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    自治会の人間関係について 「ふいんき」間違いを指摘したら…

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    奈美
    ひと
    27歳の主婦です。
    最近引っ越しして、新しい町の自治会に参加したのですが、その自治会の人間関係について相談させてください。

    お隣に住む、10歳年上のAさんという奥さんがいらっしゃるのですが、普段はいつも親切にしてくださいます。
    ゴミだしについてや、子供会の行事についてなど、私が戸惑うことがあると、丁寧に説明してくださり、とてもいい奥さんなのです。

    ところが、先日ちょっと驚いたことがありました。
    自治会の話し合いで、町内の春の行事について話し合った時のことです。
    Aさんは進行役を買って出てくださり、ホワイトボードに皆さんの意見を書いていたのですが、どなたかが「町内の雰囲気をよくしたい」と発言し、それをAさんが「『雰囲気』って感じ思い出せないから、失礼して平仮名で書いちゃいます(笑)」と仰り、ボードに『ふいんき』と書いたので、私はうっかり間違いだと思い、小さな声で「Aさん、『ふいんき』じゃなくて『ふんいき』じゃないですか?」って指摘したんです。
    すると笑顔だったAさんの表情が一変し、「なにいってるの?これはこれで合ってます。どちらの読み方でもいいのよ」と言って、訂正しようとしなかったのです。
    不思議なことに、その話し合いに参加されている他の方々も、Aさんの意見に同意した様子でした。『雰囲気』の読みは『ふんいき』が正解で、どちらでもいいということはないと思うのですが…。
    でも私はAさんが大勢の前で指摘されて気分を害し、あんな言い方をしたのだと思い、話し合いのあとで謝りにいきました。
    するとAさんは涙を流しながら「私に恥をかかせて楽しい?いつも親切にしてあげてるのに恩を仇で返すのね。そんな人だとは知らなかった」と言って、帰ってしまわれました。

    その時は私の配慮が足りなかったと反省しましたが、この数日後、驚くべきことが起こったのです。

    続きます

    トピ内ID:2822978958

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    続きはどうでもいいけど

    しおりをつける
    blank
    魚の鱗
    >それをAさんが「『雰囲気』って感じ思い出せないから、<
    「感じ」じゃなくて「漢字」じゃないですか?

    多分多くの同じ指摘が入ると思いますがその時あなたがどう感じるか。
    つまりそういうこと。

    トピ内ID:3593681768

    ...本文を表示

    続き前で申し訳ありません

    しおりをつける
    blank
    fastback
    続きますというトピに、続き前に書き込むと怒る人がいますので、
    あらかじめお詫びしておきます。
    問題の本質はこの一点だと思うので・・・

    自治会の会合程度で、
    いちいち誤字脱字を指摘して波風立てることはないと思います。
    これが読者が何万人もいる活字媒体に載せるとかなら話は別ですが、
    この程度の会合なら、
    トピ主さんが間違いに気づいていれば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7631304440

    ...本文を表示

    正論だけでは生きていけない

    しおりをつける
    blank
    zoumo
    特に人間関係においては。
    雰囲気はふいんきと言う人もいます。
    雰囲気が正しいのはわかっています。
    でもね、お世話になっている人なんだから聞き流しておくべきでしたね。
    私なら言わない。
    聞かれた時だけ言います。
    人間関係って難しいですが、いつも正論だけでは良い方向に導けないものなんですよ。
    まぁ今回のことは空気が読めていなかったということです。

    トピ内ID:7297286873

    ...本文を表示

    続きです1

    しおりをつける
    blank
    奈美
    後日公民館の片付けに夫婦で参加したとき、私たち夫婦にAさんが「倉庫にあるダンボールは町会長さんが全部要らないと言ってたから、廃品回収に出しておいて」と言ったので、夫とふたりで廃品に出しに行きました。

    ところが数日後に「あのダンボールは必要だったのに、なぜ捨てたの」と怒り出したのです。
    町内会の人たちも、Aさんが私たち夫婦にダンボールを処分するように指示したのを聞いていたはずなのに、なぜか誰も何も言ってくれずに、私たちが謝るべきだという空気になってしまいました。

    自分たち夫婦の聞き間違いかと思ったりもしましたが、夫も「確かに処分するように指示されたはずだけどおかしいなぁ」と不思議がっていました。


    続きます

    トピ内ID:2822978958

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    続きです2

    しおりをつける
    blank
    奈美
    他にも、自治会の話し合いが終わったあとで、「話し合い済んだからホワイトボードを消しといてね」と言われたので消したら、1時間以上たってから「議事録を作ってないのになんでボード消したの!」と怒られたり、打ち上げの予約を3/29に入れるように言われたので、「平日ですがいいんですか?」と確認したところ「町会長さんの指示だからいいの」というAさんの返事だったから予約したのに、数日後「なんで平日に予約したの?みんな参加できないじゃない」と言い出し、「ですからAさんに確認しましたよね?」と言っても「平日でもいいなんてそんなバカなこと言うわけないでしょ?」の一点張りで押し切られたり、信じられないことばかり言われるのです。

    しかもいずれの場合も、町内会の皆さんも聞いていたはずなのに、誰も何も言ってくれないばかりか、Aさんの理不尽な話に相槌を打つように頷いている人もいるんです。
    私の記憶力がおかしくなったのかとも思いましたが、夫も居合わせており、夫も同じようにAさんの発言が食い違っていると感じたそうです。


    続きます

    トピ内ID:2822978958

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    続きです3

    しおりをつける
    blank
    奈美
    町内会の人たちは、ひとりひとりはとても親切でいい人たちです。
    なのにどうしてAさんの理不尽な怒りに、誰も何も言ってくれないのか不思議でなりません。
    私たち夫婦の記憶力がふたりそろっておかしくなったのか、町内会の人たちが集団催眠にでもかかっているのか、どう解釈したらいいのか全くわからず、精神的にとても参っています。
    今のままでは大変なストレスですが、新築の建売住宅を購入して越してきたばかりなので、また引越しというわけにもいきません。

    このような状況、皆さんは経験したことがあおりでしょうか。
    もし同じような経験がある方がいらっしゃったら、アドバイスをお願いします。

    読みづらい長文になり、申し訳ありません。

    トピ内ID:2822978958

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    主さんそれはイエローカードです。

    しおりをつける
    😠
    駆動車
    主さん、そういう時は黙ってるべきですよ。


    みんなの前で顔を潰してはいけませんよ。


    貴方だってみんなの前でおおっぴらに間違いを指摘されたら嫌でしょう?


    人のプライドをどう扱うかは人生でとても大事な勉強ですよ。

    どうしても言いたいなら、後でこっそりと本人に言うのが人情です。


    あなたはもしかして育ちが良すぎるんじゃないですか?


    あなたはみんなの前でプライドを傷つけたんですよ?


    あなたはもしかしたら有名ないい大学等をでたかもしれませんが、人のプライドの扱い方、人情、人の気持ちの動きは学んでこなかったようですね。


    人としてまだまだですね。


    人のプライドをみんなの前で傷つけるような真似をしているとそのうち人の恨みを買うことになりますよ。


    早く気づいた方が身のためですよ。

    トピ内ID:5131430152

    ...本文を表示

    補足

    しおりをつける
    blank
    奈美
    ちなみにAさんは、怒っている時以外は今でも親切ですし、笑顔で挨拶もしてくれます。
    なぜか怒った時や意見が食い違った時にだけ、目の敵のような言い方になるのです。
    その豹変ぶりに戸惑います。

    トピ内ID:2822978958

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    魚の鱗さんへ

    しおりをつける
    blank
    奈美
    魚の鱗さんへ

    >つづきはどうでもいいけど

    申し訳ないんですが、途中まで読んで「つづきなんてどうでもいい」と思われたならレスしないでもらえないでしょうか。
    それともわざわざ誤変換の指摘したがためのレス?
    申し訳ありませんが、最後まで読む気すらない方のレスなど不要です。


    >多分多くの同じ指摘が入ると思いますがその時あなたがどう感じるか。
    >つまりそういうこと。

    つまりどういうことですか?「どう感じるか」って、なにをですか?
    途中までしか読まずに、よくそんな曖昧なレスを返す気になりましたね。
    果たしてそんな不可解なレスと同じ指摘が多数つくでしょうか?

    トピ内ID:2822978958

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    わかりやすいイジメ

    しおりをつける
    😢
    春ぽん
    引っ越してきたばかりの若いあなたに、
    「ふんいき」を 人前(これが重要)で指摘され、恥をかいた。

    その後のいやがらせは、明らかにそれが関係していますね。
    よその人は、たぶん分かっていますが怖くて何もいえないのでしょう。

    次から気をつけましょう。 
    何をって… 
    こうなるからみんな、余計なことを言わないんだ っていうことです。
    面倒くさいのが、もうよく分かったでしょう。

    新参者なんだし、「常にニコニコ笑顔・お口にチャック」ですよ。

    トピ内ID:0852945786

    ...本文を表示

    めんどくさい人

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    Aさんも根に持ちすぎだと思いますが
    なによりトピ主さんの最初の訂正がね・・・。

    わかるんだからいいじゃん、という気持ち、わかりますよ。
    会社の会議ならまだしも、たかだか自治会。
    大の大人が、人前で、議事進行にはほとんど関係の無いちっちゃなことを注意されたら
    そりゃいやな気分になると思いますよ。

    トピ主さんだってこのトピで「漢字」を間違えているじゃないですか。
    でもそれをいちいち指摘する人はいないでしょ?意味はわかるんだし。
    (今回は別として)
    それと同じことだと思いますけど。

    トピ内ID:3515361782

    ...本文を表示

    プライドを傷つけちゃったんでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    Aさんが泣いたことで、
    トピ主さんが悪者になったというか、
    トピ主さんみたいに、
    どうでもいいことを指摘したばっかりに、
    自分がトピ主さんみたいな目にあいたくないってことで
    みなさん沈黙されているんでしょうか。

    みなさん、Aさんに親切にしてもらっているのでしょう?
    そりゃ、トピ主さんの味方にはつきにくい?

    ボードに記入するので大事なことは、
    誤字脱字じゃなくて、
    例えば、26日を28日と書いているとか、
    Bさんが役になったのに、Cさんと書いているとか
    そういうことなら、指摘すべきだったかもしれません。

    でも、まぁ、度の過ぎたいやがらせを
    されているのは間違いないですよね。。。

    夫も一緒に「おかしいなぁ?」と
    いっているくらいだから、
    余計にターゲットになりやすいのかも。

    Aさんより上の方で、
    話を聞いてくれそうな方いませんか?
    自治会長みたいな立場の人。

    仲直りを取りもってもらう場所を
    考えてくれる人に相談したほうがいいのかな。。

    トピ内ID:9913412889

    ...本文を表示

    みんなに嫌われたのでは?

    しおりをつける
    blank
    reireimama
    雰囲気の件ですが、確かに本来は「ふんいき」であるはずですが
    最近では「ふいんき」と発声する人が非常に多くなっており
    あながち「ふいんき」でも間違いとは言えないらしいですよ。
    言葉って時代と共に変化していくものでしょう?
    確かに、今はまだ漢字のテストでしたら×になるのかも知れませんが
    砕けたような人間関係の中でしたらOKなのかも知れません。
    とはいえ、私も気になりますがね。

    ところで公衆の面前で指摘してしまったことは、いくら間違いであっても
    デリカシーに欠けた行為であったと思いますよ。
    それもトピ主さんは新参者だった訳ですしね。
    たぶんAさんだけではなく、他の町内会の人達にも出過ぎた人との印象を
    持たれたはずですよ。

    まぁ、明らかにAさんの行いは「イジメの域」にはいっていますよね。
    とはいえ、此処でトピ主さんが感情的に対応すれば、事態は悪化して
    四面楚歌の状態になることは必至であろうと思いますので、上手く
    立ち回りましょう。

    他の方のいないところで例の件について、もう一度謝罪しましょう。
    人のいるところで謝罪しては更に事態は悪化しますよ

    トピ内ID:1876233006

    ...本文を表示

    何か怖いですね。

    しおりをつける
    😢
    アリッサム
    ちょっと気味の悪い話ですね。。。
    Aさんはともかく、他の町内の人達の態度は気になります。
    事なかれ主義なのか、よほどAさんが恐ろしいのか・・・。
    いずれにせよ、Aさん以外の他の方に聞いてみるのが一番早いと思います。
    これからは、Aさんに関わらないようにした方が良いです。
    この人、絶対に危険だと思います。

    最初の「雰囲気」の話ですが・・・
    あまり人前で言わない方が良かったかもしれないですね。
    私も以前、人前で話すのが苦手なのにどうしても話さなくてはいけない事があって、その時焦ってドモってしまいました。
    それを近くで聞いていた人が笑いながら「○○だって~・・・。」とやられたことがあって、すごく傷ついた経験があります。(未だにその人の事嫌い。)
    つまらない事ですけど、傷つく人は傷つくのですよ。

    トピ内ID:1715636377

    ...本文を表示

    木をみて森を見ず

    しおりをつける
    blank
    おによめん
    木・・・漢字の正しさ
    森・・・周囲の人々の雰囲気
    >Aさんが「『雰囲気』って感じ思い出せないから、
    >失礼して平仮名で書いちゃいます(笑)
    ここでAさんは、「漢字も知らないって思われちゃうわー、恥ずかしい」と思っている。そこへあなたがさらに追い討ちをかけた。Aさん、きっと頭の中真っ白だったと思います。

    >「私に恥をかかせて楽しい?いつも親切にしてあげてるのに

    以後、あなたがされたことはあなたがしたことと同じか、それ以上のレベルの報復です。周囲が同調しているように見えるのは、おそらくAさんを怒らせると面倒くさいのを知っているからです。
    Aさんは親切で世話焼きでつねにリーダーシップをとって、顔の広い奥様ではないですか?大抵の場合、この手の人はプライドも高いです。

    指示を受けたら返事はして、仕事内容の確認は町会長にする。Aさんに「町会長に聞くなんて」と言われたら「私がいつも失敗してAさんにご迷惑をかけてしまうので、念のために確認しました」と相手を立てる。
    とにかくAさんの言葉は鵜呑みにしない。自分がぼんやりだからと相手を立てる。それしか方法がありません。

    トピ内ID:5592617729

    ...本文を表示

    こうなったら

    しおりをつける
    blank
    helva
    他の方が書いているように、「ふいんき」くらい放っておけばよかったんですが、もはや謝ってもどうしようもないようですね。トピ主さんが悪いわけでもないのに、謝るのも嫌ですしょうしね。

    Aの行動原理は「如何にトピ主さんへ嫌がらせをするか」にシフトしてしまったので、トピ主さんが謝ろうが泣いてすがろうが無駄でしょう。

    こうなったらトピ主さんが間違っていないという証拠を常に用意し、Aをとことん追い詰めるしかありません。とりあえずICレコーダーを用意し、Aのトピ主さんに対する発言を全て録音してください。もちろんトピ主さんもAの発言があった場合、その都度復唱して確認し、それも録音しておきます。

    そしてトピ主さんの行動にAが文句を付けてきたら、他の自治会メンバーが大勢いる前でICレコーダーを再生し、証拠を突き付けたうえでAに詰問してください。

    何度か繰り返していくうちに、Aは嫌がらせが無駄だと悟るか、より直接的な行動に移るでしょう。前者であれば平和になりますし、後者であれば警察力を使えますので、これも平和になります。

    トピ内ID:7057348679

    ...本文を表示

    録音しては?

    しおりをつける
    blank
    nonno
    Aさんが意地悪で「そんなふうには言っていない」というのでなければ、アルツハイマーの初期症状ということはないでしょうか?
    これからはミニレコーダーでAさんとの会話を録音されてみてはいかがでしょうか?日常の会話で「言った」「言わない」は、これで確認できると思います。
    前もって「聞き間違いが多く、みなさんにご迷惑をかけるので、録音させてくださいね」とお断りしておけば問題ないかもしれません。
    重要な事柄はメモを取り復唱し、Aさんにも見せて再確認します。第三者がそばにいたら、その方にも確認してもらいます。

    「雰囲気」の読み方ですが、念のため調べてみたのですが、「ふいんき」とは読まないですね。
    私はこれぐらいの指摘で怒るAさんのほうがおかしいと思います。
    ただ、まわりの方々が反論しないのは、どういうことなんでしょうね?事を大げさにしたくないのか、それともAさんを怒らせると面倒なのでしらんぷりしているのかしら?

    トピ内ID:4205523564

    ...本文を表示

    面白い方ですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    出しに逝く→出しに行く
    指摘したがため→指摘をしたいがため


    魚の鱗さんの指摘は曖昧ではなくよく意味が分かりますよ。
    それが分からないところがそういうことなんでしょうね。

    トピ内ID:5431329007

    ...本文を表示

    まずいと思います

    しおりをつける
    😢
    かめ
    魚の鱗さんの言っている意味が主さんには解からないのでしょうか。

    魚の鱗さんの言う通り続きはさして問題ないでしょう。この場合、ふんいきというんですよ、と間違いをわざわざ皆さんの前で指摘してしまったことが問題です。

    「ふんいき」でも「ふいきん」でも意味は通じますよね。その場にいた皆さんも主さんと同じくその方の間違いには気がついていたと思います。
    でもそれは指摘するような問題ではない、相手の自尊心を傷つけてしまったのだと思います。恥をかかされて。

    主さんも誤変換を指摘されたら「やっちゃった」と思ってちょっと恥ずかしくならないですか?
    そういうことですよ。

    トピ内ID:3017659558

    ...本文を表示

    魚の鱗さんがいいたいこと・・・

    しおりをつける
    blank
    kiki
    魚の鱗さんは、トピ主がAさんにしたことと、同じ事をされたのですよ。
    トピ主さんも、話の内容とは関係ない、間違いだけを指摘した。

    トピ主さんは、とても気分を害されたようですね。
    これでAさんの気持ちがわかったと思います。

    トピ内ID:7711907752

    ...本文を表示

    カチンと来るでしょう?

    しおりをつける
    blank
    reireimama
    >Aさんが「『雰囲気』って感じ思い出せないから、

    「感じ」ではなく「漢字」よね。

    >夫とふたりで廃品に出しに逝きました。

     逝っちゃダメでしょう

    こういう指摘を受けると少なからずカチンと来るでしょう?
    「単なる変換間違いでしょ!」と思うでしょう?
    魚の鱗さんも、そういう事を言っているだと思いますよ。

    トピ内ID:1876233006

    ...本文を表示

    「Aさんの気持ち」=「レス7日17:34」

    しおりをつける
    🐴
    一庶民
    トピ主さんは魚の鱗さんの指摘に対し
    「大意を把握すらせずに、たかが少しの誤変換位の事で
    鬼の首でも取ったかのように、嫌がらせレスをして来た」と思ったでしょう?
    きっとAさんも同じ気持ちだったと思いますよ。
    「ふいんき」確かに間違いだけど、参加者全員に意味が確実に伝わっていて
    議事進行に何の支障も無いのに、わざわざ皆さんの前で間違いを指摘する行為。
    すごく嫌味です。
    魚の鱗さんは、あなたがAさんにした事をやってみせてくれたに過ぎません。
    Aさんが感じただろう憤慨を、あなたも感じましたよね。
    魚の鱗さんに食って掛ると言う事は、Aさんに意地悪な指摘をした自分自身に食って掛っているのと同じです。

    その後のちぐはぐなやり取りについてですが、どうも町内にトピ主さんの味方は居ないようですね。
    私には、Aさんと皆さんがグルなのではと思えます。
    それだけあなたの指摘が反感を買ったのではないかと。
    皆さんが口裏を合わせて無ければ有り得ないでしょ?
    Aさんにもう一度誠心誠意謝罪してみては如何でしょうか?
    いえ…自分の行為が他人を深く傷付けたと自覚し、反省するのが先ですね。

    トピ内ID:9534542810

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ももん
    いい人だけどプライドが高いのかなぁ?
    Aさんって素晴らしい!!という態度でない人に関しては
    豹変するのかもしれませんね。

    間違いの指摘に関しては主さんも反省してらっしゃるので
    多くを言う必要はないのですが
    大の大人が思い違い(覚え違い?)をしてる事って会社の中でもあります。
    会議などで「目のあたり=めのあたり」とか「身を粉にして」「みをこなにして」とか。
    多くの人が心の中で「あっ」って思ってるでしょうが黙ってます。
    もし誰かが指摘したら、私も「いらん事を言うな!」って思っちゃうかも。
    場の空気というか・・・
    指摘するとしたらプライベートな会話の時に同僚なら相手も笑って済ませれる。
    自治会=会社 Aさん=上司 くらいに思っておいたほうが良さそうですね。

    で、今後Aさんとうまくやっていきたいのであれば、ですが
    Aさんは、同じように恥をかかせてやれ!というな気持ちかもしれないので
    「こう言ったじゃないですか!」と正論をぶつけるよりも
    「あらやだ。聞き間違いしちゃった。考えたらそうよねぇ。恥ずかしいわ。」
    と1回言えばAさんの気が済むかも。

    トピ内ID:7783415432

    ...本文を表示

    つまりね

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    魚の鱗さんに、誤変換を指摘されて、トピ主さんもカチンときたでしょ?
    「ただの誤変換なのに、わざわざそんな事指摘する事ないじゃない!」って。
    それが、「つまりそういうこと」ですよ。

    Aさんも、トピ主さんに「ふいんきではなく、ふんいきですよ」って指摘されて、わかってるわよ!いちいちそんな事指摘しなくていいじゃない!て思ったわけですよ。
    本当に「どっちも正しい」とか思ったわけじゃなくて、間違いを認めるのが嫌で、苦し紛れの言い訳しか出来なかっただけですよ。

    Aさんも、そこで「あらやだ書き間違えちゃったわ~」って軽く流せる人ならよかったんでしょうけど、その後の態度を見てるとプライドの高い人なんでしょうね。
    普段からお付き合いしてるなら気付きませんでした?

    Aさんのその後の対応は問題あると思います。
    でも、人前でそんなどうでもいい小さな事をわざわざ指摘して、目上の人に恥をかかせて自分の立場を悪くしたのは自業自得かな。

    確かに「ふんいき」が正しいです。
    でもその場でそれを皆の前で指摘する事が本当に必要だったと思うか、よく考えて今後の人付合いに生かして下さい。

    トピ内ID:2205147600

    ...本文を表示

    社会人としての配慮不足

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    4/7 17:34トピ主さんのレスを読んで思いました。
    …感じ悪いなぁ。

    魚の鱗さんのレスは、続き前でも十分成立しているレスだと思います。

    つまり「ミスを指摘しただけなのに、すごい剣幕で怒られた」

    本文の場合はミスしたAさんに注意したのがトピ主。それに対して猛烈に抗議するのがAさん。
    レスではミスしたトピ主に注意をしたのが魚の鱗さん。そしてそれに対して猛烈に抗議するのがトピ主。

    いちいち人に指摘される気持ちがわかったのでは?と魚の鱗はおっしゃりたいのでは?

    私としては社交辞令として、またAさんが明らかに立場が上(色々と教えてもらっているなど)を考えても、わざわざ大勢の前で指摘する必要はないと思います。
    しかも「雰囲気」を「ふいんき」と間違えるのは、結構良くある話ですし。

    会社で上司が説明してる時に、新人のトピ主が「それ間違ってます」と言ってるのと同じかな。
    他の社員さんたちはきっと「何を余計なことを…」と思うでしょう。

    ま、その後のAさんの嫌がらせが納得出来ないのなら、平謝りしてやめてもらうしかないでしょう。

    周りの人に助けてもらおうとか思わない方がいいですよ。

    トピ内ID:0561131244

    ...本文を表示

    ダラダラと要領を得ない続きを書いておいて

    しおりをつける
    blank
    あきれた
    何をレスに逆ギレしているんだか。トピ文だけでまとめられたはずです。

    一事が万事、トピ主さんの枝葉末節にこだわる揚げ足取りな性格がトラブルを呼んでいるのでしょう。

    トピ内ID:2838999881

    ...本文を表示

    はは~ん。

    しおりをつける
    😑
    アイスレモネード
    魚の鱗さんのレスに、食いついてますね。
    確かに余計な文もありましたが、
    トピ主さんが、そうやってムキになってるのが滑稽です。
    それです。そのムキになってる感情ですよ。
    Aさんがトピ主の「雰囲気」の指摘で思った感情は。

    わざわざ、しなくてもいい指摘をしたって事ですね。

    トピ内ID:3047599878

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    あつがり~のふ
    勘違いを指摘されただけで「恥をかかされた」?
    理解できないです。というかそんなところで保たれている体面って一体・・・。
    めんどくさい人たちに関わってしまいましたね。
    なんというか、トピ主さんがまったく思いもかけずAさんのコンプレックスの一番痛いところを突いてしまった、ということなのかな?

    トピ内ID:4444029090

    ...本文を表示

    町内会を抜ける

    しおりをつける
    blank
    きゅーと
    また厄介なことになりましたね。
    きっとAさんに逆らったら、ねちねちと仕返しをされるという事を、他の皆さんは知っていたのでしょう。ここであなたをかばえば自分も同じ目に遭うとわかっているのでかばってくれないのでしょう。

    ●何か品物を持って謝罪に行く。
    ●町内会を抜ける。

    謝罪に行ったとしても、のちのちイライラした時の攻撃の的にされるような気がしてなりません。
    私ならさっさと自治会を抜けます。
    自治会を抜けるというとおおごとのような気がしますが、案外多いのですよ。町内会に入っていない家庭。
    隣近所との付き合いは希薄になりますが、むしろ薄くなるほうが楽なような気がします。
    ゴミはそもそも税金で回収してもらっているので、自治会の場所に出すなといわれるかもしれませんが、自分だけの場所を市役所に交渉に行けばそこで改修してもらえます。市民会報みたいなのも市役所でもらえますしね。
    抜けたほうが楽ですよ。抜けるデメリットよりも、残るストレスのほうが大きそうだから。

    トピ内ID:4540333254

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    全部読みました・・・で、

    しおりをつける
    blank
    とっこ
    その情報だけでは判断がつかないのですが、
    まず最初のケースに関しては、トピ主さんがAさんに恥をかかせてしまった形になってしまったために、
    意趣返しを食らってしまったということなんでしょうね。
    で、なんで周りが黙ってみていたかというと、

    ・トピ主さんのそれまでの言動などが気付かないところで地域住民の反感を買っていて、
     Aさんがそれをフォローしてくれていた。ところが「ふいんき」指摘で、トピ主さんが恩を仇で返したような
     感じにみえてしまった。
    ・もともとそこは、目上の人間には何があっても逆らってはならないという風土がある土地柄で、
     10歳も年上のAさんの揚げ足取りのようなことをしたトピ主さんが一種の粛清対象になってしまった。
    ・Aさんは、その地域の有力者(またはその縁者)で、逆らうと生活にいろんな支障があるため
     みんながAさんの顔色を伺って意を汲むのが地域住民の基本行動となっている。

    この辺だと思うんですが、どうでしょうか?

    トピ内ID:2492569891

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    引っ越せないなら…

    しおりをつける
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    さくら
    誤字を指摘したら、嫌がらせのオンパレード、大変ですね。
    怒りの沸点は人それぞれですから、親しくならない限りは穏便に済ませるしかないのでしょうね…。

    さて、どう処理するかです。
    引っ越せないのなら、なるべく事を荒げたくないですからね。

    Aさんからトピ主さんに直接指示があった場合、Aさんの目の前でメモをとる、からはじめたほうがいいのではないですか?言ってない、とつっぱねてしまう人ですからメモなんてデタラメといいはるかもしれませんけど、とりあえず目の前で証拠作成は結構効力あると思いますよ。
    もちろん、メモをとる際には、「最近、物忘れがひどくて…。忘れないためにもメモしておきますね。え~っと、Aさんから○○を頼まれました」とかつぶやいてみたらどうでしょう。

    また別の嫌がらせがあるかもしれませんが、Aさんは逆恨みが激しいようですし、真っ向からぶつかる方法は避けたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:6791083066

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    魚の鱗さんつっかかっていますが

    しおりをつける
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    実香
    本質を読まずに、誤字部分を指摘されたことに腹が立ったわけでしょう?

    これはそのまま、「ふいんき」をトピ主さんに指摘されたAさんの、そのときの気持ちだと思います。

    魚の鱗さんはそれを言っているのでは?
    ただ、その後のAさんの態度はあまりにもひどいですね。
    たぶん、田舎のおばちゃん達は、「新参者の若い奥さんはおとなしくニコニコしてくれればいいだけなのに」と思っているのだと思います。

    こういう世界では、誰かの間違いを指摘したりするものではありません。

    トピ主さんは、「雰囲気」の正しい読み方がわかっても、空気の読み方がわからないのだと思います。
    田舎の近所づきあいにおいては、漢字の読み方よりずっと大事だと思いますよ。

    トピ内ID:6154039503

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    困ったものです

    しおりをつける
    blank
    中間管理職
    報復する人、時々いますよね。お察しいたします。

    ですがこのようなとぴをあげるのでしたら、誤字があってはいけないのではないでしょうかね。そういう点では魚の鱗さんに同意いたします。

    とりあえず謝ったほうがよいのではないでしょうか。その、皆様の前で面目を潰したことについて。あとは町内会の何かをするときは、他の人と組でさせてもらってはいかがですか?

    トピ内ID:9443034226

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    虚言癖?

    しおりをつける
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    かず
    「雰囲気を良くするには」と話し合う場で雰囲気を壊したのはトピ主さんのマイナス点。

    今後Aさんと正面切って闘う気があるなら、Aさんの指示を仰ぐ時に、ボイスレコーダーで録音しては?
    トピ主さんもかならず「○○を△ですね?」と復唱して。
    証拠があれば、言った言わないに関しては、勝てるでしょう。

    穏便にいくなら、どなたか話を聞いてもらえそうな方に話してみるとか。
    「Aさんから指示された通りに頑張ったのに、逆のことをして迷惑をかけてしまったようで、心苦しい」


    私なら、かかわり合いにもなりたくないので、近づかないようにするかな。

    トピ内ID:4424699495

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    同じキモチになれたのでは?

    しおりをつける
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    tonto
    魚の鱗さんのレスは、

    トピ主さんも間違っているけど、これを指摘されるということで同じキモチになるでしょう?

    さて、どう思った?

    ということでしょう?

    逆ギレっぽくなるのはどうかと思うけど。

    あと、要するにトピは自治会でヤな人がいるってことでしょ、大人なんだから適当にあしらってうまくやったほうがいいよ。Aさんがそういう風になっちゃった原因はトピ主さんの『ふんいき』指摘からじゃないのかな?
    余計なこと言わないほうがいい場合もあることを学んだほうがいいです。

    知ってても知らないフリをしておくのも、大事ですよ。

    トピ内ID:3902577844

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    言わなくてもいい間違いもあると思います

    しおりをつける
    🐴
    うずら
    魚の鱗さんのレスに対して
    >それともわざわざ誤変換の指摘したがためのレス?

    と仰っていますが、トピ主さんも
    誤変換についてはどうでもいい、取るに足らないことだと思っているのでは
    ないでしょうか?

    トピ主さんも皆様から「あなたこそ漢字間違ってるよ!」と指摘されたら
    そんな小さな事今どうでもいいじゃない、と思いませんか?

    魚の鱗さんが仰りたいのはそういう意味だと思うのですが…

    >『雰囲気』の読みは『ふんいき』が正解で、
    どちらでもいいということはないと思うのですが…

    確かに正しいのは「ふんいき」ですが、
    間違っていたところで話し合いの進行に差し支えないですよね?

    漢字の読み間違いが気になるのは分かりますが、そんな些細な事は
    あえて指摘しないのが、スマートなやり方ではないですか?

    トピ内ID:2917204078

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    正直に言うことが正しいわけではない

    しおりをつける
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    春雪
    Aさんは自治会の中で力のある人なんじゃないですかね。
    だから周囲の人は無駄に怒らせるようなことはしないのでしょう。

    雰囲気が漢字で書けないから…という前置きで「ふいんき」と
    書いたのであれば、うっかり間違いだとしてもその場にいる人は
    全員「ふんいき」と書こうとしたんだな、ということがわかっていますから、
    指摘したとしてもAさんが恥をかくだけで、他にいいことがないですよね。

    指摘してしまった後も、本人がこれでいいと思っているのだったら
    まあ周りはわかっているだろうし別にいいかと流すべきでした。

    「ふいんき」で検索してみたところ、「ふんいき」を「ふいんき」だと間違って
    覚えている人は少なからずいるようです。これは私も知りませんでした。
    たしかに読みようによってはそう聞こえるのかもしれませんね。

    話の流れで理解できるような場合は、多少の間違いはそのままにしておくのが
    人間関係がうまくいきますよ。無駄な争いは避けましょう。

    トピ内ID:0601928398

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    Aさんが大人気ない

    しおりをつける
    blank
    あんパン
    主さん批判が多いですね‥。確かに状況を考えるとわざわざ指摘しなくても良かったとは思いますが。

    でも、Aさんは誤りを指摘されたくらいで、いちいち目くじらをたて、後々に引きずるなんて、相当大人気ないと思います。「あら、間違えちゃったわ」で済ませる人が大半かなと思うシチュエーションだと思いますし。
    周りの方はAさんに同意と書かれていましたが、その攻撃的な性格を読みとって、敵にしたくないだけかも知れませんね。

    トピ内ID:0491126542

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    同じ経験はありませんが、自分だったらと想定して

    しおりをつける
    blank
    はなちゃん
    Aさんは「かなり」プライドの高い人のようですね。
    トピ主さんがAさんの間違いを大勢の前で指摘し、Aさんに恥をかかせてしまった事は、たしかにトピ主さんが悪いですが、泣いて悔しがる事でもないでしょう。

    Aさんは恥をかかされた仕返しに、トピ主さんにも恥をかかせようとしているのですね。しかも執念深く、故意に何度も。かなり性質が悪いですね。大変な人に怨まれてしまいましたね。

    Aさんは会合の司会を買って出るような人なので、自治会でもリーダー的存在なのでしょう。そしてAさんの性格を考えたら、誰もAさんのやる事に逆らえない。逆に自分達が怨まれでもしたら大変ですから。そんな訳で、Aさんのおかしな言動に誰も何も言わない、賛同すらする。という心理は解らないでもないです。子供のいじめと一緒ですね。Aさんは敵に回してはいけない人なのです。

    これはもうひたすら下に出るしかありません。Aさんに恥をかかせてしまった事はトピ主さんも反省なさってるようですので、「あの時は私の配慮が無く、Aさんに恥をかかせてしまって誠に申し訳ありませんでした。」と言い、菓子折りに詫び状を付けてAさんに渡して下さい。

    トピ内ID:3700011578

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    目から鱗にはならなかった

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    目の鱗さんがご指摘くださったのに…
    しかし、何のことやらサッパリ分からない主さんは、
    想像力が欠如したKYだということが明らかになりましたね。
    お詫びして、今後は他人のプライドをむやみに傷つけないように、
    場の空気を読むようにさらるべきです。
    主さんご家族が、被害者から嫌がらせをされるのは仕方ないにしても、
    プライドを傷つけるのは良くないことですし、
    場の空気を壊すことも良くないことで、
    多くの方にご迷惑です。

    トピ内ID:8768560991

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    魚の鱗さんに一票

    しおりをつける
    🐧
    しゅうまい
    Aさんも細かな指摘をされて不愉快だったのでしょうね。
    言わずもがななことをいちいち言うと嫌われますので、今後は気をつけたほうが良いと思います。

    ちなみに「雰囲気」を「ふいんき」と読むことは間違いとはいえません。もともと漢字は中国語ですので日本語とは音韻体系が異なります。「ふんいき」→「ふいんき」は日本語の音韻体系に則した変化なのでしょう。ごく一般化している言葉です。

    それにしてもAさんの対応も異常すぎますね。もう笑っていられないレベルです。ですがご近所の皆さんもそれを是認しているようですしあなた方夫婦は嫌われ者になってしまったと言うことなのでしょう。残念ながら手の施しようがないかもしれません。とにかく距離を置いて嵐が過ぎる日がくることを待つしかなさそうですね。

    トピ内ID:7341275380

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    これからは黙っておく

    しおりをつける
    blank
    みずき
    Aさんはきっと今までに数々のトラブルを起こしてきているので周囲の人はわかっていても
    何も言えないのですよ、きっと。

    新しいターゲットを見つければそちらに気がいくんじゃないですか?
    それまでガマン。
    自治会での些細ないやがらせに対してはAさんを立てつつ常に周囲にも確認する等、2重3重の
    防御措置を取りましょう。
    決して真正面から歯向かわないように。

    それができないなら転居を検討するしかないのでは。

    トピ内ID:8167446750

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    トピ主さん、間違ってますよ!

    しおりをつける
    blank
    てと
    >それともわざわざ誤変換の指摘したがためのレス?

    「指摘したがため」ではなく、「指摘したいがため」ですよね?

    トピ主さん、間違っていますよ。

    トピ内ID:3006163028

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    お困りだと思います

    しおりをつける
    blank
    のり
    まるで、仲間はずれみたいに周囲も何も言ってくれないのでは、なすすべなしですね。
    これからどうしたら良いか、とてもお困りだろうと思います。
    今回も本当に理不尽な目に遭っていることは明らかですが、最初に書き込まれた方への返事を見てしまうと、このトピ主さんはとても短気な方のようだから、Aさんとのトラブルには他の要因があるんじゃないかと思われかねませんよ。

    一時が万事です。
    怒りが湧いたら直ぐに反論してしまってはAさんとも平行線です。ひとまず、どんなに相手が間違ってても理不尽でも反論しない、感情的にならないことをしばらく続けてみては?
    たぶんAさんは『まだ懲りないのか!』と同じようなイジメを重ねてくるんだと思います。

    トピ内ID:6682145140

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    うわ!めんどくさっ

    しおりをつける
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    シーチキん
    はじめトピを読んでるときは『あーつい指摘しちゃう事あるよねー』って思ったんですけど、批判レスへの対応きつすぎませんか?

