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    結婚したいけど一緒に住みたくない

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    つむじ
    恋愛
    結婚を前提(?)にお付き合いしている男性のどうしても理解できない発言について、一般的な解釈をお聞きしたくはじめてトピを立てました。つむじです。よろしくお願いします。

    出会いは親の紹介で、恋愛感情はありませんでした。
    しかし会ってみたらおとなしそうな雰囲気が素敵で、「とりあえずお友達から」ということでちょこちょこ出かける仲になりました。

    彼はとても積極的で、「ともだちから」と前置きしたにもかかわらず、ゼクシィを持ってきてお土産にもたせてくる、指輪のカタログを持ち出すなど、結婚への熱意はなみなみならぬものを感じました。
    最初は結婚したいだけで、女なら誰でもよかったのか?と疑ったりもしましたが、私も結婚はしたいと思っていたのでだんだん心も傾いていました。恋人同士まであと少し、という雰囲気でした。そこでいくつか問題が起こりました。

    1、メールで私の名前を間違えた

    2、自宅に行こうとすると必死に話題をそらし、来させないようにした。
    (結局自宅へ遊びに行くことは出来ましたが、引越し直後?というほど何もない状態で、本当にそこで暮らしているかどうか分かりません。あと開かずの間があり、そこへは絶対入れないと言われました。)

    3、とどめがこのセリフです
    「親友から、他人が自分の家に居るというストレスがとても酷いということを聞いた。だから、結婚はしたいが一緒に住むのが嫌だ。」

    結婚したいが一緒に住みたくない。
    結婚とは家族となること。すなわち同居することだと思っていたので、彼が何を言わんとしているのか意味が分かりません。うなぎ食べられないけどうな重食べたい、と言われた気分です。

    かなり奇行の目立つ人なのですが、今一番気になっているのは上記のセリフの真意です。結婚はしたいですが、もちろん不幸な結果は絶対に避けたいのです。(続きます
     

    トピ内ID:2141618585

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    続き前で失礼。

    しおりをつける
    😨
    めぐちゃん
    ・親の紹介
    ・結婚に前向き
    さすがに既婚ではないでしょう。

    ・名前の間違い
    ・自宅訪問拒否
    ・開かずの間
    彼女持ちか怪しい趣味持ちなのでは?

    ・同居拒否
    じゃあなぜ結婚・・・?

    彼に説明を求めては?

    トピ内ID:4354318897

    ...本文を表示

    続きを読む前ですが。

    しおりをつける
    blank
    ひよ子
    >最初は結婚したいだけで、女なら誰でもよかったのか?と疑ったりもしましたが、私も結婚はしたいと思っていたのでだんだん心も傾いていました。

    主さんの最初の直感通りじゃないかと思いますけどね。
    ただ、恋の入り口まで来ちゃってるもんだから、「奇行」が悩みや不安のタネになっているのですよね?
    じゃなければ、ただの「変わった人」「失礼な人」で終わりですものね。

    あなたは同居したい、彼は同居したくない、そこで歩み寄れないのなら二人の望む幸せな「結婚観」が全然違うから結婚は無理でしょう。
    子供が欲しいか欲しくないか、共働きか片働きか、親と同居か等々において、基本ラインが同じじゃないと厳しいのと同じで。

    まあ法律婚では同居は義務なので、彼は変わってるなとは思うけれど、だからって国から罰せられるわけじゃなし、夫婦間で合意があれば
    別居婚もアリだとは思います。レアケースですけど、実際10年以上同じ町内で別居婚してる夫婦を知ってますよ。一つ屋根の下に暮らすより別々なほうがケンカもしないから、これが自分達にはベストな結婚なんだと。子供は両親の家を行き来してます。

    トピ内ID:9382238085

    ...本文を表示

    絶対に止めたほうがいい

    しおりをつける
    😨
    水晶
    続き前なのにごめんなさい。

    でも、絶対に止めたほうがいいですよ。
    親の紹介という事は、ある程度相手の方の素性はきちんとされているのでしょうが、そのご本人について詳しく知っている訳ではなさそうですね。

