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    妻の浮気

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    やす
    話題
    私40歳会社員、妻37歳公務員、小学生の娘が三人。
    最近、妻が同僚の独身男と浮気しているのが発覚しました。
    相手の男とは一度妻の職場で会いましたが、年下の背の高いもてそうな奴です。
    妻もかなり美人で、細身で胸も大きく、友人からよく羨ましがられます。

    妻とは三人目の妊娠以来、しっくりいってません。
    妻は子供は2人で良かったのに予定外で妊娠し、それを俺のせいにされました。結果的には生んで可愛いがってくれてますが、それ以来、薬で完璧な避妊をしてます。

    最近、抱こうとするとやけに嫌がるのでおかしいと思ってました。

    先週たまたま妻が携帯を忘れて外出し、相手の男からの電話を私が受けてしまい、発覚しました。
    メールもその時見ました。「会いたい」とか「気持ち良かった」という内容で頭が真っ白になりました。
    妻に聞くと、何のことか分からないと白をきられ、またメールを見たことについて「最低」と言われました。
    それ以来ろくに口もきかない状態です。
    離婚は考えてません。ただ本当に悔しいです。

    同じ体験した方、どう乗り越えましたか。相手の男と話あった方がいいでしょうか。

    トピ内ID:8822303673

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    あらら

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    😡
    えんま
    私の場合、主人に不満がたまって浮気しました。復讐してやった気持ちがしてすっきりしました。奥様も同じかと思います。

    3人お子さんがいらっしゃったら、育児、家事が大変かと思いますが、奥さんにまかせっきりじゃないですか?浮気されて、とても辛い気持ちを伝えること、お互いに不満があるなら、話し合って仲良くすること。。。

    私は、「子供は置いて出て行け」と言われて、自分にとって子供が一番の存在であると気づき、浮気はやめました。いま考えると、私もちょっとやりすぎだったと反省しています。今は主人もなかったことにしてくれて、お互い気に入らないことがあるときは、よく話し合うようにしています。コミュニケーションを大切にしてください。

    奥さんにはちゃんと「きれいだよ。俺の自慢なんだ。」と、素直に言ってみてください。あなたに惚れ直しますよ!夫婦生活も工夫してみて!(ひとりよがりじゃないですか?)

    トピ内ID:3128897172

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    まさかとは思うが

    しおりをつける
    🐶
    KEN
    メールを見ただけで、保存していないのですか?
    そして、本人に伝えたところ白を切られたのですね?

    もし保存していないのであれば、証拠がありませんので
    奥様を責めることも、相手を責めることもできませんよ。
    40歳の社会人にしては余りにも無計画、ウカツだと思います。

    もし保存していらっしゃるのでしたら、
    それを持って相手に会い、自分が知っていることを伝えるだけで
    あっという間に相手は奥様から離れていくでしょう。

    その現実を知れば、奥様も目が覚める可能性はあります。
    あなたが今後いっそう奥さまに気を使い、
    事あるごとに蒸し返したりしなければ、ですが。

    ちなみに当方、男性です。
    悪いのは奥様ですが、奥様と離婚する気がないのなら
    トピ主様にできるのは、いかに丸く収めるかという努力だけです。

    今後は、証拠をつかむことを忘れないようにしてください。
    必要であれば探偵で調査を。

    トピ内ID:3993305179

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    相手に慰謝料請求を

    しおりをつける
    blank
    gigi
    トピ主さんも会ったことがある職場の人なら、相手男性は当然既婚者と知っての上ですよね。

    相手男性に多額の慰謝料請求を弁護士を通じてするのが一番いいでしょう。
    それで、相手は逃げ出しますよ。
    3人の子持ち女性と本気で結婚したいとは思っていませんよ。

    妻が離婚を言ってきても、有責者からの離婚はできませんから、応じなければ良いだけです。

    トピ内ID:6518105355

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    忍耐

    しおりをつける
    blank
    39歳 男性
    過去の恋愛でそういった経験ありました。
    恋愛ですが。
    結婚も意識していた彼女なのですが
    私の場合結局不信感が消えず別れました。
    今考えると自分は小さい男だったなと思います。

    自分の意見ですけど
    好きなだけ恋愛させておけばいいじゃないですか。
    失礼ですけど美人っていったってもう40前だし(すいません)
    もう5年もすれば年下のイケメンなんて寄って来ないですよ。
    逆に数年後は貴方にそういった相手が現れるかも知れない…。
    妻だから夫だからって人間なんだし所有物じゃない。
    自分だけの物になんてならないです。
    この世に絶対なんてないです。

    奥様にかみつかないで逆に黙って沈黙を通し
    消化するのが一番でしょう。
    悔しくて辛いと思います。
    でも可愛いお嬢さんが3人もいるのですから。
    子供達の為にもまだ母親は必要ですよね。
    そして必ず時間が解決してくれます。
    奥様も自分は妻で3人の娘の母でありながら何をしているんだろうと必ず目が覚める時が来ると思いますよ。

    奥さんが離婚等切りだす事が無ければ相手の男と会うことも話す必要もない
    と思いますよ。

    トピ内ID:4758768804

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    子供はあなたの子?

    しおりをつける
    Nino
    他の男と寝てる妻とやっていけるのか?
    子供はあなたの子か?

    まず今後やっていけるのか考えましょう。
    妻のあなたの嫌い方を考えてね。
    色んな手段で調べ上げる事も考えましょう。

    トピ内ID:8600641457

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    覚悟は?

