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    同僚からの重い告白・・・

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    きゃべつ
    ひと
    初めて投稿させていただきます、29歳のOL きゃべつと申します。
    同い年の同僚(A君とします)から重い告白をされ、対応に悩んでいます。

    私の職場は仲が良く、仕事後よくみんなで飲みに行くのですが、
    帰り方向がA君と私は一緒のため、帰り道色々なことを話すようになりました。

    どうやらA君は複雑な家庭で育ったようで、親への憎しみや妹の将来への不安などを
    打ち明けられました。
    (詳細を書くのは躊躇われるので、すみませんが省かせてください。
    ぬくぬくと育ってしまった私にとっては、けっこう衝撃的な内容でした...)

    A君は職場でもムードメーカ的な人で、明るくサバサバしたタイプと捉えていたため
    こんな思いを抱えていたのかと、正直かなりびっくりしました。

    そして先日、

     「こんなことを打ち明けられたのはきゃべつが初めてだ。
      きゃべつがいないとこれから俺は生きていけない。結婚前提で付き合ってほしい。」

    と泣きながら告白されました・・・。

    でも自分でも冷たいとは思うのですが、A君のことは男性として見たことがなく
    私はどうしても恋愛感情は持てそうになかったため

     「本当に申し訳ないけど、付き合うことはできません。友人として話を聞くくらいならできるけど・・・」

    とお断りしたところ、
     
     「じゃあ付き合うのはあきらめるけど、今後好きな人や彼氏を作らないでほしい・・・」

    と言われ、それも約束できないと断りました(改めて書いてみると、ほんと私冷たいですね・・・)


    すみません、続きます。

    トピ内ID:7488776406

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    トピ主です

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    きゃべつ
    (続きです)

    そして、これからのA君への態度に悩んでいます。

    A君のことは、仕事仲間としては信頼しているし、尊敬もしています。
    今までも仕事を助けてもらったこともよくあります。

    普段の私なら、仕事場では普通に接し、プライベートでの付き合いには
    少し距離を置くようにすると思うのですが、
    家族のことを打ち明けてくれたときのA君の様子を思うと
    友人としてなにか力になるべきではないか、と悩んでいます。
    (自分がA君を助けてあげられるとは思っていませんが、
    話を聞いてもらえるだけでもラクになることってありますよね・・・)

    でもそれって、期待を持たせることになってしまうのでしょうか。

    文章がまとまらなくてすみません。
    職場の仲間に相談しようと思ったのですが、
    そうするとA君の事情を抜いて話すことが難しそうなため、
    誰にも相談できず悩んでいます。

    アドバイスをいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:7488776406

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    気をつけて

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    せんごく
    正直、Aさんのと似たような育ちをした方で
    人付き合いがうまい方はあまり見たことがありません
    別にキャベツさんは冷たい方ではないと思います
    どういう風な感じで言われたかはわかりませんが、
    断られて「じゃあ付き合うのはあきらめるけど、今後好きな人や彼氏を作らないでほしい・・・」と言うような人は怖いですね
    気をつけてください

    トピ内ID:1223608652

    ...本文を表示

    冷たくないですよ!

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    黒にゃんやまと
    私は付き合っちゃったクチです。でも、今でも疑問なんですね。あれは本当に「付き合って」いたのかと。

    彼は私に出会うまで、複数の恋愛経験がありましたが、家庭環境が複雑なことなどオクビにも出さなかったそうです。私には「生まれて初めて」話し、未熟な私はすっかり「その気」になり、間もなく「結婚前提」に付き合い始めました。

    実質5年ほど付き合いましたが、不思議な関係でした。まず肉体関係ナシ。いわゆる「大事過ぎて手を出せない」というヤツでしたが、後から考えると、結局「黒にゃんも普通の女なんだ」と分かるのが怖かったんだと思います。

    しかし嫉妬は凄かった!男性の多い職場だったので会社の話が一切出来なくなりました。別れる時ストーカー化しないか心配しましたが他の男性とエッチしたと誤解した途端、音信不通に。

    彼は生育過程で得られなかった愛情を私から得ようとしていただけ。つまり、理想の母親を投影していたんだと思います。
    トピ主さんも、相手があまりしつこければ「私はあなたの母親にはなれない」「あなたの心の穴埋めをするつもりはない」「そんなの対等な関係じゃない」と指摘してもいいかも。

    トピ内ID:8374243292

    ...本文を表示

    全然冷たくありません

    しおりをつける
    りた
    同情を引こうとして交際を申し込んだとしかみえません。
    その話も嘘ではないにしても大げさに話されたかと思います。

    私からそれば「好きな人や彼氏を作らないで」って何様!?
    そんなん自分の勝手でしょ!人に指図されたくないですが。

    こういう人って例え付き合っても
    「オマエは幸せな家庭に生まれたけど俺は…。」ってすねたり、恨んだりして自分の意思通しそう。
    気をつけた方がいいです。仕事以外いっさい話さない方向で行きましょう!

