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    不倫をやめました・・・『不倫をやめたい』のトピ主です。

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    ショコ
    恋愛
    先日『不倫をやめたい』でお世話になりましたショコです。
    レスの受付が停止されたので、報告です。
    昨日、不倫をやめました。別れました。

    トピを立て、ご意見を聞き、その後も向かい合いじっくり読むことができました。

    彼に本気で別れたいと告げました。
    一番大事なのは子ども。それなら子どもの幸せを一番に考えて。私は身を引く。 と言いました。
    皆さんわかっているかもしれませんが本心ではありません。言い訳がみつからなかったので。
    彼は、子どもとショコは比べられない。どちらも大事。別れたくない。 と言いました。
    いつもならここで、やっぱり私を好きでいてくれてる。嬉しい。仲直りしよう。 となりますが、昨日はそうは思いませんでした。
    いま別れないともう一生別れられない。今日しかない。と何故か思いました。
    泣いてしまいました。無理矢理彼を車からおろし、帰る私の車を追いかけ運転席の窓に手を当て、別れるなんて言わないでと泣いた彼の顔が忘れられません。
    ほんとはいまも大好きです。

    でも別れて後悔してないです。

    彼は私の事をどう思っていたか、結局わかりませんでした。

    不倫でわかったこと
    彼は他の男性とは違う。私を本気で愛してくれてると思っていた→私の妄想だった
    五年も付き合って離婚も別居さえしなかった彼。でも好きでいた私。ただの恋愛ごっこだった。
    奥様は何も悪くない。悪いのは私で、奥様を悪く思った私が一番最低。

    もう二度と不倫はしません。
    普通の失恋よりキツいです。

    皆様、本当にありがとうございました。
    そして、ごめんなさい。

    トピ内ID:6373390385

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🐤
    うめもも
    これから楽しかった時間を思い出してまた辛い時期が来ると思います。
    (今もそうかもしれませんが)
    がんばって乗り越えてください。

    あと、別れた男がしつこく復縁を求めてこなければいいですね。

    戻りそうになったら、ここへ来て戒めてください。
    正しい方向で幸せになりたいと思うなら、いくらでも応援しますよ。

    トピ内ID:7573693249

    ...本文を表示

    もっと素敵な出会いがある

    しおりをつける
    😉
    らみ
    前トピで書き込みしたものです。

    なでなで、頑張りましたね
    #なんとなく頭をなでたくなりました

    まずはゆっくり心を癒しましょう。
    トピ主様は一つ強くなられました。
    絶対もっと素敵な出会いがありますから大丈夫ですよ♪

    トピ内ID:5996980209

    ...本文を表示

    よく頑張った!

    しおりをつける
    😀
    mari
    前回のトピでは、トピ主様のレスの中に、揺れ動く辛いお気持ちを見てとる事ができ、その後どうなったのか心配しておりました。
    今はまだ辛いだろうし、しばらくの間は、元に戻りたくなるかもしれません。
    けれども、絶対に後戻りしてはダメですよ。
    前だけ向いて行きましょう!

    一年後の春には、トピ主様が、心から素直に笑えるようになっていますように!

    トピ内ID:3807081466

    ...本文を表示

    あのトピの時は

    しおりをつける
    🙂
    りり
    ショコさんがすごく、ご自分の気持ちと葛藤しているのがとても表れていました。
    「あぁ、今このトピ主さんはすごく苦しんでるんだなぁ」って思いました。

    ずるずると不倫を続けてしまう愚かな女性とあなたは違います。
    おそらくショコさんは、男性から見て魅力のある賢い女性なのだと思います。

    きっといつか、笑って話せる日が来ます。
    不倫男なんかより、誠実な素敵な男性はたくさんいますよ。
    今やっと幸せになる為の第一歩を踏み出せたのだと思います。

    もう春です。今まで辛かった分、いっぱい幸せになってね!

    トピ内ID:2977203146

    ...本文を表示

    踏ん張れ!

    しおりをつける
    blank
    どな
    よく頑張りましたね。

    辛かったでしょうね・・・。

    だけど、ここで踏ん張ってください。

    きっとショコさんを心から大切にしてくれる誰かが待っています。

    辛いだけの恋よりも、身も心も喜びに包まれる愛を手に入れましょうね。

    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:1501695607

    ...本文を表示

    私もです

    しおりをつける
    blank
    はらだ
    私も自ら離れ、まだ苦しみもがいている最中です。でも自業自得でしかない、その苦しみを一人受け止めるのにも必死です。私も彼なら。彼に限っては。と常套文句の甘い言葉も 本当なのかもしれないと信じてしまいました。離婚して必ず私と一緒になるんだと。相手が信じさせようとしたら 信じてしまってもおかしくない。でもやはり不倫に限っては違うんですね、これが不倫なんですね。自分の甘さと愚かさが招いたこと。騙され嘘をつかれても文句も言えない。勝手ですが 辛くて仕方がありません。

    トピ内ID:2372726836

    ...本文を表示

    がんばりましたね

    しおりをつける
    🐤
    ことら
    すごい気付きですね。
    おつかれさまでした。
    しばらくは 脱力するかもしれませんが、
    これで 必要以上に不安定な感情とも おさらばですね。

    ゆっくりと 確実に回復してください。
    季節柄 お体を お大事に。 

    トピ内ID:1426376643

    ...本文を表示

    おめでとう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    前のトピは見てないのですが、とにかく「おめでとう。良かったね」とお伝えしたいです。
    これからは、まっとうな道を歩んで、あなたに見合った幸せをつかんでください。
                     
    夫が不倫をしていた妻より

    トピ内ID:4469105681

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    はらだ
    私も これで良かったと後悔はしていません。

    トピ主さんの別れ際を想像すると よく振り切れたなと感心しました、良かったんですよ!

    私も離れた時 身勝手な理由で引き止められ 納得できない!など散々でした。更には頑なに拒否する私を罵倒し 自己中で嫌な女と。あげく私は裏切り者になっていました。

    悲し過ぎてまだ立ち直れそうにありません、でももうトピ主さんも私も前に進むのみです。自分がされて嫌な事、大変申し訳ないことをしてしまいました。私も二度と絶対に不倫はしません。

    トピ内ID:2372726836

    ...本文を表示

    気持ちを強く持ちましょう

    しおりをつける
    blank
    fastback
    今後、彼から接触があっても、一切応じないこと。
    どんな誘惑もキッパリとはねつけること。
    元サヤに納まるような、無様なことはしないこと。

    そうでないと、せっかくの決断がすべて水の泡ですよ。

    トピ内ID:5014638616

    ...本文を表示

    よく気付かれました。

    しおりをつける
    💡
    ヒートイズオン
    今後は健全なお付き合いをしてください。

    トピ内ID:6073860703

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    blank
    かほ
    以前のトピも拝見していてずっと気になってました。
    今は辛いと思います。
    よく頑張りましたね。

    泣いてすがる彼
    私には本当に子供が大事だとは思えません。
    奥様は既に愛想尽かしているかも…
    奥様にも捨てられ、また言い寄ってきても
    騙されないでくださいね。
    あなたが将来妻となり母となった時
    もう一度不倫の過去を噛み締めれば十分ですよ。

    くれぐれも彼のような男を夫になさらないように。

    トピ内ID:1361685324

    ...本文を表示

    同じ

    しおりをつける
    blank
    さば
    恋愛ごっこ。いたいです、胸が苦しい。一緒に住むとか全てきれいにして結婚するとかいくら言われても 所詮、男のずるさに加担しただけ。結局泣くのは女ですね。恋愛したかった、で済まされました。

    奥さんに疑惑をもたれ喧嘩しても まだ浮気を続ける彼。奥さんを女をなめてます、離婚されない、女性は自分から離れないと。どの立場の女性でも、全力で嘘偽りでかためられたら 騙されるほうは騙されてしまう確率のほうが高い。好きなんですから。

    結局好き勝手やったもん勝ちなんでしょうね。奥さんにも受け入れられて また浮気を繰り返して。

    トピ内ID:2372726836

    ...本文を表示

    不倫浮気

    しおりをつける
    blank
    かたな
    男性も 離婚する なんて言わないですればいいのに。こじれるだけだし 最初から割り切り希望のほうが まだマシですよね。

    トピ内ID:2372726836

    ...本文を表示

    お疲れ様でした。

    しおりをつける
    🐤
    さいころりん
    次の恋愛が本当に楽しいものになることを願ってます。

    トピ内ID:3826319510

    ...本文を表示

    見てね

    しおりをつける
    🐱
    あん
    お疲れ様でした。。。
    頑張ったねぇぇ!
    しんどかったでしょ。。

    私も先月、お別れしたんです。好きなのに、別れを選ぶって、ホントに勇気いりますよね。別れても、つい連絡してみたい気持ちになったりして、それとの格闘で別れた後もちょこっとしんどかったり。私も経験して解ったことは、好きだと言ってくれるけど、結果は私はセカンド。別れたくないと言ってくれるけど、でも私はセカンド。そんな感じでした。結局彼は何も捨てられない。

    今も大好きだけど、あの場所にはもう戻りたくないです。なぜなら今、目の前はスッキリ晴れているから。もう後ろを向くのはいい。主さんの目の前の明るさはどうですか?意外と爽やか!だといいな(笑)

    出会えて良かったね。彼と。一杯泣いたら、一杯食べて、一杯寝たら、散歩に出かけてみて下さい。
    ホントにお疲れ様でした。間違ってないからね!
    よく頑張ったよ!

    トピ内ID:0047979744

    ...本文を表示

    頑張れ!

    しおりをつける
    🙂
    ヂョディー
    まだ精神的に大変だと思いますが、本来女性は「このオトコはないな」と考えたら
    スッパリ切れる生き物です。
    きっともうじき貴方の『スッパリ機能』が目覚めて
    不倫相手への未練をスッパリ断ち切ることが出来ますよ!

    トピ内ID:8090363239

    ...本文を表示

    償い

    しおりをつける
    💡
    レモン
    人として当然。罪を償う第一歩です。一生関わらない事が償いです。貴女にならできるはずです。幸せになりましょう。ならなくてはね。

    トピ内ID:1625730722

    ...本文を表示

    頑張ったね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    今はいろいろ辛いと思いますが、きっと素敵な男性に巡り合うと思います。

    素敵な春になりますように

    トピ内ID:6557469210

    ...本文を表示

    気づいて、良かったですね。

    しおりをつける
    blank
    maru
    今の世の中、不倫は本当に多いですよね。
    誰かを傷つけて、自分が幸せになる事ってすごく難しいと思います。
    それに、一番自分が傷つくし・・・。
    世の中って、因果応報だと思います。やったことは必ずやり返されると思います。
    気づけて、良かったですね。
    5年間っていう時間はすごく女性にとって長い時間だし、こころの傷が癒えるのはまだ先だと思いますが、新しい男性との出会いやお付き合いで絶対気持ちは変わると思います。今度は素敵な独身男性と出会いがあるといいですね。

    トピ内ID:9103914966

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ショコ
    皆様、ありがとうございます。
    さいころり様まで読ませていただきました。
    さっきですが、普通にいつもと変わらない様子で彼からメールがきました。
    昨日別れたのに。たくさん泣いて苦しかった。
    でも彼は今日何もなかったように連絡してきました。

    本当につらいです。
    連絡しないでくださいとメールしたら、
    連絡しないのは無理。 仲良くしたい と。

    いま無視していますが、どうしたら良いかわからないです。

    着信、受信拒否したいです。
    背中を押してください。

    トピ内ID:6373390385

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    気付いてよかったね

    しおりをつける
    🐷
    ぶーさん
    前回のトピではかなり厳しいことを書きました。
    トピ主さんが一歩前に進むことができて本当によかったです。
    絶対に幸せをつかんでくださいね!

    トピ内ID:7622911450

    ...本文を表示

    がんばれ!

    しおりをつける
    blank
    赤紫
    これであなたもやっと普通の人間の感情を持つ女性に戻れましたね。
    自己嫌悪に陥ったりしてかなり苦しまれているかと思います。
    それから逃げず、しっかり己と向き合ってください。
    がんばって!

    トピ内ID:3345590706

    ...本文を表示

    私もです。

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    私も、会うのをやめ、
    メールも電話も着信拒否にしました。
    でも、一緒にいた頃を思い出してしまいます。
    男の人は、ずるいですよね自分は家族がいて
    帰るところがあって
    でも、私がいる生活を望む。
    私は、もう嫌なんです。
    人の道から外れた事をするのが。

    トピ内ID:3624679138

    ...本文を表示

    これから先のあなたの人生、幸せになるよう、祈ってます。

    しおりをつける
    blank
    ミシガン子
    辛くて辛くてたまらなくても、
    それは、次に幸せになる為のステップです。
    大丈夫、きっと、信じられないくらいの素敵な恋ができますから…。
    こぼれる涙は、ガマンしなくていいです。
    思いっきり流して、出し尽くしてしまいましょう。
    涙は、浄化の意味もありますから…。
    これから先のあなたの人生、幸せになるよう、
    海の向こうシカゴから祈ってます。

    トピ内ID:8456655139

    ...本文を表示

    できない?

    しおりをつける
    blank
    くみたじ
    まだまだ未練ありますね。どこかで彼の復縁懇願連絡待ってますか?

    着信拒否できなければ
    ふりだしです。

    トピの意味ないです。

    別れたくなければ
    連絡は離婚を条件にしてください。

    夫が不倫から目覚めた途端
    逆に妻が冷めたりします。
    どうぞ差し上げます
    となるかもしれません。

    あなたがかつて前トピで散々さげすんでいた奥様から
    最低男を押し付けられますよ。

    引き取る気があるなら
    連絡を取ってください。

    でも…
    みじめじゃないですか?

    トピ内ID:1361685324

    ...本文を表示

    頑張りましたね!!

    しおりをつける
    blank
    ななん
    きちんとお別れ出来て良かったですね!!

    これからステキな未来が待っていますよ。

    疫病神だった元カレの連絡先なんて削除しましょー!

    トピ内ID:5322714050

    ...本文を表示

    同じ

    しおりをつける
    blank
    はらだ
    決死の思いで、もう会うことはない覚悟で離れても、何食わぬ顔で普通にメールしてきたり会いにこられたり。私もされました。

    私はもう何も言わず、携帯をかえ彼の前から消えました。向こうは余裕があるんですよね。

    私の場合は、奥様に疑惑を持たれてる最中も離れた私に連絡したり、会おうとしたり甘い言葉を相変わらずかけてました。頑張ってください。
    連絡とると辛いだけです、辛いことを先伸ばしするだけにならないように。

    トピ内ID:2372726836

    ...本文を表示

    怒りましょう。

    しおりをつける
    blank
    りー
    トピ主さん、怒りの感情を持ってください。
    自分を大切にするために。

    彼は自分のことしか考えていません。トピ主さんがどんな気持ちで5年間過ごしてきたのか、そして別れを切り出したのか、まったく考えていません。
    今回のメールって、そういうことです。
    だから、トピ主さんを平気で傷つけることをする彼に対して、腹を立ててください。

    友達が同じめに遭ってるとしたら、頭くるでしょ?それを自分に置き換えてみてほしいです。
    ばかにするにもほどがあるって話です。
    ふざけるな!です。
    そういう目線で今の状況を見れば、着信拒否なんて簡単にできると思います。
    ほんと応援してます。

    てか、読んでるこっちがその男にむかつくわー!
    頑張れトピ主さん!さっさと振ってしまえ~!

    トピ内ID:8122628135

    ...本文を表示

    負けるな!ここが踏ん張り時!

    しおりをつける
    😡
    mari
    トピ主様のレス拝見しました。

    何事も無かったかのような、相手の方からのメールに
    きっと動揺されている事と存じます。
    しかし、絶対に、ここで負けてはダメですよ。

    あなたがどんなに辛い思いを抱えながら、彼に別れを切りだしたのか、
    相手の方は少しも分かって下さらないのですね!!
    彼の不誠実さに、本当に腹が立ちます。

    どうか、どうか、辛いけれでしょうが、寂しさに負けないで。
    ご自分を責めていらっしゃるでしょうが、あなたにだって、
    もっともっと幸せになる権利があるのですよ。

    トピ内ID:3807081466

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    地獄から生還中です。まだ天国に辿りついていません。

    不倫相手の事完全に吹っ切れる迄は、幸せになるんだ。成れるんだ。不倫相手は詐欺師。と幸せになる気持ちと、不倫相手に騙された被害者の気持ちを心に持ち冷静に行動してください。

    主さんが恋焦がれた男性は、既婚者。離婚の決断も出来ない優柔不断で自分勝手な男。結婚しても浮気をする最低男。

    悪の道へ逆戻りしないでください。電話もメールも着信拒否。会社で待ち伏せされても毅然とした態度で対応。

    涙みせるから主さんが未練はあると読み、平然と連絡してくるのです。

    愛情でなく欲望だけです。愛人囲う経済力もない男。毎月50~100万のお手当て貰いましたか?
    頂いているのでしたら、2番めの愛人生活で我慢しますか?

