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    ねね
    ひと
    アラフォー、子2人の母親です。
    子供の習い事で一緒に役員になり親しくしている方がいます。
    (年齢は同じ)
    お茶友達として2年間おつきあいしてきたのですが最近、会話が息苦しくなってきました。例えば、

    うちは親子ともによく友達が集まる家で平日でもお茶したり、夕食を一緒に食べたり、夫も賑やかなのが好きで帰宅してから会話に加わって楽しんだりします。先日、そんな話になった時に

    「平日にお茶なんてありえない。夕方は洗濯物たたんだり夕飯の仕度で忙しいから!」
    「夫が一緒に会話するなんておかしいよ」
    「うちじゃ絶対に無理。そういうのってあなたの性格だからできるんだよ」

    と全否定。もちろん性格もあると思うけれど、ライフスタイルの違い
    (相手のご主人は親の経営する工場にお勤めで17時半きっちりに帰宅。
    うちは国家公務員で21時過ぎに帰宅)もあると思うわ、と言うと
    「そんなの関係ない。あなたの性格のせい。とにかくうちじゃ無理」と
    言われてしまいました。
    非常識といわんばかりに否定されると気分も悪く、他の話題でもこんなことが続いて段々辟易してきました。

    同じ生活をすすめたことはないのにそこまで否定するなんて何故でしょう。
    人の家庭のことですよね?関係ないと思うんだけど・・

    こんな人は初めてで、つきあいにくいなと感じるようになってきました。
    つきあいをやめようと連絡をとらないでいるとメールがきたり
    電話がかかったりするのでまだなんとなくおつきあいしています。

    小町にはいろんな方がいますが彼女の気持ちがわかる方っていますか?

    トピ内ID:1009417072

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    いい方の問題

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    🎶
    トータルネック
    全否定とか、お宅は非常識と言っているわけでなくて、
    「うちでは無理」、あなたはできる、だから、羨ましい、という感じじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1030709126

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    どちらかだと思います

    しおりをつける
    😢
    いちご一粒
    主さんのライフスタイルとやらを妬んでいるか、完全に馬鹿バカしいと思っているかのどちらかだと思います。

    >うちは親子ともによく友達が集まる家で平日でもお茶したり、夕食を一緒に食べたり、夫も賑やかなのが好きで帰宅してから会話に加わって楽しんだりします。

    こういう方が身近にいたことがあるのですが、陰で色々といわれていたことを思い出しました。
    お茶までならわかりますが、平日、友人家族と夕食を共にするのはちょっと私の考えにはないので(彼女のいう通り家事が忙しくて)私なら馬鹿バカしいと思って何も言いません。彼女は否定しちゃったのですね。
    でもそういう否定的な方もいると思いますよ。

    まぁ、他所の家庭のことなのでどうでもいい話ですけどね。

    トピ内ID:7844828964

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    似たもの同士

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    はは
    あなたもそのお友達も似たもの同士ではないですか?

    あなたがそのお友達を否定しているようのも感じますけど。

    私からしたら、どっちもどっちな気がします。

    トピ内ID:3359465669

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    良く居るタイプだと思うけど

    しおりをつける
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    みんと
    相手のライフスタイルが分かってきて、割とそういう事を言う性格のひとだと分かっていたら、相手中心の会話にしちゃえば良いのに。
    つまり、自分の話題は出さなきゃ良いの。相手にしゃべらせておけば。
    私だったら、そうするけど。

    所詮ママ友、役員仲間ですよね。
    職場の同僚と一緒です。一線を置いた、そこそこのお付き合いで良いんですよ。

    トピ内ID:4771815798

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    全然わかりません>彼女の気持ち

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    blank
    Mischa
    変な人ですね~。
    そんな彼女の言う「ありえない」「うちじゃ無理」な生活をしてるトピ主さんになぜしつこく連絡よこしてくるんでしょうね。
    本当に変な人。
    一々連絡してきて、話をして、トピ主さんが言うことに一々「ありえない」「うちじゃ無理」って言ってるんですか?
    私だったら相手にしないようにします、そんな人。
    一緒に話してても楽しくないですもん。
    トピ主さんを自分のストレスの解消に使ってるようなもんでしょ?平日にお茶のひとつも出来ないのはその人の事情、お茶したりご主人も一緒にお話楽しんだりするのはトピ主さんの事情、それを一々人が嫌になるような物の言い方をしてくるなんて、性格歪んでます、その人。トピ主さんが言い返さない優しい人だから、ほとぼりが冷めた頃にストレス溜まってきたら連絡してきて、一々否定してストレス発散させてるのでしょうね。
    適当に流して必要な要件以外は話さないようにするのがいいと思います。

