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    義母と縁を切りたいです。

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    ひと
    専業主婦です。
    こんな↓わがままで差別発言する義母どう思いますか?私は縁を切りたいです。
     
    1、先日、義母が日中に一人で銀行のATMでお金をおろしている時、
      車を3分程路上駐車をしている間にキップをきられたそうです。
      その事に納得がいかなかったようで、取り消してもらうように
      わざわざ警察署に電話して抗議したそうですが
      結果「たとえ数分であろうが、路上駐車は違反です」と言われたそうです。
      私も、警察署の方の言っている事が正しいと思います。

    2、私の息子が受験をしてこの春あるA中学に入学しました。
      義母にA中学に入学する事を話しましたら、おめでとうではなく
      「私A中学大嫌いなのよ。よくA中学なんて受験したわね。あなたの神経が分からない。」
       夫に義母に言われた事を話すと、
      「きっと兄貴(夫の)が昔第一志望にしていて落ちた所だからだよ」と言われました。

    3、私の友人に限らず人を学歴や就職先等で判断する事
      「Aさんは○○大学出身だから優秀でいい人」 「Bさんは、××大学出身だから人間として良くない」
      「Cさんが△△大学で今いちだけど就職先がいいから人間としてOK」等と。
      
    4、生まれつき手足に障害のある私の友人をみて、後日「あの子気持ち悪かったわね、あんな友人と
      お付き合いやめなさい」と言った事。

    5、不妊治療をされている近所の娘さんの事を
      「子どもは自然に授かる物、試験管ベイビーなんて気持ち悪いわ」と言った事。

      上記に挙げた4件の中でも、私は特に3、4、5が許せません。
      みなさんこれらの事を言われたらどう思いますか?
      夫は、「おふくろは、気は悪い人ではないから許してやって」と言います。
      私は許せません。
      ご意見よろしくお願いします。
      

     
     

    トピ内ID:2884027495

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    縁は切れません

    しおりをつける
    blank
    またかよ
    夫の母親です。
    夫が許してやって・・というのに許せないならさっさと離婚すれば?

    子供を私立に入れて専業主婦していて義母を「許せない!」と凶弾してどうするの?

    そのぐらい上手く受け流せるようにならないとね。
    偏見の目で世の中を見る人はあなたの義母だけではありません。

    そんなことでいちいち縁切ってたら社会人はやっていけないわけよ。
    専業主婦を叩くわけではないけど何でも自分の思い通りになると思わずに回りに合わせる。

    夫が許してやってよ、っていうなら許せなくても聞き流すぐらいは出来るようにならないとね。
    夫の家と縁を切る(離婚する)覚悟なんてさらさらないなら尚更です。

    トピ内ID:1056880593

    ...本文を表示

    私も許せない

    しおりをつける
    blank
    chacha
    「気は悪くない」人はこんなこと言いません。

    トピ内ID:8915486863

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    🐧
    アンドロメダ
    まぁ、年配の人によくある無神経で思い込みの強い発言でしょうか。
    私の母が言っても不思議じゃない感じですね。(母が言ったらガッツリ叱ります)
    ご主人の仰る通り、悪気があるわけではないのでしょう。
    だからといって、お姑さんがトピ主さんに意地悪をしているわけではないですよね。

    >私は許せません。

    不愉快ではありますが、そこまで目くじらを立てることでしょうか?
    お年寄りはこういう人は多いですよ。
    単に縁を切るための言い訳に使っているように見えます。
    ご主人も納得できないと思いますよ。

    トピ内ID:4646565853

    ...本文を表示

    充分悪い人

    しおりをつける
    🎂
    野田
    わかりますよ、ウチのオババもそれ位のこと言いかねない人です、自分の周りの小さな世界のみが常識で、それ以外の人は非常識、言っていい事と悪い事の区別ができない、他人をバカにするけど自分自身は何も人に自慢できるような能力もない・・・・

    私も縁を切りたいけど、夫の親なのでそうも出来ず、必要最低限の関わりしか持たないように気を付けてます。

    でも、4番だけはきつく言い返して良かったと思います、許せないし、人格を疑うような発言ですから・・・・

    トピ内ID:0554979695

    ...本文を表示

    切ることはできるのですか?

    しおりをつける
    😢
    kona
    縁を切れるものなら切れば良いのでしょうが、
    それが可能ですか?
    普通難しいですよね。
    一生付き合うことが決まっているなら「嫌いだ嫌いだ」
    と思い続けていてもどんどん負の感情で自分が押しつぶされませんか?

