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    子供を問題アリ伯父の養子に!?

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    😢
    YH
    ひと
    こんにちは、はじめまして。
    20代既婚女性、娘が一人います。

    先日、実家の母親から「YHにもう一人子供が生まれたら、どちらかを兄の養子にして実家を継がせてほしい」と言われました。
    実家の家族構成は、
    両親・兄(独身)・妹YH(私/既婚)です。

    今年になって母方の遠縁の子供のいない家庭に、従兄弟の一人(Aとします)が養子に入りました。
    と言っても、引き取られた訳ではなく、それまではAの家族と普通に暮らし、Aの結婚と同時に入籍・養子縁組をしたそうです。
    同居はせず、A夫婦は遠方に住んでいます。
    A夫婦の老後は近県に戻り、苗字と財産を継ぎ、お墓を守ってほしいとのこと。
    仮にAがその家庭の老後の面倒を見る事になっても、養父母になった夫婦は定職に長くつき、きちんとした人たちなので、金銭的に頼られる事はないでしょう。
    Aの実親には親戚内で唯一、男の子が二人いたため、小さい頃からいずれは養子に…という話になっていたそうです。

    このような身近な例があるため、母も「うちでも娘(YH)の子供の一人を養子にもらって家を継がせよう」と考えたのでしょう。

    しかし、30代後半の兄ですが、高校卒業後就職した会社を2ヶ月で退職した後は、切れ切れにアルバイトをする以外はほぼ無職。
    人間関係が苦手のようで、家族である私たちともほとんど話しをせず(顔を合わせたがらない)部屋に引きこもりニート状態なのです。
    小さい頃は普通に仲良く話していました。決して悪い人ではないと思うのですが…
    最後にまともに会話をしたのは数年前です。
    私達の結婚式の時ですら、夫と私からの挨拶に、気まずそうに目を逸らして会釈をしてくれた程度です。
    今は正直、妹である私もどう接して良いのかわかりません。

    (続きます)

    トピ内ID:1406314754

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    続きです-1

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    😢
    YH
    実家に行った時は部屋をノックし、声をかけていますが、
    「うん」程度の言葉が返ってくるだけです。
    深夜に台所に行き食事をするようで、両親もドア越しに声をかけるだけ、
    ずっと顔を見ていないそうです。

    母は「兄には何もしてやれなかったから。YHには大学まで行かせてあげたでしょ。
    YHには責任がある」と言います。
    確かに、兄は高卒、私は大学まで行かせてもらいました。
    ですが、私は大学進学を希望し、それなりの高校(公立)、
    国立大学に進み、一人暮らしの生活費は全てバイトで稼ぎました。
    もっと勉強がしたいと思ったからです。
    卒業後は就職し、結婚するまで実家にいましたが、家事をできるだけ手伝い、
    生活費も毎月5万ですが入れ、ボーナス時は別にお小遣いも渡していました。
    かたや、兄は進学率の決して高くない高校に進み、大学に行く気があったとは思えません。
    長男で昔から祖父母からも両親からも常に第一にされてきましたので、
    金銭的に諦めさせられたという事もあり得ません。
    卒業後就職した会社を退職してからは、家で部屋にこもる日々。

    (続きます)

    トピ内ID:1406314754

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続きです-2

    しおりをつける
    😢
    YH
    おそらくゲームやパソコンで遊んでいるのでしょう。
    (ちなみに、以前私のパソコンのセットアップの時に色々聞きましたが、それほど詳しくないようですので、ネットや株で仕事をしているという事もないと思います)

    母は昔から「YHは大学まで行かせてあげたから、家と土地は兄に全部をあげる」と言っていました。
    私も異存はありませんし、親に万が一の事があっても、相続は放棄するつもりでした。
    学費も就職後返すつもりでいましたが、断られたため貯金してあります。
    ちなみに築20年の家はローンが終わっていますがボロボロ。庭も荒れ放題。
    土地は祖父の代まで農家だったため、農地なので簡単には売れないらしいです。
    現在は親戚の農家に頼み込み、ほぼ無償で借りてもらっている状態です。

    しかし最近、私の子供を養子にと言われ、
    「男でも女でもいいから、養子になった子に、家と土地をあげる。だから兄の子供として実家を継いで」と言います。
    父も母と同意見だそうです。
    その中には当然、親がいなくなった後の兄の面倒を見る事も入っていると思います。

    (続きます)

    トピ内ID:1406314754

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    どんなにすばらしい兄でも

    しおりをつける
    blank
    はるか
    愛する我が子を養子に出す感覚自体が
    わからない。
    私なら、「継ぐ」ほどの価値がある家なんか
    そうそうないし、考えるまでもなく
    断りますが。名門旧家、宮家、莫大な資産家でも
    あるまいに、「養子まで考えて」継ぐ継がない
    なんて、ばかばかしい。百歩譲って養子に行ったとしても
    その次の代は当てにならないし。たかだか数十年の
    安定のために、、、、。

    トピ内ID:4985683190

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    実父の実家

    しおりをつける
    くらげ子
    実父の実家親戚で養子縁組が簡単に普通に行われている習慣があります。
    普通の家族に見えて兄弟で性が違うとかよくあります。
    でも私には異常なことに思えてなりません。

    「○○のところに子どもがいないからどっかで男の子余ってない?」
    みたいな話をお酒の席とはいえ法事のときとかに子どもの頃から度々聞いていて
    恐ろしくて夜中に泣いたこともあります。

    お墓を守るためだけの跡継ぎってなんですか?
    お墓なんか無縁仏でいいじゃないですか。

    トピ内ID:6052862046

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    続き前ですが

    しおりをつける
    😑
    海松
    冗談じゃないですよ。
    伯父さんの老後の世話をさせられるだけです。
    家を継がせるって、何かメリットでもありますか?
    子供がいい迷惑です。
    いくら貴女の母親でもこの養子縁組の話しは非常識だと思いますね。
    もしお墓を守ってほしいのなら、子供が成長して伯父さんも亡くなったあとなら分かりますよ。
    でも今の段階は明らかにお母さん、息子の世話をお願いしたいだけだと思いますね。

    トピ内ID:4669254119

    ...本文を表示

    貴方は養子に出してもいいの?

