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    夫の病気は義母に伝えるべき?

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    😢
    ジンジャー
    ひと
    夫が初期の胃がんで内視鏡手術を受ける予定です。
    手術が終わるまで義母には内緒にしておこう、と主人と話して決めていました。
    内緒にした理由は、
    義父が胃がんで亡くなっており、70を超えて高齢な義母にいたずらに心配させたくなかったからです。
    幸い初期なの余命云々の話ではないからこそ、事後報告の形が宜しいかと思いました。

    ところが、私の両親にひょんな事から病気の事が知れてしまいました。
    その両親から事後報告なんてとんでもない!絶対手術の前に言いなさい!
    と強く言われてしまい悩んでいます。。。

    やはり義母に事後報告は良くないのでしょうか?

    トピ内ID:0540839672

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    話すべきでは?

    しおりをつける
    🐤
    サクラ
    トピ主さんが、お姑さんを気遣って事後報告にしたい気持ちも分かりますが、
    お姑さんの気持ちを考えたら話したほうがいいと思いますよ。

    もしも、事後報告にしてお姑さんが、いい方に取らなかった場合、
    「そんな大変なことをなぜ先に話してくれなかったの?」と気分を害されることもあります。
    小さなことと思うかもしれませんが、今回のことがしこりとなって、
    良好な関係に微妙な溝ができてしまう可能性があります。

    お姑さんも家族の一員なんですから、みんなで乗りきりましょうよ。

    トピ内ID:9809398561

    ...本文を表示

    事後報告がいいと思います

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私も事後報告しました。
    事後報告でも散々泣かれたのでできれば知らせたくなかったですがそうもいかずで「今はもう元気だからね~」とできるだけ明るく言いました。
    その手術により、すぐに生死に関わるのなら教えた方がいいと思いますが、そうでなければ術前に聞けば、その時から無事終わるまでず~っと心配させることになります。お義父さんが同じ病気で亡くなったのならなおさらです。

    トピ主さんの御両親はそういうこととは無縁でこられたんでしょうね。なんでも隠さず知らせればいいってものではありませんよ。

    トピ内ID:5698009638

    ...本文を表示

    初期なら

    しおりをつける
    blank
    きら
    言ってもいいと思う。

    むしろ 嫁の親は知って実親である自分には内密だったというほうが傷つく。

    いくらひょんなことと言われても結果は同じ、意識して差別したと取られたら。
    知られたからには両方同じ扱いにすべき。
    ご両親が手術の際、病院に詰めて実母は来ないという事態にならないか。

    ご両親から義母に知れたらどうする。

    私なら話して欲しい。
    子供の癌も心配だけど 藪の外だった・・・ショック。
    しかもあちらのご両親は知っていたなんて・・・

    トピ内ID:9112951063

    ...本文を表示

    どうせなら

    しおりをつける
    とんび
    ずーと言わないで良いのではないかしら。
    早期でまず心配ないということなら。術後に言うも術前に言うもあまり変わらないことだと思います。
    言うならいわゆる5年過ぎ、本当に心配ないとなった時打ち明けたらどうでしょう。
    母親の立場としたら、息子夫婦がそこまで自分に気を遣い且つ夫婦仲がしっかり結ばれているのを知れば
    安心し二人に任せるという気持ちになれるものではないかと思います。
    自分に代わって息子のためにお嫁さんがしっかりサポートしてくれているということが
    一番の願いとなるのではないかと推察します。あとは息子の運の良さを願うだけでしょう。

    トピ内ID:4235846700

    ...本文を表示

    同じ病気だから悩んでおられるんですよね。

    しおりをつける
    🐶
    ふむふむ
    やはりジンジャーさんやご主人の考えどおり事後報告が良いと思います。

    義父さんが同じ病気で亡くなっているという事が事後報告が良いと考えておられる理由だと思います。

    ご実家のご両親は二人揃ってらっしゃるからそんなふうに考えられるのだと思います。

    高齢になってから夫が亡くなった同じ病気に息子もなったと聞いたら相当なショックを受けられるだろうと想像できます。

    ご実家には誰にも絶対言ってはダメと念を押しておきましょう。

    神経質なお義母さまなら5年程経ってから実はお義父様と同じ病気だったと知らせてもいいかと思います。
    1人で暮らしておられるならそのことばかり考えてしまうでしょう。

