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    どうしても夫のことを親よりも大事に思えません

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    シフォン
    ひと
    20代夫婦、子供が一人おりもうすぐ結婚して3年になります。
    もしも夫と私の親のどちらかしか助けられない状況があったとしたら親を選んでしまいそうな自分がいます。
    両親は結婚後も私の身体、健康のことを本気で心配してくれています。 一方、夫は私に対して明らかに身体に良くないこと(暴飲暴食・タバコ等)をすすめてきたりします。そのたびに、あーこの人は私が病気になったりしてもかまわないんだと悲しくなります。
    夫の健康のために食事にも気を配ったりしているのにむなしいです。
    出産後に貧血のため車椅子で病室へ戻ってきた私に「おおげさ~まるで重病人みたいじゃん」とへらへら笑って言った夫とその隣で心配そうな顔の両親を見て、本気で実家に帰りたいと思いました。
    夫<両親になってしまった以上夫婦でいる意味がない気がします。
    うまくまとまりませんが、皆様のご意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2263139861

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    ご主人に愛想が尽きたようです

    しおりをつける
    💔
    匿名
    自分に正直に生きたいのなら、訳を話して離婚してはいかが。

    まだまだトピ主さんはお若いのだし。
    早いうちに決行して、
    ご両親と水入らずで暮らすほうが良いでしょう

    熟年離婚よりはマシかも。

    トピ内ID:9575642795

    ...本文を表示

    比較するものじゃない

    しおりをつける
    blank
    花音
    ご結婚されてまだ3年ですよね?

    20数年育ててきてくれた親と比較するかな。。。

    夫婦は鏡と言いますよ。

    まだ始まったばかりです。
    精進していって下さいね。

    トピ内ID:2692827968

    ...本文を表示

    あなたの将来が見える

    しおりをつける
    blank
    そばちゃ
    数年後のあなたの姿です。

    こうなりたくなければ、すぐにその考えを捨てなさい。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0329/304565.htm?g=04
    いきなり夫から離婚を切り出されました。ひどいです!

    トピ内ID:5322487622

    ...本文を表示

    ご主人の

    しおりをつける
    blank
    はる
    何処が良くて結婚したんですか?

    トピ内ID:0656594520

    ...本文を表示

    そんな夫なら

    しおりをつける
    blank
    ビターチョコ
    そう思っても仕方ないですね。

    ただ、だからといって離婚と思わず、すすめられてもかわせば良い。
    (離婚とは書いてありませんが、一緒にいても…というあたりで離婚も考えてるのかと)

    本人はもしかしたら…あまり食べない貴女が心配で言っているのかもしれないし、
    喫煙者はタバコが害になるという自覚が薄いから簡単にすすめているだけで、
    病気にしようと思っている訳ではないのかもしれません。

    あまり会話はしないのですか?
    自分なら、旦那さんにタバコなんかすすめられたら
    「百害あって一利なし!絶対に吸わないし、貴方はやめた方がいいよ。」と逆に止めさせようとしますが…。

    最近、相手に合わせてばかりてストレスを溜める人が多いような気がします。

    トピ内ID:1732494535

    ...本文を表示

    昔は男性がそのように公言できたのかも…。

    しおりをつける
    🙂
    黒糖ドーナツ
    思うに、男性のほうがそういう傾向にあるのだと思います。
    無条件に自分を愛してくれて、愛情と自由な時間、お金だってふんだんに使える。
    ちょっとの優しさで一生喜んでくれる。
    男性の方が、
    妻子よりも親、
    特に母への慕情が強いでしょうねえ~。
    男性だって妻より親を助けたいですよね、きっと。

    でもそれで良いんじゃないでしょうか。
    いざというときは、いざというとき。

    私が常々考えていることは、
    そのとき、親でも子でも家族でもなく、その瞬間、偶然自分の一番そばにいる人を救えたら本望です。
    人生は成功したと思います。

    話を戻して、
    男性にとって母は特別。
    愛情ばかりを要求しては不満をいい、鬼の形相で自分を恨んでくる妻より、
    無条件に愛され、その胸に抱いてくれた菩薩のような母の方がよほど…愛してしまうと思いますよ。

    トピ内ID:1308585793

    ...本文を表示

    じゃあ別れよ。

    しおりをつける
    チーズトースト
    で、ご両親のもとに親子で帰って家族で過ごす。
    家族の単位がご主人、トピ主さん、お子さんで無く、
    ご両親、トピ主さん、お子さんなんですよね?
    ご主人もまだまだこどもですが、トピ主さんもお子さんを持つ「親」じゃありませんね。
    お父さんとお母さんは心配してくれるけど夫はしてくれない…
    まあ当たり前かな?
    あなたもまだまだ可愛がられたい、守られたい意識が強いんですね。
    手塩に掛け、いつまでたってもご両親の「こども」であるトピ主さんが出産…
    そりゃあ心配ですよ。
    お母さんは出産の苦労を知ってるし、お父さんはそれを見ている。
    でももともとは他人で男である夫なんて苦労をわかる事でき無いんですから。
    手を握って泣きながら感謝するとか、雑誌に乗ってるような感動的なのに憧れる気持ちもわからなくは無いですが。
    嫌なら別れて将来ご両親の面倒を見ながら子育てするか。
    途中で哀川翔さんや谷原章介さんのような男性を見つけて再婚するか。
    冷静にご主人と自分とお子さんの関係を見つめ直すか。
    まだ3年で無くもう3年、と思うならまあ早めに御決断を。