    しおりをつける
    blank
    過去あるおやじ
     離婚したくないのですね?
    わだかまりを、払しょくできますか?奥さんを許すという
    事は、過去の過ちをとがめないという事ですが、大丈夫で
    しょうか。

     奥さんは、浮気を否定しているようですね。相手男性と
    いずれ対決しなければなりませんが、奥さんは、あなたに
    ついてきますか?(仕事を捨てなければなりません)

     自分の場合、妻は認め、許しを請い、深く反省をしましたが、
    何年もの間ついつい妻にあたり、夫婦ともども苦しみました。
    (夫婦喧嘩になると、必ず、おまえは、浮気をしたと責めました)

     しかし50歳を超えて、ようやく妻の過去が気にならなくなりま
    した。今は、仲のいい夫婦ですが、時間と忍耐が必要です。

     離婚はすすめません。妻の浮気は、自分にも責任があったと
    ご自身も謙虚に反省され、やり直し、過去をとがめないように
    して下さい。その時は、必ず明るい未来が開けます。

     

    トピ内ID:7832246866

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    誰に対しての「悔しい」?

    しおりをつける
    blank
    ぼん
    男女逆の立場で同棲だったのですが、似たような経験があります。

    まず、奥さんを懲らしめたいのであれば、シラを切ろうがとにかく、
    「相手男性ときちんと別れるまでは帰ってくるな!」と、家の鍵も取り上げ、追い出しましょう。
    キゼンとした態度が重要です。
    子供たちの世話は、奥さんのお母さんに
    「あなたの娘が会社の同僚と浮気していて別れるつもりがないようです。頭を冷やさせるため、
    別れるまで家に入れるつもりはありません。申し訳ないですが、しばらく子供たちの世話をしに来てください。」
    とお願いしましょう。遠方に住んでいようが、必死になって協力してくれるはず
    (主さんの親に協力してもらうのは、奥さんの感情を逆なでするのでキケンです)。
    奥さんが子供たちを愛しているなら、きっと目が覚めて反省して(1週間くらいで)許しを請うでしょう。

    同棲していて5年目に浮気をされた私は、このやり方で相手の心を取り戻しました(別の理由で結局別れましたけどね)。

    相手の男性は、ただの遊びでしょう。
    「2度としない」と奥さん自身が反省しない限り、意味がないと思います。

    トピ内ID:6851122756

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    離婚は当然として

    しおりをつける
    blank
    surero
    証拠集めをしましょう。
    そして浮気相手と妻から慰謝料をたっぷりともらって離婚しましょう。

    トピ内ID:1458702486

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    あなたがどうしたいかです

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    あなたがどうしたいかによります。
    奥様と離婚する気なら、徹底的に相手や奥様を糾弾して
    慰謝料もしかるべきと思いますよ。
    ただ、この先も婚姻関係を継続するなら、奥様の話もまず聞くことをおすすめします。
    ご自分の怒りや悲しみや失望は、感情的になり過ぎずにきっちりとお伝えして
    その上で話してみて下さい。
    ちなみに私は逆パターンでしたが、再構築し直しました。
    また経過を教えて下さい。

    トピ内ID:9210051608

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    慰謝料請求は×!

    しおりをつける
    😨
    えんま
    浮気したら配偶者、相手に慰謝料。。。
    そんなことをしたら、奥さんの気持ちはますます主さんから離れていってしまうでしょう。やり直しの気持ちを持っているなら、広い心で奥様と接してあげてください。ただ、一般的な話しとしてちらつかせるのはいいと思います。「本当は、相手に慰謝料300万を請求したいくらいだが、俺はお前とやり直せればそれでいいんだ。愛しているから。」と言うのです。奥様は自立している女性ですよね?ご主人がいなくても、一人だけで、子供を育てられそうです。慰謝料300万出して、「別れて」と言ってくるかもしれません。別れたくないなら、慰謝料請求なんて、みみっちいことはやめましょう!

    トピ内ID:3128897172

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    乗り越えられるんですか?

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    小学生の娘さんを三人も育てていて浮気?仕事もしてるというのによくそんな時間ありましたよね。トピ主さんには悪いですけど、夜か休みか知りませんけど家を空けて男と会うなんて信じられません。その間、娘さん達はどうしてたんですか?ご飯は誰が支度したのでしょうか。うちは息子ですが小学生を家に置いて夜出掛けるなんて出来ませんよ。ましてや女のお子さんでしょう?何を考えてるのかと怒るのが普通です。相手の男もかなり無責任な人間ですが奥さんはそれ以上ですよ。

    トピ内ID:0846707156

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    妻の方の立場です

    しおりをつける
    blank
    F
    奥さまより少し年下ですが5歳の娘がいる者です。
    娘の習い事関係で出合った20代の方とお付き合いしていました。
    3ヶ月前に夫に知られてしまい、、

    子連れで家を出ようとしましたが、離婚は断固拒否され今は家にいます。
    彼は職場を変えることになりました。
    同じく夫が慰謝料を請求したため彼に私の貯金も渡して支払いました。
    私は関係を認めましたし(浮気はいけなかったと)反省もしています。
    でも気持ちは彼のもとに行ってしまっています。
    今は夫は普通の態度で接してきいますが正直辛いです。
    このままでは夫に申し訳なく思うのですが、自分でもどうしょうもありません。
    こんな状態になっても一緒にいる意味ってあるのでしょうか?

    トピ内ID:2146525162

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    子育てはされてましたか?

