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    結婚後、豹変してしまった妻・・・もう限界です

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    ひとし
    恋愛
    妻が結婚、出産を通して性格が別人のように豹変してしまいました。
    正直、どう接したらいいかもうわかりません。

    妻とは2年前に結婚し、すぐに子供が出来ました。
    現在私は32歳会社員、妻は28歳専業主婦、子供は1歳です。

    私は転勤族で、現在私の実家の近くの職場に3年前転勤になり、妻と1年間の遠距離恋愛を経て結婚しました。
    妻とは社内結婚で、妻からのアプローチで交際に至りました。
    交際中の妻は、明るくて料理上手で家庭的な女性でした。
    遠距離になってからも、一途に私を想っていてくれましたが、私は結婚に踏ん切りがつかず、妻から「留学しようと思っている。もう別れた方がいいと思う」と打ち明けられ、彼女を手放したくない一心でプロポーズし、結婚に至りました。

    結婚後、妻は転居先(妻の結婚前の勤務地は飛行機の距離で通勤不可能)で再就職を強く希望していましたが、私の母や妹からの干渉に遭い、よく私に愚痴を言っていました。
    私も、専業主婦として家事育児をきちんとこなし、父や祖父母を立てる良妻賢母の母を尊敬しているので、妻にも専業主婦になってほしいと伝えました。

    私の地元では、専業主婦は社会的ステータスであり、私の親族の女性も専業主婦が多いので、妻を働かせる事は、私が親族から「甲斐性無し」として見られることであり、恥だと思っています。
    妻は、「大学も頑張って名門校に進学したし、不況下でも一部上場企業に正社員で就職した。結婚しても仕事内容は変わっても働きたいし社会とつながっていたい」と言っていましたが、専業主婦の母を侮辱されているようでとても不快でした。

    結局妻は、私に黙って再就職先から内定を貰いましたが、研修期間中に妻の妊娠が判明し、妻は採用先から辞退させられました。

    続きます。

    トピ内ID:6585741764

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    奥様も限界

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    みちる
    トピ主さんが限界と言う前に、奥様をそこまで追い詰めてしまったあなたに問題があるのでは?

    トピ主さんが専業主婦をステータスを思う様に結婚しても社会で働くことを大事だと思う女性もいます。なのにトピ主さんは一方的に「自分の甲斐性」「親族からの世間体」「自分の母親像」だけを求めて奥様の気持ちと向き合いました?

    自分の希望だけ通して推し進めた結果がこれなのですよ。
    結婚とは今まで育った環境が違うもの同士が家族となるので、そりゃいくら妻になる人だって考え方が違いますよ。考え方が違う時は話し会ってお互いどちらかが一方的に我慢しないようにゆずり合うことが大切です。

    たぶんトピ主さんは妻は夫や夫の家族に従うものという考え方から抜け出せずそういう態度に出ていたのではないでしょうか。あなたも限界かもしれませんがそれ以上に奥様も精神的に限界なのだと思いますよ。

    トピ内ID:6503978468

    ...本文を表示

    結婚って

    しおりをつける
    blank
    あき
    うちは、全く逆で、専業主婦になりたい私に、夫から「社会との接点がないと考えや価値観が狭まるからパートでも良いから働きなさい。」といわれています。
    専業主婦が狭いという訳でもないですよ。
    ただ、奥様が、社会との接点を求めているのなら、貴方の地方の文化理解を強要するのではなく、お互いの価値観の相違を容認しあって夫婦になっていくのではないでしょうか

    トピ内ID:0986805643

    ...本文を表示

    奥さんの気持ちまるで無視だね

    しおりをつける
    blank
    さくにゃ
    あなたは奥さんの働きたいと言う意思と自分に対する周りからの恥を比較して
    自分を守ることを優先させたんですね。
    しかも働きたいという発言で母を侮辱されたと感じたと言ってますが、
    あなたやあなたの母親も妻を働かせないことで今までの彼女の努力を侮辱しぶち壊しているんですよ?

    それともあなたは彼女が専業主婦をしたとして、趣味の習い事や毎日のランチ、
    その他車やブランド品など欲しいものを望むまま全てを有り余るくらい
    与えられるほどの甲斐性をお持ちなんですかね?
    働かせないと言う事が出来るのはそういう立場のご主人だけですよ。
    節約生活させようとか思わないでくださいね。馬車馬のように働いて自分を犠牲にして、
    素晴らしい甲斐性を持ってくださいね。
    お金がないのはあなたやあなたの家族が働かせなかったせいなのだから。

    トピ内ID:5225661164

    ...本文を表示

    続き読まなくても

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    blank
    あんず
    わかります。
    奥さんを豹変させたのは間違いなくあなたです。

    同じレスが並ぶだろうなあ…。

    トピ内ID:1154818074

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐶
    のたりのたり
    「妻を働かせることは、甲斐性なし」?
    あなたは基本的に妻を隷属的な存在に考えているのではないでしょうか?
    一昔なら、そういう考えは普通だったでしょう。
    しかし、今の世の中あなたの妻もあなたと同様一人の人間で、就労意欲があれば働きたいと思うのは当然です。
    彼女はあなたのお母さんを侮辱しているのではない。
    あなたのお母さんも今の世の中に生まれていれば彼女同様の発想をしてるかもしれません。
    すばらしい奥様だと思います。

    トピ内ID:6062899494

    ...本文を表示

    続きです

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    blank
    ひとし
    私は早く子供が欲しかったので、とても嬉しかったのですが、
    妻は泣いて「避妊してと頼んだのに!!」と私をなじり、悪阻のひどさも加えて、
    とても精神的に不安定になっていました。

    妊娠中も私の親族から「子供は最低でも3人生まなきゃね」
    「ひとしさんの弟の奥さんを見習って(弟は仕事人間で、義妹は4人の子育てを一身に引き受けています)」と言われ続けていたのですが、妻はその度に不機嫌になりました。
    私も3人兄妹で育ちましたし、私の親族は殆ど3~4人兄弟なので、3人兄弟は多いとは思いませんが、
    妻の家系は子供が少なく、妻も7歳下の妹が一人いるだけなので、
    「子供は一人でいい」と私の親族の前で断言し、顰蹙を買いました。

    妻は私の親族を「常識がない。あまりにも考えが前近代的だ」と罵るので、
    私も耐えられなくなり、激しい口論になり、妻は離婚しようと実家に帰ろうとしましたが、
    義母が世間体を気にする性格の為に拒否され、
    妻は鬱病を発症してしまいました(自殺未遂までやられました)。

    続きます。

    トピ内ID:6585741764

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    続きです2

    しおりをつける
    blank
    ひとし
    幸いにも、妻も子供も大事に至らず、以後は精神科のカウンセリングを受けながら、
    無事出産にこぎつけました。

    産後は、妻の母が共働きの為、手伝いに来れないので、私の母に手伝いを頼もうとしましたが、
    妻が「義母が来たら、義弟の奥さんと比較されたり見習えと言われ続けるのが明らかだから、どうしても嫌だ」と半狂乱になって言うので、仕方なく民間業者の家事サポートを依頼しました。

    産後しばらくは、鬱も落ち着き、精神的にだいぶ安定しているようでした。

    しかし現在、産後1年が経ちますが、子供に持病があり、入院したのをきっかけに鬱が再発してしまい、
    私への暴言や子供への暴言、自殺未遂などが多々あり、非常に困っています。
    家は多少散らかっていますが、家事育児全般は支障はないようですが、
    気分の落ち込みが激しく、よく泣いたり暴言を吐いたり、食事を摂らず激やせしたりしています。

    続きます。

    トピ内ID:6585741764

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    自分で自分の馬鹿さ加減を認めているような。

    しおりをつける
    blank
    はっぴー
    もう一度トピ文を見て下さい。
    第三者の目としてみたら、とっても我侭である事が自覚できますよ。

    奥さんはトピ主さんと結婚するに至り、色々犠牲にしてきた物が多過ぎて今とっても辛いのではないだろうか?なんて気持ちになりました。

    多分結婚した始めは、それ程まで仕事に強く拘っていなかったのかもしれませんよ?だから結婚生活後専業主婦になったのだと思います。
    だけどトピ主さんと暮らしてきた日々は色々と憂鬱になる事が多くて、仕事をする事で何か意味を見出そうと決断したのでしょうね。
    結果的に二人目妊娠だから、挫折したって事になりますが。

    でも本音では仕事に逃げたかったのではないか?とも考えられます。
    そういう時の心境で妊娠、そして専業主婦は相当辛いかと。
    トピ主さんは奥さんをこれまで大事にしてきましたか?
    建前ばかりに足を取られて、奥さんの苦しさを理解しようとしてきましたか?
    何もせずにただ愚痴を聞くだけなら、ただの役立たずです。
    そんな人に甲斐性有りの道具にされたら可哀相過ぎます。

    トピ内ID:3659251368

    ...本文を表示

    続きです3

    しおりをつける
    blank
    ひとし
    鬱病の他にセックスレスもあるので、妻に離婚を請求しましたが、妻からは「結婚前にピルを飲んで体を壊したのを知っているのに、あなたは避妊せず、私の意思を無視して妊娠させ、私の仕事を奪った。産後3ヶ月目の時も、あなたは避妊なしのセックスを強制し、私はアフターピルを飲む羽目になった。
    だからあなたとはもうしたくない。
    あなたのしてきた事はDVだ。他にもあなたが私に暴力を振るったこともあり、その証拠もとってある。警察や公的機関に相談履歴もある。あなたが私を有責にして離婚請求するなら、あなたが今までしてきた私への暴力を表沙汰にしてあなたに慰謝料を請求する。」と言われました。

    妻に手を挙げたのは2回で、1度目は私の親戚を侮辱した為で、2度目は私の母を侮辱したせいです。

    避妊しない件ですが、私はコンドームをつけると、痛くて感覚がなくなってしまうのと、子供は最低3人欲しいと思っているので、避妊する必要を感じないからです。
    夫婦なのに、避妊なんてする必要があるのでしょうか?
    妻は鬱病ではなくて、虚言症でしょうか?子供にも悪い影響が出る前に離婚したいです。

    トピ内ID:6585741764

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    あなたの見栄

    しおりをつける
    blank
    駆動車
    まずあなたのその見栄や世間体を気にする姿勢が奥さんを追いやっているんですよ。

    奥さんは家庭向きではないようですね。


    それに奥さんが働いたら収入だって二倍になるじゃないですか!。


    社会に出させてあげなさいよ。


    それに好きにさせてあげたらまた貴女との関係だっていい方向に変わるかもしれませんよ。


    こんな自由なライフスタイルを選べる時代に見栄や世間体なんか気にして自由に動けないなんて可笑しいですよ。

    トピ内ID:0547558526

    ...本文を表示

    変えたのはあなた

    しおりをつける
    blank
    一番簡単な解決法はトピ主さん自身が変わることです。
    奥様を今までヒト扱いしていませんでしたね。奥様はトピ主さんの都合で動く人形ではありません。意思を持った一人の人間なのです。
    自覚し、態度を改めた方がいいですよ。さもないと、トピ主さんの最も重要視する沽券に関わります。
    妻を満足させられなかったと陰口を叩かれる、妻に逃げられた男になってしまいますよ。

    トピ内ID:7129361550

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    チェブ
    でしたら、
    留学なんぞに興味が無くて、
    低学歴で、
    働いた経験の無い、
    専業主婦希望の女性と結婚なされば良かったのに。

    トピ主さんの価値観に驚きました。

    トピ内ID:7718302748

    ...本文を表示

    馬鹿じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    ししゃも
    周りから馬鹿にされる?
    くだらない。
    専業主婦がいいって価値観押しつけても仕方がないでしょう。

    貴方の母たちと時代も違うのですよ。
    腰掛けで仕事している人もいれば、一生懸命頑張って仕事をしている人もいます。
    貴方の世間体やステータスのためにわがままでやめさせれば気分も悪いでしょ。
    おまけに働きたいと言っているのに、母を侮辱されているように感じる?
    どこまで頭が固いの?