    トピ内ID:2452294432

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    ライフスタイルは違って当たり前

    しおりをつける
    🛳
    一般論
    なのに、そんな簡単で当たり前のことが判らない人間がいるのです。
    トラブルメーカーです。
    これが姑だと、嫁に自分と同じようなライフスタイルを押し付け、(掃除、料理、子育て)
    自分の意に反すると気にいらず、とことん嫌味や嫌がらせをします。

    同じように、友人関係でもそのような人がいます。
    「自分が正しいちゃん」はそれぞれ、ライフスタイルも感性もやり方も違う事、小学生でも理解できるレベル
    のことが理解できないのです。だから、人間関係のトラブルは永遠に続くのです。

    付き合わないこと。相手にしないこと。それが一番。

    トピ内ID:9889737542

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    彼女の気持ちわかります

    しおりをつける
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    そめいよしの
    どこが否定しているのか全く分かりません。
    非常識と非難しているようにもとれません。

    トピ内ID:9553327218

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    全否定?

    しおりをつける
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    まや
    彼女は単に「私には無理」と言ってるだけで、あなたのやってることをやめろと言ったわけじゃないですよね?
    どうして「私には無理」が全否定になるのでしょうか。それこそ、ライフスタイルは人それぞれだし…。
    「素敵ねー」「私もやってみたいわ」と言わなければ「全否定」になるのでしょうか。

    トピ内ID:3430248820

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    言い方にもよりますが、

    しおりをつける
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    ちゃい
    褒め言葉にも取れますよ。

    「平日にお茶なんてありえない。夕方は洗濯物たたんだり夕飯の仕度で忙しいから!」これは単純に私は余裕がないわぁってことでは?

    「夫が一緒に会話するなんておかしいよ」
    これはよくわかりません。彼女の中で意外なことなんでしょうね。彼女のお父さんもご主人も大人しい方なのでは?

    「うちじゃ絶対に無理。そういうのってあなたの性格だからできるんだよ」とらえ方によって、褒め言葉になると思いますけど。
    あなたの性格 → 大らかだから 細かいことを気にしないから とか。

    相手の方は単純に「否定」してるんじゃなくて、自分に置き換えて話してるだけじゃないのかな?
    ○○に行ってみたよ → うちは(お金ないから)無理だわ
    って感じです。

    トピ内ID:2623144380

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    他人は他人 自分は自分

    しおりをつける
    😝
    julia13
    悪気は無いのか人を不愉快にする人いますね。
    この人のお誘いは3回のうち2回は断っていいですよ。少し距離をあけたお付き合いを。自分や家族の話題は一切しないで彼女の話に相槌打ってあとはニュースや芸能の話題に持っていってください、主さんちの話はタブーですよ絶対に!

    トピ内ID:2061711071

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    どっちかというと性格の違いでしょ?

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    ?お友達のいうように性格の違いだと思いますが。
    ライフスタイルの違いもあるでしょうが、家に人を集めてお茶したり、夕食を一緒に食べたりは何度もあると苦痛です。そういうのが好きな人でないと無理でしょう。私の夫も人を集めるが好きですが、前に付き合っていた人は、すごく人見知りで私の友達に会ってくれることはなかったし、自分の友人には私を合わせたがりましたが、家には決して入れませんでした。

    トピ主さんと、トピ主さんの旦那様の性格が、そういうのが好きで合っていていいんじゃないですか?

    トピ内ID:9106914072

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    どうしたいのか?