    しおりをつける
    🐤
    みる
    共働きで、お子様が三人…(しかも一人は予定外)
    トピ主さまはどの程度、家事、子育てに参加されてましたか?

    風俗がばれたり、独りよがりのセックスしたりしてませんでしたか?

    もし思いあたる節があれば、修復する努力された方がいいのでは。

    そんなに素敵な奥さん、なかなかいないと思いますし。

    トピ内ID:6461783700

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    私の場合(1)

    しおりをつける
    フルーツベジ
    共に30代後半、子供2人(小学校低学年)、共働きで妻は中小企業務めです
    妻が5年前に会社の同僚とW不倫。不審な行動が多く、私が携帯メールを見て発覚
    正直、愛し合って上手くいってると思っていただけにショックでした。自殺も考えました

    当時、私が取った行動
    ・まずは子供第一、不仲の両親よりは、と考えて相手の男性へ妻と再婚し子供を引き取るように要請
    (子供がまだかなり幼かったので、父親が替わってもすぐ忘れ、分からなくなるだろうと思った)
    相手にも当然妻子が居ましたが、そこまでは考えないようにしました。矛盾していますがそれが限界でした
    ・最終的に、妻子には知られたくないという相手の要求を飲む代わりに
    退職または遠方への転勤を約束させました。結果として転勤していったようです(妻談)
    正直、結果が出たころはもうどうでも良くなっていて、確認すらしていません
    ・妻へはやり直す以上は誠意を持って行動し、家事全般から子育てまで細かく約束事を作りました
    今の会社は退職して転職する事、家事を手抜きしない事、子供との時間を出来るだけ作る、等です
    (空いた時間=不倫デートだったので)

    トピ内ID:8047679303

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    私の場合(2)

    しおりをつける
    フルーツベジ
    あれから5年、今現在はどうなっているかというと
    ・妻との約束は結局全て守られず、現在も同じ会社へ勤務。家事も以前のまま手抜き
    当時は同じ会社職場というのが耐えられなかったが、今はもう何の感情も無い
    ・何度も話し合ったが全くダメ
    正直、話し合い自体にならない。終始妻は無言のまま
    どうしたいのか問うても「家族と一緒に居たい」とは言うが、その為の努力はしない

    当時は嫉妬と怒りで我を忘れ、妻へ暴言を何度も吐きました
    それが妻には耐えらず、私を受け入れられなくなったそうです
    何ともやりきれません
    今迄は我慢して抱かれていたが、もう限界だと告白されました
    私は、これからは子育ての為の同士でいよう、と答えました

    私の愛した妻はもう死んだ。今居るのは母親という名の別人。そう思っています
    今は悔しいというより寂しいという思いがあります
    子供の為と、自分の精神の安定のため、表面上は今でも妻とは仲良しです
    怒りや憎しみは人の心を蝕み、疲弊し、袋小路に陥ると悟りましたので

    先日、下の子が病気で病院へ連れて行った時に、本当の血液型を知ってしまいました
    心が折れそうです

    トピ内ID:8047679303

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      あくまでも、浮気擁護ではありませんが

      しおりをつける
      blank
      もももももんが
      某著名人が、
      「子育て中の母親は、壮絶な孤独と戦っている」
      と言いました。
      正しい事を教えても聞かない。否定される。
      加減を知らない子に、心身共ダメージを食らう。
      精も魂も愛も子に吸い取られ、心はカスカス。
      そんな中、夫だけでも自分に愛情を注いでくれなかったら?
      自分を受け入れてくれる物を、外で探してしまうでしょう。
      浮気以外の趣味等に、それを見いだせれば良いですが
      理性や倫理観等消えてしまうのです。
      そうしなければ余りの辛さに狂ってしまうから。

      不満があるなら夫に相談できれば良いのですが
      面倒臭がって妻の言う事に耳を傾けない夫って多いのです。

      奥様がシラを切るという事は浮気は良き母親としての自分を保つ手段で
      バレなければ、せめてもの家族への礼儀として
      墓場まで持って行くつもりだったのでは?
      一生言わないって相当キツいです。

      俺は自分の事は後回しで家庭に全てを注いで来た!
      妻の愚痴や相談も聞き、労っていた!
      俺だけの収入で5人食べて行ける!
      3人とも大学までやれる!
      妻が好きで働いてるだけ!

      と胸を張って言えるようでしたら、上記は当てはまりません。
      大変失礼いたしました。

      トピ内ID:1101863291

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      情けない。 

      しおりをつける
      blank
      ママ
      >妻もかなり美人で、細身で胸も大きく、友人からよく羨ましがられます。

      友人に羨ましがられる妻を、無くすのが、惜しいんでしょ?
      奥様の上辺だけしか愛していないんですね。

      年を取って、胸が垂れて、しわが増えて、白髪も増えて、
      それでも貴方の気持ちは今と変わらないかな?

      そのときになって、ようやく、こんな奴のために、俺は浮気にも耐えて
      ここまで我慢してきたのか。 と、愕然とするかも。

      離婚したくない理由は何ですか?

