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    何から何まで合わない「彼」

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    🐱
    みんみん
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    40代女性。彼は5才年下です。
    交際丸4年、結婚も視野に入れて考えていますが、経済的な問題から今しばらくは具体性を帯びてこないと思います。

    問題は、結婚についてではなく、「彼と、何から何まで対立してしまう」ということです。


    まず一番意見が対立するのは、二人の間で「他人に対する評価」に全く共通点がないことです。
    彼は真面目で、人を裏切るようなことはせず、本当に誠実な人です。
    その裏返しなのか、非常に頑固。
    他人の話に耳を傾けようとしません。

    それならそれでも良いのですが、不愉快なのは、見た目温厚なので、周囲からは「いい人」と、高い評価を得ているのに、私と一緒にいるときは、とにかく他人の批判しまくり・・・であることなのです。

    人の批判。
    したくなるときだってありますよね。私だって悪口言います。
    でも、彼の場合、話のほとんどが「人の批判」です。

    対象は、知人友人から始まって、女子アナ、女優さん、女性宇宙飛行士、、キムタク・・・
    笑いごとではないのです。
    ただの「タレント批判」などではなくて、とにかく「目立つ人」が大嫌いだそうです。

    世の中、成功して名を残している方々は、ものすごい努力をしていらっしゃると思います。
    そういう部分には目を向けようともせず
    「自己顕示欲が強いだけだ」
    「そもそも(アナウンサーのような仕事)そんな仕事を選ぶこと自体、デシャバリの証拠」

    キライならキライでも良いです。生理的に顔がキライ・・って言うのだって良いのです。
    そうではなくて、どこにも根拠がないのに
    「こういう人は。~~のような(悪い)性格に決まっている」と決めつける評価。

    話をしていても、いい加減うんざりしてしまいます。続きます。

    トピ内ID:7586923010

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    そんなに合わないなら結婚は無理でしょ

    しおりをつける
    blank
    続きを読む前で失礼します。
    だいたい予想はつきましたが、それほど価値観が合わないなら、結婚は無理だと思います。もっと他を当られた方が、良いと感じました。早い方が良いですよ・・・時間に余裕があるうちに・・・

    トピ内ID:0429692386

    ...本文を表示

    もし結婚相手

    しおりをつける
    🐱
    にゃあ
    として考えているならお止めなさい。結婚生活を楽しく長続きをさせる大事なポイントは二人の会話があるかどうかなのですから。意見が合わなくても論じ合えるなら良いけれど、うんざりは会話しているのとは違うから。将来にはだんまりの世界が待っているだけですよ。

    トピ内ID:6928679624

    ...本文を表示

    嫌です

    しおりをつける
    🐱
    momoiro
    一緒にいるとトピ主さんも似てしまうような
    気がします。早いうちに離れた方がいいですよ。

    批判からは何も生まれないと思います。

    トピ内ID:5978174147

    ...本文を表示

    何で付き合っているの?

    しおりをつける
    blank
    ringo
    非常に不思議です。

    当然、結婚も視野に入れての付き合いと思いますが。
    彼のDNAを、後世に残してもよいか見定める必要有り。

    トピ内ID:0231203246

    ...本文を表示

    続きです 1

    しおりをつける
    🐱
    みんみん
    続きます。

    私も、もちろん人の悪口も言いますし、人の好き嫌いだってあります。
    でも、性格的に自分に自信があまりないからなのか、どちらかというと、自分より他人のほうが優れている・・・と思ってしまうほうです。

    でも、必ずしも自分を卑下しているというわけではなく、その相手の「良い部分」を見ようとするタイプだということなのです。

    賛否両論あると思いますが、私としては、「他人の良いところを見る」というのは、自分の中のまあ長所だと考えています。

    彼の批判精神も・・・根拠があれば、まだ良いのですが
    先にも書きましたように、もうただ他人に対して難癖つけて、しかも、それを人前では絶対に出さないところが、本当に不愉快なのです。

    この頑固さと言いますか、根拠のない自信は他の場面でも現れます。

    子供時代、学生時代に成績が悪かったのは、「評価のしかたが悪い」
    書類を読み間違えると、「書類の書き方が悪い」
    契約が取れないと、「相手担当者が悪い」
    ・・・・すべてにおいて、この調子です。

