愛する娘を男の毒牙から守るため智恵をお貸し下さい

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😡

母親の使命

2010年04月04日 10:47

ひと

「いちいち干渉されるのウザイんだけど」こんなことを娘が私に言ったのです。「いい加減子離れしなよ」親に対してこの言葉。ショックでショックで堪りません。私には３歳年上の夫、遠方の大学に進学し一人暮らしをしている息子、そして高校生の娘がいます。娘は私似であり、小さい頃から姉妹のように仲が良く、大事に大事に育ててきました。その娘から冒頭の言葉を浴びせられた私の心情を、まあお察しください。少し前まで素直で可愛いかった娘が、何故こうも酷い言葉を吐くようになったか。原因は判っています。男の存在です。ひと月前、娘は同級生に交際を求められました。おそらく初めての経験だと思います。嬉しそうに告白されたことを私に報告してきた日、私は絶対交際は許さないと申し渡しました。「えっ、何で」意外そうに聞く娘に「駄目なものは駄目。まだ早い」と言いました。だってそうでしょう。どうせその男は娘の身体が目当てに決まっているのです。「お父さんには黙っていて」と言いましたが、主人を呼び話しました。てっきり交際を反対すると思ったら「へえ、どんな子だい。一度連れてこいよ。お父さんが吟味してやろう」と涼しい顔で理解ある父親を演じたのです。これが日頃娘が可愛いと公言する主人の言葉でしょうか。娘が傷物にされても良いのかと主人に詰め寄ると、「飛躍しすぎだ。こんなこと親が駄目だといってもどうせ付き合う」と私と目を合わせようともしません。娘はその男と付き合い始めました。私は毎日のように別れるよう諭すのですが、聞く耳を持ちません。「お母さん、お母さん」と言って最近まで私に付きまとっていたのに。そして今朝、彼と図書館に行くという娘を諌めたところ冒頭の言葉です。どうしたら二人を穏便に別れさせられるでしょうか。仲を裂く方法をご伝授下さい。

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うっとうしいです

🐱

あずま

2010年04月04日 17:50

相手を何も知らないのに、会ったことも話したこともないのに、勝手に身体目当てと決め付けて別れろという母親。うっとうしいですよ。確かにそんな人もいるかもしれないですが、違う人だっています。 1を見て10分かったみたいなこと言わないでください。あなたを信頼していたからこそ娘さんは告白されたことを報告したのでしょう。報告しない子のほうが多分多いですから。それを、あなたに頭ごなしに否定されたら傷つきます。私が娘さんならウザくて嫌いな母親扱いをすると思います。心配なのは分かりますが、好きにさせてあげたらどうですか？ご主人様はよく理解してらっしゃいますね。

トピ内ID：1585495853

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今時

さくにゃ

2010年04月04日 17:50

私は二十代前半ですが高校生で交際なんて普通ですよ。何がだめなんですか?逆にいつからならいいんでしょうか。体目当てって別に当人がよければいいんじゃないの?避妊はちゃんとさせれば。その人が将来の婿になるかもしれませんよ。可愛いなら認めた上で応援しましょう。反対すればするほど娘は貴方から離れて男の方にいきます。男を見る目を養う意味でも、いい経験になるでしょ。箱入り婿は箱の中で腐ることが多いです。まだ早いまだ早いと反対し続けた結果、娘さんが結婚が厳しい歳になってしまったら貴方は一生恨まれます。貴方にその責任が負えますか?

トピ内ID：8626400996

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トピ主さんが「ダメ」といえば言うほど頑なになる

あいこ

2010年04月04日 17:50

高校生。そろそろ彼氏が出来る頃ですね。私の場合、少し遅くて大学生になったときに彼氏が出来ました。 18時頃大学から一緒に帰っているところに、車に乗ってる両親とばったり会って、バレました。(信号渡ったら、待ってる側の先頭にウチの車が・・・・・・) その日家に帰りついたら両親から「あの人はだれ？どこの人？何年生？」等いろいろ質問。一応親のお眼鏡に引っかかったのか、「家近くに止まるバスの最終までには必ず帰ってくること」と門限を言い渡されて終わりました。そして、母からは「分をわきまえて(＝つまり学生の本分を守って)付き合いなさい」とのこと。大学生として親が私を認めてくれたんだなーと思いました。それと同時に、学業のことはもちろん、体の関係にも気を付けねばと思いました。きっと、トピ主さんが反対しても娘さんは頑なになってしまいます。逆に言えば、その方が危ないですよ。。反対するだけでは目が覚めません。一緒になってご主人のように親として、広い心を持ってその彼氏とやらを見定める方が得策です。