      奥様が浮気に対して、心から反省する気持ちがないと、
      このまま婚姻関係続けても、絶対うまくいきませんよ。

      あと慰謝料は、浮気を知ってから3年以内に請求できますから
      2年半後くらいに請求すればいいんじゃない?
      今だと、奥様の気持ちに火を注ぐだけだから、
      証拠はちゃんと保管しておきましょうね。

      トピ内ID:5143229235

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      教訓:妻は浮気をするのがデフォルトと思え

      しおりをつける
      💢
      ハバネロ
      このトピ主のように、妻を信じきって、浮気なんかするわけがないと勝手に思い込んでいて、いざ浮気の事実に直面すると「頭が真っ白になって」不用意に妻を問い詰めて白を切られて、後手に回る夫が多いよね。

      タイトルは過激だけど、無論全ての妻が浮気をするとは思ってないよ。
      でも、例えばドライバーなら事故を起こしたときにどうすべきか考えて運転してるよね。
      それは全てのドライバーが事故を起こすという意味ではないよね。

      妻の浮気への対処も同じで、それが当たり前と思って、対処を予め考えておくことは絶対必要だよ。
      何も考えてないと、トピ主のようになっちゃうからね。
      浮気の証拠の確保は絶対に必要。
      (本件の場合、証拠がメールだけなので、「冗談」と済まされてしまう可能性大。)
      調査所に依頼するためには、妻に秘密で使える金も必要だよ。

      それから、絶対的な証拠を掴むまでは平静を装わなくてはならない。
      そのためも、普段からの心の準備が必要だね。

      トピ内ID:8880523086

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      制裁なくして再構築は不可能

      しおりをつける
      💢
      ハバネロ
      トピ本文を読む限り、妻の心は完全にトピ主から離れているね。

      「薬で完璧な避妊」は、浮気をするためだとも思える。(抱かれるのを拒否するのなら薬を飲む必要なし)
      そもそも「予定外の3人目」もトピ主の子かどうか怪しいものだ。
      妻の浮気は相当前からと思える。

      かなり遅きに失した感はあるが集めれるだけの証拠を集めて、少なくとも浮気相手には徹底した制裁を加えなければ再構築は不可能だよ。
      だって、何もしないと妻と浮気相手は同僚のままだろ。

      レスした人の中に300万円を「みみっちい」と言ってのける富豪がいるようだが、慰謝料請求は要求する側の金銭的な利益追求ではなく、有責側がどちらか明らかにすることと浮気をした人間への制裁の意味で行うもの。
      慰謝料を払う念書を書かせた上で、実際の支払を猶予しても良い。
      それは、最初から慰謝料請求をしないのとは全然違うよ。

      それから、最初から離婚をしないことを相手に伝えてはいけないよ。
      間違いなく足元を見られるからね。

      トピ内ID:8880523086

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      やす
      トピ主です。

      皆さんのご意見、参考になります。
      ありがとうございます。

      妻に制裁をというご意見ですが、慰謝料となると、やはり離婚に向かうと思うし、それは避けたいと思ってます。情けないですが、俺ひとりじゃ娘達を育てられないし、彼女たちのいない生活は考えられません。

      それに証拠ももうないと思います。昨日充電中の妻の携帯を見つめてたら、「見たいならどうぞ」と差し出されました。

      今証拠もないまま、相手の男と話をつけるのは難しいでしょうか。
      俺の印象では、そいつは育ちの良い好青年という感じなんで、話せば分かってくれそうです。
      結果どうあれ、もう妻に近づかなくなると思うんですが。見苦しいですか?

      末娘ですが、俺に生き写しというか、あまりにもそっくりなんで、相手の男の子供というのは無いと思います。

      妻には複雑ですが、娘達は死ぬほど可愛いです。
      別れられません。

      トピ内ID:8822303673

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      うちの夫も公務員

      しおりをつける
      🐤
      たまご
      公務員同士の不倫でしょ?

      奥さんに、

      「今後どうするか考えている。証拠も取ってある」(離婚を視野に入れていることをにおわせる。はったりもアリ。)

      「とりあえず、職場に報告しようと思っている」(相手も奥さんも失職の可能性あり)

      ほのめかして謝らせなよ。


      私だったら、職場に行くね。
      相手の男のところに。
      何気なく呼び出してもらって、名乗るの。
      奥さんにも相手の男にも圧力。

      携帯メールは証拠として転送するか、
      写真撮るとかしないと駄目ですよ。

      うちの夫も公務員ですが、職場不倫でクビになった人たくさんいます。

      相手の男もバカだね~
      いくら痩せ豊乳でも、37歳3人の子供持ちでしょ~に。

      トピ主、負けちゃ駄目だ!!

      だけど、離婚はしたくありません。悔しいです。
      なんていう情けない態度はお首にも出しちゃ駄目ですよ。

      そんなに情けないと、奥さんのほうから離婚されちゃうからね・・
      3人の子供のお父さん、しっかりしてください。

      トピ内ID:1620154130

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      見ざる言わざる聞かざる

      しおりをつける
      blank
      ビスケット
      相手の男性に慰謝料請求とか息まいてる人が多いですが…

      もし、トピ主さんが離婚する気が無いのなら、黙って達観するのが一番いいでしょうね。
      簡単に慰謝料請求って言いますがね、(私は法律家です。日常的に代理人してます)
      相手男性の慰謝料請求ね、証拠さえあれば簡単に取れますよ。
      ただね、慰謝料請求した男性配偶者は高い確率で後悔してます。『お金はとれたけど、虚しさが残った』ってね。まして、不倫相手は20代の青二才ですからね。マジメにトピ主さんが慰謝料請求したところで、ムキになればなるほど、社会的に惨めになると思いますよ。
      経験から言います。
      男性と女性は違いますよ。女性は慰謝料が入ってホクホクでも、男性は後悔するケースが多いです。

