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ママ友のせいで義母から怒られた

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（トピ主10）

甘さ控えめ

2010年4月5日 10:53

子供

納得いかないのでトピを立てました。
１０ヶ月の女の子ママです。
最近近所のスーパーで、子供の月齢が同じくらいっぽいママさんを見つけ、お友達になりましょうと声をかけました。
最初は驚いていたようですが、笑ってアドレスを交換してくれました。
彼女の赤ちゃんは９ヶ月男の子です。
小柄でとてもかわいい人で、ゆったりと話すしニコニコしているので、彼女をいっぺんで好きになりました。
そのまま彼女の家までついていったのですが、「今日はこれからお客様がくるから」というのでその日は帰り、翌日遊びに行きました。
彼女の雰囲気に合わないボロいアパートだったので聞いたところ、社宅だとのことで、会社名も聞いたら有名なところでした。お金もあるのに（出してくれた食器は全部ブランドものでした。底を見たので間違いないです）どうして家を建てないのか聞いたところ、転勤族だからだそうです。
突然行ったので全然気にしなかったのですが、１２時だったので彼女がお昼ご飯を出してくれました。でも、何もなくて・・・と冷凍のチャーハンとサラダ・きんぴら（こちらは手作り）で、正直冷凍のチャーハンは彼女のイメージと合わずがっかりしました。夕方まで遊ばせてもらい、帰りに彼女に御礼のメールをして、ウチは新築一戸建てなので参考になるだろうし、遊びにくるよう誘いました。
何度か誘い、彼女が遊びに来たのですが、手土産のクッキーをもってきてくれました。そういう気遣いはなしで仲良くしたいことを言って、クッキーはもってかえってもらいました。
本題はここからです。上記の話を義母が遊びに来たときに、ママ友ができてー、と話したところ、とても怒られました。
突然遊びに行くのも、会社名を根掘り葉掘り聞くのも非常識だというのです。でも、お互い同じ子育ての悩みを共有しあえるし、遠慮なしで仲良くしたいと思ったのです。理不尽だと思いませんか？

トピ内ID：9240398213

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何を怒られたのかと思ったら

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🐷

キムチ

2010年4月6日 01:45

おかあさまは　まっとうなことをおっしゃられてるだけです。

仲良くしたいのか　上から目線で接したいのか　あなたの態度は分かりません。

相手の方がよい方だったから相手にしてもらえたけど　メルアド交換はよしとしても　家までついて来たりって怖いです。
お土産を持って帰ってもらったって　これまた感じが悪い

いいお母さんをお持ちでよかったですね

これからも色々教えてもらうといいですよ

っていうか　結婚してるしてない別にして　そんなの常識だと思うのですが？　

＞遠慮なしでなかよくしたい

これはあなたが勝手に思ってるだけ。相手の方の気持はどうなんでしょうね。いきなりずかずか土足でパーソナルスペースに入ってこられて　大丈夫な人と嫌な人がいますから

トピ内ID：9327108365

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ぺた

2010年4月6日 02:24

親しくなればある程度個人的な話題になることはあると思います。
現に私も親しくしている何人かの友人のご主人がどこにお勤めかを知っています。ですが、こういう話は知り合って一日や二日でやっつけてしまうような話ではなく、お互いの人となりをしり、長くお付き合いしたい相手だと双方が思ったうえでどちらともなく話題に上ることだと思います。
お義母様がおっしゃるように、根堀り葉堀り詮索して一方的に情報を入手したところで、親しくなったとはいえないと思います。
いきなり家についていっりと、少し強引なところがあるようですので、お義母様の意見に耳を傾けて、もう少し控えられたほうが円滑に進むと思います。

トピ内ID：2062587506

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うわ・・・

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🙂

aisha

2010年4月6日 02:26

うわ…　が、このトピを読んだ印象です。

お義母さんの言うことは最もだと思いますよ。
というか、小町でさんざんこのような内容が飛び交っているではないですか。

仲良くなったママさんが、トピ主さんと同じ様なタイプの方だったら
うまくいくかと思います。
そうじゃなかったら、近いうち必ずトラブルが起きますよ。

また、タイトルは間違いだと思います。

「ママ友のせいで義母から怒られた」　ではなく、
「知合ったばかりのママ友にしつこくして、義母から怒られた」

が正しいんじゃないかな。

トピ内ID：8870216750

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レスします

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😨

さくらもち

2010年4月6日 02:33

この先もお姑さんのアドバイスをありがたく聞いたほうがいいと思いますよ。だって、何がいけないか分んないんでしょう？　

昔同じような人に付きまとわれて辟易した事を思い出しました。
突然押しかけてきて、絶対長居する。食事時になっても帰らない。当たり前ですけど、突然の訪問なんで、しょうがなくありあわせの食べ物を出すと、後に違う知人に向かって「○○さん(私のこと）のうちでは出来合いのものとか出されるんだけど、私はそんなことしない」とかしゃあしゃあと言う変人ぶり。、、デジャブかと思いました。

とにかくトピ主さんが書いたこと全部非常識だと思ったほうがいいです。

初対面の人の家に勝手について行く/その人に予定が無い限り家に上がる気満々/翌日アポ無し手ぶらで家に上がり夕方まで居座る/お皿の底までチェック(ひえーっですよ)しながらプライベートを知りたがる/手土産またはお昼ご飯になるものを持参もしないで押しかけたくせに、出されたものにケチ/もらったお土産は独りよがりな理由でつっ返す、、、もう凄すぎ。

トピ内ID：6817178901

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義母はマトモです。

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ぶんぶん

2010年4月6日 07:52

これからの人生、すべて義母に従ってるほうがトピ主にとって最良でしょう。

トピ内ID：7142717339

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私なら・・

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😭

フゥ

2010年4月6日 07:56

私だったら、まず知らない人に「お友達になりましょう」って言われた時点で、恐怖心を抱きます。
アドレスを教える事はないし、
（そのママ友は気さくな方だったんですね）
家まで着いて来られたりしたら（その日も家に上がる予定で？）、怖いです。
突然翌日お昼前に来られても・・。
私だったら恐ろしくて絶対に家には上げないし、ドン引きします。。

未だかつてそのような怖い人には会った事がないです・・
気をつけた方がよろしいかと。。

トピ内ID：4960160645

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あのね・・・

2010年4月6日 11:24

色々非常識な人だなと思いましたが・・・

洋食では、皿を持ち上げない
まして皿の裏を見るなんて・・・恥ずべき行動です。
間違っても、レストラン等でしないで下さい

会社や年収や、食器の値段等値踏みしてくる人は品がないと思います
そのうち、お互いのことが分かってきたら
多分自然と距離おかれるんじゃないでしょうか・・・

相手の人がトピ主さんと同じような育ちなら
問題ないでしょうが・・・、一般的には非常識の烙印押されるレベルの
話だと思いますよ

トピ内ID：5597344198

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続きです

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😑

甘さ控えめ

2010年4月6日 11:29

彼女が持っているママバッグがとてもかわいかったので、それを真似して買ったことも失礼でしょうか。仲良し同士、おそろいって良くありますよね。

また、彼女のご主人は帰りがとても遅いそうで、お風呂も彼女１人で入れているそうです。定期健診の時もタクシーで行こうかなと言っていました。私の夫は、毎日早く帰ってきてくれるし定期健診の時も会社を休んでくれました。月誕生日も必ずお休みをとって皆でお祝いします。それを聞いて彼女はいいね、羨ましいと言ってくれました。家も、キレイなお宅でステキと言っていました。なので彼女も私を好きだと思いました。

でも、彼女からは１度もメールが来たことがありません。私が毎日娘の写メを送ると、感想は返事してくれますが、彼女の赤ちゃんの写メは送ってくれないので、距離を感じて悲しくなります。

皆さんのレスを読んで、もしかしたら彼女は私が思っているほど仲良しと思ってくれていないのかもしれないと怖いです。

義母は神経質すぎるので大げさだと思うのですが、皆さんの中くらいの意見を聞きたいです。これからどれくらいのフレンドリーさで彼女に接したら良いでしょう？

トピ内ID：9240398213

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トピ主のコメント(10件)全て見る

あなたが間違ってる

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ゆこ

2010年4月6日 11:40

・いきなり話しかけて許可も得ずに家までついていく
・前もって連絡もせずに訪問する
・出されただけでも感謝すべき昼ご飯に勝手なイメージつけて文句
・相手の事を根掘り葉掘り聞く
・持ってきてくれたお土産を断る

…どんだけ非常識なんですか、共有とか書いてますけど今の所皆あなたの押し付けですよね。

トピ内ID：8425681214

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良かったですね

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mo-mo

2010年4月6日 11:43

普通は　大人になると言いにくい事もあり　誰も叱ってくれないですから
後で　過去の自分の失態に　何とも言えない苦しい思いになるものです。

何故　怒られたか　義母様に説明してもらうと良いです。
叱ってくれる人がそばにいて良かったですね。

トピ内ID：0117073501

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叱ってくれる義母さんで良かったですね

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ホィップ

2010年4月6日 11:48

まず言える事。
私ならママ友さんの様にはなれません。突然メルアド交換も出来ません。
挙句、翌日に突然家に来るなんて事があったらドン引きます。私なら丁重にお断りします。

まぁこれは個人の価値観なので、ママ友さんが良いなら良いですけど。

問題は義母さんの言うとおり、出会った相手の事を根掘り葉掘り聞き出す下品さ。

>遠慮なしで仲良くしたいと思ったのです。理不尽だと思いませんか

遠慮なく言える間柄と、不躾な質問をする事は全く別物です。
というか、子育ての悩みを共有するのに相手の会社や家は関係あるんですか?
ただの、覗き趣味です。

あと突然伺って昼食の手間をかけたのに、食事に文句を付ける厚かましさ。
トピ主さんは、気さくさと図々しさをはき違えてるようですね。

トピ主さんの家が新築だから参考になるって。
転勤族の方なら、参考も何もないでしょう(将来建てるかもですが、今は関係ない)
どんなけ上から目線?

>何度か誘い、彼女が遊びに来たのですが

何となくママ友さんも嫌がってる気がしますね。
大人しく義母さんの言う事を聞くといいですよ。

トピ内ID：0312732581

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他人の意見を聞きましょう

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😨

yoshi

2010年4月6日 13:28

トピ主さんって、他人の言うことに耳を貸したり考えたりすることってあるのでしょうか。
何を言われても、自分の都合の良いように曲解して
結局その人が何を言わんとしてるか理解できないんでしょうね。

お義母さまのおっしゃることは、神経質でも何でもなく当たり前で常識的だと思いますよ。
初対面でいきなりメルアド聞くだけじゃなくストーカーみたいについていったり、
次の日にアポ無しで訪ねたり。
自分がそんなことされたら怖くないですか？

他人様のお家のことをいきなり根掘り葉掘り聞くのも失礼なんですよ。
あなたがどう思うとか言う問題じゃなく「大人の付き合い」としては非常識なんです。
良かったですね、お義母さまに教えてもらって。
これから同じ過ちを犯さないで済むんですから感謝しましょう。

> これからどれくらいのフレンドリーさで彼女に接したら良いでしょう？

空気を読むことも苦手なトピ主さんなので、こんな質問が出るんですね。

トピ内ID：4309234833

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うわぁ～

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むいむい

2010年4月6日 13:36

貴女の発言、行動の全てが理解出来ません。
お義母様が正しいと思います。
貴女の行動がおかしいです。
距離の取り方が分からないのかな？
私だったら｢友達になって下さい。メアド教えて、今から家に遊びに行っても良いですか？｣の時点でダッシュで逃げます。
はっきり言って気持ち悪いです。

トピ内ID：8731895016

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写メ止めて！！

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🐱

マロミーちゃん

2010年4月6日 13:44

私も義母さんの意見に一票です。

また、毎月？？誕生日と同じ日にご主人はわざわざ会社を休んでまでお祝いするんですか？
ちょっとびっくりです。

あと個人的感想ですが、他人の写真てすごい処理に困ります。
一枚や、年賀状などたまにでも、捨てるの申し訳ないと思ったりするのに
「何と毎日！！！！！！」「げぇぇぇ～うそ～」困ります。