    大体、貴方はそういうこと譲る気はないようですから、結婚前に自分はそう言う古くさい人間だから、ということを話し合ってない時点で相当ダメなのでは?
    貴方からすれば、専業主婦とかそんなの当たり前と思うのかもしれませんが、どちらが正しいとかでなくそうでない人も世の中に入るという理解が足りないのかね。

    続きを読むまでもなし。
    ちなみに私も貴方と同世代の男性です。

    トピ内ID:3558865317

    ...本文を表示

    甲斐性って何?

    しおりをつける
    blank
    小6女子の母
    そんな高い志をもつ女性の良さをわかってあげられないトピ主さんには、勿体ない奥さんですね。

    >・・・妻を働かせる事は、私が親族から「甲斐性無し」として見られることであり、恥だと思っています。

    いつの時代ですか?
    自分の体裁がそんなに大事?

    基本的な価値観が違うんだから、どちらかが折れないと幸せな結婚生活は送れないかも。

    トピ内ID:5592346098

    ...本文を表示

    嫌だな…

    しおりをつける
    blank
    A
    結婚する踏ん切りはつかないけど手放したくないから仕方なく結婚


    そのくせ、自分の勝手な都合で妻と社会を切り離す


    良妻賢母な母親を侮辱されたようで…って…


    どれだけ自分大好きなんですか?
    奥様が豹変?当然の結果ですね。

    悪いのは、あなたとあなたの家族だわね

    トピ内ID:4837723708

    ...本文を表示

    続き前だけど、我慢できない

    しおりをつける
    😠
    ななこ
    続きを読む前なんですが、一言。

    どちらか一方の価値観を押し付けるだけでは、“夫婦”やってられませんよ。

    トピ内ID:6544742196

    ...本文を表示

    娘に望む一生は、

    しおりをつける
    娘の還暦の親
    この世に生を受けて思う存分生きて貰いたいです、
    専業主婦で一生をふいにして貰いたくないです、
    世間体を気にする非建設的な愚かな姑に仕える事を強いる思考を持つトピは
    封建的良妻賢母の井の中の蛙的専業主婦のトピ母のマスターピース!

    妻の生き方を尊重するべきです。

    トピ内ID:3218949257

    ...本文を表示

    そりゃ、あなたの希望ばかり

    しおりをつける
    💢
    女性も一人の人格
    優先されていたら相手も嫌になる。

    他に何も言うことありません。
    あなたの妻の立場になってよ~く考えてみたら?

    トピ内ID:2826090035

    ...本文を表示

    残念

    しおりをつける
    blank
    またですか、ガッカリ
    続きの前ですがレスしました。
    一通り読ませて貰いましたが、主さんはご自分のお母様の擁護ばかりなんすね。主さんにとっては好きで結婚なさった奥様の要求よりも、大切なのは世間体やご実家のお母様が主体なんだと感じました。
    「働きたい、社会とつながっていたい」と言う奥様は社会人としてしごく当たり前の発言であり、それなのに母を侮辱?と受け取る主さんの感性は正直言って、これはもう価値観と生き方の違いでしかないのでは?
    遠距離恋愛からご縁あっての結婚、すぐに子宝にも恵まれ幸せの絶頂のはずなのに、なんとも残念でなりませんね。

    トピ内ID:4308078728

    ...本文を表示

    しおりをつける
    ウミネコ
    『ママの人生』を否定されると憤慨されていますが、
    愛する人の人生を真っ向から否定してますが、大丈夫ですか?

    そもそも、ご結婚される際に
    『ママの人生と同じに生きて、あなたの人生根こそぎ
    自分と自分メンツ、自分の家族の為に生きてほしい』
    事の了承を得ているのでしょうか?

    ちなみに何県か伺えると、今後の参考になります。
    娘がおりますもので・・・・。

    トピ内ID:9319215817

    ...本文を表示

    どんな田舎なのですか?

    しおりをつける
    blank
    kakugyou
    >私の地元では、専業主婦は社会的ステータスであり、私の親族の女性も専業主婦が多いので、
    >妻を働かせる事は、私が親族から「甲斐性無し」として見られることであり、恥だと思っています。

    な、なにこの倒錯した地方文化?
    いったいどこの田舎?

    あなたもその文化に支配されて、奥さんの人生を台無しにしちゃいましたね。現在進行形で。

    あなたとその田舎の文化が間違いですからね。言っとくけど

    トピ内ID:9925791620

    ...本文を表示

    私は離婚しました

    しおりをつける
    😢
    mito
    私の元夫にそっくりです。
    元夫は高収入のエリート(自慢ではありません)で妻が働く事は考えられないという人でした。もちろん夫の母は専業主婦です。

    結婚前は働く事を理解してくれたはずなのに、私が仕事をしている事は気にいらないようでした。子供さえできれば私が専業主婦になると考えていたようでしたが、私は子供を生んでも仕事は続けるつもでしたので、仕事を続けられないなら子供は生まないと言い喧嘩ばかりの日々になり、昨年たった一年の結婚生活でピリオドを打ちました。

    夫は愛していましたが、ずっと専業主婦の暮らしは私には無理でした。
    大学時代から仕事を辞めるなんて考えた事もありませんでしたから。
    奥様の気持ちはよく分かります。どちらかが我慢しても不満を抱いたままではいずれ破綻するのは目に見えていました。

    離婚はつらい決断でしたが、夫のためにも家庭的な専業主婦になってくれる女性と結婚した方が幸せと判断しました。

    トピ内ID:8345521910

    ...本文を表示

    お母さんが「基準」かよ。

    しおりをつける
    😨
    通行口
    あなたの中の、
    妻の「世界的標準」はお母さん像なのですか~。

    奥さん、留学したかっただろうに、
    そこだけ読んでも、小町的にはあなたに「分がない」。

    しかもトピの文体がいかにも「…」な感じで、なんかお二人は、
    最初から不釣り合いで間違った結婚だったというのがよくわかります。

    トピ内ID:4588145944

    ...本文を表示

    まさに甲斐性なし

    しおりをつける
    blank
    REX
    男の甲斐性って、お金を稼ぐことだけで、
    妻の意向は押し殺し自分の親族の好いようにコントロールすることなんだ?
    あまりに幼い考え方につい笑ってしまいました。
    あなたが妻が豹変したと思っているように、妻もあなたが豹変したと思っていることでしょう。
    職場のあなたは仕事ができ高収入で女性のあこがれだったのでしょう。
    奥さんはそういうあなたの愛情に包まれて、お互いを高めあえる関係を願っていたんじゃないでしょうか?
    それが、奥さんの将来・キャリアに関してはあなたの親族の一方的な古臭い考えの押し付け。
    そして、夫はその親族から守ってくれるどころか、親族の考え方を支持するていたらく。
    子供も産まれて、これからの人生を子供と家庭のためだけに生きることを強制される。
    こんな筈じゃなかったと思わない人はいないでしょう。
    あなたの地元では妻を働かせるのは甲斐性無しなんでしょうが、
    たった一人の妻すら幸せにできない男が真の甲斐性無しでは?
    私はいい年をしたおっさんですが、経験上、一方が我慢するだけの家庭はうまくいかないと思っています。
    奥さんと話し合い、向こうの意向も半分聞いてあげてください。

    トピ内ID:0483313783

    ...本文を表示

    あなたって自分都合ばっかりな方ですね

    しおりをつける
    😒
    パレット
    奥様は今、あなたとの結婚を心底後悔してるのではないでしょうか?
    留学もあきらめ、自分の今までつみあげてきた仕事も絶たれ、まだ作るつもりもなかったであろう妊娠のため新たな再就職の道も絶たれ。
    あなたと同じ様に奥様は今まで勉強して、努力して自分を作り上げてきたんですよ。その辺の気持ちをあなたは無視してる事に気づいてるのですか? 自分都合ばかりで、奥様の悔しい気持ちを解ってあげる姿勢が皆無のように感じますけど。
    今時、専業主婦がステータスってどんな地域です? 
    あなたは自分の生まれ育った地域で知り合いも多いけど、奥様は遠く親とも友達とも離れあなたについて来たというのに、あなたがそれでは報われませんね。
    少しでも社会を広げようと再就職先も探したというのに、あなたは事々く奥様の希望を砕いてきたのですね。少しの理解も励ましもせずに。
    「女はこう生きてればいいんだよ」とあなたの中のかってな専業主婦願望を無理に押し付けた結果が今の状態なのです。
    まだ若く、出産を焦る必要もなかったのに可哀想。あなたの本質が見えて、この結婚が失敗だった事に気づき、奥様は今、後悔と不安でいっぱいでしょうね

    トピ内ID:4093854984

    ...本文を表示

    マザコンですか?

    しおりをつける
    🐶
    まこりん
    トピ主さんは、重度のマザコンだと思います。
    母親の影響下から抜け出してなくて
    母と同じようなのが嫁と思ってるようですね。

    世間ではそういう人をマザコンって言います。

    嫁さんが変わったんじゃなく、
    いつまでも母親や世間の影響下から
    抜け出せない方が問題だと思います。

    トピ内ID:1988680231

    ...本文を表示

    そうですね限界ですね。お互いに

    しおりをつける
    blank
    シーチキん
    そりゃあなたの見栄を守る事より自分が楽しく明るく生きる事を優先するのは人として普通です。
    少なくとも私にとっては。

    自分がイキイキと生きるのを妨げられる理由があなたの見栄だけならそりゃ納得いかないですよ。
    あなたは甲斐性なしと親族に見られるのがそんなに恥ずかしいんですか?
    俺もそれなりに稼ぎはあるけど、嫁に好きな事をやらせてあげてる。それが今の時代の甲斐性ってやつだ。
    と親族に対しても堂々としてればよろしいではないですか。

    別に奥さんが豹変してしまったのではありません。奥さんが過ごす環境が豹変してしまったのです。
    あなたには住み慣れた当たり前の環境は奥さんにとってはそうではないですよ。
    なにもはじめからすべて地元流にあわせようとせず、最初は自由にさせてあげて徐々に地元の雰囲気にとけ込むように援助して差し上げてください。

    トピ内ID:8757393758

    ...本文を表示

    あなた怖いです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    奥様が「働きたい」と言っただけでお母様を侮辱されたような気になり腹をたてるような妄想族は非常に迷惑です。

    トピ内ID:1341833497

    ...本文を表示

    もう少し寛容に、、、

    しおりをつける
    😢
    通りすがり
    もう少し寛容さが必要なのではないでしょうか?
    奥様も結婚前に「留学」という言葉もされていましたので、
    働きたいと言うのは予想がついたのではないですか?
    しかし、地域のよってはトピ主様のように女性が働くことに対し否定的な地域があることも理解します。
    このような状況で、奥様の気持ちを汲んで、よくお話しすることが必要だったんだと思います。

    少なくとも、子供が生まれるまで働くという妥協点とかはなかったんでしょうか?そうすれば、出産も計画しもう少し遅らせ、奥様が納得するまで働き出産したら家庭に入るという妥協点もあると思いました。

    ただし、既に出産を控えているとのことでしたので、
    既にこのような案はなくなってしまいました。

    いずれ、少し時が遅かったように思いますが、一度、
    置かれた状況を前提にお互いが妥協できることを見つけてください。

    末筆ですが、地方であっても、今は、40代・50代でも
    結婚された女性が働くことに違和感がなくなってきていると思っていますので、
    もう少し、ご近所さんの状況を冷静に見てみて、
    再度、自分の考えを見直してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5352298108

    ...本文を表示

    親戚に良く見られたいだけでしょ?

    しおりをつける
    😑
    マドリ
    要は、あなたが親戚に良く見られたくて、
    奥様の希望を無視し続けた結果ってことでしょ?

    今さら・・・って感じですけど。

    奥様は、とても自立心のある方なんですね。
    あなたと別れても、きっと上手く生活されますよ。

    もう限界なら、別れてあげてもいいと思います。
    あ、もしかして離婚なんて、親戚に対して恥・・・?