トピ内ID：7717605138

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彼と会ってみては？

いいじゃない

2010年04月04日 17:50

仲が良かったお嬢さんを思う気持ちはわかります。しかし、ここはご主人が正解かな？高校生でお付き合い、今ではよくある話です。その人のせいで、夜遊びが激しくなった、悪いものに手を出し、犯罪すれすれとか言うならともかく、今の状態を見ると、普通の交際です。会ってみたら、意外といい子かもしれないし。ここは、頭ごなしの反対よりも約束事を決めたらどうですか？例えば付き合いをしても成績を下げない、夜遅くまで遊ばない、など。お嬢さんはいつか親以外の大切な人を見つけます。トピ主様も、娘よりも夫婦に戻ればいいのです。

トピ内ID：6846760573

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反対されるほど燃え上がる

アメリィ

2010年04月04日 17:50

「どうせその男は娘の身体が目当てに決まっているのです。」って書かれていますが、トピ主さんの旦那様も含めて、これまでに出会った男性はみんなそんな感じだったのですか? 娘さんから彼の人柄についてどんな話を聞いているのかはわからないですが、彼と図書館なんて、いいじゃないですかー。健全な付き合いじゃなきゃ、図書館なんて言葉出てこないですって。旦那様もあまり反対してないみたいだし、一度お会いしてみてはいかがですか?意外に良い男かもしれないですよ♪

トピ内ID：1808387675

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いい機会ではありませんか？！

人生の先輩

2010年04月04日 17:50

子供が親を離れ、精神的かつ物理的に自立する為の、プロセスですよ。そうやって、トピ主さんだって大人になったのでしょうに、忘れてしまいましたか？特に異性を愛する事は素晴らしい事です。どうやって、異性と接したらいいか、何を気をつけるべきか、大人の責任とはどういう事か、性教育も兼ねて、同じ女性である母親から＜愛とセックスと人生＞について、真面目にきちんと話してあげて下さい。

トピ内ID：3831497915

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こりゃ大変だ

🐱

はーと

2010年04月04日 17:50

いまどき珍しい。小町では総攻撃にあいそうですね。お覚悟を。

トピ内ID：7405500924

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どうしたいの？

butterfly

2010年04月04日 17:50

娘さんを一生箱に入れて飾っておきたいのでしょうか。そんな事は無理な話です。男は娘の身体が目当て・・・って、じゃああなたのご主人もあなたの身体が目当てだったわけですか？あなたがすべき事は、娘さんに自分の身体を大切にするよう教える事です。ご主人を見習ってはいかがですか？このままでいると、娘さんは何かあってもあなたに相談する事はないでしょう。その方がずっと恐ろしい事だと思います。

トピ内ID：3390712564

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反抗期は正常な成長の証

黄色信号

2010年04月04日 17:50

文章を読んでいると、精神的に壊れかかっているようで危険な感じがします。少し冷静に、自分が高校生だった頃のことを考えてください。彼が欲しいとか思っていませんでしたか？そういうことに興味が沸いてくる年頃でしょ？避妊とか建設的なアドバイスをしてあげてはいかがでしょうか。「友達のように」とおっしゃいますが、頭から意見も聞かずに反対、干渉ばかりしているあなたは娘さんの友達ではなくなってしまって、貝のように心を閉ざしてしまったんです。ちょっと頭冷やしてください。

トピ内ID：0776050559

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あの…。

とどまる

2010年04月04日 17:50

娘さんに言われた言葉。確かにショックですよね、母親なら。分かります。うちもキツーイ言葉を言われますもん、中学１年に。ただ疑問なのが、どうして同級生と付き合う=身体の関係になるのか？お母様が相手の子を見た事があって、いかにもそういうタイプの男の子だったのか…？今、高校生が交際をするのは別に普通の事で、楽しくカラオケ行ったり、買い物をしたり…。いわゆる制服デート？いいんじゃないかと。うちは中学生ですから、私が分らない部分もあるかと思いはしますが。あんまり別れさせようと言葉にしてしまうのは逆効果なのでは…？多分、今まで以上にお嬢様との距離があいてしまうと思います。うちの娘も先日、友達の紹介で私の知らない男子と会う事になったようで、娘に言葉を選びながら伝えました。『軽はずみな行動は取らないように。』とだけ。性に興味を持つ時期ですから、その意味を込めて言いました。娘はうっすら分かっていたようです。愛する娘だから、ついつい干渉もしちゃいますよね。黙って見ている事も必要なのでは？と思います。

