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    🐤
    みさ
    ひと
    20歳の大学生です。
    先日大学で一番仲のよかった友人のお母様がお亡くなりになりました。
    これからどう接していけばいいのか分かりません。
    また、お悔やみのメール等は送るべきでしょうか?

    母親に言わせれば『「悲しいね。心からお悔やみ申し上げます」ぐらい送るのが大人のマナー』らしいですが
    私はよく、彼女からお母様の病状の変化や、彼女の辛い気持ち、おうちのことなど相談に乗っており、彼女の苦しさをリアルに感じてきました。
    それは私には理解しようとしてもできないものだと思いますし、
    親の死というものを経験してもいないのに「悲しいね」等の言葉を軽々しく送ることに抵抗があったので
    何も送れずにいます。

    以上のことをふまえた上で
    1,実際にあったときにはその話題には全く触れないほうがよいのか?
    2、メール等でお悔やみはすべきか?

    の二点について回答お願いします。
    出来るだけたくさんの大人の方の意見を頂きたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8161507504

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    私だったら

    しおりをつける
    blank
    1、2、の質問にまとめてお答えします。

    親友だったら、お参りしてお焼香させてもらうかな。
    そしてお悔みの言葉をかけます。
    多くの言葉はいりません。「このたびはほんとうにご愁傷さまです。」
    ありきたりかもしれませんが、それが一番ベストなお声かけでしょうね。

    先のメールでは「このたびはご愁傷さまでした、お悔み申し上げます。」で良いと思います。

    トピ内ID:2674528086

    ...本文を表示

    悲しいね。

    しおりをつける
    🐴
    みなみ
    みささん、はじめまして。
    これから色々な経験をなさると思います。このことも、1つだと思います。

    私ならちょっと遠くても御葬儀に行く。(話をしなくても心配して来てくれたと嬉しいと思います)
    メールなら、お母様のおっしゃるようでいいと思います。

    今度ご友人に会われた時は、友人が話してきたら、聞く。そうでない時は触れない。(私も父を亡くしましたが、やさしくどうなさったのですか?と聞かれて人前で涙が出てしまいました)

    お母様の「悲しいね」という言葉、なんだかとても全部が含まれていて、私には優しく聞こえました。

    トピ内ID:1123191114

    ...本文を表示

    お優しいですね

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    私もご友人と同じく、20歳で母を亡くしました。
    当時闘病中の母の付き添い、家事、障害のある弟の面倒などいっぱいいっぱいでしたが、友人の存在は何にも増して私を力付けてくれました。
    おそらくトピ主さんはご友人の深い悲しみに接して、ありきたりな言葉をかけては悲しみをつのらせてしまうのではないかと恐れているのではないでしょうか。
    私は当時訃報を知らせた友人から「何か手伝えることがあったら、何でも言ってください。少しでもあなたの負担を減らすお手伝いができたらと願ってます」というメールをいただいたとき、とっても嬉しかったです。
    また「心からお母様のご冥福を祈っています」という言葉も嬉しかったです。
    友人たちは葬儀の際は遠方から駆けつけ、真摯な哀悼の意を示してくれました。

    実際にあった際お母様のことに何も触れないのはいけません。
    メールでも直接の言葉でも冥福を祈って差し上げてください。
    温かい言葉には気持ちを癒す力があります。

    トピ内ID:7937611219

    ...本文を表示

    難しいね…確かに

    しおりをつける
    blank
    ぱなし
    私の友人のお母さんが亡くなった時、彼女は私に何も知らせてきませんでした。後で亡くなった事を知った時、彼女が一人で悲しみに耐えていたことを想って言葉が出ませんでした。
    私には慰める言葉も悼む言葉も思い浮かばず「お線香をあげさせてもらっていいかな」と言って仏間に案内してもらい、お線香をあげてさせてもらいました。
    心の中で「おばさん。きっと(友人に)してあげたかった事がたくさんあったよね。私がこの先この人の力になるからね」と言いました。
    亡くなったお母さんの無念さを思うと涙が溢れました。

    あなたが今、どうしたらいいかわからないのは仕方ないと思います。
    親の死を経験してない私達の言葉は軽過ぎるかも知れないよね。会った時に彼女がお母さんの話題を出したらあなたもそれに合わせてあげたらいいと思います。
    変に元気づけようとして明るい話題を振らないのも思いやりかなと思います。
    それとメールでお悔やみって・・・どうなんでしょう?私はちょっと失礼な気がしてできないけど。あなたはお香典とかお渡ししないの?
    遠方で行けないのかな?彼女が一番つらい時に知らんふりは可哀想だよね。大人でも難しいんだよこういう時って。

    トピ内ID:0900853394

    ...本文を表示

    なんでもメールでは駄目

    しおりをつける
    😠
    みう
    一社会人として一言。
    メールでは駄目です、きちんと本人にあって
    お悔やみを伝えましょう。

    まったく触れないのもどうかと思いますけど。
    お通夜とか告別式に行かれてますか?
    もう終わってしまっていたら、ご自宅までお線香を
    あげに行ってあげて下さい。