    トピ内ID:6257496794

    ...本文を表示

    続き前なので

    しおりをつける
    blank
    ふぁんとま
    何をもって「豹変」とまで仰るのかわかりませんが、どうもトピ主様が一方的に自分(と一族)の価値観を押し付け過ぎている様に見えるのですが。

    結婚しても仕事をして社会人として自立していたいという奥さまのお考えは素晴らしいと思います。トピ主様はそれを「甲斐性無しに見られる」というご自身の体面の為に辞めさせたのですよね?挙句、それに対してお母様への侮辱とまで仰る。
    では、貴方の奥様への態度は奥様の考えや今までの人生に対する侮辱ではないでしょうか。

    何故もっと奥さまの側に立って考えられないのでしょうか?
    奥様に執着してプロポーズしたと仰っていますが、奥様はあなたの所有物ではない事を理解していらっしゃいますか?「もう限界です」は貴方ではなく奥様の言葉だと思いますよ。

    トピ内ID:6325738591

    ...本文を表示

    トピ主さんの考えがおかしいのでは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    男性です。相手が妊娠を望んでいないのに避妊具をつけると痛いからという短絡的理由で避妊せずにしてしまう。これってほぼ暴力と変わりないと思いますよ。

    また結婚後も仕事を望む奥さんに対して親と一緒になって圧迫を加えてそれを阻止しようとするのも我儘で乱暴です。

    奥さんが豹変したのではなくトピ主さんの精神的暴力がそうさせていると思います。

    きっちり慰謝料を払って別れてあげたらどうでしょう。トピ主さんももっと言いなりになるお相手を探された方が賢明では?

    トピ内ID:2554482607

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    限界ていうか

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    なな
    奥様の方が耐えておられるでしょうね。

    お母様や親戚を侮辱されたとしても、暴力を振るうなんて最低ですね。

    奥様に自分が尊敬する良妻賢母のお母様を見習えなんて本気で強要したんですか?そんなこと言われたら誰だって追い込まれますよ。侮辱したくなるほど奥様を追い込んだのは主さんじゃないんですか?しかもその上、暴力だなんて。マザコン夫を持ってしまった奥様がかわいそうでしようがありません。

    主さんは離婚したいけど、DVを公にされるのがこわいからどうしたらいいか?てことですよね。
    こんなとこで皆さんに意見を聞く前に自分でしでかした落とし前くらい自分でつけたらどうです?

    トピ内ID:3973732573

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    奥さんがかわいそう

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    🐧
    アリソン
    まずは結婚前のお互いの家族計画の話し合い不足があると思います。

    そしてトピ主さんは、自分の考えだけで奥さんの意思をぜんぜん尊重しようとしないというのが、人間として問題かと思います。

    離婚、いいんじゃないんですか?
    トピ主さん、結婚にはむいてないです。

    一昔前の、奥さんは自分に従うものっていう価値観をお持ちの女性がいれば話は別ですが…。

    ちなみに、夫婦で一番大事なのは、自分の家族よりも奥さんを大事にすることですよ。
    なので、話あいをする過程で、自分の母親像をそのまま奥さんに求めないように。
    それじゃぁマザコンです。

    トピ内ID:9474555263

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    豹変(?)させたのは誰ですか?

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    blank
    はな子
    奥様と離婚したいのであれば、奥様の請求を全部のむしかないんじゃない?
    って思いました。

    子供は最低3人ほしいって言うのはあなたの意見で、奥様の意見は?
    避妊具をつけると痛いとか我儘言って、避妊する必要ないはあなたの意見で、奥様の意見は?

    奥様があなたのしてきたことDVだっていうの、私、分かりますよ。
    「専業主婦はステータス」だとか自分の意見ばかり通してきて、あげくのはて奥様が豹変したから離婚したいって、奥様が気の毒です。
    奥様を豹変(?)させたのは、あなた自身ではないでしょうか?

    離婚後、あなたがお子さんを引き取った場合、あなたに育てられたお子さん(もし男の子だとしたら)あなたみたいになって、また奥様のような被害者がでるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2568451390

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    続きを読んで頭にきました

    しおりをつける
    blank
    ふぁんとま
    貴方はどこまで無自覚で自己中心的な人間なのでしょうか。
    そこまで奥さまを精神的に追い込んでおきながら、恬として恥じない稀有な人間性に脱帽いたしました。
    しかも、奥さまに手を上げておきながら「侮辱されたから」とは…!呆れてものが言えません。
    あまりにも前近代的です。
    腕力で勝る夫が妻に暴力で訴えたら、信頼関係が壊れる事に思いも至りませんか?
    避妊の話に至っては、もうこれは夫婦生活ではなく婦女暴行でしょう。

    前回の書き込みでぐっと我慢した言葉を最後に添えさせていただきます。

    「貴方にとって嫁取りとは、山賊一味が娘をかどわかすのと同義ですか?」

    参考までに、どの辺りにお住いなのかお教え願えませんか?
    姪が結婚する時に注意しておきたいので。

    トピ内ID:6325738591

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    あなたの考える「甲斐性」って いったい何?

    しおりをつける
    😠
    春芽
    ここまで読んで、あなたと結婚したのが私じゃなくて本当に良かったと心底思いました。

    はっきり言って、奥さんにとってこの結婚は失敗だったと思います。あなたのレスを読むほどに、あなたは奥さんを幸せにしたいという気持ちがないんだと感じられます。あなたにとって大事なのは奥さんよりも、自分の親や親戚、それと世間体です。
    私だったら、まず私を一番大事にしてくれる人を夫にします(事実、そうしました)。

    あなたは奥さんに暴力もふるっているんですね。でも、その理由は私には納得がいきませんし、あなたの文面を読む限り、あなたはそのことに全く良心の呵責を感じていませんね。むしろあなたにとっては、暴力をふるったことが当然のように書かれていました。
    女性にとって、夫に暴力を振るわれるということは、身体の痛みだけではありません。むしろ心の痛みが大きく、それは決して忘れることのできないものです。

    私が奥さんの友人なら、離婚を勧めます。奥さんはお仕事もできるし、自分の考えをしっかりもった魅力的な人と考えられますので、その方が絶対、今後幸せになれると思います。

    トピ内ID:0802989888

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    あ~、それはDVです。

    しおりをつける
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    sakura
    奥様の主張は至極まっとうです。

    避妊をしなかったこと、性交渉を強制したこと、
    そして何より、手をあげていること。
    >私の親戚を侮辱した、私の母を侮辱したせいです
    これは理由になりません。どんな理由があっても暴力は容認されません。


    立派なDVです。
    しかも警察に相談済み。
    正式な被害の申し立てはまだのようですが、
    それをされると一生「DV加害者」のレッテルが公的についてまわります。
    奥様が申し立てを取り下げない限り、です。


    もし、お子さんの目の前での暴力でしたら、児童虐待にもなります。
    きっと病院も受診されて診断書の用意もされていることでしょう。


    このままでは あなたの大切な一族郎党は世間から冷たい目で見られる羽目になりますよ。
    奥様に謝罪して、十分すぎる慰謝料と養育費(子に持病ありなら高め)を一括で支払い、母子の再出発を見送りましょうよ。

    トピ内ID:6135671756

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    婚約時代に流されたツケ

    しおりをつける
    😡
    匿名
    きで手放したくないから、価値観が違うことを分かっていながら結婚しましたよね?
    価値観の相違に蓋をして結婚するからこんなことになるんですよ。

    婚約時代に奥さんから「兼業でも構わない?」と言われいますよね?
    その時、本心は違うけれど結婚したらどうにかなると思って、その場凌ぎに「いいよ」と答えられましたよね?
    その場凌ぎでいい結果なんて無理ですよ!

    トピ主さんにふさわしい「専業主婦希望の奥さん」なんてごろごろいますから、とっとと離婚してあげてください。


    男ですがトピ主さんにはものすごく腹が立ちます。
    久々に本気で腹が立ちました。

    トピ内ID:5345773969

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    限界なのは奥さんの方

    しおりをつける
    🐶
    てけ
    女性は配偶者次第で見事に人生が転落してしまう、ってのの
    いい見本のようですね。

    奥様が可哀想です。結婚生活は二人で築くものなのに一方的に
    あなたの価値観を押しつけて。

    奥さんは鬱をわずらっても、今なお聡明な方だと思います。
    トピ主には期待しませんが、早く誰かに救ってほしいです。

    トピ内ID:5338882046

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    あなたの理想の妻は

    しおりをつける
    🍴
    not again
    とにかく専業主婦で子供を3人生めばよいということですね。

    自分が甲斐性なしと言われたくないためは奥様の希望はどうでもいいのでしょうね。

    奥様ほどの学歴がおありなら働きたいのはあたりまえでしょうに。

    その上妹さんにまでなんだかんだと言われるは、子供を何人生んだとかで比べられるは、いったい結婚して奥様にどんないいことがあったのでしょう。

    全てがあなたとあなたの家の価値観だけで決められてしまっています。あなたは自分の人生が誰かによってコントロールされても平気ですか。

    奥様にも自分で描いてきた人生があるはず。それをよってたかって頭から否定されたらおかしくもなりますよ。

    離婚したら自分の意思を持たない、あなた方家族の思い通りになって子だけは生める人と一緒になってください。

    トピ内ID:2868847986

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    呆れる

    しおりをつける
    blank
    呆れ
    2010年4月9日 23:58のレス見て驚きました。

    うわぁ…
    という感じです。

    これだけ価値観が違えば双方、本当に辛いでしょう。

    挙句の果て、「離婚したい」ですか。

    あきれて物が言えません。

    トピ内ID:4028994725

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    慰謝料払って離婚したらいい

    しおりをつける
    blank
    ん?
    >>子供にも悪い影響が出る前に離婚したいです。

    読んでてトピ主さんの勝手ぶりに倒れそうになりましたが、まあトピ主さんは離婚したいんですよね。だったら慰謝料を払って離婚してもらえばいいじゃないですか。

    奥さんもそういう状況でしたら、トピ主さんが多めに財産を渡せばスムーズに話は進むんじゃないですかね。もう奥さんもあまりトピ主さんを愛してないようですし。

    ただ親権がどちらにいくかは分かりませんよ。基本的に女性が強いですし、トピ主さんの書いてる状況でしたら奥さん側に親権が移ることもありえます。DVや暴力等が認められる可能性十分ありますから。

    トピ内ID:2966642115

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    最悪ですね。

    しおりをつける
    😡
    愚か者
    女性が働くこと、子供を持つか持たないか(あるいは一人にするか2人以上にするか)に関してここまで意見が違っているのに結婚したのがそもそも間違いです。あなと別れて留学していたら奥様の今は全然違ったものになっていたでしょうにと思うと胸が痛いです。夫婦だって子供を作る作らないの問題で避妊は必要になります。奥様は避妊を望んでいたのにあなたはしなかったのですね?その結果が今の状態ですよ。妊娠は望んでしたって心身ともに相当の負荷がかかり、その全てが女性にのしかかるんです。望んでいなかったのに妊娠してしまったらなおさらストレスは大きいでしょう。もうここまできたら修復は不可能だし、専門家を挟んで離婚にむけて動くしかないのではないですか?トピ読んでいる限り、あなたは奥様より自分の親の方が大事なんでしょ?性格の不一致や妻の鬱病や自殺未遂など、離婚したい充分な理由にはなりますが、奥様も今までの経緯や心の傷、鬱病発症の原因などを挙げてくるでしょうから、厳しい戦いになるでしょうね。ただ、今のご時勢で子供を3人以上産めだの、弟の嫁は4人育ててるだの言われるのは相当なプレッシャーだし、私だっておかしくなっちゃいます。

    トピ内ID:8914495476

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    結婚は間違いでしたね

    しおりをつける
    blank
    ディー
    奥さんが虚言癖? すべて事実でしょう?

    トピ主さんは離婚したいんですね?
    奥さんに離婚の意思があるかどうか、が書かれてないのですが、奥さんは自分が離婚の原因にされる事が嫌なんですね?

