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    いいかげんにして!うちはお義母さんのお財布じゃない!

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    😑
    甘味党
    ひと
    私は30代後半子供なしのパート主婦です。
    ご相談したいのは夫のは姑についてです。

    姑は年の割には(70代)とても若く見え、色々なことに興味を持ち趣味も多彩でセンスも良く、ものの考え方も達観した部分もあり結婚10年以上たっても子供に恵まれない私に(そのことについては)嫌みを言うでもなく、同居を迫るわけでもなく基本的には感謝しています。
    ただもちろんいくつかの問題はあって、その中の一つが金銭的なことです。

    先に書いたように姑は多趣味でそちらだけでもかなりの額を使っているようです。食べるものも一流。卵は1パック千円のものを買ったり、とにかく全てに於いて平均的な家庭の数倍の金額のものを買います。ブランドもののバッグや服を人にあげるほど買い、(人にプレゼントするのが好きです)買ったものの半分以上は誰かにあげているようです。(私もその一人ですが)

    もし、それなりの蓄えなり収入なりがあれば私も何も思いません。延々と言われる自慢話(あれを買ったこれを食べたなど)を我慢するだけでいいのですから…
    でも、姑夫婦は年金生活で二人でおそらく月27から28万円だと思います。それでもローンのない二人暮らしには十分な金額だと思うのですが、このような生活をしているのでぎりぎりのようです。

    我が家からも毎年のお年賀や旅行の時など色々援助をしてきました。我が家の家計は夫婦二人ですから余裕はありますが、将来どちらかが一人になったときかわいい甥姪に迷惑をかけないようにそれなりの蓄財をしておきたいのです。でも、普段から節約をして貯めた貯金を姑に宛にされます。

    続きます

    トピ内ID:4364042740

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    続きです

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    😑
    甘味党
    今回はエアコンとテレビとDVDレコーダー。
    姑が買い換えたいと言い出す前に我が家が購入したのですがそれを見て欲しくなったようです。万事そんな感じです。人が買ったものは自分も買わないと気が済まないのです。うちは壊れて仕方なく買ったのに…うちに相談すれば買ってくれると思っているのです。

    何の苦労もせず欲しい物は全て買い、足りなければ人の財布を使おうとする姑の人格を疑います。
    もちろん言いなりにはなりません。数年前我が家の住宅ローンが終わった事がばれた時は、家が古くなったので建て替えたい、床が軋むし地震で倒れるとか散々あからさまな援助の要求をしてきました。(あと1千万あればねぇと言っていたのでその額が欲しかったのでしょう)
    その時は聞こえないふりを半年間通しやり過ごしました。元々ありませんし…

    私たちの日頃の節約は姑の浪費のためではありません。
    我が家の貯蓄を自分も一緒に使いたがる姑に一言言っておきたいです。
    お金はあるけど出したくないという私は薄情でしょうか?
    今のまま無視をしていたらあとで後悔するでしょうか?
    色々な世代の方のご意見を伺いたいと思います。

    トピ内ID:4364042740

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    組み込まれている援助

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    😑
    ai
    続きの前に失礼します。
    でも義母さんにあてにされる原因が書かれているのでレスさせてください。

    <お年賀や旅行の時に色々援助をしてきました>
    余裕ある息子夫婦からの援助は、すでに義母さんの財源の一部になってしまっています。
    あてにされているというより、すでに組み込まれていると思います。
    義父さんも、お子さんのいないトピ主さん夫婦だからこそ、ありがたく黙認されていると思います。
    財布になりたくないなら、援助は止めて常識的なかかわり方(お中元お歳暮や誕生日)をしたらいかがですか?
    ご主人の考えはどうなのでしょうか?

    トピ内ID:5105488432

    ...本文を表示

    お願いされてないのに、察して出してあげてきたってこと?

    しおりをつける
    blank
    つまり
    >うちに相談すれば買ってくれると思っているのです。

    >あと1千万あればねぇと言っていたのでその額が欲しかったのでしょう

    トピ主さん自身が、そういう道を作ってしまったんじゃないですか?

    地道に「何を言われても我慢」よりも、即解決の「喜ばれる財布になること」を選んできたのでは?
    傍目には、頼まれてもいないトピ主さんが「どうぞ使ってください」と財布を差し出しているかのように見えます。


    >お金はあるけど出したくないという私は薄情でしょうか?

    いえ。浪費家にお金を与えるのはドブに捨てるのと同じと誰もが思います。


    >今のまま無視をしていたらあとで後悔するでしょうか?

    浪費するとわかっている人にお金を出すのは、あなたが浪費したのと同じです。
    浪費したことを後悔することはあっても、浪費しなかったことを後悔することはありません。

    自分の浪費を我慢するように、義母への浪費も我慢してください。

    義母が直接的な言葉でねだらないならラッキーです。
    スルーするだけで、聞こえないふりで乗り切るだけでいいので。
    理由や断る言葉に悩む必要もないし、断っても断っても糠に釘、逆ギレ暴言もないですから。

    トピ内ID:2797684924

    ...本文を表示

    「お金貸して。」って言われてないの?