    ×1子供有男性は借金持ちと同レベル。20歳迄の養育費、大学卒業迄の教育費、支払い。

    新しい扉を開けたのです。誘惑の魔の手を振りほどき、過去の扉を閉め、幸せの未来へ向ってください。

    トピ内ID:7159838526

    ...本文を表示

    身勝手な男ですね。トビ主さん、がんばって堪えてください

    しおりをつける
    blank
    がんばって
    メールは受信拒否でいいと思います。
    思い出はいっぱいあるでしょうが、住んでいるところも引っ越したほうがいいです。

    あなたの幸せを思うなら、彼は身を引くべきだと思います。
    考えていないから不倫を続けようとしているのだと思います。身勝手な男です。

    トピ主の幸せのためです、苦しいでしょうが今、堪えないと一生彼と切れないと思います。
    どうか頑張って下さい。

    トピ内ID:9320403268

    ...本文を表示

    今は辛いでしょうけど

    しおりをつける
    blank
    ぷっぷ
    改めて以前のトピも読んでみました。
    今回はっきりと彼に別れを告げたとのこと、とても勇気がいったと思いますし辛かったと思います。でも既に5年も関係を続けているとのこと。今また彼を許してしまうと、またこの先5年なんてすぐに過ぎてしまいます。もちろん彼はなにかと言い訳をつけて、絶対に奥様と離婚をすることはないでしょう。でもあなたのことは好きだというはずです。

    ですから、同じことを繰り返し、また傷つかないためにも今は着信拒否も必要です。とりあえずしばらくは連絡を取らないように。彼から連絡があるだけできっと揺れてしまいます。これを乗り越えなければ次に進めません。

    がんばってください。きっと時が解決してくれます。

    トピ内ID:6237107948

    ...本文を表示

    つくづく最低な男

    しおりをつける
    blank
    まだ懲りずに連絡してくるんですね。
    離婚する気もないくせに、いいとこ取りしたいだけの自分が一番可愛いクズみたいな男ですよ。

    あー、思いっきり鋭いピンヒールで踏みにじってやりたい…

    彼にとってはトピ主さんの苦しみはどうでもいいのです。
    自分の気持ちしか見えてない人だから。
    こんな男と一緒に居ても不幸になるだけ。

    着信拒否してきっぱり縁を切りましょう。
    徹底的にやらないといつまで経っても終わりませんよ。
    勇気を出しましょう。

    トピ内ID:3023528208

    ...本文を表示

    自己中な男だ!!

    しおりをつける
    😝
    うむむ
    どこまでも自分の事しか考えていない男ですね。

    自分>ショコさんの幸せなのでしょう。

    そりゃ、帰る家があって、外で遊べる彼女がいるなんて彼にとっては最高でしょう。

    彼には所詮、戻れる場所があるから余裕なだけですよ。

    もう後ろを振り向かないで、前だけ向いて進んで下さい!!

    今のあなたの選択は絶対に絶対に正しいから。いつかそれが解る日が必ず来るから。

    今はひたすら前だけを見ていて下さい。

    トピ内ID:2977203146

    ...本文を表示

    彼は疫病神。さっさと着信拒否を。

    しおりをつける
    blank
    Ruri
    永遠にセカンドでいたい?そんな男のために自分の子ども、産めなくていいの?
    誰のものでもない愛する人から愛される幸せを一生知らずに、自分の人生、ズルズル彼という疫病神を引きずったまま、棒に振ってみる?死ぬ時は一人。虚しい人生になるね。
    着信拒否しなさい。そして連絡先も消す。
    そんな男は一生変わらない。奥さんも貴女もキープしときたいだけ。離婚?しないしない。『僕の経歴に傷が付くのはイヤ』って事でしょう、自分だけが可愛い男なだけ。貴女の一生は自分が責任持つしかないの。一人に戻ってみなさい。軽くなるから。私も今の主人の前に付き合ってた元彼をそうやって振った。連絡なくなったら楽に息ができるようになった。5年も何もしなかった男には何も期待しない。最後は自分から切るしかない。女は覚悟決めたら戻らない!未練なんかぶっち切ってやりなさい。以上!

    トピ内ID:2931391016

    ...本文を表示

    辛いことは終わりにしよう。自分の幸せのためだよ。

    しおりをつける
    😢
    一歩前進
    トピ主さん辛いね。でもね、わかっていると思うけど彼の奥さんも
    子供もずっとこの五年間苦しんだんだよ。
    どうしようもない男にみんなが振り回されて不幸だね。

    自分のため頑張って彼と別れて下さい。29歳なら若いし、まだまだいい出会いがあります。
    セカンドではなく、トピ主さんを一番大切に思ってくれる人が必ず現れます。
    その人の子供を生んで、本当の幸せを味わってほしいです。今は、そのためのステップです。

    彼なりにトピ主を愛したのだと思いますが、愛してる女に幸せになって欲しいと思うのが本当の愛です。
    彼は不倫という形でトピ主の大事な五年間を奪った。これは愛ではないです。
    ただの身勝手な男。人の不幸の上には幸せはありません。

    頭ではわかっていても心・身体がついていかない?
    でもね、何年かたって本当の幸せをつかんだ時、別れて良かったと思うようになります。
    前トピの時は、不倫がそうさせたんだろうけど性格が悪いなと思いました。
    けど今度のトピ主は好きです。人間味があって彼の奥さんや子供も思いやれる人だった。
    これが本来のトピ主なんだね。早く自分を取り戻して下さい。応援してます。

    トピ内ID:1128328247

    ...本文を表示

    人の不幸の上に、幸せなんか来ないです。

    しおりをつける
    blank
    なっつ
     夫に不倫をされていた奥さんは、不幸だと思います。
     お父さんを、お母さん以外の女の人に取られていた子供は、
    何か不幸だと思います。

     色んな人を不幸にしている人に、幸せなんか、来ないです。
     あなたの愛する元恋人は、今、あなたと会えば、あなたを含めて、
    いっぱいの人を不幸にする人になってしまいます。
    愛した人を、不幸の元凶にしてはいけません。
     
     私はそう思います。

     あなたが元恋人を拒否するだけで、幸せな人は、いっぱい増える気がします。
     
     今度は、あなたが色んな人に幸せを作る番ですね 

     

    トピ内ID:0019579778

    ...本文を表示

    一緒にがんばりましょう

    しおりをつける
    😭
    女はつらい
    私も、つい3日ほど前に4年付き合った既婚者と別れました。
    半年くらい前から「別れなければ」と思ってました。

    トピさまの悔しい気持も寂しい気持もわかります。
    ついメールしたくなる気持も・・・
    不倫でもいい、とにかく気持ちのよりどころが欲しい・・・

    でもね。
    辛い時にそばで支えてくれない男性ですよ。
    公の場で手をつないで笑いあうことができない関係ですよ。
    誰かのもの、ですよ。

    やめましょうよ。
    自分が惨めになるだけです。不倫に未来なんてない。
    私も辛いですけど、時間とともに必ず乗り超えられると信じて頑張るつもりです。
    トピさん、一緒に頑張りましょう!

    トピ内ID:3590844503

    ...本文を表示

    絶対に拒否

    しおりをつける
    blank
    sono
    普通にメールしてくるなんて、イヤな奴。
    メールしたり、電話したりすれば、元に戻れると思っているんでしょうね。
    あなたのことをそれくらいの女・・と思っているのかもしれません。

    トピ主さんが、一歩を踏み出したこと、良かったと思いました。
    晴れた日に街に出て、色々な人々を見てみましょう。
    一人一人に、悩みがあったり、辛いことがあったりするんです。
    私だって、辛いことはありますが、先を見たらまだまだ長い人生。
    きっと、トピ主さんを本当のやさしさで包んでくれる男性が現れますよ。

    トピ内ID:5429148372

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    blank
    お姉さま
    過去の亡霊に取り付かれてはいけない。
    かつて愛したかもしれないけど、もうあなたにとっては過去です。
    辛いかもしれないけど、引きずり込まれたらまた同じ地獄が待っているのよ。

    どうか、振り切って欲しい。
    あなたのためにもっといい誠実な男が待っているのよ!絶対よ!
    嘘じゃない。ここで振り切ることが出来れば。

    自分の欲望を満たすことしか考えてない男なんてあなたには必要ないのよ!
    あなたはもっと素敵な人生を送ることが出来る。

    踏み出したのでしょう?その一歩を無駄にしないで。
    心を強く持ちましょう。

    皆、あなたの味方なのだから。

    トピ内ID:1088884134

    ...本文を表示

    がんばって!!

    しおりをつける
    hana
    わたしも同じ経験のあるものです。
    お気持ちお察しします。
    自分でしてしまったことの結果とはいえ、お辛い時期でしょう。

    前トピを読まずのレスですが、着信・受信拒否する後押しが
    欲しいとのこと、既にアドバイスされた方がいらっしゃるかも
    しれませんが、「麻衣の不倫撲滅サイト」で検索して、そのサイトを
    最初から読んでみて欲しいです。

    わたしはこのサイトで、生涯のパートナーだと信じて待っていた
    相手が、自分と同じ気持ちではないことを理解することができました。

    そして不倫の関係を断ち切るには、連絡手段を一切絶つという
    方法以外ないことも理解し、実行することができました。

    ショコさんが「辛いけど別れよう」と決断したということは、
    彼とではあなたは幸せになれないということに、既に気づいている
    からではないですか?

    彼はあなたと付き合い続けることで失うものはありません。
    今までもそうだったように。
    だからこれからも連絡がつく限り連絡して来ます。

    「連絡しないで」という不毛な連絡もすべきではありません。
    寂しさに負けないで!
    がんばれ!!

    トピ内ID:4752231169

    ...本文を表示

    もう…

    しおりをつける
    blank
    ここあ
    いいんですよ。
    彼への未練は少しづつ捨てましょう。
    そして受信、着信拒否しましょう。

    きちんと別れを告げられたショコさんは
    自分で気が付いていないだろうけれど
    すごく強くなったんだから。

    好きな気持ちは簡単には消えないけれど、
    必ず!!癒えます。

    不倫という形の恋愛では、見た目も心も綺麗にはなれないですよ。

    今のショコさんに伝わるかわからないけれど…
    別れを告げられて泣きすがった彼が、翌日何事もなかったように
    連絡をしてきてまた自分を苦しめる。

    私はそんな彼、今となっては男としてだけじゃなく人としても
    終わっていると思います。

    トピ内ID:3939511021

    ...本文を表示

    着信拒否ができないのでしたら

    しおりをつける
    blank
    イチゴ村
    「メールはしないでください。もしこれ以降メールがきた場合、奥様にすべて話しますよ。あなたの会社にもお知らせしますよ」

    と書けば、2度と連絡が来なくなりますよ。
    自分が1番かわいい、というその男のズルさがみえて、あなたの気持ちも落ち着くと思います。

    お試しアレ。

    トピ内ID:6554330721

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    戻ってはだめ!

    しおりをつける
    blank
    ビーグル
    不倫する男はたいてい身勝手なものです。
    一番大切なのは妻でも子供でもあなたでもない、自分です。
    だからまた何食わぬ顔で連絡してきたりできるんですよ。

    私の元彼もそうでした。
    余裕があるんですよ。
    そりゃ壊すつもりもない場所があって恋愛もできれば楽しくて仕方がないでしょうね。
    意地悪な言い方ですが、今振り返ればよくわかるのです。

    私は弱かったので何度もずるずるとよりを戻し、きっぱり切れるまでずいぶん時間がかかりました。
    電話番号を変えたりもしましたが、凝りもせず知人に聞いてかけてきたりされましたから。

    絶対に戻ってはいけません。
    同じことの繰り返しです。
    時間の無駄です。
    こんなことをしている間にあなたの貴重な若さはどんどん失われていきます。

    どうか気持をしっかりともって乗越えてください。
    無駄な経験だったとは思いません。
    あのつらい経験があったからこそ、今の平凡な幸せがどれだけ大事かわかります。
    だけど、やっぱり、無駄な時間をすごしたなと今の私は思います。

    トピ内ID:3664133924

    ...本文を表示

    私が思うこと

    しおりをつける
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    Y.K
    その気持ちが本物であることを祈ります。
    私も、普通の恋愛より辛いと思いました。
    しばらくは、不倫トピばかり見ていましたが、そんな記事を読んでいると、未練が断ち切れません。
    悔しさも戻ってきます。
    あまり読まないほうがいいかもしれません。
    追いかけられているうちに別れたほうが、自分がみじめにならずに済みます。
    たくさんの、男女問わず仲間と雑談することも気が晴れますよ。

    トピ内ID:7411448713

    ...本文を表示

    ここが踏ん張り時!

    しおりをつける
    あしたも
    トピ主様がんばれ!ここで連絡してはいけません!

    考えて見てください。付き合っている間ずっと状況を変えようとしなかった彼です。
    ただ単に美味しい思いをしていた状況を失いたくないだけです。

    不倫する男性が本当に彼女の事を思っているのなら、自分の家庭を整理できない限り身を引くべきです。
    彼女の幸せを考えるならそうするはず。


    でも彼は整理もせずに連絡してくる。自分の事しか考えられない男だと思います。彼が連絡してもいいのは家庭を整理した。と行動してからのはず!

    着信拒否にして負のスパイラルから抜け出してください!絶対貴女の未来は明るい!

    トピ内ID:9982973476

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ショコ
    皆様ありがとうございます。
    トピ主のショコです。Ruri様まで読ませていただきました。
    昨日も夜までしつこくメールがあったので、これ以上連絡はできない。わかって下さい。お願いします。とメールしました。
    今日の朝、彼からメールがきました。どうしたらいいかわからない。と。
    もちろん、無視を続けています。
    無視をしてみたら、結構大丈夫なものですね。 朝の一度だけで彼からも連絡はないです。
    今日、メールアドレスを変えます。
    着信は拒否しますが、メールアドレスは、拒否しても相手には拒否されてるとわからないので。メールアドレスを変えたら、相手に拒否されてるってわかりますよね。
    拒否に背中を押してくれた方、本当にありがとうございます。
    皆様のレスは印刷してこれからの私の宝物にします。前回のトピから厳しく叱っていただき、今回のレスで頑張ってねと言ってくれ、本当に嬉しかったです。 本当に。
    自分でも五年間の不倫に終止符が打てるとは思っていなかったので、皆様のおかげです。

    トピ内ID:6373390385

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    卑怯な彼

    しおりをつける
    blank
    どな
    結局はショコさんを大切に思わない証拠のセリフだなと思いました。
    本当にショコさんを大切に思い、未来を輝かせてあげたいと思うなら、そんな気を惹くようなメールはしてきません。
    都合のよいように扱いたいということでしょうね。

    イチゴ村さんのご意見に賛成です。

    奥様に連絡、会社にも連絡。そう言ってみる。


    頑張れ!!