    まずは、トピ主さんは自分の非も認めないと駄目だと思いますよ。
    奥さんに謝罪した上で、「慰謝料を払うし子供も引き取るから」と申し出てみては?
    暴言を吐く母親じゃ子供が可哀相ですし、奥さんも鬱で子育てが辛いでしょうから。

    トピ主さんと奥さんとでは、思い描いていた家庭像が違い過ぎるんですよ。
    夫婦で話し合いをして、二人の間の溝を埋めてから子供を儲けるべきでしたね。

    トピ主さんが暴力を働いた証拠がある以上、思い通りに離婚をするのは難しいと思います。
    どうしたら離婚をしてくれる?と奥さんの望みを聞いてみましょう。

    余計なお世話ですが、トピ主さんはもう再婚されない方がいいです。
    離婚後は独身を貫いて下さい。
    母親至上主義な上に過干渉な親族までいて、暴力をふるう古臭い考えの俺様夫など、妻になる女性が可哀相です。

    トピ内ID:3610138196

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    レスします。

    しおりをつける
    😝
    mint
    続きも全て読みました。

    当方男性ですが、吐き気がしました。

    あなたの主張や奥様にされてきた行為、あなたのご親族の言い分などは世の常識から逸脱していますし、一部は犯罪行為ですらあります。

    文章を読む限り、小町でどんなに批判されても反省などはなさらないと思われますので、どうぞ奥様に警察沙汰にしてもらって、痛い目を見てください。

    もう一度言いますが、あなたは反省などはなさらないでしょう。何が悪いのかすらも理解はされないでしょう。

    トピ内ID:2622025493

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    DVじゃん。

    しおりをつける
    blank
    ぐる~み~
    虚言ではないです。
    奥さんのいうとおりの条件で、勝てる案件だと思います。
    DVって身体的暴力だけじゃないのですよ。
    まあ私は素人ですけどね。

    トピ主さんは、心を決めて付いてきた奥さんを、ほとんど守ってあげないのですね。
    不思議なのは、最初に入院した時点で親元に帰らないことです。
    奥様が私の身内なら、その時点で引き取って、裁判にしますけど。

    奥さんは性処理の道具でも子どもを産む道具でもないです。
    トピ主の言い分はどうでもよろしい。
    外から客観的に見たときに、そう考えてるとしか思えないんですよ。
    こんな男を選んでしまったのが奥様の痛恨のミスです。

    夫婦でも避妊、必要ですよ。
    子どもを産む事で母体に悪影響があるなら、必須です。

    トピ主の言葉からは、奥様を大切にしようという気持ちが一切見られません。
    全てにおいてトピ主の都合、トピ主の希望しか実現してないんです。
    兼業主婦を侮辱してる時点で、充分前近代的ですし。
    自身への侮辱は敏感でも、相手への侮辱は気にしないんですね。

    奥様が人間を辞めてしまう前に、慰謝料つきで離婚してあげてください。
    噂が広まったら、もう嫁はこないでしょうね。

    トピ内ID:1891977798

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    どうしたいのですか?

    しおりをつける
    💔
    milk
    トピ主様は、奥様との今後をどうお考えですか?

    まず、主様が奥様にしたことは、DVです。
    奥様の主張や体調を、なんら考慮してません。
    自分の希望をかなえることばかり、強制しています。
    それが、主様の考える夫婦のあり方なのですか?

    産後、女性の身体は弱っているので、私も産院から「出産後1年以内の妊娠は、見合わせたほうが良い」と指導されました。
    夫婦も避妊が必要なときはあります。
    また、家族計画に、どうして奥様の希望が入らないんですか?
    家庭内で家事や育児をするのは、奥様なのでしょう?

    奥様と離婚して、新たに主様の希望をかなえる方を探しますか?
    奥様と歩み寄り、共に生きる将来を描きますか?

    どうか、よくお考えください。
    主様自身が変わらず、奥様にばかり希望を押し付ける現状を続ける限り、
    お二人ともが幸せになれないのでは・・・?

    トピ内ID:6015740125

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    自分が可愛いんですね

    しおりをつける
    😡
    通りすがり
    >妻は泣いて「避妊してと頼んだのに!!」と私をなじり、悪阻のひどさも加>えて、とても精神的に不安定になっていました。

    まずこの一文です。
    なぜ、合意なしにこんなことをしてしまったんでしょうか?

    しかも、こんなことを仰いますが、
    >避妊しない件ですが、私はコンドームをつけると、痛くて感覚がなくなって
    >しまう

    なぜ?痛くて感覚が無いと言いつつ、

    >産後3ヶ月目の時も、あなたは避妊なしのセックスを強制、、、

    奥様の体は気にしないんですか?

    >夫婦なのに、避妊なんてする必要があるのでしょうか?

    子供を産むということは夫婦の合意が必要だとは思わないんですか?

    疑問だらけですよ。離婚されても奥様が公的機関に相談されているので、貴方の方が不利だとは思いますが、奥様のことを考えると離婚することが件名でしょうね。

    今回の問題点は、結婚生活する前に、仕事や住家や出産時期・子供の人数などを普通は話し合いますよね?全くそんな話しをせず、したとしても聞く耳を持たずに結婚し合意も取らずに妊娠させ仕事の機会を奪ってしまったことですね。

    トピ内ID:5352298108

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    離婚なされば?

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    離婚したいんですよね?
    すれば良いのではないですか?
    慰謝料を取られるのがイヤと言うことでしょうか?
    それなら、尊敬するご自身のご両親には、
    「妻のワガママで離婚するが、たっぷり養育費を払う善良な息子」
    を演じれば宜しいです。
    援助ももらえるかもしれません。

    そうすれば、トピ主さん側と元奥様の交流は一切途絶えます。
    元奥様は当然働くでしょうから、お子さんは保育園ですね。
    保育園を否定する人もいますが大丈夫です。
    夫婦喧嘩を見て育つより悪い影響を受ける、そんな心配は一切ありませんので安心して下さい。

    トピ主さんにも、その方がいいですよ。
    前の家族とずるずるつながっているのでは、再婚できません。
    今度は、従順で、夫第一で、専業主婦希望の奇特な人に出会えるといいですね。

    トピ内ID:5290111665

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    貴方さえ味方なら…

    しおりをつける
    blank
    なう
    また違ったと思いますし、周りから言われても我慢できたと思います。

    奥様は子供を産みたくないとか三人いらない んじゃなく、貴方やお母様の考えに疑問を感じて、子供を盾にさらに縛られるのがわかってて欲しくなかったのでしょう。
    共働きでいい、子供ができても働きたいなら働いてもいい というスタンスだったら
    例え予定より早い妊娠でも産んで一段落したら仕事探そうと考えてたはずです。

    トピ内ID:4448784749

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    ステレオタイプ

    しおりをつける
    blank
    フラットバー
    前時代的な夫の悪い要素をすべて詰め込んだような方ですね。
    奥さまに深く同情します。
    慰謝料をたっぷり払って別れてあげてください。

    トピ内ID:5351037006

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    続き。

    しおりをつける
    blank
    なう
    貴方は貴方の狭い世間の中では奥様を専業主婦にして立派な大黒柱かもしれないけど、
    広い世間から見たら、自分の常識を勝手に妻に押しつけ縛り付け、挙句の果てに鬱にまでさせたモラハラ男です。

    お母様と奥様は全く違う人間です。お母様は専業主婦で幸せでも奥様はそうではないんです。

    それが理解できないのなら離婚してあげてください。
    奥様の鬱は貴方なので、貴方さえいなければ直りますよ。

    トピ内ID:4448784749

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    別れてあげたら

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    一言でいうなら【奥様の為に別れてあげたら】

    >子供にも悪い影響が出る前に離婚したいです。

    子どもは自分が引き取るなんて考えていると思いますが、
    多分、お子さんは奥様が引き取られる事になると思います。
    養育権はお子さんがまだ小さいのでお母さんの方が断然有利です。
    正直、トピ主さんのタイプの旦那なら要らないです。

    トピ内ID:5008400382

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    あなたは恐ろしい人、あなたの傍にいたら奥様は本当に壊ちゃう

    しおりをつける
    😠
    パレット
    夫婦間でも避妊をせずにsexを強要するのは、レイプになりますよ。あなたが自覚がないだけで。

    それから、どういう理由であろうと殴るのはDVですから。 この2点から慰謝料を払うのはあなたでしょうね。

    あなのように女性を自分の都合の良い物のように扱う人の傍にいたら、教養のある奥様が壊れてしまう。

    あなたにお似合いの女性は子供を生むことを生きがいにして、狭い社会で生きる事に疑問をもたない程度の頭の社会性の低い女性です。

    奥様はもっと違う理解ある価値観の合う男性と巡り合って幸せになってほしいです。

    やっぱり田舎なんでしょうね。改めて田舎の物の考え方の怖さが伝わってきます。

    本当に何度読み返してもあなたは恐ろしい人だし、今までも奥様への愛情が殆ど感じられません。

    親戚も友達もいない所でこんな扱いをされたら、本当にに奥様壊れてしまう。 早く実家に返してあげて下さい。

    あなた方の実家の人たちの様に人権侵害な家族の元にいたら、本当に精神疾患になってしまいますよ!

    慰謝料はしっかり払ってあげて下さいね。 彼女の精神を壊した分の金額もね。

    トピ内ID:4093854984

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    恐ろしい・・・自分の事ばっかりなんですね

    しおりをつける
    blank
    butterfly
    奥さんが豹変したのはなぜか、分かっていますよね?

    あなたの書いたエピソードのどの部分を切り取って見ても、あなたが諸悪の根源としか読めません。すべて自分中心。奥さんはあなたに陥れられたように見えます。

    命を断とうとまでする彼女の辛さは、考えもしないのですね。奥さんが苦しんでいると言うのに、「自殺未遂までやられました」とは何という言い草!

    あなた方は離婚する以外ないと思います。
    奥さんはあなたを愛してなどいないでしょうし、幸か不幸か、あなたも離婚を望んでいる。問題はお金でしょう。
    出る所へ出て、誰のどの行為がどういけなかったのか、代償はいくらになるのか、キッチリ明らかにすると良いと思います。

    私は、全面的に奥さんに同情します。

    トピ内ID:3963153030

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    江戸時代にでも行けば?

    しおりをつける
    😠
    メロン
    精神も体も壊してしまった奥様がかわいそうでなりません。
    トピ主さんは、生きている時代を間違えましたね。
    三つ指ついて夫を出迎えたような時代に行かれてください。

    トピ内ID:8935142954

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    奥様の本当の気持ちは…

    しおりをつける
    blank
    ティー
    奥様の本当の気持ちは、専業主婦がいやだということじゃないです。
    あなたが、奥様の気持ちを大事にしないから、あなたのために専業主婦することができないんです。
    あなたが、奥様の気持ちを誰よりも大事にすれば、奥様はあなたのために、たとえ不本意なことでもがんばれるでしょう。
    それが愛じゃないですか?

    わたしもあなたのような夫を持っていました。わたしは避妊してもらえなかった時信じられない思いで怒り、以降は避妊してもらいましたが、すぐにレスになりました。また、今迄で一番ハードな職(他は全員男性)に就き、同時に夜間の専門学校に行きました。家に帰るのが嫌だったんです。

    仕事や勉強なら、がんばれば評価される。でも、あなたのような夫のいる家で専業主婦なら、やってもやっても”これができるならあれもやれ”といわれるだけで、結果何もしたいと思えなくなり、抑うつになるのがおちです。

    わたしは離婚し、再婚しましたが、新しい夫は誰よりも私を大事にしてくれる人で、今では働く気なんて全然ありません。どうせ何かをするなら、夫のためにやりたいのです。女性ってそういうものじゃないですか?

