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    先輩が「育児がつらい」と愚痴るのが理解できない

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    みなみ
    子供
    はじめまして。
    現在2人目を出産し、育児休暇中のみなみと申します。

    会社の仲のいい先輩が、4ヶ月の赤ちゃんを育てていて同じく育児休暇中なのですが、
    ほぼ毎日電話やメールで「育児がつらい」と相談してくるので、どう返事をしていいか困っています。
    (大好きな先輩なので、頻繁な相談事態は嫌ではありません。)

    先輩の言う「つらい」とは、

    ・赤ちゃんが泣く
    ・赤ちゃんが寝ない
    ・赤ちゃんとどう遊んでいいか分からない
    ・自分は母親に向いていないのかもと悩む

    だそうです。

    なお、先輩は実家が近所でお母さんの助けをよく借りています。


    私は実家も遠く、平日はほぼ1人で育児していますが、育児がつらいと感じたことは
    正直、自分が体調の悪いときくらいです。

    赤ちゃんは泣くものだし寝ない子もいるだろうし、遊びってったって適当に思いつたのをすればいいし、
    母親に向いてないのか悩んだって放棄するわけにはいかないんだから、そんなこと悩むだけ不毛だと思うのです。

    なので正直、先輩の気持ちがあまり理解できないのです。
    (もちろん悩みを聞いているときにそんな風に思っている態度は出していません。)


    どうすれば先輩は楽しく育児ができるようになるでしょうか?
    それとももともと育児はつらいもので、「楽しい」と思ってしまう私がのん気すぎなだけですか?
    それとももしかして先輩は産後欝なのでしょうか?


    先輩は「ただ聞いてほしい」というより具体的なアドバイスを求めてくるので、
    私が思いつく限りのアドバイスをして励ましているつもりですが、あまり改善されません。

    小町の皆さん、先輩が産後欝の場合も含め、
    どうぞプラスになる前向きな意見をお聞かせいただけないでしょうか。

    トピ内ID:5476904927

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    理解しなくていい

    しおりをつける
    🐴
    通りすがり
    3人子持ちの父親です。

    トピ主さんは男性的な(悪い意味ではないです、念のため)思考をされる方とお見受けしました。

    >赤ちゃんは泣くものだし寝ない子もいるだろうし、遊びってったって適当に思いつたのをすれば>いいし、母親に向いてないのか悩んだって放棄するわけにはいかないんだから、そんなこと
    >悩むだけ不毛だと思うのです。

    全くその通りです。論理的に考えるとその通りです。私も同感です。先輩もきっと
    わかってます。しかし、つらいものはつらいのです。お子さんのタイプはいろいろ
    ですし個々のお母さんのタイプもまたいろいろです。

    先輩は具体的なアドバイスを求めてくるので・・・とのことですが、文面にはそう書いて
    あっても、実は求められているのは解決策ではなく、共感ではないですか。先輩の
    気持ちに寄り添うことです。つらいよね、そうだよね大変だよね、ということばです。

    私もここんところがよくわからなくて奥さんに怒られたことが多々あります・・・。

    トピ内ID:7583075826

    ...本文を表示

    育児環境はいろいろ違うから

    しおりをつける
    😉
    もみじ
    まず、トピ主さんはお二人目のお子さん、先輩はお一人目かしら?
    私もそうでしたが、一人目と二人目では緊張感が全然違います。やはり何事も初めての経験は手探りで、それを楽しいと思えるか、不安と思えるかはその人の性格に因るでしょう。そうでなくても、育児って忍耐力や楽観性を必要としますから。

    また、お子さんの性質はひとりひとり違うので、ホント~に大変なのかもしれません。うちは、ずぼらな親を良く選んできたねと思える程「よく寝る子」で、正直恵まれていたと思います。こんなこと言うと不謹慎ですが、お子さんを取り替えてみたら、トピ主さんも「こんな赤ちゃんっているんだ!?」と思うかもしれませんよ。
    それから、ご主人が育児に協力的な人ではないのかもしれません。それってかなーりストレスフルです。育児休職中であれば職場復帰するんでしょうし、先々のことを考えてブルーになっているのかも。

    で、前向きなアドバイスではないけど、このまま先輩の相談に乗る形でいいんじゃないですか?
    誰かに話を聞いてもらうだけでストレス発散にもなりますし、先輩のお子さんや家庭状況は簡単に変えられるものじゃないでしょう。