すぐにやめてほしいです。

正直大迷惑です。
他所の子の写真見て何が楽しいんですか？
私なら、顔がピクピクしちゃいますよ（どうしていいのか分からない）

主人の会社の上司も同じような人で、みんなにしょっちゅう自分の子供の写真を見せて歩くような親バカなのですが
周囲は「またかよ。ゲェ～」と思っていますよ。

身内で勝手にやってて下さい。
相手のママさんも多分迷惑していると思います。

あと手作りお菓子は、きっと先方はショックだったでしょうね。
自宅に持ち帰って、自分で食べる空しさ・・・。
折角手間隙かけて、相手のために作ったのに。
しかも、赤ちゃんがいるのに！！

トピ内ID：6447211685

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本気ですか！？？

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ゆい

2010年4月6日 13:49

トピ主さん！！
本気で言ってますか！？？
　
私ならトピ主さんとはお友達になれそうに
ありません。。
というか、なりたくありません。。
　
一方的すぎますよ、遊びに無理やり誘ってる
みたいな感じがしたので、一度誘って
断られたら無理に誘わないようにしましょう。
　
あまりしつこいと嫌われちゃいますから、
すこし冷静になってくださいね。

トピ内ID：0099435068

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人との距離感が判らない

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フラットバー

2010年4月6日 13:57

率直に言って「変な人に目を付けられたなぁ」というのが彼女の印象だと思います。
彼女と仲良くなりたいのはわかりますが、あなたの行動は逆効果です。

まず、急に訪問してお昼までご馳走になるのは非常に迷惑です。
おまけに人の家庭の事情を根掘り葉掘り聞くのも迷惑です。
さらに何の手土産もなし。この時点で要注意人物ですね。

次に、親しくもないのに真似されるのも迷惑です。気持ち悪いです。
毎日写メを送るのも迷惑です。あなたのお子さんにそんなに興味ありません。
ちゃんと感想を送ってくれる彼女は相当のお人よしです。

正直にいって彼女はあなたの事を親しいママ友だとは思っていないと思います。
連絡を取るのはあなたから一方的で、断られることもしばしばではないですか？

あなたの行動は「仲の良い友人」が取る行動で「仲良くなりたい知人」に対して取るべき行動ではありません。
考えても見てください。大して知りもしない知人がまるで親友化のように接してきたら嫌だと思いませんか？
「お世辞」も判らないみたいですし、本格的に人付き合いが苦手なんですね。

トピ内ID：5617138252

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めい

2010年4月6日 15:38

またも自身の非常識を全く気付かず、
まともなママを餌食にしようとする人が出てきましたね……。

義母さんはまともな方のようなんで、
しっかり耳を傾けてこれからの自身の人とのかかわり方についてしっかり学んでください。

一部始終、物凄く怖いです。
これ以上かかわるのはやめてあげてくださいね。

トピ内ID：8995295703

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凄いなぁ

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🐱

ともぴこ

2010年4月6日 15:41

全てにおいて引いちゃいます。
相手からすると、出会ったばかりなのに強引で詮索好きな怖い人と思われていると思います。

普通は出会って（強引に友達になろうと言われ）すぐにすごく仲良しなんて感覚、なかなか湧かないと思いますよ。お互い信頼関係が生まれてからの話しでしょう。

義母さんの言った事は、普通の人の感覚です。

トピ内ID：7176994196

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やることなすことヘンです。

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トマト

2010年4月6日 15:42

<<仲良し同士、おそろいって良くありますよね>>
彼女からのお誘いのメールが一度もきたことないぐらいの関係なのに
ふたりは仲良しとはどう考えてもいえないでしょう！？

<<また、彼女のご主人は帰りがとても遅いそうで、お風呂も彼女１人で入れているそうです>>彼女のそういう状況を聞いているのならばトピ主の協力的な夫のことをそこで言うのはただの自慢でしかありません。わざわざ言うべきではないです。

<<なので彼女も私を好きだと思いました>>
付き合いの浅いママ友から家とか夫とか自慢されれば大人の対応として「そういいわね」と返すしかないのでは？トピ主を好きだとか嫌いだとかは関係なく。

<<私が毎日娘の写メを送ると>>
こういうメールをしてくる人に大抵のママさんは鬱陶しい・重いと感じます。よその子の写真なんて別に毎日見たくないから。

>>皆さんのレスを読んで、もしかしたら彼女は私が思っているほど仲良しと思ってくれていないのかもしれないと怖いです>>
ずばりそうだと思います。トピ主さんはかなり変わった人ですね。
ママ友以前に今まで普通に友達とかいなかったのですか？

トピ内ID：8794735061

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あなたが望むママ友

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😨

すみか

2010年4月6日 15:42

トピ主さん

あたなの望む理想のママ友交遊関係を頭の中で描き過ぎてはいませんか？

ママ友は、あなたの思い通りに行動してくれる人でも、あなたの気持ちを満足させてくれる人でもないと思います。

そのママ友さんを大切に思っているのなら、あなたの気持ちばかりを押し付けたりしないほうがいいんじゃないかと思いますよ

じゃないとトピ主さん自身も疲れてしまうと思います。

トピ内ID：2491515659

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良かったですね

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マンナン

2010年4月6日 15:43

義母さまが常識人で。

人間として生きていく為に、常識を教えて戴いてね。

ズバリ！
あなたの様なママ友は、イラナイよ。
トピをよ～く見直してみて下さい。
あなたの言動、全部、自分勝手だと思いませんか？
そのうえ、自分に都合よく解釈してますよ。

相手の方はホントにあなたと仲良くなりたかったのかしら？
《私が仲良くなってやろう！》なんて思ったんじゃないですよね～。
もし思っていたとしたら、勘違いですよ。
重度のお節介です。
相手の方にも選ぶ権利があるのを忘れないで下さいね。

あなたが相手の方にとった態度に関しては、今更ながらアドバイスをする気にもなりません。
（今までも、たくさんのイタイ主さんが居ましたので、ご覧になったら良いですよ。）

……が、一言！
義母さまを大切にして下さい。
あなたのような方を野放しにされたら困りますので。

トピ内ID：3606379266

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えええええ

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エレカ

2010年4月6日 16:04

トピ主さん、ちょっと、いやかなり怖いですよ。相手の方はトピ主さんが変なモノの勧誘でないかと怯えてると思います。毎日写メは、どんなに仲良しでもウザイです。受信するだけでも通信費はかかります。今日から止めましょう。お揃いママバッグも彼女と会うかもしれない日は持つのを止めましょう。お揃いは仲の良い人達が話し合って買うものです。

等々細々あって書き切れません。どの位のフレンドリーが適切かは義母さまに教えてもらいましょう。
最後にあなたはママ友のせいで怒られたのではありません。あなた自身の行動が怒られたのです。怒って下さる義母さまでよかったですね。

トピ内ID：5870389849

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かぼす・2号

2010年4月6日 23:26

私の義母は多分私が異常なことをしてもしかってくれません。
こそっと夫にぶつぶついうぐらいかな。
しかって私が怒って孫に会わせないとかいう事になるのを怖がってるかもしれないし。
本音で語り合ったことなんてありません。
トピ主さんがお友達から嫌われるのを心配して忠告してくれるなんていい義母さんなのではないかな？って思いました。
だって今度のことは別に義母さんには全く被害が及ばないし、
知らん振りしてればトピ主さんがママ友仲間で浮きまくりのかわいそうな人になるだけだからあえて注意してトピ主さんから嫌われる必要なんて無いもの。
実の親並みの思いやりのあるお義母さんでは？
大事にしてあげてくださいね。

トピ内ID：1148396761

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しばらく離れましょう

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ほよ

2010年4月6日 23:31

・スーパーでの初対面でいきなりメアド交換、そのままついて行く、翌日いきなり訪問→ありえません。
・手土産を突き返す→失礼極まりない。
・真似して買ったバッグ→悪くはないけど、鬱陶しいでしょう。
・「いいね、羨ましい」「ステキ」→社交辞令です。
・彼女も私を好きだと思いました。→大いなる勘違いです。
・彼女からは１度もメールが来たことがありません。→鬱陶しがられていること確定でしょう。
・毎日娘の写メを送る→勘弁してよ。
・彼女の赤ちゃんの写メは送ってくれないので、距離を感じて→その通り。距離があるのです。
・私が思っているほど仲良しと思ってくれていないのかも→いやいや、仲良しどころか、疎遠になりたいくらいでしょう。
・義母は神経質すぎるので大げさ→トピ主さんが無神経すぎて、思い込みが激しすぎます。

適度な距離を保つお付き合いこそが、心地よいお付き合いです
トピ主さんは、人との距離の取り方が全く分かっていません。。
私が彼女の立場だったら、どうやったらトピ主さんと疎遠になれるか必死で考えます。

トピ内ID：1367654749

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トピ主さん

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💔

タコベル

2010年4月6日 23:46

トピ主さんは『友達』いますか？
知り合ったばっかの人に毎日子供の写メ送るものじゃないし、、
友達でも毎日写メなんて送らないんですけど‥
送ったとしても両親とご主人ぐらい。
そのママさんも、不思議に思ってるはず。
というか、知り合って間もない人に対して、仲良しとか思わないです。
昔からよく遊んでお互いの性格をよく知ってる友達なら分かるけど‥
まず、仲良くなるには相手をよく知った上で仲良くするかを決めます。自分に合うかどうか。
そのママさんから一度もメールがきたことがないのはきっとそういう事です。
まだ、ママ友にもなれてないです。

それに、家族仲良くて羨ましい＋お家が素敵＝仲良しは全く違います！！
そんな事いってたら、世の中全員仲良しですーー！

質問ばかりするんではなくて、質問されるような人になって下さい。
ガツガツしてたらだめです。クッキーも返すなんて最低です。

もう連絡くるまでは、連絡しないか、
なんとなく謝ってみる(嫌な思いをさせてしまってすみませんとか) とにかく、
相手の反応をみて何でも言われた言葉を鵜呑みにしないで考えながら発言してください。
それと、義母は正しいです。怒ってもらえて幸せです

トピ内ID：2264331838

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はらぺこあおむっしゅ

2010年4月7日 01:33

明らかにあちらが一線を引いているのが分りますか？こういう時は遠慮するものですよ。一方的に関係を押し付けてはいけません。

相手の「迷惑です」って雰囲気を察して、お話の内容、お伺いするタイミングなど考えるといいですよ。仲良くしたいのだったら、なおさら相手の気持ち・都合を大切にしないと上手くいかないです。
あと、「甘さ控えめさんと仲良くないたいわ」って相手に思わせる雰囲気があるといいですね。甘さ控えめさんが、「彼女をいっぺんで好きになりました」って言っていたあの感じです。自然と身についたらお友達もたくさんできると思います。

まず「お義母さんに一言言われた、彼女のせいだ」から直していきましょうね。まだお若いのかな、上手に人間関係を作れるといいですね。

トピ内ID：6443582656

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レスの一部が反映されてないようですので追加です

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😑

甘さ控えめ

2010年4月7日 01:34

皆さん、レスをありがとうございます。なぜかレスの１つが反映されず、２つ目だけ載っているようですので追加します。重複していたらすみません。

私は３０歳代半ばです。今までの友人は皆フレンドリーで、遠慮などせずに一気に仲良くなった友人ばかりでした。
ママ友にスーパーで声をかけた時は、字数制限のせいで端折りましたが、アドレス交換の前に３０分くらい話していました。
ちょうど娘が鼻水が止まらなくて困っていたので、近所のいい小児科を知らないか質問したところ教えてくれたので、その流れでいろいろと悩みを相談していて、ニコニコと聞いてくれたので、仲良くなれると思ったのです。なので、無理強いしてアドレスを聞いたようなこともないと思っています。

「続きです」レスにも書きましたが、彼女と仲良くしたいのです。家はボロでしたが、それ以外は有名女子大を出ていたり、赤ちゃんのお洋服もブランドものだったり、ママっぽくない雰囲気でかわいいし真似したいし、気もあうと思うのです。
もっと彼女に、私のことについても質問してほしいと思うのですがあまり質問してくれません。
どうしたら距離が縮まるのかわかりません。

