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    夫婦同じ日に飲み会が重なりました。子供はどうする?

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    のんべえ
    ひと
    1歳の子供がいます。
    4月から働き始めました。
    そこで歓迎会が開かれることになったのですが、夫の飲み会と重なってしまいました。
    夫は自営業仲間との飲み会ですが、情報交換をするためにどうしても参加しないといけないとのことです。
    私の方も他の新人の人が子持ちにも関わらず皆参加するということで参加しないといけない状態です。
    どうしようかと考えていたところ夫が義母に来てもらって子供をみてもらえばいいと言い出しました。

    義母宅と自宅は車で2時間の距離です。
    きてもらうということは当然泊まり、翌日は土曜日のため下手したら1日つぶされた挙句、土曜日は義母宅へ泊まりに行かされる可能性大です。
    しかも現在トイレが壊れていてお風呂から水を運んで流しているのでトイレもあまりきれいではありません。
    夫の仕事専用の部屋は書類が散乱して足の踏み場もなし。
    居間は片付けても夫がすぐ散らかします。

    一応私と子供の寝ている部屋はそれなりに整頓してありますが、それも週末に近づくにつれ取り込んだ洗濯物がそのまま置いてあったりと人を呼べる状態ではありません。
    それに夫は気にすることではないと言うと思いますが、冷蔵庫の中も見られたくないし、タンスも開けられたくありません。
    急に来た義母にいろいろな物の場所がわかるはずもありませんので「悪気なく」そこらじゅうを開けて回るのは目に見えています。

    まだ2日出勤したばかりで職場の雰囲気にも慣れず自分でも精神的にピリピリしていると思います。
    月末に義母宅に泊まりに来いと言われているのもはっきり言って辛いと思っているので、今回はわざわざ来てもらう必要はないですよね?
    幸い子供の通っている保育園はそういった場合の延長保育も可能なので、延長保育を頼み、私は歓迎会を早めに抜けさせてもらうようにするのがベストだと考えています。
    (延長保育料の方が却って安上がりですし)

    トピ内ID:3712406985

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    一番最後の

    しおりをつける
    ぺこもん
    小さいお子さんを預けて働かれて大変ですね、お疲れ様です。
    働いているといろいろお付き合いも発生して、夫婦で調整つけるということはこれからも多々あります。
    お姑さんにきていただきたくないのであれば、保育園に延長保育を頼んだほうが、断然よいでしょう。
    気持ちの持ちようが違います。
    くれぐれもお子さん優先で物事を考えていただきたい。
    毎日長時間保育園に預けられてママパパから離れて過ごすのですから、ちょっとでも多くお子さんとの時間を大切に。

    身体に気をつけてお仕事頑張ってください。

    トピ内ID:6048093833

    ...本文を表示

    あなたがベストと思う案でいいと思います。

    しおりをつける
    🛳
    海神
    自営仲間との情報交換は、日時をずらせないのですかね。
    無理そうなら、主さんの案がいいと思います。

    トピ内ID:7351813917

    ...本文を表示

    祝・自己解決

    しおりをつける
    blank
    自動一輪車
    >>幸い子供の通っている保育園はそういった場合の延長保育も可能なので、延長保育を頼み、私は歓迎会を早めに抜けさせてもらうようにするのがベストだと考えています。

    それでいいのでは。
    そんなにガバガバ長時間いつまでも飲みたいわけではないのでしょ?

    あと、言葉狩りみたいですみませんが
    「1日つぶされる」という言い方が気になります。
    そんなに姑が嫌いだったら、なるべく助けは借りないに越したことはないでしょうね。

