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    子供を諦めるとき

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    マエ
    子供
    結婚してもうすぐ15年の37歳パート主婦です。
    この10数年、ずっと子供が欲しかったです。私は3度の子宮外妊娠で卵管が両方ありません。今日11回目の体外受精の結果が出ました。。ダメでした。
    そろそろ諦め時かと思います。今後子供がいなくてもそれなりに気持ちに折り合いをつけ、これから夫婦二人で幸せに暮らせると思います。
    でも今、私には心の折り合いの付け方が分かりません。
    こんなに頑張ってきたのに。お金も底をつきました。悔しい、悲しい、なぜ?もうどうにもならないの?という思いが頭から離れず涙が止まりません。
    子宮外だったけど、子供が出来たという事実が諦めきれない原因かもしれません。

    他人と比べて「あなたの方がまし。だからそれで満足しなさい」というような考え方は嫌いです。
    だからこそ、他人の出産、義理妹の出産にも落ち込むことなく(義理妹の妊娠時と私の2回目の子宮外妊娠が同時期:数日差:でしたので、子宮外だと分かった時にはかなり落ち込みましたが。)黒い心を持つことなく淡々と自分の治療をしてこれたと思います。
    子宮外の手術をしたときは沢山泣きましたが、治療をしていて泣くことなんてありませんでした。

    この今の涙は贅沢な涙だとは自覚しています。
    治療のお休み中には(5年前:まだ卵管が残ってました。)マイホームも建てました。可愛いペットも飼い始めました。お互い趣味もあり(私にはあまりいませんが)夫には友達も沢山いて週末は何人もの友人達が遊びに来りもします。両親も健在です。

    今一番大切なのは今いる家族だとは分かっています。分かっているのでなんでこんなに辛いんでしょう。
    子供が欲しかったです。どうしても子供が欲しかったです。

    こんな気持ちで子供を諦めた方いらっしゃいますか?この気持ちに折り合いをつける方法を教えて下さい。どうか教えて下さい。お願いします。

    トピ内ID:4309175983

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    まだ諦めないでください

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    😀
    どてちん
    私も2度の子宮外妊娠で両方の卵管を切除しました。

    2回目の手術のときに、主治医の先生が体外受精を薦めてくださいました。

    何度も夫婦二人で生きていけばいいんだと思いましたが、心にポッカリと穴が開いてしまったようで
    穴の中を風が通り抜ける音がしていました。

    泣いて、泣いて、泣きました。

    身体も心もバラバラになりそうなほど、痛めつけられました。

    でも諦めたくなかった。

    病院選びも治療もフルタイムで働いていたので、かなり大変でした。
    戦いの日々でした

    今、2歳になる男の子がいます。

    諦めなくてよかった。

    もう、気がつくと40歳を超えました。

    もう少しだけ、諦めるのを待ってみてはどうでしょうか・・・

    トピ内ID:0961263278

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    お辛いですね・・

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    blank
    mone
    マエさん、お気持ちお察しします。同じ辛さではないかもしれませんが、私もその時期を乗り越え、今、40代を夫婦で静かに楽しく暮らしています。どんな方法がうまく気持ちに折り合いをつけるのか、私にはわかりません。でも、自分の事を振り返ってみると、やはり時間、夫婦の時間、が少しずつその辛さを消し去ったように感じます。時間が過ぎて、今、産まれては来なかった命のことも、「産んであげられなくて申し訳ない」という気持ちから「本当に短い間だったけど、私の中にいてくれてありがとう。あなたの分まで楽しく幸せに生きていきます」という気持ちに変わりました。
    何のアドバイスにもなっていないかもしれませんが、マエさんが気持ちに折り合いをつけ、楽しい日々を過ごせますよう、願っています。

    トピ内ID:8831637996

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    「諦めないで」はツライ

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    青空
    結婚してからずっと毎月の生理に涙して落ち込んでを繰り返し
    ほとほと疲れ果てた末、ある日ストンともういいやと思えた私。
    35歳を迎える春でした。