    しおりをつける
    ななき
    貴方は養子に下さいと言われて「はい、どうぞ」と我が子を養子に出せますか?

    少しでも躊躇する感情があるなら断ったほうがいいですよ。
    お子さんの未来に関わることですからね!

    お墓はお寺に永代供養代を支払ってお寺に管理をしてもらえばいいですよ。

    申し訳ないですが、貴方のお母様は自分の実家のことしか考えていないんだなと思いました。
    従兄弟さんは成人して自分の判断で養子になることを了承したなら問題ないと思いますが、子供の時に養子に出されて生活基盤は実の親と生活するて言うのは子供に負担がかかりすぎると思います。老後迷惑をかけないて保障はないですよ。何がどうなるかわからないのが人生です。

    お母様には養子の件はお断りするか、子供が成人して本人がある程度判断力がついた状態で本人が了承したら養子出すけど拒否したら諦めて貰うように話したほうがいいです。
    子供の人生は子供のものです。家が絶えてしまうからと言って大人の身勝手で子供の人生を狂わすのはいけないことだと思います。

    トピ内ID:1798087806

    ...本文を表示

    そういう息子に育てた責任は親がとりましょう

    しおりをつける
    blank
    はな
    娘は嫁に行ってしまうから、2番目の子だからといって養子には出せません。
    夫の家をつぐ人がいなくなります。
    と言ってもいいのではないですか?

    失礼ですが、お墓以外に貴女の実家に資産はありますか?
    それは養子に出した子供が十分な教育を受けられるに十分ですか?
    実家を受け継ぐために、その地で職についたとして十分な収入を得られる仕事は多いですか?

    実家を継がせるためなら、兄の養子ではなく、YHさんの親の養子でいいのではないですか?
    そもそも兄の養子にということは「将来兄の面倒をみてくれる子供」がほしいのではないですか?

    養子に出した子供の将来を明るいものだと考えられないのなら
    やめたほうがいいと思います。
    もう別世帯をもっているのだから、貴女の家族を大切にしましょう。

    実家を継ぐに不安な息子を育てたのは親です。
    自分(親)の責任は、自分(親)にとらせましょう。

    トピ内ID:6873321680

    ...本文を表示

    あのねえーよおく考えてちょーだい

    しおりをつける
    😠
    キリン
    あなたに次に子供が生まれたら、私の家に養子に頂~戴!って、YHさんの母親は、非常識というか、幼いというか?
    ペットが、何匹も子犬や子猫を産むのと違うんですからねーその中から一匹頂戴!というのと大して変わらないような感覚だとお見受けします。

    第一、あなたと夫との子供ですよ。夫婦二人で話し合ってそのように決めるなら分かりますが、お祖母さんが、どうして気軽に言うのでしょうか?
    あなたのお兄さんが、引きこもり状態であろうが、なかろうが、あまり関係ないでしょう。
    養子になって、両親とは違う家名とお墓を継ぐってきめられてしまうって、人生において大変なことですよね?理解できますよね?

    お母さんは、そんな(YH夫婦の子供をあてにするような)他力本願ではなくて、自分が元気なうちに、自分で育てた引きこもり状態の息子の将来をどのようにするべきなのか?
    どうすれば、将来、妹であるYHに迷惑がかからないようにできるのか?
    責任を持って考えるべきです。娘であるYHさんも、しっかりと話し合っておくべきだと思いますよ。

    トピ内ID:9742867378

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    ご自分の実家でしょ?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    なんだかお母様は息子の行く末しか考えていないみたい。
    息子可愛さで心配のあまりトピ主さんの子どもを犠牲にしようなんて。

    養子になるのは今から二十年後位の話になるのでしょうが両親と兄の面倒を
    みる為の養子だなんて私なら断固拒否しますね。
    これがご主人の実家からの提案なら断るのに難儀する事もあるかと思いますが
    ご自分の母親なのに断れないのですか?

    トピ内ID:9235629568

    ...本文を表示

    この程度の金で

    しおりをつける
    🎶
    いいちこ
    >YHには大学まで行かせてあげたでしょ

    返すつもりだった学費は貯金してあるとおっしゃいましたね?
    現金にして叩き付けておやんなさい。
    「この程度のはした金で大事な娘の人生売れるか!」
    って。

    娘さんが就職していないお兄さんのお手伝いさん兼お金の出所になるかもしれない状況において、迷ったり他人に相談する必要ってある?断る以外の選択肢がある?

    相手に理解してもらったり納得してもらうにはどうしたらいいでしょう?という質問なら、非常識な人間には倍以上の非常識で体当たりをしないと相手を引かせることは出来ませんとお答えしておきましょう。

    トピ内ID:5973111712

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