    トピ内ID:9078966860

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    それは豹変とは言わない。

    しおりをつける
    🐱
    ふうん
    トピ主さんが奥様を追い詰めたからでしょ?
    自分がしてきたこと、わかんない?
    わかんないんだろうなあ・・・

    トピ主さん、怖い人だね。

    奥さん、なんであなたと結婚したんだろうね~。
    あなたのその怖さを見抜けなかったのが、奥さんの失敗かな。

    トピ内ID:6596102960

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    ひどい

    しおりをつける
    💢
    水あめ
    あなた方の結婚は全部貴方が奥さんに対してご自分の理想を押し付けているだけじゃないですか。
    奥さんと貴方のお母様の生き方は全然違うんですよ。
    ガラスの器を形の違う箱に無理やり押し込めたら壊れてしまうのは当たり前じゃないですか。
    しかも病んでしまった奥様に対して虚言癖って…主さん思いやりが一切ありませんね。
    あなたは、限界とおっしゃっていますけど、奥さんはとっくの昔に限界を超えてしまってたんですよ。
    そうなる前にどうして奥さんの気持ちをくみ取ってあげなかったんです。
    奥さん気の毒すぎます。貴方と結婚さえしなければ心を病む事もなく自由に社会に羽ばたいて行けたのに。
    被害者面するのはやめてください。
    奥さんがこうなってしまった原因の一端は間違いなく貴方にあります。

    トピ内ID:9021185113

    ...本文を表示

    酷すぎます

    しおりをつける
    blank
    みーまま
    トピ主さんが大切にしているのは、親や親戚、世間から自分がどう思われるか、それだけなんですね。
    親おもい、親戚おもいを演じているだけで、実は自分が一番大事なんでしょう。
    自分さえよければ奥様の気持ちは無視ですか。
    しかも精神的に辛い思いをされている奥様に手を挙げるなんて最低です。
    なんか久々に頭にきたトピです。

    トピ内ID:0649638705

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    はははっ

    しおりをつける
    blank
    まりもちゃん
    だって、あなたのお母様やご親戚は侮辱される様な方々だから、侮辱されても仕方ないですよ?
    だって、あなたのお母様やご親戚は、『女性の基本的人権』をご存知ない(あなたもね…)戦後教育受けてないなんて、私でも侮辱しますよ~。しかも暴力ですか?暴力振るう男に育てた女性なら、なおさら侮辱です。

    トピ内ID:4091548198

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    「続き3」まで読んだ。後味悪さだけが残った。

    しおりをつける
    😨
    ジャッキー
    トピ主の薄情さがうすら寒い。

    妻はうつ病を発症したと言うが、
    トピ主も正常な精神を持つ男とはとても思えない。

    トピ主は、
    主に女性が読むこういったサイトに、
    夫婦生活のことをここまで具体的に書いて、
    平然としている人間。

    トピ主にも「離婚したい」という気持ちがあるのだから、
    速やかにことを運べばよろしい。
    二人にとってそれが最良。
    離婚以外、妻を救う方法はなにもない。
    妻はトピ主に慰謝料を請求してくるだろうから、
    第三者を立ててしっかりと話し合い、
    双方納得して離婚すべきである。

    早く解決を。

    トピ内ID:0379846352

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    blank
    れん
    えっと…、とぴ主さん、これって本気でトピたてられたんでしょーか? 主さんは、結婚にむいてないのかもしれないですね。今の奥さんじゃなくても、お相手が、不幸になるだけ…。

    トピ内ID:4118776487

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    は?

    しおりをつける
    😠
    ななこ
    奥さんから離婚を切り出した時には世間体を考えて拒否。その後セックスレスになったから、やっぱり離婚したい?
    わけわかんないです。

    夫婦夫婦って仰いますけど、あなた女をなんだと思ってるんですか?

    自分と親、親戚の言いなりになる人形が欲しいだけでしょう?

    既に自殺未遂をするほど追い込んでるわけですから、奥さんは離婚に賛成するはずです。
    ただし人一人の人生を狂わせたんですから、慰謝料はたっぷり払ってくださいね。

    あと、持病のあるお子さんはどちらが引き取るのでしょう?

    トピ内ID:6544742196

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    気持ち悪い

    しおりをつける
    😑
    いな
    奥様を出産マシーンか何かと勘違いされているんじゃないですか?
    痛いから避妊具もしないなんて、性教育のなってない高校生じゃあるまいし。
    結局奥様より自分のメンツの方が大事なんですよね。
    トピ主が慰謝料払って離婚するのがお互いにとって一番だと思うけど。
    少なくとも、病人に暴力をふるったトピ主は、離婚請求できる立場にはないですね。

    あと、もうちょっと病気の勉強したほうがいいよ。
    実際に手を上げたことがあったり、避妊具をつけてないのは事実なんでしょ?
    じゃあ奥様は「虚言症」ではなく「事実を言っている」だけ。
    もしかしたら、メンタルを病んでいるのはトピ主さんの方かもね。

    トピ内ID:0323742613

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    馬鹿じゃない?

    しおりをつける
    blank
    かれん
    奥さんの人生めちゃくちゃですね。
    あなたのせいで

    トピ内ID:9379380825

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    わ~最悪だなぁ

    しおりをつける
    blank
    ぷぷ
    自分の都合ばっかり。
    世間体ばっかり。
    そういうのをDVとかモラハラというんだと思います。

    奥様は暴力を表沙汰にして離婚されたらいいと思いますよ。
    離婚したいんでしょう?
    願ったりかなったりじゃないですか。
    よかったですね。

    トピ内ID:1863838704

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    本当に離婚したかったら

    しおりをつける
    blank
    はっぴー
    もっと前にできたのでは?
    というか、前じゃないと出来なかったかも。

    奥さんは自分でも解っているのでしょう。
    今、トピ主さんと離婚したら、色んな意味で生活が苦しくなるのは目に見えているし、どうにもできない所まで落ち込んでいるから、今出来ないのだと。
    ここまで精神的に追い詰められると、元々離婚する事じたいがとっても疲れる事なのに、そこまで一歩前進する気力すら失われたのでは?
    もちろんトピ主さんの所為でね。

    もっとも、とことん奥さんを追い詰めて離婚したいのであれば、問題のある夫を演じて全面的に自分に非を作るか(今でも充分不利ですが)、奥さんの状態が回復する見込みがあるまで待ってあげるしかないのでは?

    使い物にならないから追い出すってのも相当あくどいですね。
    なんかトピ主さんが前者になりそうでゾッとします。
    本来なら、奥さんの回復を見守る為にトピ主さんの両親とは奥さん自身は疎遠にさせて、仕事復帰できるまでとやかく言わず黙って見守り続けてあげるくらいの甲斐性が欲しいのですがね。

    それが出来ないから泥沼になってる感じですよね?

    トピ内ID:3659251368

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    奥さんの気持ち

    しおりをつける
    blank
    まる
    トピ主さんの要求に反発しながらも、鬱になる程悩んだと思うと、
    奥さんは相当、トピ主さんを好きだったんだなあと思います。


    一方、トピ主さんの『当然』は、随分やっかいなものが多いですね。
    女性にとってみたら、人格を否定されていると思える事柄も沢山あります。

    自分が痛いから、子供が欲しいから、避妊しない。
    なんて、その最たるものです。


    奥さんは、理想の家庭を作り上げる道具なのでしょうか?
    思い通りにいかないときは、双方にあるのに、トピ主さんは自分の考え方のみ押し通していませんか?

    私自身も、相手に甘えすぎ、言い過ぎることがあるので、トピ主さんだけが悪いのではないかもしれないですが、
    一般的には、訴訟になったら、完全にトピ主さんが不利だと思います。

    けれど、そういった利害を考える前に、奥さんの心の傷が心配です。
    好きになった人に、こんなに自分を無視されるなんて。


    もっと自分を尊重してくれる男性と新たな人生を、と思う反面、
    好きになった男性に大切にされないなんて、切なくて、
    なんとか修復できないか、と、つい考えてしまいます。

    トピ内ID:0027749061

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    どんな田舎って…

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    >>私の地元では、専業主婦は社会的ステータスであり、私の親族の女性も専業主婦が多いので、
    >>妻を働かせる事は、私が親族から「甲斐性無し」として見られることであり、恥だと思っています。

    >な、なにこの倒錯した地方文化?
    >いったいどこの田舎?

    発言小町です。
    専業主婦トピや共働きトピで嫌というほど見るじゃありませんか。
    『妻を働かせている夫は『俺の解消が内政で申し訳ない』と思って生きろ』なんて発言もありましたしね。

    トピ内ID:1054848227

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    最悪の夫

    しおりをつける
    blank
    マダム
    奥様がいたわしい。可哀想です。
    慰謝料も養育費も相手の要求のままに払っておあげなさい。

    トピ内ID:3514038623

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    奥さんかわいそう…

    しおりをつける
    blank
    トクメイ
    っていうか、ひどい旦那さんですね…。

    あなたと結婚してしまった奥さんがかわいそうです。


    できることなら、留学して別れる道に戻してあげたいです…

    トピ内ID:0889793590

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    ひどい・・

    しおりをつける
    💔
    ひどい・・
    こんな旦那さん嫌だ・・
    見栄や世間体を大事にして、奥さんのことを愛していないんですね。
    ぞっとします・・

    トピ内ID:5714242733

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    トピ主様につける薬はないですね。

    しおりをつける
    😀
    指し人
    配偶者が嫌がることを平気でして、体を壊させ、精神を壊させ、DVをふるい、挙げ句都合が悪くなったらポイ捨て。

    世の中酷い人が多くいますがトピ主様も中々ですね。
    唸ってしまいました。

    あなたに考えがあるように、奥様にも考えがあることを理解していますか?

    トピ主様は長男と推測します。
    よほど甘やかされて育ったようですね。

    考えが我が侭ボウヤですよ。

    トピ内ID:6888747575

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    男の意見

    しおりをつける
    blank
    maverick
    奥方がほしくないと言ってるのに、ゴムなしでしようとするなら、
    拒否されて当然、相手の立場、バックグラウンドを汲み取ってやんなよ。

    あなたも、あなたの親族も、自分らの価値観の押し付けばかりだよ

    トピ内ID:2432127918

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    で、なにが聞きたいの?

    しおりをつける
    blank
    まめ母
    まだ続くのかな?

    結局なにが聞きたいの?

    奥さんが悪いということにして離婚にこぎつけたいの?DVの証拠つかまれてるのに?警察に相談もされてるのに?

    その状況でも自分に有利な状態で離婚する方法が知りたいの?

    そういうことは弁護士さんに相談なさったらどうでしょうか。建設的に説明してくださると思いますよ。

    余談ですが、親戚と母親侮辱されたら殴っていいの?
    じゃあここで奥さん侮辱してる主さんは将来お子さんに殴られても文句言えませんね。

    トピ内ID:3511914533

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    ”豹変した”のではなく”豹変せざるを得なかった”ですね

    しおりをつける
    blank
    Dr.machida
    50歳男性です。結婚生活17年です。あなたの文章を拝見すると、すべての言い分は奥さんが正しいように思います。結婚生活は、自分の価値観を一方的に相手に押し付けてはいけない。相手の意見を聞き、最大限それを尊重するのが男であり夫です。奥さんが仕事をしたいのであれば、それを認めるのみならず、積極的に仕事を応援してあげるべきでしたね。かわいそうに、奥さんはあなたのために鬱になってしまいましたね。離婚するにしても、絶対に再婚はしないでくださいね。犠牲者を増やさないようにしてください。

    トピ内ID:1448805130

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    奥様も人格を持った一人の人間ですよ!

    しおりをつける
    blank
    凛子
    奥様を一人の人間として尊重していますか?

    あなたのやっていることは、全てあなたの価値観の中での行動であり、周り(特に親族に良く思われたいだけ)に気を遣っての結果でしかないと思います。そこに奥様への愛情はありましたか?奥様はあなたが一番守らなくてはいけない存在だと自覚していましたか?

