はっきり物事を言うママの方が好かれる？

レス33

（トピ主 1 ）

聞きジョーズ

2010年04月02日 14:45

子供

1歳半の子供がいる聞きジョーズです。ハンドルネームの通り、昔から喋り上手というよりは聞き上手でした。自分からはっきり物事を言うタイプではありませんが、よく人から相談されました。しかしママになって感じるのですが、はっきり物事を言うママのところには人が集まりよく相談されたり好かれているような気がします。先日、数人のママ友と話す機会がありました。あるママが臨月で｢予定日は4月始めだけど、早まって3月末になるかもしれない｣と。すると、ママＡは｢幼児の1年差は大きいから早生まれはイヤだね～｣と言っていました。私も正直そう思うところもありますが、口には出しません。あえて言うとしたら｢始めは大変かもしれないけど、大きくなったら早生まれなんて関係なくなるよ｣と言うかな。他にも、あるママが｢うちの子(生後1歳2ヶ月)が、まだつたい歩きもしないんだけど大丈夫かなぁ｣と。すると、ママＢは｢たしかにこの月齢で歩けないのは何かあるかもね。病院で見てもらった？｣と言っていました。私は｢この月齢で歩けない子もいっぱいいるし、もう少し様子を見てみたら？｣と答えました。みなさんだったら、どのママと一緒に話したり居たいと思いますか？子供のことに関しては、はっきり言ってくれるママの方がタメになるのでしょうか。｢私が好かれるのはどうしたらいいの？｣という相談ではありません。どういうママと一緒に子供の話をしたいか、こういうママと一緒にいたら成長できるなどを聞きたいです。よろしくお願いします。

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トピ主さん寄りです

カーデガン

2010年04月02日 19:16

わたしはトピ主さん寄りの考えです。ズバっと言う人は苦手です。他愛ない会話の中で、結論や解決を求めていないときに、わざわざズバっと言われたら萎えます。だからトピ主さんのタイプがママ友達だと嬉しいです。ズバっと言う人が好かれるのは、本当は好かれていないけど敵にしたら面倒くさそうだから、「好いてるフリ」をしているだけかもしれません。あと、他愛ない会話が「イライラするくらい長い場合」は、本来はズバっと言わないわたしでも、ズバっと言って終わらせることは確かにあります。だからわたしも他愛ない会話には少し気をつけています。

トピ内ID：8886033051

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好かれているのかなあ？

ピン

2010年04月02日 19:16

はっきり言うママ　→　敵に回したくない＝　人が集まるという図式では？

トピ内ID：7029047046

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相談する人の性格にもよるのでは？

shibako74

2010年04月02日 19:16

私は気になることは、自分で調べる（医者に聞く・ネットで見るなど）ので、あまりアドバイスを求めないんですが… 状況説明程度のことに「早生まれはイヤ」とか言われたら、ほっといてよ、って思いますけどね。相談の場合はアドバイスを求めてるってことなので、「歩けないコ」についての解答は、どちらの答えでも正しい気がする。決めるのは結局親なんですが、心配してるなら背中を押してあげてもいいかも… そういう意味では、世間話を共有したいのか、相談に応えて欲しいのか、はたまた愚痴に共感してくれるのかを見極めてくれるママ友がいいかなぁ。

トピ内ID：1650402077

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時と場合によりけりかな

リンゴズース

2010年04月02日 19:16

トピ主さんが、例えをだしたのでいえば、早生まれ云々は、私はキツイから、スルーするかな。つたい歩きしないの話は、私は、そうかと、感心します(笑) 時と場合によりけりかな。あたりさわりなくすると、、さらってなるから、少し自分の意見やんわり入れたり、入れなかったりしますよ。あとは、受け止める方の差だからね。

トピ内ID：2484183654

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私は

🎶

あゆママ

2010年04月02日 19:16

私の友達はみなトピ主さんタイプですし、自分自身もトピ主さんと同じ対応をするタイプです。はっきり言う人といると絶対傷つくことがあるので自然と避けます。やっぱり友達はフィーリングだと思います。はっきりタイプが好きな人・オブラートタイプが好きな人色々だと思います。自分が一緒に居て安心・楽しいと思える人と友達になります。

