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    私は8才の男の子を持つシングルマザーです。
    そんな私に「俺と一緒に子供の成長を見守って行こう」と結婚を前提に交際が始まりました。それから3ヶ月後に懐妊。
    急いで両家の対面とその時にダイヤのリングも戴きました。そして出産(長女)。でもこの幸せは長くは続かなかったのです。
    産後4ヶ月目辺りから、長男と長女へのあから様な贔屓、時に長男にしつけと称した陰湿な態度に我慢できず、相手を前に罵倒して居ました。
    今となっては、ただの痴話喧嘩みたいなモノだったのですが…それから相手は黙って家を飛び出し実家に身を寄せてしまったのです。

    残された私達3人は、今回の出産でそれまで住んで居たマンションを引き払い相手方の用意した相手名義のマンションに住んで居ますが相手方の両親(特に父親)や本人から「家賃や水道光熱費以外は払う必要ない」と言う事で一切の生活費を入れて貰っていない日々を送って居ます。(長女は1才3ヶ月になります。)
    文句があるなら、「役所や家裁に相談に行けや」と罵倒された事もありました。

    子供の為に、何度か頭を下げもしたんですが…つい先日も2度目の電気が止められました。この時ばかりは、私の母も憤りを感じたのか、相手方宅へ足を運んで話をしてくれました。その時の話の中で向こうの親父から「裁判を起こしても100%そっちが負ける話や」と言われてしまいました。
    少し前に、生活費に困りやむに止まれず相手の言う通りに家裁に円満解決の調停の申請を出していました。

    今月末に第一回目の話し合いがあります。
    それと最後に、妊娠の疑いは無いのですが生理が3ヶ月も止まって居ます。…何とか私達を苦しめて来た人達にギャフンと言わせる方法はありますか?
    それと婚姻届が未提出と慰謝料請求は婚姻届を提出している人より弱いですか?どうか、皆様の御力(御知恵)をお貸し下さい。
    宜しくお願い致します!

    トピ内ID:6307603341

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    絶対にやってはいけないこと

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    ちょうさん
    まず、ネットでは情報に限界があります。
    トピ主さんは懸命に伝えようとしていますが、おそらく10%も本来の情報は伝わっていません。

    例えば、なぜ実家は頼れないのか。
    お子さんは認知されているのか。
    まだまだあります。

    申し訳ないですが、ネット掲示板での法律相談は何の役にもたちません。ここで得た知識を調停員に「ネットで見ました」と言ったら、良くて失笑、悪ければあなたの大失態になります。

    まずは、「法テラス」という公的な機関がありますから、そこに相談→弁護士を紹介してもらってください。

    書き込まれた相手方の話内容から、相手は同様の経験があるか、法律をかじったことのある人達です。

    法律という武器をかざしてこようという人には、プロが対抗するしかありません。

    あと、大事なこと。調停には絶対に弁護士同伴で行ってください。あなた一人では確実に丸め込まれます。
    期日までに見つからなかったら、延期してもらうよう、家裁にお願いしてください。

    これを読んだら、すぐに近くの法テラスに電話すること。

    そうすれば必ず道は開けます。

    トピ内ID:1626267213

    ...本文を表示

    自立すべき。。。

    しおりをつける
    😀
    トコロテン
    だと思います。婚姻届提出前に、妊娠してしまうことも計画性がなく、
    そういった妊娠はハッピーエンドになることもあれば、
    女性にとってはリスクでもあることを認識してないですね。。。
    えらそうに語るつもりはないんですが、
    辛口になってしまうことお許しくださいね。

    彼をぎゃふんと言わせることを考えることに時間を費やすんではなく、まずは仕事を探しましょうよ。
    彼にはもう期待しないで、自分の幸せを追いかけましょうよ。
    彼は、もうあなたのこと愛してません。愛する女と自分たちの娘にそんな非常なことできないでしょう、
    普通。だから、彼に期待するのはあなたの勝手だけど、時間の無駄です。

    何か資格とりませんか?2人の子供を抱えて、勉強するのって大変だけど。
    お母さんに少しだけ頼らせてもらって、何か始めたほうが建設的です。

    私も小さな子供がいるので、これでお金が入らなくなったら。。。思っただけで、
    主さんのストレスも想像できます。が。。。今の状況では、彼に復讐なんて考えてる場合じゃないですよ。
    自分が何ができるか、もう一度冷静になって考えてください。

    トピ内ID:2743318404

    ...本文を表示

    母よ強くあれ

    しおりをつける
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    手塚海之
    トピ主さんが相手方に求めているのは生活費など、お金の問題だけ?
    今から結婚して所帯を持って、家族として暮らしたいとかの希望はないのでしょうか。