    しおりをつける
    🐶
    とくとく
    >そんなの関係ない。
    私としては、どうでも良いかな?と…

    >あなたの性格のせい。
    “せい”って言い方だと悪い事って感じだけど、“せい”の意図する意味が理解出来ないのですが…

    >とにかくうちじゃ無理。
    無理な事は解りましたが、やはり何が言いたいか良く解りません。


    えーと、会話が息苦しくなって来たなら…無理に仲良くする必要があるのでしょうか?
    お茶に誘われても、何か理由をつけて誘われても断れば良い事では無いでしょうか?

    それか彼女は、あなたからお茶に誘われて、忙しいのをさりげなくアピールしてるのでは無いでしょうか?
    あなたに誘われない様に、わざと言ってるともとれますが…

    トピ内ID:2032198443

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    否定しながら自分の話

    しおりをつける
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    ラテ
    私の友人もそんな感じの人がいます。

    会話を思い出して考えてみたら、
    私の話を否定しながらじゃないと自分のことを言えない人なのかな。
    というより、会話の出だしがいつも私でした。

    うちは掃除機かけだけは旦那がやる→うちじゃありえない!旦那は何もしない。
    パソコンは一人1台ずつ持ってる→信じられない。パソコンやる時間なんてないし、パソコン代がもったいない!

    こんな感じですね。苦笑
    でもショッピングだと一緒になって「かわいい~」「コレ安くていいね」と仲いいんですが。

    決して嫌ってるワケじゃなく、「あなたはこうだけど、私はこうだ!」って気持ち、
    「私はこういう人間なのよ!」「うちはこういう家庭なのよ!」と認識してもらいたい気持ち、
    二つが混ざり合って興奮して(?)否定になってしまってるのだろうと思ってます。

    まあでも毎回の否定は嫌ですよね。。。

    トピ内ID:2714943272

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    わかる部分もなくはない、かな。

    しおりをつける
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    日暮
    私もできないタイプなので、そこだけはわかります。

    自分のテリトリー(この場合は家)に、かなり親しい相手であっても、他人がいると落ち着かないし、人のテリトリーにもあまり入りたくありません。

    社交的でないというわけではなく、外で会うなら初対面の方でもわりとすぐに打ち解けられるのですけど。

    とにかく、家に人を呼ぶのも、呼ばれるのも苦手です。
    そして夫も、私の友人の輪に加わったりはしないタイプです。

    そういう意味では、「うちじゃ無理、ねねさんのような方だからできるんだな」という、気持ちだけはわかります。

    でもそれを「ありえない、おかしい」とは思いません。どちらかといえば、羨ましいですね。
    ただ、自分とは違う、と思うだけなので、否定する心理はわかりません。

    ご友人は、自分のモノサシでしか人を見られない、視野の狭い人ですね。

    >夕方は洗濯物たたんだり夕飯の仕度で忙しいから
    私なら、カチンときちゃったら「どんだけ洗濯してるの? 毎日手間隙かけたご馳走なのね」とか笑って言っちゃうかも。

    トピ内ID:1784026331

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    他人とは違うから「ライフスタイル」って言うのでは?

    しおりをつける
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    うさ
    言葉があるってことは、そういう現象があるってことで
    すべての人が同じ暮らしをしているのなら
    わざわざ「ライフスタイル」なんて言葉はできないわけで。

    彼女の気持ちは分かりますが(彼女の意図しているところは分かりますが)
    共感はしかねます。
      自分が女王様
      自分が常識
      自分がものさし
      自分が標準
      自分が正しい
      自分がマナーブック
      自分が法律
    「唯我独尊」の誤解釈+文句言いたがりってヤツです。

    でも彼女、全否定はしてないと思うけど。
    「うちじゃ絶対に無理。そういうのってあなたの性格だからできるんだよ」
    って言ってますよ。違いは認めてる。
    「平日にお茶なんてありえない。」と言いつつ、一緒にお茶してるんでしょう?