トピ内ID：9240398213

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トピ主のコメント(10件)全て見る

自分の価値観押し付けてませんか？

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🐱

子猫

2010年4月7日 01:41

あなたは　自分の価値観を中心に物事を考えていませんか？

おそろいは仲良しならではは、仲がよくても　おそろいをされる事
マネをされることが嫌いな人もいます。

彼女のご主人の帰りが遅い事に対し　毎日１人でお風呂に入れている事も
ほぼ１人で育児をしている彼女の気持ちをねぎらって下さい。
そして彼女に足りないと思う部分（あなたのご主人は帰りが早い　検診の休んで来てくれるなど・・）そういう話はしないほうがいいですよ（苦笑）

なぜなら彼女は　猫の手も借りたいほど１人でそれをやってるんです。

あなたの意見を読む限り　「自分が幸せならばみんな幸せ」
「ほめてくれるんだから私の事好きなのね」的な考えを持ってるようは人のようですよ。

義母さんはそういうあなたに忠告してくれました。
ここでも　そうやっていろんな事を教えてくれる人もいます。

どうか気づいて下さい。　そして自分の価値観だけでものを考えず
家に招いてくれた事お昼をだしてくれた事に感謝しましょうよ？

毎日送る子供のシャメも彼女はうれしいと思いますか？
このままだと彼女以外のママ友も出来ませんよ！

トピ内ID：6170348529

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客観的に見れば

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まち

2010年4月7日 01:41

ママバッグが可愛いと言って真似され、
突然押しかけて家を値踏み、
目を離すとお皿の裏をチェック。
冷凍のチャーハンだからとがっかりされ、
ご主人の職業や将来設計を根掘り葉掘り聞かれる。
日常生活も聞かれまくって、アラ私は恵まれてるワヨと誇られ（どうでもいいのに…）
「ウチを参考にしたらぁ？」としつこく誘われ、
行ってみれば手土産は付き返される…

イヤダヨー仲良しなんてムリムリムリ！
こんないきなり土足で踏み込まれて、
厭になりこそすれ親しくなんてできません。

よって、義母さんが正しい。。
そのママさんには今後近づかないであげてください。

トピ内ID：2973378916

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あら、まあ

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😑

子持ちママ

2010年4月7日 01:44

私は、義理のお母様のおっしゃっていることが正論だと思います。

お友達の家庭のことを根掘り葉掘り聞いたり、
持参されたクッキーを持って帰らせたり。
失礼ですよ。「気を使わないで。今日はいただいておくわ。」
とは、言えませんでしたか。

住んでいるところだって、転勤族なら社宅は当たり前。
ご自分が新築一戸建てにお住まいだからといって、
「参考になるだろうから。」なんて、お考えになってしまう
あなたが分かりません。そういうところが、今流行のうえから目線ですね。

これから、お子様を通じて、いろいろな方と接することになります。
ひとさまのおうち事情を、詮索しすぎないようにしてください。

住宅ローンの返済があるのであれば、ひとさまの家庭事情よりも
お子様の教育費を今からしっかり貯めることにも目を向けて下さいませ。

お友達は大切に。

トピ内ID：0457881713

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私もママ

2010年4月7日 04:48

相手が誰であろうと、掃除機もかけてない部屋にあがっていただくの、
恥ずかしくないですか？

食器の底みるなんて品がないというか・・・。
恥ずかしいことなんですょ。

私もよくマネされていたタイプなんですが、
「仲良しの友達とおそろい」なのと、
「知り合いにマネされた」は大違いなので気づいてあげてください。
マネされるのはかわいいもの持ってるからと思えば、
どってことないんでしょうけど・・・。

それに、クッキー返すってどうゆう神経したらできるんです？
そのときは食べればいいじゃない。
「気を使わず仲良くしたいからてぶらで遊びに来てくれればいいんだょ～」
って言って、「でもクッキーおいしい☆」っ褒めればいいのに。

とにもかくにもママ友さん嫌がってますね。

ちょっと主さんのＫＹっプリに笑ってしまいましたが。
だって、「新築一戸建てだし参考になるとおもい」って。
「転勤族」だって言ってるのに、なんの参考にするんでしょう。

トピ内ID：2625244631

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う～ん・・

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🐤

まじめにレスすると

2010年4月7日 04:54

主さんが自分の行動の何処がおかしかったのか、本気でわからないようでしたら

ちょっと、人との距離のとり方に問題がある方なのかなぁと思いました。

少し真剣に考えたほうがいいかも。

トピ内ID：6749910963

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正直いうとトピ主さんはちょっとヘンな人

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🐱

なん

2010年4月7日 05:07

悪気は無いんでしょうが～
世間知らずっていうか、ちょっと普通の感覚とずれていて・・・親しく付き合っていいものか？考えちゃう。っていうか積極的に親しく付き合いたいと思わないタイプ。
新築一戸建てとか？ブランド物の食器とか？夫自慢？なんか性格も品が無い感じだし。
知り合ってすぐ、勤め先聞くのは非常識。

お友達（候補）はあんまりあなたと親しくしたくないと思ってるよ。
ほかの人探すか？常識ある態度に改めて信頼関係を築くよう努力しましょう。

トピ内ID：6419770246

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少し

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😠

犬ママ

2010年4月7日 05:17

距離を置いて差し上げたらいかがですか？
相手もそれを望んでいるから、メールをくれないのでは？

トピ主さんが自分のことをお友達が好きだと思うのは、独りよがりに見えますよ。

トピ内ID：4621125315

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家のことについて（トピ主さんの認識間違い）

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🙂

薔薇

2010年4月7日 05:17

世間知らずのトピ主さんに教えてあげます。
ボロくて家賃が超格安の社宅に住んでいる間って
将来のマイホーム建設の為の絶好のお金の貯めどきなんです。
そこに住んでいる人は別にそこを早く引越したいなんて思ってないんです。いつまでその赴任地にいるかもわからないし親戚身内もいないその県内に持ち家を建てるなんて気がすすまず考えられないことも多いんです。
なのでトピ主さんが自分の「新築一軒家」を友人が羨んでいて彼女も早く家を建てたいはずなんて思うのはトピ主さんの勝手な思い込みなのです。ちなみに私がその該当者なのですが夫の出身地でもない私の出身地でもないこの県内に家を買うつもりは夫婦共々全くないです。
家はいつか出身地へ戻れた時に購入するつもりで今は社宅に住みしっかり
お金を貯めています。それに子供もまだ小さいのである程度、大きくなって分別がつき自宅の壁や床を汚したりしないような年齢に達してからマイホームを持ちたいと考えています。なのでトピ主さんのような「一軒家羨ましいでしょう攻撃」は全く意味をなさないというか、こちらとしては？？？なのです。ご友人に余計なアドバイスなど無用です。

トピ内ID：3554125823

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反省しています

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😢

甘さ控えめ

2010年4月7日 05:18

みなさん、厳しいご意見ありがとうございます。反省しています。
確かに空気読めないといわれたこと、今までもありました。
また、タイトルは確かにおかしいですね。ママ友は何も悪くないです。すみません。

申し訳なかったなと思い、さっきお詫びの意味も込めてケーキを買ってきたのでママ友に遊びにこないか誘ってみました。そうしたら、出かけるので、と断られてしまいました。理由を聞いたら、ベビーマッサージの教室に通うそうです。どこの教室か聞きたかったのですが、皆さんのアドバイスを思い出してぐっと我慢しました。
ちょうどネットも開いているので、これから教室を調べてみようと思います。偶然教室で会った分にはママ友も真似されたとは思わないですよね。娘にもとてもいい刺激になると思いますし。

また、写メはやめます。確かにちょっと迷惑だったかもしれないですね。とても反省しています。他にも息子さんのおもちゃを娘がとても気に入っていて、「そんなに気に入ったならあげるから持って帰っていいよ」と言われたのがあるのですが、お返ししようかなと思います。

トピ内ID：9240398213

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トピ主のコメント(10件)全て見る

付き合い方・・・この程度から始めてみては？

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😑

オバサマ

2010年4月7日 05:51

・出先で会ったらあいさつをする
・近況報告をするのは、そのうちの１０回に１回程度
・家までついて行かない
・お呼ばれするまで、家には行かない
・火急かつ、重要な用件以外でメールしない
・頼まれない限り、メールに写真を添付しない
・相手家族の職業や収入を詮索しない

こんなところから始めてみはいかがでしょう？

あ、もう一つ

・食器や茶器を裏返して見ない

失礼ですからね。

トピ内ID：6520096275

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同じ年です。

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😑

ナビィ

2010年4月7日 05:52

３７歳とはビックリ。
てっきり２０代前半の世間知らずのお嬢さんかと思ってました。

声を掛けられたのが私じゃなくてよかったぁ～
彼女はあなたを切りたいと思ってますよ！！
だって鬱陶しいもん。
写メ毎日だなんてほんとウンザリ。
人の子の写真なんていらないですよ。
多分見ないで削除！

違う気の合うお友達探してくださいな。

トピ内ID：9304754700

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はっきり言って

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😑

春風

2010年4月7日 06:01

そう、はっきり言ってあなたの言うママ友はあなたの事なんかなんとも思っていないを通り越して鬱陶しいと思っていると思いますよ。

娘の写メは　ご自分のお母さん・義母くらいがまぁ、喜んで見てくれる・それ以外はお誕生日以外で他人に送るのはやめましょう。

相手から一度もないという時点で気が付かないトピ主は相当おかしいですよ。

マミーバッグはただの猿真似。おそろいで買いたいのなら買う前に使いよさそうなので同じようなの買っても気に障らない？と聞くこと位しましょうよ。おそろいとは購入前に相談して同じものを買う。トピ主の自分中心思考が文面からにじみ出ていてはっきり言って変わった人。

幸い義母がまともなことを注意してくれるのだから　ありがたく聞きなさい！！
こんな嫁をもらった義母に同情いたします。

トピ内ID：0764944032

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大変かもしれないが

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森

2010年4月7日 06:05

>義母は、せめて食器は片付けてテーブルの上はキレイに、
お通しする部屋だけでも掃除機をかけるべきだと言うのです

お客がある時だけでなくいつもですよ。
食事が終わったらすぐ流しに下げるくらいやりましょう。
お子さんが小さいので洗いあげるまではすぐに出来ないかも知れませんが。
お掃除も毎日掃除機をかけましょうよ。

当たり前のことを言われて‘義母は神経質’とは・・・
隠し立てしないで素の自分を見せられる屈託のない可愛さは認めますが・・・
言いたかないがこの部分はお実母さまのしつけ不足。

自分の食べた食器は運んで片付けるように、お子さんの躾がすぐそこに待ってますよ。
食事が終わったらテーブルは拭きましょう。

トピ内ID：4781293934

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質問、御主人様に話してみましたか？

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🐧

たえこ

2010年4月7日 06:11

あの、その優しい御主人様との生活で、御主人様から叱られたり、注意を受けたりということはないのですか？この調子なら普通色々ありそうなのですが。

常識的なお母様に育てられた御主人様は、きっと常識的な方だと信じています。
今回の事、御主人様に話してみてください。
そして、その結果何を言われたか教えていただけませんか？

トピ内ID：7175777361

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残念な人

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ぷぅちゃん

2010年4月7日 06:49

トピ主さんって残念な人ですね。
文章から知性が感じられませんし、あなたのとっている行動はどれをとっても下品だと思いました。
まともなお義母様に矯正してもらった方が宜しいかと思います。
あなたのイヤラシイ行動は旦那様・お子様の評判に関わりますよ。

トピ内ID：3289890372

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やめてめて下さい

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カレンダー

2010年4月7日 06:57

もしかして一人もお友達いないんですか？
怖いなーこういう人

トピさん、名前の割には付き合いは控えめにしないんですね

トピ内ID：8483235301

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距離感なし

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笑うおばちゃん

2010年4月7日 07:17

トピ主さん、人との距離感が
わからず、嫌われた事ありません？
普通いきなり初対面でお友達に
なりましょうと声をかけた方に
くっついて家まで行ってしまう
時点で、危険人物注意報発令って
感じでしょうか。