      トピ内ID:3367388315

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      鼠先輩の本に

      しおりをつける
      😣
      ぽっぽおじちゃん
      女の浮気は「100%男が悪い」
      男の浮気は「病気」

      ・・・・とありました。


      もしかしたら奥さんはやすさんのことをかなり前から
      「恨んで」いたかもしれませんね。
      特に家事育児がらみのことで・・・・
      女性ってそういう恨みつらみをきっちり利子つけて叩きつけますから。

      相手の男性と会うのはやめましょう。
      虚しいだけです。

      トピ内ID:5905973675

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      ハバネロさん

      しおりをつける
      😡
      えんま
      >レスした人の中に300万円を「みみっちい」と言ってのける富豪がいるようだが

      300万がみみっちいって書いてありますか???文章をよく読んでくださいね?あと、主さんにとって家族はお金にはかえられない、かけがえのないものなんです。失ないたくない存在なんですよ?慰謝料なんて、相手に請求してごらんなさい!ますます、ご主人への気持ちはなくなってしまいます。前にレスしたとおり、再発防止のために「脅し」には使ったほうがいいと思います。証拠はないわけですから、そして、「君を信じているけど、もし、浮気なんてしたら、僕はとても辛い。不満があるなら、お互いによく話し合って解決しよう。」と言うんです。

      知り合いで、浮気した奥さんと相手から慰謝料もらい(奥さんに財産分与なし)、子供を置いて出て行った男性もいますが、はたしてそういう結末でいいのだろうか?と思います。

      子供が可愛い。別れたくない。という主さんの気持ちに、ほっとします。。。人の親ならそうであって当然ですよね!

      トピ内ID:3128897172

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      元には戻れないけど

      しおりをつける
      😠
      フォール
      職場での浮気なんて民間でも公務員でも多いです。30代の女性が魅力的に見える若い独身男性もいます。

      まず最初にすべきことは、奥さんがどうして浮気をしたのかを訊くことです。もちろん子供さんには知られないように。理由が分からなければ修正もできないです。
      まあシラを切るでしょうが「それなら一度その男性と会ってくる」と言えばいいです。離婚する気も慰謝料をもらう気もないようですので、証拠なんて要りません。トピ主さんの目でメールは確認しているのですから、浮気の事実は変わりません。
      その男性と会って言葉は穏やかに、そして目で「今後かかわったら殺すぞ」「退職に追い込むぞ」という無言の圧力をかけたらいいです。

      それで奥さんはもう堂々とは浮気できなくなるでしょうが、恐らくはトピ主さんのことを嫌っての浮気だと思います。トピ主さんと距離を置きたいからこそその男性にのめり込んだのです。ですので離婚しないとしても、その関係を修復するのは難しいと思います。仮面夫婦として信頼も無く同じ屋根の下で暮らすだけです。
      修復できるとすれば、今後奥さんの言うことをすべて聞いて自由にさせてあげることです。

      トピ内ID:5299059756

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        ビスケット様

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        😨
        煮込み
        男性は慰謝料請求して後悔する人が多いのですか。
        なるほどね。確かにむなしいかも。

        でも、妻に対する効果はどうでしょう?

        浮気する妻は、たいてい夫をなめていると私は思います(意識的にしろ無意識にしろ)。
        夫は自分から、あるいは子供から離れられないと知っているんですよ。

        だから、相手の男に慰謝料を請求することで「なめるな」「俺は浮気なんて絶対に許さないぞ」
        「俺はお前と別れる事だってできるんだ」という意思表示になります。

        奥さんは仕事をもっているとはいえ、あなたに捨てられたらほぼ40歳バツイチ女です。
        離婚を望むとは思えません。相手の独身男が、おばさんバツイチ3人の子持ちと
        結婚するわけないでしょう。

        トピ主さん、しゃきっとしてくださいよ。立場が強いのはあなたのほうですよ。浮気されて、まだ奥さんの足をなめたいんですか。

        私は、たとえ証拠がなくて実際は無理にしても、弁護士を通じて慰謝料の話を相手男性にするだけで、
        効果はあると思いますよ。あなたにとって魅力的でも、奥さんの女性としての市場価値はないに等しいです。慰謝料請求された相手の男性の反応を見れば、奥さんは目が覚めるでしょう。

        トピ内ID:4289843384

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        やってられない・・・

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        😡
        女は怖い
        【フルーツべジ】さんの現実をご参考下さい。
        浮気できるような女性とは、現実を生きるためにここまでのことができるものです。
        妻を信用することがどれほど大事であるかということと同時に、
        信じるということがどれほど恐ろしいことか…

        浮気という裏切りをした相手にえんまさんのおっしゃるような対応なんてできるものでしょうか?
        最愛の配偶者に足蹴にされた上、自分で這い上がって来いとでも・・・
        ましてFさんのような方、自業自得としか言いようがない。
        3年以内にご主人から慰謝料請求されて離婚を言い渡されることに加え、
        相手に気持ちが行ってるご主人を拒んだりすれば、
        更に有責となり慰謝料もプラスで請求されますよ。

        トピ内ID:7641295953

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        最後のレスです

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        😡
        えんま
        主さん。。。このままだと、奥さんはまだ浮気を続ける可能性があります。そして、ご主人との夫婦生活を拒むのは、お相手の方に気持ちが入っていると思われます。とにかく、まずは浮気を続けさせるのはやめましょう。お相手にアポなしで接触するのです。(奥様と口裏あわせされないように)そして、世間一般の話として、慰謝料の事、不倫が職場にばれた場合、退職に追い込まれる人が多いという事、もし、離婚になった場合、子供3人の父親になれるのか。。。等をトツトツと話すのです。これだけで、相手の方は逃げ出すでしょう。。。相手には、「もう妻とはいっさい接触しないこと。好きな女性ができたからといって、妻から連絡がきても無視すること。妻にしつこくされたら、もううんざりなんだ!(男からのこの言葉は効果あります)と言うこと。そうすれば、妻との事はなかったことにする。最後に、自分があなたに接触したことは妻には言わないこと。」を約束させてください。これで、あとは、お互いにコミュニケーションを大切に、仲良くやっていってください。健闘をお祈りしております。

        トピ内ID:3128897172

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        男としてふがいない

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        blank
        経験者
        三人目の子供があなたの子供と自信を持って言えるでしょうか?

