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    くまちゃん
    仕事
    日本人て仕事とプライベートの区別がついてない人ばっかりですね。
    先日職場での飲み会(歓送迎会)の出席を断ったら、俺の命令が聞けないのかと上司に激怒され酷い目にあいました。

    何様のつもりなんでしょうかこの人は。
    私は上司に雇われているのではなく、会社に雇われているだけですし、業務でない飲み会の参加を強制させる権利など誰にもないはず。

    終業後は会社と私との間には何の関わりもない、完全なる私のプライベートな時間です。
    誰にもこの時間を侵害する権利などありません。

    この上司は本当に常識のない人間だと呆れてものも言えませんよ。
    人間としての程度が低いと言わざるをえない。

    私はお金をもらって会社に仕事をしに来ているだけであって、お金(飲み会費)を払って仲良しクラブに友達を作りに来ているつもりはないんです。
    飲み会で親睦を深める事が重要で、それが仕事に有益だというのなら、それは正に「仕事」として就業時間内に「有給」で、当たり前ですが費用は全て会社持ちで実施すべきではないのですか?

    なぜ日本では終業後の飲み会に参加しないだけで常識のない人間だの、社会不適合者だの言われなければならないんですかね?

    一日8時間から職場で一緒にいるのに、まだ飲み会でも3時間、4時間と一緒にいることを強要するなんてどこまでプライベートと仕事を混同してるんだこの人達は。

    私にも家庭というものがあります。
    一度きりの人生なのだから同僚と無益な時間をすごすより、家族との時間、趣味の時間を過ごすほうが絶対に有意義です。

    家庭やプライベートが充実していない人間、何の趣味も無い空っぽな人間、意思なく企業の言いなりのように従いこき使われるだけの日々を過ごすロボット人間ほど、会社や同僚に依存するんだと思います。
    哀れな人達ですね。

    皆さんはどう思われますか。嫌な想いをされた方などいらっしゃいませんか。

    トピ内ID:3919447710

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    全くもってその通りです

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    じじじ
    私も殆ど同じように感じています。言いたいこともほぼ同じです。

    一つだけご忠告ですが、程度は全く違うのですが、
    業後の付き合いの職場の同僚関係の潤滑剤的な側面は、
    実際には欧米をはじめ世界中どこでも有るようです。

    毎回出席する必要は無いし、強要されるいわれはないのですが、
    ある程度は受け流すことも必要ですよ。
    特に、上司の誘いをむげに断れば厳しい立場に追いやられることは、様の東西を問いません。

    柳に風と受け流いうまいこと立ち回ることも処世術の一つですよ。

    トピ内ID:5018511782

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    定期的に出てきますね。この話題。

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    どっちでもいい人
    行きたがる人、どっちでもいい人、トピ主さんのようにムキになる人と3タイプ。
    いくら議論しても平行線。
    「そんなのおかしい」という意見が集まったからといって、トピ主さんの環境に何も代わりはありません。

    トピ主さんが「会社に雇われているという」という主張をするならば、その会社がトピ主さんの査定を任せているのが上司という事も認識された方が良いかもしれません。理由をつけては飲みに行きたい上司に反抗すれば、冷遇されるからみんな参加するのですよ。

    でも、小町では平行線ですが、会社では上司が勝つ事をお忘れ無く。
    トピ主さんが、飲み会なしで立派に部下をコントロール出来る上司になれるように祈ってます。

    トピ内ID:6694798746

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    ほんとに

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    💢
    まったくもって無益。
    うちの会社でも、ことあるごとにイベントがあり、しかも強制参加。
    しかもこの不況下、売上も伸びないのに会場を貸し切って、さらに全員強制のカラオケ。
    そんな金があるんだったら、ボーナスに上乗せしろよ。
    今日は新入社員が入ったから、また全員強制参加の歓迎会があるでしょう、近いうちに。

    トピ内ID:8356671530

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    怒る理由は、その飲み会が歓送迎会だったからです。

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    🐧
    ぶーたれ
    なんで職場の飲み会に参加しないと社会不適合者扱いされるの? とお悩みなんですね。
    飲み会が好きじゃない人間だっているのに、この言い方はちょっときついですね。しかし、会社にいる時間って結構長いから、仕事を終えた後でもコミュニケーションを取ったりして、親睦を図って意思の疎通があると仕事がしやすくなるのも現実なんですよね。
    そんなに毛嫌いしないで、たまに行くぐらいなら悪いことではないと思います。私は、多い時でも月に10回位でしたけど。上司だって人間だから、断られてカッとしてしまっただけですから。怒る人間は、根はいい人です。印象は良くないかも知れないけど、裏表がなくてさっぱりしていますよ。
    私の職場にいたマネージャーも怒ることがあっても根に持つようなタイプではなくて、からっとしててユーモアもあって良い人でした。飲み会に行くと意外な人の一面も見えてきますよ。
    それからくまちゃんさんは、トピの文章で日本人って、日本ではと書いてありますが、今までは外資系の職場でお勤めしてたんでしょうか?上司が怒ったのは、その飲み会が歓送迎会だったからでしょ?お疲れ様って皆で職場の仲間をねぎらって送り出してあげたかったのよ。

    トピ内ID:5773471861

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    わかります!!

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    ゆい
    仕事とかよりも飲み会が苦痛です。
    断れるときは断りますけど。

    私はお酒が飲めません。
    なのに割り勘とか。。それも嫌だし、
    仕事が終わったら家に帰って
    テレビ見たりのんびりしたいです。
     
    歓迎会も送別会も会社持ちで参加自由で
    お願いしたいです。

    トピ内ID:1308953172

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    半分同意

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    ike
    私もその上司は何様のつもりなんでしょうかこの人は、と思いますし、
    会社は仲良しクラブじゃなかろうが!という箇所は心から同意します。

    ただ、後半の「飲み会不要論」「哀れな人たちと決め付ける」ところは
    同意できません。
    会社の飲み会に参加して楽しめる人、親睦を深められる人はそれでいいし、
    哀れな人たちでもない。
    飲み会に行きたい人は参加して、行きたくない人は断っても詰られない、
    そういうものであれば良いだけのことではないですか?
    私は「参加強制は嫌」だけど、「無くなってしまえばいい」とは思いません。

    こういうので面倒な人は、
     ・トピ主さんところの上司のような人
     ・出たくないのに無理に出ているからイライラしているのか
      「行かなきゃ駄目でしょ!」と
       ヒステリーのように言ってくる人ですわ~。
    こうい人って、仕事とっとと終わらせて残業せずに帰っても「みんな残業
    してるでしょ!」と言ってきたりでひたすら面倒です。

    トピ主さん、それだけ強気な意見を書けるのなら、無難な場所だけ抜粋して
    上司に理路整然と詰め寄っては?

    トピ内ID:1420333482

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    あなたみたいな正社員いらない

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    みかん
    あなたの考え方は派遣の人の発想です。
    派遣だったら誰も何も言わないと思います。
    でも正社員なんでしょ?

    あなたはプライベートだから会社の同僚の結婚披露宴にも行かないつもりですか?
    歓送迎会って、冠婚葬祭と同じくらい社会人としては大切な行事なんですよ。
    一緒に働いてる人が異動する辞める、
    新しい人が入ってくる節目の行事なんです。
    正社員なら必ず出席すべきものなんです。

    あなたは正社員に向いてません。辞めてください。
    そして派遣で働いてください。そしたら誰も何も言いませんから。

    トピ内ID:0255358277

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    仰ることはわかります でも

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    真一
    僕も飲み会などは嫌いでめったに行きません。
    変わり者だと思われています。
    幸い、トピ主さんの上司ほど強要するような人は周りにはいませんが。

    だけど、ご自分が行かないのはいいですけど、
    飲み会に行く人のことをバカにする態度はよくないと思います。
    トピ主さんは飲み会を「無益な時間」と思っているそうだけど、
    それが楽しいという人も存在するんですから。

    ちなみに僕はアメリカ在住で現地の会社に勤めています。
    トピ主さんは「日本は」「日本人は」と仰りますけど、
    こちらでも飲み会、パーティーに参加しない人は社会性が低いとみなされて、
    決して良いこととは思われませんよ。

    僕はまあそれでもいいかと思って参加しません。
    でも参加する人を哀れだのと見下したりもしません。

    トピ内ID:7042497596

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    すごく解ります!

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    🐶
    りちぼん
     お気持ちすごくよく解ります。私はそういった所謂「ノミニケーション」というのが大嫌いで、会社を辞めて現在フリーランスで仕事をしています。なんなんでしょうね、ああいった類いの人たちは?
     同僚と飲みにいくことが悪いとは言いませんが、人間誰しも都合が悪くて参加できない日って絶対にあるじゃないですか? それでも半強制的というよりも、もはや義務であるかのような言い方で参加させたがる人っていますよね。そしてそういった人に限って飲みにいったら会社の愚痴や上司の悪口を延々と吐き続けるだけ。そんな酒の席にどう価値を見いだせというのか理解できません。
     もちろん、職場の結束を高めるという意味では忘年会や新年会、それから自分の経済状況、心理状況等で参加できる日に飲みにいくのは有意義な場合もあるとは思いますけど。トピを読む限り、くまちゃんさんは、そういった飲み会まで否定されているわけではないと思いますし、上司がそこまで批判する意味が解りません。
     ぜひ今のままご家族との時間、ご友人との時間を大切になさってください! この後、いろいろな意見が出るかもしれませんが、私はくまちゃんさんの意見に全面的に賛成ですよ。

    トピ内ID:6443181016

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    飲み会が人間関係の構築に最適な場所だと勘違いしてる

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    🐶
    美沙紀
    人は多いですよね。

    そういう人って、普段の仕事ではぜんぜん能力もなく
    コミュニケーション力も低いのに
    なぜか飲み会だと張り切って、かつ
    飲み会に参加しない人を、
    人間関係の構築ができない人と
    思ってる

    そういう経験があるので、
    飲み会って人間関係の構築に最適な場所であるとは思いません。
    まずは普段の仕事で上手に会話できるかどうかが大事だと思います。

    トピ内ID:6977782444

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    確かに

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    40オヤジ
    おっしゃることはもっともで,自分自身もスポーツの趣味があってトレーニングがあるし,
    家庭もあるので基本的に「今日の帰りに1杯やっていくか?」というような目的のない飲み会には
    参加しません。その意味でトピ主さんの考えには理解できますし,実際,
    飲み会に出出来ない部下(現在,管理職です)がいてもその考えは尊重します。
    ただし,自分自身,新年会・忘年会,歓送迎会など職場の行事には必ず参加しますし,職場の行事(特に,歓送迎会)に理由もなく出ないという部下は注意します。その点は,トピ主さんの社会人としてもマナーが欠けていると思います。たぶん,トピ主さんの上司も,それで激怒したのだと思います。

    あと,「人間の程度が低い」とか,「哀れな人たち」とか自分を上に見て,
    相手をバカにする態度はやってはだめです。世の中にはいろいろな考えを持つ人がいることを前提に,
    たとえ自分と違う考えを持っている人でも認めてあげないとね。
    その点でもトピ主さんに社会人としてのマナーが欠けていると思います。

    要は,「もう少し大人になりましょ」ということです。

    トピ内ID:1265334425

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    アメリカでも

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    ちぃよ
    アメリカで知り合いの同僚が飲み会を断ってばかりいるので
    いろいろ口実つけられてクビになりましたよ。
    アメリカも日本と同じようなもんだなと思いました。
    会社のパーティーに出てこない人ばかり解雇されていますね。
    (しかもうまく辞めさせるように持って行く)
    こういう現象はアメリカと日本だけかなぁ?
    ヨーロッパではどうなんだろう?

