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    😨
    桜咲かせたい
    恋愛
    結婚したい35歳独身女性です。
    今まで結婚できていないのは自分の行動がだめだったのです。反省しています。ですが今後どう恋愛すればよいのか助言スいただきたいのです。詳細を書きます。
    27歳の時初めてできた彼、3年付き合いましたが結婚相手としては(経済的家族条件的に)考えられませんでした。30歳で別れ、結婚相手を探すべく紹介パーティ合コンなど活動しました。31の時にできた彼は、転職繰り返しケンカが増え、1年弱で別れました。32歳でできた彼は自営業を継ぐ事になり、借金に追われ結婚と子供は考えれないと。話し合いましたが子供が欲しい私は別れを選択しました。1年弱でした。そんな私を見て長年の男友達が熱心にアプローチしてくれ、長年の信頼と尊敬があり、恋人同士になりました。34の時です。とても大事にされていたのですが、1年半たっても将来の話をスルーされるので問い詰めてやっと信仰しているものがあると告白されました。好きだったので結婚話は進みましたが、相手の家族ぐるみの信念の強さと占いを強制され、泣く泣く破談となりました。2年でした。そして来月36になります。
    私は大切な何かを見落としているのでしょうか

    トピ内ID:5221433162

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    最初の彼が良かったのでは

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    あず
    普通なら27歳で三年付き合ったら
    結婚しちゃうんじゃないかな?経済的家族条件的にダメって
    ちょっと意味が分かりませんでした。

    その後の彼は、ただ、焦って取りあえず付き合ってみたけど
    結婚に持ち込めなかった、と。
    なんだか「結婚」が先で「愛」が見えてこないんですよね

    この先恋愛できるかどうかは神のみぞ知るですが
    「どんなに条件が悪くても彼が好き」
    と思える相手なら、一度飛び込んでみてはいかがですか

    ただ、36歳ならほんと、条件も良くて
    歳も近くて・・と考えていたらあっという間に
    40歳独身ですよ

    トピ内ID:6033816659

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    私も最初の彼が良かったと

    しおりをつける
    blank
    ズゴ
    >経済的家族条件的に

    って、どういうことでしょうか。
    まだ27歳の彼に多くを望みすぎていたのではありませんか。
    若いときの苦労を乗り越えてこそ、その後、夫婦の絆が強まるものではありませんか。

    トピ内ID:3892423118

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    大丈夫。諦めないで

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    🐤
    インコ
    全然 あり得る今までの出会いとお別れだと思ったほうがいいです。

    結果的に成就しなかったことだけでも 自分的にはダメージでしょうに・・・どうかそれ以上余分に悩まないでくださいね。

    だって 仕方ないです。一生懸命だったでしょう?あなたの姿勢になんの疑問も感じません。これからは やり方を変えればいいだけですん。

    今までの経験から学んだことから 今後はこういう人にしようとか 自分にはこういう人がいいとか、・・・
    それならばこういうポイントでチェックしようとか・・・

    私も同じです。焦るし落ち込むし、途方に暮れるけど・・・
    適当に結婚してしまうともっと後悔しますことも 私は経験済みなので・・・

    どうか このまま まっすぐに素直に 明るく人に優しく・・・
    良い出会いがありますように お祈りしています。

    トピ内ID:4064893378

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    大切な何か・・・

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    blank
    匿名きぼう
    トピ主さんは、自分は大切な何かを見落としてきたから結婚ができないのでは、と思うのですね。
    私は、トピ主さんは何かに目が眩んでしまう癖を持っているから、大切なことをスルーしてしまうんじゃないかと思いました。
    トピ主さんが目を眩ませてしまうのは「自分の恐怖心」ではないでしょうか。

    彼と結婚したらこうなるのかな、と想像する未来に恐怖を感じた時「でも頑張ろう!」「でもやってみよう!」「なんとかなるさ」と思えるか、「ダメだ、怖い、無理だ」と逃げを打つか。
    逃げ癖があると難しい。
    相手との愛情を信じて進むか、自分の恐怖に負けて逃げるかの違いじゃないかと思います。

    結婚の幸せを左右する鍵は男性が持っていると思うのか、自分も半分の鍵を持っていると思うのかの違いかもしれませんが。
    もちろん、絶対にダメだと思う物からは逃げても良いんです。別れるしか取る方法がないほど、ダメな相手とは。
    でも、後で後悔するような逃げはダメじゃないかなと。

    この中で、惜しい感じを持つ男性はいますか?
    その人との別れの経緯を考えて自分を反省できると、変われるんじゃないかな?
    もう少し頑張れたのではないか、と思えれば変われるかな。

