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    深刻です。夫との夫婦生活について

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    😢
    まみ
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    初めまして。0歳の子供、夫と3人暮らしのまみと申します。
    20代ですが、夫と夫婦生活がなくなって2年弱経過しています。

    「出産後、夫を受け入れられなくなった」という話はよく聞き、ホルモンバランス云々という理由もあり、納得できる気がします。
    ただ、私の場合は夫が受け入れてくれない、のです。
    妊娠中から出産後もうすぐ子供が一才になる現在まで、一切求めてきません。パソコン等の形跡から、一人で処理をしているようです。
    すごく切ないし、悲しいです。

    私はそろそろ再開したいと思うのですが、どうしても恥ずかしくて自分から言えず、くっつこうとすると嫌がられます。
    また、旅行へ行ったときに‥と思ったのですが早々に寝てしまい駄目でした。

    最近は辛くてそのことばかり考えています。私はその行為が嫌いではないし夫婦の大事なスキンシップだと思いますし、二人目もほしいのですがこのままだとできそうにありません、時間が経つにつれてどんどん関係が悪化しそうで怖いです。

    ちなみに夫も同い年、20代の若さでセックスレスなんて友人にも相談できなく、また共感者もいないと思うので辛いです。
    このような状況にある方、克服された方、ぜひお話を聞かせてください。
    「出産後、妻に興味をなくした」男性側からの意見もお聞かせください。

    トピ内ID:9662425830

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    ちょっと事情が違うかもしれませんが・・・

    しおりをつける
    😀
    現在、妻が第二子を妊娠中の30代前半の夫です。

    第一子を妊娠発覚から約二年間セックスレスでした。
    当時はまだ20代だったので、男としてはだいぶ辛かったことを覚えています。浮気してやろーかと思いました(笑)

    出産に立ち会い、妻が大変なところを目の当たりにしてしまったので、言い出すことができず、悶々とした日々を送っていました。

    断乳し、母乳が止まったタイミングで妻が言い出してくれましたので、無事再開することができました。

    妻は私が我慢していることをお見通しだったらしく、「お待たせしました(笑)」と言ってくれましたよ。浮気しなくて良かったなーと思いました。

    再開から約半年で第二子を妊娠し、現在はまたレス中です(泣)。
    またレスが続くと思うとつらいですが、再開を夢見て堪えています。

    私個人の意見ですが、旦那さん待ってると思いますよ。
    妻が言い出してくれるまで、堪えるために私も背を向けて寝ていた時期もありますし。
    恥ずかしがらず、是非キッカケを作ってあげてください。
    また、レスが辛くて第二子を要らないとか言い出すかもしれないので、できるだけお早い再開をオススメします!

    トピ内ID:7667588690

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    私も男心が知りたい

    しおりをつける
    🐱
    招き猫
    お辛いでしょうね。
    私もまみさんと同じ思いをしてるのでよく分かります。

    私も彼も20代。結婚はしていませんが、付き合って3年が経ちます。
    ここ一年、全くない訳ではありませんが、多くて一ヶ月に一回程度。今はもう2ヶ月以上ありません。パソコンの履歴から一人で処理しているので性欲がない訳ではないようですが、私には一切触れてきません。同じベットで寝るときも、私が寝てからベットに入ってきたり、旅行中も疲れたといって早々と寝られたり・・・言い訳はもう十分です。

    自分から言ったこともありますが、断られたこともありますし、
    それが原因で喧嘩にもなったこともあります。今となっては「自分はもう女性として終わり」として思えない所まで来ていますし、
    別れも考えています。

    まみさんの気持ち、本当によく分かります。こんなこと友達に
    言えませんよね。とにかく、この状況を打破しないと惨めな
    気持ちから抜け出せないので、いろいろと考えていきましょう。

    私が実行しようと思うのは、一緒にお風呂に入ること。行為に
    いたらなくても裸でのスキンシップは大事だと思うので。どうですか??

    トピ内ID:3687553342

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    出産に立ち会ってませんか

    しおりをつける
    blank
    平和
    夫が妻の出産に立ち会った場合、ショックが大きく、それから妻相手にはできなくなるという話は聞いたことがあります。

    トピ内ID:4417187563

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    うーん

    しおりをつける
    🐶
    らら
    分かります。セックスレスって、辛いですよね。私も今半年以上そういう状態です。
    私も性欲がないわけでは、ありませんが「仕事が忙しい」だとか、様々な理由を言われてきました。

    でも、まみさんのご主人はちゃんと、ご自分でご自分の性欲を処理している、とのこと。
    うちみたいに、浮気をしていて、私とはできない、という訳ではないので、
    一度ちゃんと口に出して話し合われてみては?