    トピ内ID:3875849946

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    自分で行動

    しおりをつける
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    月海
    そういう職場にしか就職できなかったのはトピ主さん、
    またそんな職場に甘んじているのもトピ主さん。
    働きやすい職場はたくさんあります。
    愚痴ってないで転職すれば良いでしょ。

    トピ内ID:4701850579

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    プライベートが大事なら出世もないだろうね。

    しおりをつける
    blank
    北極星。
    会社により違うけど、飲み会での親睦は大事な位置づけになっている企業は日本では多いですよ。

    その程度のことに目くじらを立てているようでは将来もないかなと覚悟すべきです。

    まあ、自己責任でトピ主様の好きなようにやってください。

    トピ内ID:7020976698

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    日本の職場全てではない

    しおりをつける
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    テキトー男
    お疲れ様。
    ウチの職場は全社員の半分くらいが自動車通勤です。(私も自動車通勤)
    従って「会社帰りの強制飲み会」が存在しません。
    こういう職場もあります。

    トピ内ID:0152054663

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      自分の評判や社会的適合力を

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      一枝花
      気にしてる時間も「無駄」だと思います。
      そこまでの信念を持ってるのなら、何を言われてもスルーできませんか?

      第一、トピ主さんを社会不適合者って言ってるのは
      上司だけでしょ?あとの普通の人達は気にもしてないよ。

      こんな事でイライラしてる時間があったら
      プライベートな時間をもっと有意義に使いましょう。

      トピ内ID:1880476346

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      職場環境による。

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      sako
      飲み会を通して、自分の力を誇示したい人がいます。(特に自己愛)
      なので、飲み会に参加しないと、参加しない人に対しては自分を誇示できないので、
      文句いうのでしょう。アイツは協調性がない奴だ!とかね。

      又、自分も嫌々参加してるのに、アイツだけ不参加は狡い、
      という思いから文句いう人もいると思います。

      一緒に辛い事も頑張ってきた同士的な感情がわけば、
      飲み会にも一緒にいって発散させたいという気持ちが芽生えるかもしれませんが
      上辺だけの付き合いで、飲み会が楽しく飲めるはずもなく、
      無駄な時間と無駄なお金は使いたくないと、正直思います。

      おっしゃる通り、ロボット人間ほど、
      会社や同僚に依存するのだと私も思います。
      同じ事をしてないと許さない!
      同じ事をしてないと個人プレーだ!
      協調性がない!
      とか。
      アホらしいです。
      一生馬鹿言ってろって感じです。

      トピ内ID:6236113613

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      習慣は違えど・・・

      しおりをつける
      くらげ子
      日本のように職場での飲み会はないけれど、欧米では家族ぐるみ若しくは
      夫婦、カップル同伴でのパーティー参加は多いとアメリカ在住の友人から
      聞きましたよ。
      強制ではないけれど参加しないと変わり者扱いだそうです。

      >先日職場での飲み会(歓送迎会)の出席を断ったら、俺の命令が聞けないのかと上司に激怒され酷い目にあいました。
      これってもしかして思っていることをそのまま上司に言ったんですか?
      しかも歓送迎会!

      気持ちは分かるけれど、あなたの言ってることはどうしても「その通りだね」とは言えません。
      人間関係がうまくいかなくなり辞めていく人たちはみんな同じようなことを言います。
      「バカばっかりの会社だ!」

      トピ内ID:0232981703

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      あの…

      しおりをつける
      🐱
      トピの文をそのまま上司に伝えてみては如何

      トピ内ID:0049718381

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      どちらかというと不適合者です

      しおりをつける
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      はなはな
      ただの飲み会なら断ってもいいです。
      「歓送迎会」なら組織に属する立場としては、断るのはマズイですね。
      あなたは歓送迎会の主役となる人とは業務上のつながりは一切ないのですか?
      少しでもあるのだったら不適合者といわれても仕方ありません。

      会社に行くためのスーツはいつ買いますか?
      仕事上必要な知識を得るための勉強はいつしますか?
      年賀状はいつ用意しますか?
      業務を円滑にするための様々なことがらは
      必ずしも業務時間内にだけ生じるわけではありません。

      本当に常識のない人間だと呆れてものも言えませんよ。
      人間としての程度が低いと言わざるをえない。
      というのは、上司が言いたい言葉ですね。

      トピ内ID:6584477126

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      人を馬鹿にするのはよくないです

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      🐤
      わからなくはないけど
      私も会社の飲み会なんて正直どうでもいい。
      できれば、お金払ってまで行きたくはない。
      私も趣味や大切な人達との時間が1番大切ですが、仕事に付随する事をほっぽらかしはしないなぁ。

      無駄な残業を強いる上司と同じくらい、会社飲みを強制する人も嫌い。
      でも、会社の飲み会に参加する人を下に見て馬鹿にするような人もどうなの?
      心狭いな~と思いますが。

      うちの会社でも、あんまり飲み会来ない人はいますよ。
      飲めない人もいるし、無理強いはしてません。

      しかしそれにしても。
      貴方って融通の効かない人ですね。
      理屈だけで通らない事など社会に出ればたくさんあるでしょう?
      だからって何でもハイハイ聞いておけばいいとは全く思わないけど、現実との折り合いをつけるのも大切ですよ。
      人間関係に支障をきたすと仕事もしづらくなるし。

      その上司も面倒くさい人ですが、「歓送迎会」くらい出ればいいのに。
      ちょっと顔出して帰るとか。

      一次会に全部出たって、たかだか年に何回か2~3時間でしょう?
      それくらいも融通できない?
      そんな殺伐とした自分の事しか考えない人もいるんですね。

      トピ内ID:1291938230

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      同意します。

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      😀
      スクーデリア
      私も上司がいる飲み会は、苦手でした。
      新卒で証券会社へ入社し、朝7:30に出社、夜はいつになっても帰れる雰囲気にならず、たまに21時頃に帰れるような日があれば、決まってダラダラと飲み会開始。

      で、トピ主さんの言うところの、「会社に雇われる」という立場を辞めました。
      今では経営者ですから、何でも自分の考えたとおり、自由にやっております。
      ストレスも無く、少なくとも年に5~6回は家族旅行に出かけています。
      業績悪化を招いて会社を潰しても、全部自分の責任ですから、何も怖いことは無いです。

      主さんも早いとこ、独立される事をお勧めしますよ。

      トピ内ID:7885700065

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      若い頃は、私も同じようなタイプでした。

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      🐤
      平々凡々
      ・私も飲み会が嫌で嫌でしょうがなかった。なぜ職場以外で付き合う必要があるのか?翌日が大変?金も惜しい等々。しかし長い間働いてきて、考えが変わってきた。

      ・1仕事を離れて飲み食いしつつゆったり過ごすことで、職場では見えなかったメンバーの人柄がわかる。2くつろいだ時間を共に過ごすことで、一体感や共感がもちやすくなる。(これが案外大切。)3その場で気遣う人の動きを見ることで、飲み会マナーも学べる。4上司や同僚のちょっとした個性も見いだせる。

      ・飲み会でメンバーの努力を労いあったり、仕事技量が向上した喜びや同僚に認められる嬉しさを味わったり等、社会人としての自己を振り返る時間にできる。仕事力を高める努力を重ねており、成果を上げようと心も合わせているなら、アフター5も案外いいですよ。

      ※柔らかく考え、組織に順応し、自分のよさが発揮できるといいですね。

      トピ内ID:8570121600

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      トピ主さん、がんばって。

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      blank
      ががーん
      トピで言われていることは何も間違っていませんよ。
      思うとおりに社会生活を過ごされれば良いと思います。

      ただし、価値観の異なる考えを否定しない方が良いと思います。

      現実の社会では往々にして、
       「つきあい」というものが重要視され、
       「つきあい」の結果で人間関係や人事が左右されています。

      これに異を唱えるのであれば、

       1何を言われようと、処遇がどうなろうと、我が道を往く。
       2経営部門や人事部門へ訴え、会社を変える。
       3トピ主さんが偉くなって貴方の価値観を会社に広める。 
       4これが社会だと諦めて、今後は少し付き合ってみる。

      から選択しなくてはならないと思います。

      もしトピ主さんが若いのであれば、個人的には1をお勧めします。
      若いときには他人の価値観との妥協は非常に苦痛です。
      ここは思い切って、時間的には仕事とプライベートは割り切り、
      余暇を使って、自己のスキルアップ(業務知識、語学、幅広い専門知識、他)
      を図ってほしいと思います。
      そのうちに余裕ができてきたら、改めて選択肢を見直して下さい。

      トピ内ID:4297620365

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      歓送迎会だからじゃない?

      しおりをつける
      blank
      なげわん
      有志や仲の良い人だけでの飲み会には無理して行く必要はないと思いますが、歓送迎会なんて自腹で会費を払うにしても、仕事の延長線上ではないですか。
      職場を去る方に対して謝意を、新しく来られる方には歓迎の意を表す、儀礼的な場だと思います。
      組織に属している以上、歓送迎会なんて最低限の付き合いの場でしかないと思います。それも出来ないなんて、逆に社会人としてのコミュニケーション能力に欠けるていると思われても仕方ないでしょうね。個人的には無意味な時間かも知れませんが、社会人としては必要な時間でもあると思います。

      また、妻の立場から言えば、確かに家庭や個としての生活を大切にして飲みにも行かずに帰ってくる夫は有り難いとは思いますが、逆にこの人、会社で大丈夫なのかなと心配にもなりますよ。
      いくら仕事が出来たとしても、会社に友人と呼べる、友人だと呼んでくれる人のひとりもいないのか、人として欠ける部分があるのではないかと思います。
      もし、仕事上で何か起こった場合、夫婦でも話は聞けても手助けしてあげられる事は何もありませんからね。

      トピ内ID:2521517965

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        それは歓送迎会だからです。

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        ハナコング
        どうでもいい飲み会はいいですけど
        歓送迎会に出なかったら叱られてもしょうがないと思います。
        ノミニケーションとは違います。
        みんなお酒が好きで出席するわけではないのです。
        送られる人、新しく来る人、幹事さんの顔を立てるためです。
        って分かりませんかね?新卒の若いこじゃないですよね?

        それに歓送迎会なんて毎週あるわけではないですよね。
        月に1回あるかないか、一次会だけのたった2時間で全て丸く収まるなら出たほうがいいと思いますけど。
        出ればいいのに。たった2時間。
        せっかくの貴重なプライベートの時間にイライラしてこんなトピックス立ちあげるほうが時間がもったいないと思います。

        トピ内ID:4541930143

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        違います

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        blank
        生きのいい木偶
        > 日本人て仕事とプライベートの区別がついてない人ばっかりですね。

        全く違います。あなたがそういう職場に所属しているだけです。

        私の職場は日本人ばかりですが、公私の区別はついています。

        上司の程度が低いとお思いなのであれば、あなたが程度の高い職場へ移れば、あるいはあなたが上司を蹴落とせば良いだけです。それができないというのであれば、その職場はあなたの分に相応しい職場だということです。

        トピ内ID:3740643844

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        堂々主張しましょう

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        RI
        あなたが小町に書いたことが単なる愚痴でないならば

        法律上全く問題ないので、しっかり主張しましょう。

        ただその責任も自分で取りましょう。

        それが嫌なら 愛想笑いをして「うやむや」にして断るか
        1次会だけでも出てさっさと帰ってきましょう。

        トピ内ID:1625322067

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        少数派だと思いますが

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        ミックスジュース
        私の職場の飲み会は、歓送迎会と忘年会ぐらいです。

        一人暮らしなので飲み会の日は晩御飯を作らなくてもいいし、幹事がおいしいお店を選ぶことが多いので、喜んで参加しています。

        飲め、と強要されることもないし、もっぱら食に走っています。頻度が少ない、ということもあるのでしょうが、こういう人間もいるということで~

        トピ内ID:3165692087

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        組織不適合だな

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        V4
        協調性が欠けてるだけでは?
        仲良しクラブ的飲み会と歓送迎会を一緒くたにしてる辺りも何だかね。
        他の方も書いておられる様に、歓送迎会だから激怒されたんじゃない?