トピ内ID：9715966757

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逆効果

シソ

2010年04月04日 17:50

とぴ主様のなさっていることは、逆効果の黄金色した見本です。ダメって言われたら燃え上がるなんて源氏物語ほど古い話でも決まりきっていますよ。しかもとぴ主さんは、言わないでと言われたのに目の前でご主人に話してしまっている。信頼ゼロでしょう。とはいえお嬢様と過ごしてきた年月を思えば、切ないお気持ちも分かる気はします。とぴ主さんが本当に、お嬢様を守りたいと思うなら、まずお嬢様の気持ちを考えましょう。親に打ち明けたり図書館へ通ったり、素直なお嬢様の態度を硬化させているのは、付き合っている相手を体目当てと言い切るとぴ主さんの汚さ（女子高生にとって）です。 ’好きな子を悪く言ってすまなかったね’くらいの一言をかけてみては？数ヶ月したら折を見て、性教育の出来る親子関係でありますように。確かに女の子は男女交際に関して不利な点もありますから、そこは親の教育です。お嬢様自身が自分の意思で自分の体を大切に出来るなら、くだらないオトコならば離れていってくれますよ。今は大切な時期です。とぴ主さんはご自分を見失っておられます。どうかお嬢様のために、大人の分別・理性をを取り戻されますように。

トピ内ID：3188519323

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それは違います！

😑

ウサギ

2010年04月04日 17:50

　私も娘がいるので、「母親の使命」さんが、娘さんを大切にして、悪い男から守りたい気持ちはよくわかります。でも、頭ごなしに交際を反対するのは違うと思います。　理解ある旦那様のような対応で、まず家によんで、紹介してもらいましょう。　家にきたときの挨拶のしかた、話し方の雰囲気から感じと取れる知性等、しっかり品定め（？）をしたうえで、どうしようもないような奴だったら、もちろん駄目！　でも、高校生らしいさわやかな子だったら、見守りながら交際は認めてもいいと思います。そして、門限やあるていどの約束事は守ってもらいましょう。　あと大切なことは、やはり女の子なのだから、妊娠するような行為を軽く考えてはいけないと落ち着いてきちんと話しましょう。　今の状態だと、頭ごなし交際を反対したことによって、娘さんは交際の経緯さえ話さなくなってしまったのではないですか？ここは、理解ある親を演じ（！？）、逆になんでも話させたほうが上手に監視することができ、見守れるのではないでしょうか？

トピ内ID：5402863967

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レスします。

🎶

KON

2010年04月04日 17:50

確かにうっとうしいお母さんだ。まあ心配なのはわかりますが、何も経験しないまま大人になるほど危険なことはありませんよ。多少痛手を被っても、経験は大事です。恋愛はとくに、と私は思います。あとどうして会ってもいないのに、相手の子を体目当てと決め付け真っ向から反対するのかも理解不能です。ちゃんと考えてくれる男の子だってたくさんいますよ。高校生だから未熟なことは沢山あると思いますが、親は距離を置きつつ、大事なことだけをきちんと伝えましょう。そうじゃないからうっとうしがられるのです。

トピ内ID：6683564835

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どうして？

糸巻き

2010年04月04日 17:50

会った事もない男の子を捕まえて＞どうせその男は娘の身体が目当てに決まっているのです。とは、随分乱暴ですね。あなたの息子さんが同じ事を言われ、実際にそうだったんですか？その為に現在、一人暮らしをしているんですか？違うでしょ？私も貴女のお子さんと同世代の子供がいますが、顔も見ていない相手の事を反対するなんて出来ませんよ。なにより、娘さんがあなたに嘘をつくようになったり、話すらしてくれなくなる方が心配です。ご自分が高校生くらいの時の事を思い出して、ご主人のようにおおらかに見守って、いつでも相談できるお母さんでいてあげる方が賢明だと思いますよ。

トピ内ID：5595572583

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気持ちはわかる

🐷

ままさん

2010年04月04日 17:50

私も二人の娘の母です。といっても、まだ4歳と0歳なので、主さんと同じ悩みにぶつかるのは10年以上先と思われますが、想像するだけで心配です。でも、自分の10代のころを思い返すと、やはり母親からあれこれ干渉されるのは「ウザかった」です。主さんのように頭ごなしに反対しても逆に燃え上がってしまうのは、若い人の恋愛の常ですよね。他所の家庭のことだったら、主さんだってそう思いませんか？ご主人のおっしゃるように、一度彼を家へ呼んでご馳走でもして、どんな人と付き合っているのか現状を把握してみては？案外、好青年で少しは安心できるかもしれないし、家へ来るのを嫌がりコソコソ付き合うような彼なら、娘さんから見ても幻滅かもしれないし。その上で、娘さんに母として何が心配なのか「落ち着いて」話して聞かせては？