    大切なのは義母さんのことで
    トピ主さんがストレスを作らないよう、
    逃げ道を作ることです。

    1は我侭ですが、自分が断られているので良いではないですか。
    2は私なら嫌味で言い返します。
    3はそういうことで人を判断すること自体が低レベルだと
     誰か(できればご主人)から伝えてもらいます。
    4、お付き合いは人間性で考えています。と何故言い返さないのですか?
    5についても、それは人それぞれですしたくさん生まれている子が
     いるのですからお義母さんが思うのは自由ですが自分は思いません、
    といえばいいのでは?

    そしてそれが全て言い返すことができないとしたら
    考えるのは辞めましょう。

    別に許さなくてもいいんです。
    悲しいけれども尊敬しない・感謝しない代わりに相手にもしない。
    それだけです。

    トピ内ID:9496833154

    ...本文を表示

    聞き流してくださいよ、

    しおりをつける
    緩和
    思っている事を思わず口に出してしまう人、
    思いながらも口では綺麗ごとを言える人、

    大学でもトップ級とボトム級があるのは事実である、
    就職先もこれいたり。
    トピ自身も出身校、就職先の何処で知人の優劣が頭に?無いとは言わせません、こんな判断の仕方は表面的なものです、近しく無い知人や他人に対する無実の差別です。思慮分別に富む聡明な人なら口に出さずにすますか、耳にしても聞き流す。

    義母の性格を知り過ぎている夫にしたら思っている事を口に出してしまうが悪気は無い母親で有ることを周知の事。

    笑い飛ばして聞き飛ばすほどの賢明な妻に?

    トピ内ID:7813644313

    ...本文を表示

    許す、許さないよりも

    しおりをつける
    blank
    月の船
    「気は悪くない」のにそのような発言をされる方を、どう理解すればよいのか。
    正直なひと、と思えばよいのでしょうか。何かやり切れないですね。

    トピ内ID:3603543359

    ...本文を表示

    覚悟

    しおりをつける
    blank
    オニヨメ
    私の義母も内容は違いますが、似たような感じです。自分が同じような事を言われたら、烈火のごどく怒り、反撃は物凄いです。
    色んな人とトラブってます。 初対面の人は、ザックバランで話しやすい人という印象だと思いますが、何事も損得で考える人なので、人付合いも長続きせず、嫌われ者になってます。
    私も大嫌いです。
    こういう人は、反省しません。自分が悪いなんて気付きません。まして自分より目下だと思っている嫁の反撃には、異常なほど激怒します。 この人って性格というより脳の思考回路の問題だと思うようになりました。だからと言って許せませんでした。
    私は、姑に対する怒りを墓場まで持って行くのは嫌だったので、全面対決しました。いまだに続いています。結構、大変ですが私の精神の安定は勝ち取りました。 トピ主さんに、戦う覚悟はありますか? 姑の周りからの視線にも耐えられますか?
    その覚悟があるなら、言いたい事を言ってやれば良いです。出来ないなら無視が1番良いです。
    私は腹をくくりました。

    トピ内ID:2881973272

    ...本文を表示

    問題は義母ではなく夫

    しおりをつける
    🐱
    ねんねこ
    ご主人が「許してやって」というのなら、許すしかないでしょう。
    問題は義理の母ではなく、夫なのだと思います。

    私なら、自分の友人のことを酷く言われたら
    夫から「申し訳ない。昔からそういうところがあって、自分も嫌だった」
    という言葉があったら、姑とは最低限の付き合いはします。
    でも、夫がただ「許してやって」と言ったらどうでしょうか。
    姑と縁を切ることを考える前に夫に説教ですね。
    「こういう場合、私に謝るものなのだ」と教えます。
    「例えば、私の友人や兄弟や親が、
    あなたに失礼を働いたら私はあなたに謝る」
    と世の中の道理を教えますね。

    トピ内ID:0212434429

    ...本文を表示

    えーっと

    しおりをつける
    🐱
    にゃん子
    世の中いろいろな人がいるし、いろいろな意見もありますからね。他人の考えを変えることはできません。

    個人的には、許せるか、許せないか、という問題ではありません。単にそういう発言は好きではないだけです。なので、そういうことを言う人とは疎遠にします。トピ主さんが許せない、というなら疎遠にすればよいと思います。