        加えて言えば、普段の言動にも「個人の権利の主張」ばかり目立って問題視されてるかもね。
        「日本人は・・・・・・」って書いてるけど、私の友人で外資に勤める米国人達は、仲良しクラブ的飲み会が大好きで頻繁にやってるよ。

        トピ主さんは日本企業の組織で働くのは向いてないです。
        でも、独立して仕事するには、組織で働くよりもっと付き合いが大事だという事も覚えておいた方が良いな。

        トピ内ID:2335479944

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        さすがに不適合者扱いはされませんが

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        サラ
        私は「高い会費払って美味しくもないもの食べたくない」という理由で、
        ここ数年、職場の忘年会は仕事のあるフリして行きません。
        そのせいか、近年入社した社員の顔と名前が一致しなかったりします。

        上司(飲み会大好き)からは、
        「もっと他の社員に興味持とうよ…」と苦笑交じりに言われます。

        でも、自分のチームの歓送迎会の場合は、
        「お世話になった」や「これから円滑に仕事できるよう」などの理由と、
        飲み会大好きの上司がきちんと美味しい店を準備してくれるので
        これは必ず出席するようにしています。

        主様と方向性は違えど、利害で参加を決めてる点では共通ですね。
        やっぱり今年も忘年会はサボるんだろうな(笑)

        トピ内ID:7491434769

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        また一緒くたにするー

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        加代
        >なぜ日本では終業後の飲み会に参加しないだけで常識のない人間だの、社会不適合者だの言われなければならないんですかね?

        「日本では」じゃなくて、トピ主さんの会社では、でしょう?

        一緒にされたくないです。
        そんなレベルの会社にいないで、まともな会社に移ればよいだけでは?

        トピ内ID:8814702459

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        貫いてください!

        しおりをつける
        🐱
        きなこ
        歓送迎会、欠席。私もです。価値観の違いです。大丈夫です。
        勤務時間にしっかり人間関係を構築していますし、その自信があります。

        その上司は「自分は嫌で色々犠牲にしてるのに何で君は!」という
        全く自己中心的な考えであなたに怒りをぶつけているに過ぎません。

        勤務時間外の飲み会(歓送迎会だろうが何だろうが関係ありません)はその名の通り、勤務ではありません。堂々と欠席でいいんですよ。嫌な思いされましたね、常識のない上司、全くその通りです。
        お酒が好きな方、楽しいから参加する方、本当は行きたくないけど長いものに巻かれて楽な方はそうすればいい。 私たちのような考え方の人は参加しなければいい。
        それでいい。非難する所は何もない。常識という言葉の暴力はやめましょうよ。

        トピ内ID:2714219920

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        未だにそういう会社があるのですね

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        斉藤
        うちの会社では、飲み会の参加なんて飲み会が好きな人しかしません。

        不参加者が何か言われることもなく、楽しみたい人が楽しみ、
        家族と過ごしたい人は家族と過ごすために帰ります。

        そのことで社会不適合社扱いなんてされませんよ。
        仕事の評価は仕事の成果でしか判断されません。

        現代ではこういう会社の方が多いのではないかと思います。

        有志を募って会社を改革するか、そんな会社はさっさと捨てて、
        もっと優良な会社に転職されるのがいいのでは?

        トピ内ID:1951124261

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        要するに苦痛でたまらないんですよね。

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        みどりん
        口下手でコミュニケーション下手な人にありがちですが、
        飲み会ポツンとすることありますか?
        失礼ながらトピの文章を読む限り、トピ主さんもそのタイプかと思ってしまいます。
        違いますか?

        家庭やプライベートが充実してる人、趣味も持ってる人は、
        飲み会でも人気者だと思います。
        そういう人と一緒にいると楽しいですし話も面白いので、
        一日8時間から職場で一緒にいるのに、まだ飲み会でも3時間、4時間と一緒にいても飽きません。
        そういう人は多分、飲み会で楽しい思いをすることは多くても、
        嫌な思いをすることはあまりないと思います。

        もしトピ主さんが飲み会が苦痛であれば、
        それはそれでしょうがないじゃないですか。
        「嫌いだから行かない」いいと思います。
        無理するのはよくない。
        トピ主さんは飲み会で苦痛を味わうより、
        プライベートを充実させて心穏やかさを手に入れるほうが先決です。

        ただ、費用くらいは会社が負担してほしいというのはトピ主さんに全面的に同意です。

        トピ内ID:8024091122

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        自由意思こそ全て!トピ立ててくれてありがとう!

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        😨
        トピ主さんが勇気をもってトピを立ててくれた事に感謝します

        「歓送迎会だから行かないと協調性が無い」って意見はかなり苦しいと思います。

        批判はしませんが、
        勤務時間中に「歓迎」してもいいんでは?
        勤務時間外に、必ずしも「食べたり飲んだり」して歓迎しなきゃいけない理由ないし。

        そうやって飲みニケーションしたい人もいれば、仕事をしながら打ち解けあっていく人もいるんだから
        歓送迎会に行かないだけで「協調性がない」呼ばわりするのは、どうかと思う

        個人の意思に文句をつける権利ないですよね

        お酒が飲めないとか、夜は見たいテレビがあるとか、
        わいわいした雰囲気が苦手とか、
        夜は付きっきりで介護しなきゃいけない親がいるとか、
        いろいろ事情はあるでしょう?

        結局、歓送迎会に出れる人はそれが自分が出てもいいくらい許容範囲にあるから出てるだけで、
        キャパや価値観は人それぞれですよ?
        だから
        「飲み会くらい出ろ」的なことを言うのは全く的外れ

        そういう押し付け上司がいるとホント迷惑ですよねー

        トピ内ID:3944750580

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        お怒りはもっともですが、

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        つな
        私もそういう風に思う時期もありました。
        飲み会ではしゃぐ同期を見ながら程度が低いなぁと。

        しかしうちの会社は飲むのも仕事のうちというぐらい飲み会は頻繁です。

        それらすべてこなすのもその人の実力。
        また、波風たてないようにうまく断りながら生きていくのもその人の実力。

        今回上司の方が怒られたとしたら
        それはトピ主さんの断り方が悪かったんですよ。
        怒らせてしまったのは社会人としてあなたの責任だと思います。
        上司のことを常識がないと言われていますが、
        トピ主さんの会社ではそれが常識なんです。
        ですから会社にとって常識がないのはあなたなんです。
        飲み会参加する、しないは自由ですがうまくやっていきましょう。

        ちなみに欧米はさらに家に職場の人を招くホームパーティーがありますよ。
        どちらがいいと言えば私は飲み会の方が楽だと思いますね。

        トピ内ID:6728046841

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        こういうことを

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        白ネコ
        匿名掲示板で書くような方は
        社会不適合者だと思いますが・・・

        トピ内ID:5380279709

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        社会不適合者の評価が気にならないならそれでもいいんじゃない

        しおりをつける
        😨
        ゆー
        言ってる事は正論です。自分も上司との突発的な、しょうもない飲みはキライでした。
        だけど正論ていつでも正しいとは限りません。
        実際は上手にかわしたり、融通きかせたり、人と関わって働くということは柔軟さが必要です。

        さすがに歓送迎会を蹴る事はないんじゃない?忌引きならともかく。
        一緒にこれから働く人を、今まで働いてきた人を、興味ないよ、面倒だからどうでもいいよと
        言っているようなもの。
        コミュニケーション能力の低い人が仕事でばっちり成果を出すパターンを見たことがありません。

        周りがバカだから、ダメだから
        って言ってる人って大抵その人自身が残念な人だもん。

        トピ内ID:2459356267

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        アメリカの、とある会社の場合

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        米国勤労人
        アメリカでも、というレスを読んだら、私の経験と違うのでちょっとびっくり…。同じ国でも業界や地域によって違うのかもしれませんね。

        私のは、米国のとある大会社の東海岸の技術系部門の話です。そこでは、夜の飲み会、というものはまったく存在しません。プロジェクトの打ち上げ、みたいな機会には、業務時間内に、レストランにランチに行きます。業務を潤滑に進めるための懇親、という認識なので、当然、業務時間内です。何か名目がある場合は、会社から補助金も出ます。

        たまに、気前のいい部門長が部門全員を休日のBBQパーティーに家族ごと招待したりすることはあります。でも、これは、友人として招いているので、強制とは全然違います。招くほうも結構大変(部門長がせっせと肉を焼く…)なので、これは数年に一度くらいのことです。

        イメージ低下や訴訟を避けたいためか、ハラスメントに関する社員教育や、苦情処理の仕組みが実に充実しています。あなたの上司のような言動は、たぶんマズいです。

        あなたの怒りはもっともだと思います。アメリカ(の、しかも今いる会社)に来てよかったなぁ、としみじみと思ってしまいます。

        トピ内ID:9462913946

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        フリーで働くしかありませんね。

        しおりをつける
        🐶
        OL
        「日本では」と書かれていますが、実際の海外の実情をご存知ですか?
        おそらく日本にある外資系企業の外国人駐在員の働き方を想像しているんと思いますが…。

        只今アメリカで働いています。
        普通のオフィスワークの企業ですが、大きな案件が終わったらチームで飲みに行ったり、
        送別会は部でやりますよ。(なぜか歓迎会はやらない)
        クリスマス前のみんなが休暇に入る前にはシャンパンで乾杯して立食パーティ。
        下手したらボスの自宅でサンクスギビングのパーティに呼ばれたり、
        各種ホームパーティに呼ばれます。

        こちらでレイオフされる時は、
        色々理由をつけるので「ヒューマンスキルが低い」という理由で簡単にクビです。
        それを恐れて参加してる人もいるかもしれませんね。

        アメリカでいう「プライベートを大事にする」というのは、
        自己責任で無駄な残業をせず、
        会社に遠慮しないで休暇を取る事だと思います。
        会社の付き合いを毛嫌いするという事じゃありませんよ。

        トピ内ID:5545355023

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        言ってる事は分かる

        しおりをつける
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        ああああ
        哀れの~~辺りは言いすぎかもしれないが、不景気なのにタダでもないのに飲み会に付き合わされるのは迷惑極まりないですよね

        トピ内ID:7321529887

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        私は

        しおりをつける
        😢
        のり
        会社では和気藹々と仕事をしていたので、職場の飲み会大好きでした。
        自分で企画した飲み会ももちろんあります。

        主さんが飲み会のお誘いを断って上司に怒られたのは、単に協調性が無い、と思われてのことだったと思います。

        参加したくない人にとっては苦痛な時間かもしれませんが、仕事をしていく上でお酒の席での何気ない会話というのは、その後仕事をする上でも円滑に仕事が進み意思相通を図れる材料ともなる場合があります。

        頑なに拒まずに3回に一回くらいは参加する方向をとって見てはどうでしょうか。柔軟性が大事だと思うのですが。

        トピ内ID:8604289703

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        仰ることはわかりますが。

        しおりをつける
        🐱
        みみぶた
        トピ主さんの仰ることはわかります。

        ただ、トピ主さんの文章を読む限り、「社会になじめていない」感じはします。

        そんなに批判ばかりで疲れませんか?
        しかも、飲み会に行く方々に対しての上から目線。

        周りから、一線引かれてませんか?

