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    結婚相手で女の人生は変わる(愚痴)

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    みりん干し。
    恋愛
    みりんぼし。といいます。こんばんは、はじめまして。

    数年前、同僚のAが結婚しました。33歳でした。
    Aは美人でスタイル良くて、学歴も家も性格も悪くないです。

    若い頃から彼女は「心身健康ならいいの」程度しか言わないんですが
    いざ職場でAに好意を寄せてる人とか「あの人、どう?」とか
    言っても「う~ん・・・」。
    一部上場大手企業勤務、大卒、いいじゃないの!って思ったんですが
    ぽつりと「できれば出身地を離れない人がいいの」。
    具体的にどういう条件がいいのかと聞いたら、
    東京から離れない人、彼女の学歴(一流大学)とかい離しない人、
    心身健康、きちんとしたお勤めの人、お互いの価値観(家)が
    似ている人・・出てくる出てくる(呆)。

    それを聞いてお見合いしかないねと言ったら
    「両親に言われてるけど自然な出会いがいいの」と。
    でも職場は皆、地方出身者で彼女に紹介できる人はいなかったです。
    大学こそ東京でしたけど将来、わからないですから。
    30になって妥協するかと思ってたら全然その気なしで
    周囲はその間、手堅い相手と結婚していきました。
    子供を産んだ人もいます。私もその一人です。

    Aの結婚相手はほぼAの条件通りの人でした。
    唯一違うのは×がついている事。
    御主人は高所得者専門職です。
    生活に心配なくて育休も時短勤務もたっぷりです。
    給料は大幅にカットされてる上に保育園料がかかります。
    給料は残らないはずですが彼女はいつも身綺麗。
    実家近居でお母さんが助けてくれているみたいです。

    私は、義理の両親と同居や近居が嫌で都内にマンションを買いましたので
    家計のためすぐフルタイム復帰しました。でも大して残りません。
    ローンの返済やらで二人で働いてやっとです。
    私は一人で子育てしてますが彼女は違う。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:0788571916

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    単純に。

    しおりをつける
    🙂
    ポイズン
    美人とそうでない人の人生の差でしょ。

    美人が生涯に得する金額は確か数千万とかどこかで聞きました。

    結婚は遅い早いではなく、まさしく「質」ですね。

    比べてもむなしいだけですね~

    トピ内ID:4110382657

    ...本文を表示

    正社員で都内にマンション、

    しおりをつける
    40代
    あなたも幸せでは。

    まず、お友達ですが、ご主人はバツいち、何の理由があったのでしょうか。
    高額所得で離婚となると、性格が難しいかもしれない。

    トピ主さんは、正社員で都内にマンション
    今は苦しいかもしれないけど、そのうち子供手当ても出るし
    ダブルで働いて余裕じゃないですか。
    お友達より、お幸せですよ。

    トピ内ID:8561431010

    ...本文を表示

    今頃気づいたの?

    しおりをつける
    blank
    popo
    私(30代後半)は、小学校低学年の頃から
    「女の子の人生は結婚相手で決まるから、きちんと躾けなくてはいけない」
    と近所のおじさん(愛人が何人もいる困ったちゃん←私にはいいおじさんでしたが)にまで
    言われてましたよ。

    ただ、何を持って「幸せと感じるのか?」はそれぞれ違うから
    自分の選択した人生に自信を持ってすごせば良いのではないかしら?

    最後を迎える時に「よかったわ」と思えればそれで充分だと
    思いますよ。
    私から見ると、お子さんに恵まれているトピ主さんはとても羨ましい存在です。

    トピ内ID:5855061683

    ...本文を表示

    容姿の違い

    しおりをつける
    blank
    luou
    女性はなんといっても容姿が一番。
    二番に年齢です。
    三番に家事かな。
    これで勝利をつかむ人は多いですよ。
    女性力なんて男性の前では無価値です。

    トピ内ID:5879676394

    ...本文を表示

    美人は選べる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    しょうがないですよ。
    33歳でも美人だったら今は晩婚化のご時世なので相手を選べますから。
    なにもわざわざ条件が悪い人と結婚して苦労する必要はないです。
    私もお世辞で美人と言われる程度の顔ですが、結婚して苦労したくないので相手を相当厳選しました。
    おかげで会社経営者で次男の夫と結婚し、専業主婦で趣味ざんまいのゆとりのある生活が出来ています。
    女は男よりも、持って生まれたものや運で人生が決まってしまう物です。
    作家の林真理子さんがおっしゃっていましたが、女が良い生活をする方法は二つしかない。
    一つは自分の生まれた環境が良く、そのバックボーンを使って良い家に嫁ぐ事。
    もう一つは、家庭環境が並みだったら美貌で勝負して良い相手を捕まえること。
    勿論、自分の努力という選択肢もありますが(林真理子さんのように)、それには類稀な才能や精神力が必要なので
    女性の場合は特に現実性がないのか、それについてはふれていませんでした。
    その話を聞いたのが20代前半だったので、とにかく美容にはものすごいお金をかけました。家は実家で勝負は出来ないので。
    なんとか元はとれたと思います。

    トピ内ID:8097820666

    ...本文を表示

    見下していた友人に逆転されました、ってか?

    しおりをつける
    💡
    またあれか
    いいじゃないの、人の事はさ。自分、幸せなんでしょ?

    トピ内ID:9599804435

    ...本文を表示

    日々の努力だけ

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    どういう相手でも同じだと思います。
    結婚相手は妥協したくなく、ただ、好きになる事が出来た人です。
    身長、顔、学歴、家、年収とかいう条件では選ばないです。
    と、言うより選べません。

    お見合いや紹介以外で、条件にあうひとに出会うかは、奇跡でしょう。
    そして、誰にだって欠点があります。
    自分にも相手にも。
    困難というものが、次々やってきます。

    幸せそうに見える人は、愚痴を言いませんよね。
    影で泣いていても、それを見せません。
    みんな、とても努力していると思います。
    問題が起きても、誰にも相談せずに、耐えているかもしれない。
    努力の無い、良い人生なんて存在しないと思います。

    トピ内ID:9955674427

    ...本文を表示

    細雪

    しおりをつける
    ひのき
    その彼女の条件、そんなに高望みでも細かくもないと思うけどな。
    芯の強い、ちゃんとした女性だとお見受けしました。
    三十を超えた時出会った人だから、
    バツイチも受け入れたんでしょう。
    ブレのないきちんとした女性が想像されます。
    結婚後の生活も若いうちから考えていたんでしょう。
    恋愛体質ではなさそうですね。

    なんとなく、谷崎潤一郎の「細雪」にでてくる三女の結婚を連想しました。

    えーと、で、何のご相談ですか。
    うらやましいとか?
    美人ならみんな幸せになるわけじゃありませんが、
    己を良く知る聡明な人は幸せになることが多いと思います。
    その彼女の人生は妥当な展開でしょう、
    理想を描いて粘り強くチャンスを待った。
    それだけです。
    待つことができたのが、彼女の強さです。
    棚ぼたでもシンデレラでもないようですが。。
    そこまでの日々に迷いも寂しさもあっただろうと思わないですか?

    結果だけ見て「ずる~い」という人はどこにでもいますが、不幸な思考回路だと思います。

    トピ内ID:6704297011

    ...本文を表示

    しようがない

    しおりをつける
    真弓
     「家計のためフルタイムで働いてもも大して残らず、ローンの返済やらで二人で働いてやっとの生活」って大変ですね。
     美人のお友達が後から幸せな結婚をしたのがうらやましい気持はわかります。美人はトクです。貴女は美人じゃなかったんだから、しようがないでしょ。人生は不公平なものですから、あきらめましょう。しっかり働いてね。

    トピ内ID:9925915361

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    💔
    みりん干し。
    同じ子持ちでかたや、ぼろぼろで働く私と余裕あるA。
    比べるのがおかしいってわかってます。
    美人だから良縁を得たんだろうなってわかってますが
    最近疲れているのか、なんだかなって思います。

    仲の良い同郷の友達に愚痴ったら、「しょうがないよ、私たちは上京者。
    故郷でどんだけちゃんとした家でも東京じゃ身よりなし、
    金なしだよ。初代だからしょうがない」と。

    子供と夫に恵まれてこのご時世に幸せだと思いますが疲れる自分がいるんです。
    家のローン、子育て、子供の教育・・
    夫婦二人で元気だからやってこれるけれどしんどいと思うこともあります。
    もう一人子供なんて無理です。
    そのあとの話(義実家のこと)までとても気が回らないし
    盆暮れ正月に親戚たちにプレッシャー受けるたびに思うんです。

    私の人生なんだ。なんで他人の世話にあけくれなきゃいけないの。
    子供と夫、自分のことで本当に精いっぱいなのよ!!って。

    疲れているのかも。
    同じ思いの人、励ましあいませんか。
    前向きになれる言葉を待っています。

    トピ内ID:0788571916

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    💔
    みりん干し。
    >>ポイズンさん

    そうですね、私、美人ではありませんから。
    君は自由にしていいなんて甲斐性ある男を20代では
    見つけられなかったです。


    >>40代さん
    夫婦健康で正社員。子供も元気です。はたから見たら幸せな
    ダブルインカム夫婦でしょう。でも年齢重ねてしんどいことがあります。
    辞めたくても辞められない。

    Aのご主人には無理をいって、お披露目飲み会(@会社)に
    来てもらいました。すごく優しそうで知的な人でした。
    外ずらだけもかもしれないですけどね。
    Aは結婚以来、ずっと幸せそうです。

    >>popoさん

    >自分の選択した人生に自信を持ってすごせば良いのではないかしら?
    そうですね。
    違う選択があったとは思わない。
    夫は同僚で国立大院卒、社内でも上の部類でした。
    体格にも恵まれて好みでした。落とす(というと下品ですけど)
    必死にアプローチしました。
    優しくておっとりしていてカワイイ人ですが、
    最近はもっとしっかりしてくれないとって思うことも。
    愛していますけどね。

    トピ内ID:0788571916

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    💔
    みりん干し。
    >>luouさま
    仰るとおりです。美人が一番。A見てそう思います。
    私も一流とされる国立出てAより頭は良いと思いますし
    仕事もできたんですが、そういうの関係ないんですね。

    >>匿名さま
    良かったですね、美人で。
    年取っても美人でいられるといいですね。

    >>またあれかさま
    そういうことは理性ではわかってますが
    割り切れない気持ちがあるの、わかりません?
    それなら、このトピを開かなければいいのに、となりませんか。

    >>絹子さま
    Aが努力しているかというと今の結婚相手をゲットするために
    努力はしたと思います。
    私も今の夫をなんとか囲い込もうと必死でしたから
    (デキ婚にはしませんでしたよ、恥ずかしいですから)
    結婚後のことですが持ってるものが違うとこうも違うんだなと。
    最近知ったんですが彼女は実家近くにマンション買っていて
    それはご両親のだそうです(投資?目的だが今や不景気で
    投資にならないから住んだらと言われたとか。また聞きです)

    うらやましいです。疲れてもやめられない私と違う。
    なんで働くのかな。お買いもののため?

