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    冷たい嫁ですか?

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    😨
    りんご
    ひと
    既婚、2児の母です。

    私が心身の病気の為、実家に同居させてもらっています。
    (期間限定ですので、いずれは絶対に出て行きます)

    主人の実家は、車で3時間程度の所に有ります。
    時々、主人の実家から「また遊びに行かせてください」とか、
    「また○○の休みにはこちらに来てください」とか、孫に会いたいが為のメールが入ります。
    でも、私にはこのメールが負担なのです。
    孫に会わせる=私も一緒にいなければいけない(接待しなくちゃいけない)

    そこで主人に「別に孫と息子にさえ会えれば満足なら、私が準備はするからいつでも子供たちを連れていってあげてね。
    私がいなくてもいいでしょ?」と提案しました。

    これって冷たい嫁ですか?所詮会いたいのは私ではなく孫と息子ですよね?
    だったら、これがお互いの為にいい方法なんじゃないでしょうか。

    こんな考え冷たいですか?やっぱり嫁を娘のように大切に思いますか?

    トピ内ID:1181062993

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    月1回のお楽しみ

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    まきいち
    私は息子が1歳過ぎて離乳食が終わり、夫一人でも面倒が見れるようになってから月一回程度夫と息子の二人で実家(高速道路使って2時間くらい)に帰ってもらっています。

    理由は、今住んでいるところは夫と私の親兄弟が近くにいなくて、平日は息子とほぼ二人きりで過ごすことが多く、自分の自由な時間、息抜きの時間がほしいから。

    あとは夫の両親に思いっきり孫を可愛がってもらうためです。一家で義理実家に帰省するときもありますが、やはり私がいると気を使って甘やかすようなことはしないみたいです。

    そんな理由で私はなんの気兼ねもなく夫と息子を送り出しています。夫も一家で帰省するときは準備の手伝いなんてしないくせに、二人で行く時は朝からニコニコしてせっせと準備をしています。でも「息子と孫の顔が見れればいいんだから」って言うとちょっとカドが立ちそうなので、あくまでママのリフレッシュのためと言いきったほうがいいですよ!

    トピ内ID:6846094056

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    だって病気療養中なんでしょ。
    他人を接待する余裕が無くても仕方がない時期。
    冷たい嫁なら、私が動けないから夫も子供も会わせられません!と突っぱねるんじゃないかな。
    もちろん、義理親が「夫と子供に会えれば満足。私なんか無関係」と思うのも、少々問題。
    心身の病気が、そう思わせるのかもしれないけどね。
    幸不幸は受け取り方次第なのよ。
    よくいう、コップに入った半分の水を見て「半分しかない」と思うか「まだ半分ある」と思うかの違いが、人生を生きにくくするか楽にするかの違いじゃないの?
    トピ主さんの義理親への考えは「半分しかない」後ろ向きタイプ。
    義理親は気を遣ってくれてる。孫を本当に可愛がってくれてる。
    私にメールをくれるなんて心配してくれてる。子の母として尊重してくれてる(嫁をすっ飛ばして息子だけにメールしても良いんだし)。
    そう思えるのが「まだ半分もある!」タイプ。
    感謝感謝の気持ちが大切ですよ。
    お体お大事に。
    治ったら、感謝を込めて接待してあげたらいいです。

    トピ内ID:5237554287

    ...本文を表示

    言い方がまずいよ

    しおりをつける
    blank
    もえ
    考え方はいいと思うけど、言い方がまずいよ

    私が行くと疲れて後が大変だから子供たちを連れて
    行きたいときに行ってきなよ
    義母さんから孫に会いたいメールが届いてるよ
    私に遠慮は要らないよ

    とかさ
    他に言い方があるでしょ

    トピ内ID:0800942566

    ...本文を表示

    体調がよくないということで

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    ご主人とお子さんだけで、夫実家に行って貰って良いと思います。

    そもそも、病気なんでしょう。
    無理する必要はありません。
    冷たいのでは、と思い悩むのは止めましょう。

    夫実家には「体調が思わしくないので、夫と子供だけで行きます。」って、メールしとけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:8611753173

    ...本文を表示

    お大事に

    しおりをつける
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    はなみずき
    ご病気から回復されるまでは、そのような方法でよいと思いますよ。

    でもね、
    >これって冷たい嫁ですか?所詮会いたいのは私ではなく孫と息子ですよね?
    正解のようで正解じゃないんです。
    義両親も、息子家族がみんなで遊びにきてくれて、仲良くやっている姿を見ると安心するものですよ。
    冷たいとは思いませんが、寂しい考え方かなぁとは思います。

    何回かに一度は一緒に顔を出して、夫婦仲良くやっている姿を見せてあげてくださいね♪
    期間限定とはいえ、トピ主さんのご実家に同居してくれている優しいご主人のためにも。

    トピ内ID:2308857450

    ...本文を表示

    別に冷たくありません

    しおりをつける
    🙂
    ロロロ
    冷たくないと思いますよ。

    私は 現在3歳の娘がいますが、1年以上 会わせていません。

    娘の初節句のパーティで「あなたの産んだ子供は女だからダメだ、価値が無い」などなど言われ、その他にもいろいろあり、二度と会うもんかと決めました。

    電話もしていませんし、娘にも会わせていません。

    写真さえ送っていません。

    そんな私から見たら、お孫さんと会わせてあげるりんごさんは優しいですよ。

    この際、りんごさんに来るメールも、ご主人宛にしてもらったらいかがでしょうか?