        ただの飲み会については、参加は個人の自由でしょう。強制参加を強いられて、それを拒否しても問題はありません。

        歓送迎会、については、ただの飲み会とは意味が異なります。
        新しく来た方、または去られる方を、迎え送り出す会です。
        参加が強制ではないことは確かですが、意固地に拒否する理由も無いと思います。
        もちろん、「知らない人だから」「これからかかわることがまったく無いから」であれば、欠席に問題はありませんが。

        会社にはそれぞれ風習があります。
        全てを拒否すれば異端児と扱われるのはどの社会でも同じです。

        妥協、容認、時に流れに身を任すことは社会に生きるうえで必要なことと思います。

        トピ内ID:6942835601

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        歓送迎会と飲み会は別物

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        今は経営者
        タイトルのとおりです。
        私も、サラリーマンの頃は、職場の飲み会には参加しませんでした。
        でも、歓送迎会はしっかり参加してましたし
        進んで幹事もしてました。

        それが良いかどうかは別として。

        今、小さな会社を経営するようになりましたが
        人とのつながりが、一番大切だと痛感しています。
        周囲の人に、いつも助けられています。
        以前の職場の方にも、力を貸していただいてます。

        独立することはなくても、
        会社での立場が上になればなるほど、
        コミニュケーションスキルは大事になってきますので
        柔軟にがんばってほしいなと思います。

        一生、自己完結できる作業レベルの仕事で良いのなら
        そのままでいいのかもしれませんが。

        自分が病気のときや、産休のときも
        気持ちよくフォローしてもらえる環境は
        自分でしか作れないですよね。

        トピ内ID:7169248614

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        会社を選べば?日本になければ世界で探せば?

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        およよ
        >飲み会で親睦を深める事が重要で、それが仕事に有益だというのなら、それは正に「仕事」として就業時間内に「有給」で、当たり前ですが費用は全て会社持ちで実施すべきではないのですか?

         そういう会社を選べば良いのでは。うちはそういう会社ですけど。

         そういう会社を選ぶ能力があなたにあるかどうかは知りませんがね。

        トピ内ID:1494834721

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        あります!わかる!

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        キイロ
        トピ主さんと状況が違いますが…。私はアパレル勤務なんですが、上司主催の飲み会(歓送迎会含む)の席にお店で一番強化している洋服(制服)を着ていかなかっただけで、「なんでそれ着てるの?」と、しつこく言われてウンザリしました。
        暗黙の了解で休みのスタッフも店での制服を着ていきます。
        直属の上司がもともとの希望休で来れなかった時は、その上の上司が、さらに上の上司に「申し訳ありません」と謝っていました。
        私ははっきり断れるでトピ主さんを指示します!
        時は金なり。

        トピ内ID:7178669235

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        妻の立場から

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        息苦しい
        上司が、立場を利用して
        部下である夫を毎週飲みに連れまわすのならば、
        トピ主さんと同意見で腹も立ちます。

        ただ、「歓送迎会」ならば話は違います。

        逆に、夫が「歓送迎会」に対して、
        トピ主さんの様な意見を熱く語ったとしたら、
        「この人は、大丈夫?」と心配になりますね。

        妻の立場の私の中では、
        ただの飲み会と歓送迎会は、
        しっかり区別して考えているので、
        上司が怒る事に納得してしまいます。

        トピ内ID:0296306731

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        で、結局論破されっぱなし?

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        温泉饅頭
        ここで愚痴ってる内容を上司に話してみて、納得させるだけの自信が無いんでしょ?

        そこんところが問題なんじゃない?

        仕事上でぶつかり合いはしょっちゅうです。
        で相手ととことん話合い、相手と自分を納得させられる妥協点をお互い見つけあうんですよ。

        それが出来ない人は私的には、仕事してるって言わないかなぁ。

        トピ内ID:8145397261

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        自分売り込みマーケティング活動

        しおりをつける
        😨
        まめ
        仕事能力はほぼ同じという社員が2人(Aさん、Bさん)がいるとします。
        どちらかをリストラしなくてはいけない状況になりました。

        Aさんは、飲み会には毎回参加していた。
        Bさんは、飲み会は毎回欠席していた。

        上司も人間ですので、Aさんのほうがカワイイでしょう。
        自動的に、思い入れの無いBさんがリストラされます。


        私は、会社の飲み会&ゴルフコンペは、継続的に仕事を得るために自分自身を売り込むマーケティング活動だと思っています。

        マーケティング活動(飲み会参加)をする・しないは個人の自由なので、
        トピ主さんに文句を言った上司がおかしいです。

        その上司は、トピ主さんに対して文句を言うのではなく、査定や仕事の割り振りという形で返せばいいだけなので。

        もしかして、いきなり査定で差をつけたらかわいそうだという親心から、まずは警告として飲み会参加のことを言ってくれたのかもしれませんけどね。

        トピ内ID:1427574696

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        分かります(一部)

        しおりをつける
        🙂
        兼業主婦
        お気持ち分かります!!
        職場のコミュニケーションはかろう!!って今流行ってるんですかね?

        私の会社でも、「風土改善委員会」なるものが出来て、職場のコミュニケーションをはかる為に、「飲みケーション(死語!)」をすすめたり、クラブ活動すすめたり。しばらく前に参加者が少ないので廃止された社員旅行も今年復活しました。おまけに健康推進サークルで、一ヶ月に一回ウォーキングして、その後飲み会しよ!という企画もあり‥

        未就学児のいる私にはとてもとても毎回参加は無理です。いや、無理すれば参加出来ない事はないけれど、その為に保育園後にベビーシッター頼んだりする程のことじゃないと思ってます。

        職場のコミュニケーション多いに結構だけど、職場ランチとか就業時間内で収まる方法でやってくれないんですかね?

        でも歓送迎会は半ばオフィシャルだから、ベビーシッター頼んででも出るようにしてます。

        トピ内ID:7824727563

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        社会不適合者というより会社不適合者

        しおりをつける
        🐱
        ぴの
        トピ文の7割は正論だと思います。
        終業後の飲み会なので出たくなければ出なくて結構です。

        でも残りの3割(「私にも家庭というものがあります」以降の文)で
        やはりあなたは会社という組織には不適合だと感じました。
        辞められて自営業などに転身される事をお勧めします。

        ただし、それでうまく行くかどうかは保証の限りではありません。
        今のまま会社にいてもうまくいかないだろうと思っての話です。

        トピ内ID:1927548932

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        歓送迎会は・・

        しおりをつける
        blank
        はな
        普通の飲み会と違うかと・・

        よくある飲み会を断っただけなら付き合い悪いなで済みますが、
        歓送迎会を断ってしまうのは
        社会性に欠けるところがある人っていう印象を受けました。

        >日本人て仕事とプライベートの区別がついてない人ばっかりですね。

        と仰るなら、日本人と働くのはお止めになったらどうですか。
        あなた様は、そうしたほうがストレスが減る御方なのでは?

        >家庭やプライベートが充実していない人間、何の趣味も無い空っぽな人間、意思なく企業の言いなりのように従いこき使われるだけの日々を過ごすロボット人間ほど、会社や同僚に依存するんだと思います。
        哀れな人達ですね。

        世の中いろんな人がいますので。
        でも確かに、そうしないと自分に価値を見出せない人もいるのかもしれませんね・・

        ご自分なりのお考えをお持ちのようですので、
        上司を論破してください。
        社会を変えるくらいのお気持ちでどうぞ。

        トピ内ID:4832646084

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        歓送迎会毎回でないの?

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        blank
        ひろこ
        普通の飲み会なら、好きな人だけとか状況で出席すればいいと思いますが、歓送迎会は出たほうがいいと思います。飲めない人でも一次会ぐらいは顔出しますよ。うちの職場でいつも歓送迎会に出ない人は超ドケチな男性で、お金がもったいないからみたいです。その人は長年勤めていてもみんなに馴染んでいません。

        トピ内ID:0965698891

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        日本だけじゃない

        しおりをつける
        🐷
        ほほほ
        トピ主さんのおっしゃりたいこと、わかりますよ。
        私も、無意味なノミ(飲み)ニケーション嫌いです。
        上司が行くから断れないとか、職場の人がみんな行くから行くもんだとか。
        社員としては不適格、派遣になれという、意味不明なレスもありましたが、
        あの手の考え方をする人は、本当に苦手です。

        でも、行ったほうがいい集まりもありますね。
        歓送迎会はそのひとつだと思います。
        外資系企業でも、チームビルディングのような形で、
        何かのイベントに参加することを、社員に奨励したり、
        飲んだりディナーに行ったり、毎週ではないにしても、
        時間外に職場の同僚と過ごす機会はありますよ。

        日本は、とおっしゃいますが、トピ主さんはどちらの国で就業されていましたか?
        私がいた欧州の某国(2カ国)では、やはり歓送迎会のようなものは
        ありましたし、職場の人との夕食会や、パーティなどもありました。
        参加の強制はありませんが、ある程度の社交性は求められました。
        アジアの国々でも、日本以上にそういうものを求められると聞いています。

        トピ内ID:6815112257

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        飲み会好きですよ

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        😀
        凪子
        飲み会、よく参加します。

        仕事上の根回しは、ほぼ飲み会でしていると言っても過言ではありません。

        自分で話すというよりは、飲むと本音を話す人が多いので、本当の気持ちを聞くことができますね。飲み会での情報が救ってくれたことも数知れずです。

        自分で言うのもなんですが、私、仕事はかなりできますよ。自分の業界では、最先端の仕事をしています。趣味も多数あり、プライベートも充実しています。

        トピ主さんには受け入れられないかもしれませんが、私のようなタイプが多分社会を動かしているのだと思います。自分と違うものを拒否するのではなく、飲み込んでいくようにしていくと、多分楽になると思います。

        トピ内ID:9317478654

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        歓送迎会でしょ?

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        みるく
        あの、『歓送迎会』って言葉の意味はご存知ですか?
        ただの飲み会とごっちゃになってません?
        歓送迎される方々、誰一人として仕事上全く関わらない方々なんですか?
        そうでないなら
        「今までありがとうございました」「これからよろしくお願いします」の為に、
        一次会半分くらいは出席しましょうよ。
        あとは、断り方も大事です。
        トピさん、コミュニケーション力不足のような気がします。
        会社は仲良しクラブじゃないですけど、
        ある程度のコミュニケーションは絶対必要ですよ。

        トピ内ID:7811601296

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        わかります~

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        Dio
        私が常々思っていた事をズバリ言ってくれました!!
        新卒で入って32歳のOLです。

        私も職場のお酒の席が大っ嫌い。
        歓送迎会も勿論、忘年会、夏の納会も100%欠席です。

        私の場合、【子供】という最強の言い訳があって。
        未就学児の頃は、「子供が小さくて・・」
        小学生になっちゃった今は、「中学受験目指してるんです」で一発です。
        トピ主さんも子供を上手く利用出来れば、何かと楽かも。

        結婚しても地元を離れてないので、飲み会は女友達と月に1度はやってます。
        お酒が嫌いなんじゃなく、無駄な時間とお金を支払ってまで同僚と過ごすって事がありえないんですよね?
        例えば会費、同僚と飲むのに4000円なんて冗談じゃありません。
        それなのに、娘とランチの4000円は全く何とも思わない。
        こんな感じじゃないですか?