    トピ内ID:0788571916

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

    他の方もレスされてますが

    しおりをつける
    🎶
    yoyoyo
    何のかんの言っても、美貌は強いです。
    小町でも、美人と言われるが結婚できないトピが
    立ちますが、それは、自己評価が高いだけ。
    30代であろうが、本当の美人は強いのです。
    それは、雰囲気美人などではないですよ。

    トピ内ID:1154878698

    ...本文を表示

    同感しますが・・・

    しおりをつける
    blank
    mari
    うーん、美人さんは確かに得だとは思いますが、Aさんの場合は粘り勝ち??
    周囲から見て「そんな選り好みして~~苦笑」というときでも、
    モチベーション高く、目標を定めておられたのでしょう。
    美人だからこそ苦労もあったんじゃないでしょうかね。

    他の方も書かれていますが、
    トピ主さんは義理の両親と離れて暮らせて都内でマンション購入、
    子宝にも恵まれて。家計の足しになる収入もある。
    後半3つとも全部ない私からすれば、素晴らしいと思いますよ。

    誰と結婚するかで人生は変わるという点は同感しますが、
    私は結婚相手≠自分自身だと思っていますけどね。
    うちは夫がよくできた人なので、貧乏で、「おもしろい顔」と言われる人生ですが胸を張れます。幸せです。
    無理してるっぽいですか?えぇ、多少無理していますが、
    でも、人の幸せの量や質って比べられるものではないと思っております。

    トピ主さんはきっとお疲れなんですよね。
    頑張っているトピ主さんを、見てくれている人はいませんか?
    ご主人は認めてくれていますか??
    時々息抜きをしてくださいね。

    トピ内ID:1196815449

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    💔
    みりん干し。
    >>ひのきさま
    彼女の家柄を知るまでは「なんか、美人だけど色々条件つけちゃって
    わがままだな。これじゃ、縁遠いだろうな」と思ってました。
    知った後だと納得です。私は夫(世間的にはエリートかな)に
    満足していますがAだったら満足できなかったかもしれない。

    >そこまでの日々に迷いも寂しさもあっただろうと思わないですか?
    そうは思いませんでした。
    独身時代、結婚した私たちが早々に子供が生まれて
    あたふたしていた時代にやれお稽古だとかお食事会だとか
    自由な時間を謳歌していましたから。それと恋愛もです
    一切教えてくれなかったから又聞きですが
    なかなか恋多k女性?だったらしいです。
    美人だともてますから、なんか理解できます。
    もてあそぶといった品のない女性ではないですが
    引く手あまただったと思います。
    えり好みできたのがうらやましいですね。

    御主人は御存じなのかは知らないですが
    美人だからまぁ予想はついているでしょう。
    (ばらそうとかそういうのは考えてません。
    そもそも、どんな恋愛生活だったかを知らないので)

    トピ内ID:0788571916

    ...本文を表示
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    主です。

    しおりをつける
    💔
    みりん干し。
    真弓さん

    うらやましいですよ。いけないんですか?
    言われなくても不公平だってわかってますし、
    一生懸命働いていますから御心配なく(笑)

    トピ内ID:0788571916

    ...本文を表示
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    続きです。

    しおりをつける
    💔
    みりん干し。
    結婚して自分に使うお金時間は確実に減りました。
    その代わり家族を得ましたけど毎日が繰り返し。
    嬉しいこともありますけどね。
    あと最近、体力が落ちて休みたくなることがあります。

    でもそれもあと7~8年のことだと叱咤激励しているところです。
    子供が大きくなって一人でできるようになれば
    少し楽になるかなと思ってます。
    出費はさらに嵩みますが、繰り上げ返済もしているし
    子供が塾や習い事部活動で忙しくなれば気が楽です。

    せめて彼女よりは出世したいって思ったので
    この前の昇給昇進は大変嬉しかったです。
    多少お給料も上がります。
    背伸びして駅前の高いマンション買ってしまったので
    ローンが高いんです。大変気に入ってますけど
    正直気張りすぎたかなと思ったり(苦笑)

    Aは親からのがありますが年数聞いたら古いんです。
    今のマンションの方が耐震免震など作りが良いんですよね。

    初めから色々親からして貰うと甘えて良くないかも。
    男も女も。特に男の人はお金があると気が大きくなったり
    それに頼って働かなくなる、手抜きすると
    友人たちを見ても感じます(笑)

    トピ内ID:0788571916

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

    他人の可能性を認める謙虚さ

    しおりをつける
    blank
    coma
    >・・出てくる出てくる(呆)。
    >それを聞いてお見合いしかないねと言ったら

    何を根拠に、上のようなことをトピ主が言ったのか。
    結局、彼女自身の方が自分の価値をよくわかっていたわけで、
    トピ主は彼女の価値を見誤っていたわけでしょう。

    自らの不明を反省することもなく、こんなトピを立てるなんて、
    恥知らず、あるいは愚かとしか言いようがありません。

    トピ主が良縁に恵まれなかったのは、容姿だけでなく、愚かで、
    しかも、他人の価値や可能性を認めるという謙虚さが足りないからです。

    他人の可能性を認めず、
    その否定から入るような人に魅力を感じろというのは無理です。
    しかも、結果的に自分の見込みが誤っていたにもかかわらず、
    それを恥じないなんて、論外でしょう。

    トピ主はまず、自らの過ちを率直に恥じるところから始めるべきです。
    それができなければ、幸運がトピ主に訪れることは永遠にありません。

    トピ内ID:5610710737

    ...本文を表示

    匿名さまに

    しおりをつける
    🎂
    あらカン
    結婚して苦労したくないので相手を相当厳選しました。ーーー結婚って厳選して選ぶのですか? 私はw不倫の果てに 離婚結婚をしました。この人となら 命も惜しくないと、、、出会ってから20年ちかく 一緒にくらして17年 幸せです。今もし死がきても 私の人生これでよかったと言えます。

    トピ内ID:8785775043

    ...本文を表示

    結婚相手というより持って生まれたもの・・

    しおりをつける
    😣
    minami
    40代共働き主婦です。
    地元関西では名門といわれる私立中高に通ってました。
    ウチは普通の家庭ですが、周りの人たちはいわゆる良家の子女もたくさんいました。
    大人になっても友達のお嬢様方の暮らしぶりはウチとは全然違います。
    本人が美人とか実力があるのに加え、実家の力は大きいです。
    ウチは旦那が単身赴任になってしまい、私は仕事をやめられないので子育て、介護、家事で土日も労働で過ぎていきます。。。

    トピ内ID:9510895715

    ...本文を表示

    強烈な日差しは陰も作る

    しおりをつける
    blank
    アキ
    お気持ちお察しします。
    嫉妬は文明を作る強力なバイタリティー。どんな人でも持っているエネルギーです。


    結婚生活って楽しいだけじゃないですよね。
    でも、旦那さんと同じ目標(育児、ローン返済など)いいじゃないですか。
    目標を持って立ち向かう相手がいる。それを通して絆が深まっていく。

    楽しいことや楽なこと、プラス要因の出来事は誰とでも共有できるけど、辛いこと悲しいことはホントに大事な人としか無理ですよね。

    私だって負けないわよ~って
    彼女、いいカンフル剤になってくれそうじゃないですか。

    刺激をもらって、より美しく。
    いろいろあっても、家内安全が一番ですよ

    トピ内ID:7875261717

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    ブッチ
    顔が良かろうが悪かろうが
    人生なんていつどう転ぶか分かりませんよ。

    高収入なのにバツイチ・・

    彼女は結構リスクの高い結婚をしたのではないか
    と感じてしまいますけどね。
    離婚するにはそれなりの理由があるでしょうし、
    離婚歴のある男性は再度簡単に離婚する傾向があるようです。

    私なら怖くて結婚できませんけどね・・。

    「隣の芝生は青く見える」ですよ。
    傍目で見るより案外、苦労しているかもしれませんよ。

    みりんぼしさんはとても堅実な人生を歩まれていると思います。
    自信を持ってください。

    トピ内ID:8230910505

    ...本文を表示

    人は平等じゃない。

    しおりをつける
    💄
    romance
    すごくお気持ち分かりますよ。私も地方からやってきた一代目です。
    ずっと専門職で自活して仕事をしています。

    でも、地下鉄の中で知らない男性に「あんたほんと綺麗やな」と
    連呼されて困ってしまうような経験が何度かあります。
    (自分では自覚してないですが、美人らしいです)

    最初の結婚は開業医でした。32でした。
    でも性格があわず離婚。

    いまはまもなく40ですが、こんなおばさん年齢にもかかわらず、
    学歴(アメリカの超一流大学院を出ています)収入も財産もある
    7つ上の男性にプロポーズされました。
    たぶん、顔もイケメンだと思います。ちなみに向こうも
    バツイチですが、子どもはお互いにいません。

    思いました。やっぱり女性は顔がいちばん大切で、
    次は知性(お勉強ではない)なのかなって。

    人は平等ではありません。
    わたしは、あんまり頭はたいしたことないですが、男性に
    かわいがってもらう才能は神様からもらったようです。

    素敵な旦那さんに、お子さんに。
    充分トピ主さんは幸せですよ。

    トピ内ID:6505841317

    ...本文を表示

    好きだから結婚する時代は終わった?

    しおりをつける
    blank
    けいこ
    39歳ですが、私は夫のことが好きだから結婚しました(10年前)。
    条件はよくありません。年もかなり上だし、財産もそれほどないし、離婚歴(死別)があります。けれども、人間として尊敬でき、一生一緒にいたい人はこの人だと思って結婚しました。

    ところがレスの大半が、「美人だから」とかなんとか。
    トピ主さんも「夫を囲い込もうと必死」と書かれている。

    たった数年違うだけで、結婚ってこういうものになるんですね。

    トピ内ID:2636280816

    ...本文を表示

    結婚相手関係ないやん?

    しおりをつける
    🐴
    うーん。
    あなたには実家の援助がないから、シンドイだけ。

    もしかするとAさんが結婚出産後も楽できるように頑張ってるのは実家のお母さんだけでAさんのご主人って何にも貢献してないかもしれません。

    なんで、一人で育児してるの!!という不満を優しくておっとりしてカワイイご主人に上手く伝えたら、夫婦で育児できるかも。

    私も、あーもっと年収とか条件良い結婚できたかな?と思う時はありますが、生活してると一緒にいて気楽で和める夫で良かったです。条件良い代わりにセレブ過ぎる毎日だとかえって疲れそうですし。

    頭が良いとかお金持ってるとか超別嬪とか、それはそれで悩みはあるんじゃないのかなあ。Aさんなんで働いてるの?って理由、深刻かもしれませんよ。

    トピ内ID:0677437094

    ...本文を表示

    小町で学習したこと

    しおりをつける
    blank
    元野鳥の会会員
    結婚相手で男の人生は変わる

    トピ内ID:3516167254

    ...本文を表示

    女に最も必要なものは学歴と職歴です

    しおりをつける
    blank
    バラの夫
    女は容姿だと思っている女の周りには、女は容姿だと思っている男しか集まらない。

    そういう女の一生は結婚相手に左右され、はずれと分かっても、専業やパートでは別れることもできない。

    学歴(または才能)と職歴があれば、自分で自分の人生が切り開ける。

    一人でも子供は持てます。ジョディ・フォスターみたいにね。

    大変なのは子供が小さいときだけ。一人目より二人目、二人目より三人目になるほど楽になります。

    トピ主さんの選択は間違っていない。楽な人生にはそれなりの結果しか待っていません。努力は報われる。

    トピ内ID:1955271573

    ...本文を表示

    男の人生だって

    しおりをつける
    🙂
    nono
    男性だって、伴侶となる女性によって人生変わるでしょう。
    人生で成功をつかんだといわれるたくさんの男性が、
    妻のおかげだと感謝しているじゃないですか。

    夫にしてみれば、自分との結婚生活と、同僚の結婚生活を比べて、
    同僚を羨んでいる奥さんと暮らすなんて悲しいんじゃない?

