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    子どもを授かれない彼女との結婚について(ご助言お願いします)

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    小町をお読みの先輩方に是非ともご助言を頂きたく、初投稿致しました。
    私は都内在住、29歳の会社員男性です。
    相談とは、交際期間2年半になる彼女(28歳)とのことです。

    私たちは、昨年末二人で将来を誓い合い、来年の6月に結婚する予定です。
    ところが、先月より彼女の健康上の容態が思わしくない状況が続いており
    ます。そして、先日彼女が中期の子宮頸がんであることが分りました。

    私と彼女はともに子どもが大好きで、子どもを授かることを熱望していま
    す。そもそも私と彼女との出会いは、とある子どもたちを支援するボラン
    ティアサークルで知り合い、そこでの会話から意気投合し交際がスタート
    しました。

    しかし、私も会社を休み、がん専門病院を含め7つの大病院をまわりつく
    しましたが、今の医学では子宮の全摘出以外、彼女の命の保障できる安全
    な治療方法はない、という病状です。
    少なくとも、子どもを望む状態で子宮を残すことは困難であるということ
    です。

    辛いのは私以上に彼女であることは承知しております。私は当初、それで
    も彼女と一生をともにする決意でした。いえ、今でもその気持ちです。私
    は何より彼女を心の底から愛しています。

    しかし、これまで2人の関係に好意的だった全ての方々が、彼女を忘れる
    べきであるという意見を私に突きつけてくるのです。
    もちろん、普通の結婚をしたからといって、子どもを授かれる保障のない
    ことは私も知っています。ただ、結婚前の今の時点で、その可能性を否定
    されたとき、自分の気持ちが大きく揺らいでいるのも事実です。

    今まで心身を鍛え、健全にスポーツ一筋だった自分が(私は勉強はできま
    せんが、大学にも会社にもスポーツの功績で入りました)これほどまでに
    醜い心を持っていたのかと思い、苦しくてなりません。<続きます>

    トピ内ID:3784771326

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    <続きです>

    しおりをつける
    😭
    放任主義で、多くの会話をしてこなかった両親ですら、
    手術への付き添いや看病も、彼女へ結婚の期待を抱かせることになる、
    今から絶縁した方が良い、とまで言います。

    仲の良い友人は、ファンがいたほど人気のあるお前のことだ、
    彼女にこだわる必要など全くないだろう、といいます。
    (彼女は先月より休職しており、共通の仲の良い友人が彼女の病状を知っています。)
    確かに、女性との縁はあります。何より私を不信にさせたことは、彼女の親友が、
    彼女の病状を知った直後に私に暗黙のアプローチをしてきたことなのです。
    しかし、人間とは、このようなものなのでしょうか。

    トピ内ID:3784771326

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    <続きです>

    しおりをつける
    😭
    私は彼女といるときは笑顔で接し、平常心を保つだけで精一杯です。
    将来の話はできていません。
    ただ、子宮全摘出の話が決まったとき(手術は来週です)、将来の約束は白紙で良い、
    私は悲しむことはあっても恨むことは絶対にない、とだけ言われました。

    今、私は悩んでいます。悩んでいること自体恥ずかしいことですが、
    弱い心の隙を突いてくる周りの声に、動揺する自分がいます。
    最後は自分で決めるべきことであることも分っています。
    情けない男とお思いでしょうが、一言でも、何らかのご助言を頂けたら、
    参考にさせて頂きたいと思います。よろしくお願いいたします。
    (長文失礼しました。)

    トピ内ID:3784771326

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続き前ですが

    しおりをつける
    choroko
    彼女と結婚して欲しいです。
    子供は、彼女が産んだ自分の子どもじゃなきゃだめですか?

    多くの女性は、自分の子供を自分で出産することを望みます。
    もちろん私もそのひとり。
    私は不妊治療中ですが、もしダメだったら夫婦2人の生活が待っているだけですので、
    それも幸せの一つのかたちです。今だって夫婦2人とペットとの生活が幸せでたまらないのですから、
    それがずっと続くだけです、幸せには変わりありません。


    しかし、自分達の実の子ではない、
    養子というかたちで子を授かる事も出来る世の中です。
    子供を支援するボランティアをされて知り合ったお二人ならば、
    一般の私のような者よりも、より養子に対する理解も深いのではないでしょうか?
    養子の事は急いで考える事ではないと思いますが、
    まずは、夫婦が本当の深い愛情で繋がっていなければ、
    実の子であろうがなかろうが、子供を幸せに育てる事は不可能ですよね?