    お金の話しか書いてないので、それ前提に書きます
    トピ主さんがおいくつなのかはわかりませんが、あなたは働けないの?
    二人も出産できたなら健康体でしょう
    お母様に孫を預けて生活費を稼ぐなどという選択肢はないんでしょうか

    酷い相手方にギャフンといわせたいお気持ちはわかりますが
    実の娘への養育の責任を果たさず
    実家へ逃げるような男ならいつまでも当てにせず粘着せず、とっとと見切りをつけて
    ご自身の力で、主さんとお子さんとの未来を開拓する方向へ尽力されたほうが
    よほど建設的な気がします

    婚姻届未提出のまま出産するに至った細かい事情はわかりませんが
    出産は、誰がなんと言おうと最終的に女性の判断と決意がなければ実行できないことです
    当然相手方にも責任はありますが、
    産んだ主さん「にも」お子さんを育てる責任がある
    心無い相手に生活費を当てにして、丸め込まれて・・・ちょっと同じ母親として情けないなぁ、
    母ちゃんしっかりして!

    トピ内ID:1830376834

    ...本文を表示

    ある意味自業自得ですけどね。

    しおりをつける
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    ふくろう
    婚姻届けを出さないまま妊娠・出産・・・。この間少なくとも半年はありますよね。
    ご自身の連れ子についての夫婦喧嘩も、交際中に一番考慮しなければならない点だったと思います。
    私ならどんな甘い言葉でプロポーズされても、連れ子になる我が子のためにも1~2年は交際してみて、相手と我が子の相性を見ますが。

    それと最後に、「相手の親父」って(呆)
    本気で結婚したい(籍をいれたい)なら、仮にも義父にじゃないですか。

    まるで「すべて男が悪い!話が違う!相手側をギャフンと言わせたい!」って被害者面してますけど、私からしたらなるべくしてなった展開のように思います。

    トピ内ID:3884798521

    ...本文を表示

    ぎゃふんはともかく

    しおりをつける
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    はるこ
    婚姻届を出していないのはわかりました。
    長女の認知はどうなっているのでしょうか?
    調停の時、養育費についても訊いてみて下さい。

    それから、生活の立て直しを考えた方がいいですよ。
    その彼は長男を虐待するような男性、もう結婚など考えないように。
    男性の父親のマンションを出て、取り敢えず、実家に帰りましょう。
    今は働いているのかしら、働いていないのなら働くことも考えなくてはね。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:7794010820

    ...本文を表示

    皆様、レス有難う御座います。トピ主です。

    しおりをつける
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    はな
    何から書いて良いのか困惑してしまいますが…御質問に御座いました内容から御答え致しますと…
    子供の認知はして頂いて居ます。それと仕事は只今産休と育児休暇を取得させて頂いており子供の始業式と入園式に合わせ4月半ばから復帰する事になりました。因みに、相手は同僚で復帰する会社に居ます。後になって聞いた話ですが、私とケンカになった後に相手は「(私が)復帰したら次の日に辞めます」と大騒ぎをし、上司を巻き込んで私を他のポジションに回す事を条件に思い留まったそうです。反れましたが、何故婚姻届提出に至らなかったと言う件に関しましては、いくつか理由があります。まず、懐妊した当初は御互い一緒になる意志も強かったのですが…妊娠後期に入って借金や女性問題、相手方の両親と私の間で欺かれて居たりと、次から次へと問題を起こしたのが1つの要因です。もう1つは長男が難癖を示した事です。後は、1度目の離婚で再婚したい気持ち一杯だったのですが、少々慎重になり過ぎたかも知れません。…続きます。

    トピ内ID:6307603341

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    現状では

    しおりをつける
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    みさと
    彼から法律的に見ると
    あなた→婚姻届未提出→他人
    長男→養子縁組届未提出→他人
    長女→認知届未提出(?)→他人 (認知届が出ていれば、非嫡出子)

    ということになりそうです。

    そうすると、認知届が出ていれば、長女は彼に扶養の義務があります。
    が、反面、あなたと長男を扶養する義務はない、ということになります。
    (婚約者やその子供は扶養する義務はない)
    なので、申し立てしても「家賃と光熱水費を払ってくれているだけで十分」
    ということになるかもしれません。

    扶養に関して言えば「婚姻届が提出されている」「提出されていない」の
    差はとても大きいです。

    慰謝料ですが、婚約不履行で請求、ということになるかと思います。
    これは結婚していたら、この理由での慰謝料請求はできないですね。

    トピ内ID:8462278174

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    もうお付き合いされてませんよね?

    しおりをつける
    blank
    ヒルトン
    >「家賃や水道光熱費以外は払う必要ない」と言う事で一切の生活費を入れて貰っていない

    あれ?普通に読めば家賃、水道光熱費は払ってるって意味では?
    「一切の生活費を貰ってない」・・・訳ではありませんよね?
    光熱費払ってもらってるのに電気を止められたって話しが矛盾してません?