    トピ内ID:4125081491

    ...本文を表示

    えと・・

    しおりをつける
    blank
    でこ。
    「夫<親」はまったく問題の本質ではないんじゃあ・・と思ったのは
    私だけではないはず笑。

    親が仮にあなたの体の心配をまったくしないような親だったら
    あなたはその夫との結婚生活に満足するんですか?
    違うでしょう?

    夫選びを間違えた、子どものことを考えてもよくないと思うなら
    離婚も視野にいれて冷静に考えましょう。
    もちろん、ふたりの関係をよくすることを優先にですが、
    この場合、ふたりの関係というよりだんなさんの人間性の問題だと思うので
    トピ主さんが耐えられるか否かかもしれませんね・・。

    トピ内ID:2822922582

    ...本文を表示

    私もです

    しおりをつける
    🎁
    R2
    結婚して20年近くになりますが、私も親のほうが大切だと思っています。
    夫には生活習慣病があり、私が日頃の食事作り等で気を配っているというのに、夫は夕食後でもいただきもののケーキや果物を食べてしまいます。
    「夜遅く食べるのやめたら?全部脂肪になっちゃうよ」と忠告しても、逆に「食べる?」と言われる始末。もう勝手にしなよ。知らない!と呆れています。でも考えてみると、それは夫の事を大切に思っている証拠なので笑っちゃうんですが。

    巷では『親の替えはいないが連れ合いの替えはいる』といいます。
    それは親子のつながりは切れないという事だと思いますが、トピ主さん夫婦の今の状態で夫婦でいる意味がないなどとは考え過ぎだと思います。
    親が生きていればこそ親孝行ができるのだから、堂々とご両親を大切にしてあげてください。

    トピ内ID:5787172712

    ...本文を表示

    ご主人は健康な人なんですね

    しおりをつける
    🙂
    CUEちゃん
    私は体があまり丈夫ではありません。
    夫は優しい人ですが、結婚当初は、私が体調悪くて寝込んでいても、
    「明日友達10人呼んでいい?」←私に手料理でもてなせ、の意味
    腰を痛めていても平気で荷物を持たせる、など。

    根気よく理解してもらうように努め、10年たった今では誰よりも心配してくれます。

    トピ主さんが病弱ならともかく、普通に健康な女性であれば
    投稿の内容は甘えた印象しかありません。
    赤ちゃんのころから育てた両親と、成長した女性としての貴女しか知らないご主人とを比較しても意味はありません。

    ご主人はきっと、健康でちょっと豪快な、元気な人なんでしょう。
    20代の男性で、健康志向の人もいるでしょうけど、まだまだ若さにおごって、豪快に飲食する人もいると思います。
    トピ主さんに対して、なんでも危険なことを勧めたり、病気になるようなことばかり勧めるのですか?
    優しいところは全くない人ですか?
    ご主人の理解ばかり求めて、理解してもらう努力を怠ってはいませんか?

    価値観の土台が違う時は、長い時間をかけてのすり合わせが必要です。それが家庭を築くということでは。

    トピ内ID:1894594366

    ...本文を表示

    今は娘ではなく妻、母親ですよ。

    しおりをつける
    🐤
    ことりのはは
     お子さんがおいくつかはわかりませんが、結婚三年とのことですので
    わりと最近お生まれになったのでしょうか?
    そのくらいの小さなお子さんでしたら
    お子さんの幸せが今は第一ではないのでしょうか?
    そして、あなたは今はもう娘ではなく母親ですよ。

    > 夫<両親になってしまった以上夫婦でいる意味がない気がします。

    あなた方は「夫婦」であるとともにお子さんの「両親」です。
    あなたは自分のことだけを考えているように思えました。
    「親の方が私を大事にしてくれるから離婚した」と、お子さんに将来言えますか?
    お子さんは「私の幸せを考えてはくれなかったんだな。私のこと大事ではないんだ」と
    今のあなたと同じことをあなたに対して感じると思いますよ。

     あなたはもう別世帯を持ちました。
    親御さんのことは「いつでも私を愛している人は見守ってくれているんだ。ありがたい」と
    あくまでもかやの外からの応援だと考えて
    夫婦間の関係は別問題だと切り離して考えてみてはいかがでしょう?
    何もしなくても与えてくれる親の愛と
    努力して築いていく夫婦の絆と愛情は別物だと思いますよ。

    トピ内ID:9936103968

    ...本文を表示

    気持ちは決まっていますね。

    しおりをつける
    aso
    > 夫<両親になってしまった以上夫婦でいる意味がない気がします。
    この気持ちは決定打ですよね。旦那に愛情のかけらも無いのではありませんか。可愛がってくれる両親(親離れ出来ていないのに気付いていない様)がそれはいいでしょう。
    価値観の合わない夫婦は難しいです。両方折れる接点がないと、相手の欠点ばかりを探し出して批判するのは誰でも出来ます。
    貴女の気持ちは一歩離婚へと踏み出していると思います。
    それでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6562357258

    ...本文を表示

    親>夫が普通じゃないの?