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    blank
    ぶんぶん
    「お金貸して。」または「これ買って。」って言われてないのに、援助してるんでしょうか?

    私なら言われたら
    「無理です。」とことわります。自主的な援助も基本的にはしません。

    旅行に行く際のお餞別や、お正月のお年玉くらいはしてますけど。

    トピ内ID:0572278911

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    甘味党
    aiさん、つまりさん お返事頂いてありがとうございます。
    私に責任の一端があるとのこと、確かにそうかもしれません。

    ただ、援助は私から自主的にはじめたのではなく最初のお正月に義母に
    “○○君(長男)10万円おいていったんだよ!”と(私にだけ)言ってきたのです。
    手みやげは持って行きました。(お菓子とお酒、その他私の実家からの贈り物)でも、お年賀までには頭が回らなくて(私の実家ではあり得ないので)新婚の世間知らずの私は当時年末年始営業のATMを探しまくり何とか用意したのです。

    旅行の援助はなぜか義両親も一緒に行くことになるとうちでまとめて代金を支払い結局回収できず…という感じでした。(一部回収できることもありますが)

    あとは、誕生日近くになると○○が欲しいと言いだし、結局買ってあげる方向に行くのです。
    自分で用意していた時期もありましたが、何を買っても喜ばず、人の気持ちを受け取ることの出来ない人なのでこの形が楽になってしまいました。

    思うに、“じゃぁ、誕生日だからうちが払うよ”の、‘誕生日だから’の部分がいつの間にか義母の中で欠落していったようです。

    トピ内ID:4364042740

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きです

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    😑
    甘味党
    今は私は義母と我が家ではっきりとした境界線を作り理解してもらいたいと思っています。

    正直義母への援助はお年賀すら必要とは思っていません。
    そもそも義理兄が10万円出したのは理由があるのです。(あとで分かりましたが)
    姑宅では8万円もするお節料理を料亭から届けさせ、
    その他高級日本酒珍味などを取りそろえます。
    義理兄は(既婚子供なし)姑宅に平均3日ほど逗留しその高級食材を食べまくります。
    あの食べっぷりを見ると10万円の負担は妥当な所だと思います。

    我々は近隣に住んでいるので殆ど泊まらずに帰ります。しても一泊。
    1泊2日一人5万円ならどこかの旅館にでも行ってしまいたいと何度思ったか…

    今後のご相談ですが、
    次回の正月からいきなり月並み(一人1万円と言った所でしょうか?)にするのはありですか?
    運悪く、姑が追い出して出稼ぎに行かせていた舅が今年退職して実家に戻ります。
    (75才です。この点も姑の人格を疑います)
    今年から純粋に年金のみとなるので下げるには本当に勇気がいります。
    皆さんがこの状況ならどのようにして打開するでしょうか?
    またご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:4364042740

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    旦那さんは?

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    匿名さん
    旦那さんは何も言わないの?
    旦那さんを通さず遠まわしに援助を頼まれるのなら
    適当に聞き流せばいいのに

    旦那さん経由で何かを買って欲しいと言われたのなら、
    買えるのか買えないのか相談できるでしょう

    一人でかかえすぎじゃないですか?

    トピ内ID:8628051665

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    2回目のレスです

    しおりをつける
    😑
    ai
    結婚後初めてのお正月に、長男さんが10万円渡した話を聞いてATMを巡るあたりからして、トピ主さんの人の良さがわかります。
    「あーそうなんですかぁ」とすっとぼけていられないのですね。

    私も結婚当時、姑に何度か10万単位でお金を貸しました。
    姑は「農協の支払いが・・・父さん(舅)には内緒にしててね」など言って電話してきました。
    普段の電話で「いやー、すまないねえ」と繰り返すので、「お金はお貸ししたわけではありませんよ。いつでも返してください」とはっきり言って、ついでに舅にもばらしてやりました。
    (夫は何も知りません)
    結果、お金は返却してもらい強い嫁だと思われています。

    私の話をしてしまいましたが、理由のないお金は出さない事です。
    天然を装うとか、時にはハッキリ言う事も必要です。
    もっともご主人の考えはわからないのですが、<誕生日なので>の部分が抜けた時も、抜けてはいけなかったと思います。
    要所要所のメリハリがないと思います。
    ズルズル来てしまった感じがします。
    年金生活も出来れば、それでよいではありませんか。
    別家庭だという事をお忘れなく。

    トピ内ID:5105488432

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    訂正です

    しおりをつける
    😑
    ai
    私の2回目のレスに間違いがあるので、訂正させてください。
    何度かお金を貸した姑に言った言葉ですが「お貸ししたわけではない」ではなくて、「差し上げたわけではありません」が正しいです。
    紛らわしくてすみません。

    トピ主さん、お一人で空回りしているのではありませんか?

    トピ内ID:5105488432

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