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    ママ友のせいで義母から怒られた

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    (トピ主10
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    甘さ控えめ
    子供
    納得いかないのでトピを立てました。
    10ヶ月の女の子ママです。
    最近近所のスーパーで、子供の月齢が同じくらいっぽいママさんを見つけ、お友達になりましょうと声をかけました。
    最初は驚いていたようですが、笑ってアドレスを交換してくれました。
    彼女の赤ちゃんは9ヶ月男の子です。
    小柄でとてもかわいい人で、ゆったりと話すしニコニコしているので、彼女をいっぺんで好きになりました。
    そのまま彼女の家までついていったのですが、「今日はこれからお客様がくるから」というのでその日は帰り、翌日遊びに行きました。
    彼女の雰囲気に合わないボロいアパートだったので聞いたところ、社宅だとのことで、会社名も聞いたら有名なところでした。お金もあるのに(出してくれた食器は全部ブランドものでした。底を見たので間違いないです)どうして家を建てないのか聞いたところ、転勤族だからだそうです。
    突然行ったので全然気にしなかったのですが、12時だったので彼女がお昼ご飯を出してくれました。でも、何もなくて・・・と冷凍のチャーハンとサラダ・きんぴら(こちらは手作り)で、正直冷凍のチャーハンは彼女のイメージと合わずがっかりしました。夕方まで遊ばせてもらい、帰りに彼女に御礼のメールをして、ウチは新築一戸建てなので参考になるだろうし、遊びにくるよう誘いました。
    何度か誘い、彼女が遊びに来たのですが、手土産のクッキーをもってきてくれました。そういう気遣いはなしで仲良くしたいことを言って、クッキーはもってかえってもらいました。
    本題はここからです。上記の話を義母が遊びに来たときに、ママ友ができてー、と話したところ、とても怒られました。
    突然遊びに行くのも、会社名を根掘り葉掘り聞くのも非常識だというのです。でも、お互い同じ子育ての悩みを共有しあえるし、遠慮なしで仲良くしたいと思ったのです。理不尽だと思いませんか?

    トピ内ID:9240398213

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    何を怒られたのかと思ったら

    しおりをつける
    🐷
    キムチ
    おかあさまは まっとうなことをおっしゃられてるだけです。

    仲良くしたいのか 上から目線で接したいのか あなたの態度は分かりません。

    相手の方がよい方だったから相手にしてもらえたけど メルアド交換はよしとしても 家までついて来たりって怖いです。
    お土産を持って帰ってもらったって これまた感じが悪い

    いいお母さんをお持ちでよかったですね

    これからも色々教えてもらうといいですよ

    っていうか 結婚してるしてない別にして そんなの常識だと思うのですが? 

    >遠慮なしでなかよくしたい

    これはあなたが勝手に思ってるだけ。相手の方の気持はどうなんでしょうね。いきなりずかずか土足でパーソナルスペースに入ってこられて 大丈夫な人と嫌な人がいますから

    トピ内ID:9327108365

    ...本文を表示

    義母さんに一票

    しおりをつける
    blank
    ナナフシ
    貴方は、非常識です。

    トピ内ID:8368196900

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐱
    ねね
    トピ主さんと仲良くするも手を切るのもそのママ友次第。
    ぶりっこしないでありのままの姿を見せたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4078578251

    ...本文を表示

    義母さんが正しい

    しおりをつける
    にんじん
    ママ友のせいじゃないでしょ
    あなたが非常識でしょ

    >突然遊びに行くのも、会社名を根掘り葉掘り聞くのも非常識だというのです。

    義母さんの言う事はもっともです。

    態度を改めてママ友に嫌われないように

    トピ内ID:8717286839

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    🐤
    るい
    お義母さまのおっしゃることが正しいです。
    スーパーで声をかけるのもどうかと思いますが、
    その日に突然家に行くのも、
    だんなさんの会社のことを根掘り葉掘り聞くのも、
    家や食器を値踏みするのも、
    突然行ったにもかかわらず、お昼を出してくれたのに、
    その食べ物が冷凍だと心の中で文句をつけるのも、
    まったくもって非常識極まりないです。
    大人の付き合いを学ばないとこの先どんな人でも、
    少し仲良くなっては「あのママ、非常識よね~」と言われて疎遠にされますよ。
    トピ主さんはお若い方でしょうか?
    20歳くらいなのかな?
    同じ年くらいのまだ学生気分が抜けないママ友なら仲良くなれるかも
    しれません。

    トピ内ID:9678949853

    ...本文を表示

    非常識ですよ

    しおりをつける
    😑
    びっくり
    トピ主様、それは非常識だと思います。
    ・突然の訪問…相手から誘われてから行くべきです。自分から訪問したいというのも図々しいのに、約束もなく突然行くなんてありえません。行った時間帯も昼食の時間なんて、かなり非常識ですよ。
    ・相手の事を根ほり葉ほり聞く…プライベートな事をあれこれ聞くものではありません。聞いていったいどうするのですか?相手宅の食器などから、経済状況を推測すのも品がありませんよ。
    ただ、義母様は常識のある方のようで、よかったですね。これからもトピ主様の行動を義母様に話し、叱られる個所については反省するべきです。なぜ怒られているのかわからなければ、義母様にきいてみては…義母様のいうことが素直にきけないのであれば、今回のように小町できくのもよいと思いますよ。
    ただこのトピに対する皆様からのレスもきっとトピ主様が非常識という意見が多いと思いますが…

    トピ内ID:5660789840

    ...本文を表示

    ママ友のせいではなくてトピ主さんのせいでしょう

    しおりをつける
    blank
    ぺた
    親しくなればある程度個人的な話題になることはあると思います。
    現に私も親しくしている何人かの友人のご主人がどこにお勤めかを知っています。ですが、こういう話は知り合って一日や二日でやっつけてしまうような話ではなく、お互いの人となりをしり、長くお付き合いしたい相手だと双方が思ったうえでどちらともなく話題に上ることだと思います。
    お義母様がおっしゃるように、根堀り葉堀り詮索して一方的に情報を入手したところで、親しくなったとはいえないと思います。
    いきなり家についていっりと、少し強引なところがあるようですので、お義母様の意見に耳を傾けて、もう少し控えられたほうが円滑に進むと思います。

    トピ内ID:2062587506

    ...本文を表示

    うわ・・・

    しおりをつける
    🙂
    aisha
    うわ… が、このトピを読んだ印象です。

    お義母さんの言うことは最もだと思いますよ。
    というか、小町でさんざんこのような内容が飛び交っているではないですか。

    仲良くなったママさんが、トピ主さんと同じ様なタイプの方だったら
    うまくいくかと思います。
    そうじゃなかったら、近いうち必ずトラブルが起きますよ。

    また、タイトルは間違いだと思います。

    「ママ友のせいで義母から怒られた」 ではなく、
    「知合ったばかりのママ友にしつこくして、義母から怒られた」

    が正しいんじゃないかな。

    トピ内ID:8870216750

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    さくらもち
    この先もお姑さんのアドバイスをありがたく聞いたほうがいいと思いますよ。だって、何がいけないか分んないんでしょう? 

    昔同じような人に付きまとわれて辟易した事を思い出しました。
    突然押しかけてきて、絶対長居する。食事時になっても帰らない。当たり前ですけど、突然の訪問なんで、しょうがなくありあわせの食べ物を出すと、後に違う知人に向かって「○○さん(私のこと)のうちでは出来合いのものとか出されるんだけど、私はそんなことしない」とかしゃあしゃあと言う変人ぶり。、、デジャブかと思いました。

    とにかくトピ主さんが書いたこと全部非常識だと思ったほうがいいです。

    初対面の人の家に勝手について行く/その人に予定が無い限り家に上がる気満々/翌日アポ無し手ぶらで家に上がり夕方まで居座る/お皿の底までチェック(ひえーっですよ)しながらプライベートを知りたがる/手土産またはお昼ご飯になるものを持参もしないで押しかけたくせに、出されたものにケチ/もらったお土産は独りよがりな理由でつっ返す、、、もう凄すぎ。

    トピ内ID:6817178901

    ...本文を表示

    非常識だと思います

    しおりをつける
    blank
    コーヒー
    スーパーで声をかけた?そのままついて行った?
    お昼を出してもらった?夕方まで遊ばせてもらった?

    お義母さまの言うとおり、非常識ですよ。
    非常識にもほどがあると言っていいでしょう。

    ママ友って、ナンパして作るものではないと思いますよ。

    でも、してしまった事は仕方がないのだから、そのママ友が
    離れてしまわないうちに、しっかり自分の行動を反省して
    今後に生かしましょう。

    がんばれ、新米ママ!

    トピ内ID:0564265312

    ...本文を表示

    トピ主さま

    しおりをつける
    林 飯子
    先に1つ、お聞きしていいですか?

    トピのタイトルは正確には「知り合って間もない方との接し方で義母に注意されました」でいいですよね?
    甘さ控えめさんのタイトルのままだと知り合ったばかりのママ友さんが悪者になってしまいかねないので・・・。

    さて、本題ですが。
    ママ友さんが持ってきた手土産のクッキーを断ったのはちょっと。。。

    なぜなら私も、初めて伺うお宅には手土産を持参するように、と母に教え込まれたので普通に手土産持参で伺っていましたし、何より相手に「持って帰って」と言われた事は一度もありません。
    私がママ友さんの立場で「持って帰って」と言われたらかなりショックを受けてしまいます。

    今後は気兼ねなく付き合いたいとお思いなら、お2人でクッキーを食べて「美味しかったね、でも次回からは手土産要らないからね」と伝えて頂けると嬉しいです。

    大人になってからのお付き合いでは、始めは遠慮がちにお付き合いして行った方が長続きしやすいです。
    お義母さんもそう仰りたかったのではないでしょうか?

    トピ内ID:7112694232

    ...本文を表示

    義母さまが正しいです

    しおりをつける
    😑
    やん
    あなたおいくつですか?
    「常識」という認識わかります?

    他人との距離感取れますか?
    こういう意味がわかりますか?
    義母さまのおっしゃることが世の中では正しいとされます。

    ママ友さん、こんなご時世にいきなり話しかけてきた
    得体も知れない方をすぐに友達として扱ってくれるなんて凄いです。
    こういう方が世の中にいてほっとしますが、危険でもあります。


    こういうレスをすると「誤解です」「批判ばかりで落ち込みます」などと
    書くのが目にみえていますが、それが世論です。

    トピ内ID:0780887481

    ...本文を表示

    義母様が正しいです

    しおりをつける
    blank
    きのこのこ
    知り合ったその日についていくなんて・・・
    ありえなさ過ぎます。
    もちろん彼女からお誘いがあれば別ですよ。
    予定も聞かず、なんてずうずうしい。

    それに知り合ったばかりなのに、配偶者の勤務先とか色々根掘り葉掘り聞くなんて非常識。
    また持ってきていただいたものに対し、持って帰らせるのも非常識。

    なんか非常識の塊みたいな人。
    義母さん、こんなお嫁さんで不幸ですね。
    恥ずかしいというか。

    最近はこういう恥ずかしい、自己中なママが増えているのでしょうか。

    トピ内ID:6039380685

    ...本文を表示

    義母さんが正しい

    しおりをつける
    blank
    チャト
    一般論としては義母さんが正しいと思います。
    普通の人は突然話しかけて運よくメアド交換したとても、その日に家までついて行くなんていうことはしません。
    お友達になった方はたまたまフレンドリーだったかもしれませんが、
    私がそんな事されたら気持ちが悪いです。
    食器などで値踏みされていることも気持ちが悪いです。

    なので一般的には義母さんが正しいと思いますよ。

    トピ内ID:8804399639

    ...本文を表示

    え~嫌だわ

    しおりをつける
    blank
    takoko
    私にも1歳の子がおりますが、トピ主さんのような距離を測れない人苦手です。
    食事の時間に突然家に来られたり、長居されたり・・・そのくせ見た目から勝手にイメージ作られてガッカリされてもね。それに夫の会社名も聞かれたくありません。ママ友付き合いに夫の会社名は必要ないでしょ?

    >ウチは新築一戸建てなので参考になるだろうし

    ただボロアパートのママ友さんに自分の家を自慢したかっただけですよね?
    お姑さんの言うことが正しいです。
    トピ主さん、他にお友達いないでしょ?
    普通は買い物先で出会った人にいきなりメアド聞いたり、そのまま押し掛けたりしないですよ。
    あなたみたいなママ友は私の周りにはいません。

    トピ内ID:7065755370

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    blank
    ゆあ
    失礼だと思います。

    トピ内ID:4873590427

    ...本文を表示

    補足してください

    しおりをつける
    blank
    chacha
    いきなり話しかけ、当日に家まで押しかけること、食器をひっくり返してブランドを確かめること、経済状況を聞き出すこと、自宅が新築であるとひけらかし参考になるから見に来いと偉そうにすること、自分は時分どきに押しかけ気を遣わせて食事を食べたくせに相手の手土産をいらぬと突き返すこと

    全部失礼なことですよね。批判されるだろう材料をこれだけ書いている意図が分かりません。

    どんな答えを求めているのか、詳しく補足してください。

    トピ内ID:3967642822

    ...本文を表示

    なんかちょっとズレてる

    しおりをつける
    blank
    ゆどうふ
    ママ友のせいで義母から怒られた→ママ友のせいじゃないですよね?
    トピ主さんのアプローチを義母さんは怒っただけで。

    同じ子育ての悩みを共有するにしても、
    いきなりお邪魔して根掘り葉掘り聞かないといけないことはないんじゃないかと思いますよ。
    少しずつ話して仲良くなれば良いのに。

    トピ主さん、相当な距離なしさんなのでは?

    トピ内ID:6909745175

    ...本文を表示

    あなたが変。

    しおりをつける
    blank
    rerr
    普通に考えても義母が正しいと思います。

    トピ内ID:9320033881

    ...本文を表示

    思いません

    しおりをつける
    🐤
    おすし
    同じようなレスがつくと思いますが。

    だいたいお昼時に突然訪問して
    食事までご馳走になるなんて信じられません。
    (しかも出されたものに文句言うなんて)

    アドレス交換したとはいえ、ほぼ初対面ですよね?
    (初日に家までついていくのもありえませんけど)

    あなたは遠慮なく仲良くしてるつもりかもしれませんが
    ただのずうずうしい人に見えなくもないですけど。

    義理の御母さんのおっしゃることのほうが正論だと思います。
    物事には順序があるんですよ。

    トピ内ID:1730556860

    ...本文を表示

    義母はマトモです。

    しおりをつける
    blank
    ぶんぶん
    これからの人生、すべて義母に従ってるほうがトピ主にとって最良でしょう。

    トピ内ID:7142717339

    ...本文を表示

    私なら・・

    しおりをつける
    😭
    フゥ
    私だったら、まず知らない人に「お友達になりましょう」って言われた時点で、恐怖心を抱きます。
    アドレスを教える事はないし、
    (そのママ友は気さくな方だったんですね)
    家まで着いて来られたりしたら(その日も家に上がる予定で?)、怖いです。
    突然翌日お昼前に来られても・・。
    私だったら恐ろしくて絶対に家には上げないし、ドン引きします。。

    未だかつてそのような怖い人には会った事がないです・・
    気をつけた方がよろしいかと。。

    トピ内ID:4960160645

    ...本文を表示

    お義母さまに1票

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    いきなり声をかけてメルアド交換でも驚きですが、その後の家まで付いて行ったり、わざわざ食事時にお邪魔したり(さらに手ぶら)ご好意で出していただいた昼食にも不満たっぷり。親しくも無いのに根掘り葉掘り聞いてしまう神経が恐ろしいです。
    ママ友もよく遊びに来てくれましたね・・・手土産の持参も常識の範囲と思いますが。お義母さまは何ひとつおかしな事を言ってはいないと思いますよ。もし私がそのママ友なら、即効アドレス変更と着信拒否をしますけど。
    自分の常識は非常識だったと考えを改め、世間の常識をお義母さまに教えてもらいましょう。

    トピ内ID:4054833913

    ...本文を表示

    嵐のような人です←主

    しおりをつける
    🐧
    ぺんたごん
    それに反して母まとも。

    ヨネスケだって冷凍でもそんなの思わないよ!
    イメージって何?今後の参考ってリタイア後だから家のデザインだって相当違ってくるとおもうけど。

    クッキー返すって…イメージと違うんですけど~笑

    今日これからお客様が…は社交辞令だよん。いきなり押しかけるって何?が本当。

    早く転勤にならないかなぁって思ってるかも。

    トピ内ID:2565888531

    ...本文を表示

    これからは

    しおりをつける
    🐴
    ぷりん
    お義母さまにいろいろ相談して
    教えてもらうといいと思います。
    世の中にはとんでもない義母もいますけど、
    トピ主さんのお義母さまは、非常にまともな感覚の持ち主です。

    出されたお皿をひっくり返してブランド名を確認するなんて
    あまりのお行儀の悪さに引きました。
    他にも家の中のものをいちいち値踏みでもするように
    ジロジロ見たのではありませんか?

    私がそのママ友なら、とっくにお茶を濁して疎遠にしていると思います。

    トピ内ID:6083801540

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    甘さ控えめ
    正直ショックですが、100%私が非常識との意見、反省しています。
    ちなみに私は37歳です。
    今までの友人は皆超フレンドリーで、気が合いそうなオーラを感じて
    声を掛けて仲良くなった人もいます。
    突然訪問も友人ならアリだと思っていました。

    彼女にスーパーで声を掛けたとき、30分くらい立ち話をしていました。
    ちょうど娘の鼻水が止まらず、近所でいい小児科がないか聞いたり、
    おむつかぶれの悩みを相談していて、快く話を聞いてくれたので、
    その延長としてアドレスを聞いたのです。
    なので、彼女も私を迷惑だとは感じていないと思ったのですが。

    義母には、お客様をお呼びしておいて部屋を片付けていないことも怒られました。
    彼女は「赤ちゃんがいると掃除もままならないよね」とニコニコしていたので
    気にしていないと思うのですが、
    義母は、せめて食器は片付けてテーブルの上はキレイに、
    お通しする部屋だけでも掃除機をかけるべきだと言うのです。
    ちょっと神経質かなと思うのですが。
    私は仲良くしたいので、普段のままの生活を見てもらっても全然恥ずかしくないです。

    続きます。

    トピ内ID:6506251088

    ...本文を表示

    親しき仲にも・・・

    しおりをつける
    blank
    あのね・・・
    色々非常識な人だなと思いましたが・・・

    洋食では、皿を持ち上げない
    まして皿の裏を見るなんて・・・恥ずべき行動です。
    間違っても、レストラン等でしないで下さい

    会社や年収や、食器の値段等値踏みしてくる人は品がないと思います
    そのうち、お互いのことが分かってきたら
    多分自然と距離おかれるんじゃないでしょうか・・・

    相手の人がトピ主さんと同じような育ちなら
    問題ないでしょうが・・・、一般的には非常識の烙印押されるレベルの
    話だと思いますよ

    トピ内ID:5597344198

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    😑
    甘さ控えめ
    彼女が持っているママバッグがとてもかわいかったので、それを真似して買ったことも失礼でしょうか。仲良し同士、おそろいって良くありますよね。

    また、彼女のご主人は帰りがとても遅いそうで、お風呂も彼女1人で入れているそうです。定期健診の時もタクシーで行こうかなと言っていました。私の夫は、毎日早く帰ってきてくれるし定期健診の時も会社を休んでくれました。月誕生日も必ずお休みをとって皆でお祝いします。それを聞いて彼女はいいね、羨ましいと言ってくれました。家も、キレイなお宅でステキと言っていました。なので彼女も私を好きだと思いました。

    でも、彼女からは1度もメールが来たことがありません。私が毎日娘の写メを送ると、感想は返事してくれますが、彼女の赤ちゃんの写メは送ってくれないので、距離を感じて悲しくなります。

    皆さんのレスを読んで、もしかしたら彼女は私が思っているほど仲良しと思ってくれていないのかもしれないと怖いです。

    義母は神経質すぎるので大げさだと思うのですが、皆さんの中くらいの意見を聞きたいです。これからどれくらいのフレンドリーさで彼女に接したら良いでしょう?

    トピ内ID:9240398213

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    あなたが間違ってる

    しおりをつける
    blank
    ゆこ
    ・いきなり話しかけて許可も得ずに家までついていく
    ・前もって連絡もせずに訪問する
    ・出されただけでも感謝すべき昼ご飯に勝手なイメージつけて文句
    ・相手の事を根掘り葉掘り聞く
    ・持ってきてくれたお土産を断る

    …どんだけ非常識なんですか、共有とか書いてますけど今の所皆あなたの押し付けですよね。

    トピ内ID:8425681214

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
    blank
    mo-mo
    普通は 大人になると言いにくい事もあり 誰も叱ってくれないですから
    後で 過去の自分の失態に 何とも言えない苦しい思いになるものです。

    何故 怒られたか 義母様に説明してもらうと良いです。
    叱ってくれる人がそばにいて良かったですね。

    トピ内ID:0117073501

    ...本文を表示

    叱ってくれる義母さんで良かったですね

    しおりをつける
    blank
    ホィップ
    まず言える事。
    私ならママ友さんの様にはなれません。突然メルアド交換も出来ません。
    挙句、翌日に突然家に来るなんて事があったらドン引きます。私なら丁重にお断りします。

    まぁこれは個人の価値観なので、ママ友さんが良いなら良いですけど。

    問題は義母さんの言うとおり、出会った相手の事を根掘り葉掘り聞き出す下品さ。

    >遠慮なしで仲良くしたいと思ったのです。理不尽だと思いませんか

    遠慮なく言える間柄と、不躾な質問をする事は全く別物です。
    というか、子育ての悩みを共有するのに相手の会社や家は関係あるんですか?
    ただの、覗き趣味です。

    あと突然伺って昼食の手間をかけたのに、食事に文句を付ける厚かましさ。
    トピ主さんは、気さくさと図々しさをはき違えてるようですね。

    トピ主さんの家が新築だから参考になるって。
    転勤族の方なら、参考も何もないでしょう(将来建てるかもですが、今は関係ない)
    どんなけ上から目線?

    >何度か誘い、彼女が遊びに来たのですが

    何となくママ友さんも嫌がってる気がしますね。
    大人しく義母さんの言う事を聞くといいですよ。

    トピ内ID:0312732581

    ...本文を表示

    他人の意見を聞きましょう

    しおりをつける
    😨
    yoshi
    トピ主さんって、他人の言うことに耳を貸したり考えたりすることってあるのでしょうか。
    何を言われても、自分の都合の良いように曲解して
    結局その人が何を言わんとしてるか理解できないんでしょうね。

    お義母さまのおっしゃることは、神経質でも何でもなく当たり前で常識的だと思いますよ。
    初対面でいきなりメルアド聞くだけじゃなくストーカーみたいについていったり、
    次の日にアポ無しで訪ねたり。
    自分がそんなことされたら怖くないですか?

    他人様のお家のことをいきなり根掘り葉掘り聞くのも失礼なんですよ。
    あなたがどう思うとか言う問題じゃなく「大人の付き合い」としては非常識なんです。
    良かったですね、お義母さまに教えてもらって。
    これから同じ過ちを犯さないで済むんですから感謝しましょう。

    > これからどれくらいのフレンドリーさで彼女に接したら良いでしょう?

    空気を読むことも苦手なトピ主さんなので、こんな質問が出るんですね。

    トピ内ID:4309234833

    ...本文を表示

    うわぁ~

    しおりをつける
    blank
    むいむい
    貴女の発言、行動の全てが理解出来ません。
    お義母様が正しいと思います。
    貴女の行動がおかしいです。
    距離の取り方が分からないのかな?
    私だったら「友達になって下さい。メアド教えて、今から家に遊びに行っても良いですか?」の時点でダッシュで逃げます。
    はっきり言って気持ち悪いです。

    トピ内ID:8731895016

    ...本文を表示

    写メ止めて!!

    しおりをつける
    🐱
    マロミーちゃん
    私も義母さんの意見に一票です。

    また、毎月??誕生日と同じ日にご主人はわざわざ会社を休んでまでお祝いするんですか?
    ちょっとびっくりです。

    あと個人的感想ですが、他人の写真てすごい処理に困ります。
    一枚や、年賀状などたまにでも、捨てるの申し訳ないと思ったりするのに
    「何と毎日!!!!!!」「げぇぇぇ~うそ~」困ります。

    すぐにやめてほしいです。

    正直大迷惑です。
    他所の子の写真見て何が楽しいんですか?
    私なら、顔がピクピクしちゃいますよ(どうしていいのか分からない)

    主人の会社の上司も同じような人で、みんなにしょっちゅう自分の子供の写真を見せて歩くような親バカなのですが
    周囲は「またかよ。ゲェ~」と思っていますよ。

    身内で勝手にやってて下さい。
    相手のママさんも多分迷惑していると思います。

    あと手作りお菓子は、きっと先方はショックだったでしょうね。
    自宅に持ち帰って、自分で食べる空しさ・・・。
    折角手間隙かけて、相手のために作ったのに。
    しかも、赤ちゃんがいるのに!!

    トピ内ID:6447211685

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    本気ですか!??

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    トピ主さん!!
    本気で言ってますか!??
     