    しおりをつける
    🐶
    こころのとも
    夫より、親が大事な妻がほとんどではないですか?
    でも、もう新しい家族を作ったのですよね。
    一家の母親となったのに、それを捨てて実家・・・。
    ちゃんと夫をコントロールして、肝っ玉かあさんになれないんでしょうか。


    私は結婚10年目ですが、周りも夫婦ってなんだろうね。
    「夫が死んだらさ~♪」なんて会話もあります。
    いいつつ、それぞれ仲良しではあるのでしょうけど。

    親が死んだらきっと数ヶ月か何年か、欝になるほど落ち込むでしょう。
    夫が死んだら、ちょっと泣いて、あとはたくましいおばあちゃんに
    なって生きていくでしょう、わたしも。

    親はいくつになっても、子供を心配してくれるけど、
    それに甘えすぎるには、自分はもう大人だと思っています。
    親は本心では一番ですが、建前として実家に何かあったら、
    夫に相談して手を差し伸べます。

    私は、もう「子供」ではなく、別の家族の「母親」なのですから、
    お互い不満があっても多少我慢して、家族の絆が作られていく。
    そこで忍耐がある夫婦だけが離婚の乗り越え、添い遂げるのでは?

    トピ内ID:6415724457

    ...本文を表示

    離婚すれば?

    しおりをつける
    blank
    ふみーる
    夫に「子に対する親の愛情」を求めても仕方ないでしょう。
    あなたのことを妻として女性として、一番に愛していたとしても、
    親の愛情と同レベルには到底なりえません。

    喫煙をすすめるのはどうかと思うけど、ときにおいしいものを一緒にお腹いっぱい食べたり、そういう楽しみがあったっていいじゃない。

    ま、小町のことだから
    「出産時にそんな態度の男は最低」っていうレスが多いのかな?

    トピ内ID:0438949236

    ...本文を表示

    まだこれから

    しおりをつける
    blank
    松吉
    夫婦はもともと他人だし、替えがきく存在だもの。
    それを、長く生活をともにして、人生につきまとう山や谷を一緒に乗り越えることによってかけがえのない存在に変えるのが結婚ってものじゃないですか。
    恋愛感情での「この人でなきゃイヤ」なんて気持ちは一生続くものじゃないんだから。
    親より大事に思えないから夫婦としている意味がないなんて、そんなこと言ってたら一生結婚離婚再婚の繰り返しになります。
    離婚なんて、よっぽど耐え切れないほどの重大問題があったときだけするべきものです。結婚式で人様に祝ってもらったでしょうに、簡単に反故にするなんて大人として恥ずかしい。

    少なくとも今は子供がいるんだから、子供のよき両親として一緒に子育てしていくという意味で、充分夫婦で居続ける意味があるでしょう?
    あなたのご両親だって、ずっとラブラブで来たわけじゃないと思いますよ。子供のために相手の嫌なところを許したり許してもらったりしたことだってあるはずです。
    子供の気持ちや環境より自分の感情を優先するような親だったら、トピ主さんだってご両親をそこまで大事に思えたでしょうか?
    今度、ご両親の経験談を聞いてみては。

    トピ内ID:9991062927

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🐤
    たま
    離婚します。
    トピ主様が書いているようなことだけであっても、出産して帰った妻にそんなことをいうような人と、これから先共に子育てしていこうとは思いません。

    ちゃんと話し合っているのにその態度ならば、離婚して子供にも会わせないと思います。
    こんな父親でごめんと謝ってしまうと思います。

    もう一つは、やられたことをやり返します。
    具合悪そうにしてても「まるで重病人見たい~!」って。
    反論してきたら、「あなたが出産後私に言ったから、言ってもいいのかと思って」っていいますよ。

    私は冗談でもその手のことは嫌いです。
    愛していないのなら早めに決断を!!

    トピ内ID:3984285424

    ...本文を表示

    普通の感情

    しおりをつける
    🎶
    すみれ
    他人である夫より自分の両親の方が大切なんて当たり前だと
    思います。。。
    きっと夫もそう思ってるでしょうが、、、自分を心から思ってくれる存在は親子以外いないと常々思ってますよ!!