    魚の鱗さんの『どう感じるか』は
    『こういう事言われたら不快でしょ?』って言いたかったんですよ。
    魚の鱗さんのレスが不快に感じられたようですが、ご気分いかがでしょう。

    トピ内ID:3047218085

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    ダメな人ほどつまらん逆恨みが大きい

    しおりをつける
    blank
    みと
    そして、ダメな人ほど物事を冷静に公平に考えることができない。

    ので、いったんイヤと思われたら、
    どんなにトピ主さんが正しかろうがもう関係ありません。
    嫌いだから嫌う、それだけです。修復はできないでしょう。

    しかしトピ主さんも、一度そういうことがあったのに、
    何度も同じ手にひっかかるとは、あまり賢くありませんね。
    一応レコーダーで録音しておいて、なにもなければそれでよし、
    食い違いがあったら聞かせればやりこめることができるのに。

    もっとも、やりこめても嫌われたものは取り戻せませんけどね。

    引っ越すことができないなら、町内会の活動に参加しないことです。
    そんな人たち、付き合ってても楽しくないでしょ。

    トピ内ID:0024728252

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    そんなややこしい人間関係とはおさらばしましょう

    しおりをつける
    blank
    つばめ
    奈美さんのいうことが正しくてAさんと周りのみんなは間違っています
    当たり前でしょう
    誤字を訂正しただけでいつまでもねちねちネチネチとやり返されるのです
    しかも集団で
    そんなバカバカしい自治会とはおさらばしましょう
    引越しも考えてもいいですがそれでは負けです
    逃げずに頑張りましょう
    「バカバカしい自治会にご協力する気は一切ありません
    万一私に不利益があったら訴えます」
    堂々と主張してください

    トピ内ID:7501592709

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    気持ち、ものすごくよく分かります

    しおりをつける
    🐱
    サンボルハ
    こんにちは。私はトピ主さんのお気持ち、よーく分かります。
    雰囲気を「ふいんき」だなんて、聞いてて気になる!注意せずに
    いられません。
    中学生のとき、同級生がそう言っていたのを聞いて、「漢字で書いたら
    分かるやん!」と教えた経験があります。

    ですが、相手の態度は本当に大人げないですね。かわいそうな人です。
    周りの人も、Aさんは大人げないな、と全て気づいていますよ。言わなくても。

    でも、今後のことを考えてその大人げないAさんについては
    対処方法を考えないとめんどくさいですね。

    しつこく確認?それくらいしか思いつかなくてすみません。
    解決方法は分からないですがトピ主さんの行動がそれほど
    「空気がよめてない」とは思わないです。

    トピ内ID:1538524024

    ...本文を表示

    えええええええぇー!ヨコでぇす。

    しおりをつける
    😡
    匿名希望
    >最近では「ふいんき」と発声する人が非常に多くなっており
    >あながち「ふいんき」でも間違いとは言えないらしいですよ。
    そ、そうなんですかぁ。
    ちっとも知りませんでした。私の周りにはそう言う人一人もいないもんで。
    >言葉って時代と共に変化していくものでしょう?
    確かにそうなんですけど、読みがなってそう簡単に変わるもんじゃないでしょう。

    トピ内ID:8417825041

    ...本文を表示

    やっかいな人を敵にまわしちゃったかな

    しおりをつける
    🎶
    うらら
    言い間違いならともかく、ホワイトボードに間違いを書いてしまったら、私なら指摘して欲しいですけどね。間違えたままの方が恥ずかしいじゃないですか。
    ちっちゃなメンツの方が多いんですね。
    あと、漢字の誤変換と明らかな思い違いを同列に並べている方もチラホラいますけど、そういうのを揚げ足取りと言うんですよ。

    Aさんは敵にすると面倒くさい人ってのが町内の共通認識なんですよ。
    だから、明らかに奈美さん夫婦に意地悪しているのが分かっていても、助けてくれないんです。自分が次のターゲットになるのが鬱陶しいから。
    そのうちAさんも意地悪に飽きますから、下手に逆らわず気付かない振りしとくのがいいと思います。
    理不尽でモヤモヤしますけどね。
    でも、それがきっと一番長引かないこじれない方法だと思います。

    トピ内ID:1189111428

    ...本文を表示

    あなたも大人なんだから

    しおりをつける
    blank
    まこ
    相手の気持ち考えましょうよ。

    間違いを指摘するっていうのは
    よっぽどの信頼関係があるか長い付き合いがあるんじゃないと
    やったらダメだと思いますよ。

    トピ主だって会って間もない人に
    自分の間違いを指摘されたら嫌な気分になるでしょう。

    命に関わるようなミスだったら話は別ですけど
    書き間違い、言い間違いくらい
    黙って見逃すのが優しさでしょう。

    「黙っててAさんが恥をかくのはかわいそうだから
    指摘するのが優しさだ」
    なんて言わないでくださいよ。

    そういうのは人の気持ちよりも
    自分の正義感を押し付けるわがまま人が
    得意とする論理ですから。

    トピ内ID:1255409488

    ...本文を表示

    トピ主さんは悪くない。

    しおりをつける
    😨
    moco
    このような経験はないのですが、あまりにもトピ主さんを批判しているレスが
    多いのでびっくりして出てきました・・・。
    漢字の正しい読み方を指摘しただけで波風立つんですね・・こわい・・。
    そんなことでプライド傷つくなんて、つっまんないプライドですね。
    ふんいきなの?そういえばそうだったかも・・ふんふん。で終わらないんですね。

    トピ主さんAさんに負けないで!!

    トピ内ID:8274412401

    ...本文を表示

    魚の鱗さんのいいたいこともわからないようなら

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    魚の鱗さんは別に誤変換を指摘したいがため(したがためじゃないですよ)のレスじゃないでしょう。「つづきはどうでもいい」という言い方はよくないですが、他の方もおっしゃるように、意味も通じる、勘違いしやすいうっかりミスをわざわざ人前で「間違ってますよ」と指摘するのはいかがなものかと。
    誤変換もちょっとしたミス、トピ主さんにとってはちょっとした見落としですが、小町のかたがたが、全員で「間違ってますよ」とレスつけたら、いい気持ちはしませんよね。「そんなことより、トピの内容にレスをつけてよ!」と思いませんか。入ってきたばかりの、小娘(失礼)に、ほんの小さなミスを指摘される恥ずかしさをあなたは思い図るべきだし、魚の鱗さんのレスの意味を理解すべきです。曖昧でもなんでもないです。

    反省はしたようですが、Aさんに謝りましたか?集団催眠にかかっているわけでもなんでもなく、前からいるAさんの味方なのでしょう。新しくきた、何の力もないあなたの味方になる人はいなさそうですね。Aさんに頼まれごとしたり、確認をするときにはICレコーダーに録音すれば対抗できるんじゃないですか?

    トピ内ID:4578212094

    ...本文を表示

    わかります。。

    しおりをつける
    🐷
    エミムシ
    ちょっと違うかもしれませんが、私の上司が同じような感じです。
    つい数分前に指示され、口頭で確認した事を、
    「そんなこといってない!」と言われて困り果てました。

    私の場合は証拠を残すことを徹底しました。
    口頭で言われたことでもメールで再確認!

    上記のような事があればそれをたてに嫌みにならないように、この時こう確認したんですが、、といいます。
    とぴ主さんの場合は、小さなメモ帳に書いて、指示の都度相手にメモ帳をみせてこれでいいのか確認してみるといいと思います。

    あくまで嫌みな感じにならないように!
    相手に付け入る隙を与えずに、むしろいままで通り普通に。
    そうすれば、いじめるきも失せますよ。

    あと相手はプライドが高い方なので、今後もその点には注意して、相手を持ち上げても下げたりはしないようにしてみたらいかがですか?

    頑張って下さい

    トピ内ID:5930395033

    ...本文を表示

    うわ~

    しおりをつける
    blank
    さき
    う~ん、怖いトピですね。
    謝っても陰湿なことをする人。それをしょうがないと言う人。
    トピ主さんは、確かに恥をかかせちゃったかもしれないけど…

    こういう人達が結構沢山いるんですね。
    いじめられてもしょうがないってやつですか?
    Aさんがしてることってイジメみたいなもんじゃないのかな?周りは見てみぬふりか…

    よくわからん…

    トピ内ID:8209120914

    ...本文を表示

    「あたらしい」とか「さざんか」とかみたいに

    しおりをつける
    😉
    角は立てずに顔立てろ
    誤読がいつの間にか正しい読み方になった例はありますし、「ふいんき」もそのうち正しい読みになるかもしれませんねえ。
    というヨタ話は置いといて。

    察するに、Aさんがトピ主さんに間違いを指摘された時の気分は、トピ主さんが魚の鱗さんのレスを読まれた時の気分と似てるんじゃないかと。

    間違いを指摘すること自体は間違っていなかった(変な表現だ…)と思いますが、今回はやり方を間違えたと思います。
    例えばですが、トピ主さん自身が発言する際、正しい読み方を織り交ぜてさらりと間違っていることを指摘したりとか、角の立たない穏当な方法があったんじゃないでしょうか。
    Aさんは普段トピ主さんに笑顔で接しているとのことですが、間違いなく心の中ではトピ主さんに対する恨みがあるでしょう。
    また多分Aさんは、トピ主さんの自治会の中心的存在のようですから、周りの人たちもAさんの顔色を伺わざるを得ないんだと思いますよ。

    今回の事を良い教訓にすることと、Aさんへの適切な対応を考えることが必要なのではないでしょうか。

    トピ内ID:2912624487

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    やん
    わたしも雰囲気を「ふいんき」と読む事に対しては良く思わないので、自分では絶対使わないようにしてます。

    ただ人が発した時には指摘はしません。やはりムッとされるのがオチだと思います。

    以前わたしは友人とおしゃべりをしていて、「萎える」という単語を使いました。

    小説など読めば割りと出て来る単語だと思うのですが、友人は、「そんな言葉公共の場でよく口に出せるね」のような事を言われ、挙句には「どスケベ」とまで言われました。

    萎えるは確かにそういう表現としても使いますが、笑って「いや~やってしまったわー。」と馬鹿になってその場は終りました。

    (後で自分の卑屈さに悲しくなりましたが友人のプライドを優先しました。)

    自分が分かってて心の中で思っていれば良いと思います。

    指摘して「ありがとう」と感謝する人はまれです。

    トピ内ID:8376883087

    ...本文を表示

    よくある話

    しおりをつける
    blank
    なるみ
    Aさんが非を認めない人だということを皆わかっている。
    面倒だから、誰かが被害にあっても無視している。

    それだけのことだと思いますよ。

    おそらく、トピ主様以外にも、似たような目にあっている方はたくさんいると思います。
    あーあ、またやってるよ、と皆思っているけれど、新参者の耳には入ってこないだけ。

    次回なにか指示されたら、Aさんじゃなくもっと上の人に確認しましょう。
    Aさんには「◯◯さんにそう言われたので~♪」でいいじゃないですか。
    パターンが全て、Aさんの指示に従ったら間違いだったのに自分のせいにされる、なのに
    なんで呑気にAさんの言うこと鵜呑みにするんですか?
    いちいちまともに付き合ってたら身が持ちませんよ。
    Aさんみたいな方なんてどこにでも一人はいるし、穏やかに回避することなんて
    そんなに難しくないと思いますが…。

    トピ内ID:4062248546

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    奈美
    皆さん親身なアドバイスをくださり、本当にありがとうございます。
    多くの方が仰っているように、私のAさんへの「ふいんき」の指摘は、出すぎたものでした。
    目上の人に恥をかかせてしまったことは、本当に反省しています。
    Aさんは普段から冗談も言うし、明るい人だったので、笑って聞いてくれると思ったのは、私の配慮が足りなかったと思います。

    Aさんには自治会のことで、関らないわけにはいきませんが、これ以上波風立てないよう気を遣います。
    とりあえずAさんを怒らせてしまったことを明日町会長さんの奥様に相談してみようと思います。
    町会長さんの奥様はAさんともそれほど親しいわけではなく、公平に話をきいてくれそうなので……

    また何か変化がありましたらここでご報告いたします。

    トピ内ID:2822978958

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    同じような思いをさせたいだけ

    しおりをつける
    🎶
    Cottontail
    私だったら...他の方もレスされているよう、大勢の前であえて指摘はしなかったことでしょう。
    Aさんが雰囲気をふいんきと覚えていようがなんだろうが、私には関係ないことですしね。

    ベット→ベッド
    ゲージ→ケージ
    いちよう→一応
    うる覚え→うろ覚え

    周囲の人がそんな風に勘違いして覚えているのを発見するたびに、いちいち指摘していたらキリがありません。


    Aさんも、時間が経てば怒りも収まるでしょうし、しばらくは、ハイハイと彼女のいいなりになっておとなしくしているしかないと想います。
    すでに謝罪はしているわけですし。

    それにしても、Aさんも幼稚ですね。
    何とか仕返ししたい、自分と同じように大勢の前で恥をかかせたい...という気持ちでいっぱいなのが伝わってきます。

    トピ内ID:1048350326

    ...本文を表示

    悲しいけどよくあること

    しおりをつける
    blank
    経験者
    安っぽいプライドを傷つけられたしょうもない人は、えてしてそういう最低な報復するものなんです。

    本当にいやになっちゃいますよね。

    他の町内会の人の気持は「奈美さん…やっちまったね」だと思います。
    もうすでにAさんがそういう人だということ知っていて、いじめが始まっても、かばうと自分も報復対象になるのを知っているんです。

    実はスポ小のスポーツクラブで、ボス格の人に攻撃されている人をかばって、今ワタクシが同様のいやがらせにあってます。
    (助けてくれないまでも多数の人がわかっていると思うので気にしませんが…)

    奈美さん夫婦の性格もあると思いますが、方法は二つに一つです。戦いますか?どうにか穏便にやりすごしたいですか?

    戦うなら、携帯にもあるボイスレコーダー機能などを使い、自分に非がないことを常に証明する。やりとりで泣きわめかろうが毅然と対応する。
    Aさんより自分が精神的に強い(正しい)ことを町内会の人に示して、本音ではAさんに辟易としていたはずの人たちを奈美さんに追従させる。
    自分がボスになる。

    長くなりましたが続きます

    トピ内ID:8929081943

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    地球が回っているのだと言っても罪に問われる人間社会

    しおりをつける
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    フイキン
    タイトルのような世の中ですから、
    正しいコトを言って誰かが怒っても全然不思議じゃないですよ。
    忘れましょう~♪

    別に関係ないといえば関係ないですが、
    私のおともだちは、何度教えても
    「フイキン」と言います。
    一時期「フイイキ」と言っていたのですが、
    いつのまにか「フキイン」になり、
    最近また「フイキン」に戻ってしまいました。
    覚える気がないんだとおもいます。

    トピ内ID:6595185803

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    魚の鱗さんは悪くない

    しおりをつける
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    おによめん
    >そういうこと
    続きを書く前に誤変換にチャチャ入れるなよと思う、あなたとAさんは同じ立場なのです。自分がされたら激怒するのに、Aさんの怒りっぷりは不思議ですか?
    警察の介入等を考えるのであれば、引越しは必須です。もしくは「変わり者」と思われて過ごす。

    >今でも親切ですし、笑顔で挨拶もしてくれます
    周囲の目を意識しているからです。危機感がないようですが、トピ主さんが自治会から追い出される可能性もあります。

    私のご近所にもAさんタイプがいます。機嫌が直るまで5年以上かかりました。偶然の人のつながり(相手の先輩と知り合えた)と、人には相手を褒めることしか言わなかったのが功を奏したようで、回りまわって相手の耳に入ったらしく攻撃はおさまりました。

    ただ、あなたの場合自治会で他にも何か他人批判(と周囲が受け取っている)をしているのであれば、ご近所の助けは望めないと思います。

    トピ内ID:5592617729

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    魚の鱗さんが言いたいこと

    しおりをつける
    🐧
    うぽぽ
    うーん、トピ主さんは空気や行間を読むのが苦手なんでしょうか?

    魚の鱗さんはあなたの変換ミスを指摘する為にレスしたのでなく、あなたをAさんと同じ立場に立たせるために敢えてああいうレスを付けたのです。

    「大勢の前で些細なよみの違いを指摘されたAさん」=「大勢が見る掲示板で変換ミスを指摘されたトピ主さん」です。

    他のレスにもありましたよね、トピ主さんの間違いに気づいても普通は察して指摘しません。

    つまりそういうことなんです。トピ主さんの魚の鱗さんへの怒りはすなわちAさんのトピ主さんへの怒り、ということなんです。

    Aさんの目標は「トピ主さんにみんなの前で恥をかかす!」ってことだから普段はいつも通りなのでは?

    トピ内ID:8519523750

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    なんだか怖いですね

    しおりをつける
    😉
    気弱な主婦
    奈美さん間違ってないと思います。だからAさんの行動も町内会の人の反応も異常だと思います。
    でもね、私は気弱な性格で絶対奈美さんのように、間違いを指摘できないんです。もし、この字間違ってるかな?って聞かれても、私も分からなかった、どちらでもいいと思っていたと言ってしまうんです。本当に正しい字を知っていたとしても・・・だから私はいつも漫才のボケ役のようになってしまいました。Aさんがもし私のような性格で、間違いを指摘されて“本当だ~私またボケかましてる~”なんて笑ってくれていたら、こんな事にならなかったと思います。それに私はプライドの高い人はすごく注意して、慎重にお付き合いしようと神経質になってしまいます。これが正しい生き方なのかは分かりませんが、少なくとも被害者になる事はあまりないです。でも正直疲れます。
    今回の出来事は、とにかくひたすら低姿勢でAさんのご機嫌を取るっていうのはどうですか?しばらくでいいんです。もし被害がなくなればあとは距離を保って、要注意人物ってことで気をつけるしかないですね。私の近くにもボスママいますよ。特別扱いされると嬉しいみたいです。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5169556224

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    推測ですけども

    しおりをつける
    🐱
    グレーのしまねこ
    そのAさんという人は、親切そうに見えて、実は根に持ったら恐い人、と皆がわかっているんじゃないでしょうか。
    みな同じような目にあったことがあるから、恐いので腫れ物に触るように、Aさんには誰も意見しないし、誰も訂正しないし
    見てみぬふりをしているのでは?下手なことを言うと、自分がAさんのターゲットにされる可能性がありますから。

    Aさんとは、当たり障りのない関係を保っておいて、その自治会では自衛策を取るしかないと思います。
    Aさんの指示は、後から別の人に確認するのです。Aさんに問いただされないよう、うっかり聞き逃してとか
    忘れてしまったんですが、とか前置きして聞くとか、聞く役はご主人にやってもらうとかしてはどうでしょう。

    トピ主さんはそんなにひどいことしたとは思えません。誰だって思い込みや勘違いで恥をかくことくらいありますよね?
    根に持つほうが恐ろしいと思うんですが。

    トピ内ID:0460669731

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    う~ん?

    しおりをつける
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    龍山
    トピヌシさん、意外と負けん気の強い方じゃないですか。ネットだからでしょうが、その勢いでAさんにも立ち向かったらどうです?
    確かに「続きはどうでもいい」なんて言い方は、無礼極まりなく立腹するのはわかります。謝るべきことです。けれど、魚の鱗さんの言わんとされることもわかりますよ。
    トピヌシさん、どういうことか、どう感じるか本当にわからないのですか?Aさんにしたことと、同じことされて。おまけにまた脱字がありますよね。こういうことをいちいち指摘されたら、カッとするでしょうよ。あなたのその逆ギレぶりは、Aさんの陰険な嫌がらせと一緒なのです。
    そんなことは見過ごせばいいものを、Aさんのプライドを泣くほど傷つけてしまいました。陰険な嫌がらせは大人気なく理不尽ですが、堪えてわかってくれるまで謝るか、相手にせず放っておくか、キレるか、ですね。
    両者の非を認め合い、仲直りができることを祈ってます。

    トピ内ID:6132722278

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    エレガントにつきあいましょう~。

    しおりをつける
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    通りすがり
    うちの近所にも 似た様な雰囲気の方、いらっしゃいますよ。。。
    頼りにできる方は、しっかり頼りにする・・・
    若干オーバー気味に頼る・・・
    自分は、出来ないこと、わからないこと、どうしたらいいですか?オーラを
    ふりまく・・・

    ご近所の他の方は、Aさんのことを よく把握されているのでしょうね。
    主さんは、親切にはしてもらっているけど、今ひとつ把握できていないのかなーと
    思いました。
     
    あくまでもAさんを上として「たてて」いくのがいいように思いますけど・・・
    立ち位置ですが、Aさんと並ばないことが大事です。。。。

    「続き」に関しては、誰の指示で動けばいいのか?ですが・・・
    どなたかもレスされているように「自治会長」さんの指示で動くのがベターのように思います。
     そしたら、ご主人以外の「証人」となりません?余計なAさんとの絡みは回避できるのでは?

    最後に、「2010年4月7日 17:34」の主さんの書き方ね。。。
    極めて冷静に書き込んでいる風だけど~
    こういう姿勢が、普段に現れるのではないかな~?と思いました。
    正論といえども正論を振りかざさないほうがいいかと。

    トピ内ID:3658702184

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    一番良い対処

    しおりをつける
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    sour
    奈美さん、私は魚の鱗さんのレスのおっしゃっていることがわかります。他に大切な話があるのに(奈美さんにとってはトピックの内容、Aさんにとっては自治会の議事)、些細なことで揚げ足を取られたら、嫌でしょう?それを魚の鱗さんはおっしゃっています。奈美さんはそれを掲示板じゃなくて現実で、やったわけです。

    個人的には、エスカレートして自治会の会費横領、てな濡れ衣を着せられる前に引越ししてしまうべきシチュエーションに思います。新築でも。町内会の人が誰も何も言わないのは、おそらくそれだけの反感を奈美さんが買ってしまったのではないかと思うのです。証拠をそろえても、味方がいないのでは意味がない。

    対策その1 常に会長など他の人に確認を取るなど保険をかける。ただしAさんの顔を余計に潰すので、嫌がらせはエスカレートするでしょう。
    対策その2 引っ越す
    対策その3 お金には触らないようにだけ気をつけて、常にニコニコ、Aさんに何か言われたら’ああ、私ってバカだわ!すぐ訂正しますね!’と、頑張らずに受け流す。これ最上です。

    全て人生勉強です。雰囲気を読むって大事ですよ。漢字の読みではなくて。

    トピ内ID:0556509108

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    まず人間関係の把握を

    しおりをつける
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    ももみん
    まず、町内会長さんか年長のおばさまに相談に行ってみては
    けしてAさんを非難するのではなく、まわりのことが見えない新参の相談としてです

    Aさんがどのような生まれ育ち・(地域的)立場の人なのか
    それ以外の町内会の人達についても教えてもらえる範囲で聞いてください
    対処を考えるのはその後です

    町内会なんて狭い世界は特に、正論だけで動くべきではないです
    たとえばですが、Aさんの家が古くからの地主で地域中で世話になってる
    人が多かったり、地域の権力者を出している等だと
    どんなに正論で立ち向かっても無駄(味方はいない)ですし、関係は悪化するだけです
    数年~数十年住んでいかなきゃいけないならばうまく立ち回る算段をつけることも必要です
    子育てもこの地域でとなればなおさら、自分だけの問題ではありませんよ

    トピ内ID:8933986723

    ...本文を表示

    無理かもしれませんが

    しおりをつける
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    わたし
    自治会から抜けられませんか?
    Aさんの報復は、明らかに自治会の運営に支障をきたすものですから
    「私がいると皆さんに迷惑をかける」と言って抜けてしまってもよいかもしれません。
    ゴミ処理などについては、あらかじめ役所に相談しておくといいです。

    面倒見の良い人って、一見人格者に見えますが
    周りを支配して「私が面倒を見てあげている」と勘違いしている人も多いです。
    そういう人は、プライドが高くて扱いにくいのですが
    うまくおだてておけばそれなりによく動いてくれるので
    他の人たちは、適当に持ち上げてやり過ごしているのだと思います。

    魚の鱗さんに対するレスに、あなたの人柄を垣間見たような気がします。
    物事を余裕をもって眺められないところが
    今回、Aさんの誤字の指摘に繋がったのかもしれません。

    自分に不都合な意見を聞き入れられないという点では
    あなたとAさんに、大きな違いはないような気がします。
    「 間違えちゃった。すみません 」 といって笑えるくらいおおらかで良いのでは?

    トピ内ID:0281556397

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    うーーーん

    しおりをつける
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    hoihoi
    「ふいんき」事件はただのきっかけなのではないでしょうか。

    「ふいんき」という間違いを指摘したことではなく、根本的に問題があるような気がします。

    これほどの長文を書かれるということは、かなり気に病んでおられるようですね。

    私も町内会の活動に参加することがありますが、皆さんとは距離を置いてお付き合いしています。
    町内会というコミュニティは、同じ町に住んでいるという共通点だけで、境遇が全く違いますから、色々な人がいるものです。
    だからこそ、ちょっとしたことでトラブルも起きかねないと思います。
    ご近所付き合いの延長ですから、和を保つことを心がけ、「自分」を主張しないことを心がけています。
    「女性の品格」にもそのようなことが書いてありました。

    私でしたら、「雰囲気」を「ふいんき」と書く人がいても、たとえ「確信犯」の使い方を間違える人がいても、決して訂正はしないですね。
    町内会に限らず、友人に対しても、人前で間違いを指摘することはできませんが。

    日ごろの自分の行動を見直すことも大切かと思います。

    トピ内ID:5283478504

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    ただの新入りイジメじゃないの?

    しおりをつける
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    K
    なぜトピ主がこんなに非難されてるんだろうか。

    漢字の読みっていう割とどうでもいいことをわざわざ指摘した
    トピ主の行為が(言わなくてもいいことを言ったという意味で)
    賢かったとは思いませんが、
    だからといって、涙ながらに意味不明な文句を言ったり、
    嘘を言ってトピ主を困らせたりすることが正しいとも思いません。

    変な連中とのお付き合いはほどほどにしておけばいいのではないでしょうか。
    そんなことで精神的に参るなんて馬鹿馬鹿しいですし。

    Aさんから何かを指示された時は、
    Aさんの署名入りの書面にして指示してもらったらいいかもしれませんね。

    トピ内ID:0826982762

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    素直さと対応力と柔軟性

    しおりをつける
    🐷
    マシュマロ
    主さんの不安な思い、お察しいたします。四面楚歌なんて辛いですね。
    私の知っている人でも「雰囲気」を「ふいんき」と長年読んでいた方がいました。耳できくと、そう聞こえるんでしょうねぇ。
    なんでそんなふうに間違えるんだろうと思いますが。
    で、私も指摘しましたよ。「それって“ふんいき”じゃないの?」
    指摘するこちらもドキドキです。でも、指摘された方は「え~!そうなの? やっだー 長い間“ふいんき”だと思ってた~、
    マシュマロさん、サンキュー!」 で、周りは爆笑。「ある、ある!」ってな感じで。こちらもホッとしました。
    Aさんはプライドの高い方なんでしょうね。また、引っ越して日の浅い貴方に指摘されてなおさらカチンと来たんでしょう。
    問題はその後のAさん、町内の人達の対応。 さすがに大人気ない・・・
    言った、言わないは堂々巡りになるので、ICレコーダなどを上手く使いましょう。
    言ったことが違っていても、これ見よがしにレコーダーを聞かせるとさらに軋轢を生むので、くれぐれも慎重に。

    トピ内ID:5244307582

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    ぎゃっ、Aさんってコワい。

    しおりをつける
    blank
    やまのなか
    「続き」を読む前から、
    コワそうな気がしていたんです、、。

    みんな「続き」読む前に、
    レスしちゃってたから、
    もう「続き」出ないかと思っていました。

    Aさんのように、
    ものすごいものすごい「プライドの高い」ひとはいますよ~。

    トピ主さんは若いし新参。
    Aさんにしてみたら、
    近所の子供を見るような「優しさ」で、あなたに接していたはずですよ。
    「上から目線」を絵に描いたよう。
    しかもこのAさん、
    己の無知を「ジョークでつなぐ」というテクニックにも長けている。
    実際それで成り立っている集団なんです。
    「ふいんき」と「ふんいき」の違いはみんな気がついていても追及しないんです。

    そういう土地柄なんですよ。

    Aさんはその土地の象徴です。

    優しくしてくれるのは、
    自信に満ちているからなんです。
    最悪、クロがシロとなっていく場面にもいつか遭遇する、、
    かも知れません、、。

    Aさんにとって、
    子供(あなた)に(しかも目をかけてあげた)恥をかかされた大人(Aさん)の自分。
    むかっときたんでしょうね、、。

    トピ内ID:7075618415

    ...本文を表示

    魚の鱗さんと同意見

    しおりをつける
    😨
    ななこ
    魚の鱗さんは単に漢字の誤変換を指摘しているだけって思ってます?
    違いますよ。コメントの意味するところが理解できていないようですが…
    たかだか『漢字を感じと間違えた事』わざわざ本文の直接関係ない『そこ』をあえて指摘されたらどう思うか、貴方がどう感じるかって、つまりそういうこと。

    トピ内ID:9948684621

    ...本文を表示

    なんで???

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん支持
    何で皆さんがトピ主さんのAさんへの指摘を責める論調なのかが理解できません。
    確かに「やっちゃった」感はあるけど、周りからそこまでの仕打ちを受けるほどのことじゃないですよね? しかも、もう終わったことじゃないですか、その指摘の件は。なのにそこをそんなに責めて、一体トピ主さんにどうしろと? 問題は今現在常軌を逸した嫌がらせを受けていることなのに・・・。
    トピ主さんの誤字を指摘する人も、完全に論点がズレてると思います。誤字を指摘された時、素直に聞く聞かないどころか町内会ぐるみで嫌がらせをすることが問題なのでは?

    いい対策は思いつかなくて申し訳ありませんが、あまりにトピ主さんがかわいそうで、擁護に出てきました。

    トピ内ID:4595347609

    ...本文を表示

    たかがそんな事で・・・

    しおりをつける
    亜子
    そう思います。トピ主さん、お気の毒です。
    トピ主さんを責める方がいますが、その程度の事で「プライドが~」なんて大袈裟です。普通の人は「え~?そうなの?知らなかった~(笑)」で済みますよ。「ふんいき」の漢字が書けないと堂々と言える位の方なら特に。Aさんはちょっと異常だと思います。

    しかも報復の仕方が陰湿でしつこいですね。怖すぎます。周りが何も言わないのは、Aさんがおかしな人だという事が周知の事実だからでは?言ってもわからない・余計にこじれるという人は存在します。関わらないのが一番なのです。もしかしたら今までも同じような事があったのかも知れませんね。

    対応としては、「私はいつも失敗ばかりなので他の方に頼んで下さい」と言いましょう。又は「私は忘れっぽいようなので、ここに書いて下さい」とメモに書かせましょう。あくまでも自分が悪いので…という言い方で。悔しいかもしれませんが「負けるが勝ち」です。
    そしてAさんとは最小限の付き合いにしましょう。もしAさんが軟化してきて優しくなっても、です。

    頑張って下さい!

    トピ内ID:3234367605

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    いるんだよね。。。こういう人。。。

    しおりをつける
    😑
    tannbo
     トピ主のレスに関してですが、「魚の鱗」さんに対するレスで
    「それともわざわざ誤変換の指摘したがためのレス?」
    って書いていらっしゃいますが、貴女はそれと同じことをAさんに
    したのですよ。私の言ってる事、分かりますか?
    簡単に言えば貴女は「わざわざ雰囲気の間違いの指摘を
    したいがため」に大勢の前でAさんに恥をかかせたのです。

    魚の鱗さんが親切に書いて下さっているではありませんか?
    「同じ指摘が入ると思いますがその時あなたがどう感じるか。
    つまりそういうこと」と・・・
     あなたは御変換指摘されて「腹が立った」のでしょ?
     A子さんも、どうでもいい事を皆の前で指摘されて頭に来たのです

    自分の事になると目くじら立てて怒るのに、他人の心の痛みには鈍感な
    トピ主のような人、はっきり言って私は嫌いです。

    その後のAさんの態度は、はっきり言って小学生が駄々をこねて
    意地悪しているような感じで、あまり良い印象は受けませんが、
    それでも、トピ主はそれだけの意地悪を受けるような事を、
    してしまったのだと思います。素直に心からAさんに謝罪すべきです。

    トピ内ID:5062384627

    ...本文を表示

    蛇足(?)ですが。。。。

    しおりをつける
    😑
    tannbo
    「一生懸命」と言葉、ありますよね。
    あれも、元々は「一所懸命」が正解です。
    でも、今では「一生懸命」の方が使われています。

    「興味深々」も本当は「興味津々」です。

    分かります?どなたかレスに書いて下さってますが、
    「言葉」は使っているうちに(時代によって)変化してくるのです。

    「雰囲気」も人が発音するときは、大抵「ふいんき」と
    言う人の方が多いですよね(まぁそれが正しいかは別として)

    こういう「言葉の柔軟性」に対応できないトピ主さん、
    頭固すぎです。
     わざわざ大勢の前で「雰囲気」の間違いを
    指摘するくらいの方ですから、ご自分の知識に、
    かなりの自信があられるのでしょうが、
    はっきりいって、その程度の知識をひけらかす
    トピ主の人間性の方が疑われます。

    Aさんがお隣さんなら、これからも長い付き合いに
    なるのですから、ご主人と一緒に、お二人で
    キチンと謝罪されたほうがよろしかと思いますよ。

    トピ内ID:5062384627

    ...本文を表示

    FAX、メール、文書

    しおりをつける
    🐱
    ふく
     基本的に、大事な文章(式典での挨拶文や正式な文書)でないかぎり他人の訂正はしません(明らかにPCでの変換ミスや上書き間違いは別)。多少の覚え違いは誰にでもあるし、通じさえすれば問題ありません。トピ主さんは余計な事しちゃったなって思います。

     ただ、陰険な報復は困りますね。ICレコーダで証拠を残すのも良いですが、公表は最終手段にした方がいいですよ。でないと他人が書き間違いすれば鬼の首を取ったように注意するばかりか、今度は言い間違いを録音してまで確認する病的な人だと言われてしまうかも。「録音」って、かなり重大な雰囲気があります。小町でわかってもらえても、自治会じゃ危険です。
     なので、伝達にはFAX、メール、文書(メモ可)を活用しましょう。相手の確認サインや了解の返信があれば一番だけど、なくてもメモに確認日時を書いておく。「申し訳ないけど私うっかり屋で迷惑をかけると悪いから」と言ってお願いしましょう。
     その場で処理することは、会長や他の役員にも確認する。
     引っ越せないなら頑張るしかないですよね。

    トピ内ID:1812428296

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    話だけ読めば、「Aさんって怖い」と思いますけど。でも、トピ主さんがみんなの前で「ふんいき」と訂正したこと、そしてトピ主さんの追加の書き込み(「最後まで読む気すらない方のレスなど不要です」という口調)などを拝見して、どっちもどっちという印象です。

    トピ主さん、このまま常に「自分(だけ)が正しい」という態度を貫くならば、生きづらい人生になってしまいますよ。

    こんな書き込みをしたら、私も噛み付かれてしまうかもしれませんね。

    トピ内ID:3962388877

    ...本文を表示

    怒りの矛先

    しおりをつける
    blank
    nonno
    トピ主さんも魚の鱗さんのレスに憤りを感じ、不特定多数(自治会の参加メンバー数とはケタが違います)の
    人々が見る掲示板に名指しで不満のレスをしました。

    Aさんは少人数だけれども、自治会という顔なじみで今後も何十年も付き合いがつづくであろうメンツの中で
    どうでもいいけれども、訂正されて恥ずかしいと感じる指摘をトピ主さんから受けた。

    人によって怒りの度合いと矛先は違います。沸点もだいぶ違うでしょう。
    Aさんにとってはその後いじめてもいいと思われるような指摘だったのでしょうね。

    ただ、そのいじめは許されるものではないし、見て見ぬふりする周囲の人たちにも大人げなさを感じます。
    どうしても何とかしたいのであれば、他の方もレスしている通りICレコーダーを用意するとか
    (でもこれは逆に問題を大きくしそうですがね)
    Aさんからの指示をメモにとり、「最近物忘れと失敗が多いので確認をお願いします♪」とAさんに
    確認してもらい、確認のサインをしてもらうとかすればいいんではないでしょうか。

    トピ内ID:6918568829

    ...本文を表示

    トピ主批判がわからない

    しおりをつける
    🐱
    りり
    トピ主さんはAさんが、ただ書き間違えたのだと思って「ふんいきじゃないですか?」って軽く言っただけですよね。
    プライドを傷つけるとか、大きなお世話とかそんな大きな事じゃないでしょう。
    会社のお偉い様に指摘した訳でもあるまいし。

    涙を流しながら「私に恥をかかせて楽しい?」なんて被害妄想爆発で、嫌がらせをいっぱいするなんてAさんおかし過ぎる
    と思います。

    もともと若いトピ主さんが気に入らなかったのかもしれません。
    ここはもうおかしなオバサンにあたってしまったと諦めるしかないと思います。周りもきっと同じ事を思っていると思います。

    その自治会ってどうしても参加しなきゃいけないんですか?
    そんなおかしなオバサンの集まりなんて関わらなければいいのに。
    色々難しいのかな?

    トピ内ID:8804102759

    ...本文を表示

    魚の鱗さんの

    しおりをつける
    💡
    ぷりぷりぽりん
    仰ってること分かりますよ。
    つまり、「大勢の前で小さな間違いを指摘されて傷ついた」と言うことです。
    魚の鱗さんが仰りたいのは
    「Aさんのふいんき=トピ主さんの感じ」
    「トピ主さんの指摘=魚の鱗さんの指摘」
    「Aさんのトピ主さんへの怒り=トピ主さんの魚の鱗さんへの怒り」
    「Aさんの意地悪=トピ主さんの魚の鱗さんへのレス」
    と言うことです。
    魚の鱗さんのレスで十分読みとれると思うのですが、これが読み取れないと言うトピ主さんは今までも場の空気が読めなかったのかなぁと思います。
    Aさんは確かにちょっと…ですが、周りの方はAさんに対してと同じ様にトピ主さんに対してちょっと…と思ってるのでは?
    対処に関しては、おによめんさんのレスが一番丸く収まるのでは?と思います。

    トピ内ID:8181904564

    ...本文を表示

    全て録音、書面に残す

    しおりをつける
    blank
    もちこん
    正しい日本語としては「ふんいき」ですが、日常会話でそんな事はどうでもいい事です。
    小さな子供が間違って覚えているなら注意しますが、Aさんはもういい大人だしわざわざ大勢の前で指摘する事じゃないでしょう。ここはトピ主さんが大人気無かったですね。

    その後の嫌がらせはひどいですね。周りの皆さんもAさんが怖くて同調するしかないのでしょう。
    トピ主さんに味方したら自分達も嫌がらせを受けると皆さん危惧しているんじゃないですか。

    今後の対策として、約束や頼まれ事の際は全てレコーダーに録音するか、メールや書面で依頼して貰いましょう。証拠が残ります。
    メールや書面が1番確実ですが「面倒だ」と断られたら諦めて録音ですね。
    もし「盗聴だ」などと言われたら、「最近物忘れがひどくて皆さんにご迷惑をかけているので、忘れないようにと思って…。手書きのメモだと書き間違いが怖いので。」とでも言えばいいのでは。

    少し状況は違いますが、私の会社では「頼んだ・頼んでない」「言った・言わない」の不毛な争いを避ける為に仕事の依頼はどんな些細な事でも口頭ではなくメールです。依頼した日時・内容がきっちり残るからです。

    トピ内ID:5135998096

    ...本文を表示

    まあまあトピ主さん

    しおりをつける
    🐤
    pio
    トピ主さん、ここで怒っちゃったらあなたの信用が・・・・なくなっちゃうよ

    >それともわざわざ誤変換の指摘したがためのレス?
    >申し訳ありませんが、最後まで読む気すらない方のレスなど不要です。
    →全く同じ事をAさんはあなたに感じたのですよ。わざわざ「ふいんき」間違いの指摘のために
    みなの前で発言しちゃったんでしょ?

    >多分多くの同じ指摘が入ると思いますがその時あなたがどう感じるか。
    >つまりそういうこと。
    >つまりどういうことですか?「どう感じるか」って、なにをですか?
    >途中までしか読まずに、よくそんな曖昧なレスを返す気になりましたね。
    >果たしてそんな不可解なレスと同じ指摘が多数つくでしょうか?
    →つまり今あなたが抱いている怒りをAさんは感じていたということです。

    同じようなトピがつくと思いますよ。
    あっこれもダメかな?

    トピ内ID:5566088463

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    Aさんとは口頭でやり取りをしない

    しおりをつける
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    主婦
    雰囲気についてはすでにみなさんも指摘されていますので
    今後の対応についてのみレスします。

    まず、町内会のみなさんはあてにはなりません。
    Aさんの報復をおそれて見て見ぬふりです。

    となると頼りになるのは町会長さんだけですね。

    日にちのやり取りについては「以前予約する日を間違えたこともありますのでメモ書いてもらえますか」
    と言ってAさんに走り書きでいいので書かせる。

    ゴミ処理等の指示については、ちくいち会長に これまた
    「以前間違ってみなさんにご迷惑をおかけしましたので再度確認をさせてください」と聞く。

    Aさんは意識的にトピ主さんをいじめているのですから、なめられてはいけません。
    これは一筋縄ではいかない、手ごわい、と思わせないとどんどんエスカレートしますよ。

    トピ内ID:8559526048

    ...本文を表示

    地域の地雷を踏んだか・・・

    しおりをつける
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    匿名Q
    引っ越したばかりなんですよね。
    地域には不文律みたいなものがあって、それは常識では計り知れないものだと思います。
    Aさんはその地域の実力者の関係者って事はありませんか?
    誰も彼女には何も言えない。それがその地域の不文律。
    例え真実でも、彼女には言ってはいけない。
    そういう祭り上げがあっての、彼女のリーダーシップと周囲への余裕。
    元は排他的な場所から新興住宅地などに変化してきた所にありがちでしょうが、元からその地域に住んでいた人の常識が、新しく入って来た人にとっては非常識。
    でも、それを非常識だと言うことこそが、最も恐ろしい掟破りになってしまう。
    寄せ集めの都会とは違う、脈々と受け継がれてきた非常識が幅を利かすってあると思うのです。

    地域の中で、自分と同じように新しくツテもなく入ってきた人に近づいて、その地域の話を聞いてみたらどうでしょうか。
    私も排他的田舎に数百年前から住む本家の娘ですが(私自身は田舎が嫌で都会に逃げました)、親の代から70年住んでいる人でも「新参者」と扱い区別する場所でした。
    そういう場所に馴染むのは大変でしょう。
    最初に失敗をしてしまったかもしれませんね。

    トピ内ID:8299017681

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    変な人ばっかだね

    しおりをつける
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    たみ
    心に余裕がない人が多いですね~(笑)
    私はトピ主さんは普通だと思いますよ。
    ちっちゃな訂正しただけなのに、なんなんでしょうね。
    しかも涙ながらとか、どんだけドラマクイーンなんだか・・

    「物忘れが激しいみたいなので、録音させて下さい~!」
    と振る舞うか
    「いっつもヘマしちゃってご迷惑ばかりかけてしまってるので、町会長さんにも確認しときますね~」
    と言えばいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0692803656

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    間違いを教えてくれる人がいてよかったのでは?