    私ならトピ主さんとはお友達になれそうに
    ありません。。
    というか、なりたくありません。。
     
    一方的すぎますよ、遊びに無理やり誘ってる
    みたいな感じがしたので、一度誘って
    断られたら無理に誘わないようにしましょう。
     
    あまりしつこいと嫌われちゃいますから、
    すこし冷静になってくださいね。

    トピ内ID:0099435068

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    人との距離感が判らない

    しおりをつける
    blank
    フラットバー
    率直に言って「変な人に目を付けられたなぁ」というのが彼女の印象だと思います。
    彼女と仲良くなりたいのはわかりますが、あなたの行動は逆効果です。

    まず、急に訪問してお昼までご馳走になるのは非常に迷惑です。
    おまけに人の家庭の事情を根掘り葉掘り聞くのも迷惑です。
    さらに何の手土産もなし。この時点で要注意人物ですね。

    次に、親しくもないのに真似されるのも迷惑です。気持ち悪いです。
    毎日写メを送るのも迷惑です。あなたのお子さんにそんなに興味ありません。
    ちゃんと感想を送ってくれる彼女は相当のお人よしです。

    正直にいって彼女はあなたの事を親しいママ友だとは思っていないと思います。
    連絡を取るのはあなたから一方的で、断られることもしばしばではないですか?

    あなたの行動は「仲の良い友人」が取る行動で「仲良くなりたい知人」に対して取るべき行動ではありません。
    考えても見てください。大して知りもしない知人がまるで親友化のように接してきたら嫌だと思いませんか?
    「お世辞」も判らないみたいですし、本格的に人付き合いが苦手なんですね。

    トピ内ID:5617138252

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    え~!!

    しおりをつける
    blank
    アロマテイカス
    嫌だぁ~そんなの(泣)
    完全にトピ主の一方通行な押し付けでしょ。

    毎日写メって孫じゃあるまいし反応に困るわ(笑)


    相手の方は『厄介な変人に関わっちゃったなぁ』って思ってるでしょうね。

    仲良くなんて出来ないよ。むしろ嫌われてるって。相手の空気読みなよ。

    トピ内ID:7437120126

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    タイトルに疑問

    しおりをつける
    😠
    のだめ
    なんでタイトルが「ママ友のせいで」なんですか?あなたのした事を自分でしゃべって怒られたんだからママ友さんのせいじゃないと思いますが、違いますか?

    初対面で根掘り葉掘り聞くのは嫌ですね。初対面じゃなくても主人の年収とか職業とか聞いてくる人は私は嫌いです。職業で勝手に給料とか想像しそうだし。

    あとなんかママ友さんのことバカにしてる感じが嫌いです。人の家に遊びに行くのに手土産は普通、いきなり御馳走になるのは失礼だしそれをがっかりって言うのも失礼きわまりないわ。そして真似する人、嫌です~。子供服とか全部真似されたらドン引き。

    あと子供の写真を毎日・・?うざいです・・私はパケ放題に入ってないので受信代がもったいないし、いちいち感想言うのうっとうしいです。可愛くもない他人の子を可愛いと言って欲しがるとか前にあったんですけど正直迷惑でした。もう写真はやめてください。

    トピ内ID:3791561456

    ...本文を表示

    もうすこし常識を学びましょう

    しおりをつける
    💄
    ルージュ
    あなたは自分の都合良いようにしか物事を解釈しないようですね。
    お義母さまのおしゃった事は正しいと思います。
    それは発言小町のみなさんも言っていますし、他の誰に聞いても同じ回答だと思います。
    お義母さまから一般常識を学び、賢いお母さんになりましょう。

    トピ内ID:5899065029

    ...本文を表示

    え?!

    しおりをつける
    😑
    maria
    ちょっと、ちょっとそれ本気で言ってるんですか?信じられません・・・。
    赤ちゃんが9・10ヶ月ならもう離乳食も3回ですよね??
    赤ちゃんのご飯はどうしたのですか??
    まさかそこまでお世話になったとか???

    私の周りにはそういう無神経なママはいません・・・。
    と、いうか常識的に考えて分かりませんか??
    反対の気持ちになってからまず行動すべきです!!

    しかも、バッグを真似するとか、そこまで親しい間柄には
    見えないのですが。
    すでにメールを返してくれない時点で考えましょうよ!!

    トピ内ID:2961065803

    ...本文を表示

    うざい

    しおりをつける
    😡
    don
    人との距離の取り方・付き合い方をしらないんですか?
    今時小学生だって見知らぬ人にいきなり「友達になろう」なんて言いませんよ。
    でそのまま家について行くって… 唖然です。
    あなたの娘の写真なんか迷惑です。毎日送られてお相手もほとほと参っているでしょう。
    注意してくれる義母がいたことに感謝しなさい。

    トピ内ID:3549443674

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    blank
    めい
    またも自身の非常識を全く気付かず、
    まともなママを餌食にしようとする人が出てきましたね……。

    義母さんはまともな方のようなんで、
    しっかり耳を傾けてこれからの自身の人とのかかわり方についてしっかり学んでください。

    一部始終、物凄く怖いです。
    これ以上かかわるのはやめてあげてくださいね。

    トピ内ID:8995295703

    ...本文を表示

    凄いなぁ

    しおりをつける
    🐱
    ともぴこ
    全てにおいて引いちゃいます。
    相手からすると、出会ったばかりなのに強引で詮索好きな怖い人と思われていると思います。

    普通は出会って(強引に友達になろうと言われ)すぐにすごく仲良しなんて感覚、なかなか湧かないと思いますよ。お互い信頼関係が生まれてからの話しでしょう。

    義母さんの言った事は、普通の人の感覚です。

    トピ内ID:7176994196

    ...本文を表示

    やることなすことヘンです。

    しおりをつける
    blank
    トマト
    <<仲良し同士、おそろいって良くありますよね>>
    彼女からのお誘いのメールが一度もきたことないぐらいの関係なのに
    ふたりは仲良しとはどう考えてもいえないでしょう!?

    <<また、彼女のご主人は帰りがとても遅いそうで、お風呂も彼女1人で入れているそうです>>彼女のそういう状況を聞いているのならばトピ主の協力的な夫のことをそこで言うのはただの自慢でしかありません。わざわざ言うべきではないです。

    <<なので彼女も私を好きだと思いました>>
    付き合いの浅いママ友から家とか夫とか自慢されれば大人の対応として「そういいわね」と返すしかないのでは?トピ主を好きだとか嫌いだとかは関係なく。

    <<私が毎日娘の写メを送ると>>
    こういうメールをしてくる人に大抵のママさんは鬱陶しい・重いと感じます。よその子の写真なんて別に毎日見たくないから。

    >>皆さんのレスを読んで、もしかしたら彼女は私が思っているほど仲良しと思ってくれていないのかもしれないと怖いです>>
    ずばりそうだと思います。トピ主さんはかなり変わった人ですね。
    ママ友以前に今まで普通に友達とかいなかったのですか?

    トピ内ID:8794735061

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    あなたが望むママ友

    しおりをつける
    😨
    すみか
    トピ主さん

    あたなの望む理想のママ友 交遊関係を頭の中で描き過ぎてはいませんか?

    ママ友は、あなたの思い通りに行動してくれる人でも、あなたの気持ちを満足させてくれる人でもないと思います。

    そのママ友さんを大切に思っているのなら、あなたの気持ちばかりを押し付けたりしないほうがいいんじゃないかと思いますよ

    じゃないとトピ主さん自身も疲れてしまうと思います。

    トピ内ID:2491515659

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
    blank
    マンナン
    義母さまが常識人で。

    人間として生きていく為に、常識を教えて戴いてね。


    ズバリ!
    あなたの様なママ友は、イラナイよ。
    トピをよ~く見直してみて下さい。
    あなたの言動、全部、自分勝手だと思いませんか?
    そのうえ、自分に都合よく解釈してますよ。

    相手の方はホントにあなたと仲良くなりたかったのかしら?
    《私が仲良くなってやろう!》なんて思ったんじゃないですよね~。
    もし思っていたとしたら、勘違いですよ。
    重度のお節介です。
    相手の方にも選ぶ権利があるのを忘れないで下さいね。

    あなたが相手の方にとった態度に関しては、今更ながらアドバイスをする気にもなりません。
    (今までも、たくさんのイタイ主さんが居ましたので、ご覧になったら良いですよ。)

    ……が、一言!
    義母さまを大切にして下さい。
    あなたのような方を野放しにされたら困りますので。

    トピ内ID:3606379266

    ...本文を表示

    えええええ

    しおりをつける
    blank
    エレカ
    トピ主さん、ちょっと、いやかなり怖いですよ。相手の方はトピ主さんが変なモノの勧誘でないかと怯えてると思います。毎日写メは、どんなに仲良しでもウザイです。受信するだけでも通信費はかかります。今日から止めましょう。お揃いママバッグも彼女と会うかもしれない日は持つのを止めましょう。お揃いは仲の良い人達が話し合って買うものです。

    等々細々あって書き切れません。どの位のフレンドリーが適切かは義母さまに教えてもらいましょう。
    最後にあなたはママ友のせいで怒られたのではありません。あなた自身の行動が怒られたのです。怒って下さる義母さまでよかったですね。

    トピ内ID:5870389849

    ...本文を表示

    トピ主さんって横柄

    しおりをつける
    blank
    いらいら
    あのね、モノには
    順序ってものがあるでしょ?

    お友達になろうっていう
    歩み寄りもなにもない。

    そりゃ怒られるわ。

    怒られて、気づかされて
    今からでも遅くないから
    大人になってくださいませ。

    トピ内ID:9787180262

    ...本文を表示

    キモっ!!!

    しおりをつける
    💢
    りんご
    トピ主の行動全てが気持ち悪いです!

    初対面でいきなりアドレス聞いたり家までついて行ったりありえないんですけど。

    義母様はまともなこと言ってるのに、彼女は私のことが好きだとか気持ち悪すぎます!彼女につきまとうのはやめたほうがいいですよ。ストーカーっぽい性格とその非常識さを根本から直さなければ、トピ主みたいな人は絶対に友達出来ません!

    変なお母さんのもとに生まれちゃったお子さんが不憫でなりません。

    トピ内ID:2645871594

    ...本文を表示

    お勉強しましょうね

    しおりをつける
    😨
    茶々丸
    >でも、彼女からは1度もメールが来たことがありません。
    私が毎日娘の写メを送ると、感想は返事してくれますが
    彼女の赤ちゃんの写メは送ってくれないので、距離を感じて悲しくなります。

    なぜ彼女からメールが来ないのか、わからないのですか?
    自分がしている行為を、逆の立場になって想像してみて下さい。

    そして、文面から、彼女が好きという気持ちがあまり伝わって来ません。
    なんで仲良くしたいと思ったのかが疑問です。
    動機はわかりませんが、人付き合いは、境界線が必要です。
    お互いが心地よい距離を保ててこそ、いいお付き合いができるのですから。
    家の中も心の中も、土足で入り込むような事はなしないようにお勉強しましょうね。

    しかし、お義母さまが、ズバリ言って下さる方で良かった。
    これから色々、教えてもらって下さいね。必ずあなたのためになりますから。

    トピ内ID:2724810893

    ...本文を表示

    友達関係は一日にしてならず

    しおりをつける
    blank
    ありゃりゃ
    出会った初日に

    お宅へ押し掛けようとして
    いきなりメアド交換して

    まだ出会ってから一晩しかたってないのに

    またお宅へ押し掛けたあげく(しかも手土産なし)
    いったお宅を吟味
    お昼までごちそうになり、(しかも料理を吟味)
    お皿をチェック
    ご主人の職業や収入をチェック
    さらには自宅自慢

    ちなみにこれらの話題って日頃の子育ての悩み共有にはあまり必要じゃない要素ですよね。

    トピ主さん、距離感なさすぎです。
    トピ主さんだって彼女だってお互いにプライベートのどこまで話して
    いい人かたった一日二日じゃ解らないでしょう?
    だって二人には同じぐらいの子供を持つ以外に共通項が無いのですから。
    上記のようなことは時間をかけて信頼関係を構築してから話題にするような内容でしょう。

    ですからお姑さんのおっしゃる通りです。
    彼女はトピ主さんにいきなりずかずか踏み込まれたのが嫌だったのでしょう。

    人には距離というものがあります。
    それを考えずに突っ走ると誰もいなくなっちゃいますよ。
    気をつけて下さいね。

    トピ内ID:9848196198

    ...本文を表示

    こわーっ主さん!

    しおりをつける
    😠
    ホラマン
    そんな風な友達の作り方してるんですか?正直怖いです。初対面でお宅訪問なんて、ありえない。
    「お友達」って勘違いしてません?すっごい警戒します。私なら。人との距離感がわからないんですね。

    まず、まだ親しくないので、お揃いだとかなんとか言って、その人の持ち物を無断で真似する行為を止めて、画像付きメールも迷惑なので、止めた方がいいです。他人の子供の画像って、ご自分で思ってるほど可愛く思われてないんですよ。逆に考えてみてくださいよ。他人からされたら嫌なことはしない。義理母さん、常識人ですよ。

    トピ内ID:6427239031

    ...本文を表示

    甘すぎ

    しおりをつける
    🐧
    のどあめ
    義母がまっとう。
    トピ主無遠慮。

    あと、上から目線の気持ちが察知されて、すでに避けられているように思うのですが。

    トピ内ID:1716447914

    ...本文を表示

    提案です。

    しおりをつける
    🐱
    moco
    あなたの非常識さは他の方のレスの通りです。

    「これからどれ位の距離感で彼女と付き合えばいいか?」についてですが。

    まず彼女からのメール・お誘いが来る迄こっちからは連絡を取らない事。これを実行してください。

    ハッキリ言って私ならトピ主さんみたいなタイプ絶対イヤです。
    いきなり声をかけてくる → 何かの勧誘の誘い?
    お昼時狙って家にあがる → ご飯目当て
    初対面なのにプライバシーに入ってくる  → 馴れ馴れし過ぎ、気持ち悪い!

    数え切れない位のあり得ないが満載。

    お姑さんは常識的な方です。
    逆に彼女が変な人であなたが付け狙われたり子供やご主人まで攻撃する様な人だったら大変でしょう。
    そういう意味でお姑さんは注意したのかもしれません。今のこのご時世、不用意に他人に近づくなと。

    だってトピ主さん自身が彼女にとっての「災難」だなって思いますから。
    付け狙われて気の毒です。

    彼女のイメージに合わないって言葉を多用してますが、勝手にイメージなんてされて可哀そうですよ。
    彼女がどんな生活してようと、トピ主さんに関係ないのですよ。

    トピ内ID:2971947367

    ...本文を表示

    あの・・・・

    しおりをつける
    🐤
    るい
    ママバッグ、一緒に買いに行って「おそろいにしましょうね」と買ったのならまだしも、後から勝手にまねしたのであれば、ちょっとひきます。。
    あなたのご主人の件も、おうちの件も、社交辞令で「うらやましい、素敵ね。」と言ったんだと思います。
    知り合って間もない人から同じ月齢とはいえ、頻繁に赤ちゃんの写メを送られても困ります。
    あなたは本当に他人との距離が測れない人なのですね。
    同じタイプの人だったら、親友になれると思いますが、
    普通はあなたを変わった人、人との距離が測れない人、
    精神的に問題があるのでは?と思うと思います。
    試しに彼女から自発的にメールがくるまで待ってみてください。
    メールがこなければ、あなたを友達だとは思っていないでしょう。
    友達関係とはなんでもさらけ出してずかずか入り込むという
    関係ではありません。相手の気持ちを思いやり、自分の言動に
    相手はどう思うだろう、どう感じるだろうと慮ることも大切です。

    ちなみに義理のお母さんは神経質すぎないと思います。
    常識的なお義母さんなので、よくお義母さんのおっしゃることを
    聞いたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9678949853

    ...本文を表示

    う・・・んといい義母さんでよかったね

    しおりをつける
    blank
    かぼす・2号
    私の義母は多分私が異常なことをしてもしかってくれません。
    こそっと夫にぶつぶついうぐらいかな。
    しかって私が怒って孫に会わせないとかいう事になるのを怖がってるかもしれないし。
    本音で語り合ったことなんてありません。
    トピ主さんがお友達から嫌われるのを心配して忠告してくれるなんていい義母さんなのではないかな?って思いました。
    だって今度のことは別に義母さんには全く被害が及ばないし、
    知らん振りしてればトピ主さんがママ友仲間で浮きまくりのかわいそうな人になるだけだからあえて注意してトピ主さんから嫌われる必要なんて無いもの。
    実の親並みの思いやりのあるお義母さんでは?
    大事にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:1148396761

    ...本文を表示

    しばらく離れましょう

    しおりをつける
    blank
    ほよ
    ・スーパーでの初対面でいきなりメアド交換、そのままついて行く、翌日いきなり訪問→ありえません。
    ・手土産を突き返す→失礼極まりない。
    ・真似して買ったバッグ→悪くはないけど、鬱陶しいでしょう。
    ・「いいね、羨ましい」「ステキ」→社交辞令です。
    ・彼女も私を好きだと思いました。→大いなる勘違いです。
    ・彼女からは1度もメールが来たことがありません。→鬱陶しがられていること確定でしょう。
    ・毎日娘の写メを送る→勘弁してよ。
    ・彼女の赤ちゃんの写メは送ってくれないので、距離を感じて→その通り。距離があるのです。
    ・私が思っているほど仲良しと思ってくれていないのかも→いやいや、仲良しどころか、疎遠になりたいくらいでしょう。
    ・義母は神経質すぎるので大げさ→トピ主さんが無神経すぎて、思い込みが激しすぎます。

    適度な距離を保つお付き合いこそが、心地よいお付き合いです
    トピ主さんは、人との距離の取り方が全く分かっていません。。
    私が彼女の立場だったら、どうやったらトピ主さんと疎遠になれるか必死で考えます。

    トピ内ID:1367654749

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    💔
    タコベル
    トピ主さんは『友達』いますか?
    知り合ったばっかの人に毎日子供の写メ送るものじゃないし、、
    友達でも毎日写メなんて送らないんですけど‥
    送ったとしても両親とご主人ぐらい。
    そのママさんも、不思議に思ってるはず。
    というか、知り合って間もない人に対して、仲良しとか思わないです。
    昔からよく遊んでお互いの性格をよく知ってる友達なら分かるけど‥
    まず、仲良くなるには相手をよく知った上で仲良くするかを決めます。自分に合うかどうか。
    そのママさんから一度もメールがきたことがないのはきっとそういう事です。
    まだ、ママ友にもなれてないです。


    それに、家族仲良くて羨ましい+お家が素敵=仲良しは全く違います!!
    そんな事いってたら、世の中全員仲良しですーー!


    質問ばかりするんではなくて、質問されるような人になって下さい。
    ガツガツしてたらだめです。クッキーも返すなんて最低です。

    もう連絡くるまでは、連絡しないか、
    なんとなく謝ってみる(嫌な思いをさせてしまってすみませんとか) とにかく、
    相手の反応をみて何でも言われた言葉を鵜呑みにしないで考えながら発言してください。
    それと、義母は正しいです。怒ってもらえて幸せです

    トピ内ID:2264331838

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    あのね・・・
    小町のトピ色々読んだほうが良いかも・・・

    バッグや服装のマネは嫌われる行為で時折トピが立ってます
    仲良し同士、おそろいって・・・小学生じゃあるまいし
    一緒に買い物にいって、同じものをおそろいで買おうとなれば別ですが・・・

    あと子供の写真メールも、迷惑な行為のひとつじゃないかなぁ
    パケ代も安くなったとはいえ、代わり映えのしない人の他人の子の写真
    送っても、迷惑なだけだと思います。

    人が褒めても、社交辞令で言ってることもあるでしょうから、
    あまり真に受けて、ホメてくれる=自分を好いてくれてるとは思わないほうがいいかも・・・


    一般的に、引くレベルの話なので、似たようなタイプの人ならうまくいくでしょうが、
    メールがないあたり、彼女とトピ主さんの間では温度差がありそうですね

    トピ内ID:5597344198

    ...本文を表示

    トピ主が非常識

    しおりをつける
    😝
    haru
    今のままでいくと、距離おかれますよ。
    いやもう考えているかも知れませんね。

    子育ての悩みを共有することと、ご主人の会社と何の関係があるのでしょうか。
    もし、有名な会社じゃなく、小さい会社だったらどうだったのでしょうね。
    突然押し掛けて行って、好意で出してくれたお昼も、イメージがどうとか・・・あなた何さま
    それにしても、お姑さん、常識的・・・よく小町に登場するお姑さん達に見習ってほしいです。
    トピ主さん、常識は大切ですよ。

    トピ内ID:9384287214

    ...本文を表示

    毎日写メは送らない

    しおりをつける
    気持ち分かる
    相手の方は,主さんより忙しいと思います。(夫の帰りが遅いので)
    なので,毎日子供の顔の感想を求められても,返事するだけ優しい人なのでしょう。
    相手のママはあなたのお子さんと友人ではないので,写真はいらないと思います。
    連絡は月一度くらい,会うのは二ヶ月に一度くらいでいいと思います。

    トピ内ID:0326656884

    ...本文を表示

    感想ですが。

    しおりをつける
    エビタ
    仲良くしたいという割りに、
    彼女と自分の環境の違いを「自分の方が上」と見ている
    トピ主さんが感じ悪いと思いました。

    突然訪問、ご自分の自慢話、おそろいをそろえるなど、
    すべてがトピ主さんの一方的な行動のような気がします。

    仲良くするってことは、相手の立場や気持ちを少しでも
    理解しようとすることじゃないですか?
    自分と彼女を比べたりするのは、仲がいい人が
    することじゃない。
    あなたがしたいことを押し付けているだけじゃ、
    彼女は心を開いてくれませんよ。

    そもそもトピのタイトルが「ママ友のせいで~」って
    仲良くしている人を貶めるようなタイトルつけます?
    義理のお母様のことを理不尽だとおっしゃいますが、
    私はそうは思いません。

    義理のお母様も、彼女もあなたの意地悪な部分に
    気づいてるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8845424218

    ...本文を表示

    「中くらいの意見」て何が?

    しおりをつける
    😑
    えいみ
    もう色々な方から
    『どれだけおかしい行動だったか』の、レスがついているのであえて繰り返しませんが

    …お気づきでしょうか?
    (ママ)友達の価値観が、根本的にトピ主さんと彼女さんでは、違うという事。

    文章からの印象ですが
    彼女は、トピ主さんの義母さんに近い感覚で
    トピ主さんは、それを「義母は神経質すぎるので大げさだと思う」のでしたら
    遅かれ早かれ、彼女さんにも同じ想いを抱くと思いますよ。

    みんながみんな、トピさんと同じ姿勢で友人関係を気づくわけでは、ないので
    「仲良し同士、おそろい」とか「娘の写メを送りあう」とかに、喜びを感じるのでしたら
    そのレベルと同じママ友を、探した方が楽しいですよ、きっと♪

    トピ内ID:9103147682

    ...本文を表示

    怖いすぎる・・・。

    しおりをつける
    😉
    たらこ
    いきなり、知らない人からお友達になりましょうって怖いです。
    たぶん、警戒してしまいます。
    そのママは、とてもいい人ですね。

    いきなり家についてくるって有り得ません。憤慨しちゃいますよ。
    上げて貰う気満々って恐怖以外のなにものでもないです。
    突然、翌日訪問して来るのも非常識だし。お昼までごちそうになって、夕方までって有り得ません。

    お義母さんは、目に余る非常識ぶりで注意してくれたんだと思います。
    感謝してくださいね。

    あなたは、他人との距離感がわからないように感じます。
    お揃いの物も仲良くなってから。いきなり買いません。
    可愛いから買っていい?とか確認しますけどね。。。
    仲良くもないのにお揃いって?
    しかも今までのことがあったのことなのでストーカー?思っちゃいます。
    毎日、写メ止めてください。迷惑以外のなにものでもありません。
    彼女から返信以外ないのが答えです。

    もしかしなくても仲良しではありません。
    彼女のご主人の仕事や持ち物で判断する人って有り得ません。
    お土産は、有りがたくいただいてくださいね。遠慮はしても返すなんて・・・

    トピ内ID:7320930483

    ...本文を表示

    人間の心理として「追われると逃げたくなる」

    しおりをつける
    blank
    はらぺこあおむっしゅ
    明らかにあちらが一線を引いているのが分りますか?こういう時は遠慮するものですよ。一方的に関係を押し付けてはいけません。

    相手の「迷惑です」って雰囲気を察して、お話の内容、お伺いするタイミングなど考えるといいですよ。仲良くしたいのだったら、なおさら相手の気持ち・都合を大切にしないと上手くいかないです。
    あと、「甘さ控えめさんと仲良くないたいわ」って相手に思わせる雰囲気があるといいですね。甘さ控えめさんが、「彼女をいっぺんで好きになりました」って言っていたあの感じです。自然と身についたらお友達もたくさんできると思います。

    まず「お義母さんに一言言われた、彼女のせいだ」から直していきましょうね。まだお若いのかな、上手に人間関係を作れるといいですね。

    トピ内ID:6443582656

    ...本文を表示

    レスの一部が反映されてないようですので追加です

    しおりをつける
    😑
    甘さ控えめ
    皆さん、レスをありがとうございます。なぜかレスの1つが反映されず、2つ目だけ載っているようですので追加します。重複していたらすみません。

    私は30歳代半ばです。今までの友人は皆フレンドリーで、遠慮などせずに一気に仲良くなった友人ばかりでした。
    ママ友にスーパーで声をかけた時は、字数制限のせいで端折りましたが、アドレス交換の前に30分くらい話していました。
    ちょうど娘が鼻水が止まらなくて困っていたので、近所のいい小児科を知らないか質問したところ教えてくれたので、その流れでいろいろと悩みを相談していて、ニコニコと聞いてくれたので、仲良くなれると思ったのです。なので、無理強いしてアドレスを聞いたようなこともないと思っています。

    「続きです」レスにも書きましたが、彼女と仲良くしたいのです。家はボロでしたが、それ以外は有名女子大を出ていたり、赤ちゃんのお洋服もブランドものだったり、ママっぽくない雰囲気でかわいいし真似したいし、気もあうと思うのです。
    もっと彼女に、私のことについても質問してほしいと思うのですがあまり質問してくれません。
    どうしたら距離が縮まるのかわかりません。

    トピ内ID:9240398213

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    自分の価値観押し付けてませんか?