トピ内ID：3034989680

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子離れ

🐤

たあ

2010年04月04日 17:50

私にも同じくらいの娘がいますので　お気持ちはわかりますが、娘さんがそれではかわいそうですよ。私が高校生のころ　うちの親も口うるさかったですよ、だから　私は兄弟の中で一番に家を出ました。親として出来るのは　性交渉は高校を出るまでしない、妊娠に関する知識、性病の危険性など教えてあげることでは？娘さんは素直に育ってらっしゃるようなので、そろそろトピ主さんは子離れ準備を始めましょうよ。　今後　悪い男に引っかからないようにも　多少の恋愛はさせてあげなきゃ。ね。

トピ内ID：6049535561

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あまりにも

rock

2010年04月04日 17:50

会ってもいない彼氏さんに「どうせ体が目当て」とはいささか失礼なのではないでしょうか。会ってみて話してそれでも相応しくないと判断した時反対されるのが大人の対応ではないでしょうか。旦那様の対応は娘が可愛いからこその対応だと思います。頭ごなしにダメと言って聞く高校生はいませんよ。知らないところでこそこそされるよりちゃんと会って認めるなり反対されるなりされてはどうですか？ご子息が同じ事を言われたら貴方は何を思うのでしょうか。小離れの時期ですよ。

トピ内ID：5369170279

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子離れしなさい！

❤

匿名さん

2010年04月04日 17:50

高校生で交際を求められなかったら、ある意味子育ての失敗ですよ。異性が興味持つ＝性格・見た目・行動ともに異性に女性として評価されたことです。自分の娘が、不細工で性格が暗くて嫌われてるなら告白なんてされません。自分の子育ては間違ってなかったと思ってください。彼と図書館に行くってデートとしては可愛いじゃないですか？一緒に勉強するのでしょうか？いいじゃないの？ゲーセンいくとかより健全ですよ。「お母さん」といってつきまとうのは、高校生になったらお金がほしいときだけです。お父さんは、非常に賢いです。お父さんご立派です。性交渉のリスクだけ簡潔に説明する以上、何も言う必要はないです。高校でもてなかった子は独身の子多いですよ。出世した女性は仕事で婚期を逃した以外、人間や見た目の欠点はありません。それ以外の独身ってのはみんななんか問題ありです。たいていネクラ・我儘・デブ・ブス・不潔・ダサイで同性にも嫌われていました。会社でもダメなのかニート率高いし。

トピ内ID：7708670444

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逆だと思います。

バット

2010年04月04日 17:50

娘さんの教育方針には触れません。彼氏と仲違いをさせたいようですが、周囲から反対されるほど当事者は燃え上がりますよ。それが恋です。だから反対したり諌めたりするのは逆効果です。薪を投げ入れているようなもの。とりわけ親が反対すると、その年頃の子はよりいっそう反発して恋に夢中になるでしょう。放っておくのが一番で、一線を越えないことにだけ尽力するのが良いと思います。具体的には、まず交際を認めて娘さんの信頼を回復し、その上で母親としての気持ちを伝えて健全な交際をして欲しい、一線だけは越えてくれるな、と。

トピ内ID：6324542305

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すいません

バット

2010年04月04日 17:50

書き忘れました。一線を越えさせなければ、3ヶ月ぐらいで自然に別れること多いです。高校生なら。なので、放っておくのが効果的だと思います。

トピ内ID：6324542305

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うっとうしーーーい！！

ぼい

2010年04月04日 17:50

現在妊娠中の若輩者ですが… お嬢様を一人の人間として尊重して下さい。あなたの「モノ」ではないんですよ！！いつかは結婚します、あなたの元を離れます。それをお忘れなく。

トピ内ID：0643457366

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まったく、しょーがない母だね

ふたば

2010年04月04日 17:50

ご主人は普通以上。お嬢さんも普通、相手の男の子も普通の成長をしている。普通じゃないのはトピ主さんだけ。お嬢さんが順調に育っていることに感謝してます？お嬢さんはあなただけのお人形じゃないのよ。あなたみたいな母親にいままで付き合ってくれてたんでしょ？やさしい子じゃありませんか

トピ内ID：9673240380

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無理

🐤

ななこ

2010年04月04日 17:50

もう高校生ですから、止めても無駄ですよ。「デキ婚はダメだからね」「大学卒業までは清く正しい交際を」と言って、温かく見守ってあげた方が良いです。仲を裂かなくたって、そのうち別れますよ。若いうちは、色々な人と付き合ったり別れたり・・・を繰り返して、男を見る目を養っていくのですから。トピ主さんだって、ご主人が初めての彼氏ではないでしょう？彼氏の相談をされるようなお母さんになった方が良いですよ。娘さんが本当に変な男性に引っかかっていたときに、すぐに気付けますから。今のままでは、娘さんがどんな男性と付き合っているのか、全然情報が入ってこないですよね。そっちの方が不安じゃないですか？