    トピ内ID:5832243181

    ...本文を表示

    聞いて欲しいが8割

    しおりをつける
    blank
    バンビ
    具体的なアドバイスが欲しいことが主なら
    毎日、連絡しても無意味なことくらい分かるはず
    毎日、違うアドバイスが思いつくわけも無いし
    聞いて欲しいというのが目的の大半だと思う
    聞いてもらいながら、自分の中で整理して行く事もあるし
    お母様にも助けてもらえてるのなら、聞いていて反応して居ればいいと思う

    トピ主さんも、あまりマトモに聞きすぎず
    長く聞いてあげることが私に出来ることだって思ってはどうですか?
    そんな相手が居るだけで違うと思いますよ

    トピ内ID:3985203745

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    早速のレスありがとうございます。
    もみじさんのレスまで読みました。

    やはり彼女が求めてるのは共感ですか・・・。
    私も実際そうしているのですが、それを続けた方がいいのですかね。

    ただ、このままではあまりにも先輩もお子さんもかわいそうで。
    なんとか気持ちを切り替えてほしいと思ってしまうのです。

    ちなみに先輩は出産前まではこんなにくよくよ後ろ向きに悩む人ではありませんでした。
    だからなおさら、変貌にびっくり&心配なのです。


    それから、もみじさんの質問
    >トピ主さんはお二人目のお子さん、先輩はお一人目?

    そうです。
    ただ、私は1人目のときも特に育児がつらいと思ったことはありませんでした。
    毎日が発見だらけで新鮮だったし、とにかくはかわいくてかわいくて。
    と言っても上の子はとっても手がかかる子で、保健師さんに心配されたほどでした。

    私は実家も遠いし激務の夫の助けもないし、客観的に見てよっぽど先輩の方が恵まれています。
    結局は気持ちの持ちようだと思うんですけど、それを分かって前向きになってもらえないものですかね・・・。

    トピ内ID:5476904927

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    理解はしなくていいと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    まもなく母
    >>赤ちゃんは泣くものだし寝ない子もいるだろうし、遊びってったって適当に思いつたのをすればいいし、
    母親に向いてないのか悩んだって放棄するわけにはいかないんだから、そんなこと悩むだけ不毛だと思うのです。

    アドバイスを求められてるのなら、これをそのまま言えばいいのでは?

    あとは性格の問題ですから、それ以上のことはトピ主さんもする必要はないと思います。

    先輩、子育ては初めてなのでしょうか。きっと不安なんですよ~。
    私だって、もうすぐ初めての出産で、どうなるかドキドキですもん。

    トピ主さんは、あまり考え込まない(←いい意味で言ってます)タイプなのでしょうか。

    もしそうだったら、
    「不安だろうけど、お気楽な(敢えて謙遜してね)私だってやってることだから大丈夫だよ」とか
    「人間相手なんだから上手くいかないのは当たり前。自分を責めちゃダメだよ」などと、
    気持ちが楽になるような、励ましの言葉をかけてさしあげてはどうでしょう?

    トピ内ID:3218137936

    ...本文を表示

    子どもによる

    しおりをつける
    blank
    うちの上の子は、ものすごい手強い赤ちゃんで、
    下の子はものすごく楽な赤ちゃんでした。
    上の子は、寝ている時と授乳時以外、大袈裟でなく、
    文字通り「泣き叫んで」いる赤ちゃんでした。

    「育児ノイローゼって、こうやってなっていくのね」と実感できたほどですし、
    実母、義母、親戚達、友人達の皆が口を揃えて、
    「ここまで大変な赤ちゃん見たことない」と言ったほどです。
    ものすごく温厚な義母が
    「この子は、『今にも殺される!』って勢いで泣く子だね」と言葉を失っていたくらいです。

    そんな赤ちゃんしか知らなかったので、手の掛からない下の子の時は、
    夫ですら「泣きわめかない赤ちゃんっているんだ!!」
    と驚いたくらいです。
    下の子の時は、本当に楽で、育児が楽しかったです。