    トピ内ID:4973710938

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    複数ある自分の執着を少し捨ててみる

    しおりをつける
    blank
    自責せんでもいいよ
     恋愛して結婚したいんだけど、見合いのように条件を優先させることも捨てきれないからではないでしょうか。

     見合いなのに恋愛もどっぷりとしたい気持ちが高まりすぎると同じくハードルが高くなるように思います。または自分を自分の理想通りに扱ってくれないと何か違うと思ってしまう場合があるなども、見合いでは難しいでしょう。

     それら全てを否定しているのではなく、それ以上は何も求めてないよりはハードルが高くなってしまうと思いますので、やはり成功する確立としては低くなると言いたいだけなのですが。

     最初の人も含めて失ってきたものもあるから諦めずに頑張るしかないんじゃないかしら。

     もしくは考え方を変える。恋愛感情を優先させる場合、一生一緒に暮らしていけそうな人なら何も考えずに結婚してしまう。やっぱり条件は捨てきれないなら、数多くの見合いをこなして相手を探して結婚。その際は自分の考える恋愛像というのは期待しない方がいいでしょう。

     恋愛でも見合いでも大事なのは相手を受け入れることで、本質は変わりませんよ。後は自分が継続できる相手かどうかです。応援してますよ。

    トピ内ID:2371958657

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    だめじゃない

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    🛳
    のこ
    トピ主さんの今までの恋愛の経緯を伺った限りの印象では、正しい決断だったのではないかと思います。

    ご家族の問題は重要ですし、転職を繰り返す・借金が多い・宗教(信仰)の強要は、お別れをする理由になると思います。
    経済力に関してですが、求める生活レベルによって個人差があると思いますので、その度合いによっては結婚を決める妨げになるかも知れないです。

    トピ主さんは、積極的に婚活していらっしゃるようなので、いずれは良い方に巡り会えるのではないかと思います。
    私も色々な方とお付き合いしてきましたが、最終的に結婚となるとどの方にもピンと来ず、『高望みしすぎなのか?自分がだめなのか?この先、愛する人に出会い結婚するのは難しいのかな。』と焦った時期もありました。
    でも妥協せずに婚活(発掘)し続け、昨年(34歳で)今の旦那さんと出会い数ヵ月後に結婚をしました。『この人とならうまくいく。』という今までの経験で培った直感を頼りに。

    結婚は誰とでも出来るけれど、家族になるのは難しいです。
    色々な採掘現場で直感を養い自分を磨いて、トピ主さんだけのダイヤを発掘できますように。

    トピ内ID:5925609994

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    結婚はゴールではありません。

    しおりをつける
    目的
    結婚に何を求めているのでしょうか。
    それによって、パートナーの条件も異なってくると思いますが。

    トピ内ID:2267977071

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    35歳 独身男性です。

    しおりをつける
    ぐると
    私が今まで結婚できていない理由は、
    自分の行動や在り方が駄目でした。
    今までお付き合いしてきたことを振り返ると、
    最終的には自分が大好きで、
    彼女たちの立場になってモノゴトを考えられず
    自己愛が強く、自己中心的でした。

    私は相手を思いやる心を見落としてきました、
    次の機会に活かしたいと思っています。

    トピ主さんが見落としているものは、何でしょうかね?

    桜を咲かせたいですね~
    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:1729858378

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    結婚を考えてる?

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    blank
    くも
    私は今のトピ主さんと同じくらいの年に結婚しました。
    だから、何も偉そうなことは言えないのですが、それまで結婚はなんとなくしないような気がしていた自分の経験から言うと、やっぱり結婚のための交際は最初から結婚を意識していた点が違いました。

    それは、相手との相性とかそういったこともあるのかもしれませんが、なんとなく「結婚相手と思ってつきあってる」というのが自分の中に既定の事実のようにあったので、結婚したらどうするかというその後の生活の話も自然に聞けていましたし、相手の背景事情などもきちんと付き合い始める前に、大方知っていました。

    そういう経験から考えると、トピ主さんは付き合い始めの時点で「この人と結婚できるかどうか」ということのチェックが甘いんじゃないかなぁ?と思うのです。
    他の方もおっしゃってますが、自分が結婚相手に何を求めていて、自分は何をしてあげられるのか(何が売りなのか)を冷静に考えて、付き合う前にその点で適合している相手なのかどうか、チェックすることで、無駄な時間は省けるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8225737533