    しおりをつける
    🐱
    子猫
    あなたは 自分の価値観を中心に物事を考えていませんか?

    おそろいは仲良しならではは、仲がよくても おそろいをされる事
    マネをされることが嫌いな人もいます。

    彼女のご主人の帰りが遅い事に対し 毎日1人でお風呂に入れている事も
    ほぼ1人で育児をしている彼女の気持ちをねぎらって下さい。
    そして彼女に足りないと思う部分(あなたのご主人は帰りが早い 検診の休んで来てくれるなど・・)そういう話はしないほうがいいですよ(苦笑)

    なぜなら彼女は 猫の手も借りたいほど1人でそれをやってるんです。

    あなたの意見を読む限り 「自分が幸せならばみんな幸せ」
    「ほめてくれるんだから私の事好きなのね」的な考えを持ってるようは人のようですよ。

    義母さんはそういうあなたに忠告してくれました。
    ここでも そうやっていろんな事を教えてくれる人もいます。

    どうか気づいて下さい。 そして自分の価値観だけでものを考えず
    家に招いてくれた事お昼をだしてくれた事に感謝しましょうよ?

    毎日送る子供のシャメも彼女はうれしいと思いますか?
    このままだと彼女以外のママ友も出来ませんよ!

    トピ内ID:6170348529

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    客観的に見れば

    しおりをつける
    blank
    まち
    ママバッグが可愛いと言って真似され、
    突然押しかけて家を値踏み、
    目を離すとお皿の裏をチェック。
    冷凍のチャーハンだからとがっかりされ、
    ご主人の職業や将来設計を根掘り葉掘り聞かれる。
    日常生活も聞かれまくって、アラ私は恵まれてるワヨと誇られ(どうでもいいのに…)
    「ウチを参考にしたらぁ?」としつこく誘われ、
    行ってみれば手土産は付き返される…

    イヤダヨー仲良しなんてムリムリムリ!
    こんないきなり土足で踏み込まれて、
    厭になりこそすれ親しくなんてできません。

    よって、義母さんが正しい。。
    そのママさんには今後近づかないであげてください。

    トピ内ID:2973378916

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    あら、まあ

    しおりをつける
    😑
    子持ちママ
    私は、義理のお母様のおっしゃっていることが正論だと思います。

    お友達の家庭のことを根掘り葉掘り聞いたり、
    持参されたクッキーを持って帰らせたり。
    失礼ですよ。「気を使わないで。今日はいただいておくわ。」
    とは、言えませんでしたか。

    住んでいるところだって、転勤族なら社宅は当たり前。
    ご自分が新築一戸建てにお住まいだからといって、
    「参考になるだろうから。」なんて、お考えになってしまう
    あなたが分かりません。そういうところが、今流行のうえから目線ですね。

    これから、お子様を通じて、いろいろな方と接することになります。
    ひとさまのおうち事情を、詮索しすぎないようにしてください。

    住宅ローンの返済があるのであれば、ひとさまの家庭事情よりも
    お子様の教育費を今からしっかり貯めることにも目を向けて下さいませ。

    お友達は大切に。

    トピ内ID:0457881713

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    もう連絡しないで下さい。

    しおりをつける
    blank
    うちのもも
    「まだお互いをきちんと知り合ってないのに、家まで付いて来る。アポなしで家に来る。空気が読めてない。これ以上深くお付き合いすると自分(友人)のペースを乱されて大変かもしれない!」と、
    トピ主さんが要注意人物として思われている可能性大です。
    どうかこのまま連絡なしにしてあげて下さい。

    突然のお邪魔なのに、冷凍チャーハンを批判するのなら、
    それに見合う以上の手土産を持参したのですか?
    お昼時をはずすという配慮は、なかったんですか?

    まず相手の都合・ペースを考えて行動しましょう。
    自分が平気、自分は気にしないからといって、
    相手がそれを全て許す訳ではないのです。

    月誕生日まで休む、早く帰ってくる・・というのは、貴方のご主人の会社だから出来ることです。

    写真もそんなに何度も送らないで下さい。
    携帯の契約内容によっては、受信するだけでもすごくお金がかかるんです!

    自称「私ってサバサバしている(フレンドリーで気にしない)」という人に限って、
    人に配慮が無いケースが多いんですよね~。
    これからも他のママ友から距離を置かれないように、気をつけたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4148698259

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    ス、ストーカー????

    しおりをつける
    通りすがりのおばさん
    >でも、彼女からは1度もメールが来たことがありません。私が毎日娘の写メを送ると、感想は返事してくれますが、彼女の赤ちゃんの写メは送ってくれないので、距離を感じて悲しくなります。
    私だけでしょうか?
    背筋が寒くなりました。

    勘弁してくださいヨ。
    なんで、毎日あなたのお子さんの写メを見ないといけないのでしょうか?
    たとえ、仲のいいお友達のお子さんだったとしても私は迷惑です。
    とにかく「毎日」には、絶句です。というよりは、異常です。
    もしその他、突然、遊びに来られたり、勧めもしないのに
    自分の持ち物と同じ物をもってたりしたら、薄気味悪いわー。
    この人、ス、ストーカー????って、思ってしまうかもです。

    その毎日の写メ、送りたかったら、トピ主さんのご両親、
    旦那様のご両親に送ったら如何ですか?
    喜ばれるんじゃないかしら?

    因みに、私が姑だったら、ちょっとありがた迷惑かしら(苦笑)

    トピ内ID:9578400144

    ...本文を表示

    お聞きしたいのですが…

    しおりをつける
    🐤
    あげあし鳥
    >最初は驚いていたようですが、笑ってアドレスを交換してくれました。
    何故驚いたと思いますか?

    トピ内ID:4077189056

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    私だったら

    しおりをつける
    🐷
    うーん
    主人に

    「ちょっと!この間から変な人に付きまとわれたさー!聞いてよ!スーパーでいきなり声かけられてご主人が定期健診の時も会社を休むとか、月誕生日も必ずお休みをとって皆でお祝いしますとか、ご主人、仕事大丈夫なのかな???一応いいね、羨ましいとは返しといたけど・・・無難だよね?家もしつこく誘うからクッキー持って行ったんだけど、突っ返されるし・・・一応キレイなお宅でステキと言って来たけど、なんか怖いの~。毎日娘の写メを送ってくるし、距離取ってそれなりの付き合いで終わらせた方が危なくないよね?」

    って、話してますね。
    それ以前に、
    「そんな見ず知らずのいきなりスーパーで話しかけてくる相手にメアド教えるな!家あげるな!飯奢るな!お前と子供に何か粘着されたり、何か盗まれたらどーするんだ!」
    って怒られますね。

    彼女の本心は分かりませんが
    >1度もメールが来たことがありません
    これが答えでしょう。
    相手からメールが来るまで触れずにいたら、自然消滅するかと
    貴方が怖がる以上に、普通だったら精神疾患疑われて
    相手の方が戦々恐々としますよ

    ママ友探しはサークル内でね。

    トピ内ID:9472568870

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    人と同じである必要はないけれど

    しおりをつける
    blank
    kona
    ある一定のスタンダードやマナーは大切だと思います。
    いろいろ突っ込んで良いでしょうか。

    まずタイトルがおかしい。
    ママ友の「せい」ではなく「ママ友のことで」という意味ですよね。
    ママ友のせい、というとママ友さんを悪者にしてることになります。

    次に、スーパーで初対面の人に「お友達になりましょう」は
    十中八九相手は警戒します。
    義父母さんの言うことをしっかり聞きましょう。すべて世間の常識です。

    ママバッグをまねするのも、嫌がる人も気持ち悪いと思う人も多いです。「まねしていい?」という会話があったとして、本当は嫌でも
    「良いよ」と答える人もいるのをお忘れなく。

    ご主人同士の状況を比べるのもバカらしい。
    普通は検診にご主人が休みを取るほうが少数派。
    ましてや月誕生日ごとに休めるなんて普通の勤務人ではごく稀でしょう。

    家が素敵でもあなたが素敵とは言っていません。
    彼女からのメールの頻度で、どの程度親密かは様子を見ましょう。

    ご自分の話ばっかりしないように。
    相手のステイタスばかりを聞かないように。
    食器の底を見るのは下品ですよ。

    トピ内ID:3860363246

    ...本文を表示

    叱られたのはあなたのせい。

    しおりをつける
    🐱
    さくら
    間違ってもそのママ友さんのせいではないので、まずそこを自覚しましょう。

    一般的に見て、義母さんの言う事の方が正しいですよ。6日20時29分のレスで
    『義母は神経質すぎるので大げさだと思うのですが』
    と書かれてますが、普通は声をかけたその日に自宅まで押しかけるのも失礼だし
    ご主人の仕事先や“なぜ家を建てないのか”なんて個人的な事を
    いきなり聞くのも失礼だし、せっかく持ってきてくれたお菓子を持ち帰らせるのも失礼です。
    転勤族だから家は建てないと言ってる人に『新築なので参考になるだろうから』って
    何の参考にするんでしょう。おそろいのママバッグも、知り合って日が浅い人にいきなり
    「かわいかったからマネして買っちゃった♪おそろいだね!」
    なんて言われたら、私ならドン引きです。あと、毎日写メ付きのメールが来るのも怖いです。

    私がママ友さんの立場だったら、この人はよっぽどヒマでしかも人との距離のとり方が
    下手な人なんだと思って、自分からはあまり関わらないようにします。
    だって下手に仲良くなっちゃうとどこまでも踏み込まれそうだもの。

    トピ内ID:9502614618

    ...本文を表示

    叱られたのはあなたのせい(2)

    しおりをつける
    🐱
    さくら
    批判するだけじゃあんまりなので、ご質問にお答えしますね。

    >これからどれくらいのフレンドリーさで彼女に接したら良いでしょう?

    との事ですが、まずは
    「義母に話したらこういう点が非常識だと注意された。気づかなくて申し訳なかった。
    今後、そう感じる点があったら遠慮なくその場で注意してほしい。
    頑張ってその都度直していくので、改めて仲良くなってもらえませんか?」
    と言ってみてはどうでしょう。『遠慮ナシで仲良くしたい』んですよね?
    だったら、非常識だと注意されても怒りませんよね?

    あと、毎日写メ付きのメールを送るのもやめましょう。
    よっぽどヒマでメールが好きな人じゃない限り、それは相当うっとうしいです。
    月例の近い子を持つ親同士、悩みを相談しあったりするのは良い事です。
    でもそれだって毎日必要な事じゃないはずです。
    あなたと違ってご主人の帰りも遅く、1人で育児を頑張っておられるママ友さん。
    そんなにヒマではないと思いますよ。

    本当に仲良くしたいのなら、義母さんのアドバイスを受け入れる方が確実です。

    トピ内ID:9502614618

    ...本文を表示

    奥様は魔女?宇宙人?

    しおりをつける
    🙂
    凛子
    トピ主さんって地球人の姿に変身してはるばる遠い星から
    研修にやってきた宇宙人か、はたまた魔女界から派遣されて
    修行にやってきた奥様は魔女か?って感じです。だって37年間地球そしてこの日本で生きてきて、その不思議な「人付き合い感覚」はありえないです。今までどうやって人と付き合って生きてきたのか?ここまでくると謎めいてます。

    トピ内ID:0199491883

    ...本文を表示

    うらやましい

    しおりをつける
    🐶
    ミルクココア
    多分、主さん、彼女のほうがいけてる感じで、無意識にうらやましく思ってるんでしょ。
    なので、少しでも彼女が自分より下だと思うところを探して、こっちのほうが優位に立てるとアピールしてる。

    家を建てようと建てまいと、余計なお世話。転勤族だから、たまたま社宅で住んだ、主さんのような人がいる、そんな品のない地域で家建てる気なんてないんじゃないですか?

    人の子供の写真を毎日送りつけられても、かわいくともなんともないですから迷惑なだけです。

    汚れたテーブル、人が来るというのに掃除機もかけていないリビング・・・・突然行ったならともかく、呼んでおいてそれって、私なら付き合いやめます。
    なんてだらしない人だろうと思います。

    お菓子、なんで持ち帰らせたんですか?気を遣わせないよう小さい子がいるのに、手作りにしたんだと思いますよ。手土産持ってこられると、次自分も持っていかなきゃいけなくなるから?でも、持ってきたものを持ち帰らせなくても、一緒においしいって食べたらいいじゃないですか。お菓子の作れないひがみですか?

    てっきりヤンママかと思ったら、37歳!
    無駄に歳食ってますね。

    トピ内ID:2355421895

    ...本文を表示

    うぁ~スゴィ・・・

    しおりをつける
    blank
    私もママ
    相手が誰であろうと、掃除機もかけてない部屋にあがっていただくの、
    恥ずかしくないですか?

    食器の底みるなんて品がないというか・・・。
    恥ずかしいことなんですょ。

    私もよくマネされていたタイプなんですが、
    「仲良しの友達とおそろい」なのと、
    「知り合いにマネされた」は大違いなので気づいてあげてください。
    マネされるのはかわいいもの持ってるからと思えば、
    どってことないんでしょうけど・・・。

    それに、クッキー返すってどうゆう神経したらできるんです?
    そのときは食べればいいじゃない。
    「気を使わず仲良くしたいからてぶらで遊びに来てくれればいいんだょ~」
    って言って、「でもクッキーおいしい☆」っ褒めればいいのに。

    とにもかくにもママ友さん嫌がってますね。

    ちょっと主さんのKYっプリに笑ってしまいましたが。
    だって、「新築一戸建てだし参考になるとおもい」って。
    「転勤族」だって言ってるのに、なんの参考にするんでしょう。

    トピ内ID:2625244631

    ...本文を表示

    う~ん・・

    しおりをつける
    🐤
    まじめにレスすると
    主さんが自分の行動の何処がおかしかったのか、本気でわからないようでしたら

    ちょっと、人との距離のとり方に問題がある方なのかなぁと思いました。

    少し真剣に考えたほうがいいかも。

    トピ内ID:6749910963

    ...本文を表示

    正直いうとトピ主さんはちょっとヘンな人

    しおりをつける
    🐱
    なん
    悪気は無いんでしょうが~
    世間知らずっていうか、ちょっと普通の感覚とずれていて・・・親しく付き合っていいものか?考えちゃう。っていうか積極的に親しく付き合いたいと思わないタイプ。
    新築一戸建てとか?ブランド物の食器とか?夫自慢?なんか性格も品が無い感じだし。
    知り合ってすぐ、勤め先聞くのは非常識。

    お友達(候補)はあんまりあなたと親しくしたくないと思ってるよ。
    ほかの人探すか?常識ある態度に改めて信頼関係を築くよう努力しましょう。

    トピ内ID:6419770246

    ...本文を表示

    少し

    しおりをつける
    😠
    犬ママ
    距離を置いて差し上げたらいかがですか?
    相手もそれを望んでいるから、メールをくれないのでは?


    トピ主さんが自分のことをお友達が好きだと思うのは、独りよがりに見えますよ。

    トピ内ID:4621125315

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    家のことについて(トピ主さんの認識間違い)

    しおりをつける
    🙂
    薔薇
    世間知らずのトピ主さんに教えてあげます。
    ボロくて家賃が超格安の社宅に住んでいる間って
    将来のマイホーム建設の為の絶好のお金の貯めどきなんです。
    そこに住んでいる人は別にそこを早く引越したいなんて思ってないんです。いつまでその赴任地にいるかもわからないし親戚身内もいないその県内に持ち家を建てるなんて気がすすまず考えられないことも多いんです。
    なのでトピ主さんが自分の「新築一軒家」を友人が羨んでいて彼女も早く家を建てたいはずなんて思うのはトピ主さんの勝手な思い込みなのです。ちなみに私がその該当者なのですが夫の出身地でもない私の出身地でもないこの県内に家を買うつもりは夫婦共々全くないです。
    家はいつか出身地へ戻れた時に購入するつもりで今は社宅に住みしっかり
    お金を貯めています。それに子供もまだ小さいのである程度、大きくなって分別がつき自宅の壁や床を汚したりしないような年齢に達してからマイホームを持ちたいと考えています。なのでトピ主さんのような「一軒家羨ましいでしょう攻撃」は全く意味をなさないというか、こちらとしては???なのです。ご友人に余計なアドバイスなど無用です。

    トピ内ID:3554125823

    ...本文を表示

    反省しています

    しおりをつける
    😢
    甘さ控えめ
    みなさん、厳しいご意見ありがとうございます。反省しています。
    確かに空気読めないといわれたこと、今までもありました。
    また、タイトルは確かにおかしいですね。ママ友は何も悪くないです。すみません。

    申し訳なかったなと思い、さっきお詫びの意味も込めてケーキを買ってきたのでママ友に遊びにこないか誘ってみました。そうしたら、出かけるので、と断られてしまいました。理由を聞いたら、ベビーマッサージの教室に通うそうです。どこの教室か聞きたかったのですが、皆さんのアドバイスを思い出してぐっと我慢しました。
    ちょうどネットも開いているので、これから教室を調べてみようと思います。偶然教室で会った分にはママ友も真似されたとは思わないですよね。娘にもとてもいい刺激になると思いますし。

    また、写メはやめます。確かにちょっと迷惑だったかもしれないですね。とても反省しています。他にも息子さんのおもちゃを娘がとても気に入っていて、「そんなに気に入ったならあげるから持って帰っていいよ」と言われたのがあるのですが、お返ししようかなと思います。

    トピ内ID:9240398213

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    付き合い方・・・この程度から始めてみては?

    しおりをつける
    😑
    オバサマ
    ・出先で会ったらあいさつをする
    ・近況報告をするのは、そのうちの10回に1回程度
    ・家までついて行かない
    ・お呼ばれするまで、家には行かない
    ・火急かつ、重要な用件以外でメールしない
    ・頼まれない限り、メールに写真を添付しない
    ・相手家族の職業や収入を詮索しない

    こんなところから始めてみはいかがでしょう?


    あ、もう一つ

    ・食器や茶器を裏返して見ない

    失礼ですからね。

    トピ内ID:6520096275

    ...本文を表示

    同じ年です。

    しおりをつける
    😑
    ナビィ
    37歳とはビックリ。
    てっきり20代前半の世間知らずのお嬢さんかと思ってました。

    声を掛けられたのが私じゃなくてよかったぁ~
    彼女はあなたを切りたいと思ってますよ!!
    だって鬱陶しいもん。
    写メ毎日だなんてほんとウンザリ。
    人の子の写真なんていらないですよ。
    多分見ないで削除!

    違う気の合うお友達探してくださいな。

    トピ内ID:9304754700

    ...本文を表示

    はっきり言って

    しおりをつける
    😑
    春風
    そう、はっきり言ってあなたの言うママ友はあなたの事なんかなんとも思っていないを通り越して鬱陶しいと思っていると思いますよ。

    娘の写メは ご自分のお母さん・義母くらいがまぁ、喜んで見てくれる・それ以外はお誕生日以外で他人に送るのはやめましょう。

    相手から一度もないという時点で気が付かないトピ主は相当おかしいですよ。

    マミーバッグはただの猿真似。おそろいで買いたいのなら買う前に使いよさそうなので同じようなの買っても気に障らない?と聞くこと位しましょうよ。おそろいとは購入前に相談して同じものを買う。トピ主の自分中心思考が文面からにじみ出ていてはっきり言って変わった人。

    幸い義母がまともなことを注意してくれるのだから ありがたく聞きなさい!!
    こんな嫁をもらった義母に同情いたします。

    トピ内ID:0764944032

    ...本文を表示

    大変かもしれないが

    しおりをつける
    blank
    >義母は、せめて食器は片付けてテーブルの上はキレイに、
    お通しする部屋だけでも掃除機をかけるべきだと言うのです

    お客がある時だけでなくいつもですよ。
    食事が終わったらすぐ流しに下げるくらいやりましょう。
    お子さんが小さいので洗いあげるまではすぐに出来ないかも知れませんが。
    お掃除も毎日掃除機をかけましょうよ。

    当たり前のことを言われて‘義母は神経質’とは・・・
    隠し立てしないで素の自分を見せられる屈託のない可愛さは認めますが・・・
    言いたかないがこの部分はお実母さまのしつけ不足。

    自分の食べた食器は運んで片付けるように、お子さんの躾がすぐそこに待ってますよ。
    食事が終わったらテーブルは拭きましょう。

    トピ内ID:4781293934

    ...本文を表示

    質問、御主人様に話してみましたか?

    しおりをつける
    🐧
    たえこ
    あの、その優しい御主人様との生活で、御主人様から叱られたり、注意を受けたりということはないのですか?この調子なら普通色々ありそうなのですが。

    常識的なお母様に育てられた御主人様は、きっと常識的な方だと信じています。
    今回の事、御主人様に話してみてください。
    そして、その結果何を言われたか教えていただけませんか?

    トピ内ID:7175777361

    ...本文を表示

    残念な人

    しおりをつける
    blank
    ぷぅちゃん
    トピ主さんって残念な人ですね。
    文章から知性が感じられませんし、あなたのとっている行動はどれをとっても下品だと思いました。
    まともなお義母様に矯正してもらった方が宜しいかと思います。
    あなたのイヤラシイ行動は旦那様・お子様の評判に関わりますよ。

    トピ内ID:3289890372

    ...本文を表示

    やめてめて下さい

    しおりをつける
    blank
    カレンダー
    もしかして一人もお友達いないんですか?
    怖いなーこういう人

    トピさん、名前の割には付き合いは控えめにしないんですね

    トピ内ID:8483235301

    ...本文を表示

    距離感なし

    しおりをつける
    blank
    笑うおばちゃん
    トピ主さん、人との距離感が
    わからず、嫌われた事ありません?
    普通いきなり初対面でお友達に
    なりましょうと声をかけた方に
    くっついて家まで行ってしまう
    時点で、危険人物注意報発令って
    感じでしょうか。

    翌日もいきなり遊びにおしかけたの
    ですよねぇ?いくら同じくらいの
    子供がいても、礼儀ってもんが
    あると思うんですが。

    距離感のまったくつかめていない
    トピ主さんには言ってもわからないかな。

    毎日メールって相当仲のいい友達同士
    でも毎日はしないでしょう。
    はっきり言って相手の方、相当うっとおしがっていると思います。

    トピ内ID:4393919632

    ...本文を表示

    いろいろとありえない

    しおりをつける
    😝
    もこ
    ・あったその日にいきなり家について行く
    ・会社のことやプライベートのことを根掘り葉掘り聞く
    ・遊びに行ったのに手土産なし?
    ・家は一戸建てだから参考になる!←微妙に上から目線

    なんかもう、ありえないです。
    人との付き合い方、距離感ってものがわかってない人のようですね。

    トピ内ID:2519486885

    ...本文を表示

    お義母さまの言うとおり

    しおりをつける
    blank
    maya
    あなたは非常識です。
    初対面の人の家に押しかけて、その人の家の批判をするなんて、常識ある人のすることではないです。
    教えてくれて良かったですね。

    トピ内ID:5514792311

    ...本文を表示

    少し早すぎかな

    しおりをつける
    🐶
    ワン1
    男女でいうと、一目ぼれした瞬間、すぐに告白して
    その日に婚姻届を出すくらい焦りすぎです、早すぎです。

    友達にも段階は必要でしょ。

    トピ内ID:4089334904

    ...本文を表示

    やめてー

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    いや、だから「ベビーマッサージ」も行ってはダメなんだってば。
    これだけレスされても分からないですかねぇ…

    同じ教室に行ったりしたら、真似したってすぐ分かりますよ。

    更にネットで調べてまで?!

    ストーカーみたいで本当に怖いです。

    どうかママ友さんとはかかわらないで、他に娘さんに良さそうな事を探して下さい。
    (だってママ友さんに言われるまで「ベビーマッサージ」に行こうなんて思った事もなかったのでしょ??)

    トピ内ID:2520910946

    ...本文を表示

    一度カウンセリングへ

    しおりをつける
    💔
    穏やか
    お子さまが小さいですから、今こそコミュニケーションスキルを習得し直しては。
    こどもの集団生活が始まると、絶対に問題を起こします、トピ主さん。悪気かなくても、それでは収まりません。

    トピ主さんの行動、感情(好きだと思ってる等)は、ストーカーです。気づいてください!!