    トピ内ID:5659071147

    ...本文を表示

    りんご様の申し入れ有り難く受け入れます。

    しおりをつける
    姑の身
    姑の身からしても息子と孫達だけの方が孫達とも遠慮無く接する事が出来るので願ったりです、
    嫁がいると嫁の警戒の目が気になり打解けた孫達との関係が出来ません、
    わが孫と思いながらも一線を引いてヨソヨソとしたヨソの子の意識が抜けません。

    娘の方の孫達には遠慮も無いし心底から褒めたり叱ったり出来るから愛情も深まりますよね、
    嫁さんは他人ですから他人の目を意識してしまいますので娘の方の孫達の方が親身になれます。

    りんご様の舅姑にしたら夫と子供達だけの訪問を受ける方が内心嬉しいと思いますよ。

    ~嫁を娘のように大切に思いますか~
    よそ様の嫁さんよりは息子の妻ですから比重を置きますがそれ以上の愛情は正直に言わせて貰うと恥ずかしながらNOです。
    無理に姑の機嫌取りは受ける方も煩わしいです、
    息子との幸福な明るい家庭を維持して下さる事それだけに感謝します。

    娘に対する母性愛は娘が老齢に達しても変わらないと思います。
    小姑と姑の事に口出しして欲しくはないです。
    これは親離れ、子離れの問題ではございません、
    より深いものです独立した大人の母娘関係です。

    トピ内ID:0973086863

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    blank
    pon
    その考えは冷たいとは思いません。
    たまには、息子と孫だけというのもいいかもしれませんね。

    でも、
    >私にはこのメールが負担なのです

    これが冷たいかなって思います。ご主人ではなく、お嫁さんであるあなたの了解を得てというのは、義両親の気遣いではないでしょうか?車で3時間ということなので、そんなに頻繁に言ってくるワケじゃないですよね?それとも毎日のように『孫に会いたい』メールが来るのでしょうか?それだと負担な気持ちも分かりますが。

    私だったら、息子に電話やメールで『会いたい』と催促される方が嫌です。その方が『嫁はどうでもいいのか』って思ってしまいます。

    >「別に孫と息子にさえ会えれば満足なら、私が準備はするからいつでも子供たちを連れていってあげてね。
    私がいなくてもいいでしょ?」と提案しました。

    提案するなら言い方ってものがありますよね?
    ご主人に対して冷たい言い方だなって思いました。嫁の実家で暮らしているにも関わらず、自分の親に対しそのように言われたらご主人だって悲しいですよ。

    トピ内ID:6419860211

    ...本文を表示

    私も行きません

    しおりをつける
    🙂
    トン
    四歳の娘がいます。
    義理実家は車で二時間の距離です。

    盆、正月などは揃って帰省しますが、主人がたまに娘に「ばあちゃんに会いに帰ろうか」と気まぐれで言い出した時は、私が用事がある時などは主人と娘だけで帰ります。
    私は娘の着替えや荷物、手みやげを持たせて送り出し、姑に電話。
    「今でたのでお願いしま~す」
    姑も案外私がいない方が娘を遠慮なく可愛がれるからまんざらでもないですよ。


    ただこれができるようになったのは、

    ・娘が私がいなくても寝れるようになった二歳頃から。
    ・主人の理解をちゃんと得る。娘がまだグズグズいう幼い頃は、用事はないけど行かないと私が言うと、文句いわれることもありましたけど(笑)、手がかからない最近では2人で喜んで行きますよ。
    ・姑が娘に何をしようが、常識の範囲なら一切文句は言わない覚悟で送り出す。自分は行かないのだから。
    幸いうちの姑は、お菓子はよく与えるけど、食事もきちんと魚や野菜中心でしっかり食べさせてくれ、面倒もよくみてくれるので良い姑です。

    実は今週末も帰るそうですが、私は臨月間近を理由に留守番。ゆっくりさせてもらいます。

    トピ内ID:8543116468

    ...本文を表示

    言っていることは解かりますが

    しおりをつける
    😢
    のり
    ようは、主サンは義理の母に会いたくないので、子供と旦那さんだけ会いにいかせたい、ということですね。

    冷たいとは思いませんが、家族としてどうなのかな、とは思いますし、義理のお母さんにしてみても、主さんが来ないと「どうしたのかしら?」と思うと思います。

    孫に会いたがるのも小さなうちだけですよ。その間、一緒に遊びに行ってなごやかに過ごす努力はもう放棄してしまうのですか?

    旦那さんに対しても感じが悪いと思うのですが。。

    義理のお母さんをそう毛嫌いしないで歩み寄る努力も必要だと思います。

    トピ内ID:1255137321

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