    奥様が可哀想です。

    奥様はとても有能な方であり、そういう方であればあるほど自分の能力を社会で生かしたいと思うのではないでしょうか?それをあなたは奥様の気持ちを汲むこともなく、一切受け付けなかった。そりゃ精神的にも病むでしょう。

    今からでも遅くないので、今までのことを謝って、奥様の気持ちを汲んであげるような努力をしてみてください。そうしないとあなたは奥様とお子さまを不幸にしてしまうことになるのですよ。よ~く考えてみてくださいね、お願いします。

    トピ内ID:3929754776

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    とんでもない男

    しおりをつける
    blank
    きょえ
    こういう男がいるから結婚するのが怖いんだよね。

    どうして、もういい年した男が、自分の非を理解
    せず、ぬけぬけとこんな投稿ができるんだろう。

    奥さんが可愛そう。奥さんのお母さんも、自分の
    娘のピンチに助けてあげないなんて、ヒドイ話しだよ。
    そりゃ、鬱にもなるわ。

    でももし、離婚したら、トピ主はまた独身市場にもどって
    くるんでしょ?
    あー、やだやだ。
    お願いだから再婚とか考えないで、すばらしい親族と
    ご一緒に幸せにお過ごしください。

    トピ内ID:2477687460

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    貴方が大切にしたい人は誰ですか?

    しおりをつける
    blank
    イヒッ
    今までの書き込みを読む限り、トピ主が大切にしたいものは親、親戚、プライドであり、貴方と結婚した奥さんでは無いようですね。
    また、手を上げたとのことですが、その上げどころが幼く、大人の男とは言えないような行動と見受けられます。

    奥さんと子供を大切に思うのであれば、貴方が実家と一定の距離を置く必要があります。
    貴方にとって、今の家族は奥さんと子供です。親や親戚ではありません。
    勘違いなさらないように。

    なお、離婚されるというのであれば停めません。それが奥さんのためでしょう。ただ、再婚される際は、地元の方とするべきでしょうね。
    そうでないと、今回と同じような結果になるでしょう。

    トピ内ID:4858834512

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    最低

    しおりをつける
    blank
    うーたん
    あなた男として、人として最低ですね。
    奥さん、留学しとけば幸せになれたのにね。
    可哀想に。


    妻だろうと暴力ふるってセックスを強要するのは十分犯罪ですよ。
    言っても解らないだろうから早く弁護士でも雇って第3者から世間の常識を教わって下さいな。


    離婚したいんでしょ?

    トピ内ID:7582058738

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    痛々しい。

    しおりをつける
    😭
    tomy
    奥様が、です。
    豹変させたのは誰なのでしょうね。
    そして自分に都合が悪いからと、離婚?

    わがままが通らないから、駄々こねてる子供ですね。
    しかも基準がママの、マザコン旦那。

    奥様痛々しいです。かわいそう。
    別れてあげてください。ただしあなたに有責ですよ。
    奥様の当分の治療費・生活費を保障してあげられたら、
    せめてもの甲斐性はあったんだって、奥様からも世間様からも認めてもらえるのでは?

    個人的には、ほんとにもう最悪。気持ち悪い。

    トピ内ID:8083311156

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    レスします。

    しおりをつける
    💢
    ピッチ


    はやく奥様と別れてあげて下さい。
    もちろん慰謝料はたくさんあげて下さいね。

    そしてあなたみたいな男性は一生結婚しないで下さい。
    その両親と仲良く暮らして下さい。

    トピ内ID:9788798177

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    平凡女性
    トピ主さんが古いタイプのバカなら、
    奥様は「学校秀才のバカ」だったのでは?

    > 大学も頑張って名門校に進学したし、
    > 不況下でも一部上場企業に正社員で就職した。
    > 結婚しても仕事内容は変わっても
    > 働きたいし社会とつながっていたい

    これほど近代的で聡明な方が、
    どうして、これほど古い田舎のマザコン男性に
    アプローチなどかけたのか、
    どうして留学をあきらめて結婚したのか、
    まったく理解に苦しみます。

    きっと、結納・挙式・披露宴あたりで
    「これは危ない」
    という兆候がいくつもあったはずなのに。
    どうして、そこで引き返せなかったのか。

    大変厳しい言い方ながら、
    奥様は、学校のお勉強はよく出来ても、
    夫となる男性を見る目はなかったのかな。
    あるいは結婚を甘くみていたか…。

    奥様の今後の行動としては
    しっかり調停にかけて、トピ主さんを有責にして
    慰謝料もらって、親権とって離婚するしかないでしょう。

    幸い、警察や公的機関に相談もかけられて
    証拠固めをされているようだし、
    その点、さすがに聡明だと思います!

    トピ内ID:9104862519

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    どうして夫婦になってしまったのでしょう

    しおりをつける
    🐤
    もこ
    奥さんはトピ主の家庭環境や転勤族で一か所には居られないということは分かっていたのではないですか?
    一流企業の社員としてキャリアを積みたかったようですけれども転勤が多い夫の下でそれは可能なことだったのでしょうか?
    トピ主さんは今時専業主婦になって子どもを最低3人は産んでほしいという考えで奇特な方ですよね。
    何もかも了承した上で奥様からの熱心な結婚してアプローチがあったのではないですか??
    どういう家庭を将来築こうかと二人の未来を話し合ったりしなかったのでしょうか。
    折角生まれて来たお子さんが可哀相です。
    もうやり直せないでしょうかねえ。
    奥様は引っ越し先でもすぐに仕事が見つかるような資格を取得をして社会と繋がると言うことは出来ないのでしょうか。
    まだまだ若いから幾らでもやり直せると思いますけど。
    うつ病を治療するためにもトピ主も精神的に協力できませんか。
    うつ病は治るまで時間がかかります。
    産後は慣れない子育てで気持ちが落ち込みがちです。
    私も親族がうつ病にかかって勉強しました。
    病気のために被害者意識がひどくなって酷い言葉を言ってしまうことがあるようです。
    お辛いでしょうね。

    トピ内ID:8594617195

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    避妊について

    しおりをつける
    blank
    医療者です
    避妊の必要性を感じない…との事ですが、トピ主様は2~3人のお子様を望まれているのですよね。では、尚更奥様のお身体を労るべきだと思います。
    医療機関では、『産後生理が2~3回きてから避妊なしのセックス』を勧めているはずです(指導者によって、回数のバラつきはあると思いますが…)。
    産後3ヵ月では、まだ生理の無い方も多数いらっしゃいます。
    また、鬱病では性欲の低下も症状の1つです。投薬による副作用の場合もあります。いずれにしろ、無理強いしては逆効果ではないでしょうか?

    トピ内ID:3370743450

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    レスします。

    しおりをつける
    😨
    りんご
    限界なのは奥さんです。貴方は全てにおいて自分中心なんですね。貴方の考える幸せな人生の予想図に奥さんをはめ込んで自由を奪い鬱や自殺未遂にまで追い込むなんて夫として人としてどうかしてるんじゃないですか?


    あまりに奥さんが気の毒でなりません。もう奥さんには愛情がないのだから離婚してあげて下さい。お子さんは貴方が望んだのだから引き取れば良いのでは?

    トピ内ID:0559961661

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    奥様が豹変したのはトピ主さんのせい

    しおりをつける
    😑
    ミイラ
    奥様が一方的に根本的に悪いと言いたいような文章ですが、奥様が悪いと決めているから現実が見えず奥様を追い詰めることになったのではないでしょうか?
    夫婦間ではどちらが一方的に悪いということは少ないと思いますよ。
    トピ主さんの悪いところ、自分がどう改善すれば夫婦間がうまくいくかをかんがえてみてはいかがでしょう?

    意見が分かれた時にトピ主さんご自分の意見を押し付けているようにみえます。
    奥様の意見を半分は受け入れるべきです。
    女性はロボットではありません。
    「こうしろ」と言っても感情が男性と同じようにあることを思い出してください。

    うつ病とのことですが、暴言はただ単に感情のコントロールが効かないくらい奥様の言い分をスルーしていませんか?

    トピ内ID:0333480125

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    トピ主のしてきたことはDVです

    しおりをつける
    😡
    あきれた!
    虚言でなく「全部本当のこと」でしょう?自分本位なあなたの思考では理解できないだけです。

    性的DV、モラハラ、全てが自分勝手な押し付け。
    妻を追い詰めて、豹変させた張本人が被害者面しないで。

    あなたは、親族にいい顔したいだけのマザコンです。
    そこまで勝手な男に育てた親の顔が見たいものです。
    妻の言うとおり、前近代的なんですよ。あなたと親族の頭の中は。
    ・・・目の前にいたら私も殴りますか?それは傷害罪です。続柄も理由も回数も関係なく「してはならないこと」です。

    『全てにおいて、自分の都合や意見ばかり押し付け、妻の意向を全く無視した』

    トピ主の罪の根底は上記です。

    夫婦でも避妊の必要はあります。妻に拒絶の理由を聞いて申し訳ないと思えないんですか?夫婦だから?3人欲しいから?避妊具が痛い?
    自己本位過ぎます!大人なら我侭言わずに、パートナーが望んだら避妊くらいなさい。

    全て、あなたが悪い。
    離婚するにせよ、慰謝料と養育費をたっぷり払って妻と義親に謝罪しなさい。

    忠告をひとつ 
    心を入れ替えないと、あなたは誰と再婚してもうまくいきませんよ。

    トピ内ID:8404347585

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    外で働く事は、家の恥であるという概念のあった母の実家

    しおりをつける
    革命家
    私の両親は既に他界しています。
    母は、昭和一桁生まれでした。
    母は早く自立し、自分でお金を稼ぎたかったのに、両親から「自分が外で働く事」を許してもらえず、両親の家事手伝いを結婚直前までしていました。
    炊事、洗濯、家族の三度の食事の支度、父親の酒の肴まで、一から全て自分で作っていたのです。
    母の父(私から見て祖父)はいわゆる自らの一代で財を築いた資産家であり、「娘を外で働かす事は、家の恥である」とずっと思っていました。
    しかし、母は一大決心をし、実家から結婚という形で出て行きました。
    母は結婚後、専業主婦では無く、結婚前から始めていた株式投資で、自分のお金を稼ぎました。
    また、「占い」も母の仕事の一つで、「生き甲斐の為の仕事」として一生涯、続けていく事を決意しました。

    私はこういった事情を後々に聞いてからは、女性(又は私の妻となりうる人)は結婚してからも、専業主婦では無く、「生き甲斐の為の仕事」となりえるような仕事を見つけて生活するよう、希望しています。

    つまり、私の妻になる人には、「専業主婦」という言葉は無いのです。
    ちなみに私はまだ独身です。

    トピ内ID:8061911889

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    あなた本当に32歳?

    しおりをつける
    💢
    番茶
    あの相談文はあなたが書いたのですか?おしん時代の人でないのでしょうね?たとえご家族親戚がそんな考えだったとして、それは今の世の中のほとんどの常識人の価値観とはかけ離れていると全く感じていないのですか?失礼ながらそんな方が、時代の流れに敏感でなければやっていけない会社勤めがよくできているなあと驚きです。特にあなたをはったおしたくなったのは、セックスへの考え方にです。女性を何だと思ってるの?自分の種々の満足のために妻の要望は無視し、勝手に避妊拒否とはどういうことでしょう。あなたは夫婦のありかたが全く分かっていない。奥様を精神の病にしたのはあなたであることをしっかり認識しなければならないです。結婚前そんなあなたを見抜けなかったという点では奥様にも非が有るといえばあるでしょう。でもあなたからあなたの言っている理由で離婚を言い出すなんて 多分裁判になっても認められないのではないかしら。私は奥様に言いたい。慰謝料と養育費をできるだけ取ってお別れしなさいと。

    トピ内ID:5230209475

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ゆま
    産後3ヶ月で避妊せずのセックスを強要・・・。
    あまりのことに吐き気がします。

    ほかの事はみなさんと同意、と思ってください。
    慰謝料きっちり払ってあげてくださいよ。
    奥さんは子どもと二人で生きていくほうが
    今よりも幸せなんじゃないかな。

    トピ内ID:6138199540

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    レスします。

    しおりをつける
    💔
    どなべ
    奥さんがかわいそう。。。
    あなたのやってる事最低ですよ。
    自分の事ばっかりで、相手の気持ちなんて全然考えてない
    今の奥さんと離婚になっても、あなたと結婚する人なんていないとおもう。仮に結婚出来てもすぐ離婚は目にみえているよ。
    小町のレスしっかり読んで、奥さんを大切にしてあげてください。
    しっかり謝罪してね、
    それと家族の事言われて腹が立ったかもしれないけど、今は時代が違うからね・・・

    トピ内ID:2932782810

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    うわぁ~

    しおりをつける
    😒
    おかしいでしょ
    貴方も貴方の親戚も人の気持ちを思いやることの出来ない、自分本位の考え方しか出来ない残念な方々なのですね。
    貴方の希望、貴方のこと、ばっかりですものね。
    「痛いからコンドームは嫌い」「子供は最低三人は欲しい」って、じゃぁ、奥様の「まだ仕事を続けたい」とか「ピルを飲むと体調が悪くなるからコンドームで避妊して欲しい」とかという希望はどこへいったんですか?
    人間、自分の希望ばかり通るものではありません。
    まぁ、貴方も貴方のご親戚もみな我侭通して生きて来られたようですが。
    人生初の、思い通りにならなかったことではありませんか?
    奥様との離婚話。
    結局貴方とじゃ、幸せになんかなれないから離婚にはなるでしょうけれど、一体どこがよくてお互い結婚したのでしょうね。


    せめてこれまでの罪滅ぼしとして、慰謝料は最大限払って差し上げて下さいね。

    トピ内ID:1589703899

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    レスします。

    しおりをつける
    😡
    そらまめ
    自殺未遂までしてるのに体裁を考えて、帰れなくしてるんですか? 自殺未遂の事,奥様実家は知ってるんですか?