    しおりをつける
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    bebe
    トピ主さんのお気持ち分からなくはないです。
    「ふいんき」と口で言っているだけでなく、ボードに「ふいんき」などと大きく書かれてしまったら、何とか本人が恥をかかないように、間違いに気づいてほしいと思ってしまうかもしれません。

    これみよがしに言ったわけではないですよね。

    私自身がそのように「間違っていますよ」と言われたら、やはりその場では気分がよくないかもしれませんが、後から気持ちを整理して、ここで間違いを教えてくれた人がいてよかったと思うだろうと思います。
    社会に出たら、間違ったことをしていても、誰も分かっていながら教えてくれないのです。そう思えば、間違いを教えてくれる人は貴重なのです。
    Aさんも大人げなさすぎますね。

    トピ内ID:4214571893

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    blank
    何故ここまでトピ主さんが叩かれるんだろ。
    トピ主さんのミスは誤変換ですよね。
    対してAさんは記憶間違いですよね。

    私は気がついても「あ~あ、間違ってるけど…まぁいいか」でスルーです。
    本人が気がつくまで恥かいてりゃいいわって。
    だからトピ主さんはこの場合、スルーすればよかったんですよ。

    ただね、Aさんやその周りの人のやっていることは悪質です。
    これぐらいのことでここまでされる筋合いはないでしょう。
    今度から、そういう話を持ってこられたときのことを考えて、ICレコーダーで
    録音しておきましょう。

    それと雰囲気は雰囲気であって、ふいんきではありませんよ。
    言葉は確かに変わっていくモノですが、こういうのはちょっと違うと思います。
    私もこういうのイヤですね。

    トピ内ID:2736228475

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    恥をかかせてしまった

    しおりをつける
    blank
    Aさんも過剰に反応して嫌なことしてますが

    トピ主は 言わなくていい事言っちゃったって感じですね。

    自分の漢字の変換を注意されたら嫌な気分になるでしょ?

    続きのAさんがした事を読まなくても 指摘された事は嫌な気分だと思うのです。

    Aさんも嫌な意地悪してますが 可哀相だけどそれは自分が招いたことですね

    他の人が関わらないのは 巻き込まれたくないからじゃないのかな。

    みんな他人事だからそんな感じなのかもしれません。

    Aさんからの指示については 自己防衛で第三者の居る所で確認するとか

    録音するとか メモに書くとか(書いた後確認してもらう)した方がよろしいでしょうね。

    人前で恥をかかせる事は今後なさらないのがよろしいかと思います。
    もし自分が同じ事をされると嫌な気分になりませんか?
    Aさんの意地悪は度を越してますが トピ主も無意識だったとはいえ言わなくてよかったことです。

    教えてあげる時はこっそりが肝心ですよ

    トピ内ID:9293870029

    ...本文を表示

    うわぁぁ

    しおりをつける
    blank
    なよこ
    めんどうだけど、Aさんと話す時はずっとicレコーダーをONにしておくしかないですね。
    嫌がらせというのはエスカレートしがちです。大きな事件をでっちあげられて具体的に責任とれって話にもなりかねない。

    トピ内ID:8923153386

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
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    hee
    > 最近では「ふいんき」と発声する人が非常に多くなっており
    > あながち「ふいんき」でも間違いとは言えないらしいですよ。

    本当ですか?
    首都圏40代会社員ですが、聞いたことありません。
    地域性ですか。

    トピ内ID:6861013562

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    Aさんは異常ですが

    しおりをつける
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    フラットバー
    Aさんは確かにかなりおかしな人だと思います。
    泣くほどの事だとは思いませんし、いじめる原因になるような事とも思えません。

    でもトピ主さんもおかしいですね。
    「ふいんき」は確かに間違っていますけど、そんなこと別に指摘する必要はないでしょうに。
    魚の鱗さんのレスの意味も判らないんですよね。
    トピ主さんはちょっと言葉の理解力や場の空気を読む能力が欠如しているようです。

    勘違いしているみたいなのでこっそり指摘しておきますね。
    「トピ主さん、『感じ』じゃなくて『漢字』じゃないですか?」

    トピ内ID:8844999583

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    🐷
    ナオコ
    引越しして、慣れない土地での町内活動は分からない事ばっかりですよね。
    私もトピ主さんと年が近い者で、数年前に家を建て新しい町内に引越ししました。
    近所の人はほとんど自分の母親くらいの年齢です。
    良くしてくれる人もいるし、笑顔なんだけど挨拶しても挨拶が返ってこない人とか
    ・・まぁ色々な人がいます。

    私だったら言葉の間違いを指摘しただけで、恥をかかされた!!って泣かれたらドン引きしますよ。
    なんだかちょっと怖いです。
    言ってる事が度々違う人っているけど、何回も自分に直接被害があるようなら
    そういう場合は確認を怠らない様にする事が大事なのかなって思います。
    確認事項はAさんには聞かず直接町内会長さんに聞きますね。

    これから長い付き合いになるだろうけど、
    程よい距離感で接していくのが良いかなって思います。頑張ってください。

    あ、何かのテレビでやってましたけど、
    雰囲気をふいんきって言う地域があるみたいですよ~

    トピ内ID:1721218002

    ...本文を表示

    やってしまったことは仕方ない今後の対処を

    しおりをつける
    blank
    なっこ
    トピ主さんは集団イジメのようなものに巻き込まれてしまったようですね。
    発端はやはり雰囲気の一件でしょうが、
    それまでにも余計な一言や出すぎた態度があったのかも。
    一度思い返してみる必要があるかもしれませんね。

    でも済んでしまったことは仕方がないです。
    これから的確に対処してAさんの罠にかからないようにするのが大事です。
    トピ内容が本当ならAさんはボス的存在だと思われます。
    「リーダー」ではなく「ボス」です。そう考えると周囲の態度も頷けます。
    Aさんに適当に合わせて自分に被害が来ないように自衛しているのです。

    トピ主さんも同じように自衛するのが一番でしょう。
    Aさんの指示は真に受けず、必ず他の人がいる前で再確認し、
    他の人にも「○○でいいのですよね?」と承認を受け、できれば手伝ってもらう。
    「私は何度も間違えて迷惑をかけてしまったので自信がない」
    と言い、あくまでも自分の能力が足りないという態度を貫きましょう。

    不本意でしょうが、今回はAさんの自尊心を傷つけたことでトラブルに発展しているため
    下手に出て様子を見るのが一番だと思います。

    トピ内ID:0192214591

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🐤
    みけ
    トピ主さんは自分の非を認めて謝罪したのですから、これ以上何もしなくていいでしょう。
    今後Aさんと話すときは、ボイスレコーダーで録音しておくことをお勧めします。
    無断で録音したりしたらまた面倒なことになるでしょうから、あくまでも下手にでて
    「自分の思い違いで迷惑を掛けるといけないので」ってことにしておけばいいんです。
    大変でしょうが、応援していますよ。

    トピ内ID:3609504311

    ...本文を表示

    横です

    しおりをつける
    💡
    デザート
    「ふいんき」で検索してみました。

    沢山出て来てびっくりです。私の周りにはいませんでしたが(気が付かなかっただけかも)結構普通に使っている人がいるのですね。

    トピ主様
    …と言うわけなので、納得いかなくても「私が無知でした」と謝ってみてはどうでしょうか?
    勿論正しい日本語としては「ふんいき」が正解です。
    けれどこれ以上事を荒立てたくないなら、馬鹿になってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3787247806

    ...本文を表示

    トピ主さん攻撃している方

    しおりをつける
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    こと男
    >小さな声で「Aさん、『ふいんき』じゃなくて『ふんいき』じゃないですか?」って指摘したんです。
     
    小さな声で(と言う事は他には聞こえないように配慮していたって事ですよね?)間違いを指摘したって言うのと
    「続きはもういりません」みたいに嫌みったらしく人のちょっとした間違いをあげつらうのとでは
    雲泥の違いがあると思うのですが、あなた達は「味噌も糞も一緒」と思うわけですね。よく分かります。

    あとAさんには「聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥」と言う言葉がぴったりかと思います。

    トピ内ID:4218523736

    ...本文を表示

    今後もし

    しおりをつける
    blank
    ちょろ
    もしAさんが次のターゲットを見つけたときに、
    その人のためにAさんに意見してあげますか?
    つまりそういうことです。

    トピ内ID:8050405785

    ...本文を表示

    待った、待った

    しおりをつける
    blank
    こねこ
    >あながち「ふいんき」でも間違いとは言えないらしいですよ。

    そんなこと絶対ないって。間違いは間違い!

    トピ内ID:2478397218

    ...本文を表示

    奈美さんへ

    しおりをつける
    😀
    マンゴー大好き
    とぴさん、いい人なんでしょうが、
    頭が固いのでは。
    >町会長さんの奥様に相談してみようと思います。
    その結果がどうあれ、
    あなた方夫婦の心象が劇的によくなることはないですよ。
    普通にされて、
    遠出でお出かけの際、こまめにお土産など渡しながら
    過ごされるほうがいいです。
    この件で、町内の人たちに相談は、
    意味ないですよ。
    だって、Aさんに味方ぽいですから。
    せいぜい「Aさんは昔からそんな人なのよ。
    気にしないほうがいい」と言われるだけです。

    トピ内ID:6354503073

    ...本文を表示

    こんなところでより

    しおりをつける
    🐤
    1児の母
    トピ主さん、最後のレス読みましたが
    Aさんに改めて出すぎた真似をして顔を潰してしまって申し訳ない、
    あの時の事を後悔していて、ずっと後悔しているって
    誤りに伺えばいいんじゃないですか?

    こんな所で思っていても相手には伝わりません
    現実で相手と向かい合って解決してみては?
    謝った方が勝ち!な案件だと思います。

    この際プライドは捨てた方がご近所づきあいは上手くいくと思います。

    トピ内ID:0999967561

    ...本文を表示

    悪いのはAさん

    しおりをつける
    😣
    ん・
    間違いを指摘されて、仕返しに嘘をつく。
    悪いのは明らかにAさんです。

    自治会長に事情を話して、その会を抜けるといいですよ。
    他の自治会に入るとか、会員を自分一人にするとか。

    ゴミのことですが、ほかに設置してもらえませんか?

    ゴミは、地方税を払っていれば、当然捨てられる権利がありますよ。


    ご近所問題ってわりとよくあることですよね。
    私も『オレ様』老人に因縁をつけられ、自治会を抜けました。

    ゴミで苦労していますが、他は快適です。

    トピ内ID:2621381832

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    大町

    >Aさんが大勢の前で指摘されて気分を害し、あんな言い方をしたのだと思い、話し合いのあとで謝りにいきました。
    >その時は私の配慮が足りなかったと反省しました

    このようにトピ主さんははじめから書いてるでしょ?既に本人も「余計なこと言った」「配慮が足りなかった」と気づいていて、謝りにも行ってるんですよ?
    それを「そんなこと言う必要はなかった」だの、誤変換を指摘して「Aさんの気持ちが分かったでしょう」だの何を的外れなこと言ってるの?

    トピ主さんが聞きたいことは「その後いやがらせをされているけど、どうしたらいいでしょう?同じような経験のある方はいますか?」ということですよ。それを「続きはどうでもいい」ってどういうこと?しかもそのレスに賛同する人多数。続きを読まなきゃアドバイスできないでしょうが?
    まったく呆れます。

    しゅうまいさん。
    >ちなみに「雰囲気」を「ふいんき」と読むことは間違いとはいえません。

    間違いに決まってるでしょう。おかしなことは言わないように。
    いずれ認知される時代が来ないとは言えませんが、現段階では認められていません。

    トピ内ID:4732523494

    ...本文を表示

    間違いの指摘ってしちゃいけないんですね・・・勉強になりました

    しおりをつける
    ぷあ
    う~~~ん、本当に驚きました。私も「ふんいきがふいんきってなっちゃってますよ~」と小声で指摘しちゃうだろうと思うので。だって気になって気になって、議題に集中できなくなりますから。
    ふいんきと発音する人まで増えているとの指摘はもっと驚きましたが。

    自治会の周囲の方たちが何もおっしゃらないのは、触らぬ神に祟りなしだから、なのだろうと思いますが。
    一生恥をかき続けるのではなく一時の恥で済んだところを、泣いて過剰に反応したり自治会数人の面前で嘘ついて虐めをしたりするAさんの方が、よっぽどかおかしいと思うのですが。
    魚の鱗さんレスの件でも、トピ主さんを過剰に悪者扱いしている方がいらっしゃるように思います。トピ主さんは反省してるし、「どうでもいい」と書いたことだって配慮が足りないのに。

    トピ主さん、まだ自治会の仕事があるようでしたら、誰か他の方にもお手伝いをお願いしましょう。
    「私は非常に間違いが多いので、誰かお手伝い願えないでしょうか?」と、パートナーを募るのです。自治会長さんの目を見て。たぶん地元が長い年長の方が良いですね。名目だけで良いのです。
    頑張って。

    トピ内ID:8365486270

    ...本文を表示

    指摘された事があります。(横)

    しおりをつける
    blank
    momo
    雰囲気の発音について指摘された事があります。

    私は「ふんいき」と漢字のままに発音しておりました。
    それ以外の発音をする人がいるなんて知りもしませんでした。

    ですがその知人には「ふいんき」と聞こえたのでしょう。
    知人は「みんなよく間違えるけど『ふ・ん・い・き』だよ。」と。
    「ふんいき」と言ってるのに頭の中が?だらけになりました。
    私は関西人で知人とはアクセントが違ったので
    関東圏の知人にはアクセントの違いの違和感が「よくある間違い」に聞こえたのかしら。
    それくらい微妙に聞こえるこの発音、小さな子供が聞こえた通りに覚え、指摘された事もなかったとしたら
    Aさん、微妙。あの漢字を自信ない、というあたりも。

    「店員」「てえいん」「ていいん」
    「原因」「げえいん」「げいいん」
    これもふりがなを打つとしたら間違いですよね。

    「早急」もさっきゅうとそうきゅう、両方が使われてますね。
    「ふいんき」の支持率があがれば、正しいと認められる日もくるかも。
    知恵袋で読んだのですが「端」も「はし・はじ」でも正しいそうです。知らなかった!

    トピ内ID:8774935857

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    バルコ
    正直、漢検で「雰囲気」を「ふいんき」と書いたら、×です。
    その程度の方なのか、いいまつがい(BY 糸井重里氏)なのかわかりませんが、その後の事、ちょっと怖いですね。
    「言った」「言わない」はどうにもならないので、いいつけられた時は必ずその場でメモ帳(ポケットに入れておく)をだして、復唱しながら、彼女の前でメモをとりましょう。 
    もしくは、仕事は携帯メールで受け付けるか、証拠を残さないとどうにもなりません。
    頑張ってください。

    トピ内ID:5834412236

    ...本文を表示

    魚の鱗さん失礼だよ

    しおりをつける
    🐱
    りり
    トピ主さんは、間違いを指摘された事よりも、本題の続き前にわざわざ間違いを指摘した事、
    真面目に相談してるのに「続きはどうでもいい」なんて言った事に怒ってるんじゃないの?

    自分が真面目に相談しようとしているのに(続きます)の前にレスされて、「続きはどうでもいい。」
    なんて書かれたら腹立ちませんか?

    相手に対してとても失礼な事ですよ。

    トピ内ID:8804102759

    ...本文を表示

    【お詫び】魚の鱗さんのレスに対する私の態度について

    しおりをつける
    blank
    奈美
    まず、魚の鱗さん、それに対する私のレスを読んで不快になられた方々、申し訳ございません。
    魚の鱗さんの言わんとすることを理解する前に、感情的になってしまいました。
    こんなふうだからAさんともうまくやれないのだと批判されても仕方がありません。
    本当に申し訳ありませんでした。

    ただ、私は魚の鱗さんの誤変換に対する指摘に対してではなく、トピが途中なのに『続きはどうでもいい』というお言葉に、あのような反論をしてしまいました。
    相談を聞いてもらっている立場で、レスをくださるみなさんを不快にさせるのは言語道断だと深く反省いたします。

    小町は以前から拝読しておりましたので、割とトピ主さんに厳しい意見が多く、私も「あなたの配慮が足りない」「空気が読めていない」などの厳しい意見をいただくことは覚悟して投稿しました。
    でもこのままでは、「魚の鱗さんになんて失礼な態度をとるんだ」というお叱りのレスがつき続けると思いましたので、ちゃんと謝っておきたいと思い、ちゃんと謝罪することにしました。

    今後もできましたら、本題の方へアドバイスいただけたら幸いです。

    トピ内ID:2822978958

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    おかしいのはAさんでしょう。

    しおりをつける
    🐤
    バジル
    魚の鱗さんのおっしゃりたいことは伝わりました。
    が、その上でこの場合おかしいのはAさんでしょう。

    トピ主さんはAさんがうっかり間違えて「ふいんき」と書いてしまったと理解した。
    普段知的ないい奥さんなので、大勢の前で恥をかいてはと思い、小さい声で「書き間違えてますよ~」と指摘した。

    普通のことではないんですか?
    これを「よけいなお世話」とか「空気を読め」とか言われてしまうと、
    なんの発言もできなくなっちゃいますよね。

    しかもそのあとに自分のですぎた行為(ですぎてるとは思いませんが)を
    謝罪しにまで行ってるんですよ。

    その上で泣いて抗議して、その後いじめのような行為に走るとは、常軌を逸してます。

    「ふいんき」をあながち間違いではないとおっしゃってる方がいますが、
    言い間違いならともかく、書き間違いとなると知的レベルが低く見えてしまうと思います。
    (しかも平仮名ですよね・・・)

    ただ、トピ主さんもちょっと強気っぽい感じが見え隠れするので、
    そのへん、Aさんがカチンと来たのかもしれませんね。

    ともかくくだらない話なので、静観しておくのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:9115741184

    ...本文を表示

    ヒトノフリミテワガフリナオセ

    しおりをつける
    🐱
    nekotori
    トピ主さんも、そんな小さなことを指摘しないほうがよかったと思うのですが、それを、異常なまでに反応した、Aさんって、ちょっと、おかしい!!と思ったのですが、

    魚の鱗さんに対するトピ主さんの態度で、Aさんと同じじゃん!!と思ってしまいました。

    類は友を呼ぶって本当なんですね。

    Aさんに「ふいんき」を指摘したときも、相当、感じわるかったのだと思います。
    相手の方の気持ちを考えないところに、トピ主さんの不運はつながってると思います。

    ご自分を見直されたら、よい人間関係もできると思います。

    トピ内ID:0315887492

    ...本文を表示

    結局…

    しおりをつける
    blank
    かな
    雰囲気が『読め』てなかったのはトピ主さんだったわけで(笑)そう言って軽く謝れば、後はそう気にすることでもないでしょ。大人なんだし。

    他人に相談するって事は、相手が漢字知らなかった事実をまたもや吹聴してると誤解される原因になるわけで。…ほら、やっぱ読めてないって、雰囲気(笑)

    トピ内ID:0492928415

    ...本文を表示

    実はAさんには前にも同じことがあった。

    しおりをつける
    blank
    天然水
    おそらくこれまでもAさんは自治会がらみ・近所づきあいがらみで、もめ事を起こしてきたのではないでしょうか?
    周囲の皆さんが、新入りのトピ主とAさんの間にはいりたがらない様子で、Aさんには前にも同じ様なことがあったのだと思われます。

    本気でAさんに謝ってへつらい、機嫌をなおしてもらうか(つまりAさんの家来状態)、他の方のレスどおり自治会脱退するかですね。

    ちなみにゴミは自分で、市の焼却場に運べませんか?
    ウチはある程度の家庭ゴミは持ち込めば無料です。
    何トンも持ち込むと有料ですけどね。

    トピ内ID:1854529441

    ...本文を表示

    魚の鱗さんの指摘のしかたは・・・

    しおりをつける
    🐱
    なん
    ちょっと意地悪かな~とおもいます。

    それに対する主さんのテンションもちょっとトガッタ人っぽくて一気に反感かった感がありますが・・・・

    基本的にはAさんが悪いし町内の人も事なかれで悪いと思います。

    どっちかっていうとAさんが付き合いたくない人、ちょっと危険な人でしょ。

    ふんいきを指摘されたくらいで泣くなんて・・・・ちょっとヘン。

    でも、主さんも気が強いタイプですね?日本の集団では気の強い人は好かれません。町会長さんの奥さんを引きこんで争いモードに拍車をかけないように気をつけてください。

    今回のことが無くてもともとヘンな人なら、いつかこんなことになったはず・・あまり気にせず距離をおいて無難にすごすようにしましょう。

    トピ内ID:2909751411

    ...本文を表示

    途中ですがお礼を言わせてください

    しおりをつける
    blank
    奈美
    ある程度の厳しいご意見は覚悟の上でしたが、あまりにもお叱り、ご批判が多いので、正直心がくじけそうでした。
    町内会でも理解できないいじめで孤立していることを悩んでいるのに、小町で相談してもここまでお叱りを受けるってことは、やはり私が人間としてどこかおかしいんだと、本当に泣きそうでした。

    でも、そんな中でも、「トピ主さんの気持ちわかるよ」「大変だけど頑張って」「トピ主さんを批判しすぎじゃない?」というレスを返してくださった方々がいてくれて、本当に支えになりました。

    厳しい意見をくださった方々もありがたいのですが、やはりそういうレスばかり読んでいると辛くなるので、気持ちをわかってくださる方々のレスを読むと、大変励まされました。

    まだ途中ですが、この場でお礼を言わせてください。
    本当に本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2822978958

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    キツすぎる

    しおりをつける
    🐤
    ロールケーキ
    魚の鱗さんへの批判レスは性格そのものが出てますね。 
    自分がしたことと同じことで逆ギレ。 
     
    その後に謝罪しているつもり(4月8日 17:15)でしょうが、それもどうなんでしょう・・・。 本当に謝ってる?って思いました。 
    >このままではお叱りのレスがつき続けると思いましたのでちゃんと謝っておきたい 
    悪いと反省したというより、お叱りのレスばかり面倒だから謝るという印象です。 
     
    >最後まで読む気すらない方のレスなど不要です。 
    こんなの読んじゃうと不快です。 
    そんなだから問題がおこるのでは?  

    トピ内ID:7810433335

    ...本文を表示

    正義が正しいとは限らない

    しおりをつける
    blank
    おによめん
    >小さいこと
    >注意してはいけないの?
    知りあって間もない年上を相手に、小声とは言え他の人がいる場所で注意する。相手がどのように反応するかわからない場合、かなりのリスクを伴います。注意して当たり前と言える方は、親しくない会社の上司や取引先の人がプレゼン中でも同じことができますか?

    くだらない地域社会の中にも、暗黙のルールがあるのです。会社なら部署替えか転職すればいい。賃貸なら引っ越せばいい。
    でも持ち家で子ども会も参加する立場なら、正義よりも目立たず波風を立てないことの方が重要。自分ひとりなら仕事で地域活動から逃げることもできますが、子どもは地域に取り残されて過ごします。

    最悪なパターンは、大人たちが親の悪口を子どもたちに吹き込むパターン。
    子どもたちが、親が奈美さんの悪口を言うから、子どももいじめてもいいと認識してしまうこと。
    周囲で何も言わない人たちは大なり小なりそういう人間関係を経て、黙っているだけです。嵐が収まれば「実はあの人は」と暴露話も耳にするでしょう。それでも決して不満や悪口は言わないことです。

    トピ内ID:5592617729

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    魚の鱗さんのレスへのトピ主の怒りは、意味不明だったからでは?

    しおりをつける
    blank
    国語マニア
    実は、他の人の解釈を読むまで、私には意味不明でした。
    KYかもしれないが善意の誤字指摘に対し、度重なる報復。しかも、他の町民にも迷惑をかけて平気という社会性欠如。そこまで悪いことをした?という理不尽な状況ですよね。相談の核はそこなのに「続きはどうでもいいけど」に加え、文章の意味が理解できないから、トピ主さんが怒ったのだと思います。

    ( )があるとよくわかったのです。
    >「感じ」じゃなくて「漢字」じゃないですか?
    多分多くの同じ指摘が入ると思いますが(、誤字を指摘された)その時あなたがどう感じるか(考えてみてください)。
    (揚げ足取りと感じません?)つまり(、Aさんが感じたのは)そういうこと(だったんです)。

    私は、誤字指摘に抵抗感が無いどころかありがたく感じるので、魚の鱗さんのような発想が起こらない、だから、意味が理解できなかったです。

    周りの人は、自己保身+Aさんの性格から、とりなしすれば余計エスカレートすると知っているので、黙っているのではないでしょうか?
    となると、嵐の過ぎるのを待つのと、皆の前でAさんの言葉を書き止め復唱し、防御してはいかがでしょう?

    トピ内ID:6151564631

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    嫌がらせへの対応

    しおりをつける
    🐤
    由花
    家を新築され、これからの生活を楽しみにされていたのに、
    ちょっとしたトラブルを謝罪したにも関わらずいじめにまで発展させられてしまった事、
    大変嫌な状況ですね。

    他の方も書かれていますが、ICレコーダーが便利だと思います。
    Aさんの言葉自体をはっきり残す事が出来ますし。

    しかし、周囲の方はそこまでするの?と思うかも知れません。
    Aさんにだけ「きちんと録音してあります」と突きつけても、
    周りの人を丸め込んでしまうかも知れません。

    手軽なところで
    ・連絡は他者の居る所で再度確認する(他の人がいる時に「Aさんホワイトボード消して良いんですよね」と声だし)
    ・ダンボールの事など勘違いをしてしまったので、Aさん自身の書かれた文章が欲しいと言って書いてもらう(面倒だと言われても「また勘違いすると困りますし」と言って譲らない)

    基本的に他の人がいる前で『確認』『Aさん直筆のメモを貰う』が良いかと思います。
    日程など先の事なら「間違うといけないので私(トピ主さん)のスケジュール帳にここで書き込んで下さい」とお願いすれば、『他人がいるふいんき』で書いてくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4299782305

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    >魚の鱗さん失礼だよ

    しおりをつける
    🐱
    調布小町
    >自分が真面目に相談しようとしているのに(続きます)の前にレスされて、「続きはどうでもいい。」
    >なんて書かれたら腹立ちませんか?

    そうなんですよ。真面目に自治会の話し合いをしているのに、本題と関係ない「ふいんき」を指摘されたら腹立つんですよ。

    Aさんはちょっと異常だけどね。自分に従わない者には攻撃するって人いるでしょ?小町にも出てくる自称サバサバ系とかね。こういう人の対応はAさん傘下に入るのがいいんじゃない?「私Aさんの味方です!」ていうアピールをしていくしかないんじゃないかな。

    批判的レスなので申し訳ないけど、
    私としては「ふいんき」を指摘しないといられないって事がよく理解できない。トピ主さん、その時何を思って指摘しましたか?
    「日本語の乱れを私が正す!」という正義感でしょうか?
    「こんな事も知らないの?」という感じでしょうか?

    トピ主さんはご近所で「ふいんき」で失敗して、小町で「魚の鱗さん」で失敗して、ちょっとあわてんぼうさんなのでは?

    ほんのちょっとの言葉で、印象とか評価とか議論の方向とかが変わってしまうもんなんですね。

    トピ内ID:3505995487

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    🐱
    りり
    私は明らかにAさんはやり過ぎだと思います。

    きちんと謝罪が出来るトピ主さんはとても常識的な方だと思います。
    ただ、Aさんのような非常識な人にとっては若くて常識的なトピ主さんが鼻に付いてしまうのかもしれません。
    自分がいい年して感情をコントロールできない人間だってどこかでわかっているのではないでしょうか。

    改めてAさんとお話できれば良いのですが・・
    やはり、付き合いを絶つというのが一番だと思います。

    心無いレスは気にしないで下さいね。
    Aさん以外の人達は、あなたの良さをちゃんとわかっていると思いますよ。
    負けないで。

    トピ内ID:8804102759

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    トピ主を擁護する人達

    しおりをつける
    ちょっぷりん
    トピ主を擁護して何か意味はあるのですか?
    Aさんは確かに意地の悪い人だと思いますが、
    「だからトピ主は悪くない」と言った所で、
    Aさんのイジメがなくなると思いますか?

    優しい言葉をかけて甘やかしたら、また同じことをしますよ。
    そっちの方がトピ主にとっても可哀想でしょう。
    Aさんのような人はどこにも必ずいます。
    そういう人に対する処世術というものを、
    いい大人なんですから身に付けましょう。

    トピ内ID:7291558694

    ...本文を表示

    ゆったりしていること

    しおりをつける
    😀
    凪子
    Aさんは既に怒ってしまっているので、たくさんの人が見ている前でしっかり謝った後は、
    堂々としていましょう。

    いつまでも許せないと言う人は、それだけで株を下げてしまいます。
    礼をつくした後はゆったりしているとよいと思います。

    それからトピ主さん、普段から一言多いのでは?
    もし今回だけであればいいのですが、今後も同じことが続くようであれば、家族が苦労します。
    自分の発言は自分だけではなく、家族、親族の将来に影響することを考え、
    軽口叩かないようにしましょう。

    トピ内ID:7151108495

    ...本文を表示

    トピ主批判がいきすぎ。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    「続きはどうでも良い」と書く事って真剣に悩んで質問してる人に大変失礼だと思います。
    トピ主さんが怒るのも無理ないと思うけどな??

    私だったらAさんのようなタイプの人が近所にいたらなるべく近づかないようにします。
    あとはなるべく活動内容を早く覚えて、教えて貰わなくても判断できるようにする。
    もし何か質問があった時はAさん以外の人に確認しますね!!

    間違いの指摘は、悪いと思って既に謝罪されたみたいだし、
    指摘したのが悪い!!っても言っちゃったんだから、関係修復やこれからの活動について
    レスしてくれればいいのにね??皆さんきついわ~

    また違うきっかけで他のご近所さんとも仲良くなる事もあると思いますし
    あまり気を落とされないように、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1107986489

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    【ヨコ】魚の鱗さんとその仲間たちへ

    しおりをつける
    blank
    君たち大丈夫?
    『続きはどうでもいい』は失礼では?

    それを咎めない人達。大丈夫?

    ただ噛み付いたトピ主を叩きたいだけなの?

    陰湿なAさんは別にいいの?

    酷いね君達。

    トピ主さんに対し思いつく対応としては
    1自治会を抜ける
    2Aさんの行動は異常なので録音。最悪の場合は録画。
     昔ニュースでありましたよね布団を叩いてたおばさん

    12が貯まったら弁護士かな。

    トピ内ID:4688315882

    ...本文を表示

    魚の鱗さんの指摘、もう良いでしょう。

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    なんだかんだ言って、続き前にレスしたことが本題をそらせてしまっているのは明白です。しかも本当に指摘したのが間違いか疑問です。「誰も指摘してくれない」と怒る人もあり。
    その後の嫌がらせが、トピ主の落ち度に比して妥当なレベルか、と言うのが本題ですよね。落ち度の有無を本題と勘違いしたのは続き前のレスが原因です。


    同様の意見が既にありますが、自治会を抜ける、に私も惹かれます。難しいんですかねえ。なら仕方がないけれど、Aさんのくだらないプライド、相手にするのは本当に馬鹿馬鹿しい。

    トピ主が下手に出るのが一番と思うならそれでも良いでしょう。どの程度我慢を続ければ嫌がらせが止まるか、冷静に推定して下さいね。

    最後の手はAさんに「トピ主には敵わない」と思わせる方向で。現状ではまず、指示される度に「最近Aさんは(トピ主でない所がポイント)間違いが多いようなので」と嫌みを言いながら、指示内容を紙に書かせましょう。
    この場合もどの程度でAさんの気力が萎えるか、勝算を冷静に推定しましょう。とんでもなく気の強い相手だと、双方(一方では済まない)人生が違ってしまうまで戦うような可能性もないとは言えないし。

    トピ内ID:6201558077

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    私なら

    しおりをつける
    🐤
    からしめんたいこ
    私なら、高級菓子折りを持って、挨拶に行きますね。

    「ふんいき事件」とか、Aさんあのときああ言いましたよね、だから私、
    とかそういう細かいことは絶対に言わないで
    とにかく下手に出て、こっちに越してきて不安なときに
    本当にお世話になりました。感謝しています、って言って
    「私はもうすっかり反省しております」という
    態度をとりますね。

    要するに機嫌を直してもらいます。

    どっちが正しいとか間違ってるとかそういうことではなく、
    今後、ずっとここで住んで行くのであれば
    ご近所関係は良好にしておいたほうがいいですよ。

    とにかく一度リセットしたほうがいいと思います。

    一度機嫌を直してもらって、その後はだんだん距離をとっていくと
    いいんではないですかねえーー。

    トピ内ID:1021647166

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    横ですが、ぷあさん、若いなあ。

    しおりをつける
    blank
    主婦
    これだけ多数のレスを読んで

    >間違いの指摘をしてはいけないんですね

    そこ?そこにくる?

    >(ふいんきの間違いについて)周囲の方たちが何もおっしゃらないのは、触らぬ神に祟りなしだから

    違う違う。


    話し合いの進行上問題のある間違い(日付を間違えたり、名前を間違えたり)は
    当然指摘してもいいです。
    ただ、新参者は先陣をきってはいけません。
    あなたが心配しなくても他の方が気付いたり、間違った本人が気付いたりします。

    今回の場合については、Aさん以外の全員がAさんの間違いに気づいているが
    触らぬ神に、ではなく 恥をかかせてまで指摘するに至らない内容だから言わないのです。

    私は結婚して20年になりますが、「ほったらかす(放っておく、放置するの関西弁)」のことを
    姑が「ほったからす」と言うのが気になって気になって。
    でも、そもそも「ほったらかす」自体が方言ですので、指摘はしませんでした。
    昨年亡くなりましたが言わなくてよかったと思っています。

    そういうものです。

    横の横、たいへん失礼しました。

    トピ内ID:8559526048

    ...本文を表示

    調布小町さん

    しおりをつける
    🐱
    りり
    だから・・誤字を指摘した事ではなくて、「続きはどうでもいい」の一言が失礼なんですってば。

    「続き前ですが、(感じ)ではなく(漢字)ではないですか?」と言うべきではないですか。

    レスする側はマナーを守らず、言いたい放題でも構わないという事でしょうか。

    もう皆さんの揚げ足取りには疲れましたのでこれで出てくるのは最後にします。

    トピ内ID:8804102759

    ...本文を表示

    難しいですよね

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    他人は本人ほどあなたの事を気にかけていません。皆家庭第一なので、あまり暗くならないで下さいね。誰にでもあるジレンマだと思います。

    指摘したのは確かに失言です。

    でも、後で謝ったのなら、許さない相手が悪いと思います。人間ができていないと思う。

    まだまだ信頼を回復できるチャンスはありますよ。気を落とさずに。

    人って、マイナスイメージかつくとなかなか信頼に結びつかないことって多いです。私もそうですが、自分がそれほどひどいことをしていないと思うなら、気にしない事です。誠実に歩んでいれば、わかってくれる人はわかってくれます。

    時が解決してくれるしね。

    いちいち周りを気にしていたら自分がつぶれると思います。理不尽なことなんて世の中にいっぱいありますからね。

    トピ内ID:9904805212

    ...本文を表示

    そんな鬼の首をとったように・・・

    しおりをつける
    blank
    あれれ
    魚の鱗さんのレスはAさんがトピ主さんの指摘にどう思ったのかを
    知るという意味ではとてもよいレスだったのでは、
    と思います(事実トピ主さんは気分を害されましたよね)。

    しかしそのことをいつまでも延々と
    レスする必要はもうそろそろないのではないでしょうか。

    その後、Aさんがトピ主さんにしていることは
    正直言って「異常」なものを感じます。
    そこまではっきり嘘をつくって…。
    どう考えても危ない人です。
    それともここでトピ主さんのことを責めている方たちは、
    そういった嘘を平気でつくのは
    「あなたが間違いを訂正するからいけないのだ。
    悪いのはあなただからどういう扱いをされても文句は言えない」とおっしゃるのでしょうか。
    怖い世の中になったものです。

    トピ内ID:5839664251

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    あれれ
    トピ主さん、家は移動することできませんので、ご心労のことと思います。
    あまり思い詰めて体調だけは崩されませんよう。

    録音するのも手ですが、これからAさんに何か命じられたら、
    第三者に相談されたらいかがでしょうか?
    「この日に予約を入れてくれ」といわれれば
    町内会長さんに「この日でよかったでしょうか?」と。
    「ホワイトボードを消してくれ」と言われれば
    他の役員の方に「議事とられましたか?消してもよいですか?」と。
    決して「Aさんがこういっていた」などと言わず、
    第三者をうまく巻き込めればいいのですが。

    トピ内ID:5839664251

    ...本文を表示

    出来た人間ばかりじゃないんです

    しおりをつける
    blank
    詩歌
    確かに人前で指摘するべきではなかったけど、
    それごときで涙流しながら怒りを顕にするAさんは尋常ではありません。
    40前のいい大人にあるまじき言動。

    思い返し、自分がまずかったと反省して謝罪したトピ主さんはまだまともですよ。
    元気だしてください。

    Aさんといい批判ばかりのレスといい「世の中できた人間ばかりではない」という事を学びましたね。
    気に入らないと憂さ晴らしのように当たってくる連中がいるわけです。

    慣れない人間関係では余分なことをしないように気を付けましょ。
    自分を守るためにもね。

    トピ内ID:8282350278

    ...本文を表示

    いじめです

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    いじめじゃないでしょうか?明らかに。

    でも、失言に引いてしまっているんでしょうけども・・。

    私はトピさんが悪人とは思えません。誰にだって失言はあります。私にもあります!!

    許せない相手が悪いと思う。相手だって失言のない人生なんてありえないでしょう?
    しかも謝ったのに???
    なのにいじめるのは相手が性悪。
    それに、このいじめの手段ったら陰湿ですね~。

    でも、周りの人は悪くないかも。
    トピさんの失言の為にかばいにくくなってるんだと思います。

    誠実に生きていれば、きっと時間が解決してくれますよ。

    トピ内ID:9904805212

    ...本文を表示

    元気出してね

    しおりをつける
    💄
    R
    トピ主さんはきっと真面目でいい人なのだと思います。
    でも正しいことを口に出さずにはいられないのかなと思いました。
    Aさんのこともそうだけど、アクセスやレスが多いトピは、
    「魚の鱗さん」のようなおかしなレスを付ける人も多くいることは掲示板ではしかたのないこと。
    それをスルーできないところにトピ主さんの性格が現れていると思います。

    Aさんも相当おかしな人ですね。
    厄介な人に引っかかってしまい気の毒に思います。
    無事解決できるよう祈ってますね。
    あまり落ち込まないで、元気出してください。

    トピ内ID:2194772234

    ...本文を表示

    みんなのレス見て思ったこと

    しおりをつける
    blank
    かずゆき
    みんなトピ主さんの相談したいこと、わかってる?

    トピ主さんは自分の配慮が足りなかったことを認識した上で、
    こじれてしまった人間関係をどうしたらいいかアドバイスを求めてるんだよ?
    「ふいんき」を指摘してしまった自分のことはすでに反省しているのに、
    そこにやれあなたも誤字があるからどうだの、やれAさんと同じ気持ちだからどうだの、
    魚の鱗さんの揚げ足取りに怒ったから同類だだの、いまさらそこを責めてどうすんの?

    みんな悩んでる人の相談に乗ろうと、小町に参加してるんじゃないの?
    最近の小町って、トピ主叩きが当たり前の風潮が見られて、よくないと思うな。
    何か失敗して悩んでる人に「そりゃ最初のあなたの失敗が悪い」って、
    それアドバイスじゃないよ。
    失敗したこと後悔して悩んでるんじゃん。


    >ロールケーキさん

    >>このままではお叱りのレスがつき続けると思いましたのでちゃんと謝っておきたい 
    >悪いと反省したというより、お叱りのレスばかり面倒だから謝るという印象です。 

    そこまで言えば揚げ足取り以外の何ものでもありませんな。
    本当に相談に乗ってあげる気あるの?