    トピ内ID:8907963962

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    妻のオッケーサインを待ってます。

    しおりをつける
    30代♂既婚
    人によると思いますが、私の場合は産後妻に興味をなくしたということはありません。

    ただ出産は妻の肉体に相当なダメージを与えていると思いますので、こちらからは簡単に誘えない状況です。

    育児の疲れもあるでしょう。睡眠だって十分取れていないのではありませんか。

    そういうことを考えると、気軽に誘えないのです。

    今後の家族計画もあるでしょうから、恥ずかしいなどといってないで、しっかり話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:7705739483

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    思い当たる節もないのに?

    しおりをつける
    blank
    気分は新婚。
    平和さんも書かれてますが 立ち会いだったりしませんか?
    産後の肥立ちは 良かったですか?
    2年弱ということは 妊娠が分かってから ずっとかな。

    もともと とっても淡泊だった?
    希望してのおめでた?
    なんにもないのに レスにはならないような。(一人ではできるのでしょう)

    自分から誘うのが どうしても恥ずかしいというのも わかるんだけどね・・・。
    受け身ばかりではいけないときもあります。
    でも 拒絶されたら 本当に哀しいよね。

    どうしてだめなのか まずはきちんと話し合うことが大切だと思います。
    二人目がほしいことも 話し合わなきゃ。
    夫婦として暮らしていく以上 大切なことですものね。

    トピ内ID:5039999605

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    男性です

    しおりをつける
    blank
    kolotp
    立会いしました。
    性的な欲求はなくなります。
    イメージが完璧に母親になってしまいます。
    体も母乳が出たり変化があるので、女性として見れないです。
    ここは本当に女性が頑張らないと確実にレスになりますよ。
    とりあえず産後一段落したら女性らしさを意識するのがいいと思います。
    私の妻も同様ですが。

    トピ内ID:7706995338

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    全くもって自然なこと

    しおりをつける
    blank
    キミヒトリー
    体の結びつきだけが男女の関係ではありません。
    心と心が通じ合っていれば、それでいいんです。
    誰からも愛されていない独身女性もごまんと健全に生きていますから。
    海外赴任で2、3年帰ってこない夫だっています。
    自分が満たされない事を、相手の愛情が足りないだのと決めつけてはなりませぬ。
    男には男の事情があるのです。どういう訳か、女房ではそそんない時が来るのです。
    決して愛していないわけではありません。

    トピ内ID:2990614075

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    同じ同じ

    しおりをつける
    🐤
    ペックル
    私も20代で既にレスですよ。
    付き合って五年で結婚。
    その時点でレスでしたね。
    なので子供いません(笑)

    この事で、何回も喧嘩したり、話し合ったりといろいろありました。
    私はもう諦めてます。
    子供を産むことも。
    女としての自信も全くなくなりましたね。

    匿名だから言いますが、私は性欲が強い方なので、我慢するのが辛いときがあります。

    出会い系サイトを覗いては、もう誰とでもいいからしちゃおうかなとか、思ったりすることもあります。

    トピ内ID:0234037719

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    1年半以上レスでした。

    しおりをつける
    blank
    あい
    妊娠が判ってからありませんでした。
    お医者様に「そろそろいいですよ」と言われたことを伝えたら、その日だけありました。
    8ヶ月の時切迫で入院してから産むまで退院できませんでした。
    立会い出産でした。
    1歳から保育所に預けて働き始めました。
    断乳しなくてはなりませんので1ヶ月くらいお乳が痛くて大変でした。
    1歳2ヶ月の時、生理はまだ始まっていませんでした。
    お乳も普通の状態になっていまして「とても仲良ししたい」気持ちになりました。
    あの日から夫からはありませんでした。

    「今夜仲良くしませんか?」と入浴前の夫に囁きました。
    私から誘ったのは初めてでしたが夫は待っていてくれたようで嬉しかったです。

    切迫になってしまったのが、お医者様がOKした日にしたセイだと夫は思っていてずっと我慢していたそうです。
    夜中の授乳も大変そうで自分が我慢すればいいと思っていたといいました。


    言葉にして伝えないとお互いに解かり合えませんね。
    主さんも話し合ってください。

    トピ内ID:8715450527

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    気を回し過ぎているのかも知れない

    しおりをつける
    🐤
    ハイグッド
    0歳児と言うことは、想像するに毎日育児で忙しい日々を
    お送りしていることでしょう。

    もし、そうだとすると疲れきっている姿をご主人に見せて
    いませんか?

