代女がいて、
    100人が全員ヒステリーならそう思っても仕方ないとは思いますけど。
    決めつけるのは早急ではないですかね。
    ホルモンバランスは、個々人の体質が影響してるんじゃないですか。

    あとなにげに恋愛経験ありそうに見えるフツーっぽい人が、
    実は隠してるだけで恋愛経験0な可能性もありますよ。
    特に30代こえて恋愛経験が全く無いなんて中々人には言えないですよ。

    トピ内ID:8880840928

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    レス1

    しおりをつける
    🐱
    30女
    レス有難うございます!どのご意見も参考になります。


    ぶーたれ様

    >上司にも食って掛かるような勢い

    そうですね、今の彼女は正にそんな感じです。
    話相手になって心の余裕に繋がれば良いのですが、
    私(女友達)ではどうも力不足のようです。

    男性も仲間に入れて飲み会…それは良い発想ですね!
    しばらく様子を見て尋ねてみます。


    mesod様

    >モテる人ってどんな境遇にいてもモテます。

    職場に40代バツ1で確かにモテる女性がいました。
    女性から見ても素敵なマダムで、彼女曰く、
    「離婚後もすぐに年下の彼が出来た」と。
    恋愛や結婚がゴールではないですが、仰る通り、
    明るくて気の利く方でした。

    トピ内ID:2848935208

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    レス2

    しおりをつける
    🐱
    30女
    ぺんぎんさん様

    「ホルモンの関係?」と質問したことで、
    不愉快にさせてしまったのならすみません。
    (皮肉ではなく純粋に疑問に思いそう書きました)

    >人に頼らず、全部自分の責任で頑張って

    確かにそういう傾向の方が多いと思います。
    友人も長女で面倒見が良く、高学歴、キャリア志向です。

    私も恋愛主義と呼べるほど経験豊富ではないですし、
    本文でも書いた通り、あえて触れずに付き合っています。
    のろけ話や経験を比較したりは絶対にしませんよ~!
    これまでの恋愛で苦い思いをしたのは否定しませんが、、


    まめ様

    >適度に距離を置くことで、おたがいに思いやりを持つことができるのでは。

    仰る通りですね。しばらくこちらから距離を置いています。
    以前の気さくでサバサバして彼女に戻ってくれれば、私も救われます。
    つい最近彼女の妹とも電話で物凄い口論をしたと言っていたので、
    精神が不安定なだけかもしれません。
    「恋愛経験の有無もあり?」と感じたのは、色々考えて今回が初めてです。

    トピ内ID:2848935208

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    レス3

    しおりをつける
    🐱
    30女
    まめ様

    二度目のアドバイス、ご丁寧に有難うございます。
    友人の男性経験の有無をこれまでどうこう考えたことは、
    正直一度も無かったです。彼女の言動がどうも理解出来ず、
    勝手にそう判断しました。不快にさせてしまいすみません。
    適度に距離を置く、分かりました!


    サンバ様

    >その人の性格によるんじゃないかな~と思います。

    確かにそうかもしれませんね。
    友人はどちらかと言うと後者ですが、楽しくて根は優しいです。
    本人は理想が高くて相手が見つからないとよく言っていますが、
    若い男優を好んでDVDを購入して見たり、、そんな感じです。
    サバサバしていて物言いはハッキリしていて、お一人様で
    何でもOKというタイプですね。


    ぬ~~♪様

    >若年性の更年期障害ではないですか?

    その可能性もあるかもしれません。
    今はとりあえず様子を見てこちらからは連絡していません。
    「一人の時間が必要なのかな?」と思ったのですが、
    愚痴を聞いて貰いたいのもきっとあるのでしょう。
    居酒屋のサラリーマン!だったらもっと楽なのかもしれません、、

    トピ内ID:2848935208

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    レス4

    しおりをつける
    🐱
    30女
    Booo様

    貴重な体験談を有難うございます。

    >現実を素直に受け入れられず、とても苦しんでいた時期でした。
    同じ様な理由で、30歳前後に情緒不安定になった友人もいます。

    私も現実と理想のギャップを感じて不安になることは
    よくありますし、重々理解できます。
    これまで極端な「八つ当たり」を女友達から受けたことが
    無かったので、対応の仕方に困ったのかもしれません。
    (他の友人は「今調子悪いから…」「落ち着いたら連絡する」と
    直接そう言ってくれたので)

