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    しるっち
    恋愛
    私は1年半前に結婚し、妻は妊娠4ヶ月です。
    結婚前はお互いに実家暮らしでした。

    お互いの実家は同じ県内ですが、距離が離れており
    住居の場所を決めるのに散々もめました。
    妻の実家側がいいとか、妻は仕事はしていませんでしたので私の職場側がいいとか。
    結局私が妥協し、妻の実家よりにしました。

    妻はほぼ毎日のように実家に帰っています。通い妻状態です。
    実家で夕飯もお風呂も済ませ、寝るだけということはよくあります。
    私が食べる夕飯も実家から持ってくることがよくあります。
    考えすぎでしょうが、家族を養う立場の私が、妻の親に養ってもらっているように感じて悲しくもなります。
    1年後に妻が働きだし、そんな日が更に増しました。
    仕事から帰る時間にあわせて夕飯を作って待っててくれてるような家庭はドラマだけの世界ですかね?
    もちろん仕事で遅くなるときは待っててくれなんて言いません。
    夕飯に関しては極端だとしても、実家ベースな生活だと私の存在意味もわからず、
    金だけ稼げばいいの?なんて考えてしまいます。

    そんな毎日にストレスを感じながらもなんとか結婚生活を送り、妻が妊娠し、
    ツワリを理由に妻は実家に帰りました。

    妻は子供が産まれるという理由で、
    ・更に実家の近くに引っ越す
    ・引っ越さないなら実家から帰りません
    ・実家がある市以外には今後住みません(仮に転勤等になったら単身赴任してください)
    と言っています。
    最近は離婚話まで出てしまい、精神的にまいっています。

    妊娠中の妻を大切にしてやらなければいけない時期ですが、
    ストレスを感じていたことも理解してもらえず、
    お互い平行線になっています。

    子供の為にどうすればいいのか、夫婦の為にどうすればいいのか、
    もちろん厳しい意見でもかまいません。アドバイスいただけないでしょうか。

    トピ内ID:1313294196

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    子供がいない主婦ですが・・

    しおりをつける
    🐤
    らら
    私は子供なしの専業主婦ですが、
    奥様は親離れしてらっしゃらないように思えます。
    一つの家庭を持ったという感じがしませんよね。
    奥様側の実家のそばで暮すというのは、最近は割によくあるライフスタイルだと思いますが、
    私のイメージでは(私は実家から遠いです)、
    子育てをする時に、実母が側に住んでいると相談しやすかったり、
    預けてお仕事や買い物?や生活しやすくなるから、というスタイルだと思っています。
    お食事も奥様のお母様が作られて、奥様は寝に家に帰るだけ?
    トピ主様の不満も当然と思います。

    アドバイス、、難しいですね。
    奥様のご両親も奥様にそういう生活をしてほしがっているのでしょうか・・。
    ご両親でも御兄弟でも叔母様でも、どなたか奥様が話を聞きそうな、相談相手はいませんか。

    トピ内ID:7812792728

    ...本文を表示

    らら様へ

    しおりをつける
    しるっち
    貴重なレスありがとうございます。

    現在もお互い実家にいて、もめている毎日です。。。

    妻が話を聞きそうな相談相手はおりません。
    妻の両親も妻の友だちも妻の意見に賛同する方たちです。

    私の両親は私の考えに納得してくれておりますが、私の両親が妻に直接言ったら
    それこそ事が更に大きくなってしまいそうです・・・

    妻の言い分としては、実家の近くに引っ越せば家庭の為にも、子供の為にも、全てにおいてうまくいくと思っています。
    私が今まで妻の実家通いによって受けていたストレスを伝え、それを理由に引っ越すのを拒否しましたが、
    自分本位もいい加減にして!とか、妻と子供が幸せになることが夫の幸せであるべきだ!、
    妻と子供が生活しにくい方をわざわざ選ぶなんて夫としておかしい、とか散々言われます。
    妻は私の考えは人間として完全におかしいと言っています。

    まさにらら様のおっしゃいますよう、一つの家庭を持ったという感じがしない、本当にその通りなんです。

    こんな妻を選んでしまったのも私です・・・
    引っ越さないと実家から帰らないと言っている以上、私には引っ越すしか選択肢がないのかも知れませんね・・・

    トピ内ID:0080609832

    ...本文を表示

    引越しに条件を提示してみる、、

    しおりをつける
    🐤
    らら
    そうですか、奥様側の方はみな賛同なさっているのですね・・。
    そういう環境に育った奥様が今のような考え方になったのも当然なのかもしれませんね。。
    とても根が深そうな、、トピ主様の御心痛がとても伝わってきます。