    トピ内ID:3624845344

    ...本文を表示

    比べるのがおかしい

    しおりをつける
    😣
    親離れ
    子供だねぇ・・・。
    親になるの早かったんじゃないですか?
    子供のことを思えば、そんな理由で離婚なんて考えられないけど。
    親はいくつになったって、子供のことを一番大切に思うもの。それは当然。
    でも、それに甘えて暮らしていたって仕方ないでしょ?
    今度はあなたが自分のお子さんに、その愛情を与えて過ごしていくものなの。
    それには父親がいたほうが絶対にいいと思うけどな。

    トピ内ID:5267474347

    ...本文を表示

    暴飲暴食をすすめた?

    しおりをつける
    🐴
    ふーん
    美味しいものをすすめてくれただけではないのですか。
    病気になっても構わないんだ、とは思っていないと思いますが。
    また、出産を病気と考えていないだけでは。

    何か、すべてを悪いように受け取ってますね。
    というか、夫より親を選んでしまう自分を正当化しようとしているというか。

    いいところも沢山あるでしょうに、ご主人かわいそうですね。

    トピ内ID:9493695860

    ...本文を表示

    子供が子供作っちゃいけないと思うんです

    しおりをつける
    blank
    ビリケソ
    夫婦共もっと大人になってから人の親になった方が、老親も子供も幸せだと思います。

    トピ内ID:1781799771

    ...本文を表示

    まだ3年

    しおりをつける
    blank
    うーん
    親はひとり2千万と言われる教育費をかけ、「この子のためなら死んでもいい」と無償の愛を与え、そうやって20年以上あなたを愛してきた。

    一方、夫とはまだ3年。そりゃ勝負になりませんよ。

    私は親<夫です。とても仲良しです。
    夫は魅力的なので大事にしたいという気になります。逆を言えば大事にされてないのは自分に魅力がないからです。
    夫にされて嫌なこと、悲しかったこともありますが、ちゃんと話せば夫はわかってくれます。そういう人を私は選んだのだし、わかってもらえるように話す能力も必要です。
    親は無償の愛を与えてくれますが、他人(夫)と同等の愛を育むには、それなりの時間と能力が必要です。

    トピ内ID:2668644232

    ...本文を表示

    比較するものではないですね。

    しおりをつける
    blank
    JIN
    ただ確実にいえることは
    夫婦の縁は切れても親子の関係は一生続くということです。

    トピ内ID:2986584968

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    はな
    私の場合
    子供>親 なので子供にとって大切な夫が親より大事ですかね

    親の愛に勝るものは 無いです。
    親に無償の愛をもらった分 我が子にも愛を注ぎたいですし、私の母はそれを 望んでいます。
    親には出来る限りの事をしてあげたいですが、自分の家庭が一番大切です。

    トピ内ID:4795631141

    ...本文を表示

    行動が伴わないならただの強がりにしか聞こえない

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    少なくとも、今の家庭があるのは旦那さんあってこそ。

    親とは縁が切れませんが、夫婦は離婚すれば縁を切れます。
    旦那さんが要らないというのであれば、
    今の生活を壊して(=離婚)から言ってみて下さい。

    行動が伴わない限り、他人から見たら「そうなの、だから何?」
    と言われておしまいです。
    単なる愚痴か、強がりを言っているようにしか聞こえません。

    世の中離婚するとわめいている人は少なからずいますが、
    実際に離婚に踏み切れる人はそう多くありません。

    そして離婚すると言ってはみたものの、結局離婚しない人は
    「離婚すると自分が大変になるから離婚できなかったんだね」
    と思われ、却って馬鹿にされますよ。

    トピ内ID:0848713548

    ...本文を表示

    わざわざ親と比較しなくても

    しおりをつける
    🐤
    pupupu
    結婚含め、恋愛とかも親と比較してきたのでしょうか?
    親と自分のパートナーを比較して考える思考回路がまず不幸だと思います。
    親の愛情と異性の愛情(結婚相手)と比べて嘆くなんて子供すぎる。

    ただ、今の夫に自分の愛情が全く無いのであれば離婚でよいと思います。

    トピ内ID:4446466281

    ...本文を表示

    ではあなたは?

    しおりをつける
    blank
    さめ
    では、あなた自身は旦那さんのことをどこまで親身になってあげていましたか?
    親親親ばかりで親離れしていないのではないですか?
    そんな気持では,あなたも旦那さんが病気になったところでろくに手助けしてないのではないですか?