    しばらく様子を伺ってそっとしたいと思います。


    appy様

    そうですね、決め付けるつもりは無かったのですが、
    そういう傾向がこれまで職場に多かった?気がして聞いてみました。
    不愉快にさせてしまったら、すみません。

    >特に30代こえて恋愛経験が全く無いなんて中々人には言えないですよ。

    私もデリケートなことだと知っていたので、本人に問うことは
    あえて一度もしませんでした。本人から聞いたのはまだ20代の頃で、
    当時は打ち明け易かったのでしょう。

    トピ内ID:2848935208

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    単にひねくれ者

    しおりをつける
    blank
    パトリシア1972※
    そして偶然、恋愛経験が無いだけ。

    あとはちょっと変わってるかな。

    で、トピ主さんはイライラっぽいことを言われて
    言い訳を探してしまい(人は理由を探す生き物)
    それを彼女の恋愛経験に結び付けただけ。
    鼻緒が切れたことと悪いことを結びつけるのと一緒な感じでは?

    これで既婚者とかなら
    「変わり者」で終わるんじゃない?

    トピ内ID:4104566457

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      サイテーですね

      しおりをつける
      😝
      ありえない
      そんなデリケートな話を打ち明けてくれた友人について、
      こんなトピックをたててしまうなんて。

      婚前交渉するかどうかなんて、本人の自由だと思いますが。
      そのために友人の人格を疑うような言動をするのはどうかと思います。

      打ち明け話後のあなたの態度の変化に気づかれたために、
      相手の方の態度もかわってしまったのではないですか?

      トピ内ID:9372212922

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      人による 1

      しおりをつける
      blank
      ららあ
      30歳女性です。
      10代からそれなりに恋愛経験はあるほうですが、私も一時期、ご友人のように「イライラ・愚痴っぽい・周りにけんか腰で当たる・すぐ妬む・情緒不安定・ヒステリー」になってしまう時期がありました。
      ちなみに27歳くらいの時です。
      同年代の友達を見ても、20代後半から30代前半の間に一度そういう時期を潜り抜ける人が多いようで、私の中では「脱皮」と勝手に呼んでいます 笑

      >「恋愛経験(妥協や譲り合い等)が無いからかな?ホルモンの関係?」

      あなたは「恋愛」が欠けたせいで”妥協や譲り合い等”を覚えそこね、結果「人間性」を欠くと言う。
      人間はそんなに単純ではないのではないでしょうか。

      人は30代にもなれば色んな経験・思考を積み重ね、それらが基になって色んなタイミングで多様な性質が顔を出すものです。
      あなたの言うように、恋愛に重きを置いて、恋愛によって人間性(妥協や譲り合いの力を含む)が培われてきた人もいるでしょう。
      しかし、恋愛以外で色んな経験・思考を重ねて自分を培ってきた人も多いです。
      どれが素晴らしいと言うこともなく、経験による思考の癖は人生の数だけあると私は思います。

      続く

      トピ内ID:4448514947

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      人による 2

      しおりをつける
      blank
      ららあ
      私にも30代の恋愛経験のない友人が2人います。
      二人とも、国際的な夢・仕事を追って若いころから生きてきて、恋愛に縁がなかった、というタイプです。
      彼女たちは恋愛をしてきていませんが、一人は途上国に渡り地域の人たちと触れ合って国際援助の道を模索してきており、もう一人は単身欧州に留学し夢を追っています。

      私は彼女たちにイライラさせられたとしても「恋愛経験(妥協や譲り合い等)が無いからかな?ホルモンの関係?」だと思うことはありません。
      私の知らない経験をしてきている彼女たちを尊敬しています。

      国際的な仕事がすなわち「すごい経験・エライこと」だと言いたいわけではありません。
      恋愛だけではなく、人には様々な自分を成長させる経験があるのだから、「恋愛の有無」だけが恋愛経験のない人にピンポイントで影響を与えるわけがないではないかと言いたいのです。