        関係を続けていくとして、今後奥さんが二度と浮気をしない確証はあるんですか?

        どういった理由があるにせよ、情状酌量の余地ありくらいで、罪は罪です。反省もしなければお咎めもなしで苦しむのはあなただけ。それでいいんですか??

        奥さんは避妊薬飲んでるから、ほかの男のアレで毎回生でアンアン楽しんでるんですよ?????

        男は男できっと友人にでも「めっちゃ美人の人妻と付き合っててさぁ。毎回生だよ、生。マジ最高だよな」とか言ってセフレとして楽しんでるんですよ???

        あなたはそれで悔しくないんですか?

        馬鹿にされたままでいいんですか??

        あなたは40歳男性で家もあり、資産もあれば、これから結婚だって遅くはないです。

        相手の男を告訴して、書類などは職場に送り、裁判所まで引きづり出し、慰謝料払わせ、無職にしてやれ!!

        で、そんな妻は捨ててあなたはあなたの人生を楽しむべきでは??

        トピ内ID:7482785935

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        やめた方がいいと思います

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        blank
        さくら
        男性は割り切って浮気を出来ますが、女性は気持ちが入ります。自分が悪いとわかっていても、相手の男性を責めたりしたら取り返しのつかないことになるかもしれません。

        男性が浮気した場合でもやり直したい場合は慰謝料は請求しない方がいいと言われています。悔しいと思いますが、もし慰謝料を請求したくなったら3年間は有効です。(ただし、証拠は必要ですが)

        少なくとも奥さまは否定しています。否定してると言うことは離婚する気はないということです。もし追い詰めすぎてしまったら、女性は逆ギレします。

        離婚する気がないのなら、「私にも悪いところがあった」と言って話し合ってみたらいかがでしょうか?もし気持ちが相手に行き過ぎてなければ、夫婦関係を見直すチャンスにもなると思います。

        トピ内ID:2227104810

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        甘い!

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        blank
        トミーチョ
        証拠を掴み、フィルムカメラで撮影し、証拠を自分が保有してから
        相手に話すものです。

        状況証拠だけだと裁判で取るものが少なくなりますよ。

        トピ内ID:9056915329

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        トピ主です(再)

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        blank
        やす
        色々ご意見ありがとうございます。

        情けない、ふがいないの意見、最もだと思います。正直かなり惨めです。

        相手の電話番号は妻の職員録でわかるので、明日夜かけてみようと思います。
        自分は浮気したことがないから、実際どういうつもりかわかりません。
        何も妻でなくても、いや妻から誘ったのか、知るのも怖いです。
        できるだけ冷静にと自分に言い聞かせてます。

        妻とは昨日話をしました。「彼は友達で、何もなかった。嘘じゃない」と言うので「証拠見せて」と言ったら、素直に俺に抱かれました。嫌そうではないようでしたが…
        女心はわかりません。
        とりあえず、明日にそなえます。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:8822303673

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        道化師として

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        道化師
        もう決められているのですから、他の人達の意見を聞く必要もないでしょう。
        これからの一生を道化師として頑張って生きてください。
        周りからは軽蔑されようと、そのうち大きくなるお子さん達からも無視されるようになろうと、貴方は道化師なんだから、じっと耐えて生きてください。
        ついでに、このトピも終了されては如何ですか?
        これ以上、笑いものにならなくてもいいでしょうから。

        トピ内ID:3571344796

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        頭真っ白になるのはわかるけど

        しおりをつける
        blank
        動揺してる?
        男40になって、ネット上だろうと人に意見を求めるときに自分のことを「俺」と表するのはどうかと思います。
        内容を読んでも「俺様」臭プンプンだし、正直な所、あなたの人格では奥さんに浮気されるの当たり前です。
        (もちろん浮気自体の行為は正当化できる物ではありません)

        人間の心は一度折れると元には戻りません。
        奥様の心をたたき折ったのは他でもない、「あなた」です。
        これだけは明確です。

        奥様の心はどんなことをしてもあなたに戻ってくることはありません。断言できます。
        あなたにある選択肢は
        1)子供のために仮面夫婦をつづける
        (これには奥様の浮気の一つや二つを許容する位の広い心が必要です。なぜなら彼女にはあなたと「離婚」して生きていく選択肢があるからです)
        2)離婚して子供と離ればなれに生きていく
        位かと
        まぁ今までの自分の腐った心根の結果だとあきらめて一生を過ごすしかないですね。
        ただ一番理解して欲しいのは表面上の被害者はあなたですが、本当の被害者は奥様だということです。
        まぁ男40でこの程度のあなたでは理解するのは難しいと思いますけど。

        トピ内ID:6632691367

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        呆れた

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        blank
        もも子
        >素直に俺に抱かれました。
        って。。