トピ内ID：9121766591

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状況や相手の性格によりけりかと

パリパリ

2010年04月02日 19:16

慰めや気休めが欲しいのか、ぶっちゃけ話OKなのか、相手の心境や性格、話の流れによって変わってくると思います。好かれる好かれないで言えば、何をどう言うにしても適切なことが適切なタイミングで言える人が好かれ、それができない人は好かれない・・・というだけのことではないでしょうか。早生まれの件は、遠慮の有無の問題ですね。私も、あえて言うならトピ主さんのように言うと思いますし、言われるとしても同じ。発達の遅い件に関しては、明らかに相手が慰めを欲しがっているだけ、あるいは自分がその人に深入りしたくないのであればトピ主さんのように言います。でも、現実的に頼りになる発言はBさんの方です。「何かあるかもね」は余計だと思う人もいるでしょうけど、「何か」は別に深刻なものを想定しているとは限りませんし、第一病院で調べればはっきりすることです。個人差の範疇かどうか、放っておいていいものかどうかは医者でないとわからないのですから、相手が「何か対策した方がいいのかしら」と迷っているのだとしたら、下手に安心させて様子見をすすめるあなたの案は無責任です。

トピ内ID：9979203711

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裏表ない人は周囲から信頼されますよ

🐶

まめ柴

2010年04月02日 19:16

裏表なく自分の意見を言える人は会社でも好かれますよ。そのママ友さん、悪気がある人のようには感じませんけど。トピ主さんは、ただ無難にやり過ごしてるだけですよね。悪く言えば、特に心もこもってなくて口先だけのような・・・この二人の比較なら、私はそのママ友の方がいいかな。

トピ内ID：4604190623

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それぞれだと思いますけど

ナミ

2010年04月02日 19:16

私個人はハッキリ言う人の方が好きです。一定の年齢になってもつたい歩きが出来ない時、親としては迷います。初めての子の場合、病院に行くべきか様子を見るべきか、比較する対象がないので尚更ですね。「病院で見てもらった？」と言われると、”病院で見てもらおうかどうか悩んでいるのは心配のしすぎじゃないんだ”と思えて安心できます。早生まれの件については別にどうこう思いません。「イヤだね～」と言われても気にしないし、「成長したら関係ないよ」と言われても”そうだね”と思います。中庸的な意見の方が場が和やかに収まる場合もあるし、ハッキリ言ってもらった方が有り難い時もある。私自身は多少キツイ事を言われても気にならないので、後者の恩恵の方を強く感じます。ですから、いつも当たり障りのない言葉を言う人より、時々嫌な思いをすることはあってもハッキリ言ってくれる人の方が好きです。

トピ内ID：0753872466

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自分らしくで十分

ジジ

2010年04月02日 19:16

どういうママと一緒に子供の話をしたいか、こういうママと一緒にいたら成長できるこんなこと意識して人つきあいしてませんね。居心地のいい人、波長があう人が集まるのではないでしょうか？はっきり言う方がタメになるかなんて、ケースバイケースで、とらえ方もそれぞれだし、比べるのは無意味だと思います。聞き上手、すばらしいですよ。子育ては子どもの話もうまく聞いてあげないといけないのでね。自分らしくでいいのでは？

トピ内ID：4126965415

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善意の余計なお世話が一番迷惑

コモ

2010年04月02日 19:16

＞｢幼児の1年差は大きいから早生まれはイヤだね～｣＞｢始めは大変かもしれないけど、大きくなったら早生まれなんて関係なくなるよ｣前者は、へえ、この人言うなあ～と感じますが、かえって心配は感じません。後者は、こちらは気にしていないのに、先回りして心配を植えつけられるように感じてしまいます。どんなに良い内容でも、頼んでもないのにアドバイスをしてくる時点で余計なお節介焼き、と感じます。どちらも余計なお節介焼きなら、さっぱりして、他意の全くなさそうな人の方が好感持てるかな。一番いいのは「うんうん」「そうなのね」と気持ちだけ寄り添って、余計なアドバイスはよこさない人です。＞こういうママと一緒にいたら成長できるなどを聞きたいママ友に、共に成長することなんて求めてません。一瞬気晴らしできればいいのです。そんなママが近寄ってきたら、鬱陶しくて逃げるでしょう。これまで人生で大きな問題に遭遇したことがありましたが一番迷惑したのは、心や家庭にズカズカ踏み込んできた、善意の余計なお世話です。