    トピ内ID:3704603583

    ...本文を表示

    だから~

    しおりをつける
    🐤
    るい
    ベビーマッサージ教室も探して行っちゃダメってば!!
    そのママ友がちょっと言葉にした「ベビーマッサージ教室」を探して行ったら、あなたは完全にストーカーですよ。
    ベビーマッサージ教室であなたをいきなり見たらママ友は卒倒するほど怖がりますよ。

    別の種類のお教室にするか、今度そのママ友の方から自発的にメールが来て「会いましょうか」という話になって、会っていろいろお話しする中で、「そういえばベビーマッサージってどうだった?」と聞いてみて
    ママ友が「こうだったわよ」と感想を言ったら、「私も関心があるから行ってみたいんだけど教えてくれる?」と遠慮がちに聞いてみるものです。普通は。
    うーん、てっきりヤンママと思ったら37歳だし、
    新築一戸建てを自慢するから素敵に生活しているのかと思いきや
    お客さんにきていただくのに、ろくに片付けも掃除もしてないなんて、
    本当にありえなさ過ぎます・・・。
    トピ主さんって、もしかして外国の方ですか?
    それかものすごい田舎で育ったのかしら?
    とにかく、お義母さんが完全に正しいです。
    何事もすべて行動する前にお義母さんに相談してください。

    トピ内ID:9678949853

    ...本文を表示

    もうやめた方が・・

    しおりをつける
    😑
    のだめ
    >ちょうどネットも開いているので、これから教室を調べてみようと思います。偶然教室で会った分にはママ友も真似されたとは思わないですよね。

    なんか怖いです・・ 直接聞かなくても調べて一緒のとこに通おうとしているのが・・

    文面からの印象ではあちらはあまりあなたと関わりたくないのでは?とも思いますけど・・ 自分で調べても結局は真似してるんだから(バッグとかもどこで買った?とは聞かずに自分で見つけて買ってるのと同じこと)私なら同じ教室にはあなたに来て欲しくありません。

    また「持って帰っていいよ」とせっかく頂いたものを今更返すのは失礼だと思います。

    トピ内ID:3791561456

    ...本文を表示

    2010年4月7日 14:18のレスを読んで

    しおりをつける
    blank
    ぴょんぴょん
    >偶然教室で会った分にはママ友も真似されたとは思わないですよね。

    おそらく相手は偶然だとはおもわないでしょう。
    ストーキングされたとかんじるでしょう。
    嫌われてもかまわないのなら止めませんが…。

    >「そんなに気に入ったならあげるから持って帰っていいよ」と言われたのがあるのですが、お返ししようかなと思います。

    「お礼を返す」ならわかりますが、「いただいたものを返す」って、そんなに相手の方に嫌われたいのでしょうか。
    クッキーの件で何人もの人に「失礼だ」と言われた意味がわかっていないのかな。

    トピ内ID:3825086533

    ...本文を表示

    だー、ちがうちがう

    しおりをつける
    🐱
    調布小町
    僕の妻はエイリアン って感じですね。

    >理由を聞いたら、ベビーマッサージの教室に通うそうです。どこの教室か聞きたかったのですが、皆さんのアドバイスを思い出してぐっと我慢しました。

    ちがうちがう。どこの教室かを聞くくらいはいいんです。

    >偶然教室で会った分にはママ友も真似されたとは思わないですよね。娘にもとてもいい刺激になると思いますし。

    こっちの方が問題です。

    この前友達に教室の話をした。そしたら友達が教室に来ている。友達は「偶然ね」とか言うけれど、これって絶対まねしたのね。

    と言うのが一般的に思う事です。
    つまり、トピ主さんは「また」まねしたと思われます。実際まねしたんだし。

    正解は
    ・どこの教室か聞く。
    ・その教室に興味があることを言う。
    ・教室に誘われるのを待つ。
    ・誘ってくれなかったらあきらめる。そして話題を変える。
    です。

    トピ内ID:8077026000

    ...本文を表示

    オススメのトピ

    しおりをつける
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    あのね・・・
    ●最近冷たい方が多いですね
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0323/303412.htm?g=06
     のトピ主さんと似てるのかな
     職業など聞くのは失礼と多くのレスがついています。

    ●全身真似する人
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1016/269127.htm

    ●ママ友が真似をします…
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0323/083108.htm

    ●必ず子供の写真をメールに添付してくる友人
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0317/302110.htm

    習い事も偶然を装ったとしても、ストーカーしてきた
    と思われるのがオチでしょうから、辞めてたほうがいいと思います

    トピ内ID:3251902806

    ...本文を表示

    ドン引きです!

    しおりをつける
    🐷
    迷惑ママ
    >ちょうどネットも開いているので、これから教室を調べてみようと思います。偶然教室で会った分にはママ友も真似されたとは思わないですよね。

    やってること、ストーカーと一緒ですよ。。
    私なら真似されたとは思わず、ストーカーされたと思います。
    どうして、そんなにそのママに拘るんですか?
    正直、恐すぎます。

    トピ内ID:9943124797

    ...本文を表示

    追伸です

    しおりをつける
    🐷
    迷惑ママ
    トピ主さんの最初のレス、反映されてます。
    (トピ主)表示はされていませんが、4月6日の20:16に載ってるので、確認してみてください。

    トピ内ID:9943124797

    ...本文を表示

    やっぱり、、、

    しおりをつける
    通りすがりのおばさん
    二度目のレスです。
    まだ、おわかりにならないのかしら?

    >ちょうどネットも開いているので、これから教室を調べてみようと思います。偶然教室で会った分にはママ友も真似されたとは思わないですよね。娘にもとてもいい刺激になると思いますし。

    やめてください。
    「オバサマ」のレスに付け足します。

    ・誘われない限り、同じ行動をとろうとしない。
    (持ち物をマネたり、幼児教室をマネたり…ね。)

    よほどの大都市でない限り、その親子さんが通うお教室を
    見つけることは、大変なことではないと思いますが、
    その執着心こそ、勘弁してくださいヨ。
    また、純粋に「娘にもとてもいい刺激」をお求めなら、他のお教室でもいいんじゃないかしら?

    もしかしたら、そこであたらしいお友達が出来るかもしれませんよ。

    一人の人に執着するためにネットを駆使するより、
    たくさんの友達を作るきっかけ作りに、使った方が
    よいと思いますよ。
    小町にいくら書き込んでも、「娘にもとてもいい刺激」には
    なりませんから…。

    トピ内ID:9578400144

    ...本文を表示

    義母が正しい

    しおりをつける
    blank
    おによめん
    >お詫びの意味をこめてケーキを買ってお誘い
    自分が悪いと思ったら相手の都合を伺った上で、出向いて謝罪するのがスジだと、きっと義母さんは言うと思います。さらに家に上がらないでご挨拶をして帰宅すること。

    初対面で30分程度の顔見知りで家につけてきて、遊びに来たら午前中から夕方まで居座って「お友だちに決めた!だって素敵なんだもの~」って、30代でその発想は怖いです。小学生で時間が止まってますか。

    >気遣いなく仲良くしたい
    遠慮がないのと、気遣いは違います。あなたのは遠慮がなさ過ぎ。相手は身内ではありません。政治・経済・学歴・職歴は初対面で話すことではありません。一気にフランクに仲良くできる人と、時間をかけないと親しくなれない人がいることをお忘れなく。

    >真似
    相手に感化されて自分がいいと思って選ぶのと、あの人が行く・持っているから私も行きたい・欲しいというのは似ているようで異なります。
    真似だと思われたくなかったら、多くの情報を自分で仕入れた上で選択する。そういう小さな一歩が、あなたの憧れる人と友だちになれる大きな一歩だと思います。

    トピ内ID:3220211468

    ...本文を表示

    だからダメだって

    しおりをつける
    blank
    カーネーション
    >偶然教室で会った分にはママ友も真似されたとは思わないですよね。

    違うってば!
    偶然を装ってることくらい、普通の人ならわかりますよ。
    一般的にそれは、ストーカー行為と言います。

    トピ主さんみたいに、仲良くなりたい気持ちばかりが先走って
    人のプライベートに、平気で土足のまま踏み込むような人っていますけど
    私はそう言う人とは、キッパリ縁を切ってます。

    仲良しというのは、ほんの数日で出来る関係じゃありませんよ。

    トピ内ID:7479166121

    ...本文を表示

    真似はやめようよ・・・・

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    まず、ベビーマッサージ教室についてですが、仲がよかったら、誘いますよ。同じ位の年なんでしょ?ネットで検索して偶然装うなんて、もっと避けられますよ・・・

    >真似したいし、

    真似されるのは大体の人は嫌がります。私は嫌です。

    今のトピ主さんとそのママ友との距離感・親密度では、ストーカー並ですよ。

    ”自分”を持ちましょうね。

    向こうから連絡が来る、マネしたいと思ってもらえる、そんなママさんなら、
    自然と向こうから寄ってきますよ。

    依存して、逆ギレなんてしないでくださいね。

    トピ内ID:5462269946

    ...本文を表示

    あの・・・

    しおりをつける
    blank
    つくね
    ベビーマッサージの教室を調べて、ママ友さんと同じ教室に通うつもりですか・・・?

    怖すぎるので止めてあげて下さい。
    ストーカー行為です。

    そういう所が、非常識だというのですよ。
    わかりませんか?

    トピ内ID:6757970178

    ...本文を表示

    それは偶然とは言いませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    にんじん
    <<ちょうどネットも開いているので、これから教室を調べてみようと思います。偶然教室で会った分にはママ友も真似されたとは思わないですよね>>

    彼女が行きそうなその地域の教室をわざわざネットで調べて同じように
    自分もそこへ行こうと思っているわけですからそれは「偶然」とは言わないです!偶然を装ったストーカー行為です。真似以外の何物でもないです。そこであなたの姿を見つけた日には彼女は背筋が戦慄してしまいそうですね。
    彼女に執着しているわけではなく娘さんに刺激を与えたいというのが
    目的なら、彼女の真似してマッサージでなくとも親子ヨガとかスイミングとか体操教室とかそういうのでもいいのではないですか?そこでまた新しい友達を開拓してみてはいかがでしょう?
    彼女に関してはもう友達づくりのイロハからして失敗してますので
    これ以上嫌われることは避けて潔く身を引いたほうが良いでしょう。
    ここのレスで皆さんから言われたこと肝に銘じて新しい友達づくり
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2661848667

    ...本文を表示

    反省してないし・・

    しおりをつける
    😣
    めまい
    ママバッグの次は、ベビーマッサージ?
    >偶然教室で会った分にはママ友も真似されたとは思わないですよね

    偶然じゃなくて、調べて追いかけられたと思ってゾッとするでしょう。もはやあなたはストーカー。
    第一、出かける理由まで聞くなんて相当しつこく思われてると思います。

    >もっと彼女に、私のことについても質問してほしいと思うのですがあまり質問してくれません。
    あなたと話をしたくないからです。
    フェードアウトして差し上げてください。

    >家はボロでしたが、
    あなたって、とことん失礼過ぎる人ですね。胸がムカムカします。

    彼女とあなたの距離は、ますます広がることでしょう。

    トピ内ID:4450586004

    ...本文を表示

    おそろいのバッグや同じ教室に行くのは止めましょう

    しおりをつける
    😣
    筒井筒
    トピ主さんには想像もつかないかもしれませんが、世の中には自分の服装や持ち物を真似されたり、後追いのような真似をされると迷惑に感じたり気味悪く感じる人が沢山いるんです。

    >偶然教室で会った分にはママ友も真似されたとは思わないですよね。

    トピ主さん。現状でそれをやったらホラーですよ!


    トピ内容やトピ主さんのレスを読み、昔見た「ルームメイト」という映画を思い出しました。
    もし私がトピ主さんの「仲良くしたい」と思っている女性の立場だったら、ベビーマッサージ教室で「偶然」鉢合わせした時点で完全にアウトです。


    今のような距離感のおかしな付き合いの仕方を続けていると、「挙動不審な人」として近所で評判になるのも時間の問題だと思います。
    ここはお義母さんの言葉を重く受け止めて、ご自身の人付き合いの仕方を見直した方が賢明ですよ。(新築の一戸建てでは、居づらくなっても簡単には引っ越せませんよ…)


    ところで「月誕生日」って何ですか?(月命日なら聞いた事あるのですが…)
    父親が定期検診に付いてくのは理解出来ますが、毎月子供の誕生祝いの為に仕事を休むって…かなり不思議な家庭だと感じました。

    トピ内ID:1026589892

    ...本文を表示

    あ~~~~

    しおりをつける
    blank
    イライラする~~~!!

    >ベビマ、偶然ならいいですよね

    行ってるって知ってから行きだしたらバレバレでしょ?
    さらに恐怖でせっかくそのママは楽しんで通ってるのに、辞めざる得なくなる!
    楽しみを奪ってあげないで!!!

    用事があるって断られてわざわざ理由を聞き出すな!
    いやらしい…………

    ほんとに37にもなって
    今までどうやって生きてきたんだか………

    常識ある人相手に仲良くなることなんて皆無です。

    頼むから似た者同士の仲間を探してください。

    トピ内ID:8995295703

    ...本文を表示

    まだわかんないの?

    しおりをつける
    🐶
    ミルクココア
    この期におよんで、まだベビーマッサージの教室を調べ上げて、偶然を装い一緒のところに行く気なの?

    「ベビーマッサージ行くところなの」って聞いてるのに知らん振りして、後で教室で会ったら、それはもうストーカーじゃん。
    「え、どこどこ?一緒に行ってもいい?」って言われるほうが、まだ「まし」。

    自分の感覚のおかしさ、本当に気付いたほうがいいですよ。
    母親自身のしつけも出来ていないのに、子供もひどいだろうって思うもの。うちの子と遊ばせたくないって思いますね。

    おもちゃもほしがって離さないのを、すでに取り上げられないママなんですよね。お子さんもしつけされないまま育ちそうですね。

    トピ内ID:2355421895

    ...本文を表示

    うわー全部だめ!

    しおりをつける
    😨
    ゆな
    すごいですね・・・
    全部だめですが、印象に残ったところだけ書かせてもらうと、ボロい家って思うことも失礼だし、お土産を受け取らないなんてありえない!
    わざわざ主さんのために時間とお金をかけて用意したものですよ?
    なんて説明を30代半ばの方に説明しなければならないなんて・・・

    おまけに毎日メール、ありえないです。こわすぎます!
    修復不可能では?
    ベビマのクラスも偶然を装って行ったって、相当警戒されますよ?

    トピ内ID:9410139167

    ...本文を表示

    大変まともな義母の言う事よく聞いて子育てしてください。

    しおりをつける
    blank
    空気よ~く読んでね
    トピ主の重度の世間知らず・自己中なのは中々すぐには矯正できないと思いますので。

    あと、ストーカーみたいな事しなさんな!教室をネットで調べ、真似じゃないわよと偶然を装うなんて下品な事止めなさい。

    とにかく、あちらからお誘いが来るまであなたは何の手出しもしない方が貴方の為・そのママの為にもなると思いますよ。

    それよりも、義母に今後の子育てを一から叩き込まれた方が、自分に都合のいいママ友とつるんでいるよりもきっと将来子供の為にもなりますよ。

    トピ内ID:7298826454

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🐱
    子猫
    みなさんのレスを読んで 反省されている様子を伺い安心しました。

    その友達の事 仲良くなりたいんですね~~。

    その気持ちよく解りますよ。

    でもね・・

    人ってこちらが思うようにならない事もある。 私にもそうゆう経験があります。
    私は何も悪い事してないのに・・なぜ?って。。

    思えば私自身 正直すぎる発言 えらそうな発言あったよな・・って気が付いたんです。

    人が離れて行ったり おもうようにいかない時には何かしら原因があります。
    相手の生活 状況が変われば 疎遠にもなる事もありますしね。

    じゃあ、どうしたら??

    自然に待つことです。 依存心を捨てて 公園などへ行って少しづつ友達 知り合いを増やしていくといいです。 あなたのおもうような好みのステータスの揃った人がいなくても 広い心でいろんな人と交流してみて下さい。

    彼女と友達でいたい理由に一流大学出身だったとかブランド物の服をきてる子供とありましたが それは友達として基準じゃないですよ?

    続きます。

    トピ内ID:1022778064

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🐱
    子猫
    あと お子様が気に入ったおもちゃをいただいてそれを また返そうって思ったのはなぜでしょう?

    お友達さんは好意であげたおもちゃを後々返されたら 嫌な思いするとおもいませんか?

    赤ちゃんのマッサージでしたっけ?

    偶然装って同じ場所へいくつもりなんですか・・


    もうすこし 距離を置いて 友達から メールが来るまで待つとか 出方を待つとかって考えは出てこないんでしょうか?

    トピ内ID:5872547636

    ...本文を表示

    おお!

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    さくらもちさんと一緒で、私もデジャブ体験させてもらいました。

    道を歩いていたらついてこられて、家を教えられ私も教えたら、いきなりこられました。
    アドレスを交換して、一回遊びに行ったら旦那さんの学歴と職業ばっかり聞かれ逆に自慢されました。←別にたいしたことなかったのがさらに恐怖でした。
    車がないので近場の店で手みやげを買っていったら、「どこでかったの?」と聞かれ、答えると無言。
    家に着くと、これからはもってこないでとメール。
    その後も、何度も突撃訪問されました。
    で、お誘いメールの嵐。

    いや~。大変でした。

    もうそっとしといてあげてください。
    ベビーマッサージにいっても、彼女の周りはお友達がたくさんで、ママ友がガードがして近づけもしないですよ~。

    あと、とってもいい姑さんですよね。

    トピ内ID:0646259909

    ...本文を表示

    止めましょう

    しおりをつける
    🐷
    うーん
    >ちょうどネットも開いているので、これから教室を調べてみようと思います。
    偶然教室で会った分にはママ友も真似されたとは思わないですよね。
    娘にもとてもいい刺激になると思いますし。


    同じ教室は止めましょ。
    高確率で、その教室であなたの事誰かに相談していると思います。
    風あたりキツイと思いますよ?
    行くなら、別の教室へ。

    出会い・接触から今までが、すでに尋常じゃなかったんです。
    巻き戻しは出来ません。
    その彼女の事は諦めなさい。

    トピ内ID:9472568870

    ...本文を表示

    だからキモいって!!

    しおりをつける
    blank
    アロマテイカス
    ベビーマッサージってどうせまた
    『どんな用事!?どこへ行くの!?何時から!?近所!?それとも遠く!?』

    とか一方的に問い詰めて聞き出したんでしょ?

    ひょっとしたら本当は違う曜日なのに、あなたに会いたくないから嘘も方便で口実にしたかもね。

    相手が自分を好いてくれてるって思い込みから相手の事をもっと知りたい、自分の事をもっと知ってもらいたいって衝動を制御出来ないのがストーカーって奴でしょ。


    そのうちエスカレートして、相手を逆恨みして危害加えないでよね。

    あなたは世間で言う『関わりたくない人』なんだから。

    トピ内ID:7437120126

    ...本文を表示

    今回はもうあきらめましょう

    しおりをつける
    🐱
    ぽてぽて
    相手の方はもう完全にトピ主さんとの交流を拒絶されていると思われるのでここはもうあきらめましょう。

    ベビーマッサージの教室も探してはだめですよ!
    余計、関係を悪化させます。
    その教室に他の近所の月齢の近いお子さんのママたちが参加されていて相手の方が今までの経緯を話でもしたら?
    いくら反省をして今後は気をつけようと思っていてもトピ主さんは『知り合いになったらストーカーまがいなことをする厄介なママ』というレッテルを貼られてしまうんですよ。
    そうなったら、いくら自分が態度を改めても周りは離れていくばかりです。

    何かのきっかけで(本当に偶然に)再会できたときにきちんとした対応をされればいいかと思います。
    あせっては何も始まりません。

    私はトピ主さんと年齢も子供の月齢もほぼ一緒ですがいまだにメールをやり取りできるようなママさんはいませんよ。
    誰でも参加できる子育てサロンで何回かあってあれこれ子育てについて話す方はいますがあくまでもそこで偶然あったときだけでお互い連絡先は知りません。
    私は初対面でアドレス交換は怖くてできません。

    トピ内ID:1958063167

    ...本文を表示

    私もオススメトピ

    しおりをつける
    blank
    momo
    ご近所のママさんの行動に困ってます
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0317/302107.htm?o=0

    ここまではいかないけど近いものがあるので。

    トピ内ID:5768577552

    ...本文を表示

    ショック・・・

    しおりをつける
    blank
    え・・・
    え…トピ主さん、30代半ばなのですか?
    最初のトピを読んで
    とてもお若い方なのかと思っていました…。

    私の知人にもトピ主さんに似た方がいらっしゃいます。
    悪意があるわけではないのです。
    ただ…ただ何というか押しつけがましい、
    そしてこちらのパーソナルスペースを尊重してくれない。
    お誘いなどこちらに断ることができない事情があるので
    私はなんとか割り切っていますが、
    彼女に会わなければいけないと思うと
    正直気分が落ち込みます。
    彼女がもう少し距離を置いてくれれば、
    もっとよいお付き合いができるのに、といつも思います。

    今までそのお年までとくに疑問などに思わなかったということでしたら、
    このようにたくさんの方に批判されては
    お辛いこともあると思います。
    すべての人がトピ主さんのような方と合わないわけではないので、
    気にされない、ウマが合う方とお付き合いされるか、
    せめてもう少し距離を置いて、
    ご自分の気持ちばかりを押し付けるのをやめてあげてください。

    トピ内ID:2187080259

    ...本文を表示

    想像力の欠如ですね

    しおりをつける
    🐱
    CHIKA
    トピ主さん・・・相手の気持ちになって色々と考えてみませんか?
    あなたが良かれと思ってしている事でも相手はストレスを感じてる
    場合があります。
    トピ主さんのお気に入りのママとの出会いでもそうですよ。
    初対面で数十分話した位でアドレス聞くなんて。
    教えてくれたから問題ない!のではなくて断れなかったのです。
    その証拠に、その後のお家訪問はいい理由で断っていますよねママ。
    あなたの行動は土足で人の家に上がり込むような勢いを持っている
    事を念頭に置いて行動された方がいいです。
    相手が断らないから!ではなく断れないのです。
    そんな気遣いさえ出来なくて友達はありえません、ただの知人です。
    そんなだと少しずつ距離を持たれ疎遠になるのも時間の問題です。
    大人なのですから、一定の距離を守りお付き合いして下さい。
    あなたの文章を読んでいると、そのママさんのストレスが身にしみて
    伝わってきますよ。
    反省しているなら当分連絡をしないであげてください。
    あちらがトピ主さんをママ友と思ってるのであれば連絡あるでしょうし
    反対であれば迷惑だったと言う事です。

    トピ内ID:9444002832

    ...本文を表示

    家がボロなのは

    しおりをつける
    blank
    町むすめ
    ママ知人が住んでいるところは有名な会社の社宅でしょう?
    有名な会社は福利厚生が昔からしっかりあるので
    それなりの築年数が経ってしまっているんですよ。(おそらく)

    そして、なんでそんなところに住んでいるかというと
    大手は全国に支社があり、転勤の可能性がまだあるから住んでるんです。(おそらく)

    ご自分の家が新築だから、優位な気持ちかも知れませんが
    案外年収も貯蓄額も何もかも、あなたより上なのかもしれませんよ。(おそらく)

    それが判明したときに、ジェラシーの塊にならないでくださいね。(なりそうで怖いです)

    トピ内ID:7212006790

    ...本文を表示

    義母に謝りました

    しおりをつける
    😢
    甘さ控えめ
    みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。耳が痛い反面、皆さんが私のことを思ってアドバイスくださることがとても嬉しいです。友達がたくさん増えたような気がしています。

    昨夜義母に、叱られた時態度が悪かったことを謝りました。義母は怒ってはいませんでしたが、「甘さ控えめさんはお勉強ばかりしてきたせいか、人の心の機微に疎いところがあるから」と言われました。ちなみに私の夫もママ友ができたことは喜んでいて、一度休日に夫も連れて彼女の社宅まで行ったことがあります。その時は彼女の家の車がなかったので外出中だと思い、訪問はしませんでした。夫も会えないことをとても残念がっていました。でも、皆さんのお話を聞いていると、これもとても非常識な行いだったなと反省しています。
    義母には全部を話しましたが、「今後いろいろなお付き合いが出てくることだし、全てを監視してアドバイスすることはできない。今回をいい教訓として遠慮というものを学ぶように」といわれました。ただ、正直でまっすぐなことはいいところだし、娘としてはかわいいと思う、とも言ってもらえました。義母は高校教師でしたので、今でも先生っぽいです。

    トピ内ID:9240398213

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    彼女とは距離をおきます

    しおりをつける
    😨
    甘さ控えめ
    どなたかのレスにあった、私が上から目線というのは、決してそんなつもりはありません。
    ただ彼女が好きで、もっと知りたいし私のことももっと知ってほしいだけなのです。
    また、ベビーマッサージの件は娘のためにとても興味があるのですが、彼女に嫌われては困るので我慢します。
    ストーカーみたい、怖い、という意見もたくさんあり、彼女がそう思っていたらどうしよう、というのが一番気にかかります。
    申し訳なかったなという気持ちはあるのですが、やっぱり彼女とは親友になりたいので、少し距離をおいて1ヶ月くらいしたらまたメールをしてみようと思います。それくらい時間をおけばいいかなと思ったのですが、ダメですか?

