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    夫はおかしいですか?

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    😢
    春の嵐
    ひと
    30代半ば夫婦、子供一人です。どちらの実家からも離れて暮らしています。

    夫が実の両親と喧嘩しました。
    初めての喧嘩だと言っています。電話で激しく言い争っていました。

    夫から話を聞き私は夫に同意したのですが、
    舅も姑も同じ意見のため、自分達がまともなのかどうか分からなくなりました。

    第三者から見たらどうなのか教えて頂きたく、夫の確認の元、妻の私がこちらに書き込みをしています。
    (私が文章を組み立て、夫が手直ししています)

    以下状況を書きます。

    夫には妹がいます。
    実家には舅姑が二人で住んでおり、電話やメール等の連絡も普段ほとんどありません。

    ある日姑から「妹が結婚した。妊娠もしている。」との電話がありました。
    夫の妹は2度目の結婚(離婚は5年程前)で、前夫との子供が3人いて夫側に引き取られています。
    前夫実家で両親と暮らしています。

    子供達は夫の実家にしばしば泊りがけで遊びに来ていて、前夫やその母親に会う事もあります。
    そのような経緯があるため、夫は
    「前夫やその両親にちゃんと話はしたのか。子供達にはどう伝えたのか。なぜまたできちゃった結婚なのか(前回もそうだったため)、同じことの繰り返しになるのではないか」
    「子供を3人も捨てているのに」
    「向こうに頭を下げるべきだ」
    など言ったそうです。

    姑からは
    「妹が幸せになるのに祝福してあげられないのか。お前はきっと怒ると思った。
    今年の正月うちで子供達と妹が会った時、耳掻きや爪切りをしてあげていて、ああやっぱり母親なんだなと思った。
    前夫には妹が伝えた、子供も知っている。向こうの両親は関係ない」
    などの話で、夫はひどく怒っていました。

    長文で申し訳ありませんが続きます。

    トピ内ID:8860275396

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    続きです

    しおりをつける
    😢
    春の嵐
    最近また電話があり、妹夫婦2人で海外挙式に行くとの事。


    「再婚の話は妹が前夫に電話で伝えておめでとうと言われたそうだ。
    向こうの両親は関係ない。戸籍上は孫も赤の他人。こちらが説明する必要はない。
    お前は離婚の経緯や私達がどれだけ悩んで苦しんだか全く知らない。
    普通はもっと家族を大事にし、妹のためを願うものだ。
    孫の気持ちを考えろというが私達はずっと考えている」


    「子供はどう思っているのか。再婚を祝っているのか。
    世間はどう思うか。近所の人に話せるか。テレビで同じ話を聞いたらどう思うのか」


    「近所には普通に話せるし再婚の事を恥ずかしいとは思わない。
    親にとって子供は何歳になっても大事。お前も2、3人目の子供ができたらわかる。
    親の気持ちも分からずにお前はおかしい」
    話は平行線のままでした。

    夫は子供が一番大事で優先するべきは子供の気持ちだと言っています。妹よりもです。
    建前や世間体を気にかけ常識ある大人だった父親におかしいと言われ、自分がおかしいのかと悩んでいます。

    皆様の率直なご意見をお聞かせ下さい。宜しくお願いします。

    トピ内ID:8860275396

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ???

    しおりをつける
    🐱
    シロ
    どうして妹の元ご主人の親に承諾得る必要が有るの?
    関係ないと思うけど。赤の他人だし…

    単にトピ主さん夫婦が妹を嫌いで言いがかりつけてるようにしか見えませんが…

    離婚したけど(元夫にとられた)子どもが3人もいるんだから、再婚は許さない。
    一生そのままでいろ!

    ってこと???

    トピ内ID:2255586907

    ...本文を表示

    親の目と兄弟の目

    しおりをつける
    blank
    桜の海
    前文だけしか読んでいませんが、こういう問題は「親子は一心同体・切り離せないもの」ということです。それは良いことも悪いこともそうだということです。
    そこには損得はなく、血の繋がりが色んな問題を生みます。不憫な(不幸せな)子供ほど可愛いという感覚にもなります。必死で助けようとします。親ゆえに自分達が子供をそうさせていることに気づかない時もあります。

    一方兄弟姉妹は他人への第一歩です。血の繋がっている他人です。情はありますが、たいていは損得で考えます。冷静な第三者の目で見られるのです。

    それが「親の目」であり「兄弟の目」なのです。

    トピ内ID:4998200572

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
    🐱
    ほりほり
    すみません、私の読解力がないみたいで…イマイチ状況が把握できません。
    義妹さんと前夫さんのとの間にお子さんが3人いて、3人とも前夫さんに引き取られて
    いるんですよね?それで前夫さんとそのご両親と暮らしているんですよね?

    >子供達は夫の実家にしばしば泊りがけで遊びに来ていて、前夫やその母親に会う事もあります。
    ↑すみません、ここがわかりません。
    「夫の実家」というのは「主さんのご主人・義妹さんの実家」ということでいいのでしょうか?
    「主さんのご主人・義妹さんの実家」で前夫やその母親とお子さん3人が顔を会わせるのですか?
    「その母親」というのは義妹さんのことですかね?

    にしても懲りない義妹さんですね(笑)
    ご主人の言う事ももっともだと思いますよ。

    >今年の正月うちで子供達と妹が会った時、耳掻きや爪切りをしてあげていて、
    >ああやっぱり母親なんだなと思った。

    だからこそご主人は子供達が不憫で仕方がなくて許せなかったのでしょうね。
    優しいご主人ですね。
    私も頭を下げに行くべきだと思います。

    トピ内ID:1165701344

    ...本文を表示

    口出しし過ぎかな?