トピ内ID：9107202399

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はっきり、いう人は、絶対イヤッ！

😡

かめっち

2010年04月02日 19:16

４０代主婦です。はっきり、遠慮なく、その人がどう傷つくか嫌な気持ちになるか、考えずに、思ったままを言う人いますねそういう人を無神経な人と言います。ご自分が言われたら、腹が立つくせに、自分が言う分には平気、勝手すぎませんか？そういう、はっきり言いそうな人のそばには、あえて絶対近寄りません。怖い、はっきり言う人って、意地悪で言うのかしら・・私なら、言えませんよ見た目が、大人しそうな、穏やかそうな人でもつきあうと、たまに、えげつなく、はっきり言う事に傷つく事ありますよ、私が、妹とは、気が合わないって言ったら、妹さんのほうが、しっかりしてるからじゃない？だって、トピさんこんな事言われてどうですか？凄く気分悪くないですか？何を根拠にこんなひどい事をいうのでしょう・・自分が同じ事言われたら、どんな気持ちなんでしょう？全く世の中色んな人いますよねぇ

トピ内ID：3281677965

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うーん、どうかなあ

🐴

jin

2010年04月02日 19:16

はっきり物事をいうタイプは、どちらかというとリーダーシップがある人が多いので、引っ張られるのが楽な人には好かれるのかもしれませんね。さて、トピ文のＡさんＢさんくらいの発言なら、私なら、仲のいいお母さんの発言なら何とも思いません。が、好きではないお母さんの発言だったらムッとするかもしれません。要は「はっきり物事を言うタイプ」かどうか、ではなく、全体的な人柄としてそのお母さんの事が好きかどうかによると言う事です。「どういうタイプのお母さんと一緒に居たいか」を先に考えた事はありません。「仲良くなったお母さんがどういうタイプだったか」ということです。付きあってみて例えば、依存が激しい、他人の悪口ばかり言う、なんでも上から目線…などだった場合は疎遠になりますね。どういうママがいいか…をしいて言うとすれば、お互い気楽に育児の事などを相談し合えたり、子供達も一緒に楽しい時間を過ごせる人…でしょうか。「一緒にいて楽しい人」が基本なので、このママとなら成長できる！とかあまり難しい事を考えた事がありません。

トピ内ID：5541615381

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そのママは裏表がないので好かれているのでは？

😀

すすき

2010年04月02日 19:16

結局、人に好かれるって、はっきりいうとか華やかだとかは、実はそんなに関係してなくて、人徳みたいなものじゃないでしょうか？人に気を遣ってるように見えても、心では、全然違って人によく思われるためだけの言動だったりすると、感覚的にわかるんです。本質って、意外に見えてると思いますよ。そんな、表面的なものじゃないです。

トピ内ID：4468077074

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「ビミョ～」

💍

徳美

2010年04月02日 19:16

このトピはママ友関係に限らず、大きな社会問題を含んでいるのかも知れないと思いました。若者の間で「ビミョ～」という表現が多く使われるのは「ハッキリした返事をして仲間に嫌われるのを避けるため」と聞いたことがあります。あまりにもズケズケ言葉を発して相手を傷つけるのは論外ですが、何に対してもハッキリ返答しないのは「相手を傷つけない配慮」というよりは「自分が傷つかないための配慮」ではないでしょうか。小町でも「相手がどう思っているかわからない」「なぜ」という相談を多く目にします。私も友達だった人から急に連絡が途絶えて「理由が全くわからない」という経験があります。ある程度オブラートに包んで話すのは結構ですが、時と場合によって「本当はこう思う」ということを言って行かれた方がよいと思います。相談しても本音を言ってもらえないと、判断をすべて託された方も苦しいのです。トピ主さんの意向とは違う回答だったと思いますが、ごめんなさいね。

トピ内ID：7685055496

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答えじゃないけど・・・

😀

あさみん

2010年04月02日 19:16

こんにちは♪ わたしも同じタイプで、はっきり物事を言えません。心の中でそう思っていても、その人を安心させるようなことしか言えません。そして、あまり人に好かれていないような気がします。家に招いたり何かに誘ったり、自分から動いているし割と外には出て行くほうですが、親しく付き合える友人はなかなかできません。。わたしは声をかけてもらえなかったりします。わたしもどうしたらいいのか分からず共感したので、思わず書き込みしてしまいました。