    疎遠にできない理由がトピ主さんにあるのなら、あきらめた方がいいですね。適当に聞き流す術を身に付けた方が、ご自身の精神衛生上よいと思います。

    「義母」だったら縁を切るのは無理だと思いますよ。ご主人も切りたくない、と思っているようですしね。

    トピ内ID:7965411703

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    blank
    お局
    軽率に縁を切りたいという貴女の人間性がどうかしています。

    山にでもこもって、じっくり修行しなさい。

    トピ内ID:7328078361

    ...本文を表示

    私は絶縁しました。

    しおりをつける
    🐶
    ピピラータ
    トピ主さまのお気持ち・・・お察しします。
    私も義母がとても常識がなく、人様に対して礼節を弁えず、いじめを繰り返す。
    長男の嫁である私にも、再三のいじめ・・・。

    あまりの酷さに私は精神を病みました。
    やっと事の重大さに夫は気がついてくれて・・・以来私と夫はフェードアウト。
    お正月・お盆は私は留守番をして、義母宅へはもう訪問する事はありません。

    嘘つきで意地悪で・・・あんな人、後にも先にもいないと思っています。

    トピ主さまの旦那さま・・・事の重大さに早く気づいてくださる事を祈っています。

    トピ内ID:5500124102

    ...本文を表示

    お気持ちわかります。

    しおりをつける
    ki
    結婚10年目ですが、私の、義母も、おもったことをすぐに口に出す、
    批判する、デリカシーのない言動、、で、なんとなく同じ気持がしました。


    はじめは、傷心したり、むかむかしたりしていましたが、
    いちいち、その言葉に翻弄されるのが嫌になり、
    縁を切りたい、と思っていますが、実際、縁を切るって出来ないので、
    疎遠、、にしています。

    今年からは母の日のプレゼントも根絶したいです。
    主人からは、おこづかいを要求する言葉がある中での、私の立場もきまずいですし、、お正月のご挨拶も今年から、行きたくないので、
    無理していくことない、

    何言われてもいい、
    と覚悟が固まってきました。

    ちくちくちくちく義母の言葉を聞いているうちに、
    ほんとに嫌いになってしまいました。
    悪い方ではないっておもうのですが、もうこうなってしまったのですから。


    主さんも無理せずに、気にせずに、
    縁きるまではいかなくても疎遠がいいと思います。

    義母がかかわらなくなってから、夫婦仲もよくなってきました。

    トピ内ID:1778763303

    ...本文を表示

    聞き流せん!!

    しおりをつける
    blank
    glas
    1,2,3は、まぁ聞き流せます。
    1は犯罪ですが、それを許すほど日本の警察は無能ではないと思うし、
    2,3の学歴偏重も、世間ではよくある差別なので(良くないとは思うけど)

    しかし、4,5は許せん!!
    人間としての本質を疑います。
    本気でそう考える人がいる、と思うだけで寒気がします。

    私なら、義母は同じ人間とは思いません。
    可哀想な人たちなんだ、と思って割り切ります。

    ご主人には、
    「あなたやわたしや、自分の子供に何かあって、障がいを持ったり
    不妊となっても、同じ事をあなたは思うの?
    お義母さんに同じ事を言われたり、思われてもいいの?
    私は耐えられない。申し訳ないけど、
    お義母さんとの付き合いは必要最小限にする。」
    と言ってしまいます。

    「気は悪くない」って、「悪気がない」って事?
    悪意が無く本心から4,5みたいに言う人がいたら
    心底ゾッとしますけど。

    トピ内ID:9009444993

    ...本文を表示

    実家に行かなければいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    夏樹
    縁を切る、許せない・・・・・だったら、
    ご主人にそう言って実家に行かなければいいのでは?
    いちいちトピを立ててまで、聞くことではないと思います。

    トピ内ID:1146934609

    ...本文を表示

    縁切るのもありだと思います。

    しおりをつける
    💢
    まったく
    いくら義理母とはいえ、言ってはいい事、悪い事があります。
    特に4は差別発言ですね。
    障害のある方を気持ち悪いと言える義理母の心疑いますね。
    どういう風にご自分のお子さん達を教育されてきたのかと思って
    しまいます。
    障害の方を気持ち悪いと言える義理母の息子さんも
    それなりの方なのでしょうね。
    「気は悪い人ではない」人がそんな事言いますかね?