    トピ内ID:1501695607

    ...本文を表示

    イチゴ村さんに一票

    しおりをつける
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    ラズベリー
    「メールはしないでください。もしこれ以降メールがきた場合、奥様にすべて話しますよ。あなたの会社にもお知らせしますよ」

    この反応で、お互いに目が覚めるかも知れませんね。

    トピ内ID:8456655139

    ...本文を表示

    私の場合‥

    しおりをつける
    🐷
    かな
    辛いでしょうね。でも後々バカだったと分かりますよ。
    私も4年不倫して、私から無理やり別れて、相手は随分色々なことを言って追いかけてましたけど、連絡をとらなくなって2か月後、若い女の子と手を繋いで歩いてるのを見ました。
    あなたは夜の相手というだけ、彼にとっては奥様以外の女なら誰でもいいんですよ。

    トピ内ID:1818987740

    ...本文を表示

    証拠

    しおりをつける
    blank
    はいはいん
    貴女の決断の苦しさも無視して
    自分の立場を棚にあげて
    欲望のまま関係をつづけたがっているのがその人の正体
    いわゆる自分だけが大事な人間の証拠です。

    そうやってくっついたり離れたり
    やることが刺激的で、まヤクせいがあるんだよね
    悲しい恋だとか運命なのに報われないとか

    そうやって離れてはくっついたりしてるうちに婚期逃したり
    気持ちは離れてるのに身体は寂しいから複数の男性と遊んで
    モテるからわたしは大丈夫いつか幸福な結婚できるわ
    なんて愛情たしかめたいだけで自分を粗末にして…典型的パターン

    そこに修羅場だとか
    おもわぬ妊娠だとか
    がスパイスになって特別感に酔うのですよ

    会えば会うほど
    愛情枯渇に陥る関係に疲れ果てた自分自身の心を
    大切にしてください

    貴女を大事に思う人に言えない関係なんてやめなさいな
    べたな言葉ですがそれがすべてです

    トピ内ID:0215044763

    ...本文を表示

    hanaさんお勧めサイト

    しおりをつける
    blank
    はまだ
    私も不倫していて自ら離れたものですが 自業自得ながら普通の日常生活を送るのが困難なくらい 力を失い 今ものすごく苦しんでいます。

    彼夫婦を見てしまったり。外に出るのも怖くなりました、情けない。

    トピ主さん頑張ってますね。やっぱり連絡くると動揺しますよね。もう連絡こないとわかっている分私はその点ではラクになりました。hanaさん推奨のサイト読みあさっています、残念ながらびっくりするくらい同じだって思ったり、益々彼の本性が露呈されたり 納得したり胸は痛いけど 私は本当に読めて良かったです。hanaさん有難うございます。

    でもまだまだ苦しくて苦しくて仕方がありません
    でも良かったんだとは心から思ってます。

    トピ内ID:2372726836

    ...本文を表示

    泣いてばかりの恋愛なんて

    しおりをつける
    りり
    結局ロクなものじゃないよ。

    今度はいっぱい笑える恋愛をしてね。

    幸せになってね!!

    トピ内ID:2977203146

    ...本文を表示

    始まりの春

    しおりをつける
    🐱
    小悪魔
    ショコ様。
    良い季節に新たなスタートですね!!

    以前のトピで
    『長い人生の中でのわずか5年間です。いいじゃいですか!色んな事がありますよ。
    これからトピ主さんの本当の幸せが始まるのだと思います。
    別れると言ったら彼は執着するかもしれませんが、ご健闘をお祈りします。 』

    とレスしました。

    今も改めて、ご健闘とお幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:5933558908

    ...本文を表示

    えらいですね!

    しおりをつける
    🙂
    あん
    前トピ読んでいました。
    でもきっと別れられないんだろうな、と思ってただけに
    その決断に心から拍手を送りたいです。
    あたしの友人は別れを選択できず
    バレて修羅場になりたくさんの人が傷つき巻き込まれ
    彼女の人生も大きく狂う結果となりました。
    それだけに自分から別れを選んだトピ主さんには
    きっと明るい未来が待ってると思います。
    もう二度と不倫の道は歩むことなく
    次こそ堂々とお付き合いできそしてあったかい家庭を
    持ってくださいね!
    拒否、無視がんばって!!

    トピ内ID:6961286647

    ...本文を表示

    涙が出ます。がんばったね。

    しおりをつける
    🙂
    さちこ
    泣きました。
    かっこいいよトピ主さん!

    つらかったね
    つらかったね
    いっぱい泣こ

    私も泣いてます。
    貴女の切なさが伝わってくるから。

    心配してましたよ。
    ずっと心配してました。

    辛い恋も、別れも、のた打ちまわるほどの苦しみも、後から振り返れば全て青春の1ページです。
    「あんな事もあったなあ」
    「若かったなあ」
    「あの時の決断が、今の幸せにつながっているんだ」
    そう思える日がきっと来ます!

    今はすごく辛いけど、これからの人生、良い事がたくさん待ってますよ!
    貴女は素敵な女性です。

    トピ内ID:7047238236

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ショコ
    皆様ありがとうございます。
    あん様まで読ませていただきました。

    数日経ち、少しづつ気持ちが落ち着いてきています。
    hana様が教えてくださったサイトを見ました。
    びっくりしました。まさに彼そのままが書かれていました。
    私にだけ言ってくれてると思ってたあの言葉。

    嫁とはうまくいってない。帰って連絡できなくてもショコの事を考えている
    結婚は嫁が強引で本当は嫌だった

    その時はそうなんだと信じていました。いい歳して本当にばかです。

    私の住んでいる地域は大きな街ではありません。いままでにも彼家族に数回出くわしました。 その後ひどく落ち込んだことを覚えています。
    これから彼にまた会うかもしれないと思ったら外を出るのがこわいです。

    彼と別れたけどこれからの気の持ち方がわかりません。食欲も無く、彼の事を考えています。
    奥様には申し訳ない気持ちがありますが、彼には憎しみがわいてきている自分が嫌です。
    私が彼にできる復讐(大袈裟でごめんなさい)ことは、いつか彼に偶数会った時にいきいきした女性になっている事 かなと思います。 皆様アドバイスを下さい。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6373390385

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    わかります

    しおりをつける
    blank
    はまだ
    不倫していた立場だけど 本当に毎日が長くつらすぎて 無気力ですよね。彼家族とでくわすの本当に怖いし嫌ですよね。震えがきて 更に落ちて。妄想と回想に陥り更に苦しんで。

    何も考えたくないのに 言われた言葉が忘れられず 思い出したり。

    でも別れたことは絶対に間違っていないはずです。

    本当に腹もたつし 辛いし 納得できないことも わかってほしいことも 彼自身の為にわからせたいことも沢山ある。辛いです。

    でも私も主さんや皆さんも頑張ってる、頑張ったんだと励みに 今はただひたすら耐えます。げっそり光を失ったままなずはないから大丈夫です。今はキラキラとはいられなくても 必ずまた良くなりますよね。復讐も忘れてしまうはず。

    トピ内ID:2372726836

    ...本文を表示

    一皮剥けたね。

    しおりをつける
    blank
    Ruri
    もう大丈夫だと私は思います。今の貴女は前の貴女とは違うみたいな文章になってますね。
    取りあえず、美味しいもの食べに行きましょう、友達誘ってさ。あと、温泉、マッサージ、スポーツ、体にいい事いっぱいして下さい。

    私は一人に戻った時、親友が付き合ってくれました。憎しみなんか捨てちゃえ、時間の無駄。憎んでも、幸せ来ないですからね。代わりに楽し~い事してれば幸せ、寄って来ます。

    この先運命の人に会えたら、彼に固執してた事が馬鹿みたいに思えます。男の傷は男で治す。頑張って下さい。今の貴女なら応援します。

    トピ内ID:2931391016

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    あん
    いままさに精神的に格闘されてて
    きっとつらいだろうなと思います。
    でもトピ主さんが出来る最大の復讐は
    次こそまっとうな男性と出会い幸せになることだと思います。
    不倫じゃなく次こそ正々堂々お日様の下で
    びくびくすることなく並んであるくトピ主さんを見たとき
    その瞬間こそが最大の復讐になりますよ!!

    いまはつらいかもしれない。
    けどそのぶん次の恋愛の幸せは
    不倫のときのしあわせの
    数十倍は感じられます。
    絶対に戻らないで。
    顔も知らないトピ主さんですが
    心から応援しています。

    トピ内ID:6961286647

    ...本文を表示

    次の幸せを見つけてください。

    しおりをつける
    🐱
    まりえ
    ほんとに良かったです。

    あなたは時間がかかったとしても、彼を忘れることが出来ても、浮気された奥様の傷は一生癒えないものになることを忘れないでください。

    浮気した夫を尊敬はできません。一緒にいることも辛いのに子どものために離婚できない妻の苦しみを理解してください。

    でも、あなたの人生のために、大きな一歩を踏み出したことを応援したいです。これからは本当の幸せをつかんでください。
    良い方にめぐりあえるといいですね。。

    トピ内ID:3984025503

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    ここあ
    こんにちは、ショコさん。

    いい歳してばか?
    そんなことありません。
    人を好きになったら誰しも
    多かれ少なかれ、ばかになりますから。

    まず、
    自分の好きな食べ物を思い浮かべてみて。
    いくつでもいいから、何でも。
    思いついたら、ネットで全国の美味しいお店等を
    ひたすら検索!
    もし、そうこうして食欲が出てきたら
    食べたい物を食べましょ。
    自分で作るなら、クックパッドで検索。

    あとは、私ならまず美容院に行くかな。
    髪を切ってもいいし、切らなくてもパーマをかけたり
    カラーリングしたり。
    そのあとはマッサージ。
    きっとショコさん、疲れも溜まっているだろうから。

    それからは友人と飲みに行くのもよし、
    旅行へ行くのもよし、お買い物に行ってもよし。

    一気にやろうとせず、少しづつでいいと思いますよ。
    もう前を向いたんだから、あとは一歩づつ前へ進むだけです。

    トピ内ID:3939511021

    ...本文を表示

    一言を。

    しおりをつける
    🍴
    賢明子
    不倫止められておめでとう。
    24歳~29歳の5年間!
    何と勿体ない使い方を選択し実践し行動し生活して来たんでしょう。
    奥様が身を呈し不倫を止めるチャンスを与えてくれたにも関わらず、
    逆切れし、不倫を選択し続行したのは貴女自身です(紛れもなく)。

    夫も浮気してました。
    貴女と同一の年齢、期間です。
    夫は家で妻に何と言ってたか、「させてくれそうだったから」「単なる遊び」「やりたかっただけ」「お前がさせてくれないから」と、
    一人に限定してたのは「病気が怖かったから」
    だったらお店でいいんじゃ、これまた「病気が怖いから」と、呆れますね。
    我が夫ながら、トホホですよ。

    夫にとっては単なるH付きの恋愛ごっこ。
    「失うのが怖かった」とも言ってました。
    「浮気、不倫」は愚か者同士の魂と魂の結びつきで成立してるんです。
    どちらか一方にでも「善」の心が正常に機能してれば不成立なんです。

    不倫、心の癖になってる可能性も。
    男性の好みを180度 変えないと同じ様な男性を選びますよ。
    相手云々じゃないの、貴女がどう決意するか、ですよ。

    心してかかられよ。

    トピ内ID:9999674096

    ...本文を表示

    応援してます!

    しおりをつける
    blank
    フローラ
    不倫男は妻には言い訳を、
    そして、不倫相手には甘い言葉をささやきます。

    ですが、それを鵜呑みにしてはいけません。
    口で言うのは簡単ですからね。

    どちらも失いたくないんでしょう。
    結局、自分のことが一番大事なんですよ。
    そんな男とは別れて正解!

    今は辛いと思います。
    でも、不倫を続けるよりはずーーーっとマシなはず!
    焦ることはないです。
    ゆっくりでいいから元気を取り戻してください。
    そして、これからは自分のために時間を使いましょう。
    何か新しいことを始めてみるとか、イメチェンしてみるとか、
    できることから少しずつやってみましょう。

    自分の幸せのために、しっかり前を向いて進みましょうね!

    トピ内ID:4181139516

    ...本文を表示

    最高の復讐、しましょう!

    しおりをつける
    🙂
    さちこ
    大丈夫!
    美輪明宏さんが良く言ってますよ。
    「最初から当たりを引いたら良さに気づかない、感謝できないでしょう?
    だから神様は最初はハズレくじを引かせるの。
    さんざんな男に泣かされてきたから、普通の男と普通の恋愛をして結婚しても、退屈だと思わないで済むし、普通の幸せを噛みしめてああ幸せだなあ、幸せだなあと思える」
    「最初に毒キノコに当たって苦しい思いをしたら、次にしめじを食べてもまつたけみたいに美味しく感じる」
    って。

    彼は毒キノコでハズレくじだった。
    でもだからこそ次は誠実な男性と交際し、誠実さの素晴らしさを感じて幸せになって下さい。

    男性は別れた女性をいつまでも引きずるし未練がましいものですから、不倫男はいつまでも貴女の事を思い出し
    「もったいない事したなあ」
    「なんとかもう1回いい思いができないものか…」
    「逃した魚は大きい」
    と思い続けるでしょうが貴女は新しい人と幸せになれば過去の男なんて綺麗さっぱり忘れます。
    女性ってそういう風に出来ています。
    それが最高の復讐です。
    不倫男にとって「二度と食べれない大きな魚」になる事です。

    トピ内ID:7047238236

    ...本文を表示

    辛いです

    しおりをつける
    blank
    はまだ
    カキコミ何度目でしょう、トピ主さん、私は全然だめです。普通に家庭で幸せにしている彼。これが良かったし こうあるべき。それとは別に 嘘をつかれ騙された感がぬぐいきれず大変苦しんでいます。
    最後責められ悪者にされた台詞も頭から離れません。でもきっと彼らはそうするしかないんですよね、そうでないと自分の都合が悪いだけ。だから私達になするしかない。
    包容力があり大きく見えただけかもしれません。朝晩は茫然としています。離婚するなんて言わなくていいのに、詐欺のようなものです、本当に巧妙でした。

    トピ内ID:2372726836

    ...本文を表示

    えらかった!

    しおりをつける
    blank
    なんだったけ?
    前回は確かわたしはキツイ口調であなたを責めてました。ごめんなさい。

    でもきっぱり決断されてえらいです。

    提案ですが引越ししませんか?
    気分が変わりますよ。
    街で会うのがイヤだと思うのなら。思い切って。

    人間って何回も生まれ変わってやり直していいんだと思います。

    トピ内ID:8967068889

    ...本文を表示

    人生これから

    しおりをつける
    blank
    HN忘れ
    ショコさん、前回のトピから拝見しています。
    とりあえず一区切りつけられたようで、お疲れ様でした。
    よくこの山を乗り越えましたね。
    ショコさんの勇気に乾杯です。

    まだ今でも不安で落ち着かないのは当然。
    いきなり「いきいきした女性」になんてなれません。

    >外を出るのがこわい
    >気の持ち方がわかりません。食欲も無く、彼の事を考えています。
    そういう自分も遠目から客観的に受け入れましょう。
    「あぁ、今自分はこういう状態なんだな・・」って。

    そして時間が過ぎ、何か別の興味が生まれれば
    次第にこの苦しみからも解放されますから。

    徐々に徐々に、ゆっくりと、自分を落ちつけて
    楽にしてあげてください。
    焦ってはいけませんよ。

    トピ内ID:9223047769

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    blank
    mina
    私も以前不倫をしていました。
    振り返ってみれば無駄な時間をすごしたな・・・とおもいます。
    妻子持ちの男は絶対離婚なんてしません。それが男の狡さです。

    関係を断ち切るのに何年もかかりましたが結局は時間が解決します。
    とにかくもう会わないこと、電話しないこと。この2つを自分に誓うことが出来れば立ち直ることが出来ます。

    まだまだ好きな気持ちは消えていないはずです。
    だけど人の気持ちは時間とともに薄れてきます。
    大丈夫!がんばれ!

    トピ内ID:2370697125

    ...本文を表示

    やっぱりね

    しおりをつける
    blank
    maccha
    辛口です。トピを読んだ時、別れた翌日に書き込んだとあったし、彼が追いかけて来て泣きながらあなたとの別れを惜しんだことを細かく書いていたので、「これはきっと別れられないな」と思いました。その後のトピ主さんのレスを見て、やっぱりそうねという印象です。

    自分を悲劇のヒロインにして「子どものため」とは言いながら、別れた後も元彼の言葉にまだ動揺しているではありませんか。男の嘘に気づきながらも、彼を拒否できずにいるではありませんか。これが不倫の逃げられない結末です。

    5年間も家族を裏切り犠牲にしてきたのは、彼もあなたも同じこと。それを、やはり子どもが大事と自分だけ元の生活に戻ろうとするのは都合が良すぎます。あなたは夫に対しては何も罪悪感がないように見えます。

    ご主人に不倫していたことを話し離婚して子どもを引き取り、彼氏ともきっぱり別れて、新しい生活を始めていくことが自分でやったことに自分でけじめをつける生き方だと思います。あなたには厳しすぎるでしょうか。

    トピ内ID:2683507674

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    未来に乾杯♪♪

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    🎶
    明日はくるさ!
    辛かったですね・・・・

    お気持ちお察しします。

    10年前のちょうど今頃、私も約9年つきあった彼にお別れを言いました。
    不倫ではありませんでしたが、このままいっても結婚もない・・
    未来がないつきあいは、、どんなに割り切っているつもりでも悩みと裏腹でした。。

    自分が別れを決意!しないと、もう歩けない!

    慣れ親しんだ人と別れるのはフルのもフラレルのも辛いものです。。
    決心するまで心の葛藤に、どれほどのの涙したのか・・・
    あのころの自分をふりかえる気持ちです・・

    でも一つ、ピリオドを打てた貴方の未来は絶対、明るいと思います!