    結婚後すぐに授かれていたら、親より友達となる年頃になっていただろう。
    授からない「こども」に振り回されたこの期間は
    育児に奮闘する母親たちの時間に匹敵するのかもしれない。
    もう「子離れ」していいんじゃない?
    何より20代30代の輝ける時間を「こどもを授かること」に費やしすぎた。

    もう自分たち夫婦の時間を取り戻そうと思った。
    「妻が笑顔でいてくれたらそれが何より僕の幸せ」と言ってくれるような夫。
    今そばにいる一番大切な夫と一緒に幸せに過ごしたいと心底思った。

    「諦めないで」はツライ。諦められたとき本当に心が解放された。
    真っ暗なトンネルから抜け出すことができた。

    ゴールは授かることだけじゃない。夫婦の幸せこそが真のゴール。

    ただ、授かれなかった悲しみは一生心に残るものだと思います。
    でもそれを上回る幸せを夫婦二人で築いていきたい。

    まもなく39歳を迎えます。穏やかな日々です。

    トピ内ID:3123181004

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    久しぶりに号泣しました

    しおりをつける
    💔
    tako
    45歳子供なし。
    欲しくて欲しくてたまらなかった我が子にすべてかけました。
    最終的に諦めた39歳、自分のお腹を殴って殴って殴って。
    血がでるまで頭を壁に叩き付けながら泣き続けて。
    親と夫に申し訳なくて居なくなってしまいたいと死に場所を探し続けた
    あの日を思い出して。

    折り合いつける方法は思いつきません、ごめんなさい。
    ただ、小さいお子さんをみると可愛くて仕方なく
    元気にただ元気に健やかに育ってほしいと願いながら見守ります。
    夫も夫の両親も私の両親もひとことも私を責めません。
    そんな人達をきちんと見送ることが私の使命だと思い、今は生きています。

    トピ内ID:1542201429

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    どちらにも幸・不幸はあります。

    しおりをつける
    子なし主婦
    もうすぐ結婚18年目を迎え、43才になりますが、私も子供を諦めた後、
    心の折り合いがつくのに時間がかかりました。

    諦めたはずなのに悲しくなり、子供を産み育てたくて仕方がなく、
    心が暴れまわってしまい、本当に辛かったです。

    そんな時に、子供を欲し、努力もしたけど、今は諦めた女性達のネットサークルに参加し、
    同じ辛さを乗り越えて来た、ある方の言葉が私を救ってくれました。

    辛くなった時は、「何故子供を諦める事にしたのか?」その理由と、
    諦めると決断するまでの、自分の心の変遷を辿ってみるとよいそうです。

    理由は人それぞれでも、みな諦めるに充分足るだけの事柄があったからこそ、
    子供を持たないという選択をしているので、どうして自分が諦めようと思ったかを思い出し、
    再認識していくことで、私は心の落ち着きを取り戻せました。

    まだ見ぬ自分の子供を失う(諦める)事はとても辛いことですが、
    「ない子には泣かされない」という言葉も真理をついていますよ。


    自分の遺伝子を残したい・・・という本能の仕業もあるのだろうし、

    トピ内ID:1887211317

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    長い間の治療、お疲れさまでした。

    しおりをつける
    🐶
    ふ~にん
    私は、結婚歴13年目でこないだ治療歴11年目になりました。私は、今まで治療からの卒業なんて考えた事もなかったのに、どういうわけか最近頭をよぎるようになってきました。

    10年治療を続けた者として、すごくお気持ちわかりますよ。子供どうしても欲しかったですよね。自分の子供に伝えたかった事いっぱいありますよね。不妊様にならない用に気をつかって生きてきましたよね。将来子供がいなくて寂しいかもしれないって不安になりますよね。いっぱいいっぱい吐き出したい事ありますよね。どうして私だけが・・・って・・・。あ~。涙が出てきちゃいました。

    10年以上続けてきた事を諦めるって事がどんなに大変な事か・・・。決断しようとしているマエさんは偉いです。私は、私以上に我慢してくれている主人の事や温かい目で見守ってくれている両家の親の事を考えるとなかなか決断できません。どうしたらいいんでしょうかね。

