トピ主さんが、お姑さんを気遣って事後報告にしたい気持ちも分かりますが、
お姑さんの気持ちを考えたら話したほうがいいと思いますよ。

もしも、事後報告にしてお姑さんが、いい方に取らなかった場合、
「そんな大変なことをなぜ先に話してくれなかったの？」と気分を害されることもあります。
小さなことと思うかもしれませんが、今回のことがしこりとなって、
良好な関係に微妙な溝ができてしまう可能性があります。

お姑さんも家族の一員なんですから、みんなで乗りきりましょうよ。

私も事後報告しました。
事後報告でも散々泣かれたのでできれば知らせたくなかったですがそうもいかずで「今はもう元気だからね～」とできるだけ明るく言いました。
その手術により、すぐに生死に関わるのなら教えた方がいいと思いますが、そうでなければ術前に聞けば、その時から無事終わるまでず～っと心配させることになります。お義父さんが同じ病気で亡くなったのならなおさらです。

トピ主さんの御両親はそういうこととは無縁でこられたんでしょうね。なんでも隠さず知らせればいいってものではありませんよ。

言ってもいいと思う。

むしろ　嫁の親は知って実親である自分には内密だったというほうが傷つく。

いくらひょんなことと言われても結果は同じ、意識して差別したと取られたら。
知られたからには両方同じ扱いにすべき。
ご両親が手術の際、病院に詰めて実母は来ないという事態にならないか。

ご両親から義母に知れたらどうする。

私なら話して欲しい。
子供の癌も心配だけど　藪の外だった・・・ショック。
しかもあちらのご両親は知っていたなんて・・・

ずーと言わないで良いのではないかしら。
早期でまず心配ないということなら。術後に言うも術前に言うもあまり変わらないことだと思います。
言うならいわゆる5年過ぎ、本当に心配ないとなった時打ち明けたらどうでしょう。
母親の立場としたら、息子夫婦がそこまで自分に気を遣い且つ夫婦仲がしっかり結ばれているのを知れば
安心し二人に任せるという気持ちになれるものではないかと思います。
自分に代わって息子のためにお嫁さんがしっかりサポートしてくれているということが
一番の願いとなるのではないかと推察します。あとは息子の運の良さを願うだけでしょう。

やはりジンジャーさんやご主人の考えどおり事後報告が良いと思います。

義父さんが同じ病気で亡くなっているという事が事後報告が良いと考えておられる理由だと思います。

ご実家のご両親は二人揃ってらっしゃるからそんなふうに考えられるのだと思います。

高齢になってから夫が亡くなった同じ病気に息子もなったと聞いたら相当なショックを受けられるだろうと想像できます。

ご実家には誰にも絶対言ってはダメと念を押しておきましょう。

神経質なお義母さまなら５年程経ってから実はお義父様と同じ病気だったと知らせてもいいかと思います。
１人で暮らしておられるならそのことばかり考えてしまうでしょう。

ストレスから鬱にでもなられたら大変です。
何事も真実を伝える事だけがいいとは限りません。

ご主人様が早くよくなられますように。

初期で心配が無い、お父様を胃がんでなくされていらっしゃる、事を考慮されたら、全く何もおっしゃらないのか、いいかと思います。お義母さまは高齢でいらっしゃるようですし、ご主人のこれからの生活にも支障は無い様ですので、ご心配をおかけしないのが、一番かと思います。

主人が緊急の心臓の手術をしたときは、家族と遠距離という事も有り,術語落ち着いてから、連絡しました。本人の希望でした。

自分の息子だったらと考えたらして欲しい方を選べば？

祖父・父がそうなら今の姑と同じになる可能性だって否定できないでしょう。必ずしもそうなるとは限りませんが・・・
その時　私はどうされたらうれしいかを考えられたらと思います。

とぴ主さんのご両親はもしも自分の子の身の上に降りかかったらして欲しいと思うことを主張されていると思います。

トピ主さん、御主人の事御心配ですね。

さて義母様に今回の件を知らせるか否かは
義母の性格によって、違って来ると思います。

私だったら絶対知らせて欲しいです。

はっきりした年齢が解らないので、高齢といえるかどうか？
普段の義母の考え方や性格で判断されては如何でしょうか。

又主さん住居と義母住居の距離は離れているのかしら？
義母が知っても距離的に駆けつけるのが無理でしたら
かえって心配は強くなるかも知れませんし、、、
冷静に人の話を聞き、対処できる方かで有れば
知らせる方が後々良いでしょうし。

今の状況で、知らせた事により現実よりも重大に受け取って
いらぬ心配と言う事にもなりかねませんから。
その辺をもう一度考えて見られてはどうでしょうか。

義母の息子を思う気持ちを考えれば、黙っているのはかわいそうだと思いますが
胃癌を患っている本人の気持ちはどうなるのでしょうか？
初期とはいえ、万が一のことを考えたらご主人だって不安でいっぱいだと思います。
検査結果はどうだ？　本当に大丈夫なのか？　など、義母→親戚と外野がわーわーと
言い始めれば、ご主人だってかなりのストレスになると思います。
そういうのが予想されるから、ご主人も黙っていようと思ったのかもしれまんよ。
聞かないふりして黙って見守ってくれるような義母なら言っても大丈夫だと
思いますが。。。