    >同じ子持ちでかたや、ぼろぼろで働く私と余裕あるA。

    Aさんも、貴女の目に映るばかりじゃないでしょう。
    健康でふたりで働いて、力を合わせて家庭を作りあげるって、立派です。
    そのうちお子さんが大きくなってくると、育児の負担も減って、
    気持ちに余裕が持てるようになりますよ。

    貴女の存在で、ご主人の人生だって変わります。
    それは忘れずにいた方がいいと思います。

    トピ内ID:1884220859

    ...本文を表示

    比べ出したら

    しおりをつける
    blank
    しずく
    よくお分かりかと思いますが、
    他人と自分の人生比べて、自分にないものを数え出したら不幸の始まりです。

    今ご自分が手にいれているもののなかでいかに満たされた生活を送るかを考える。
    これが幸せへの第一歩。
    人は毎日見ている幸せはどんどん当たり前になっていきますものね。そしてもっともっとと欲が出る。
    確かに人生不公平です。でもそれを「ずる~い!」って嘆いたところでどうしようもないしね。

    私は現状に疲れを感じたら、心の中で「永遠にこの状況が続くわけじゃない。いつかは終わる」と思うことにしてます。ちょっと気が楽になりますよ。

    トピ内ID:4662775089

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    仕方ないよ

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    八つ当たり?
    >>匿名さま
    >良かったですね、美人で。
    >年取っても美人でいられるといいですね。

    って感じ悪いですね。
    年取っても美人の人は居るし、若い時だって美人なわけだから得をするんじゃないですか?

    美人は結婚でも就職でも有利ですよ。
    不美人より美人の方が実際見ていて楽しいですから。

    その人の生まれ持った特典って感じじゃないでしょうか?
    仕方ないですよ。

    トピ内ID:0696230602

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    考え方を変えてみては?

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    みさ
    >Aのご主人には無理をいって、お披露目飲み会(@会社)に来てもらいました。すごく優しそうで知的な人でした。外ずらだけもかもしれないですけどね。Aは結婚以来、ずっと幸せそうです。

    Aさんが素敵な男性の奥さんであることを、絶対に認めたくないってのがアリアリと伝わってきますよ。
    Aさんが幸せそうってことは、ご主人は外面だけでなく家庭でも良い人なんだって思えませんか?
    友人が自分より幸せなのが耐えられないとか?
    ご自分がすでに持っている幸せに目を向けるべきです。
    盆暮れ正月に会う親戚からのプレッシャーですが、思い切って次からは家族でどこか旅行に行くとか、トピ主さんの実家に行くとかして会わないようにすればどうでしょうか?
    ご主人にあなたがプレッシャーを受けてることを言ってみて、会う回数を減らせばいいと思います。毎日働いてるんだから、休みくらい毎回でなくても年に一回か二回はトピ主さんが好きなように過ごせるといいのに・・・と思いました。

    トピ内ID:3601036378

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    世間狭すぎで自分を追い込んでますよ

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    💍
    スポンジ
    お疲れですね。
    ちょっとお休みが必要な頃かもしれませんね。

    ちなみに私の周囲ですが、会社員は少なく、
    大・中自営、プロスポーツ選手、外資外国人のご主人などを持つ人が
    いらっしゃいます。
    あまりにも様々で、主さんのように間違い探しか?!のような差異でストレス溜めることが出来ません。
    一年のうち半分以上夫・父親のいない家を守る人、
    毎日朝から晩まで夫の自営を支える人。
    私の夫は会社員ですが、一般的な部署の一般的な仕事とは
    言えませんので、これまた自分が楽なのか大変なのか、
    基準がありません。

    自分・夫が健康、子供が健康、一緒に食べる晩御飯がおいしい、など
    ささやかに幸せにならないと人生のこの時期が勿体無い。

    この歳になれば親もいたりいなかったり、良くしてくれた親も
    問題残してくれたり、と人には言わない苦労も皆ありますよ。

    細々頑張ってきた人生でしょうが、
    そんな悩み、持っていること自体子供に恥ずかしいですよ。

    「仕事が大変」「やめたくてもやめられない」
    はい、40代女性ならみんなそうです。
    家計も大事ですが、何か趣味始めたら?

    トピ内ID:7000571683

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    私も同じ。

    しおりをつける
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    あいこ
    私もトピ主さんと同じ境遇です。

    同期として入社した十数人の女性たち。
    そのうち寮に入らなかった=実家が都内or都内近郊の女性たち5人は、結婚して子供が産まれたら、専業主婦になりました。
    親からマンションを貰った人もいるし、もちろん子育ては女性側のご両親から援助を受けてます。

    一方、私のように地方から出てきた人は、皆結婚しても子供を生んでも働いています。(私には子供はいませんが)
    私の実家はその地方で比較的高所得者が住む場所にあります(全国版の番組で「○○県の高級住宅街」と紹介されたこともある)。
    でも、やっぱり東京では新参者なのです。

    でも、今は大変かもしれないけれど、、、「若いうちの苦労は買ってでもしろ」と言うじゃないですか。
    将来、苦楽を共にした家族の方が、仲良く過ごすことができると思います。
    一言言わせて頂くなら、男性の×イチって、たいていの場合問題アリですよ。

    トピ主さんはある面では勝ち組だと思います。
    夫婦の共同出費であっても、都内にマンションが買える、子供が持てるというのは、いまやステイタスですよ。
    胸を張って「自分の城を持っている」と自慢してください。

    トピ内ID:2049864648

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    きっと子供は見ている

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    専業主婦がいや
    目の前にある大事だけれどとても重くて厄介な、いとおしいものにちょっと疲れてしまいましたね。
    周りの人にあなたは幸せとどんなに言われたとしても、そんなこと判ってるってしか言えない状態私も判ります。
    私は多分、Aさんタイプだと思います。端からみれば。
    そんなわたしでもやはり心に引っかかりがあります。それはやはり仕事を辞めた事。夫の仕事が激務である事、子供が3人いて二人が慢性疾患もちで病院が良いが多い事が理由です。
    まさか自分が離職するなんて。仕事を持つ友人、後輩に持つ負い目の気持ち。そんな気持ちでいっぱいになるときがあります。

    いつも考えるのは、自分が笑っていられないと子供も笑ってくれない。仕事以外の時間はすべて私たちの為に使ってくれている夫に申し訳ないと思うようにしています。
    私が今の生活で疲れていれば、夫だってそう思ってしまう。自分で自分の幸せに難癖をつけるのは辞めよう。
    私の昇華方法は、家族が寝静まったあと一人で本を読んだり、お茶を1っぱい飲む事です。
    自分の事ばかりでうまい言葉がでなくてごめんなさい。立場は違うけれどみりん干しさんのお気持ち判ります。

    トピ内ID:5353581144

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    美貌と言うより、しっかりしたビジョンが明確だったから

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    kei
    美貌がどうこうよりも彼女はしっかりとしたビジョンが明確であり、妥協する部分が違ったためです。×と結婚するのも、初婚なら勇気がいると思います。でも自分の将来像にぶれずに、貫いたからだと思います。

    私も、旦那と結婚する際、自分と似た家の環境で、田舎育ちじゃない人(自分が都市育ちな為、帰省とかしたくない)性格があい、仕事が出来る人。
    といった条件で選んでました。

    その通りの人でしたが、長男で想像以上に貧乏な実家にはビックリしましたが(我が家が普通よりも裕福と気付いた結果になる)そういうのも経験上解ってたら、視野を変えてたかも知れませんが、お相手を探す上でぶれない条件って大事だと思います。彼女は偉いです。

    トピさんは、いい条件でも×の人と初婚で結婚出来ましたか?私ならきっと無理だったと思います。何かを捨てて、何かを得たんですよ彼女は。

    トピ内ID:1480089582

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    うちも貧乏ですよ~

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    🐤
    ひまり
    うちも貧乏です~
    私はパートで働いてますが、保育料、学童代で私の稼ぎの半分が飛んでいきます。他働く事によって出て行く諸費用合わせたら何の為に働いているのか~って感じですね

    でも、まぁそこそこ幸せだと思っております
    主人は稼ぎは良くなくとも優しく家事の手伝いもやってくれますし、子供も欲しいと思うタイミングで恵まれました

    私は妥協したくなかったAさんの気持ちわかります
    私も結婚を意識する年齢になったら紹介されたり出会ったりするお相手の事、家族関係だったりを考えてお断りとかしてましたから
    私の場合性格が最重要ポイントでしたが(結婚後、私のいう事聞いてくれそう。家事手伝ってくれそう、とか)
    私も特別級の美人ではないと思いますが、出会う人に可愛いとか美人とか(美人の方が多いかな)言われます
    声をかけられる事も多かったですが、私の中での条件は外せませんでした

    将来出来るであろう子供の事も考えて、お顔もそこそこの人を選び・・可愛い二人の子供に恵まれました

    お金持ちと結ばれるだけが幸せとは限らないですよ~
    トピ主さんは今の生活、幸せとは感じないのですか??

    トピ内ID:6668189956

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    人はないものねだり・・・

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    ちかこ
    どんな人生を選んでも不満は出てくるのではないでしょうか?
    私は世間で見れば土地持ちの旧家に嫁ぎ、今は仕事もやめて家業を手伝っています。
    子どもは保育園にいっていますが、外に働きに出ているお母様よりは時間の都合もつきます。
    ボーナスもないですが、急な入院で高額のお金がかかったとき、義父が出してくれました。
    でも、私は共働きをしている義弟夫婦の生活が羨ましいです。
    プライベートが守られて、新築分譲マンションにただで住み。
    でも、共働きなのに義弟は週休一日でその休日も半日は義弟の趣味でつぶれます。
    義弟の奥さんはいいます。

    「(義弟が)あんまり家にいないから・・・」

    義弟夫婦にも今度子どもが生まれます。
    義弟の奥さんから見れば、いつも父親が子どもの成長を見守り、休日には子どもと妻をメインで計画を立てている我が家が羨ましいと思うかもしれません。

    人生は選択&切捨ての連続です。
    選ばなかったものは切り捨てているのです。
    だからこそ選んだものにもっと自信を持ちましょうよ!
    人の不幸は他人と比べるところから始まる・・・ヨガの先生が言っていた事を思い出します。

    トピ内ID:2523884149

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    たしかにね

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    pina
    結婚相手で女の人生って変わりやすいと思う。
    ただ今回のケースでは、Aさんの場合結婚してもしなくても生活自体はあまり変わらなかったような気がする。というのはAさん自身が結婚によって生活が変わるのを避けていたため、自分の生活の根本が変わらない相手を選んだという感じ。そういう意味ではAさんの結婚は今の時点ではAさんにとって成功だったと言えるでしょうね。
    それが良いか悪いかは解りませんが、私個人の考えではトピ主さんの今の苦労は将来何らかの形でご自身のためになるような気がしますし、そういう体験をした人のほうが好きです。一見無駄に思えたり、要らぬ苦労を背負ってしまった感覚というのはその渦中にいるときは「なんでこんな思いを私が?」と思いますが、時間が経つと案外いい思い出になったりします。また、そういう体験をした人は人間的に厚みが出ますよ。私はトピ主さんみたいな人って(今の状況を愚痴る面も含めて)人間的になんか好きです。