    アドバイスはできませんが、ここにも同じような気持ちの人がいますよ~。ってお伝えしたくて出てきちゃいました。すみません。
    マエさんやここで諦めた事を書いてくれた人達にも、明るい未来が待っていますように。

    トピ内ID:8789120918

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    諦めるしかない

    しおりをつける
    😀
    ひまわり
    はじめまして。42歳、子供ができなかったひまわりです。
    私もマエさんと同じような気持をもって、辛い日々を20年近く過ごしてきました。
    他の方が上手な表現をされてましたけど、本当にそうですね。
    「子離れ」の時期ですね。
    結婚してすぐに授かってたらもうすぐ成人式だったのね。と感慨深く思いました。

    私も悲しくて辛くて残念でどうしようもないですが、結局今回の人生では諦めて勝ち負けではないけど、負けを認めて早々に撤退し、別のことにチャレンジすることが前向きになれるように思うんです。

    子供は可愛い、欲しい、これは生物の欲求だと思うんですが、けれど考えようによってはCMで流れてる商品が欲しい、有名ブランドが欲しいと同じように、皆が持ってるからという部分もあるようにも思います。実際産まれたら大変な部分も有るはずです。
    ブランド物を買ってしまったらフッとつきものがとれたように子供もフッと軽く考えたら又別の道が見えてきますよ。
    お互い充分頑張りましたよね。もう良いんじゃないかなあ。。
    子供以外の価値観を持って強く生きれるようになるには泣いてる暇なんか無いようにも思うんです。

    トピ内ID:4888247255

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    痛いほど伝わりました

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    🙂
    ぽんた
    治療の末授かり、2人目待ちの者です。

    周りには若いママ、子供が出来てからの結婚の人もいて、欲しくないのにもう次が出来たなど耳にします。
    2人目を望んでいても授からない私に、「体温つけてみたら」「作る気ないの?」とも言われ
    1人目とは別の辛さと直面すること、しばしばです。

    さて、それでも次周期から顕微受精に入ります。
    この1年間の治療はムダだったのか、とも思いますが、それでも諦められない。
    主さん、欲しくて諦められないなら、無理に諦めなくてもいいのではないでしょうか。 金銭的な問題もあるけれど、治療のペースを落として40歳まで・・・

    私の周り、40過ぎての初産、結構いるんです。
    頑張るのではなく、気持ちの整理がつくまで止めずにいても良いと思います

    トピ内ID:2515295767

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    この春、養子縁組前提里親になりました。

    しおりをつける
    🐤
    レモン
    8年前の10月、結婚10年,私達夫妻の不妊治療は強制終了しました。
    夫の精巣手術でも精子が見つからなかったからです。
    うちもマイホームを買いましたし、猫も飼いました。

    今のトピ主さまの状態を読むとその頃を思いだして胸が痛みます。
    私は教育職で小さな子どもを身近に見る機会があったのですが、本当に連れて帰りたい、サラってしまいたい(犯罪です。もちろんやりませんでしたが・・・)思いつめました。

    その後、養育家庭里親を推進している知人がたまたま講演でそのことに触れ、なんの気なしだったのですが、4人の子どもを迎えて養育されている御夫婦のおうちを見学させて頂きました。
    今から5年前です。
    今思えば、あれが転機になったかもしれません。

    先週、私達の子どもとして迎えることになった10カ月の男の子に会いました。
    不思議な事に、私は一目見た瞬間、”ああ、この子に会うためにずっとずっと待っていたんだ。この子こそ授けられた私達の子どもなんだ”と実感できたのです。

    トピ主さま御夫妻に何かの転機が訪れることを祈っています。

    トピ内ID:3674318207

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    ゆっくり

    しおりをつける
    🐤
    ぽこ
    私は、ようやく10年治療して、現在31歳になり顕微授精を経て夏に第一子がうまれる予定のものです。

    いくら努力しても結果に結びつくとは限らないですよね。
    あなたの涙は贅沢な涙だとは思いません。
    すぐに折り合いつける必要ありませんよ。ゆっくりでいいと思いますよ。