    トピ内ID:1245857769

    ...本文を表示

    答えは出ている

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    『延長保育を利用する』と決められたようですし、トピを拝見した限りお姑さんとの関係はなかなか難しいように見受けられます。(部屋をみられるのが嫌な気持ち、分かります。)今回はそれで良いのではないでしょうか。もしお姑さんにお願いしても、感謝の気持ちより嫌悪の方が大きくなり、かえって悪いパターンになりそうです。
    まだお子様も小さいので『飲み会』のタイトルを見た時は残念な気持ちがしましたが、場を壊さないよう挨拶程度に顔を出し、早々に切り上げるのならば場合によっては仕方ないのでは。
    ただ、もし私がトピ主さんの同僚だとして、小さなお子様がいるので欠席しますと言われてもプラスイメージはありますが、マイナスにはとりません。
    勤務時間にきちんと仕事をこなし、仕事の中でコミュニケーションを良くしていく事の方が本質だと思いますので。
    家事・子育てとお仕事の両立は大変だと思いますが、たまの息抜きもしながらお子様を大切に頑張って下さい。

    トピ内ID:5088622225

    ...本文を表示

    好きにしたら

    しおりをつける
    blank
    リサ
    結論が出てるなら自分の思うようにすればいいと思います。

    トピ内ID:4932580997

    ...本文を表示

    結果として

    しおりをつける
    みや

    トピ主が 飲み会を断るしかナイのでは?
    皆が参加する…ってのは、【皆が持ってるから私も欲しい】って言ってる子供と同じレベル。

    我が家も 飲み会が夫婦で重なる事がありましたが、迷う事なく、私が断りました。
    夫婦でお出かけ=子供焼死(転落死)なんて記事も珍しくない時代ですからねぇ。
    因みに 義父母宅は車で5分の距離ですが、
    飲み会(又は、遊び)ごときで、子供を預けようなんて甘い考えは思いつきもしません。


    いい機会じゃないですか?
    ご主人の居ない間に、汚屋敷の掃除をしましょう。
    片付ける事を後回しにして、飲み会優先の思考回路が理解できません。

    トピ内ID:3243891642

    ...本文を表示

    ????結論出てるよね?

    しおりをつける
    blank
    保育士
    >延長保育を頼み、私は歓迎会を早めに抜けさせてもらうように
     するのがベストだと考えています

    なら、そうすれば?

    トピ内ID:8128222504

    ...本文を表示

    お子さん、、、どうして産んだんですか?

    しおりをつける
    😑
    るり(る)
    子育てって、子供を育てることです。
    人に、どうやって任せられるかっていうことを考えることではありません。
    飲み会をどうするか・・・ということで悩むこと自体信じられません。

    今は、そういう時代なのでしょうか?
    洗濯物が・・・片付けが・・・なんていうレベルなんですね。

    一体、どういう大人が結婚して子育てもどきで、子育てしているのでしょか?

    今どきって、こんな感じが「普通」なのでしょうか?

    レスが気になります。

    トピ内ID:0711012032

    ...本文を表示

    トピの最後にある対処でいいでしょう

    しおりをつける
    blank
    づく
    何が正解と言うこともないと思います。
    >幸い子供の通っている保育園はそういった場合の延長保育も可能なので、延長保育を頼み、私は歓迎会を早めに抜けさせてもらうようにするのがベストだと考えています。

    これでいいと思いますよ。我が家の場合ならどうしたかな?。考えてみましたが、どちらかの予定をキャンセルしますね。間違いなく。でも、それは人それぞれ夫婦それぞれですので別に問題じゃあないです。

    トピ内ID:9145095068

    ...本文を表示

    お子さんだけ

    しおりをつける
    blank
    サバンナ
    義母宅にお子さんだけ預けるのは無理なんでしょうか?
    保育園はお休みして金曜日はお泊まりして土曜日に迎えに行く感じで。
    ご主人が自営なら、金曜日にご実家にお子さんを連れていくように融通はきかないのでしょうか?

    私ならですが、飲み会パスすると思います。他にも新しく入った方がいるなら。
    自宅の為だけに開いてもらう歓迎会なら、欠席と言いにくいですが。
    お子さんは保育園にはもう慣れてますか?
    トピ主さん同様まだ新しい環境に慣れてないのに、いきなり延長保育は可哀想かなと思ってしまいました。

    トピ内ID:9409497067

    ...本文を表示

    うん、いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ももたん
    結論出てますね(笑)

    新人としては歓迎会に不参加は避けたいのが当然ですから。そして義母にわざわざご足労願う必要もなし。

    延長保育でいいと思います。

    トピ内ID:3414721035

    ...本文を表示

    断れば?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    飲み会、どちらかが断ったらいいのではないですか?

