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    どうして介護ばかり息子(夫婦)の仕事なの?

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    ぽにょ
    ひと
    私の姑のことですがよかったらお付き合いください。
    姑は60代前半で舅も元気です。

    主人には妹が一人いて実家から車で40~50分くらいの距離に旦那さんと子供と3人で暮らしています(私達も実家からは同じくらいの距離です)。
    姑は義妹の子供をとても可愛がっており毎月のように洋服やお小遣いをあげていますし、義妹にも結婚式や入園式卒園式などイベントがある度に高額な洋服をプレゼントしています。

    うちにも子供がいますが常に義妹や姪の二の次のような扱いで、お遊戯会や運動会が重なれば必ず義妹の方を選びます。先日も私がインフルエンザに掛かってしまい姑に子供の世話を頼みましたが、義妹が風邪だからそちらに行かなければいけないと断られてしまいました。

    義妹の子供は幼稚園に通っていて連絡すれば当日でも延長保育を受け付けてもらえるしくみの園なのに…。私は実家も遠方だし夫の帰りも遅いので仕方なくその日は体調が悪いまま育児をしていました。

    これだけ扱いに差があっても姑は将来の世話は息子である夫にと考えているようです。夫もそれを当たり前のように思っていて私が不満を言っても「俺は二浪して私立の大学に行かせてもらったけど妹は国立の専門学校だったから俺の方がお金では世話になっている」と言って聞きません。

    ちなみに義妹が大学進学しなかったのは義妹が決めた事で夫のせいで私大に行ける余裕がなかったとかではありません。
    子供の事でも夫は「○○(娘)だって服とか買ってもらってるじゃん」と言いますが義妹へはデパートにしかないようなブランドの洋服でうちにはその辺で買えるようなキャラクター入りのものです。

    娘のために散々お金を遣うのに介護や面倒な事は息子にっておかしくないですか?

    トピ内ID:5601986519

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    夫の意識改革

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    🐱
    グレーのしまねこ
    義母から、介護はよろしくと言われたのでなければ、夫の方が問題ですね。
    夫の意識を変える必要があるんじゃないでしょうか。

    義母には、「それだけ尽くしてたら、きっと義妹さんがお義母さんの面倒見てくれますよ。よかったですね」
    見たいな事を普段から言っておいてはどうでしょう。
    あくまで義妹はいい子、見たいな言い方で。

    夫のほうは少しずつ意識を変える。介護は実子でというのが今の常識ですから、あの手この手で、
    それをインプット。「あなたが面倒見るのね。では私は出来ることはするね。」
    うそではないですもん。

    何であなたが面倒見るの?何で面倒は私たちになるわけ?と、疑問系で投げかけると
    だって、こうだろ、ああだろと反論が返ってきて、夫はかたくなになるだけなので、
    逆の方法で行きましょう。

    介護は実子、お世話になったんだから当然ね。あなたが中心でやるのね。義妹さんもきっといい子だから
    ほってはおかないよね。義妹さんが同居したほうが安心だろうね。私も出来ることはするね。

    こんな風にもっていってはどうかな。

    トピ内ID:8203778494

    ...本文を表示

    思います。

    しおりをつける
    😑
    happa
    私も主人は長男、姉がいます。
    同じように姑は義姉の子供の方を可愛がっています。
    詳しく話したわけではありませんが、
    義親の世話はうちがしなくてはいけない、的な事を以前言われました。

    私はするつもりありません。
    嫁にその義務はないからです。
    親の面倒は実子がみればいいんです。
    私には私の親がいますから、と言うつもりです。

    トピ主さんのご主人がご両親の面倒を私の主人同様に見ると、思われているにはご両親思いで大変素晴らしいと思いますが、嫁には関係ないこと。
    介護をご主人が仕事で出来ないと言うなら、義妹にさせればいい事。
    その分ご主人が多めに介護にかかる金額を負担すればいいんです。

    という風にしようと私は思っています。
    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:5778225191

    ...本文を表示

    旦那さんと義妹さんが

    しおりをつける
    🐱
    うち
    介護をすれば良い。
    お嫁さん(トピ主さん)は基本的にはしなくて良いと思います。
    それでも納得行きませんかね?

    義理の両親と妹に会った時に、素敵な親子愛ですね~って褒めちぎって、義両親に義妹さんが居れば、将来安泰ですね!!って常に言うとかはどうでしょう?

    何か言われたら、トピ主さんは血の繋がりが無いので、義妹さんの様に愛を持ってお世話出来そうに無いので、義妹さんが介護した方が義母さんも良いと思うわ~!!
    って意思表示をしてれば少しは態度を改めるのでは無いでしょうかね?