    子供を持つ事の大前提に、夫婦の愛情があるのです。
    トピ主さんは、まずは彼女の事を、どれだけ愛しているか確認する必要があるかも知れません。
    彼女の事を愛しているか、そこが最も重要です。

    トピ内ID:5346019344

    ...本文を表示

    真の男とは

    しおりをつける
    😠
    兼房
    愛する人を守り通すものです。彼女さんを守り通すのが男です。
    本当に愛しているなら一緒に成りなさい。子供は天からの授かり物です。
    本当に彼女さんが産めないなら、養子を貰って二人で大事に育てなさい。
    それが貴方の取るべき男道です。

    トピ内ID:8840058346

    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    blank
    ぴょん吉
    続きを読んでいませんが、
    あなたが、そうして悩むことは当然だと思います。
    醜い心…とは思わなくていいのではないでしょうか。

    しかし私も女なので、彼女さんの心情を思うととても
    言葉にはなりません…。

    6月といったらもう少しですね。

    あなたに少しでもそうした迷いがあるならば、
    先延ばしにすることはできないのでしょうか?

    そのことが原因で将来結婚してから、喧嘩した
    ときに、彼女さんを責めるような発言がないか
    心配です…

    子供は、養子を迎えるなど選択もあります。
    彼女を愛し、彼女を失いたくないと思うならば
    結婚するべきです。

    彼女を支えてあげてください。
    あなたが考える以上に子供が産めなくなった
    という現実は死ぬよりつらい…

    そうではなく、傷つけてしまうと思うなら…

    早いうちに決断したほうがいいと思います。

    彼女さんも、つらいと思いますが、あなたに負い目を感じる
    結婚ではなく、そのことを受け止め、
    さらに大きく成長し、別の幸せを手にして行く
    道もあると思います。

    お2人でよくよく話し合って、お互いが
    幸せな決断を…幸運を願います。

    トピ内ID:6122900350

    ...本文を表示

    彼女を見る前に…

    しおりをつける
    😨
    らむ
    私はたくさん子どもを生みました。しかし娘は子どもを授かりにくいといわれました。母親として思う事は「同情」と「愛情」を混同しないでほしい。あなたは順風満帆な人生を歩んでこられたのでこの度の最大級のトラブルに戸惑っているのでしょうが敢えて言わせて貰います。「自分の事を考えて下さい」迷う男になんて娘は預けられません!母親の私が守ります!命をかけて守って見せる!つらいのはあなたではない!彼女なんです。

    トピ内ID:2175805385

    ...本文を表示

    受け入れられるかどうか

    しおりをつける
    😢
    ぷくぽん
    結婚する、しないのどちらの結論もありでしょうね。

    動揺するのも当たり前です。

    結婚してから「やっぱり欲しかったのに」って思われたら
    女性の方がさらにつらいです。

    ただ、自分が健康だからって、
    誰と結婚しても、子供が出来るとは限らないし、
    子供が健康とも限らないし、
    自分が長生きできる、とも限らないです。

    どんなことが起きても、それを受け入れられる
    限られた人生を一緒に歩める人と
    結婚できたらいいですね。

    トピ内ID:8092637746

    ...本文を表示

    すでに矛盾してるし、魂胆見え見え

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >それでも彼女と一生をともにする決意でした。いえ、今でもその気持ちです

    なのにどうして”自分の気持ちが大きく揺らいでいるのも事実です。”

    まあ、あれでしょ?
    ようはうまいこと、子供できない彼女を捨てたいけど、でも悪者にはなりたくないから”そんなことないよ、あなたは正しい”っていってほしいんでしょ?

    私がいやらしいと思うのは、最初から「子供産めない彼女とは結婚が考えらない」っていえばいいのに、いやらしく”彼女を愛しています”だとかなんとか書いてること。
    相手になにか欠陥があってそれを認められない場合は、愛してるとはいわないと思うけどな~。まあ、トピ主さんにとっては「自分の都合のいい部分だけを満たしてくれる時限定で”愛してる”」って使ってよいことになってるかもしれないけどーーー。

    「こんな自分が醜い」とか書いてる時点で、完全悲劇の主人公っぽいかな。あと、周りのすべての人が反対する・・・っていうけど、類は友をよぶといいます。色々な価値観があるのに、全員が「やめるべき」なんていうのは、どれだけ偏った友達しかいないんでしょうかね。

    トピ内ID:6745200257

    ...本文を表示

    続きの出る前ですが

    しおりをつける
    ブルー
    子供を持つことが結婚の全てではないですよ。
    私にはあなたの周りの人達が子供を持たないことが決定している、ということ
    だけで彼女を否定しているのが本当に分かりません。

    結婚をして健康でも子供がほしくない人、できない人もいますし、逆に望んでいないのにできる人、さまざまな人がいる訳で。
    子供ができる、できないで人生のパートナーを決めるのはナンセンスだと思い
    ます。

    トピ主さん自身が一緒にいて心地良い人、トピ主さんらしくいれる人と結婚
    することが一番だと思います。

    トピ内ID:0754948528

    ...本文を表示

    自分で決めるしかない

    しおりをつける
    😀
    tako
    こんなケース赤の他人が入り込む余地は無いでしょ

    どっちに決めても、賛美も非難もしないよ

    トピ内ID:2770506783

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