    次の恋を応援してます。

    トピ内ID:0078718808

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    ショコさんががんばって

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    ビーグル
    2度目のレスです。
    つらいでしょうね。
    でもどうか、後戻りなさらないように。

    私は不倫をしていた数年間は、彼と会っている時間だけは幸せで楽しみでも、彼が家庭に戻っている間は、ちっとも心安らかではありませんでした。

    私の彼は家族の悪口は言わなかったからよけいに、家庭ではそれなりにうまいことやっているんだろうと思って苦しかったです。

    今は私も結婚してます。
    夫と好きなときどこでも一緒にでかけられること、友達に紹介できること、彼の服にアイロンがかけられること、彼を「夫」と呼べること。

    こんなの普通のことだったんです。
    でもあの頃はどれもできなかった。
    どれだけ理不尽な我慢をしていたのか、今はよくわかるのです。
    本当にバカでした。
    そして奥さんには、申し訳ないことをしたと思います。

    不倫彼のことはゼロになりました。
    女って冷たいですよ。
    今の男がベストになります。
    きっと不倫するような彼よりすてきな人は絶対にいます。

    ショコさんも絶対にもっと幸せな恋愛ができますよ。
    今の苦しみは無駄にはなりません。がんばって!

    トピ内ID:3664133924

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    幸せになって下さい。

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    不倫父の子
    わたしの父も不倫をして、相手の女性がしびれを切らして電話をしてきて発覚、相当の修羅場でした。
    相手の女性もいろいろな手段にでてきて、母の精神状態もずたずた。相手の女性についてた嘘もメチャクチャ。結局は母とは離婚せずにおさまりましたが。

    子供の立場から、相手の女性に謝まりたいです。かなり長い年月を費やしたのだと思います。
    うちの父がほんとうに酷い事しました。多分家族の側としてのわたしは恨まれてると思いますし、
    こんな事言われても困ると思いますが。心から幸せになってほしいと思います。

    結局男の人が一番悪い…

    横気味ですが、ついこの場をお借りしたくて。

    トピ内ID:1068802324

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    がんばって

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    🐴
    いつか
    いまが一番つらい時期だと思います。憎しみがわいてくるのも、複雑な感情もいろいろあることでしょう。
    私も似たような状況にいたので、とてもわかります。でも、別れた日からぐっすり眠っている自分に気づいて、心身の健康を実感したのを覚えています。食欲は、自然と戻ってくると思います。

    誰にもいえない恋愛というのは、終わったときも人に打ち明けられず、一人ですべて解決しなければいけないですし、ふと冷静になって、私はなんてことをしたんだろうという後悔もでてくるかも知れません。

    すべて飲み込んで、少しずつ進んでいけるといいですね。

    トピ内ID:9361072634

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    目覚めてよかったじゃないですか!

    しおりをつける
    おばちゃん
    主様が選んだ人生は間違っていない!
    そう思って強く生きましょう!

    いっそのこと携帯変えては?
    NMPじゃなくて完全新規で。
    高いけど、心のエステと思って。

    明るく「気に入った携帯があったから変えました♪メアド変わったからよろしくね☆」と
    会社がうるさく理由突っ込まれたら「年度変わったし、気分一新して仕事頑張りたいから、気合い入れに携帯買ったんです(笑顔)」で。

    顔合わせるのが嫌なら、隣町に引越すのも一つです。
    新しいインテリア考えたりするのも気分転換になりますよ。

    メイクレッスンを受ける、習い事をする、資格を取るなど、
    自分にプラスになることを考えてみては?
    外出がつらいなら、訪問でメイクやってもらう、通信講座にするなどもありです。

    あとは、寝る前、または朝起きて、鏡で顔をじっくりみましょう。
    自分の顔を大切に!

    素敵な笑顔が戻り、真実の恋愛にめぐり合えますように。

    トピ内ID:9144216931

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    ・・・・・・。

    しおりをつける
    😑
    煮込み
    そりゃ、もちろん別れて大正解だと思う。よく思いきったと思う。
    でも、5年間も苦しめ続けられた奥様はどうなるの?
    あれほど前トピで非難していた方々、忘れちゃったの?

    たぶん、これからは、落ち込みながらも回復していくと思います。
    そして、あなたも結婚するかもしれません。そうすれば、あんな男ふってよかったと思うかもしれません。結婚して初めて見えてくるものがあるでしょう。

    でも、40歳くらいになって、若さを失ったときに思い知ります。
    かけがえのない、最も美しい人生最高の若さをもっていた自分の20代のほとんどを、自分の手で汚してしまったと。二度と取り戻せない、二度とぬぐえないと。
    それがあなたへの罰です。

    言っても仕方ないですね。
    これからは前向きに生きてください。

    トピ内ID:7906657609

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    よく頑張った!!

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    私も失恋中
    よく決心されました!

    彼は卑怯ですね
    奥様、子供さんは本当のことを知ったらとても悲しむと思えないのでしょうか。

    また、トピ主さんにも悪いと思えないのでしょうか
    だって、真剣に彼のことを愛しているトピ主さんが、その間ちゃんと1対1の恋愛・お付き合いをして、結婚して家庭を築く機会を奪ってしまっている訳ですよ?誠実な男性なら、5年間も独身の女性を振り回したりしません!

    今はとてもおつらいでしょうが、トピ主さんの決断は絶対正しいです!
    いつか誠実で未婚の男性と、素晴らしい恋をする日が訪れますように!

    トピ内ID:6758043149

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    私の場合

    しおりをつける
    新生児の母
    私も二回不倫経験ありです。今は32歳ですが、20代前半と26くらいの時です。
    幸い私は自己中なので、自分が馬鹿馬鹿しいと思ったら、すぐに身を引けるタイプなので二回共一年くらいしか付き合いませんでした。 一度目の人とは、まぁ壮絶で…彼は毎日毎日泣きながら「離婚したい」と言っていて、一年の間に三回別居し、離婚届けまで用意していました。 彼が悩みすぎて最後にはげっそり痩せているのを見て、潮時だと思った時に本気の別れ話をして決断を迫ると、私の事はずっと好きでも、いつか一瞬でも忘れられるかもしれないが、子供を手放したら、一瞬でも忘れる事が出来ない。と言われて、納得しました。
    次の不倫はホント暇潰しみたいな物でしたし、相手も奥さんとラブラブなのに、タイプの違う私と付き合って刺激を得ているような感じでした。

    トピ内ID:8595719852

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    続きです

    しおりをつける
    新生児の母
    そして、彼の仕事が忙しく時間が取れない事に文句をつけ別れました。
    同じ職場の人でしたので、1ヶ月くらいしてお茶した時に、「あれから毎日考えて、仕事も手につかなかった。俺の選択は間違ってた。今すぐ嫁と別れて、お前に会いに行こうと何回も考えた。」と言われましたが、私は切り替えも行動もすばやいので、既に今の旦那と付き合い出した後でした。
    旦那は、今までの人の中でダントツ誠実で、全てにおいて私を優先してくれました。会って一週間でプロポーズしてくれました。
    スポーツをずっとしていた人なので、忍耐強く、不倫の彼がホントちっぽけに見えました。
    今は結婚5年目ですが、全く変わらず誠実に愛してくれています。
    よく不倫をすると自分に返ってくると言いますが、全くそんな事ないです。
    長くなりましたが、女は吹っ切れたら早いです。
    だから、トピ主さんも無理にでも次の出会いを探して進んでください。そうしたら、自然に忘れられます。そして、もっといい男性に出会えるはずですから!
    もっともっと前に歩きだしましょう。応援しています。

    トピ内ID:8595719852

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    綺麗になりましょう!

    しおりをつける
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    こういうふうに何をして良いか分からない時こそ自分磨きをするのです。ちょっと奮発してエステやマッサージに行くもよし。何か新しい習い事を始めるもよし。趣味のサークルを探して入ってみたり、とりあえず視野を広げていろんなことに挑戦しましょう。そうしているうちに、彼のことは自然と薄れて行ってしまうものです。もし町でまた偶然会うことがあれば、内面を磨いている女性というのは美しく見えるものです。そうやって彼を見返して下さい。もし彼の方から声をかけてきても、その時はきっとあなたはあなたの道を進んでいる筈なので毅然たる態度で接すればよいのです。

    辛いのは今だけです。絶対に時間が解決してくれますよ。私も昔あなたのような経験があるので分かります。自分に時間をかけてみてください。

    トピ内ID:6237107948

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    背筋を伸ばして

    しおりをつける
    名無し子
    前トピはたまに拝見していました
    主様と私はほぼ同い年
    24~29の時、何してたかな?と思いながら読みました

    不倫の後ろめたさで、背中丸まっていませんか?
    生まれ変わりたいなら、人生の3歩先を見るよう、見られるように背中を伸ばして下さい

    不倫は誉められる事ではありません
    でも断ち切った今、少しは胸を張りましょう

    この先、主様が恋をし、その方に聞かれた時、話せない秘密や罪を背負ってしまいました
    事が明るみになれば、落胆させ、最悪お別れも有り得ます
    以前、彼女の過去の不倫で婚約を破棄する決断をした男性のトピがありました
    そうなる可能性を背負いながら、主様は生きていかなければなりません
    それでも主様は、自分に尊厳を持って生きなければなりません

    そのために胸を張るのです
    まだ視線は1歩先でいいです
    やがて2歩3歩となれば

    姿勢を正しましょう
    何事にも謙虚に堂々と誠実に
    主様は24からやり直し
    人より5年、人生遅れました

    これから主様の真価が問われるのです

    トピ内ID:9507231255

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    よく頑張りましたね(1)

    しおりをつける
    🎂
    misskelly
    ショコさん、

    前のトピではレスしませんでしたが、覚えていました。本当に、良い選択をされましたね。もし私がショコさんオフラインの友人であったなら、一緒に居酒屋行って、一緒に泣きたいです!
    そして、よく頑張ったねとハグしたいです。同じ女性として、痛みがわかるんです。私は不倫関係ではなかったから本当の意味で理解できるとは言えないかもしれないけど、でも身体が痛くなる
    くらい辛い別れは経験があります。こんなに涙が出るのかという程泣きました。おかげで目元のシワが増えた気がします。佐伯チズさんも仰ってますが、塩は肌に良くないです。涙が出たら、
    直ぐ洗い流して、アイクリーム。そんな風にして自分を大事にする事も、こんな時は支えになるかもしれません。自分をこんなに傷付けた彼の為に流す涙も、そのために増えるシワも、冗談じゃないって。
    彼にその価値はないです。(続きます)

    トピ内ID:0045391479

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    よく頑張りましたね(2)

    しおりをつける
    🎂
    misskelly
    今はまだ愛情があって、辛いですよね。本当に、昨日の事のように思い出します。私の大失恋は2年+前。3年半付き合った、結婚したかった人でした。
    理不尽な理由で別れを告げられて、身を切られるような思いでした。でも、今はずっと素敵な人と婚約しています。元彼と別れたときは想像もできなかった2年後です。
    今は、1日1日、ワンステップずつ、彼の連絡を無視していくこと。番号を変えるの、良いアイデアです。1日できたら自分にご褒美。だんだん、楽になっていきます。そして、必ずまた幸せを感じる事ができるようになります。
    絶対です。ショコさん、素敵な女性みたいに文章から聞こえます。不倫なんて形ではなく、本当に愛して、本当に幸せにしたいと思ってくれる男性は現れます。意外とその日も早く来ます。

    トピ内ID:0045391479

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    よく頑張りましたね(3)

    しおりをつける
    🎂
    misskelly
    彼を見返す!と思ってイキイキした女性になるのもいいですが、ここに“彼”というファクターがあるのが気になります。私もそう考えてましたが、それよりももっと良いのは、彼という要素を排除してしまうこと。
    そして自分自身のために、そして将来の夫になるべき人、もしかしたら子供達のために、強くて優しい素敵な女性になる。彼には、“見返す”価値もありません。結局は自分の事しか考えてない、勝手な男性。
    だって、ショコさんの幸せを一番に考えてたら、むしろ自分から別れてあげるべきだもの。どんなに辛くても。それが本当の男というものです。
    遠くからですが、お祈りしてます。一日一日、少しずつ、でも前に進めてる。必ず幸せになれますよ。

    トピ内ID:0045391479

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    偉い、負けないで…

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    名前忘れた
    前トピで…恋愛は結婚の前段階、不倫は犯罪の前段階と書きました。別れると決断されたと聞き、とても嬉しい。一応、男性が付きまとってきた場合の対策なんですが…会社や奥さんだけで怯まないなら、手持ちのメールなどを証拠にしてストーカーとして訴えられるか、法テラスで相談してみて下さい。出来るようなら、提出書類のコピーを見せて(本物はダメ、破られます)…これ以上、付きまとうなら、提出しますと告げて下さい。見せる場所は、ファミレスなどのひとの目がある飲食店で…友人か弁護士に付き添ってもらう。移動しようと言われても、動かない。暴力をふるわれる可能性がありますので。向こうが奥さんに不倫を伝え、訴えてやると言ってきたら…こちらから、別れようと送ったメールがあること。以降も連絡をとろうとしたのはそちらだと告げる。合鍵は渡してませんか?渡しているなら、鍵をかえる。セキュリティがしっかりしていないなら、引っ越しも視野に入れる。考えられる被害は、家や会社の前での待ち伏せ&しつこいチャイムなどでしょうか。後者は、警察を呼ぶ。

    トピ内ID:2822402780

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    偉い、負けないで…

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    blank
    名前忘れた
    前者は…通勤中、毎日レコーダーで録音し、自分が嫌がっている証拠を残す。録音していると思えば、自分に不利な会話は出来ませんから、冷静になれます。会社が目的地の場合はそのまま行く。自宅の場合は向かわず、派出所などに向かって歩く。歩くのを妨害しようとするなら、近くの店に飛び込む。そうそう…携帯、バックアップをとるなどして、本体が壊されても良いようにしておいて下さいね。携帯くらい、簡単に壊せますので…いざとなったら、携帯を換え、前の携帯は自宅に保存しておくことも考えて。ただし、機種変更の際に、前の携帯を手元に置きたいのですが…と確認してから。下手すると、回収が決まりですので、などと言われるかもしれません。

    相手が憎いのは、当然です。貴女を玩具にし、苦しんでいることなんて、お構い無し…それでも、恋人ごっこに付き合ってくれと言う無神経男なんですから。

    本当に好きだったら、手は出せません。結婚出来ない…離婚出来ても、慰謝料や養育費を払い続ける必要がある人間よりも、他の人との幸せを願うでしょう。相手にリスクを負わせてでも、手に入れたい…単なる所有欲では。愛人がいるオレってすごい。それだけでしょ。

    トピ内ID:2822402780

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    矛先違うよー

    しおりをつける
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    **satch
    『にいきいきした女性になって』見せる相手間違えてますよ。
    それは別れた彼ではなくいつか出会う素敵な赤い糸の相手ですよ。
    その不倫相手になんかもったいないんですよ、もっと綺麗になった貴女を見せるなんて。
    違う違う。
    もうすっからかんに存在なんか忘れていつか出会う赤い糸のお相手を想って自分磨きをしましょうよ。
    なんでもう別れた相手にいつかまた出会う事を想定する必要があるの?
    所詮あなたを‘浮気相手’としか扱わなかったくだらない男よ。
    そんな奴の為になんか悩んだらその時間がもったいないの。

    【いつか出会う赤い糸の素敵なパートナー】の為に活き活きとハツラツと美しく可憐に凛としましょうよ。

    もう振り向かないの。
    後ろを向いちゃメソメソってのは所詮悲劇のヒロイン。

    誰もそんな人相手にしませんよ。
    そこに寄って来るのはまた使い捨てを目論んでるような奴だけ。

    元気に前向きに生きていたら素敵な人に巡り合えるはずだから
    後ろも下も向かずに前だけ向いてズンズン歩きましょう♪

    そして【いつか出会う赤い糸の素敵なパートナー】の為に自分を磨いてね♪

    トピ内ID:9627997659

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    トピ主さん、皆さんありがとうございます!

    しおりをつける
    🛳
    ruru
    3年近く不倫中の者です。

    私もトピ主さん同様、何度も別れてはすぐに戻ってしまっています。
    私の彼は、「ruruの幸せのために、別れて他の男をみつけなきゃ」と
    いつも言ってくれています。
    でも私が弱くて、離れられずにいました。

    今回このトピを拝見して、人を不幸にしている間は、
    幸せがこないと悟ることができました。
    トピ主さんの勇気、私も見習わなきゃと思いました。

    そして、今日から新しい人生を始めようと決意しました。
    もう絶対絶対絶対、戻りません。

    普段はあまりレスしませんが、御礼を申し上げたかったのと、
    自分への戒めと宣言を兼ね、レスさせて頂きました。

    不幸を断ち切る勇気を与えて下さったトピ主さん、皆様、
    本当にありがとうございます!