        同僚、同期、友達、は全く別物ですよね。
        同僚は友達にはなれません。ママ友が同僚にはなれないように。

        トピ内ID:1971362480

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        会社勤めに向いていないのでは

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        あら
        歓送迎会の出席を拒否するのは、マナー違反でしょ。
        それは上司も怒るのでは。
        会社帰りに誘われたものを断るのと違いますからね。

        歓送迎会は正式とは言えませんが、事実上会社のイベントでしょ。
        普通は都合をつけて参加しますよ。
        どうしても酒席が嫌なら、最初の30分ぐらいいて、
        帰ったらいいですよ。
        かたくなに出席を拒むのは、
        大人げないし、サラリーマン自体に向いていませんよ。

        サラリーマンの仕事はデスクだけではすみません。
        接待したり、されたりの中間管理職には、絶対なれませんね。

        トピ内ID:4664962940

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        会社を変えましょう

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        aqua
        私の会社は歓送迎会と忘年会くらいしか組織の飲み会はありませんし、欠席しても何も言われません。
        もしかしたら部署によってはそういうところがあるかもしれませんが、私が何箇所か異動した中では、そういうとこありませんでした。
        ちなみに、それなりに古い日本の会社です。
        他の部分は古い体質が残っているんですけどね・・・。女性管理職がほとんどいないとか。
        ちなみに、私の両親の勤めていた会社も同じような状態で、父が飲み会で帰りが遅くなったのは年に数回、母にいたってはゼロでした。(たぶん断っていた。)
        したがって、探せばこういう会社(か、部署)、あると思いますので転職あるいは異動をお勧めいたします。

        さて、会社の飲み会をなぜやるか、ですが、それはやることにメリットがあるからだと思います。
        酒を飲むと、人は自分の考えを語ったりしますが、そういう飲み会情報は普段の業務遂行に役に立ちますよ。
        この上司はこういう考えだから、こう話せばOK出してくれそう、とか。
        ただ、あまりに頻繁にやったり全員参加を強制されたりしたら、辟易するかもしれませんが・・・。

        トピ内ID:9367627405

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        分かるけどもう少しうまくやったら

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        そんなに尖らんと
        それと会社を選べばよい。日本もそんな会社ばかりじゃないですよ。

        トピ内ID:9551564748

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        もっと上手く逃げましょう

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        🐤
        おろし大根
        私は全く飲めないクチなので、飲み会は辛いだけです。
        食事会とかなら出てもいいかなって思いますが「飲ミニケーション」とか言っているオヤジ上司たちと一緒にお酒を飲む気にはなれませんね。
        逃げるときはどうしても抜けられない用事を作ります。「取引相手が急きょ来る事になった」とか。直前まで行きますと言っているので、ドタキャン代金として会費は払います。(でも大抵はオマケしてもらって2,000円くらい)2,000円で時間を買ってます。
        いきなりピシャリと断らず、うまーく逃げましょうね。

        働き始めて、金曜日ではなく火曜日とか木曜日とか、次の日も普通に仕事がある日なのに「飲み会(歓送迎会含む)」があるのって驚きました。学生時代は飲み会とかコンパは金曜日か土曜日でした。
        社会人ってすごいなーって感心しています。今も。

        トピ内ID:5743764945

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        ところで

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        748R
        トピさん主張はわかります。うちの職場にも
        歓送迎会参加しない人がいます。部長だろうが
        誰の歓送迎会参加しません。この人の場合、趣旨を
        説明して周りに理解してもらっています。
        現職場では、トピさんは少数派と考えられるので
        説得は必要かと考えます。
        私は、お酒が好きなので誘われれば飲みに行きます。
        そこで親睦を深め、その後の職場での居心地を
        良くしていきます。

        トピ内ID:7353343785

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        私もアメリカですが…

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        木村
        業務時間以外の集まりは年に一回、クリスマス休暇の前に部門ごとにお食事会だけです。
        もちろん費用は会社持ちだし、強制でもないので全員揃うことはありません。(それでも9割以上は出席です。)
        会社の同僚とはある程度の距離を保てる今の会社でよかった。

        前述のアメリカ在住の方々からのコメントを読んで
        転職する際に、業務時間外のパーティーが多いか少ないかも考慮しなくてはと思いました。
        人それぞれでしょうが、私は面倒くさいと思ってしまう方です。

        私はお酒が苦手だし、飲み会独特の雰囲気が嫌いなので、
        日本在住時は飲み会が本当に嫌でしたね。
        だからトピ主さんの主張もよくわかります。
        ただ日本で最後に所属していた外資系では、
        歓送迎会は部署ごとに会社負担のランチだけでした。
        全体の忘年会はありましたが。
        こういう会社が増えるといいですね。

        トピ内ID:3439782560

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        古いなあ・・・

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        😨
        あきうた
        トピ主さんみたいな考え方は、10年前位までは流行ってましたっけ。でも、それで世の中どうなったかって、こうなったんだな。
        だから、最近はそういう定時後の付き合いは見直されつつあるし、ましてや、歓送迎会を、そんな了見で欠席なんて、社会人失格扱いされても仕方ないかな。叱ってくれた上司に感謝してもいいですよ。

        あなたみたいな人は今でもちょこちょこいますが、先輩でも後輩でも、不思議と使えない人ばっかり。私があなたの上司なら、確かに何も言いませんが、それは、「無駄な」労力使いたくないからです。認めるわけじゃありません。

        仕事とプライベートの切り分けって、時間やお金で分けるもんじゃないんですよ。その辺の切り分けがちゃんと出来る人が、本当の意味で「出来る」人です。

        トピ内ID:1292765406

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        会社・・・結局は人の集まり

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        会社っていっても
        会社は仕事をするところであって仲良しクラブではない、
        全くその通りです。主様に同意します。

        会社に雇われている、というのは確かに正しい表現で
        同じく会社に雇われている他の従業員との契約関係はありません。

        しかしながら、実際に会社を動かしているのは他でもない、
        「人」です。
        人と人とをつなぐものは、信頼関係だと私は思います。
        飲み会に出なくても、主様が同僚や上司と信頼関係をきちんと
        築けてるのであれば、
        飲み会には出席不要と思います。

        おっしゃることは正論でもっともです。
        が、世の中正論だけがまかり通るわけでもありません。
        相手に信頼してもらう自分になるために、飲み会がもっとも
        効率的かつ有効な手段なのであれば、
        個人的にはそれもアリかな、と思います。

        何の因果か上司と部下、あるいは同僚という関係になった以上
        一緒に仕事をするわけですから、彼らとの信頼関係は重要です。
        「仲良しクラブの友達」的つながりが、いつの日か仕事の上で
        役に立つこともあるかもしれませんよ。

        ここは少し「未来への投資」だと思って割り切ってみてはいかが
        でしょうか。

        トピ内ID:2155842082

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        誘われるうちが華かな

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        😉
        まる
        40男ですが私も飲めません。
        無礼講とかいって酒を飲んで乱れる人間は正直苦手です。
        ただ、宴席でないと出てこないような情報もあるし
        会社の人の意外な一面を見ることもあるので、
        なるべく参加するようにはしています。
        要は気の持ちようだと思います。

        周囲がアフター5に宴会に行く話で盛り上がっているときに
        あなただけ仲間はずれにされてしまうのが
        いい結果になるとは思えないですけどね。

        トピ内ID:7093240809

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        感謝の言葉もかけない送別会という名の飲み会

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        あき
        送別会という名の飲み会になっています。
        私の職場は。

        送別する気は一切なし。
        送別会と称すれば、幹事の顔もたち、
        上司からのカンパももらえます。
        なので、退職する人を利用して「飲み会」を行うのです。

        こんな冷えきった人間達に送られる人もかわいそうだと思います。
        なので、そんな職場の歓迎会や送別会は参加する必要性はないと思います。
        それより、お花や気持ちばかりの品をプレゼントした方がよいと思います。

        モラルない人間のたわごとなんて、無視した方がいいです。
        トピ主さんの判断は間違っていません。

        トピ内ID:2207444923

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        社会性に欠けるところがある人っ言っている方へ

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        なっき

        「社会人失格扱いされても仕方ない」って、おっしゃっている人が古いのでは。
        私は職業がら、色々な職種の方々と付合っており、世間の常識は持ち合わせているつもりですが
        トピ主のおっしゃる通り「意思なく企業の言いなりのように従いこき使われるだけの日々を過ごすロボット人間ほど、会社や同僚に依存するんだと思います。」に同意します。

        もちろん、飲み会が好きで参加したい人は参加すればよいですし
        無意味なただの「媚び会」や「おさわり」だけの飲み会だったら、仮病使ってでも不参加してもよし、
        それは個人の自由です。

        参考までですが
        私の職場の派遣さんが退職する際、カラオケボックスの個室に連れて行かれ、
        真っ暗な中、上司に胸を「おさわり」されていていました。
        会社の人間として、人として、上司に対し非常に失望しました。

        身体を触られるのが分かっていて不参加するのも
        「社会性に欠けるところがある人」なんでしょうか?違いますよね。
        そういう言葉で人を欠落者扱いする人は
        想像力がなさすぎです。あなた方には想像しきれない事情が、個々にあるものです。

        トピ内ID:7024451222

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        年度始めと年末の恒例トピですね

        しおりをつける
        💰
        あらあら
        会社の公私の区別ごもっともですね。
        このトピは、単なる愚痴ですよね。

        日本人や日本の会社をすべて決め付けていますが幼稚な論法ではありませんか?
        歓送迎会のない職場もざらにありますよ。
        それであなたの上司は論破することができましたか?

        また、単なる飲み会と歓送迎会の区別ができないとは残念ですね。
        トピ主が転勤して新しい職場で歓迎会が開かれても勤務扱いを主張しますか?
        人脈を築く絶好の機会ですけど、その重要さに気がつかないのかな?

        機転の利く人が「できる人」なんですけどね。
        他の方のレスにもありますけど誘われるうちが華ですよ。

        トピ内ID:2983070684

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        私も飲み会は嫌いです。

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        🐤
        ぶー
         私も飲み会は嫌いです。
         アルコールが全く飲めない体質で、飲み会の猥雑な雰囲気も嫌いです。自分が飲めないことで酒が飲める周囲の人がしらけないか、その場の雰囲気を壊さないようにするにはどうしたらいいか、と気を使うばかりで参加するたびに本当に疲れます。でも、私の頭の中では、自分の所属する部署の歓送迎会だけは別、という意識があります。
         現在は3つ目の職場ですが、最初の上司は、「飲み会に出てこい」と有無を言わせず言うタイプの方でした。我慢して参加するようにしていましたが、家族からはブーイングが出るし、こちらも出席するだけで疲労困憊するし、いいことは一つもありませんでした。上司が替わり、私は自分の正直な気持ちを打ち明けて相談しました。現在の上司は幸いなことに「歓送迎会、忘年会、新年会は参加するべき。でも、飲み会に参加するのは個人の自由」という考えの持ち主です。その言葉に甘えて、私はうまく言い訳をして参加を逃れています。
         トピ主様が出世したければ、飲み会には参加するように心がけてください。そうでなければ、相手を傷つけないよう、角を立てずにうまく断る術を身につけてください。

        トピ内ID:5377807974

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        その通り!

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        😀
        noton
        みんな寂しいんですよ。
        強制される必要なしですよね。すごく分かる。
        でも断り方一つで円満欠席も出来ますよ。
        私の場合は「体調不良」、「既に用事あり(ちょっと重そうな、例えば病院なんかいいかも)」、「親族の集まりが…」などなど。
        さすがに10回あったら1回は参加するけど、その時はまさしく透明人間の如く
        相槌に徹し、お酒は飲まず、ただ飯食って1次会で帰ります。

        そうすれば周りの寂しい人達に嫌な顔されず
        平和に社会生活を乗り切れますよ。

        がんばってくださいね!