翌日もいきなり遊びにおしかけたの
ですよねぇ？いくら同じくらいの
子供がいても、礼儀ってもんが
あると思うんですが。

距離感のまったくつかめていない
トピ主さんには言ってもわからないかな。

毎日メールって相当仲のいい友達同士
でも毎日はしないでしょう。
はっきり言って相手の方、相当うっとおしがっていると思います。

トピ内ID：4393919632

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いろいろとありえない

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😝

もこ

2010年4月7日 07:23

・あったその日にいきなり家について行く
・会社のことやプライベートのことを根掘り葉掘り聞く
・遊びに行ったのに手土産なし？
・家は一戸建てだから参考になる！←微妙に上から目線

なんかもう、ありえないです。
人との付き合い方、距離感ってものがわかってない人のようですね。

トピ内ID：2519486885

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お義母さまの言うとおり

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maya

2010年4月7日 07:57

あなたは非常識です。
初対面の人の家に押しかけて、その人の家の批判をするなんて、常識ある人のすることではないです。
教えてくれて良かったですね。

トピ内ID：5514792311

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少し早すぎかな

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🐶

ワン１

2010年4月7日 08:41

男女でいうと、一目ぼれした瞬間、すぐに告白して
その日に婚姻届を出すくらい焦りすぎです、早すぎです。

友達にも段階は必要でしょ。

トピ内ID：4089334904

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ぴょんぴょん

2010年4月7日 09:53

>偶然教室で会った分にはママ友も真似されたとは思わないですよね。

おそらく相手は偶然だとはおもわないでしょう。
ストーキングされたとかんじるでしょう。
嫌われてもかまわないのなら止めませんが…。

>「そんなに気に入ったならあげるから持って帰っていいよ」と言われたのがあるのですが、お返ししようかなと思います。

「お礼を返す」ならわかりますが、「いただいたものを返す」って、そんなに相手の方に嫌われたいのでしょうか。
クッキーの件で何人もの人に「失礼だ」と言われた意味がわかっていないのかな。

トピ内ID：3825086533

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だー、ちがうちがう

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🐱

調布小町

2010年4月7日 09:55

僕の妻はエイリアンって感じですね。

＞理由を聞いたら、ベビーマッサージの教室に通うそうです。どこの教室か聞きたかったのですが、皆さんのアドバイスを思い出してぐっと我慢しました。

ちがうちがう。どこの教室かを聞くくらいはいいんです。

＞偶然教室で会った分にはママ友も真似されたとは思わないですよね。娘にもとてもいい刺激になると思いますし。

こっちの方が問題です。

この前友達に教室の話をした。そしたら友達が教室に来ている。友達は「偶然ね」とか言うけれど、これって絶対まねしたのね。

と言うのが一般的に思う事です。
つまり、トピ主さんは「また」まねしたと思われます。実際まねしたんだし。

正解は
・どこの教室か聞く。
・その教室に興味があることを言う。
・教室に誘われるのを待つ。
・誘ってくれなかったらあきらめる。そして話題を変える。
です。

トピ内ID：8077026000

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おによめん

2010年4月7日 11:00

＞お詫びの意味をこめてケーキを買ってお誘い
自分が悪いと思ったら相手の都合を伺った上で、出向いて謝罪するのがスジだと、きっと義母さんは言うと思います。さらに家に上がらないでご挨拶をして帰宅すること。

初対面で３０分程度の顔見知りで家につけてきて、遊びに来たら午前中から夕方まで居座って「お友だちに決めた！だって素敵なんだもの～」って、３０代でその発想は怖いです。小学生で時間が止まってますか。

＞気遣いなく仲良くしたい
遠慮がないのと、気遣いは違います。あなたのは遠慮がなさ過ぎ。相手は身内ではありません。政治・経済・学歴・職歴は初対面で話すことではありません。一気にフランクに仲良くできる人と、時間をかけないと親しくなれない人がいることをお忘れなく。

＞真似
相手に感化されて自分がいいと思って選ぶのと、あの人が行く・持っているから私も行きたい・欲しいというのは似ているようで異なります。
真似だと思われたくなかったら、多くの情報を自分で仕入れた上で選択する。そういう小さな一歩が、あなたの憧れる人と友だちになれる大きな一歩だと思います。

トピ内ID：3220211468

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だからダメだって

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カーネーション

2010年4月7日 11:00

>偶然教室で会った分にはママ友も真似されたとは思わないですよね。

違うってば！
偶然を装ってることくらい、普通の人ならわかりますよ。
一般的にそれは、ストーカー行為と言います。

トピ主さんみたいに、仲良くなりたい気持ちばかりが先走って
人のプライベートに、平気で土足のまま踏み込むような人っていますけど
私はそう言う人とは、キッパリ縁を切ってます。

仲良しというのは、ほんの数日で出来る関係じゃありませんよ。

トピ内ID：7479166121

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真似はやめようよ・・・・

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ひかり

2010年4月7日 11:01

まず、ベビーマッサージ教室についてですが、仲がよかったら、誘いますよ。同じ位の年なんでしょ？ネットで検索して偶然装うなんて、もっと避けられますよ・・・

＞真似したいし、

真似されるのは大体の人は嫌がります。私は嫌です。

今のトピ主さんとそのママ友との距離感・親密度では、ストーカー並ですよ。

”自分”を持ちましょうね。

向こうから連絡が来る、マネしたいと思ってもらえる、そんなママさんなら、
自然と向こうから寄ってきますよ。

依存して、逆ギレなんてしないでくださいね。

トピ内ID：5462269946

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め

2010年4月7日 11:33

イライラする～～～！！

＞ベビマ、偶然ならいいですよね

行ってるって知ってから行きだしたらバレバレでしょ？
さらに恐怖でせっかくそのママは楽しんで通ってるのに、辞めざる得なくなる！
楽しみを奪ってあげないで！！！

用事があるって断られてわざわざ理由を聞き出すな！
いやらしい…………

ほんとに３７にもなって
今までどうやって生きてきたんだか………

常識ある人相手に仲良くなることなんて皆無です。

頼むから似た者同士の仲間を探してください。

トピ内ID：8995295703

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まだわかんないの？

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🐶

ミルクココア

2010年4月7日 11:41

この期におよんで、まだベビーマッサージの教室を調べ上げて、偶然を装い一緒のところに行く気なの？

「ベビーマッサージ行くところなの」って聞いてるのに知らん振りして、後で教室で会ったら、それはもうストーカーじゃん。
「え、どこどこ？一緒に行ってもいい？」って言われるほうが、まだ「まし」。

自分の感覚のおかしさ、本当に気付いたほうがいいですよ。
母親自身のしつけも出来ていないのに、子供もひどいだろうって思うもの。うちの子と遊ばせたくないって思いますね。

おもちゃもほしがって離さないのを、すでに取り上げられないママなんですよね。お子さんもしつけされないまま育ちそうですね。

トピ内ID：2355421895

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うわー全部だめ！

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😨

ゆな

2010年4月7日 11:58

すごいですね・・・
全部だめですが、印象に残ったところだけ書かせてもらうと、ボロい家って思うことも失礼だし、お土産を受け取らないなんてありえない！
わざわざ主さんのために時間とお金をかけて用意したものですよ？
なんて説明を３０代半ばの方に説明しなければならないなんて・・・

おまけに毎日メール、ありえないです。こわすぎます！
修復不可能では？
ベビマのクラスも偶然を装って行ったって、相当警戒されますよ？

トピ内ID：9410139167

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みなみ

2010年4月7日 12:53

さくらもちさんと一緒で、私もデジャブ体験させてもらいました。

道を歩いていたらついてこられて、家を教えられ私も教えたら、いきなりこられました。
アドレスを交換して、一回遊びに行ったら旦那さんの学歴と職業ばっかり聞かれ逆に自慢されました。←別にたいしたことなかったのがさらに恐怖でした。
車がないので近場の店で手みやげを買っていったら、「どこでかったの？」と聞かれ、答えると無言。
家に着くと、これからはもってこないでとメール。
その後も、何度も突撃訪問されました。
で、お誘いメールの嵐。

いや～。大変でした。

もうそっとしといてあげてください。
ベビーマッサージにいっても、彼女の周りはお友達がたくさんで、ママ友がガードがして近づけもしないですよ～。

あと、とってもいい姑さんですよね。

トピ内ID：0646259909

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止めましょう

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🐷

うーん

2010年4月7日 13:13

＞ちょうどネットも開いているので、これから教室を調べてみようと思います。
偶然教室で会った分にはママ友も真似されたとは思わないですよね。
娘にもとてもいい刺激になると思いますし。

同じ教室は止めましょ。
高確率で、その教室であなたの事誰かに相談していると思います。
風あたりキツイと思いますよ？
行くなら、別の教室へ。

出会い・接触から今までが、すでに尋常じゃなかったんです。
巻き戻しは出来ません。
その彼女の事は諦めなさい。

トピ内ID：9472568870

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だからキモいって!!

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アロマテイカス

2010年4月7日 13:32

ベビーマッサージってどうせまた
『どんな用事!?どこへ行くの!?何時から!?近所!?それとも遠く!?』

とか一方的に問い詰めて聞き出したんでしょ？

ひょっとしたら本当は違う曜日なのに、あなたに会いたくないから嘘も方便で口実にしたかもね。

相手が自分を好いてくれてるって思い込みから相手の事をもっと知りたい、自分の事をもっと知ってもらいたいって衝動を制御出来ないのがストーカーって奴でしょ。

そのうちエスカレートして、相手を逆恨みして危害加えないでよね。

あなたは世間で言う『関わりたくない人』なんだから。

トピ内ID：7437120126

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今回はもうあきらめましょう

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🐱

ぽてぽて

2010年4月7日 13:58

相手の方はもう完全にトピ主さんとの交流を拒絶されていると思われるのでここはもうあきらめましょう。

ベビーマッサージの教室も探してはだめですよ！
余計、関係を悪化させます。
その教室に他の近所の月齢の近いお子さんのママたちが参加されていて相手の方が今までの経緯を話でもしたら？
いくら反省をして今後は気をつけようと思っていてもトピ主さんは『知り合いになったらストーカーまがいなことをする厄介なママ』というレッテルを貼られてしまうんですよ。
そうなったら、いくら自分が態度を改めても周りは離れていくばかりです。

何かのきっかけで（本当に偶然に）再会できたときにきちんとした対応をされればいいかと思います。
あせっては何も始まりません。

私はトピ主さんと年齢も子供の月齢もほぼ一緒ですがいまだにメールをやり取りできるようなママさんはいませんよ。
誰でも参加できる子育てサロンで何回かあってあれこれ子育てについて話す方はいますがあくまでもそこで偶然あったときだけでお互い連絡先は知りません。
私は初対面でアドレス交換は怖くてできません。

トピ内ID：1958063167

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私もオススメトピ

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momo

2010年4月7日 15:37

ご近所のママさんの行動に困ってます
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0317/302107.htm?o=0

ここまではいかないけど近いものがあるので。

トピ内ID：5768577552

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ショック・・・

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え・・・

2010年4月7日 16:01

え…トピ主さん、30代半ばなのですか？
最初のトピを読んで
とてもお若い方なのかと思っていました…。

私の知人にもトピ主さんに似た方がいらっしゃいます。
悪意があるわけではないのです。
ただ…ただ何というか押しつけがましい、
そしてこちらのパーソナルスペースを尊重してくれない。
お誘いなどこちらに断ることができない事情があるので
私はなんとか割り切っていますが、
彼女に会わなければいけないと思うと
正直気分が落ち込みます。
彼女がもう少し距離を置いてくれれば、
もっとよいお付き合いができるのに、といつも思います。

今までそのお年までとくに疑問などに思わなかったということでしたら、
このようにたくさんの方に批判されては
お辛いこともあると思います。
すべての人がトピ主さんのような方と合わないわけではないので、
気にされない、ウマが合う方とお付き合いされるか、
せめてもう少し距離を置いて、
ご自分の気持ちばかりを押し付けるのをやめてあげてください。