    誤解しないで下さいね。
    疲れきっている姿を見せてはいけないと言っているのでは
    ないのです。

    その姿をご主人が見られて、「育児や家事で日夜大変なのに
    夫婦の営みを求めるのは、トピ主さんに更に負担をかける」
    のではと、気を回しているのではと思います。

    私も経験ありますが、育児で疲れきった妻を見ていると、
    とても夫婦の営みをしたいとは言えませんでした。
    (心の中はとてもしたい!)
    夜中に求めることもしましたが、「寝かせて」と言われては
    それ以上求めることは出来ませんでした。

    ある意味、トビ主さんがどの状態なら求めて良いのか
    分らなくなっているのでは??

    それこそ、YES/NO 枕でも使って、サインを送っては
    どうですか?

    女性から言い難いように、男性も断られたらと思うと、言い難い
    ものだと思います。

    トピ内ID:7547344948

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    本当にありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    まみ
    返事をいただいた方、本当にありがとうございます。
    とてもプライベートな内容にも関わらずうれしいです。

    ●熊さん
    男性側からのご意見、とても参考になります。
    奥様を思い遣って耐えていたことは素敵なことだと思います。
    ただ、うちの場合は「待っている」感は全くありません‥
    手をつなぐと気持ち悪い~と冗談っぽく言われ、本当に触れてもきません。
    主人の仕事はとても忙しく、毎日午前の帰りです。毎日辛そうで、実際それどころじゃないと思います。。
    タイミング、大事ですよね。

    ●招き猫さん
    結婚とお付き合いという立場は違えど、辛さは同じです。
    女としての魅力がなくなったと言われているように感じてしまいますよね。
    お風呂、いいアイデアなのですがそれを言い出すことすら恥ずかしくて考えるだけで無理そうなんです‥
    なんていうか、もう兄弟みたいに感じてしまって男女の雰囲気に戻ることすら難しい気がします。

    ●平和さん
    まさに立会い出産でした。本当だとしたら時間を巻き戻ししたいです。。

    ●ららさん
    仕事がとても忙しいため、浮気の心配はなさそうです。
    話合いの勇気を持ちたいです。

    トピ内ID:9662425830

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うちは

    しおりをつける
    blank
    まりもちゃん
    妊娠したHを最後に、子供が二歳過ぎるまで約三年間レスでした。

    再開のきっかけは二人目が欲しいから。

    しなかった間、どんな気持ちだったか夫に尋ねた事がありますが、お互い、家事や仕事にプラスして育児疲れ、寝不足がたたり、性欲が湧く余裕がなかった。

    やらない期間が長くなればなるほど、しなくても一緒にいられる方が当たり前の気がしてきた。

    そうなると逆に、そういうムードや行為が、気恥ずかしくなってきた。

    だそうです。

    二人目作ろう。
    という大義名分ができて、自分の中でも腰を上げる気になったようです。

    トピ主さまも、良いキッカケが見つかって、早くレス解消できますように。

    トピ内ID:5469499042

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    うちも最近までレスでした

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    結婚5年目です。
    次女妊娠後2年半くらいレスでした。

    すごくすごく悩んだ末、私から自分の思っている事を素直に話しました。

    泣きながら話してました。
    先週の話です。

    でも主人もちゃんと受け止めてくれて、レスが解消されましたよ。

    「そんなこと考えてるなんて思いもしなかった・・・。気持ちに気付いてあげられなくてごめんね」って言われました。
    終わった後は「なんでいままでしなかったんだろうね」と言われました。

    このままレスなら浮気するしかないのか・・・なんて考えた事もありましたが、思い切って気持ちを伝える事で、乗り越えられて良かったなぁと思ってます。

    今はなんだか新婚気分で仲良し復活です。

    ひとまず、ご主人に自分の気持ちを話してみてください。
    一緒に乗り越えられる事を祈ってます。
    乗り越えられれば、夫婦の絆がぐっと深まると思いますよ♪

    トピ内ID:6101727844

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    悲しいですよね 2

    しおりをつける
    🐱
    にゃんた
    続きです。

    セックスレスは、夫婦のうちのどちらかが問題視していて、
    それが何ら解決を見ない場合、
    将来、大問題になってしまいます。

    やっぱり話しましょう。
    逆切れされても、自分の考えは伝えましょう。
    で、逆切れするようなそいつとの生活を夢見るのはあきらめましょう。
    アナタが思いを伝えるのと、黙って我慢しているのとでは、
    相手の態度も変わってくるので、
    そこから糸口が見つかる場合もあります。