    私は友人はたくさんいますが、皆同じタイプでした。遠慮なしというかフレンドリーというか。出産祝いにオムツをものすごい大量にもらったので、彼女に一袋お裾分けしようとしたのですが、きっとこれもおかしい行動なんですね。自分の今までの行動全てがダメだった気がします。夫は私と同じ感覚なので、困った時には義母に聞こうと思います。ただ義母も忙しいので、あまりしょっちゅう聞くと怒られそうです。

    トピ内ID:9240398213

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    お義母さん

    しおりをつける
    💢
    うみ
    お義母さんの言うことは常識的だと思いますよ。

    私がママ友の立場だったらスーパーでアドレス交換したこと凄く後悔すると思います

    家がボロだなんてよく言えますよね
    あなたがそう思ってるのは伝わっていると思いますよ
    あなたに質問しなかったりメールしないのは興味がない嫌いなんですよ

    トピ内ID:8945513123

    ...本文を表示

    「自分に合う」人の間違い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >、彼女と仲良くしたいのです。家はボロでしたが、それ以外は有名女子大を出ていたり、赤ちゃんのお洋服もブランドものだったり、ママっぽくない雰囲気でかわいいし真似したいし、気もあうと思うのです。

    赤ちゃんがブランドもの着てるとか彼女が高学歴だからとかかわいいからだとか、まるで自分のそばにいれば自分が同じようにみられるから、ってな感じですね。
    お飾りですか?
    「こういう人が自分の友達だったら私もそう見られるし得しそう」ってのが見え見えです。
    そういう相手が運良く見つかってがっついて親しくなってやろう!!ってのがすぐにわかったからこそ相手はどん引きして距離を置こうとしているのでこれ以上何かすればするほど、逆効果ですよ?

    「仲良し同士おそろい」とかありますけど「仲良し」と決めつけてつっぱしっているのは貴方だけです。

    彼女のことは「知人」程度だと認識し直しましょう。
    それから進展があれば縁があり、なければ縁がなかったということです。

    トピ内ID:6873379418

    ...本文を表示

    同じ教室に来たら

    しおりをつける
    blank
    かな
    もし私がお友達で同じ教室に来られたら、ストーカーと判断し迷わず警察に相談に行きます。
    そして警察では最初突然声を掛けられたよりも前からつけられていたかもしれない…など大事になるかもしれませんね。
    あなたのやっている事は人に恐怖をあたえます。

    トピ内ID:4013264121

    ...本文を表示

    さ、さんじゅうなな歳ですとぉ~?

    しおりをつける
    😝
    riku
    てっきり20歳前の若いママかと思っていました。

    失礼ですけど、結婚前って働いていたんですか?

    社会人としてやっていけていたんですか?


    貴女の非常識さと、義母の常識はすでに指摘されてるので省きますが

    実母さんは何も言わないのですか?

    こういう非常識です!!・・と誰もが思うような事や

    付き合い方を「それは普通」と思っているということは

    実母がそういう人だったのですか?


    37歳って・・・。

    信じられないです。

    良い大人・・・・なんですよねぇ?

    トピ内ID:9874783910

    ...本文を表示

    それじゃ、ストーカーみたいですよ

    しおりをつける
    blank
    あきれた
    トピ主さんみたいな人にスーパーでナンパされた経験ありです。
    当日に自宅にこられそうになりました。連絡先を聞かれて教えたら、やたら電話がかかってきて迷惑しました。
    私自身も子供を産んだばかりで寂しい時期だったので、彼女の心情もわかりました。だから、邪険にはしなかったけど・・・まだ家事・子供の世話で精一杯の時期だったので、誘いはあしらいました。
    あれから数年立ち、彼女はバツの悪そうな顔をして挨拶してきます。
    焦ってママ友作りをしようとしていたことに、本人も気づいたみたいです。
    ママ友は子供が公園で遊ぶようになってから、徐々に出来始めました。家に招きあったりもありますが、基本は公園で。皆とは対等でサラっとした付き合いです。子供の成長次第で疎遠になるかもしれませんが、別に構わないと思っています。

    ママ友って頑張って作るもんじゃないですよ。
    それから執着したりするもんじゃありません。共通は同じ年頃の子供がいるってだけで、普通の友達ではありませんから。本当の友達になれるケースってレアだと思います。

    それと人間関係って、もっと少しずつ距離をつめていくものですよ。

    トピ内ID:0177538728

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    まこと
    トピ主さん、人との距離感を保つのが苦手なんじゃないですか?

    トピ内ID:9714323078

    ...本文を表示

    似た人がいたなぁ

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    昔、似たような方がいましたね。
    公園で子と遊んでいたら話しかけられ、
    当たり障り無くお相手をしたら
    自分の境遇を延々語ったあげく
    (引っ越したばかりで友だちいない・夫の仕事・独身時代)
    「これからお宅へ遊びに行きたい」と。

    いやいや無理無理。用事あるんで。と
    その場は断りました。が、次の日いきなり「ピンポーン」と
    我が家にやってきたんです!心底びっくり。
    仕方なく上げちゃったですが、
    私は緊張&動揺して全然楽しくないのに、
    相手はそれが全くわかってない様子でした。

    悪い人じゃなかったけど、完全に黄色信号。
    子のリュックをいきなりおそろいに
    されたのもわけわからん。園も同じにするとのことで、
    さてどうしたものかと腕組みしていたのですが・・・

    数ヶ月で、また引越していきました。ホッとした・・・
    本当に謎な人でした。
    濃い、それなりの信頼関係の持てる
    人付き合いを知らないと、
    顔見知り程度の相手に固執しちゃうんでしょうか。
    トピ主さんももっと冷静になってね。
    彼女はあなたのおともだちじゃないよ。

    トピ内ID:9309067586

    ...本文を表示

    とぴ主さんは30代後半だったんですか

    しおりをつける
    🐷
    キムチ
    …ちょっと気づくのが遅い気がしますが でも人との距離感ってすごく大事ですので。

    なんでも真似していつもくっついていて 自慢されつつ じゃあ 相手の方も辛いと思います。

    相手の方の世界もありますからね

    とぴ主さんはとぴ主さんの世界を広げましょう

    市で主催してる幼児教室なんてありませんか? 割と近所のかたと知り合えるチャンスだと思いますよ 

    トピ内ID:9327108365

    ...本文を表示

    私だったら、引きます・・・

    しおりをつける
    blank
    mama
    トピ主さん、とてもその方はあなたのことをお友だちとは思えません。
    私だったら、できれば距離をおきたいです。
    >バックを同じものを買う
    一緒に買うならまだしも、ちょっと「えっ」っておもうとおもいます。

    教室も探さないほうがいいですよ。正直、そこであったら、相手の方は追いかけてきたとおもうとおもいます。
    トピ主さんのことをストーカーみたいにおもわれるとおもいますよ。
    そうおもわれたくなかったら、やめましょう。

    仲良くなりたい気持ちはわかりますが、このままでは相手に気持ち悪がられるだけです
    もうちょっと、距離をおきましょう。
    確実にうざがられてます、相手が連絡を取ってくるまで連絡はやめましょう。
    偶然道であったら、話すぐらいでいいんじゃないですか?まず、そこからはじめましょう。

    トピ内ID:9483213686

    ...本文を表示

    仰け反った。

    しおりをつける
    💢
    ムク
    もう関わらないであげてください。
    そのママ友?さんはかなり辛抱強くて育ちの良い人。貴女とは真逆です。

    嫌われてることに気が付かないの?空気読もうよ。30半ばでしょ?どんな育ち方したらそんなゲスい発想になるの?家がボロいだとか、昼食時間にお邪魔するとか。

    旦那さん、貴女のどこに惚れたのかわからない。まぁ、良い言い方したら天然なのかな?もう、口チャックしてください。少なくとも私は貴女の様な人とは関わりたくないわ。

    トピ内ID:6446659307

    ...本文を表示

    20歳くらいかと思ったのに

    しおりをつける
    blank
    あーちぇ
    30代半ばだったんですね。
    ちょっと痛いかも・・・。
    今までできた友達とは、遠慮などせずお付き合いして来たようですが、みんながみんなそういう付き合いをしたいとは思っていません。

    未だにトピ主さんは彼女の家をボロだとか言ってますけど、上から目線で接したいのか、本当に仲良くしたいのかいまいち伝わって来ないんですよ。
    最初からちょっと非常識な行動取ってらっしゃるみたいだし、彼女は話すくらいならいいけど、仲良しにはなりたいとは思ってないと思います。
    メールが来ない時点で気づいて下さいよ。。
    トピ主さんが大好きだからといって、相手に強引にせまるのは止めてあげてください。
    おそろいも、高校生じゃないんだし相手からしたら怖いだけです。

    義母が怒るのは、至極まっとうな事です。

    子供じゃないんだから、ちょっと空気読んで、お付き合いの仕方を考えて下さい。

    トピ内ID:4253856773

    ...本文を表示

    20回くらい会って話したとき

    しおりをつける
    blank
    ぽるた
    私とママ友の場合、20回くらい目で相手の旦那の職種が話しの流れでわかった、という感じです。
    最初の段階から聞いてくる人は皆無でしたよ。

    トピ内ID:3484804399

    ...本文を表示

    反省するのはいいけど

    しおりをつける
    🐱
    なん
    知り合って、「仲良くなりたー~い」って一直線の人っています、気持ちは分かりますが・・・相手も同じテンションじゃなければ、相手はどおかな?嫌がられて無いかな?ってコトを気にしながら距離を縮めていくのが普通でしょう。

    あなたが仲良くなりたいアピールをコレだけしてるのに相手がそれに応えてないのは拒絶のサインです。

    もっとあなたに関心を持つ人を探すのがいいとおもうけど。

    トピ内ID:6419770246

    ...本文を表示

    こわいよ~

    しおりをつける
    blank
    びびびのネズミ
    37歳でこれですか…。救いようがありませんね。この話、作ってません?事実なの?
    だとすればホラー映画です!
    貴方のいうママ友さんが大人の対応してくれているからいいものの、ひとつ間違えば警察沙汰になりかねません。
    私も非常識なママ友に似たようなことされたから言える。
    大人だからやんわり断ってフェードアウトしようとするんです。大人だから波風たてずにお世辞を言ってはやく会話を終わらせるようにするんです。大人だから近づきたくない人からのメールは放置するんです。
    貴方とおなじような性格の人を見つけて、お互いずけずけと他人の生活に入りこみあって、ずけずけと暮らしてください!

    いるんだよねー、こういう人。私も疎遠になるまでに1年ぐらいかかったよ。
    逆に聞き出したいくらい。なにが楽しくて断り続けてる人、誘ったりできるのかしら?

    トピ内ID:5543991230

    ...本文を表示

    鼻水って風邪ですよね???

    しおりをつける
    blank
    さくらこ
    基本に戻りますが、鼻水がとまらなくて小児科を探しているような
    子供をその当日、人様の家に連れて行きますかね?普通はそういうとき
    短い立ち話ぐらいはあったとしても風邪をうつしちゃいけないと思うので
    早々にサヨナラしますよ。そんな状態の我が子をよそ様のお子さんと長時間遊ばせるなんてありえないです。
    お友達のかたはきっと「うちの子に風邪うつさないでよね嫌だわ」と
    思っていたことでしょう。
    トピ主さんはそんなことも全くお構いなしなのですね。

    トピ内ID:4560418952

    ...本文を表示

    転勤族

    しおりをつける
    blank
    yuyu
    彼女はいずれ都会へ帰っていく人なのでしょう?
    転勤族は地元の人とは子育てがあるので適当にはお付き合いしますが、積極的に子供の母親と友達になろうとはあまりしないのでは?
    私も転勤族でしたが、自分の居場所はそこではないので、よっぽど気の合う人じゃなければお付き合いはそこそこにしていました。
    もちろん中にはすごく気の合う人もできましたけど。
    でも、お話伺ってると彼女の方は全然積極的じゃないですものね。

    素直なところはとてもいいところだと思います。
    でもそういうお友達がたくさんいるならそれでいいのでは?
    住む水が違うもの同士が無理して一緒にいることないです。
    私はトピ主さんみたいな人とは友達になれないし、近づかれても困っちゃうなぁ・・・というかトピ主さんみたいな人との接触がないです。
    やっぱりみんな住む水っていうのを考えて付き合いますよね。

    ご主人も同じタイプとは驚きです。
    そんなご主人を育てておきながらだと、お姑さんも大きなことは言えませんね。
    ただ感覚は正常なのかな。
    我が子の失態は見逃せてもお嫁さんの失態は見逃せないのですね。

    トピ内ID:9672585905

    ...本文を表示

    もう連絡ないんじゃないですか?

    しおりをつける
    😡
    Q
    あなた強引そうな人ですね。
    そして、自分本位にしか物事考えられない感じがします。
    そういう人との付き合いって、しょうもないし、疲れます。

    スーパーで偶然会っただけだし、付き合う必要もないし、彼女が気にいらなければ、あなたとの連絡は絶たれるでしょう。

    義母さんはいたって常識的な人です。

    トピ内ID:0356687981

    ...本文を表示

    そりゃ義母が正しい!驚きすぎてアゴが外れたわ・・・。

    しおりをつける
    blank
    ヘヨンちゃんです♪
    あなた、義母がなぜ怒ったのか理解できないの?
    非常識すぎるし、あなたみたいな人に友達になろうと言われたら、
    私は全力で地の果てまで逃げますね…。

    トピ内ID:0922782794

    ...本文を表示

    ん?(07:49のトピまで読んで)

    しおりをつける
    blank
    みどり
    トピを読んで、トピ主は今まで同じ調子で人に接してきたから、友だちが少ないんだろうなと想像していました。
    ところが、友だちはいっぱい居ると書いてあったので、とても意外でした。
    ならば1ヶ月などと言わず、あなたからの接触は一切絶ったほうが良いですよ。
    ご主人を、その方の家に連絡もなく連れて行くとか、どう考えてみても立ち入り過ぎだし、先方はあなたとは関わりたくなくなる行動を取っています。
    今でも仲良くしてくれる人がいるのなら、その方たちと良い距離で大事に付き合って行ったほうが良いですよ。

    トピ内ID:0184144638

    ...本文を表示

    どうも

    しおりをつける
    blank
    さい
    トピ主さんの中で、「相手のことを知る」ということと「相手のことを品定めする」ということが、ごっちゃになってるように見えます。

    親友って、なりたいと思ってなるものでもないでしょう。
    そして、相手のことを知らなくったって友達になることはできるんです。

    友達になるのに、その人がどんな家に住んでいるか、どんな学歴か、どんな皿を使っているか?
    なぜ、そんな情報が必要なんでしょうか。

    そんなくだらないことに左右されるのなら、そんなもの親友でもなんでもないですよ。

    たとえ10年に1度、10分しか会えなくても、その時間と距離なんか関係ない、それが友達です。
    そして、友達と親友と、ランク付けするようなこと、本当の友達だったらしません。

    トピ内ID:9606553513

    ...本文を表示

    待ってみるしかないかも?

    しおりをつける
    😠
    jiman
    最初は、あまりの無遠慮な態度に
    ビックリしました。

    相手の都合を考えないでの訪問はとても失礼なのですよ。

    部屋が片付いていなくても、飾らない自分だと考える貴女なら
    大丈夫と考えるのかもしれませんが
    やはり、きれいな部屋にお客さんには来てもらいたい、と考える人が多いと思いますよ。ましてやご主人同伴なんて考えられない。

    どういう家庭に育ったのか解りませんが、
    かなり変です。貴女の人となりが解り
    興味を持ち、素敵だと思ってもらえたら
    そういう貴女方とも付き合ってもらえるのかもしれませんが。
    貴女が
    彼女を気に入っていても嫌われてしまっては仕方ないです。

    表面的な事にかなり拘りがあるようで
    その点も嫌な感じ。友達って、そういうところから
    入っていくのかしら?持ち物…学歴。

    悲しいですね。同じような考えの方がお友達になれるのではないでしょうか?
    しばらく待ってみて、音信不通なら
    あきらめるしかないと思います。
    または、貴女自信が努力して変わる事です。時間は掛かるでしょうが、
    素敵なお友達が出来ますように、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1569385101

    ...本文を表示

    トピさん。悪い人ではないんだけど・・・

    しおりをつける
    😉
    う~ん、、、
    >ちょうどネットも開いているので、これから教室を調べてみようと思います。偶然教室で会った分にはママ友も真似されたとは思わないですよね。娘にもとてもいい刺激になると思いますし。

    やはりこの発想はストーカー予備軍です。
    ご主人も同じような価値観だなんて・・・やっかいですね。

    聞けば30代半ばと言うことで、すごくお若い訳ではないのにこの非常識さが驚きです。
    トピさんはお嬢さん育ちなのでしょうか?
    スレて無いところは良い所だな~と思えるのですが、素直すぎるというか・・・このトピに対するレスを読んで、皆さんのことを友達のように思えることが不思議です。

    あくまでも意見ですよ?
    皆さんが励ましたり厳しく叱ってくれるのはあなたの非常識さを心配してのこと。それ以上の意味は無いと思います。

    すみませんが、その方と親友になりたいだなんて止めてください。
    だからその発想がストーカーなんですってば。
    世間一般には、ママ友とは親友になることを目的として作るものではありません。

    トピ内ID:4417698823

    ...本文を表示

    今回は避けられてるかも

    しおりをつける
    blank
    めろん
    本当のママ友ならベビーマッサージの教室に甘さ控えめさんを誘うと思います。

    でも誘われないということは私は私で他でお友達を作りたいという
    意思表示だと思います。

    私は仲良しなママ友さんから「今度~の体験行こう~」とか
    「~に入会したけど一緒に入る?」とか言われます。

    それといきなり会ったその日にアドレス交換はしたことないです。

    がっついてる感じがとてもコワイです。

    トピ内ID:6869865077

    ...本文を表示

    似た人が私の近くにおりました

    しおりをつける
    💔
    ビタミン
    まったくもって主さんと同じ様な人がおりました。

    何かあれば、私の持っている物と同じ物を買おうとする。
    すぐ真似をするんです。

    そのくせ、自分と私を比較して、自分が優位に立った気で
    いらないアドバイスをしてくる。

    突然のわけわからないメール。
    御礼には御礼で倍返しみたいな事までしてくるので
    御礼に結びつく付き合いはやめました。

    もう面倒の一言。

    主さんも本当に好きなんでしょうけど、
    ちょっとライバル視したいんで
    しょうね。でも好き。ややこしいけど。
    相手の事が気になってしょうがない。

    でも、それがまた相手にとっては面倒なんです。
    もう、徐々に離れたい。

    遠慮なしで仲良くしたい?
    それは無理です。

    親しき仲にも礼儀ありですから。
    それに、
    長年の付き合いでもないんですよ?
    そもそも主さんの考えでは彼女にはマイナス要素しか無いような
    気がします。

    それに、自分で情報を収集して下さい。
    何でも教えてちゃんは周りがしんどいだけなので。

    トピ内ID:6254460930

    ...本文を表示

    トピ主さん、落ち着いていこう(1)

    しおりをつける
    💡
    ノーライフ
    ストーカーというよりも、人と人との距離感が掴めないだけだと思います。言えば不器用。
    勿論トピ主さんにはそんなつもりは無いのでしょうけれど、その行動がストーカーと勘違いされても仕方無いという事です。
    でも、トピ主さんは反省しているのですから、これから先を考えていきましょうよ。

    改めて人と人との付き合い方を改善しようとしてる今、不慣れな故に目が回っている状態では?
    小町に書き込んだのも何かの縁なのですから、少しでも気になったらここで質問すれば良いですよ。

    >少し距離をおいて1ヶ月くらいしたらまたメールをしてみようと思います。
    >それくらい時間をおけばいいかなと思ったのですが、ダメですか?

    一ヶ月も置かなくても良いとは思います。
    一週間くらいで良いのでは?「元気?」とか「習い事どう?」とか、他愛の無いメールを送ってみてはどうでしょう?
    また、家に呼ぶ場合や訪問したい場合、当日では無く、3~7日前くらいに連絡しては?
    親友と呼べるくらいになったら、当日や1日前くらいがベストだと思います。

    続きます

    トピ内ID:8797586585

    ...本文を表示

    トピ主さん、落ち着いていこう(2)

    しおりをつける
    💡
    ノーライフ
    >出産祝いにオムツをものすごい大量にもらったので、彼女に一袋お裾分けしようと
    >したのですが、きっとこれもおかしい行動なんですね。

    ううん?いや、好意の上でのお裾分けなんだから、構わないのではないでしょうか。
    ただ、既に空けてある物じゃなく新品の物に限ります。
    この場合も押し付けるのではなく、順序というものがありまして。

    →まずメールで聞く
    「あげるね!」と一方的な言葉では無く「いる?」と相手の返事を聞く態勢の文章で送る。

    →欲しいと言ったなら、日時を決める
    「じゃあ今から行くね!」「今すぐ取りに来て!」はNG。
    相手の都合の良い日時を確認しましょう。

    →当日渡す物をあげる
    家に行く場合は、何か他の手土産も持参で。
    家に来る場合は、掃除をして美味しいお菓子でも用意して待ちましょう。

    相手さんが「このメーカーだけなので」とかの理由で断ってくるかもしれませんが、ガッカリしないように。
    お裾分け出来るようでしたら、会った時にさり気なく今までの無礼を詫びるくらいはした方が良いかも。

    今ならまだお付き合い出来ると思います、頑張って下さい。

    トピ内ID:8797586585

    ...本文を表示

    反省なさったようで

    しおりをつける
    🐤
    るい
    反省なさったようで良かったです。
    相手にも気持ちがあること、
    相手に好かれたいのなら、自分の気持ちを押し付けないことを
    肝に銘じてくださいね。
    あなたが「これもしたい、あれもしたい、メールしたい、会いたい」
    とママ友に対して何か行動したいと思うすべてのことに、
    いちいち相当の時間を置いてください。

    ママ友からメールが自発的にきてから、返事を出す、とか
    「是非遊びにきてください」と誘われてから、おうちにお邪魔する、とか
    「一緒におそろいのものを買いましょう」と言われてから一緒に買うとか
    「ベビーマッサージ教室に一緒にいかない?」と言われてから行くとか
    ・・・
    友人関係は気持ちのキャッチボールです。
    あなたは今まで剛速球で一方的にボールを投げつけすぎました。
    相手が一球も返してこないのに、100球くらい投げ続けたのです。
    相手から気持ちのよいボールが返ってきてから、優しくボールを投げ返しましょうね。
    あなたは心根は悪い人ではないと思います。
    お姑さんを大事に、精進なさってくださいね。

    トピ内ID:9678949853

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    🎶
    匿名さん
    トピ主さん、素直に反省しているようで、とりあえず安心しました。
    でもやっている事はかなりの自己中で病的です。
    自分で気がついていなかったってすごいです。
    しかも上から目線でかなり細かすぎ。
    大きなお世話な事ばかりじゃないですか?
    今まで人間関係でトラブルがなかったのが不思議です。
    旦那さんもかなり変ですよ。
    お休みなのにアポなしで訪問なんて。
    そんな旦那さんを育てた義母なのに、義母が素晴らしすぎます。
    何だかかなり変ですね。

    トピ内ID:9417851123

    ...本文を表示

    お勉強ばかりしてきたせいで…ですか。

    しおりをつける
    🐧
    wara
    ちょっとー!若~い若いお母さんかと思ったら、30半ばで、しかも一連の行動は『お勉強ばかりしてきたせいで…』とお姑さんに言われて(ほんとう?)、それを真に受けるのは、ちょっとね~。

    私は真逆のイメージを持っていました。
    お気づきでないと思いますし、お節介だと思いますが、あなたの言うことや書くことは、どうも自惚れの強さや勘違いに取られがちですよ。
    とても損をしていると思います。

    トピ内ID:0184144638

    ...本文を表示

    いい関係ですね♪

    しおりをつける
    blank
    はな子
    「正直でまっすぐなことはいいところだし、娘としてはかわいいと思う」
    っておっしゃってくれた義母さん、良い方ですね~。

    最初はトピ主さんのこと、KYで怖いって思いましたけど(正直今でも少し思ってますけど)トピ主さんのレスを読み勧めるうち、義母さんと同じように思うようになりました。

    「出産祝いにオムツをものすごい大量にもらってそれを彼女にお裾分け」
    ですが、そんなときこそ「オムツ大量にもらっちゃったんだけど、いらない?」ってメールしたらいいんじゃないでしょうか。
    「いる」って言えば当然おすそ分けして、断られたらオムツの話はそれで終わりってだけです。

    嫁姑関係の修復不可能な鬱々としたトピをよく見かけますが
    トピ主さんと義母さんは、トピ主さんの素直な性格と義母さんのハッキリサッパリな性格がとってもマッチしていい関係ですね。
    義母さんという良きアドバイザーがいてよかったですね。

    頑張って~♪

    トピ内ID:1193877904

    ...本文を表示

    連絡は止めた方が・・

    しおりをつける
    blank
    kyon
    何ヶ月経とうとも連絡するのは止めてあげてください。

    自分の欲求を満たすことばかり考えているようでは親友はおろか、友達にすらなれません。

    ただ、彼女を執拗に追い回しているだけです。

    4月8日7:38のレスの

    >友達がたくさん増えたような気がしています。

    レスしている方々に対して、このように表現されるのが、友達が沢山いらっしゃるのに、友達に飢えていらっしゃるように思えました。

    まず、今いる友達関係を良好にするのはどうですか。

    トピ内ID:7269805938

    ...本文を表示

    優しい義母さんですね

    しおりをつける
    blank
    ゆみたろ
    ちょっと横かも知れませんが
    トピ主さんの事をよく考えてアドバイスしてくれているのが伝わります。
    トピ主さんが何かをする時に、
    こういう場合、義母はどうするだろう?
    こう行動したら、どう言うだろう?
    と考えて行動してみたらいかがですか?
    そうすれば頻繁に相談しなくても、自分がするべき行動がおのずと分かると思うのですが。

    トピ内ID:0739096881

    ...本文を表示

    友達多いんですね

    しおりをつける
    blank
    なんてこった
    なら、彼女1人に執着しないで他の人とつきあえばいいのでは?
    旦那さんも感覚がおかしい人のようですね。
    これからはなるべく義母さんに相談しましょう。

    トピ内ID:5289252576

    ...本文を表示

    トピ主

    しおりをつける
    blank
    みさ
    トピ主が誰かに根掘り葉掘り聞かれたらどう思いますか?