    もう春ですね。トピ主さん、お互い本当の春を早くつかみましょうね♪

    トピ内ID:4801666207

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    お疲れさまでした

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    blank
    不惑
    前回のトピでコメントさせて頂いた者です。

    本当にお疲れさまでした。
    彼の本性に気付いて下さって、人ごとながらホッとした気持ちです。
    気付いて欲しい気持から、妻側の気持ちを書かせていただきましたので。

    私の夫も、あなたの彼同様のろくでなしです。
    でも、今も私は夫と暮らしています。
    今の私には、夫と別れて、新しい人生を切り開く余力はありませんので。
    今後の人生は、余生ぐらいに考えて、日々の中で小さな幸せを探して暮らしています。

    彼のご家族に出会うことがあったら、辛い気持になることもあるかもしれません。
    でも、そんな必要ないんですよ。
    一度壊れた夫婦の信頼関係は、簡単には元に戻りません。
    一見、元の鞘に戻って、幸せそうに見える彼らも、実はいつ破綻してもおかしくないような不完全な家族なんです。

    繰り返しになりますが・・・そんな可哀想な家族を見て、あなたが辛い気持になる必要はありません。

    あなたはまだ若い。
    これから、きっと誠実な男性に巡り会えることと思います。

    トピ内ID:3573889252

    ...本文を表示

    ヨコ。新生児の母へ。

    しおりをつける
    ittu
    甘い…、メチャ!甘い…。

    結婚5年で。今、幸せ…って。
    これからよ。
    本当に、人生の吸いも甘いも知るのはこれからです。

    あなたに人生のノウハウは語れませんよ。

    会って一週間でプロポーズするような旦那さん。
    発火点が早いわね…。多分、誰に対してもですよ。
    手も、口も早いでしょう。
    日夜朝暮に両目を見開き監視なさいな!

    因果応報です。これからですよ。

    トピ内ID:5403392181

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    頑張って!!

    しおりをつける
    🐱
    らんこ
    その男が望んでいる事は自分の幸せだけ。

    ショコさんの幸せより、
    家族の幸せより、
    自分の幸せ。

    その男はショコさんを苦しめ、
    家族を苦しめても、
    自分の幸せを願う人です。

    その人が泣くのはショコさんが我慢してくれないからです。
    奥さんが離婚したいと言ってもきっと泣くでしょう。
    奥さんが我慢してくれないからです。
    周りが我慢すれば自分が楽しいのだから、
    泣いてでも周りに我慢してもらいたいのでしょう。

    そんな人よりショコさんの幸せを願ってくれる人が良いと思います。

    トピ内ID:6910358052

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    おめでとう

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    良かったですね。自分で決断した。これが重要です。

    その為には、きっと「不倫している自分。弱い自分。彼。奥さん。過ぎた年月。これからの人生」いろいろ考えたんだと思います。その結果です。

    自分で決断できた女性はもう繰り返すこともないし、後悔することもないでしょう。いい恋愛ではなかったことを認める強さが、新しい人生を作るのだと思います。遅すぎなくて良かったですね。頑張れ。

    トピ内ID:5102807930

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    私も5年かかりました

    しおりをつける
    😨
    京おんな
    20代後半の多感な時期に5年不倫しました。

    途中、奥さんが愛想尽かして別居始めたりしたけど結局元サヤ。
    それでも私は彼の言葉を信じてたんだからバカですよね。
    でも、あの時まかり間違って略奪婚?しなくて良かったと今心から思えます。
    とっても魅力的な方でした。
    でも、基本は自分中心に回りが動いてくれてる世界にいるんでしょう。
    そんな男だもの。
    主さんが憎む気持ちになってもいいし普通だと思いますよ。
    自業自得なのは一番わかってらっしゃるかと思うので。

    後、アドレス変更されるそうで、携帯会社によるかと思いますが着信拒否でも
    着歴なし、着信すら鳴らず、相手には繋ぎませんよ~とガイダンスが流れるのもあるので
    (=迷惑電話と認識されるかと思います。ちなみに私はD社です)
    電話の着信が来た時の主さんの心の動揺が少しでも軽減されると思います。

    まだつらい時期が始まったばかりでしょうが本当に応援してます。

    泣きたい時は泣いて疲れた時は空の雲の流れを見て下さい。

    自分の悩みが小さく思えます。私はそうしたら少し心が楽になりました。

    トピ内ID:2988777085

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    自己憐憫もほどほどに…

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    blank
    でん
    別れるのは大変だったんだろうと想像しますし、別れてとぴ主さんのためにもよかったと思います。

    でもね。「当たり前の状態に戻っただけ」です。別に褒められるようなことじゃない。勘違いして自己憐憫にひたるのはやめましょう。

    例えれば「今まで万引きしてたけど、これからはお金をためて買います!」「今までよその庭から花を盗んでたけど、もうやめます!」

    これと同じ程度の話ですよ。

    そう思うと悩んでる自分がバカバカしく思えませんか?

    誰かを好きになる感情は理性でコントロールできるものじゃないし、好きなのに別れるという決断はつらかっただろうと思います。

    でもどうか、悲劇のヒロインになり下がらないで。

    トピ内ID:4095651849

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    環境を変えよう

    しおりをつける
    アラフォー
    世界が狭すぎます。外に出ましょう。
    色んな人に出会い、変わりましょう。

    ・引っ越す
    ・一人旅に出る
    ・習い事をする
    ・お見合いパーティに行く
    ・趣味のサークルを見つけ入る
    ・仕事のほかにバイトをする
    ・地域のボランティア活動に参加する
    ・カウンセリングを受ける
    ・日本から離れる

    トピさんの世界狭すぎます。
    トピさんの好きなことはなんですか?
    興味があることはなんですか?
    小さい頃から気になっていたものは何ですか?
    紙に100個書いてただ実践しましょう!

    今のあなたの世界狭すぎ、
    あなたと彼だけの低レベルな世界。
    外にはもっともっと違う世界が、
    もっともっとやるべきことがあるはずです!
    もったいないです、
    きっとトピさんは若くて綺麗な方なのでしょう、だったら!
    本来の美しいあなたを取り戻しましょう!
    もう戻ってはいけません。

    トピ内ID:0825352509

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    横です

    しおりをつける
    🐷
    新生児の母
    ittu様
    そう言われても仕方ないですし、私の事や主人を知らない方なら、わからないのは当たり前です。
    因果応報…あなたにどう言われてもかまいませんが、自分自身、ずっと波風なく幸せでいられるなんて思っていません。
    主人が不倫したら、した時で仕方ないですし。
    私は、トピ主さんに前向きになって欲しいために書き込んだのです。
    あなたにとやかく言われるために自分の経験談を書いたのではありません。
    あなただって、私だって未来なんてわからないでしょう。
    人生山あり谷ありだと思っています。書いてある事だけで物事を決めつけないでください。
    トピ主さんおじゃましました。

    トピ内ID:8595719852

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    言い方は悪いのですが、

    しおりをつける
    blank
    WHO KNOWS
    彼にとって「不倫は風俗より安上がりで病気をもらう確率も低い」だと思います。
    そんなこと彼がショコさんに言うわけありません。

    私は5年間喫煙してから禁煙しましたが、そのときの禁断症状に似てます。最初の2週間は簡単で、その後続けるのが難しかったのですが、誘惑に負けずにあれから一切吸ってません。いいこと一つもありませんから。

    私も浮気された女性なので、ショコさんの真摯な言葉を読んで胸を打たれました。相手の女性がショコさんと同じようなことを思っているのならいいのに。

    彼に会うかもしれないということですが、彼はショコさんにしがみつくと同時にほぼ確実にもう既に次の不倫相手を探索しているはずなので、無視すればいいだけだと思います。無視しても声をかけられたら、きっぱり自分の決断を伝えればいいのではないでしょうか。勇気があればまわりの人にも聞こえる声で。

    これで彼の呪縛がとけて、きっと彼よりいい人が見つかると思います。応援しています。ただし、苦しみから逃れるためにまた変な男にひっかからないように!

    トピ内ID:1135661861

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    でんさんに同意見

    しおりをつける
    🐧
    ぴん
    なんか悲劇のヒロインみたいな。

    確かに5年続いた関係で まだ好きなのに終止符を打つのは大変だったでしょう。
    でも奥さんがいるとわかって付き合ってたのだから、明るい未来はないのは、分かり切って不倫を始めたのでは?だから不倫をやめたからって偉いと思いません。

    うちの夫も浮気しました。相手とのメールや手紙をみました。よくあるドラマや小説そのままな感じの言葉。制約されたなかでの逢瀬は刺激的だし、やさしい言葉に癒されるでしょう。でもそれって不倫だから味わえたんですよ。

    それにしても奥さんから訴えられなくてよかったですね。

    今度は普通の恋愛ができるのをお祈りいたします。

    トピ内ID:8637407901

    ...本文を表示

    新生児の母様。

    しおりをつける
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    ムク
    横で失礼します。不倫の愚かさは、必ずしも自分に返ってこないとおっしゃってますが、そうですね。貴女には返ってこないかも。子供、孫がその目に合う可能性があることをお忘れなく。天網恢恢疎にして漏らさず、です。

    トピ内ID:1787351828

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    あえて辛口です

    しおりをつける
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    みみずく
    やっぱり不倫する人の事は、理解できないとあらためて思いました。

    今後、彼からつきまとわれるかもしれない事・奥様から慰謝料を請求される可能性、ちゃんと視野に入れて下さいね。

    反省していると言いつつ、
    〉〉彼には憎しみがわいてきている自分が嫌です。
    私が彼にできる復讐(大袈裟でごめんなさい)ことは、いつか彼に偶数会った時にいきいきした女性になっている事 かなと思います。 皆様アドバイスを下さい。

    憎しみに変わっても、それはあなたの選んだ道。夫の不倫を知ってしまったら・・あなたよりも奥様は辛い思いをするのです。あなたは別の男性を見つければリセットできるでしょうけれど、奥様はあなたより長い年月苦しみます。

    あなたは不倫したくて5年も続けて、別れたくて別れた、全部自分で招いた結果でしょ。

    なぜ、狭い街で彼や彼の家族と鉢合わせする可能性があるのに引っ越しを考えないのでしょうか?

    私には、本気で反省しているとは思えませんけどね。

    トピ内ID:1137376131

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    よくがんばったね!ここが踏ん張り時です

    しおりをつける
    🐱
    ketie
    全トピもコメントさせていただきましたが
    本当に頑張りましたね!

    私も同じで別れ際の打ちひしがれ涙する彼が
    目に焼き付いてなかなか離れませんでした
    もちろん私自身も彼をすぐに嫌いになれる訳も無くとても辛い日々でした
    彼から何も無かったように連絡があったのも同じです
    やはり携帯から番号も消しメールアドレスも変えました
    だけどぽっかり心に穴が開き毎日生きるの辛く、何の為に生きてるんだろう?
    幸せって何だろう?自問自答の毎日でした
    とにかく友達と外に出て食事をしたり飲みに行ったり気を紛らわしつつ
    それでも夜は悲しみと怒りが湧いての繰り返しで不眠症に苦しみました
    簡単に忘れる事は出来ないのが本当の所だと思いますが
    月日が薬としか言いようが有りません

    今は辛くても必ず笑える日が来ます!ここが踏ん張り時です!
    幸せになれる日を信じて今は辛いですが頑張って乗り切ってください
    それしか言えませんが本当にあなたの決断は正しかったと思います
    すごい!本当によく頑張ったね!諦めないで幸せな未来を信じて!
    今は辛いけどあなたは素晴らしい!
    胸を張ってください
    目が覚めた今の私はとても幸せですから

    トピ内ID:7099835532

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    どっちも経験しました。

    しおりをつける
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    ume
    独身の頃、既婚者と不倫し別れた時はショコさんのように悩み苦しみました。

    しかし・・・

    結婚してから夫に浮気された時のショック。

    比べ物にならないくらい、辛く、悲しく、この世から消えて無くなりたいくらい苦しみました。

    経験しないとわからないでしょうが、本当に苦しいのは奥様です。

    あなたが彼と別れて辛くても、新しい未来があります。

    けれど、奥様は別れても別れなくても地獄を見ます。

    自分がしてきたことが自分に返ってきて、初めて自分のしたことの罪を知りました。あの時の失恋で、泣いた日々なんて安っぽいドラマみたいで恥しいくらいです。

    ねえ、トピ主さん。彼、別れたく無いって車を追っかけたんですよね。そして別れた直後に普通にメールしてきた。

    不倫は美化しがちですが、好きって感情を除き冷静に彼の行動を見ると、自己中な上しつこくて気持ち悪い。そんなんだから奥さんに愛想つかされて夫婦中が険悪だったんだ。と思えてきます。

    ちなみに家の夫は私に戻って来て、今では円満です(笑)元彼もそうでした。不倫で損するのは女ばっかり。自分を大切にね。

    トピ内ID:2626786871

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    次の人を巻き込まないでね

    しおりをつける
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    男性より
    昔、結婚する寸前になった彼女が

    「実は私は昔不倫してたんだけど、そんな女でもいい?」

    と言い出しました。いいわけないです。信頼が丸くずれです。

    堂々と最初に告白して恋愛できないのであれば、
    (許容してくれる相手ならともかく、騙すような恋愛をしてほしくないです)

    今までの罪を償って一人で生きてください。

    トピ内ID:5994928490

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    わざわざ言う事ではありません

    しおりをつける
    🐱
    yann
    彼は自分勝手でトピ主さんの体目当てだったのです。
    彼にしたら、トピ主さんとすんなり別れられて
    良かったと思っているかもしれません。
    また新しい彼女を見つけ出すのでしょう。
    トピ主さんは私からすればとてもだらしの無い
    卑怯な生き方をしている人にしか見えません。
    今後はご自分を大切にし、人様も大切にしましょう。

    トピ内ID:5558748810

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    これからだ

    しおりをつける
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    ふりだし
    前トピにレスした者です。とりあえず一歩前進だね。
    しかし元彼も泣きながら車を追いかけてくるなんて、ホラーだな。自分に酔ってるんだろうなあ。俺って罪な男なんだよ…とかいって、今頃どっか飲み屋の女の子をくどいてると思うね。
    その男、よく詐欺師の裁判に出てくる、演技性ナントカ…っていうヤツか?一種の病気かもな。
    もう同じようなヤツにひっかかるなよ~。ガンバレ。

    トピ内ID:8574654703

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    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
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    ショコ
    皆様ありがとうございます。

    すみません、ちょっと気になったレスがありました。

    maccha様
    私は結婚していませんが、なぜ夫という文字がでてきたのかわかりません。それと、私のレスを読んでまだ別れていないような文章を書いておられますが、別れました。確かに動揺はしました。平気ではいられませんでした。あなたのレスは、妄想が入っています。子どもも、もちろんいません。

    煮込み様
    最も美しい人生の若さを…自分の手で汚してしまったとありますが、そう思っていません。相手を好きになった事実だけです。奥様には申し訳ない気持ちがあります。

    ittu様
    新生児の母様にご意見していますが、そこまで言うことないです。
    でん様
    私はこのトピで悲劇のヒロインになっただなんて全く思っていません。 相手の奥様には申し訳なかったと思っています。 でも好きになった事は事実で、別れた事も事実です。どうかご理解ください。


    続きます

    トピ内ID:6373390385

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
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    ショコ
    続きです。

    相手とはこれまで幾度となくけんかをしてきました。
    その度に別れると言う私に引き止めてくれていた相手。引き止めてほしくて、気持ちを確かめたくて言った時もありました。
    何度も繰り返すうちに私の『別れる』という言葉は真実味が無くなり、彼は『また始まったぞ』と笑いながら話をかわしていました。
    今回もそうだと思っていたかもしれません。でも本当に別れるつもりだとわかって、心の中では、安心したかもしれないです。
    本当は家族が大事。刺激を求めて付き合って、できれば続けたかったけど、面倒くさくなってきたし、相手から無理矢理離れてくれたら追いかける必要も無し。 こんな感じだと思います。

    奥様はいまも苦しんでいるかもしれません。
    でもたまに相手から聞く話では、仲良くしてるんだなと感じる部分もありました。
    私に嘘をついていたように当然奥様にも嘘をついていたわけで、奥様とどうなっていたのか、わからないです。

    続きます

    トピ内ID:6373390385

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
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    ショコ
    続きです。

    週末は気持ちがしんどくて、夜泣いてしまいました。でも気が着いたら朝でした。
    DVDを観たりして過ごしました。
    また友達と話をしました。
    仲の良い友達には相手の事を言っていました。
    もちろん皆軽蔑されていました。
    でも別れたと話をすると、よく頑張ったねと言ってくれました。
    本当に嬉しかったです。友達には、こんなことをしていた私と友達でいてくれてありがとう。嫌な思いをさせてきたけど、これからは真面目に生きるから、これからもよろしくお願いします。と伝えました。

    友達って本当に有り難いです。皆、大好きで大切な人ばかりです。
    食欲が減ったせいか3キロ程痩せて、お洒落が楽しくなりました。元々ぽっちゃりなので痩せて普通になりました。
    ご提案いただいた引越しは、家庭の事情でできません。

    自分が変わるしかないです。

    トピ内ID:6373390385

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    一番悪いのはその男性!