      もちろん、こんなことはあなたは理解されていることだと思います。
      ただ、私もそうですが身近の友達のことって、ついつい狭い理解で考えてしまうものなので、ちょっと大きな視点から見てみては、と思いました。

      トピ内ID:4448514947

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      そんなの関係ないよ

      しおりをつける
      blank
      pachiko
      ヒステリーは、個人差だと思うけど(笑)

      なんで、そこが恋愛経験がないからだと思うのかが
      まったく分からないです。

      恋愛だけが、人間を成長させると思わないです。

      総合的なものだと思いますよ、性格も人格をつくるのは・・

      トピ内ID:2306037450

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      ありえない さん

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      blank
      ゆき
      このトピは打ち明け直後の話じゃないと思います。《打ち明け後は尊重して付き合ってきた》と書いてあるじゃないですか。このトピは、「恋愛経験0の方にそういう傾向ありますか」という問いです。トピの趣旨を理解した上で書きましょう。

      図星を突かれたのでしょうか??貴女のほうこそアリエナイ!

      トピ内ID:6327181079

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      極端すぎる

      しおりをつける
      blank
      あや
      トピ主さんの考え方が極端すぎると思います。

      私(三十代)の友で何人か未経験の人もいますけど、
      みな穏やかで、いい子ばかりです。
      素敵な人に巡り会えるチャンスがなかっただけです。

      宗教上の理由で、婚前交渉しない友達もいます。
      科学的な根拠もないのに、
      ホルモンだとか、適当な感じで決めつけないでください。
      こんなことを周りにいったら、呆れられますよ。

      トピ内ID:5538100879

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      ありえないさん

      しおりをつける
      blank
      ゆき
      サイテーという前に、ちゃんと本文を読んでね。
      レスからも分かるように、打ち明け直後の話じゃないですよ。

      トピ内ID:6327181079

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      訂正

      しおりをつける
      blank
      ゆき
      パソコンが前回固まってしまい、レスが一つ抜け、もう一つはダブってしまいました。

      恋愛経験がすべてじゃないですけど、30、40になって経験なしの場合、何かが抜けている気がします。
      それもずっと実家暮らしなら尚更。恋愛って二人の人間が素で一対一でぶつかったり、
      歩み寄ったりで、家族にも見せない素の自分ですね。その中で妥協や感情のコントロール、
      空気の読み方も上手になっていくんだと思います。

      トピ内ID:6327181079

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      レス5

      しおりをつける
      🐱
      30女
      引き続き参考になるレス、有難うございます!
      じっくり読ませて「ふむふむ」と頷いております。
      レスが少し遅れて申し訳ありませんが、続きです、、


      パトリシア1972※様

      いつも的を得た回答をされているパトリシア様ですね!(憧)
      まさかこのトピに参加して頂けるとは思いませんでした。

      >鼻緒が切れたことと悪いことを結びつけるのと一緒な感じでは?

      そうかもしれません。「偶然、恋愛経験が無いだけ」かもしれません。
      ただ誤解が無いように言っておきますが、周囲には私よりずっと年上で
      独身の友人知人は数人いますし、その生き方は尊重しています。
      その中で遠距離や同棲経験がある方は、コミュニケーション力が
      上のような気がします。それも私の気のせいでしょうか、、
      (口論があっても→数日後に話し合って解決出来たり)


      ありえない様

      皆様の貴重なレスに目を通して頂ければ分かりますが、
      打ち明けられたのは友人が20代後半の時で、直後の話ではないです。
      婚前交渉の話でもないですから、本文をお読みになってからレス頂けると助かります。

      トピ内ID:2848935208

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      レス5

      しおりをつける
      🐱
      30女
      ららあ様

      身近なご友人のお話、有難うございます!参考にさせて頂きます。

      >私の中では「脱皮」と勝手に呼んでいます 

      脱皮とは、分かり易い表現ですね!
      友人も何か葛藤があっての今だけの情緒不安定なのかもしれません。
      恋愛経験の有無を例に出したことで、不快にさせてしまったならすみません。