    トピ内ID:5171136177

    ...本文を表示

    その「おもちゃ」鼻水だらけにしたからでは?

    しおりをつける
    🙂
    さくらこ
    すみませんでした。出会った当日は家の前まで付いていって
    お別れしたのでしたね。
    で、翌日に正午から夕方まで押しかけたのでしたね。

    娘さんが鼻水でおもちゃをダラダラにでもしたのではないですか?
    それで風邪をうつされても嫌だから彼女はそのオモチャの「お持ち帰り」を勧めたのかもしれませんよ。それをまた洗いもせずカピカピのまま
    返そうとしているのかな?この人は(驚)

    トピ内ID:0528907684

    ...本文を表示

    やめなさいって…

    しおりをつける
    blank
    むいむい
    ご夫婦揃って他人との距離が掴めないんですね。
    アポなしで突然の訪問が非常識と気が付かれて良かったです。
    トピ主さんが親友になりたいと思うのは自由ですが片方だけが親友と思い込んでも、もう片方が違うと思えば親友とは成り立たないと思います。
    やはり出会い方がまずかったと思います。
    相手の方から連絡が来るまでそっとしておきましょう。

    トピ内ID:8731895016

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    親友になりたいママさんへも反省してる事を伝えては?

    しおりをつける
    🐤
    お喋りすずめ
    トピ主さんは反省する事の出来る方なのですから、ここは手紙(メールより真剣さが伝わるでしょう)で
    義母に突然遊びに行くのも、会社名を根掘り葉掘り聞くのも不躾(非常識とは書かない)だと叱られ、他の方たち(小町で訊いたとは書かない)もあまり立ち入った事は訊くべきではないと窘められました。義母から見ると人の心の機微に疎いところがあるようなので、気が付かないうちに失礼な事をしていたと反省しております。確かに空気読めないといわれたこと、今までもありましたが、本当に仲良くなりたいのです。(今までの友人と違うタイプなので如何接すれば良いのかが分からない事も伝えておきましょう)
    というような内容+伝えたい事を御自分の言葉で書いては如何でしょうか?

    トピ主さんは素直で憎めないタイプなようですから、ママバッグの事は素直に褒める方が良いでしょうし、ベビーマッサージに興味がある事や子育ての悩み(友人からの出産祝いにものすごい大量のオムツを如何しようか等)は素直に話した方が良いでしょう。

    ただし、毎日の写メや夫自慢は(その気は無くても忙しい夫と比較すると少し寂しくなるので)少し困るかな?

    トピ内ID:9893467394

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    怖い。

    しおりをつける
    blank
    もも
    同じママとしてツッコミたいところが山程あります。

    私が個人的にトピ主さんを怖いと思ったのは、
    同じマザーズバッグを買われた事です。
    よくあるブランド(ヴィトンとか)や、量産物なら仕方ないと思いますが
    聞いておいて同じ物を買うことが信じられない。
    すごく怖い人だと思いました。

    何よりそれをトピ主さんに伝えたかったので書かせてもらいました。

    トピ内ID:0746550156

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    トピ主さんに友達が多いということは…

    しおりをつける
    blank
    フラットバー
    トピ主さんと波長が合う人、つまりトピ主さんの同類がいっぱいいるってことですよね。
    ちょっと恐怖です。
    もっともトピ主さんの「友達」の基準が怪しいので何とも言えませんけど。

    トピ内ID:5617138252

    ...本文を表示

    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    甘さ控えめ
    厳しいご意見もちゃんと向き合って受け止めようと思っています。また励ましてくださった方もありがとうございます。
    すみませんが、ちょっと言い訳させてください。
    私の育ったところでは、今回の行動は別に普通でした。相手の家に訪問して、お皿のブランドとかを確認してそれを褒めたり、新しい洋服を着ていたらどこのものか聞いて褒めたり・・。ブランドに気付いて褒めてあげることがいいこと、というか。
    田舎ものと言われればそうだと思います。一応郡ではなく市なのですが。
    国立大⇒就職しましたが、ちょっと特殊な世界というか一般の企業ではなくて、周りにいた方の感覚も一緒でした。なので、というわけでもないのですが、自分がそこまで変わっているとは思っていませんでした。
    今回、非常識、下品と言われたことは正直堪えていますが、今気付けてよかったと思おうと思っています。
    ママ友は仕草や話し方が優しくて上品で、こういう人と友達になったのは初めてでした。ちょっと頭を整理していて気付いたのですが、ママ友みたいに私もなりたい&娘にもこうなってほしいと思ったんだと思います。

    トピ内ID:9240398213

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    😨
    甘さ控えめ
    これまでの友人はもちろん大切にします。大学時代からの仲間なので感覚も一緒で、家族ぐるみで本当に仲良いです。
    でもママ友のような人はいなかったので、やっぱり仲良くなりたいというのが本音です。そんなあっさりと諦められないです。
    ウチに来た時に着ていたコートがとてもステキでどこのものか聞いたところ(ブランドのタグがなかったので。これも失礼なことですよね。すみません)、お母様が昔オーダーしたものをお下がりでもらったのでよくわからないとのことで、聞いてびっくりしました。同時に好き!もっと仲良くなりたい!と強く感じた次第です。

    ノーライフさん、はな子さん、具体的なアドバイスありがとうございます。とてもわかりやすいです。
    今は気持ちが焦っているのが自分でもわかるので、落ち着いてからオムツのお裾分けメールをしてみようと思います。もし返信がなかったら悲しいですが諦めます。どなたかのレスにあった、逆恨みとかママ友を傷つけるとか、そんなことは絶対しません。
    もし彼女が返信をくれたら、これまでのことを謝ったほうがいいでしょうか?どんな風に言ったら一方的に感じないでしょう。

    トピ内ID:9240398213

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    夫婦で変。

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    なんですね。
    月誕生日だとか、夫婦でアポなし自宅訪問(おまけに留守でとても残念がるなんて)。
    普通、ご主人は、妻のママ友にそこまで興味を持つものでしょうか?
    親友ってなりたいからなれるというものではないでしょう?

    もうすでに、怖がられていますよ。
    執着しないであげてください。

    横ですが.....友人がとても多いというトピ主さん。
    どんな友人か想像つきます。

    トピ内ID:3872566468

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    参考トピ

    しおりをつける
    blank
    おまんじゅう
    あなたの行動そっくりな事やっちゃってるママさんがいます。
    こちらも人気トピでレスもたくさんついているし、追いかけられるママさんがトピ主なので、どんな思いするか参考にしてみてはどうでしょうか。
    「近所のママさんの行動に困っています」だったかな?

    トピ内ID:7598373433

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    ネイティブアメリカンの言葉を教えます

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    「返事がないのも、返事のうち」

    この意味がわかりますか?
    あなたからは一切メールを止めてみて、それで彼女からメールがなければ、
    それが彼女の答えなのです。
    1ヶ月くらいメールを我慢したらいい?なんて、
    あなたに想像力はないのでしょうか?

    おそらくあなたは、気持ち悪い人間と思われているし、
    避けられていると思ってください。

    もし彼女からメールが来ることがあったなら、
    そこから(今までの無礼を反省しつつ)
    距離感を意識しながら付き合えばいかがですか。

    とにかく、
    夫婦そろってノンアポで他人の家を訪れようとした
    非常識夫婦なのですから…。

    どうすればいいか迷った時は、絶対義母様に相談してくださいね。

    トピ内ID:6497416530

    ...本文を表示

    怖すぎる

    しおりをつける
    😨
    転妻
    私も転勤族の妻です。

    ママ友は欲しいですが、こういうトピを見ると、とても怖くなり、積極的に作ろうという気力を無くします…。

    御主人も同じようなタイプだなんて、驚きました。
    アポなし訪問なんて、絶対に有り得ません。
    許されていたのはトピ主さんの子供時代・昭和で終わりです。
    勉強が出来ても、常識のない方と付き合いたいとは、誰も思いません。

    義母さんが居なくなったら誰が貴女や御主人の暴走を止めてくれるのかしら??

    とにかく、貴女とママ友さんは合いません!
    関わらないであげて下さい!
    今の状態は、貴女の一方的な片思い状態です!
    今後も付きまといを続けるなら、完全にストーカーと同じです!

    トピ内ID:8012143928

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    ここで「中くらいの人~」とか募集しなくても

    しおりをつける
    blank
    はぁ
    義母さんはきわめてまっとうで常識的な方ですから、分からない事は義母さんに聞き、教えて頂けばいいのではないかと思います。
    常識とか社交辞令とか、人づきあいにおいての距離感などと言う物を教えてもらって下さい。

    彼女からは一度もメールがないのが答えです。
    彼女は正直「変なのと関わっちゃったな」と思ってると思います。
    私も正直トピ主さんのような方にお友達になりましょうと言われても遠慮します。
    と言うか、強引にアプローチされたら少しずつ距離を置いていき、それでも分かってくれないようなら全力で逃げます。

    書き込みからしてトピ主さんはある意味「かなりアブナイ人」だと思いました。
    ただ、素直な方なのでそれから脱する事は可能でしょう。

    夫と一緒にアポなしで訪問とか。
    もう、夫婦して何か行動する時は義母さんに非常識でないか聞いてからにして欲しいと思ってしまいました。
    同じタイプの友人がたくさんいるのなら、そちらと仲良くやっていればいいんじゃないかと思います。

    彼女とトピ主さんとでは全てにおいて合いません。
    合わない人と無理やり付き合うのはお互いに疲れるでしょう。

    トピ内ID:1967887992

    ...本文を表示

    いいのでは。

    しおりをつける
    blank
    maru
    トピ主さんやりすぎだよって思うこともありましたが。
    おむつに関しては、差し上げるのは構わないと思います。紙おむつっていろいろなメーカーが作っていますがなんとなく出産した病院で使っていたものをそのまま使う方が少なくないと思います。彼女が使っている同じメーカーであれば必要なものだから嬉しいと思うし。違うメーカーだったとしたらお試しで使えるのは嬉しいし。(今使っているものに不満がない場合ってあまりメーカーを変えないので違うメーカーって試しにくいですよね?変えてみて合わないと一袋無駄になってしまうし。)差し上げるときに「あなたはどこの紙おむつを使っているの?」って聞かないで(今までのトピ主さんの行動だとこの質問も彼女は嫌かもしれないから。)「友人にたくさんもらったから。サイズが合わなくなって無駄になったらもったいないから、良かったら使って。」とお渡しするのが良いと思います。突然訪問するのではなく、先にメールなどで紙おむつを差し上げたい旨連絡してください。
    その後使った感想など聞かないで下さい。(恩着せがましいと思われてしまうから。)待っていれば彼女のほうからお礼を言ってきますよ。

    トピ内ID:6049927026

    ...本文を表示

    驚きの連続

    しおりをつける
    😠
    55号
    同世代、未就園児1人おります。

    世界が違いすぎるというか何というか、精神年齢が低すぎませんか?失礼ですがもっとずっとお若い方かと思いながら読んでおりました…。

    加えて30代後半にもなって人を判断する基準が『ブランド』『バッグ』『雰囲気』『住んでる家』…………痛々しい。

    おまけに『図々しい』『押し付けがましい』。

    社会不適応まっしぐらですね…。

    しつこく付きまとって警察に連絡される前に、今回は身を引かれた方がよろしいかと…。恐らくどんなに頑張っても、お友達にはなって頂けないと思いますよ。あなたには魅力も尊敬も何も感じていないはずです。

    『フレンドリーに遠慮せずやりたい』とおっしゃいますが『お付き合いを深めたい』と願うならば、『親しき仲にも礼儀あり』という事を肝に銘じて下さい。節度と礼儀があなたにはなさすぎます。いい歳をして。

    あと、お皿の裏を見てブランドの確認をする行為は下品そのもので恥ずかしいことですよ。茶道での礼儀とこれとは全く種が違いますからね。念のため。

    まぁ、わざわざお皿の裏など見なくても、パッと見てどこのものか解りますけどね、普通。

    トピ内ID:6232865736

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    トピ主さん、素直な方なんですね

    しおりをつける
    🐱
    36歳主婦です。

    厳しいレスが付くとトピを放置したり絶対に意見を聞き入れないトピ主さんもいらっしゃるでしょうに、貴女はとても素直な方なのだと思いました。義母さまにの謝罪されたようですし。

    その素敵なママさんが本心どう思っておられるかは判りかねますが、その方と仲良くなりたいのでしたらその方に合わせてみるのはどうでしょう。
    メールのやり取りが頻繁でないなら毎日はしない、その方がアポ無しで訪問されないのならアポ無しで訪問しない(今後はご主人とアポ無しで行っちゃダメですよ)その方と出かける事になって母子で来たら貴女も母子で行く、夫婦で行かないとか。

    オムツのおすそ分けはサイズが合う物があるなら軽くどう?とメールしてみても大丈夫な気もしますが・・・返信があるといいですね。なくてもしょうがないなくらいに軽く考えてくださいね。

    今までのご友人方とは違うタイプの方ですからお気をつけてお付き合いくださいませ。

    トピ内ID:7887987217

    ...本文を表示

    なんかトピ主さん好きです。

    しおりをつける
    blank
    こんばんは、トピ拝見しました。
    表題の事はたしかにお義母様のおっしゃるとおりで、ちょっと初対面ではなれなれしいです。
    っていうか、義母様良い方ですね。小町の姑だったら「あなたの事なんか信用できないからこれからはなんでも報告しなさい!」とか言いそうなのに。

    トピ主さんもちょっと距離のとり方が特殊かな?と思いますが
    基本良い方みたいなので、ママ友さんとがんばって仲良くなればいいと思います。

    食器ほめるとか、着ているものをほめるとかも普通だと思います。
    ただ、真似されるのが続くとうんざりするので、とても気に入ったものだけにするほうがいいですよ。
    なんでも真似されるとがんばって良い物を探した自分がむなしくなるので。

    >ただ彼女が好きで、もっと知りたいし私のことももっと知ってほしいだけなのです。
    ならば、あなたも彼女の興味を引くようなものを身に付けなければなりませんね。
    自分と同じものしか持ってない人の行動に興味はわきません。

    トピ内ID:2414801220

    ...本文を表示

    変なの。

    しおりをつける
    ラジコン
    >>ベビーマッサージの件は娘のためにとても興味があるのですが、彼女に嫌われては困るので我慢します。

    本当にお子さんの為にベビーマッサージを!と考えているのなら、それこそ
    ネット上や本でいくらでも調べられます。

    お勉強ばかりしていた方なら、自分でお勉強できるはずです。勉強法をご存知なはずです。
    なのに「彼女に嫌われては困るからやらない」って????

    矛盾してますよね。
    お嬢様を「ママ友に近づく道具」扱いしているとしか見えません。
     

    トピ内ID:6081044519

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    安心しました

    しおりをつける
    😀
    トム
    義理母さんが、常識を持った方で安心しました。

    主さんも母親なら、義理母さんから色々教わった方が、将来のお子さんの為ですよ。

    トピ内ID:9230417316

    ...本文を表示

    トピ主さん ごめんなさいね

    しおりをつける
    😨
    あらら
    トピ主さんの反省中?に申し訳ないのですが、4月8日のレスの「オムツのお裾分けメール」これはやめた方がいいかもしれません。なんとなくですが・・・

    トピ内ID:6332711980

    ...本文を表示

    色々

    しおりをつける
    blank
    あちゃも
    厳しい意見あるけど、逆ギレしない、トピ主さん、えらいと思いますよ。
    今は初めて自分と違う人間に会って、目覚めたんですよね。自分の距離感が変だったこと、義母にいさめられたこと、正直に相手に話せばいいと思います。仲良くなれたとしても、距離感を保つことを忘れない、これが大事だと思います。夫ではなく、義母に相談していくことが、あなたが変われるための必須条件だと・・・

    トピ内ID:5666302117

    ...本文を表示

    2度目ですが・・・。

    しおりをつける
    blank
    もも
    レスを読んで、
    もう関わらないであげて欲しいと思いました。

    トピ主さんは友達が多いとおっしゃってますが
    実際こんな感じで毎回友達を増やしているのではないのでしょうか?
    今回たまたまこういった事を皆さんに指摘された事で
    勉強ばかりしてきたからとか、特殊な企業だったからとか、そういう地域だからとか言い訳をしているけど
    本当はわかってきてるのではないですか?
    自分自身が単に常識がおかしいのだと言うことを。

    20代も前半ならまだ若さゆえと何とかなりますが30代も30代・・・。
    しっかりしましょう!

    トピ内ID:0746550156

    ...本文を表示

    あなたそっくりの人に固執されたことがあります

    しおりをつける
    blank
    もも
    私のご近所さんであなたのような方がいます。会ってすぐ「大好き!」と
    言われ、なんでもかんでも真似され、アポなしピンポン、休日にどこにいるのと
    聞かれたので自宅から一時間かかるScにいると返すと、次のメールが「SC着いたよ~
    今から一緒に買い物しよう。」と・・
    根掘り葉掘り聞くし、こちらの都合全く無視だし、言動も????だし、ホトホト困って
    距離を置くと今度は猛烈な攻撃をされました。泣。

    トピ主さんは素直に反省しているようなので、ここまではオッケーです!
    これからは他人との距離を測りながら、時間をかけて友達を見つけてみましょう。
    それから肝に銘じておいて欲しいのは、母になってからはまともな人ほど友達作りにくいです。
    トピ主さんタイプの人は常識的な感覚を持っている人からは絶対敬遠されます。
    私はすぐ「友達になりたい」といわれるとかなり引きます。
    いい大人になったのであまり軽々しく中学生のように使う言葉ではないと思っているからです。
    そういう事を軽々しく言う人は精神的に幼いし、他人に依存的な傾向があるからです。
    ここらへんの感覚は人それぞれですが。

    トピ内ID:8409483004

    ...本文を表示

    皆のレスは今後、人とのお付き合いの糧となる

    しおりをつける
    💡
    ノーライフ
    おはようございます、レス読んで頂いてありがとうございます。
    ブランド物に気付いて褒める・・・というのは、何処にでもある光景ですよ。ここでも皆の書き込みとトピ主さんの行き違いが生じてるかと。

    トピ主さん
    友達の家で「この食器はどこの?」とチェックするのは非常識なのですね。

    皆の意見
    初対面の人の家で「この食器はどこの?」とチェックするのは品定めしてる感じがして非常識ですよ。

    なのです。初めて行った家で食器をチェックしたという事に問題があるという訳です。
    仲良くなってから「それ〇〇のブランドの服だね、いいね」と言うのは普通にあります。
    でも、一日やそこらでまだ顔見知り程度。トピ主さんは既に友達と思っていたかもしれませんが、相手は皆が言うまだ「初対面」だったという事をお忘れなく。

    ママ友みたいになりたい。と思う気持ちは良い事だと思います。
    ならば、「聞き上手」になりましょう。同じ鞄を持つ事は外見を真似してるだけ。
    ママ友の考えや、話などを聞いて吸収していく事が大切です。

    (続きます)

    トピ内ID:8797586585

    ...本文を表示

    皆のレスは今後、人との付き合いの糧になる2

    しおりをつける
    💡
    ノーライフ
    これからも仲良くしていきたい、と思うのも別段悪くはありません。が、「諦めきれない」という考えは捨てましょう。
    それこそ相手の気持ちを考えて!です。
    「トピ主の好意→友達←相手の好意」
    これが成り立たなくては、友達にはなれませんから。
    仲良くなりたい!と思った理由も、悪くは無いんじゃないでしょうか、それこそ人それぞれですからね。
    これまでの謝罪、の話ですが、レスされていた「お喋りすずめさん」のを実行されては如何でしょう?
    手紙が無理ならば、次会う機会の時に口頭でお話すれば良いと思います。
    メールでは・・・止めておいた方が良いですね、誠意が伝わりません。
    会って話しするならば、事前に「会った時に、謝りたい事があります」と添えておくと、話しやすいかもしれませんね。

    今は兎に角、皆のレスを今一度読んで、分からない意見、もっと詳しく教えて欲しい点があったら質問して、心落ち着けていきましょう。
    でも、ママ友さんとは仲を取り戻せないかもしれないという考えは心の隅に置いておいて下さい。
    例えそうなったとしても、皆のレスは今後、トピ主さんの糧となると思いますよ、頑張って下さい。

    トピ内ID:8797586585

    ...本文を表示

    もう閉じました

    しおりをつける
    blank
    たまっこ
    反省なさったようですが・・・
    でも正直言って、もうそのお知り合い(友達じゃないですね)と
    これ以上関わろうと執着するのはおよしになった方がいいと思います。

    わたしは、表面的には明るく朗らかに振舞っていますが、
    他人に無遠慮にズカズカ入ってこられるのが、本当に苦手な人間です。
    わたしにとっては、おそらく人間関係において何よりも耐えがたいのが、
    この無遠慮にズカズカ入ってこられることです。
    「入る」とは、家の中のような物理的なものだけじゃなく、
    心とかプライバシーとかも含めてってことですよ。

    反省するからいいだろう、と執着されたら・・・キツイです。
    もしわたしがそのお知り合いだったら、もうあなたへはシャッターを閉めています。
    お願いだから、反省するから謝ってまたお付き合いしようなんて思わないでください。
    黙って去るのが一番良いと思います。

    トピ内ID:1986907874

    ...本文を表示

    勉強が好きなら・・・。

    しおりをつける
    blank
    めめ
    お姑さんの発言で「勉強ばかりしてきたせいか…。」とありましたよね。
    勉強がお好きでしたら「人との距離の取り方」を勉強した方が良いと思います。
    「パーソナルエリア」をご存知ですか?

    トピ主さんは初めて会った人に踏み込み過ぎです。
    お皿のブランドを確認したり、コートにブランドのタグがなかったから聞いたり…。正直怖いです。

    「お友達」が沢山いると仰ってますが…。

    主人の友人の奥さんでトピ主さんのような方がいます。
    その方も「友達が沢山いる」と言ってました。
    結婚式の二次会にも彼女側だけで30人位来ると言うので、大会場を予約しないとと言っていると…。
    結局来たのは職場の同僚3人でした。
    30人全員に出欠はがきを送ったのにほとんど返事さえ来ませんでした。

    多分その奥さんは私の事も「友達」と思っていると思いますが、私は「知り合い」としか思っていません。

    友達が沢山ですか?
    そのスーパーで知り合った方と「親友になりたい」と書いておられる所がね…。
    「親友」とはなりたくてなるものではなく、今までの積み重ねで「私達親友よね」となるのではないでしょうか。

    私は少数の友人を大事にしたいです。

    トピ内ID:2546666895

    ...本文を表示

    大人になりたいという事でしょう

    しおりをつける
    blank
    分析ちゃん
    トピ主さんは、素直な性格だと思います。

    まっすぐで、自分のアンテナにビビッときたらそこに向けて一生懸命になれるのでしょうね。


    そのママ友に憧れたという事ですが、その方のどんなに憧れたのかという洞察のポイントがずれています。

    相手の持ち物、行動をそのまま真似をするのではなく、相手の価値観を推測してみてください。

    例えば、服を大切にする事やベビーマッサージも愛情を受け継ぐ事、大切にする事となるのかと思います。

    この価値観を自分に当てはめた時、できる事をしてみれば良いのでは?

    大人同士のお付き合いは何かしらを与える事のできる者同士でないとうまく行かない事が多いです。
    オムツなどの物という意味ではありませんよ。

    例えば元気を与えてくれる、悩みを聞いてくれる、頼れる、信用できる等その人と会うのが楽しみになれる魅力ある人であるかどうかが鍵です。
    トピ主さんがママ友に与えられる事は何ですか?
    同時に、ソーシャルスキルトレーニングという社会性を身につけられる方法があります。
    子育てにも役立つかと思いますので関連した本など読まれてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4061778360

    ...本文を表示

    「天然さん」なのかしら?