    私は、周りの心無い言葉にも、自分が抱える他人への醜い嫉妬心とも戦って、心身ボロボロになりました。
    夫以外には見せたことはありませんが、嫉妬で気が狂いそうになったこともあります。
    自殺未遂もしました。
    「役立たずの子宮ならいらない」とお腹を何度も殴りつけました。
    それでも優しい夫は、私を見放す事はなく、支えてくれていました。

    夫の勧めもあり、小鳥を2羽飼い始めました。
    自分の子のように愛しく、大事な存在です。
    いつでもそばにいてくれて助けられています。

    トピ内ID:1384631549

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    ペットが我が子の代わりですよ♪

    しおりをつける
    🐤
    あんぱま
    可愛いペットを溺愛してあげてください。子どものいない中年夫婦がペットを子供のように溺愛するのって、とてもステキですよ。ペットの「パパママ」にはなれます。たくさん愛情注いであげましょう。

    トピ内ID:3162807127

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    子供を諦める時

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    パパっ子
    私は結婚9年目、38歳の主婦です。現在主人の仕事の関係で海外で暮らしています。日本に居た頃は不妊治療6年間をしていました。
    私は子宮の奇形、ホルモン疾患があります。治療してもなかなか成功せず、したと思ったら3回の流産。治療していた友達は次々に妊娠、出産。周りの人たちからは、「子供ができなくてかわいそうな人」の様に思われ、卑屈な言い方ですが、「女として子供も産めない駄目な人」のレッテルを貼られた様で、海外に逃げたのも事実です。私は、自分の環境や自身が辛くなった時、「有るもの探し」をしています。これがいい方法とは思えませんが、今はそうしてます。「私には愛する主人がいる」「仲のいい家族がいる」「親友がいる」など。女として駄目なレッテルを貼られた私にもこんないい所があると。
    以前占い師に言われた言葉「もし産まれなかたっら、持って生まれた人生と諦めなさい。それまでは心では諦めては駄目」と。だから、まだ諦めてません。
    いつか、諦める時は自然に来ると思ってます。まだ私の子宮は子供を作ろうと産もうとしています。本当に諦めるのは、子宮が教えてくれると思っています。

    トピ内ID:5290295559

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    難しいですね。

    しおりをつける
    🎂
    いちご
    私は今年40歳です。まさに諦め時を考えてます。
    気持ちがもやもやしていて不妊治療もここ半年ほどお休みしています。
    治療を再開すべきか、夫婦二人の生活を選択したほうがいいのか、日々考えては気持ちが晴れません。

    ウチは夫はあまり子供に執着していないし、不妊原因は私にあるので、私の気持ち次第です。
    もし子供を授かれたとして、五体満足でない子供が産まれたら育てていく自信はありませんし、子供の為「生きなくちゃ」という強い生命力が私に湧き出てくるのか?という自信もありません。
    こういう事を考えてしまうのだから、自分は本当に子供が欲しいのかもよくわからなくなります。
    夫婦二人だとフットワークも軽く、ほどほど裕福な生活も送れるし、と考えると二人でもいいかなと思いますし。

    答えになってなくてすみません。私もどっちかにスッキリしたい。授かったら授かったでどっしり構えられるような気もするのですが。授かれないし。

    トピ内ID:4124882638

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    私は

    しおりをつける
    🐤
    ぴっぴ
    今年34歳になる独身女性です。
    この先、結婚・出産することができるのかどうか不安な毎日です。
    もし結婚したとしても、こどもを持つかどうかはわかりません。年齢や体力的なことも考えて難しいのではないかと思っております。

    こどもをもたないことを考えると不安なこともありましたが、今はだんだんふっきれてきました。友人からのこどもの写真付きメールに心乱れることもなくなってきました。(←保存しないようにしました)それぞれの生活がありますからね。私と同じ考えの女性も少なからずいるはず。そう考えています。

    どこかのサイトで読んだことですが、
    こどもを授かることのなかったご夫婦が、養子縁組した話を読みました。そのご夫婦は、「私たち夫婦は、他人同士がいっしょになって家族になりました。私たちはもう一人、他人を受け入れてあたたかい家庭をつくろうと思います。」