        まあ、それで満足ならいいですが、
        ここでちゃんと認めさせて釘を刺せない様なら
        また浮気されても仕方ないんじゃないでしょうか。

        浮気は悪いことですが、奥様のほうが数段上手のようですから。

        トピ内ID:2146525162

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        大丈夫ですよ(続きます)

        しおりをつける
        🐤
        けーえい
        同じ経験はありませんが、友人夫婦で似たようなことがあり相談を受けたり、仲介したりした経験があるのでレスしたいと思います。

        まず、今のあなたは動揺しています。
        一ヶ月以上はなかなか平静には戻れないでしょう。
        この事を消化するのには年単位で時間がかかると思います。
        でも、それでいいんです。奥さんやお子さんを愛しているからこそ、それだけ苦悩するんですから。

        あなたを批判的に書いている意見は気にしなくていいですよ。
        「ピエロ」だの「俺様」の決めつけだのレスしたご本人には申し訳ありませんが、あおって楽しんでいるようにしか見えません。
        楽しんでいないのだとすれば、自分があなたの奥さんの境遇に置かれた事があるのでしょうか?自己防衛とはいえ嘆かわしい事ですね。

        まず、奥さんとの話し合いです。あなたは別れるのは無理だと言っていますが、奥さんはどうお考えなのでしょうか?
        「浮気はしていない」と言っていると言う事は、別れるつもりは無いという事だとは思いますが、奥さんが別れる気ならあなたにはどうしようもありません。
        厳しいですが諦めて下さい。

        トピ内ID:9474057575

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        大丈夫ですよ2

        しおりをつける
        🐤
        けーえい
        話し合いは奥さんへの謝罪から入りましょう。
        理由は携帯電話を勝手に見たこと、その他にもあなた自身が「家族」に対して申し訳ないと思っていたこと全てです。
        釈然としないかもしれませんが、それが冷静に話し合うことのできる入口です。
        次に、奥さんにしっかりと浮気をしたかどうかを確認してください。
        はっきりと「していない」と否定してくれれば、それがあなたの支えになります。

        あなたには奥さんが浮気をした確証があるのですから、かなり厳しいと思いますが、そう信じないと心が折れます。

        別れる事無く、家族であり続けるなら今後の生活についても話し合ってください。

        今後の生活で奥さんへの愛情が無くなったと思えば、離婚するのもよいでしょう。
        仮面夫婦でいるくらいなら、別れた方が娘さんの為だと私は思います。
        親権をどちらが持ったとしても、愛情を持って育てる事が出来れば子供は不幸にはなりませんよ。

        また、今後奥さんの動向には注意しましょう。
        あなたと奥さんの両方が変わらなければ、何の解決にもなりません。

        トピ内ID:9474057575

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        大丈夫ですよ3

        しおりをつける
        🐤
        けーえい
        同じように奥さんが浮気をするなら、あなた、奥さん、娘さんの為にそれぞれ別の幸せを探してください。

        最後になりましたが、もし奥さんが今後も浮気をするようでしたら、心を鬼にして奥さんと浮気相手ご両人に社会的制裁を受けてもらう事を前提に興信所に頼むなり、
        弁護士に相談するなり、すればよいと思います。いえ、そうすべきです。

        この事を思い出しても苦しくなくなるまで、相当の時間がかかりますが頑張ってください。でも、あなたの心が折れそうなら頑張ってとは言いません。
        矛盾しますが、家族の為ではなくあなたが幸せになるように頑張ってください。
        長文失礼いたしました。


        追記
        ここまで長文を書いて、内容はさくらさんの数百字と変わりませんね…
        自分の文才のなさにちょっと凹みました。

        トピ内ID:9474057575

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        証拠って(笑)

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        blank
        MIU
        浮気する女性はご主人に全く気持ちがなくてもHくらいできますよ。

        トピ内ID:1828487748

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        証拠って・・

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        💢
        miko
        病気でももらったら証拠とか?

        同性ですが

        トピ内ID:0699854050

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        奥様の3人の妊娠時から出産~育児期のあなたの協力度は?

        しおりをつける
        💄
        パレット
        不倫否定派でいつもなら批判的なのですが、あなたのトピ文を読むといたし方ない感があります

        >2人でよかったのに予定外で妊娠し、それを俺のせいにされました…あなたがきちんと避妊しなかったからでは?
        >結果的には~薬で完璧な避妊を…あなたは信用しないと

        トピ文を読む限り、妊娠した体で9ヶ月間仕事をする大変さ、出産後の授乳中での仕事の大変さ、夜鳴きの時期の睡眠不足の大変さ、上の子の世話をしながらの仕事、出産、育児の大変さを理解してるとはとても思えないので。
        あなたはその時どんな父親でしたか?奥様と同等に夜鳴きには一緒に起きてあやしたり、ミルクを作ったり、おむつを変えたりしたでしょうか?保育縁の送り迎えは?
        ほとんど奥様頼りの状態だったなら恨みと失望感があり奥様の心はもうあなたになく共有感もないでしょう
        一番壮絶で大変だった時期に協力してくれなかった人という烙印を押しあなたをあきらめてる
        壮絶期を乗り越えて尚もきれいな奥様は相当の頑張り屋
        あなたが同等な協力をしてきたなら当てはまりませんが、思い当たるなら奥様を責めても相手を遠ざけても何も解決しないし取戻せない

        トピ内ID:5158285706

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        ちょっと思ったんだけど・・・

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        blank
        ファンキー
        子供のDNA検査忘れないようにね・・・
        DNA検査でトピ主の子供じゃないとわかれば
        浮気の証拠になるよ