    ストレスから鬱にでもなられたら大変です。
    何事も真実を伝える事だけがいいとは限りません。

    ご主人様が早くよくなられますように。

    トピ内ID:6435941352

    ...本文を表示

    おっしゃらないのが得策かと。

    しおりをつける
    🐶
    k
    初期で心配が無い、お父様を胃がんでなくされていらっしゃる、事を考慮されたら、全く何もおっしゃらないのか、いいかと思います。お義母さまは高齢でいらっしゃるようですし、ご主人のこれからの生活にも支障は無い様ですので、ご心配をおかけしないのが、一番かと思います。

    主人が緊急の心臓の手術をしたときは、家族と遠距離という事も有り,術語落ち着いてから、連絡しました。本人の希望でした。

    トピ内ID:4481491539

    ...本文を表示

    もしも

    しおりをつける
    blank
    ume
    自分の息子だったらと考えたらして欲しい方を選べば?

    祖父・父がそうなら今の姑と同じになる可能性だって否定できないでしょう。必ずしもそうなるとは限りませんが・・・
    その時 私はどうされたらうれしいかを考えられたらと思います。

    とぴ主さんのご両親はもしも自分の子の身の上に降りかかったらして欲しいと思うことを主張されていると思います。

    トピ内ID:2301019749

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ジンジャー
    4日のとんび様まで読ませて頂きました。
    皆様、レスありがとうございます。
    ただ、ご回答が見事に2:2に分かれておりましたので
    益々どうしていいのか分からなくなりPCの前で唸ってしまいました。
    (せっかくレス頂いたのに失礼な物言いに聞こえてしまいましたら申し訳ありません。)

    けれども、この件については意見が分かれる事から
    必ずこうすべき!という正解はないのかな?と感じました。
    ならば当初の自分の信条に従ってみようかなと思いました。

    ですのでまずは主人に丸投げすることにしました!
    「手術前にお義母さんに伝えた方がいいんじゃないかってうちの親が言ってたよ~」と言いました。
    主人の性格からして100%連絡しなさそうです。。。


    ※一部補足しておきます。
    私の両親から義母に情報が漏れることは絶対ありません。

    トピ内ID:0540839672

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です1

    しおりをつける
    😢
    ジンジャー
    今回疑問に思いましたので良ければ教えて下さい。

    どの程度の病気になったら親に伝えるものなのでしょうか?
    (この場合の子は完全に独立している子供です)

    ・余命が限られてる病気。
    これは一般的にお伝えする方が多いでしょうね。

    ・手助けを必要とする病気。
    これも現実的な問題としてあるでしょうね。

    ・直で寿命に影響はないものの重いと認識されてる病気。
    これはどうなるのでしょうか?
    これをわざわざ伝える方はいらっしゃるのでしょうか?
    これを伝えてもただ親が心配するだけではないのでしょうか?
    今回の胃がんの位置づけは私にとってはこれに当たります。
    主人の状態での5年生存率は99%です。
    これっておっちょこちょいの私が交通事故で死ぬ確立より高いような…。

    けれども、ガン神話って根強いですね。
    余命直結の病状ではない、と私の両親は分かってはいます。
    「でも、ガンなんだから(伝えないと)!」と譲りません。
    私はいたずらに心配させたくないだけなのです(泣)
    言葉を尽くして説明する程傍に住んでおりません。
    それならいっそ黙っていたいのです。

    トピ内ID:0540839672

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    性格による

    しおりをつける
    blank
    団塊世代
    トピ主さん、御主人の事御心配ですね。

    さて義母様に今回の件を知らせるか否かは
    義母の性格によって、違って来ると思います。

    私だったら絶対知らせて欲しいです。

    はっきりした年齢が解らないので、高齢といえるかどうか?
    普段の義母の考え方や性格で判断されては如何でしょうか。

    又主さん住居と義母住居の距離は離れているのかしら?
    義母が知っても距離的に駆けつけるのが無理でしたら
    かえって心配は強くなるかも知れませんし、、、
    冷静に人の話を聞き、対処できる方かで有れば
    知らせる方が後々良いでしょうし。

    今の状況で、知らせた事により現実よりも重大に受け取って
    いらぬ心配と言う事にもなりかねませんから。
    その辺をもう一度考えて見られてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1779988839

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