ご主人の気持ちを尊重したほうがよいと思います。
病気の本人よりも「自分自身の不安を解消したいと思う家族」って多いですよ。

トピ主さんの両親の意見よりもご主人の意見のが大切だと思います。
そのご主人が「事後報告」と決めているならそれで良いのでは？

お義母様を大事に思って伝えないようですが、
「自分1人だけが知らなかった！私にだけ知らされなかった！」
ってある意味ものすごいショックですよ。
どれだけお義母様を思ってしたことでも、どれだけ弁解しても、
お義母様が「意地悪された。」「嫌がらせされた。」
と曲解して受け取られたら、ややこしくなります。

私なら知らせます。

の方々の中に、　入院や手術の事が起きても、こちらには知らせてくれるなっていう事と判断しても宜しいのでしょうか？　
そちらの事は知りたいし、　お見舞いもしたいけれど、　私たちの家で起きてることは　ヒミツ　なんていうわけ？
心配をかけたくない。　心配をすることが家族でしょうしね。
私の息子や娘のことでしたら　私は知りたいと思います。それとも
夫が胃がんの手術をしても　子供たちには知らせる必要ないっていうことになりますね。
　

>私の両親にひょんな事から病気の事が知れてしまいました。

何故トピ主さんのご両親が知ったのでしょうか？

トピ主さん夫婦のどちらかが関わっているなら、それもおかしなものだと思います。
だったら何故ご主人の親にだけ言わないのかと…。

私だったら初期だろうと命に直接関わりのない重い病気だろうと言いますね。
また自分が親なら言って欲しいと思います。

今の医学なら初期の胃がんは治る確率のほうがよっぽど大きいと思います。
そのこと自体はあまり大きな心配なないでしょう。
でもね…たとえ30分で終わる内視鏡手術でも手術に100％安全ってないんですよね…
私の身内は命に別状ないはずの手術で生死の境をさまよいました。
いろいろなケースも含めてご主人とよく検討してみてくださいね。

私ならタイミングを見計らって私の独断で前もって義親に伝えます。

現在二世帯住宅にて夫の両親と同居しているので、言わなくても判っちゃいますから。
お医者さんから手術方法やその後のリハビリ等復職に向けての夫の前向きな意欲も加えながら話します。
心配症の義親ですから出来るだけ事実を淡々と説明して、後は妻である私が一切動じていない態度を見せます。
夫の自宅療養や健康管理等誠心誠意、お医者さんの指示に従って頑張るからね、と言えば義親も少しは落ち着くから。

私なら夫の様子が見えない方が却って親の不安を煽るんじゃないかな、と考えるので、
同居しているのはむしろ夫にとっていい環境になると判断しますね。
私の伝え方一つなんですけど、今まで夫の事で私に任せていて間違った事はないので義親もそんなに心配はしないかな?
と、期待します。

トピ主さんの質問に私の場合でお答えさせて頂きます。

＞どの程度の病気になったら親に伝えるものなのでしょうか？
私の場合は、抗がん剤治療も必要だったので（癌も初期ではなかった）、黙っていてもいずれわかってしまうことから、手術が終わって一段落したときに電話で伝えました。
・余命が限られてる病気。
もし、例えば余命１年と言われたら、私の場合は（ちょっと治るのが難しい病気になった）くらいから言うと思います。いきなり余命１年では私の母の場合はショックが大き過ぎると想像するので。

＞主人の状態での5年生存率は99％
これはほぼ言わなくて問題ないでしょう。わざわざ癌だと言い、高齢のお義母さんに心配だけさせる意味がないと思います。
トピ主さんの御両親の主張する
＞「でも、ガンなんだから（伝えないと）！」
はひとつの意見でしょうが、私は賛成できません。それによってお義母さんが体調を崩したとして責任がとれるんでしょうか？

＞私はいたずらに心配させたくないだけなのです
今回の場合は本当にだたいたずらに心配させるだけだと思いますよ。
御主人が（母に知らせない）と言っているのだしそれを尊重してほしいです。

とぴ主さんのご両親が知らないのなら、義母にも言わないのままでも問題ないと思いますけど、とぴ主さんのご両親が知ってしまった以上義母に言うほうがよいと思いますよ


あとで、「実の息子のことなのに、私だけ知らされなかった」なんてことになったらもめます

とぴ主さんのご両親からもれることはないとありますけど
じゃぁとぴぬしさんの両親にはいったいどこから漏れたんです？
まわりまわってどこでもれるかわからない状況なのでは？

ほかの人から聞いたりしたら、救いようがないですよ

モミさんの意見に同意です。
一人暮らしの義母様は心配の気持ちを何処に向けるでしょう。息子さん（ご主人）に向けられますよ。常に何かにつけて大丈夫かと。モミさんのおっしゃる通り確かに安心したくて。

でも一番考えているのは本人です。例え心配の言葉でもいろいろ言われるのはストレスになります。ご主人が一番お母様のことを知っています。ご主人の言う通りにするのがいちばんです。