トピ内ID：2187080259

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想像力の欠如ですね

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🐱

CHIKA

2010年4月7日 18:15

トピ主さん・・・相手の気持ちになって色々と考えてみませんか？
あなたが良かれと思ってしている事でも相手はストレスを感じてる
場合があります。
トピ主さんのお気に入りのママとの出会いでもそうですよ。
初対面で数十分話した位でアドレス聞くなんて。
教えてくれたから問題ない！のではなくて断れなかったのです。
その証拠に、その後のお家訪問はいい理由で断っていますよねママ。
あなたの行動は土足で人の家に上がり込むような勢いを持っている
事を念頭に置いて行動された方がいいです。
相手が断らないから！ではなく断れないのです。
そんな気遣いさえ出来なくて友達はありえません、ただの知人です。
そんなだと少しずつ距離を持たれ疎遠になるのも時間の問題です。
大人なのですから、一定の距離を守りお付き合いして下さい。
あなたの文章を読んでいると、そのママさんのストレスが身にしみて
伝わってきますよ。
反省しているなら当分連絡をしないであげてください。
あちらがトピ主さんをママ友と思ってるのであれば連絡あるでしょうし
反対であれば迷惑だったと言う事です。

トピ内ID：9444002832

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💢

うみ

2010年4月7日 23:23

お義母さんの言うことは常識的だと思いますよ。

私がママ友の立場だったらスーパーでアドレス交換したこと凄く後悔すると思います

家がボロだなんてよく言えますよね
あなたがそう思ってるのは伝わっていると思いますよ
あなたに質問しなかったりメールしないのは興味がない嫌いなんですよ

トピ内ID：8945513123

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「自分に合う」人の間違い

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匿名

2010年4月7日 23:42

＞、彼女と仲良くしたいのです。家はボロでしたが、それ以外は有名女子大を出ていたり、赤ちゃんのお洋服もブランドものだったり、ママっぽくない雰囲気でかわいいし真似したいし、気もあうと思うのです。

赤ちゃんがブランドもの着てるとか彼女が高学歴だからとかかわいいからだとか、まるで自分のそばにいれば自分が同じようにみられるから、ってな感じですね。
お飾りですか？
「こういう人が自分の友達だったら私もそう見られるし得しそう」ってのが見え見えです。
そういう相手が運良く見つかってがっついて親しくなってやろう！！ってのがすぐにわかったからこそ相手はどん引きして距離を置こうとしているのでこれ以上何かすればするほど、逆効果ですよ？

「仲良し同士おそろい」とかありますけど「仲良し」と決めつけてつっぱしっているのは貴方だけです。

彼女のことは「知人」程度だと認識し直しましょう。
それから進展があれば縁があり、なければ縁がなかったということです。

トピ内ID：6873379418

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同じ教室に来たら

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かな

2010年4月7日 23:46

もし私がお友達で同じ教室に来られたら、ストーカーと判断し迷わず警察に相談に行きます。
そして警察では最初突然声を掛けられたよりも前からつけられていたかもしれない…など大事になるかもしれませんね。
あなたのやっている事は人に恐怖をあたえます。

トピ内ID：4013264121

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さ、さんじゅうなな歳ですとぉ～？

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😝

ｒｉｋｕ

2010年4月8日 00:04

てっきり２０歳前の若いママかと思っていました。

失礼ですけど、結婚前って働いていたんですか？

社会人としてやっていけていたんですか？

貴女の非常識さと、義母の常識はすでに指摘されてるので省きますが

実母さんは何も言わないのですか？

こういう非常識です！！・・と誰もが思うような事や

付き合い方を「それは普通」と思っているということは

実母がそういう人だったのですか？

３７歳って・・・。

信じられないです。

良い大人・・・・なんですよねぇ？

トピ内ID：9874783910

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それじゃ、ストーカーみたいですよ

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あきれた

2010年4月8日 00:14

トピ主さんみたいな人にスーパーでナンパされた経験ありです。
当日に自宅にこられそうになりました。連絡先を聞かれて教えたら、やたら電話がかかってきて迷惑しました。
私自身も子供を産んだばかりで寂しい時期だったので、彼女の心情もわかりました。だから、邪険にはしなかったけど・・・まだ家事・子供の世話で精一杯の時期だったので、誘いはあしらいました。
あれから数年立ち、彼女はバツの悪そうな顔をして挨拶してきます。
焦ってママ友作りをしようとしていたことに、本人も気づいたみたいです。
ママ友は子供が公園で遊ぶようになってから、徐々に出来始めました。家に招きあったりもありますが、基本は公園で。皆とは対等でサラっとした付き合いです。子供の成長次第で疎遠になるかもしれませんが、別に構わないと思っています。

ママ友って頑張って作るもんじゃないですよ。
それから執着したりするもんじゃありません。共通は同じ年頃の子供がいるってだけで、普通の友達ではありませんから。本当の友達になれるケースってレアだと思います。

それと人間関係って、もっと少しずつ距離をつめていくものですよ。

トピ内ID：0177538728

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mama

2010年4月8日 01:56

トピ主さん、とてもその方はあなたのことをお友だちとは思えません。
私だったら、できれば距離をおきたいです。
＞バックを同じものを買う
一緒に買うならまだしも、ちょっと「えっ」っておもうとおもいます。

教室も探さないほうがいいですよ。正直、そこであったら、相手の方は追いかけてきたとおもうとおもいます。
トピ主さんのことをストーカーみたいにおもわれるとおもいますよ。
そうおもわれたくなかったら、やめましょう。

仲良くなりたい気持ちはわかりますが、このままでは相手に気持ち悪がられるだけです
もうちょっと、距離をおきましょう。
確実にうざがられてます、相手が連絡を取ってくるまで連絡はやめましょう。
偶然道であったら、話すぐらいでいいんじゃないですか？まず、そこからはじめましょう。

トピ内ID：9483213686

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仰け反った。

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💢

ムク

2010年4月8日 02:23

もう関わらないであげてください。
そのママ友？さんはかなり辛抱強くて育ちの良い人。貴女とは真逆です。

嫌われてることに気が付かないの？空気読もうよ。３０半ばでしょ？どんな育ち方したらそんなゲスい発想になるの？家がボロいだとか、昼食時間にお邪魔するとか。

旦那さん、貴女のどこに惚れたのかわからない。まぁ、良い言い方したら天然なのかな？もう、口チャックしてください。少なくとも私は貴女の様な人とは関わりたくないわ。

トピ内ID：6446659307

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２０歳くらいかと思ったのに

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あーちぇ

2010年4月8日 02:40

３０代半ばだったんですね。
ちょっと痛いかも・・・。
今までできた友達とは、遠慮などせずお付き合いして来たようですが、みんながみんなそういう付き合いをしたいとは思っていません。

未だにトピ主さんは彼女の家をボロだとか言ってますけど、上から目線で接したいのか、本当に仲良くしたいのかいまいち伝わって来ないんですよ。
最初からちょっと非常識な行動取ってらっしゃるみたいだし、彼女は話すくらいならいいけど、仲良しにはなりたいとは思ってないと思います。
メールが来ない時点で気づいて下さいよ。。
トピ主さんが大好きだからといって、相手に強引にせまるのは止めてあげてください。
おそろいも、高校生じゃないんだし相手からしたら怖いだけです。

義母が怒るのは、至極まっとうな事です。

子供じゃないんだから、ちょっと空気読んで、お付き合いの仕方を考えて下さい。

トピ内ID：4253856773

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20回くらい会って話したとき

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ぽるた

2010年4月8日 03:23

私とママ友の場合、20回くらい目で相手の旦那の職種が話しの流れでわかった、という感じです。
最初の段階から聞いてくる人は皆無でしたよ。

トピ内ID：3484804399

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反省するのはいいけど

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やめなさいって…

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むいむい

2010年4月8日 09:44

ご夫婦揃って他人との距離が掴めないんですね。
アポなしで突然の訪問が非常識と気が付かれて良かったです。
トピ主さんが親友になりたいと思うのは自由ですが片方だけが親友と思い込んでも、もう片方が違うと思えば親友とは成り立たないと思います。
やはり出会い方がまずかったと思います。
相手の方から連絡が来るまでそっとしておきましょう。

トピ内ID：8731895016

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親友になりたいママさんへも反省してる事を伝えては？

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🐤

お喋りすずめ

2010年4月8日 09:49

トピ主さんは反省する事の出来る方なのですから、ここは手紙（メールより真剣さが伝わるでしょう）で
義母に突然遊びに行くのも、会社名を根掘り葉掘り聞くのも不躾（非常識とは書かない）だと叱られ、他の方たち（小町で訊いたとは書かない）もあまり立ち入った事は訊くべきではないと窘められました。義母から見ると人の心の機微に疎いところがあるようなので、気が付かないうちに失礼な事をしていたと反省しております。確かに空気読めないといわれたこと、今までもありましたが、本当に仲良くなりたいのです。（今までの友人と違うタイプなので如何接すれば良いのかが分からない事も伝えておきましょう）
というような内容＋伝えたい事を御自分の言葉で書いては如何でしょうか？

トピ主さんは素直で憎めないタイプなようですから、ママバッグの事は素直に褒める方が良いでしょうし、ベビーマッサージに興味がある事や子育ての悩み（友人からの出産祝いにものすごい大量のオムツを如何しようか等）は素直に話した方が良いでしょう。

ただし、毎日の写メや夫自慢は（その気は無くても忙しい夫と比較すると少し寂しくなるので）少し困るかな？

トピ内ID：9893467394

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怖い。

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もも

2010年4月8日 10:28

同じママとしてツッコミたいところが山程あります。

私が個人的にトピ主さんを怖いと思ったのは、
同じマザーズバッグを買われた事です。
よくあるブランド(ヴィトンとか)や、量産物なら仕方ないと思いますが
聞いておいて同じ物を買うことが信じられない。
すごく怖い人だと思いました。

何よりそれをトピ主さんに伝えたかったので書かせてもらいました。

トピ内ID：0746550156

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４０代主婦

2010年4月8日 11:14

なんですね。
月誕生日だとか、夫婦でアポなし自宅訪問（おまけに留守でとても残念がるなんて）。
普通、ご主人は、妻のママ友にそこまで興味を持つものでしょうか？
親友ってなりたいからなれるというものではないでしょう？

もうすでに、怖がられていますよ。
執着しないであげてください。

横ですが.....友人がとても多いというトピ主さん。
どんな友人か想像つきます。

トピ内ID：3872566468

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参考トピ

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おまんじゅう

2010年4月8日 12:44

あなたの行動そっくりな事やっちゃってるママさんがいます。
こちらも人気トピでレスもたくさんついているし、追いかけられるママさんがトピ主なので、どんな思いするか参考にしてみてはどうでしょうか。
「近所のママさんの行動に困っています」だったかな？

トピ内ID：7598373433

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ネイティブアメリカンの言葉を教えます

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ひまわり

2010年4月8日 13:20

｢返事がないのも、返事のうち」

この意味がわかりますか？
あなたからは一切メールを止めてみて、それで彼女からメールがなければ、
それが彼女の答えなのです。
1ヶ月くらいメールを我慢したらいい？なんて、
あなたに想像力はないのでしょうか？

おそらくあなたは、気持ち悪い人間と思われているし、
避けられていると思ってください。

もし彼女からメールが来ることがあったなら、
そこから（今までの無礼を反省しつつ）
距離感を意識しながら付き合えばいかがですか。

とにかく、
夫婦そろってノンアポで他人の家を訪れようとした
非常識夫婦なのですから…。

どうすればいいか迷った時は、絶対義母様に相談してくださいね。

トピ内ID：6497416530

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怖すぎる

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😨

転妻

2010年4月8日 13:55

私も転勤族の妻です。

ママ友は欲しいですが、こういうトピを見ると、とても怖くなり、積極的に作ろうという気力を無くします…。

御主人も同じようなタイプだなんて、驚きました。
アポなし訪問なんて、絶対に有り得ません。
許されていたのはトピ主さんの子供時代・昭和で終わりです。
勉強が出来ても、常識のない方と付き合いたいとは、誰も思いません。

義母さんが居なくなったら誰が貴女や御主人の暴走を止めてくれるのかしら？？

とにかく、貴女とママ友さんは合いません！
関わらないであげて下さい！
今の状態は、貴女の一方的な片思い状態です！
今後も付きまといを続けるなら、完全にストーカーと同じです！