    言われ放題の言い草が気に入らず気分悪くても、言い返すのは面倒なら、
    こちらからは誘わず受身に徹して、右から左へして、たまにはお断りもして
    少ーしずつ疎遠にしていけばいいんですよ。
    言いたい放題できるターゲットが別に見つかればそっちに行きますよ。

    トピ内ID:0307812629

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      きっと許せないんでしょうね

      しおりをつける
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      まっこり
      トピ主さまが楽しそうに他のお友達とお茶したり
      夫婦の会話がはずんだ夕食を囲むのを聞くだけで
      うらやましいやら妬ましいやらでイライラしているんですよ。
      だからトピ主さまを否定するし非難もするのでしょう。

      要は自分に無い幸福感に満たされている人が許せないのです。
      他人が楽しい思いをすると頭にきてしまう性格なのでは?

      人間の不幸のはじまりは人と自分を比べることからはじまると
      言われています。だからこの彼女は不幸なのでしょう。

      連絡や電話は向うから来たときは「今忙しいの」「これから
      買い物なの」とスルーしてご自分からは連絡しないように
      しましょう。この彼女はあなたが何かしら不幸な目に遭わないと
      気がすまない人間ですからお友達でいる価値は無いですよ。

      トピ内ID:1756764646

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      おしつけてない?

      しおりをつける
      blank
      vx
      >「平日にお茶なんてありえない。夕方は洗濯物たたんだり夕飯の仕度で
      忙しいから!」
      >「夫が一緒に会話するなんておかしいよ」
      >「うちじゃ絶対に無理。そういうのってあなたの性格だからできるんだよ」

      という返事の前の会話はどうなんでしょう?
      トピ主さんは「自分はこうやっている、ああやっている。ほんとに楽しいのよ。
      あなたもやってごらんなさいよ}
      と暗に自分のライフスタイルは素敵。同じようにしてはどうか、と
      言っていませんか?

      そうでないなら、お相手が「絶対むり、できない」と言ったって
      「あら、そうお? 自分にあったやり方が一番よね}と軽く言えば
      すむことなのに。

      それでも意味もなくあなたのことを全否定して彼女なりの方法をとらない
      トピ主さんは非常識、と断罪するようならお付き合いをやめて良いでしょうが。
      そのあたりが文面からだけでは読み取れません。

      トピ内ID:8439464662

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      性格の違い

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      blank
      つむ
      私も来客に関しては、ご友人の考えと似ています。

      トピ主さんのおうちのような来客が多いご家庭は、にぎやかで楽しそうだなーとは思いますが、ホストになるとしたら私には真似できない!

      もてなしが大好きで苦もなくこなせるタイプと、もてなしは好きだけどニガテ…というタイプ、
      など、性格によるでしょう。

      ただ私、ご友人のようにそれを相手にズケズケ言うことはないですけどね~。それも性格の違いでしょう。

      トピ内ID:8694823772

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      否定してる?

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      🐶
      わんこ
      >平日にお茶なんてありえない。夕方は洗濯物たたんだり夕飯の仕度で忙しいから!

      自分は平日の夕方は洗濯物たたんだり、夕飯の支度で忙しいからお茶なんかする余裕はない。と言ってる気がするし、

      >夫が一緒に会話するなんておかしいよ」
      これは訳わかりませんが。 おそらく女の会話に男の人が入っていけるのは彼女にとって不思議なことなのかも。

      >うちじゃ絶対に無理。そういうのってあなたの性格だからできるんだよ

      自分では出来ない。平日は忙しいしそれで精一杯だから自分の性格では無理と言っているだけで、何も非常識とか言ってないと思います。 

      非常識的に非難するなら…

      「平日の夕方は洗濯物たたんだり、夕飯の支度する時間で忙しいでしょ~?お茶なんてありえないよ」とかいうんじゃない?

      それに彼女は「自分では無理、あなただから出来るんだよ」とあなたのことを褒めてる気もしますが…

      逆にトピ主さんは何て言ってもらえたら満足なんですか? 

      トピ内ID:7905340759

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      予防線?自衛?

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      blank
      変靴
      もしかしたら、いつか誘われるのを予想して、今のうちに意思表示をしただけなのでは?