    小さい子供がいるのなら、全然かまわないと思うんですけど。
    他の人は子供がいても参加するから…と言っても、
    各家庭にも事情があるでしょう。

    たかが飲み会の為に、2時間もかかるところに住んでいる親に頼むなんて馬鹿馬鹿しいと思いました。
    延長保育があるなら、それで充分じゃないですか?

    私もパート先で飲み会がよく行われますが、夫と重なったときは断ります。

    トピ内ID:9607869327

    ...本文を表示

    同じ状況でした

    しおりをつける
    ららる
    一年前、私も同じ状況でした。私の場合は、子を連れて飲み会に参加しました。
    上司に相談したところ、「子を連れてきてもいい」と言ってくれたのが大きかったです。
    ですので、義母に頼むなんて発想を夫が考えさださないうちに、勝手に親子参加を決めて夫に報告しました(笑)

    会社が都心部ではないので、往復の交通が1歳の子に負担にならないのも大きかったです。連れて行ったら同僚は歓迎してくれました。他の同期入社の方も2歳のお子さんを連れて参加してました。
    飲み会自体は20時で先に帰らせてもらいました。

    独身・異性の同僚が子連れ飲み会に厳しかったりすると難しいでしょうが、他の子持ちの方の動向を聞きつつ、上司へ相談してみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:1126002140

    ...本文を表示

    だったら始めから

    しおりをつける
    blank
    アイビー
    ご主人に延長保育を提案すればよかったですね。

    働き出したら嫌でも義母の力を借りないといけない場面もないとは言えません。「延長保育があるって園の方が教えてくれたから利用してみる」とでも言って丸く治めとけばいいと思います。「義実家は汚いし、自宅に来られると嫌だから延長保育にする」なんて揉め事の原因を自ら作りませぬよう。

    ついでに。
    この先どうしても休めない日に休む事になったり、ヒンシュク覚悟で早退したりする事もあると思います。色々手段を考えておくといいですよ。

    トピ内ID:3879802566

    ...本文を表示

    もう一度話し合って

    しおりをつける
    🎶
    あゆママ
    私はトピ主さんの飲み会を優先するべきだと思います。
    だって、自営業者の情報交換って酒呑まなきゃできないんですか??変でしょう?情報交換なんて半分建前では?
    それよりも新しい職場の歓迎会は行くべきです。最初が肝心です。自分だって不安じゃないですか?他の新人さんは行くのに自分だけ行けないのは。

    でもこのことで夫婦関係がこじれても困るし、もう一度良く話してやっぱりご主人の飲み会も絶対外せないのなら、「延長保育」案でいくのがベターだと思います。

    義母さん案は却下ですね。ストレス多すぎ!

    トピ内ID:9853219571

    ...本文を表示

    そっかぁ

    しおりをつける
    blank
    お母さん
    お父さんもお母さんも飲み会に行きたいから、
    お子さんが邪魔になっちゃったんだねー。

    私なら、断るけどなぁ。
    まだ小さいのに。
    飲み会と天秤かけられて負けるなんて可哀想。
    断りにくいかもしれないけど、子供待たせてる。
    って知っていたら「気にしないで帰りなよ~。」ってみんな言うと思うけどなぁ。

    トピ内ID:2808718582

    ...本文を表示

    今度はOKだけど。

    しおりをつける
    🐤
    ちぇるしー
    今回は延長保育で済みそうですが、お子さんはまだ1歳とのこと。
    保育園はたくさんの病気をもらってきます。
    また小さいうちはすぐに熱を出したりします。
    今後も子供が病気なのに夫婦で仕事休めないなどあります。

    義理の母がいつきても大丈夫なように。また病後保育のサービスなどを一緒に調べたほうがいいと思います。

    まだ仕事にも慣れない状態で大変だと思いますが頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1130205667

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    のんべえ
    みなさんレスありがとうございます。

    まず謝りたいのですが、名前をのんべえにしてしまったので余程飲み会に参加したいのか?というふうに思われた方もいるかもしれませんが、私は一切お酒を飲むつもりはありませんし、どちらかといえば人付き合いも苦手なので極力飲み会は参加したくない方です。