    しおりをつける
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    そうね
    妻がいながら、他の女性にも手を出す。しかも、五年も同時進行…。

    そういう関係が成り立つのは、男性がおバカなのは勿論のこと、妻がいるとわかっててつき合う女性と不倫に全く気づかない妻あるいは気づいていてもそれを許す妻がいるからこそであって、三人のうち誰かが下りたらジ・エンド。

    今回はトピ主が下りたわけですが、万が一、その彼が妻と離婚してトピ主と結婚したとしても、浮気する人間はまた同じこと繰り返しますから、そんな男は切って正解! むしろ、そういう男性を人生のパートナーに選んでしまった妻のほうがお気の毒だと思います。

    今回のことを反省材料にして、今後はフレッシュな恋愛をして下さいね! そして浮気男には引っ掛からぬよう。結婚したら、今回のように『いち抜ーけた』はなかなかできませんから…。

    トピ内ID:6338462230

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    不倫臭が抜けるまでの我慢

    しおりをつける
    😉
    ももんが
    長く不倫している人って、独特の雰囲気を持っているように感じます。周りを見ていると、不倫臭はダメ男を引き寄せやすいような気がするので、少なくとも半年くらいは次の恋をお休みにして不倫臭を抜きましょう。きっといい出会いがありますよ。

    トピ内ID:7333326822

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    あなたは万引きした商品を返しただけ

    しおりをつける
    🐤
    あいだほ
    他人の物を盗んでおいて、それを5年たって返しただけでしょ。
    盗まれた人の気持ちは考えたことある?
    あなたが5年でボロボロになったのも、人のものを盗んだ罪の意識からでしょ。
    それを、私は頑張ったとか、復讐とかお門違いですよ。
    あなたがするのは反省です。
    不倫は犯罪ではないため刑務所には入りませんが、十分に反省し二度とこのような事を起こさないように自分を戒めなさい。

    トピ内ID:8554947867

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    ひどい相手だなあ

    しおりをつける
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    ゆう
    その彼がどうしようもないひどい男で、すごく腹が立ちます!

    トピ主さんが別れるのが苦しい状態で、追いかけてきたり、メールを送ってきたり。(トピ主さんの心や将来や幸せについては考えてないですよね)

    みっともない。

    そんなに別れたくないなら、今自分がトピ主さんに対して送っているメールの文面、言っていること、全て奥様に知られてもいいっていうんでしょうか。

    言ってる言葉が本当なら、奥様と離婚を即効成立させて、男として慰謝料養育費全てきっちり払って、さらにトピ主さんを幸せにできるくらいの甲斐性で、大きな心で受け止めることできるんでしょうか。

    本当は自分が小さい人間で卑怯でずるいだけなのを、都合のいい相手と過ごす時間でごまかそうとしてるだけなんだと思います。

    早く忘れて、トピ主さんに早く幸せになってもらいたいです。

    トピ内ID:1964926863

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    偉いよ!がんばったね!!

    しおりをつける
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    まーこ
    前のはいきなり停止になってたので、やっぱり別れる覚悟できてなかったんだなと思ってました。でも、ここでのレスを参考にされて、勇気を出したんですよね!おめでとうございます!!トピさんがんばりましたよ~~。タバコや麻薬と同じでなかなか抜けるのに苦労があったと思います。でも本当に・・よくやりましたね!!!感心してしまいます。痩せて綺麗になったとのこと、合わせて良かったですね!ファッション誌でも読んで、これから暖かい季節になりますし、お洒落いっぱいしましょうよ☆もっと素敵な男性いっぱいいますしね。不倫野郎ですが、あなたは携帯でもかえて、行方をくらませた方がいいです。!

    トピ内ID:8060820518

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    不倫といえど苦しいですよね

    しおりをつける
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    あき
    勿論奥様のことは ずっと頭にあるだろうし 悪いと思わない人は たぶん、そういないと思います、ただ口にすると綺麗事になりそうでわざとらしいし白々しくしかならない気がします。

    トピ主さん 辛いなか偉いですよ、出かけたりお洒落したり、DVDみてみたり。私は逆ですから。

    なかなかよくなりません、私も私と結婚すると散々言っていたので、恨みつらみ節も沢山わきます。彼も別れた私に文句とひどい言葉で私を責めてました。挙げ句には、いいものが食べられたからただ一緒にいたのか?と。でも奥さんが好きなんだそう。私とは恋愛していたんだそう。結婚してても自分(彼)がいいだろう?だそう。それからも、顔を合わせれば、甘い台詞はいてました。今では会うことも二度とありません。

    でもぶつけようがないものが渦まいています、どうしたものかと。ありがとうと感謝してみたりもしましたが、気持ちのやり場がありません。

    トピ主さんも 私も自分から別れて今があることは間違いじゃないと強く思います。あのままじゃ誰も幸せなんかじゃないのは確かですから。

    トピ内ID:2372726836

    ...本文を表示

    私も、、

    しおりをつける
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    まさか無縁でしたが してしまいました。

    トピ主さんと同じパターンで、彼は離婚する前提で、いつも私へ いかにももっともらしい大きなことばかり言っていました。

    不倫だから わかっていたんでしょう!としか周りが知っていたら思われないのかもしれない、

    でも私は苦しいです。悲しいです。腹立たしいです。自業自得だけど ひどい!嘘をつかれて なんで!って思います、全部嘘の姿?なんだったの、馬鹿にするな、って。

    私は一言も彼を責めなかったのに、最後は私だけが罵られて終わりました。

    トピ内ID:2372726836

    ...本文を表示

    よかったぁぁぁ~~

    しおりをつける
    blank
    まこ
    わあぁ~~ん、泣きそうです(ToT)
    トピ主さん、おかえりなさい!
    よかったぁぁ~~~自分のことのように嬉しいです!!

    前トピからずっと心配で気になっていました。
    トピ主さん、本当に本当によく頑張りましたね!

    大切に思っていた彼と別れたつらさは普通の恋愛でも同じだと思います。
    今は本当につらく大変な時期ですね…。
    でも大きな壁を勇気を出して乗り越えられたトピ主さんには、
    絶対に幸せになってもらいたいです!

    心から応援してます!頑張って(^▽^)/

    トピ内ID:6434456363

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    横ですがumeさんへ

    しおりをつける
    🐱
    yann
    umeさんへ
    「不倫で損するのは女ばっかり。」
    これっておかしくないですか。それこそご自分を美化しているような
    気がしてなりません。
    私からすれば女性も不倫で楽しい思いをしたのではないでしょうか。
    正確には不倫で一番辛い思いをするのは不倫をされた配偶者
    では無いでしょうか。umeさんも因果応報を味わって
    一皮向け、大人になられたのでしょうね。
    難しいかもしれませんがお幸せになってください。

    トピ内ID:5558748810

    ...本文を表示

    今のトピ主さんには。

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    前向いて生きてくことがよくお似合いかと。

    花の命は短いんだから、現在の傷心と同時進行くらいで恋したっていいんですよ!!

    女はそのくらいのしたたかさ持ってないとね。

    がんばれ。

    トピ内ID:5484805110

    ...本文を表示

    ヨコですが

    しおりをつける
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    あか
    あいだほさんの表現は適切ではないと思います。万引きした品物は、盗人を追いかけて泣いたりしませんよ。
    追いかけてくるのは憑きモノなんじゃないですか?
    憑いてきちゃった幽霊を除霊した、に近いですよ。ずっと憑かれてたんですって。心優しい人に幽霊はついてくみたいですよ。「千と千尋の神隠し」の顔なしもそうでしょ?

    まだしてませんがこのままいけばきっと幽霊は近いうちに自分のいるべき世界に戻るでしょう。

    トピ主さん、塩を盛っておきましょう!あと一頑張り!!

    トピ内ID:2093406722

    ...本文を表示

    不倫で損するのは女ばっかり。です

    しおりをつける
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    うん
    これはたぶん、奥さんにしても 不倫した女性にしても 身をもがれるくらいに傷つくのは女だけという意味合いでは?結局いいとこどりで 都合がわるくなれば 開き直るずるい男が一番卑怯という意味。

    いざというとき どちらへも謝罪でき、うまくおさめることができる器の男はそうそうない、お金の問題でもありませんが、たいした金持ちでもないから お金の力にも頼れない。女性の傷つくフォローもろくにできず 自分は悪者になろうとしないから 相手のせいにして責任から逃げる。フォローしたとしても 大抵は普通に帰る為に奥さんがわだけへの謝罪とフォローでしょう。不倫した女性も勿論わるいです、でも間にいる男が一番わるい。離婚しないのに離婚するなんて言いながら、未婚女性の人生に関わるやりかたにも問題があります。彼等は普通に何食わぬ顔して家庭にもどれたらそれでいいのですから。

    トピ内ID:2372726836

    ...本文を表示

    別れられて良かったですね

    しおりをつける
    🐱
    チョコ
    トピ主様のお相手は、酷い人ですね。
    家庭が大切な人は、愛人を作ったりする事はありませんよ。
    本当に、その奥様が気の毒です。経済力に縛られている感じですものね。

    知人で、20代~30代にかけて数年に渡って、妻子ある男性と不倫していた女性がいます。
    現在、彼女は40代ですが、独身です。
    普通の恋愛では刺激が足りないんだそうですよ。
    トピ主様も、金銭感覚など…何かが麻痺していませんか?
    トピ主様と同世代の男性は、平均的に稼ぎもあまり多くないし、
    贅沢をさせてくれないと思います。それでも満足できるでしょうか…?
    不倫はいいとこ取りですからね。甘い夢も5年も見れば飽きたのではないでしょうか。

    トピ内ID:3519402394

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    ショコ
    あか様まで読ませていただきました。
    皆様ありがとうございます。

    別れて今週で二週間になります。こんなにも相手と連絡を取らなかったのは初めてで、本当に別れたんだなと実感しています。
    相手とは五年間毎日、朝、お昼休み、仕事終わりにメール、家に着くまで電話をするのが日課となっていました。
    だから今も癖で携帯をチェックしてしまします。

    相手を最初にいいなと思ったのは私です。 結婚しているとわかったときには自分の気持ちはもう好きになっていて、その気持ちを察した相手からのアプローチで付き合いはじめました。

    だから私が好きにならなければこんなことにはならなかったんです。

    悪いのは私だと思っています。

    あいだほ様
    夫婦関係を物に例えていますが、相手は奥様の『もの』ではないと思っています。 また私がボロボロに?なったのは人のものを盗んだ罪の意識からではありません。 ただ相手を好きで辛かっただけです。

    毎日相手を思い出すのですが、嫌だった事はどこかへ行き、楽しかった思い出ばかりがよみがえります。

    続きます

    トピ内ID:6373390385

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
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    ショコ
    続きです

    でも相手が私を格安の風俗だとか、ただの遊びだと思っていたなら、本当に残念です。
    あとすみません、前回のトピでも書きましたが、結婚したのも、離婚をしなかったのも、奥様ご本人です。不倫で傷付けたことは反省していますが、『奥様がどれだけ傷付いたかわかりますか』などのレスはもういいです。
    前トピにも書きましたが、彼は正式に奥様に離婚を申し出ています。 私に子どもと会ってほしいと言ってきました。動揺した私は無理だと言いました。 奥様は、好きだから離婚したくない と泣いたそうです。
    全部奥様が選んだ道です。 これ以上奥様の気持ちを汲むことはできません。

    ごめんなさい。


    辛くなったときこのトピを見ては、これで良かったんだと納得しています。

    トピ内ID:6373390385

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    頑張った!

    しおりをつける
    🙂
    koo
    良く頑張りましたね。偉い!
    前のトピを読んでいて別れないな、きっと。。。
    と思っていたのでびっくりしました(ごめんなさい)
    これからショコ様は今までよりずっとずっと幸せに
    なれますよ。

    素敵な彼氏と過ごしているところを想像して下さい。
    きっと素敵な出会いがあります。

    ほんと、頑張った!
    偉いぞ!

    トピ内ID:1365461325

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
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    かに
    わかりますよ、色んな気持ちや想像がやみません。馬鹿にされたのかなって。責任責任といいつつ、私の人生にだってなんの責任ももてないことも、どれだけの台詞で信じさせてきたかも。一度も、一言も彼の口から、ごめん、という言葉は出ませんでした。出てきたのは、開き直りのような態度と、私への嫌な言葉、あてつけのように家庭の話、様子を急にしだしたりされただけ。でも最後まで不倫相手に出来るなら置いておきたかった様子。別れて一度、彼夫婦を見ました。本当に辛くて辛くて号泣したけど、これはあるべき姿でこれで良かったんだと言い聞かせました。

    彼のことだから 奥様とうまくやってるし 彼なら浮気がばれても絶対に奥様を手放すようなことはしないとだろうなとか思います。

    また浮気繰り返していくのかな

    トピ内ID:2372726836

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    腹もたちますよね

    しおりをつける
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    私がちょうど彼から別れた時期に 彼が奥さんに浮気がばれて やばそうでした。奥さんに必死に取り繕っているであろう裏では、それでも 私と よりを戻そうと必死に押しまくりでした。

    辛いけど 良かったかなと思います。

    トピ主さんの彼も、男なら そこまでするならケジメをつけて迎えにきたらいいですよね。

    本当に女を 馬鹿にするな!です。

    トピ内ID:2372726836

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    人生わかりません

    しおりをつける
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    のっち
    確かに彼だけがなにごともなかったかのように 失うものもなく家庭に戻り 普通に暮らせている、と思うと本当に悔しいし苦しいと思う。何故二人でしたことなのに 自分だけこんな思いをしているのか。

    しかし 本当のところなんて知るよしはありませんが わかりません。

    彼はそんなことが出来てしまう人ですし、トピ主さんの彼は離婚すると奥様とも一悶着あったようですし。それが本当なら修復だって 奥様がたとえ出来た方でも 簡単ではないでしょう。いつか破綻しないとも言えません。仮面夫婦かもしれない、また彼が繰り返す可能性だってある、夫婦のバランスだってある。今後どうなるかなんて誰にもわからない。今現在だって 彼らがどう過ごしているかわからないです。何が幸せなんでしょうね。

    トピ主さん良かったですよ。あとは時間がなおしてくれます。幸せになれますよ。

    トピ内ID:2372726836

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    辛いですよね

    しおりをつける
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    こん
    私も最後までどうなるかわからないよ(離婚しないでこのまま結婚が続いていくか)
    なんてこと言われました。
    …まだ言うか。

    彼いわく
    どっちも好きで 私のほうが好きになってたらしい。

    ……信じるか!
    葛藤があったらしい。

    ………だったら口にするな。
    最低最悪です。

    トピ内ID:2372726836

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
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    WHO KNOWS
    皆さん辛口なので驚いています。私は、不倫に溺れる人、奥さんのことなどどうでもいい人のほうが多いと思うので、頑張っているなぁと思います。

    「風俗代わり」は男性の本音です。車で送り迎えもされていたのなら尚更サービス満点です。知り合いに不倫している女性がいますが、「風俗代わりにされている」なんてとても言えません。お友達やまわりもそう思っているかもしれませんが、ショコさんに直接言えないだけです。他人だから言えることです。

    5年間の日課は本当にタバコと似てますね。禁煙したらのどがすっきりしますが、ショコさんは痩せておしゃれができるようになったとのこと。私はこれからのほうがきついと思いますが、応援しています。

    でも、矛盾しているかもしれませんが、彼のもとに戻ったとしても私にはどうでもいいことです。他人ですので。これで別の女性が被害にあわないのならそのほうがいいのかも。

    禁煙に失敗したら吸う本数が増えたりしますが、今度戻ったら慰謝料請求されたり堕胎させられたりするのでは。「…奥様が選んだ」とおっしゃってますが、泥沼になったらショコさんが選んだことになりますよ。

