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    3日たっても消えない友人への怒り

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    😠
    へいもも
    ひと
    トピを開いて頂きありがとうございます。
    30代女性のへいももです。
    2年来の友人と先日会ったときに、いらっとしたことがいくつかあり、
    数日経っても怒りが消えません。(元々はっきり物を言う子でした)

    箇条書きにすると、いらっとしたことは下記の点です。

    ★食事のときに自分が飲んだお酒代を払わず割り勘
    私はいま妊娠中で水以外が飲めないので、水をオーダー(無料)。
    彼女はビール、梅酒など3杯頼んでいたのに会計は割り勘。ちょっと位払え!

    ★道順を疑う
    私がよく知っているビルに向かっているときに、「こっちから行こう」というと
    「ほんとにこっちで合ってるの?」と強い口調で私に抗議。
    「え?だってこっちだし・・・」と言うと、「たまに道を知らないくせに、ずんずん進む人がいるけど、あれがむかつくんだよね。へいもももそうかと思った」と言う。なぜそんな強い口調で私に言うの?

    ★待ち合わせに1分遅れただけでいやみを言う
    「待ち合わせ場所が違うと思ったじゃん」と半切れ。遅れた私がもちろん悪いのですが、その時携帯を見たら待ち合わせ時間から1分しか経ってなかった。

    ★「あなたにはずっと前から圧迫されて食事を勧められるからいやだ。」と言われた。
    6個あるおかずを自分が3個食べて、1個残っていたら「残り食べてね」と勧めたり、彼女がよくしゃべっていてあまり食べていないと、「これ食べてね~」と勧めたりしていました。
    強制的に勧めているつもりはなかったのですが・・・彼女と食事に行くときはシェアするのはやめたくなりました。

    後日、この友人から「今日は楽しかった。また遊ぼう!」と次の約束を求められました。
    しかし、どうにもイライラがおさまらず、もう会うのをやめるべきか、
    はたまた、私が細かいことにイライラしすぎているのか、
    ご意見を伺えたらと思ってトピをたてました。

    トピ内ID:9776898367

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    一枝花
    合わないんじゃない?と思います。
    私からすると、どっちも嫌かな。
    勿論、人間だからタマにやっちゃう事だとは思うけど。

    ○酒は飲んだ奴が払う。(大人数でなら別)
    ○道順は間違ってから文句を言え(ただ、道を知ってる事を相手には伝える)
    ○待ち合わせ時間には5分前に着く。
    ○自分の好きなように食べるから、ゴチャゴチャ言わない。

    ただ、3日経っても消えない怒りってのはオカシイと思う。
    会う会わないはトピ主さんの自由。

    トピ内ID:0347539944

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    その人が友達ですか?

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    🐴
    うまっこ
    友人と会うなら楽しく合える相手を探しましょうよ。
    お互いに、傷つけあうようならそれは合わないほうがいい友人なのではないでしょう。

     もっと世界を広くしましょうよ。

    トピ内ID:2405817790

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    言いたいことを言う

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    blank
    エアプランツ
    40歳11ヶ月、中学生と小学生の子供がいます。

    ご友人は思ったことをはっきりと言う、相手がはっきり言わないことはそれが公平でなくても了解したものだと理解する、そういう人ですね。

    それに対しトピ主さんは、思ったことははっきり口にしない、公平であることを暗黙のうちに互いが認めたと思い込む、そういう人だと思います。

    まったくタイプが違うので、「細かいことにイライラする」という気分が残るのだと思います。

    解決策はわりと簡単です。
    そのご友人に対し、トピ主さんももっとご自身の思うことをはっきりと口にすればいいのです。

    わりの合わない割り勘を強要されたら「飲み物代は各自払おう」といい、相手が了承するまで財布を開かない。
    道順のことも、「それ今私に言われても困るんだけど」と言う。
    待ち合わせには遅れない。その友人の遅刻は相手と同じ強さで非難する。
    食べ物のシェアは一切しない。何か言われたら「食べ物を勧めて圧迫と言われる圧迫に耐えられないから」とはっきり言う。

    ご友人ははっきりトピ主さんに物をいい、それをなんでも受け入れられるので「楽しい」のですよ。

    トピ内ID:4620276977

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    このまま黙っていても変わらないよ

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    🐤
    イジワル
    お互いの嫌なところが見えているのに付き合いを続けると、もっと酷い決別になりますよ。

