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    「行き渋り」はいつまで続く?

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    🐧
    さまんさ
    話題
     小4の息子の同級生が、小2から「行き渋り」です。
     特に仲が良い訳ではなかったのですが、「息子君となら行けそう。」とご指名があり、かれこれ2年近く遠回りしてお迎えに行ってから登校しています。
     その2年の間、息子が欠席の時は同級生も欠席しています。
     その他、クラス・係り・校外学習の班もずっと一緒です。
     学校での様子を聞くと、息子はスポ少の仲間と外で遊ぶのを好むのですが、後を付いて来て仲間には入れるけど遊びについてこれなくて(鬼ごっこで「鬼になる」→「誰も捕まえられなくて泣く」→「鬼は免除にする」→「誰も追いかけてくれないと泣く」みたいな感じ)頻繁に泣いている様です。
     低学年の時は「大人に頼まれた」という誇らしさからか、良く面倒をみていたと思いますし、相手を気遣う言葉はあっても非難する様な発言はありませんでした。
     ところが学年が進んでくるにつれ「仲間に入れても、すぐ泣くからウザイ。」とか、「また(クラスや班が)一緒・・・」と、嫌な顔をする様になってきました。また、家でスポ少仲間と遊ぶ時に「同級生がいないと楽しい!」といった発言も・・・(注意はしましたが)

     昨年の担任と相手の親には、息子の様子を伝えお世話を辞めたいと伝えましたが「良く面倒を見てあげている。同級生君も落ち着いて来ているので、徐々に離して行きましょう。」と言った割には、又、一緒のクラスで、お迎えも相手の親から「もう少しだけ、お願いします。」と電話がありました。
     
     なんとなく「行き渋りは低学年の子」というイメージがあったのですが、行き渋りは何年生位まで続くのでしょうか?
     息子も「いつ頃くらいまで」という目標があれば、ストレスも軽くなると思うのですが・・・

    トピ内ID:7118038495

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    誰が努力すべきか

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    学校としっかり話すといいと思います。
    あまり対応が不十分なようなら教育委員会に相談しましょう。
    同級生の子によって息子さんに負担がかかっている状況を、どうにかするべく努力しなくてはいけないのは、一にその子のご両親、二に学校でしょう。
    まだまだ幼い息子さんが負担に耐えたり、罪悪感に耐えるという努力を当然のように強いられるのはおかしいです。
    それは、親と学校がやるべきことをやって、その上でよければ負担にならない範囲でお願いすべきことなのに、今は息子さんが一人で背負わされています。
    そして、息子さんは何も悪くないのに、離れたいという自然な要求に対して、罪悪感まで感じさせられる。

    息子さんのために、学校とよく話し合うことをおすすめします。
    「その子のご両親や学校が、離れる準備行動を示してくれれば、その完了までの期間、協力もできるかもしれないが、今のまま、結局息子だけが負担を被って、周りは何も動いていない、現状維持しかしてない状況では、今後一切協力できない」と強く言い切ってよいと思います。

    トピ内ID:1646274228

    ...本文を表示

    私もかつてお世話係でした。1

    しおりをつける
    😠
    今回は匿名
    私の場合は中学の時
    出席番号が1つ前の同級生のお世話係でした。
    その子は「ものすごく鈍くさく」て、「KY」当時こんな言葉はありませんが…
    今思うと、発達障害だったのかな?

    登下校は家が離れていたので別ですが、
    ペアを組む、グループ分けは出席番号で分けられるのが基本だったので
    ずっといっしょでした。
    優等生だった私は担任から「○○さんのことお願い!」と言われていて
    実習でボーっとみてるだけの彼女の分も作業し
    バレーボールでペアを組んでのサーブレシーブ練習では
    他のペアが3回ぐらいボールをやりとりしてる間、1回も戻ってこず。
    教室移動は、引っ張って行き…
    先生は優等生なんだからそれくらい出来るし、ついてこれない同級生を助けるのは当然!
    先生がそういう態度なので、彼女は私にべったり依存。
    他の生徒は自分にまわってこなくてラッキーって感じ。
    すごいストレスでした。
    たまに彼女が欠席すると、すごくうれしかった。このまま来なければ…とも
    イライラして罵倒したり、いじわるもしました。

    トピ内ID:4775578464

    ...本文を表示

    私もお世話係でした。2

    しおりをつける
    😠
    今回は匿名
    私は、登下校別でクラブも別だったので、
    お子さんよりはいっしょにいる時間は短かったと思いますが
    それでも周りの
    「私が面倒みるべき!」「親切にしなさい!」というプレッシャーに押しつぶされそうでした。
    それも先生だけじゃなく、双方の親まで
    中学生の私でも大変だったのに、小学生とは…

    「同級生がいないと楽しい。」言っちゃいけないとわかってるけど本音なんです。
    私の中学時代を思い出し、苦しくなります。

    お願いです!子供に子供の面倒を見させないで下さい。
    相手のお子さんは気の毒ですが、相手の親と先生で解決する問題です。
    かつてお世話係だったものの、叫びです。

    トピ内ID:4775578464

    ...本文を表示

    とにかく要望を言いましょう

    しおりをつける
    blank
    555
    もう新学年がはじまった地域なんですよね?
    春休み中に何度でも違うクラスにしてくれたのか確認すればよかったのに。
    どんな子も多かれ少なかれ人生を闘っています。
    うちの娘だって毎日のように人間関係でワーワーやっていますよ。
    その彼の暮らしやすいようにだけを考えて、息子さんにストレスを与えるのはスルーするなんて、
    学校も彼親もダメダメですよ。
    息子さんは二年間もやれることをやったのだから、もう解放してくれるように、親であるあなたは
    もっとプッシュするべきではないでしょうか。