トピ内ID：1165936034

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言って欲しかった事を言われたから

😑

えるえる

2010年04月02日 19:16

多分、タイミングの問題だと思います。歩くのがが遅い、って、その子のママにしたら心配ですよね。で、自分でも受診した方がいいのかな、でも心配いらないのかな、って迷っている。その時に、「受診しなさいよ！」って背中を押して欲しいママと、「大丈夫よ、もう少し様子を見たら？」って慰めて欲しいママと２通りいらっしゃると思うんですよ。今回はたまたま、背中を押して欲しかったママだったんでしょう。早生まれの件にしても同様です。トピ主さんのような返事を期待しているママと、Ａママのような意見を期待しているママと２通り。一方で、本当に親身になって心配しているのなら、言い難い事でも言ってくれる人に感謝する、ってパターンも成り立ちます。大丈夫よ、って意見は別の見方をすると、当たり障りのない、何の解決にもならない意見でもあるからです。言いたい事をズバっと言える人って、一歩間違うとＫＹとかデリカシーがないとか言われちゃいますが、表裏がなく信頼も得られやすい、って面もあると思います。難しいですね。

トピ内ID：7703581419

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どちらも

🐤

ママ

2010年04月02日 19:16

私の夫も聞き上手ですが、私は相談はしようという気になれません。どうせ、気休めとか、当たり障りの無いことを言うだけだろうと思うから。 KYと言いますが、逆に「空気が読める」と言うのも、主体が無くて周りに流されてる感じがします。ただ、普段から、どれだけの人間関係か、というのもあるんじゃないでしょうか。あまり深い関係でもない人に、ズバリというのもどうか、と思いますしね。そもそも、「ママ友」に友情や絆があるんですか？単なる「お付き合い」なら、あなたの態度が最良のように思えますけど。皆さん個性がそれぞれ違うので、自分とあったママさんと自然にお付き合いされたらどうですか？大事なことは専門家に相談されたら、どうですか？「ママ友」関係も大変でしょうが、「ママ友」より、お子さんの顔を見ることの方が大事ですよ。世間の情報より、お子様を観察することの方が答えが出ますよ。一人ひとり、子供は違うので、育児マニュアルは、参考程度にして下さい。１日１日子供は成長して、どんな表情も貴重ですよ。　

トピ内ID：2720076010

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私は好きだし、園でもハッキリママは好かれてます

まき

2010年04月02日 19:16

ハッキリものを言うのと、ずけずけものを言うのでは違いますもんね。うちの幼稚園のクラスでもハッキリ言うママは人気というか頼りにされたりします。どちらかと言うと何か相談しても当たり障りの無い事しか言わないママは、あまり頼られないというか相談しても意味ないですもんね。真剣な悩み相談してるのに気休めみたいな事言われても。なのでそういうママはあまり頼られたり相談されてるところを見たり聞いたりしません。うちの園で見ると、そういう人って割と大人しい感じの人が多いかも。ハッキリ言うママってパワフルっていうか元気な人が多い気がします。逆にズケズケとものを言うママは嫌われてますよ。デリカシー無い事言ったり、そういうの思っててもわざわざ言う？って事言うママ。たとえば、小さめの子の親に『○○ちゃんって小さすぎない？もしかして発育不全とか？病院行ってみなよ。ちょっと普通の小ささじゃないよ』・・・実際これ言った人いるんですよね。発育不全・・って。もちろんそんな診断された事無いって言ってましたよ、そのママ。ズケズケではなく、ハッキリ言うママはいつも頼りになるし、相談し甲斐があるし私も好きです

トピ内ID：9250559392

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きっとその人が魅力的

😨

見抜いてる！

2010年04月02日 20:29

なんていうか、その人、人の心を見抜いてるんだと思います。早生まれなんだよーという悩みに、「大変だよね(現在進行形で)」と言うか、「(未来を見据えて)そんなん大丈夫だよ」のどっちの答えを求めてるかによります。子供のことは抜きにして、人間単位で考えてみたら、その人、欲しい答えを見抜いて返すタイプなのではないでしょうか？

