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    二世帯住宅でうまくいっている方、おしえてください!

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    ほたる
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    来月に結婚する予定のほたると申します。 彼は長男(妹有り、既婚)で、義両親とも健在です。 とりあえずの住む場所は決まっているのですが、諸事情により、二世帯住宅を建てるか否かあと10日以内ぐらいに決めなければなりません。 といっても彼のお母さんには2、3度しか会ったことがなく、うまくやっていけるかどうかの判断さえできない状態です。 周りの既婚者は「姑さんとは絶対うまくいかないものよ」と大反対の嵐です。ただ、わたしとしては、お義母さんのこと何も知らないのに、うまくいくはずがないと決め付けてしまうのにも抵抗があります。 義両親とも『新居を二世帯にして一緒に住みたい!』というわけではなく、新しい家の2、3階部分をあなたたちにあげてもいいわよ、というぐらいのスタンスです。また、完全分離(玄関、風呂などすべて別)にすると言っています。 ただ、既婚者たちが口を揃えてそういうのにも一理あると思いますし、ぜひ、二世帯でうまくいっていらっしゃる方に、『うちはこんなにうまくいっている』『こうすればうまくいく』などご意見を頂戴したくお願い致します。

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    といいつつ

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     姑は口ではそう言いつつ、現実には上手く行かないものですよ。言ってる事と、してる事が全然違うことが多いです。私の家は、二世帯住宅なのですが、母は祖母にめちゃくちゃひどいこと言われてます。でも、祖母自身には、そんな自覚はまったくなし。自分は姑にめちゃくちゃいじめられたから、理解のある姑として勤めを果たしているって言うんですが、自分も同じことをしてる!! 母方の祖母がこんな家に嫁にやるんじゃなかったって言ってるぐらいですから、そりゃひどいもんです。母は嫁に来てすぐ絵画を飾ろうと思って、壁に1本釘を打っただけで、祖父母や父に家に穴を開ける気かと散々怒られたそうです。祖父母や父に少しでも意見すると、めちゃくちゃ言われる。  はっきり申し上げましょう! 二世帯住宅は嫁に何のメリットもありません!!

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    うちも2世帯ですが・・・

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    もも
    上手く行ってません。一年以上、姑と口を利いていません。 普通の同居より2世帯の方がマシ、と思うかもしれませんが、それは大きな間違いです。 2世帯にする為、子供世帯も一緒にローンを組むか連帯保証人になります(親が単独で建てれるなら話は別ですが)。 このローンが後々足枷になり、絶対に別居出来なくなります。 離れているから上手くいく関係も、同居したら散々です。 それと、義両親の介護が必要になったとき、別居なら介護者が居ないと優先的に施設等を割り当てて貰えますが、同居なら嫁が介護出来ると施設などの斡旋を後に回される事も有ります。 私の友人・知人で義両親と同居は私しか居ません。 同居から別居や離婚になったのは何組か居ますが、全員奥さんが鬱病なりの経験者です。 私も数年前から鬱でお医者さんの世話になっています。 別居が選択出来るのに、積極的に同居、しかも一度住んだらローンの足枷で逃れられない同居を選択しようと考えるあなたの気持ちが私には分かりません。 世間知らず、って感じに見えます。

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    無理

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    おばさん
    そんな大切なことを10日やそこらで決めなければならないといっている(将来の義両親と義両親はあまりにもとぴぬしさんをないがしろにしていると思いますよ。 そのようなことを急に言ってくることからして、譲歩が出きない人たちような気がしますから、2世帯で同居などしたらとぴぬしさんが我慢し続けなければならない結果に陥りますよ 止めた方が良いです

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    うちはうまくいっています

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    アニス
    結婚3年目、長男が1歳半の時に2世帯住宅を新築しました。 1階が親世帯、2階が子世帯で玄関からお風呂、洗面所、台所、全て別。 光熱費や通信費(新聞も)も全て別にしてあります。 完全別居型の2世帯住宅ですが、おかずが余った時など 分け合ったり、安売りの野菜を共同購入したりと いいとこ取りしています。 うちは共働きなので、長男の幼稚園の送り迎えは基本的には自分でしていますが都合が悪い時、体調がすぐれない時などは喜んで義母が送り迎えしてくれます。 去年の秋に2人目が産まれてからも、目の行き届かない長男の世話を見てくれたり、下の子をあやしてくれたりと助かっています。 お互いに適度な距離をおきつつ、あらかじめある程度のルール決めをしておき、困った時には素直にお願いする気持ちでいればお互いにとってはいいことだと思います。 たまたま我が家は義両親と価値観が似ていて、それがラッキーなことかもしれませんが。