    この先、中学生になれば行き渋りは不登校に変化するかもしれません。(なおるかもしれません)
    納得していないお世話係はきついと思います。

    トピ内ID:1458415735

    ...本文を表示

    子供がかわいそうだよ。

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    トピ主さん、あなたの子供がかわいそうです。
    もう十分行き渋りの子の面倒を見たと思いますよ。
    もう充分です。もう解放してあげるべきです。
    でも、それができるのは親であるトピ主さん、あなたしかいません。
    もう限界ですと伝えましょう。
    できることなら、最後まで面倒みてあげたかったけど、
    うちの子もほかの子と同じ普通の子供です。
    むしろ、今までよく頑張ったほうだと手前みそながらわれながらよくやったと思います。
    しかし、もう限界です。解放してあげてください。
    と言いましょう。

    ポイントは、わが子を卑下するようなことは絶対言わないこと。
    むしろ最大限頑張ったし、よくできた子であるが、スパーマンではないので、
    限界がきたという風に伝えましょう。

    トピ内ID:8674382998

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    ATM
    ・登下校は不登校児親が付き添い
    ・学校生活はクラス全員特に先生が負担

    の要望出しましょう。いいじゃないですか。
    「何時まで?」なんて言ってるからなあなあで押し切られるんですよ。
    「いつまでもお願いね~」って態度が見え見えじゃないですか。
    「何時まで」を止めて「いまから」と言ってやってください。
    身も蓋も無いこと言いますけど、こんなお守り役、やってくれりゃ誰だっていいんですよ。
    あなたの子供さんがやらなけりゃ、他の「断るのが苦手そうな」誰かにお鉢が回るだけです。
    その程度です。

    トピ内ID:8346896554

    ...本文を表示

    泣かれてもなじられても息子を守って

    しおりをつける
    🐤
    翡翠葛
    傍観者でしかなかったので、正確なことは判らないのですが、小学校中学校とお世話係を任されていた女性がいました。
    優等生タイプで明るく親切な彼女が、一人でお世話係になってしまったようです。
    高校はそれぞれ別のところとなり、中学卒業とともに、二人の縁も切れるか緩やかなものになるはずでした。
    けれど、それに耐えられなかった相手の子は、卒業後、桜満開の早朝に中学前の公園へ彼女を呼び出しました。
    そして、彼女は相手の子が桜の枝で首を吊ったのを見つけました。
    そのとき初めて、二人を追い詰めてしまったことを先生達が彼女に謝ったそうです。

    分け隔てなく相手に接するということと、相手を特別に扱うということは全く異なります。
    どうか息子さんには相手の子が「単に大勢の友人のなかの一人なのだ」ということを、繰り返し主張させてください。もちろん親が矢面に立つべきです。
    4年生なら、夜勉強して朝は寝坊ぎりぎりなので、もう遠回りは無理と断りましょう。どうしても一緒に行きたいなら、逆に決まった時間までに迎えに来いと。(時間で待たずに行く)息子の生活リズムが優先です。

    この件では子供の味方をしてあげてください。

    トピ内ID:7767434918

    ...本文を表示

    自分も世話係でした

    しおりをつける
    blank
    無し
    おかげでああいう人が大嫌いになりました
    大人になって思ったけど結局周囲に利用されてただけなんですよね
    自分みたいになる前に助けてあげてください
    奇麗事を子供に押し付けるならそれ以前に周囲の大人が身を切りましょうよ

    トピ内ID:7860800736

    ...本文を表示

    息子さんは頑張ったよ

    しおりをつける
    晴れ
    もう解放してあげましょうよ。
    それができるのは親しかいないかも。

    >息子も「いつ頃くらいまで」という目標があれば、

    こんな相手まかせの考えでいるから「もう少し」とか「徐々に」なんて
    解決しない答えが返ってくるんです。
    また同じクラスになってしまってお迎えが始まっているんですよね。
    だったら「お迎えは4月まで。連休後は行きません」と宣言すれば良いと思います。
    後のことは先生や相手の親が努力すべきことで息子さん1人が負担をかけられることではないはずです。
    とにかく「いつまで」とトピ主さん側から宣言してみてはどうですか。

    もう仕方ないですけどクラスを離すことをきちんとお願いして
    確認すれば良かったのに。

    そのうちお世話が負担になりすぎて息子さん自身が「行き渋り」になってしまうかもしれません。
    息子さん1人で背負う問題ではないはずです。

    トピ内ID:9109030428

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    さまんさ
     レス、ありがとうございます。

     皆様のレスを読んで、暢気すぎた・・・と反省しています。
     
     「こちらから期限を切る。」目からウロコのアドバイスでした。
     なんだか「お世話」が当たり前になっていて、向こうがなんとかなるまで・・・って意識だったのです。
     新しく担任になった先生は、今朝、息子と一緒にお迎えに行って登校して下さいました。
     今までの先生とはちょっと様子が違う様で、こちらの相談も真剣に聞いてくれそうです。
     早速、明日にでも時間をとってもらい期限について提案します。

     別れた途端に自殺・・・怖い話です。
     受験を考えているので、早ければ3年後には別の学校に通う事になります。
     取り返しのつかない事態にならない様に、もっと強い態度で働きかけます。

     ありがとうございました。

    トピ内ID:7118038495

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