      彼女もキャリア志向で魅力的な女性ですが、他の友人の結婚の話題になると
      ムキになることが幾度かあったので、コンプレックスもあるのかもしれません。
      トピに挙げたとおり、ピリピリしていたので「調子良くない?」と聞くと、
      その一文で延々と突っかかって来ることがありショックでした。
      そこで、「もし既婚者や同棲経験ありなら、いちいちそんな一文で喧嘩しないだろう」
      と考えたわけです。その時も私の方から「口論する理由すら無いから、もう忘れようね」
      と宥め、その場は一旦落ち着きました。

      >「恋愛の有無」だけが恋愛経験のない人にピンポイントで影響を与えるわけがない

      それはごもっともだと思います。私も以前は一度も恋愛を基準で相手の人格を
      どうこう考えたことはないですし。

      トピ内ID:2848935208

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        レス6

        しおりをつける
        🐱
        30女
        pachiko様

        ヒステリーは確かに個人差ですね。失礼しました。

        恋愛だけがすべてだと私も思っていませんし、大学時代に彼と別れて
        ずっと独身の友人もいますから、ここでは恋愛経験全く0の場合を挙げました。

        例えば、同棲や恋愛経験があれば、些細なことで口論になっても
        自分から折れたり、大きな喧嘩にならないよう距離を置いて察したり、、
        身内間や職場では直接得られないすべだと思ったわけです。


        あや様

        トピを見て気を悪くされたならすみません。
        今回の件では、友人の反応も私の分析も極端過ぎるのは承知しています。

        今回のトピは婚前交渉の話では無いですし、恋愛経験0から来る
        コンプレックスでそうなのかな?という私の中の疑問から始まりました。
        (欲求不満とかそういう下世話な話では決して無いです)
        婚前交渉抜きでも、信頼するパートナーが居て、生活が充実したり
        安らぎを得られたり、もあると思ったので、、
        (もちろんその逆もありますが、それもコミュニケーションの一つですから)

        トピ内ID:2848935208

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        お友達がかわいそう

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        blank
        ありえない
        確かにお友達は、トピ主さんにとって不快な言動をされたのでしょう。
        長い友人関係からの甘えもあるのかもありません。
        でも、トピ主さんの言っていることを裏返すと、「愚痴っぽくなっているのはホルモン的なものだから、はじめての男性経験でも持ったらホルモンが安定するんじゃないの?」と言っているような物です。
        ロストバージンをそのように扱うのはとても下世話に感じます。その趣旨は、トピに書いてある友人の愚痴の比ではないと思います。

        トピ内ID:9372212922

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        人は不足しているものに理由付けを求める

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        blank
        何にもない
        表題のとおりです。
        以下、自分が何か失敗したときに言われたことがある言葉です。

        結婚していないから
        子どもがいないから
        一人っ子(=兄弟がいない)だから
        バブル世代(=就職の苦労をしていない)だから
        小中高大一貫(=受験の苦労をしていない)だから
        海外のほうがあっている(=日本に馴染めない)から


        人の失敗や欠点には、時と場合によっていろいろな理由があり、いろいろな環境・事情が合わさった結果として、「現在の私」がいるはず。
        その理由付けを1つに限定できないと思うんです。
        しかし、人は自分があてはめたい型にあてはめて理由を決定します。
        それが世間というものだと思います。
        まあ、友だちなら、もう少し友だちの内面をみると思いますけどね。

        たまたまトピ主さんは「恋愛経験0」という1つの要素に注目しただけ。
        トピを立てられている方にとっての「世間」がトピ主さんであったというだけ。
        それ以上でもそれ以下でもないと思います。

        トピ内ID:0458519443

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        正直…

        しおりをつける
        blank
        けい
        30代で経験の無い女性、数人知っています。

        その数人の女性たちを見ると
        30代で恋愛経験が無いこと自体より
        それを堂々と告白する性格が
        正直、ちょっとアレだなあ、と感じてます。