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    うちも上手くいっています・1

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    み~
    結婚と同時に 二世帯(2階が義両親、1階が私達)住宅に住んで10年になります。 アニスさんとほぼ同じですが 玄関と洗濯機は共用しています。 (リビングルームももちろん電話も別です) けれど始めは辛かったですよ。 というのも家が見つかるまで1、2年の辛抱と思っていたのに 夫にその気がない事がわかり(金銭的に) 諦め半分で同居でしたが、(始めはキッチンを共有していました) 今では同居して良かったと思っているくらいです。 やはり一番のメリットは、子供の面倒をみてくれる事です。ちょっとそこまで 買い物に行きたい時でも 別居だと いちいち頼めないし どうしてもという時でも 電話して遠慮しながらお願いしなければならないところ もう気が知れてるので 気軽に頼める事です。 あちらも やはり 孫はかわいいので 節度をわきまえれば喜んでみてくれます。 続き↓

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    うちも上手くいっています・2

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    み~
    続きです。 数年前に 夫の転職で他の県に引っ越す話しが出た時 本当なら やっと夫婦で住めると喜ぶべきところでしたが 既に同居の温かみを感じていたので 別居するのが悲しかったくらいです。結局転職の話しがなくなって ほっとしたくらいです。 でも はっきり言って 上手くいっているところは 少ないと思います。双方の性格にもよると思いますが、お互いに鑑賞しない、それぞれの意見を尊重する、例え やむを得ずに同居する場合でも できるだけ 別な部屋を作る。(キッチン、リビングルームを別にする事で大きく違いが出てきます) 私の場合は、本当に義母さんが常識のある良い人だったから良かったですが、私の周りの人は 口を揃えて もしも同居だったら離婚してる なんていいますよ。 トピ主さんに もう少し時間に余裕があって お義母さまの事を知る機会があれば良かったのですが・・・ せめて、結論を出される前に お義母さまの家に 長い時間お邪魔していろいろとお話しされてはいかがですか? ご健闘をお祈りしています。そしてお幸せに♪

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    トピ主です

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    ほたる
    書き込みしてくださったみなさま、貴重なご意見、ありがとうございました。 二世帯にするか否かを決める期限は、彼の両親から決められたわけではなく、物理的な事情なのですが、何とか無理を言って今月末に延ばしてもらいました。 彼の両親とはあれから何度か会っていますが、やはりいい方達のように私は思うので、ますます悩んでいるところです。 気が合って、子育てなどを手伝ってもらって、うまくいくかもしれないし、干渉や介護など、今では予測ができない事でうまくいかないかもしれないし、、、と悩むところです。 皆さまの御意見を参考に、彼としっかり話し合って、結論をだしたいと思っています。 ご意見がある方がいらっしゃいましたら、引き続き書き込みをお願いします。

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    子供ができてから

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    加藤
    こんにちは。 私の姉は 結婚してすぐ2世帯同居でした。 結婚前は 姉はほんとに良いお舅お姑さんだと幸せいっぱいで嫁ぎました。 同居して 1,2年は まだよかったのですが 子供に恵まれず 庭先で舅 姑に会えば  「孫を抱かせてね~。寂しいわよね お父さん!」などと 子作りせよと最初の頃は やんわりと 年々厳しく 言われるようになったそうです。この姑の発言は私が遊びに行ったとき姉といっしょに聞きました。 今までのご意見を拝見してて 2世帯同居で よかったと行ってられる人の意見は 子供を面倒見てもらえるということをあげておられますよね。 子供に恵まれなかった場合の嫁の立場というのも 考えにいれとかれたほうがいいですよ。 結局 姉は 心を病み 最後は声がでなくなり 母と筆談でしか話が できなくなるまで追い詰められ また婚家からも 跡取りが産めないやっかいもの扱いされ 離婚して 家に帰ってきました。 ほんとに 両家が大変な修羅場になり 私の両親も頭がいっぺんに白髪になってしまいました。 子供ができてから 同居は考えられたほうがいいんじゃないでしょうか?