    あなたのように,「他人がxxxをしてくれない」ばかりを考え,自分が何をやってあげられるかを
    まったく考えない人は、たぶん結婚には向いてないと思いますよ。

    二人の幸せのためにも,離婚するのでいいと思います。
    あなたは,一生親元で大好きな両親と一緒に過ごせばいいでしょう。

    トピ内ID:2764865268

    ...本文を表示

    20代で暴飲暴食は普通

    しおりをつける
    😀
    ぷるる
    別の方も書いてらっしゃいましたが、ご主人は健康なんですよ。
    あなたの発言からすると、あなたはちょっと体が弱い方?
    私の夫も体が大きくて、豪快な方で
    夫は私がどの程度で疲れるかとか、全然分からなかったようです。
    だから夫の感覚で判断されて、困るときもありました。
    健康で体力のある人は、単に分からないんですよ。
    あなたは自分が体力的にちょっと弱い方だとご主人に話しましたか?
    まだ3年なら、何回か話しても感覚的になかなか分かってもらえないこともあり得ます。
    出産のことだって、「お産は病気じゃない」なんて言葉もあるぐらいですから、そう思ってる人だっていると思います。
    しかも20代で暴飲暴食なんて普通ですよ。特に元気な男の人なら。
    脂ものモリモリ食べるのが普通です。

    もし、あなたの状況を何回話してもちっとも理解しようとしないなら
    それは確かに問題ですけど、
    あなたはその努力をしているでしょうか?
    どんなに頑張ってみても、それでも「彼の物差し」でしか見てくれないようなら、考えた方がいいかもしれませんけど、
    「言わなくても分かってよ」は通じないです。

    トピ内ID:9543763244

    ...本文を表示

    比べる以前に誤解

    しおりをつける
    blank
    ojix
    夫が「おおげさ~まるで重病人みたいじゃん」とにっこり
    (あなたの受け取りは「へらへら))
    言ったのもわざと明るく励ますつもりで言ったはずです。
    そもそも男は出産の苦しみがあまり理解できないのです。
    夫の弁護人みたいですが、これは私の経験から受けた感想です。

    義父母の前であなたに向かって冷たい言葉を吐く礼儀知らずな
    人ですか。
    3年も一緒にいて夫のことがまだわからないのですか。

    さまざまな過去の会話の中で話す言葉と真意との乖離とか
    表現方法のくせとかを思い出してください。冷酷な人でしょうか。
    適切な言葉ではないとすぐ気付いても、真意は解ってくれると思って
    わざわざ言い直しや補足説明はしなかったに違いありません。
    無言で一方的に夫に求めても溝は広がるばかりです。
    感じたことは言葉にして橋を架けたり埋めたりしてください。
    夫婦なのですから。

    今のあなたは自分で自分を崖っぷちに追い込んでいます。
    無理も無いとは思いますが、母になったのですから少し心にゆとりを
    持たれたらいかがでしようか。

    トピ内ID:6144662705

    ...本文を表示

    当然でしょう!

    しおりをつける
    blank
    こころ
    親とは血がつながっているけれど、夫(妻)とは紙切れ一枚。
    子供がいれば、子供を介してつながっているだけ。
    親子の縁は未来永劫切れないけれど、夫婦なんて簡単に切れます。

    だからと言って、安易に「じゃあ別れれば?」なんて言いません。
    だって、トピ主さんには子供がいるから。
    子供にとっては、そんな夫でもたった一人の父親。
    トピ主さんと同じくらい「大事な」親なんですよ。
    「夫」と思うと辛いでしょうから、これからは「子供の父親」として接するというのはどうでしょう?
    そして、夫が苦しんでいる時に同じ思いをさせてあげましょう。
    いざと言う時に思い切り復讐するんです。
    また、どうしても我慢できないと思ったなら、その時こそ実家に帰りましょう。

    どうです?
    いつか見ていろ、仕返ししてやる、復讐するまで頑張ろう、いつでも帰ろうと思えば実家に帰れる…
    そう思えば、結構気が軽くなりませんか?

    トピ内ID:5835603615

    ...本文を表示

    こころさん

    しおりをつける
    blank
    あかね
    >いつか見ていろ、仕返ししてやる、復讐するまで頑張ろう、いつでも帰ろうと思えば実家に帰れる…
    そんなことを考えながら結婚生活を送るんですか?
    子供の教育によいとは到底思えません。

    私も出産した身ですから、その大変さはわかりますけど、そのときに軽口叩かれたくらいで、
    >夫が苦しんでいる時に同じ思いをさせてあげましょう。
    こんなこと思いませんよ。
    目には目をってこと?同類になってどうするの。
    嫌なことされたから仕返しだなんて、どうしてそんなくだらない発想するのかな。

    トピ主さんが子供なだけです。
    本当にくだらない。最初から結婚なんかしないで欲しいです。

    トピ内ID:3919338032

    ...本文を表示

    あかねさんへ(横ですが)

    しおりをつける
    blank
    こころ
    >私も出産した身ですから、その大変さはわかりますけど、そのときに軽口叩かれたくらいで、

    出産って「命懸けの行為」じゃないんですか?
    そのときに軽口叩かれたくらいで、って仰いますが、そのとき“だからこそ”言ってはいけない言葉じゃないんでしょうか?
    あかねさん、本当に出産の大変さがわかっています?
    私にはそうは思えませんけれど。

    それに、子供の教育云々とも仰っていますが…
    「最近の子供には反骨精神が欠けている」とか「ハングリー精神がない」なんて言われていますよね。
    反骨精神・ハングリー精神って、裏を返せば「いつか見ていろ」「見返してやる」という事でしょ?
    他人に対してそう思うのは奨励されて、夫に対してはいけないんですか?
    何処が違うの?
    夫だって元は他人だし、将来他人になる可能性はあるんですよ。