トピ内ID：6089726425

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同じ本音でも、どんな人柄かによります。

ほうき星

2010年04月03日 10:51

本人の前で言わないのに陰でコソコソ言うぐらいなら、はっきり言える人のほうが信用できます。ただ、言う人の人柄によります。はっきり言う言葉が、その人の良い内面から出てるなら好き。知人でいます。ぽんぽん素直に言うんだけど、きつくないのに視点が鋭くて「そうそう！」って聞いている皆が思う。それで周りを和ませたり笑わせる。優しさや素直さが出ているな～といつも思います。意地悪や傲慢などのマイナス感情で本音をはっきり言うのは、同じ本音を言うのでも敬遠されるんじゃないかな。私は後者のタイプなら苦手だし恐怖を感じます。子供のことに関しては、言葉を選ばないと人によっては不安を与えやすいと思うんで、私はトピ主さんのように配慮して言える人がいいです。不安になっているところに、専門家でもないのに追い討ちかける事を言われたら、受け流せないでしょうね。

トピ内ID：1169050691

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ハッキリママがいい

天然雪

2010年04月03日 11:34

早生まれは損。と心では思ってるのに、「大きくなったら関係なくなるから気にしなくていいんじゃない？」とか、いわゆる「当たり障りのない、優等生的発言」しかしない、良く言えば「人当たりが良く、過激な発言なんてしない優しい上品な人」って、話していても、建前しか言わなくてつまらないです。言い子ちゃんすぎてどこまでが本心？かわからないし。多少、毒っけがあってもズバッとホンネを言っちゃってくれる人の方が私は好きですね。「そうそう！やっぱりそれってあるよね！」って盛り上がれるし。

トピ内ID：3839272679

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そうそう！

曖昧は自己愛

2010年04月03日 12:39

「ハッキリ」と「ズケズケ」は違いますよね。私個人的には裏表のない人の方が、軽い付き合いでは楽なので、何でもあたりさわりなく返事する代わりに何考えてるかわからない人よりは、今回のハキハキママの方が付き合いやすいです。今回の例えでは言われた人の反応次第としか言いようがないですね。その人が望んでいる答えをしていれば好かれるだろうし、そうじゃなければ嫌がられるだろうし。深い付き合いなら敢えて耳に痛い事を言うのもありだろうし。トピ主の「当たり障りのない答え」というのも、曖昧で嫌われる事もありますしね。ってか、結局は「私は聞き上手で人に好かれるはずなのに、何であんなに無神経に自分の言いたい事言う人の方が人気なの！？」って事？人生経験長くなってくると、口先だけの事か、心がこもってるのかって事がわかってくるって事じゃないのかな。

トピ内ID：5829745194

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ドン引く時もあるな～

🐧

銀次

2010年04月03日 12:39

はっきりと理不尽な事を言いきる人はダメです。

トピ内ID：1916492431

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聞きジョーズ？

わ

2010年04月03日 16:07

ママＡの件「早生まれだったら大変だ」という部分に共感して欲しかったんじゃない？臨月ママは「そうなのよ、大変になるかも知れないのよ～」って、嫌そうながらもちょっぴり嬉しそうに言ってませんでした？実際大変な時には、「大丈夫よ」と下手に励まされるより、「大変だねえ」って共感してもらえるのって、かなり嬉しいことだと思うけど。ママＢの件初めての子がなかなか歩き出さない時って、母親は凄く不安だと思います。素人に「もうちょっと様子を見たら」と言われるのは、その不安な状態をまだ我慢しなさいと言われてるのと同じに感じるのでは？「病院で見てもらった？」の言葉の裏には、「専門家に大丈夫だと言ってもらえれば、不安が減るよ」という意味もあると思います。そのお二人は、単にズバズバ言っているのではなく、相手が欲している答えを的確に返している、つまりは聞き上手なんだと思います。

トピ内ID：9773077192

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本音が見えない人は駄目

私もハッキリ

2010年04月04日 17:15

私はハッキリしてる人がいいですね。自分もハッキリしてるし。女性同士によくある本音は違うのに「そんな事ないよ～。」と慰めあう会話は時間の無駄なので嫌いです。自分にはそれを求めていないが人にそういう優等生的な発言が出来る人は大人で優しい人だと思いますし好感は持つのですが、本音が見えないそういう相手を友人として私は求めていないです。相談した時にきちんと自分の意見を言ってくれる人としか仲良くなりたいと思いません。反対に相談された時に別に相談したい訳ではなく気休めを求めている人はわかるので、そういう人にはその人の望む答えを返しますが、その手のタイプが一番苦手です。ただ上記は私の個人的な意見であり、一般的にハッキリママの方が好かれるとは思いませんよ。どちらが好きなのかは人それぞれですし、どちらかと言うと穏やかなママは「嫌われない」、ハッキリママは「好きな人は熱烈に好き」なので好きなのが周りから見てわかるので目につくだけでは？