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    うちも。うまくいっています。

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    もりもり
    我が家は、台所、お風呂、トイレ全て別です。玄関も別です。 仕事の関係でどうしても私たちは夜型になりがちなので、特に水周りは別にしておいて大正解でした。深夜遅くにお風呂入るのは、いくら親しくても気兼ねしますからね。 両親宅には結構頻繁に行き来しています。夕方は一緒にお茶することもしばしばで、そのまま夕飯のおかずを頂くことも多いです。 うちは、今のところ何の問題もありません。

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    まあまあ上手くやってます

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    ゆん
    上手くやる方法は人それぞれなのでなんとも言えません。 仲良くする努力はしなくて良いと思います。 相手を嫌いにならないようにすれば良いと思っています。 自分のペースをくずさずに。 慣れるのには3年くらいはかかりましたが、現在同居7年目。 問題なく楽しくやってます。 がんばり過ぎないようにがんばってくださいね。

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    基本的にお勧めです.(1)

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    あかり
    私は,父の祖父母と同居という家庭でずっと育ちました.祖母と母との間は,あまりうまくいっているとはいえませんでした.子どもなりに,その関係に気を遣っていたことをよく覚えています.でも,祖父母と同居でよかったと思っています.いろんな世代の人の中で育てるのは,子どもにとってとても良いことだと感じます. また,現在は弟夫婦が両親と二世帯住宅に住んでいます.応接室のみ共有,それ以外はすべて別になっています.外に出ずに,直接行き来ができる構造になっています.この距離感,結構よさそうです. 弟夫婦には子どもがいます.弟夫婦が二人だけで外出したいときや,お友達が遊びに来たときなど,子どもを両親に預けています.両親にとっては,それも楽しいようですし,お互いうまくいっているみたいです. ちなみに,弟夫婦は,最初の1年は別居していて,その後に二世帯住宅にしました.最初は夫婦の関係が作られる時期なので,この時期は二人きりでいられる方がいいかもしれません.場合によっては,「夫の教育」も必要ですしね.(^^)

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    基本的にお勧めです.(2)

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    あかり
    私も,両親または義両親と二世帯住宅に住む,あるいは,近所に住むことができたらいいなぁと思います.両親の年齢を考えると,心配ですし.しかしながら,仕事の都合で単身赴任ですし,夫の家,私の家,それぞれの両親の家はそれぞれかなり離れているので,実現が難しそうで,残念に思っています. もちろん,うまくいくかどうかは,ご主人のご両親の性格や自分たちとの相性にもよると思います.できるなら,ゆっくり見極める時間をとって,決めた方がよいかと思います.

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    大丈夫ですよ~

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    はっちゃん2
    結婚15年、専業主婦です。 義父母とは最初から同居しています。 家は2階部分をリフォームしベランダにお風呂、洗面所、寝室、ミニキッチンを増築してくれました。 トイレはもともと2階にありました。 食事は1階で家族みんな(義父母も含めて)しています。 今まで義父母とのトラブルはなく、家族みんな仲がいいです。 子どもたちもおじいちゃん、おばあちゃんと暮らすのが大好きで小さい時は親が2階でいるのにおじいちゃん達の部屋で一緒に寝ていた時期もありました。 同居していてよかったのは、私が病気になり2ヶ月間入院した時に何の心配もなく子どもたちを預けることができたことです。 ずっと一緒に住んでいるので子どもたちのことをよく分かってくれていたので、本当に助かりました。 私も結婚前トピ主さんと同じようなことを周りから言われた事もあります。 それに、結納までに義父母と会ったのは2度くらいでした。(義父母の仕事が忙しかったので) 人は人、いろんなことをいう人もいます。気にせずに同居なさってください。

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    最初ぐらい。

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    EOY
    ウチも婚約時代、お互いの貯金を頭金にして建てた家で同居にふみきったクチなのですが、正直失敗したと思っています。 最初くらいは二人で新婚気分を味わった方が良かったなあ、って。 ローンがあると別居したくても引っ越す事も出来ないし。 そちらは新築という事ですが、お金はどちらが出すのでしょうか。 すべてが親世帯の出費なら試してみるのもいいですが、一旦同居すると解消するのは難しいですよ。 どちらにしても、子世帯に同居のメリットはありません。 子供を任せて出歩ける、、というのがありそうに思えますが、義親はそういう事を心の中では認めてません。 同居でなければ、ご主人にでもあずけて皆と食事出来るでしょうが、そういう事でさえ、凄く遠慮が必要になります。

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    トピ主さんの勘違い

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    ワイフ
    >ただ、わたしとしては、お義母さんのこと何も知らないのに、うまくいくはずがないと決め付けてしまうのにも抵抗があります。 お義母さんとうまくいくかどうかを見極めるんじゃなくて、旦那さんが常に自分をカバーをしてくれるかどうかを見極めるべきと思いますが。。。キーは夫婦関係ですよ。