    というような主旨の言葉でした。

    その考え方に救われました。いろんな考えの人がいるから勉強になります。
    家族の在り方って様々ですよね。

    トピ内ID:3181990027

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    みんなのおばちゃんになろうと思ってます

    しおりをつける
    🙂
    うーちゃん
    結婚10年目30代後半女性です。
    有名不妊治療病院で診てもらってもどうして妊娠しないかわからないと言われるほど
    原因がわからず現在に至ります。
    治療も夫の転勤で病院に行けなくなりなんとなく止めてしまいました。
    子どもという存在がとても好きでした。
    普通のお母さんになりたかったな。
    本当になんで子どもに恵まれなかったのだろうと心から不思議に思います。

    病院で陰性判定をもらった日は死ぬとかではなく
    消えてなくなりたいと思いつめました。
    でもなぜか真っ暗なトンネルも抜けるものですね。
    今住んでいるマンションは驚くほどに子宝マンションです。
    挨拶もしてくれてみんなかわいい!
    癒されます。

    今日あるお店で子ども向けのかわいいお皿二枚おまけでもらいました。
    とてもかわいいお皿で子どもが使ったらもっとかわいいなと思い
    隣の席の小さいお子さん連れの家族によかったらと差し上げたらニコニコ喜んでもらえました。
    自分の子どもには遭えなかったけど子どもが好きな気持ちは変わらないから
    接する機会のある子どもには恥ずかしくない大人になりたいなと思っています。
    頑張ります。

    トピ内ID:2681674280

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      37歳ではまだ諦められないかも…

      しおりをつける
      🎶
      まむまむ
      もう少し頑張る事はできないでしょうか?
      無理でしょうか?

      例えば45歳まで頑張ってみて、そこで無理だと判断されたら諦める。
      私はそう目標を立てました。
      45になった時、47まで頑張ると思ったら、延長したかもしれません。
      それでもいいと思ってました。
      一応、40歳で出産しています。
      諦める目標の年齢を立ててみたらいかがでしょう?
      今すぐに諦めて決めてしまうのは、心身ともにいい結果は出ないと思います。

      それから、休憩は必要です。
      心も身体もお休みさせましょう。
      半年から1年くらい身体を休めて、その間に考えもまとめる。
      お休み中に妊娠した例もあります。
      その後にまた治療する決心ができれば、前に進む。
      無理ならば止まってみる。
      決めるのにそんなにスピードは必要ありません。

      どうかもう一度考えてみて下さい。

      トピ内ID:0847505084

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      辛いですね

      しおりをつける
      🐤
      しの字
      35歳、流産1回、不妊治療中です。

      私の夫には前妻とのお子さんがいるので、
      荒れ狂う嫉妬で心が焦げるかと思うときが有ります。
      ひどく、醜い気持ち。
      過去は過去。でも、どうして私には授からないの。。。
      そして、流産の記憶。温かな幸せな気持ちの後の虚無感。

      自分より不幸な人をつい探してしまう。
      ほら、子供が居なくても、私幸せじゃない?と無理矢理心を満たそうとする。
      また自己嫌悪。

      心のコントロールが自由にできればいいのにねっていつも思います。
      傷のなめ合いのようなとりとめのない文章ですみません。
      マエさんの幸せを祈っています。

      トピ内ID:1960191514

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      子供って

      しおりをつける
      blank
      momo
      同じ女性として、子供を欲しいと思うことは、とてもよく理解できます。
      私は4人の子供を産みました。
      何よりも大切に一生懸命育てました。
      でも、それが一番の幸せとは思えないでいます。
      いない子供には苦労させられないけど、産んだ子供には苦労が尽きません。 どこかへしまうことも出来ません。 エンドレスです。

      それが幸せと思わないとバチがあたりますか。
      幸せなんだと思うようにしている46才です。

      いない人の幸せって必ずあると思います。

      「いる、いない」はお互いに経験できない世界なので、想像ですが。

      トピ内ID:4854614722

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      涙の分だけ幸せに

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      blank
      のんた
      私の知人に対照的な女性のケースがあります。