        トピ内ID:3681776498

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        社会普適合者です

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        シュガー撲滅
        和をもって貴し、これが我が国の是とするところ。
        個人的な理由で欠席するなんて言語道断です。
        そういった人間と気持よく仕事ができますか?
        チームプレイの会社組織に置いて手伝ってもくれません。

        トピ内ID:1741634522

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        自慢するけど

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        40代
        ちゃんと日本の会社ですが
        歓送迎会・新年会・忘年会
        費用は全て会社持ちです。

        昼を挟みますが業務時間内で開催されます。
        (忘年会はさすがに夕方からですが)
        アルコールも出ますが、午後の業務を考慮し
        皆、セルフコントロールしています。
        なお、それでも参加しない方も若干名おられますが
        誰も強制はしません。

        転職前の会社が、トピ主様の仰るような古い体質の会社だったので
        同じような鬱憤を抱えていましたが、今は本当に快適です。
        転職してそろそろ10年近いですが、もともとお酒が得意でないせいもあって
        この10年自腹で飲んだことなんて、片手の数ほどです。

        その代わり(?)、他の福利厚生は淋しい限りですが
        いかがでしょう?
        世の中こんな職場もありますよ。

        トピ内ID:4609033086

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        断り方のお作法

        しおりをつける
        🐴
        むじなちゃん
        普通なら激怒するようなことではないので、激怒させる言い方をした可能性もあるわけです。あなたの書かれた内容をみるとこの可能性がとーっても高いと思いますけど。

        お金のため以外は1分たりとも会社に時間は割かない。別にそれはあなたの考え方なので自由です。別にあわせることはないと思います。でもだからと言って飲み会を大事に思う人を見下す発言、言動をしたらあなたは上司と同じ穴のムジナなんですよ。自分の価値観でしか考えられず相手の価値観を認めないという点で。

        断るのにも「マナー」があるのです。「誘ってくれてありがとう。参加したいんだけど、残念ながらできないのです」といった印象を与えることが大事ですよ。
        それは嘘でもなんでもない。相手への思いやりです。大人のマナー。
        「そんなもの出たいわけないだろう!」では、他の集まっている人に失礼です。

        トピ内ID:9145130307

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        うちはランチ会です

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        🙂
        banana
        私も夜の歓送迎会は出来れば参加したくないです。おいしくない料理(安いところに行くから)に上司の自慢話なんて、ほんとお金と時間のムダ。

        なので、いつの間にかうちの職場はランチタイムに歓送迎会をするようになりました。ランチなら2000円程度ですし、なんと言っても1時間我慢すれば済みますし、アルコールがだめな人やお子さんがいる人や派遣スタッフもわりと参加できます。

        飲みたい人は別途行ってもらえばいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:5443438609

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        文化背景は置いておいて、メリットのことを。

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        のしろ
        私は仕事と割り切っているので、仕事に効果が上がりそうなら行くスタンス。
        結果、2回に1回は行く主義です。

        まあ、通常業務だけで人格やコミュニケーション力を大変高く買われており、
        自分と肩を並べるものはまずいないという状況なら一切行かなくても大丈夫かなと。

        でも、そうじゃないなら行って親交を深めておくほうが人事、通常業務でも何かとプラスになることも。ちょっとした無理を聞いてもらうときや、全く同じ成績同士でどちらを引き上げるか上司が迷っている時や、人事異動を決めるときの生活背景の理解度など。動かすのは人間ですから。人間関係の表に出ない思惑とか斟酌とかで得られるメリットを全て捨ててもプライベート重視っていうなら断るのもいいのでは。

        ただ確実に、世間が狭いと窮地に立つことはあります。

        同僚・上司・そして彼らとつながっているあらゆる人脈、そして彼らの人生観や
        ノウハウや世間話にアンテナがはれること。今日聞いてすぐに活かせるものはないかもしれませんが、
        マイナスにはならないはずです。意外に悩みを解決してくれたりもします。
        それができない同僚上司たちなら転職しましょう。

        トピ内ID:4991789861

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        嫌なら行くことないです。

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        I.C
        古い職場体制なのでしょう。自分が嫌なら、適当ににごして、帰宅することをおすすめします。

        一生懸命何かを勉強している振りをしたり、風邪で体調が悪そうな振りしたり、なんでもいいです。
        つける嘘はついて、断って下さい。
        もし、お嫌なら。

        でも、3回のうち、1回ぐらいは顔を出した方が、いいかもしれません。

        私も、言われた事あります。
        「I.Cなんか、ろくに仕事もできないし、美人でもないくせに、生意気なんだよ。会社の方針なんだから、言うこときいて、出ろ。それも仕事の一部だ。」と過去の職場でです。

        トピ内ID:2862901383

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        歓送迎会なので私は参加します

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        blank
        まりも
        普段の飲み会には参加していませんが(忘年会等)
        歓送迎会には参加する主義です。

        一応主役の人がおられる場合には参加するという考えです。

        だって、主役の人かわいそうじゃないですか。

        でも強要される事はおかしなことだとは思います。

        なので私の勤務先でもそういう人がいますが、
        行かないとしても誰も強要していません。

        トピ内ID:6238140537

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        わりきっちゃえ

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        🐶
        べる子
        そんなに職場の飲み会が嫌なんですね~
        でも、仕事を円滑にするためのものと考えられませんか?
        そりゃ毎日は嫌ですが、週1とか2周に1回、せめて月1くらいは付き合ってあげても良いのでは?
        あなたのそのとんがった態度(みてないけど)は、周囲を疲労させそう
        あとは、転職?
        終業後のつきあいがない会社を探してみてはかがでしょうか?
        「日本では」とあるけれど、海外でもそれこそ家族ぐるみでホームパーティーとかバーベキューとかやっていそうだけれど
        あとは、自分で会社つくっちゃうとか(笑)

        トピ内ID:2248648694

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        参加していません

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        🙂
        アキラ
         ここ2年間ほどすべての飲み会等欠席してます。
         煙草の煙で気分が悪くなるからです。
         
         私の職場ではここ数年間で分煙化が進み、普段は被害を被ることはなく、部署によっては
        宴席でも禁煙で統制するところもあるのですが、私のところはだらしのない喫煙者が多く、
        宴会ではお構いなし状態です。

         職場のトップに「せめて歓送会だけでも場内禁煙を徹底してもらえませんか?」と打診しましたが
        非喫煙者の上司は「君の気持はわかる。私も苦手だから。うちの喫煙者の受動喫煙についての認識が
        高まるのにまだ時間がかかるだろう・・。宴会なんか強制でもなんでもないから欠席すればいいよ。
        みんなにアキラは煙草が苦手だと認識させればいい。」という回答でした。

         送別会欠席はさすがに後ろめたいのですが、アルコールの入ったチェーンスモーカーに対する嫌悪感
        がそれを上回り、つくづく自分は社会不適合者だなと思いつつ欠席しています。
        (送別会への寸志、転出者へ個人的にプレゼント等を実施しています。)

         嫌煙トピっぽくなっちゃいましたね。

        トピ内ID:9003882227

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        会社を選べ…?

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        臨床検査技師の落伍者
         では,求人広告或いは面接の折に「当社は飲み会への欠席は認めない」などと公言する所があるのですか?あったら教えて欲しいものですね。
         そのような機会には上手いことばかり言って(求職者に不利なことはひた隠し),いざ雇った後は,「あれ,そんなこと言った(知らせた)っけ?」→「会社のやり方が嫌なら辞めれば(他に就職希望者はいくらでもいるんだから,こっちとすりゃ別にあなたじゃなくてもいいんだよ)?」が大半の企業のスタンスのように思いますが…。

         私も以前の或る職場での飲み会が本当に嫌で,正にトピのような思いを新聞に投書したところ掲載されました.そうしたらそれを目にした周囲がこぞって,当方に罵詈雑言の限りを浴びせてきたものでした。こちらは別に,誰に対しても飲むべからずなどとは言っていなかったのですが。
         しかし,後に勤めた別の職場(2つは共に病院)では,忘年会に約半数が欠席していて,「本当に,『所変われば…』,だな」と思ったものでした。
         そうした意味では,結果から見れば職場の選び方次第とも言えますが,最初からそれが出来て当然というのは暴論と思える次第です。
         

        トピ内ID:7553258728

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        「日本人て」「日本では」と仰っていますが

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        くぅ
        トピ主さんの会社が、トピ主さんの会社の上司の方がそうだった というだけでしょう。
        トピ主さんが、どちらの御出身の方か存じませんが、御自身の少ない経験だけを基に、
        他人や、他人の国や国民性を公然と侮辱しない方がいいですよ? というか、しないでください。
        そんなに、日本が、日本人がお気に召さないなら、日本から出て行くか、
        日本なら、飲み会が一切無い会社を探して就職するか、それが無理なら(多分無理ですね(笑))、
        トピ主さんが、飲み会の一切無い会社を設立し、飲み会を一切企画しない、要求しないことを条件に、
        社員を採用すれば良いだけです(笑)
        トピ主さんがどういう断り方をしたのかが分かりませんが、
        仮に、無難な理由を付けてお断りしただけで激怒されたのであれば、非常にお気の毒ですし、
        飲み会に対する、トピ主さん個人の見解には、理解出来る面もあります。
        が、何だかんだと言いながら、結局、組織に属している以上は、ある程度の社会性は必要です。
        また、発言に際しては、自分の価値感基準だけで他人を否定、批判しないというのは、
        大人として、相手に対する、最低限の礼儀、マナーです。

        トピ内ID:8574476578

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        典型的なワーカー思考ですね

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        IR
        時間を切り売りする労働者としていく。
        専門職として技能を切り売りして生きていく。

        その人生観、職業観ならあなたの思想は大きくは間違っていません。
        ただ人脈の幅が若干狭くなるだけです。 あまり気にしないでいいでしょうね。

        ただ経営者や上級管理職としていきていくなら会社の飲み会程度の瑣末なことで
        主義を主張しないほうがいいですね。 というより時間で働いていませんし、スキルワーカーでもないので
        仕事の本文は人間関係を構築する事の方が重要ですから飲み会やパーティーや冠婚葬祭は必須ですね。


        それと 会社の飲み会に出ている人は 家庭を顧みないというのは嘘ですよ。
        趣味がないというのも嘘です。 飲み会やパーティー程度で家庭が崩壊するような人格やパートナーなんですよ。

        すべては能力なんです。

        私はなるべく社内の公式行事はすべて出席しますし、(2次会は出ませんが) 非公式にランチや飲み会に部下を招待しますが

        ゴルフのハンデは5以下を保っていますし クラチャンも2回取りました。
        またある小説家の研究をライフワークにしています。

        トピ内ID:1625322067

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        「人間としての程度が低い」ってどっちが?

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        こここ
        仕事の真髄は「人間関係」にあるんですよ。
        そこを上手くやっていれば会社の飲み会なんて
        参加しようがしまいが関係ない。
        上手くやれる人は上手くやるんです。
        それができないのはトピ主さんに能力がないからでしょう。

        わたしは「飲み会に参加せずに上司からの評価を上げる」って
        できますからね~。
        必要に応じて参加不参加をコントロールすればいいだけです。

        トピ主さんはおいくつですか?
        まさか30代以上じゃないですよね?