    トピ主さんが子供だって言うのなら、トピ主夫は子供以下だと思います。
    トピ主夫こそ、親になる資格どころか、結婚する資格もないですよ。

    トピ内ID:3287335935

    ...本文を表示

    男性ですが

    しおりをつける
    blank
    カン
    トピ主を批判するレスが多く、びっくりしています。
    勿論、トピ主を擁護されている人もいるようですが…
    まさに「女の敵は女」ですね。

    いいですか?
    トピ主は、夫に暴言をはかれた「被害者」なんです。
    「体の弱っている」しかも「自分の子供を生んでくれた」妻に対して
    「病院で」あろう事か「両親の前で」ですよ。
    これが「そんな事」ですか?
    トピ主が「子供」ですか?
    皆さん、あまりにも「非常識」です!
    人として、絶対にしてはいけない事、言ってはならない事くらいわかりませんか?
    ご両親の気持ちを思うと、いたたまれなくなります。
    大切に慈しんで育てた、愛する娘がそんな事をされても平気ですか?
    もし平気だと言うなら、人間やめた方がいいですよ。

    私にも小学生の娘がいます。
    もし将来、このような暴言を浴びせられたら、
    その場で夫を殴り倒し、即刻家に連れ帰りますよ。


    個人的には、たまさん、こころさんの意見に賛成です。
    トピ主さん、悲しむのもいいけれど
    「今に見ていろ」と夫の暴言をバネにし、強くなって下さい。
    あなたは母親なんです。
    負けないで下さい。

    トピ内ID:1307297585

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    二度目ですが、こころさま

    しおりをつける
    blank
    あかね
    再度ヨコですみません。

    出産の大変さはわかっていますよ。
    でも私は比較的安産で産後の戻りもよかったので、そういう意味ではトピ主さんの辛さはわかっていませんね。
    そこは申し訳ありません。

    ただ、ここのレス見ていただければわかるように、女性も本当にそれぞれです。
    産後はやっと赤ちゃんに対面できた喜びで、そんな一言も笑い飛ばせるような夫婦だってたくさんいるんです。
    そのへんのさじ加減は、他人がどうこう言うよりもトピ主さんのご主人が一番わかってないといけなかったんでしょうけど。

    それから、ハングリー精神だなんだっておっしゃってますが、
    それは物事に対する向上心だったり、ライバルに勝つために努力することだったり、もっとプラスの意味合いが大きいと思うんです。
    決してお母さんがお父さんに対して「復讐してやる」って思いながら生活することじゃないと思うんですが・・・。

    2度目のレスでは
    >「いつか見ていろ」「見返してやる」
    と言葉を変えていますが、最初のレスでは
    >仕返ししてやる、復讐するまで頑張ろう
    と書かれてますよね。かなりマイナスな表現ですよ。

    トピ内ID:3919338032

    ...本文を表示

    こころさんそれは違う

    しおりをつける
    blank
    ん?
    子供に教えるべき反骨精神やハングリー精神が、
    >夫が苦しんでいる時に同じ思いをさせてあげましょう。
    >いつか見ていろ、仕返ししてやる、復讐するまで頑張ろう
    だなんておかしくないですか?
    むしろ、「こんなことがあったけど、それをバネにして頑張ろう!自分がされて嫌なことは人にするのはやめよう!」
    ということを教えるべきですよね。

    あと、
    >他人に対してそう思うのは奨励されて、夫に対してはいけないんですか?
    何処が違うの?
    夫だって元は他人だし、将来他人になる可能性はあるんですよ。

    いけなくはないですけど、子供にとってはどちらも大切な親なんです。
    母親が父親に復讐心を抱くことが子供の反骨精神を育てる?

    そもそも、反骨精神と「いつまでも根に持ち、復讐心を持ち続ける」ことはイコールじゃないです。

    出産はとてつもなく苦しいけど、とてつもない喜びが伴います。
    病気で苦しんでいる人を笑ってやろうなんて、人としてどうかと思います。

    トピ内ID:2997645555

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    冗談だとしても許されない言葉

    しおりをつける
    blank
    ひろみ
    私も、たまさんに同意。
    迷わず「やり返し」ます。
    いつか夫が具合が悪くなったら「おおげさ~、まるで重病人みたい」って、へらへら笑いながらね。
    こういう無神経な人間は、自分が同じ思いをしないといつまでもわからないと思うので。

    そうそう、横ですが、あかねさん。
    「見返す」も「やり返す」も「仕返し」も「復讐」も、言い方が違うだけで、やる行為は同じでしょ?
    言葉だけで非難するのもどうかと。
    ま、私個人的には、トピ主夫には「仕返し」や「復讐」という言葉がふさわしいとは思いますけどね。
    冗談にしてはあまりにもたちが悪いし、時と場所をわきまえていないにもほどがありますから。

    それにしても、トピ主夫、他人事ながら腹がたつわ~!