    トピ内ID:1135661861

    ...本文を表示

    偉いとか思わず謙虚に生きよう

    しおりをつける
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    ももたろう
    5年間続いた不倫をやめたこと・・偉くもなんともないですよ。あなたが奥さんに対して思うことがそっくり当てはまります。そんな男との不倫を選んだのはあなただし、結果がどうなろうと自業自得。だから「5年間無駄にした」と思わないんでしょう?そして、辛いことだけでなく、そこから学べることもあったはずです。

    結果として、相手は体と心の恋愛ごっこを求めていた。それでもいいじゃないですか。今さら恨んでもどうにもなりません。楽しかったこともたくさんあるんでしょ?「彼に偶然会ったときに・・・」なんていう復讐も時間の無駄。偶然を求めてこれからも彼のことを考え続けていくってことじゃない。

    恋愛のどきどきは楽しいし、生きる活力になりますよね。それが不倫ならなおさら。でも所詮は虚構の世界です。いくら本人たちが本気でも。設定された舞台の中だけの世界です。トピ主さんはそこから降りた。お芝居は終わったのです。それでいいじゃないですか。相手もいい役者だった、と思えれば。

    そして奥さんの心配もいらないですよ。一度は家庭を捨てる覚悟で離婚を切り出した彼。人は結局、自分が捨てたものから捨てられるのです。

    トピ内ID:4489086673

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    そうだったんですか

    しおりをつける
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    サリー
    よく乗り切りましたね。お辛いとは思いますが、振り切りましょう。
    それがあなたの将来のためです。
    男なんて平気で家では「君と結婚して良かった」なんて言って外では適当に女を抱けるのです。
    嘘をついている自覚はないと思います。その時は確かにあなたの事も愛していたのでしょう。
    でも家庭も大事なのです。そして家庭を捨ててまであなたと一緒になる様な男性だったら、
    これはまた問題ですよね。なぜならあなたにも同じ様な事をする可能性が多いからです。
    あなたの不倫相手の奥さんに知られていなければ良いですね。
    もし悲しい思いをさせていたのなら、あなたも将来同じ目にもしくはもっとひどい目に遭いますよ。
    それが世の常です。心から反省し、きっぱり切る事です。

    トピ内ID:8362982599

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    私の友人で

    しおりをつける
    🐱
    りり
    不倫していて一度別れたんだけど、結局相手の男性からの連絡が断ち切れなくてまた
    ズルズルと付き合っちゃった子がいます。
    でも結局今度はその彼、内緒で合コンに行って何と第3の女と浮気をしたみたいです。

    結局不倫する男性なんてそんなもんなんだなぁと思いました。
    元に戻っても「こいつは俺から離れられないんだ」と見くびられるのかも。

    自分の決断に迷う時もあるかもしれないけど、他人から見ればショコさんの決断は絶対
    に正しいと思うから、迷わずに自信持って下さい。

    トピ内ID:2977203146

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    たたいて埃の出ない人間なんていない

    しおりをつける
    blank
    でん
    過去、何1つ悪いことをしなかった人間なんていないはず。程度の差こそあれね。大事なのは反省して同じ過ちを繰り返さないことなんだと思います。

    が、反省もやりすぎるとおかしなことになるというか、「私さえ好きにならなければ…」「だから私が悪い」っていうのは違うと思うんです。好きになること自体は仕方ないことだもの。反省するなら、相手の浮気なアプローチを受け入れたことでしょう。

    また「好きだから離婚したくないと言ったそうです」などなど、彼の言葉は鵜呑みにしないほうがいいのでは。

    とぴ主さんと同じように奥さんだって「もういっそ別れよう/いや別れたくない」って揺れたはずだし、たかが(ごめんね、でもやっぱり“たかが”です)不倫相手と別れるのにこんなに苦労したなら、子供もいるのに、好きな夫と別れるという決断がどれほどのことか。やっぱり別れられないという気持ちは察して余りあるかと。

    「不倫の清算」と違って「離婚」となると、家と家のつながりや世間体だってあります。

    とにかく、とぴ主さんが「1番、2番」を競うのではなく「唯一無二の存在」として愛し愛される日がくることを祈っています。

    トピ内ID:4095651849

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    反省?後悔?してないですよね

    しおりをつける
    💤
    夜桜
    相手の男が悪いとか、トピ主に良く頑張った等のレスがついていますが、
    全然、反省も後悔もしてない。

    >前回のトピでも書きましたが、結婚したのも、離婚をしなかったのも、
    奥様ご本人です。不倫で傷付けたことは反省していますが、『奥様がどれだけ
    傷付いたかわかりますか』などのレスはもういいです。

    →奥さんがどうして離婚しなかったのか・・それは奥さん本人から聞いていませんよね?
    離婚したくてもできなかったのかもしれない。
    と言うよりも・・その男が離婚を奥さんに申し出たとは思えませんが。自分から言ったの
    ではなくて、それだけ頻繁にメールや密会をしていれば女の勘で気づいていたはず。

    自分で立てたトピなのに、気に入らないレスは”もういいです。”って一体どういう
    つもりですか?
     
    >全部奥様が選んだ道です。これ以上奥様の気持ちを汲むことはできません。

    →奥さんの気持ちを汲めないのであれば、また別の相手と不倫しますよ。結婚して不倫
    されてみて初めてわかるタイプの人なのでしょうね。どうしようもない、本当に救いようの
    ない人だなって思います。

    トピ内ID:8180165111

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    ヨコ、失礼します。

    しおりをつける
    blank
    ume
    >yannさん

    のヨコレスですが

    >うんさん

    が代弁して下さってる通りです。(うんさん、ありがとうございます。)

    yannさんは男性ですか?
    私のレスはトピ主さんへ向けたメッセージです。
    yannさんの思う状況からでしたら、私のレスはまったくの的外れだと思います。

    >難しいかもしれませんがお幸せになってください。

    幸せを願って頂けて光栄です。
    確かに幸せになるには難しかったです。因果応報もあったかもしれませんが、
    それ以前に夫婦間の問題も山積みだったと思います。
    でも、夫婦で乗り越えることが出来て今はとても幸せです。

    yannさんも、どうかお幸せに。


    トピ主さん。ヨコ失礼しました。

    トピ内ID:2626786871

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    お願いです

    しおりをつける
    blank
    かぎ
    よい大人、よい歳をした大人達が
    好きだ、嫌いだ、別れた、辛い、、、
    と言ってるのは、もう正直どうでもいいです。

    勝手にしてください。

    でもどうかお願いです。子供達には迷惑をかけないでください。

    何にも、本当に何にも関係ありません。
    巻き込むのだけは絶対に止めてください。

    トピ内ID:5536034292

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    そうでしょうか?

    しおりをつける
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    通りすがりのわんこ
    >結婚したのも、離婚をしなかったのも、奥様ご本人です。
    >全部奥様が選んだ道です。

    本当にそう思っているのなら、あなたはまた道を踏み外しそうですね。


    夫とあなたの不倫関係を 奥様は“選んだ”のでしょうか?
    だとしたら、あなたは奥様の選択の結果“不倫させられた”ということでしょうか?
    “離婚しない”選択をしたのは奥様ですが、
    “離婚か修復か”の選択を迫ったのは、他でもないあなたの存在です。
    この事実から目を反らしてはいけません。


    奥様の気持ちを汲めとは申しません。
    加害者が被害者の心情に立つことは不可能だからです。

    自分のしてきたことから目をそらすな!!
    逃げるな! 
    きちんと向き合いましょう。
    この弱さを乗り越えてこその、あなたの人生です

    トピ内ID:9104555760

    ...本文を表示

    前を向いて

    しおりをつける
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    なお
    頑張ってくださいね。

    私は不倫された妻です。今も続いてるかもしれません。

    やり直せるトピ主さん羨ましくも感じます。
    忘れられるのは交際期間と同じ位かかるという話を聞いたことがあります。
    焦らず自分の歩幅で前に進んでください。

    トピ主さんは
    今回のことで
    強さとか優しさとか思いやり
    いろんなレベルが上がったと思います。
    彼が独身だったらこんなに苦しまずに済んだのかもしれないけれど
    5年の間に妻になって彼の浮気に悩まされていたかも。
    これで良かったんですよ。

    どうぞ素敵な方見つけてくださいね。
    応援してます。

    トピ内ID:1361685324

    ...本文を表示

    相当はまっていたんですね

    しおりをつける
    😉
    不倫男はダメ男
    お疲れさまでした。
    トピ主さんの言うように、奥さんの気持ちは奥さんと彼との問題で、トピ主さんが汲めるものではないと思います。
    トピ主さんに奥さんの気持ちを察する時が来るとしたら、いつか結婚し、自分の夫が浮気をしているかもと疑問を抱いた時でしょう。自分の身にならないことは誰しも分かりません。
    トピ主さんが「既婚者とわかった時は好きになっていた」「楽しかったことばかりを思い出す」と書かれているので、ああ、この人はまた繰り返すかもしれないなあと感じています。
    友人にも繰り返し不倫をしている人がいます。感覚が鈍くなるんでしょうね。意地悪な見方をすれば、トピ主さんは相手のいる人が自分に向いていることに優越感を感じる、そんな人間かもしれません。
    また彼は「奥さんがいるのに他の女に愛されて、魅力的な俺」と思いたいがための浮気かもしれません。自分の魅力を確認出来るはずの相手に去られたら自尊心が傷付きます。だから離婚もしないのに追いかけてくるんですよ。
    きれいに終わらせようとしないで、私はセカンドなんて絶対嫌。馬鹿にしないで。そう言える自尊心を持ってね。

    トピ内ID:3499491819

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    涙出ました

    しおりをつける
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    ぴょん子
    よく別れました。
    今は辛いけど必ず良かった、幸せだと思う時が来ます。
    元の道には戻らないで前を見て歩いて下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:2875490092

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    トピ主さんのレスを読んで・・

    しおりをつける
    😨
    フーモ
    彼が奥さんと別れて私と一緒になれば、それが一番よかったのに・・

    っていうのが前面に出ていると感じました。
    彼が奥さんと別れていれば不倫万々歳!!  だったわけですよね!?

    また懲りずに既婚者と付き合うんじゃ・・?と思えました。
    そう感じさせるトピ主さんのレスは非常に危険だと思いました。

    トピ内ID:3493419296

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    不倫男とは二度とかかわりません

    しおりをつける
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    いす
    奥さんにひどいことをしたという気持ちはあると思います。あなたも奥さんもどちらも辛いですね、不倫だったけど、あなたもそれなりに辛いです。それはおかしくない。

    でも不倫がばれて 離婚を選ばなかったのは奥さん というのはわかりませんよ。確かにそうかもしれない。しかし頭を下げてでも どんな言い訳をしてでも 離婚させなかったのは彼かもしれないし。話術にもたけている彼ですから。なんだか腹がたちますね。

    お子さんもいるし迷い悩んでいるところに彼の上辺だけの謝罪の態度で 半信半疑ながらも お子さんや家族、結婚というしがらみを考え、純粋に彼を信じたいと思ったのかもしれない、トピ主さんの言うように、奥さんの気持ちも理由もわかりません。

    ただあなたの彼の場合また繰り返す確率大なので ゆくゆくは家庭にも見放されてしまうかもしれませんね。

    どちらにしろあなたが離れて辛い今こらえているのは 間違いじゃないです!不倫する側の立場も知りました。色々なこと学んだはずです。

    私も初めての不倫でボロボロになってしまいました、今廃人のようです。あとは時間です。頑張ってください。

    トピ内ID:2372726836

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    女性にやさしいなあ

    しおりをつける
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    tomomi
    「トピ主さんはがんばった」「相手の男性はひどい男」。
    小町の女性は同性にやさしいですね。このトピに限らず。
    これ独身男性が人妻と不倫していた場合でも、独身男性に同情して、相手の人妻をボロクソにけなしたりするんでしょうか?。「損をしたのは男性ばかり」、とか。もう少し客観的に見られる目を養った方がいいと思いますが。

    トピ内ID:4933125855

    ...本文を表示

    不倫を繰り返しそうなタイプですね

    しおりをつける
    😢
    すみえ
    悔しさが隠せないから、奥様を見下す言葉も続いています。
    まず自分の心ありきの人に反省や後悔は無理でしょう。
    あなたは思いやりに欠けています。
    思いやりって想像力ですよ。

    トピ内ID:1066070221

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    なぜトピ主が応援されるのか理解不能

    しおりをつける
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    イミフ
    トピ主のレス読むごとに傲慢さか垣間見える。

    不倫なんてやめて当たり前なのになぜ頑張ったとほめられるの?

    トピ主に優しい声をかけられる人は、自分の配偶者の不倫相手にも同じように優しく接することができるの?

    しょせん他人事だからきれいごといってるだけじゃない?

    トピ内ID:5626870472

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    ショコ
    皆様、ありがとうございます。
    私はもう二度と不倫はしません。
    相手とは連絡は取っていませんし(手段も絶ちました)、ましてや戻ることは絶対ありません。

    奥様の事を悪く言ってしまいました。ごめんなさい。

    いまごろ仲良くしてるんだろうなと思うたびに、胸がズキッと痛みます。

    自分が思っていた以上に好きでした。

    つらいです。

    でもがんばります。

    不快になられた方ごめんなさい。

    トピ内ID:6373390385

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    訂正

    しおりをつける
    blank
    いす
    前文
    結婚のしがらみを考えたかもしれないし、純粋に彼を信じたいと思ったのかもしれない

    の訂正です。

    私も彼あんなことまで言っていたのに。とか全部嘘だったんだ。もう恋愛で傷つきたくない、歳も若くはないしと言っていたのに、私のことなんて全然考えてくれてなかったんだって。私が何かいう度に 彼に強く否定され説得されてました。

    でも不倫だから 最初から信じたりなんかしたらいけなかった、不倫ってそういうもの。それだけですね。

    トピ内ID:2372726836

    ...本文を表示

    自分ひとりの問題で終わらせる覚悟があれば

    しおりをつける
    blank
    ぷりたん
    不倫だろうが、まぁいいんじゃない?って思います
    恋愛ですらない、片思いみたいなものだもの
    でも人と関わる以上はそうはいかないもんですよね
    必ずどこかで繋がってるわけで・・
    奥さん知ってて、意地になったかもしれないし、知らなきゃとっくに離婚してたけど、貴女のおかげで3年遅れてたりしてね・・
    今後貴女の事が発覚して離婚に繋がるかもしれないし。オーソドックスに。
    まぁ、奥さんの選択、彼女の勝手みたいに言っちゃってるから。へ~。ほ~。ふ~ん。。って思って言うんだけど。
    そもそもこの辺が不倫に走れる女の言い分なんだろうな

    でも勉強になったんじゃない?
    そもそも不倫する男が信用ならないとか、どういう結果でもよい事にならないとか
    よい思い出にすらなれないとか
    友達のありがたみもわかったし

    トピ内ID:8157687452

    ...本文を表示

    ん・・・・?何だかトピ主が上から目線になってきてる?

    しおりをつける
    冬木立
     トピ読んだときは、あぁ~すごく潔いし小町を良い使い方してるなぁと感じて応援したかったですが、最新のレス読んでびっくりしましたよ。
     
     夜桜さんや通りすがりのわんこさんに共感します。何だかレス増えるにつれてすごく高慢な印象になってきましたね。不倫は不貞行為ですから犯罪ですよ?証拠を握られたら奥さんから慰謝料請求きてもおかしくないのに
     
     >結婚したのも、離婚をしなかったのも、奥様ご本人です。不倫で傷付けたことは反省していますが、『奥様がどれだけ傷付いたかわかりますか』などのレスはもういいです。
    前トピにも書きましたが、彼は正式に奥様に離婚を申し出ています。 私に子どもと会ってほしいと言ってきました。動揺した私は無理だと言いました。 奥様は、好きだから離婚したくない と泣いたそうです。
    全部奥様が選んだ道です。 これ以上奥様の気持ちを汲むことはできません
     
     →なんて、どの口が言えますか?もの凄い自己中で保身的な思考回路なんですね。他人の人生を踏みにじったんですよ?不倫相手と別れる事がそんなに偉い事?って思えてきましたよ。

    トピ内ID:3566374573

    ...本文を表示

    不倫をしない男性の立場より

    しおりをつける
    blank
    不倫は嫌い
    不倫をやめられたのは立派なことだと思います。これからもつらいでしょうが、絶対に不倫には戻らないように祈っています。

    でもね、誠実であることを尊ぶ男性から見れば、トピ主さんのような人はちょっと嫌なんだろうな、と思うわけですよ。

    こんなこと5年も続けてきて、普通の男性に普通に愛されることを当たり前だと思わないで欲しいです。過去はどこまでも追いかけてきます。「相手を好きになった事実だけです。」こんなこと言ってちゃまだまだです。

    これから他の男性とお付き合いすることもあるだろうと思いますが、その際は事前に今回のことを話して欲しいです。相手が真面目な人であれば、そんな人を騙さないで欲しいです。

    今は難しいと思いますが、いつかこんなことにも思いを馳せて欲しいです。

    トピ内ID:9445952683

    ...本文を表示

    今になって・・

    しおりをつける
    blank
    夜桜
    ”私も経験者””過去に何も悪い事をしていない人間は居ない”等、
    意味のわからないレスの多さに驚いています。

    別れた事を誉めたり、頑張った等のレスもありますが、不倫なんて
    しないのが当たり前なんですよ。分別の付かない人のする、最低の行為です。

    一番苦しんでいるのは、奥さんでしょう?
    不倫で慰謝料が発生するのは、法に触れる事だからですよね?