    見つからなきゃ、子育てが一段落したら、あなたは自分の世界を持ちましょう。
    趣味や興味のある勉強や、友人関係、人脈、夫とは関係ない、
    あなただけの人生を手に入れましょう。

    そうすると、けっこういろんなことが変わってくるんだよね。
    がんばれ!幸せにね。

    トピ内ID:4848459390

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      ウチも。

      しおりをつける
      🐱
      ふじの
      現在、9か月の娘と夫の3人家族です。
      ウチの場合は、私が拒否しています・・・。出産後、2か月で再開したもののどうにも肉体的に受け入れられず、その後夫の仕事関係で大問題が勃発し、夫を人間的に尊敬できなくなり、決定的に受け入れ不可能に。
      私は36歳、夫は32歳。ネットの履歴から、自己処理をしているのはわかりますが、やっぱり無理。
      トピ主様のところは、精神的につながっていると感じられますか?
      私は精神的なつながりが無くなって、受け入れ不可能になりました。

      やっぱりココロのつながりがあってこそ、だと思います。

      トピ内ID:9093649719

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      私は

      しおりをつける
      blank
      blue
      こんばんは。
      私も産前からレスになり、産後も結構長い間レスだったので、お気持ちわかります。寂しくて夜一人で泣いたことも何度もありました。自分からセックスの話をするのは、私も苦手です。「夫婦にとって大事な事なんだから、きちんと話すべき」と言われても、どうしても言い出す事が辛い人もいますよね。

      私は・・・期待するのが辛かったので、諦めました。そして自分のためにキレイになろうと努めました。
      多分、ここがポイントだったと思うんだけど、本当に自分のため。いつか夫に誘われるために・・・ではなく。もっと気持ちを分かりやすく切りかえるのに、「いつか年下の男に告白されるために」って考えたり。

      私は自分が女として心地よいと思える事・・・例えばマニキュアにペディキュア、ダイエット、セクシー下着を普通に身に着ける・・・などをしました。そんな事を続けて3ヶ月、なんと夫から誘われるように!本当に期待してなかったのでびっくりしました。

      やはり男は自分から追いかけたい本能が・・・というのは一理あると思います。絶対に期待せず、あくまで自分のために!たとえ誘われなくても、いい女になれますよ!

      トピ内ID:2873265530

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      雰囲気が大事

      しおりをつける
      blank
      ぽるこ
       普段、旦那さんが仕事から帰宅してから寝るまでの間
      どんな格好をしていますか?

       いつもパジャマ等の楽な服装で髪の毛も乾かしただけの
      状態じゃありませんか?

       セックスレスになりたくないなら子供を寝かしつけたあとでもいいので
      旦那さんが帰ってくる前に服も髪も整えて待つことをおすすめします。
      パジャマは寝る前にまた着替えればいいじゃありませんか。

       外では着られないような露出度の高い服や若い子向けの服を
      その時だけは着てみるというのもあり。旦那さんの方からしたくなる
      雰囲気をつくってあげて下さい。

       毎日毎日ジャージやパジャマでざんばら髪のすっぴんじゃ
      男性の本能だって刺激されようがありませんよ。
       

      トピ内ID:4345093737

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      うちもでした。

      しおりをつける
      blank
      りー
      お互い20代前半に結婚し、すぐに妊娠、出産しました。立ち会い出産はしていません。

      子供が産まれて一歳になる前に我慢出来ず、打ち明けました。

      夫の言い分はこうでした。したいと思う時もあるけど、育児で疲れてると思って出来なかったと。
      後はやっぱり、女から家族になってしまったのも原因と思います。

      打ち明けて、しばらくは解消されましたが3ヵ月も立たずにまたレスになりました。
      レスは話し合いでは解決しないとネットで見ました。
      寂しいですよね…
      私は自分なりに努力し、はっきり誘ったり襲ったりしましたが何だか自分ばかりで虚しくなってきてやめてしまいました。

      それでも話した事で全くなしの状態から数ヶ月に一回はするようにはなりましたよ。

      お互い頑張りましょうね。

      トピ内ID:7681467152

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      悲しいですよね

      しおりをつける
      blank
      くまねこ
      私も同じ問題で夫について長年悩んできました。

      一人で処理している、嫌がられると書いておられるのが気になりました。実はうちの夫は独身が長く交際相手もいなかったので一人で、、ということが多かったせいか、その方がいいというか私とのことが苦痛だったと最近になって言われました。結婚してから気付いたけれど黙って避けてやり過ごそうとしたとも。医学的にもなんとか障害と名前のつく状態の様です。

