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    借金地獄の友人との付き合い方

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    😨
    サエコ
    ひと
    27歳の専業主婦です。
    幼なじみの友人の事で悩んでいます。

    親が多額の借金を抱えていた彼女はいつも貧しい生活をしてきました。
    高卒でフリーターになり、給料は全て借金返済に当てていたので私は遊ぶ時の交通費や食事代は勿論、たまに彼女の服や美容院代も出しました。古いパソコン等も彼女が欲しがればあげました。

    ここ1年は「もう親のために働くのは嫌」と彼女は無職です。いつもノーメイク、髪は伸び放題、痩せ細った体で遊びに来ては「今日の夕飯何?お腹空いた~私のも作って」と言ったり、「なんでパソコン2台あるの?1台欲しい~」とか(1台は夫の仕事用)「タバコ吸いたいけどタバコ代が無い~」とか「美容院行きたい~」と言います。

    私ももう専業主婦なので、昔のように払ってあげて当然という付き合い方はできません。でも相変わらず食べる物にさえ困っている彼女を無下にできず…
    モヤモヤしながら料理を作る私に「専業主婦ってつまんなそう」と言ったり、僅かなお金が手に入ってはパチンコに行ったり…辟易するところもありますが、それでも私は彼女が好きで、友達でいたいと思っています。こんな彼女にどう接したら良いでしょうか?

    トピ内ID:8016633368

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    共依存って言葉を知ってますか?

    しおりをつける
    blank
    ケイ
    相談事からするとその貧乏な友人に問題がありそうですが、問題があるのは
    実はあなた自身なんですよ。貧乏な友人に施しをしているという自分に酔っているんです。なんでそんなことをするのかは、自分で考えてみましょうね。

    トピ内ID:2244890781

    ...本文を表示

    彼女、甘えすぎ

    しおりをつける
    blank
    マアキー
    困っている友人を助けてあげたい気持ち、良くわかります。
    が、トピ主さんの援助は彼女の為になっているのかな?
    彼女のトピ主さんに対しての感謝の気持ちは伝わらないし、
    要求するばかりで更にトピ主さんを馬鹿にした発言。
    私ならとっくに縁を切ってます。

    トピ主さんという逃げ場が、彼女の自立の障害になっているのだと思います。
    本当に彼女を大切な友人とお思いでしたら、突き放すのも思いやりかと。

    トピ内ID:7772590446

    ...本文を表示

    双方にとって居心地の良いお付き合い

    しおりをつける
    🐤
    ハニー
    友人は幼なじみとのことなので、保育園、小学生、中学生、高校生、
    大学生(?)、社会人として様々な付き合い方をしてきたと思いますが、
    今は無職と専業主婦という間柄で心地よく付き合える道を見つける時です。

    トピ主さんの取り組む問題は「彼女とどう付き合いたいか」を
    明瞭にすることです。

    かつては「トピ主さんの気持ち」で彼女に施しを与えていました。
    同じように施しているかもしれませんが、今は彼女の要求が先ですね。
    (トピ主さんが彼女をそのように躾けてしまったとも言えますが)

    今は専業主婦なので、出せないものは出せない。
    あげられないものはあげられないとその都度言うしかないです。
    失礼なことを言われたら「失礼なことを言ってる」と知らせる。
    不愉快に思ったなら、不愉快だと伝える。

    もしくは、彼女のことが好きだから何を言ってもやっても許せる、
    できる限りのことをしてあげたいと改めて思われるなら、
    今までどおりタバコ代、美容院代、洋服代を出し、
    ご飯を食べさせて面倒を見てあげればいいと思います。

    トピ内ID:4596922242

    ...本文を表示

    わたしなら

    しおりをつける
    blank
    さんま
    そんな友達とは付き合わないな、図々しいにも程がある、して貰った事になれすぎてますよ、
    友達であつて身内の方でもないのに

    でもトピ主さんはそれでも彼女が好きなんですよね?

    >こんな彼女にどう接したら良いでしょうか?

    突き放す事じゃないですか、それが出来ないなら、
    小町に愚痴ってないで、このまま依存されて付き合っていくしかないですね

    トピ内ID:1389699907

    ...本文を表示

    拍車かけてるような…

    しおりをつける
    blank
    リサ
    トピ主さんのしていることは友達の為になってるんでしょうか。

    親の犠牲になってきたのはかわいそうですが
    だからって人にたかるのがいいとは思えません。
    トピ主さんはやり方を間違えたと思います。

    トピ内ID:1587939808

    ...本文を表示

    優しいんですね

    しおりをつける
    😢
    かきあげ
    結婚する前から、その友達との付き合いはフェアでないと思います。
    お金がないのに遊ぼうとするのも、援助するのもわかりません。
    幼馴染の身の上は気の毒に思いますが、友達でそこまで援助する必要ってあるんですか?