        法廷では参考程度にしかならないけど
        数カ所で同じような結果が出たら
        法廷でも証拠にならないけど
        証拠に値する参考資料になるから
        スムーズに行くと思う
        よーく考えて結論を出して欲しい。

        トピ内ID:2509871981

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        どうなのかな

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        blank
        pitsro
        悔しい気持ちは大きいですか
        大きいのであれば、まず覚悟を決めて話をして見てください。
        離婚する気がないことが妻に伝わると舐められるし、妻もまた発覚してもなんとかなるって気持ちを芽生えさせてしまいます。
        妻が自分が悪かったなどの姿勢を見せないなら別れる姿勢を見せるべきです。そんな相手とはうまく行きません。
        そのような姿勢を見せて上の立場に立つことが必要です。
        また、証拠が掴めるなら、証拠はもっておくと、自分の立場が優位になります。但し、修復を考える気持ちがある時は慰謝料請求のようなことはやめましょう。
        妻の相手との話し合いですが、それ以前に今一度妻と話合いが必要のように
        思われます。そこで修復すべきが、別れるべきは判断したほうがよいと思います。
        DNA鑑定はしたほうがいいと思います。疑いの気持ちを持ちながら育てるのはよくないのでは・・・

        トピ内ID:1541858900

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        ご報告

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        blank
        やす
        たくさんのレス、ありがとうございます。
        けーえい様他参考となるご意見、感謝します。

        ここに投稿した時は頭が真っ白で、とりあえず同じ体験した方の話を聞きたかったけど、
        色々な意見を聞けて勉強になりました。

        相手の男は、この春の異動で隣市に転勤になってるそうです。
        調べれば連絡先もわかるでしょうが、もう話をする気は失せました。

        妻とは週末に話をしました。本当の事を言ってと言うと、

        ・以前から告白されていたが、冗談だと思い、無視していた
        ・去年の忘年会の二次会の帰り道で、深酔いすぎてしまい「少し休みましょう」と言われ、ホテルに連れていかれた。
        ・ホテルでは何もなかった。ただ出る時にキスされた。でも気分が悪かったので、あまり覚えていない

        との事でした。

        それを聞いて、かなり動揺ししばらく無言でいたら、
        「ごめんね」と謝られました。
        正直なところ、ホテルに行っていたという事実と、
        何もなかったという事への疑惑が頭から離れません。
        とりあえず、もう連絡はするなとは言いました。
        今後の事は分かりませんが、しばらくは心を落ちつかせようと思います。

        色々ありがとうございました。

        トピ内ID:8822303673

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        あまい

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        😡
        えんま
        浮気したほうの身からすると。。。主さんのあまい考えでは、奥さんはまだ関係を続けると思います。刺激的な、楽しい関係。「もう会うなよ」の一言で終わらせるわけないじゃないですか。確かに、心は「いけない」と思うでしょうが、体が忘れられないのです。(相手が背の高い男性ならなおさらです。)ずっと抱かせてくれなかったのに、あなたに抱かれたのは、事を大きくしないように(相手をかばうためもあるでしょう)しょうがなくです。けれども、奥さんに後ろめたさを感じさせるほどに、あなたが奥様を愛せば(家の中のことをやったり、子供をかわいがったり、奥様に甘い言葉をかけたり)相手とは切れるんじゃないでしょうか?主さんの場合、こういう方法しかないような気がします。うまくいくといいですね。。。

        トピ内ID:3128897172

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        >ホテルでは何もなか…

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        😡
        パスします
        うううーーーそだぁぁぁ!!!

        >最近、抱こうとするとやけに嫌がる
        >「証拠見せて」と言ったら、素直に俺に抱かれました。
        全く持って辻褄が合わない。
        いったいどこまで騙されれば気が済む。
        親はそんな生き方を望んでトピ主に名前を付けたのか?
        第3者の立場に立ってよ~く考えろ!

        トピ内ID:0980438614

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        トピ主がんばれ

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        blank
        yasu
        えっ?こんなんで騙される人がいたなんて・・・
        というか信じたいんだよね?
        嘘だってわかっててもトピ主さんが信じたいたいなら
        そうすればいいんじゃない。
        多分嘘だって認めたら今までの全てが壊れて崩壊しそうで怖いんだよ。
        自分の好きなようにしてみな。
        何もなかったようにして半年くらい過ぎてから調査してみな。
        面白いとおもうよ。

        トピ内ID:5657075035

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        そうですか。。。

        しおりをつける
        blank
        某男
        トピ主さんの報告読みました。
        まぁどの様な結論であれトピ主さんが決めることですから尊重します。この先、この結論が良かったのか悪かったのか、それは今後次第、トピ主さんと奥様次第かもしれません。
        疑わしきは罰せず、の精神ですかね。ホテルに行って何も無かったという戯言を信じたいのは、トピ主さんの希望なんでしょうか。この先、そのことが頭を翳めることがあってもやっていける、と思ったわけですよね?その気持ちを持ち続ける努力は必要でしょうね。

        まあ仮に浮気していたとしてもそれを許して元の鞘に収まるという例もないではありません。実際、僕の両親はそうでした。それが良かったかどうかはまた別ですが。心落ち着いてからまたゆっくり考え直すことも必要かもしれませんね。

        全く余計な事ですが浮気相手からするとバレてもお咎めなしでラッキー、なんてチキンな夫だよ、と嗤っていると思いますよ。曖昧なケジメってのも大人なんですかね。大人って辛いですね。

        トピ内ID:6732191244

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