    夕食に関しては奥様のお母様が作られている、とのことですが、
    奥様は特別にお料理が苦手なのでしょうか?
    「家庭のためにも」という言葉が出るということは、
    お料理以外では何かトピ主様との家庭のためになさっていることはあるのでしょうか?
    例えば、掃除や洗濯や手芸やガーデニング、、何でしょう、家を気持ちよくするためにしていることです。

    引越を受け入れるなら、代わりに、
    ご実家からは毎日○時には帰ってきて、これこれをしてほしい、
    のような条件を提示してみることはできないでしょうか。
    奥様の少しでも抵抗のない家事?を増やすことができれば、
    今の状態より少し家庭が改善するのかな、と思ってみたのですが。

    トピ内ID:7812792728

    ...本文を表示

    問題は「アリ」か「ナシ」かではないですよね・・・

    しおりをつける
    🐤
    でんちゅ
    問題は、トピ主さん立ちご夫婦の関係が
    世間一般からいってアリかナシかではないように思います。

    サザエさんの夫のマスオさんが、
    妻家族と同居していても問題ないからといって
    そういう例もあるんだからあなたもそうして、
    と言われたって困りますよね。

    夫婦が同じ家で暮らし、食事や生活について妻の家族に頼らない
    というのがトピ主さんの考える「家族像」で、
    少しでも妻家族に頼りたいというのが妻の「家族像」であれば
    価値観の相違としか言いようがないですよね。

    家族ですからお互い譲り合いは必要で
    要は2人とも許容できる範囲で妥協し合えるかどうかですよね。

    私は、毅然とした夫・父は素敵だと思います。
    もしトピ主さんと暮らすことで妻が赤ちゃんと大きな子どもの
    2人育てるようなものでやってられない!というのでないならば
    離婚などの話はせずに、ここが2人の家だから、
    君が実家から帰ってくるのを待つ、と言ってはどうでしょう?

    トピ主さんの毅然とした態度に、奥さんが反省し、気づくこともあるでしょう。
    乗り越えられる障壁かもしれないと感じました。

    トピ内ID:2366423666

    ...本文を表示

    らら様へ

    しおりをつける
    しるっち
    再度のレスありがとうございます。
    また、お気遣いいただきましてありがとうございます。
    そのようなお言葉をいただけるだけでも、少し気持ちが穏やかになります。

    夕食に関して、毎日持って帰ってくるわけではなかったのですが、
    特に仕事から帰るのが遅い時はよくありました。
    私の帰宅時間に合わせて妻が実家から帰ってくるため、
    帰ってから料理をするのでは自分の寝る時間が遅くなり、
    次の日に支障をきたすからだと思います。
    料理が苦手というわけではないと思っています。
    理想は、実家に帰るくらいなら、私より先に帰っていて、
    私の帰宅時間に合わせて料理を作ってくれることです・・・

    掃除、洗濯、アイロンがけはきちんとやってくれています。
    手伝わされることもありますが、その辺りには何の不満もありません。

    条件に関しては私も考えました。
    特別な用事がない限り、実家に週1程度しか帰らないという条件を出したら、
    「そんな事言うのが信じられない!」と散々文句を言われましたが。
    らら様ご提示の毎日○時には帰るという条件は良さそうですね。
    参考にさせていただきます。

    トピ内ID:0080609832

    ...本文を表示

    でんちゅ様へ

    しおりをつける
    しるっち
    貴重なレスありがとうございます。

    まさにご指摘のとおり、アリかナシではなく2人で話あって決めるべきことですよね。

    そして「家族像」の相違、「価値観の相違」これに関しても、
    まったくご指摘の通りだと思っております。

    お互いの許容できる範囲が、お互いに納得できるレベルに達していないから、
    平行線のままになってしまうのですよね…
    その平行線な話し合いに疲れ、皆さんはどう感じるのかをお聞きしたく投稿に至りました。

    「実家から帰ってくるまで待つ!」と言ってみたいですが、
    確実に帰ってこない気がします。
    実家の居心地が良いようですので尚更です。
    ただ、私が折れて無条件に引っ越すよりは、そう言って待ってみる価値もあるかもしれません。

    実家での生活に戻り、それに慣れてきたせいか、
    余計お互いに離婚という考えがよぎってしまうのも事実ですが、
    もちろん乗り越えることが一番だと考えています。

    子供ができた以上、親としての責任もありますし、
    家庭をもった一家の主としての責任もあると思います。
    その自覚は忘れないで、今後を冷静に決めていきたいと思っています。

    トピ内ID:0080609832

    ...本文を表示

    その後はいかがおすごしですか?

    しおりをつける
    🐤
    はなこ
    なんとなく気になってしまい、レスさせていただきます。
    彼女の実家のご両親にあなたの家族の価値観を話されてみてはいかがでしょうか?といっても、
    かなり時間が経っているのでなんともいえませんが・・・

    トピ内ID:6011858170

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