        たまたまそういう人が集まったのかもしれませんが
        大人の暗黙の了解というものを、彼女らは理解してません。

        関わって酷い目に遭ったことが何度かあるので
        今はなるべく関わらないようにしています。

        恋愛経験を重ねた人、既婚者、結婚経験のある人は
        多少性格に困ったところがっても
        大人としての暗黙の了解やルールは、理解してるので

        偏見は持ちたくありませんが
        実際に恋愛経験ゼロの女性数人に遭遇して、認識が変わりました。

        トピ内ID:2251356087

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        ホルモンとかじゃなくて。

        しおりをつける
        🐱
        小悪魔
        トピ主レスのみ読みました。

        その特徴アリかな。

        女性の先生について小学生の頃からずっと、
        結婚もしてなくて子供もいない先生は何とな~く冷たいと感じていました。

        恋愛ってお互いの距離を探り合ったり、相手の気持ちを斟酌したりが必須で
        思い遣りの気持ちも欠かせません。

        恋愛は心に幅も与えると思いません?

        なので、30代までそんな経験が無いのは性格や行動に与える影響が皆無だとは思えないんですよねぇ。

        トピ内ID:2841425475

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        レス7

        しおりをつける
        🐱
        30女
        皆様のレス、本当に有難うございます!


        ゆき様

        >それもずっと実家暮らしなら尚更。恋愛って二人の人間が素で一対一でぶつかったり、

        確かにその要素は大きいかと思われます。
        以前の職場にも「これまでもこれからもずっと実家」の独身女性はいましたが、
        やや一般常識とずれた考えの方々でした。恋愛における感情コントロールの部分も
        大きいと思います。ちなみに友人は一人暮らしで自立した女性ですが。


        ありえない様

        何度も申し上げていますが、このトピは婚前交渉の話ではないです。
        医師でもないのにホルモン云々と出したのは謝りますが、ホルモン以外にも
        「恋愛における妥協や譲り合い」の部分をトピで重視したつもりです。
        どうしてもロストバージンの話に結び付けたいようですが、4/5のあや様宛の
        レスを読んで頂けたらお分かりになるかと。
        (友人にもクリスチャンで婚前交渉なしで結婚した人がいますが、パートナーに
        愛されて満たされる精神的な部分が大きいと感じました。彼女はいつも穏やかでしたし)

        トピ内ID:2848935208

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        レス8

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        🐱
        30女
        何にもない様

        新しい発想、参考になります!

        >その理由付けを1つに限定できないと思うんです。

        確かにそうですね、、小町には本当に多くのトピ、それも人間関係に
        関してのものが主ですが、人それぞれ色んな背景がありますから。
        一つに限定出来ない理由が沢山あって当然ですよね。
        勉強になりました。


        けい様

        私は恋愛がすべてだとは思いませんが、女性であり男性であり
        恋愛から満たされるもの、得られるものは大きいと思います。
        所詮人間は一人かもしれませんが、辛い時や悲しい時に
        何でも打ち明けられるパートナーの存在は大きい筈です。

        >関わって酷い目に遭ったことが何度かあるので

        差し支えなければ、どういった経験をされたのか興味があります。
        (個人的な内容であれば結構ですが)

        トピ内ID:2848935208

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        レス10

        しおりをつける
        🐱
        30女
        小悪魔様

        >結婚もしてなくて子供もいない先生は何とな~く冷たいと感じていました。

        私も実は小学生ながらそう感じたことは何度かあります。
        友人に告白される前も、実は恋愛経験0かな?と薄々感じていました。
        世間では真面目で優しく、気が利くしっかり者だと思いますし、
        尊敬もしています。ただどことなく頑なというか、学級長タイプですから。
        言われたことは真に受ける、冗談は通じないところでしょうか?

        >恋愛は心に幅も与えると思いません?

        その通りだと思います。友人ももう少し心にゆとりが出来れば、
        周囲もホッとするでしょうに、、

        トピ内ID:2848935208

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        いますいます!