    しおりをつける
    🐱
    moco
    ご主人の妹さんとその3人の子供達との確執は、計り知れないものがあるのではないですか?

    その子供達からすれば、元「伯父」です。
    伯父&甥姪の関係は子供&母親の繋がりには勝てませんって。
    いくら伯父が「子供が可哀そう」と言っても、子供達が母親の再婚を喜んでるのなら無意味だし
    仮に自分を捨てた母親を憎み、再婚も祝えないという気持ちだったとしても伯父さんから
    あーだこーだ言われたくない・・・というか、「関係無い」だと思います。

    ご主人が言ってるのは「人としてのモラル」だと思いますし正論です。
    でもそれって何の意味が有るんでしょうか。

    「子供達が一番」という理屈なら、もう戸籍上関係のない伯父さんの言葉なんて関係ないですよね。

    ご主人はただ単に妹さんが許せないだけなんですよね。
    子供達の為に言ってるのではなく、ご自分の意見・感情だと思います。
    そこの所を踏まえたうえで、まだ許せないというのならそれも自由でしょう。
    仕方ないと思います。

    モラル・正論を振りかざしてますが実際は感情的なのです。
    舅姑さんが言ってるのはそういう事なのでは?

    トピ内ID:6243079546

    ...本文を表示

    ご主人は・・

    しおりをつける
    blank
    3人の子の母親
    間違っていないと思います。
    小さい子供達の気持ちを考えてあげるご主人は、
    とても優しい人だと思います。

    ただ、ご主人のご両親の気持ちもわかります。
    適切ではないかもしれませんが、
    たとえ、成人した子供が犯罪者になっても、
    どんなに常識や世間体を持っていても、
    それらを省みず守ってあげたいと思ってしまうのが
    親心なのだと思います。

    ご主人のご両親もやさしい人だと思います。

    離婚後に、子供達がしばしば泊まりに来れる環境を
    作っているのですから、妹さんやご両親なりに、
    子供達の心のケアーをしているのではないでしょうか?

    授かり再婚にしても、離婚して1年での再婚ではなく、
    5年の年月が過ぎての再婚ですから安易な結婚とは
    言い切れないような気がします。

    妹さんが子供達と同居しているのではない現状では、
    いがみ合い続けるよりも、祝福して見守ってあげる方が
    子供達の為になるのではないでしょうか?

    元夫のご両親も、すでに息子と離婚して、
    5年経っているのですから、今更、元嫁に頭を下げられても、
    逆に困ってしまうのではないでしょうか?

    トピ内ID:1719093117

    ...本文を表示

    何も問題ないでしょう

    しおりをつける
    blank
    ん?
    子供に対しての問題は最初に離婚した時であって、それからはもう関係ないでしょう。親としての責任放棄はその時しっかり悩んでの結論だったはず。子供はその運命を背負わなければならないのはその後たびたび会って消えるものではないのです。仕方ないのです。妹さんは妹さんの人生を歩んでいく、それでよいのですよ。

    将来その子供さんたちに実母である妹さんを必要とする何かがあったら必ず行かれることだけしっかり決めていれば。前夫さんも祝福しているわけで。

    建前や世間体に縛られているあなたのご主人、ちょっと今時珍しい方に思えます。

    トピ内ID:5527910590

    ...本文を表示

    少しおかしいと思います。

    しおりをつける
    😨
    ぷーすけ
    夫はおかしいですか?の回答ですが、少しおかしいと思います。
    妹さんの人生に口出しする権利はないと思います。
    ご主人は妹さんの人生に責任を持つことができるのですか?
    何か勘違いされているように思えます。

    妹さんと妹さんのお子さん達、前夫達との関係を今後どうして行くか
    も妹さんが決めるべきことで、とぴ主さんのご主人が口出しすること
    ではありません。

    それとも、妹さんの再婚で何か迷惑が掛かることでもあるのですか?

    自分が正しいと思っている人はなかなか他人の意見を聞き入れない。
    しかも正しいことを言っているのだからと、相手を傷つけてもなんとも
    思わない。

    妹さんや妹さんのお子さんのことが心配でご両親と喧嘩になったので
    れば、心配だと言うだけでいいのです。

    トピ内ID:4331858935

    ...本文を表示

    mocoさんに同感

    しおりをつける
    blank
    riko
    ご主人は少し感情的になりすぎてますね。
    妹さんの生き方を非難したくなるのは分かりますが
    今妹さんを非難し、責めたてて何か変わるのでしょうか。
    兄弟といえど、互いに家庭がある以上過度な口出しは禁物です。

    今回もう婚姻届を提出されているようですし、
    お子さんも産まれるのでしょう?
    そして前夫も了解しているのだから、
    これ以上は口は挟まず見守ってあげてはと思います。
    そして、もし本当に子供達を思うなら
    何かあった時に力になってあげてください。

    妹さんにはもう新しいご主人がいますよね。
    そしてご両親もついてらっしゃる。
    兄として苦言は充分言ったと思うので、あとは本人達に任せては。

    トピ内ID:6504157188

    ...本文を表示

    なにそれ?

    しおりをつける
    😠
    なきいも
    そもそもトピ主夫婦になんも関係ないです。

    子どもが何より優先というなら、そもそも元伯父なんていう完全な部外者が口出すべき問題じゃないから。

    トピ主ご主人、言ってることはご立派だけど、ずれてるね。

    妹の元ダンナ家族や世間様に良い顔したいから、(実の兄にも関わらず)世間に率先して実の妹に石をぶつけてるだけじゃん。

    情けないね。

    まあ、何言っても聞かないと思うけど。

    どんな手を使っても妹の再婚をぶっ壊そうとするだろうね。悲しいね・・・。

    トピ内ID:8968102392

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