トピ内ID：8012143928

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ここで「中くらいの人～」とか募集しなくても

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はぁ

2010年4月8日 14:29

義母さんはきわめてまっとうで常識的な方ですから、分からない事は義母さんに聞き、教えて頂けばいいのではないかと思います。
常識とか社交辞令とか、人づきあいにおいての距離感などと言う物を教えてもらって下さい。

彼女からは一度もメールがないのが答えです。
彼女は正直「変なのと関わっちゃったな」と思ってると思います。
私も正直トピ主さんのような方にお友達になりましょうと言われても遠慮します。
と言うか、強引にアプローチされたら少しずつ距離を置いていき、それでも分かってくれないようなら全力で逃げます。

書き込みからしてトピ主さんはある意味「かなりアブナイ人」だと思いました。
ただ、素直な方なのでそれから脱する事は可能でしょう。

夫と一緒にアポなしで訪問とか。
もう、夫婦して何か行動する時は義母さんに非常識でないか聞いてからにして欲しいと思ってしまいました。
同じタイプの友人がたくさんいるのなら、そちらと仲良くやっていればいいんじゃないかと思います。

彼女とトピ主さんとでは全てにおいて合いません。
合わない人と無理やり付き合うのはお互いに疲れるでしょう。

トピ内ID：1967887992

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ぼ

2010年4月8日 17:43

こんばんは、トピ拝見しました。
表題の事はたしかにお義母様のおっしゃるとおりで、ちょっと初対面ではなれなれしいです。
っていうか、義母様良い方ですね。小町の姑だったら「あなたの事なんか信用できないからこれからはなんでも報告しなさい！」とか言いそうなのに。

トピ主さんもちょっと距離のとり方が特殊かな？と思いますが
基本良い方みたいなので、ママ友さんとがんばって仲良くなればいいと思います。

食器ほめるとか、着ているものをほめるとかも普通だと思います。
ただ、真似されるのが続くとうんざりするので、とても気に入ったものだけにするほうがいいですよ。
なんでも真似されるとがんばって良い物を探した自分がむなしくなるので。

＞ただ彼女が好きで、もっと知りたいし私のことももっと知ってほしいだけなのです。
ならば、あなたも彼女の興味を引くようなものを身に付けなければなりませんね。
自分と同じものしか持ってない人の行動に興味はわきません。

トピ内ID：2414801220

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変なの。

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♨

ラジコン

2010年4月8日 18:49

>>ベビーマッサージの件は娘のためにとても興味があるのですが、彼女に嫌われては困るので我慢します。

本当にお子さんの為にベビーマッサージを！と考えているのなら、それこそ
ネット上や本でいくらでも調べられます。

お勉強ばかりしていた方なら、自分でお勉強できるはずです。勉強法をご存知なはずです。
なのに「彼女に嫌われては困るからやらない」って？？？？

矛盾してますよね。
お嬢様を「ママ友に近づく道具」扱いしているとしか見えません。
　

トピ内ID：6081044519

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安心しました

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😀

トム

2010年4月8日 20:44

義理母さんが、常識を持った方で安心しました。

主さんも母親なら、義理母さんから色々教わった方が、将来のお子さんの為ですよ。

トピ内ID：9230417316

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トピ主さん　ごめんなさいね

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😨

あらら

2010年4月8日 23:02

トピ主さんの反省中？に申し訳ないのですが、４月８日のレスの「オムツのお裾分けメール」これはやめた方がいいかもしれません。なんとなくですが・・・

トピ内ID：6332711980

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色々

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あちゃも

2010年4月8日 23:15

厳しい意見あるけど、逆ギレしない、トピ主さん、えらいと思いますよ。
今は初めて自分と違う人間に会って、目覚めたんですよね。自分の距離感が変だったこと、義母にいさめられたこと、正直に相手に話せばいいと思います。仲良くなれたとしても、距離感を保つことを忘れない、これが大事だと思います。夫ではなく、義母に相談していくことが、あなたが変われるための必須条件だと・・・

トピ内ID：5666302117

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２度目ですが・・・。

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もも

2010年4月8日 23:20

レスを読んで、
もう関わらないであげて欲しいと思いました。

トピ主さんは友達が多いとおっしゃってますが
実際こんな感じで毎回友達を増やしているのではないのでしょうか？
今回たまたまこういった事を皆さんに指摘された事で
勉強ばかりしてきたからとか、特殊な企業だったからとか、そういう地域だからとか言い訳をしているけど
本当はわかってきてるのではないですか？
自分自身が単に常識がおかしいのだと言うことを。

20代も前半ならまだ若さゆえと何とかなりますが30代も30代・・・。
しっかりしましょう！

トピ内ID：0746550156

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たまっこ

2010年4月8日 23:49

反省なさったようですが・・・
でも正直言って、もうそのお知り合い（友達じゃないですね）と
これ以上関わろうと執着するのはおよしになった方がいいと思います。

わたしは、表面的には明るく朗らかに振舞っていますが、
他人に無遠慮にズカズカ入ってこられるのが、本当に苦手な人間です。
わたしにとっては、おそらく人間関係において何よりも耐えがたいのが、
この無遠慮にズカズカ入ってこられることです。
「入る」とは、家の中のような物理的なものだけじゃなく、
心とかプライバシーとかも含めてってことですよ。

反省するからいいだろう、と執着されたら・・・キツイです。
もしわたしがそのお知り合いだったら、もうあなたへはシャッターを閉めています。
お願いだから、反省するから謝ってまたお付き合いしようなんて思わないでください。
黙って去るのが一番良いと思います。

トピ内ID：1986907874

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勉強が好きなら・・・。

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めめ

2010年4月8日 23:59

お姑さんの発言で「勉強ばかりしてきたせいか…。」とありましたよね。
勉強がお好きでしたら「人との距離の取り方」を勉強した方が良いと思います。
「パーソナルエリア」をご存知ですか？

トピ主さんは初めて会った人に踏み込み過ぎです。
お皿のブランドを確認したり、コートにブランドのタグがなかったから聞いたり…。正直怖いです。

「お友達」が沢山いると仰ってますが…。

主人の友人の奥さんでトピ主さんのような方がいます。
その方も「友達が沢山いる」と言ってました。
結婚式の二次会にも彼女側だけで３０人位来ると言うので、大会場を予約しないとと言っていると…。
結局来たのは職場の同僚３人でした。
３０人全員に出欠はがきを送ったのにほとんど返事さえ来ませんでした。

多分その奥さんは私の事も「友達」と思っていると思いますが、私は「知り合い」としか思っていません。

友達が沢山ですか？
そのスーパーで知り合った方と「親友になりたい」と書いておられる所がね…。
「親友」とはなりたくてなるものではなく、今までの積み重ねで「私達親友よね」となるのではないでしょうか。

私は少数の友人を大事にしたいです。

トピ内ID：2546666895

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大人になりたいという事でしょう

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分析ちゃん

2010年4月9日 00:11

トピ主さんは、素直な性格だと思います。

まっすぐで、自分のアンテナにビビッときたらそこに向けて一生懸命になれるのでしょうね。

そのママ友に憧れたという事ですが、その方のどんなに憧れたのかという洞察のポイントがずれています。

相手の持ち物、行動をそのまま真似をするのではなく、相手の価値観を推測してみてください。

例えば、服を大切にする事やベビーマッサージも愛情を受け継ぐ事、大切にする事となるのかと思います。

この価値観を自分に当てはめた時、できる事をしてみれば良いのでは？

大人同士のお付き合いは何かしらを与える事のできる者同士でないとうまく行かない事が多いです。
オムツなどの物という意味ではありませんよ。

例えば元気を与えてくれる、悩みを聞いてくれる、頼れる、信用できる等その人と会うのが楽しみになれる魅力ある人であるかどうかが鍵です。
トピ主さんがママ友に与えられる事は何ですか？
同時に、ソーシャルスキルトレーニングという社会性を身につけられる方法があります。
子育てにも役立つかと思いますので関連した本など読まれてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4061778360

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「天然さん」なのかしら？

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☀

晴

2010年4月9日 00:15

甘さ控えめさん、こんにちは。
トピックスとレスを拝見して、とても素直な方なんだなぁと感じました。
でも「お母さん」になられたんですよね。
もし、甘さ控えめさんが学校や会社にいる友人の一人なら、「素直な天然さん」だからと受け入れられると思うのですが、子供を挟んだ「ママ友」ならちょっとキツイかも～と思いました。

あなたの行為すべてに悪気がないのはよくわかりました。とにかく彼女とお友達になりたいのですね。
相手のママ友も多分それは理解できていると思います。
でも「悪意がないから始末が悪い」ってわかりますか？
彼女はとても悩んでいると思いますよ。どう対処していいのか、わからないって。

キツイいい方かもしれませんが、あなたが彼女にしているのは「いきなり土足でズカズカと踏み込んでくる」のと等しい行為だと思います。

多分、あなたには理解できないと思います。このレス書いてて、そう思います…何と言ったら甘さ控えめさんに解っていただけるのか…
どなたか、よろしくお願いしますっ！

トピ内ID：6107927667

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無理だと思う

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蚊取り線香

2010年4月9日 00:44

可哀相だけど、諦めた方がいいと思う。メール交換しただけで【友達認定】されるとは相手も思ってなかったんだと思う。
主さんが相手の事が好きなのは良く伝わるけど、貴女の思いは相手には重すぎです。
相手は【知人】のレベルでメール交換したのだけど、一方的な訪問やメール続きで、メール交換した事を後悔しているかもしれませんね。
相手にとって居心地の良い距離でないと付き合いは続きません。１人で育児を頑張ってる人に【うちは夫の協力があっていいでしょ～】的な話は駄目ですよ。相手がどう感じるか考えてみましょう。
【偉いなぁ。頑張ってるね～でも困った時はいつでも頼ってね】くらいの気遣いを必要です。
主さんが頑張っても、望んでいるような関係は今回は難しいかな。ママ友達が欲しい気持ちは分かります。児童館や幼児サークル。ネットで情報集めして出掛けましょう。
一つの出会いに縛られて前に進めないのはもったいないですよ～。失敗は反省して次の出会いに生かしてくださいね。

トピ内ID：3093102789

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abc

2010年4月9日 02:26

トピ主さんより１０歳ぐらい年下の者ですが
トピ主さんの行動が非常識極まりないものであることは分かります。

でも、みなさんの意見を素直に聞いて行動に移すその姿は
とても素敵だと思いました。
みなさんは、トピ主さんが聞く耳を持っていると信じているから
親身になってアドバイスしてくれていると思います。
読んでてつらい部分もあるかもしれませんが、ご自身のためです。

まず、温度差が違う以上親友になるのは難しいと思います。
トピ主さんが彼女を好きなのなら、切られないよううまくふるまってください。
皿の下をのぞいてブランドチェック、社宅をぼろいという、同じバッグ買う、
突撃お宅訪問、毎日写メ、教室を検索。このあたりももう二度としないでください。

ママ友みたいになりたい、娘もあーいう大人になってほしい、そう思うのでしたら
ママ友にうざがられないよう上手に距離をとって接してください。
メールは月１でも多いぐらいじゃない？？

トピ内ID：1227978653

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非常識と思ったけど、よく読んでから

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雑草

2010年4月9日 03:00

にしようと思い、補足があるまで待っていました

小町を見られて、気づかれた様子で、素直な方でよかったです

言葉は悪いかもしれませんが、いいとこのお嬢さんだったのでしょうね

わたしは学歴もないし、おそらくあなたとは全く違う育ち方だと思います

だからわたしにはあなた方の生活のほうがすごく不思議です

世の中にはいろんなご家庭があります。聞かれたくないことがあったり、話したくない人とは距離を置きたい気持ちというのもあります。
ブランドに興味がない人や、それで人を判断しない人もいます。

正直、わたしなら、いいとこの子と仲良くしたくありません。
違いすぎて、そのつもりはなくとも嫌な思いをする場面が多かったからです。傷つける気持ちはないと思いますが、転勤族なのに新築の一戸建て見せ付けられるだけでも嫌な人っているのではないでしょうか？