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    感謝します。

    しおりをつける
    😨
    桜咲かせたい
    ここに相談してよかったです。

    レス下さった方本当にありがとうございます。

    恋愛にあがいている中、年の離れた妹が一年前に結婚し、最近妊娠がわかりました。

    うらやましくて、同時に自分のうまく行かない人生設計に悲しくなり、
    自分には分からない何かがあるのか聞いてみたくなったのです。

    まず27の時に初めて付き合った人は、好きで初めて大事にされることの幸せを感じたので
    悪くいいたくないのですが、3年間定職についたりつかなかったり、
    そして一回り年上だったので私が27の時に既に親の介護が必要でした。
    かつ、別れる間際に分かりましたが、かなりの借金がありました。(企業して失敗したとか)

    結婚しておいたらよかったのでしょうか。。

    私はまだ若かったので別れてしまいましたが、、、。

    トピ内ID:5221433162

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐧
    あちと
    私もそんな経験があります。
    でも、過去にとらわれては次のいい恋愛は舞い込んできませんよ♪
    明るく明るく考えてください。
    最後の彼とはなくなく破談になったとの事ですが
    無理にでも結婚して自分も信仰しなきゃいけなかったり、
    子供が産まれてそのこまで何かあるのならば
    別れて正解だったと私は思います。
    逆に運があるのではないでしょうか??
    今はつらいでしょうが必ずお幸せになれる日が来ると思います!!
    あきらめないでください!!

    トピ内ID:3641023564

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    自分への恐怖心

    しおりをつける
    🐤
    桜咲かせたい
    過去を振り返らず明るくこれからも頑張ります。
    レスをいただいて涙がでたり冷静になれました。
    確かに「自分への恐怖心」ありました。
    借金、自営業、信仰、どれも先々不安です。
    中でもこの彼となら受け入れて次へ繋げようという彼がいるとしたら、信仰の彼です。性格価値観があいました。ただ信仰はできませんでした。

    恐怖心があるとしたら、31の時に婦人科系の病気がわかり、早く子供を作った方がいいと、当時の彼に相談すると断られました。
    32の時の彼にも話しましたが、結婚子供は考えれないと。
    それ以前の話なのだと思いますが、ショックでトラウマですし、子供を持ちたい私は女性として自分が今行動するしか解決法がないので、頑張ってきました。焦りはありましたが、その時々付き合う方は好きになって、結婚したいと思い、まじめに考えていました。
    付き合う当初は、結婚や婦人科系の話は重いと思い、様子を見ながら、ちょっとずつ話しました。「それなら早く結婚して子供つくろ!」と言われるのを夢見て、毎回玉砕です。
    そこに拘りすぎているのかもしれません。
    でも、好きな人と一緒になりたい一心が勿論先にあります。

    トピ内ID:5221433162

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    中途半端

    しおりをつける
    🐤
    桜咲かせたい
    どなたか仰って下さったように私の恋愛は中途半端だったかもしれません。
    お見合いの様に条件重視で相手を選ぶことも嫌で、自分で恋愛から付き合い結婚を考えると、条件があまりよくなく、結婚できない。恋愛から始めたのに、悪い条件を乗り越えるほど愛しきれていない。。

    付き合うときには、どなたか言われていたように、「結婚したらこうだね」とか話したことありません。

    付き合った男性は嫌がる傾向があり、または聞いても流されました。

    そういう話ができて結婚へのベクトルが一緒で結婚できた方がうらやましいです。

    私にもそういう人に出会えるのでしょうか。

    トピ内ID:5221433162

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    見落としているのではありません

    しおりをつける
    blank
    thompson
    ああでなきゃダメこうでなきゃダメと、結婚の条件が多すぎ(細かすぎ)るのです。
    どんな相手であろうとそれなりに幸せになってみせるという気持ちでいたほうが早く結婚できます。

    トピ内ID:2852682198

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    もう大丈夫なんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    トンブリ
    結婚したいわりに、結婚につながらないような男性を選んでるのが敗因かも。
    じゃあどういう男性がいいのか、というとあまりアドバイスできないのですが…。

    結婚、結婚と焦らないで、一緒にいて楽しい異性の友人を作るところからはじめてはどうでしょう。
    最近、トピ主さんぐらいの知人がパタパタと結婚したんですが、出会いは友達同士の飲み会や身内が企画したイベントだったそうです。

    友人の友人なら、トピ主さんが懸念してる相手の背景も多少確認しやすいでしょう。

    ウチの場合は、付き合ってまもなく、彼の方から結婚生活を意識させるような確認があったので自動的にそういう話になりました。
    ストレートに結婚したいね、ではなく、細かい生活習慣の話題で「おれはこうなんだけど、君はどう思う?どっちが好き?」というような確認が多かったです。
    特にお金に対する考え方を気にしていたようですね。
    どうやらチェックに合格したようで、結婚して幸せです。