    それと「長女の父親」あっても夫では無いですよね。その男性はもうトピ主と別れたつもりなんじゃありませんか?トピ主とその男性の関係はどうなってます?あとトピ主が男性と不仲でも相手所有のマンションに住めているという事がよく理解できませんが・・。

    それと慰謝料請求って言ってますが、相手からも罵倒に対する精神的苦痛の慰謝料請求も考えられませんか?まぁ、トピからわかるのはどっちもどっちかなという事です。

    相手をギャフンと言わせるより自分の仕出かした事の大きさ(未婚、妊娠)
    から招いてしまった一番の被害者(お子さん達)を守る為にきっぱり別れて頑張ってはいかがですか?裁判してまで相手との繋がりが欲しいですか?

    あと親父・・って、育ちが悪いです。だからトピ主はこんなんなんだって言われちゃいますよ。

    トピ内ID:8618494108

    ...本文を表示

    連続投稿御許し下さい。

    しおりをつける
    blank
    はな
    皆様から頂きました御返事の御質問に聞き逃し無い様に配慮して居るつもりなんですが、ついつい書きそびれ居ります事を御許し下さい。就職に関しての資格は1度目の離婚の後に頑張って取りました。慰謝料と言う形で簡単過ぎる馬鹿な表現をしてしまいましたが…その前に、変な話ですが相手は去年のGW前に家を出て行きましたが、その後に子を思うあまりか頭を冷やして戻って来て居ます。本格的に出たのは9月になるのですが、何だかんだ言え今年の1月まで親の目を盗んでオムツやお米を届けてくれたりして居ました。そんな一面もあったのですが…。肝心な、私自身、相手とどうしたいか?と言う事ですが、まず「今度の給料日に返すからそれで暫く食い繋いで」と言って私の預貯金を生活費と称して渡されましたが、それよりも子供達の御年玉まで手を出したのでそれだけでも取り戻したい気持ちなんですが…お金の話ばかりになりましたが…どうしたいか…前に進みたいですね。ですが、産後身動き取れない時に借金を背負わされてしまったのでその分でも精算して欲しいです。

    トピ内ID:6307603341

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    すいません(泣)またまた連続投稿します(涙)

    しおりをつける
    blank
    はな
    言い訳に聞こえてしまうと思います。「子供を2人産んだのなら健康体でしょう」との御説明をさせて頂きますと…今回の出産で母子共に危うく命を失い掛けました。
    そのお陰で約1ヶ月の入院を経て退院したんですが、暫く40℃の高熱が続きニッチもサッチも行かない時の事を未だにネチネチと言って攻撃されます。
    今年度の入園には受け入れて貰えましたが…当時、働くどころか夜泣きでお乳をあげるのが精一杯でした。

    トピ内ID:6307603341

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ステップバイステップで

    しおりをつける
    🐤
    ひな
    妊娠から現在に至るまで辛かったことと思います。長男を守ったのは当然です。
    最近の子供の虐待によくありますよね、「しつけ」の名を借りたものが。
    ここでちゃんと守ったんだからその先も出来る筈。
    心身の疲労で混乱しているのでしょうが、ステップバイステップで片付けていきましょう。
    ぐずぐずしていると、
    「この状態で暮らすことができているのだからこれ以上の援助はいらない」
    とみなされる可能性もありますよ。


    他のレスにも出ていますが「法テラス」にすぐ相談です。
    (http://www.houterasu.or.jp/)


    何から相談していいのか分からないということでしたら、
    今問題だと思ってる点を全部書き出してみる。

    その中でどれが一番最初に片付けるべき問題なのか見つける。
    それが分からないという場合、そこから相談しましょう
    (認知がまだならこれが一番問題では。認知請求-今はDNA鑑定だってある-→養育費の請求→払わないのなら強制執行。これをされたら相手は恥をかく筈)。

    体調不良については病院で診断書を貰えば相手との交渉で利用できるかもしれないので、
    それについても相談しましょう。

    トピ内ID:5354652341

    ...本文を表示

    専門家に相談を。

    しおりをつける
    🐱
    moco
    手塚海之さんのレスまで読みましたが、皆さんのおっしゃる通りです。

    相手を罵倒する前にご自分の言動の反省はしていますか?
    一回目の結婚の失敗から始まっていると思います。

    今時親のいいなりで好きでもない男と結婚した訳じゃないでしょう。
    どんなに相手が一方的に悪い男でもそれを見抜けなかった、選んだあなたにも責任はあるので
    離婚という失敗はどちらかが百%悪いって事、まず無いでしょう。

    もしかしたら今、妊娠?って事は三度も過ちを犯しているのですよね。
    学習しないというか、無防備というかもう少し男に慎重になるべきでしたね。

    まあ、今更言っても仕方ないのでトピ文本題の今後の事ですがやはり専門家に相談しましょうよ。

    弁護士無料相談は気軽に出来ますが短時間であり、実際に行動は起こしてくれません。
    あくまでもアドバイスや専門知識の披露だけです。

    小町で相談しても素人ですから有料でも本格的に弁護士に相談する事をお勧めします。

    大事なのはあなたのプライドの為ではなく子供の為の生活を守る事。
    自分が悪くなくても子供の為に頭を下げる事位出来ますよね?