例えばそういうことです。あなたに悪気はなくても、あなたの周りが皆そうだったとしても不快感を抱く人がいるということです。

距離をおいたお付き合いでいいのでは？

トピ内ID：1581446277

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「仲間」というスタンスはやめる

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🐷

ここ

2010年4月9日 03:41

トピ主さんと件のママさんの「友達」は同じスタンスではないので、
トピ主さんの感覚で「友達」になるのってすごく難しいと思います。

トピ主さんにとって「友達」って「仲間」というか「家族」というか、
価値観が同一で遠慮しあわない関係をいうのかもしれないけど、
件のママさんはもっとお互い自立して程よい距離のおつきあいを「友達」と思ってるのかもしれません。

どっちが正しくてどっちが間違い、というようなことではないので、
トピ主さんがどこまでそのママさんのスタンスを優先できるか、じゃないでしょうか。

まずはお喋りすずめさんのレスにあるようにきちんと謝ってください。また距離を置くのと時間を置くのは違いますから、1ヶ月も放置するのはあまり良くないと思います。

そのママさんに憧れがあるなら、何でもマネするんじゃなくて自分でそのママさんのテイストを雑誌やネットで調べては？

人ではなく物ごとを見るくせをつけましょう。

トピ内ID：1269779266

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トピ主さん、いい人なんだと思う

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みと

2010年4月9日 03:47

なんか、字面だけ読んでると無神経な人だと思ってたけど、
深くものを考えず、それだけに素直なんだなっていう気がしてきました。

小町は「ガンコなトピ主」と同じくらい「ガンコなレス者」も多くて、
しかも本文しか読まない人が多くて、
いったんウゲッとなると徹底的に叩きつくさないと気がすまない人が多くて、
さぞかし辛いでしょう。

「仲良くなりたい！」と思う人にズイズイ入っていけるのは、
私にはできないことなのでうらやましいです。

ただ、それは相手を苦しめることもあるという両刃の剣なので、
今回はそれに気付けてよかったですね。

いまは「なんだかなー」と思われることがあっても、
トピ主さんの素直さならどんどん魅力的な人になっていくんじゃないかな。

トピ内ID：6047993157

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きりかぶ

2010年4月9日 06:34

トピ主さんは、まじめで思い込んだら一直線に突き進み、努力を惜しまないけど、
その分結果を急いじゃうタイプなんじゃないですか？私も似た所があるので、気持ち分かります。

きっと我が子に同じ位の月齢のお友達を作ってやりたい。私にも同じ目線で話が出来る
ママ友が必要。頑張らなきゃ。って思っている所に素敵で理想的なママさんが現れて、
“この人だわ！”って、力が入っちゃったのでは？で、力みすぎて周囲が見えなくなってしまった。
一人目ママさんだとそういう人もたまにいますよね。私もそうだったし、逆パターンも経験あるので。
うちは子どもがもう大きく、子どもがらみのママ友付き合いとはもう縁がなくなってしまったのですが、
きっとママ友作りに躍起になっていた頃は、目はギラギラ、｢赤子連れたママさんはいないかぁ～？｣て、
山姥みたいな顔してたんだろうなと、苦笑いです。でもそんな時って、ホントお互い楽しく付き合えるお友達って出来ないんですよ。ドン引きされるか、お付き合いできても仰天ママさんかのどちらかで。
吹っ切れた今は不思議と少数ながらも楽しくお付き合いできる友達が出来ました。

トピ内ID：0765532220

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長くなりますが、続きです。

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きりかぶ

2010年4月9日 06:35

特に家庭を持っているママさん同士だと、お互いが楽じゃないとお付き合いを続けるのって
難しいんじゃないかなと思います。
友達って作る物じゃなく、気が付いたらなっているもの。くらいの気持ちでいたほうが
良いんじゃないでしょうか。それはお子さんのこれからのお友達作りでも同じだと思います。

もし、彼女が返事をくれたら、“親子ともども仲良くしてほしくって、つい力が入りすぎて
しまいました。不快な思いをさせてしまってごめんなさい。貴女の気持ちも考えず色々と
押し付けてしまった事、反省しています。お互いの都合が合えば公園ででも遊べたらうれしいです。”
って、私なら返事するかな。その後彼女から具体的な返事があれば、公園で１～２時間
一緒に遊ぶくらいにしておかれたら？
トピ主さんの感覚では、あっさりしすぎ。ちょっと寂しいな。位の接し方で付き合うと
良いのではないかと思います。あせらずに行けば気の合うお友達も出来ますよ。
力を抜いて！

トピ内ID：0765532220

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😢

甘さ控えめ

2010年4月9日 11:05

こんなにたくさんレスをいただいてびっくりしていますが、それだけ私が非常識だってことだなあと思っています。

学生時代からずっと今まで、仲間たちと密度の濃い付き合いをしてきました。中には「あなたたちの感覚とは合わない」とフェードアウトしていった人もいましたが、去るものは追わず、で皆気にせずにやってきました。もしかしたら非常識と思われていたのかもしれないなあと今になって思います。
これまではそれで良かったというか、今後も別にそれでいいと思う気持ちも正直いうとありますが、娘のことを思うとそれではいけないと思いました。娘が親のせいで変わっているとかマイナスに思われることだけは絶対に避けたいと強く強く思い、今、どうにか変わらなきゃ！と気持ちが焦っています。

レスは全部ちゃんと読んでいます。もうママ友には一切かかわるな、というレスも多くとても迷ったのですが、やはりお詫びを言って気持ちは伝えたいと思います。
皆さんのレスにあった「まず相手のことを考えて」ということを意識するようにします。（もし自分だったら・・・というのは、私は本当に無頓着なので全然参考にならないことに気がつきました）

トピ内ID：9240398213

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ごめんなさい

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😢

甘さ控えめ

2010年4月9日 11:26

「迷惑だから連絡するな」や「メールでは失礼だから手紙に」とアドバイスをくださったみなさん、言うことを聞かなくてごめんなさい。
メールでお詫びしてみます。
一所懸命考えたのですが、電話だと焦ってしまいそうだし、手紙だと後に残るからもしかしたら迷惑かなあと。メールならすぐ消去できるし。と私なりにママ友の立場を考えてみたのですが、やっぱりまたおかしいですか？こういうことじゃないのかな。これもずれてますかね・・・。
ちなみに今義母は旅行中なので、邪魔をすると怒られます。

具体的に内容を書いてくださったみなさん、とてもわかりやすかったです。ありがとうございます。
がんばれと励ましてくださったみなさん、厳しい意見に落ち込んでいたので、嬉しかったです。ありがとうございます。
厳しい意見をくださった方、堪えました。でも、ちゃんと受け止めようと思っています。ありがとうございます。

レスを読んでいろいろと思うところもあり、正直？？とすぐには受け止められない意見もあります。でも週末ゆっくり読み直してみます。少し時間をください。

トピ内ID：9240398213

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自分本位なトピ主さん。

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😣

脳みそも控え目？

2010年4月9日 13:58

＞「ママ友のせいで義母から怒られた」
ママ友のせい・・・・って？！
何ですかこのタイトル？

あなたは友達を作る資格はないです。
勝手に近づいて相手をしてもらったうえ、ご自宅にあがりこんで食事までいただいて。
それでその物言いですか！

その方に何か落ち度や責任があるような物言い、あなたの心の健康が心配です。
いい大人が、気味の悪いエピソードばかり。
自分が楽しむ事ばかりで頭がいっぱいで、まるで小学生なみの思考回路に驚きです。

狭い世界で生きてきた人なのかしら？

あぁ、ご主人まで相手の社宅まで出向いたなんて・・・・。

幸いな事に、お義母さまが世間智のあるまっとうなかたとお見受けしましたので、お義母さまの言葉一字一句ひたすら
従ってください。
これ以上、恥をさらされないよう、祈っています。

相手はとっくに避けていますよ。

相手の親子の習い事教室の検索とかストーカーみたいでバレバレです。

おやめください。

常軌を逸脱した感じがします。
相手の御主人を通してクレームの電話が来ない今のうちに、距離をおいてくださいね。

トピ内ID：6179388254

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レスします

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😣

脳みそも控え目？

2010年4月9日 14:16

>もし彼女が返信をくれたら、これまでのことを謝ったほうがいいでしょうか？どんな風に言ったら一方的に感じないでしょう。

謝るってどの辺が悪かったか自分で把握してないと上滑りでかえって、誠意のない人だと思われちゃうかな。
そこのところが、トピ主さん理解しているのかな。
根本に気付かないと、何を話しても一方的な形にしかならないと思うんですよ。

彼女は、良い品質のものを親から譲り受けて大切に長く扱うところもきちんとしたお嬢さんで育ったという
印象です。
人を付随するモノや住まいで一喜一憂する貴女とは、いずれ・・・・・・でしょう。
次元が違う気がします。
そこを承知の上でつきあっていただく・・・という姿勢でいけばお茶のみ友達程度ではいてくれるでしょう。

トピ内ID：6179388254

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幼さを感じます

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😨

パンダ

2010年4月9日 15:15

30代半ばとのことですが、文章を読むと20代前半の社会に出た事のないお嬢様かな？と思いました。ビックリ！
反省している点は偉いなと思いますが、やっぱり幼稚なイメージを受けます。

所持品が素敵=親友になりたい！なんて…性格や人柄、相手が自分をどう思っているかはやっぱり無視ですか？
知り合ったばかりで【友達でもないのに】押しかける&気をつかって持っていったお土産は突っ返され…はぁ…ヒドイ。私だったらもう会わないです。
20代ならともかく、新しい友達を作るのって、大人になればなるほど難しい。皆慎重になっていて、あの人非常識だから、距離を置いて付き合おうとか、アレコレ考えながら、信頼出来る人を探してる。
自分への優しさや思いやりを感じるとか、何かしらないと親友ってなれないと思う。心の絆というか…。
一方的に親友になりたいなんて思う前に、大人の対応を身につけて欲しいです。彼女に嫌われた可能性大だし、もう諦めては？わがまま過ぎます。
大人のマナーや気遣いが出来るようになって、ゆっくりと相手のペースや気持ちに合わせられたり出来るようになったら、仲良しになれるかも。

トピ内ID：9135316924

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手作りのクッキーと古いおしめ？

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😑

パパイヤ

2010年4月10日 01:31

…なんてトピを立てて、『今まで嫌だと思ったママ友の行動は？』と聞いてみたら？

あなたのやった行動のことごとくが「されて嫌な行動」として挙がってくると思いますよ。

「類友」「似た者夫婦」という言葉があります。
あなたはあなたで、それなりの人間関係を築いているんだから、
今更、ニュータイプのお友達を作ろうとやっきにならなくてもいい気がします。

それに、人間二十歳も過ぎれば、基本的な性格って変わりませんよ。
今回、「他人に気を遣う」ことを学ばれたのであれば、それはとても良い事ですが、必要以上に気を遣って自分に無理してまで続ける友達関係って本当に必要なのかな？

あなたはあなたに合う人と付き合えばそれでいいと思いますし、
それが件のママ友さんのためでもあると思います。

蛇足ですが、初めて上がったお宅で食器の裏までみてブランドを確認する人もいるんだと、かなり驚きました。
そしてかなりドン引きました。

親のやる事を子供は見てます。子供さんが真似しない事を祈ります。

トピ内ID：3010191148

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あのね・・・。

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もも

2010年4月10日 01:55

そのママさんにはこれ以上一切関わるなと言う意見が多かった、と理解しているのだから
そうしましょうよ。
もう放っておいてあげてよ。
そのママさんが不憫で・・・。

トピ内ID：0746550156

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非常識です。

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にべあ

2010年4月10日 04:41

大人になりましょう。お子さんをお持ちなのですから。

大人の世界では非常識です。

トピ内ID：8633589640

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謝罪するならそれだけで

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カニカマ

2010年4月10日 05:26

>やはりお詫びを言って気持ちは伝えたいと思います。

お詫びの後に続く言葉が、今のトピ主さんの本音です。
今回は気持ちを伝えることはせず、心からの謝罪だけで終わらせてあげてください。

「悪気じゃなかった」「これからも仲良く」「遠慮しないで」などとと書いたら返事が来ない、
くらいの覚悟で。
（礼儀正しい方でしょうから返信はありますが、その後距離をおかれます）