    やられましたって…あなた奥様がそこまで追い込まれてるのにいたわりが全然ないんですね。

    ちっとも奥様の心も体も心配じゃないんですね。最初から愛してなかったんじゃないですか?ただ、去られるのが惜しかっただけで。

    「激やせしてます」って他人事で。それに出産3ヶ月でsexを強要ですか。それって無理やりってことですか? 犯罪ですね。

    このままだったら奥様 死んでしまうんじゃないですか?

    怖すぎです。あなたも、あなたの実家も。

    転勤も自分で希望を出して計画的なんじゃないんですか? 

    奥様が可哀想すぎます。 誰かが助けてあげないと本当に死んでしまう。 

    なのに虚言症って…人間じゃないですよ、あなた

    トピ内ID:4093854984

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    たくさん言いたいことあるけれど

    しおりをつける
    みかん侍
    奥様が変貌してしまったのは、トピ主様の所為だと思います。
    奥様のこと、愛してなかったのですか?

    >妻は鬱病を発症してしまいました(自殺未遂までやられました)。

    「やられた」とは?
    妊娠させられた腹いせに自殺を試みたとでも?
    トピ主最低。
    トピ、レスを読んでも、奥様への労りが全く読み取れません。
    トピ主、トピ主ママ、親族のことばかり。

    >夫婦なのに、避妊なんてする必要があるのでしょうか?

    あなたみたいな男がいるからですよ。
    奥さまのおっしゃっていること、間違っているとは思えません。
    かわいそうです。

    トピ内ID:7291853562

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    自殺未遂やられたって、なんてひどい表現をするのでしょう。

    相手を思いやる気持ちはないのですね。

    親族や母を侮辱されたと、主さんはおっしゃいますが、私の感想では、侮辱ではなく、感想を述べたにすぎないレベルでは?

    主さんは奥様や家族を守ることはできないのでしょうね。

    トピ内ID:0028028320

    ...本文を表示

    地元の価値観で生きる人生

    しおりをつける
    blank
    大学教員
    貴君の一番大事なものって地元の方々でしょうか?
    地元の世界観で皆と同じように生きていくってそんなに大事なのか。


    伴侶に対して誠心誠意生きてみたらどうかね。

    まあ、それができてたらこんなことになってないか。

    トピ内ID:2519139527

    ...本文を表示

    まず悔い改める

    しおりをつける
    blank
    女一人幸せにできないで、妻に対する要求だけは一人前ですね。
    そんなお子様のような考えでは、離婚したところで人生よくなりませんよ。再婚しても必ず失敗します。

    トピ内ID:9716183263

    ...本文を表示

    泥沼になるだろうね

    しおりをつける
    blank
    nya
    こんなマザコンの男性を見抜けず全部捨てて結婚することを選択したのはトピ主妻。
    なので私は奥さんにさして同情は出来ないです。

    仕事大好きで自分で稼ぎたい女性は、仕事をやめざるを得ない条件の人と結婚すべきじゃない。
    幸せに結婚して専業したいなーとぽろんと思ったか知らないけれど、女は一度キャリア捨てたら
    復帰するのはやっぱり男性より難しいことが多いもの。

    結婚してから奥さんは自分がいかに生き方と違うことを平気で要求する人と結婚したのか自覚
    したんでしょうね。
    それでもたぶんまだトピ主さんのことが好きでもあるから離婚しないと言ってるんだろうけど。
    あと、一方的有責者のごとく扱われて腹を立てているとか。

    トピ主さん、子供も出来たし、不要になった生意気な女なんかいらないと思っているようですが、
    ママの替りなんていませんよ。ママはママだからこそ素晴らしいので妻は永遠にあなたのママには
    なりたくてもなれません。

    それに。泥沼化したら親権取れるかどうかもわかりませんよ。

    トピ内ID:4243542266

    ...本文を表示

    いくらなんでも

    しおりをつける
    blank
    かいと
    こんばんは。
    主様のお話しか読んでないので、実際の微妙なことなどは分かりませんが、
    ここに書いてらっしゃる通りなら、いくらなんでも、主さんは奥さんの気持ちを無視し過ぎではないでしょうか。

    それから、
    子供は夫婦二人で作るのですから、
    そこは事前に作るか作らないか合意してから進めるべきです。

    合意のないまま、あなたは、自分の思い通りになされたのでしょう?
    それは、勝手というのですよ。
    DVと言われても、仕方ないのではないですか?


    だいたい、
    避妊において、
    ピルで体を壊したことと、
    たかがコンドームで痛くて感じないこととを一緒にしないでください。
    痛いのは一時ですが、
    ピルは体内のホルモンバランスをいじくるものなので、
    体に合わない使用をしたときは大変に怖いものだと思います。

    トピ内ID:5343720931

    ...本文を表示

    あなたとあなたの家族がおかしい

    しおりをつける
    😣
    ゆりも
    驚きました。こんな夫が、そんな母親が、この時代に存在していたんですね。

    奥様が鬱病を発症したのは、あなたが原因です。
    あなたと、そのご家族の、まさに「前近代的」な物の見方捉え方、そしてあなた方が奥様の人格を否定したことが原因です。そもそも、「女性に人格などない」という価値観でこの時代を生きられているのでしょうから、理解されないでしょうけれども。

    離婚したくとも、仕事を辞めざるをえず、望まない妊娠までさせられた。彼女の人生は、あなたと結婚したことによって台無しになりました。

    奥様に一日も早く幸福が訪れることを願ってやみません。

    トピ内ID:6788962305

    ...本文を表示

    ステイタスって・・・

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    ステイタスと親戚との関係ってお嫁さんの精神を壊してまで守るほどの価値がありますか?
    もし本気で
    ステタイタスや親戚との関係>お嫁さん
    と思っているなら、親戚の価値観で言うところのステイタスとやらがどれほど価値があるか知りませんがただの人でなしにしかなれませんよ。

    お嫁さんはあなたと幸せになるために結婚したのであってあなたの見栄を張るための道具になったわけではないですよ?

    トピ内ID:1367274250

    ...本文を表示

    人間の尊厳とはなんですか?

    しおりをつける
    😣
    妻の立場
    幸せってなんですか?
    トピ主様のしてきたことは奥様の尊厳を尽く奪っています。
    奥様はお母様や親族、妹夫婦ではないのですがら、同じことを求めるのはおかしいです。
    主様の育った環境の中では普通なのかもしれませんが、
    一度は奥様の立場で物を考えたことはおありですか?

    奥様とそのご両親はどう思っているんですかね。
    お嫁に出したのは、幸せを望んでいたのですよ。

    私の夫の収入はかなりあり生活に困っていませんし、子供もおりますが働いています。主様の奥様の考え方と同じです。その為にキャリアを築きましたし、私の人生ですから。
    主人も義両親も協力してくれます。
    主様の奥様は、たとえ一億円の収入があったとしても働きにでる方だと思います。
    専業主婦、出産、望んでいなかったのに、そんな状況にされて…主様迫害ですよ。

    奥様へのDVだと思います。
    それ以外の何ものでもないです。
    私は奥様と同じ年代なので、すごくショックです。
    こんなに強いられる生活を送らなければいけないなんて。
    奥様の立場になり考え、今までの非礼を謝ってください。
    理解することができないのであれば、慰謝料を渡し解放してあげてください。

    トピ内ID:0971466240

    ...本文を表示

    酷過ぎる

    しおりをつける
    💢
    がっぺ
    奥様が可哀想で泣けてきます。
    奥様を変えたのは、トピ主さんあなたですよ。

    できることなら、このトピをトピ主さんの友人や職場の人に見せてあげたいです。
    誰もが皆あなたを「酷い!」と思うことでしょう。
    相手が嫌がっているのに避妊しないというのは、レイプと同じに思えます。

    せめて、奥様に慰謝料を払って離婚してあげてほしいです。
    あなたは奥様の一生を台無しにしました。

    今後同様の被害を出さない為にも、もう結婚はしないで欲しいです。

    トピ内ID:0742421737

    ...本文を表示

    慰謝料を払って離婚しましょう

    しおりをつける
    🐶
    どらみ
    ようするにトピ主さんは、別れたくなくて奥様と結婚したけど、自分の望む妻とは違った。
    だから自分の都合のいいように変えようとして、家族総出でストレスを与えたけど、
    結局奥様を壊しただけで、都合良くは変わらなかったので、
    子供だけ取り上げて早く捨てたいって事ですよね。

    お母様と違う生き方を選ぶ事が、お母様を侮辱する事になるくらい、妻として望む生き方の
    方向性がはっきりしてるなら、なんでそういう女性と結婚しなかったのでしょう?

    トピ主さんは、「子供にも悪い影響が出る前に離婚したいです」とおっしゃってますが、
    奥様が親権を希望したら、男親が親権を取るのは難しいと思いますよ。
    DVの実績がある父親ですしね。あきらめましょう。

    奥様は、証拠を持ってらっしゃるようですし、トピ主さんは、長引かせずさっさと有責を認めて
    慰謝料を払って離婚して、希望に沿った女性と再婚したほうが幸せになれると思いますよ。
    奥様も、離婚でストレスの元を断って投薬すれば徐々に良くなり働けるようになるでしょうし、
    幸せになれると思います。

    トピ内ID:2358394666

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    💢
    chicago
    30歳男ですが、奥様が可哀相過ぎます。

    >私はコンドームをつけると、痛くて感覚がなくなってしまうのと、子供は最低3人欲しいと思っているので、避妊する必要を感じないからです。
    >夫婦なのに、避妊なんてする必要があるのでしょうか?