      共通点:長年の不妊治療後授からず悩んでいる(いた)。

      Aさん: まだふっきれない、気持ちも無制限に落ち込む。子供のいないメリットを数えた瞬間から子連れを街で見ると涙が出ると言う。養子や里子には関心無し。我が子(実子)を抱きたいと。でも授からないので悩みループが続く。

      Bさん:不妊治療終了。夫婦ともに養子の検討開始。海外駐在経験あり養子に偏見なし。資料集めと勉強、会や機関に参加し始めた。養子引き取りもその煩雑さで大変な道のりと苦笑しながらも前向きで「これは諦めたくない」との事。
      挑む対象を切り替えたケース。

      涙の分だけ幸せになって欲しいです。

      トピ内ID:8469582442

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      マエ
      みなさま、沢山のレスをありがとうございます。
      少し落ち着きました。ウジウジしながら毎日平静を装いなんとかやっています。

      私は、正直まだ諦めたくないのです。
      前を向いて進んでいきたいと思いHNは「マエ」としました。でも今、どっちが前なのか分かりません。
      体外受精(顕微2回含む)も12回と繰り返しました。(すみません、前回11回と書きましたが、たぶん12回です。なんだか数えきれなくなっていました。)

      12回も繰り返して妊娠しない人が13回14回と治療を重ね妊娠出産に至る人がどれくらいいらっしゃるんでしょう。。
      私の知っている限りでは誰もいません。
      治療を続ける気力も体力も十分あるつもりです。でも先立つものがなくなればしょうがないんですよね。お金がないという事、とても悔しいです。

      トピ内ID:0354614245

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      トピ主です。

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      マエ
      青空さま>
      ありがとうございます。
      >20代30代の輝ける時間を「こどもを授かること」に費やしすぎた。
      私、たぶん費やしすぎてないんです。
      20代後半~30代前半は、趣味に没頭しました。きっかけは「体外」に進むのが怖かった事と、諦めたときに妊娠するという神話にかけてみたくなったのです。
      その趣味はスポーツだったので「今子供が出来たら趣味をやめなくちゃいけない」と思うくらいに楽しみました。
      暗いトンネルとちょこちょこ抜け出しては遊んでたんです。でもやっぱり子供が欲しいという気持ちがまたどんどん大きくなってきて治療を再開しました。
      >夫婦の幸せこそが真のゴール
      その通りですよね。でも今は、子供がいたらもっと幸せなんじゃないかと思ってしまいます。「子離れ」「諦めたらそこまで」揺れてしまいます。

      takoさま>
      ありがとうございます。泣かせちゃってごめんなさい。
      私は家族を喪う事が辛いです。子供を子宮外の手術で喪った時、ペットが死んでしまった時、これ以上大切なものが私の前からなくなる事がとても怖かったです。
      今でも怖い。(次に続けます)

      トピ内ID:0354614245

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      トピ主です。

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      blank
      マエ
      だから、そう思っている私自らが死ぬことは許されない。
      私以上に思いつめられていたんでしょうね。沢山頑張ってこられたのですよね。takoさん。生きていてくれてよかったです。
      前半の文章は深い悲しみに包まれ心が痛みました。一緒に泣きました。
      しかし後半の文章の優しい雰囲気には、表現するのが難しいのですが、、、ごめんなさい。やっぱり言葉に出来ません。
      takoさんのような優しい方が、生きていてくれてやっぱり良かったと思います。takoさんの幸せを祈ります。ありがとうございました。

      子なし主婦さま>
      やはり時間ですよね。でもまだ諦めたくないんです。でもお金もない、これ以上続けて可能性は本当にあるのか?そう思うと諦め時なんじゃないかと思いますが。
      >「ない子には泣かされない」
      私の母もそう言います。実際私のキョウダイはある病気を患っています。一生両親が世話をするつもりらしいです。父は一生働き続けるでしょう。私も学生のころは親を泣かせてきたと思います。それでも両親は私達キョウダイの事が可愛くて仕方ないようです。(次に続けます)