    トピ内ID:2667150546

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    ちょっとお疲れなんですよね。

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    レオン
    みりん干し様、こんにちは。「絵に描いた幸せファミリー」ですね。でもちょっとお疲れで、愚痴りたいのわかります。
    私も「オンナの人生は選んだ夫で見事に変わる!」といつも思ってました。
    同じ学校出身・同じくらいのOLでお給料・容姿・スタイルにそんな差がない友達グループでも、
    ・社長の息子に見初められ「一億円超の豪邸」をポンと新居で用意され、現金300万円を義母に渡されて「アナタは大事なお嫁さん。事故にあったら困るからちゃんとしたいい車を買いなさい。」「働くなんてみっともないから絶対止めてね。」と言われたA子。

    ・大学卒業と同時に結婚し、安い初任給で「お給料が振り込まれてもアレコレ引き落とされて、お給料日なのに4万円しか残らないの。」 と言いつつ楽しげにやりくりするB子。

    ・美人でお嬢様。性格も良くバレエやお茶・お華を趣味とし、家事手伝いしながら20歳からお見合いを続けたC子。結局36歳で恋愛結婚しました。

    スタートラインはみんな一緒と思ってましたが、人生いろいろですね。
    でもみんなそれぞれ幸せそうだし、仲良しグループは続いてます。

    トピ内ID:7496257680

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    顔が醜くなる

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    ケセラセラ
    やめましょう、Aさんのことについてあれこれ考えるのは。
    一生懸命やっているトピ主さんには、必ず幸福が訪れます。

    もうやめましょう。
    こんなことを続けていたら、トピ主さんの顔、どんどん醜くくなります。

    私の身近に、人を羨み過ぎて顔の醜くくなった人が本当に居たのです。
    嘘や脅しではありません。

    トピ内ID:9690776964

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    トピ主さん、可哀想!

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    jinnsei
    私から見たら、恵まれてる人生を送ってるのに、感謝する心がなく、他人と比較しての、愚痴・・・

    可哀想ですね!

    私は、他人から見たら、羨ましがられるところもないけれど、自分の人生、満足ですよ♪

    自分の力だけでなく、他人から支えられてきての人生。
    人生って、美人だから、金持ちだから、幸せってわけジャないですよね。

    一瞬一瞬を一生懸命、生きてるという毎日、実感が幸せを感じるんだと思います。

    美人だから、得することばかりもないんでしょう!
    だって、現にトピ主さんに、美人だからという理由で、嫉妬されてるんですよね。
    嫉妬されるばかりじゃなく、賞賛されることも多いでしょうが。

    人生を、美人の基準でばかり、見てしまうと、損しますよ。

    私は、な~んにもないけど、幸せです♪

    トピ内ID:0004984549

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    💔
    みりん干し。
    >>yoyoyoさま
    美人は強い、そうですね。
    見た目で選ぶ男性からしたらそうですね。


    >>mariさま
    粘り勝ちも粘り勝ちです。
    正直、私は×イチには偏見はないですが
    私の親なら反対しただろうと思います。

    良くなろうと努力してきました。
    今もしていますが毎日毎日バタ足していて
    筋肉痛を通り越し、感覚がないです。

    >人の幸せの量や質って比べられるものではないと思っております。
    確かにそうですね。


    >>comaさま
    価値はわかりません。出会いがあっただけでしょう。

    恥知らずとか書かれるのは心外です。
    絶世の美女ならもっとお金持ちや初婚の人からも
    アプローチ受けたと思いますけど。

    >>minamiさま
    実家の力は大きいです。介護もですか。
    お体お大事になさってください。
    私は長男嫁なので他人ごとではないです。

    >>アキさま
    家庭には満足しています。幸せではあります。
    まったく不満がないわけではないですけどね。。
    金銭的に働かないといけないという制約面以外に
    モチベーションをくれるのはAかもしれません。

    トピ内ID:0788571916

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    💔
    みりん干し。
    >>ブッチさま
    ありがとうございます。

    Aは良い所のお嬢さんなのに何故×?と思って
    親が良く許したねと聞いたことがあります。

    父親とご主人が同じ大学で、しかも父親とご主人のお兄さんも。
    共通の知り合いも何人かいて(仕事がらみ大学がらみ)
    親近感を持ったようです。
    あと、自己紹介書?を持参されて前の離婚歴も包み隠さず
    話したのも信頼感を得たんだそうです。
    こっちから聞いたんですが自慢されてるようで不愉快でした。

    要するに、打算なんです。
    私も打算がないわけじゃないから悪いとは思わないですが
    どなたかも書かれてますが独身時代の生活を変えずに
    結婚するというポリシーでそれがぶれなかったんでしょう。

    なんか親離れできてないなぁ~~って思います。

    >>romanceさま
    顔が一番、娘には整形でもさせようかな。
    私も主人も美人・ハンサムじゃないので。
    冗談ですけれど・・

    トピ内ID:0788571916

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    トピ主です。

    しおりをつける
    💔
    みりん干し。
    >>けいこさま
    私は好きだから結婚しました。必死でした。
    でも、夫が無職の売れない役者卵だったら結婚しませんでした。
    好きだけじゃ、食べていかれません。

    >>うーん。さま
    私にも実家の援助があったらと思いますよ。
    他の地方出身者もそう思っているはず。

    ご主人は金銭面で貢献してるんじゃないかと思います。
    まず量販店の洋服なんてAは着てません。
    子供が小さいから安ものだといっても
    ヨレヨレ感はないです。きれいなお母さんで子供がいるとは
    思えないと職場の若手社員が言ってるのを聞きました。

    Aは金曜日になるとネイルサロンにいき、
    ご主人と映画を見たり、食事をしにいくようです。
    家事に追われている私からしたらネイルなんて勿体無いだけ。
    銀座で外食なんて何年もしてません。近所のファミレスです。
    子供を母親に預けてデートかぁ、、
    そういう余裕がある、くれる人なんでしょう。

    Aの両親だけじゃなくて御主人も外国暮らし経験があって
    夫婦の時間は大切だと考えているんだそうですよ。
    なんか、書いててあほらしくなってきました(苦笑)

    トピ内ID:0788571916

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    トピ主です

    しおりをつける
    💔
    みりん干し。
    >>元野鳥の会会員さま
    仰るとおりです。男性もですね。

    >>バラの夫さま
    ありがとうございます。もう選んだ人生だからそれで進むしかない。

    >楽な人生にはそれなりの結果しか待っていません。努力は報われる。
    そうですね。Aのご主人は年上なので先々はわかりません。
    介護が必要になったりするかもしれない。
    子供だって若い父親がいいと思いますが
    物心ついたら50代・・

    平穏な気持ちが欲しいですが
    こう比べてる間は平穏じゃないでしょうね。
    報われる(何に・・?)と信じて進みます。

    >>nonoさま
    夫は私の内心なんて知らないですよ。言いませんから。
    そういうのを気付く細やかな人ではない。
    でもそういうぼんやりした人だから楽ですよ(笑)

    私は今でも夫を良くサポートしていると思います。
    打たれ弱い勉強型タイプなので私がアドバイスしたり
    フォローしないとダメなんです。
    優しくてカワイイ、ですが二人子供がいるみたいです(苦笑)

    トピ内ID:0788571916

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    トピ主エス。

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    💔
    みりん干し。
    >>しずくさま
    >他人と自分の人生比べて、自分にないものを数え出したら不幸の始まりです。
    よくわかっています。理性では。
    もう少しだと思ってがんばります。

    >>八つ当たり?さま
    感じ悪い書き込みがあったので、半返ししただけです。

    >>みささま
    >絶対に認めたくない
    どう斜めに読んだらそう読めるのか、わかりません。

    夫が長男教に少しかかっているのもあって実家には一年に2度は行きます。
    結婚前は「僕は東京に残るよ、いまさら故郷には・・」と言ってたんですが
    リタイヤしたら戻ってもいいなとか、親も年をとってきたとか色々言いだします。
    口下手なりなアピールですね。無視してますけども。
    私と彼の実家は政令指定都市ですが不況で仕事がないです。
    お互いの実家は新幹線で1時間ほどで近いというのも
    言いがかりで「みりん干しさんの実家にも近いし」と相手親戚に
    屁理屈こかれます。わかってるんです、義両親が言わせてるというのが。
    そういう姑息で汚いところが本当に嫌いです。

    トピ内ID:0788571916

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    トピ主です。

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    💔
    みりん干し。
    >>スポンジさま
    世間が狭いのは仕方ないですね。
    まだ子供が小さいので趣味の時間なんて
    ないですが、大きくなったらやろうと思います。
    元々はテニスしてたんです。再開したいです。

    夫が家事育児に協力的であればできますが
    楽しいところしかやらないんです。
    一度、夫に教育がてらさせてみたら
    体を壊してしまってそれが義実家にばれて散々でした。

    >>あいこさま
    地方出身者はつらいですね。。お互いがんばりましょう。

    勝ち組とは思わないですが、自分の城を持っているというのは
    うれしいです。がんばります。

    >>専業主婦がいやさま
    目の前のことに疲れてくる、そうですね。
    重たいのです、でも逃れられない。濃密過ぎて(苦笑)
    大変と思われますが頑張ってください。

    >>keiさま
    >ビジョンが明確であり、妥協する部分が違った
    そうですね。そう思います。
    自分が育った環境と違うのは否だったそうです。
    結局自分の生活のためなんだな~って周囲と微妙に
    結婚観が違います。

    私は×に偏見はないですが親が反対したと思います。

    トピ内ID:0788571916

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    トピ主です。

    しおりをつける
    💔
    みりん干し。
    >>ひまりさま
    お幸せそうで何よりです。

    見えない苦労もあるからお金持ちだからいいとは限りませんよね。
    私は今の生活、幸せです。手放しではないですが。
    何にもせず休みたいというか、独りになりたいことがあります。
    無理ですけどね。

    >>ちかこさま
    >人生は選択&切捨ての連続です。
    そうですね。私は選ばなかった道です。
    それと比べても仕方ないですね。
    比べてる以上、平穏な気持ちは訪れない。
    私もそう達観したいです。もがいてます。
    >>pinaさま
    ご指摘とおり、Aの生活は殆ど変わってないと思います。
    たぶん、結婚して苦労してって感じではないですね。

    >そういう体験をした人のほうが好きです。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:0788571916

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    お受験・・

    しおりをつける
    💔
    みりん干し。
    育児による時間短縮勤務ですが制度上は非常に長い期間取れます。
    会社初、最長年数で申請してます(驚)4,5年なんてものではなく。
    Aはそれほどの長い間を、手取り15万ほどほどで
    良いと割り切っているようです。出世なんて到底無理でリストラは
    ないでしょうけども子会社出向位はあるかもしれないのに。

    辞めてお受験ママにでもなるのかなって思っていたんですが。
    (上司の奥様方には稀にいます)
    お受験するのって聞いたら小学校は公立、中学校以降は私立で
    考えていると。自立した、たくましい子に育てたいから
    親べったりではなくて働いている姿も見せたいそうです。
    良い学校があれば引越しても良い、公立でも良いと。
    (公立"でも"という考え方が東京ですね。地方にはないです)
    働いているといってもフルタイムじゃないじゃないっ!って思いましたが
    家にずっといるのとは違うでしょうね。
    正直、、私は子供は全て公立(私も夫もそう)なので受験ってピンときませんが
    子供のことを真剣に考えているAにちょっと感動しました。