    ゼクシィをお土産にして持ってきたり、指輪のカタログを見せたり、結婚に憧れている女性を落とす方法としてはいいですが、好きな相手に好きになってもらう方法としては何か違う感じがします。

    名前を間違ったり、家に呼びたくない・行っても開かずの間がある、結婚しても一緒には住みたくない、
    これらを総合すると、どうしてもあまり良い事は浮かんできません。
    例えば、心から愛する女性がいるが、相手が結婚している為一緒にはなれない。でも関係を続ける為、また親や世間体の為には自分も結婚した方がいい。
    又は、親や世間体の為結婚自体はしたい。が、一人の女性に縛られたくない為、沢山の女性と交際するつもりである。現在も複数と関係がある。
    等。
    結婚は絶対に焦ってしない方がいいですよ。

    トピ内ID:5989498066

    ...本文を表示

    神経質か変わった趣味の持ち主

    しおりをつける
    🙂
    のえ
    たぶん読んだほとんどの方が彼は変わった趣味があり、トピさんが受け入れ難いレベルと思っていますよ。

    それか、実際一人暮らしは楽しくて仕方ないけど、世間体のために早く結婚したいけど実質の生活は変えたくないとか。

    ただ、彼はあなたをお手伝いさん代わりにしようと思っていないので、
    物は考えようというか・・・、もう少しお付き合いして様子を見てからでもよろしいのでは?
    それで彼が離れていくなら、結婚してもうまくいきませんから。

    トピ内ID:6786671620

    ...本文を表示

    彼と彼両親とあなた

    しおりをつける
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    Nino
    続きは見てませんが

    もしも彼と将来を考えていて結婚を本当に考えてるのならば、
    3者(彼,あなた,彼の両親)とで彼の両親の家でもいいので話し合う。
    そこであなたの考えている事、結婚の不安や不信感を全て話す。
    彼の両親に彼が住んでいる住所の確認(遊びにいった所かどうかを確かめる)
    そして彼に隠し事をしない様に求める。

    女と同棲中?結婚話をするくらいだしまさか・・・・
    もしかして同棲は終わったが相手の私物がある?見せない部屋に女が隠れてた?
    他人に見せたくない物,趣味がある?ん~謎ですが。

    内緒で彼が仕事の休みの日を狙って確かめてみるのもいいかな。

    トピ内ID:9882664780

    ...本文を表示

    トピだけ読んで思ったこと(続き前)

    しおりをつける
    💡
    十六夜
    「その彼、男性が好きなんだ!!」

    前に読んだ小説にそんなのがありました。かっこいい男性が地味女性と付き合う。男性は結婚には物凄く乗り気だが、なんか変。世間体のために誰でもいいからとにかく結婚したかったというおちでした。あくまでも小説ですが・・・

    >「親友から、他人が自分の家に居るというストレスがとても酷いということを聞いた。だから、結婚はしたいが一緒に住むのが嫌だ。」

    ・・・子供ができたらどうするの?それ以前に結婚する意味あるのか?ってかんじ。

    トピ内ID:9191047557

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    つむじ
    続きの内容は、彼の奇行についてでした。
    小さなことをあげつらっても仕方の無いことなので(一番気になっているのは件の発言のみなので)割愛して、レスさせていただきたいと思います。

    めぐちゃん様
    >彼に説明を求めては?
    彼に何度も尋ねてみましたが、「同居がストレスだということを分かってくれたらそれでいい」と言い、また世間話や結婚式の話に戻されてしまいます。厳しく問い詰めるのは、気難しい(すぐ不機嫌になる、根に持つ)タイプなので躊躇してしまっていました。

    ひよ子様
    同居は結婚の基礎・・と思っていたのですが、別居でうまく言っているご夫婦もいらっしゃるんですね・・。目からうろこが落ちました。
    >二人の望む幸せな「結婚観」
    結婚観がまったくかみ合っていなかったことにいまさらながらに気づいて呆然としました。本当にお恥ずかしい・・