    ですが、今回は歓迎会ということ、都合の悪い日を全て伝えた後で夫の飲み会の話が出てきたため、今更参加しないという選択肢は考えられません。これが忘年会・新年会だったらもちろん断ります。

    また、半年前から別のところで働いていたため子供は保育園の環境に慣れてはいます。
    いつもより2,3時間お迎えが遅くなるので、その点が心配です。
    そのぶん土日にいつも以上に一緒に楽しく過ごす!それしか考えていませんでした。


    >いい機会じゃないですか?
    >ご主人の居ない間に、汚屋敷の掃除をしましょう。
    >片付ける事を後回しにして、飲み会優先の思考回路が理解できません。
    これについては余計なお世話です。
    ここでどれだけ相談して、その対処法を実践しても片付きませんでした。
    きれいに片付けても翌日には夫が汚屋敷に戻してくれますから。

    トピ内ID:3712406985

    ...本文を表示

    飲み会を断ります。

    しおりをつける
    💋
    大吟醸
    私だったら、躊躇なく断ります。
    お子さんは1歳でしょ?
    そりゃお母さんだって、飲み会に行きたいのは理解できますが、やはり今回の場合は、正直に理由を言って断ります。
    母親なんだから、どう考えても、行くべきではないと思うくらいです。

    仕事もして、付き合いの飲み会も参加して
    という状態になるには、せめて子供が小学生中学年くらいにならないと無理です。
    仕事して、そして親の帰りを待っている健康な子供がいるって、幸せだと思いますよ。
    飲み会なんて子供が成長したら、いくらでも行けます。あなたの場合は、飲み会に参加しなくても、仕事に差し障るということではないでしょ?

    トピ内ID:1508659262

    ...本文を表示

    お子さんに負担がかからない方に

    しおりをつける
    blank
    セシル
    お子さんが保育園に慣れているのなら、延長保育の方がストレスは少ないでしょう。
    お考えの通りで良いのでは?

    飲み会=遊び、とお考えの方もいるようですが、会社勤めをしている以上、
    ある程度のつきあいは仕方ないと思います。

    それより気になったのは、お子さんが具合が悪くなって保育園に行けない時は
    どうなさるのかということです。
    小さなお子さんは病気をしやすいものですが、今後そういう場合は?
    今まではどうなさっていたのですか?

    トピ内ID:8147710990

    ...本文を表示

    女って不利

    しおりをつける
    blank
    ろっじ
    うちの会社は職場結婚が結構多いんですが、その状況だったら
    ご主人が飲み会を断りますねぇ。
    歓迎会はその職場では1回しかないのですから。

    「なんで子どもを作ったの」というレスがありますが、
    その問いかけは、私はご主人にしたくなりますね。

    まぁ、今までのトピ主さん夫婦の関係がわからないので何とも言えませんが。


    ところで、片付けても片付けてもご主人が散らかしてしまうのなら
    現状を見てもらって「お義母さんはこれ、どうやって片付けてました?」
    と相談したらどうですか?
    開き直って、助けてもらえるところは助けてもらう方がこの先、楽になると思いますよ。

    トピ内ID:0603768976

    ...本文を表示

    ちょっと思った…

    しおりをつける
    blank
    のべこ
    >きれいに片付けても翌日には夫が汚屋敷に戻してくれますから。

    これを読んで思いました。
    トピ主さんのお家は、けっこうきれいなんだろうなって。
    同じ量の「ちらかっている」状態でも、今日散らかしたのと、
    何日もかけて散らかしたのでは、ぜんぜん違います。
    散らかった物の上に埃がたまっているかいないか、というのも大きな違いです。

    以前ポイ捨て禁止の国に行った事があります。
    その国では昼間はゴミひとつ落ちていません。
    でも夜になると、少し落ちています。
    そのゴミは新しいので白いです。地面にへばりついていたりはしません。
    その国から車で国境を超えると、超えたとたんにゴミがあります。
    そのゴミは、元の色がわからないほど泥や埃にまみれて、地面にへばりついています。