    トピ内ID:8097052498

    ...本文を表示

    甘えたいだけでしょ

    しおりをつける
    blank
    rau
    自分を20年以上かけて大切に育ててくれた親の愛情が分かる人なら。
    自分の子供を簡単にひとり親にしようなんて考えるでしょうかね?

    トピ主さんは甘えたいだけだと思います。
    甘えさせてくれる両親と一緒にいたほうが楽なだけ。

    ご自分の両親が、夫婦として様々な苦労を乗り越えてきただろうとは。
    考えもしてないんでしょう。

    離婚すれば、トピ主さんの子供は父親(もしくは母親)から引き離される
    なんてことも考えてないのでしょうね。

    子供にとって、あなたがたが夫婦でいる意味は大きいはずですがね。

    トピ内ID:2836046345

    ...本文を表示

    別にいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    みそじ
    トピ主さんにとって、親(もしくは子供)が一番大事でも。
    人にはそれぞれ考え方があるし、優先順位があるのだから。

    夫の事が許せないのなら別れてもいいし、いつか「やり返す」のもいいと思う。
    世の中、愛情がある夫婦ばかりじゃない。
    子供の為、お金の為に「仕方なく」一緒にいる夫婦だって、ごまんといる。
    でも、そういう人に限って、別れた人に対して「我慢が足らない」とか「覚悟が出来てない」なんて偉そうに言う。
    自分の「経済力のなさ」と「決断力のなさ」を棚に上げて、ね。
    いい例が「熟年離婚」。
    子供が巣立ったら、お金がなくなったら「離婚」…
    そんな人達と比べたら、トピ主さんははるかに正直だし、「悩む」だけまともです。

    結局決めるのはトピ主さんだけど、厳しいレスにへこまないで頑張ってね!

    トピ内ID:9762852431

    ...本文を表示

    4月3日0:53発信の「こころ」さんのレスには同意できない。

    しおりをつける
    🙂
    ビューティ
    「こころ」さんのレスからは、
    よほど壮絶な、
    激しい「夫や婚家に対する憎悪」にも似た感情が伝わります。
    かなしいよ。

    「こころ」さんのその「親子至上主義」といいますか、
    血は水よりも濃いといわんばかりの信念は、
    ずっと昔から思っていることなのですか?

    絶望的な結婚生活を余儀なく送っている女性が、
    夫を「子供の父」としてだけ見ている、という女性も世間にはいるでしょう。
    (女性を男性に置き換えてもあり得ますね)

    でも、
    「こころ」さんの書いていることには、
    結局誰に対しても全く博愛がない。
    最愛のわが子に対しても、
    結局何の教訓も与えませんよ。
    子供は、
    母親の奥底に漂う冷たく冷酷な「憎悪」という感情を身体に染み込ませて(これがコワいんだ~)、
    生きていくわけですから、、。

    「誰が誰を、、」は子供は記憶しません。
    親に潜む憎悪や憎しみという「感情」をしっかり覚えて育つんですよ。

    子供は親を全身で吸収しますから、
    全くあなたの通りに育ちます。
    うわべで愛を説いても、
    取り繕っても意味がないんです。

    子供は親を全身で吸収しますから。

    トピ内ID:8672833310

    ...本文を表示

    子供の立場ですが

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    私の父もトピ主夫と同じようなタイプでした。
    母が体調を崩して寝込んでいても、いつも通りの事をさせるし、いたわりの言葉一つない。
    医者から『安静にさせるように』と言われても、「おおげさな」と言い切る。

    一事が万事、この調子でした。
    女性にだらしない、ギャンブル、大酒飲みで暴れる…そういう事は一切しない、いわゆる「真面目」ではあったんですが。
    「いたわりの気持ち」や「思いやり」がない。
    人が傷付くであろう言葉を平気で言う。
    多分、自分が丈夫で神経が図太いからなのでしょうね。
    でも、一人の人間としては良くても、家族・親・夫としては耐えられないんですよ、こういう人。

    結局、私達兄弟から母にお願いしました。
    「離婚して」「このままじゃ、お母さんがどうかしちゃう」って。

    お子さんを心配する方もいるようですが…
    子供は見ています。気付いています。
    母親を思いやれない父親なんて、子供に「良い影響」を与える訳ないじゃありませんか。
    両親そろっているのが一番でしょうが、ただいればいいって訳じゃないですよ。
    私達兄弟は、ひとり親になった今の方が幸せです。

    トピ内ID:2398233625

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    🐱
    ガブリン
    こころ さん
    夫へ「ハングリー精神・反骨精神」発揮してどうするんですか

    コンカツのとき
    「私は反骨精神旺盛ですから、結婚生活も『食うか、食われるか』といった
    殺伐としたものになるでしょう」とか言って売り込むわけ?