    しおりをつける
    甘さ控えめさん、こんにちは。
    トピックスとレスを拝見して、とても素直な方なんだなぁと感じました。
    でも「お母さん」になられたんですよね。
    もし、甘さ控えめさんが学校や会社にいる友人の一人なら、「素直な天然さん」だからと受け入れられると思うのですが、子供を挟んだ「ママ友」ならちょっとキツイかも~と思いました。

    あなたの行為すべてに悪気がないのはよくわかりました。とにかく彼女とお友達になりたいのですね。
    相手のママ友も多分それは理解できていると思います。
    でも「悪意がないから始末が悪い」ってわかりますか?
    彼女はとても悩んでいると思いますよ。どう対処していいのか、わからないって。

    キツイいい方かもしれませんが、あなたが彼女にしているのは「いきなり土足でズカズカと踏み込んでくる」のと等しい行為だと思います。

    多分、あなたには理解できないと思います。このレス書いてて、そう思います…何と言ったら甘さ控えめさんに解っていただけるのか…
    どなたか、よろしくお願いしますっ!

    トピ内ID:6107927667

    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    蚊取り線香
    可哀相だけど、諦めた方がいいと思う。メール交換しただけで【友達認定】されるとは相手も思ってなかったんだと思う。
    主さんが相手の事が好きなのは良く伝わるけど、貴女の思いは相手には重すぎです。
    相手は【知人】のレベルでメール交換したのだけど、一方的な訪問やメール続きで、メール交換した事を後悔しているかもしれませんね。
    相手にとって居心地の良い距離でないと付き合いは続きません。1人で育児を頑張ってる人に【うちは夫の協力があっていいでしょ~】的な話は駄目ですよ。相手がどう感じるか考えてみましょう。
    【偉いなぁ。頑張ってるね~でも困った時はいつでも頼ってね】くらいの気遣いを必要です。
    主さんが頑張っても、望んでいるような関係は今回は難しいかな。ママ友達が欲しい気持ちは分かります。児童館や幼児サークル。ネットで情報集めして出掛けましょう。
    一つの出会いに縛られて前に進めないのはもったいないですよ~。失敗は反省して次の出会いに生かしてくださいね。

    トピ内ID:3093102789

    ...本文を表示

    意外・・・

    しおりをつける
    blank
    ど素人
    40代既婚男性です。
    最初に質問文を読んだとき、「また非常識で、他人のアドバイスなんか受け入れないヤツなんだろう」と思いましたが、意外や意外、素直な方なんですね。続きを読んでみると、国立大卒で頭も良さそうだし、アドバイスをすれば理解力もあるようなので安心しました。

    さて、そのママ友をずいぶん気に入っているようですね。仲良くなりたいのでしたら(もうすでに「変な人」と多少思われているかもしれませんので)、義母から叱られたことや人間関係の機微がうまく読めないことなどを正直に話して謝り、素直に「あなたの『人との上品な対応の仕方』や『人との距離感の上手い取り方』などを教えてください。」とでもお願いしたらいかがでしょうか。あなたの謙虚に学ぶ姿勢は、きっと受け入れてもらえると思いますよ。

    ただ、相手の方もいろいろ忙しいこともあるでしょうから、当面は接触回数をぐっと我慢して週に一度くらいにすることと、必ず事前に相手の都合を聞くことを心がけましょう。
    義母に素直に謝ったことといい、経験不足なだけで、あなたはまだ大丈夫な人だと思います。

    トピ内ID:1092791581

    ...本文を表示

    頑張れ!!

    しおりをつける
    🐷
    ゆう
    確かに最初はドン引きな内容に驚いたのですが、トピ主様の批判に対する真摯な姿勢には、感心します。(批判されて反論ばかりで意固地になるトピ主が多数ですよね)
    今、気づけて良かったと思えること大切だと思います。育児は子供を育てながら、自分自身も育てる事だと思います。今後も子供の成長と共にママ友も増え、悩むことも立ち止まることもあると思いますが、近くにいる心強いお義母様のアドバイスを仰ぎながら頑張ってくださいね!

    トピ内ID:1372496739

    ...本文を表示

    仲良くしたいと思っても、元々価値観が違い過ぎるので無理

    しおりをつける
    レモネード
    友達が多い割には、学習して来なかったんですね。
    この距離感で、接近して行くって、なかなかない事だと思いますよ。
    周りの友達も、同じタイプだったって、かなり特殊ですよ。

    彼女は、あなたの事、警戒しているでしょうし、これからまた仲良くってのは、正直無理だと思います。
    価値観も違いますし。

    彼女に執着せずに、自分と価値観の近い方探したらどうですか?
    家がボロだったとか、そういう視点で、人を見ている所に、かなり引きました。

    トピ内ID:9950301311

    ...本文を表示

    すこしずれるのかなぁ

    しおりをつける
    かっちー
    すみません。あまり読んでいないのですが、違和感があったものでレスします。
    トピ題名の”ママ友のせいで義母から怒られた”っておかしくないですか?

    怒られたのは、トピ主さんの行動の結果であり、ママ友はどこも悪くないですよね?

    いろいろと議論白熱しているようですが、ここだけががっつりと引っ掛かってしまった
    のでトピ主さんに聞いてみたいと思いレスしました。

    トピ主さんも他人の意見を冷静に聞ける人のようなので
    ことが上手くいくことを願っています。

    トピ内ID:5883208776

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    blank
    abc
    トピ主さんより10歳ぐらい年下の者ですが
    トピ主さんの行動が非常識極まりないものであることは分かります。

    でも、みなさんの意見を素直に聞いて行動に移すその姿は
    とても素敵だと思いました。
    みなさんは、トピ主さんが聞く耳を持っていると信じているから
    親身になってアドバイスしてくれていると思います。
    読んでてつらい部分もあるかもしれませんが、ご自身のためです。

    まず、温度差が違う以上親友になるのは難しいと思います。
    トピ主さんが彼女を好きなのなら、切られないよううまくふるまってください。
    皿の下をのぞいてブランドチェック、社宅をぼろいという、同じバッグ買う、
    突撃お宅訪問、毎日写メ、教室を検索。このあたりももう二度としないでください。

    ママ友みたいになりたい、娘もあーいう大人になってほしい、そう思うのでしたら
    ママ友にうざがられないよう上手に距離をとって接してください。
    メールは月1でも多いぐらいじゃない??

    トピ内ID:1227978653

    ...本文を表示

    非常識と思ったけど、よく読んでから

    しおりをつける
    blank
    雑草
    にしようと思い、補足があるまで待っていました

    小町を見られて、気づかれた様子で、素直な方でよかったです

    言葉は悪いかもしれませんが、いいとこのお嬢さんだったのでしょうね

    わたしは学歴もないし、おそらくあなたとは全く違う育ち方だと思います

    だからわたしにはあなた方の生活のほうがすごく不思議です

    世の中にはいろんなご家庭があります。聞かれたくないことがあったり、話したくない人とは距離を置きたい気持ちというのもあります。
    ブランドに興味がない人や、それで人を判断しない人もいます。

    正直、わたしなら、いいとこの子と仲良くしたくありません。
    違いすぎて、そのつもりはなくとも嫌な思いをする場面が多かったからです。傷つける気持ちはないと思いますが、転勤族なのに新築の一戸建て見せ付けられるだけでも嫌な人っているのではないでしょうか?

    例えばそういうことです。あなたに悪気はなくても、あなたの周りが皆そうだったとしても不快感を抱く人がいるということです。

    距離をおいたお付き合いでいいのでは?

    トピ内ID:1581446277

    ...本文を表示

    「仲間」というスタンスはやめる

    しおりをつける
    🐷
    ここ
    トピ主さんと件のママさんの「友達」は同じスタンスではないので、
    トピ主さんの感覚で「友達」になるのってすごく難しいと思います。

    トピ主さんにとって「友達」って「仲間」というか「家族」というか、
    価値観が同一で遠慮しあわない関係をいうのかもしれないけど、
    件のママさんはもっとお互い自立して程よい距離のおつきあいを「友達」と思ってるのかもしれません。

    どっちが正しくてどっちが間違い、というようなことではないので、
    トピ主さんがどこまでそのママさんのスタンスを優先できるか、じゃないでしょうか。

    まずはお喋りすずめさんのレスにあるようにきちんと謝ってください。また距離を置くのと時間を置くのは違いますから、1ヶ月も放置するのはあまり良くないと思います。

    そのママさんに憧れがあるなら、何でもマネするんじゃなくて自分でそのママさんのテイストを雑誌やネットで調べては?

    人ではなく物ごとを見るくせをつけましょう。

    トピ内ID:1269779266

    ...本文を表示

    トピ主さん、いい人なんだと思う

    しおりをつける
    blank
    みと
    なんか、字面だけ読んでると無神経な人だと思ってたけど、
    深くものを考えず、それだけに素直なんだなっていう気がしてきました。

    小町は「ガンコなトピ主」と同じくらい「ガンコなレス者」も多くて、
    しかも本文しか読まない人が多くて、
    いったんウゲッとなると徹底的に叩きつくさないと気がすまない人が多くて、
    さぞかし辛いでしょう。

    「仲良くなりたい!」と思う人にズイズイ入っていけるのは、
    私にはできないことなのでうらやましいです。

    ただ、それは相手を苦しめることもあるという両刃の剣なので、
    今回はそれに気付けてよかったですね。

    いまは「なんだかなー」と思われることがあっても、
    トピ主さんの素直さならどんどん魅力的な人になっていくんじゃないかな。

    トピ内ID:6047993157

    ...本文を表示

    あなたの感覚がわからない。

    しおりをつける
    blank
    ケロヨン
    >ウチに来た時に着ていたコートがとてもステキでどこのものか聞いたところ
    >(ブランドのタグがなかったので。これも失礼なことですよね。すみません)、
    >お母様が昔オーダーしたものをお下がりでもらったのでよくわからないとのことで、
    >聞いてびっくりしました。同時に好き!もっと仲良くなりたい!と強く感じた次第です。

    こんなことぐらいで、その人の何に魅力を感じたか私にはさっぱりわかりません。
    あなたが驚く理由もわかりません。
    また、「服のタグまで」あなたは見てるんですね。たまたま見えたなんて言わないでくださいね。

    これ以上、あなたは何もしない方がいい。
    相手があなたと友達になりたいと思うなら、相手から連絡してくるでしょう。

    トピ内ID:4174398384

    ...本文を表示

    私だったらNO

    しおりをつける
    🐶
    春薫
    買い物帰りにそのままついてきて
    食器のチェックやら、家の品定めして
    本当に下品ですよ。

    しかも冷凍チャーハンがイメージダウンとか。。

    トピ内ID:4821042939

    ...本文を表示

    しつこいのもNG

    しおりをつける
    はりそん
    トピ主が非常識なのは間違いないです。特に、

    ・いきなり押しかける
    ・土産を持ち帰らせる

    あたりは、やられた方はドン引きです。

    今は反省されているようで何よりですが、残念ながら、すでにしてしまったことは取り消しがききません。
    くだんのママ友候補の方からは、「なんだこの人?非常識すぎ。」と思われていますので、
    義母の言葉を胸に刻みつつ、別なママ友を探すのが吉です。
    相手の意に反した、ストーキングはやめましょう。

    トピ内ID:7339771597

    ...本文を表示

    最低限守るべきこと

    しおりをつける
    😝
    もこ
    人の家を訪ねる時はまず相手にお伺いを立ててください。
    ふらっと立ち寄っても許させるのは「本当に親しい間柄」でなければ
    迷惑以外の何物でもありません。

    いますぐ「謝罪メール」をするべきです。
    その上で相手から接触があるまでこちらからは何もしないことです。
    何日も何週間も何ヶ月も待っても相手から何もないのであればいさぎよく諦めてください。
    相手はあなたと仲良くなろうとは微塵も思っていないということです。

    トピ内ID:2519486885

    ...本文を表示

    世界が違うと思う

    しおりをつける
    🐶
    わん
    自分にない世界の人だから(ママ友さん)、あこがれてるだけですよね。
    多分、ママ友さんは、自分の価値観を持って、自分の欲しいもの、欲しいブランド、やりたいことがしっかり分かってる人だと思います。
    トピ主さんみたいに、「あの人持ってるから、同じの持とう」とはしない人だと思いますよ。
    そういう人は、おそらく、トピ主さんに興味は持たないと思います。
    むしろ、あまり関わりたくないと思ってるのでは?

    トピ内ID:0852464217

    ...本文を表示

    親友ねえ~

    しおりをつける
    🐴
    ふむふむ
    トピ主さまの言う「親友になりたい」が気になって、書かせていただきます。
     親友 というのは最初から目的にしてなれるもんじゃありません。

     親友 というのは時を経て、いつのまにか親友と呼べる存在になっているのです。

    一生を通して 親友 と呼べる人は ホンの数人 と言われています。

    お子様が成長するにつれ、いろいろな知人が増えていき、
    その中で 友達 を感じる人が増え、生きていく。

    その位に思って長いスパンを生きましょう。

    とても人を求めるのでしたら、仕事をしながら子育てする形を選んでもいいかもしれません。

    パワーが良い形で出せるから、ちょうどイイ母であり妻であり一女性であり、
    良い家族関係につながっていくのです。

    貴女の想いのパワーをどう使うか、この機会にイメージしてみてください。
    では楽しい子育て黄金時代を過ごしてねっ!

    トピ内ID:8660426630

    ...本文を表示

    こんにちは!

    しおりをつける
    🐱
    みくろ
    20代前半の小娘です。
    最初、『なんじゃこのお嬢様は!非常識!』と思ってしまったのですが
    最後のレスまで読んでみるとトピ主さんがただ単に、素直な方なんだなぁ~と思いました。
    素敵な人、尊敬する人がいたら『友達になりたい!親しくなりたい!』と思うのがあって当たり前じゃないですか♪
    素敵な芸能人の服とか髪型とか真似したいと思いますし♪
    でも、本当の友達になりたいのでしたら、やっぱり相手のことを考えて行動するべきだと思います!
    "今おじゃましたら都合悪いかな?"
    "いきなり伺ったらビックリするかな?"
    "その人のこだわりなのに真似したら嫌かな?"
    とか行動を起こす前に配慮してほしいです!
    一方通行じゃ友達になんかなれないと思います。
    私でしたら『いつも図々しくてごめんなさい!あなたの気持ちも考えないで行動してました・・・。
    私を好きになってもらいたいばかりにっ。
    私は周りの人に非常識だといわれることがあるから、
    今後あなたが嫌な思いをしたら遠慮なくどんどん言ってね!』
    と送ります。参考までに☆
    友達は時間をかけて深い仲になると思います。
    偉そうに長々すみませんでした。

    トピ内ID:1109485128

    ...本文を表示

    距離の取り方って難しいですよね・・・。

    しおりをつける
    マグノリア
    女性が家庭や子供を持ってから、同性の親しい友達を持つのは、学生時代や独身の社会人の時期とは、ちょっと違うお付き合いの仕方になる、と思うんですよね。

    良くも悪くも、貴女はとても正直な人でオープンな性格ですよね。(貴女のことを悪い人だとは決して思いませんが、)距離の取り方はつかず離れず、お互いいい距離でいましょうよ。貴女のこれまでの行動は、相手によっては嫌がられることもありますから、気をつけましょう。

    けれど個人的に、正直内心ちょっと寂しく仲良くしてもらいたいのに、相手はそうでない、という状況と気持ちはよく分かります。

    都会の教養ある人はソフトな話し方と、穏やかなお付き合いの仕方をします。これが田舎にいくほど、ストレートな話し方と付き合い方なんだ、と結婚してから感じるようになりました。

    もし貴女がそのお相手と親しくなりたかったら、その人の感受性(相手がお付き合いで、どんな事が嬉しいのか、嫌なのかを分かること)と、お付き合いでどんな事をいつも心がけているのか、それをこちらも尊重することが肝要かと思います。

    といっても難しいんですよね。それは分かりますよ。

    トピ内ID:7410736945

    ...本文を表示

    素直な方ですね

    しおりをつける
    🐱
    tama
    最初は引きましたが、なんだか応援したくなってきました。

    相手の方は現時点「友」と認識していないと思われますが
    「仕草や話し方が優しくて上品で、あなたの様に私もなりたい&娘にもなってほしい」と言う風に言われて嫌な気分にはならないかと思います。
    もちろん今までの非常識さ(他の方が書いていると思うので省略)は謝罪され、今後はしないように注意し行動すれば、相手のママさんも今後お付き合いしても良いと思ってくれるかもしれませんね。

    とりあえずそこに持って行く為にも、オムツのお裾分けは良い切っ掛けになるかもしれませんね。


    ただもう嫌になっていて、ご返事が来ない可能性もありますが・・・
    軽く謝罪(重いのは止めた方が良いと思います)と、オムツを大量にもらって困っているのでもらって欲しいと短いメールを送るのがご返事しやすいでしょうか。

    あまり重過ぎにならない程度に(相手を怖がらせます)頑張ってください。

    トピ内ID:0757792657

    ...本文を表示

    分かる気がします

    しおりをつける
    blank
    きりかぶ
    トピ主さんは、まじめで思い込んだら一直線に突き進み、努力を惜しまないけど、
    その分結果を急いじゃうタイプなんじゃないですか?私も似た所があるので、気持ち分かります。

    きっと我が子に同じ位の月齢のお友達を作ってやりたい。私にも同じ目線で話が出来る
    ママ友が必要。頑張らなきゃ。って思っている所に素敵で理想的なママさんが現れて、
    “この人だわ!”って、力が入っちゃったのでは?で、力みすぎて周囲が見えなくなってしまった。
    一人目ママさんだとそういう人もたまにいますよね。私もそうだったし、逆パターンも経験あるので。
    うちは子どもがもう大きく、子どもがらみのママ友付き合いとはもう縁がなくなってしまったのですが、
    きっとママ友作りに躍起になっていた頃は、目はギラギラ、「赤子連れたママさんはいないかぁ~?」て、
    山姥みたいな顔してたんだろうなと、苦笑いです。でもそんな時って、ホントお互い楽しく付き合えるお友達って出来ないんですよ。ドン引きされるか、お付き合いできても仰天ママさんかのどちらかで。
    吹っ切れた今は不思議と少数ながらも楽しくお付き合いできる友達が出来ました。

    トピ内ID:0765532220

    ...本文を表示

    長くなりますが、続きです。

    しおりをつける
    blank
    きりかぶ
    特に家庭を持っているママさん同士だと、お互いが楽じゃないとお付き合いを続けるのって
    難しいんじゃないかなと思います。
    友達って作る物じゃなく、気が付いたらなっているもの。くらいの気持ちでいたほうが
    良いんじゃないでしょうか。それはお子さんのこれからのお友達作りでも同じだと思います。

    もし、彼女が返事をくれたら、“親子ともども仲良くしてほしくって、つい力が入りすぎて
    しまいました。不快な思いをさせてしまってごめんなさい。貴女の気持ちも考えず色々と
    押し付けてしまった事、反省しています。お互いの都合が合えば公園ででも遊べたらうれしいです。”
    って、私なら返事するかな。その後彼女から具体的な返事があれば、公園で1~2時間
    一緒に遊ぶくらいにしておかれたら?
    トピ主さんの感覚では、あっさりしすぎ。ちょっと寂しいな。位の接し方で付き合うと
    良いのではないかと思います。あせらずに行けば気の合うお友達も出来ますよ。
    力を抜いて!

    トピ内ID:0765532220

    ...本文を表示

    主さんは素直だけど変わる気配ないよ?

    しおりをつける
    blank
    なっつ
    主さんが素直な人だという事は伝わってきます。

    >空気読めないといわれたこと、今までもありました。
    そう言われて何かひとつでも心がけて変わったのですか?
    もし少しでも改善できていたなら、この発言はないだろうな~と思える言葉が節々に出てます。
    それに気付きもしないのでしょう?

    ・全然気にしなかったけどご飯を出してくれた。
    突然行ったの?気にすべきは相手への迷惑。これ基本。
    ご主人を連れて突撃未遂まで・・・驚きです。
    ・転勤族だから家を建てない。うちは新築一戸建だから参考になる。
    言葉通り転勤が多いから建てないんです。意思なんです。参考?会話がおかしい。
    ・彼女とは親友になりたい。
    家はボロイ・冷凍のチャーハン
    しかし有名女子大出身・赤ちゃんのお洋服もブランドもの・かわいいし真似したい→「気があう」
    気が合うと思う、の根拠がわかりません。
    箱はボロイし手も込んでないビニールバッグだけどエルメスは捨てがたい?

    気が合わない予感がしますが。
    主さんは「私が私が」なんですよ。
    距離をおく問題じゃないの。「相手」を思いやる気持ちなの。
    本当に変われる?

    トピ内ID:6591316054

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    控えめに
    トピ主さんの4月8日 20:01までのレスまで拝読しました。

    トピ文読んだ時は「知り合ったばかりの人にそれはない!お義母様の仰る事ももっともだ」と思いました。
    また、その彼女に対する描写が、物や資産、学歴などばかりで、何と仲良くしたいんだ?と思いましたよ。

    私からすると、彼女の感覚が普通だと思います。

    アポなしで旦那さんと訪問っていうのもビックリ!
    仲がよい友人でも、都合を確認してから伺うものでは?
    こういう事が重なると、付き合うのがシンドイです。
    旦那さんも同感覚のようなので、お義母様に聞いた方がよいでしょう。

    人との距離感って大事です。
    一方からの押し付けでは友人関係は成立しません。

    例え仲が良くても、何でも許される訳じゃありません。
    そこ勘違いしないでください。
    親しき仲にも礼儀あり!です。

    ただ、素直に人の意見に耳を貸せる素直さはトピ主さんのよい所。
    (なんか上から目線ですみません)
    自分の立ち居振る舞いに気をつければ、友達にはなれると思います。
    でも、「親友」は難しいかと思います。
    根本の感覚や思考の仕方が違うとね。

    トピ内ID:5104527231

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
    りんご
    トピ主さん、ここにトピ立てて色んな事(自分の間違い)に気付けて良かったですね。

    ママ友さんにも
    ・今までの自分
    ・これからなりたい自分
    ・今の気持ち
    ・反省点&気付いた事
    などを話してみたらいかがでしょうか?

    それでママ友さんがどう反応するか…?
    ですよね。

    そのママ友さんは優しい方のようなので、受け入れてくれるかもね。

    もし、受け入れてくれなければ縁が無かったと諦めて、また新しいママ友さんを探してね。

    だけどね、友達って無理に作ろうとしなくても、自然に出来るものだと思いますよ。

    トピ内ID:2370693973

    ...本文を表示

    素敵な物を大事に使う人は素敵な人

    しおりをつける
    🐤
    お喋りすずめ
    >>ウチに来た時に着ていたコートがとてもステキでどこのものか聞いたところ
    >>お母様が昔オーダーしたものをお下がりでもらったのでよくわからないとのことで、聞いてびっくりしました。同時に好き!もっと仲良くなりたい!と強く感じた次第です。
    を>こんなことぐらいで、その人の何に魅力を感じたか私にはさっぱりわかりません。
    >あなたが驚く理由もわかりません。
    等と貶す意地の悪い方が御出でのようですが、テーラーの祖父を持つ私としては、昨今は吊るしの服を流行に合わせて使い捨てするご時世ですから、良いもの(母親のオーダーコート)を大切に使うなんて素敵な事だと思います。

    母親から娘に仕立ての良い服を譲る事は体型が違うと無理な上に、大切に着ていないと型崩れや汚れが気になったりするので珍しくなっています。
    つまり良いコートをオーダーする事が出来、そのコートを娘に譲っても素敵だと思われるように扱うお母様を持つ稀有な存在だと理解できたので驚かれたのでしょう。
    そんなお母様に育てられたのですから、ステキな女性だと文章を読んでも理解できます。おそらく誠意を持って接すれば誠意を返してくれると愚考します。

    トピ内ID:9893467394

    ...本文を表示

    いろいろ考えています

    しおりをつける
    😢
    甘さ控えめ
    こんなにたくさんレスをいただいてびっくりしていますが、それだけ私が非常識だってことだなあと思っています。

    学生時代からずっと今まで、仲間たちと密度の濃い付き合いをしてきました。中には「あなたたちの感覚とは合わない」とフェードアウトしていった人もいましたが、去るものは追わず、で皆気にせずにやってきました。もしかしたら非常識と思われていたのかもしれないなあと今になって思います。
    これまではそれで良かったというか、今後も別にそれでいいと思う気持ちも正直いうとありますが、娘のことを思うとそれではいけないと思いました。娘が親のせいで変わっているとかマイナスに思われることだけは絶対に避けたいと強く強く思い、今、どうにか変わらなきゃ!と気持ちが焦っています。

    レスは全部ちゃんと読んでいます。もうママ友には一切かかわるな、というレスも多くとても迷ったのですが、やはりお詫びを言って気持ちは伝えたいと思います。
    皆さんのレスにあった「まず相手のことを考えて」ということを意識するようにします。(もし自分だったら・・・というのは、私は本当に無頓着なので全然参考にならないことに気がつきました)

    トピ内ID:9240398213

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    ごめんなさい

    しおりをつける
    😢
    甘さ控えめ
    「迷惑だから連絡するな」や「メールでは失礼だから手紙に」とアドバイスをくださったみなさん、言うことを聞かなくてごめんなさい。
    メールでお詫びしてみます。
    一所懸命考えたのですが、電話だと焦ってしまいそうだし、手紙だと後に残るからもしかしたら迷惑かなあと。メールならすぐ消去できるし。と私なりにママ友の立場を考えてみたのですが、やっぱりまたおかしいですか?こういうことじゃないのかな。これもずれてますかね・・・。
    ちなみに今義母は旅行中なので、邪魔をすると怒られます。

    具体的に内容を書いてくださったみなさん、とてもわかりやすかったです。ありがとうございます。
    がんばれと励ましてくださったみなさん、厳しい意見に落ち込んでいたので、嬉しかったです。ありがとうございます。
    厳しい意見をくださった方、堪えました。でも、ちゃんと受け止めようと思っています。ありがとうございます。

    レスを読んでいろいろと思うところもあり、正直??とすぐには受け止められない意見もあります。でも週末ゆっくり読み直してみます。少し時間をください。

    トピ内ID:9240398213

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    自分本位なトピ主さん。

    しおりをつける
    😣
    脳みそも控え目?
    >「ママ友のせいで義母から怒られた 」
    ママ友のせい・・・・って?!
    何ですかこのタイトル?