    私ならですが…
    ・お酒の分は多めに出してねと伝える。
    ・道順は私は地図でその場で一緒に確かめる性格なので相手も納得している
    ・遅れるときはメールでも入れておく(まぁ1分は厳しいですね)
    ・食事はシェアしないもの(一人前のもの)を頼む
    という対策でしょうか。
    2年間の付き合いが蜜ならば、もう少しお互いの考え方が分かりそうな感じですが、そうでもないようですので、遠慮して、我慢してという印象を受けます。

    次のお誘いは気がのらないなら、次回は遠慮しますと連絡して距離を置いたらどうですか?
    で、彼女の性格に合わせた予定を組むか、お子様が生まれたら当分会えないのならちょっと自分の考えを伝えて見てはどうですか?
    それで怒って来る様ならば、今が今後を考え直すときなのでしょうし、態度を改めてくれるような人ならば、気持ち良くお付き合いが出来るのではないでしょうか?

    トピ内ID:1470118089

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    その友人と会うとストレス感じるんですよね?

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    blank
    パレット
    フェードアウトしましょう    気づけない人といても疲れるだけですよ

    トピ内ID:9933491623

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    どれも気にならない・・・

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    blank
    匿名
    ・自分が得をしないと気が済まない人
    ・おおよそ半々で食べたい人
    ・食べた割合を気にしない人

    割り勘に関してトピ主さんは真ん中で、ご友人は一番下のタイプではないでしょうか。
    真ん中タイプの方は、同じタイプの方とシェアするか
    シェア自体をやめた方がイライラしなくて済むと思います。


    遅刻は1分でも遅刻です。
    私なら5分前に着けそうになければメールの1本くらい入れます。

    トピ内ID:5449091632

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    虫の居所が悪かったんでは?

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    blank
    30代主婦
    彼女は元々はっきり物を言う子とありますが、
    普段から攻撃的な発言をしたりするのですか?

    トピ主さんの気になった
    ★割り勘・・お酒のこと気づかないはずないですよね。タカりたかった?認識の違い?妊娠中だからお酒は別でってお願いするといいかもしれませんね。

    ★道順・・これ一番意味不明ですね。なんかイライラして失礼な人。

    ★待ち合わせ・・これも気持ちがちっちゃいですね。1分でまさか嫌味を言われると思わないからトピ主さんの謝り方にも腹が立ったのかもしれません。早めに来ていたのでしょうけど、あてがないと待つ方は長く感じるからちょっとギリギリで遅れるって電話しとくとよかったかも・・

    ★食事・・これは嫌な人いると思います。なので私は家族以外には言いません。とりあえず友人はずっと嫌でも流してた、でもその日言ってしまった。
    全体的にこの日は虫の居所が悪かったんではないですか?

    次回割り勘の件は(お酒は無理と)話してみては?
    会った時また別のことでつっかかってきたら嫉みとか嫌がらせかもしれないですね。
    妊娠中とのことイライラせずお身体大切になさって下さいね。

    トピ内ID:4064273053

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    付き合い方を変える

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    まず、怒りが残ってるうちは会う回数を減らす。
    会計は基本的に自分の分だけ払う。納得できない割り勘はしない。割り勘しなくちゃならないような店には行かない。食べ物のシェアは絶対にしない。
    待ち合わせ時間前に確実に着かないと思った時点で、電話かメールで遅れるかも知れない事を知らせる。

    お酒飲まない私の感覚では、飲む人は金銭感覚が結構アバウトというかルーズな印象があります。自分が飲まないのであれば、お酒を出す店に行かない方が得策です。その手の店では、割り勘になってしまいますから。

    友人に何か言われて納得がいかなくて怒りが収まらないのであれば、トピ主さんも友人同様に思った事はすぐに口に出して言わないと、友人には伝わりませんよ。平気で人を不快にする発言をする人は、自覚がまったくありませんから。

    トピ内ID:5220884445

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    妊娠中は

    しおりをつける
    🐤
    ららら
    イライラは心身共に悪い気がします。

    妊婦さんは強いストレスを受けるとおなかの胎児にも影響するとか。
    胎児の性格に影響されるっていわれてる位です。
    そんなにイライラが消えないのでしたら、やはり会わない方がいいですね。

    その友人とは「最近ちょっとお腹がはる(妊娠中よくあること)ので外出はダメって言われたの」って断ればいいですよ。
    また、安定期に入ったとしても、はじめてのお子さんですよね??
    夜の外出は控えたほうが何かと良いのではないでしょうか?