      わたしも似たような自衛をしますよ。誘われる前に宣言しておけば、誘われることもないし、万が一誘われても断りやすいし。

      その彼女も、この可能性もあるかもしれません。

      トピ内ID:8520032043

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      嫉妬の裏返し

      しおりをつける
      ユリエ
      御友人はトピ主さんのことが羨ましいを通り越して、妬ましいのだと思いますよ。

      恐らく御友人の旦那様は非社交的な性格で、早々と帰宅してお家にいるのが好き→家族にもその流儀を強要する。
      そして、御友人はトピ主様の家庭の環境や社交的な旦那様、いつも人の出入りが多くてにぎやかな雰囲気のお宅の様子を聞くと、まったく別世界のようで、自分の(御主人のために余儀なくされている)ライフスタイルを否定されているように思えるのではないでしょうか?
      常に自宅に人の出入りが絶えない様子を好きかどうか、または、自分からその環境を作ることができるか・・というのは
      御友人のおっしゃる”性格”もあると思いますが。

      御友人はどうやら、自宅では家事や色々なことに忙殺されるばかりで、時間的にも精神的にも余裕がない状態とお見受けします。
      現状では、彼女の言動がトピ主さまの負担になっているご様子ですが、ネガティブ発言をトピ主様にぶつけてきながらも、あちらから電話がかかってくるということは彼女のほうはトピ主様とお付き合いを続けたいのではないでしょうか? 

      トピ内ID:5438690940

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      ‥だから

      しおりをつける
      blank
      b
      お友達も、ライフスタイルの違いについて、主様に
      『わが家ではこうですよ』と言ってるだけでは?
      ご主人様が、会話に入ってくるなんて『おかしい』っていうのは、
      言い過ぎかもしれませんが。
      他の何お友達は何でもウンウンと、
      同調されるだけなんですか?不自然な気もしますけど…。
      嫌なら、少し距離を取ってみていいのかな。
      主様は、少しプライド高いなんて事は、ありませんか。
      その時の状況が解らないのに‥ごめんなさいね。。

      トピ内ID:4573892471

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      トピ主さんに対して気遣いをしていない

      しおりをつける
      🙂
      適度に
      何を言っても許してくれるだろうと考えている人の話し方です。
      お互いに同じ考え方でしたら、上手くいくと思います。

      >「平日にお茶なんてありえない」
      「夫が一緒に会話するなんておかしいよ」

      自分のことになってますね。

      「ありえない」「おかしいよ」
      この言い方は、見下してるとも取れます。

      >「そんなの関係ない。あなたの性格のせい。とにかくうちじゃ無理」

      性格のせい?
      まるで悪いことをしたかのような言い方です。

      >「とにかくうちじゃ無理」

      また自分のことになってますね。

      「親しき中にも礼儀あり」
      遠慮がなくなると不和のもとです。

      距離を置いたお付き合いができるといいですね。

      トピ内ID:7162921389

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      私の事かと思いました…。

      しおりをつける
      😑
      耳が痛い
      わ、私そんな感じかもです…。

      悪気は無いのです。ただ自分に置き換えると私は無理だなぁって
      ついつい直球言葉で話してしまうんです。

      別に何も考えずに思った通りが口に出てしまうので、思いやりが足りないんでしょうね。

      たぶん日本では生きて行けないと思います。海外在住なので自己主張があって良いと言われますけど、どうなんでしょうね。

      トピ内ID:8732639990

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      友達が多いって自慢は、言わないのがマナーです

      しおりをつける
      🐱
      ひろ
      彼女のセリフからは、トピ主さんを非常識よばわりしているようには見えないし、ましてライフスタイルを押し付けているようには見えませんが…?

      むしろトピ主さんのほうが、ご自分のライフスタイルを「上」と認識しているように見えます。

      そもそも、招待しなかった友人に向かって「先週、友達を招いて夕飯まで食べていったの。賑やかに盛り上がったんだ。」なんていう披露するほうが、マナーに欠けると思います。その話題って、聞く側にすると「つまらない話」か「自慢話」にしか聞こえませんよ。

      本当に友達が多い人は、「あなたより親密な友達がたくさんいるの」なんてことは言いません。別の友達と遊んだことなんて話さずに、目の前の相手との共通の話題だけでちゃんと楽しくお喋りしましょう。