    トピ内ID:3751890344

    ...本文を表示

    続きです 2

    しおりをつける
    🐱
    みんみん
    偉そうなことを言いますが、私はどんな人にもどんな事象にも「良いところ、悪いところ」があって、でも「悪いところ」からであっても、人は何かを学んでいくものだと思っているのです。

    批判ばかりしていても何も生まれません。

    そのあたりの意見の対立、私も言いたいように言ってきましたが、別に彼は聞き流すだけで、まったく、変化はありません。

    というか・・変らなくたって、まあ良いのです。
    彼は彼ですから。

    もっとも嫌なのは、結局彼は私に同意を求めてくるということなのです。

    昨日も、仕事でミスした彼は、自分のミスを上司の指示が悪かったからだと主張しました。
    私はそうは思いませんでしたが、なんだか、いつになく落ち込みがち(それでも「上司が悪い」と)だったので、何と言ってよいか分からず、黙り込んでしまいました。

    そのとき思ったのが・・・
    「ああ、早く帰りたいな」

    好きな彼が落ち込んでいるのだったら、普通、一緒にいて励ましたいですよね?
    そんな気持ちになれず
    「だから、普段からアンタに謙虚さがないのが問題って言ってるじゃん」と
    思っている自分がいました・・・

    トピ内ID:3751890344

    ...本文を表示

    だったら別れれば?

    しおりをつける
    blank
    ひまじん
    そんなに相手のことが嫌なら別れたら良いのではないですか?

    40代で後がないから、しがみついているのでしょうか?

    >話をしていても、いい加減うんざりしてしまいます。

    そんな相手と長~い結婚生活をおくれますか?

    無理して結婚しても破綻するのは目に見えているのではないでしょうか?

    トピ内ID:6099797580

    ...本文を表示

    続きです 3

    しおりをつける
    🐱
    みんみん
    このように、彼の頑迷さというのが、私には非常に不愉快でたまりません。

    この頑迷さが基盤となって、以下、例示しますように様々な場面で対立します。
    (彼はいつも笑っているので、私が「対立」と思っているとまでは考えてません)

    私:スポーツジムのインストラクターってカッコいいな!(女性のインスト)
    彼:そう?頭悪そうじゃない

    私:イチローの努力ってどんだけなんだろう~すごいなあ・・・
    彼:だけど、あいつ野球界じゃ嫌われてるんだよ

    私:夫婦別姓っていうのもありだよね
    彼:ありえない!(根拠なし)

    彼:自衛隊、警察が大好き
    私:嫌い

    私:生まれ変わったら歌手になりたいな~♪
    彼:人前に出るのが好きなんだ?(軽蔑の眼)

    どれも、ひとつひとつを取れば大した話ではないのです。
    でも、彼の「根拠のない自信」「頑固さ」が背景にあるので、どうしても、こちらがイライラしてきてしまうのです・・・。

    トピ内ID:7586923010

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続きです 4

    しおりをつける
    🐱
    みんみん
    長々ごめんなさい。またまた続きです。

    そんなにイライラするなら、別れたら?というご意見も多いと思います。
    私もそう思います。

    ただ、「情」があること。
    「私を大事にしてくれていること」
    「いざ、というときには頼りになる面もありそうなこと」が理由で
    完全にサヨナラすることには躊躇があります。

    もちろん、「1人になるのが寂しい」ということもあります。

    でも、毎日の電話、メール・・・嬉しいはずなのに、携帯をオフにしてしまう自分がいます。
    1ヶ月に1回会えれば十分という自分がいます。
    タバコくさくて、キスもしたくない・・という自分がいます。

    でも、別れの歌なんかを聴くと泣いてしまう自分もいます。

    一番はじめに、「経済的理由で結婚話は具体化しない」と書きましたが、それは、彼も私も、仕事をしながら、ある大学院で勉強しているからなのです。

    そして、卒業後には国家試験を受けなければなりません。
    経済的な問題がクリアされても、私はとても家事をこなしながら受験勉強をすることなどできません。

    と・・・こんな事情です。

    トピ内ID:7586923010

    ...本文を表示
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    簡単に言うと

    しおりをつける
    パプティマス大佐
    貴方の彼は幼稚なのです。
    他人にそういう事を言えば快く思われないのは百も承知している
    だから心を許している貴方の前では普段心に留めて置いたものを
    思いっきり吐き出しているだけ。

    それだけ貴方に甘えているという事

    そういう人間性なのですから受け入れられないのなら分かれるしかないでしょう。
    誠実とか頑固とかそんな事は関係ない

    トピ内ID:5237823556

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