    トピ内ID:0788571916

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    トピ主さんだって恵まれてるじゃない

    しおりをつける
    blank
    カンガとルー
    トピ主さんだって世間一般からみれば恵まれてるほうでしょ?
    上には上がいるんだから、上を見てくやしがって自分の幸せをわざわざ不幸せに塗り替えることないのに。
    そりゃぁ彼女は美人で素敵な高収入の夫がいて実家もお金持ちで子育ても手伝ってもらえて余裕で仕事も続けられてうらやましいでしょう。
    でも、トピ主さんだって高学歴で社内でもレベルが高い男性と結婚して駅前の高いマンションを買って子供もいて仕事も続けているから繰上げ返済もしているんですよね、ローンはまだ残っていても。
    今まで美人だけど嫁き遅れ、と彼女を内心馬鹿にしていたからこその今のどす黒い気持ちです。
    いつ笑顔の下からその醜い心が顔を出すかわかりません。
    悔しい、羨ましい、で根性が捻じ曲がってしまうと幸せの青い鳥は飛んで逃げてしまいます。
    お子さんやご主人がトピ主さんのその醜い気持ちに気が付き始めたら手遅れです。
    幸せははかないものなのですよ。
    人の幸せをうらやむより自分の幸せがトピ主さんの手の指の間をすり抜けていかないよう気をつけてください。

    トピ内ID:4609704862

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    ここで愚痴ってねと言いたいのに

    しおりをつける
    😑
    とまと
    普通なら、「ここでイヤな事を吐き出しちゃって!」と言うのですが、
    このトピ主にはどうも言いたくない。
    他の方も書いていますが、以前は、彼女の事を見下していたような感じがするからです。
    自分より学歴は低いし、30にもなって高望みをしていてバカじゃないの、と。

    それが結婚したとたんに、彼女は美人だから、出身が東京だから。向こうの子育ては、向こうのマンションは、向こうの夫の収入は、休暇はと細にわたって比較し、ああ不公平だわ、夫のステータスの違いで私の人生変わったわ、、と嘆く。 

    いつも一緒に励まし合っていた友達が自分より好条件な結婚をした時に、複雑な思いがして愚痴る、というのなら、「その気持ち、わかるよ」いう気になるのですがね。

    このトピ、今1位になっているトピの主と、根底が同じだと感じます。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0408/306888.htm?g=04

    日本人女性だけで5千万人近くいるのに、すぐ隣の人の家の中を覗き見して、一人で勝手にイライラするのって、いやらしいし、ばからしい。自分が疲れますよ。あなたはあなたでしょ。

    トピ内ID:9450763353

    ...本文を表示

    仕方ないですよ…

    しおりをつける
    blank
    むいむい
    みりんぼしさんの気持ち分かります。
    でも今の旦那さんを選んだのも、お子さんを作ったのも自分なんです。
    だからどうしようも出来ません。
    そして、やっぱり美人は得する人生なんだと思います。
    一般的な顔の人が10頑張ったとして、美人は5くらいで10頑張ったのと同じ評価をされる事ってあると思います。
    世の中、美しい物には弱いんです。
    悔しいですが仕方ないです。

    トピ内ID:6605597306

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    ご友人は頭の良い人なんでしょうね

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    🎂
    色んなご苦労がおありで大変ですね。
    その友人の方はもともと恵まれた家庭に育ち、自分を大切にする習慣が付いていたのでしょう。
    ネイルをしてきれいにしていたいし、週末は夫婦でゆったり食事にも行きたい、時には気分転換に旅行も必要。
    それらが精神衛生上も大事だし、なくてはならないものだという事も分かっていたのでしょう。
    そうすると、どういう男性と結婚したらよいか自然と見えてきます。
    それを実行しただけで別に打算的と感じません。
    時々そういう女性を見かけますが、おっとりしていて、淡々としていて打算的とはかけ離れた雰囲気と優雅なオーラを醸し出していますよ。
    自分のすべきことを淡々ときちんと確実に実行しているだけじゃないでしょうか。
    おそらく、育った環境もあるのでは?

    トピ主さんのコメントにあった「囲い込み」でしたっけ?
    その言葉にむしろ打算的な印象を受けたのですが、この辺りは価値観というか受け止め方の違いなのでしょうか。

    トピ内ID:4294056301

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    結婚相手は人生に大きな影響を与えるが、根本は自分の力だ

    しおりをつける
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    えるみ
    みりんぼしさんは、きっと今まで知らなかったような「嫉妬」という感情に自分自身びっくりしているのではないでしょうか。

    多数の人が指摘していらっしゃるように、みりんぼしさんは、いろいろなことを努力で達成してきたのだと思います。でも、そんな苦労も努力もなしに、自分が望む生活をあっさりと取得した人を目の当たりにして、自分でももてあますような感情を感じていらっしゃるのですね。

    ご自分が達成してきたこと、地方から上京、大学を出て就職、すてきな方と結婚し、お子さんがいて駅近くのマンションに住んでいる...自分にもっと自信を持ってください。 みりんぼしさん自身の力と努力のたまものですよ。誰の人生とも較べられないものです。

    私は女性の人生が結婚相手次第というような「無力感」はないです。 なぜなら、自分の力でかなりの部分、人生を切り開いてきたからです。 二度の留学を経て、現在海外で専門職についています。夫も専門職です。子供はいません(お子さんのいる方々はいいなぁと思いますが、こればかりはしょうがないですね。)

    再度言います、みりんぼしさん自身で達成したことにもっと誇りをもってくださいね。

    トピ内ID:3025174748

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    幸せを先送りし過ぎだよ、トピ主さん。

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    頑張り過ぎ。


    もしかして「一番美味しいものを一番最後に食べるタイプ」ですか?
    明日死んじゃうかも知れないんですよ?
    だからと言って、宵越しの金は持たねえ!というのが極端であるように、楽しみは10年後というのも極端ではないでしょうか。

    たまには夫婦で出かけてもいいではないですか。
    お掃除を外注したっていいじゃないですか。
    テニスのスクールの間くらい、夫に子供を見てもらいましょうよ。

    そのための費用、もったいないですか?
    毎日ではなくたまのことですよ。

    考え抜いて煮詰まり、責任の重さにつぶれる前に、やってみませんか?
    案外どうにかなりますよ。

    トピ内ID:5803489471

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    気になったのですが

    しおりをつける
    blank
    今日は雨
    情報、出しすぎじゃないですか?
    みなさん「トピ主さんだって幸せじゃないですか」ってレスあるのに、
    ひたすらお友達がどうだの、相手がバツイチだの。
    情報ダダ漏れですよ。グチを言いたいだけなら、
    それこそネットではなく、生身の自分と相手とを知ってる友達に
    吐き出したらどうでしょうか?

    まずは自分を振り返るところから始めないと、幸せって分からないと
    思うのですが。

    トピ内ID:0074956692

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    自分の人生は自分の責任

    しおりをつける
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    同世代
    つかれていらっしゃるのですね、トピ主さま。
    幸せだけど、ちょっと愚痴こぼしたくなることもある。わかります。

    でも、現在のご主人を選ばれたのも(そして愛してらっしゃるのですよね)、
    マンションを選ばれたのも、それに付随する生活も含め、
    全部トピ主さんご自身の選択じゃないですか。
    自分の選択の結果を受け入れ、受け入れられないものはどうしたらもう少しよくできるか、
    自分のできる範囲で(他人の生活を羨んでも自分の生活自体は何も変わりません)考えるのが、
    人間の知性でもあり、生きる楽しみでもあるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2618550014

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    自分より下だと思ってたはずの人に逆転されてつらいんですよね。
    でも、本当はもともとその人があなたより上だっただけなんです。
    もうおわかりだと思いますけど、上ばかり見ているときついので、
    間違いなく下の人を見つけて、早く楽になりましょうよ。

    トピ内ID:4194446634

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    がんばってるのね!

    しおりをつける
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    さとちゃん
    みりん干しさん こんにちは!
    私はみりん干しさんのご意見、ちょっとわかるな~と
    思いました。
    私も他の人に対して「いいな~」と思ったり「甘えてるわ」
    なんて思うことあるから。
    みりん干しさんは、誰の手も借りずに毎日子育て、お仕事をされて
    私から見たらスーパーウーマンですよ。
    ただ、毎日フル稼働で、かなりお疲れなんでしょうね。
    ホッとひと息つける時が来るといいですね。
    応援しています!

    トピ内ID:4370596897

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    引きずりおろせ。

    しおりをつける
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    B
    結局、自分のモノサシだけでしか自分と人とを測れない人がこういう堂々巡りを繰り返すんだなぁと思います。
    自分が打算をするから、人もするはず。
    自分がほしい物を持っている人は、幸せなはず。
    それ以外の考え方ができない。
    理性では分かっている?それはつまり理性でしか分かってないって事。
    幸せだ何だという問題に関して「心では理解していない」のは、全く理解していないって事です。

    >父親とご主人が同じ大学で、……
    >要するに、打算なんです。

    >夫が無職の売れない役者卵だったら結婚しませんでした。
    >好きだけじゃ、食べていかれません。

    とまあ、打算の度合いにかけてはトピ主さんも負けちゃいないわけですよ。
    ここで「お金の事なんかどうとでもなるから。私も働けるし」とでも言ってくれれば「ああ格が違うなぁ」という感想も抱けたのですが。
    とにかく自分のモノサシの中でどうにかして彼女を「下」に持って行きたい、という欲望がありありと見えます。
    その為ならダブルスタンダードも何のその、です。

    ま、「衣食足りて礼節を知る」とも言います。
    トピ主さんは心に何かが足りてないから、品も何もなくなっているんでしょう。

    トピ内ID:6192044166

    ...本文を表示

    疲れてるんですね。

    しおりをつける
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    リス
    Aさんがとても優雅にみえて仕方ないのかな。

    でも、自分より恵まれている人ってごまんといますよね。

    Aさんだけが気になるのはなぜ?

    努力も仕事もトピ主さんのほうが頑張ってきていて、自分のほうが上って思ってらっしゃったからでは?

    人生誰が上、何が上ってないと思うんですよ。

    自分の人生は自分だけのもの。
    宝物のお子さんもいらっしゃるんだし、Aさんと比べて疲れてないで
    自分の人生を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:4396447353

    ...本文を表示

    結局、美人でお金のあるAさんがうらやましいんですよね。

    しおりをつける
    😨
    ひとり
    仕方ないですよ、今回の人生が付いていなかったと思って、
    来世で頑張ってください。
    でもね、あなたがもし美人でもそんなにモテていなかったと思いますよ。
    美人でも性格が卑屈になっていたでしょうから

    トピ内ID:1895608272

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    トピ主さん素敵

    しおりをつける
    幸せってなんだっけ
    トピ主さん、とっても素敵な方ですね。
    嫉妬とかひがみとかやっかみとか、黒い感情にきちんと向き合って、愚痴りながらも「それじゃいけない」って葛藤なさってる様子がとても共感できます。
    私も美人じゃありません。美人を妬みます。美人に生まれてたらどれだけ人生楽しかったろうって考えます。
    でも、そんな中でかわいいお子さんのために一生懸命仕事頑張って、家事も頑張って。

    人間らしい、頑張り屋さんのトピ主さん、絶対にお子さんに伝わってますよ。
    そういうお母さんに育てられるお子さんは、また人間らしい魅力的なお子さんになるんでしょう。
    綺麗ごとだけじゃないですよ。世間は。そんな自分と戦いながら頑張るトピ主さん、素敵!がんばれ!