    トピ内ID:4871367390

    ...本文を表示

    ダブルバインド

    しおりをつける
    blank
    ふいんきー
    トピ主さんは、生真面目な方なのでしょう。
    常識的な対応をなさっていると思います。

    ところでAさんは変です。
    トピ主さんは「相手が感情にまかせて怒るのは自分のせいでは?」とご心配なのですよね?
    最初に怒らせさえしなければ、とお考えかも。

    だから、相手に従って行動した。
    なのに、相手は「そんなことは言ってない」と言い張る。
    どちらに従っても自分が悪いことになってしまう。
    つまりダブルバインドです。
    最も貴女を悩ませているのは、これですね。
    モラルハラスメントの被害者なら、すぐに思い当たると思います。

    貴女が悪い、貴女さえ変わればいい、という言葉を鵜呑みにしないでください。
    部分的には当たっているように見えますが、彼らは問題の核心を把握していません。

    トピ主さんは時によけいなことを言うかもしれませんが、Aさんの嫌がらせは度を越しています。
    謝罪なり、ボス扱いなり、他の方がやってきた方法を古参の人に教えてもらいましょう。
    最もAさんが受け入れたがるだろう方法を。

    トピ内ID:7201492440

    ...本文を表示

    私は面倒なので

    しおりをつける
    私は、自治会は、2週間前に退会届を出して抜けました。
    人間関係がわずらわしい。
    人の数だけ意見がありますから、静かに一人でいたい。
    人間関係は、一回壊れると治らない物です。
    親の代から会員でしたから45年は、自治会にいたのですけど。
    親が半年前に死にまして、やっと、私の念願だった退会届を出せました。

    トピ内ID:7943682483

    ...本文を表示

    証拠を残す

    しおりをつける
    blank
    アイス
    もしも私がトピ主さんの立場なら、証拠を残しますね。

    ICレコーダーでAさんの発言内容を録音します。
    Aさんに「今までAさんの言ったことをよく忘れて皆さんに迷惑をかけてしまってたので、忘れないように録音させて下さいね」と言うと角が立たないかも。
    内緒で録音すると陰湿だなんだと文句をつけられそうですからね。

    あとは指示内容をメールでもらう、文書でもらう、電話の内容を録音します。

    トピ内ID:8216572632

    ...本文を表示

    >横ですが、調布小町さん

    しおりをつける
    blank
    国語マニア
    >真面目に自治会の話し合いをしているのに、本題と関係ない「ふいんき」を指摘されたら腹立つんですよ。

    本題と関係がないという点では似ているかもしれませんが、別の決定的違いがあると思います。
    続きますトピで待たないのは、相談事を全部聞かず、さえぎって「あんたが悪い」と決め付ける-そこで切って聞こうとしないから失礼です。かたや、漢字の間違い指摘は、そこで話を切ってしまうものではない。さっと訂正して進むことができるし、それをトピ主も期待していたと思います。

    言葉の正しさをどれだけ重要と見るかもあります。もしかしたら記録が残るかもしれない町内会議。後日誰かが「町の『ふいんき』が良くなれば」と読んで、意味わかるかな…。トピの漢字と幹事の間違いは、音が同じなので推測できるけれど、「ふいんき-何の機械?」なんて思ってしまいそう。公的な話し合いだから、きちんとした方がいいと考える人もいると思う。トピ主の周囲の人は、そうじゃない人が多数派でしたが。

    地域コミュニティでの度々の嫌がらせ相談トピに、もはや取消せない誤字指摘を批判して『終わらせている』から、失礼だと思うのではないですか?

    トピ内ID:5352394731

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    blank
    はなちゃん
    Aさんへの謝罪についてですが、トピ主さんは当日会合の後Aさんに謝っていますが、私のレスを見てトピ主さんが「Aさんにはちゃんと謝ったのに」と思われたかも、と思ったので補足します。会合後トピ主さんがAさんに謝った時Aさんは泣いて抗議されています。という事はその時は、Aさんはトピ主さんの謝罪を受け入れる事ができなかったという事です。間違いを指摘された事でAさんも感情的になっていたのだと思います。しかし、時間が経ち冷静になれば、Aさんもトピ主さんの謝罪を受け入れる事が出来ただろうと思います。私がトピ主さんにアドバイスしたかったのは、改めてAさんに誠意ある謝罪を。という事でした。解りにくかったですね(汗)すみません。

    トピ内ID:3700011578

    ...本文を表示

    奈美さん頑張って!

    しおりをつける
    😉
    じーん
    奈美さん こんにちは!

    大変気苦労をされてますね。大丈夫でしょうか?

    最初の「ふいんき」の指摘にしても、奈美さんの行為がやり過ぎだとは思いません。中には、「今は「ふいんき」が最近は間違いとは言えない」というレスもありましたが、いや、そこは間違いでしょう。最近の正しい日本語ブームはうんざりですが、流石に「ふいんき」はちょっと周りにはいませんね。

    勿論私も色々な間違いをします。指摘されたら「え!?そうだったのか!知らぬは一生の恥、教えてくれて有難う」と思いますが。Aさんの(プライドを守るために必死だったのだとは思いますが)「どっちでもいいのよ」と言う返しは引きます。

    文を読む限り、町内会の周りの皆さんはAさんに対して、腫れ物を触るような感覚なのでは?と思いました。
    Aさんは以前からそういう精神障害な所があり、神経を逆なですると大混乱になるので皆さん暗黙の了解で反論しない。とか。何もなければ良い人ですし。

    Aさんが怒っていらしても、他の方が奈美さんに文句を言って来ない限り問題はないと思いますよ!

    せっかくの人生!楽しく生きましょう♪

    トピ内ID:1040558050

    ...本文を表示

    皆さん、怖いです

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    大町さん他、トピ主さん擁護の方に激しく同意します。
    46年近く生きていますが、「ふいんき」なんて聞いたことありません。
    間違いは間違いです。
    間違いを指摘されたら、「えっ、そうなんですか?勉強不足で」と素直に認める柔軟さと
    謙虚さを持っていたいとこのトピ読んでつくづく思いました。
    因みに、私は間違いを指摘されて納得できなかったら、納得いくまで調べ、
    自分が誤っていたら指摘してくれた方にきちんとお礼をいいます。
    自分が常に正しいなんて思うほど、奢ってはいないので。
    しかも、トピ主さん小声で指摘して、後で謝罪もしていますよね。

    魚の鱗さんの「続きはどうでもいい」も相当失礼だと思いますが、
    トピ主批判の方々、自分が間違っていても、かつ小声で指摘されただけでも、
    プライドを傷つけられたと、延々と嫌がらせするのを良しとするのですか?
    もしそうなら、それって凄く怖いです。
    しかも、感情的になってしまってすみませんと謝っているトピ主さんを
    「悪いと反省したというより、お叱りのレスばかり面倒だから謝るという印象です」
    という方までいて呆れます。

    トピ主さん、レコーダー持ちましょう。これで解決。元気出してね。

    トピ内ID:1265753978

    ...本文を表示

    まず、「ふいんき」は間違いなのは事実。

    しおりをつける
    blank
    kohoo
    それを指摘するのは良いのですが、
    世の中には様々な人がいますのでスルーがいちばんでしょうね。
    2人の時に言うか耳打ちくらいではないでしょうか?
    とっこ氏の意見が的のような気もします。
    あなたご自身がどうも考えが足りないようで、
    周囲にキツい印象を与えてるんでしょうね。
    Aさんは親切な反面感じやすくてめんどくさそうな人ですし、
    「うまくお付き合いしてください」としか言えません。

    といいますか、わたしがご主人ならキッチリと白黒をその場でつけますが。
    微妙な嫌がらせなど、その場で論破して粉砕しますよ。
    ちょっとおたくのご主人、情けなくないですか?
    だから舐められるんです。
    こんなところで相談しておらず、
    ご主人にしっかり対応してもらってください。

    トピ内ID:8940057114

    ...本文を表示

    切り離して考えよう。

    しおりをつける
    🐱
    moco
    ○トピ主さんが恥をかかせた事
    ○トピ文での誤字
    これに関してはもう解決してるんじゃないですか?
    誰だって間違いは有るし、それを人前で指摘すべきじゃなかったとトピ主さんは十分分かって居ますよね。

    ではその他の
    ○Aさんの「言った・言わない」無責任発言
    ○それに同調する周りの人達
    これに関しては「Aさんに悪意があるかどうか」だと思うのですが。
    一度位なら言った事を本人(Aさん)が忘れている。周りも良く聞いてなかった等好意的にはとれますが
    何度もあるのなら・・・うーん、やはりトピ主さんの言う通りわざと意地悪をしている様な気がします。

    でも納得できないのが
    ○普段は優しいのに突然意地悪をする
    という点なのです。

    喧嘩してもそれはそれ、これはこれ、という感じで後に引きずらない人って居ます。
    Aさん、漢字の事で険悪になってもすぐ忘れて気持ちを切り替えてお付き合い出来るの人かも。
    根に持ってるのなら普段から距離を置くんじゃないですか?

    トピ主さんも気持ちを切り替えて、納得いかない時は素直に意見してみては?
    必要以上にビクビクする事ないと思います。

    トピ内ID:2796183876

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    魚の鱗さんに賛同できませんが。

    しおりをつける
    🐤
    骨子
    続きはどうでもいいけど
    だったらレスしなくて良いと思いましたけど。
    トピ主さんは指摘の後の嫌がらせについてまで書かれていますよね。

    トピ主さんも心でバカにしておいて言わなければ良かったんですよ。
    「うわ頭悪~笑」って。
    なんでも正論だけが通るわけではありません。

    Aさんにはできるだけ表面上上手くつくろって頑張ってください。

    トピ内ID:6582173164

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    外国人@外国です。

    しおりをつける
    🐱
    日本留学経験者です。


    『雰囲気』と書いて「ふいんき」と読む。
    面白いなと思ってほかに例がないのか
    ネットを検索してみました。

    しっかり調査したレポートがありました。
    真実かどうかはわかりませんが、、

    http://nhg.pro.tok2.com/reserch-2/reserch1-99.htm

    町によっては『ふんいき』で通すところがあっても
    不思議ではない結果でした。

    トピ内ID:7824266529

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    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    アラ
    Aさんはたしかにやりすぎですがあなたの書き込みでおもったことがあります

    少しでも意見されるとあなた10倍ぐらい反論にしてかえしてないですか?

    周りがフォローしてくれないのはそれだけあなたの人間界を表しているのかと思いました

    今まで周りに対してAさんがあなたの知らない所でフォローしていたのに恥かかされ溜まっていたものが爆発したような怒り方じゃないかと思いました

    初めはAさんはひどいなぁと思っていましたが あなたがコメント書くたびあなたの強気な性格も難あるのでは?と思ってしまいます

    トピ内ID:6492647996

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    一択でしょ

    しおりをつける
    blank
    町内会否定派
    自治会を抜ければ済む話です。
    お互いに嫌な思いをしなくて済むじゃないですか。

    自治会(町内会)自体、強制加入させられる性格のものではありません。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0302/298706.htm
    生活の上で支障を生じることがあれば、地元の市役所等に相談したほうが、ストレスがかからないと思いますよ。
    ややこしい人たちとは、道であっても適当にあいさつしてあしらっておけばよいのです。他に趣味を見つけて活動すれば、新しい友人もできてきます。

    トピ内ID:3344191195

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    そこまで卑下するほどのことなのかな?

    しおりをつける
    😑
    猿の手
    >やはり私が人間としてどこかおかしいんだと、本当に泣きそうでした。
      ↑  
    トピ主さん、卑下し過ぎですよ…。

    町内会という地雷原でAさんという地雷を踏んでしまっただけでしょ?
    まあ、Aさんも人前で間違いを指摘されたら楽しくはないでしょうけど、意地悪の数々が本当ならかなり大人気ない人物。トピ主さんの『運が悪かった』だけ。

    魚の鱗さんのレスは短絡的だったかもしれないけれど、トピ主さんも感情的になってしまったと反省しているわけだし。まあ、結果は同じでも人の話は最後まで聞くべきだし、気に入らない意見ならスルーすることもできたのにね。掲示板での発言だし、参考程度に留めておくのが一番良いのでは?

    私の地元でもいますよ、「問題アリ」の人。周囲は辟易していますが、本人は堂々としています。何十年もの付き合いになっているせいか皆さん適当にあしらっています。トピ主さんの町内会の人たちも同じなのでは?「関わると面倒」だから「知らんぷり」、「陰でヒソヒソ」…。
    Aさんとの会話は録音するしかないのでは?確認事項は別の方にした方が無難ですよ。でも、自治会って全員参加が必須なの?

    トピ内ID:2717852661

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    おお、すっきり

    しおりをつける
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    らら
    調布小町さまのレスをみて、すっきりしました。

    こちらのトピ主は自治会の本題をないがしろにする誤字の指摘行為をして人間関係を失敗しているのに、魚の鱗さまがトピ主の言い分とは直接関係無い誤字を指摘しつつも本題をないがしろにした事については頭に血がのぼったレスをして、尚且つ言いたい事はそっちじゃないから無礼だと一見謝ったような文章で再批判してるのですよね。
    あれは謝罪なんかじゃないです。自己の正当化と「私打たれ弱いから優しくしてくれない人は意地悪な人」という批判からの防御策ですよ。

    Aさんは自治会でそれなりに人望や行動力がある方とお見受けしましたので、録音などやったらトピ主の争いの種になりがちな正義感は満たされるかもしれませんが居場所は無くなると思われます。

    引っ越せないし孤立も嫌なら同化したらいかが? 抵抗は無意味です。

    トピ内ID:3751738539

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    トピ主を批判する意味がわからない

    しおりをつける
    まこと
    相談の本題も確認せずに横やりを入れて茶化す相手に憤るのはごく普通の感覚だと思いますけど。

    しかも主さんはその後、謝罪もされてますよね。
    それを「本当に謝る気があるのかわからない」みたいな書き方で更に意地悪をする方もいる。
    何なんですかね?
    ストレス解消ですか?ネットいじめですか?大人気ない事は止めましょう。酷い批判を書いている時のご自身の顔を鏡に映して見て下さい。

    トピ主様
    大変ですね。
    自治会の全員が意地悪とは思えないので、きっと力になってくれる人はいるはずです。
    あまり悩みすぎると体調にもよくないですし、気持ちをゆったり持って下さい。
    ガンバって!

    トピ内ID:9862323938

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    トピ主さんに同情します

    しおりをつける
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    既婚子持ち男性
    私はトピ主さんに同情します。

    私より先輩や上司に当たるような人が人前で明らかに間違ったことを言っていて、
    しかもそれが議論の本質に関わるようなことで、しかしその場で言えば明らかに顔をつぶす、
    というとき本当に困ります。その場で言わないと取り返しがつかないときは仕方なく言います。

    それから、単に書き間違いであれば、本人が気づいていないだけなので、
    言ってもそんなに怒らないのではないかと思います。

    なので、単なる書き間違いと思って言ったのなら少なくともそんなに責められる話ではないと思います。
    「小さい声で」言ったのだし。(みんなに聞こえれば同じことかもしれませんが)

    でも本当はAさんは知らなくて恥ずかしかったんでしょうね。

    私は悪いのはAさんや周りの意地悪する人たちだと思いますが、
    意地悪するようなレベルの人たちであればなおさら、
    無難な生き方を選択したほうが得ではあるのでしょうね。 

    でもそうしないといけない社会の状態というのはある意味日本社会の非常に悪いところのような気はしますね。

    トピ内ID:5440734304

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    人との距離感が解らないから

    しおりをつける
    かんがるーるるる
    Aさんに対しても魚の鱗さんに対しても人と会話、
    対峙する時の距離感がとれないから自爆するのだと思います。
    入ってほしくないテリトリーに入って手榴弾投げ込んだみたい。
    目上の人に対しての誤字や言い違い、覚え間違いの指摘はよほど慎重にしないと
    当人は「大勢の前で私が赤っ恥かかされた!!」になりますよね。
    個人的ならまだしも“皆の前で(それも顔見知りばかりの中)”は年長者には耐え難い屈辱、
    だから主さんも“皆の前で”見せしめのような理不尽な嫌がらせめいたことをされるのです。

    個人的には優しいのですよね。周囲の反応をみても元々、Aさんはその地区の主のような存在の方では?
    「新参者は一年目は様子見を兼ねておとなしく」が鉄則です。
    嫌かもしれませんがご近所付き合いや地域の習わしについていろいろ聞くなど
    今まで以上にAさんをたてるように持っていって謝意を示すしかないと思います。
    ご主人は貴女がAさんに指摘したことをご存じですか?
    町会長さんを巻き込むのは止めましょう。
    奥さんから話が行ったら屈辱の上塗り、火に油になりますよ。

    トピ内ID:3687144366

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    これって

    しおりをつける
    😍
    ここっと
    トピ主さんを批判している人は
    「いじめられる方にも問題がある」
    「場の空気も読めない奴はいじめられて当然」
    と言うお考えなんですね。
    これってまんまいじめっ子の主張ですね。
    確かにトピ主さんは軽率だったかもしれない。
    だからといってえげつない報復行為をしてはだめでしょう…。
    言った言葉は元には戻せない。
    じゃあ、これからどのように対応していけばいいか、そういったアドバイスを欲していたんじゃないですか?トピ主さんは。
    大人の世界でコレなんです。子供のいじめがなくなるわけがない。

    トピ内ID:4125361296

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    どっちもどっち。

    しおりをつける
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    コロ助
    お互いKYな人なんじゃないですか? 何も知らないで町内会に入って来たのにズバリ皆の前で指摘して・・・感じ悪いと思われても仕方がないですよ。
    またAさんの性格や癖を知っているから町内の人達も黙って見ているのではないでしょうか。

    トピ内ID:4624102803

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    町内会という得体のしれないもの

    しおりをつける
    😀
    しろうさぎ
    トピ主さまのお気持ちよーくわかります.
    「雰囲気」を「ふいんき」・・・間違いは間違いじゃねえか 何処へいったって間違いなのです.こんなのにあーだこーだというのは教養のない人たちの集まりの証拠です.指摘を受けたら素直にありがとうというのが筋.周りの人たちが同調してないのは揃って教養が無いのです.こんなのは多数決ではないのです.1:100でも100のほうが間違っていることはあります.だいたいこんなことでこんなにおおおげさになるなんてそもそも内部の人間に連帯感が出来ていない町内会(どこの町内会も同じ)の証拠.こんな町内会で「雰囲気を良くしたい」って・・・
    そうか みてくれの雰囲気を良くしたいってことか 最初っからだめじゃん。

    つづく

    トピ内ID:7993719411

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    弱気はだめ!

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    しをん
    Aさんのように「恥をかかせた人間に対し、異常とも思える反応で返す」人、います。何人も。私もそのような人に何年にもわたって、周囲を巻き込んだ嫌がらせを受けました。私の場合、きっかけは職場でその方のミスを指摘したことです。それが数人の同僚に聞こえてしまったのが気に食わなかったのでしょう。周囲の人は、個人で話すときは普通なのに罵倒場面ではいつも自分まで同じ目にあっては大変と思うからか完全にフリーズ、硬直状態でした。

    今すぐできるのは弱気な態度を見せず余裕の表情と行動をしていることだと思います。相手は恥をかかせた相手が自分の時以上に困っている、一生でも困り続ける顔を見たいのですから。それから、ICレコーダーなどでの記録、もしくは記録のふりだけでも効果があるかもしれません。私もこういう人間との打ち合わせ時にはICレコーダーを机上に置き「聞き間違ったらいけないので録音させてくださいね♪」と言ってスイッチを入れます。
    弱気はだめ!きっかけはたとえ自分でも相手の悪い行動は悪。分けて考えて下さい!

    トピ内ID:0509646216

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    もう一度だけ謝ってみる

    しおりをつける
    💡
    るる
    Aさんからされている仕打ちは大変理不尽だとは思いますが、トピ主さんもお引越しも出来ない状況ですし、ここはもう一度謝って見るのもいいかと思います。

    今でも一応笑顔で挨拶をしてくれるんですよね?
    では茶菓子でも持って、「Aさんに無用な恥をかかせてしまいました。いつも親切にして下さっているのに、恩を仇で返すような事をしてしまい、本当に申し訳ございません。」って。

    わかります?Aさんから言われた事を全面的に認めます。完敗です。って事なんですけど・・・。
    正直納得いかないかと思いますが、その土地で生きていくためです。頑張ってみましょう。(コレによってAさんが、増長してしまう心配がないわけではないのですが・・・)

    これでなんとか今まで通り親切なAさんに戻ってくれればいいんですけどね。
    その後は表面的には当たり障りなく、内情は距離を置く・・・でいいと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:2673031022

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    自治会のできごとは…

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    たらぽん
    大変ですね。いろんな意味で
    新顔さんや若者の「鍛えられる場」なんだと思って私は我慢しています。
    勉強になります…。こんな集落もあるということで、ご紹介しますね。

    うちの自治会の長は「戦中戦後をカボチャのツルを食べて眠りながら歩いて(?)
    ○○(戦争のための施設)を作った!だから私は屈しない!どんなことがあっても負けない!」と
    集落の話し合いの席で宣言し、
    間違い誤植満載の資料書類を手に
    「この年でワープロを扱えるのは自分しかいない!だから倒れる直前までは長を務めます!」と、
    お元気です。

    他の年寄り達は資料書類の文字の間違いに気づいているのかいないのかわかりませんが…
    30~40代は苦笑いしつつ文字の間違い等を指摘しません。
    おそらく○○○だろうと解釈すれば実害がないからです。

    他にも?がいっぱいありますが、
    他の年寄りは長の好きなようにすればいい、と長を諌めることもなく、口を出しません。
    子どものいる世帯は、子ども達が笑顔でいられるようにと
    保護者が連絡をとりあって、昔、自分たちが子ども会でしたことを思い出しながら
    地域の活動をしています。

    トピ内ID:6274383749

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    たいへんな方に捕まっちゃいましたね

    しおりをつける
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    縁側の猫
    奈美さん、粘着な方にターゲットにされてしまってご愁傷様です。

    誤字の指摘を責めてる方もいますけど、口頭ではなく掲示物にひらがなで書かれたら反射的に「え?ふいんき?」ってなっちゃいますよね。
    指摘された方だって、普通「え~ずっと思い違ってたわーアハハハ」で済むくらいの話なのに、そのいじわるはなんなんでしょう。

    とは言え町内会のお付き合いを止めるわけにもいかないでしょうから、ここは対策をたてて粛々とやりすごすことですね。

    皆さまご提案の録音もよいと思います。「このところうっかり聞き違いが多いみたいなんで、ちゃんと記録しておこうと思って」っと、証拠集めでなくあくまで自分のためというスタンスで、堂々と録音させてもらいましょう。

    また、指示を受けても「?」と思ったときは、町会長さんや自治会長さんに直接再確認してから行う。これも「最近思い違いが多いんで、念のため確認させていただきました~」と報連相重視であることを強調して。

    とにかく罠にかからないように。危なそうだと思ったら「最近失敗続きなんで~」とできるだけ手を出さないようにしときましょう。

    トピ内ID:7821061251

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    人付合い

    しおりをつける
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    青色猫
    私は帰国子女だったので、中学でいじめにあいました。
    今も人付合いが苦手で自治体やPTAなどなるべくやりたくありません。
    ただ今は以下に注意し、嫌われない程度にはうまく立ち回れるようになりました。

    1)「教えて下さい」「勉強します」という謙虚、低姿勢な態度
    2)「相手の立場で考える」共感の気持ち

    トピ主さんが足りなかったのも同じではないでしょうか?
    1)や2)の気持ちがあれば、教えてくれている立場のAさんに雰囲気の言い間違いを指摘しませんでしたよね?
    授業中で相手が教師であっても、いかに親しい友人であっても、日本人は間違いを指摘されるのが好きではありません。

    終わった事は仕方がありませんが、今もトピ主さんの心のどこかで「私の指摘は間違っていなかった」という気持ちがあり、それが普段の態度に出てしまっているのではないでしょうか?

    今後はその場でメモを取って復唱し、仕事の前日にAさんに電話して間違い無いか教えてもらいましょう。
    低姿勢でお願いされて嫌な気持ちになる人はいません。
    嫌な相手だからこそいちいちお伺いする。
    パワハラ上司にも通用した手法です。

    トピ内ID:0971551291

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    「雰囲気をよくしたい」との発言

    しおりをつける
    💤
    かぴばら
    そもそも、話し合いの席でなぜ
    「町内の雰囲気をよくしたい」と発言する人がいたのでしょうか?
    「以前から雰囲気が良くないところがあったから」
    なのではないでしょうか。
    それが、Aさんのせいなのか
    見てみぬふりをする人のせいなのかはわかりませんが
    そういう地域なのだと思います。

    奈美さん、お辛いでしょうが
    ご近所で心の中では同じように感じている方がいらっしゃるはずです。
    Aさんに仕事を頼まれたら
    町内会長さんにこっそりと
    「以前勘違いしてご迷惑をかけたので」と
    Aさんに言われた内容を確認してから
    仕事に取り掛かったほうが良いと思います。
    もう少しの間ご近所さんには心を許さず
    みんなでやる仕事にはきちんと取り組み
    お金に関わるときは
    必ずほかの方とペアでやるようにして自衛して乗り切ってください。

    トピ内ID:9353926716

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    指摘したということ。

    しおりをつける
    blank
    ルパ子
    指摘の類語には 注意 文句 小言 言及 批判 などがあります。(Weblio類語辞典)
    なんだかちょっと上からの言い方だと思いませんか?

    トピ主さんは間違いを教えてあげるのが好きなタイプなのでしょうか。
    自分の間違いが明らかになることって、人によってはとても屈辱的なことのようですよね。
    逆に私は「教えてもらえて良かった」と思うタイプですが、やはり大勢の前で恥をかいたら複雑な心境ですね。

    Aさんに言ってしまったことはもう引っ込められないので、
    トピ主さんに悪気はなかったこと、自分の思慮の浅さで不快な思いをさせてしまったことを
    もう一度きちんとAさんにお詫びしてはどうでしょうか。
    周りに相談したり、仲介役を立てるとややこしくなっていく気がします。

    Aさんは恥をかかされたことを思い出すシチュエーションの時に
    思わず意地悪な気持ちなってしまうだけなのかもしれません。
    Aさんからのイジメなのかな?と感じてもそれにとらわれず、いつも同じ接し方をしていれば
    そのうちAさんもやめてくれるのではないでしょうか。(根気がいりますよ)

    ご近所とうまくやっていくのは大変なことですよね。がんばれー!

    トピ内ID:9814387850

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    わたしなら

    しおりをつける
    blank
    atu
    間違いを指摘してくれてありがとうと思うとおもいます。

    立場が上(?)の方に大勢の前で指摘するのは勇気がいる事だとは思いますが。

    でも私はそこまでAさんが怒るのは子供っぽいと思うし、その年で雰囲気の読み方もしらないのはちょっと常識を疑います。
    今まで恥かくことなく生きてきた方なのかもしれませんね。良い薬じゃないですか?

    トピ内ID:6416298555

    ...本文を表示

    開き直る

    しおりをつける
    blank
    わるお
    トピ主さんの大人気ないというか、デリカシーに欠ける発言は大いに反省すべきですが、それにしても、住人はどいつもこいつもクズばかりですね。

    今後同じような嫌がらせが続くようなら、僕だったら付き合わないな。

    自治会やめちゃえばいいんじゃない?

    なんなら徹底的に戦ってもいいかも。

    そのうち、おせっかいなおじさん、おばさんが出てきて間を取り持つようなことになるんじゃないかな?

    そしたら、大人の対応して、今後は一線を引いた最低限の付き合いにすればいい。

    新参者だとかは気にしなくていいと思う。

    だって住人である以上、快適に暮らす権利は皆と同様にあるのだから。

    トピ内ID:4880680944

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    応援してます!

    しおりをつける
    blank
    抹茶ラテ
    Aさん、困りましたねぇ。どうにかAさんとの接触を少なく
    できないですか?子供っぽいかもしれないけど例えば、Aさんの近くに寄らない、Aさんがトピ主さんの傍に来そうならサラリと退散しちゃうとか・・・。あとは他のレスのにもあったようにボイスレコーダーで録音ですかね。

    私は、トピ主さんがAさんに対し、すごく悪いことを言ったとは思えないです。
    それに魚の鱗さんの「続きはどうでもいい」のレスに怒ったのも当たり前かな。私も読んで、「だったらどうしてレスするのだろう。」と思いましたもん。

    ただ、反論レスの内容がもう少し、穏やかだったらここまでの辛口レスがつかなかったのかもしれないですね・・・。

    Aさんとの関係がいい方向に向かってくれるといいですね。
    応援してますよ!

    トピ内ID:5506024888

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    がんばれ!トピ主さん

    しおりをつける
    🎁
    らら。
    Aさん、実は地元権力者の娘だったりしませんか?
    もしくはあまり考えたくありませんが、特殊な事情が絡む地域だとか?
    Aさんの(明らかに異常な)行動をまわりが黙認するあたり、何か裏がありそうで私は怖いです。

    トピ内ID:4663503492

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    くだらないですよね。

    しおりをつける
    blank
    nanashi
    災難ですね。
    トピ主様は、いつもお世話になっているAさんが間違っていたから親切心のつもりでご指摘なさったのでしょうね。
    話し合いの中で「町内の雰囲気をよくしたい」なんて発言が出るということは、元々あまり雰囲気がよろしくない町なんですかね。
    まぁ、いい年した大人達が誰からみても嫌がらせに見えることに揃って見ぬ振りをするのだから、雰囲気の良い町のはずがない。
    他の方も書かれていますが、私も町内会から抜けることをお勧めしたいです。

    うちは町内会とは違いますが、近所の小学生の子供のいる家に、あるボスママが声をかけて家族ぐるみで時々キャンプに行くなどしているようです。うちが越して来た時は声がかかりませんでした。自分と気が合いそうな人にしか声をかけないって別の人から聞きました。
    大人気ない人ってどこにでもいます。
    強がりでなく、私は誘われなくて良かったと思っています。
    私が人付き合いが好きではないこと、全然しゃべったことがないのにわかってくれてよかったです。

    トピ内ID:7835056253

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    よってたかってそこまで言わなくても

    しおりをつける
    blank
    sakura
    何もそこまで言わんでも、というレスが多いので…。
    魚の鱗さんへのトピ主さんのレスは確かに感情的ですが、魚の鱗さんの「続きはどうでもいい」という言い方もどうかと思います。

    もしこれが逆にAさんの立場からのトピで、
    「間違いをみんなの前で指摘されて恥をかかされたので、ちょっと嫌がらせをしてしまいました」という内容だったら、
    「せっかく指摘してもらったのに嫌がらせするなんて」という主旨のAさん非難レスがたくさんつくと思いますがね。

    トピ主さんにも落ち度はあったかもしれませんが、
    そんな事で嫌がらせするAさんの方がやっぱりおかしいと思います。

    トピ主さん、元気出してくださいね。

    トピ内ID:0238032399

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    ふいんき・・

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    ヨコですが、「ふいんき」と常用している方は、

    「雰囲気」と漢字で書けない方がほとんどなのでしょうか?
    もしくは書けても、何も違和感を感じずに「ふいんき」と読んでしまうの?

    小学校の漢字ドリルからやり直して欲しいな・・
    この国の未来のためにお願いしますよ~!!

    たしかに、言葉は生き物ともいいますが、
    この使用例は、おばかさんぽくないですか?

    そのうちに小町でも人気の名付けトピで、
    漢字の読み間違いしたまま、
    名づけをしたいと悩む人とか出て来ちゃったりして。


    魚の鱗さんは悪くないとレスがついていますが、
    悪い人ではないかもしれないけど、
    少々悪意のある指摘の仕方とレスかと・・

    トピ主さんがAさんへした指摘に悪意はなかったかと・・

    ふいんきって読んでる程度の知性の人だもの・・
    Aさん変な人だな~って思いました。

    トピ内ID:4215341179

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    メモ帳とペンを携帯しておきましょう

    しおりをつける
    blank
    あおい
    Aさんから何か頼まれたら
    「私最近間違いが多くてよくお叱りを受けるから
    これに書いてもらえませんか?そうすれば間違えませんから」
    と小さいメモ帳とペンを渡す。

    面倒だと断られたら、ケータイの録音機能(大体ありますよね)に
    その場で喋って入れてもらいましょう。それなら相手も簡単ですよね。

    雰囲気の件はもう過ぎてしまったこと。
    それにしてもAさんやり過ぎです。ひどいなあ~人としてどうなんだろう?
    まわりの人たちは関わるのがイヤで傍観してるのでしょうね。
    だって、Aさん確かに厄介な人でしょう?

    同じようなことが起きたらニコニコして「すみませ~ん」って受け流してしまいましょう。のれんに腕押し作戦です。
    笑顔をムリにでも作ることで、表面からでも自分を明るく!
    正しい人は、いずれ、きちんと評価されます。
    その間他の人にもくれぐれも余計な恥をかかせることのないように。

    主さんがんばれ!

    トピ内ID:8231878695

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    魚の鱗さんをフォローする必要ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    はっぴー
    あんな風に書かれたら誰だって嫌な気分になりますよ。
    投げ捨てられたような言葉に深い理由をつける必要は無しです。

    まあ、こんな例がありますけど、Aさんもそんな気分だったのでは?

    トピ主さんが魚の鱗さんのレスを見て感情的になられた。
    トピ主さんの場合は、Aさんに丁寧に書き間違いを注意したのかもしれませんが、それでも、Aさんにしてみれば進行の妨げになるような発言でイラッときたのでしょう。個人的な注意に近いですものね。
    ただでさえ進行役だったのに、それなりに緊張していたのでは?
    どんな気さくな人でもこういうのって気を遣いますし。

    「ほっといてよ、もう…」が、過激になった感じですね。
    幸いにも町内会の人達が一見穏やかであるのを良い事に、大事な話をAさんのみで済ませたりせず、他に2~3人確認を取れば間違いが起こらないのでは?

    Aさんとトピ主さんのやりとりで旦那さんまで巻き込まれて、旦那さんが気の毒ですしね。解決できると良いです。
    もちろんこんな事で過剰に反撃?されているトピ主さんも不憫ですよ。

    トピ内ID:8051762813

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    Aさんはひどすぎです

    しおりをつける
    😠
    ゆすらん
    確かに、公衆の面前で間違いを指摘したのは、ちょいとまずかったかと思います。
    しかし、きちんとした謙虚な方なら指摘されたことを恥とせずに「おっと、これは失礼」と、ちゃんと間違いを認められますよ。

    Aさんのは低俗な逆切れにすぎません。大人が間違いを指摘されたくらいで「泣くほど悔しがる」ってどんだけ幼児なのですか?
    個人的に、私はAさんの様な「普段は親切(実は善意の押し売り)、期待が裏切られると憎悪」という人物が一番嫌いです。
    「期待通りの反応以外は認めない傲慢さ」を裏に持つ親切など醜悪な偽善にすぎません。

    本来、間違いを指摘されて恥を感じるのはAさん個人の心の問題なのですよ。
    トピ主様はここまで低次元の嫌がらせを受けるほどのことは(少なくとも今回に限っては)していません。

    今後はAさんとやり取りする際は録音等の対策が必要かもしれませんね。
    もちろん謝罪もアリですが、最悪町内会を抜けるという選択肢も考えていいと思います。

    ただ、今後はあまり他人の間違いは指摘しない方がいいですよ。
    やはり自分の間違いを認める謙虚さを持つ人は、全人口比的には少ないですから…。

    トピ内ID:3876319154

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    トピ主さんへ

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    さぶりんご
    いろんなレスがありますが、ここで言われたこととかあまり気にしなさんな。トピ主さんは本文を読む限りでは、その奥さんに読み方の間違いを指摘したことに対しては配慮が足りなかったと十分反省したと書いているじゃないですか。その間違いを指摘したことについてトピ主さんが悪いとか何とか言っている人たちは、あなたの質問、相談の内容をよく理解していないだけだと思います。所詮、ここでいくら読み手にわかるようにと丁寧に書いても、あなたの状況をちゃんと理解できて、適切な意見をしてくれる人はほんのわずかだと思います。だから気にしちゃいけない。そして、こんなところでへこんではいけない。

    トピ内ID:8273864956

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    いじめ

    しおりをつける
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    W
    奈美さん、あなたは全部正しかったです。
    臭い物に蓋、見て見ぬ振りこそが大人の対応とばかり、奈美さんを叩く人たちの多いこと。

    それから、「続きなんかどうでもいい」と言ってレスした者は無礼千万です。
    謝ることもありません。
    腹が立つのは当然です。

    日本は皆が、見て見ぬ振りをしながら、下げる必要のない頭を下げて生きていく田舎社会ですから、小町の連中にも「慢性的欲求不満」が多い。
    匿名での人の揚げ足取りは、ガス抜き行為です。

    「頭を下げときゃいいってもんじゃない」
    意地悪のつもりもなく指摘してしまった行為に、陰惨なイジメを仕返してくるなど地獄に落ちろです。

    あごを上げて、しゃあしゃあと毅然と生きていって下さい。
    私なんか、こういう日本社会が大嫌いなので、べつの超大国で生きていて、せいせいしてます。心身ともに伸び伸び健全ですわ。

    奈美さん、あなたは何も悪くない、もう謝るな、頑張れ!

    トピ内ID:3111441939

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    問題をはき違えている

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    nana
    どうでも良い事に口を突っ込んだトピ主さん、確かにいらない口出しだったかもしれません。
    でもAさんの対応おかしくないですか?
    間違っているのに「これはこれで合ってます。どちらの読み方でもいいのよ」という発言。
    唖然とします。
    どれ程までに恥をかかされたというのでしょう?
    謝りに行ったら涙を流して「恩を仇で返す」発言。その後の執拗ないじめ。
    どんだけプライド高くて、どんだけ今まで女王様状態で育ってきたのか。
    怖いです。

    トピ主さんの空気を読めなかった指摘。
    対して、
    Aさんの常識を逸した行動。

    トピ主批判されている方は、一度よく考えてみられては如何でしょうか?
    魚の鱗さんに対してのトピ主発言を取って、ほ~ら、あなたも逆切れしてるでしょ?って…
    そんなことじゃない。それは問題の上っ面でしかないですよ。

    トピ内ID:7510374407

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    お詫び?