    トピ内ID:6473139350

    ...本文を表示

    レス有難う御座います。トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    はな
    実家に戻る件に関しましては…単刀直入に申し上げて無理です。「家賃と水道光熱費だけでも払ってやったってる」と相手はそれを楯に攻撃をして来ますが…「電気が切られたと言うのと矛盾している」と御指摘の通り、相手本人の言い分は滅茶苦茶で実際は、滞納して居ます。今住んでいる相手方名義のマンションは、仮に私自身の収入では維持できる物ではなく、「私の身の丈(私の収入)に合った以前私が借りて居たマンションに戻してくれるなら出て行く」とその時素直にそう思った事を伝えたのですが…まとまったお金を用意出来ないと言う理由で、一応住まわせて貰ってる状態です。家賃だけでも充分、生活費として入れて貰ってる…言うてしまえばそうなるのかも知れませんが、実際、幼い子供が居たらやはり少しでも現金が要ります。去年の暮れ、子供が新型インフルエンザを深夜に発病した事がありました。その時は連れて行く交通費も無く、つくづく現金が無い事の不安を痛感した日はありませんでした。…なかなか正確に皆様にご返答出来ない事を御許し下さい。

    トピ内ID:6307603341

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    スイマセン…、一部補足致します(涙)

    しおりをつける
    blank
    はな
    相手方名義のマンションと書きましたが、正確には、相手方名義で借りているマンションの訂正です。
    (連名で私の名前もあるんですが…)

    保証人は、月々一定額の収入のある…と言う条件で相手方の父親で署名してあります。

    誤解を招きました事を深く御詫び致します。

    トピ内ID:6307603341

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    法テラスに電話致しました。

    しおりをつける
    blank
    はな
    システムを知って眼からウロコでした。有難う御座いました!早速、連絡をしました所、条件を満たして居たそうなので相談日を決め今週中にでも伺える手筈へと運ぶ事が出来ました!改めて有難う御座います!
    1つ、言わせて頂きますが…相手本人とまだ上手く行って居た時は「孫がこんなにも可愛いとは思わなかった」とか、まるで蝶や華よと言わんばかりの可愛がり様でしたが…一度息子が帰って来た事により一変、マワタで首を絞めるかの様な仕打ち。母は「親が憎けれりゃ袈裟までか!?」と孫には罪は無いと言いました。あれだけ可愛がって居たのを手のひらを返され…今は小さな命かも知れんけど、人一人の人生を何やと思ってんねん!!と娘が可哀想で…。その腹立たしさのあまりじっとしてられなくなりました…。これも母親のエゴかも知れませんが(泣)

    トピ内ID:6307603341

    ...本文を表示
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    少ししっかりしてください

    しおりをつける
    blank
    hanaは好き
    お母さんという立場なら、自分のことより子供を第一に考えて行動してはいかがですか?

    今回のトピを読んでトピ主さんのパートナーに問題があるのは分かりました。

    でも、それ以上にトピ主さんに問題ありではないですか?

    子供がありながら結婚前提のお付き合い3か月で妊娠?
    子供がいる再婚ならもっともっと慎重にすべきだったのに、トピ主さんの今の不幸は相手のせいでもあるかもしれないけれど、トピ主さん自身の責任が大きいです。

    法律家の力を借りて、彼とトピ主さんのお子さんに対しての養育費はもらえるでしょうけれど、彼とこの先結婚できなかったとしても同じ失敗は繰り返さないでください。
    子供がかわいそうです。

    トピ内ID:2202387287

    ...本文を表示

    え?えぇーー?

    しおりをつける
    blank
    N.Y.
    >1度目の離婚で再婚したい気持ち一杯だったのですが、少々慎重になり過ぎたかも知れません

    少々慎重になったって、婚姻届を出す事だけに慎重になって子作りに関しては慎重にならなかったんですか?
    何か人として女性としてズレてません?

    そしてトピから感じる事は「自分とお金1番」な気がします。確かにお金も大切です。でもあなたの恋愛・快楽優先でお子さんが出来てしまい結果不憫な思いをさせなければならないのは本当に可哀相な事です。子供に罪が無いだけに犠牲者になっている気が・・・。

    あと間違った表現ではないのは承知ですケド・・「懐妊」って言葉、すごーーーく違和感があります。あまり一般的には使わないと思うんですが、なぜ敢えてこの言葉を使うんですか?

    トピ内ID:9704491523

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