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    はじめまして。

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    にゃ~缶
    玄関と、住む階に何かあったような気がします。 子供のことを思うと、 1階に住まれたほうがいいなと思うのですが…。 生活音で生活サイクルを把握されて、というお話もお聞した事があります。 玄関も全く別にして、 帰宅がわからない設計にと言うお話もありますね。 もちろん、水周り、特に収納と冷蔵庫は別々に。 親子でさえ揉めやすいみたいです。 いろいろ自身で考えたり、他人にお話を聞いていると、きりのないような気がします。 一度、設計士さんをご紹介いただいてはいかがでしょう。 お子さんがいらっしゃって、同居されている設計士さんが理想ですね。 ハービス大阪の4階に、ミュージアムのような形で登録された設計事務所さんを閲覧できるところが会ったと思います。 お近くに、そんなプラザがあればよろしいのですけれど…。

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    ん~っと

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    ぽぽろん
    二世帯が、うまくいっている方の意見だけ 聞いてもダメなんじゃないかなぁ? 簡単に一生のことを決めない方が よろしいかと思います。

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    義理の両親次第

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    tok
    小生はかみさんの両親と2世帯です。義理の両親の土地に、建物は私達のお金で建てました。 2fが私達、1fが両親で、玄関とお風呂以外がすべて別です。建築の際の費用の持ち方も結構大切ですよ!!自分もそれなりに出さないと、結局、言いたいこともいえません。単に経済的な事だけで割り切って同居すると後で後悔するでしょう!!それとあまり口出しする親は、後々大変です。少々離れて暮らしている関係と、毎日会う状況では、ストレスも全然違います。1ヶ月延期してもらったとの事ですが、そんなに急ぐ必要ないですよ!!続きあり

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    義理の両親次第

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    tok
    つづき 特別に2世代にする理由がないなら、1年単位で考えれば!! 男側の両親が息子夫婦の為に同じ敷地内に 新居を建ててくれたのに、結局 アパートに引越した 友達夫婦を知ってます。無理して2世代にする必要はないと思います。夫婦関係まで崩す事になりかねません。 家は上手く行ってますので、経済的にも、子供の事も 手伝ってもらって良かったと思ってますが。。。。 結婚して2人の生活をしていくのも、まずは大変なのですから、まずは2人で甘い生活した方がいいでよ!!その間に義理の両親宅へ良く遊びに行って関係を築きあげましょう!!

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    性格によりますが

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    うさうさ
    私は子供が1歳の時に夫の両親の土地に二世帯を建て(ローンは全額私達夫婦持ち)、かれこれ10年になります。 周りの友人が不思議に思うくらいうまくいってます! 玄関とお風呂が一緒で後は別ですが、「気を使わないように玄関からすぐ階段にしよう」「年寄りの一番風呂は体に悪いから先に入っていいよ」などと言ってくれました。 朝から晩まで顔を合わせない日もありますが、要するに”自分は嫌だけど相手からは良く見られたい”と思ってるとうまくいきません。 現在、義両親とも健在ですが(82歳、75歳)、これから介護の問題等が出てくると思うので、ほんとの最後にならないと答えは出ないと思います。まあ、うまくいくかはその人の性格と相性によりますが、”夫が味方に付くかどうか、相手に対する思いやりの一言があるかないか”で天と地ほど変わってきます。

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    あなたの性格は?

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    tom
     家賃がただで(少なくて)、洗濯物を取入れてもらって、部屋を掃除してもらって、食事を用意してもらって、子供を見てもらって、 「わぁ、助かった。ラッキー!」と思える方ならうまく行く可能性大でしょう。  逆に、「自分たちのことは自分でしたいのに、おせっかい!」とほんの少しでも感じる人ならやめておいたほうが良いでしょう。  子育てもすっかり終えて、まだ体もそこそこ丈夫で、たいていは暇をもてあましているので若い二人のため(実は自分の自己満足のためですが)何かしたくて仕方がないのです。それをありがたいと思えるか、迷惑と思うか、そのあたりが判断基準としては重要だと思いますよ。