    私の周りにも実親、義理親と縁を切っている方もいますね。
    縁を切る事は決して無理ではないと思います。

    トピ内ID:4849112008

    ...本文を表示

    真剣に喧嘩しましょう

    しおりをつける
    🐱
    くろ
    わたしは1~5まで全て賛成できません。
    言いたい事は言って、理解してもらう方が良いと思います。
    わだかまりを持っていてはいけないと思います。
    悪いことは悪い。良い事は良い。あなたの考え方は間違っていません。

    でも義理母の方は小さい時にその様な環境に有ったのだと思います。
    2,3,4,5-その様にしか感じないのは、可愛そうですね!と、あなたが大人になって、お母さんに教えてあげるのが良いと思います。
    ”多分お母さんは、子供です”あなたは大人です。
    あなたの考え方(1~5)間違っていません。

    たぶん、真剣に言ったら、判ってくれます。
    良いご家庭を築いて下さい

    トピ内ID:3843702783

    ...本文を表示

    もちろん自分の親とも縁を切るんですよね?

    しおりをつける
    blank
    ありだけど
     トピ主の話だけじゃなんとも言えませんが、夫が嫌がったら縁きれるんですよね?

     子供の嫁や婿に嫌われたら縁を切られてもOKですか?

     簡単に縁を切るなんていう人の親の顔が本当に見てみたい今日この頃です。

    トピ内ID:6531364588

    ...本文を表示

    「介護だけはしない」と誓う

    しおりをつける
    💢
    ベル
    トピ主さまのお姑さんは私の祖母そっくりです!!
    人を学歴や肩書きだけで判断して、自分のお眼鏡にかなわない
    人間の悪口を言うとエンドレス。

    私の弟が障害を持って生まれてきたのですが
    「こんな奇形はうちの家系にはいないんだから○○(母の名前)の
    家に変なのがいたからこんなのが生まれたのよ!」とわめいてました。

    今すぐご主人と離婚することは現実的ではありませんから
    ただ単に疎遠になればいいと思います。
    ご主人が「おふくろは気は悪い人じゃない」と言っても悪意の無い
    人間がこのトピで書かれたようなことを言うわけないですよ。

    悪意のカタマリでしかないような人間とは最小限の接触に留めましょう。
    トピ主さまの子供にも悪意があるようですから会わせないようにして
    ご主人には1人で里帰りしてもらいましょう。

    今のうちにお姑さんの介護はしないという約束をご主人と交わしましょう。
    もちろん書面でもきっちりと!

    トピ内ID:5179457752

    ...本文を表示

    無理でしょう。

    しおりをつける
    🐶
    夫が認めているんだもの。

    うちは義両親と疎遠です。
    最初夫も「あれは治らないからスルーしてくれ」と言っていました。
    が、社会的に息子である夫を貶めることを、義両親は平気で
    しでかしたので、夫は縁を切りました。私もびっくりでした。

    極力会わない、連絡係は夫に任せる。
    そして疎遠にするときは夫をあてにしない。

    頑張ってください。

    トピ内ID:5892700230

    ...本文を表示

    どうかな

    しおりをつける
    blank
    nya
    1~5、全て許さなくていいと思いますよ。
    ただ疎遠にはしても絶縁にするのは弱いと思います。

    老化により視野狭窄になってくる人は割りと多くいるものです。
    今では放送禁止用語になっている言葉を普通に使っても抵抗感の
    少ない時代が昔ありましたので、ダメなもののラインがユルイのでしょう。

    何故絶縁するまでにしなくていいかというと、不快で腹立たしい言動は
    色々あっても、具体的に生活自体について影響を及ぼしているようには
    読めなかったからです。
    書かれていたようなことくらいなら、反論して充分対応出来る余地があります。
    毎日あなた一人をいびり続ける、パチンコ狂い、借金漬け、アルコール依存、何度もお金の
    無心、などでも無いんですよね?

    悪気が無ければ何をしてもいいわけでは無いですが、絶縁するまでには
    弱い理由かと思います。友達ならフェードアウト出来ても夫親ですからね。

    トピ内ID:8543319782

    ...本文を表示

    溜息。

    しおりをつける
    マグノリア
    自分が投稿したのかと思ってしまうくらい、同じタイプの義母を持つミセスです。

    本当に困り者ですよね。いつも頭痛の種です。こちらが精神的に参ってしまったのですが、実母に相談したところ、「本気で相手にしない、いい加減に相づちを打つ、こちらが忙しいふりを(夫に対しても)する」というものでした。普段は(出来るだけ)メールで対応しています。