    でもこの手で他の女子にも口説いてそうですね。

    トピ内ID:3067295937

    ...本文を表示

    トピ主です

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    きゃべつ
    せんごく様

    さっそくアドバイスありがとうございます。

    >正直、Aさんのと似たような育ちをした方で
    >人付き合いがうまい方はあまり見たことがありません

    そうですか・・・。
    実は今までは"おかしい"と感じたことはなかったのですが、
    告白されて以降、メールの多さには少しびっくりしていたところです。

    休憩時間には必ず『今どこ?』。
    私は休憩は一人でゆっくりするのが好きなため、冗談ぽくはぐらかすメールを返していると、
    『○○にはいないね』『◇◇に行ってみよ』など私を探し歩いてるメールが届きます。

    冗談ぽい感じのやりとりだったので、そこまで気にしていませんでしたが、
    ちょっとおかしいでしょうか。

    また、『おはよう』『今家に帰った』『おやすみ』などは毎日来ます。
    彼氏ではない人から、挨拶だけのメールがこんなに頻繁に来るのは
    考えてみれば初めてです。

    仕事場ではお互い今までと変わらない態度ですごしていますが・・・。

    トピ内ID:7488776406

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    冷たくない

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    minami
    むしろ、脅しに近いでしょう。

    同情させて、付き合って!だなんて。
    付き合ってから身の上話をするならわかるけど。。

    しかも、彼氏を作らないでですって?
    ありえません。

    貴方も力になるのはやめましょう。
    力になるなら、付き合う覚悟(愛情があるなら)が必要。

    中途半端な気持ちは、彼を逆に傷つける結果になります。

    トピ内ID:0555106937

    ...本文を表示

    危険です!離れましょう。

    しおりをつける
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    プチタロウ
    トピ主さんがA君からのお願いを全て断ったのはとても賢明な事でした。

    これからも彼の要求には一歩も譲らず、あくまでも「単なる同僚」という立場を貫いてください。

    A君は複雑な家庭で育った人に多くみられる典型的な言動をしているように見受けられます。

    つまり他人との距離を上手く取れないという事です。
    すでに自分の思い込みをトピ主さんに押し付けようとしています。

    ・自分の悩みを聞いてくれた→自分のすべてを受け入れてくれた。
    ・あなたがいないと自分は生きていけない→事実ではない。相手への依存。

    自分のエゴを満たすために、全てを相手に要求してくる。

    ・ハッキリ断られているのに、トピ主さんの行動を制限しようとする。→相手への支配。

    A君は悪い人ではないかもしれません。
    ただトピ主さんの負うリスクが、とても大きくなる可能性が高いです。

    A君にとって、トピ主さんはもう「友人」にはなり得ません。

    すべてを受け入れてくれる結婚相手か、自分を拒否した冷血女かです。

    まだ受け入れてくれる可能性があると思っているから、悪者扱いしないだけです。

    トピ内ID:3702129344

    ...本文を表示

    人と人との距離感が掴めない人

    しおりをつける
    パンダママ
    ふむふむ。
    結論からいうと、そういう人とはできるだけ係わらない方がいいです。

    トピ主様の対応は正解です。

    そのような生い立ちに傷つきがあるひとの心の闇は
    私たちの想像も及ばないほど深く暗いのです。

    その深みまではとても付き合いきれるものではありません。

    ひとたび心を許しあってしまうと、
    彼は豹変することだってありえます。

    あなたが彼に疲れて離れたくなったときはもう遅く
    彼の心理的には、あなたは彼の一部となってしまっています。

    今でさえ

    >じゃあ付き合うのはあきらめるけど、今後好きな人や彼氏を作らないでほしい・・・

    なんて、あなたを縛りつつあるのが見えてます。

    そういう人は、人と人との距離感が曖昧で、
    勝手に相手のことを自分の一部化して、
    少しでも自分から離れるような気配を見せると、
    勝手に「裏切り者」とばかり、信じられないような憎しみをぶつけてくるのです。

    あなたを、自分の両親と同じ仲間として憎み始めます。

    そういう人に、半端な同情は禁物なのです。

    トピ内ID:0841692926

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    きゃべつ
    ★黒にゃんやまと様

    お返事ありがとうございます。
    同じような経験をされたんですね。なるほど、母親代わりですか・・・。
    A君の女々しい?部分は、告白されたとき以外には感じたことがなかったので、
    そういう風には思ってもみませんでした。
    (告白後1週間余り経ちますが、メールが増えたこと以外は告白前と同じ態度ですし、
    そのことについても触れてきません)

    大げさかもしれませんが『見捨ててもいいのか』と悩んでいたのですが、
    距離を置いた方がよさそうですね。


    ★りた様

    お返事ありがとうございます。

    >私からそれば「好きな人や彼氏を作らないで」って何様!?

    そうなんですよね、りた様がはっきり言ってくださって自分でも気付いたのですが
    私もその言葉に"ん?!"という気持ちを引きずってました。
    『力になりたいけど、こういう言葉が出てくるのはちょっと危険な人??』って。
    でも今までのけっこう長い付き合いの中で、本当に同僚として信頼できる人だったため
    混乱してしまいました。


    この土日休みの間、しっかり考えたいと思います。

    トピ内ID:7488776406

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    怖い展開になる前に、早めの対策を!

    しおりをつける
    😨
    キノ
    『愛せない場合は通り過ぎよ』byニーチェ

    トピ主さん、全然冷たくなんかないですよ。

    トピ内ID:4960696791

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