      トピ内ID:9864478115

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        まやさんに同意。全同意を求めているのはトピ主。

        しおりをつける
        blank
        のり
        見たわけではないので、態度がわからず、言葉だけでは類推するしかないですが。

        「私は無理」「うちではありえない」

        がなぜ全否定になるのか、むしろそちらのほうが不思議で。
        既出のまやさんの感想と同じですね。

        彼女の気持ちをやっかみと取ることも可能ですが、トピ主さんの家を否定までしている感じはうけないですけど。

        むしろ、人は人、自分は自分と思えていないのはトピ主さんの方で。素直に「いいわねー。私もそうしようからしら」って言ってほしかったのかなと思いました。まあ、私なら本音では思って無くてもそういっておきますが。

        だって聞いてもいないのに自分のライフスタイルを話す人って、大体が認めてさんですから。

        トピ内ID:0603935324

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        トピ主です

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        ねね
        皆様ありがとうございます。
        いろんな視点からのお話が聞けてとてもありがたいです。

        友人のご主人は、奥さんの友達が来ていたら
        顔を合わせないように2階へあがるそうです。
        だからうちの主人の話はありえないそうで、ここまではいいのですが
        「おかしい。変わってる」とまで言われ不愉快な気持ちになりました。

        私から彼女を誘ったことはありません。
        彼女からランチやお茶のお誘いがあって会うと必ず
        「次はねねさんちね」と言われるので返礼としてお誘いしています。

        私が平日会うのは小学校からの幼馴染数人(子供も同じ年頃)です。
        つきあいも長く家族旅行にも出かける何の気兼ねもいらない関係の人達です。
        そんな関係だから、と説明しても「じゃあ洗濯物はいつたたむの?」と問い詰められて閉口しました。

        否定しながら自分の話、これは当てはまる気がしました。

        「ねねさんならどうする?ねねさんちはどう?」
        むこうから聞いてきて否定、自分はあーだこーだと言うパターンです。
        今までは「そうなのね~」と聞いていましたが
        段々否定口調がひどくなってきた感じがします。

        トピ内ID:5467471363

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        否定でも非難でもなく

        しおりをつける
        blank
        笑うおばちゃん
        多分羨ましいのでは???
        そういう楽しそうな事をしてみたいけど、
        自分では無理(環境やご主人のせい)と決め付けていらっしゃるようなので、
        トピ主さんが羨ましいんですよ。
        だから悔しくてそういう物の言い方になる。
        非常に単純明快だと思うのですが。
        まぁ、トピ主さんは不愉快ですよね・・
        だったらそういったお話はしない方が無難かもしれませんね。

        トピ内ID:8499183212

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        もっと特別な関係をのぞんでいる

        しおりをつける
        blank
        ひろ
        トピさんのレスを読んで、相手はもっと特別な関係を望んでいるのかも、と思いました。
        役員を一緒にしたことからおつきあいをスタートさせていますが、自分もそうなのですが、子供がらみのおつきあいってどうしても慎重になりますよね?(トピさんが違ってたらごめんなさい)

        誘えば誘ってくれるけれど今イチ距離がある、もっと親しくなりたいのになかなか思う関係になれない、2年もたつのに・・ってイライラし始めているんじゃないでしょうか?
        その人ってトピさんのことを根ほり葉ほり聞いてきませんか?
        自分から聞いておいて否定するなら「もっと私に構って!」っていう心の裏返しだと思います。
        そういう人に「適度なおつきあい」「大人のおつきあい」はできないと思います。無意識にやってる人が多いですから。


        習い事が続く間は極端なことは出来ませんが、なるべく会わない方がいいです。

        トピ内ID:8340454718

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        役員ですか

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        🐤
        恵子
        元々のお友達でなくご近所でもない、役員がらみというのが厄介ですね。

        要は、トピ主さんの方が余裕やゆとりがあって、
        相手の方は、そのことを妬んだり僻んだりしているだけではないでしょうか。
        だからライフスタイルは人それぞれなのに口を挟んでくるのかも。

        役員のお仕事以外は、相手にしないのが一番ですよ。

        トピ内ID:5543191690

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