    今働いていないんですよね。その上、トピ主さんに対するその言動。
    いくつかおねだりして、何かもらえればいいって感じなんですかね。
    幼馴染はお人よしなトピ主さんの性格を見抜いてるんでしょうね。
    その方は今はどこから生活費がでているのですか?

    私なら自堕落に働かない人との付き合いはしません。
    どこが好きなんですか?親が親なら子も子なんですね。
    私なら迷わず縁切りです。たかられるのは嫌です。夫との関係も壊されかねませんよ。
    好きなら、自立に向けて相談に乗ってあげたらどうかとも思いましたが、こればっかりは本人の問題ですからね。本人が動かない限り、どうにもなりませんよ。言動から依存体質ですから。

    トピ内ID:6848453028

    ...本文を表示

    人が良すぎも程々に

    しおりをつける
    💡
    あん
    あなたが純粋に彼女が好きで付き合いたいと
    思っているだけでも
    彼女はただ単にあなたを「飯や物資の種」
    ぐらいに思っている筈ですよ

    人間その人と大切に付き合って行きたいと
    思ったら例え千円のお金でも早々簡単に借りれないものですよ
    歪んだ優しさは彼女の為にも勿論あなたの為にもなりませんよ
    私にも経験が有りますが昔近所に居た子と歳も近い

    事もあり少し親しくなった事があったんですが
    姑に御主人の給料を全て握られていて自由になるお金が
    全く無いと言う事を聞き哀れに思いタバコを1箱あげた事が
    有ったんですが、その私の思いに味をしめたようで
    2,3日に一度ぐらいピンポーンと来るようになり
    テーブルのタバコを見付けては「貰ってもいいかな?」と
    言うセリフが当たり前になり
    流石の私も直ぐに付き合いをやめました
    姑のいびりの話から始まり服一枚買えない事
    最後には自分はおそらく癌になっていると思うが病院に行く
    お金も無いと哀れを誘うようになった時はつくづく嫌気を
    さしましたが
    後でわかった事ですが他の人にも同じ事をしていたようです
    足元すくわれないように。

    トピ内ID:1017316415

    ...本文を表示

    既に自己責任

    しおりをつける
    blank
    生きのいい木偶
    現状の彼女の状態の原因は、親の借金癖などが大きい割合を占めるでしょう。

    しかしながら、「もう親のために働くのは嫌」や「僅かなお金が手に入ってはパチンコ」という言動や行動を見ると、すでに働く意欲が全くなく、借金してもパチンコにつぎ込む救い難いパチンコ依存症になってしまっているようです。

    既にトピ主さんにたかるのが習性になってるようですので、接しないのが最良ですが、トピ主さんがどうしても関係を継続したいのであれば、一度きつく言うべきでしょう。言っても無駄だとは思いますが。

    もう一度書きますが、このままではトピ主さんにも多大な害を及ぼしかねませんので、接触しないのが最良です。

    トピ内ID:9473450324

    ...本文を表示

    渇!

    しおりをつける
    🎶
    なこ
    トピ主さんは彼女が今まで親の為に働いて
    自分にかけるお金がないから助けてあげていたんですよね。

    親の為に働くのはもう嫌だ という彼女の気持ちはわからなくもないです。
    でも、自分の為に働かなくてはいけませんよね。

    親での苦労がある人は少なくありません。
    私も親で苦労しました。
    けど、誰かに援助してもらったりなんてした事もないし
    親のことなんて恥ずかしくて他人に話した事もありません。

    「こんな親の子供だから結婚も出来ない」と思っていましたが
    「あなたがしっかりしてるのだから気にしなくていいのよ」と
    姑に言われて結婚する事も出来ました。

    お友達にはもう親御さんの事は忘れて
    自分を大事に生きて、自分の為に働いて人生を仕切りなおしてみては?
    とアドバイスできませんか?

    彼女の親御さんが彼女の収入をあてにしていたように
    彼女もトピ主さんをあてにし過ぎているように思えます。
    優しくするだけが友情ではないと思いますよ。

    トピ内ID:2257608046

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    blank
    彗星の尾っぽ
    当方男性。40代。

    ん~傍から見たら「何じゃ?その人は?」となるところでしょうが...

    彼女は若い頃から働いて、働いたお金も家の借金返済に回し、自分の為には使わず、周りの同年代の友人を見ては自分を強く律し我慢してきたのでしょうね。

    そういう状況を考えれば、今の彼女の状況は理解することも出来ます。

    まあ、流石に美容代や洋服代は出す必要は無いと思いますけど、トピ主の可能な範囲で援助してあげては如何でしょうか?

    あまり深入りはしない程度で。

    トピ内ID:1171966304

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