      トピ内ID:0354614245

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      マエ
      そういう意味では、両親が羨ましく思います。5体満足で健康な子が出来るとは限りませんよね。それを考えると子育ての自信が正直なところ半減してしまいますが、悩んでも泣かされても愛しいという気持ちは変わらないような気がするんです。すみません、なんだか偉そうに反論みたいになってしまいました。
      もう少し揺れてみたいと思います。ありがとうございます。

      ふ~にんさま>
      ごめんなさい泣かせちゃいました。私が書いたかのように同じ気持ちです。私もふ~にんさんの文章読んで泣きました。
      どうしても欲しかったです。伝えたかった事もいっぱいあります。セーター編んであげたかったし、洋服作ってあげたかったし、お菓子も作ってあげたかった。子供のころに両親にしてもらったことは全部してあげたかったです。
      不妊様にならない様に気をつかって生きてきました。「子供?いてもいなくてもいいしー」みたいな顔作って生きてきました。子供の素晴らしさを語られてもヘラヘラ笑って相槌打ち続けました。子供はきっと出来ると信じて疑いませんでした。まさかこんな日がくるなんて。。
      (次に続けます)

      トピ内ID:0354614245

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      トピ主です。

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      マエ
      私が今後どう決断するかは今は揺れていて分かりません。お金貯めてあと2回(2回目は助成金を足しにして)くらいは挑戦しようかとも思い始めています。その間に諦める決断を徐々にしていこうかな。
      同じ気持ちの人がいること、それだけではなんの足しにもならないと思っていましたが、気持ちを分かって貰える人がいるって事は、幸せだなと思いました。
      ありがとうございました。


      ごめんなさい。思ったよりレスに時間がかかって明日の仕事にさし障りそうなので、続きはまた後日レスさせてもらいます。
      ここまで、皆さんにお返事をしていてやっぱりあともう1回か2回だけ挑戦しようかという気持ちに傾きかけている事に気が付きました。不妊治療の覚悟が足りていなかったのだと思います。子供が出来ると信じて疑わなかった日々は希望がありました。でも疑い始めてしまい、眠らせていたはずの辛かったことや不安が爆発しちゃったんだと思います。
      私にレスを下さった心優しい方々に、「幸あれ」という言葉を心から送ります。

      トピ内ID:0354614245

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      50才。子供いません。

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      🐱
      オレンジ
      45才くらいのときはホントにあせりました。
      もう子供なし決定か~と。

      だから代わりにペットを飼おうとは思ってませんでしたが
      たまたま夫が迷子猫を拾ってきて飼いはじめて
      あまりのかわいさに溺愛。もし子供がいたら
      どんだけ心配でしょうがないかと思うと
      ま、よかったかもと思ってます。
      性格的に子離れできないタイプのようですので
      そう思って諦めてます。

      トピ内ID:4711182930

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        お辛いですよね・・・

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        うん・・・
        本当、人生、人それぞれですね・・・。

        私は逆に主さんのような立場の人から見たら、罰当たりでした。
        どうしても、ママやってく勇気と自信がなくて、それを覆すほどの子供欲しい!!も湧かなくて・・・。そんな気持ちで生まれたら子供がかわいそう、と思って、どうしていいかもわからずにぶらぶらーと子なししてました・・・。
        今ではできちゃった、という感じで出産・育児に至りましたが・・・。

        そんな私にできる事は主さんの辛い気持ちを分かち合いながら拝見するだけです。
        辛くて当たり前だと思います、
        本当に 本当に、子供ちゃん、欲しかったんだもんね・・・。

        トピ内ID:9978443800

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        40歳で諦めました

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        ゆうこ
        もうすぐ銀婚式夫婦です。授かりませんでした。私は正直諦め切れなかったのですが、主人の「やめよう」の強い一言で、子供のいない人生を決めました。

        何か人の手の及ばない神の領域というか、なるようにしかならない、というか、子供は「作る・生む」ものではなく結局授かるものなのだ、という捉え方が主人にも私にも生じてきていたときでした。

        今は穏やかに、夫婦二人ネコ1匹で暮らしています。

        次の治療に進まない、もう止めるときは本当に辛かったけど、その辛さもこれから迎える辛さへの練習だったのだと考えるようにしています。これから愛猫を失い、親や兄弟を送り、自分自身も老い、夫が先に逝くかもしれない。そうした必然的に訪れる辛さを乗り越えるための、私なりのステップだったと思うことにしています。

        トピ主さんに諦めろとは言いません。ご自身の気持ちが落ち着くところに落ち着くまでトライしてよいと思います。

        ちょっと気になるのは、10回以上体外受精をして残念な結果になっているようですが、病院を変えることはどうなのでしょうか?