    赤ちゃんが産まれたら、幼稚園や保育園に入るまではお母さんは超忙しい毎日になりますから。気軽に街でのランチ等も出来なくなります。

    そこで、その友達とも自然と疎遠になりますよ。

    元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    トピ内ID:2496993443

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    とんでもない友人ですね

    しおりをつける
    😀
    トタン屋根
    >後日、この友人から「今日は楽しかった。また遊ぼう!」と次の約束を求められました。
    >しかし、どうにもイライラがおさまらず、もう会うのをやめるべきか、

    会うのはやめときましょう。

    その人が本当に悪いのか、はたまたトピ主が細かいのかどうかはトピ主のバイアスがかかっている偏った情報だけでは判断できませんが、会ってストレスを感じるのであれば会わないのが一番でしょう。

    もし向こうがこれを読めばトピ主に対して色々と反論や文句があるかもしれませんし、両者を良く知っている人からすれば「こんなところで相談の形を用いて愚痴るなんてへいももらしいわね」と思われるかもしれませんね。

    トピ内ID:1964109814

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    友達?

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    😉
    aikorin
    その人、お友達ですか??単なる知り合いでは?

    友達にはそんなこと言わないと思いますよ。
    自分だけが飲んだって割り勘してもらえるからある意味「たかられてる」だけだと思います。だから楽しいんじゃないですか?

    疎遠にすることをお勧めします。

    トピ内ID:9900960579

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    それは

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    blank
    ちょる
    友人にとっては楽しいでしょうね。

    おそらくトピ主さんは友人にとって、「何を言っても言い返さないサンドバッグ」として重宝されてたんでしょうから。

    もう会う必要など無いと思いますが、まかり間違って会うとしても、この機会に不快感と怒りを伝えておくべきでしょう。

    トピ内ID:5834581366

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    とりあえず産後にあいましょー

    しおりをつける
    🐤
    すもも
    このご友人に、以前からかちんとくることはあったんですね。
    多分、今トピさんは妊娠による体調の変化で、いつもと精神状態も違うと思うのです。
    いらいらしやすい、涙もろい(私がそうでした)など。。。
    みんな書かれると思うけど、いらいらはおなかの赤ちゃんに良くないよ~
    私なら普段の精神状態でも、こんなことされたらお付き合い遠慮しまっす。
    普通にまた会おうなんてメールしてくるこの悪気のなさが嫌ですね。
    トピさんにとっては、このご友人もほかには良いところがあってお付き合いしていると
    思うんですけど、せめて妊娠中は避けた方が良いのでは??

    トピ内ID:9581267455

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    あなたも

    しおりをつける
    blank
    mikan
    ちょっと非常識では?

    行ったお店にもよりますが、夜お食事に行ったらドリンクをオーダーしないのはお店に対して失礼じゃないですか?
    水以外でもノンアルコールで妊娠中に飲めるものは他にもあると思いますよ。

    おかずの件にしても自分のペースで食べたい時に色々薦められるのは迷惑だと思います。
    自分で良かれと思っても相手にはお節介に感じる事もあります。

    お互い様という感じがしますが、友だちならもう少しお互いを思いやれる付き合いをするべきではないでしょうか。

    文面からだとお互い都合の良い付き合いと言った印象を受けます。

    トピ内ID:4900103778

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    答えは簡単

    しおりをつける
    😨
    むめも
    もう、2度と会わないです。
    イライラするなら、なんで合うの?
    気の合った友達と会えば、いいではないですか?
    それとも、自分がイライラすること、友人に言ってやめて貰いますか?
    も~怒って相手から誘いが来なくなって楽かも?
    ナンヤラカンヤラ理由つけて、会わないよりは言った方が本人のためかも?
    そんなに悩む必要は無いと思いますよ。

    トピ内ID:6145386321

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      変な友達ですね

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      😀
      ドール
      今どきそんな変な友達がいるとは面白いですね。トピ主さんが妊娠中に会ってしまったのがまずかったかな? 子供が生まれてから会った方が変な友達でも余裕を持って会えたかもしれないですね。

      細かいことにいちいちイライラしたら体に悪いので、その変な友達にはメールだけ送って遊んであげて下さい。しばらく会うことはありません。身体を大切に。今は変な友達は置いといて、子供が生まれてくるのを楽しみにして下さい。

      トピ内ID:5008505417

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      イヤならやめる

      しおりをつける
      blank
      座敷犬
      まず 1分おくれて叱られる・・・遅れたのは悪いけど 1分じゃないの!! そこまで言う?!と 言い返す ついでながら 私は 待つことはあっても 待たせはしません 相手の遅れには 程度もので メッします

      行く道にケチつけたら じゃ 貴女が案内してよ と 付いていきます 案内も出来ないというなら 文句言わないで!!とも言うな きっと

      食べてと勧めたのが気に入らないっていうなら その時言ってよ!!