    誰かが散らかしちゃったのと、掃除をしていないのは、全然違いますよ。
    トピ主さんがきちんとしているのは、わかる人にはわかります。
    でも、まあ、きれいにしているかいないかは関係なく、人に入られるのは嫌ですよね。
    保育園が可能なら預けるのが良いと思います。
    ストレスの無いママの顔がお子さんにとっては一番大切ですよ。
    あなたとお子さんの笑顔を第一に考えましょう。

    トピ内ID:3922016242

    ...本文を表示

    何を相談したいのかわからない

    しおりをつける
    blank
    ぽちこ
    >幸い子供の通っている保育園はそういった場合の延長保育も可能なので、延長保育を頼み、私は歓迎会を早めに抜けさせてもらうようにするのがベストだと考えています。
    答えででるじゃないですか、2・3時間延長して心配なら断るべきです。
    私も出席せざるを得ない飲み会の時は、乾杯30分でて帰ります。20時のお迎えです、
    迷って決断をしないのが、最も迷惑です。

    トピ内ID:9952789080

    ...本文を表示

    30分ぐらいで帰れる?

    しおりをつける
    blank
    ユッカ
    私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。
    延長保育に預けるのがベストだけど、飲み会なんかで延長保育してしまってもいいのだろうかって感じですかね。しかも延長保育初めてになるんですよね。

    飲み会はじまって30分ぐらいしたら「すみません、子供が具合悪くなったって保育園から連絡がありまして」って嘘ついて帰っちゃうのは?
    その頃にはお酒も入ってるし、歓迎される人も他にいるなら誰も文句言わないと思いますよ。

    「お父さんもお母さんも飲み会に行きたいから、お子さんが邪魔になっちゃったんだねー。」
    「飲み会をどうするか・・・ということで悩むこと自体信じられません。」

    ↑この方達、前に「スーパーのパートママはいいけど、大手企業でバリバリ働くママが許せない」ってトピあったんですが、そのトピ主さんに似てます。
    「お付き合い」とかわからないのかな。
    都心の大企業ママや出版系のママなんて常に延長保育とシッターを酷使してるし、出たくもない付き合いの飲み会にも出てますよ。

    でも旦那さんの稼ぎが少ないなどとぼやいてるまともに働いた事ないママってすぐ子供がかわいそうって言うんですよね。

    トピ内ID:4369104794

    ...本文を表示

    延長保育とシッターさん併用で

    しおりをつける
    💄
    やっくる
    乗り切るしかないと思います。
    飲み会だからということで、叩いている一部の人もいますが、じゃあこれが仕事だったらどうするの?
    共稼ぎだったら、夫婦両方とも穴をあけることができない仕事なんて、いくらでもこれからありますよ。
    それに対して、可哀想、子どもが不憫だ、将来グレるだろう等など。
    余計なお世話です。書いた人が、その子の世話をしているわけじゃないのだから。

    お子さんには、事前に言い聞かせておいて、当日はお酒は控えめに、なるべく早く退席。
    会費をちゃんと払っていれば、飲み会で早退したって大丈夫ですよ。
    あと、延長保育した分、お子さんはうんと可愛がってあげてくださいね。
    ウチは、飲み会の帰りには、保育園の近くの飲食店で特別に食事してました。
    いつも行けないので、子どもは喜んでいたな。

    トピ内ID:7786825634

    ...本文を表示

    空回りしてませんか?

    しおりをつける
    blank
    ho
    延長保育で良いと思います。最初だけ居れば、後の人は勝手に飲むでしょう。

    義母さんに1日を潰されるとか、これについては余計なお世話とか・・そんなピリピリしなくても・・・空回りしてませんか。
    自分が思っている程周りは考えてないし、そんなに大変な事でもないように思います。本当に大変だと思うなら、飲み会は断る・・・でも、問題はありません。
    年齢にもよるかもしれませんが、ゲストの都合が悪くなった・・・「まぁ、仕方ない」と思うだけです。

    忙しいような気がしてしまうかもしれませんが、大丈夫。
    延長保育、もしくはキャンセルで問題ないと思います。

    トピ内ID:1168732439

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