        トピ内ID:0844784203

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        14回目で妊娠しました

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        希望
        39歳です。
        結婚したのが遅かったので治療期間は短いですが、
        36~37歳の間に体外受精で胚移植13回を行いました。
        この間に1度妊娠しましたが初期流産でした。

        それから諸事情で1年間治療を中断しました。
        38歳終わりころに再開したところ、再開1度目で妊娠、長期戦を覚悟していたので驚きました。
        今回は順調に経過しています。

        ずっと同じ病院ですし、何が前と違ったのか何が今回はよかったのかわかりませんが、
        ゆうこさんのおっしゃるように、妊娠は人の手の及ばない分野であり、
        体外受精もその過程の一部の手助けにすぎないもので、今回は「授かった」のだと思います。

        自然妊娠の可能性があれば自然の授かりに運命を任せてはと思いますが、
        卵管の問題でそれは困難なようですから、助成を使いながら年数回でも授かりの可能性の機会をもたれてはどうでしょうか?

        トピ内ID:8586214099

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        トピ主です。

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        マエ
        前回はパスワードが違うのかトピ主のマークが出ていませんね、すみません。(今回も合っているのか自信ないです。)
        あれからまたレスを下さった方がいらっしゃってとても嬉しいです。皆様ありがとうございます。

        ひまわり様>
        レスありがとうございます。
        諦めるときを見極めるって本当に難しいです。私は何回移植をすれば納得するんだろう。何歳になれば「もう無理だ」って思えるんだろう。
        そんなことも考えましたが、最高でも15回までかなとか、38歳か?それとも40になるまでは希望を持ってもいいんじゃないか。なんだか漠然として「もう一回だけ」「あともう1回だけ」とお金が続けばの話ですが、ずるずる行きそうな気もします。
        私やっぱり贅沢なんでしょうね。
        欲しいものは(お金は余っていないから)妥協しつつもすべて手に入れてきたと思います。時間が足りないと思うくらいの趣味も3つあるんです。ペットも猫可愛がりしてます。
        それでも子供が欲しいです。夫と私の子供が欲しいのです。
        軽く考えられるようになるまでにはどれくらいかかるのでしょう。
        子供以外の価値観。。ごめんなさい。今の私にはよく分りません。

        トピ内ID:2322507950

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        トピ主です。

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        マエ
        ぽんた様>
        レスありがとうございます。
        私の周りにも欲しくないのに出来た人たちが沢山います。私もよく言われました。高度治療の知識もある私に呆れるほどの間違った知識を教えてくれようとする出来ちゃった婚の親切な友人知人もいました。迷信やおまじないの様な事も語ってくれました。
        本当は子供が嫌いなのだと思っていたと言われ、病院に行ったらすぐ出来るよと言われ、親の為に早く作れと説教され、子供がいない人にはわからないと決めつけられ、結婚10年以上も経っているのになんで子供がいないのと聞かれ、、、
        すみません。ちょっと過去の愚痴になってしまいました。もうすぐ先輩の子供に子供が出来ます。小さいころから知っていた子なので、感慨深いです。
        でも最近は初対面の人以外からは言われなくなりました。
        しかし「早く作った方がいいよ」って言ってくれる人がいるってことは、まだ子供が出来てもおかしくない歳だと思われたってことかなと「余計なお世話です」って思う反面、安心してる自分もいるんですよね。変ですよね。
        次周期、上手くいくといいですね。私も諦めつつもう少しだけ頑張ってみようかなと思い始めています。

        トピ内ID:2322507950

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