    トピ内ID:9073608074

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    受験で掴めるもの 掴めないもの

    しおりをつける
    ai
    とびさんは、必死でお勉強されて良い成績だった。
    いい会社にも入った。
    ご主人にも巡り会えた。
    職もある。
    かわいい子供がいる。

    世の中には、これがほしくても手に入らない人が
    ほとんどです。
    狭い範囲で友人に嫉妬しているなんて、美容に悪いし
    子育てにも悪いです。
    今日は、美味しいものでも食べて、ゆっくりね。

    トピ内ID:8561431010

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    そんなもんが羨ましいの?

    しおりをつける
    blank
    ジェラルミン
    女性は男性の従属物なのですから、持ち主が変われば生活も変わります。
    犬や猫だってお金持ちの家で飼ってもらえば餌からして違います。

    って言われて文句があるんだったら浅ましいことを言うのはやめましょう。
    自分の力で自分の人生切り開いていくのが当然です。
    本当にいつになったら女性は一人の人間として生きていく気概を持つのやら・・・。

    トピ内ID:2682490514

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    地獄ですね

    しおりをつける
    美奈子
    どうしてそんなにAさんのことが気になるんでしょう。みりん干しさんのような気持で生活していたら、ホント生き地獄ですね。
    Aさんのことはもう忘れて、自分の人生を充実させることに向かったらどうですか。そうでないと、折角手にしている幸いも逃げて行ってしまいます。

    トピ内ID:9925915361

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    人と比べることで不幸になり、幸せにもなる。

    しおりをつける
    blank
    うめぼし
    かつてAさんと比較して、自分は結婚もしてるし、子供もいる、なんて幸せなんだろうと思っていたのに
    いつの間にか同等の立場にたち、比較してみれば自分のほうが不幸そうだって感じですか?

    幸せ比べは虚しいですよ・・・・。

    トピ内ID:8128720892

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    疲れているというより、一緒にいたら疲れそうな人

    しおりをつける
    blank
    つかれさん
    トピ主の嫉妬が伝わってきて気持ち悪くなります。

    あなたがAさんへの嫉妬をここに書き込んでいるあいだに、
    Aさんは優雅な気持ちでお肌のお手入れをしているかもしれません。
    そしてさらに美貌の差は開く・・・。

    向上心はいいですが、仕事にしろマンションにしろ、自分のため
    っていうより、誰かに負けたくないって感じじゃないですか。
    一緒にいたら疲れそうな人ですね。
    そういうの子供さんに影響しなきゃいいけどって思うのは私だけでしょうか。

    トピ内ID:0835298149

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    何だか

    しおりをつける
    blank
    八つ当たり?
    凄くイライラしていて楽しくなさそう。
    私も人が羨ましくて苦しい気持ちになることがあるけれど、そんな惨めな思いに心を支配されるようにはなっちゃいけないな、とこのトピを見て思いました。
    人のせいなんかじゃ無いし、美人に生まれても、自分には無い人の心の在り方や、強さに嫉妬してしまう事ってあると思います。
    美人だけじゃどうにもならない事なんて沢山あります。
    人と比べるんじゃなく、自分がもっとリラックスして幸せを感じられるようになる事に心を砕いた方が結局幸せなんだな、って思いました。

    トピ内ID:0696230602

    ...本文を表示

    似たような思いを学生時代に

    しおりをつける
    blank
    さぶれ
    大学時代に、トピ主さんと似たような思いを同級生の女の子に抱いたことがあります。当時、私は地方から出てきた学生、同級生のAちゃんは地元出身のお嬢さん学生。自分は安いボロアパートに住み、アルバイトをしながら生活していましたが、Aちゃんは実家の近くに、一人暮らし用のマンションをご両親に借りていただいて優雅に暮らしていました。実家に教授や同級生を招いたりするなど、まわりにいつも人がいる人気者の女の子でした。

    私は招かれる側の人間でしたが、彼女の環境・・・両親のそばでのびのびと暮す(でも一見、一人暮らし)ことが、うらやましいなと嫉妬していましたね、今思えば。

    今はもう昔の話なので、なんとも思わないですけどね。自分は自分の人生、その都度せいいっぱいの決断をして今の私がいるんだ、と思っています。いいことも悪いこともあって、はじめて考えたり悩んだりするんだと。
    少しでも過去より成長できる自分を、大事にしようと思っています。

    トピ内ID:2737692098

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    トピのタイトルが変

    しおりをつける
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    比翼連理
    トピタイトルを読んだ時は『貧乏女性がシンデレラになった話』かと思ったら違うんですね。
    Aさんはもともと美人で実家もお金持ち。
    結婚はその彼女に釣り合うというよりはどちらかというと下のお相手(高収入でも×があるので)。
    別に特に人生変わったようには思わないんですが…。

    それはさておき、たしかに女性は結婚で人生変わりますよね。
    庶民の美人が玉の輿にのって得をするというのが一般的に「結婚で人生変わった!」に相当するのですが、私の周りでは何故か美人があまりいい目を見ていません。
    変な男にひっかかって×ついちゃったり、モラハラ夫に離婚したいといっても頑なに拒否されてとうとう心の病気になってしまたり…。
    一方、十人並みの容姿の私は優しい夫と幸せにしています。
    なので女性の人生にとって一番大事なのは『美貌』ではなく、『男を見る目』だと思います。
    また結婚はギャンブルのようなものなので、失敗したと思ったらすぐに撤退できる『経済的な自立』でしょうか。

    人のことばかり気になるのはトピ主さんが少し疲れていらっしゃるのでしょう。
    家族のいる幸せを大事にね。

    トピ内ID:0934386414

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    トピ主さんかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    kamome
    トピ主さんの現在の精神状況はあまり健全ではないですね。あるいは、もともとA子さんのことが嫌いだったのではないですか?

    彼女の結婚した相手が「バツ1である」ことだけが難癖付けられる点なので、そこばかり言ってますね。

    「独身時代からの生活を変えたくなかったに違いない」とか、「親離れしろ」とか、本当に大きなお世話です。一方的に優位に立っていたつもりが、逆転され悔しくてならないのでしょう。ですが、そもそもあなたがA子さんのことを気にしているほどには、A子さんはあなたのこと気にかけていないはずです。A子さん側は、優位とか劣位とか、何にも考えておらず、ただ彼女にとって自然に振舞ったり決断したりしているだけ。あなたがどう思っているかなども、全く彼女の頭にはありませんし、すべてあなたの一人相撲です。

    A子さんのような方は、たいてい育ちの良さからくる人間の質の良さのようなものがあります。いい意味でがつがつしておらず、要は性格が良いのです。

    結婚するのは大抵人間としてのレベル(人間性)の釣り合った者同士ですよ。トピ主さんも、他人と比較せずにいられないご自身の性質を見直してみてはいかがですか。

    トピ内ID:7905292995

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    トピ主さんも故郷では英雄じゃないの?

    しおりをつける
    目黒
    東京で働いてマンション買ってすごい!って。
    地元から離れた事ない人はそう思ってるかも知れませんよ?
    「高校の頃は私の方がモテたのに東京で男捕まえて!」なんてね。

    トピ主さんが思ってるのはそれと同じでしょ。
    Aさんみたいに実家が裕福で美人な人って生き方も美しい人が多いですよ。
    余裕があって隙がない。

    私もそんな同僚がいますが、そもそも土俵がちがうんですよ。
    足元にも及ばないというか、美しさや優雅さはお金で買えないと実感しました。そういう人には自然とお金や素晴らしい人が集まるんですよね。夫もしかり。
    結局、私の同僚は蓋をあげたら父親が有名企業の社長でした。隠してましたが。

    たまたま同僚だったから対等だと思っただけで、実は雲の上の人でしたよ。

    トピ主さんはAさんと自分を比べてはモヤモヤしてますが、そもそも彼女の足元にも及ばないのでは?

    トピ主さん余裕がないみたいですが、鏡で自分を見てみましょう。
    30歳過ぎると生き方が顔を変えますよ。
    パサパサになってませんか?
    お子さんも心配です。

    トピ内ID:4140476358

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    このトピは考えさせられる「人それぞれ」

    しおりをつける
    🎶
    Aerser
    トピ主さんには申し訳ないけど、このトピは学ぶところが大だと思います。
    トピ主さんの投稿に関わるレス側、そしてレス対するトピ主さんの真面目な受け止めかた。このやり取りがとても素敵だと思います。私からすれば、トピ主さんは私より遥かによい境遇だと思います。他のレスにありましたように「隣の芝生は・・・」です。幸せの捉え方ですよね。

    結局は「自己満足するか、しないか?」の世界ですね。幾日か前のトピとレスにあったと思うのですが、生まれた国、家等etc・・・ですよね。世の中にはトピ主さんより不幸と思われる方々が沢山いるのです。上を見ればきりが無いし、下を見てもきりが無い。ただ、トピ主さんが、自分で持っている悩みを解決しようとしている姿がよいと思います。トピ主さんへ「負けるな一茶、ここにあり」でしたかね

    トピ内ID:5463515636

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    お気持ちは分かります1

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    私はトピ主さんの正直さに好感を持ちました。リアルでこんなことを言っている人がいたらちょっと引きますが、ネット上で匿名でということならお気持ちは分かります。

    本来、人は皆平等であるべきでしょうが、実際には本人の努力とは無関係なことで人生が定められる部分は大きいと思います。戦時生まれ、開発途上国生まれ、肌の色だけで差別された時代などの不運に比べれば、一応は平和で豊かな今の日本で暮らせることだけで幸せというものでしょう。そうした観点から見れば、トピ主さんとAさんの違いはほんのちょっとした違いに思えます。

    しかし、そのちょっとした差ゆえに、妬んだり羨んだりするのもまた愚かしい人間の性のような気もします。自分とあまりにも乖離した環境にいる人にはさほど興味が向かず、わずかな違いに優越感や劣等感を感じるということはあると思います。

    ただ、トピ主さんはAさんは美貌ゆえに自分が望む条件を満たす人と結婚して何不自由ない生活を送っているのだと思っているようですが、彼女にもいろいろな葛藤や悩みがあると思いますよ。
    (続きます)

    トピ内ID:1631219970

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    お気持ちは分かります2

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    ある程度堅い家なら娘の初婚相手が×1であることには反対されるだろうし、経済力があるのに離婚したということは浮気性とか義理親がとんでもないとか本人の異常性格とか何かしらのハイリスク要因があることが推測されます。結婚時に33歳だったという年齢以外にはほぼ完璧に近い彼女でもバツ一というリスクを呑まないと条件に合う人は見つからなかったのかと私なら感じるでしょう。

    また、美人でも知恵や常識がないと変な男に捕まって苦労したり婚期を逃すこともあります。だから、女は外見が良いに越したことはないけれど、分相応な身の振り方ができないと結局幸せになれないと思うのです。