      日常的にはよき夫を演じていたのでわかりませんでした。このまま2人で中年を乗り越えることはできなさそうです。

      多数の方が言っておられるように、遠慮されているだけならいいのですが。

      トピ内ID:8677511693

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      男性です

      しおりをつける
      🙂
      明日も晴れ
      結婚13年、子供2人います。30代です。
      出産2回とも立ち会ってます。
      レスはいままで一度もありません。
      (いつもぎりぎりまで、出産したらその後の復活もドクターからオーケーでたらすぐです)
      子供が生まれたからといって、妻を見る目が変わったと思いません。
      むしろ、育児を頑張っているのに、体も出産前と同じ様にすぐ戻したり、
      化粧も欠かさずさりげなくお洒落にしている姿を見て、より一層惚れ直しました。
      自信を持って声を掛けてみたらどうでしょうか、
      あと悩んでいるということもちゃんと伝えるべきだと思います。

      トピ内ID:7833963854

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      話し合おう

      しおりをつける
      namu~
      私共は40代夫婦ですが、いつからか思い出せないくらいずっとレスです。
      環境はトピ主さんとは違うのですが、
      >どうしても恥ずかしくて自分から言えず・・・
      という言葉が気になり、思わず返信したくなりました。

      ひとりで「どうして?」と思っていたとき、私もすごく悲しかったけど、思い切って口にするようにしてみました。
      自分には見えていないだけで、夫に精神的な問題があるのかも?という心配もありましたから。
      最初は恥ずかしかったけど、徐々に言えるようになると、なぜか心境が変わりましたよ!
      ひとりで泣くことも無くなり、友達にも相談できるようになったんです。
      再開することだけが解決だと思わず、自分の気持ちを相手にぶつけましょう。
      その結果、うちは根本的には解決していないんですけど、言って良かったです。
      あのままだったら、へんな方向に行っちゃってたかも・・・。

      夫は話し好き討論好きな人ですが、今もってこのことについては聞くだけで、自分からははっきり言いません。
      これは、レスの友人夫婦も同じだそうです。(奥様談)
      ほ~んと、どなたか男性の方、この気持ちを教えていただきたいです。

      トピ内ID:5168184545

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      頑張れ!

      しおりをつける
      💡
      勝男武士
      30代前半、男性です

      我が家は妻が求めてくる方が多いです。
      まだ出産はしていませんのでトピ主さんの状況とは違いますが、出産に立ち会うと「女性として見れなくなる」と言う話も聞くので少々不安です。

      皆さんの意見に「旦那さんは待っている」とありますが、「くっつこうとして嫌がられる」ってのが引っかかります。
      1人で処理するのなら、性欲はあるみたいなので問題ないと思いますが、トピ主さんのことを「女性」として見れなくなったのかも。お互いに初心に戻れる方法を探すのがいいかもしれませんね。
      1日も早く良き生活が戻ってくるといいですね。

      トピ内ID:8530757658

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      出産に立ち会った?

      しおりをつける
      blank
      Nino
      男は立ち会わない方がいいと思うね。生命の誕生は喜ぶべきだが失う物もあるよ。夫の中で奥さんの女の部分が母に変わってできなくなったりする。そのシーンはハッキリ言ってグロいから見てしまうと出来なくなる。

      トピ内ID:4034577505

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      繁殖行為とコミュニケーションは別物

      しおりをつける
      blank
      チョコボール
      男性が出産を契機に求めなくなることは、ある意味繁殖という義務を果たしたからだと思います。
      生物学上繁殖行為をコミュニケーションと位置づけるのは人間くらいです。
      セックスを夫婦の大事なスキンシップと決めつけたのは後付けの概念になります。
      思想としてセックスをタブーと考えたり、禁欲を善と考えることもありますから決めつけの問題です。
      自分の欲が満たされない事を相手のせいにする事は、大事なスキンシップと捉えているからいけないのです。
      セックスは繁殖行為ですから、避妊具を使用した時点で何とも不自然な行動となります。
      若いからとかレスはおかしいという考えは、一方的な価値観による押し付けになりますから違う事で夫婦の絆を深める事が重要です。

      トピ内ID:9906309457

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        はっきり言っては?