    トピ内ID:9575642795

    ...本文を表示

    まあまあ…

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    一部の方達で盛り上がっている(?)ようですが。
    もうそろそろいいんじゃありませんか?
    十人いれば十通りの考えがあるように、人にはそれぞれ違った考えがあっていいはず。
    どれが正しくてどれが間違っているなんて、誰にもわからないし、正解なんてない。
    その人が死ぬ時に「満足」すれば「正解」、「後悔」すれば「間違い」というだけ。

    世の中、色々な人がいるんですよ。
    神経の図太い人、繊細な人、気が強い人、弱い人、あっさりしている人、執念深い人…
    トピ主さんは、多分神経が繊細なんでしょう。
    だから、夫のちょっとした言葉で傷付き、悩む。
    でも、神経の図太い人は「そんな事で」「甘えている」なんて言う。
    気が強い人やあっさりしている人は「別れれば」なんて簡単に言うし、執念深い人は「仕返し」なんて。
    これはもう、受け取り方や考え方の違いだから、どうしようもない。

    どなたかも仰っているように、世の中には(離婚も含めて)沢山の夫婦の形がある。
    どれを選ぶかはトピ主さんが決める事。
    本当にトピ主さんの為を思うなら、より多くの選択肢を提供してあげるだけでいいのでは?

    トピ内ID:9190663847

    ...本文を表示

    最後の横ですが、ガブリンさんへ

    しおりをつける
    blank
    こころ
    私は既に結婚していますので、コンカツには無縁です。
    (私が結婚した頃は、コンカツなんて言葉もなかったです)

    また、私の意見は「トピ主さんの立場に立った場合」が前提。
    幸か不幸か、トピ主さんのような経験はありません。
    が、もしそうなったら、私ならこうするという事をレスしただけです。
    私は自他共に認める「執念深い性格」なので。
    逆に、良くしてくれる人の恩は忘れませんけど。
    何か嫌な事、傷つく事をされた場合、末代までも祟るタイプでしょうね。

    それにしても、皆さん随分夫に対して「寛容」なんですね。
    それとも、既に諦めているとか?

    トピ内ID:5835603615

    ...本文を表示

    残念ですね

    しおりをつける
    blank
    だも
    配偶者って、特殊な事情が無い限りは、唯一の「自分で選択できる家族」なのに。
    自分の選択の誤りを認めるわけですね。

    どっちの方が大事って順位付けする必要はないと思いますが・・・。

    両親も大事、夫も大事、では駄目なのですか?

    >夫<両親になってしまった

    と言っているけれども、

    >夫婦でいる意味がない気がします。

    の発言から察するに、両親は大事、夫は不要、なのですね。

    トピ内ID:7512464216

    ...本文を表示

    (横ですが)妻が夫に復讐するとき

    しおりをつける
    🐶
    伊予柑
    今でこそ女性も離婚を選択でき、夫婦はお互いに軽口を叩いて言いたいことが言える時代ですが、少し前(昭和初期生まれ)は夫に何を言われても、じっと耐えるしかない夫婦が当たり前のように存在した時もあったのです。
    馬鹿だのチョンだの夫に蔑まれ、口答えをすれば「出て行け」と言われるのです。妻は「今にみていろ」と長い間ガマンするしかなかったのです。
    やがて年をとり、夫に介護が必要になった時、妻は入浴中の夫を手助けしつつもわざと冷水シャワーを浴びせたり、箸を持つ手がもたついて思うように食事のできない夫に「こぼさないように食べなさいよ」とか「早く食べないと下げるわよ」と意地悪なことを言い、オムツの取替えの時も「きたない!臭い」と暴言を浴びせる。長い間の妻のガマンが、老後に復讐という形で一気に爆発するのです。
    実際にこのような夫婦も少なくなかったのです。夫は老後、身体の自由が利かなくなった時にこういうことをされたくなければ、日頃から妻に優しく接するようにしなさいという教訓となっています。

    トピ内ID:5787172712

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    アラシックス
    お気持ちわかります。

    >「おおげさ~まるで重病人みたいじゃん」とへらへら笑って言った夫

    超昔人間ならいざしらず、20代で思いやりもやさしさもないのですね。

    高熱で苦しんでいる時に、オレのご飯は?とか聞くような夫にならなければいいのですが。お弁当買ってきてと頼むと自分の分だけ買ってきたりとか。

    この先大丈夫かな?親御さんの気持ちになったら心配ですね。

    もし目の前で婿の、おおげさな・・という言葉を聞いたら親として血の気が引くでしょうね。離婚は勧めませんが帰ってきても納得して慰めてしまいそうです。

    トピ内ID:2391855089

    ...本文を表示

    答えは簡単

    しおりをつける
    blank
    そばちゃ
    >夫<両親になってしまった以上夫婦でいる意味がない気がします。
    離婚してください。

    答えはもう出てますよね。

    後押しが必要なだけですよね。

    ご実家に帰られて、ご両親と子供と仲良く暮らしてください。

    がんばってください。

    トピ内ID:0742560545

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