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    まずるか
    >でもこのままでは、「魚の鱗さんになんて失礼な態度をとるんだ」というお叱りのレスがつき続けると思いましたので、ちゃんと謝っておきたいと思い、ちゃんと謝罪することにしました

    これ、書かなくてもいいんじゃないですか?
    この一文で私は不快に感じました。

    Aさんのその後の行動・発言はおかしいと思いますが、
    ところどころでトピ主さんの一言多い感じ(私はそう感じます)が普段の発言や行動に出ていませんか?
    最初の雰囲気の指摘の際も後で謝ったとありますが、その謝り方とか・・・
    トピ主さんは謝罪したつもりでもAさんはそう感じなかったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:6819151524

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    おかしいのはAさん

    しおりをつける
    😀
    ちゃこ
    いい間違いをちょっと指摘しただけで陰湿な嫌がらせをするAさんを擁護するレスが多くて怖いです。
    その場にいたわけじゃないから、私だったら指摘するとか指摘しないとかは言えないけど・・・。

    私の感覚だと、会話の中で「ふいんき」と聞くのはOKでも、書くのはNG。

    たしかに言葉は時代とともに変化します。(専門用語:言葉の揺れ)

    しかし・・・雰囲気は「ふんいき」です。(使ってる人が間違ってるだけ)
    送り仮名は、漢字を無視して順番を変えないですよね?
    それよりも、イジメのほうが問題だと思いますが・・・。

    トピ主さんには一言・・・変な人をいち早く見極める術を身につけてください。そして、なるべく関わらないことをお勧めします。

    トピ内ID:6841344714

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    横の横失礼、主婦さん、勘違いされてますよ。

    しおりをつける
    ぷあ
    >周囲の方たちが何もおっしゃらないのは、

    と書いたのは、間違いの指摘のことではありません。Aさんが仕掛けてくる間違った情報(ダンボールを廃棄する話や平日の予約など)を、わざわざ訂正してくださる親切な方がいらっしゃらないことについて、ですよ。
    こうやって横なのにレスするところ、若気の至りでしょう。ごめんなさい。
    お目汚し、失礼しました。

    トピ主さん、私も明らかにおかしな方と同じ班で、一緒に自治会の役員をして困らされた経験があります。ただ私の場合、相手は、我が家に対してだけではなく全員の目の前でもおかしな行動を披露していたし、相手は我が家に仕事を押し付けてサボってばかりだったので、周知の事実と周囲の理解&サポートがありました。それに一年でしたし。

    ですから、心から、すみやかな解決を応援したいのです。
    居住年数の長い年長者(できれば会長経験のある人)に相談にのっていただければ、Aさんはその年長者さんに対して失礼なことができないため、嫌がらせもストップするし、願わくばですが日が経つにつれ忘れていくと思います。
    穏やかに解決することをお祈りしています。

    トピ内ID:0933817704

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    一言余計(お詫びレスお礼読みました)

    しおりをつける
    🐴
    一庶民
    トピ主さん、やっぱり一言多いなあ…。
    あなたの反省している気持ち(Aさん発言も魚の鱗さんレスも)は分かりましたが
    「反省した謝罪します」の傍から「お叱りのレスが続くと思い謝った」では正直「はあ~?」です。
    「理解したの?辛いから謝っただけ?」と取られかねません。
    この短い小町のやり取りですら、既にふたつやらかしています。
    実生活では大丈夫なのでしょうか?
    小町では親切にも(?あなたには辛い針のムシロですね)たくさんの方が指摘してくれました。
    でも実生活って違いますよ。
    特に大人同士では、余程の親しさが無い限り指摘なんかしません。
    呆れるような非常識な人へも注意なんかしません。
    噂が流れ、周りは「あの人は非常識」と認定するだけです。
    あなたが気付かなかっただけで、今までにもこんな「一言余計」が数々有ったのでは?
    町内の皆さんも、ずっと流してくれてたんだと思う。
    でも今回はダメ押しだったのかな?

    副会長夫人の反応は如何でしたか?良い仲介役になってくれると良いのですが。
    もし皆さんと話す機会が持てたら、絶対に言い訳しない事。
    謝罪は謝罪のみで謝罪なんです。

    トピ内ID:9534542810

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    目先を変えてみる

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    ありす
    生きてると少なからず遭遇する、正しいことが必ずしも正しくない、の一例。
    済んでしまったことは仕方ないですよ。

    勤め先でもサークルでも何でもいい、自治会以外の人の集まりに参加してみては?

    できるだけ多く人と接することでよりいっそう、自分を知ることができます。
    それによってメドがつけられると思いますし、今後の自治会とのつきあい方もみつかるかも。

    トピ内ID:1917956701

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    おかしいでしょ

    しおりをつける
    blank
    march
    主さんの性格がどうこうの前に、普通に考えてこの町内会おかしいですよ。
    失言や空気の読めない言動をした人がいたとして、
    こんな形で制裁を加えることが大人のやり方とは到底思えないです。
    普通なら、主さんに100%問題があって、良くない振る舞いをしたとしても、
    その場でたしなめるとか、せいぜい普段のお付き合いが疎遠になる程度でしょう。
    それで主さんが「最近みんなが冷たいです」という相談をしたなら、
    それは主さんがおかしいよ、というトーンでいいと思いますが、
    今回のケースは、おかしいのはあくまで町内会だと思うんですけどね。

    なので主さん、今回の件で必要以上に落ち込まないで頂きたいです。
    町内会という限られた世界の中でうまくやっていくコツを取得出来ればそれで良いというだけのことではないでしょうか。
    世の中全てがあなたの敵ではないので元気を出して下さい。

    トピ内ID:6553031037

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    魚の鱗さん

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    blank
    haru
    魚の鱗さんのタイトルは、とても感じが悪いです。
    客観的に見ても嫌な気持ちになりますよ。
    彼女のご意見に対してトピ主さんが少し感情的な文を書いていらっしゃいますが、
    それは私にはよく理解できます。

    今から話を始めようとしているのに出ばなをくじかれ、そのタイトルがまた感じが悪い!!
    これで素直に「あぁ、彼女は私に同じ気持ちを味わわせたくてそうしてくれたんだな。」なんて、
    どれだけのひとが思えるでしょうか。

    トピさんは落ち着いて後から反省の分を出しておられてとても感心しました。
    多くの人からの意見で落ち込んでいらっしゃるでしょうに、偉いです。

    トピ内ID:8771665124

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    おかしいですか

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    blank
    わたし
    昨日「 無理かもしれませんが 」というタイトルでレスをした者です。
    「 魚の鱗さんとその仲間 」 かもしれません。

    掲示板へのレスは、非常に良心的なものから
    これはちょっと…と思うものまで、多くの意見がありますが、
    丸く対応されているトピ主様も多いような気がします。

    ここでの問題は魚の鱗さんのレスの内容ではなく
    過剰に対応するトピ主様の態度だと思いました。
    サラリと読んで無視をするなり、
    当たり障りのない返答をするのなら問題はないのですが
    今回のようなレスを拝見すると
    何も態々揉めるような事を言わなくてもと、思ってしまいます。

    日頃からこのような考え方で生活されているのなら
    誰と揉めてもおかしくないとさえ思いました。

    トピ主様がAさんを変えることは出来ませんが
    自分自身の考え方を変えることは出来るのではないかと思いました。
    魚の鱗さんのレスもAさんの態度も批判に値しません。
    課題はそういう人と揉めずに、どう向き合っていくかです。

    「 その対応は不適切 」 という意見の書き込みは
    そんなに醜いものでしょうか。

    トピ内ID:0281556397

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    確かに。

    しおりをつける
    エビタ
    相手の方が目上の方であるなら、ある程度は
    相手を立ててあげる応対が必要なのかも
    しれませんね。
    確か小町でだったと思いますが、
    「人に恥をかかせる人が一番非常識」って
    誰かが書いていらしたのを見て、私もなるほど~
    と思ったことがあります。
    常識は大事ですけど、相手の立場や気持ちを考えずに
    それを説くのは、むしろ非礼だという考えですね。

    今回のことは、もうすんでしまったことだし、
    一度は謝っているのだから、Aさんのお怒りが
    落ち着くまでは、控えめに接していかれたら
    いかがでしょう?
    みんな少なからず、このような失敗を経て
    人間関係を学んでいるのだと思うので。。。
    (私もです。)

    トピ内ID:5884527356

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    具体的な対策

    しおりをつける
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    はとむぎ
    色々な意見は出ているようですが、結局のところ、町内会の仕事の
    指示があいまいで、トピ主さんのミスにされてしまうのが目下のところの
    問題という気がします。(Aさんとの仲直りは難しいかと、、、、大人ですから
    一旦こじれると難しいですよね。だからこそ、せめて町内会の仕事はしっかりと
    こなすことで、貴方の誠意を見せましょう)

    まずはじめに「私は最近物忘れが激しいのか、皆さんのおっしゃるとおり
    作業したはずなのに、後で食い違うことが多くてとても困っている。
    今後はミスを防ぐために、指示は書面で頂きたい」と
    丁重にお願いしてみましょう。
    いちいち面倒だ、とか言われてしまったら、指示されるたびにその場で
    貴方がメモをとり、そこに相手の確認印をもらうようにしましょう。

    あまり友好的な雰囲気じゃないかもしれませんが、そもそもすでに
    険悪な雰囲気みたいなので、せめて仕事をきっちりやって皆さんの
    お役に立つことで立場を保ってください。応援しています。
    誰にでも失敗はありますけど、いつでもやり直せるはずです。
    時間はかかるかもしれないけど、結局は正攻法が一番確実です。

    トピ内ID:1815680630

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    魚の鱗さんには同意しません

    しおりをつける
    blank
    ぺん
    魚の鱗さんとトピ主の言いたい事は違うと思います。
    トピ主は単なる書き間違いだと思い訂正したが、Aさんは書き間違いではなく「ふいんき」と思っていた。
    書き間違いだったらここまで怒らなかったと思います。

    だからAさんは恥をかかされたと思ってしまったのではないでしょうか?
    トピ本文の変換間違いは書き間違いと同じでそれについてはトピ主はなんとも思っていなく、続きはどうでもいいに反論したと思いす。

    トピ主はAさんのプライドを傷つけてしまった事について謝るのは普通だと思いますが、小町でこんなに叩かれる程の事をしたのか疑問です。Aさんについては明らかないじめなのでそれについてどうしたらいいかをアドバイスすべきと思います。

    トピ内ID:8567655192

    ...本文を表示

    冷静に考えると

    しおりをつける
    😣
    私もトピを見たときに批判的に考えていましたが
    冷静に考えてみると
    間違いを指摘されたら
    「そうね ごめんなさい。」って書き直せばいいだけ

    それを
    >これはこれで合ってます
    って訂正しないなんて・・・
    強情な人~
    その話し合いに参加されている他の方々もトピ主さん以上に
    心の中では馬鹿にしていたはず・・・
    もしかして言おうとしていた人もいたかも知れません
    そんなに難しい漢字ではないからです。
    現在のトピ主さんを見て
    助かったと思っている人もいるでしょうね。

    トピ内ID:8183308977

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    ふいんきと思い込んでウン十年と、単なる漢字変換間違いは別

    しおりをつける
    😑
    魚の鱗さんに反論
    雰囲気を「ふいんき」と間違って覚えて今までの長い人生を
    過ごしてきちゃったAさんと、正しい漢字を知ってるけど
    たまたま変換間違いをしただけのトピ主さんとは、
    間違いのレベルが違います。
    比べるのはおかしいです。

    魚の鱗さんのレスの書き方が意地悪で攻撃的な文章だったので
    トピ主さんも応戦してしまっただけ。
    普段のトピ主さんなら、漢字変換間違いを指摘されたって
    怒らないと思いますよ。
    (といっても、知り合いじゃないので普段のトピ主さんを知らないけどさ)


    トピ主さん、災難でしたね。
    変な人に意地悪されっぱなしは悔しいから、
    自治会を抜ける覚悟でAさんにガツンと言ってやれば?

    トピ内ID:0801064091

    ...本文を表示

    反省して助けを求めているのに

    しおりをつける
    blank
    傍観者
    トピ主さんの続きの書き込みを読めばいくつかのイジメがあって
    トピ主さんが精神的に参っていることが解るでしょう。
    「続きます」と書いてあるのに最初の文だけで判断すべきことではないです。

    確かに最初の文からすればトピ主さんは言わなくてもいいことを言ってしまったのです。
    魚の鱗さんもまさしくトピ主さんと同じ間違いをしています。
    相手を理解せずに自分の言いたいことだけを言っているのですから。普通の精神状態でありながら。
    でもここでは賛同してくれる人がいるのでありがたいです。
    トピ主さんはそこでは孤立無援の状態です。
    助けを求めてのトピです。

    Aさんはお節介でプライドの高いタイプなのでしょう。
    相手からけなされることが嫌いで、周りの人もそのことが解っている。
    腫れ物に触る状態なのです。
    トピ主さんがうっかり地雷を踏んでしまったのです。

    これからは相手を否定するような言葉は避けること。
    そして自治会の方はそのことでイライラせず、みんなににこやかに接しましょう。
    そのうち解ってくれる人が出てきますよ。
    証拠をつきつけて争っても、またトラブルの種が増えるだけです。

    トピ内ID:3785755116

    ...本文を表示

    間違いを指摘することと

    しおりをつける
    🐶
    ぽーきー
    現在トピ主さんが受けておられる嫌がらせは、全く問題が違うと思いますが…
    Aさんがされていることは、明らかにトピ主さんを陥れる為の
    嫌がらせですよね?読んでて、裏がある人間は怖い…と寒気がしました。

    既に指摘されているように、とにかくICレコーダーを常備して
    Aさんと話す時は全て会話を証拠に残す!くらいのつもりでいたほうが
    いいでしょうね。面倒かもしれませんが…

    後は極力Aさんと接しないようにする、ということでしょうか。

    そんな卑怯で陰湿な嫌がらせに負けず、頑張って下さいね!

    トピ内ID:9318243382

    ...本文を表示

    推測ですが

    しおりをつける
    🐤
    ハム
    そのAさんというのは頭は余り良くなくて人に指図する能力もないけれど、
    世話好きで仕切りたがりでそしてプライドが高くて権力志向も少しあるという人なのでしょうか。
    皆が暗黙の了解でAさんを立てているのは内心では本当に恐れているのか、
    あるいは能力ないと分かっているけど、面倒なことを率先してやってくれる便利屋だから
    どうでもいいことはハイハイと聞いてやっているのかのどちらかではないでしょうか。

    通常自分が新参者の場合は、注意深く周りを観察し、
    とくに仕切っている人間の性向は熟知した上で自分の意見を出して行くというのが
    利口なやり方だと思います。文章からの感じですが、トピ主さんはサバサバと論理的に
    合理的に進めるタイプだと思いますが、そういう人は
    劣等感のあってプライドだけは高い人と接するには注意が必要です。

    Aさんが親切なのは自分の支配下に置きたい、仕切りたいという願望の表れであって何も
    良い人だからではないと思います。変化の激しさから見て相当に
    コンプレックスが強くてキャパの狭い人だと思うのでそれなりの対処が必要ですね。馬鹿正直はだめですよ。

    トピ内ID:6554520503

    ...本文を表示

    魚の鱗さんへの謝罪のレスを読んで

    しおりをつける
    😣
    デザート
    一段落目だけでよかったのではないでしょうか。
    確かに「続きはどうでもいいけど」というのは心ない言い方ですが

    >このままでは、「魚の鱗さんになんて失礼な態度をとるんだ」というお叱りのレスがつき続けると思いましたので、ちゃんと謝っておきたいと思い、ちゃんと謝罪することにしました。
     ↑
    (ここ、思っていても飲み込むとこ)

    これではさらなる反感を買うとは思いませんか?
    私が気になるのはレスしてくださる方に失礼ということではなく、普段からこんなものの言い方をしているのではないかということです。

    「私は間違ったことはしていませんが、このままではAさんにいつまでもこんな態度を取られ続けると思いましたので謝罪します」
    などという謝り方はしていませんか?(違ってたらすみません)

    自治会を抜ければ、という意見もありますが、都市部で自治会の付きい合いが希薄な所なら構わないかもしれませんが、将来子供さんが子供会の行事に参加できないという心配はありませんか?

    大人のいざこざで、子供にしわ寄せが来ては可哀想ですよ。

    物事をはっきり言うのもほどほどに…

    トピ内ID:1030722136

    ...本文を表示

    あの~、

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    トピ主さんは、
    いただいたアドバイスに対しては、
    どのように思われてます?

    励まされたかっただけ?

    本筋とは関係ないところにばかり気を回して、
    謝ったり、お礼言ったりしてますけど、
    そういう態度が、さらなる横を呼び、
    親身にアドバイスを書いた方々の
    不信を買うんじゃないでしょうか。。。

    今回の間違い指摘の件も、
    トピ主さんの普段の言動が
    周囲に「この人わかってんのかな?」と
    思わせる何かがあったのかしらん?
    と、思わずにはいられない。。。

    トピ内ID:9913412889

    ...本文を表示

    Aさんへの対応

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    一番についているレスに対するトピ主さんの反応は普通だと思います。

    続きの前に誤変換を指摘してAさんと同じ気持ちをトピ主さんに味わわせようという趣旨はわかりますが、ほかに言い方があると思います。
    トピ主さんが誤変換を指摘されたことではなく、どうでもいいという言葉にキレたということは、7日 17:34のレスでよくわかりますよ。
    このことに関しては、こと男さんに同意します。

    話し合いのあとで謝りにいきましたとありましたが、Aさんが泣きながら帰ってしまったようなので、きちんと謝れたのか気になっています。
    謝ったのにそういう状況なのであれば、nonnoさんのレスを参考に会話を録音するのがいいとおもいます。
    その後も変わらないようならば、本当にアルツハイマーの初期症状かもしれないので、病院をおすすめします。

    トピ内ID:1187064656

    ...本文を表示

    お子さんはいらっしゃいますか?

    しおりをつける
    🐧
    シーバ
    子供がなければ自治会、町内会、参加しなくてもさほど不便ではありませんよ。イベント等に声が掛からないだけで。子供がいればやはり子供会など、参加させた方が子供は生活しやすいです。

    私個人としては誤字を指摘した、しないで面倒くさい事になる位なら、参加しません。ただ変わり者と言われるかも知れませんが、それも余分な人間関係で悩むことを思えば、何てことありません。

    トピ内ID:6989571560

    ...本文を表示

    トピ主叩き

    しおりをつける
    blank
    とほほ
    このトピに限らず、最近の小町はトピ主の相談内容と的外れのトピで盛り上がっている人達が多いですね。私も「かずゆき」さんのレスに同感です。このトピも何でトピ主さんが叩かれるのか理解に苦しみます。

    トピ主さん、自治会は強制入会でなければ抜けることができるのではないですか?。主さんのレスから想像するに、自治会の皆さんはAさんの顔色を伺っているように思います。Aさんは自治会の役員ではないのですよね。私のマンションの自治会(管理組合ではありません)は任意加入です。

    加入率は80%程です。私は自治会に加入していますが、非自治会員の方を含め、近所付き合いは挨拶程度で何事にも深入りしないようにしています。世間には、こちらが良いと思ってしたことが、相手にとって不快と思われるてしまうことがあります。或いは、自分には覚えのないことが耳に入ってくることもあるでしょう。引っ越して間もないとのこと。

    信頼できるお友達が早くできると良いですね。幸いご主人はトピ主さんの味方でよかっだですね。

    トピ内ID:7580415134

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    とりあえず

    しおりをつける
    😀
    一人息子のママ
    自治会で集まるときは、
    堂々とICレコーダーを机において、
    参加してみては、どうでしょう。

    私の勘違いが、最近多くて
    みなさんにご迷惑をかけているようですので、
    聞き間違えないように、記録してもかまわないでしょうか。
    と、スイッチをいれた状態でみんなに言うとか。

    または、これは何?ときかれたら、
    上記のように言うとか。

    あくまでも、みなさんにご迷惑をかけてばかりで、
    申し訳なくて~と、低姿勢でいうとよいのではないですか?

    とるなといわれたら、
    何か問題あるのでしょうか?ほんとに私は聞き違いが多くて
    みなさんにこれ以上ご迷惑かけたくないんです。
    と、すっとぼけるといいかも。

    トピ内ID:1259837601

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    変なレスばかり。

    しおりをつける
    💔
    ダイアンE
    トピ主さんの揚げ足とって意気揚々としてますね。解説までつけて…

    こんなにお行儀の悪い発展性のないレスが続くとは、トピ主さんもお気の毒・・・
    まともなレスは色のついた旗でもつけないと解らないくらいでしょう。

    さて、答えですが、ほぼじーんさんと同意見です。
    Aさんおかしいです。
    一瞬若年性アルツハイマーの文字が思い浮かびました。
    トピ主さんが今回恥をかかせたとしてもですよ、いくらなんでもおかしいでしょう。
    病気じゃないのなら、ものすごく変な人。対策として、挨拶程度にとどめたお付き合い。
    全てにおいて、Aさんが言った事は、2~3名に聞いて確認する事は必須のようです。

    会長さんに相談する時は、あくまでもAさんを責めないこと。自分に非があることとして話すこと。でないと悪口を言ってるといううわさの元です。

    そして結果を教えてください。対策を練る人のレスだけを願って・・・

    トピ内ID:9642991149

    ...本文を表示

    みんなひどすぎ・・・

    しおりをつける
    blank
    さらだ
    自治会の皆さんはトピ主さんのことを内心「かわいそう」と思っていると思いますよ。分かっているけど、Aさんを敵に回すことは怖くてできないだけです。
    きっと、そのうち優しい言葉をかけてくれる方が出てくると思いますよ。
    頑張ってくださいね。

    私が「みんなひどすぎ・・・」と思ったのは、小町の皆さんのレスに対してです。
    主さんから魚の鱗さんへのレスに対し、あまりにも言いすぎだと思います。
    傷ついている主さんの傷口に塩をなすりつけているかのよう・・・
    そもそも、私も主さんがAさんに間違えを小声で伝えたことは、少しも恥をかかせる行為と思いません。
    ただ、相手が悪かった、不運だったと主さんをお気の毒に思います。

    「ふいんき」の訂正に過剰に反応しすぎの方が多いことに驚きました。

    トピ内ID:5475463257

    ...本文を表示

    奈美さん、辛いですね。

    しおりをつける
    うな
    私は添削の仕事をしています。
    ですから、誤字脱字、読み間違い、漢字のはね、はらいなどものすごく気になります。
    奈美さん以上に人の間違いが気になります。
    私も奈美さんの立場だったらミスを指摘していたかもしれません。汗

    奈美さんはこれから、発言するまえに一呼吸する癖をつけたら
    いかがですか?ユーモアをまじえて話すと雰囲気が柔らかくなります。

    さて、Aさん対策ですが、困りましたね。
    あまりにも大人げない方です。病的な感じがします。
    近づかない方が良いですよ。
    逃げるのは悔しいけど引っ越しもありかな~
    ご主人はなんとおっしゃってるの?

    私も子供会の役員決めやママ友との付き合いで嫌な思いを
    してきたので、精神的に歪んでいる人との濃い付き合いには辟易しています。

    奈美さんはAさんにもこの場でもきちんと謝って立派ですよ。
    私の経験では辛辣なレスは、トピが立ちあがってから
    速攻でつきます。その後淘汰され親切な方が残りますので
    もうしばらく我慢して下さい。

    いずれにしても、あまり思いつめない方が良いですよ。

    トピ内ID:6101971521

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    Aさんは変

    しおりをつける
    🐷
    アラスカ
    私だったら、間違いを指摘してもらうほうがありがたいし、
    みんなわかってるのに教えてくれなかったら、そのほうが恥ずかしいというか、
    なんでおしえてくれなかったのー?と思ってしまいます。

    だから、トピ主さんの行動が間違っていたとは思いませんが、
    Aさんは恥をかかされたと感じたんですね。

    トピ主さんはちゃんと謝罪されてますし、Aさんの行為はおかしいです。

    町会長の奥さんに相談するのは良いと思います。
    わかってくれる人だといいですね。

    トピ内ID:9189787830

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    中立的意見

    しおりをつける
    🐧
    easy
    単純に幼稚園で教わること、人にされたら嫌なことはしない。
    どうしても気になるなら、何度か雰囲気って言葉を入れて話すと相手も気がつくかも。
    ふんいきって発音してたんだよね?Aさん。書くときにはふいんきと書いてしまった。
    本人もよく見ればわかることをくどくどといい大人に対して指摘するのは確かによくない。
    トピ主さんも気付いているように、たんに配慮が足りなかっただけ。
    あと、方言で雰囲気をふいんきと発音する場所もあるし。
    書くときに素でまちがってもおかしくないですよね。

    あと、どうあやまったんだろう…。それによっても話も違ってくると思う。

    何かがあって、怒られるようなことになりそうなときは、Aさんを通さないようにする。通しても、町会長さんとか他の人にも聞く。なおかつ両方の話を保険でテープにとる。

    それでも嫌がらせされたら、Aさんと徹底的に話し合う。
    テープの予備を持って行って、もう一回指摘の件を謝ってから問いただす。
    それでもだめなら脱会かな。

    不快にさせたんだと思う。
    不快にされたからと言っていじわるするのも、便乗して叩くのも大人げないけどね。

    トピ内ID:5680884843

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    大人の付き合いだから

    しおりをつける
    blank
    ぴーす
    私の子供は軽度発達障害がありまして、とある親の会に入っています。
    そこの役員さんがいつも「マンツーマンで」と言うべき所を「ワンツーマンで」と言います。
    でもお子さんにLD(学習障害)がある事とそのお母さんも軽い発達障害があると自分で言ってましたのでそういう事(学習障害)なのかも・・・と誰も指摘しないまま数年経過しております。
    会ではすっかりワンツーマンで定着しました。(笑)

    大人の世界ですから、何でも白黒つけずに自分の心の中で「ホントは違うんだけどなー」と思っておくのが無難です。
    相手のプライドを傷つけずに済みますし余計なトラブルにならずに済みますし、自分も悪者にならずに済みますから。
    でも、トピ主さんの気持ちもわかりますよ。
    トピ主さんだって良かれと思って指摘してあげたんですものね。
    私だったら後でコッソリ教えてもらえたら嬉しいです。

    Aさんの嘘というか仕掛けてくる罠に関してはICレコーダーでこっそり録音しておいて、最後の最後の「いざ」という時に証拠として出すのがいいと思います。

    どなたかに間に入ってもらって解決に向かう事を願ってます。

    トピ内ID:4372137387

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    そりゃおかしいよ

    しおりをつける
    blank
    そんな
    続きが出る前に「続きはどうでもいいけど」って失礼極まりないと思うし、本題がドンドンずれる。
    今回、Aさんはつまり「意地悪」ですね。
    私ならICレコーダー(これ本当便利)、目の前でスケジュール帖などにメモ書きまたはその場で回覧の下書きとAさんのサイン、複数の人に確認などで対応します。
    おさまらなければ自治会退会ですね...

    トピ内ID:7235274564

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    お役に立つか分かりませんが、アドバイスを

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    軽率な行動が大変なことになってしまいましたね。
    「出る杭は打たれる」「出すぎた杭は打たれない」と言いますが、些細な間違いを指摘した奈美さんは出る杭、白も黒にしてしまうAさんは出すぎた杭といったところでしょうか。
    ただ、起きてしまったことは仕方ないです。ココは我慢のしどころですね。
    Aさんの仕打ちは度の過ぎたイジメです。他の人もそれを承知しているでしょう。そんなAさんを快く思っていない人はたぶん相当数いると思われます。イジメにあった人もいるかもしれません。まず、そういう人を注意深く観察して見つけ、親しくなって下さい。その時、本当に親しくなって本音を聞くまでは、けっしてAさんの悪口は言わないほうがいいです。
    Aさんに対しては、録音するなど相手を刺激するような行動はしないほうがいいですね。全面戦争になりますよ。そうなったら残念ですが今のあなたに勝ち目はないです。Aさんに何か頼まれたら、私は1人でする自信がないと、もう1人引っ張り込みましょう。そうやって目立たぬように過ごし、一方では味方を増やしていくのです。
    あなたがこの土地に慣れ、友人が増えれば、Aさんの行動も収まるでしょう。

    トピ内ID:0095927105

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    ご同情いたします

    しおりをつける
    😉
    カフェロール
    Aさんと同じ気持ちになれたのではと仰る方いますが、トピ主さんがカチンときたのは最初の言葉ですよね。わかります。

    それに間違いを指摘されてむっとくるひとはいるとしても、Aさんのような悪質な嫌がらせの報復をする人いないでしょう。常軌を逸してます。誰も言わないということはAさんはボス的な面倒な存在なのでしょうか。

    トピ主さんも反省されたようですので、町会長さんの奥さんがAさんを諌めてくれて、また普通にお付き合いできればいいですね。

    ふいんきと書く人は漢字を知らないのでしょうか。変換出来ませんね。ふ いんき、アクセントも違いますね。間違っている人が多いということを知りませんでした。ネットで広まるのでしょうか。

    人のこと言えません。間違って覚えていた漢字や言葉を、ネットのおかげで知ることあります。教えてもらってもいいですね。一時の恥で顔が赤らむかもしれませんが、主婦らしくガハハと笑って、そうなんだ、ありがとう!とお礼言えると思います。

    激怒する人もいるのですね。奈美さん、ほんとに災難でした。

    トピ内ID:6724971416

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    いやいや変なのはAさんですよ?

    しおりをつける
    😑
    アイスレモネード
    間違いなく悪いのはAさんで、異常とも言える対応ですよね。
    それは皆さん同意見なのでは?

    ただ魚の鱗さんに対するレスを含む、その後のレスで、
    Aさんは異常な曲者だけど、トピ主さんも曲者なんでは?
    と思われても仕方ないレスですよ~!と、
    そこを指摘されてるだけで、Aさんが今回の様な行動を取るのを肯定してる訳ではありません。
    正直トピの相談内容だけ読んだ時は、トピ主さんが可哀想でなりませんでした。
    でも…あのレスじゃ~応援する気も失せるってもんです。

    Aさんが周囲が黙認してる曲者なのは間違いないですが、
    誰も助けてくれないという部分が、トピ主さんが何気なくにも、
    今回のレスの件のように一言多いというか、人を敵に回しやすいタイプなんだろうな~と思います。
    本当にいい人なら、陰ででも誰か助けてくれるはずです!
    これを機に色々と考えてみては?
    私も偉そうなことを言える立場ではないですが、そこまでの意地悪された事ないので。

    トピ内ID:3047599878

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    ちょっと気になった

    しおりをつける
    blank
    舌だしネコ
    トピ本文をもう一度、読み返してみた。

    口頭でも「ふいんき」と言っていたのでしょうか?
    「ふんいき」と言った上でボードに『ふいんき』と書いたのであれば、単なる書き間違いで、
    トピさんが指摘したのも行き過ぎだとは思えないけどなあ。
    私だったら、「あら、失礼しましたっ」ぐらいで済むことだけど。。

    今までずっと「ふいんき」の読みで口頭で使っていたとしたら、本人は恥ずかしかっただろうとは思うけど。

    「なにいってるの?これはこれで合ってます。どちらの読み方でもいいのよ」と言って、訂正しようとしなかったのです。

    後で自分が後悔するとしたら、この行動ですね。より恥ずかしいことを言ってしまったと思ったんでは?
    それもこれもトピ主が指摘したからよ!!と八つ当たりをしているのでしょう。

    どちらにしても、このAさん。。。普通じゃないよ。

    他の人も関わりたくないと思うので、Aさんにはできる限り近づかない。
    個人的に頼まれたことは自治会長にも確認する。
    会議の場ではICレコーダーで対応する。

    思いつくのはこのぐらいかなあ。

    トピ内ID:2698710221

    ...本文を表示

    擁護というよりAさんも批判レスも食いつきすぎだと思う

    しおりをつける
    blank
    粘着怖すぎ
    確かに間違いの指摘は私もしませんよ。
    人前に立ってものしゃべったり、皆の話をまとめる人って大変だから
    そういう人が進行しやすいようにオーディエンスの立場にいる場合は、
    話の流れに差し支えない茶々は極力いれないのが暗黙のマナーかなと思ってます。
    でも元はと言えば、漢字も、読みも正確に書けなかったAさんが悪いのでは。
    人前で、てんぱってそれを忘れちゃうところまでは誰でもあること。
    普通の人なら「え?本当?うわー教えてくれて助かったよー。」で終わりでしょ?
    自分のミスを棚に上げたいタイプでもせいぜい内心で、
    「いちいちつっこまなくてもいいじゃん。細かいなー、あーめんどくさい。後で友達に愚痴ってやる~。」
    くらいなのでは?
    誰でもするようなミスを指摘されただけなのに恥をかかされたと人前で大泣きしたあげく、
    周りを巻き込んで嫌がらせって恥ずかしくないのかな?
    元々自分の感じの間違いから始まったことなのに他罰がすぎる人だと思う。
    トピ主さんを責めてる人だって自分が餌食になる危険あると思いますよ。
    Aさんみたいな人って何がトリガーになるかわからないものだと思いますよ。

    トピ内ID:2464321612

    ...本文を表示

    横ですが、まひろ様

    しおりをつける
    🐷
    さんざか
    >雰囲気(ふんいき)は「感じる」ものですよ、
    >「読む」ものではありません。
    >「読む」のは空気です。

    雰囲気を読むという言い方は、よく使うのでは?
    私感ですが、受動的に使う場合は「雰囲気を感じる」
    能動的に使う場合は「雰囲気を読む」なのかなと。
    これが、正しいかどうかはわかりませんが…


    主様、ご近所トラブル大変ですね。
    もしかしたら、普段からの主さんの言動に違和感を感じているAさんや皆さんが、ふいんき間違い指摘発言をきっかけに主様への嫌がらせという形で現われてしまったのかなとも思ってしまいました。

    相手が自分より教養が劣っていると感じてしまっても、ご近所付き合いでは、常ににこにこして相手をリスペクトしながらのお付き合いが功を奏するようですよ。

    はやく嵐が過ぎ去る事を願っています。

    トピ内ID:2710746345

    ...本文を表示

    横レスです

    しおりをつける
    blank
    KYW
    某漢字変換システムでは『ふいんき』と入力して変換すると但書き付きで『雰囲気』と変換されます。

    また、関西では学生(学校や学年は不明)の約70%が『雰囲気』を『ふいんき』と読んでいるらしいです。

    …ホントかな~?

    トピ内ID:7561020089

    ...本文を表示

    小町にはおかしなトピ主が多いですが

    しおりをつける
    はりそん
    ここのトピ主は・・・普通の人ですね。
    なんでたたかれてるのか理解に苦しみます。

    最初の「ふいんき」を指摘したことはトピ主も反省しており、
    後は、どうみても理不尽な嫌がらせをAさんから受けているだけ。
    同情こそすれ、叩こうなんて気は微塵もおきません。

    だいたい、最初の「ふいんき」だって余計ではありますが、
    タブーというほどの大げさな話じゃないでしょ。
    何度も何度もむし返した、とでもいうならさておき。
    んなことが理由で、近所からイジメられても自業自得みたいな言われようでは、
    それこそ怖くて家なんか買えないでしょ。

    トピ内ID:9942938775

    ...本文を表示

    Aさんへの謝罪の内容です

    しおりをつける
    blank
    奈美
    何人かの方のレスで「Aさんにどのように謝罪したの?」とご質問がありましたので、それにお答えします。

    「先ほどは本題からそれた事で差し出がましいことを申し上げました。皆さんの聞いている前で失礼なことを言ってしまって、気分を害されたなら申し訳ありません。以後気をつけますので。」と謝罪致しました。

    その直後にAさんが突然泣き出し、ちょっと大きな声でお怒りの言葉を言われたので、そこで記憶がとんでしまい、一言も間違いなく覚えているわけではないのですが、ほぼこの通りAさんに謝罪したように思います。

    あと、「ふいんき」の訂正は小声で言ったのですが、やはりホワイトボードに近い前のほうの席に座っていた方々にはほとんど聞こえていたように思います。
    返す返すも、あの時あの場面でAさんに恥をかかせてまで言うべきことではなかったと反省しています。

    トピ内ID:7028089947

    ...本文を表示

    ご両親にきてもらったら?

    しおりをつける
    blank
    たぶん同世代
    トピ主さんはやっちゃったな~と思います。
    学校出てるのあなただけじゃないんですよ?
    きっと周りのみんなも気づいていたけど、あえて言わなかったんです。
    面倒な進行役をひきうけてくれたAさんへの心遣いですよ。

    Aさんは、なりふり構わないくらい、怒っていらっしゃるんですよ・・・
    Aさんの嫌がらせに周りが何も言わないのは、
    ミスを指摘した時のトピ主さんのフインキが最悪だったから。
    謝った時のトピ主さんのフインキが最悪だったから。

    世慣れている方の親に出てきてもらって、一緒に菓子折り持って謝りに行ってもらえば?
    「うちの嫁(娘)が大変な失礼を・・・」で、トピ主夫婦は頭を下げる。
    その足で町会長の家に行き、Aさんに今謝ってきた事を話して、
    「大人になっても、親が出て謝らないといけないのはつらい。
    町内会のお役に立つどころか、目上の方に賢しらに物を言い、迷惑をかけてばかり。
    しばらく町内会は休ませてほしい。町会費は今まで通り払わせますので」
    と頭を下げてもらえば?
    周りの人も感情を持っているんですよ。

    トピ内ID:3728621495

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    以前テレビで

    しおりをつける
    💡
    ヂョディー
    「最近若い人を中心に『雰囲気』を『ふいんき』と読む人が増えてきている」とテレビで言ってましたよ。日本語は生きてる言語なので、いまこの瞬間にも変化してるということですね。将来的には『ふいんき』が正式な読み方になってたりして。

    トピ主さんの対応が悪かったとは思いませんが、とにかく近所関係を改善しないといけませんよね?Aさんに上記の内容を伝えて「Aさんは間違ってなかった」という体裁に持って行ったらどうですか。頭は下げなきゃいけないかも知れないけど、そこはこちらが大人になって。

    あと、指示を翻される件は、自衛しましょう。指示をメモを取っていちいち「最近うっかり癖がついてるから、メモを確認してサインしてくれませんか?本当にすみません~」と頼む。議事録などはデジカメやレコーダーで予備の記録を取る。

    誠実にきちんと対応していけば、長期的には解決しますよ、きっと。頑張ってください。

    トピ内ID:5671533608

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    ご報告します1

    しおりをつける
    blank
    奈美
    今日、町会長さんの奥様にご相談に行きました。
    Aさんを怒らせてしまったことで、自治会の運営に支障をきたしてしまい、申し訳ございませんという謝罪の内容でです。
    町会長さんの奥さんは「ああ、やっぱりね。私もあの時の奈美さんAさんの怒りを買っちゃったなって思ったのよ。Aさんは親切だけど、気難しいところがあるからね」と仰いました。

    実はBさん(あの話し合いの時に「町内会の雰囲気をよくしたい」と発言した方です)も3日くらい前に同じように相談に来て、私と同じようにAさんとの関係に悩んでいたそうです。
    あの打ち合わせの日の夜に、Bさん宅にAさんから電話があり、「町内会の雰囲気をよくしたいってどういう意味かな?私が雰囲気悪くしてるならはっきりそう言ってね」と言われたそうです。
    もちろんBさんは「とんでもありません。もっと活発にみんないろんな意見が言えるような雰囲気にしたいって言いたかったんです」と説明したそうですが、「うるさいオバサンがいると、言いたいことも言えないよね。ごめんね」と皮肉ともとれることを言われたそうです。


    続きます。(毎回長くてすみません)

    トピ内ID:2822978958

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    でも、かばいようがないんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    「この間、Aさんが指示していたのと違うなぁ。でも、私がいないときに別の指示をしたのかもしれない。あえて口を挟むほど、奈美さんと親しいわけじゃないし。もめている内容も、あまり実害がないようなことだし、関わらないでおこう」

    私が、トピ主さんの町内会の人なら、こんな感じです。

    トピ内ID:5493094814

    ...本文を表示

    ご報告します2

    しおりをつける
    blank
    奈美
    その後Bさんは連絡事項などAさん伝えても、あとから「聞いていない」などと言われ、私と同様に悩んでいたそうです。
    そのほかの町内の人たちが私やBさんを擁護しようとしないのは、やはり「Aさんを怒らせると怖い」と思っているからのようです。

    「自治会やめたらどう?」ってアドバイスをくださった方がたくさんいらっしゃいましたが、それはできそうにないのです。なぜなら私もBさんも、幼稚園に行く子供がいます。なので、自治会の清掃や廃品回収、行事ごとの手伝いは、しないわけにはいかない雰囲気です。
    町会長の奥様も、「前にも自治会やめて町内の活動に参加しなくなったご家庭で、子供が『あの子の親は勝手だ』とか言われて、いじめられて困っていた方がいらっしゃってね。とうとう引越されて行ったわよ」と言われました。

    夫は「俺がAさんにやんわり話しつけてやろうか?」と言ってくれますが、夫が出るとAさんが更に気分を害しそうで怖くて、それはやめてもらっています。

    引っ越してくる前に町内の人間関係がわかっていればとも思いましたが、いまさらそんな事を考えても仕方がないですよね。

    トピ内ID:2822978958

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    対策です

    しおりをつける
    😠
    ブラックモンキー
    お疲れ様です。

    似たような、嫌がらせを、顧客から受けたことがあります。

    そこで、
    「行き違い(聞き違い、とは死んでも言わない!)が多いので、今後ご指示は、ファクスかメールでお願いします」
    と、お願いしました。

    勿論、相手はコレを拒否。

    なので、毎回、電話で指示を受けたら、即座に、メールで
    「先程××とのご指示を頂きましたが……」
    と、相手と、その上司をCCにして、メールを送信しました。

    ずい分厭味を言われましたが、コレで、下らない嫌がらせは止み、ついでに、そのようなメールを、突然受け取った、相手の上司に告げ口もスムーズに出来、今では大変快適です。

    指示は全て、メールできています。

    トピ主さんの場合は、「町会長さんの奥様」に相談なさるなら、CCに加えさせて頂ければよろしいかと思います。

    うまくいくといいですね。

    お体、お大事に。

    トピ内ID:3256529338

    ...本文を表示

    町会長さんの奥様のアドバイス

    しおりをつける
    blank
    奈美
    奥様は「Aさんは怒らせなければ親切だし、リーダーシップもあるし、いい人なのよ。ただ、頑固なところがあって、怒っちゃうとなかなか人を許せないみたいなの。奈美さんも一度謝ったならもうそのことには触れないほうがいいわね。触れちゃうとかえって怒りを再燃させかねないから。あなたも気持ち切り替えて明るく頑張りなさいよ。いつか時間が解決してくれるわよ」と仰いました。

    あと、Aさんは小学生の子供さんがいるので、うちの子供が小学校に行くようになったら、決してAさんには逆らわない方がいいということも言われました。
    子供がいじめられるからだそうです。

    これからどうしていけばいいか本当に不安でいっぱいですが、小町のみなさんのアドバイスを胸に、頑張りたいと思います。
    皆さんありがとうございます。

    トピ内ID:2822978958

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    魚の鱗さんは

    しおりをつける
    🐱
    最後です
    実際にも人に対して話しの途中で「続きはどうでもいいよ」と言う方なのでしょうか。
    おそらく違うと思います。
    匿名の掲示板だからこそ、軽い気持ちで辛口に言ってしまっただけだと思います。

    トピ主さんだって、カッとなって掲示板だからつい強く言ってしまっただけだと思います。
    それにトピ主さんは酷い事を言っているとは思えません。

    それに、本来なら先に失礼な事をしてきた魚の鱗さんが謝るべきだと思いますが。
    どんなレスでもトピ主は黙って聞いていろという事でしょうか。
    マナー違反のレスくらい反論したっていいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8804102759

    ...本文を表示

    魚の鱗さんのレスは

    しおりをつける
    😑
    フロスティ
    どう考えてもおかしいでしょ。

    続きは読まないでレスするとか明らかに非常識なことやっといて
    続きはどうでもいいとか暴言はいた挙句に、悪意のこもったとしか思えないレス。

    魚の鱗さんこそ非常識+暴言+悪意の塊をトピ主に謝罪するべきじゃない?
    トピ主の「ふいんき」の指摘が悪意なんかないのくらいわかるでしょ。
    全然ちがうじゃないですか。
    それをなんで便乗していじめてるの?ここのレスの人達。
    本気で気分悪いわ。町内会の人達と同じレベル。

    つまりトピ主さん相手しないのがいいんですよ。
    言えば言うほど挙げ足とって執拗にいじめる。
    くだらない。

    役所に「町内会に参加しましょう」ってのぼりあったけど、
    こういうトピ見ると、白々しいやら寒々しいやら。
    町内会って参加する必要ありますか?私の地域はすっかり廃れてますよ。
    だからわざわざ啓蒙してるんだろうけど。

    トピ内ID:5244659029

    ...本文を表示

    質問いいですか?解る方教えてください。

    しおりをつける
    blank
    ど根性~~カエル♪
    >小さな声で「Aさん、『ふいんき』じゃなくて『ふんいき』じゃないですか?」って指摘したんです。
    すると笑顔だったAさんの表情が一変し、「なにいってるの?これはこれで合ってます。どちらの読み方でもいいのよ」と言って、訂正しようとしなかったのです。

    素朴な質問なんですけど、「雰囲気」はAさんの言うように「ふんいき」でも「ふいんき」でもどちらの発音のし方でもいいんですか?
    確かにテレビではアナウンサーでも「ふいんき」って発音してますよね。
    だから「ふんいき」を「ふいんき」だと思ってる人は多いんじゃないかしら?
    パソコンで「ふいんき」で変換すると「不陰気」と出て「雰囲気」とは出ないですが・・・解る方教えてください。

    トピ主さん
    人前で人に恥をかかせることは、やはり良くないかな~と思います。
    跡でこっそりとか・・・でもやっぱり私だったら年上の方の、しかも簡単な国語に関する間違いは指摘できないな~。
    例えば、Aさんがホワイトボードに「今月からわ」と書いたら
    そこは「わ」じゃなく「は」ですよってみんなの前で言えます?
    お菓子でも持参して、嫌がらせを止めて頂くようにきちんと謝ってみては?