    トピ内ID:0808168250

    ...本文を表示

    率直に自分のお悔やみの気持ちを伝えるべき

    しおりをつける
    blank
    えんでま
    ども、20代のえんでまです。

    こういう場面を何度か経験しています。
    経験から言えるのは、こういった際には率直に自分のお悔やみの気持ちを相手に伝えることが大事です。

    会った時には、なるべく真っ先に「このたびは...」と、相手を気遣うべきだと思います。
    特に事前にご相談されていたならば、不自然に無視することは失礼だと感じられるでしょう。

    またメールで一言お悔やみ申し上げますと伝えた方が良いです。
    お母様はその様な意味で「悲しいね」と言ったのでは無いかもしれませんが、
    「悲しいね、お悔やみ申し上げます」というだけのメールも失礼にあたるでしょう。
    故人を知らなくても、かけてあげられる言葉は他にあると思います。
    お悔やみの気持ちを自分の言葉で(不慣れであっても)友人に伝えるべきです。

    私も20代で初めてこういう場を経験しました。とまどいました。
    しかし、相手にこの気持ちを伝えないことがよっぽど失礼にあたるという痛い経験が一つあります。
    あえて触れないで空気を読んだつもりでも、
    相手には「大変な時になんで声をかけてもらえないのか」と悲しまれます。
    どんなに難しくても、気持ちを伝えましょう。

    トピ内ID:9895938885

    ...本文を表示

    是非お悔やみを

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    ご友人はあなたの心遣いをとても嬉しく感じると思います。
    1.まずお悔やみをおっしゃってください。この時ご友人が涙ぐむかも知れません。我が身に置き換えて共感してあげてください。
    2.とりあえずメールでのお悔やみも嬉しいです。改めてお会いしたときにお悔やみをおっしゃってください。
    私は1月に母を見送りました。
    トピ主さんのように気に掛けて下さることは本当に嬉しいことです。

    トピ内ID:1387951467

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    kiki
    私がメールを出すとすれば「心からお悔やみ申し上げます。いろいろ大変だと思うけど、落ち着いたら連絡くださいね」かな?

    実際に会ったときは、もちろんその話題から話が始まらなくちゃおかしいでしょ?「お母様残念だったね」とか「大変だったね」とか、「ちゃんと眠れてる?」とか、まず気遣いの言葉からはじめて、ご病気のこととか、葬儀のこととか、本人が話し始めたら良く聞いてあげたら良いと思います。本人が話したがらなければ、余りいろいろと聞いたらまずいとは思うけどね。

    そのあと気をつけるとすれば、あなたのお母さんがどうしたこうしたという話はしばらくは遠慮したほうが良いかもね。それから、家事の負担とかお友達の変化を察してあげて、出来る範囲で助けてあげることですね。

    トピ内ID:0012549712

    ...本文を表示

    一言、お悔やみを。

    しおりをつける
    🐱
    ねこまごむすめ
    メールでもいいです。手紙でもいいです。
    一言、お悔やみを言ってあげてください。

    彼女からは返信が無いかもしれません。
    でもいいんです。辛いね、悲しいね、今は辛いけどがんばってね、という気持ちを伝えてあげてください。

    いろんな相談にのってくれたトピ主さんの言葉は、彼女にきっと伝わります。今は辛いでしょうけれど。

    会ったときは、「お母さんのこと大変だったね」とだけでもいいでしょう。
    彼女が話題に触れるようであれば、話を聞いてあげてください。
    彼女が話したくなさそうであれば、触れないでもよいかもしれません。

    トピ主さんはとても心が優しい方と思いました。
    お友達は、だからトピ主さんに色々と相談されたんだろうなと思います。

    トピ内ID:9225531999

    ...本文を表示

    苦しみをリアルに分かるなら、リアルに寄り添おうよ

    しおりをつける
    💡
    peachpie
    お友達は今さぞやご傷心でしょう。お悔やみ申し上げます。

    お友達もあなたには他の人には言えないことも言えたのでしょう。
    その点ではあなたが話を聞いてくれてこと嬉しかった、という気持ちがあるのでしょうね。

    一番仲のよかったお友達なんでしょう?やはりメールだけじゃちょっと寂しくないですか?
    お葬式・お香典はどうするの?もしタイミングを逃してしまったのであれば、お線香(贈答用のがきれいに包装されて4-5千円で売っています)を渡すことを理由にきちんと会ったらどうでしょうか?

    どう付き合っていいかわからないから会わずにほっておくじゃなくて、お友達にはきちんと会って(会えないならせめて電話で)、あなたが今感じていることをそのまま伝えて、あとは彼女に任せればよいのでは?

    人によっては亡くなった方の話をしたくない人もいれば、むしろ話すことによって気持ちが楽になり癒えていく人もいます。あなたの友達にはあなたの友達にあった癒え方があるはずです。それを尊重してあげましょう。

    お友達のリアルな感情(悲しみ・悔しさ)に直面するのがある意味怖いのでしょうが、受け止めてあげようよ。

    トピ内ID:6843270103

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