        上司に怒られたくらいで愚痴愚痴言ってる時点でダメでしょう。
        そもそも上司と話す時の想定問答くらい考えてないの?
        その時点でアウトだよ。

        欧米では日本のような形の飲み会はありませんが
        休日に取引先の人間と家族ぐるみでスポーツ観戦するとか
        ホームパーティーに招くのは普通ですよね?
        見方によっては欧米のほうが
        がっつり「家族のプライベート」に仕事が食い込んでますけど。

        その辺はトピ主さんはどうお考えなんでしょうか?

        トピ内ID:4139771436

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        どうぞご自由に

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        🐷
        ノヴ君
        トピ主さんがなに人なのかは知りませんが、「日本人は」なんて一般化するのは、乱暴ですね。

        確かに、部下に飲み会参加を強制する権利が上司に法的に認められているという事実は存在しません。
        参加するもしないもトピ主さんの自由です。

        ただし、職場も、複数の人間で構成するひとつの社会です。
        社会性というのは、同じ社会に属する他者に配慮する気持ちのことです。

        トピ主さんの人生に社会性が必要ないと考えるのであれば、他人のことなど気にせず、わが道を進めば良いのではないですか。

        トピ内ID:3962537403

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        上司変な人ですね

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        かのこもよう
        歓送迎会って上司の命令で参加させられるの?
        いやだ~そんな会社。
        しかも飲み会費払うの?
        いやだ~そんな会社。

        自腹だったら絶対行かないです。
        結局仕事の話になるんだから、会社の経費でしょ。
        うちの会社の歓送迎会は、楽しいので参加してますよ。
        めったに食べられない、ご馳走も食べられるしね。

        トピ内ID:5625630671

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        まぁせめて名前を改めるべきだよね

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        忘れた
        飲み会ってのは大きくなればなるほど無意味になるかな
        横のつながりができるってもそりゃ一部だけでチャンスではあるかもしれんけど
        だいたいは仲良い同士で集まった声の届く範囲から広がらないしさ。

        歓迎会だって歓迎される主役を大事にしてることはまれで
        上記グループごとに固まるってて、
        主役が組織に歓迎されるためにあちこち回るみたいになってるし
        とても歓迎されてる雰囲気はないよね。

        まぁだいたい計画するのは上部に居る人で
        上部にいるからことさら気を使う必要も自ら動く必要もないから
        「親睦を深めるのに最適」に見えるんだろうね。

        それで「自ら動く人」を適合者
        「動かない(もしくは参加しない)人」を不適合者にしてるんだろうさ。

        それなりの見極めにはなると自分も思うけど
        やたら狭量な見極めであることも否定できないよね。

        トピ内ID:4134305853

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        どこでも一緒

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        在外研究者
        いろんな国の人がいる職場で働いていますが、どこの国でも一緒みたいですよ。
        日本でも他の国でもわざわざ面と向かって指摘する人は少ないですが、社交性と柔軟性はどこの社会でも大事だと思います。
        ある程度妥協しながらいろんな催しに参加した方が、人間関係が円滑になるのではないかと思います。

        必要最低限のことしかしないのも結構ですが、何かミスをした時とか、人員削減の際とかに不利になりますよ。
        まさか会社でここで書いた様な本音を口にしたりしてないとは思いますが、会社の人達を大事に思ってないのが態度に表れるから疎まれるのではないでしょうか。

        トピ内ID:9580458169

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        甘いっ!

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        シュガー
        会社の飲み会が断れる理由
        1 体調不良・虫歯が痛い
        2 身内の不幸
        3 翌日は県外出張
        4 クライアントがらみのお通夜
        これは誰でも断れる理由
        4 小学生以下の子供の保育
        5 小学生以下の子供の看病
        妻が出張・病気・産後・看護師や介護職員で夜勤など、やむを得ない理由のみ
        6 妻・親の介護・入院、または父子家庭
        他に介護者が同居・近隣にいない場合、または同居の者が病気や障害を抱えている
        7 ご自身が医師に飲酒を止められている(メンタル系疾患、または消化器の疾患に限る。糖尿病や脂質異常症なら自己管理責任)
        8 夜間に大学・大学院にて学習・研究を行っている
        9 業務に必要な資格のための講座受講(パソコンや簿記等は不可、営業職の自動車学校、病院の介護職員のヘルパー2級など業務を行う上で確実に使える資格)

        これ以外で飲み会をサボる人は、コミュニケーションを蔑ろにしてると思われます。

        業務こなすだけならパソコンの駆使、派遣やパートの雇用で十分です。
        正規職員として、組織の一員として輪になって働く気あるの?
        同じ業務をこなせるなら、協調性がある人が評価される

        トピ内ID:3197127537

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        飲み会に参加するしないではなくて

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        ぺた
        たかが飲み会ごときで、そこまで意固地になって「人生の時間の無駄だ」などと話を膨らませたうえに、参加する人のことまで意地悪な物言いで否定する考え方が社会には適合しにくい方かなと思いました。
        うまく伝えれば上司の方もそこまで怒らなかったと思います。
        理由は何であれ、飲み会に参加しないのはトピ主さんが初めてではないでしょうから。
        とはいえ、上の立場の方がいうには随分高圧的ないいかたですから、
        不快に思われたのは当然だと思います。
        今後はご自分が不愉快な思いをしないように、上手に立ち回ってください。

        トピ内ID:9017580989

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        断り方

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        🐤
        ぴよ
        断り方の問題ではないでしょうか

        「嫌だから行きません」では、コミュニケーション能力が低い社会不適合者扱いされても仕方がないかもしれません

        両親が出てきているのでとか通夜でとか断り方は様々ありますよね
        嘘も方便
        相手を不快にさせない当たり障りのない断り方をすることが大人のマナーなのではないでしょうか
        それに毎回のように断っていればそのうち誘われなくなるでしょう
        また、どうしても顔を出さなければならなかったとしても本当に顔だけ出して乾杯だけして、そっと退散すればいいと思いますよ
        それで退散する際に、会費だけ幹事にそっと渡して行く
        これで周囲からは文句はでないはず

        トピ主さんは、仕事を時間を売って金を得る手段だとお考えのようですが、それでしたら時間と労働力を商売している自営業と一緒という考えですよね
        自営業であれば接待もありでしょう

        数回に一度飲み会の最初に顔を出して多少のお金を払ったとしてもそれこそ仕事をやりやすくする接待費だと思えばそんなものでしょう
        トピ主さんのように割り切った考え方は好きですが、正面から本音をぶつけては自分が怪我しますよ

        トピ内ID:6910534597

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        歓送迎会だからでしょう

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        通りすがってみる
        上司のお怒りは歓送迎会だからなのだと思いますが、社会不適合とまで「もし」言われたのだとしたら、言い過ぎの感はありますね。怒り方、指導の仕方ってものもあるでしょうからね。

        ところで、日本人は、日本は、と仰いますが、決して日本だけではないですよ。時間帯や方法は多種多様ですが、職場の同僚、上司との紐帯作りをどうしているかで、そいつの器量が測られます。仕事の成果や給料だけじゃないんだな。仮に日本の外資系企業(欧米系の金融かな?)の感覚を元にされているなら、日本企業に比べてドライに見えるのは、現地採用の人的繋がりなど、言ってしまえば全体的には軽く見られているからですよ。本国で階梯を上って行く人は、それなりのコネクション作りを自然に行っているのでしょう(その自然さが、これまた器量の内)。

        会社は、職場は、家庭は、プライベートは、とも仰いますが、中身のある充実した人間、或いは「デキる奴」ってのは、場所柄や立場で人間関係を選別などしない、ってことです。

        トピ内ID:1319318687

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        うちの会社の場合

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        匿名
        昔は自腹の強制飲み会がありましたが、トップ層が入れ替わって管理職が30代に若返り、各種コストやワークバランスの見直しなどが検討され、強制参加行事の撤廃、飲み会は会社負担の歓迎会と忘年会だけになりました。
        営業活動で飲み会付き合いが必要な場合は、申請すれば会社が負担してくれるため、飲み会に関する不平や不満は出ていないですね。

        それでも部門の業績は上がってますし、スタッフ間のコミュニケーションや目標達成実績にも問題はありません。
        各チームでの議論は積極的に行っており、必要とあらば、社長に対して議論をぶつける技術スタッフも普通にいます。
        そもそも業務に関係ない個人的な好みや気質が大きく差し障るような仕事の進め方は、社風として推奨されていません。

        なので個人的には「飲み会でなければコミュ力は磨けない」という論調には根拠がないなと思います。
        コミュ力が本当にある人なら「飲み会に出ない奴は社会性がない」と根拠もなく見下さず、酒が飲めない人、煙草が苦手な人、飲み屋の雰囲気が苦手な人、飲み会が必要がないと思う人、色んな人がいることを許容できるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:2333002652

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        私の友人

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        rau
        自分の歓迎会の出席を断った友人がいます。
        さすがに、自分の歓迎会を断る人は珍しかったようで、唖然とされたそうです。

        しかし彼の立派なところは、自分の考えと違う相手を決して悪く言わないんです。
        価値観の違う者同士が認め合うのが社会だと考えているようです。
        相手を批難しているトピ主さんとは似ているようですが大違いだと思いました。

        結局。トピ主さんは、価値観の違いを認めない独善的な考え方の持ち主です。
        怒った上司と同類の人ですね。

        トピ内ID:0198662996

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        社会人として最低限は…

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        まい
        私も飲み会は苦手です。今の会社には派遣で入って今は契約社員なのですが普通の飲み会には不参加でも歓送迎会と忘年会には派遣の時から必ず参加してます。忘年会は1年間の締めくくりですし歓送迎会は一緒に働いてきた人とお別れしたり新しく迎えてこれからお世話になるのですから参加するのが当たり前という考えです。そこまで割り切るのはどうかと思います。

        トピ内ID:8159995391

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        その程度で社会不適合者って言われても・・・

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        風の旅人
        その会社くらいでしょ?

        >日本人て仕事とプライベートの区別がついてない人ばっかりですね。

        っていってますが、自分の行ってる会社がそうなだけで、日本人とくくるのは大げさですな

        ここに書いてることをそのまま言えば、もう誘われる事無くなるからいいのでは?

        ものは言い様って事じゃないですかね?

        「家族奉仕するので、すいません」とかでいいんじゃないですかね?

        トピ内ID:4039148488

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        わかります!

        しおりをつける
        🐤
        アザミ
        私も仕事して25年目の女ですが、15年前からあまり参加しないです。子育てもあって疲れていたし。
        接待は仕事だから参加しますが、忘年会や親睦会も参加しません。でも、別にそんなひどいことは言われたことないですよ。転職して初めての会は参加しても、二度目に断ります。今の職場は歓迎会もなく、忘年会も有志で助かります。だから、初めから不参加です。気の合う仲間とは、しょっちゅう飲みに行っています。

        トピ内ID:6213664181

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        好きにすればいいのでは?

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        ぽか
        そこまで強い意志があるのでしたら上司に何言われてもご自分の思うとおりすればいいではないですか。
        文句があるならここで言っても始まらないし、さらに上の上司あたりに掛け合ったらどうでしょう。
        それかその会社を辞めたらいいと思いますね。

        トピ内ID:4349581316

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        不適合なんじゃない。

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        かな
        金稼ぐためだけに会社に来て、せまーいプライベートの中でしか生きられないくせに(笑)たかが飲み会如きで敵作ってるくらいだから、充分社会不適合でしょ。どうせ嫌われるんなら、仕事出来すぎて妬まれるくらいじゃないと…ちっさ!