    トピ内ID:4430127444

    ...本文を表示

    ふいんき・・・

    しおりをつける
    🐱
    ネムネム
    私もAさんと一緒で「ふいんき」だと思ってました。
    ・・・でちょっと検索してみたんですが、
    関東の方言で「ふいんき」が主流とありました。(50代未満)
    ちなみに私は信州出身です。
    統計では関西方面は「ふんいき」が主流だそうです。

    トピ内ID:6819151524

    ...本文を表示

    同じように自治会の集まりで

    しおりをつける
    😒
    aki
    自治会のお祭りの後の打ち上げで、会長が酔っぱらった勢い?ふり?で、大勢の前で、私が電話で、会長に質問したことを抗議だと勝手に捉えていてこの時とばかり「この人、文句ばかりいう怖い人よ~」とからかいました。
     後日、会長宅に本当に抗議しに行き、これを原因に自治会をやめました。
    やめても何の支障もありません。メリットもあるのでしょうが、デメリットの方が多いんです。
    自治会なんてやりたいと思うひとだけでやればいいんです。

    そういえば「言った、言わない」になるからと自治会はいつも録音スタンバイ。これも、物の言いにくいあまり感心しない習慣でした。

    トピ内ID:4791682535

    ...本文を表示

    揚げ足取りだけの問題じゃないかも?

    しおりをつける
    🙂
    アクビ娘
    私の居住地域では、地価が高い時に買った人達は
    地価が下がってから買った若手に厳しい傾向があります。
    どうしても、ズルいとか、生意気と言う先入観があるみたいです。
    逆に戦前からの所有者(2代目以降を含む)は
    その点、大らかですね。
    安いお買い物が出来た若手は、その辺りを心得ていて
    「3歩下がって陰を踏まない」態度に徹しています。

    録音で証拠を残したり、町会長(奥様)に相談するのは、
    Aさんの怒りを増長させて逆効果になる恐れがあるような・・・
    黒いカラスを白と言うような、理不尽に耐えて
    「分かれば良いのよ」と諦めるまで手はないような気がします。

    心を強くして頑張って下さいね!

    トピ内ID:0357715862

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    たま
    こんにちは。
    トピックとレスをざっと読ませて頂きました。

    今回は災難でしたね。
    トピ主さんは悪いことはしてないと思います。
    そんなことで新参者を苛めるAさんが子供なだけです。

    ただ、皆さんがおっしゃる通り、大人の世界ですから、
    正しいことが必ず通る世界ではないことを、
    今回を通してトピ主さんは十分すぎるほどお勉強されたと思います。
    嫌がらせはなかなか治まらないかもしれませんが、
    トピ主さんが感情的にならず、誠実な態度を続けていれば、
    周りの方々の態度も変わってくると思いますよ。

    それから、こういう時は見方になってくれる人を探すのも重要です。
    せっかく新生活がスタートしたのですから、
    心穏やかに過ごしたいですね。頑張って下さい。

    トピ内ID:6235116928

    ...本文を表示

    完全にヨコでごめんなさい。

    しおりをつける
    😣
    ん・
    『空気を読め』
    こういうこと、必要なのかな?

    私には、ずるい人にしか思えないんだけど。

    自分の意見を、公衆の場でも言えることのほうがオトナなんじゃないかな。

    トピ内ID:2621381832

    ...本文を表示

    それは怖いですね

    しおりをつける
    🐴
    ほにほに
    私も分譲住宅を購入したばかりなので、自治会の方々と仲良くしたいと思っていますが、
    雰囲気を「ふいんき」と書かれたら、思わず指摘してしまうこともあるかもしれません。

    指摘の仕方にもよるのでしょうが、この程度のことは笑って流してお終いになるのが
    普通でしょう。

    敢えて指摘しないのが大人の対応だと思いますが、指摘を受けてさらりと流すのも大人
    の対応だと思います。

    奈美様の話が思い違いでなければ、Aさんの反応は明らかに異常です。
    奈美様が不安を感じる気持ちは理解できますし、今後エスカレートするのではないかと
    考えると、これはある意味でホラーですね。

    適切なアドバイスはできませんが、1日も早く関係を修復し、平穏な日常に戻れることを
    お祈り致します。

    トピ内ID:3550358267

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    トピ主批判してる人たちって

    しおりをつける
    blank
    おっかしいw
    自分たちが本質的にAさん側の人間ってことに気付いてるんかな?
    はたから見るとたいしたことでもないことで一人(トピ主)をよってたかっていじめてるようにしかみえないんだけど。

    不安な人間追い詰めて楽しんでるようにしか見えない…

    トピ内ID:2698036758

    ...本文を表示

    私も町内会で失敗したことあります

    しおりをつける
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    失敗主婦
    町内会って本当に神経をつかう場所です。
    私はシニアの方が多い街に住んでいたときに大失敗しました。
    町内会を仕切ってる方が、特定の個人の悪口をいいまくる人で、
    たまたま私が知っている方の悪口をいいはじめたので
    「そんな方じゃありません」と言ってしまったんです。
    そのあとが大変だった。
    何を言っても無視されるし、情報は伝わってこないし。
    まわりの人もだまって何もしてくれませんでした。
    でも、私はそんなのに丸め込まれるのがすごくいやだったので
    以降は事務的な態度で必要最低限のことだけやってきました。
    感情的にならず、何か問題が起こったら「知りませんでした、
    わかりませんでした、次回からはメモでお願いします」など。
    その後、メンバー交代や、その方が病気で倒れるなどいろいろあり
    平和になりました。
    私は自分の経験から、必要以上にひくつになってペコペコする
    必要はないと思いました。
    メモをとる、録音する(あらかじめ断ることが必要)
    ご主人にきっちり言ってもらうなど、されたらどうでしょうか。

    トピ内ID:2245152604

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    ご愁傷様です

    しおりをつける
    😒
    エクレア
    Aさんのあからさまな意地悪に自治会メンバーが完全に同調。
    学校内なら確実に「イジメ」認定ですよね。

    ICレコーダーなど用意したって無駄です。「捏造だ」と無視されるだけ。
    残念ですが、その自治会ではトピ主ご一家は永久にイジメの対象です。
    ちなみに現在のレベルでは警察にも相談できません。

    かといって「無条件降伏」で完全にAさんに隷従するのも嫌でしょう。
    もし日々の生活に支障が無ければ、自治会から抜けるのがベストです。
    生活に支障が生じるほどの嫌がらせを受けるようになって、ようやく
    行政や警察に相談できるのです。

    大人なら、地域の顔役に限らず「相手を立てる」ことを覚えておかないと、恐ろしい目にあいます。
    今回の件で十分思い知ったのでは。

    トピ内ID:0593075966

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    再度のレス失礼いたします。

    しおりをつける
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    魚の鱗
    「2010年4月9日 19:04」の私の成りすましが出た所で再度失礼いたします。

    私の初めのレスには多くの代弁とお叱りのレスを頂きました。皆様ありがとうございます。
    そして改めて奈美さまに失礼をお詫びいたします。
    多くの批判を受けお辛い事と思います。
    奈美様、このトピであった事を再度現実の問題と照らし合わせてみて下さい。
    私の意見を反論してしまい、あなたは多くの批判を受けてしまいましたが、現実にはこれは私=奈美様、奈美様=Aさんの役所です。
    つまり私への代弁や賛同は現実ではあなたへのものと考えてよろしいかと思います。
    そして私への非難あなたへの励ましはそのまま素直に受け取ればよろしい事だと思います。
    反逆されている時こそ好機の時と考え身を潜めていれば、きっといつか町内の勇気のある方が代弁してくれます。
    辛い目に遇っている時には誰かが励ましてくれます。
    所でAさんにはきちんと謝りましたか?
    人は言葉少ないと様々な誤解が生まれますね。受け取り方は人それぞれです。でも相手の方が傷付いたと言う以上謝るしかないのだと思います。
    では、僭越な意見失礼いたしました。

    トピ内ID:3593681768

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    おーいみんなおかしいぞ

    しおりをつける
    😢
    缶けり
    魚の鱗さんをはじめ主様を批判されている方が多いことにびっくりしました。
    なぜならば主さんは、最初のトビ文で自分の配慮が足らなかったことを反省し、Aさんにはすでに謝罪をしていることを明らかにしています。
    そして続きのトビ文において、本題である今後のアドバイスを求めているのです。

    冷静に読んでみれば・・・自分の間違いを素直に認めている主さんに対して「続きはどうでもいいけど」と前置きし、求められているものとは見当違いな発言をする魚の鱗さんに対して多少感情的になることもうなづけませんか?
    そして多くの批判的な意見は、本人が間違いを認めて反省しているにもかかわらず、さらにその間違いを指摘すると言う的外れな行為に走っています。

    お願いですから皆さん、もう一度奈美さんの文章を読んでみてください。
    そして奈美さんの立場に立って考えてみてください。

    レスは放った矢のようなものですから、慎重に、方向と力加減を調節すべきではないでしょうか。

    トピ内ID:6658728347

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    可哀想。

    しおりをつける
    😨
    ヨーク
    彼女ほんとに困ってるんですよ。本題の町内の相当困った立場をどうするかを考えませんか?皆で知恵を寄せ合えばなんとかなりませんかね?
    住居購入し何十年も住み続けないといけない町で、こんな理不尽が扱いを受けることは想像以上に辛いことだと思うのです。
    私も一所懸命考えてみました。
    奈美さん、町内に心を打ちとけさせられるお仲間を作ることはできません?
    最初はお友達たとえ一人でも、いてくれたら解決の端緒は見つけられるかもしれなくないですかね。
    A(敬称略!)がそういう人なら隠れアンチの人だってきっと町内に潜在してますよ。
    それとAと居るときはレコーダーon、お宅に伺った上でなぜこういう意地悪をするのか?フインキのことはもう誤ったはずだが?大変つらいのでもうこれくらいにしてもらえないか?など話に伺うというのもどうでしょう。
    まずとにかく町内で相談できる人をぜひ探してみては?私も町内会デビュー去年したばかりです。ただでさえあの雰囲気・・自治会ってほんと嫌いです。悪気のないミスでここまでの禍根になるとはほんとにわざわいだと思います。ひとりじゃないですよ、ここにも味方がいますよ!

    トピ内ID:3484898664

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    未成年の主張です。

    しおりをつける
    😢
    貧乏学生
    なぜこれほどまでにトピ主を傷つけるレスが多いのでしょうか。
    しかも本旨を外れたとこで責めている・・・


    私のような若輩者とって「大人の世界」とはまだまだ理解しがたいものなのでしょうが、あえて言わせていただきますと、


    「空気を読んでればとりあえず大丈夫。」


    といった考え方は人としてもっとも恥ずべき事ではないでしょうか。


    私はそう思います。


    これからは多様性や個性が大事と大人は吹聴しますが、実際は単純な同調ばかりを強制する方々ばかりなのですね。


    私はそんな大人に成りたくはありません。


    だからこれからもっともっと勉強して、強い大人に成ろうと思います。




    (*トピ主に対してAさんに対する配慮が足らなかったというレスがありますが、そういった方々はトピ主がいじめられている現場にいても無視する方々のでしょうね。正気なら明らかにAさんの異常さに気づくはずですが、「場の空気」といったものが問題点を誤魔化しちゃうのでしょう。)


    トピ主様、ファイト!

    トピ内ID:4644251505

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    元気出して!

    しおりをつける
    😀
    ひまつぶし
    奈美さんからの一方向からのみの意見なので、何とも言えませんが、とても不気味で気持ちの悪いコミュニティーにお住まいのようですね。カフカの小説を思い出します。奈美さんは少し潔癖症過ぎるきらいがありますが、基本的に間違ったことはおっしゃっていないように思います。ただ、何を言ってもいいけれど、言い方に工夫すればよいのではないかな。頑張ってね。

    トピ内ID:8342236663

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    「ふいんき」っていいますね

    しおりをつける
    blank
    いわれてみれば
    KYWさんの横レスへのレスです。
    私の地元(関西のとある県)では確かに「ふいんき」って言ってますね。
    でもそれが「ふんいき」だというのももちろん分かっています。
    トピ主さん、もしかして東の方から関西地方へ移り住んだのかな。

    トピ内ID:9317226705

    ...本文を表示

    必ず証人をつくる

    しおりをつける
    blank
    シトロン
    奈美さん、あなたも日本に住みにくい人ですねえ。自分のミスを人前で指摘されると「恥をかかされた」といい、仕返しをしてくるというのは、やはりおかしな話。そういうはめに陥らないために「大人の配慮」をしなければならないという「知恵」も、私はつまらないと思います。些細なことでも、間違いは正されるもので、見てみないふりをすれば、社会は停滞します。ミスを指摘されて怒る人は、永遠に進歩しません。

    とはいえ、Aさんを教育する必要もないわけです。ただ自治会から出てしまうことも解決ではありません。

    それで次回から意地悪を防ぐためには、証人を作るとよいと思います。録音なんていうのは罠をかけるわけで、あまりよくない。何か頼まれたりするときに、ご主人じゃない第三者を必ず巻き込むのです。「-さん、あなたもそれでよいと思われますか」と、Aさんの目の前でもう一人名指しで内容確認を毎回するのです。そうすれば、「-さんも御承知ですが」と、論陣をはることができます。二人きりにならないことです。がんばってください。

    トピ内ID:2061703772

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    謝ればいいのでは?

    しおりをつける
    🐧
    セッション
    Aさんに失言だったと謝れば済むことではないですか?
    トピ主の性格が反省をしない性格だから大事になるのですよ。
    余計なことを言ったトピ主が悪いのですよ。

    トピ内ID:2065186681

    ...本文を表示

    トピ主さん批判=魚の鱗さん擁護ではない

    しおりをつける
    blank
    比翼連理
    魚の鱗さんへの最初のレスと『お叱りのレスがつき続けると思いましたので、ちゃんと謝っておきたいと思い、ちゃんと謝罪することにしました』という一文から、トピ主さんは恐らく人間関係でトラブルを起しやすい方なんだろうなと思いました。

    トピ主批判派の全てが魚の鱗さんの肩をもっているわけではありません。
    確かに「続きは結構!」というレスは乱暴で失礼。
    しかし感情的な反論は火に油を注ぐだけなんですよ。
    小町ではいいがかりのようなひどいレスもきちんと受け止めたり、上手く流したりされている相談者が叩かれにくい傾向があることを『小町は以前から拝読しておりました』というトピ主さんなら当然知っていてもいいはず。
    読んでいたのに気付かなかったのか、知っていても出来なかったのかは分かりませんが、そのどちらにしてもトピ主さんは対人スキルが低いといわざるを得ない。
    そこが今回の問題の根幹になっているのではないかということを批判派の方々は指摘しているのです。

    トピ内ID:3296247210

    ...本文を表示

    深いね~

    しおりをつける
    💡
    ナナ
    魚の鱗さんの最初の発言キツイなぁ~と感じてましたが皆様の解釈を読みつまりそういうことだったのかと納得しました

    その後どうなったか気になるところですが、町内会長さんはいかがでしたか?Aさんとは直接的関わりはやめ会や行事は当面 ご主人一人にお任せできないのものでしょうかね

    トピ内ID:7042723191

    ...本文を表示

    正直な人を弄ぶ、嫌味な人は多い??

    しおりをつける
    🐤
    平々凡々
    ・きつい意見が多いのに驚いています。文章からでしか状況想定ができないので、私も勘違いするかも知れません。悪しからず。

    ・まずはAさんにあなた(ご主人も含め)が当惑されられ通しだったこと、同情致します。私なら激怒?あなたは苛められています。しかも後々みんなが困るだろうことをやらせ、責任をあなたに負わせ喜ぶ?程度の低い悪人?敵に回すと、尤もしつこい?そんな気がします。

    ・私の実例:1職場→ 人柄が悪く、係内をまとめられない某係長を皮肉ったら、関連イベントで当初と違うラインナップに当日変更され、商品紹介担当の私に大恥をかかせた。2地域→ 困った輩。(A)息子2人が相次いで離婚。一人は法を犯し、服役。それでさえ隣家女性に嫌味三昧。(B)料理屋なのに、不味い、高い、態度悪い、不精のないない尽くし。すぐ潰れるともっぱらの評判。

    ※Aさんは人格障害?蛇のような執念深さ?いずれにせよ本当に信頼できるか?よく見極めたい。言われたら、区長さんに確認すべき?

    トピ内ID:5089575984

    ...本文を表示

    トピ主さん批判=魚の鱗さん擁護ではない2

    しおりをつける
    blank
    比翼連理
    トピの相談を表面的に捉えるのなら、この程度のことで嫌がらせをするAさんは幼稚でどうしようもない人。
    適当に謝ったり、間に人を入れたり、これまでにレスにあがった対応策でおそらく事態は収拾することでしょう。

    しかしこれまでのレスの返し方からトピ主さん自身に対人関係トラブルを起こしやすい要因があると推察されます。

    この場合、トピ主さんにご自分の性格の問題点を自覚させることが問題の根本的解決に繋がる、一番大事なことだと思いますよ。
    何故なら小手先の解決法では、魚の鱗さんへの謝罪文のように、また余計な一言でますます事態を悪化させる可能性があるからです。


    世の中いろんな人がいるのだから、普通は怒らないような注進にもムキになってしまうAさんみたいな人もいるのですよ。
    将来のトラブルの目を摘むためにも、言葉を発する前に

    「こういうことを言ったら相手はどう思うだろう?言わなくても他の方が分かってくれるようなことは、わざわざ言わない方がいいかもな。」

    と自問自答して余計な一言を省くのが、有効な一番の解決法です。
    まず頭の中で言葉の取捨選択し、それから話しましょう。

    トピ内ID:3296247210

    ...本文を表示

    何か すごい有様ですが・・

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    9日 15:26 の「一人息子のママ」さんの 自治会で集まるときは、堂々とICレコーダーを机において、参加してみては、どうでしょう」に 1票

    隠しての録音は失礼ですし また 新たなトラブルの素です

    言い訳も「私の勘違いが、最近多くて みなさんにご迷惑をかけているようですので、聞き間違えないように、記録してもかまわないでしょうか。と、スイッチをいれた状態でみんなに言う」がベストだと思われます むしろ「勘違いしないように 録らせて頂きます」と 言っちゃった方がいいかも

    「みなさんにご迷惑をかけてばかりで、申し訳なくて~と、低姿勢」も大事だし とるなといわれたら「ほんとに私は聞き違いが多くて みなさんにこれ以上ご迷惑かけたくないんです。と、すっとぼける」も ・・うなりましたね お上手!!

    自治会の退会は最後の手段にしましょう 一生暮らしていく予定の土地なのですから 「コイツ やるな!!」と 思わせた方が得策ですよ

    それにしても 何故 相談して たたかれるかなぁ

    トピ内ID:7145906382

    ...本文を表示

     一度や二度の失敗なんて

    しおりをつける
    blank
     人間、一度や二度、軽いミスは誰もが侵します。
    重大な過失ではないので、もう「間違いを指摘した」事は気になさらなくて良いかと思います。
    少し時間はかかりますが、Aさんのような方は、いずれ他の誰かとも衝突している可能性が大きいです。
    新しく地域に入ってくると、既にそこには集団が出来ていてなかなかよそ者を簡単に信用しない、様子見な所が有ります。
    10年、15年、そこで暮らせばあなた方夫婦は押しも押されぬ地域の貴重な担い手です。
    もうデンと構え、他の事に夢中になって過ごしましょう。

    トピ内ID:8712912151

    ...本文を表示

    ため息がでます

    しおりをつける
    🐶
    Aさんがした事はたしかに陰湿でヒドイです。

    でも奈美さんの行動や小町へのレスを見ていますと
    あなたにも悪い所があります。
    そこは素直に反省するべきではないでしょうか?

    しかし現実に起きてしまった事を終息させなければいけません。
    それには何度も謝るしかないでしょう?

    奈美さんは今回の事を勉強だと考え方を切り替えてもう一度Aさんに
    「自治会と言う公衆の面前でどうでも良いような些細な事を指摘してしまい
    Aさんに大変な恥をかかせてしまったことを大変申し訳なく思っています。
    友人に相談をしましたら私が全面的に悪いと叱られてしまいました。
    今回のことは私が未熟であるがために起こしてしまいAさんがお怒りなのは当然の事だと友人に叱られ私も反省いたしました。
    今後こういう事が起きないよう気をつけてまいります。
    大変申し訳ありませんでした。
    原因は私にありましたが私も頭を冷やして重々反省をいたしました。
    どうかお許しいただけないでしょうか。」

    と他の人が居る前で
    頭を下げて謝ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0598019354

    ...本文を表示

    一つ言わせて。

    しおりをつける
    🐧
    アイナ
    雰囲気は「ふんいき」です。
    「ふんいき」としか読まないし、「ふいんき」なんて言う人に会った事ありません。

    「ふいんき」で意味通じます、なんて言う人おかしすぎですよ。
    今まで訂正されなかった人って気の毒ですね。
    知らぬ間に赤っ恥かいてるんですから。

    トピ内ID:7532821852

    ...本文を表示

    大人のやり方としては

    しおりをつける
    blank
    ワカランチ会長
    表向きAさんには下手に出て、教えていただきたい、助けて頂いて感謝しているという態度で接し、何か指示を受けるときはメモをとり本人に確認してもらうなどして(これも、「私最近ボケてるみたいで~ご迷惑をお掛けしてはいけないのでAさんご確認お願いします」と明るく下手に)、隙を見せないことで牽制しては。

    しかし、多分トピ主さんは真面目でサバサバした方なのでしょうが、ちょっと誤解を与える発言があるように感じました。年上の方には特に鼻につくかも。大人の処世術として、相手をたてる、本音をかくしてやんわり伝える、正しくても正論をぶつけていいかどうかの判断は身に付けましょう。

    トピ内ID:4037656708

    ...本文を表示

    自治会など抜ければいいんです

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    そこの地区、本当に雰囲気悪すぎです!

    自治会を「じじかい」っていう人はよくいますが、
    「ふいんき」なんて言う人がいるんですね。

    大勢の前で「ふいんき」なんてひらがなで書いて、それこそ大恥なんだから、私もそっと指摘すると思います。

    Aさん、それだけプライドが高いなら、もっと勉強しなくては。
    「ふいんき」だなんて勘違いしてる人、そうそういないと思いますけど・・。


    そして、「ふいんき」の間違いだけじゃなく、人間としても生き方間違えてますAさんは。
    やっていいことと悪いことがあります。あなたのした事とは度合いが違います。
    でも、そんな人に対抗したってストレスが溜まるだけです。

    そんな人には関わらないのが一番です。

    ご夫婦そろって地域のために一生懸命活動なされて、
    そんな理不尽な目にあう自治会活動に参加しても意味ないです。

    幸い、自治会は任意加入なのですから、さっさと脱会すべきです。


    小町にもAさんがいっぱいいますから、さっさと抜けた方が身の為です。

    トピ内ID:4380835814

    ...本文を表示

    おかしいのはAさんでしょ

    しおりをつける
    blank
    赤紫
    トピ主さんは失礼をちゃんと謝罪したんですから「雰囲気」の件は終わりのはずです。
    それよりもその後のAさんの所業は、自治会に損害を与える行為ではありませんか?
    自治会には色々な人がいます。時にはお互いにいざこざが起こることもあるでしょう。
    だからといって自治会全体に迷惑がかかる内容でトピ主さん夫婦をせめたりするのは異常ではありませんか?

    トピ主さん、今後はAさんと接するときは会話を録音するべきです。
    証拠がなければ証明しようがありません。
    そこに住み続ける以上、弱い立場になっていてはいけません。
    ご近所だから・・となにもかも遠慮することはありません。
    これはこれ、それはそれ、と分けてその場その場できちんとすればいいのです。
    「録音するなんて!」とか言われても
    「これ以上ご迷惑おかけするわけにいかないので忘れないように録音することにしたんですよ」って言ってやればいいでしょ?

    自治会に損害を与えかねない行為をしているのはAさんです。
    まずはその証拠を手に入れて、それから自治会の上のほうの方にお話に行かれたほうがよいと思いますよ。

    トピ内ID:0688423716

    ...本文を表示

    きっと多くの町民が感じてる

    しおりをつける
    🙂
    スケバン刑事
    >どなたかが「町内の雰囲気をよくしたい」と発言

    よっぽど暗い雰囲気の町内会なのですね。

    今回、奈美さんがされたように、取るに足りない事(間違いを指摘されて逆上?)で相手のことを悪く思ったり、相手の言葉を悪く取って必要以上に恨んだり、仕返ししたり・・。そういう人がAさんだけなのか、他にも幾人かいるのか不明ですが、きっとその所為で町内会の居心地が悪く閉塞感を感じている人がいるのでしょうね。この発言をした方もきっとその一人なのでしょう。

    集団虐めをされているように感じて、心細いときだと思いますが、
    <町内会の人たちは、ひとりひとりはとても親切でいい人たちです。  
    とのことですから、集団から無視されたりはしていないのですよね。でしたら、お会いしたときには一人ひとりに笑顔で挨拶なさって、町内会の奉仕もこなし、当たり障りの無いお付き合いを心がけては如何ですか?Aさんの意地悪について同意してくれる人を探すより、奈美さんに笑顔で話しかけてくれる(Aさん以外の)お知り合いを少しずつ増やしていくほうが良いと思います。
     
    ところで、「ふいんき」って、笑いを取るためにわざと書いてるのかと思いました。

    トピ内ID:9991400911

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    主さん、気にすんな!!

    しおりをつける
    はむはむ
      世の中、「長いものに巻かれろ」「空気を読め」だの言う奴らは
     愚痴やそねみ、ひがみ、ねたみ、いやみ、しか言えないから。
     
      正しい事を、「正しい!!」と言えない世の中にしている方が
     大人として恥ずかしい事だと思わないのか?

     皆さん、自分の都合だけで生きてませんか?  

    トピ内ID:9867762283

    ...本文を表示

    やっぱりね

    しおりをつける
    😍
    スケバン刑事
    行き違いで4月9日のレス読みました。奈美さんだけじゃなかったのですね。
    世の中には冗談が通じない人や、やたら自尊心が高すぎる人もいると学習できたところで、気持ちを切り替えて楽しい育児に勤しんでください。

    Aさんはきっとご自分が嫌われ者の自覚があるのでしょう。「さわらぬ神にたたりなし」です。

    トピ内ID:9991400911

    ...本文を表示

    トピ主さんの報告レスを読んで

    しおりをつける
    😢
    アリッサム
    うわ~っ!やっぱりAさんってそういう人だったんですね。
    アドバイスいただいた方の言うとおり、変に謝りに言ったりしない方が良いと思います。
    こういうタイプの人は、ますますプライドを傷つけられたと思われかねないからです。
    おそらく町内会の人はAさんを「めんどくさい人」くらいにしか思ってないのでは?
    なので、皆「見て見ぬフリ」なのですよ。
    今後は、皆さんと同じように振舞うと良いでしょう。
    何もせずともAさんは、自然と居場所がなくなっていくと思いますよ。
    トピ主さんと同じような目にあう人は、今後も出ると思います。
    その時は、助けてあげる立場になります。
    そうやって、皆の中に連帯感が生まれ、Aさんは孤立していくでしょう。

    トピ内ID:1715636377

    ...本文を表示

    Aさんは、精神不安定

    しおりをつける
    🐤
    みく
    過去のキズをかかえて精神不安定、人の言葉に敏感な人だと思います。
    だけど、人とうまくやろうと必死なんだと思います。
    だから、ちょっとした言葉に過敏に反応し、被害妄想が大きくなってしまうところがあるんだと思います。
    今回のトラブルの事にはもう触れず、当たり障りなく接する事が大切だと思います
    。 必要な連絡をしてくれない事や、伝えた事を「聞いていない」は、困りますね。 Aさんに連絡をする時は、誰かと一緒にしましょう。証人を作るのです。Aさんから連絡を受ける時は、電話なら録音機能、FAXで送ってもらう、メールしてもらう、口頭ならボイスレコーダーなど、証拠を残しておきましょう。

    トピ内ID:8128272607

    ...本文を表示

    謝り方が悪いって、本気で言ってます?

    しおりをつける
    blank
    yuji
    魚の鱗さんへのトピ主さんの謝罪文に「心から謝ってない」ってレスしてる人が多数いますね。
    本気ですかといいたくなります。
    そもそも、先に失礼なこと言ったのは魚の鱗さんでは?
    それをあえて自分のほうから謝っているトピ主さんがずっと大人なように思えますが。
    謝らないで、さらに悪意とも取れるレスを返してる魚の鱗さんは正しいのでしょうか?
    もうちょっと考えて。

    >唯我毒孫さん

    >負け惜しみ(言い訳)付きのお詫びは、お詫びじゃない
    >「お叱りのレスがつき続ける」と思わなかったら、お詫びはしないんだということですね。
    >つまり、強要されてのお詫びだ、本心からのお詫びじゃないと、
    >敢えて主張しておきたいというふうに受け取れます。

    そう受け取れるのは、単にあなたの心が狭いからではないですか?

    トピ内ID:9815516942

    ...本文を表示

    魚の鱗さんのレス

    しおりをつける
    🐷
    hmmm
    魚の鱗さんのレス見て思ったんですけど、この人、実際にもこんな言いかたしてるんでしょうか?
    それに賛同してる人も「つまりそゆこと」とか…言うの?
    実際やったら、絶対周りから「はあ?何この人、薄気味悪いんだけど」と思われると思いますよ。

    一番の問題は「Aさんのいやがらせと今後どうお付き合いするか」ですよね。
    確かにトピ主さんもデリカシーなかったけど…夫婦対象で嫌がらせとか、怖すぎる。
    とりあえず、Aさんはめんどくさそうな人なので、全てを胸にしまって、トピ主さん、泣きながら土下座でもする勢いで謝罪したらいいんじゃないでしょうか。嘘泣きでいいんで。
    母に話したら、それは確かによくなかった、と指摘され、自分がどれだけわるいことをしたかわかりました~うわああーん!みたいな。2時間ドラマの女優張りの演技で。
    絶対、「こいつこえー」と思ってドン引き間違いなし!
    で、あとはできるだけ関わらないようにする、と。
    Aさん、絶対征服欲の塊だから、引かせて興味を失せさせないとダメだと思うな。

    トピ内ID:1377796983

    ...本文を表示

    気にしないことにする

    しおりをつける
    blank
    ふいんきふういん
    Aさん、粘着質な面倒そうな方ですね~。
    地雷踏んじゃってお気の毒です。
    私だったら、「あれ、ふんいきだっけ?漢字だけじゃなくてひらがなも怪しいわ~」って自分を落として終わりますけどね~。

    それにしても、いじめも、ひねりがなくて単純ですね。
    Aさんから指示が出たら、セカンドオピニオンをだれかから
    もらったらどうですか?
    そのうちネタ切れするでしょう。
    ことを荒立てずに、嵐が過ぎるのを待つのがいいと思います。

    トピ内ID:9319299194

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    がんばってくださいね

    しおりをつける
    kuki
    会長さんが相談に乗ってくださってよかったですね。
    根本的な解決はムリそうですが、町内の方が敵ではないとわかっただけでも十分好転したのでは。
    先は長そうですが、少しずつ話す相手を増やして味方を広げていってくださいね!


    ところで魚の鱗さん・・・
    >所でAさんにはきちんと謝りましたか?

    本文に「話し合いのあとで謝りにいきました。」って書いてありますし、トピ主さんのコメントでも何度も謝ったということを書いてますが・・・。
    「続き」を読む前にああいうトピ主さんをひっかける気満々の書き込みをするなら、せめて本文だけはきちんと読んでからにしてはいかがでしょうか。
    確かにトピ主さんは気が強そうですが、あなたも歪んでますよ、傍から見て。

    トピ内ID:2408008553

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    魚の鱗さん?

    しおりをつける
    blank
    目から鱗だらけ
    >所でAさんにはきちんと謝りましたか?

    最初のトピ文で、謝罪したって書いてあるじゃないですか。

    間違いを指摘した。→相手を怒らせた。→指摘した事を謝罪した。→謝罪したにも関わらず、嫌がらせを受けている。

    このトピの主旨はこうですよね?
    今回、魚の鱗さんは、形ばかりトピ主さんに謝罪(しているように見せて嫌味を言っていますが。)していらっしゃいますが、
    その謝罪をした上で尚、嫌がらせを受けている、という話なんですよ、最初っから。
    続きを読まないで嫌味を書くのなら、最初のトピ文くらい、しっかり読みましょうよ。

    そして、ふいんきが変じゃないと言う人、

    雰(ふん)囲(い)気(き)ですからね~。
    今の時点で、雰は「ふ」とは読まないし、囲も「いん」とは読みません。
    いつか市民権を得るかもしれない、と未来の話をしている方もいますが、
    具体的に日本語として認められるまでは、偉そうに言わない方が良いかもしれませんよ。
    多分、現代の小中学校の漢字テストで「ふいんき」と読んだら、×でしょうし。

    トピ内ID:6094922795

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    横ですが。赤川次郎さんの「ホームタウンの事件簿」

    しおりをつける
    🐷
    ホルモン焼き
    という本を思い出しました。

    だいぶ昔に読んだので私の記憶違いもあると思いますが。

    住宅地でのちょっとした人間関係のこじれの怖さが良く描けていると思います。

    トピ主さんの今回の件はお気の毒です。でも、ほかの住民の方も同じように思っているみたいですから、良い方向に向かうことを祈っています。

    トピ内ID:8807566835

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    頑張って

    しおりをつける
    ライム
    私も、同じような経験をしました。
    我が家は、敷地が広く、のんびり子育て出来そうな土地だと思い、家を購入しました。

    引っ越して、自治会やら組内(12軒)での新年会、冠婚葬祭には参りましたそれに加え、小学校の
    役員、小さな学校ですので付き合いも深く、何でも知りたがる親ばかりでした。
    思い切って、中学からは、中高一貫の私立にいれました。
    入るまでの、数年間の塾通いは、悲惨でしたが、
    親子で強くなったように思います。

    色々大変だと思いますが、家族で力を合わせ、
    乗り越えて下さいね。
    本当に、時間が解決してくれます。

    トピ内ID:5623478324

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    Aさん、めんどくさいですね・・

    しおりをつける
    😨
    ブスメン
    誤字脱字を指摘しトピ主に結構な批判がでているのには驚きですね。
    普通、学校の中、会社の中、社会において誤字脱字を指摘する場面はよくありますけどね。

    Aさんの正体がまだわからない頃だったんだし、トピ主さんは一切悪いとは思いません。
    完全にAさんの人間性の問題ですよね。

    あと、町会長の奥様の考えは長いものには巻かれろ理論ですね。でもこの件の話は別かと・・
    よい経験になる・皆の関係がうまくまわるのなら長いものには巻かれろ理論に賛同ですが、でもこの件はトピ主以外も(今後もずっと)迷惑がっているのですからその町会長の奥様の考えには賛同できないですね。いいから泣き寝入りしろ的な考えですもん。
    私個人としては、皆できちんとした話し合いの場をもって断固一致の抗議をすべきと思います。
    ただし皆さんで足並み揃えないと(Aさんの味方がいると)町会運営に支障がでてしまいそうですけど。

    私も抜けれない 自治会に入ってますが ほんっとに気を遣いますね。。

    トピ内ID:0098954583

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    無理してでも

    しおりをつける
    blank
    hohobone
    Aさんと二人でご飯でも行く機会を作って、食事をごちそうし多少高価な物でもあげて
    「本当に辛いです。あんなくだらない事言ってしまってごめんなさい。また仲良くしてほしい」とでも泣きながら懇願するくらいしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4333701881

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    よかったですね。

    しおりをつける
    😀
    じーん
    奈美さん こんにちは!
    2回目失礼します。

    タイトル通りす。町内会長さんにご相談行かれて良かったですね。
    他の人も奈美さん夫婦を不審に思っている訳でもなく、Aさんも奈美さんだけをターゲットにしているわけでは無いという事で、これ以上気にする必要ないと思います。
    おそらく皆さんは、Aさんはそういう面倒くさい人だとわかった上で腫れ物に触るような態度で刺激しないようにしていらっしゃるのでしょう。奈美さんも同じようにされればいいと思います。謝罪もいりませんよ。

    今後何も知らない方がAさんから同じような目にあっていたらAさんに食ってかからず、後で「気にする必要ない」と励ますようにすればいかがでしょう。逃げではなく穏便に暮す方法として。
    本当にAさんの為を思えばAさんに根本的な忠告をと思いますが、そこまで付き合える人は専門家か親族しかいないのでは?