      それから 支払いは それぞれにすべきです 人の飲み代まで 払いたくありません

      で「楽しかった?」オイオイ 本当かよ?! 飲み代半分払ってあげたから?・・・まさか・・ねぇ~

      文句ばかり言われて 挙句 飲み代負担させられて・・・楽しくないから アウト!! もう その人とは しばらく パーーース

      トピ内ID:0356846273

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      関係を見直す時期かもね。

      しおりをつける
      🐴
      jin
      トピ主さんの友人の行動について私の感想は、
      食事の割り勘
      食事をシェアして食べるようなお店なら割り勘でもしょうがないかなと
      思うのですが、それでも気がきく人は少しは大目に払うものですよね。

      道順
      そう思っても違う言い方があるでしょう…と思います。

      待ち合わせの1分遅刻
      もし時間に厳格な人ならたとえ1分でも遅れるのがイヤだと思うんでしょうね。
      まあ、友達なら1分くらいでは怒らないと思うけど…。

      食事のシェア
      こっちが好意でやっていても相手にとっては迷惑という事は多々あるので、
      お友達の気持ちも理解できます。
      ただやはり、言い方が悪いかな。「自分のペースで食べたいから気にしないで」
      とかやんわりと言うことは出来ると思うので。

      全体的にやはり口が悪いなぁという印象です。
      でも友人は、また次に会おうと言ってくれてるんですよね?
      ということは、自分の言動が相手を傷つけてるとは思ってないし、
      なんだかんだ言ってもトピ主さんの事は好きなのではないですか?
      もしこれからも付き合いたいと思うのなら、正直に意見して見るのも
      いいのでは?

      トピ内ID:3265987971

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      疲れますね!

      しおりをつける
      blank
      かりかり
      トピを読んでるだけで疲れました。

      上手にフェードアウトしましょう。

      トピ内ID:0244896742

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      そりゃ~イライラするわ。

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      blank
      ぶんぶん
      合いませんね。
      ・・・てか、その友人と「合う」人は皆無でしょう。

      トピ主が負けずにズケズケ指摘できるなら、言ってみてはどうでしょう?
      言えないなら・・・疎遠しかない。

      トピ内ID:3423440739

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      確かにイライラしますね

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      blank
      さといも
      一言多い友人ですね。確かにイライラしそう(笑)。

      もともと合わないんじゃないですか?
      お互い薄々は気付いていたんじゃないかと思うので、
      もっと距離を置いた方がいいと思います。

      トピ内ID:0111724300

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      無理する必要もない

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      blank
      ねん子
      わたしなら1番目以外どれも気になりません。
      相手のほうがあきらかに飲食してるのに、割り勘って女性同士だと特に気になりますよね。
      だったら次から、飲めないなら高いものを食べる!ようにします。
      (今後も完全に割り勘であるならばの話ですが)

      気にする人と気にしない人、様々にいると思いますが、トピ主さんがご友人と今後つきあわなくても何の支障もないのでしたら、フェードアウトもありかと思います。

      きっとトピ主さんとご友人さん合わないんですよ。


      あと、「細かいことにイライラしすぎ」とご自分で思われるなら思っていることをご友人に言ってみるとか、考え方を変えてみるとかしてみてもいいかも。

      トピ内ID:5433881877

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      会いたくない気持ちしか伝わってこない

      しおりをつける
      blank
      Camerom
      トピを読むと、
      この友人から心が離れているトピ主さんの姿しか見えてきません。
      また、この友人もトピ主さんに文句ばかり言ってる印象ですが、
      こんなんで本当に楽しかったんでしょうか?

      少し距離を置いて、お互いによく考えた方がいいかもしれません。
      この友人には、トピ主さんが感じた不満をそのままぶつけてみるのもいいかも。

      トピ内ID:9133380689

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      わかるー

      しおりをつける
      😀
      ナゴnago
      ワタシも全く同じ。
      否定的なことばかり言われたりそれについて穏やかに伝えようと努力はしてみたけれど無理でした。
      ワタシの場合友人が精神的な病にかかってしまっていたので納得したのですが、良くなってきた、
      と会えばまた同じ。イライラモヤモヤに耐えきれず距離を置きました。
      あまりにも不安定過ぎ、言いたい放題、やたら強気だったので。
      トピさんを下に見てたのかも・・傷ついたらゴメンなさい。
      友達に変化(転職や結婚・出産などの人生の岐路)が起こると良い知れない不安・焦り・嫉妬など
      複雑な感情になっているのかもしれないですしね。
      ワタシの場合も古くからの友人でとても悩みましたが、かなりしつこく会おうと追いかけられ、
      挙げ句責められたけど・「今は」という言い訳をして離れました。
      相変わらず自分のことばかりのメールは届きますが放置してます。
      またいつか仲良くできればと思うけど「今は」無理。
      そうだね~って返事してそのままでいいのではないでしょうか。
      忙しいとか体調とか理由にして。
      友人に対してそのような態度を取ってしまうようになったら一休みが必要と思います。
      妊娠されているとのことですしくれぐれもお体をお大事になさって下さいね。