    トピ主さんがよい縁にめぐり合えますように。

    トピ内ID:8043636777

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      自分を知る→求める相手が分かる

      しおりをつける
      🐶
      レレイ
      > 私は大切な何かを見落としているのでしょうか

      おそらく、客観的な自己分析が出来ていないのだと思いました。

      つまり、自分のなかで優れていると思える点、課題だと思う点、確固たる自信を
      持てて相手を補ってあげられる点、逆に不足していて相手に補ってもらいたい点、
      これらが整理できていない人は、自分が本当にどのような相手を求めているかが
      分かっていません。自分に自信を見いだせず相手に対してゼロリスク(完璧)を
      求める傾向が強いです。

      男女関係って補完関係でもあります。

      家族環境も問題なく、経済的に安定していて、家族を持つことを積極的に考える
      ような男性を一番に求めるならば、そのような男性が多くいる環境にご自分が
      身を置くか、お見合いや結婚相談所を介して、徹底的に条件を絞り込んだうえで
      数多く会うかのどちらかです。
      同時に、トピ主さんにはどんな強みがあり、男性にどんなメリットを与えることが
      できるかが重要です。(自己分析)

      ↑ができないままの女性たちが、私の周囲では、結局40代独身となっています。

      トピ内ID:8977941832

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      出会えますよ

      しおりをつける
      blank
      自責せんでもいいよ
      出会えると思いますよ。それを信じてみましょうよ。
      27歳から32歳まで3人もの人と出会いがあったわけですし。

      世の中には、あなたより若い、世の試練慣れしてなさそうな人でも義父母と同居し介護したり、夫や義父母の借金を一緒に返そうと頑張っている人も多くいます。あなたが思う普通の結婚は狭い世界の話だけかもしれません。信仰は、やはり簡単には受け入れられない人も多くいると思いますが、ご主人のために改宗する人もたまにいます。私の先輩でお一人そういう方がいらっしゃいました。披露宴に出席してわかったことですが、やはり相手と共に歩みたいという気持ちが強かったからだと記憶しています。勿論、そうしないからいけないんだと言うわけではありません。でも、結婚がしたいのに、相手が好きでも受け入れられない部分があって毎度破談になるなら、見合いで探した中でその人を好きになるというプロセスも試してみては、とも思います。前向きになるためにも。
       
      心底受け入れられるような相手と出会えるように、それまであなたの心が周りの雑音で曇らないように頑張ってください。

      トピ内ID:2371958657

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      トピ主さんに責任はない

      しおりをつける
      blank
      ある男
      仕方ないじゃないですか。恋愛なんですから。
      そもそも恋愛というのは身勝手なものですから他人がどうこう言ってもほとんど意味はありません。
      よく「その条件は高望み云々」という批判をききますが、本人に十分魅力があればいいだけの事ですし、顔も見えない匿名掲示板で意味のあることは何も言えないでしょう。
      ですから、トピ主さんが大切な何かを見落としているということはないと思います。ただ、「うまくいかない人生だってある」ということをただ受け入れればいいだけだと思いますよ。

      トピ内ID:8767272466

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      受け入れる心を

      しおりをつける
      🐤
      桜咲かせたい
      二回もレスをくれた方、分析して下さった方々、ありがとうございます。何度も開いて読ませていただいています。考えを柔軟に、かつどんな結婚がしたいのか、付き合う前に背景を確認することが大切なんだなあとしみじみしております。

      若い方でも結婚し介護、借金返済、または改宗されたり、その方々の愛情の深さに脱帽です。
      私は「逃げ」てしまう傾向が強いようです。反省する限りです。
      「受け入れる心」を磨きたいと思います。

      最後に破談になった彼とは、まだ連絡を取ってしまっています。やはり好きで結婚しようとしていたので、信仰以外の所では気が合い楽しいのです。
      ただ、あまりに普通に連絡を取ったり数回会ったりしていたので、どう思っているか聞いてみると「桜咲かせたいと一緒にいたい」と。ならと、信仰についてきくと、結婚破談時のように言い合いのようになり、話は平行線でなにも解決はしないのでした。

      トピ内ID:5221433162

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      見落としは

      しおりをつける
      🐶
      korosuke
      付き合った人では無く、

      出会いながら付き合わなかった人を書き出すと良い。

      付き合うまでの相手の見極めに問題があるのでは?

      そう考えたほうが長期的に見てよいと思います。

      トピ内ID:6644323970

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