    まあ、「結婚相手で女の人生は変わる」というのは概ね同意できます。私は結婚・出産後も仕事を続けられるよう努力してきましたが、子供が2歳のとき主人の海外赴任に帯同するため仕事をやめて
    かつて想像もできなかった国に住んでいます。

    女性の場合は結婚相手を見極める賢さはもちろんのこと、その時々の環境の変化に柔軟に対応できる器量があるかどうかが一生の幸不幸を左右するように感じています。

    トピ内ID:1631219970

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    あなたは幸せだと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    もも
    健康で、夫と子供もいるし、お仕事もあって、綺麗なマンションを持っている。

    海外では家もなく、汚い水を飲まざるをえなくて、飢えで苦しむ人は沢山いるよ。
    日本でも、働きたくても病気などで働けない、子供ができなくて辛いなど、悩みは人それぞれ。

    上には上が、下には下がいるかもしれないけど、あなたは幸せなものをいくつも持ってるよ。
    美○明○さんが、不幸の数と幸せな数を数えると、幸せな数の方が多いって気付くと言われてたよ。
     
    Aさんは専業主婦で、夫が会社倒産・借金などの時、急に働き出すのは難しいし、いつか辛い目にあうかもしなれいよ。
    人生、山あり谷ありなので。

    トピ内ID:5653251896

    ...本文を表示

    思うというチカラ

    しおりをつける
    🐴
    ふわくん
    Aさんが羨ましくAさんのようになりたいのか、Aさんが嫌いで絶対同じようになりたくないのか、自分でハッキリ自覚したほうがいいですよ。
    「Aさんみたいになりたい」と強く思っていればチャンスが来た時に逃さずつかめると思います。ですが「Aさんみたいになりたくない」と思っていると、何かチャンスが来ても反射的には掴めないと思います。
    ネイルもテニスも「やりたい」と自覚して口にしていれば、周囲も本気なのだなと思ってくれるし誰かの手助けもあるでしょうが、「子供がいるのに自分の趣味やおしゃれなんて」という態度だと周囲も助けてはくれないし実現できる機会も与えてくれません。
    野球のファインプレーと同じで普段から「やろう」と思っていないと、その時がきてもやれません。「思う」って大事なことですよ。
    もしくは「思う」を別の方向に使うこともできます。Aさんは打算で結婚したので愛されてなくて不幸せだし、親離れもできてないのでこれから泣きを見ると思い込んで絶対そうなると信じて疑わないことです。別に本当の結果がどうでも関係のないことですから、思うだけで納得はできるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9465049516

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    お疲れですね

    しおりをつける
    blank
    eric33
    同世代、首都圏出身、独身女です。他人と自分を比べてると辛いですよね…しない方が楽なのに…でも難しいですね。私はついつい既婚者の人と自分を比べてしまう時があります。

    ただ、気になるのは
    トピ主さんは、何を求めているのですか?

    結婚・旦那さんに何を求めてるんですか?
    そもそも何を求めて結婚したんですか?
    なぜそんなに必死で今の旦那さんと結婚したんですか?

    自分が求めていたモノをAさんが手に入れているから
    彼女のことが気になってしょうがないのではないですか?

    トピ主さんには、↓こう見てたことも
    >30になって妥協するかと思ってたら全然その気なしで
    >周囲はその間、手堅い相手と結婚していきました。

    Aさんは、求めているものが明確で、妥協せずに自分の信念を貫いた。その結果、Aさんは自分が求めていたモノを手に入れたという事ですよね?

    妥協したことを後悔するよりも、妥協したことも含めて今の時点で何が出来るかを実現しようとするほうが少しポジティブになれるのでは?

    トピ内ID:5573966736

    ...本文を表示

    何の文句がある?

    しおりをつける
    blank
    深淵到達者
    別にいうほどの不満はないじゃないか。
    相手が美人だから良縁を得たって、ちょっと。
    美人でも無いあなたを選んでくれた旦那さんに失礼じゃないの?

    家族を愛して仲良く力を合わせて頑張っていけばいいじゃない。
    なんとなく愚痴にしか聞こえません。
    もしかして誰かに聞いてもらいたいだけですか?

    トピ内ID:7247970904

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    可愛いみりん干しさん

    しおりをつける
    🐴
    とめ
    みりん干しさんに同調もしますが、おそらく一番の問題はAさんとの距離が近すぎるということではないかしら。
    私も学生時代、親友選びに大失敗し、無用な苦しみをたくさん受けました。
    おそらく主さんとAさんは相性が合わないんです。一緒にいると不幸になるようですし。
    人生無駄にしない相性のいい友達といる時間をオンの状態、Aさんといる時間をオフの状態と、少しずつ切り離された方が得策と思います。
    自分を啓発したり、向上心を継続させるのに、適度にAさんからの刺激をもらうのは、いいと思いますが。おもいっきり距離を置くうちに気にならなくなります。
    私なら×のついた男性はどんな好条件でも結婚しません。自分のプライドが許しません。すごい偏見でしょう。
    主さんはおそらくAさんからの呪縛を取り外したいのではないでしょうか。
    政治家を見てください。お互い悪口放題ですが、自分の怒りを上手く利用して、天下をとろうとドロドロ生きているじゃないですか。
    そういう生き方もオッケイです。みりん干しさんは可愛いもんですよ。
    金銭的に大変だけど、文化の全く違う海外に行けば、自分自身を見直すきっかけになりませんか。

    トピ内ID:2089881481

    ...本文を表示

    トピ主です・。

    しおりをつける
    💔
    みりん干し。
    仕事が多忙で中々レスができませんでした。
    批判的なレスが多い中で理解できると共感してくださったことは
    大変嬉しかったです。ありがとうございます。
    また批判的なレスを下さった方も覗いてくれただけでも
    ありがたいと思っています。

    同僚Aとは距離が近いから故の私の嫉妬です。
    違う会社だったら、違う部署だったら何とも思わなかったと
    思います。わが社は平均的な年収よりも高い給与を払ってくれますが
    東京が地元でない人間は特に、裕福感を感じません。

    もっと下を、と言われても
    正直、下のことはどうでもいいので
    見て自分の幸せを納得させても
    一時的なものでしかないのです。

    トピ内ID:0788571916

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    トピ主続きです。

    しおりをつける
    💔
    みりん干し。
    私は地元ではお金持ちの家ではなかったですが
    貧乏でもありませんでした。上の中か、下レベルです。
    父親は大手の安定企業に勤めていて
    母はピアノの先生をしていました。

    私は地元の進学校を経て東京へ。
    良くなろうと努力してきました。
    その目の前に、同じ会社の同僚に
    努力せず生きている人間がいた、のです。

    これにやるせなさを感じない人間がいるでしょうか。
    私はもっと良くなろうとがんばって努力してきたので
    いたたまれなかったです。
    誰もが夢を見られる高度成長期ではない。
    この不景気に良くなることがどれだけ大変か。
    私には親や親戚からのバックアップはほぼないのです。

    理性では八つ当たりとわかってはいます。

    彼女が努力してその地位を得たのならまだ
    納得できますが、持って生まれたものでそうではない。

    思えばかなうと書かれた方がいらっしゃいますが
    「Aは実は不幸なんだ」と思い続けるというのも
    侘しいし、考えるのも悔しいです。

    トピ内ID:0788571916

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

    トピ主続きです。

    しおりをつける
    💔
    みりん干し。
    Aについて、もっと前は今よりも嫉妬を感じていました。

    根掘り葉掘り、今から思うとしつこく聞いたり
    して不自然でした。個人的にも調べました。
    (といっても詳細は分からず。
    御主人と世代が違う上にT大に伝手がないのです)

    これ以上は詳しく書けませんが、
    こちらで書かれているような
    ネガティブ要素はほぼない様子でした。
    レアなケースでしょう

    小町で吐き出したから多少冷静になれた今、
    Aの様子を見ればわかります。彼女は幸福です。

    何か欠点があるはず!って当時は思いました。
    少しでもAの不幸な点を見つけたいって思った。
    そればかり考えて何日か寝られなくなった時、
    「私はだめだ、何やってるんだ」と思って考えるのを
    止めました。

    元来彼女を下には見ていません。
    このご時世、次男を見つけるのも大変なのに
    そんなに条件つけて大丈夫なのかなと思ったのです。
    他の女性たちも私の周囲では妥協していましたから。

    根底にあるのは夫への不満なんだと思います。

    トピ内ID:0788571916

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    トピ主続きです。

    しおりをつける
    💔
    みりん干し。
    私のは夫がいて可愛い子供がいる。
    これからはのがれるつもりもないし、愛しています。

    普通結婚するものだから結婚する、という
    義務的な気持ちではしていません。
    あの当時私は夫に熱烈に恋をしていた。
    夫は気付いてませんが、偶然を装って出会いを演出したのです。

    幸せが日常に溶け込んでしまうとだめですね。
    油断するというか、空気のようになってしまうというか。

    これ以外の道はなかったと思って、他に趣味を見つけるなり
    目を他に向けます。

    ここしばらくAのことを冷静に考えてみたのですが
    彼女のようにはふるまえない、夫を支えられないです。
    タイプが違います。逆にAは私の夫を支えられない、と思います。
    相性ってあるかもしれないですね。

    一人で抱え込んでAに変なことをしなくて良かったと思います。
    陰口とか、ですけど。
    すぐ切り替えらるかわかりませんが、、やってみようと思います。

    それにしても小町の住人は聖人君子なんですか?
    そういう悩みはないんですかね?

    トピ内ID:0788571916

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    トピ主です

    しおりをつける
    💔
    みりん干し。
    Aのようになりたいですか?という問いかけが気になったので
    考えてみました。

    Aの何がうらやましいかというと労せず手に入れているところです。
    私が努力して、働いて手に入れた生活を彼女は既に手に入れている。
    Aは既にある土台にオンして他のことに自分の時間、労力を
    割くことができる。それがうらやましいのだと思いました。

    傍からみたら恵まれてるといっても夫だけの働きでは
    ここまではならなかったと思います。私が馬車馬のように働いて
    夫もそれにつられて働いて手に入れたものです。

    夫は愛してますが、けん引役もしんどいですよ。

    また私がAの立場だったら、もっと給料の高い会社で働くか、
    暇な時間を自分の内面磨きに使います。
    ネイルもお食事もお買い物も
    自分磨きの一つではありますが即物的です。

    私は起業するなど特別な才能はありませんので大逆転は無理です。
    またリスクも取りたくありませんし。地道に働くことになります。
    すると、Aのような人間たちとは差が離れたままとなります。
    子供ができが悪ければ、逆転もするかもしれませんけど

    トピ内ID:0788571916

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    正直で知性的な方なのですね

    しおりをつける
    blank
    えるみ
    二度目の投稿です。みりん干しさんは冷静に自分のことを分析できる方なのですね。包み隠さない心情の吐露になんとなく感じるところがありました。

    私自身は聖人君子では全然ないですが、なぜか人と自分を較べたり、人がうらやましいと思ったことがありません。多分その辺は、性格なのだと思います。 他人は他人、自分は自分とはっきり心の中で分かれていて、りんごとみかんみたいに、元々くらべられないもの、という気がしているのです。

    例えば、私の場合米国生活が長いですが、大学生からの留学のため、完全なバイリンガルではありません。同僚の中には、幼少から米国育ちで完全なバイリンガルの人もいます。みりん干しさんの理論だと「自分が苦労して得たものを自然に何の苦労もなく手に入れ更に上を行く人々」と妬みの対象になるのでしょうが、そういう気持ちにはなりません。ただ感心する、という感じです。

    身をこがすような嫉妬を経験したみりん干しさんには、人間的な深みが加わっているような気がします。とにかく、自分の功績をほめてあげてください。そして、もっともっとと上を見るより、現在自分の手中にある幸せを再認識して下さい。応援しています。

    トピ内ID:3025174748

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    批判ではありませんが

    しおりをつける
    blank
    R
    トピ主さんの事を心底可哀相に思います。
    幸せって何なんでしょうね。

    まぁ何を言っても視点を変えられないようですからしょうがないですね。たぶんAさんが亡くなっても嫉妬するのでしょう。

    こういう嫉妬の感情って結局、視野が狭いのが原因でしょうね。
    小学生くらいの時に友達と自分を何かにつけて比べていた事を思いだしました。自分の周囲に視野の狭いおばさん居ませんか?ハタからみたら貴方はそれと変わりませんよ。

    少なくとも現時点の貴方のポジションは全て貴方自身の問題です。大人になれば親ですら責任はありません。夫のせいにすれば貴方の今の幸せすら無くしますよ。

    あれ?批判になっちゃった?