    あなたは友達を作る資格はないです。
    勝手に近づいて相手をしてもらったうえ、ご自宅にあがりこんで食事までいただいて。
    それでその物言いですか!

    その方に何か落ち度や責任があるような物言い、あなたの心の健康が心配です。
    いい大人が、気味の悪いエピソードばかり。
    自分が楽しむ事ばかりで頭がいっぱいで、まるで小学生なみの思考回路に驚きです。

    狭い世界で生きてきた人なのかしら?

    あぁ、ご主人まで相手の社宅まで出向いたなんて・・・・。

    幸いな事に、お義母さまが世間智のあるまっとうなかたとお見受けしましたので、お義母さまの言葉一字一句ひたすら
    従ってください。
    これ以上、恥をさらされないよう、祈っています。

    相手はとっくに避けていますよ。

    相手の親子の習い事教室の検索とかストーカーみたいでバレバレです。

    おやめください。

    常軌を逸脱した感じがします。
    相手の御主人を通してクレームの電話が来ない今のうちに、距離をおいてくださいね。

    トピ内ID:6179388254

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😣
    脳みそも控え目?
    >もし彼女が返信をくれたら、これまでのことを謝ったほうがいいでしょうか?どんな風に言ったら一方的に感じないでしょう。

    謝るってどの辺が悪かったか自分で把握してないと上滑りでかえって、誠意のない人だと思われちゃうかな。
    そこのところが、トピ主さん理解しているのかな。
    根本に気付かないと、何を話しても一方的な形にしかならないと思うんですよ。

    彼女は、良い品質のものを親から譲り受けて大切に長く扱うところもきちんとしたお嬢さんで育ったという
    印象です。
    人を付随するモノや住まいで一喜一憂する貴女とは、いずれ・・・・・・でしょう。
    次元が違う気がします。
    そこを承知の上でつきあっていただく・・・という姿勢でいけばお茶のみ友達程度ではいてくれるでしょう。

    トピ内ID:6179388254

    ...本文を表示

    幼さを感じます

    しおりをつける
    😨
    パンダ
    30代半ばとのことですが、文章を読むと20代前半の社会に出た事のないお嬢様かな?と思いました。ビックリ!
    反省している点は偉いなと思いますが、やっぱり幼稚なイメージを受けます。

    所持品が素敵=親友になりたい!なんて…性格や人柄、相手が自分をどう思っているかはやっぱり無視ですか?
    知り合ったばかりで【友達でもないのに】押しかける&気をつかって持っていったお土産は突っ返され…はぁ…ヒドイ。私だったらもう会わないです。
    20代ならともかく、新しい友達を作るのって、大人になればなるほど難しい。皆慎重になっていて、あの人非常識だから、距離を置いて付き合おうとか、アレコレ考えながら、信頼出来る人を探してる。
    自分への優しさや思いやりを感じるとか、何かしらないと親友ってなれないと思う。心の絆というか…。
    一方的に親友になりたいなんて思う前に、大人の対応を身につけて欲しいです。彼女に嫌われた可能性大だし、もう諦めては?わがまま過ぎます。
    大人のマナーや気遣いが出来るようになって、ゆっくりと相手のペースや気持ちに合わせられたり出来るようになったら、仲良しになれるかも。

    トピ内ID:9135316924

    ...本文を表示

    手作りのクッキーと古いおしめ?

    しおりをつける
    ことちゃんこけた
    トピ主さん、やりすぎですよ。はっきり言ってやっていることが下品です。

    彼女がわざわざ手作りのクッキーを持って遊びに来たのに、受け取らなかったのですね。
    そして今度は10ヶ月も前に貰ったおしめをあげようとしているのですね。

    こんな失礼な人って、あまりいませんよ。
    主さんは頭がいいのでしょう、こういう場合の相手の心理が読めませんか?
    心配なのは、敬遠されていることが判っているけど付き合いたい、土足で上がりこんで、相手の持ち物を品定めしたいという欲求が止まないこと。

    冷静になり、距離を置きましょう。損をするのは貴方ですよ。

    トピ内ID:4942415171

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    2度目です。
    今回のママ友と謝罪した上でも親しくなりたいという気持ちは伝わりましたが、謝罪をしたらもう主さまから連絡をするのは止めた方がいいと思います。

    もしママ友から会いたい等の連絡が来るような事があれば、今後のお付き合い次第で少しずつ距離が縮まるかも知れません。

    連絡が無いのであれば、それが相手の気持ちです。きっぱり諦めましょう。これ以上の攻撃は、ストーカーと感じます。

    オムツは、お子さんに使用して下さい。1袋大した金額ではありませんから親しくも無いママ友から貰ったところで、お返しが面倒です(いくら貰って欲しいと言われても常識的にお礼のお返しを考えます)私ならかなり迷惑です。

    今後は自分中心の考えで突っ走らず、聞き上手を目指して下さい。自分からガツガツしなくても、相手から好かれるようになると思います。


    しつこくするのだけはやめましょう。頑張って下さい。

    トピ内ID:4054833913

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    下町出身?

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    江戸っ子
    トピ主様、
    30才未婚女です。下町出身なのでお気持ち少し理解できます。下町には多いです。「おせっかい」もありますが、人懐っこさがあります。私から見てもトピ主様は「出すぎた」所が確かにあると思いますが(初対面で会社名など聞く)、フレンドリーで、まっすぐな性格の裏返しだとは思います。人情の世界で、直ぐに溶け込みたいと思ってしまうのですよね。そして自然にそういう方が周りに集まられた。それ自体は悪い事ではないと思います。しかし、日本では大半の方はそうでないかと。「自分と合う友人の中に留まる」と言う選択肢もありますが、それでは「井の中の蛙」にもなってしまいます。臨機応変に対応を調整できませんか?

    私の母も友人は居ません。親友が2人程居ます。後は家族です。「うわべだけの付き合い」が下らないと言います。私も「フレンドリー」な方ですが、母ほど偏っては居なく、相手に寄って距離感を調整する術を見につけ、例え完全に心を許せる親友でなくても「うわべだけ」とは思いません。何かを共有し、学びあえる仲ならお付き合いの価値があると思いますし、全ての人に全てを求める必要はないと思います。

    続きます。

    トピ内ID:1751251478

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    下町出身?

    しおりをつける
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    江戸っ子
    トピ主様のそういう所が好きだと言う人も多いと思いますよ。寅さんの世界ですね。でも一般的ではありません。「気の置けない仲」になるのを目標として、あせらず少しずつ距離を縮めていってはどうですか?

    ママ友さんは明らかにトピ主様とは違うタイプ。でもそこに惹かれるものがあるからお友達になりたいと思っているのですよね?「憧れ」もあると思います。せっかくでしたら、少し深呼吸をして相手の観察(ストーカーではありません。ペース等)をして見ては?そしてそんな魅力的な方のしぐさを少し真似て見たら、義母様の仰る通り、少しの「遠慮」を学んで、相手の「出方」を観察し「受け入れ姿勢」だったら、もう少し距離を縮めるなどすれば、トピ主様ももっと魅力的な方になれると思います。

    私は帰国子女で現在も海外在住です。日本の学校に戻った時に苦労しましたが、そのおかげで、相手により臨機応変に対応できるようになりました。今でも帰国時に友人と会うときには話すスピードを自然と3分の1に落としています。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1751251478

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    2010年4月8日 19:44のレスを読んで

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    ぴょんぴょん
    >私の育ったところでは、今回の行動は別に普通でした。

    普通じゃないです。
    だってお義母さまはトピ主さんの言動を非常識だと、とがめたのでしょ。
    もしかしてお義母さまだけよその地域の出身なのですか。

    トピ内ID:3825086533

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    彼女のメールを待つ

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    kimoi
    なんだか、すごい執着心で、私も「怖い」というのがとぴ主さんへの印象です。

    トピ内ID:9068733497

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    こんなママともは嫌だ!

    しおりをつける
    😑
    パパイヤ
    …なんてトピを立てて、『今まで嫌だと思ったママ友の行動は?』と聞いてみたら?

    あなたのやった行動のことごとくが「されて嫌な行動」として挙がってくると思いますよ。


    「類友」「似た者夫婦」という言葉があります。
    あなたはあなたで、それなりの人間関係を築いているんだから、
    今更、ニュータイプのお友達を作ろうとやっきにならなくてもいい気がします。


    それに、人間二十歳も過ぎれば、基本的な性格って変わりませんよ。
    今回、「他人に気を遣う」ことを学ばれたのであれば、それはとても良い事ですが、必要以上に気を遣って自分に無理してまで続ける友達関係って本当に必要なのかな?


    あなたはあなたに合う人と付き合えばそれでいいと思いますし、
    それが件のママ友さんのためでもあると思います。


    蛇足ですが、初めて上がったお宅で食器の裏までみてブランドを確認する人もいるんだと、かなり驚きました。
    そしてかなりドン引きました。

    親のやる事を子供は見てます。子供さんが真似しない事を祈ります。

    トピ内ID:3010191148

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    あのね・・・。

    しおりをつける
    blank
    もも
    そのママさんにはこれ以上一切関わるなと言う意見が多かった、と理解しているのだから
    そうしましょうよ。
    もう放っておいてあげてよ。
    そのママさんが不憫で・・・。

    トピ内ID:0746550156

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    非常識です。

    しおりをつける
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    にべあ
    大人になりましょう。お子さんをお持ちなのですから。

    大人の世界では非常識です。

    トピ内ID:8633589640

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    謝罪するならそれだけで

    しおりをつける
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    カニカマ
    >やはりお詫びを言って気持ちは伝えたいと思います。

    お詫びの後に続く言葉が、今のトピ主さんの本音です。
    今回は気持ちを伝えることはせず、心からの謝罪だけで終わらせてあげてください。

    「悪気じゃなかった」「これからも仲良く」「遠慮しないで」などとと書いたら返事が来ない、
    くらいの覚悟で。
    (礼儀正しい方でしょうから返信はありますが、その後距離をおかれます)

    トピ内ID:4237817445

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    ママ“友”じゃないし

    しおりをつける
    😣
    オーパ
    “親友”の定義もですが、友達と知り合いの違いもトピ主さんにはわからないのかなぁ、と思います。

    いまだに相手の方を「ママ友」と称されていますけど、みなさんがレスしているのは、「その人は友達じゃなくて知り合いなんですよ。距離を詰め過ぎちゃいけませんよ」ということではないでしょうか。

    お詫びのメールに固執されていますが、「うーん…」と思ってしまいます。
    それってトピ主さんの気が済まないから=自分のためですよね?
    できれば関係を修復したい、という下心(失礼)もありますよね。
    もし送るとしても、簡単な文でそれを最後にする、つまり「お返事はいりません」としたらいいかと。
    その方、もしトピ主さんから連絡が途絶えても、心配しないというか生活に支障がないと思います。

    確かにメールは消去できますが、丁寧な人だとお返事に気を遣うし、そこでまた繋がりが続いてしまうと思うと負担になりかねませんから。

    トピ内ID:3363535920

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    相手は「ママ友」って思ってないよね

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    マカロン
    タイトルは「ママ友」ってなってるけど、相手はトピ主さんのこと、友達とは思ってなかったようですね。

    出会い方からして図々しいし、向こうから連絡来るまで距離を置いたら?って思います。もう来ないと思うけど。

    >家はボロでしたが、それ以外は有名女子大を出ていたり、赤ちゃんのお洋服もブランドものだったり、ママっぽくない雰囲気でかわいいし真似したいし

    何だか、他人と自分を見比べてどちらが優勢、って比較してるように思えるし、実際そうして優越感を感じたい人なんだと思います、トピ主さんって。

    ボーダーって言うんでしたっけ?他人と自分との距離感が掴めない人のこと。相手の持ち物チェックしたり、お揃いのバッグ勝手に買ったり、教室調べてみたり。
    「もっと私を知って欲しい!」って興味がないから知りたくないんですよ。分からない?

    子供いるんだから、もう少し、精神的に成長しませんか?

    トピ主さんは、もともと鈍感なタイプな人がママになって更に鈍感になったという印象を受けました。
    子供持ちの方の評価が下がるので、もうちょっと成長して下さいね!

    トピ内ID:4701012307

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    友人も「ご縁」。だと思います

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    ミルキーウェイ
    彼女自身はトピ主様をどうお思いかが一番ではないでしょうか?

    皆様も書かれていらっしゃいますように人間関係は一方的には成り立たないと思いますので、お友達のお気持ちを慮ることから開始なさるのが一番では?と思います。

    学生時代からの友人関係と、大人になって突然面識が出来た友人とは、お付き合いの仕方はまったく異なると思います。

    私の経験談ですが、お稽古事で知り合った奥様に初めてお会いしたその日に連絡先を聞かれて交換して以来、毎日連絡がある状態……となり、しかし、長くよい交流は無理でした。
    知り合って日が浅いと、時間の過ごし方や考え方、性格や本当の気持ちも分かりません…。
    これからはステキな新しいお友達が出来たら、少しずつ親しくなって行く方法が良いかな?と思います。

    メールも彼女が保存したら、後に残りますよ?今は控え目にして、お詫びしたい気持ちだけ電話で短く伝えたらいかがでしょう?(あまり長々と言わない方が彼女には良いかなと思います)

    その後の交流は彼女から音信があったら。

    友人も「ご縁」だと思って頑張ってくださいね!

    トピ内ID:1401263852

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    素直な方のようなので

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    arri
    トピ主さんは悪い方ではなさそうですね。でも、
    >やはりお詫びを言って気持ちは伝えたいと思います。
    それすら迷惑なケースもありますから、今後気をつけてくださいね。

    私もトピ主さんのような方に追っかけられたことがありますが、とても迷惑でした。自分の都合・自分の気持ちしかないんですもん。
    相手の気持ちを考えたことってありますか?
    自分が仲良くしたいと思ったとしても、相手が同じように思わなければ友達・というのは成り立たないのですよ。ましてや親友なんて、なりたいと思ってなるものではありません。相手には自分を嫌う権利だってあるのです。恋愛と同じですよ。

    相手に何かしてあげる、自分の気持ちを伝えることよりも、「相手にいやな思いをさせない。相手の邪魔をしない」ということを学びましょう。

    小町でもお嫁さんと仲良くしたいと、やたら構いたがるお姑さんのトピがありますよね。お嫁さんにあれこれ贈ったり、電話やメールをしたり、家に呼んだり押しかけたり・・・
    レスしている皆さんにも「もう何もしないであげて」と言われているでしょう。
    あれと同じなんです。がんばってください。

    トピ内ID:7990383132

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    おむつ一袋お裾分け

    しおりをつける
    blank
    めろん
    ・・・・いらないです。

    それひとつで永遠に押し付けがましく家にこられるの困る。

    トピ内ID:6869865077

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    同じ経験あり

    しおりをつける
    🐤
    ななこ
    トピ主さんのような人から、一気に仲良くなりたいビームをだされ
    適当に合わせていました。相手は仲良しと思っていたようです。
    が、結局、ニコニコしていた私の気持ちが爆発してしまい。
    相手からの「どうして冷たくなったの?」メールで
    恋人の別れのような重さと怖さのあまり、返信なしに
    アドレスを変更しましたよ。
    そして、今ではすれ違っても、他人です。

    トピ内ID:1351708330

    ...本文を表示

    今ちょうどママ友の立場の状況にいます

    しおりをつける
    🙂
    ごめんね
    たまたま同じ環境になった女性が会うたびに私に色んな質問をしてきます。
    私は彼女に何かを質問した事はありません。
    彼女がとても友好的なのはありがたいと感じています。
    でも友達になろうという思いは残念ですがありません。
    私が今考えているのは上手に彼女と距離を離す事です。

    トピ主さんの気持ちは多分相手のママ友さんには伝わってると思いますよ。
    トピ主さんがママ友さんと仲良くなりたい、自分の事を知ってもらいたいと思っている事を。
    でも残念だけどお友達にはなれません。
    普通に会話したりする事は嫌じゃありませんよ勿論。
    ただ友達は、トピ主さんもおっしゃっているように、考え方や価値観が同じ人となるものじゃないのかな。

    私は自分についての質問に答える事はやぶさかではないけれど、
    それを教えたり聞く事が親しくなる事だとは思っていないし、
    相手がどこに住んでいるかには興味がないのです。
    そういう会話は相手と私にとって興味の向く方向が違っているんだなという確認になるだけです。
    多分ママ友さんも同じなんじゃないかな?
    ママ友にメールをしてもそれで仲良くはなれません。

    トピ内ID:0538509335

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    おっかさんには一理ある。

    しおりをつける
    blank
    元3
    まあ現場の空気という物もあるので、自分で結論を出すのが一番でしょう。
    この件は人に裁定できるものではなさそうです。

    トピ内ID:8966058999

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    本当に自分一番なんだね

    しおりをつける
    😑
    いな
    「今までのことをお詫びしたい。」=メールでもなんでももう一度接触したい=トピ主の気持ち

    メールにも返事なし=二度と関わりたくない=相手の気持ち

    本当に「相手の気持ちを考えて行動したい」と反省しておられるのなら、携帯からお相手のデータを消去して相手の了解が得られるまで二度と連絡できないようにするのが一番だと思います。

    今のあなたは、言ってることとやってることが違います。子供みたい。

    トピ内ID:9221001648

    ...本文を表示

    彼女の事ばかり考えていないで

    しおりをつける
    蝶々
    子供の事を考えてみる。

    こんばんは
    「ママ友」という言葉が懐かしいです(笑)
    ママ友は子供を育てて行く過程で知り合う「子供の友達のママ」という付き合い方が理想だと思います。
    彼女が子供にベビーマッサージをさせたいと考えて参加した場所には同じ事を考えたママが来てるので打ち解けるのも早いでしょう。そうやって彼女は自分のママ友を作ろうとしてるんです。
    スーパーでナンパするかの如く知り合った彼女を追い回してても子供の事より頭がいっぱいで、
    むしろ児童館等で年上のお子さんのママからいろいろ教えて貰った方がいいかも。あなたは素直だし。

    トピ内ID:9144985372

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    皆さんちょっと言いすぎのような気が・・・

    しおりをつける
    💡
    ノーライフ
    最初の記事等については既にトピ主さんは反省されてます。
    そこを今になっても突っつくのは、あまりトピ主さんの為になってないと思います。
    トピ主さんは、自分の事では無くお子さんの将来を考えて、自分の性格を見直されています。
    これからをどうするか、具体的な案を書くべきではないでしょうか?
    「これ以上ママ友に関わるな」だけでは、トピ主さんもどうして良いのか分からないと思うのですが。
    先も見えませんし、直そうとしている意気込みも消沈してしまうと思います。

    トピ主さん、謝罪をするのは間違っておりませんよ。
    メールでしか勇気が出ないのでしたら、「メールですみません」と書いてから今までの無礼を詫びれば良いと思います。
    勿論、ママ友からは何かしら返答が来るでしょう。もし来たならば全文は載せなくて良いですから、どういったものが返ってきたか教えて頂けませんか?
    そしてトピ主さんがどう感じたかも。
    彼女の返事に対し、貴方が思った事と小町の人達が感じた事が違ったなら、またそれについてアドバイスできると思います。
    仲直り云々はまた別の話。今は自分を見直していきましょう。

    トピ内ID:8797586585

    ...本文を表示

    わからなくもない・・・

    しおりをつける
    blank
    M子
    アスペルガーとか言われますが、私はトピ主さんみたいな田舎秀才には多いような気がします。
    同時に相手に対して熱意を見せた方がいいというような、感覚ではなく「考え」があって、失敗してしまうっていうか・・。

    私も二十歳頃までそういうところがありました。都会育ちではありますが。
    段々、人の機微というものを「勉強」して、今は距離感を普通よりもはかって行動している気がします。

    それからね、これはただの経験則による勘ですが、意外とトピ主さんは「人付き合いを頑張らなくてもいい」という境地になると、人に対して距離をとるようになると思う。
    ・・・極端なんですよ。

    37歳まで大丈夫だったというのは、ラッキーだったのか逆なのかわかりませんが、トピ主さんのアプローチは「引かれてしまう」ことなんですよ。
    今は向こうのママはトピ主さんに対して引いている状況なので、こういう時は追わない方がいいです。
    引いてる相手に追われると、嫌いになるもんなんですよ、人間て。

    辛いかもしれないけど、嫌われるとゲームオーバーなので、今の段階で少し接触を断ちましょう。
    そうすれば半年くらい立てばまた相手の感情もリセットされます。

    トピ内ID:9777758640

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    ママ友関係なんて電気製品と同じ。

    しおりをつける
    🙂
    rururu
    もうすでにこんなことが起ってしまったあとで
    メールであれ手紙であれ「お詫び」とかされても困惑するだけです。
    私だったら「はぁ?とにかく変な人だったな」と思うだけで、
    それでもうお終い。お付き合い終了です。
    反省しているようだからまた付き合ってあげようかとは絶対
    思わないです。こちらが不審な思いを抱えながらトピ主さんみたいな人につきあっていただく必要は全くないので。
    例えば、同じメーカーの電気製品が2度続けて故障したとしたら
    「何だこれ???」と思って別のメーカーに乗り換えますよね。
    壊れた製品のメーカーの人がどんなお詫びの手紙をくれたとしても
    そんなことは関係ない。もうお宅の製品は結構です。別にお宅に拘る必要もないので別メーカーで買います。っていうようになりますよね。
    ママ友なんてそれと同じです。相手に与えてしまった数々の不審など取り返しつかないのです。トピ主さんは新しい顧客を探すしかないです。

    トピ内ID:6809724636

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    自分の欲求に素直なだけ

    しおりをつける
    blank
    hikaru
    トピ主さんを素直で可愛らしい人とレスされている方もいらっしゃいますが、
    正直【自分の欲求に素直なだけ】な人だと思います。

    返事が無い、相手からのアクションが無い(メールや電話、訪問などが無い)のは
    相手は迷惑な人だと思っているか、どうでもいい人だと思っている証拠ではありませんか?

    相手が【ああこの人とお友達になりたいな】と思っているのでしたら、相手側から何らかのアクションがあると思います。
    でも、無いんですよね?
    積極的に向こうから何も言って来ないことで推し量ることができないでしょうか?

    お詫びのメールを送って相手の方から返事があったとしても、それは大人の社交辞令としてのお返事です。
    お返事があったらまたトピ主さんは勘違いしちゃいそうなので、釘をさしておきますが
    お返事があってもそれ以上のアクションを相手の方に求めないでください。

    トピ内ID:0035362563

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    30代なら…

    しおりをつける
    😨
    イオリ
    20代後半独身の女子です。こんなコミュニケーションベタな社会があるんですか?こんな親やだよ。
    私の母は長年社宅暮らしで苦労したので、ついレスしました。長女の私ももちろん影響大ですよ。何でも最初(年上)の私はよくも悪くもみんなから注目されました。社宅の仲間(年下)に怪我をさせたらみんなの前で殴られたし、無断で夕飯ごちそうになっちゃったらその夜は百叩きです。受験、就職なども気を抜けません。失敗したら、決して目には見えないけれども確実に母の立場は変わるのです。そんな思いを抱えているかもしれない人に、そういう態度はストレス以外の何物でもないと思います。

    トピ内ID:5272540131

    ...本文を表示

    〆ます

    しおりをつける
    blank
    甘さ控えめ
    ママ友にメールをし、一方的に好意を押し付け非常識な振る舞いをしたことを謝りました。彼女からは全く怒っていないこと、確かに少々驚いたけれど悪意がないことはわかっていたし、気にしないでほしいこと、など返信がありました。その他いろいろとやり取りをしたのですが、すみません、今回はここで〆させてください。
    ノーライフさんを始め、暖かい言葉をくださった方には本当に感謝しています。ご報告したいのは山々なのですが、だんだんレスが延びるにつれ、単なる誹謗中傷としかとれないレスも散見されるようになり、私自身がレスを確認するのが怖くて怖くてたまらなくなりました。そういうレスが嫌ならばそもそもトピを立てなければ良いわけで、勝手なことを言っているのは百も承知です。本当にすみません。お許しください。
    ママ友、というか彼女とは、皆さんのご意見を心に留めて距離をおいたお付き合いをしていきます。こうしたい!と思っても、まずは一呼吸おいて、迷ったら義母に相談します。
    色々と本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9240398213

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