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        🐤
        私も30女
        私の友人も30代ですが、最近ヒステリーになってきていて、困っています。

        私の周りには「宗教やポリシーで男性経験を拒んでいる」人はいないので
        比較はできませんが、男性経験も恋愛経験もないその友人は、
        「ああ~これだから恋愛できないんだ」と思う事が、よくあります。

        具体的に言うと、求める男性のレベルがものすごく高いんです。
        そして、自分の求めるタイプとは違う男性をみると、悪口ばかり・・・

        20代の頃はそれ程でもなかったのに、最近「良い人を紹介して!」と
        会うたびに言われるので、ホント困っています。
        20代の頃だったら、彼女の好みのタイプの男性も少しはいましたが、
        さすがに30を超えると他の人と結婚してしまって、もういません・・・

        彼女の発言を見ていると、ホルモン等ではなく、単に「焦り」を感じて
        いるだけなのかな、と思います。
        やはり、既婚の友人への攻撃がひどいので(しかも陰口)
        私も既婚なので、実は陰で言われているのかな・・・と思うと嫌な気分に
        なります。

        容姿は良いのに、なんで若い時に彼氏を作らなかったのか?が本当に謎です。

        トピ内ID:0250784103

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        トピ主です (保存内容が消えました)

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        🐱
        30女
        私も30女様

        レス有難うございます。

        この手の内容はデリケートなので(性的なことではなく)、
        あまりオープンには話せませんよね。
        「○○はだから彼氏が出来ないんだ」なんて口が裂けても言えませんし。
        確かに容姿もキャリアもそこそこで、恋愛経験0というのは謎で、
        どこか損している気がします。どなたか仰っていたように、
        「心に幅を与える」部分が大きいと思いますから。

        >具体的に言うと、求める男性のレベルがものすごく高いんです。
        単に「焦り」を感じているだけなのかな、と思います。

        それは友人もそうです。理想は藤木直人さんだとよく言っています。
        (特にドラマAround40の彼が良いそうです)

        トピ内ID:1243143288

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        トピ主です!

        しおりをつける
        🐱
        30女
        皆様の様々なレスのお陰で気持ちがスーッと楽になりました。
        もう今後似たような30~40代の方に八つ当たり(笑)されても、
        何となく対応は分かりました!


        友人はまた喧嘩腰なメールを送ってきました。
        「人様に気安く元気?とか調子悪い?と聞くのは失礼。
        人それぞれ事情があって言えない悩みも沢山あるし、
        それを根掘り葉掘り聞く行為になるから」だそうです。

        正直、「???」です。これじゃ、会話も出来ませんね。


        彼女はどうしても喧嘩モードに切り替えたいようなので、
        そろそろ距離を置いていこうと思っています。
        「元気?」もタブーなら、言葉を選んで恐る恐る会話することに
        なりそうですし、私もそんな友人は疲れますから。
        人付き合いって難しいですね、、

        トピ内ID:1243143288

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        恋愛と人間性?(トピずれですが)

        しおりをつける
        🐷
        少女A
        31歳女性ですが恋愛経験0です。
        子どもの頃から、誰かに夢中になるほど心ときめくことはなかったですし、おそらく今後もないだろうなと漠然と思っています。
        告白されてつきあったこともありますが、上記の理由ですべてお断りしました。
        おそらくAセクシャルなのだと思います。

        トピ主さんもレスされている皆さんも、普通に恋愛したり結婚したりされているんでしょうね。
        でも、少し考えてください。それが普通にできないひとのことを。
        「恋愛は人間を豊かにする」それはそうでしょう。私もそこには同意します。
        でも「恋愛していない(できない)人間は幸せでない・貧しい」とは思いません。

        私にとって恋愛は対岸の桜のようなものです。
        手の届かないところで愛でるだけで充分です。自分が花になったり近付きすぎると嫌悪がわいてきます。

        もちろん、ご友人がそうだとは言いません。
        でもこういう人間が居ることも心にとめておいてください。
        恋愛したくてもできない人間もいます。
        そういう人間もまとめて十把一絡げに語られると、私には居場所がなくなります。
        私は心に幅がなく、思いやりも足りない人間なのでしょうか。

        トピ内ID:2297263926

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        参考になりました

        しおりをつける
        blank
        もぐもぐ
        32才、恋愛経験なし女です。
        どなたの意見も納得しちゃいました。

        すごくすごく人を好きになったことはありますが、お付き合いしたことはありません。

        やっぱり30過ぎて恋愛経験なしというのはコンプレックスです。
        恥ずかしいな、と思ったりもします。
        自分には何か大きなものが欠落しているから恋愛経験がないんだろうなあ、と思います。
        その何か、っていうのは人それぞれかもしれませんが、ご友人は妥協や譲り合い?なのかもしれませんね。