トピ内ID：9248497982

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簡単ですよ

娘さんかわいそう

2010年04月04日 17:50

貴女が実の母親からどんなことをされたら旦那様と離婚するか、もしくは結婚を諦めていたか想像してみては如何でしょう？そしてそれを娘さんにする。貴女の娘さんですもの、きっと上手くいくでしょう。ただ、それをされたときに自分が母親に対してどんな気持ちになるかも想像するのをお忘れなく。得るものがあれば失うものもある。娘さんを貴女のいう毒牙から守るためなら一生嫌われる覚悟がおありですか？

トピ内ID：9118141283

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子離れしてください

🐤

心配性

2010年04月04日 17:50

大切に大切に育ててきたかわいい娘さんを信じて、暖かく見守るのが親です。それに、あなたの娘さんなら興味本位でSEXするとはなぜか他人ながら思えない。。だから、心配しすぎて余計な口出しはしないことをオススメします。変な心配で抑圧をかけると、性的なことなどなど親の知りたくもない一面にふれてしまい嫌われるだけですよ。娘さんに変なムシをつけたくないなら、彼氏を家に招いて旦那さんに相手してもらい判断してもらうのがいいですね。旦那さんがただしい。

トピ内ID：1509412239

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ご主人が正しい。

🙂

猿の手

2010年04月04日 17:50

と思います。お嬢さんにしてみれば、大好きなお母さんに告白されたことを報告したのに頭ごなしに却下。ご主人がおっしゃったように、相手の男の子と会ってからでも遅くはないのに…。悲しいですよね。確かに若い男の子とのお付き合いは心配だと思いますが、反対されたために親に嘘をついたり、コソコソ付き合うようになるほうが余程心配ではありませんか？

トピ内ID：9942983251

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娘さんの暴言の元はあなたですよ。

☁

先輩母

2010年04月04日 17:50

お子様の年齢から、私は貴女より少し先輩だと思います。びっくりしました。貴女は｢男女七歳にして、席を同じゅうせず」の、戦前の教育を受けたのですか？又は、小学校から大学まで、女子校育ちの１人娘だったのかしら？年頃になって、異性に興味を持ったり、年代に合った交際をするのはおかしい事ではありませんよ。親に内緒で、陰でコソコソ付き合っていたのではなく、最初にお母様に打ち明けたのですから、優しく受け止めてあげるべきでしたね。『親に言える相手だったのに、お母さんを信頼していたのに…』娘さんの暴言は、悲しい気持ちの裏返しだと思います。30年前(高3)、私は親にBFを紹介したし、図書館で一緒に勉強したし、２人共現役で大学合格しましたよ。娘さんを信じられないのですか？

トピ内ID：5848348491

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お嬢さんのおっしゃるとおり

たまこ

2010年04月04日 17:50

子離れしましょう。お嬢さんは、順調に成長しているのですね。嬉しいことではありませんか。このまま反対を続けていると、お嬢さん、何も喋ってくれなくなりますよ。ちょっと距離を持って、暖かい目で見守りましょう。

トピ内ID：8463848132

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彼氏と直接お会いになりました？

🐤

ピヨピヨママ

2010年04月04日 17:50

　主さんのレスを読む限りは、まだ彼氏とお会いになっていないようですが、いかがでしょう。とにかく一度どんな彼氏か会ってみてからですよ。　まだ一度も会っていないのに、頭ごなしに決め付けて反対してはダメです。反ってお嬢さんの心を頑なにしてしまいますよ。私も娘を持つ母親ですが、主さんのやり方はいただけません。　双子のような仲のよかったお嬢さんを、彼氏に取られたようでヤキモチを焼いているのもありませんか？　とにかく力ずくで引きはがそうとしても100％ムリです。冷静になって、成長しつつあるお嬢さんを見守って下さい。

トピ内ID：0983793539

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同じような気持ちではありますが

匿名

2010年04月04日 17:50

やはり相手を吟味する必要があると思います。トピ主さんのような引き裂き方をすると反発心からよりどうしようもない相手に走ったり、本当に引きとめるべき相手の時に言う事を益々聞かなくなるでしょう。まず頭ごなしに反対せずに理性的に問題解決に当たるべきです。今のやり方では反発心を買ってばかりで良い結果にならないと思います。

トピ内ID：7479904346

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