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    うまくいってますよー その1

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    結婚三年目、結婚当初から二世帯住宅(玄関、お風呂のみ一緒)で義父母と同居、小姑(皆結婚して別居)が三人います。 子供はいなく、共働きです。 いろいろ恵まれているお陰ですが、何の問題もなくやっていますよ。 結局は相性による部分が大きいと思うのですが、優等生的なことを言えば、お互いの思いやりが大事なんじゃないかなーと思います。 我が家の場合、義父母も小姑も、世間一般の「長男の嫁」的な重圧をかけないようにという私に対する気遣いが感じられるし(「子どもはまだ?」的な発言はしないようにしてくれているみたいなんです)、いつもそれを有難いと感謝しています。 もちろん、面倒だな、と思う事もよくあります。 例えば、私が仕事中に私たちの部屋の窓拭きをしていてくれたり、食べきれない程の漬物を頻繁にくれたり。 でも好意からしてくれることですから、「いつもありがとうございます」と言って素直に受けています。 多くの友人の話を聞くと、そういった所がうざったくてイヤになるそうなのですが、私は「助かったー!」と思うようにしています。 …というか、家事が大嫌いな私は実際助かってるんですけど。 つづく→

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    うまくいってますよー その2

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    のほほん
    →つづき 義父母との関係に限らず、相手を嫌いだと思ってしまったら、いくら表面で良い顔をしていても気持ちは伝わり、関係がぎくしゃくすると思うんですよね。 幸いほたるさんは、今のところ彼の両親に良い印象を持たれているのですから、そのままの気持を大事にして欲しいです。 大好きな彼を育ててくれたご両親なのですから、良い人に決まっていますよ。悪い人なわけがないじゃないですか。…と思い込みましょう。 何か「ん?」と感じることがあっても、全て好意的に受け取って、呑気に構えて楽にしていた方が良いですよ。 そう出来るほど脳天気な私だからうまくいっている(と私が思っているだけ?)のかもしれません。 同居はうまくいかないもの、という先入観だけは持たない方が良いと思います。 私も2,3回しか会ったことがないまま、「なんとかなるさ~」と、のほほんと暮らし始めて何とかやってますし。 実際義父母との関係で苦労されている方は多いでしょうし、周囲でも様々な話を聞きますが、「舅・姑」という言葉だけで頭から毛嫌いしている方も存在しているように感じます。 同居、悪いもんじゃないですよ。 ゆっくり考えてみてくださいね。

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    私は、二世帯住宅でも同居しません

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    みきこ
    義実家の近くに住み始めて、2年。 義母とは、ある程度の距離があるから、なんとか付き合っていけるのだと痛感しています。 実の親子なら喧嘩しながらも上手くやっていけると思いますが、義父母とはそうはいきません。

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    小姑の存在

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    かーら
    夫の妹、既婚・・この方が 節度ある方ならいいですが、「実家だから」 といって入り浸ったらどうしますか? しかも、なかなか聞けないですよね「あなた入り浸ってますか?」なんて。 義両親に聞いても「たまにくるぐらいよ」なんていって 週3~4日だったり。 子どもの面倒を見てもらえる、という大きなメリットも 小姑の子の方が(娘の子の方が)可愛いに決まってるわ、 というセリフでアウト。 でも長男だから親の面倒は看て当たり前よ、という 押し付け。 以上のことで家の場合まったくうまく行ってません。 的外れなら無視してくださいね。

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    実の親子でも同居は難しい

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    bb
    私の実家では、妹夫婦が親元に同居していました。 でも、実の親子であっても一緒に生活するのは難しかったようです。 やはりお互いが生活のどこまでを共有し、どこから一線を引くか・・なのでしょうか。 結局、母娘があわず、妹夫婦が出て別居してました。 母曰く「ひとつ屋根の下に家事をする者は、二人もいらない」そうです。 母亡き後、妹夫婦は父のいる実家で同居していますが、前みたいな揉め事は耳にしませんから。

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    うまくいってますが。

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    同居20年
    二世帯住宅に住んで20年。 うまくいっていると思います。 自分で言うのもなんですが、近所親戚からの評判はすこぶる良い嫁です。 でも人知れずしてきた沢山の我慢、歩み寄りの結果です。 それは夫の両親も同じだと思いますが。(特に義母ですね。義父は最初から嫁の私が大のお気に入りでしたから。) 苦労も多いけれど得るものも多いです。 今では夫の両親に強い肉親の情を感じます。 でもやはり実家の親の方が大事ですし、娘には二世帯住宅といえども同居は避けて欲しいと思いますし、息子とも同居は望みません。 幸せではあるけれど、義母・私の歩んだ道よりもっとお気楽な生活が望めるのならやはりそうしてやりたいと思ってしまいます。 同居せずにいられるのならそれに越したことないと思います。

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