      トピ内ID:6374598356

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      会うの止めれば

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      blank
      クンパルシータ
      そういうことは気になる人も気にならない人もいます。
      あちらは気にしないのですね、だからまた誘って来る。

      でもあなたがイライラするのなら、会わないほうがいいでしょう。
      そうまでして付き合いたいわけじゃないんでしょ?

      トピ内ID:7705053933

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        なんで会う?

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        😨
        なんで
        その友人はトピ主さんも書いているとおりズケズケと物を言うタイプなのでしょう。

        それに対してトピ主さんが会うのがストレスになると言うのなら、会う必要は無いんじゃないですか?何か会う必要(メリット)があるんですか?

        トピ内ID:0592887759

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        やめます

        しおりをつける
        🙂
        バニラ
        私なら、理由を適当に作ってもう会いません。
        メールきても、あまり返さなかったり、電話きても無視します。
        理由を聞かれても、忙しいからとか調子が悪いで切り抜けます。
        仕事じゃないんだから、合わない人と会っても時間がもったいないし、ストレスと後悔しかたまらないから。

        合わない人とストレスを感じながらでも会ってあげるのは優しさではありませんよ。もっと自分の気持ちを大切にして下さい。

        トピ内ID:5859281302

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        ご友人の長所は?

        しおりをつける
        😨
        猿の手
        トピ文章を拝見する限りでは、ご友人はちょっと配慮の足りない方だと思いますが…。2年来の友人ですよね?

        彼女のどこが好きですか?
        トピ主さんから見た彼女の長所は何ですか?

        このふたつを考えてみてください。トピ主さんがイライラしたご友人の言動&短所と秤にかけてみてください。

        落ち着くまで距離を置くのは良いと思いますが、すぐに結論に飛びつかない方がいいですよ。切り捨てるのはいつでもできます。トピ主さんの気持ちを相手に伝えてからでも遅くはないと思いますし。ご友人がトピ主さんの言動に不快だったこともあるわけですよね?ましてトピ主さんは妊娠中なのだから少々ナーバスになっている可能性も捨てきれません。
        たとえ親友同士でも全く考えが同じということはありません。喧嘩だってしますよ。

        どうしても嫌ならここで相談することなく、サッサと友人関係やめてるのではないですか?

        トピ内ID:8688431483

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        >みなさま、ありがとうございます。

        しおりをつける
        blank
        へいもも
        トピ主のへいももです。
        皆様、コメントをありがとうございました。

        彼女とは2年の間、結構密にお付き合いをしてきましたが、
        きつい口調に辟易することも結構あって、私も言い返す
        こともあったのですが、どういう言動が傷ついたか、など
        きちんと伝えられずに来てしまったように思います。

        ただ、彼女はかっとなりやすいので、彼女に伝わるように
        時間をかけてきちんと話をしようとは思えないし、そこまで
        して関係を続けたいとも正直思えません。

        妊娠中ということもあるので、これを機にちょっと距離を
        置こうと思います。
        友人として縁があるなら、きっとまた関係が再開すると思っています。

        みなさまから色々な意見を聞けてよかったです。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:9776898367

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        呑めるけど小食

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        blank
        あすかじゅり
        どっちもどっちかなぁ、という印象あります。


        道順の件と遅刻の件は虫の居所が悪かったか、
        何の理由も無いなら確かに酷いです。


        食事のペースは私も不快感感じます。
        私は小食な方なんですが食べるの大好きでたくさん食べれる人で、
        トピ主さんのように言われる事あって不快です。
        だってお腹空いてたら喋らずに食べますよ、普通。

        で、たくさん食べる人のペースで注文すると、
        私が食べきれない分が出てきますが、
        だから割り勘じゃイヤとは言いませんよ。
        私のペースなら注文をあと2品か3品少なくて良かった、
        なんて事もありますが。

        私は自分だけ呑んでたら多めに払うか呑まないですし、
        ご友人が多めに払うべきとは思いますが、
        正直呑み負けと違って食べ負けは不利って思います。

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