    >そんなこと悩むだけ不毛だと思うのです。
    私の経験では、こんなことを言うのは、比較的楽な赤ちゃんに当たったラッキーなママさん達だけです。

    アドバイスできるとしたら
    「時間が解決してくれる。いつか楽になる日が来る」ということだけかも知れません。

    ちなみに、その後は、上の子の方がずっと手が掛からない楽な子になりました。

    トピ内ID:5175103223

    ...本文を表示

    育児辛かった分析

    しおりをつける
    🐶
    siro
    ただいま二人目育児中ですが、・・・赤ちゃんはとにかく寝不足でのお世話が大変でした。
    母乳の出が悪かったのでかなり辛かったです。
    頑張りすぎて辛くなっている感じなのですが、
    「お母さん、頑張りすぎたんやね」と保健士さんにいわれて泣いてしまったことがあります。
    かわいいから無理をして頑張って辛くなる、その気持ちが理解されるのがうれしかったのです。
    ほめてもらいたい、という気持ちもあるのです。
    赤ちゃんが寝ないことによる睡眠不足が一番精神的に参ります。
    赤ちゃんがかわいく思えなくなってくるぐらい精神的に疲れてしまったら、少しはなれることも大事です。
    託児など利用して半日でも離れてゆっくりし、自分の時間を少しでも取り戻したり、
    とにかく寝ることは大事かと思います。
    この娯楽にあふれた世の中が育児の辛さを強調するようにも感じます。
    おいおい試行錯誤して慣れてくると思いますが、
    幼稚園に入ってしまえば羽が生えたように楽に感じますから、
    それまでの辛抱!と期限を教えてあげると良いかもしれません。

    トピ内ID:6767635078

    ...本文を表示

    苦手なんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    あひる組
    1歳・5歳の子どもがいる母親です。

    以前の職場に「子どもが苦手」を公言している2児のママさん(以下Aさん)がいました。
    Aさんは何事にもとてもハッキリしていらっしゃる方で仕事ももちろんバリバリできる方です。

    Aさんのお子さんですが、Aさんからのお話を聞く限り、それほど手のかかるお子さんとも思えなかったのですが、Aさんには職場復帰までの日々が地獄だったそうです。(産休のみで職場復帰しました)

    一番驚いたのが、「子どもをつれて絶対にベランダにでないんだ」と言われたときです。
    子どもが嫌になって衝動的に落としてしまうのを避けるためだそうで・・・。

    そんなAさんですが、今はお子さんはご主人と協力しながら、
    保育園も最長の20時まで預けてバリバリと仕事をこなしながら主任に昇格しました。

    私は初めてAさんの話を聞いたときにネタかと思ったのですが、
    こんな話をネタにしたところで面白くなんてないので本心なんだと思っています。

    世の中、自分とは違う価値観の人は沢山います。
    トピ主さんの先輩ももしかしたらAさんタイプなのかもしれませんよ。

    <続きます>

    トピ内ID:5128469228

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    あひる組
    なので、もしアドバイスできることがあるとしたら、早めの職場復帰を勧めることではないでしょうか?

    トピ内ID:7211076140

    ...本文を表示

    先輩は愚痴る相手を間違えたのでしょう。

    しおりをつける
    blank
    とりこっと
    > 育児がつらいと感じたことは正直、自分が体調の悪いときくらい

    手のかからないお子さんに恵まれたのですね。
    親が近くにいようと、昼も夜も子供と一緒にいる身にとって、
    ひとりで思いつめてしまうのが一番つらいですよね。

    > 赤ちゃんは泣くものだし寝ない子もいるだろうし、遊びってったって適当に思いつたのをすればいい

    ひとりめの最初からこんなことを考えていられましたか?
    やはり、トピ主さんは「楽な子」に恵まれたのだと思います。

    > どうすれば先輩は楽しく育児ができるようになるでしょうか?

    余計な口出しは無用だと思います。
    「聞いてあげる」だけでいいというのが分からないんですよね。
    先輩は愚痴る相手を間違えたのだと思います。

    > 私が思いつく限りのアドバイスをして励ましているつもり

    ではトピ主には無理なのでしょう。
    トピ主さんは“共感”することが不得手なようなので、先輩をどうにか
    してやろうなどと思わずに、プロ(医師)の手を借りることを勧めてみたらどうでしょう。
    ネットで不特定多数に聞かれていると知ったら先輩もショックでしょうし。

    トピ内ID:4866227856

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