        しおりをつける
        blank
        もぐ
        そろそろ二人目欲しいから!!って。

        私の場合基礎体温を測っていて、排卵日を計算しているので、「今月は○日に二人目を作らないと!」とはっきり言っています。

        なかなか授からないので毎月繰り返してるのですが、夫の側もその気を取り戻したのか、子作り予定以外にも関係が戻りました(まあ私としては面倒くさいのですが)

        二人目、と称して最初は強制してみてはいかがですか。
        (まだ予定していないなら排卵日は避けてね)

        旦那さんも「妻が母に」なってて近寄りがたくなってたり、子供が寝てる横で・・・っていうのがいやだったりするんだと思います。最初は。

        トピ内ID:4511548170

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        もしかして

        しおりをつける
        😢
        いちご一粒
        主さんの旦那さんは立会い出産を経験したのでしょうか。

        それにしても若い男女が一切レスということなので、思い切って自分から誘ってみてはどうでしょう。別に恥ずかしいことではないと思うのですが。
        男性の中には優しい人もいて、出産後の妻に気をつかうあまり我慢している場合もあるかと思います。言い出せずにきてタイミングを逃しているのかもしれませんよ。

        後は主さんが子育てで忙しく身なりなどに構わなくなってしまい、悲しいことに旦那さんも理解がなく、ときめきを失ってしまったのかもしれません。

        私は出産したとき父親に「女の人は子供が生まれると自分に構わなくなるけれど、身なりや髪は整えておきなさいよ」と言われたのでずっと素直に実行しているせいか、そういう悩みは無く過ごしています。

        良い方向へいくといいですね。

        トピ内ID:4163985920

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        7年ほどレスでした

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        😀
        匿名
        匿名の掲示板出なければこんなこと書けませんが・・・

        私は30代半ばの女性です。
        付き合っている頃は会うたびだったのに
        結婚して一緒に暮らすと回数は減ります。
        そのころで月に1度あるかないか。

        妊娠して出産して全くなくなりました。
        レス歴7年です。
        ここまで来ると、本当に誘うのも恥ずかしいし
        本当はするのも嫌なので、なくてもいいのかとまで思う始末。
        でも二人目もいい加減に作らないと年齢的にきつい・・・・
        2年以上悶々とした時間を過ごしました。
        レスとは友人に言えても、レス脱出法は聞けないんですよね。

        先日私が酔っ払った時に誘ってやっとレスを脱しました!!
        酒の力を借りないと、いろんな気持ちを乗り越え、誘うのは無理でした。
        ここからまたレスにならないように気をつけて
        なんとか子作り成功させたいです。

        あっ、ちなみに夫は再婚で、前回の結婚は20代半ばでしたけど
        やはりレスになった時期がありました。
        30才くらいの友人も友達が同じようにレスになったと言っていました。
        若くてもなります。大丈夫です。(いや、大丈夫じゃない状態なのか??)

        トピ内ID:6542617970

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        立ち会いでしたか

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        🐤
        にいこ
        立ち会い出産だったのですね。

        無理矢理立ち会いさせませんでした?

        以前、妊娠中に産院の先生から、
        「男性は出血に慣れていない。また、出産を目の当たりにして、
        奥さんを性の対象・女性として見れなくなる場合がある。
        良く話し合って決めて下さい。」と言われました。

        私は、主人に聞いて、立ち会いはしませんでした。

        恥ずかしいだの言っている場合ではなく、キチンと言わないと、
        ずっとレスになってしまいますよ。

        トピ内ID:6009139766

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        子供まで作ってるんだから

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        blank
        nana
        恥ずかしいって気持ちは身だしなみとか、家での態度だけにしておいて、
        夫婦生活ではもうちょっと大胆でもいいんじゃないかな・・・?

        私は結婚10周年(娘5歳)のプレゼント何がいい?って聞かれた時に、
        悩んで「昔二人でよく行ったラブホテル。あそこにもう一度行きたい。」って言いました。
        パパはびっくりしてたけど・・・私的にはものより何より、
        あの頃のように私を求めて欲しかった(なんかすみません卑猥で・・・)
        娘は適当に実家に「結婚記念にデートしたいから預かって」って頼み、行きました。
        すごく楽しかったです。

        それからパパも忙しいとか子供が横で寝ているからとかそういう事もあって疎遠だったことが私がどれだけ寂しかったかわかったのかな。その頃よりは機会がずっと増えました。

        勇気を出して一言言ってみれば、生活が変わるかもしれないよ、頑張って愛して欲しいって言ってみよう!

        トピ内ID:5118760071

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