        トピ内ID:7945732319

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        私も大嫌い

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        blank
        Nut
        私も飲み会嫌いです。好きな時もあるけど、基本的にはメンバーの問題で楽しくないし、できる限り断ります。
        でも、歓送迎会だけは一次会くらいは参加するのがマナーでは?
        日本人は…って言いますけど、アメリカとスペインに転勤してた時も、それくらいありました。もちろん断る時もかなりオープンに断るのが欧米流?って感じでしたが、ここは空気呼んで参加でしょって時に参加しない人はちょっとね~って言われてました。

        それに…例え欧米がみんな定時過ぎたら一切関わらないとしても日本では多少は付き合いするのが一般的でしょ?
        ここは日本なんだから、これだから日本人は…とか言うなら貴方の望む働き方のできる所に行けばいいかと…。

        飲み会嫌いだし、家族が1番だし、飲み会の時給だって出してくれとは心の中て思うけど…。だからって飲み会に誘う人にキレなくていいでしょう。

        トピ内ID:2431212827

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        そこまで行きたくないのなら

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        blank
        りり
        断り方を上手にしたらいかがでしょう?

        上司を逆上させるあなたは真面目に張り合いすぎだと思います。
        この上司に合った断り方をする、そんなビジネスマナーを身につけてください。

        トピ内ID:1000124981

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        あなたは社会不適合者でしょう。

        しおりをつける
        🐤
        こんにちわ
        家庭とかプライベートをもちだして仕事の仲間が集まってコミュニケーションを取るための場に参加しないあなたは立派な社会不適合者だと思いますよ^^A 今お幾つかは知りませんが、意識が幼いとしか言いようが無いです。プレイベートを守るために仕事仲間を大事にするのは当たり前です。
        また上司自身もロボットではありませんし、嫌な顔をするあなたを誘いたい等とは思っていないと思います。ただ仕事というのはそういう視点もとても大事だと言うことを上司は理解しているわけです。あなたより社会適合能力は高いと思います。ただあなたの器と考えが狭いだけです。すこし上司や他の方の意見やマナー書等を読むと良いと思います。頑なな自分に都合のよい情報だけで社会を語らず眼の前の一緒に仕事をしている人を大事にするのが先ず基本だとわたしは思いますよ。

        トピ内ID:7234393063

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        披露宴に招待せずでした

        しおりをつける
        blank
        KK
         結婚披露宴に嫌いな上司とその取り巻きだけ外しました。というより結婚の報告もしませんでした。

         プライベートだし、土曜日(休日)で有給も必要ないし、それで仕事のペースが落ちたわけでもないし、大したことないですよ

         ただ私の場合は徹底的にやっつけてやりたい上司だったので、全ての行為に角を立てましたが貴方の場合は普通の付き合いも悪くするかもしれないし、それは損かもしれませんね。

        トピ内ID:3083870878

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        トピ主も異常に思いますけど

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        blank
        にょ
        トピ主さん
        >日本人て仕事とプライベートの区別がついてない人ばっかりですね。
         「ばっかり」とは全体の何割をさしますか?日本語のニュアンスとしては「大変多い」という事になると思いますが。私の印象では飲み会を断って居心地が悪くなるような職場は多くないように思います。被害妄想ではないですか?

         たまたま上司が常識の無い人だっただけで日本人全体をひとくくりにするのはおかしいと思います。飲み会に参加することが苦痛なら行かなきゃいいし、その結果どういう評判がたっても知らん顔してればいいんです。会社は仲良しクラブではありませんので、陰で何言われても仕事だけ問題なくできればいいはずです。

         小町で自分に賛同を求めるより上司に間違いを指摘するか何言われても気にしないようにす、あるいは転職するしかないんじゃないですか?

         私の考えでは、自分と異なる考えを持っている人を蔑んでみる人間のほうがよっぽど哀れに思えます。トピ主のような人が職場にいたら私は嫌な思いをするでしょうね。

        トピ内ID:5557278083

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        ふと思った疑問

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        tosi
        トピ主さんが幾つの方かわかりませんが、年齢が上がってくると、プライベートや家庭以外の色々な集まりにでなければならなくなることが多くなりますよね。
        会社以外にも町内会、PTA…などありますよね。
        それらも、たまたまこの場所に住んでいるだけ、たまたま子どもがこの学校に通っているだけ、と参加しないのでしょうか。
        プライベート・家庭が充実していると言われますが、トピ主さんは薄っぺらい人の様に感じます。色々な人と接して色々な人がいることや考え方があることを知っていく中での成長と云うものもあるのではないでしょうか。袖摺り合うも他生の縁と言いますよね。

        それから…
        これだけレスをしている方がいるのに、一度もトピ主さんのレスが無いのはどういう事なんでしょう。この辺りにトピ主さんの常識の無さを感じますが。

        トピ内ID:7232887919

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        飲み会嫌い大嫌い

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        pina
        でも流石に自分の歓迎会は断れないです。
        そういう意味ではトピ主さんすごい度胸、と思います。
        ただ、飲み会でいいこともあります。嫌いな私が言うのもなんですが、会社の人間関係の潤滑油になることもたまにありますよ。
        嫌いだからめったに参加しないけど、たまに参加する時は仏頂面しないでその場を適当に楽しみます。飲み食いでもいいし、興味がある人だけど仕事ではあまり話したこと無かった人とゆっくりお話しするとかね。
        で、嫌いな割には私、飲み会で親しくなった人と20年前社内結婚しました(テへッ)。

        トピ内ID:9092112535

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        歓送迎会は

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        木登りどらごん
        出ましょう。
        後の飲み会は出なくても構わないと思いますが。


        例えば複数の部署がある課内の歓送迎会にでない人が
        いたとしたら部署の責任者間で軋轢が発生することがあります。
        わざとやってるのではないかとかまとめる力が無い等
        それでもなくても歓迎される人・送迎される人は
        自分はあの人には嫌われていたんだなと思いますよ?
        あなたが支店間異動などで送別会されるときに一人も
        出席者がいないので中止になりましたって言われたら
        どう思います?気持ちよくはないでしょう?

        トピ内ID:8733585408

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        天狗企業は確かにある 強制参加、断ったら嫌がらせ

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        😑
        ゾーイ
        欧州のある日系大手企業に勤めていました。
        とは言ってもそこの社員ではなく現地派遣会社からそちらに
        派遣されていた派遣社員でした。

        歓送迎会や飲み会は頻繁にありもちろん強制参加。
        社員の帰任時には毎回日本食レストランで一人一万円近くの
        会費+数千円の贈り物代を徴収されましたが、派遣社員が辞める
        ときは何もありません。
        社員様だから当然と思っておられたようです。


        あそこはひどかった。
        社員は現地語はおろか英語もまともに話せず、契約業務外の
        雑用を散々頼まれました。もちろん飲み会の予約は常に私が
        行っており、時にはプライベートの旅行の手配まで。
        私の前任の方は何度か頼みを断ったそうですが、生意気だと
        影でかなり叩かれていました。

        辞めて正解でした。

        トピ内ID:2932549389

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        わかるー

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        🙂
        イタチ
        ワタシも会社の飲み会大嫌い。
        忘年会も毎年パス。
        断り続ければ、あぁあの子あんな子だから…っと距離置かれて楽です。

        観察してると会社の飲み会に生き甲斐を感じてる人もいるみたいなので、行きたい人だけ行って楽しめばいいのです。

        断ると『仕事の一貫として』などと言われますが、『あなたと飲むためにこの会社に入社したわけではない』

        と言いはなった先輩を知っています。
        でもこの先輩とはよく飲みにいきます。

        トピ内ID:5840425248

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        不適合者の定義から

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        chacha
        周囲から不適合と言われたら、不適合です。周囲が悪い、というのは通りません。だって、周囲と適合してないじゃん。

        トピ内ID:9120958405

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        だから派遣しています。

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        さーちん
        嫌だったら、不安定でいつクビ切られるかもわからない、しかも職がなかなか見つからない派遣をすればいいんです。

        派遣だと別にでなくても大丈夫ですよ。

        あ、あと、日本ではっていいますけど、ドイツで働いていた友人は、やっぱり飲み会みたいのがあったと言っていました。
        断ってばかりいると
        「付き合いが悪い」
        とレッテルを貼られるか、仕事中の軽い会話も微妙だったそうです。

        外資系になると、飲み会はないけどパーティーらしきものを開催していました。
        派遣の私は断っていましたが、正社員の人はほとんど参加していました。
        (ちなみに上司は日本語ベラベラのアメリカ本社から来た人でした)
        これは日本ならではの風習だと私は勝手に思っていましたが、先進国である場合は、何かしらあるみたいですよ。

        トピ内ID:6893058769

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        あなたの常識もたかが知れてますが

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        茶柱
        日本人は、日本企業はと決め付けちゃったのはただの無知だったとして、
        特別な用事もないのに歓送迎会不参加ってのは、組織に適合していないと言われても仕方がないです。

        仕事はしっかりできるという自己評価のようですが、コミュニケーション能力は
        果たして如何ほどのものでしょうか。
        上司の人事考課はこういう部分も加味されますからね。あなたには不服でしょうが、これは「常識」ですよ。

        トピ内ID:0593027990

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        人の心はくっきり区切れるものではない

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        花子
        私はお酒の席大好きです。
        だからプライベート(家庭)を犠牲にしない範囲で参加しています。

        楽しいですよ。
        普段話を出来ないようなお偉いさんとも親しくなれるし、
        あの人やこの人の意外な一面が見られたりするし。
        人間ですからプライベートで仲良くなれば、仕事上もやりやすいです。
        言っときますが仕事ではもちろん「なあなあにならない程度に」です。
        若干の面倒もないとはいいませんが、プラスのほうが多いです。

        以前お酒の席がダメな先輩に
        「花子がうらやましい。私が仕事で苦労して作ってきた付き合いを、
         飲み会やパーティー一度で飛び越えてしまう。」
        と言われたことがあります。

        体育会系体質の行き過ぎたひどい企業があるのも知ってます。
        私だったらうまく角を立てずに断るか、
        それすら通用しなければキッパリ辞めます。

        トピ内ID:5317821677

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        断りましょう

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        男塾
        いまどきこんな上司もいるんですねえ。団塊世代も大勢退職しているはずなんだけど、
        古い価値観の人間はいくらでもいるようです。
        早く家に帰っても幸せが待っていない人ほど外で飲み歩きたくなるのでしょう。
        他人まで巻き添えとは迷惑ですね。
        断っていいんじゃないですか?

        トピ内ID:0625901454

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        わたしも嫌い

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        B
        私も会社の飲み会は大嫌いです。
        プライベートで色々用事があるのでこういうことで時間を取られるのは嫌なのもありますし、会社の飲み会に出ても全然楽しくないのです。
        大体、私はタバコを吸わないので会社のほとんどの人が吸う状況での飲み会は苦痛です(事務所内は分煙ですから平気です)。
        あと何故か会社の飲み会だとすぐ「最初はビールでいいでしょ?」と毎回言われます。私はビールは飲めません(炭酸飲料全般にとても苦手なのです)。それで違うものを頼むとすごく冷たい空気が流れます。乾杯だけでもとビール持たされたこともあります。上司がやたら「ビール美味しいよ!」と勧めるのがウザイです。
        それにべろべろに酔ってるおやぢを見ると弱いくせに飲むんじゃねえとイライラします。
        そして会社の飲み会だといつも飲み放題で頼める飲み物は限られるし、食べ物は貧弱だし、本当に出てもつまらない。

        と、いうようなつまらない思いを若い頃にしたので、今はあまり出席しません。歓送迎会の一次会だけは出ますが、年1-2回です。あとは断ってます。

        トピ内ID:5376540926

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