    トピ内ID:3421976638

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    比べる事自体しない

    しおりをつける
    blank
    らうど
    聖人君子とはほど遠い者ですが、自分の周囲と比べることはほとんどしません。
    そりゃあ私の今の生活よりもっと裕福な人、お金持ちの親の元に産まれて容姿端麗な人、色々いますが「うわ~いいなあ~」と笑顔になる気持ちはあっても嫉妬はないです。
    人それぞれがそれぞれの幸せを持ってると思うし。
    例えば先にも書いたように、社会的地位のある両親がいて彼女自身も美人で、何かと周囲から良くしてもらって苦労らしい苦労をしてない友達がいますが、とてもいい人なので大好きという気持ちはあっても嫉妬にはならないです。品のよさを見習いたいとは思ってます。
    また反対に両親に捨てられたと同然に育って、今は働かない彼氏を養うような生活をしてる友達もいますが、彼女もとても良い人なので大好きという気持ちはあっても下に見るとかは全然無いです。かえって自分を犠牲に出来て物欲がなく見上げる気持ちです。
    私が今持っているものに満足しているからなのかも知れません。
    Aさんよりももっともっと楽な人生を歩んできた人もたくさんいるんだと思って、気持ちの持ち方を切り替えてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:3530209292

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    他人のことがそれ程までに気になる心理って?

    しおりをつける
    🐶
    レレイ
    トピ主さんは、他人と自分は違う人間なんだという当たり前のことを
    認知できるような精神的成長の過程を歩まれてこなかったのですね。

    職場にAさんみたいな人がいても、ああそうなんだ~、いいね~程度で
    終わるのが普通の大人です。個別に個人情報を調査したりなんてしません。

    > また私がAの立場だったら、もっと給料の高い会社で働くか、
    > 暇な時間を自分の内面磨きに使います。
    > ネイルもお食事もお買い物も
    > 自分磨きの一つではありますが即物的です。

    いちいち、自分だったら、とか考えるから疲れるんです、きっと。
    Aさんとトピ主さんは別の人間なんです。

    > すると、Aのような人間たちとは差が離れたままとなります。
    > 子供ができが悪ければ、逆転もするかもしれませんけど

    上だの下だの比較ばかり。

    どなたかのレスにありましたが、とても可哀想な方なんだと思いました。

    他人と比較し、自分がもっていないものを探し出して、どうにもなら
    ないことでいつまでも思い悩んだり、自分は関係ない他人の生活や趣味
    嗜好に気を揉んだりしていると、いいことないですよ。

    トピ内ID:8183122354

    ...本文を表示

    エリートの挫折?

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    ますます共感できません。トピ主さんが知性のある方なのはわかりましたが。

    要するに、トピ主さんは自分は人より上だと思っていたんですね。

    特に何かに不自由したことがなく、一流大学、一流企業に入って、好きな人と結婚して子供にも恵まれ、義父母と同居もなく、お給料も他の同世代の女性よりもずっとよくて、都会の女性一流会社員を謳歌していた。

    だって、彼女とは昔から同僚だったんでしょ。上京の人と自宅通いの人との違いを、今更気づくわけないじゃない。でも、以前は気にも留めなかった。

    「努力が及ばないなんて」と立派な懺悔分をかいて、共感をもつ方も多いようですが、自分のものすごく醜い心を、共感をよぶ形の醜さで見事にカバーした感じがします。

    単にピ主さんは負けるのが我慢できないだけでしょ。その心のせいで、夫すら劣って見えてしまう。しかも今度は子供で勝負? その心が既に負けてるんですよ。

    ほんと、幸せって何でしょうね、って、私もあなたに言いたいです。

    「そういう悩みはないのですか」って、ないですよ。自分の悩みを考えるのに忙しくて、隣の家を覗き見・調査してキリキリするほど暇じゃないです。

    トピ内ID:4782356916

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    💔
    りか
    トピは「結婚相手で女の人生は変わる」ですが、読んでいると、「実家の状況で女の人生は変わる」っていうのが正しいような気がしますが…。 
    お友だちの何もかもが羨ましいようですが、お友だちのマンションは古いもののようなので、あなたには満足できないものかもしれませんよ。
    新しいマンションに住みたければ、お友達もそれなりの犠牲は払わなければいけないわけで、彼女にとって新しいマンションに住むのはゆったりした生活と引き換えにするものではないのだと思います。
    お友だちも何もかも容易に手にしているのではなく、優先順位をつけて生きているのだと思いますよ。
    最近の研究で、羨ましい人と接していると、脳の身体の痛みに反応する部分が活発化するのがわかったそうですから、心の痛みも怪我と同じなのだなあと思います。
    同じ部署の彼女と離れることはできないでしょうが、私生活を詮索しないようにした方がいいと思います。
    心の怪我に注意です!見えないけど、血を流しているみたいですから…。

    トピ内ID:1026217379

    ...本文を表示

    品がない

    しおりをつける
    🐧
    popo
    A子さんは実家がお金持ちで、おっとりして見えるけど芯が強くしっかりしているタイプ。
    トピ主さんは、負けん気が強く、ガツガツと向上していくタイプ。

    生まれ持った性格なのか、家庭環境なのか・・。

    A子さんは実家がお金持ちだから、人生や考え方に余裕があるのだと思います。
    羨ましかったらトピ主さんも、もっと安いマンションで余裕のある暮らしをすればいいだけなのに・・。
    テニスやネイルやお洒落だってすればいいのに・・。

    元の実家の差をなげいても仕方ありません。
    A子さんだって、もっとすごい誰かと比べればお金がないんですから。

    自分のレベルから、無理しない範囲で楽しめる心の余裕があるだけだと思います。
    だってトピ主さんがA子さんなら

    >もっと給料の高い会社で働くか、暇な時間を自分の内面磨きに使います。

    なんですよね。
    また今よりレベルアップした職場で、A子さんよりもっとすごい人と比べてイライラするだけじゃないですか。

    トピ主さんみたいな生き方は、何のために頑張っているのか不思議です。

    私なら身の丈にあった暮らしで、のんびりと生きたいです。

    トピ内ID:5099805838

    ...本文を表示

    よく考えてください

    しおりをつける
    blank
    ごん
    トピさんはAさんのこと羨ましい、っていうけど、
    あなたがもしAさんに成り代われるとしたら、
    Aさんではあきたらないでしょう。
    Aさんの美貌を武器にさらに上に上に目指して、
    そして、また違うステージで、今あなたが感じている
    嫉妬やジレンマをまた別の人に感じているのではないですか?
    つまり、誰になりかわってもあなたの苦悩は変わりないということです。
    よく考えてください。

    トピ内ID:0835298149

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    元々が違い過ぎるのに何で張り合うの?

    しおりをつける
    blank
    Ikke
    トピ主さんの書き込みを読めば読むほど、Aさんって元々トピ主さんとは全然違う環境で
    生まれ育った女性だというのがわかります。現在の姿も全然違う。
    家庭環境、容姿はAさんのほうがダントツで上、そして人柄も自分をしっかり持っていて妥協しないし、
    性格も少なくとも悪くはなさそう。
    結婚相手も高収入で自分があくせく働いて稼ぐ必要もない、住居も親という後ろ盾があって困らない、もうこれ以上Aさんと比べたらトピ主さんがますますミジメになるだけなんで、止めたほうがいいですよ。
    トピ主さんとAさんは、元々が全然違う環境、生まれ、育ち、容姿、そして現在も両親が近居で助けてくれる、ご主人は高収入でトピ主さんとは全く別種の環境の中で生きている人です。
    あなたとAさんには、長い人生の数年だけたまたま同じ職場にいた、という接点があるのみ。
    そう考えてみたらどうですか?そのほうがあなたも楽でしょう?

    トピ内ID:0648405049

    ...本文を表示

    わかるんだけどね。

    しおりをつける
    のりか
    私が中学生のときです。
    友人Aちゃんと仲良くなったのは、郷ひろみが好きだったからです。
    家庭環境は、ものすごく違いました。
    不思議と友人になれるんですね。私立中なんてない時代です。
    Aちゃんは、クラス1の美人。
    でも、それを嫉妬した同じクラスの女子から、
    絶対のりかのほうが美人といわれました。
    そして、私は、成績だけはAちゃんよりよかったです。
    Aちゃん、私に嫉妬した時期があったみたい。
    でも、いろんなことがあって、最後には仲良くできたと
    思います。

    そんなAちゃん、私は高校が離れてもずっと仲良く
    できると思ってました。
    でも、Aちゃんの周りには、自然にお嬢さんが集まるように。
    やはり、お嬢様はお嬢様と気が合います。
    結婚も、お見合いで、いいおうちの方としました。
    私たちが連絡を取ることはなく、街であったときのAちゃん
    落ちついてたなあ。
    幸せなんだと思いました。

    これは私の中学生のときのお話です。
    昔懐かしいです。今でもね。子供の学校でAちゃんの
    お父さんの会社、有名です。
    お給料が高くて有名。昔を思い出します。

    トピ内ID:8561431010

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    💔
    みりん干し。
    このトピのおかげで自分の心の中の澱を出すことができました。
    Aは私ではないし、私はAではない
    そんな簡単なことは理性ではわかってますが心では
    わかってません。今も、前よりは冷静ですがうずく部分はあります。

    でも吐き出さないよりは吐き出して良かったです。
    自分の家庭の大切さを振り返る余裕がでたため。

    大学まで地元でした。出来が良いとほめられて暮らしてきました。
    就職を機に東京本社に勤務。私の地元だって田舎ではなかったですが
    いざ暮らしてみた東京はずっと広くて華やかでした。
    地元には先祖代々のお金持ちがいますが身分といっては大袈裟ですが、
    金持ちが固定化していて別格です。
    でも東京には努力に対するリターンがあるように見えました。
    今もそれは信じています。

    そうやって上をと狙ってがんばってきたので
    疲れてきたんだと思います。A以外のもっと上の人を見るのが
    怖いです。自分は自分と割り切れるようになるには時間がかかりそうです。

    とにかく、多少は心が落ち着きました。ありがとうございました。

    トピ内ID:0788571916

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