        とは言え、トピ主さんへのけんか腰はちょっとすごいですね。
        自分だったら「もしかして生理前だったりする?チョコでもどう?」とか言いながら、お菓子でもあげるかもしれません。

        トピ内ID:5909643696

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        私の周りも今情緒不安定

        しおりをつける
        blank
        リリィ
        アラサーです。

        私の周りの恋愛経験0の友人達の中でも情緒不安定の人いますよ。

        年齢的に恋愛だけに限らず、色々なことに焦る時期です。

        ご友人の言い方はかなり頭にくると思います。
        耐えられなければ疎遠にするのも仕方ないと思います。

        禁句の多い年齢と言うか、デリケートな時期というか・・・早くこの時期が過ぎてほしいです。

        トピ内ID:9484611979

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        あっちじゃなくてこっちが原因だったワケだ

        しおりをつける
        blank
        しゃめおんゆー
        ははー、そういうことでしたか。なんでそんなに「恋愛経験ゼロの方は~」を繰り返してムキになってるんだろうと不思議で仕方なかったんですよ。問題のある人と距離を置けばいいだけなのに、そこまで粘着質に語りたがりなのは、実は下に見れる人間と関わることで安心したい意識があるんですね。

        私もあなたは上から目線だと思いましたよ。このトピが人を傷つけると気付かずに、延々続けている時点でね。

        自分が幸せなら他人のことなど気にならないものですよ。自分の意識と態度を変えるのみです。

        トピ内ID:5580891324

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        トピ主です2

        しおりをつける
        🐱
        30女
        引き続きレス、有難うございます!


        もぐもぐ様

        率直なご意見有難うございます。
        私も小町のお陰で色々参考になりました。

        私は恋愛経験が無いことを全面的に否定しているわけでは無いです。
        このトピで、「その背景から友人の様な行動パターンになり得るか?」
        と聞いてみたくなったんです。
        最初は友人の事を少しでも理解したいと思っていましたから。

        今日、独身女性はざらにいますが、やはり10人に3人ほど友人の様な
        多少情緒不安定な方もいることはよく分かりました。
        このトピを見てそれが将来への不安、コンプレックスから来ている?
        場合もあり、単に性格の場合もあるとよく分かりました。


        リリィ様

        レス有難うございます。同感して頂き嬉しかったです。

        色々なことに焦るのは私も同じですし、それを他人様にぶつけないのが
        大人の対応だと思っています。もし私自身が情緒不安定になっても、
        延々とメールで喧嘩を売ったりしないと思います。

        友人をそっと見守っていましたが、最後のメールを見てから
        やはり距離を置こうと思いました。メールを開くのが恐くなり、、

        トピ内ID:1243143288

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        トピ主です3

        しおりをつける
        🐱
        30女
        本当は4/8のレスで〆たつもりだったのですが、
        皆様へのお礼と共に、この辺りで改めて〆させて頂きたいと思います。
        色んな体験談をお聞かせ頂き、本当に有難うございました。
        しゃめおんゆー様(ありえない様と同じ方?)のレスの様な
        被害妄想からくる攻撃的な内容が続くと、皆様の貴重なレスが
        台無しになってしまいますから。

        私は上から目線で恋愛経験を語りたくてトピを立てたのではなく、
        友人の背景を少しでも理解できたらと思い、ここに至りました。
        そこには悪意は全くありませんでしたし、これまでも友人のことは
        尊敬して付き合ってきました。
        ですから何とかして、このわだかまりをどうにかしたかったのです。

        結果的には、友人の最後のメール(4/8)で大きなダメージを受け、
        距離を置くことにしましたが、一年後でも二年後でも彼女にゆとりが
        出来た時に、また笑って食事が出来たら嬉しく思います。
        相手が友人であれ誰であれ、既婚者であれバツ1であれ、やはり
        『ある程度の距離と敬意を持って接するのが一番』なんだと分かりました。
        小町の皆様、本当に有難うございました!

        トピ内ID:1243143288

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