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    育ちの違う二人はうまくいきますか?

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    カメ
    恋愛
    趣味が一緒で、お互いに将来の目標を応援し合い、結婚観・価値観がピッタリな人と現在付き合っています。どちらも一人暮らしの30歳です。
    しかし、一つ気になることがあります。それは育った環境が全く違うことです。

    私:
    厳しいスパルタ教育家庭で過保護に育つ。
    名門高校・名門大学卒業、浪人・無職歴なしの専門職正社員。貯金1000万。
    金に困ったことがなく、月2で実家へ戻るたびに、小遣いをくれる。
    勉強以外は甘やかされているので家のことは得意ではない。

    彼氏:
    両親が酒・ギャンブル好きの超放任家庭で育つ。家はゴミ屋敷。(身体的虐待はされてません)
    高校・専門卒業後、会社を立ち上げ軌道に乗せている最中。貯金ゼロ。
    親に仕送りをしている。実家へは戻る気はない。
    親を反面教師として、真面目で掃除洗濯料理完璧にこなす。

    この人とずっと一緒にいたいと思います。ただ、今はまだ付き合って2ヶ月なので、親に紹介する段階ではありません。
    でも、いずれは親に紹介し、当然彼の詳細も教えることとなります。

    そこで、参考までに、客観的にみなさんの意見や体験談を聞きたいです。

    結婚はうまくいくと思いますか?親御さんの立場だったら戸惑いますか?

    勿論自分たちで決めるべきことなのですが、「そんなこと聞いてどうするの?」と言わずに、ご回答いただけると幸いです。

    トピ内ID:7562067454

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    うちみたいー(笑)

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    🐷
    みるりる
    うちも、よく似た夫婦ですよ。主さんの彼氏なんか、職業以外まるでうちの夫(笑)しかも私は、主さんみたいに自分が甘やかされて育ったっていう自覚がなかったので、家事がまったく出来ないこと、お金に不自由したことがないことすべて「一般的」だと信じてましたから(笑)。

    結婚当初は価値観の違いで少し喧嘩もしましたが、ただいま結婚7年、仲良いですよ。育った環境の違いはそんなに大きな問題にはならないと思います。(彼の仕事が軌道にのるほうが大事です。)

    ただね。彼の実家関係はカルチャーショックの連続でした。実家のごみ屋敷は足の踏み場がないし、結婚式に彼の親戚は一人も呼びませんでしたし(皆訳アリで)。貧乏だしかなりケチですが、孫に甘いのはどこも同じのようでほっとしています。ヘビーに付き合うのは厳しいけれど、たまになら別に問題はありませんし。

    どんな相手と結婚してもいろいろ問題はあるものです。お付き合いの間にお互いの価値観をよく理解して、お互いを尊重してあげられればよい関係が築けると思います。

    トピ内ID:2937819312

    ...本文を表示

    娘の男を見る目を信じています。

    しおりをつける
    blank
    やせ我慢
    私も貴女と同い年の娘を持つ父親です。
    基本的に娘の目を信じていますので彼の家庭環境に言及して
    交際、若しくは結婚に反対は致しません。
    お父上の貴女に対する信頼度によるでしょう。

    しかし現在彼が起業中であるならばその会社が軌道に乗るまでは
    結婚は控えたほうが良いと思います。
    軌道に乗る前の苦労は彼が一人で背負うものでまして貴女が背負うものではありません。もちろん金銭面も含めてのことです。
    彼の会社が少なくても1~2年順調に動き出してから結婚についてお互い
    話会ってみることが最良と思えます。

    長い人生共に暮らすわけですから、あせらず、慌てず、じっくりと
    1~2年なんてあっと言う間です。

    ご多幸を祈っております。

     

    トピ内ID:2288238364

    ...本文を表示

    よく考えて

    しおりをつける
    blank
    ハナミズキ
    大学生の娘をもつ母親です。
    うちの娘だったらと考えてみました。

    お相手の方については娘を信じます。
    もちろんお会いして、その方の「人となり」を親として見せていただいたうえでの事ですが。

    ただ、ご両親の事に関しては、それなりの覚悟があるのか熟考するように言います。
    現在仕送りもされているようですし、今は実家に戻る気が無いとはいえ、将来は面倒をみる事になる可能性が大きいのではと考えますから。
    経済的なことだけでなく、お酒、ギャンブル、超放任家庭、ゴミ屋敷・・・
    長い結婚生活の中で、これだけ価値観の違うご両親を受け入れていけるのかと。

    でも親として本音を言えば、結婚については反対です。親のエゴとわかっていても、見す見す苦労させたくはないです。
    育った環境の違いは、二人で乗り越えて行くべきものと思いますが、
    ご両親については、単純に価値観だけで片付けられないものが有りはしないかと危惧してしまいます。

    トピ内ID:9777802810

    ...本文を表示

    過保護に育った方が

    しおりをつける
    blank
    よもぎ
    問題児なのでは?
    しかもまだ小遣いもらってるなんて。

    私だったらあなたのような実家依存している人の方を恥じます。
    相手の家庭環境をどうのこうの言う前に一人前の大人になりなさいよ。

    トピ内ID:2477599743

    ...本文を表示

    反対します

    しおりをつける
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    覚悟
    自分の娘なら冷却期間を数年間置くように話します。

    彼氏のご実家が近ければ反対です。
    人柄や2人がうまくいくかとは別の話です。

    彼氏は何人兄弟ですか? ご兄弟に経済基盤はありますか? ご両親は年金の受給資格はあるのでしょうか。年額いくらですか?
    介護が必要になったらどうしますか?
    彼氏に保証能力が無ければ、ご両親や親戚から連帯保証人になってくれと話が来るかもしれません。親戚が夜逃げしたらあなたが背負うのです。

    週末の午後、家族で遊園地に入ろうとした瞬間に、ギャンブルに電車で行き財布が空で帰れないと彼氏に電話があり、中断するかもしれません。

    また、ゴミ屋敷について、その要因に何があるか調べてください。
    ゴミ屋敷のギャンブル家庭出身で起業家として成功している方は多いでしょうが、起動にのるまでは結婚は待ったほうが良いでしょう。

    トラブルが容易に想像できます。それらをすべて抱える覚悟が必要です。

    トピ内ID:6469292020

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