    魚の鱗様との一連のやり取り、関係するレスについてはまるごと気になさる必要はないかと。
    魚の鱗さんに反論様と同意見で、事の背景やレベルが違い過ぎです。
    文字のやり取りと現実のやり取りを同じに捉えるとは。

    どうか前向きに♪

    トピ内ID:1040558050

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    大切なのは何が正しいかではない。

    しおりをつける
    💍
    ねいる
    > 正しい事を、「正しい!!」と言えない世の中にしている方が
    >大人として恥ずかしい事だと思わないのか?

    そおかなあ??
    そういう話じゃないと思うけど・・・

    正しいことこそ、主張に配慮がいるんじゃないですか?
    正しいことこそ、受け入れにくいって心理があるんですよ。
    誰にも、そういう気持ちってあります。

    まるで、自分が否定されたみたいに感じることが。

    もちろん、それでプライドが傷つけられたとイジワルするのはよくないです。
    けれど、相手を非難して「受け入れないのがおかしい!」といっても、他人は変えられません。

    多くの人は「賢く振舞え」と言ってるんだと思います。

    「それは間違っている!」「これが正しい!」

    と単刀直入に入り込むのは、子供と同じです。
    大人なら、相手がどういう気持ちになるのか?どういえば受け入れやすいのか?
    を考えてものを言うべきです。

    誰も、長いものに巻かれろとは言ってないと思います。
    配慮しましょうといってるんです。悪いことではないです。
    それは思いやりじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0014135777

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    頑張ってください

    しおりをつける
    blank
    おによめん
    うちの近所のボスママに似ているのでレスを書いていました。

    >子どもがいじめられる
    そうなんですよ。子どもにしわ寄せが来るのです。

    私が取った方法は再三書きましたが、Bさんの情報も他の人に話してはいけませんし、Bさんとこれを機に親しくすることもしないほうがよいです。(もし親しくするならもう少し期間をおいてから)Aさんのような人は、ご近所の対人関係にチェックを入れていることが多いです。何でも把握しておきたいようです。

    『初対面で、やけに親切で気さくな人は要注意』

    個人体験から得た教訓です。

    トピ内ID:5592617729

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    「ふいんき」と言っています(横ですみません)

    しおりをつける
    🐶
    なつめ
    いわれてみればさんと同じく、私も関西在住で「ふいんき」って言っています。
    正しくは「ふんいき」と読む…ということはもちろん知っています。

    自分でもよくわからないですが、使い分けています。周りもそうですね。

    横ですみません。

    トピ内ID:5864188219

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    分が悪い

    しおりをつける
    クドリャフカ
    恐ろしく根に持つタイプの人に知らずに喧嘩を売っちゃった。

    って感じですかね?
    こういう人には問題を持ち出して追求したり謝ったりするとまたヘソを曲げるのでこれからは関わらない・逆らわないようにした方が良いですよ。
    「逆らわない」って態度に出るのはムカツクかもしれませんが、この手の人を刺激するとますます執拗で陰湿な行為に発展して引越しおばさん化します。
    自治会の会合って絶対参加しないといけませんか?2,3年顔を出すの止める事って出来ませんかね?
    それだけ目撃者がいるのならば会合に出なくても責められないと思いますけどね。
    ていうか、家が隣か~(ガックリ)
    Aさんの執念深い報復がなければ大勢の前で恥をかかせた奈美さんが悪いと思いますけど・・・
    まぁ、身から出た錆というか自業自得というか自分の態度で引き起こしちゃったのでAさんをこれ以上刺激しないように静かに暮らすしか無いんじゃないかな。と
    この手の人とスッキリ解決は無理なので何もしない方が無難です。

    トピ内ID:7165307153

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    『聞いてない。』と言われても流す。

    しおりをつける
    chizu
    つまり皆さんAさんがどんな方がご存知なんですよ。だから、面倒に巻き込まれないために黙っているんですよ。
    だからみんなの前で『聞いてない。』とか『言ってない。』と言われても『はい。』で済ませればいいと思いますよ。…誰も本当にトピ主さんがミスしたとは思っていないのですからね。
    こういうタイプの人は言い返されると逆上します。だから嵐が過ぎるまで、頭を低ーくくして、耐えてみる。ここで、本当は何が正しいかを求めることは諦める…お子さんの小学校生活のためです。
    理不尽ですが、そうするのがAさんを収める一番早い方法だと思います。
    誰一人Aさんに良い印象を持っていないんですから、気に病むことは有りません。負けて勝ちを取れですよ。

    トピ内ID:6682145140

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    続きはどうでもいいけど について

    しおりをつける
    🐱
    調布小町
    横の話をいつまでもやっているのもなんだし魚の鱗さんのレスも出てきているのでなんですが、

    なんか、文字通りの意味にしか取れないもんだなぁ。と思いますよ。

    続きはどうでもいいけど
    で怒ったといいますが、ちゃんと後まで読んで理解すれば怒ることもないと思うんですよね。

    実際、続きはどうでもいいんです。トピ主さんがどんな相談をするかにかかわらず、間違いを指摘します、どう思いますか?ということでしょ?
    指摘の意味がわかれば「続きはどうでもいいけど」と言うタイトルの意味もわかるでしょうに。

    トピ内ID:3505995487

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    負けずにガンバレ

    しおりをつける
    blank
    竹雅
    トピ主様、ご苦労されているようですが、頑張って下さい。

    皆さんのご指摘が多いように、最初の読み違いの指摘はトピ主さんに非があると私も思います。
    しかし、トピ主さんは悪意を持って指摘したわけでもなく、ご自分の過ちを謙虚に反省し、謝罪もし、その後に受けた許し難い嫌がらせにも事を荒立てることなく耐えていらっしゃいます。

    私の感覚では、Aさんの仕返しは度を超えており、異常です。それを黙認する周りの人たちは情けないです。

    しかし、トピ主さんは事情により転居はできないみたいなので、今の環境から逃げるわけにはいかないですね。嫌がらせが続くようなら戦うしかありません。負けずに頑張って下さい。戦い方はいろいろありますが、将来、ご自分のお子さんに胸を張って話せる戦い方で戦って下さい。

    もう、あなたよりAさんの方がおかしいのだから。

    トピ内ID:0094289598

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    荒立てないのが一番かと

    しおりをつける
    blank
    かじき
    道理のわからない子供が権力を持ったら、おだてたりしてなんとか上手くやっていくしかありません。
    自分と同じ大人だと思うからうまく付き合えないのです。
    成長しきれていない人、結構多いですよ。

    トピ主さんが聞きたいのは対処法であり、どうしてそうされたか、ではないことはみなさんわかっていますか?

    確かに、レスにカッとしたトピ主さんは一瞬だけAさんと同等になってしまったと思います。
    でも、そのことは(余計な一言はありましたが)反省しているととれませんか?

    続けて横レスです。
    間違いを許せないと発言していらっしゃる方がいますが、タクシーに乗ったときに1km/Hの速度違反をしたら、速度落としてもらいますか?
    速度違反は間違った行為ですよね? やめさせてください。
    保育園に子供を送りにいくときに、短い時間でも道路に自転車をとめませんか? 間違った行為です、やめてください。

    もっと許しあいましょうよ。
    四角四面でこれはダメと自分に言うのは結構ですが、社会生活を営むのにある程度の(車のブレーキペダルなどの、という意味で)遊びはひつようですよ。

    トピ内ID:6117973249

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    ただの面倒な人ではない

    しおりをつける
    😡
    peets
    >「町内の雰囲気をよくしたい」
    Aさんの行動、それを見て見ぬ振りする他の町民、そりゃ町の雰囲気だって悪くもなるでしょ。
    と、こんなことを発言したら火に油を注ぐだけですね。

    Aさんは明らかに人格に問題ありますよね。私の知人にAさんに似た症状の方がいました。そういう人は好き/嫌いが極端で、些細な原因でそれまで好きだった人も次の瞬間には大嫌いな人間になります。そして、一旦嫌いとなれば徹底的に相手を攻撃します。また、周りの人間をコントロールすることもうまく周囲の人間は「私が知人(Aさん)の味方になってあげなければ!」と思いこまされ、知人(Aさん)の嫌いな人間の排除に協力するのです。

    他の方が言うような、前もって言葉を選べば大丈夫なんてことは決してありません。地雷の数が常識でははかれませんし、そのときは親しい会話であっても数ヶ月してその会話の一部を思い出し怒りだすこともあります。そんな努力はまったくの無駄です。とにかく徹底的に距離を置くしか無いでしょうね。

    トピ内ID:7069874712

    ...本文を表示

    中立な自治会長さん

    しおりをつける
    blank
    あみ
    素晴らしい理解者が近くにいて良かったですね。

    おそらく奈美さんの難局は次に地雷を踏む人が出るまで、ターゲットが他に向くまでの話で、
    その時は手のひら返したように擦り寄って来そうな気がします。推測でしかないですが。

    おたんこナースという病院漫画に同じような構図の話がありました。
    一見面倒見の良いボスになびかない新参者が嫌がらせを受ける…。
    その一発逆転ツールがicレコーダでした。

    トピ内ID:7624559526

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    HN忘れた
    続き。
    それから、トピ主さんは後で改めてAさんに謝罪に行ったとのことですが、
    あのようば慇懃な謝罪だとかえってAさんもやりにくいと思います。なんというか、改めてAさんの書き間違いを彷彿させるようで。

    たぶん同世代さんの4月9日20:05のレスのように、親御さんにでてもらうのもいいかと思います。

    町内会をお休みするかどうかは別として、
    「未熟者の娘が偉そうに物言いして恥ずかしいばかりです。」というように、
    【Aさんに恥をかかせてすみません】ではなく
    【娘が未熟者ですみません】のほうが、Aさんも溜飲が下がるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9751863519

    ...本文を表示

    今回のトピ主さんの失敗は・・・

    しおりをつける
    blank
    フク
    自分の尺度で(自分だったらミスを優しく指摘してくれたら助かる)、
    Aさんだったらいつもお世話してくれるから「いい人」だろうと『思い込んで』、
    この行動(人前での指摘)をしたことだと思います。

    Aさんがこんな人だとわかっていたら、こんなことしませんよね。
    私は一番恐い人というのは、見るからに危険人物という人より、
    外見では判別できない心の中に恐ろしいものを持った人だと思っています。

    Aさんより立場が強い人(自分が攻撃対象にならない人)から見たら、「困った人だけど、よくやってくれる」になるのです。
    でもそうじゃない人からしたら、対応に神経の磨り減る相手ですよね。

    町内会長の奥様が言われるように、Aさんには事件には触れないようにして、
    ときどきは「あ、その○○、素敵ですね♪」って程よくヨイショして乗りきるのがいいのかな?

    Aさんは今は、自分の感情むき出し&イジメで町内会を牛耳ることができるけど、
    そのうちその性格が原因で、他のことで大きな災難を受けると思います。
    そのときにトピ主さんは胸がすく思いになるから、しばらくは我慢しましょうね。

    トピ内ID:9829942585

    ...本文を表示

    助けようにも、かかわりたくない連中ばかりなんですね。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    うっかり、自身で感情的な書き込みをしたものの、
    報告をきちんとされるトピ主さんなので、
    本当にやっかいな地雷を踏んでしまってお気の毒です。

    Aさんはもう、トピ主さんを見たら
    「攻撃していい」という認識ができちゃったでしょうね。。。。

    今後は出過ぎたまねをしないって
    痛い教訓になったんじゃないでしょうか。

    逃げたり隠れたりするんじゃなくて、
    「他の方同様、挨拶はする程度」で
    しばらくは我慢でしょうか。

    私なら、Aさん以上にブチ切れて見せるかもしれませんが。

    おかしな水掛け論になったら、
    逆に人前で泣いて見せますかね。

    トピ内ID:9913412889

    ...本文を表示

    最初の

    しおりをつける
    😭
    美香
    奈美さんの、噛みつきレスには引きましたが(ここに奈美さんの性格が顕著に表れていると。。。)少し冷静になられたようなので。。。

    Aさんは、今まで人当たりも良く円滑にやってこられた方なのだと思います。
    それが身に付いているというか(立ちまわり)、なので今でも表面上はにこやかに接しているのでしょう。奈美さんにも親切にされてきたのでしょう。
    Aさんにしたら、予想だにしない人から(奈美さん)の指摘だったのでしょう。
    が、こういう人は要注意だと思います。
    間違っても、このような人に批判や指摘はご法度でしょう。
    3倍返しで済まないのでは???
    周りの方にある事ない事、奈美さんの事を言ったのかも知れませんよ。

    親参者の、若い人はおとなしくしていて当たり前という暗黙の了解を破った秩序の守れない要注意人物と認識されたのでしょう。(Aさん以外の方にも)
    物事、白黒つけるのだけが全てではないですから、謝罪するべきでしょう。
    がこの時、謝る論点がズレては元も子もありません。
    奈美さん良く考えて、魚の鱗さんのレスをもう一度読みましょう。

    トピ内ID:9132143075

    ...本文を表示

    何か違和感が。

    しおりをつける
    blank
    真綾
    トピ主さんのレスを読んで、Aさんが普通の方じゃない事は解りました。
    大変でしたね。

    ですが、「Aさんで困っているのは私だけじゃないんです!」「他の方もAさんの被害者さんです!」みたいな、ご自分を正当化するような言い方にちょっと違和感を感じました。

    トピ主さん、正義感が強くまっすぐな方なのだとお察しします。
    ですが、それは時として無駄に他人を傷つけたり、無駄に敵を作ったりすることがあります。
    もう少しずるくなったほうがいいのかな?と思いました。

    トピ内ID:3428089005

    ...本文を表示

    あまり深刻に考えすぎないようにね

    しおりをつける
    blank
    梅こぶ茶
    世の中には本当に変わった人がいますね
    町内会の方々もAさんを腫れもの扱いのようですし…
    録音して一切のミスを犯さない対策を練るなんてアドバイスがありましたが
    余計に人間関係をこじらせるだけではと思うところもあります
    町内会長の奥さんの言うように気持ちを入れ替えて明るく前向きに
    町内会での人間関係と自分の立場を確保していけば、時間が解決してくれると思います

    トぴ主さんの町内会での言動は常識的な範囲だと思います
    普通なら笑い話で終わるところじゃないですかね
    Aさんに少し異常性を感じます
    槽佑人には深く係わらないのがお勧めです
    適度な距離感ですね

    魚の鱗さんへのレスには少しきつい対応だったとは思いますが
    レスタイトルとあのような書き方ではとぴ主さんがムッとするのも分ります
    あまり深く悩まないで、色々な対応の仕方を覚えていけばいいんですよ
    がんばってくださいね
    長文失礼いたしました

    トピ内ID:8188258283

    ...本文を表示

    Aさんには逆らうなって。

    しおりをつける
    blank
    りっか
    おかしい自治体ですね。
    町会長夫人もおかしいと思っていながら、逆らうなと言う。
    これってAさんのおかしい思考に勢いをつけていますよ。
    「みんな私の味方!」
    「私が正しいからみんな賛同してくれるんだ」って。

    私は負けず嫌いなので、そういう部分許せないですね。
    ICレコーダーを用意して証拠が取れたら、旦那と一緒に
    Aさんの御主人がいらっしゃる時に話をしに行きます。
    本当だったら自治会の集まりの時にでも問題提起したいけど
    それだとAさんが更に頑なになりそうだし。
    順序を踏んでいきますね。

    奈美さんが我慢される必要はないと思います。
    確かに誤字脱字を指摘する時には配慮が必要ですが
    だからと言って自治会ぐるみでイジメに発展して良いのかって
    ことです。不当な扱いを受けているのですからもっと強く
    出ていいと思いますよ。
    これからずっとAさんの顔色を見て過ごすつもりですか?

    トピ内ID:1564351624

    ...本文を表示

    そういう人だと周りも分かってる

    しおりをつける
    🐱
    はな
    トピ主さんの「ふいんき」指摘は、しなくてもいい事だったかもしれませんが、そんなに相手を怒らせる事だとは思いません。
    泣いて恥をかかされたと言うAさんに、思わず苦笑です。
    自治会に参加する上で、Aさんと関わりなくという事は出来ないと思いますが、最低限の付き合いにする事は出来ませんか?
    Aさんの事でBさんも悩んでるとの事ですし、周りのかたもAさんは「そういう人」だという事は分かってます。
    その上で、適当に付き合ってるんだと思います。
    私もそうすると思いますが、子どもに関して何かされたら絶対に許しません。
    波風は立てたくないけど、やはり言わなくてはいけない時ってあると思うんで。
    あと、私はトピ主さんが魚の鱗さんへ返したレスはもっともだと思います。
    辛口の意見を述べる場合でも、礼儀が必要です。
    魚の鱗さんのレスは無礼だし「そういうこと」って何?
    人それぞれ感じ方は違いますので、トピ主さんが文字変換ミスを指摘されて感じる事と、Aさんが「ふいんき」指摘をされて感じる事は違います。
    トピを立てたら、どんなレスでも受け入れないといけないんでしょうか?

    トピ内ID:8406593434

    ...本文を表示

    こういう人は増えている

    しおりをつける
    😡
    peets
    ねいるさんのレスが象徴的だったので引用させてもらいます。
    >正しいことこそ、主張に配慮がいるんじゃないですか?
    >正しいことこそ、受け入れにくいって心理があるんですよ。
    >誰にも、そういう気持ちってあります。

    同じことが学校でも起こっています。先生に間違いを指摘されたことにショックを受け学校に来れなくなる子供が増えており、先生の方が生徒の機嫌を損ねないように気を使っているんです。間違いはそのまま、見過ごすことも多々あります。それが大人になればどうなるか容易に想像できますよね。
    とにかく接点を持たないように気をつけるしかないのです。残念ながら。

    トピ内ID:7069874712

    ...本文を表示

    横ですが…、『ふいんき』

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    東北ですが、年配の方で「ふいんき」とういう方、います。
    たしかに、漢字では雰囲気(ふんいき)なので、方言かな?くらいに思ってました。

    こちらでは、「ふいんき」と言う方がいても訂正されません。
    合わせて自分も「ふいんき」と言うか、さりげなく自分は「ふんいき」と言うか、くらいです。

    たぶん、トピ主さん否定派と肯定派に温度差があるのは、
    周りに「ふいんき」という人がいるかいないかも関わってくるのではないでしょうか?

    「ふいんき」→言う人もいるよね。トピ主さん細かいな~。
    「ふんいき」→絶対そんな言い方しないよ。トピ主さんが正しい。

    ローカルルールでしょうが、トピ主さんのお住まいは「ふいんき」と「ふんいき」のどちらなんでしょうね?

    トピ内ID:3316366370

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    小学校でもいじめられるって?

    しおりをつける
    blank
    atu
    このままいくと、子供さんが小学校でいじめられるの?

    そんなAさんが小学生みたいですね・・・なんでそんな子供っぽいの?執念深すぎ。怖いですけど、それにみんな従っているなんて、変ですよ。

    私の近所はサバサバした関係なので、そうゆう事に巻き込まれる事もないと思うんですけど、わかりませんね。どんな人がいるかわかったもんじゃない。
    私は前もレスした通り、トピ主さんがそれほど悪い事をしたとはとても思えません。
    知恵をかせずごめんなさい。でも応援してます。

    トピ内ID:7633523946

    ...本文を表示

    謝る必要無いでしょ

    しおりをつける
    blank
    hana
    トピ主さんは悪く無い事はわかりきっています。
    読みの間違いを指摘されたぐらいで保てなくなる自尊心なぞ、小学生並と言わざるを得ない。
    それくらいで激怒するのなら、漢字の勉強しとけよと言いたくなりますね。
    世の中にはこういうコンプレックスが異常に強い粘着質な人もいるので注意が必要なのも事実ですが。

    しかし、このようにわりと小さい集団の中で、非常識がまかり通るということは良くあります。
    事なかれ主義というか、波風を立てないようにする。
    波風が立っていても、波風がたっているのに気が付かないふりをする。

    難しいのかもしれませんが
    自分が間違っていないのなら、とりあえず謝るなんて事しないで、自分は間違っていないと主張するべきだと思いますよ。
    主張するのは面倒な事かもしれませんが、自分が間違っていないならそうするのが当然の事。
    主張しないのは理不尽な扱いを受容するという事なんですよ。

    案外、Aさんに表立って反旗を翻す人物が現れると一斉に形勢逆転しそうですけどね。
    Aさんが周りから良く思われているわけが無いから。

    トピ内ID:2328343539

    ...本文を表示

    横ですが、この方たち本気で言っているのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ringo
    にんにんさん、マシュマロさん、花さん、なよこさん、
    アイスさん、ぽーきーさん、そんなさん、あみさん

    皆さん、ご近所の方達との日常会話で本当に「ICレコーダー」で音質をとられた事が有るのでしょうか?
    「ICレコーダー」で音質をとった事の無い方に答えて欲しいです。


    「ICレコーダー」で音質をとった事が有る方は、決して人に勧めません。(非常に危険な行為です。百害有って一利なし)

    トピ内ID:0604321019

    ...本文を表示

    闘いたいなら

    しおりをつける
    ハート
    発言を録音しておけばいいのでは。

    そして、Aさんのご主人にご相談してはいかがですか。

    「このように、精神的苦痛を受けております」と。

    トピ主さん、「なあなあ」で済ませられない性格なのでは?
    自分が悪くないのに!と思うなら、リスクは非常に高いですが、闘うのもありだと思います。

    トピ内ID:0337507599

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    抜けられないのか…

    しおりをつける
    blank
    わたし
    子供さんがいるのでは、町内会は抜けられないですね。

    ・最低限の会話に留める→接触頻度を減らす
    ・自分の意見、考えは言わない→批判の材料を与えない
    ・反撃はしない→面倒を減らす
    ・第三者を交えての会話を心がける→証人作り・被害の軽減
    ・記録(録音・日記)を残す→証拠集め
    ・不必要に卑屈にならない→自分を守る

    今後Aさんには、面倒な人との距離の取り方を学ばせて貰いましょう。
    一枚上手の女を目指し、楽しみながら取り組んでは如何ですか?

    但し、他人と結託することはやめてください。
    あくまでも自分で処理することを前提としましょう。
    自力で出来ることが増えると、人は輝きを増します。
    Aさんに追従し、顔色を窺うように接するのでなく
    Aさんが一目置くような人間を目指しましょう。

    Aさんに対しては、心の中で「一生やってろ」とでも思っておきましょうよ。
    自分が成長できれば、他人の性格などどうでもいいのです。
    反省すべきところを反省したら、後は「大人のお付き合い」に徹して下さい。
    健闘を祈ります。

    トピ内ID:0281556397

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    Aさんは自分を正当化しないと生きられない人では

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    Aさんのような人が隣にいると、大変ですね。ご愁傷様です。
    一通りレスを拝見しましたが、私ならこうします。

    今後、何か意地悪をされても、「Aさんの言われたようにできなくて申し訳ございません」これでAさんに謝り通します。

    言い訳は一切無用。悪いのはAさんでなく常に私。これを続けていれば、そのうち意地悪をしなくなる(もしくは回数が減る)と思います。

    Aさんは理屈とか正論で動くのでなく、自分の感情で動く人だと思います。
    なので、「Aさんの間違い」や「Aさんはさっきこう言ってた」などと指摘せず、Aさんの感情を害しないように、「Aさんの言うなり」になるのが最上だと思います。

    Aさん自身、自分が「うるさいおばさん」だと、なんとなくわかっているが、それを自覚すると自分の心がつぶれるのでしょう。だから、1回歯向かったトピ主さんから自分を正当化するためにいろんな意地悪をするのでは。

    なんでもハイハイと子分のような態度に出ると可愛がられると思います。やりすぎて、別のご近所から嫌われないように。

    文書やICレコーダーを持ち出すとかえって関係が悪くなると思います。

    トピ内ID:5330011421

    ...本文を表示

    Aさんに恥をかかせないようにする

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    連投失礼。
    たぶん、Aさんは「恥をかかされる」のが許せない人のように思います。

    最初の「ふいんき」間違いの指摘で大恥をかかされ、謝罪されても気がすまない。

    謝罪したのなら、今後、自分に恥をかかさないかどうか、意地悪をして実際に試したのでは。(Aさんが頭でこう考えているとは思いませんが、感情が勝手にそういう行動をさせたのではないかと)

    なので、Aさんが指示→トピ主さんは指示通りにした→最初の指示を否定→このとき、トピ主さんがAさんに恥をかかさない行動に出るかどうか。

    と考えれば、「黒いカラスを白いと言う」という話もあるように、最初の指示通りにやって、それを否定されたとき、「ごめんなさい。私たちが間違ってました。」といえば、Aさんが恥をかかなくてすむわけです。

    Aさんがおかしい人であることは間違いありませんが、それを直す方法はありません。いろいろな反論や考え方があると思いますが、いまさら引っ越せない「ご近所」として付き合うには、これが最上と思います。

    実際、よその奥様方はそれを実行されているようですね。

    トピ内ID:5330011421

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    メモとペンを持って

    しおりをつける
    blank
    レンジ
    「ふいんき」と発音する人いるんですね。ちょっと検索したら、いろいろ出てきたので驚きました。

    さて本題ですが、これは困った問題ですね。
    Aさんには逆らわない、というサインをもう出したのだから、しばらく様子をみるのがよさそうですね。
    それから、Aさんと会うときは常にメモとペンを手に持って話すようにしたらいかがでしょう。そうすれば、言った言わないの嫌がらせは避けられるように思います。

    トピ内ID:0290476193

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    何でトピさんが批判されるのか分からない

    しおりをつける
    blank
    頑張れトピ主さん
    たかが誤字を指摘されたくらいでそこまで根に持つAさんがおかしいと思うんですけど。ああ、そうね間違えちゃったわねで流せばいいだけのことでしょうが。子供じゃあるまいし、そんなことでつまらない仕返しとかするな!!
    もし私がものすごい誤字をホワイトボード上に発見したら、やっぱりそれってこうなんじゃって言うと思います。ふいんき、くらいだったら流すかもしれませんが、どう見てもそれ違うだろって漢字だったらやっぱり言うと思いますけど。
    周りの人達も何が怖いんだか知らないけど、頭のおかしい人に同調して何なの?って感じ。

    私はトピさんがAさんに謝る必要は全然ないと思うけど、謝ったんですよね。それでもしつこく嫌がらせ続けてくるなら、私なら直接はっきり文句言いますけどね。
    下らないこといつまでも根にもつな!しつこい!ってね。

    トピ内ID:4254431777

    ...本文を表示

    ringoさんへ

    しおりをつける
    blank
    え?
    そうですか?
    ICレコーダーは危険??

    なぜでしょう?
    昔からプロの世界でも使われていますが

    トピ内ID:4704828849

    ...本文を表示

    フインキ

    しおりをつける
    🐷
    さんざか
    「サザンカ」は、漢字で書くと「山茶花」
    これ、漢字通りに読んだとしたらだと決して「サザンカ」とは読みませんね。
    「サザンカの名は山茶花の本来の読みである「サンサカ」が訛ったものといわれる」とwikiにありました。
    サンサカより、サザンカと言ったほうが言いやすいからでしょうか。

    早口で言うとフンイキと言っているつもりでもフインキに聞こえませんか?
    そのほうが言いやすいから?
    日本人の発音の仕方に合ってるから?
    将来、フインキになる可能性もありかも?

    トピ内ID:2710746345

    ...本文を表示

    ringoさん

    しおりをつける
    blank
    そんな
    ちょっと意味がわかりませんが名が出てましたので。
    >ご近所の方達との日常会話で本当に「ICレコーダー」
    で音質をとられた事が

    これは言質(げんち)の意味でしょうか?そう仮定して、
    今回、「日常会話」でレコーダーを使うわけではありませ
    んよ。自治会での会議録を録るということです。仮に会議
    後何かを言われたとしても、そのまま録音し続ければ(例
    えば会場を後にするまで)良いということです。
    言った、言わないはよくあることなので、集まりの時には
    重宝してますけど。

    トピ内ID:7235274564

    ...本文を表示

    これ以上謝る必要なし

    しおりをつける
    💍
    小百合ちゃん
    Aさんにも魚の鱗さんにも謝る必要なんてないんですよ。魚の鱗さんとトピ主さんの良い争いは、魚の鱗が先に喧嘩をふっかけてきてるんです。
    こういう性質の悪い人って世の中たくさーんいます。
    だから良い勉強になりましたね。

    トピ内ID:6930740583

    ...本文を表示

    すごくまじめー

    しおりをつける
    🐱
    はなこ
    ふいんきって、名古屋弁です。たぶん。そういうのもあるとおもいます。
    だから、指摘は必要ないですね。先輩に向かって意見すると、こういうめに合うということがあります。
    でも、一連の「指示だまし」は、普通一回でこりるとおもうんです。
    Aさんのいうことは、あとから変わるから、自分でやってください。といわないと、無理だとおもいます。
    いえないとか、おかしいなぁーとかそういうものではなく、じじつとして、Aさんはあとから指示を変えています。
    間違いの指摘をしたことが発端なので、あなたは、間違いを指摘するのが怖くなって、言えなくなっているのです。
    それを逆手に取り、Aさんは、あなたにでたらめな指示を出し続けています。
    早く気がつきましょう。

    トピ内ID:8490776860

    ...本文を表示

    音質?

    しおりをつける
    blank
    40代独身男性
    言質のことかな?

    トピ内ID:5202855047

    ...本文を表示

    勉強になりますね

    しおりをつける
    blank
    とらとら

    トピ主さん。

    私もこのトピで勉強になりました。有益なトピをありがとうございます。

    人のちょっとした失策
    (このトピでは言わなくても良かった「ふいんき」の指摘)
    を延々と叩き続け、「謝り方がなってない」などグチグチと・・・。
    あげく続きを読まずに(つまり相談の本質がわからないまま)
    先走って失礼きわまりない講釈たれた「魚の何某」ってのは
    続きのレスでさらに強力なご高説をたれる始末(失笑。
    それから「ふいんき」は間違いではないとまで言いだす人も。
    (この際、関係ないだろうに)

    こういう人達が自治会だの町内会には蠢いてるんですよ。
    皆さんストレスが溜まってるんだと思いますよ。
    人間を選抜しているはずの大企業内でも、その手の人間関係の
    問題は発生している。来るもの拒まずの自治会なんかは
    言わずもがなです。(小町と同レベルと考えて差し支えないでしょ)

    トピ内ID:2124991781

    ...本文を表示

    「>所でAさんにはきちんと謝りましたか?」について

    しおりをつける
    😒
    選択機
    >でもこのままでは、「魚の鱗さんになんて失礼な態度をとるんだ」というお叱りのレスがつき続けると思いましたので、ちゃんと謝っておきたいと思い、ちゃんと謝罪することにしました。

    Aさんへの謝り方も、そういう「他から批判/強要されるから謝る」で「嫌々謝る」という雰囲気が出ていない「きちんと謝る」だったのでしょうかという意味でお尋ねになったものではないでしょうかね。

    しかし、小町の特徴ではありますが、このトピも「後出し」が多いですね。どれだけAさんが問題人物であったかということは、先に出しておいて然るべきじゃないですかね(「後日」云々とあるが、ホントに言葉通りなんでしょうか?)。
    自分のKYを指摘されてから、Aさんがああだこうだは、「ああまたか」と思っちゃいます。

    トピ内ID:7606268430

    ...本文を表示

    苦手な人から、まず歩み寄ってみる。

    しおりをつける
    💍
    セシル
    大人のお付き合いでは、当然誰もが「自分が正しい!」レベルが上昇した方が増えます。手ごわいです!
    PTAでも、自治会でも、シルバー会でも。

    私が、新しい組織に入る際に 意識的に実行する事は
    「苦手な人、自分とは気の合わなさそうな人」からまず歩み寄る努力を自分に課しています。
    挨拶、話しかけ、微笑み、手伝い…。
    そんな小さな最初のきっかけで、大方自分の居心地はそんな辛くなることはありません。

    あんな嫌なヤツに頭を下げるのは嫌だ!と、正直な所、若い頃には思っていましたが・・・。

    今、心のどこかで、「Aさんが悪い人である」ことをみんなに知らしめたいと考えている思いが根底にある限り、あなたは成長出来ないし、自治会の「雰囲気」も良くはならないと思いますよ。
    当初感じていた、Aさんの良い所を思い出し、悪い所は許してあげましょうよ。
    完璧な人なんていません。
    私も、あなたも、きっと誰かから嫌われています。
    辛い仕打ちは、お勉強代と考えて…。
    みんなお互いに許されあっているんですから。

    トピ内ID:8026085025

    ...本文を表示

    ふいんきって言います。

    しおりをつける
    blank
    mu
    口ではふいんきって言って、書くときに雰囲気って書いています。
    そうするのが暗黙のルールだと思いこんでいました。

    周りも皆口ではふいんきって言ってます。

    このトピを見て口でも「ふんいき」って言うのが常識みたいで驚きました。

    まぁこれからもふいんきって言うけど。

    正直細かいな~って思いました。

    トピ内ID:3409407652

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    こねこ
    >確かにテレビではアナウンサーでも「ふいんき」って発音してますよね。

    そんなの一度も聞いたことありません。最近は若いアナウンサーの言葉の乱れが気になることもよくありますが。
    「雰」という字を知ってれば「ふんいき」に決まってますよ。

    トピ内ID:2478397218

    ...本文を表示

    対策方法

    しおりをつける
    blank
    スネーク
    Aさん過剰反応型で支配的な性格の方ですね。悪質だし。
    回りの方も分かっててくれいて良かったですね。

    こういう方たまにいますが、この手のタイプには親しげにしておいて、理不尽な事をされたらものすごく申し訳なさそうにしょんぼりして、回りの同情を買って裏でネゴっておくという人海戦術しかないです。

    そのうち時間が経てばターゲットから外されますよ。
    トピ主さん間違ってないから自信を持って下さい。

    トピ内ID:7442467773

    ...本文を表示

    Aさんへの対応策(相談しにいった件のレスを読みました)

    しおりをつける
    blank
    紅梅
     雰囲気でもふいんき(何故か変換されない)でも,どっちでももういいです。
     だって,今更「正しいことを言ったのかかどうか」なんて問題じゃなく,今は「Aさんが恥をかかされたことを根に持って復讐してくること」に対しての対策を練らないといけない段階でしょ?
     レスを読んだ限り,頼みの綱の町内会長さんですらAさんを止められないこと。そして周りも面倒なことになるから間に入ってくれない。
     しかも,子供の小学校を考えると逆らえない(?)し引越しも出来ないんですよね。
     じゃぁ自衛してそのうち相手が飽きるのを待つしかない。

    ●ゴミ出し等の日時をAさんに言われる→必ず町内会長さんに確認を取るか他の方に「ごめんなさい,いつだかわからなくなってしまって」などと聞いてみる。
    ●Aさんから他の人に伝えろと言われたとき→会長に確認してから日付を伝える。
    ●挨拶はしても,二度と反論等はしない(どうせ聞く耳もってないから無駄)。そうなんですか~と相槌を打っとく。
    ●Aさんの子とトピ主家の子の年齢差的に小学校在学の年がダブるのであれば,入学前に一応こういうことがあってと説明しておく。
    頑張って…

    トピ内ID:2807282632

    ...本文を表示

    ICレコーダは駄目でしょう

    しおりをつける
    🙂
    やっぱり
    「ICレコーダで言質を取る」という意見がありますが、これは解決になりません。

    Aさんが「記憶系の病気では無い」とすると、「故意に間違った指示をして苛めている」のであって、何をしているかを十分に知った上での行動です。

    主さんが、会話にレコーダを持ち込めば、いくら自分を卑下した理屈をつけてもAさんは「言質を取ろうとしている」と考えます。

    この行動は、Aさんからは主さんからの「更なる敵対行動」としか見えません。

    Aさんは、次にはレコーダなど意味が無い「更なる苛め」を実践してきます。
    例えば、「本当は指示していないことを、したことにして責める」なんてありそうですね。
    レコーダは発言の間違いは証明できますが、発言があったことは証明してくれません。

    結論から言えば、Aさんと付き合うには、味方になるか敵になるかの2通りしかありません。
    何故なら、Aさんがそういう方だからです。

    理不尽な仕打ちを受けても従順の姿勢を貫き、いつか収まるの信じてを待つか、「一寸の虫にも五分の魂」同じ目に遭っている方らと共闘して逆にAさんを潰すか。
     
    主さん、ここらで腹を括りますかね。 

    トピ内ID:1766108018

    ...本文を表示

    そういえば「フインキ」って言ってるなぁ。

    しおりをつける
    🐱
    にゃ語にゃ誤
    「フインキ(第一アクセントは“イ”第二アクセントは“キ”です)ブチ壊し~」とかって使ってます。

    勿論、漢字では『雰囲気』と書き『フンイキ』と読む事も承知しております。

    トピ内ID:1665447367

    ...本文を表示

    トピずれですが、山茶花は外来語。

    しおりをつける
    blank
    目から鱗だらけ
    山茶花ですが、当初の発音は「サンサクァ(さんさか)」だったようですよ。
    それが日本で【数百年】かけて「山」と「茶」を入れ替えて読む倒置現象が起こり、
    日本人が発音し易い「さざんか」に口頭変化したと言う説があります。
    中世~江戸初期の、庶民は口頭伝承が多い時代ならではの変化ですよね。

    では漢字識字率の高い現代においての「雰囲気」はどうでしょう?
    地域性(方言)は口頭文化なので「ふいんき」も「有り」でしょうが、この読みは地域性だけでは有りませんよね?
    個人的には「シュミレーション⇔シミュレーション」「まつがい⇔まちがい」と同レベルに感じます。
    ちなみにウィキペディアでは…『【雰囲気】(ふんいき(*ふいんきと読み方を勘違いしやすい)』となっています。 

    あと、会議の録音って、決して変ではないと思いますよ。
    研修とかも録音して文章起こしません?同じ事ですよね。

    トピ内ID:6094922795

    ...本文を表示

    「雰囲気」はきっけかにすぎない。

    しおりをつける
    blank
    目から鱗だらけ
    >周りに「ふいんき」という人がいるかいないかも関わってくるのではないでしょうか?

    違うと思いますよ。
    「ふいんき」でも「ふんいき」でも、人間関係が悪くならないなら、最悪どっちでも良いのです。
    「地域性なんだ」「標準語ではこうなんだ」「でもこう聞こえるよね」「私は違和感有るな。」「や、変だろう」と、
    普通に話しのネタとして盛り上がったり流せる分にはどうでも良いのですよ。
    色々な考えがある中、それぞれの意見を主張すれば良い訳で。

    トピ主さん否定派と肯定派に温度差があるのは、
    言葉の違いを指摘された事で、人に延々と嫌がらせをするかどうか、がカギだと思いますよ。

    トピ主さん肯定派は、指摘は余計だったが、謝罪したのにこんな嫌がらせをし続けるのはおかしい、という意見の人が多数。

    トピ主さん否定派は、ひたすらトピ主さんのアラ捜しをして、Aさんと同じ思いをさせる事に一生懸命。
    謝ったと言うトピ主さんに、謝り方が悪い、と言う事を言っている方もいますよね。凄い悪意。
    まさかAさん本人?

    トピ内ID:8132059253

    ...本文を表示

    何度もすみません。最後。

    しおりをつける
    blank
    目から鱗だらけ
    口承を口頭と書いてしまっていたかもしれません。お恥ずかしい。訂正します。

    会議は録音しておくと、良いかもしれませんが、もし引っ越すつもりが無いのなら、
    最後の最後、転居も覚悟位まで追い詰められた時まで、むやみに使わない方が良いと思います。
    下手すると諸刃の刀になってしまいますから。

    今出来る最善の事は、ひたすら流す事、あと、Aさんの被害にあっている人や、Aさん以外の住人と、波風立てないように仲良くなる事。
    (でも自分からは絶対に悪口を言わない事。相手の話の聞き役、理解役に。)
    敵の敵(被害者)は、ちょっと味方。あせらず少しずつ、理解者を増やして下さい。
    そのうち被害者の会とか開けちゃったりして…冗談抜きで。

    お子さんが被害にあうようになったら、また話は変わってきますね。
    (その時の為にも嫌がらせを受けている証拠になる録音は有った方が良い。)
    御夫君がしっかりなされているようなので、何かあったら溜め込まず、逐一報告した方が良いと思います。

    トピ内ID:6094922795

    ...本文を表示

    Aさんに

    しおりをつける
    🐴
    ゴンゴン
    もっと大きな恥をかかせたらいいんじゃない?