トピ内ID：4237817445

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ママ“友”じゃないし

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😣

オーパ

2010年4月10日 06:22

“親友”の定義もですが、友達と知り合いの違いもトピ主さんにはわからないのかなぁ、と思います。

いまだに相手の方を「ママ友」と称されていますけど、みなさんがレスしているのは、「その人は友達じゃなくて知り合いなんですよ。距離を詰め過ぎちゃいけませんよ」ということではないでしょうか。

お詫びのメールに固執されていますが、「うーん…」と思ってしまいます。
それってトピ主さんの気が済まないから＝自分のためですよね？
できれば関係を修復したい、という下心（失礼）もありますよね。
もし送るとしても、簡単な文でそれを最後にする、つまり「お返事はいりません」としたらいいかと。
その方、もしトピ主さんから連絡が途絶えても、心配しないというか生活に支障がないと思います。

確かにメールは消去できますが、丁寧な人だとお返事に気を遣うし、そこでまた繋がりが続いてしまうと思うと負担になりかねませんから。

トピ内ID：3363535920

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相手は「ママ友」って思ってないよね

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マカロン

2010年4月10日 06:33

タイトルは「ママ友」ってなってるけど、相手はトピ主さんのこと、友達とは思ってなかったようですね。

出会い方からして図々しいし、向こうから連絡来るまで距離を置いたら？って思います。もう来ないと思うけど。

＞家はボロでしたが、それ以外は有名女子大を出ていたり、赤ちゃんのお洋服もブランドものだったり、ママっぽくない雰囲気でかわいいし真似したいし

何だか、他人と自分を見比べてどちらが優勢、って比較してるように思えるし、実際そうして優越感を感じたい人なんだと思います、トピ主さんって。

ボーダーって言うんでしたっけ？他人と自分との距離感が掴めない人のこと。相手の持ち物チェックしたり、お揃いのバッグ勝手に買ったり、教室調べてみたり。
「もっと私を知って欲しい！」って興味がないから知りたくないんですよ。分からない？

子供いるんだから、もう少し、精神的に成長しませんか？

トピ主さんは、もともと鈍感なタイプな人がママになって更に鈍感になったという印象を受けました。
子供持ちの方の評価が下がるので、もうちょっと成長して下さいね！

トピ内ID：4701012307

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友人も「ご縁」。だと思います

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ミルキーウェイ

2010年4月10日 07:33

彼女自身はトピ主様をどうお思いかが一番ではないでしょうか？

皆様も書かれていらっしゃいますように人間関係は一方的には成り立たないと思いますので、お友達のお気持ちを慮ることから開始なさるのが一番では？と思います。

学生時代からの友人関係と、大人になって突然面識が出来た友人とは、お付き合いの仕方はまったく異なると思います。

私の経験談ですが、お稽古事で知り合った奥様に初めてお会いしたその日に連絡先を聞かれて交換して以来、毎日連絡がある状態……となり、しかし、長くよい交流は無理でした。
知り合って日が浅いと、時間の過ごし方や考え方、性格や本当の気持ちも分かりません…。
これからはステキな新しいお友達が出来たら、少しずつ親しくなって行く方法が良いかな？と思います。

メールも彼女が保存したら、後に残りますよ？今は控え目にして、お詫びしたい気持ちだけ電話で短く伝えたらいかがでしょう？(あまり長々と言わない方が彼女には良いかなと思います)

その後の交流は彼女から音信があったら。

友人も「ご縁」だと思って頑張ってくださいね！

トピ内ID：1401263852

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素直な方のようなので

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arri

2010年4月10日 08:01

トピ主さんは悪い方ではなさそうですね。でも、
＞やはりお詫びを言って気持ちは伝えたいと思います。
それすら迷惑なケースもありますから、今後気をつけてくださいね。

私もトピ主さんのような方に追っかけられたことがありますが、とても迷惑でした。自分の都合・自分の気持ちしかないんですもん。
相手の気持ちを考えたことってありますか？
自分が仲良くしたいと思ったとしても、相手が同じように思わなければ友達・というのは成り立たないのですよ。ましてや親友なんて、なりたいと思ってなるものではありません。相手には自分を嫌う権利だってあるのです。恋愛と同じですよ。

相手に何かしてあげる、自分の気持ちを伝えることよりも、「相手にいやな思いをさせない。相手の邪魔をしない」ということを学びましょう。

小町でもお嫁さんと仲良くしたいと、やたら構いたがるお姑さんのトピがありますよね。お嫁さんにあれこれ贈ったり、電話やメールをしたり、家に呼んだり押しかけたり・・・
レスしている皆さんにも「もう何もしないであげて」と言われているでしょう。
あれと同じなんです。がんばってください。

トピ内ID：7990383132

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元3

2010年4月10日 13:49

まあ現場の空気という物もあるので、自分で結論を出すのが一番でしょう。
この件は人に裁定できるものではなさそうです。

トピ内ID：8966058999

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本当に自分一番なんだね

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😑

いな

2010年4月10日 14:12

「今までのことをお詫びしたい。」＝メールでもなんでももう一度接触したい＝トピ主の気持ち

メールにも返事なし＝二度と関わりたくない＝相手の気持ち

本当に「相手の気持ちを考えて行動したい」と反省しておられるのなら、携帯からお相手のデータを消去して相手の了解が得られるまで二度と連絡できないようにするのが一番だと思います。

今のあなたは、言ってることとやってることが違います。子供みたい。

トピ内ID：9221001648

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彼女の事ばかり考えていないで

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☀

蝶々

2010年4月10日 17:21

子供の事を考えてみる。

こんばんは
「ママ友」という言葉が懐かしいです（笑）
ママ友は子供を育てて行く過程で知り合う「子供の友達のママ」という付き合い方が理想だと思います。
彼女が子供にベビーマッサージをさせたいと考えて参加した場所には同じ事を考えたママが来てるので打ち解けるのも早いでしょう。そうやって彼女は自分のママ友を作ろうとしてるんです。
スーパーでナンパするかの如く知り合った彼女を追い回してても子供の事より頭がいっぱいで、
むしろ児童館等で年上のお子さんのママからいろいろ教えて貰った方がいいかも。あなたは素直だし。

トピ内ID：9144985372

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皆さんちょっと言いすぎのような気が・・・

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💡

ノーライフ

2010年4月10日 19:34

最初の記事等については既にトピ主さんは反省されてます。
そこを今になっても突っつくのは、あまりトピ主さんの為になってないと思います。
トピ主さんは、自分の事では無くお子さんの将来を考えて、自分の性格を見直されています。
これからをどうするか、具体的な案を書くべきではないでしょうか？
「これ以上ママ友に関わるな」だけでは、トピ主さんもどうして良いのか分からないと思うのですが。
先も見えませんし、直そうとしている意気込みも消沈してしまうと思います。

トピ主さん、謝罪をするのは間違っておりませんよ。
メールでしか勇気が出ないのでしたら、「メールですみません」と書いてから今までの無礼を詫びれば良いと思います。
勿論、ママ友からは何かしら返答が来るでしょう。もし来たならば全文は載せなくて良いですから、どういったものが返ってきたか教えて頂けませんか？
そしてトピ主さんがどう感じたかも。
彼女の返事に対し、貴方が思った事と小町の人達が感じた事が違ったなら、またそれについてアドバイスできると思います。
仲直り云々はまた別の話。今は自分を見直していきましょう。

トピ内ID：8797586585

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わからなくもない・・・

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M子

2010年4月11日 02:29

アスペルガーとか言われますが、私はトピ主さんみたいな田舎秀才には多いような気がします。
同時に相手に対して熱意を見せた方がいいというような、感覚ではなく「考え」があって、失敗してしまうっていうか・・。

私も二十歳頃までそういうところがありました。都会育ちではありますが。
段々、人の機微というものを「勉強」して、今は距離感を普通よりもはかって行動している気がします。

それからね、これはただの経験則による勘ですが、意外とトピ主さんは「人付き合いを頑張らなくてもいい」という境地になると、人に対して距離をとるようになると思う。
・・・極端なんですよ。

37歳まで大丈夫だったというのは、ラッキーだったのか逆なのかわかりませんが、トピ主さんのアプローチは「引かれてしまう」ことなんですよ。
今は向こうのママはトピ主さんに対して引いている状況なので、こういう時は追わない方がいいです。
引いてる相手に追われると、嫌いになるもんなんですよ、人間て。

辛いかもしれないけど、嫌われるとゲームオーバーなので、今の段階で少し接触を断ちましょう。
そうすれば半年くらい立てばまた相手の感情もリセットされます。

トピ内ID：9777758640

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ママ友関係なんて電気製品と同じ。

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🙂

rururu

2010年4月11日 02:52

もうすでにこんなことが起ってしまったあとで
メールであれ手紙であれ「お詫び」とかされても困惑するだけです。
私だったら「はぁ？とにかく変な人だったな」と思うだけで、
それでもうお終い。お付き合い終了です。
反省しているようだからまた付き合ってあげようかとは絶対
思わないです。こちらが不審な思いを抱えながらトピ主さんみたいな人につきあっていただく必要は全くないので。
例えば、同じメーカーの電気製品が２度続けて故障したとしたら
「何だこれ？？？」と思って別のメーカーに乗り換えますよね。
壊れた製品のメーカーの人がどんなお詫びの手紙をくれたとしても
そんなことは関係ない。もうお宅の製品は結構です。別にお宅に拘る必要もないので別メーカーで買います。っていうようになりますよね。
ママ友なんてそれと同じです。相手に与えてしまった数々の不審など取り返しつかないのです。トピ主さんは新しい顧客を探すしかないです。

トピ内ID：6809724636

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自分の欲求に素直なだけ

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hikaru

2010年4月11日 06:49

トピ主さんを素直で可愛らしい人とレスされている方もいらっしゃいますが、
正直【自分の欲求に素直なだけ】な人だと思います。

返事が無い、相手からのアクションが無い（メールや電話、訪問などが無い）のは
相手は迷惑な人だと思っているか、どうでもいい人だと思っている証拠ではありませんか？

相手が【ああこの人とお友達になりたいな】と思っているのでしたら、相手側から何らかのアクションがあると思います。
でも、無いんですよね？
積極的に向こうから何も言って来ないことで推し量ることができないでしょうか？

お詫びのメールを送って相手の方から返事があったとしても、それは大人の社交辞令としてのお返事です。
お返事があったらまたトピ主さんは勘違いしちゃいそうなので、釘をさしておきますが
お返事があってもそれ以上のアクションを相手の方に求めないでください。

トピ内ID：0035362563

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３０代なら…

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😨

イオリ

2010年4月12日 15:39

２０代後半独身の女子です。こんなコミュニケーションベタな社会があるんですか？こんな親やだよ。
私の母は長年社宅暮らしで苦労したので、ついレスしました。長女の私ももちろん影響大ですよ。何でも最初（年上）の私はよくも悪くもみんなから注目されました。社宅の仲間（年下）に怪我をさせたらみんなの前で殴られたし、無断で夕飯ごちそうになっちゃったらその夜は百叩きです。受験、就職なども気を抜けません。失敗したら、決して目には見えないけれども確実に母の立場は変わるのです。そんな思いを抱えているかもしれない人に、そういう態度はストレス以外の何物でもないと思います。

トピ内ID：5272540131

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〆ます

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甘さ控えめ

2010年4月15日 04:04

ママ友にメールをし、一方的に好意を押し付け非常識な振る舞いをしたことを謝りました。彼女からは全く怒っていないこと、確かに少々驚いたけれど悪意がないことはわかっていたし、気にしないでほしいこと、など返信がありました。その他いろいろとやり取りをしたのですが、すみません、今回はここで〆させてください。
ノーライフさんを始め、暖かい言葉をくださった方には本当に感謝しています。ご報告したいのは山々なのですが、だんだんレスが延びるにつれ、単なる誹謗中傷としかとれないレスも散見されるようになり、私自身がレスを確認するのが怖くて怖くてたまらなくなりました。そういうレスが嫌ならばそもそもトピを立てなければ良いわけで、勝手なことを言っているのは百も承知です。本当にすみません。お許しください。
ママ友、というか彼女とは、皆さんのご意見を心に留めて距離をおいたお付き合いをしていきます。こうしたい！と思っても、まずは一呼吸おいて、迷ったら義母に相談します。
色々と本当にありがとうございました。

トピ内ID：9240398213

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