    前回のトピ主さんのレスを全て読みましたが、もの凄いレスの内容に
    呆れました。トピが突然終了したのも、あなたが納得して自ら締めます
    という事ではなかったですから・・。

    それから1ヶ月もしないうちに別れたというトピに切り替わりましたが、
    相変わらず気に入らないレスに毒づく姿勢は変わらないようですね。

    自分に心地良いレスにばかり気を取られずに、不倫をされた側の方のトピを
    よく御覧になって下さい。自分だけが苦しんでいるという思い込み・相手を
    憎むのは見当違いです。

    ここに書かれた厳しい意見を謙虚に受け止められないのでしたら、別れたとは
    言えませんよ。

    トピ内ID:8180165111

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    これからが大事 1

    しおりをつける
    こるく
    久しぶりに会った知人女性から、2年前位に終わった、トピ主さんと同じく、20代後半、5年間の不倫の告白を受けました。

    前トピでのトピ主さんの言葉のような事や「奥さんが普段いくら頑張っていたって、私のような(いい)女に出会ってしまったら、奥さんになす術などない」「夫に好きな人がいるのも気付かないマヌケ女」みたいな物言いに、正直憤りを覚えましたが、これがどれだけひどい言葉かは、自身が結婚し、生活をしてみてみないと分からないだろうし(たとえご主人に浮気の疑いがなくとも)また、その不倫相手との付き合い方を聞いても、まさしく都合のいい女(夜勤明けに部屋に来て、する事だけして帰る、というような)で、だけど自分の方が愛されていたと強がりでも言っていなければ、やってられない心情なのかと思い、私は黙っていました。

    結局、奥様とは離婚もせず、知人と別れた後に、奥様との間に、お子さんもできたそうですよ。

    トピ主さん「私が好きにならなければこんなことにはならなかったんです」
    その通り。だから自分から別れた事は当然の事。頑張った事でも、偉い事でもないのです。これですべて帳消しではないです。

    トピ内ID:8399035080

    ...本文を表示

    これからが大事 2

    しおりをつける
    こるく
    知人女性も、不倫を終えた半年後くらいに、別の男性と恋愛が始まったそうですが、少し経つと、様子がおかしい、何だか一緒に寝たがらない…不安になり相手に聞いてみたら「俺と付き合う前、不倫してたんだって?」と。その話を彼にバラしたのは、不倫を終えた時「頑張ったね、偉かったね、今度はいい恋するんだよ」と一晩中励まし慰めてくれた、女の親友だったらしいですよ。

    その後地元に戻り、また別の恋をし、今度実家に結婚の意志を伝えに、相手の方を連れて行こうとしていた矢先、不倫相手の奥様から弁護士を通して、実家に文書が届いたと、つい先日連絡がありました。どこかから伝わっていくんですよ。そういう話って。彼にも、黙っているわけにはいかないでしょうね。
    「離婚を選択しなかったのも奥様。これ以上奥様の気持ちは汲めません」
    それは結構。でも表向きは「本当に自分が悪かった」という態度でいた方がよろしいかと。私だってあれだけ辛い思いをした、辛い思いをしたのは自分の勝手。だからこれから幸せになって当たり前、なんて態度でいたら、それを先回りして邪魔する人が出てきますよ。それが不倫なんです。まずは本心からの反省です。

    トピ内ID:8399035080

    ...本文を表示

    やっぱり応援します。

    しおりをつける
    blank
    WHO KNOWS
    私も浮気されましたし、別の女性と一人の男性を共有するなど気持ち悪くて不倫は生理的に無理で理解できないのですが、若いうちは男性の言葉に巧みにだまされることはあると思います。それに気付いて別れを決断されたことは勇気がいったはずです。不倫している女性のほとんどがそれにまったく気付かずに(気付いていても別れる勇気がないため)不倫を続けています。

    私は浮気相手がショコさんのように私の人生から完全に消えて行ってくれたら許します(でも状況が複雑でそれは不可能)。私の場合、相手は私を傷つけたという意識は微塵も持っていません。

    ショコさんは女性として人生で一番貴重な5年間を不倫にささげ、これからも真剣な交際をするたびに不倫の過去を話すか隠すかしなければなりません。もう十分制裁はうけてらっしゃいます(私なら将来を絶望するかも…)。一方彼は現時点ではほとんど傷なしです。社会は男の性と言って不倫する既婚男性に甘いです。だから不倫はなくなりません。

    ここで温かく見守ることで、他の不倫している女性にも考えを改めてもらうことのほうが生産的だと思います。

    トピ内ID:1135661861

    ...本文を表示

    不信

    しおりをつける
    blank
    男はひどい
    不倫はいけないことです。

    しかし一人の男が 女を信じさせ 好きなだけ恋愛ごっこを楽しみ 自分は大切でなくてはならない家庭はそのまま。

    傷ついた女への 責任なんてとらずに(離婚して結婚という訳ではありません) やりたい放題やって 簡単に人の気持ちを踏みにじり 裏切り あとは知らん顔。それは不倫していたのだから 自業自得としか思わなれないのかもしれませんが、人を信じて、傷つき悲しいのは確かなんですよね。

    不倫なんか絶対にしない!と思っていても する人だっているし、しないにこしたことはないけど わかりません。

    一番男がおかしい。奥さんにしても 不倫相手にしても 平気で信頼を傷つける。奥さん側は弁解や反省をされるかもしれない、でも不倫相手は そんなこともされない。どちらも、裏切られ、受けた傷は なかなかなおらないと思います。何もしていない奥様は勿論です。のうのうと過ごす男に腹がたちます。

    トピ内ID:2372726836

    ...本文を表示

    独白に酔わないで

    しおりをつける
    blank
    葡萄
    悲劇のヒロインに酔ってるな…と思います。

    頑張ったとか、応援がつくのも理解不能。
    周りから「やったね!」と誉められなければ止める際の精神的な支えがないならば、悲惨としか言いようがないです。最初から、励まされるような内容ではないので恥ずかしいと思わなきゃ…

    若くなくなれば、悲劇のヒロインになっても「で?だから何?やめるのなんて当たり前だろ~。早くしないとまともな結婚出来なくなるよ」と白眼視されるだけ。

    早めにまともになりましょ。あなたが既婚者に時間使ってる間にライバル達はよい独身男を持ってってますからね。

    トピ内ID:6788969900

    ...本文を表示

    悲しい

    しおりをつける
    blank
    残念
    不倫をしたことはいけないこと。

    好き勝手 やりたい放題やる男。 奥さんにしても不倫相手にしても 平気で傷つけて 下手したら繰り返して。ばれても うまい話術で切り抜けられるし、奥さんは自分から離れない、離婚しない自信があるんだと思う。

    世の中って 結局やったもん勝ちなんですかね。好きにやってるその男は いつでも幸せに楽しくやってるなんて 理不尽な話ですね。

    トピ内ID:2372726836

    ...本文を表示

    がんばれ

    しおりをつける
    blank
    応援
    不倫とわかっていても 心得ていても 罪悪感も重々承知の上。

    でも愛する男性を 五年もかけて信用した。五年一緒の時間を過ごした。

    普通の失恋とはちょっと違う、傷もあると思います。信じていたその男性に裏切られ 悲嘆にくれるのは 普通の失恋にもあります。

    当の本人は なんの痛手もおわず 淡々と生活しているであろうことを思うと余計に胸も痛むでしょう。

    でもあなたは正解です。あなたが彼と会うのは 彼が独身でない限り もう無意味だったと思う、すべてにおいて 今があるべき形です。自信もってください。好きな彼のもとを、あなたから去れた。まだ続けようと思えば続けることもできたはず、なかなかできません、頑張ってますよ。私は偉いと思います。がんばれがんばれ。

    トピ内ID:2372726836

    ...本文を表示

    きつい言葉になりますが

    しおりをつける
    blank
    kaki
    別れる理由に相手のお子さんを出すところがとっても腹立たしいです。
    つらい、でもがんばりますですか?言葉が軽すぎます。

    不倫は犯罪です。一つの大事な家族を壊したのです。
    お子さんから父親を奪ったのです。奥様の人生を狂わせたのです。

    お相手の既婚者には一生かけて家族に償って欲しいと願うばかりです。
    償える機会を与えられただけ幸せです。もったいないくらいです。
    あなたも被害者ではないですよ。お相手と同罪です。
    どうか罪の重みを感じてください。

    トピ内ID:5536034292

    ...本文を表示

    ためいき

    しおりをつける
    blank
    kaori
    こういう不倫関係のトピを読むにつけ脱力いたします。

    「トピ主=よくがんばった。すばらしい人」
    「相手の男性=最低のクズ」

    よくもまあこんな極端な2元論で語れますね。別トピのレスに「不倫する女性は不倫しない女性より思いやりのあるステキな女性が多い」みたいなのがありましたが、なんとまあ小町の女性は。
    それで結局、不倫した女性は「私は悪くない、相手の男だけが悪い、奥さんが傷ついた?知ったことではない」ですか。はあ、同性擁護もここまでくると同じ女性としてあきれます。不倫にどちらが一方的に悪いなんてありえないです。もちろん、妻子がいることを知らなかった場合は別ですよ。そうでない不倫は「自分さえよければいい」という人たちなんです。
    トピ主さんも、自分の傷ついた気持ちはおいといて、まずは反省をしましょうよ。せめて「奥さんにもうしわけなかった」ぐらいには。

    トピ内ID:4956558738

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    がんばって

    しおりをつける
    blank
    yuko
    不倫経験者です。
    元不倫相手とは、サークルの仲間という手前、会う機会があるのですが、今は恋愛感情はありません。
    その元相手との昔話から、不倫の場合、男女の温度差がかなりあることを、本当の意味で理解しました。
    「結婚して初めて妻以外の人を好きになった」というのも嘘でしたし、今後も機会があれば不倫するとのこと。
    奥さんに対する罪悪感の無さには呆れましたが、その割り切りが功を成すのか、その元相手は今も尚、自他共に認めるおしどり夫婦を貫いています。

    あの話を聞いて以来、何だか奥さんが気の毒でなりません。
    反面、あんな男が自分の夫でなくて良かったとホッとしていることも本音です。

    嘘をつかれたり騙されたりと、思い出せば悔しいことも多々ありますが、一番の被害者はやはり奥さんです。

    今後一切、トピ主さんがその相手や不倫そのものに関わらなければ、十分に幸せになれることでしょう。
    私はサークル仲間同士なので、仲間を交えているとはいえ、会わざるを得ないのですが、なるべく近寄らないようにしています。新しく変わった連絡先も教えていません。
    もちろん私ももう2度と、不倫はしません。
    そして今は幸せです。

    トピ内ID:7690664771

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    自業自得は承知で

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    そら
    無意味なのわかってるのに、
    あのとき こう言った
    あのとき なんで こういったの
    あれはなに?
    延々と繰り返して 泣いてます。

    不倫のよくある話にすぎなかった。彼にとっては 大好きな奥様が子育てに忙しくて寂しい気もちの紛らわせ、浮気できる都合いい女 なだけだったと思うしかありません。感謝したい気持ちもあるけど 悲しみと怒りと感謝と入り乱れてます。

    包容力、人間性など一見かなり器が大きくみえた。真実味があった。でもただ意味はなく勢いや気分で甘いこといわれていただけ。都合よく私をおいときたかっただけ。と自分をいましめるしかありません。

    まだ彼の言葉にすがりたい自分もいますが 目を覚まさないといけません。彼は家庭があってこそ 浮気もできる。馬鹿なことしてしまいまいました。信じるなんて大馬鹿でした。もしかしたら忘れられないかもしれない、毎日頭から離れなくて泣いてます。

    トピ内ID:2372726836

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
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    ですね、既婚不倫する男性とは温度差ありまくりだと 本当におもいます。。
    もちろん不倫は二人の責任です。でも大抵男だけ無傷が大半。

    不倫渦中のときは 本当に熱愛熱烈。まさしく燃え盛る強い男性。

    しかし蓋をあければ 終わってみれば 何が何が。やはり慣れてる常習性もあり 家庭円満に自信と安心があるぶん 余裕ありまくりです。

    大決意をして、罪悪感や反省、相手の嘘、離れた事実にうちひしがれる側とは大違い。終わってからの態度にはびっくりします。普通だったり たまにあてつけのような事してみたり、また繋ぎとめられたら ラッキーくらいに思ってか 期待もだかせる言葉をはき。余裕あって当たり前です。好きに出来て大切な家庭はびくともせず 戻るとこはあるんだから。

    トピ内ID:2372726836

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    なんとなく

    しおりをつける
    松葉
    このトピ主さん、また不倫をやらかしそうな気がする。自分が傷ついた、奥さんが傷ついたのなんか知らんって態度で、反省のかけらも感じられないし…。

    トピ内ID:0666016712

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    先に、不倫を嫌う男性からのレスがありました

    しおりをつける
    😠
    不倫は不潔と思う男
    全く、同意します。

    独身の私は、将来、不倫経験者の女性と結婚することは考えられません。

    どうか、結婚を前提に男性と付き合うときは、ご自分のしてきたことを全て話してやってください。

    あなたがこの小町で堂々と、身を引いた自分をヒロインにして書いているように、堂々と、未来のダンナになるかも知れない男性に、話してください。

    全て自分を中心に、都合のいいように周囲の男性を考えていませんか。
    もう不倫はしない。今の心の傷が癒えたら、今度は独身男と付き合って結婚しようとか。

    ですが、現実はなかなか厳しいですよ。
    ある程度の社会的地位と責任をもち、地に足をつけてしっかり働いている男は、好き好んで不倫経験者を妻に選びません。

    あなたはこれから、自業自得というものを、嫌と言うほど知ることになると思いますよ。

    何も言わずに結婚して、ダンナにばれた時は、両家を巻き込んでの大騒動でしょうから、とにかく、先に、全てを話してやってください。

    昨年結婚した同僚が、奥さんの過去の不倫経験を知り、今、離婚騒動の真っ只中なので、思わずレスしました。

    トピ内ID:0593184611

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    別れられてよかったではないですか

    しおりをつける
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    あずさ
    私は訴えましたよ
    あなたの不倫相手の奥様はそこまでしなかった
    それに感謝してはいかがでしょうか

    トピ内ID:3242435322

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    再燃は?

    しおりをつける
    🎶
    さて
    ショコさん、不倫を止めたとトピを立て2カ月。
    止めた事を継続されてるでしょうか?
    人のガマンは半月から1カ月超位なもの。
    真摯に不倫は犯罪、絶対悪と心底理解しないと難しいでしょう。
    貴方の本質、性質を変えられないと。

    その後どのようにお暮らしか、また心境等を教えて頂けませんか。
    貴方のその後は安易に不倫を考えてる人、現在不倫されてる方等の
    お役に立つ事があるでしょう?。

    トピ内ID:1602781056

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    見習います。

    しおりをつける
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    さくら
    私も、不倫を解消したい一人です。
    でも、現在はふんぎりつけれず、ずるずると。

    毎日悲しいなんて、幸せには程遠いですよね。
    それに、不倫は、不倫。

    誰かがいつも悲しくて、楽しんでるのはきっと男の人だけですよね。

    トピ主さん、素敵です。

    私もいつか、はやく、一人でしっかり歩かなきゃ。

    トピ内ID:8454479003

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    心底同情します

    しおりをつける
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    あずさ
    あなたにではなく、その不倫相手の「彼とやら」でもなく。
    その子供に心底同情します。
    貴女の意思で別れたならよかったのではないですか。
    それが最上のことです。

    トピ内ID:3242435322

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