    水晶様
    恥ずかしながら結婚にあこがれる気持が自分の目を曇らせて、今の状況になってしまっている気がします。
    あと、女性疑惑については私も疑っています・・。外見からしてけっしてもてるタイプとは思えませんが、あまりにおかしいですよね。

    トピ内ID:2141618585

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスをありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    つむじ
    「結婚したいが同居はいや。」
    そういいながら、式の話や結婚後の住まいの話(一緒にすまないのに何故??)ばかり先に勧めようとする彼に混乱し、藁にすがる思いでトピを立てました。
    冷静で思いやりあるレスをありがとうございます。相談してよかったです。

    のえ様
    >変わった趣味
    私もかなり熱中している趣味があり(彼にはカムアウト済み)、それゆえ他人の趣味には寛容です。こちらに危害を加えてくるものでなければ、大概受け入れることはできると伝えています。それでも隠すとはどんな物でしょう。
    もし何かお心当たりがありましたら教えていただけないでしょうか。かまをかけてみたいと思います

    Nino様
    3者面談。完全アウェイでうまく気持を伝えきれるか不安ですが、聞いてみたいと思います。彼は都合の悪い(?)質問に答えずはぐらかす人ですが、ご両親はきちんと答えてくれる人かもしれません。その可能性を失念していました。

    式とか指輪は楽しそうですが、大切なのはその後の生活ですよね。表層の話ばかりを進めてくる彼にいまさらながら不安を感じています。
    せっかくのチャンスですが、少し頭を冷やしてみます

    トピ内ID:2141618585

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    2度目です(1)

    しおりをつける
    🙂
    水晶
    指輪や式に憧れて結婚を決めてしまうと大変な事になりますよ。
    結婚生活は本当に色んな意味で自分以外の他者と密接な関係になります。
    自分の身は自分で守る、という事が出来なくなります。
    例えば、彼が莫大な借金をして行方をくらましたとします。
    当然ながら、取立ては法律上の配偶者となっているあなたにくるでしょう。
    夫なら妻の戸籍謄本をとって何かに使う事(借金や保証人)だって出来ます。

    それに、彼の言う言葉からすると、あなたは最初から「一緒にいるとストレスになる人」という事です。
    普通人は、他人と暮らす事のストレスは分かっていても、この人なら一緒に暮らして大丈夫、
    それでも一緒に暮らしたい、と思うからこそ結婚するんです。
    なのに、最初からストレスになるだろうと感じる程度の気持ちしかない相手では、
    トピ主さんを守るなんて気持ちを期待する事は出来ませんから、
    性病をうつす事だって別に何とも思わないでしょう。

    それから、彼に
    「結婚したら夫婦になるのだから当然合鍵はお互いに持っていつ行き来してもいいんだよね?」
    と確認しておいた方がいいですよ。
    続きます

    トピ内ID:5989498066

    ...本文を表示

    2度目です(2)

    しおりをつける
    🙂
    水晶
    子供を作る気があるのか、別居での妊娠中の生活費、子供が出来た時の養育費や生活費の割合、
    実質的な育児への手助けや出来ない場合の報酬(養育費割合との相殺など)、
    子供の進学の費用、結婚生活全般において子育ての為に仕事に支障をきたした場合の保証はしてくれるのか、等一緒に生活していれば二人で協力して出来る事も、
    トピ主さんだけに全ての負担がかかってきそうな事について
    どう考えているのかをきちんと彼に聞いてみるべきですよ。

    紙に、聞きたい事項を箇条書きにして持っていき、
    「これらについてどう考えているのか分からないと、これ以上結婚の話を進める事はできない」と言って、
    その紙に彼の自筆で答えを書いて持ってきてもらった方がいいですよ。
    何かの折には証拠になりますから。
    たとえ彼が不機嫌になったとしてもそういう事を避けて通ってはいけません。
    結婚したらもっと不機嫌になって話が出来ないです。
    つまり、トピ主さんが全て彼に合わせるしかないという事です。
    話し合いが出来ない人とは結婚はやめた方がいいですよ。
    少なくとも、もっとトピ主さん自身に好意を持ってくれる人と
    結婚した方が幸せになれる確率は高いと思います。

    トピ内ID:5989498066

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