    トピ内ID:8920856945

    ...本文を表示

    類似トピ

    しおりをつける
    🐱
    のんたん
    「なぜ嫁が嫁ぎ先の介護の担い手なの?」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0115/287942.htm?g=06

    ここでは実子が介護が前提だそうです。

    現実は違うような気がしますが・・・まぁどうぞ。

    トピ内ID:4775310007

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ぽにょ
    レスありがとうございます。
    ご指摘通り私に介護の義務はないのですが夫は義理の両親を看る気満々なのです。
    妹は専業主婦だし旦那さんのご両親には他のご兄弟がそばに付いているのだから義妹が直接的なお世話をして年金や家などは全て義妹に譲るようにしたら?と話したのですが夫は俺は跡継ぎとして育ったからと言います。

    私自身も長男と結婚するからにはいずれ義理の両親を世話する事になるだろうという覚悟はありました。私の実家も弟夫婦が同居していますし。
    しかし義妹にばかり甘い義理の両親を見ていると不公平にばかり感じてしまいます。
    義理の両親から子供にお年玉やお小遣い、プレゼントなどは貰っていますが先にも書きましたように洋服の件と一緒で平等だとは思えないです。
    これならいっそうちも贈り物とかいらないから義妹達にもあげないでって思ってしまいますが夫に話すと義理の両親が自分のお金で義妹家族に贈り物しているんだからこちらには関係ない事だと言います。

    トピ内ID:2890408087

    ...本文を表示

    気持ちはわかる

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    ものすごくよくわかります。
    けど、難しいですね。

    波風立たせない方法は、やはり、お義母さんと顔を合わせるごとに
    「○○さん(義妹)と仲がいいですね。いい娘さんですね。
    姪っこちゃんの服はお義母さんが買ってあげたんですって? 可愛いですね。あれ高いんですよね。
    こんなにしていただいて○○さんは幸せですねー。
    こんなにいいお義母さんだからきっと老後は○○さんがよくしてくれますよね。
    私も自分の親にはお世話になったし、いずれは自分の親の介護には関わりたいと思っていますよ」
    というようなことを言い続けること、でしょうか。

    夫には別口で。
    義母とそういうやり取りがあることは一切言わないで。

    お世話になったのはあなただから、あなたが面倒みればいいよー。と。
    私がお世話になった分はお返ししたいので、協力できるところだけ協力しますよ。
    私は私で、自分の親にとてもお世話になったのでお返ししたい。
    あなたは自分の親にお返ししたいと思っているのだから、私の気持ちもわかってくれるはずだよね?と。

    がんばってください。

    トピ内ID:2773180812

    ...本文を表示

    おもしろいなぁ

    しおりをつける
    🐷
    神戸屋
    ある専業主婦が、夫の親を介護するのがイヤで断ったら、夫が仕事を辞めて介護を始めてしまって収入が途絶え、自分が働く羽目になった、というトピがありましたね。単に男女が逆になっただけのことなので、妻が働いて夫の介護生活を支えればいいだけのことなのに、大議論になっていておもしろかったです。

    「介護は実子」は一見平等ですが、実は全然平等ではありません。上のトピを見れば明らかです。ほとんどの妻は、親の介護活動に際し、夫が稼いでいるので生活の心配はないこと、が前提としてあります。一方で、夫が介護する場合は、大黒柱として稼ぐ責任を放棄してまで介護する事は想定してないです。「仕事の合間を縫って」介護すればいい、くらいの感覚です。明らかに妻だけに有利な不平等です。上のトピはそのご都合主義を突いていて興味深いです(すいません、題とか忘れました)。

    本当に「実子」でいいんですか?。介護は夫婦平等、のつもりなら、稼ぐ方の夫婦平等を持ち出されると、反論できませんよ。
    「お義母さんは苦手なので介護まではできないけど、あなたの親なんだし、できる限り支える」という風に考えた方が素直だと思いますが。

    トピ内ID:9714745426

    ...本文を表示

    何か荒んでますね・・・

    しおりをつける
    blank
    一嫁
    トピ主さんのお気持ちもわからないでもないですが、やっぱりどこか心が荒んでいるな~と思ってしまいました。

    介護は実子で行い、嫁はあくまで配偶者のサポートをするという考えは、私は賛成です。
    ご主人が自分の両親の世話をするつもりでいるのも、極自然なことですよね?
    何もトピ主さんに押し付けている訳でもないようですし。
    介護をするご主人のサポートさえも嫌だということでしょうか?
    別につっぱねても人それぞれでしょうけれど、その場合、ご自分の両親の面倒を看る時にご主人からのサポートは全く期待できなくなりますけど、それも納得の上なのですよね?

    でも何と言いますか、義理の両親から贈り物もそれなりに頂いているくせに、金額が違うわ!と思ってしまうあたり、人として非常に浅ましく感じます。
    幼稚園の行事にしても、「私の方を選んでよ!」と私、私!の感が強いです。
    病気の時の対応でも、実の娘の方が、そりゃあ心配になるというものです。
    依頼した時の調子で、トピ主さんより娘の方がヘルプが必要だと判断したのかもしれません。

    だいたい実の娘と嫁が同等になるはずが無いと思いませんか?

    トピ内ID:4944169091

    ...本文を表示

    横ですがのんたんさん

    しおりをつける
    🐧
    ホームヘルパー5級
    そのトピ
    子供が複数人いれば、子供人数割りで分担する
    最低限分担した分は、実子家庭内で話し合ってお金でも人手でもいいから出す
    ということっぽい。

    トピ内ID:5376542604

    ...本文を表示
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