    問題は夫なのです。メールでの対応に怒るので。適当にあしらっているのが分かるらしく、私の実母より大切にしろ、と(大変身びいきなので)怒ります。(←夫は、冠婚葬祭・盆正月等、私の親に電話での挨拶もしない人です。勿論来ることもありません。)

    義母はご近所でも(悪)評判の人です。なので、息子である夫しか味方がいなく、かえって二人の間の結束が固いようです。

    (真面目に今後の事を考えている私ですが、)貴女は上手にのらりくらり、話をかわし、生き延びてくださいね。

    お気持ち、お察しします。

    トピ内ID:8321532494

    ...本文を表示

    >

    しおりをつける
    😢
    かめ
    この場所で主さんが義理の母親の酷さを書けば、読んだ方の大半がそれは義理の母がおかしいと判断するでしょうね。

    主さんにとっては義理の母ですよ?身内の恥を晒すことに抵抗感はないのでしょうか?

    差別や偏見などは口に出すか出さないかの違いはあれど、世間では良く聞く話だと思いますし、聞き流せば良いのではないでしょうか?

    縁を切りたいとのことですが、縁を切るほどのことではないように思います。
    主さんが義理のお母さんに否定的な感情を持っているので縁を切りたいのでしょうが、そう簡単に切れるものでしょうか?旦那さんと離婚をすれば別でしょうが、そんなことは出来ないし、するべきでもないと思うのですが。

    トピ内ID:0716604910

    ...本文を表示

    実母がそうです

    しおりをつける
    🐧
    くうちょ
    お気持ち、わかります。

    私の場合、実母がそうです。

    経験上、言い返したり、そういう言い方は傷つく人がいる、認識は誤っている、なんて言っても通じないと思います。

    火に油を注ぐだけです。

    身内だけに辛いですが、社会には残念ながら他にもそういう言い方、認識する人間もいる、と割り切って「縁をきる」前に「線をひく」。
    反面教師として、発言に気をつけよう、と学ばせてもらっているんだ!と考えてみるのも一つの方法かな、と思います。

    トピ内ID:1022717350

    ...本文を表示

    老醜に突き進むか?慎ましさを失わないか?

    しおりをつける
    🐤
    平々凡々
    ・人は老いゆくほど、自らの人生経験則を持つ。但しそれを声高に主張するか?控えめに心中にとどめるか?となると差が出てくる。あなたのお母さん(義母)は、思い込みが激しすぎ?当然あなたには受け入れにくい?

    ・私には、あなたの感覚がよくわかる。なぜなら私の義母もそれ以上だから。実母が亡くなった時、義母は言った。「誰に聞いても、あんたのお母さんの葬式には行く必要ないって言われる。」と。勿論私と大喧嘩。爾来、私は義母の作ったものは食べない、同席しない、話をしないを貫く。(他にも小説にするほど嫌味、意地悪の嵐。)→ 私は突発性難聴に。(治らず)

    ・舅が癌術後療養中でも、ヘルパー任せ。ヘルパーが帰った途端、外出。食事会、誕生会、飲み会、カラオケ、○○歌謡ショー、○○参拝、3泊4日の旅行等遊び放題。→ 世の中には「人の顔した悪魔」がいると知る。→ 舅は今冬逝去。

    ※言うべき時は、はっきり言うべき。バトルになっても、日々無理しない方が得?所詮配偶者ではないのだから。

    トピ内ID:4792238817

    ...本文を表示

    「おふくろは、気は悪い人ではないから・・・」

    しおりをつける
    blank
    フィリップ
    私の夫も、結婚前に全く同じことを言っていましたよ。
    夫には、自分の母親が、他所の母よりキツイという自覚はあるのね。
    「でも、もし気に触ることを言われたら、僕から注意するから言ってね。」と、
    優しく言ってくれたものです。あぁ、しかし、それは甘かった。

    結婚してびっくりしたのは、義母が夫や義父の友人のことを馬鹿にした発言を
    夫や義父の前ですることと、
    夫たちがその発言を咎めもせず、スルーできること。

    でも、やがて私の友人のことも馬鹿にしたようなことを言われるようになり、
    夫に抗議しても、「悪気はないんだよ。」で済まされ、おいおい、結婚前の約束と違うじゃん!と・・・
    これは自衛するしかないと、反論してみたりしても、義母は気にも留めず(夫たちは、反論しても無駄だからしなかったのね。)とうとう決定的な出来事が・・・
    結婚式でスピーチしてもらった私の親友のことを
    「あの子、**地区の出身ですってねー。だから彼氏の親に反対されて、別れさせられたんでしょ。」と、差別的発言をされたこと。
    あぁーこの人とは無理だわ。と思い、以来おつきあいは夫に任せています。