    自分の思うように行かない人に「イジメ」するような人間でしょ。
    みんなの前で、ギャフンと言わすようなことをしたら?
    長いものにまかれている人達にもひと泡ふかせて、さ。

    トピ内ID:2684792213

    ...本文を表示

    ICレコーダー

    しおりをつける
    影丸
    ICレコーダーで録音をしておくのはいいんですが、
    会議の時だろうと、Aさんの指示の時だろうとそんなものがAさんの目の前にあったら
    「なによこれ、私が嘘ついているとでも言うの?きーー。」ってまた泣かれるだけなのでは?
    ICレコーダーは保険として、いよいよこじれた時の証拠あつめという意味でこっそり使ったほうがいいのでは?

    トピ内ID:8257443136

    ...本文を表示

    Aさん、とんでもない人ですね

    しおりをつける
    blank
    卯月
    本当にお気の毒です。
    間違いを教えてもらって有り難いと思うどころか、恥をかかされたと逆ギレする人や、そんな人を許容する人がこんなにいるとは驚きました。

    Aという人は、とにかく自分が一番でなければ承知できない人なんでしょうね。いつも親切なのも「Aさんはいい人ね」と言われたいから、善良な人の仮面をかぶってるだけじゃないですか?

    そして自治会の周りの人がそんなAさんを野放しにして逆らわないのは、標的にされたら面倒、鬱陶しいという理由からでしょうが、そうすることで結果的にはAさんを利用していることにもなっていますね。
    「あの人はチヤホヤしてやれば調子に乗ってあれこれやってくれるんだから、上手に使えばいいじゃないの」ってところです。
    トピ主さんもあまり悩まず、その程度に思っておかれたらいかがですか?

    そしてAさんには見えないところでサポートし合えるご友人を(目立たぬように)作られては?Aさんのことさえなければ当たり前のお付き合いができる人も、中にはいるはずですよ。

    トピ内ID:1653819777

    ...本文を表示

    逆恨みをさせないため

    しおりをつける
    blank
    引き出し
    究極の意見になりますが、個人的にICレコーダーなどでAさんに降参させたり、自治会長や周りから攻めてAさんのような人を潰すと、逆恨みが怖いと思います。
    さらに意地悪に拍車がかかるとかそんな時限ではなく、ニュースになるレベルの逆恨みが絶対にないとは言い切れません。

    事件、色々ありますよね。

    厄介極まりないですけどね。命が一番大事ですから。
    怒らせないように「操る」ワザを磨いてください。

    トピ内ID:8961710047

    ...本文を表示

    ヨコですが  はなこさん

    しおりをつける
    😨
    ふ~子
    私はベタベタの名古屋弁を使う地域で生まれ育って半世紀ですが
    私の周りで「ふいんき」って言う人には未だかつて
    お目にかかったことがありません。

    って言うか、「ふいんき」ってテレビとか話題では聞くんですが
    実際にそう言う人に会っていないってのも
    自分の中で勝手に変換しているか、気にも留めていないからなのかしら?

    その代わり、「一切」を「いっせつ」って言う人にはよく遭遇します。

    トピ内ID:7507301448

    ...本文を表示

    何度も訂正すみません。本当に最後。

    しおりをつける
    blank
    目から鱗ばかり
    音韻変化ではなくて、メタテーゼの方でしょうかね。詳しくないのですが音位変換と言う方が適切かも。
    ら抜き言葉が定着したように「ふいんき」も数十年後には変換できるようになるかもしれませんね。
    「おたまじゃくし」も「おじゃまたくし」に、「とうもろこし」も「とうもころし」になるかもしれないし。(それは多分無い。)
    いっその事、漢字も不陰気とか雰因気とかにすれば問題がなくなるのではないかしら(笑)。

    いずれにせよ、「ふいんき」か「ふんいき」か、なんて、トピの主旨ではないし、こんな事をいつまでもここで語っている私は、馬鹿みたい。
    ここは、トピ主さんのAさんへの対策を語るトピですから。
    「雰囲気」の言葉について語りたいなら、別トピを建てるべきですよね。
    トピずれ失礼致しました。

    Aさんに対する傾向と対策は先に述べた通りです。
    ただ、近い将来、我慢して上手に付き合って行くか、完全に対立するか、決めなければならない時がくるかもしれませんよね。
    万が一、対立する選択をした際に少しでも有利になる材料を揃えておいたり、状況を整えておく事をしていても決して損はないと思います。

    トピ内ID:6094922795

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    blank
    目から鱗だらけ
    何度も何度もすみません。「もろはのつるぎ」でそのまま変換したはずなのに、何故か「刀」に…。
    (Aさんが同じ間違いをしても、決して指摘してはいけませんよ!)

    トピ内ID:6094922795

    ...本文を表示

    アドバイスじゃなくてごめんなさい

    しおりをつける
    🐶
    pochi
    トピ主さんを批判している方は、いじめはいじめられる方が悪いっていう考えなんですか?

    「漢字の読み間違いを指摘しAさんに恥をかかせたトピ主さんが悪い」

    こういうレスが多いですけど、仮にトピ主さんが悪かったとしてAさんのしていることは許されることなんですか?

    Aさんの行動は尋常じゃないと思いますけど・・・。


    ちなみに私はトピ主さんが悪かったとは思いません。
    漢字の読み間違いを指摘した時も、小声・疑問文で指摘してますよね。

    例えば、大企業の役員会議で社長に指摘しちゃったとかなら話は変わると思いますけど。

    自治会の話し合いの中で、漢字の読み間違いをやんわりと指摘されたぐらいで泣き「恥をかかされた」というAさん。
    どんだけ繊細なプライドの持ち主なのかと失笑してしまいます。

    トピ内ID:0593933450

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    戦わなくちゃ、現実と

    しおりをつける
    ちょっぷりん
    間違いを指摘したのが正しかったか間違っていたかなんて今更言い合ったところで無意味です。
    現実は何も変わりません。
    ましてや、自分の気に入らない人の発言を攻撃しても、トピ主の今後には何一つ役に立ちません。
    もう少し落ち着いて、建設的なレスをしてあげましょう。

    トピ主が今後取る方策としては4つでしょうか。
    ・戦う
    ・軍門に下る
    ・引っ越す
    ・自治会から抜ける
    頼みの綱の自治会長さんでさえAさんに意見は出来ない事実。
    周りが何とかしてくれることは考えられません。
    トピ主はどうしたいのか、腹をくくりましょう。
    戦うというのは勇ましくて自尊心も満足できるかもしれませんが、味方もいなく孤独な戦いになり、さらに辛い日々になる危険性が高いですよ。
    一番いいのは軍門に下ることでしょうね。
    Aさんを担ぎ上げておけば親切ないい人になるんだから、平和な日々が戻ってくることでしょう。

    トピ内ID:7291558694

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    うわぁ私もやっちゃいそう!

    しおりをつける
    blank
    なぜか
    そういういい間違いとか書き間違いとか、我慢できないほうです。
    よく会社で上司が「じゅうふく」っていうんですがものすごいイライラします。

    Aさんは確実に病んでる人ですね。
    そういう人って一見わからないから困るんですよね・・・
    病んでる人用の対策をとらないとですよね・・・
    これ以降も意地悪されるようならば、やはりICレコーダーが一番いいかとおもいます。
    あくまで、「自分がおぼえが悪いから」と断って録音させてもらいましょう。
    向こうも「意地悪できないな」と警戒するはずです。
    そこまでやりたくない場合はAさんからの指示はいちいち会長さんなりに確認することですね。

    トピ内ID:3542944719

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    一事が万事

    しおりをつける
    😉
    てふてふ
    「雰囲気」を「ふいんき」と読むなんて、考えられない間違いだと思いますが、ロムしているうちに、「ふんいき」でも「ふいんき」でもどうでもよくなりました。

    人の読み間違えって、その人のプライドを傷つけてまで指摘するようなことなんでしょうか?たいていの人はいい気分はせず、多かれ少なかれ恥をかかされたと思うと思います。

    私も以前言い間違いを指摘されたことがありますが、そういうことを指摘する人は一事が万事で、他のことも平気で干渉し指摘してきました。「雨の日なのに良い靴を履いてきた」とか「服の色が地味すぎる」とか。

    本人は良かれと思って指摘しているんでしょうけれど、こういうのを振りかざしていては人間関係が上手くいくとは思えません。見て見ぬふりをするという思いやりも現実には必要だと思います。

    Aさんのいやがらせはいつまで続くか。ちゃんと謝罪しているので、これ以上謝る必要はないと思いますが、ずっと続くようでしたら、自治会を抜けましょう。

    トピ内ID:2386043981

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    シンデレラ作戦 1

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    大変でしたね。ただお子さんが虐められたり、もっと酷い嫌がらせを受けないだけ
    良かったと思いましょうよ。あまりにAさんが優しくて親切なので
    気を許しちゃったかな?と感じました。私なら指摘しません。空気を読みます。
    ただAさんのその後の行動を良いと思わないです。10歳上で大人気ない。
    指摘した方が悪い、虐められるのは仕方ないとは私は感じません。
    Aさん、ちょっと引っ張りすぎ

    Aさんの立ち位置としては便利な人、に見えます。
    機嫌を取れば色々とやってくれる、そうではないといじけて暴れる。
    面倒だから皆、黙って従っている。彼女にリーダーシップがあって
    完璧なボスなわけではないような気がします。
    というのも、他の人からとぴ主さんへの意地悪はないからです。
    Aさんの意趣返しに同調というか見てみぬ振りするくらいですよね。

    実際に別の方々から同じようなことや陰口は言われましたか?
    行動しているのはAさんだけに見えますが。
    関係を改善するどころか、やり様によってはAさんを孤立させる事も
    可能です。

    続きます。

    トピ内ID:9482631133

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    シンデレラ作戦 2

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    今のうちに行動しましょう。子供が虐められたら嫌でしょ?
    損して得取れ!!ですよ。

    隣にお住いならこの前は失礼致しましたと、一度粗品など
    持っていったらどうでしょう。数千円で良いのです。
    彼女の好みを彼女に親しい人に聞いても良いです。
    周囲に自分が至らなかったと反省して、関係改善したい旨、呟いてみる。
    アピールするのです。皆、見てます。後はAさんの出方を待つのみですね。

    行動が改まらないならこれはAさんの負け。Aさんは10歳も年上。
    年下の人が非礼をわびて反省しているのに?って思わせることができます。
    最初は陰ながら応援する人が出てくるでしょう。
    あなたが殊勝な態度で過ごしてAさんがしつこく振舞うと
    Aさんに反感を持つ人が増えてきます。
    まして子供まで虐めるようなら尚更です(笑)
    だって子供は関係ないから。いたいけな子供に手を出すとは酷いとなります。
    そこまでしてAさんを皆が守るとは思えないですけど、どうでしょう?
    とぴ主さんは張本人なので致し方ないかなと思われているでしょうけど
    反省してる姿を見せたら話は別です。

    トピ内ID:9482631133

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    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    ボロボロになって健気に働くシンデレラになぞらえて見ました。
    大げさではありますが周囲の同情を思いっきりひくために
    昼ドラ主人公ののりで、やってみましょう。

    子供のため、ですよ。その後の生活のためですよ。
    強かにいきましょうよ。

    さて、Aさんと雪解けするのは可能かなと思いますが
    その後の振舞い方ですね。

    私ならあたらず触らずでニコニコしながら振舞います。
    挨拶は丁寧に、でも余計なことは話さずにベタベタと
    長時間過ごさない。二度と揉めたくないですから。

    小さいお子さんがいらっしゃるなら
    その世話・家事で大変ということで言い訳がたちます。
    町内会の仕事は持分はちゃんとして(頑張り過ぎない程度に)
    必要以上に立ち入らない。立ち入らせない。

    壁を作られたような(作ったような)感覚になるでしょうけれど
    相手の悪口は言わず、挨拶はきちんとすれば付け入る隙を与えません。
    そういうのが一番手強いんです。

    がんばってくださいね!

    トピ内ID:9482631133

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    なるほど

    しおりをつける
    blank
    kiku
    トピを見てきて学んだこと。

    私は読み間違いを指摘されても気にならないので
    自分も指摘しちゃいますが、
    たとえ小さい声で指摘しても
    嫌がらせに走るほど腹を立てる人が少なからず
    いるんですね(Aさんに限らず)。
    人の地雷ってわからない。気をつけようと思いました。

    トピ内ID:2408008553

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    引っ越さないのであれば、同じ轍を踏まないためのアドバイスを

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    以前のレスで録音は良い手段ではないと書いた者です。間違えの指摘はたとえ正しくても通用しないことは経験済みですよね。Aさんはごり押しの理屈を通してくるでしょう。録音されていないが、後で別の指示を出したと言うかもしれませんね。録音したわよ!と言うことは、一般的な人付き合いではかなり不自然で強い敵意を感じる行為であるだけでなく、Aさんのみならず周りの者も信用できないと暗黙のうちに批判することになります。

    主さんが私達を疑っていると、皆を味方につけ、Aさんのイジメが更にエスカレートしていくだけです。
    なぜAさんのイジメを皆が黙っているのかを考えてみましょう。自治会長さんが言うように、厄介だが、人の嫌がる仕事や世話を焼いてくれる(会議の進行役等)Aさんは、それなりに必要な存在なのでは? 

    一方、新参者のあなたは、今のところいなくても誰も困らないのです。
    前の話を蒸し返して謝る必要はないですが、喧嘩を売るような態度で刺激してはいけません。あなたのやることは、この土地に慣れ、友人を作り、早く必要だと思われる人になることです。遠回りなようで一番確実な、そして将来にわたって安泰な方法です。

    トピ内ID:0095927105

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    思いっきり横論争「ふんいき か ふいんきか」

    しおりをつける
    blank
    ゆうなぎ
    横です。
    関西に生まれ育った30代前半です。
    私含め、ほとんど「ふいんき」と言ってます。
    漢字で書くときは(ふんいき…言いにくっ!)と思いながら書いています。
    やっぱり地域性?じゃないでしょうか。方言に近いのかも。

    なので、「ふいんき」と言う人間の知性がどうたらとか、
    それ程度の人間だとか、常識疑うとか言ってる方々、
    その感覚もちょっとおかしいと思いますよ。
    わかってて 口語として普段使っているんですから。

    それは日本語の衰退、若者の言語の乱れ等とは次元が違うと思います。

    トピ内ID:2912301259

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    ICレコーダーといっても

    しおりをつける
    blank
    hana
    横ですが、ICレコーダーで録音を薦めている人は、相手の目の前(机の上に)にドン!と置いて堂々と録音する事を前提になどしていないと思います。
    ポケットに入れたりトートバッグなどの密閉されてないカバンに入れたままの状態で録音するという意味だと思いますよ。
    うちはトートバッグに入れて密閉してない状態で携帯のICレコーダー機能を使って録音しましたが、かなり綺麗にとれてましたよ。
    ICレコーダーもピンキリですけど、高性能なものだと綺麗にとれますよ。
    ポケットだと、布がすれる音がはいるからあまりお勧め出来ませんが。

    目の前に置いて録音したら、Aさんじゃなくても憤慨すると思います。

    録音しても、そういうのを出す時は最後の最後の手段、ですよ。
    Aさんの嫌がらせが法律に触れるようなとこまで来たら、ですね。
    証拠のひとつとしてとっておいてもいいと思います。

    トピ内ID:7565901167

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    指摘しない方がプライドを傷つけるけど・・・

    しおりをつける
    blank
    2度目です
    てふてふさん

    >人の読み間違えって、その人のプライドを傷つけてまで指摘するようなことなんでしょうか?

    言葉での読み間違い程度ならスルーするでしょうけど、Aさんはボードに書いていたのでしょう?それを読む人何人もに心の中で失笑されるわけです。親切な人ならばそっと教えてあげるのが普通ではないでしょうか?

    私は学校の役員で手紙の作成をよくしますが、そういった間違いがあれば相手が年上でも指摘しますよ。(もちろんそっと、ですが)知ってて知らん振りなんて、わざとその方に大恥をかかせているようなものです。周りの方も皆そうです。でも他の事も平気で干渉なんてしません。全く別の問題ですから。(てふてふさんの凄い思い込みに驚きました。)

    こうなる事がエスパーのように全てお見通しだったなら「指摘すべきではない」と言えますが、Aさんの性格を「親切でとても良い奥さん」だとしか認識していなかった頃の話ですから、指摘した事を責めるのは間違っていると思います。

    私もkikuさんと同じ感想です。これからは面識のあまりない方に指摘するのは親切でもやめようと思いました。

    トピ内ID:3234367605

    ...本文を表示

    私も発音はふいんきかな。

    しおりをつける
    影丸
    生まれも育ちも関東です。
    ふいんき なんて絶対読まないって言う方も多いようですが
    発音は「ふいんき」かな。

    先に音で聞いているからでしょうか。
    他にも
    体育館:たいくかん
    洗濯機:せんたっき
    地鎮祭:じちいんさい
    輸出:ゆしつ
    全員:ぜいいん
    原因:げいいん

    に近い音じゃないでしょうか?(仮名表記を知らないわけじゃないですよ)

    全員なんて、ぜーいん と発音していることもありますね。
    携帯電話もケータイか。

    言いにくかったり聞き取りにくいと省略されたり、付け加えられたりするようですね。


    こんな本もあるようです。

    日本文学ふいんき語り
    恋愛小説ふいんき語り

    トピ内ID:8257443136

    ...本文を表示

    なんでこんな叩くの

    しおりをつける
    😑
    ron
    なんでトピ主さんがここまで叩かれるのか分かりません。
    住んでる土地によっても違うのでしょうが…。
    時と場合によりますが、こういった間違い、指摘しないほうが相手に恥をかかせると思う。

    それにしてもAさんは怖い。執拗で怖いです。
    ここで相談したのが間違いだったかも、ですね。

    ICレコーダーの話が出てますが、賛成しません。
    今売れてる本のあの女の人に影響されすぎでは?

    話しやすい人に相談されては?Aさんはきっと問題ある人だと思う。

    トピ内ID:4819550126

    ...本文を表示

    「感じ」→「漢字」の指摘は的外れです

    しおりをつける
    きら星
    パソコンでうっかり(本当は正解を知っているのに)変換間違いをすることと、
    間違った知識を持ってしまっていることは、まったく質の異なることです。
    もしAさんが、「雰囲気」を「ふんいき」と読むことを知ってはいたが、つい手が
    すべって「ふいんき」と書いてしまっただけだとしたら、怒らなかったはず。
    「あら、ごめんなさーい」と笑って書き直して済んだでしょう。

    主様が黙っていればよかったという意見も多いですが、私はやはりAさんの反応が
    過剰すぎると思いますね。コンプレックスの一種かと。
    ちゃんと自分に自信がある人は、漢字の読み間違いの指摘くらい、「知らなかった!
    漢字苦手なのよ。教えてくれてありがとうね~」と素直に受け容れる余裕があるはずだし、
    また自治会ごときの狭~い近所付き合い内で賢いと思われようがバカと思われようが、
    それ自体気にもとめないはずです。

    いずれにせよ、避けるべき人物ですね。どうかうまくいきますように...

    トピ内ID:2669482166

    ...本文を表示

    hanaさんへ

    しおりをつける
    影丸
    >横ですが、ICレコーダーで録音を薦めている人は、相手の目の前(机の上に)にドン!と置いて堂々と録音する事を前提になどしていないと思います。

    何人かの方はドンとおいて録音することを勧めています。
    実際に録音しなくてもいいから抑止力としておいて置くという考えの方も居ます。

    レスを全て表示してから、お使いのブラウザの検索機能で「ICレコーダー」を検索ワードにして関係している発言を読んでみてください。

    トピ内ID:8257443136

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    なぜかさんへ

    しおりをつける
    blank
    reireimama
    >よく会社で上司が「じゅうふく」っていうんですがものすごいイライラし
    ます。

    「重複」の読みについてですよね。
    きっとトピ主さんは「ちょうふく」の読みで覚えておられるのだと
    思いますが、「じゅうふく」でもOKなんですよ。
    最初はどちらかだけの読みだったのが、違う読み方が普及し、どちらでも
    良いとなったと聞いた覚えがあります。
    調べてみて下さい。

    確か、問題の「雰囲気」の読みについても、その「重複」と同じように
    間違った読みの「ふいんき」が市民権を得て来ていると、しばらく前に
    見た情報番組で言語学の専門家が言っていたように思います。
    「ふいんき」については、その筋の専門家の間では語り尽くされた感が
    あると言う程、ポピュラーな読み間違いの例であるとか。

    ちなみに私は「じゅうふく」で覚えていたクチです。
    「ちょうふく」の読みを知ったのは、だいぶ大人になったからですが。

    トピ内ID:1876233006

    ...本文を表示

    興味津々(完全横)

    しおりをつける
    blank
    ojix
    ゆうなぎさんの周りの人はほとんど「ふいんき」と発音されるとの
    ことですが、一人ひとりに「雰囲気」と書いた紙を見せて
    フリガナを書いてもらったらどんな結果になるのでしょうか。
    更にふいんきと書く人に間違いを指摘したら、どんな反応があるのか
    知りたいものです。
    私も昔、遵守をソンシュと読む人に正しい読み方を教えて
    大失敗をしました。
    一時の恥でもかかせるものではありませんね。
    決して感謝はされません。指摘するなら1対1がいいいですが
    それでもリスクはあります。教訓 触らぬ神に祟りなしです。

    トピ内ID:3992455318

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    読み違いを指摘するされてプライド傷つくの?

    しおりをつける
    blank
    サラリーマン
     「えっ?間違ってた?あははー」
     で終わりじゃないの?

     異常にプライド高いヒトって確かに居ますけどね。
     教えてくれてありがとう、じゃなくて攻撃されたと思うヤツとか。

     まぁ、そういう連中は社会で仕事をして生きていけるタイプのヤツではないのでほっときましょう。かかわってもいいことなにもないです。

    トピ内ID:0269218192

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    書面で残そう

    しおりをつける
    🐤
    大根
    まず指示された事を何かの紙に書き「これで宜しいのですよね?」と確認して貰ってできれば捺印をお願いする。そして実行。
    あとでイロイロ言われたら「この書面にあるとおりにしただけです」と突き付けましょう。

    会社だと目の前の上司とメール交換ですよ。
    言った言わない というトラブルはありがち。
    メールとか紙で残すべきです。
    私ならダンボール事件の後から書面で残しますね。
    仕事でやっぱりそういう事があり、凝りました。

    トピ内ID:5178142110

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    横ですが

    しおりをつける
    😡
    peets
    Aさんをはじめ言い間違いを指摘されるとプライドが傷つくという方は、プライドが高いというよりもむしろコンプレックスを抱えた方だと思いますよ。普段から教養や学歴などで劣等感を抱いてる方にとっては、間違いを指摘されると軽蔑されたような気分になるのではないでしょうか。たとえ指摘した人にそんなつもりは無くてもね。きっとAさんの普段の親切な行動も、今のトピ主さんへの攻撃も自分の価値を認めてもらいたいという気持ちからでしょうね。

    それと ゆうなぎさん
    関西だと「ふいんき」が普通ってほんとですか?私も関西に15年住んでましたが聞いたことありません。たとえそうだとして、わかってて口語として普段使っているかどうかのバックグラウンドは他の人には分かりませんよ。「ふいんき」は間違いとされてる以上は教養がないと勘違いされるのは仕方ないと思います。他の地域の人と話すときは「ふんいき」と発音すれば問題ないのでしょうが、関西の方は他の地方の人と話すときも全く言葉を変えない人が多いですよね(笑)。私は初めて関西にいったときは「理解できる言葉で離してくれ!」って思いました。

    トピ内ID:7069874712

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    トピ主さん、その後お元気ですか?

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    blank
    HNわすれました~
    Aさんの変な言動が続いてなければいいけど…と祈っていますが、大丈夫でいらっしゃいますか?

    真面目なトピ主さん、ご近所ならお友達になりたいぐらいです。
    喧嘩っ早い私は、、もしその後も自分や夫婦が被害を受けるなら、ある日意を決して、対決するかもと、最初思いました。
    どう見ても、Aさん変。建前でも、日本は民主主義国家じゃなかったの!これなら、戦時中の日本じゃないか!と。

    …でも、子供さんのことを考えると、不安になります。我慢するしかないかも。見て見ぬ振りをすればいいかも。
    いや、我慢しても、もし我が子がターゲットになったら…?(その時は、闘いますが)
    そんな中で子供を育てたいだろうか? 虐めは駄目って言っても、大人がこんな様子の町で?
    …本当にやりきれない思いです。

    でも、Aさんも、コンプレックスが出なければ良い人だし、トピ主さんは元々純粋に感謝していたので、その気持ちを相手に直接・間接に伝え続けることで、なんとかAさんを、『狼男に変身させない』でおければなあ…と思ったり。
    たとえ距離を置けても、このままではしこりがあって気が休まらないのではと心配です。

    トピ内ID:3356127791

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    チュン夫さんのレス

    しおりをつける
    blank
    森田
    もしかしたら、良いヒントなのでは無いかと思いました。

    事の発端は、ホワイトボードに書くAさんに奈美さんが指摘し「これで良いの!」と言わせた事に有ります。
    この時、皆の前で奈美さんが「済みません…」と言わなかった事が、Aさんには残っているのです。

    Aさんは町内会の皆さんの前で、奈美さんに「この間の事と言い、私は聞き間違えてしまうのです」と謝らせたいのではないですか?
    だから、そのシナリオが実行されるまで続けるのではないでしょうか。

    最初は、Aさんが奈美さんとの会話で揚げ足を取られないように緊張して、思って居ない事を口走ってしまうのかな…?それが奈美さんからすると嫌がらせに見えるのかな?と思っていたのですが、チュン夫さんのレスを見て、そういう心理って有るなぁと思いました。

    実際、Aさんがやっている嫌がらせって、具体的な損害が無いですよね?
    段ボールだって、飲み会の日付だって、どちらも、機転で対処可能です。
    本当の嫌がらせって、もっと酷い(怖い)事しますよ。

    年上の女性は褒め殺しが一番効きます。奈美さんのプライドを多少捨てる必要は有るかもしれませんが。

    トピ内ID:3033379270

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    横のうえに横

    しおりをつける
    🐧
    京都人
    「ふいんき」って言ったところで教養が無いなんて判断する人ほんと稀だと思う。中にはいるんでしょうけど。
    誰にでも勘違い、覚え違いあります。教養も学歴もこの際関係無いです。何かある毎にあの人は教養がないやら学歴が無いやら言う人の方が教養に欠けると思うな。
    「ふんいき」が正しいけど、「ふいんき」って聞こえますよね。
    言いやすいっていうのもあるし。
    Aさんはちょっとどうかと思うけど。

    >関西の方は他の地方の人と話すときも全く言葉を変えない人が多いですよね(笑)。私は初めて関西にいったときは「理解できる言葉で離してくれ!」って思いました。

    関西でたら関西人は関西弁喋っちゃダメなんですか?
    どうして?そんな常識初めて聞きました。関西弁普通に理解出来るでしょ?イントネーションが標準語と違うだけで言葉自体は理解出来ないことは無いと思いますが・・。
    ダメですか?

    トピ内ID:8821610978

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    訂正(大汗)

    しおりをつける
    blank
    HNわすれました~
    すみません、16日 0:24のレスをした、HNわすれた~です。『狼男に変身させない』じゃなくて、『(ジキルとハイドの)ハイドに変身させない』の誤りでした!
    Aさん極端ですが、人は、良い所も悪い所も混ざり合った生き物なので、できるだけ、その長所を引き出せるような人付き合いができればなあと、思っています。人を悪者と見たり、コンプレックスの塊と判断しても、私なら、かえってそれが態度に出てしまいそうで、今、試行錯誤中です。実際は、喧嘩っ早い私は、地雷を踏んでばかりですが(大汗)

    トピ主さま、日本語の議論になったり、言い間違いを指摘することの適否の議論になったりして、あらあら、私の相談は~と思われたかもしれません。ごめんなさいね。が、それだけ、問題は一つだけでなく、奥が深いから、とお許しくださいね。

    みな、トピ主さんの状況を心配していると思います。(絶対Aさん変ですから)
    何もできないけれど、どうか早く解決するよう、心からお祈りしています。 

    トピ内ID:3356127791

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    「ふいんき」間違いではない派の方。

    しおりをつける
    🐧
    アイナ
    あの~、これだけの方が「相手が間違えてもスルーします」って言ってるんですよ。
    心の中は苦笑いです。
    赤っ恥かいてることもあると思いますよ~。

    「分かってるけど"ふいんき"使います」派の方。
    間違ってる方を使う必要はありません。

    トピ内ID:7532821852

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    その後の報告です

    しおりをつける
    blank
    奈美
    本当にたくさんのアドバイスありがとうございます。
    私がしばらくご報告を書き込んでいなかったので、「奈美さんお元気ですか?」「心配しています」とレスをいただきました。
    会ったこともない私のことを心配してくださり、本当に嬉しく思っています。
    厳しいご意見も暖かいアドバイスも、全て勉強になりました。小町に相談して本当によかったです。


    その後のご報告をいたします。

    先日主人がAさんご夫妻に表で会ったときに、挨拶がてら「いつも自治会のことでいろいろお手数やご迷惑をお掛けし、本当にすみません。新参者でわからないことも多いですから、妻ともどもこれからもよろしくお願いします」と言ってくれたそうです。
    Aさんはニコニコ笑って「あら、気にしなくていいのよ~。お若いんだし、世間知らずなところは仕方ないもんね。でも一番の被害者は私なんだから、せめて皆さんの前で自分たちの態度をちゃんと謝ってみせてね」と言ったそうです。

    夫は帰宅後に「なんだあの人は?」と不満げでしたが、町内の人にも少なからずご迷惑を掛けたことですし、今度皆さんの前で改めて謝罪しようと思います。

    トピ内ID:2822978958

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    大人ですね。

    しおりをつける
    blank
    おまんじゅう
    立派だと思います。
    悔しい気持ち、整理できない気持ちもきっとありますよね。
    皆は全て解っていますよ。
    次回Aさんと対立した時は、きっと味方になってくれます。
    人付き合いは難しいものですね。
    相手に言う事が正しくても、傷つけたり貶めたりする場合は言うべきではありません。いい結果にはなりません。相手に恥をかかせない事、ありがたい人と感謝される事が、大事だったりしますよね。
    今度の件で、主様はAさんにも皆にも感謝されるし、尊敬されると思います。
    お辛いでしょうが、この言葉で少しでも心が軽くなればと思います。

    トピ内ID:2952566560

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    京都人さん

    しおりをつける
    😡
    peets
    私へのレスかな?
    >誰にでも勘違い、覚え違いあります。教養も学歴もこの際関係無いです。
    私は「教養や学歴などで劣等感を抱いてる方」と発言しています。そこにコンプレックスを持っている方は過剰な反応をしてしまうと。あなたもかな?

    どんな方言にも圏外の人間には分かりにくい言い方はありますよ。
    教養のある方であれば「これは方言だから他の地方の人には分かりにくいかも」と言葉を選びます。
    染み付いた言葉を変えるのは難しくて標準語がスムーズには出てこないのも当然あることですが、
    それでも聞き手にとっては話し手がその努力をしているかどうかはすぐに分かるものです。
    教養と相手への思いやりの問題ですよ。

    トピ内ID:7069874712

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    うわ~Aさんって-いや、Aって(唖然)

    しおりをつける
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    HNわすれた~
    >「あら、気にしなくていいのよ~。…でも一番の被害者は私なんだから、せめて皆さんの前で自分たちの態度をちゃんと謝ってみせてね」

    即座に、(一番の被害者は誰だ!トピ主一家、ついで町内の人だろうがっ!)と思いましたよ!
    それになんだ、「せめて」とは。そっちこそ「せめて」年長者らしく、間違いを認める度量をつけろ!と思いましたね。

    自己愛の強い人なんですね。脳内では、本当に自分が被害者になっているのでしょう。
    だから町内の人は、あそこまで徹底して黙っていたのですね!
    優しいご主人のご不満なお気持ちやトピ主さんのお気持ちが想像されます。

    でも、Aの言葉は「皆の前で謝れば、気分がおさまる」とも取れました。
    ここは、うわてを行き、トピ主さんが賢明・けなげに(涙)おっしゃるように、謝ってはいかがでしょう。

    今後は、相手の言った内容を紙に書いてこれでいいか確認等、自衛されますように。
    トピ主さんなら、Aにも誠意を持って対応できる方と拝察いたします。
    後は、相手の埋もれた良心がそれを感じられるかです。

    でも、正直、そこから引っ越せたら…とも思います。応援してます。

    トピ内ID:3356127791

    ...本文を表示

    あ~あ

    しおりをつける
    😨
    たんたかた
    ご主人も余計なこと言っちゃった気がします。
    日常の挨拶(おはようございますとか)以外、Aさんのような人とは事務的な会話だけにした方がいいです。
    Aさんはトピ主さんのことを相当恨んでいると思うので、余計なことを言ってこれ以上刺激しないことです。
    さわらぬ神になんとやらです。

    トピ内ID:5035581386

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    peets様(トピ主様、横で申し訳ございません)

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんへのレスで無くてすみませんが、一言言わせて頂きたくて。
    「ふんいき」を「ふいんき」と言うことに対して教養や学歴の問題と決め付けるのは確かに失礼ですよ。
    小さな間違いをそんな風に決め付けるなんて。。
    いちいちそういう風に決めつける方こそ、品格に欠けますよ。
    というか下品な方だなと思います。

    方言に関してはpeets様が関西弁ですら理解出来ない言葉があると言い張るのであればそれまでなので仕方無いのですが。。
    人に要求ばかりするのでは無くpeets様も思いやりを持って、相手の言葉を理解しようという歩み寄りも必要なのではないでしょうか?

    面接や目上の方とお話する場合は標準語に直す努力はもちろん必要ですが、それ以外の場所でも努力して標準語に直す必要性ってありますか?よほど聞き取れない方言で無い以外は自然でいいじゃないですか。
    それですら教養が無いという判断なのですか?
    もう少し方言に対して寛容に、人に思いやりを持って接してあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:4739683013

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    教養、学歴・・・・

    しおりをつける
    🐴
    黒ごま
    私は高卒で学歴も大した教養もありません。
    その上、漢字上は「雰囲気」ということは知っていますが、
    口語上は「ふいんき」と言ってしまってると思います。
    このことを人に指摘されたかと言って軽蔑された気分にもなりませんし、学歴云々なんてこの際考えもしませんでした。
    peetsさん失礼ではありませんか?
    あなたがどの経歴をもって学歴、教養が無いと言うのかは解りかねますが、こういう不特定多数の方々が目にする掲示板で学歴にコンプレックスとかいう発言は謹んでいただきたいです。

    あと方言に関する発言も学歴、教養の無い人間を見下す人がしそうな発言ですね。「わかる言葉で話してくれ」ってわかるでしょ?

    学歴が無くても真面目に一生懸命生きてるんです。

    Aさんの噛み付き方は確かに異常ですし、私だったら関わりたくないです。プライドが高いんでしょうね。
    だからといって教養が無いとかとどういう関係がありますか?

    頭に来過ぎた為、文章が支離滅裂で申し訳ございません。

    トピ内ID:7707598193

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    謝罪するって

    しおりをつける
    🐱
    アリッサム
    どうやって?

    「Aさんが『ふいんき』と書いたのを皆さんの前で『ふんいき』と間違いを指摘してしまいました。Aさんには恥をかかせてしまい・・・。」
    とか?
    いやいや、私だったら逆に赤面物ですが?
    なぜ、Aさんはそんな事を強要するのだろう。
    何か、にわかには信じがたい話になってきましたが・・・。

    それよりこれ以上Aさんには関わらない方が良いと言ったのに。
    トピ主さん、この話を長引かせたいんですかね?

    トピ内ID:1715636377

    ...本文を表示

    今後は

    しおりをつける
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    赤紫
    Aさんがお望みのとおり謝ってもAさんは攻撃の手を緩めることはないと思います。
    むしろ謝罪したことを逆手にとって今後も「常識知らずなのはそっちなんだから私の言うことを聞け」と言ってくるでしょうね。
    そして町内の他の方々はAさんのそういうところをわかっていても、トピ主さんご夫婦を助けてくれることは絶対にありません。

    Aさんのようなタイプは、気に入らない相手をとことん叩き潰すのが楽しいのです。
    自分の言っていることが正しいなんて実際は思っていません。
    でもそういう言い方、やり方をすれば人は「仕方ない」と思ってあきらめることをわかっているんです。
    他者にストレスを与えることを楽しみにする人はいるんですよ。

    ですからトピ主さん、今後Aさんと関わりを持たねばならないときは絶対に会話を録音しておきましょう。証拠はひとつでも多く保存です。
    将来それが役立つことがあるかもしれません。

    私が過去に所属した町内にAさんのような人がおり、最終的には裁判にまで発展しました。
    万が一の備えは大事です。表向きは穏やかにお付き合いし、でも証拠はとっておくようになさってください。

    トピ内ID:0688423716

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    謝罪の方法・・・

    しおりをつける
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    チュン夫
    私の意見を支持してくれた2010年4月16日 0:55の森田さんのレスで、

    >Aさんは町内会の皆さんの前で、奈美さんに「この間の事と言い、私は聞き間違えてしまうのです」と謝らせたいのではないですか?
    >だから、そのシナリオが実行されるまで続けるのではないでしょうか。

    このご意見は、過去のことを持ち出して、謝罪するのは恥の上塗りをさせるようで、かえって逆効果かも、と思ってました。

    しかし、2010年4月17日 12:06トピ主さん最新レスで
    >「でも一番の被害者は私なんだから、せめて皆さんの前で自分たちの態度をちゃんと謝ってみせてね」
    というAさんの発言を読むと、みんなの前で「以前、Aさんに申し訳ないことをしてしまいました」って謝罪すれば丸く収まるようにも思います。

    過去の具体的な状況は省いたほうが良いような気がします。ただ、正解がどこにあるかは判断できません。

    町会長さんに相談するもの良いと思いますが、思い切ってあらかじめAさんに謝罪原稿を見せて相談するのも良いかと思います。Aさんは「若い世間知らずの」人に親切に対応してくれるかもしれません。

    トピ内ID:5330011421

    ...本文を表示

    アリッサムさんへ

    しおりをつける
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    奈美
    アリッサムさん

    >どうやって?
    >「Aさんが『ふいんき』と書いたのを皆さんの前で『ふんいき』と間違いを指摘してしまいました。
    >Aさんには恥をかかせてしまい・・・。」
    >とか?

    連絡不行き届きで町内の皆さんにご迷惑をかけたことをです。
    ちゃんとそう書いたと思いますが。


    >それよりこれ以上Aさんには関わらない方が良いと言ったのに。
    >トピ主さん、この話を長引かせたいんですかね?

    関わらないわけにはいかない事情もちゃんと説明したと思います。
    それに、たくさん頂いたレスの中に、確かに「関わらないほうがいい」というレスがありましたが、「もう一度謝罪した方がいい」「表面上は穏やかにかかわった方がいい」というレスもたくさんありました。どのご意見も私にとっては貴重なご意見です。
    その中であなたのレスの通りにしていないからといって、文句を仰られるのはどうかと思いますよ?

    それに、こんなに下がってきたトピに「謝罪します」ってレス入れたからって、いくらも長引かないと思いますけど。
    もう十分助言をいただけたので、長引かせる理由もありませんし。

    トピ内ID:2839309092

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    皆さんありがとうございました

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    奈美
    貴重なご意見をたくさん頂き、非常にためになりました。

    多くの方が親身になってくださり、私の立場を理解しようと一生懸命になってくださっていることに感激致しました。
    本当にありがとうございました。

    おひとりずつにお礼を申し上げたいのですが、予想以上に多くのレスをいただいたため、このような形でのお礼になりますことをご理解ください。

    Aさんとは表向きは関係回復に向かっております。
    今後はAさんや町内の方たちとどう向き合っていくか、皆さんのご意見を参考にしながら、夫と話し合ってじっくり考えていきます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:2839309092

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