トピ内ID：8840063761

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決め付けてるなぁ・・・

😀

ぷりりん

2010年04月05日 12:39

｢幼児の1年差は大きいから早生まれはイヤだね～｣｢たしかにこの月齢で歩けないのは何かあるかもね。病院で見てもらった？｣ ↑どちらも決め付けてますね。ハッキリママは好きですが、決め付けてくる人は苦手です。周囲に、３月生まれの子供の成長に悩んでいるかもしれない人がいる、可能性が高い場面でのこの言葉、私は無理ですね。「なんで？本当の事じゃん？」って言葉も返ってきそうと、想像してしまうのは私だけ？ハッキリが好かれる理由って、旅行の計画やＰＴＡの委員など、物事を決める場面でハッキリ意見を言える人であって（例えばですよ）、自分の思ったことを、その場その場で相手の気持ちをくまずに言う事ではないのでは。（ちなみにママＡＢさんは成人した女性ですよね？）子供が歩けない云々にしたって、色々状況を聞いて、最後に「病院でみてもらう」の意見に到着するのにね・・（苦笑）ハッキリ言える女性ってかっこいい！と勘違いしている人が多すぎです。それ勘違いしてるよ～・・ママＡＢは地でいってるのでしょうが、彼女を持ち上げてる人は自分に自信の無い勘違い人です。

トピ内ID：6288850793

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トピ主です

聞きジョーズトピ主

2010年04月05日 17:47

レスありがとうございます。私は今まで、思ったことをストレートに言うのではなく｢オブラート｣に包んで話すのが社会のマナーだと思っていました。そう思っていたら、だんだんとそんな風にしか話せなくなってしまいました。徳美さんの言う通り｢自分が嫌われるのを避けるため｣の手段だったのかもしれません。でも、AさんやBさんにならハッキリ言われてもイヤではなく、むしろとても心地がいいんです。もちろん人柄もあるのでしょうが、嫌味に聞こえないんです。同じ年の子供を持つママ同士だからなのか、同じような悩みを持っている人に共感して欲しいのかは分かりませんが、今まではハッキリ言われるのは好きではなかったので自分でもビックリです。ハッキリ言われる方がいいという方に質問ですが、 AさんやBさんが言ったセリフを(一般的に嫌われ役である)お姑さんに言われたらどうでしょう。ほとんどの方が｢そんな姑はイヤだ｣と答えるのではないでしょうか？私もイヤです(笑) だから｢ハッキリ｣が好かれるのは、ママが多いのかなと思ったんです。もちろん｢ズケズケ｣はイヤですが。

トピ内ID：9336918004

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ぷりりんさんの言葉には納得

ナギ

2010年04月05日 18:28

＞ママＡＢは地でいってるのでしょうが、彼女を持ち上げてる人は自分に自信の無い勘違い人です。ぷりりんさんも決め付けてるなぁ……。決め付ける人の言葉がこんな風に嫌な気分を与えるものだって、妙に納得できます。

トピ内ID：4308131120

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需要と供給。

😣

ドロシー

2010年04月05日 19:10

一人のリーダー＆沢山の従いたい人だと上手くいくだろうしその集団によるような気がします。私個人は、無難で、優等生的な発言の人のほうがいいです。腹をわった付き合いは学生時代までで十分だし、いい年したおばさんの自己主張は素敵に見えないと思っています。

トピ内ID：0599618820

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それは別の問題では？

ナミ

2010年04月06日 10:17

＞ハッキリ言われる方がいいという方に質問ですが、＞AさんやBさんが言ったセリフを(一般的に嫌われ役である)お姑さんに言われたらどうでしょう。＞ほとんどの方が｢そんな姑はイヤだ｣と答えるのではないでしょうか？＞私もイヤです(笑) それは言う側に問題がある訳ではなく、言われる側が「赤の他人」と「姑」を区別しているだけ、姑の言葉を素直に聞き入れられない心情にあるだけなのだと思います。ハッキリ言う・言わないの件とは別問題です。ちなみに私は、トピ主さんが挙げられたような例であれば、両方とも姑に言われても嫌ではありません。

トピ内ID：0753872466

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