    トピ内ID:1723288356

    ...本文を表示

    「おふくろは、気は悪い人ではないから」その2

    しおりをつける
    blank
    フィリップ
    夫に「このままでは私が爆発し、お母さんと大喧嘩になるかもしれないので、
    あなたからお母さんに注意してもらうか、それができないのであれば、私はお付き合いは控えさせていただく。」と話したところ、
    結婚前の約束の後ろめたさもあるのか、付き合いをしないことを認めてくれました。

    とはいえ、夫の親ですし、絶縁するということはできません。
    時節のご挨拶とか、仏事などには夫実家に出向いてお手伝いしています。
    あのまま、付き合いを続けていたら、もう、2度と、夫実家に行きたくない!
    と思っていたかもしれないので、これで良かったと思っています。

    結婚したころ、人の悪口や、いろいろなことに対する不満を話す義母に対し、
    無口な義父が、「お前はどんなことにも満足するということがない人間だ。」と、ボソッと呟いた事があります。
    人のことをバカにすることで優越感に浸るのが、自分の不満の捌け口なのでしょう。
    哀れな人と思って割り切って、必要最低限のお付き合いをしたらどうでしょうか。

    でも、まずは夫さんとの話し合いですね。

    トピ内ID:1723288356

    ...本文を表示

    あまい

    しおりをつける
    😠
    たぬき
    私からみれば『その程度』ですか?

    私と同じ経験してみますか?
    トピ主さんなら・・・気が狂うかもよ?

    トピ内ID:5860648660

    ...本文を表示

    聞き捨てならん!

    しおりをつける
    😠
    かりかり
    私は特に4と5が聞き捨てなりませんね!
    そういう発言を聞くと、吐き気するくらい嫌悪感を感じます。
    軽蔑するに値する方だと思いますが、縁を切るのはちょっと難しいかもしれませんね。
    なんせご主人の実母ですから。
    聞かないフリするか、「私はそうは思いませんけどね」と反論するのが自然ですね。
    義母さんのような方だと逆ギレするかな?

    とにかくトピ主さんは正常な反応だと思いますよ。

    トピ内ID:5972465864

    ...本文を表示

    トピ主さんに同意

    しおりをつける
    🐴
    香港在住
    人には言っていい事と悪い事がありますよね
    私も許せないな

    でも
    いい歳こいた義理母の言動はもう直りません

    かわいそうな人だな
    又馬鹿言ってるな
    と思ってあきらめスルーしましょう

    トピ内ID:5031463116

    ...本文を表示

    極端すぎかも

    しおりをつける
    blank
    花火
    許せない発言なのは分かるけど縁を切るというのは極端な気がします。
    要するに接点を極力減らせば良いからなるべく会う回数を減らせば良いのではないでしょうか?
    同居だとそういうわけにいかないかもしれませんが…

    ちなみに問題はご主人にもあると思います。
    「気は悪い人ではない」なら何を言ってもいいんでしょうか?
    私だったら「毎回聞いてて気分が悪くなる。悪気がないからと何を言ってもいいとは思えない」と言っちゃいますね。

    トピ内ID:5232573190

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    やなやつと思うのと縁を切るのは別

    しおりをつける
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    yoshi
    発言を許せるか許せないかはどうでもいいことです。そういう人格ひっくるめて「夫の母」だということです。
    その発言から考えると、心が幼い方なのでしょう。トピ主さんが許せないとか許すとか考えなくていいのです。
    そういう考えをする人であるってだけです。

    嫁は義母が人間としてどうなのか?を考えては駄目です。

    そんなことを考えていたら付き合うことは出来ません。
    人間として最低かもしれませんが、夫の母親であるという現実だけでつきあうことです。

    許せ無いから縁切りなんて言ってたら世の中縁切りだらけです。

    そういう心の幼い親の言うことは、何もわからないで言ってるんだな~と思うだけです。
    いちいち本気で反応していては身がもたないですよ。

    ご主人が兄貴が落ちた学校だからだろうと言えば、ああ、そうなのね。で終わりです。

    学歴家柄で人を判断するお年寄り多いですよ。
    デパートの包装紙で心よりも物の価値を量ったり。
    そういう世代だと思えば良い。

    どれも真剣に怒らなくていいことです。

    トピ内ID:1794254116

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