    なんですか?この自己中心的な考え?
    同じ男性として恥ずかしいです。
    奥様はあなたの所有物では有りません。
    自立した、一人の大人の方です。
    可哀相すぎる。
    変わってしまわれたのは、あなたとその親族の所為でしょうが。

    トピ内ID:0127937469

    ...本文を表示

    思いやりのかけらもない

    しおりをつける
    blank
    ぎぼし
    早く離婚して奥さんを解放して下さい。
    奥さんに対して思いやりがまったく感じられない。
    自分の要求ばかりですね。
    奥さんの気持ちよりも、自分の気持ちや建前の方が大事なのですね。

    読んでてこっちが苦しくなりました。
    主さんのような人、本当にいるのですね。
    あきれました。

    トピ内ID:7465778451

    ...本文を表示

    『愛』がないのです

    しおりをつける
    🎶
    モナムール
    結婚は誰にでも出来ますが、『夫婦』になるのは難しい。

    奥様はあなたのお母様とは別の人間です。考え方や価値観、育った環境すべてが違うのです。それをあなたは自分の理想の枠に押し込み、ありのままの奥様を尊重する事を怠った。妻は主人の意のままに動くあやつり人形ではありません。あなたのご実家も同様。考え違いも甚だしい。ましてや口論の末、妻に手を上げるなんて夫失格です。
    愛とは、相手を思いやり慈しむ心。あなたは自分だけが可愛いのです。最初から、奥様を愛してなどいなかった。
    奥様と離婚したからといって、あなたが根本的に考えを正さねば、今後仮にほかの女性と結婚出来たとしても、継続は難しいと思います。
    妊娠中に鬱を発症するほど、あなたとあなたのご実家に追い込まれた奥様に心から同情します。病気になってしまったお子さんにも。
    どうぞ奥様に慰謝料をお払いになり、籠の中の鳥を自由にしてさしあげてください。

    トピ内ID:9836456908

    ...本文を表示

    要するに

    しおりをつける
    🙂
    早期停止希望
    あなたへのの金銭的、社会的ダメージを最小限にして
    どうすれば離婚できるかを聞きたいわけですか。

    そんなアドバイスあるわけないでしょうが。

    誰もが感じるのはあなたの態度への怒りです。

    それくらいの展開予想、予想できないかなぁ。。。

    トピ内ID:7329115805

    ...本文を表示

    離婚したいなら

    しおりをつける
    blank
    クリスピン
    離婚したいのならすればいいじゃないですか。奥様に慰謝料を払って。DVの証拠もあるということですし、たぶん親権も奥様に行くのでしょうけど。

    理由が何にしろ、暴力は暴力なので立派な離婚事由になりますよ。そもそも「実家の家族や親族を侮辱されたとあなたが感じた」というのは暴力を肯定する理由にまったくなりませんし。あと一方的な避妊なしのセックスの強要もDVになるんじゃなかったでしたっけ?

    夫婦の人生設計はお互いで話し合って決めていくもので、トピ主さんとトピ主さんの親族だけの価値観を一方的に押し付けるものではありません。トピ主さんたちは奥様の人格と人生設計を否定してきたんですよ。

    トピ内ID:9153274958

    ...本文を表示

    豹変だの侮辱だの限界だの…。

    しおりをつける
    😨
    リンク
    最近は、
    飼い犬から咬まれた人間が、「ペットが豹変した」とわめいても、
    飼い主側に、
    どういう飼育をしていたのだ、愛情が無かったのではないか、ストレスを与えていたのではないかと反省を促す時代です。


    あなたはね、
    最初から妻を、感情を持つ、一個人の人間として尊重していたのかと疑問に思ってしまいます。
    ちゃんと対人間として人格を持つ人間として向き合ってきたか?

    自分に都合良く解釈し、
    「良い女だ、自分らに合う筈だ」と自分勝手極まりない都合の良い想像をし、いざ結婚後に妻が、人間らしい側面を見せたら、いきなりうろたえどうしてよいか分からず、己の対応能力の無さを、ごまかす為、精一杯自己擁護の言葉を探し、
    「豹変した」「母ちゃんを侮辱した」としか表現出来ない哀れな夫、トピ主。


    そんな風にしか思えないだな、このトピ主からは。

    知性も理性も深みも厚みも何も感じられない。

    トピ内ID:4588145944

    ...本文を表示

    素敵な彼女が壊れたのはあなたのせい

    しおりをつける
    😡
    sarada
    >地元では専業主婦がステータス、妻を働かせるのはあなたが親族から「甲斐性なし」として見られて恥

    この理由だけであなたは奥様の希望を無視した事がそもそもの始まりだと言う事に気づかないのですか?
    それとも、奥様がどんな希望を持ってようと、無視して親族の意向に合わせて当然と思ってるんですか?

    >産後3ヶ月で避妊なしのsexを強制し、奥様は体を壊したピルを飲む事に

    あなたは自分が気持ち良ければ奥様の体と心が壊れてもいいと言ってるんですよ。ここでも奥様の意見は無視ですね

    >親族や母を侮辱したという理由で奥様に手をあげた

    2回殴ってるんですから、DVですね。 
    そして、奥様は結婚してからずっと一人ぼっちだった。あなたしか知ってる人のいない所に暮らし不安なのに、あなたは味方になるどころか妻の希望を事々く無視してきた
    あなたの意識の低さには驚きます。こんな人と結婚してしまった奥様は不幸。話し合いができず、あなたは何でも自分の思ってる事を通す考えしかなく相手の思いを理解し受け入れる姿勢が皆無だから

    奥様をボロボロにして捨てる…あなたは男として人として最低人間

    トピ内ID:4093854984

    ...本文を表示

    結婚前にきちんと言うべき

    しおりをつける
    blank
    先を考えて結婚して
     あなた方は一年間のつきあいの中で、二人の将来、生活設計についてしっかりと話しあったのでしょうか。
     あまりにもお互いの生活の考え方が違いすぎて、破たんするのが見えています。遠距離恋愛のようですから、お互いをあまり知らないまま結婚してしまったようですね。
     「母のように専業主婦でいてほしい」と結婚するまで、あなたはわかっていたけれど、ずっと黙っていたのではないでしょうか。ずるいですね。
      
     どちらの言っている事もよくわかります。専業主婦希望の人と結婚すればよかったのに、と思います。

     できれば、子供ができるまえに別れてほしかったですね。無責任です。
    お子さんが本当にかわいそうです。
     あと、夫婦でも避妊は必要です。それこそ前近代的です。計画を建てて産むべきです。産まれてくる子供が不幸です。

    トピ内ID:1605923705

    ...本文を表示

    ひどい…

    しおりをつける
    blank
    にゅうめん
    暴力云々よりも、トピ主さんがしてきたこと、すべて、奥様がかわいそう。

    何で鬱にさせるんですか?
    未遂とはいえ自殺を考えるほど追いつめたのに、どうして自分と自分の親や親戚の事を優先するんですか?
    目の前の一緒に生活している人は誰ですか?

    あ~なんか、奥さんも早く逃げれば良かったのに~!

    トピ内ID:7124932020

    ...本文を表示

    大変な事になってしまいましたね

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    でもちょっと考えて
    良妻賢母にも十人十色の形があったはず
    奥様には奥様が考える妻と母の姿があったはず
    全部トピ主さん達に否定されてしまった結果ではないでしょうか?
    お医者様にはきちんといかれているのでしょうか?
    早く離婚したい、と自分を優先する前に、まず奥様の病状を把握して改善策を取らないと話し合いにならないでしょ 人の心を壊してしまいましたね
    ご自分の罪は感じませんか?

    しばらく別居の形を取られ、奥様の回復を待ちながら、貴方も己を省みる必要がありますよ

    トピ内ID:2749761740

    ...本文を表示

    呆れた

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    >夫婦なのに、避妊なんてする必要があるのでしょうか?

    「家族計画」って言葉知らないの?
    経済的なこと、身体的なことを考慮して、計画的に家族を持つのが「理性ある人間」ってもんでしょうが。
    あ、そうか。トピ主さんは理性がないのか。

    奥様は、あなたの自己実現のための道具じゃないのよ。
    奥様だって、自分の意志を持った一人の人間なのよ。
    トピ主さんのやってることは、「奴隷と主人」みたいな、時代錯誤も甚だしいことですよ。

    >子供にも悪い影響が出る前に離婚したいです。
    え?奥様よりも、あなたの言動の方が、よっぽど子どもに悪影響でしょ。

    トピ内ID:8732646212

    ...本文を表示

    君は

    しおりをつける
    blank
    θ
    自分が何をしたか自覚できていない君は愚かで非常識な人間だ。
    人の尊厳を奪うことがなぜ許されると思えるのか意見をぜひ聞きたい。
    是非ともこれについてレスしてもらえないだろうか。

    調停をされてはいかがか?離婚でも再構築でも好きにしたらいいだろう。
    その時に己のしたことが社会人としてどれほど非常識で卑劣な行為か知る事になると思うが。
    だいたいこういったケースは結論が決まっている。
    不思議なことにそれは紙に書いたかのように一致する。

    だが、それが何かは君にはあえて教えないよ。
    身をもって知るのが君にとって一番必要な事だからね。

    金銭的にも社会的にも制裁をうけるといい。

    トピ内ID:8360997685

    ...本文を表示

    もうひとこと

    しおりをつける
    blank
    θ
    もう一言言わせてもらう。

    タイトルの「結婚後、豹変してしまった妻・・・もう限界です 」
    詭弁以外なにものでもないよ。

    豹変?(笑
    人は尊厳を奪われれば誰でも抵抗し怒る。あなたの妻は人として当たり前の行動をしている。

    限界?(笑
    原因を妻になすりつけ、自分が「限界」とは恐れ入ったよ。
    自分で作り上げた結果だよ。あなたの失敗だ。

    限界なのは、それ超えて不信感を募らせ病になってしまったあなたの妻の方だよ。

    トピ内ID:8360997685

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    blank
    本気ですか?
    あなたは、ひとりの人間を自殺未遂するまでに
    追い詰めたんですよ?
    自分のしたこと、していることを恥じるべきです。
    わかりますか?
    きちんと考えれば、
    あなたのほうが恥ずかしくて自殺したくなるような
    最低の考え方だと気付くと思いますよ。
    あなたの奥さんはあなたと同じ人間です。

    トピ内ID:3002618185

    ...本文を表示

    夫婦間でも

    しおりをつける
    🐱
    星良
    避妊しますよ??

    生む子供の数だって夫婦間で取り決めるものですがね、どっちかの親族の「常識」を押し付けないで。

    しかも「セックスを強制した」って奥様の発言、否定なさらないんですね??つまりレイプしたってことですよね。しかも手をあげる...うわぁ、最悪。

    奥様が何か言ったから手をあげる...正真正銘の馬○ですか?言われたからって手をあげるなんてなんの理由にもなりませんよ(男女逆にしてもありえない)。やだやだ、あなたみたいな器の小さい、粗野な男を父親として見て育ったら子供も同じように粗野で暴力的になりそう。

    奥様の方が余程限界でしょうね。こんな自分勝手で臍の緒が切れてないような「ぼくちゃん」と結婚して。

    男の甲斐性について語りたいならまずママ(と自分の実家)から自立なさいな。
    あなたの親戚ってみんなあなたみたいな人ばかりなんですか??怖すぎです。良識が通じないのも怖いけど、自己を反省するってまともな大人だったら誰でもできるようなことができないなんてねぇ...ありえない。

    奥様と是非離婚してあげてくださいね。その方が奥様も絶対幸せになれると思う。

    トピ内ID:9352074159

    ...本文を表示

    奥様を壊したのはトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    koko
    トピ主さん、奥様とお母様はまったく別の人格・価値観・生き方を持った人間だということを忘れていませんか?
    お母様の生き方、奥様の生き方、それぞれ別であってそれぞれ尊重、尊敬できるものではありませんか?

    奥様が豹変したのはトピ主さんが自分が甲斐性なしといわれたくないために自分の価値観を押し付け、奥様と姑、小姑の間に入って仲裁して奥様を守ることもせず、さらには奥様の価値観、人間性を尊重しないどころか全否定することで奥様を追い詰めて奥様の人格を壊した結果です。
    奥様が働いて甲斐性なしといわれたら言い返せばよいじゃないですか。『妻が働きたいといっているのでそれを尊重している。将来のために貯金をしたいから一石二鳥。』とか。

    自分の保身のために愛する奥様一人を守れないほうがよほど甲斐性なしと思います。

    こういうことはかかないようにしているのですが今回ばかりは書かせていただきます。
    トピ主さんは奥様にモラハラをしています。離婚してあげてください。
    そして次の機会があれば相手の方とお母様のコピーになりえるか、よくよく話し合ってから再婚してください。

    トピ内ID:7060683130

    ...本文を表示

    弟に勝ちたいんでしょ

    しおりをつける
    blank
    円子
    あなたにとっては親族からどう思われるか、が最重要事項。
    プロポーズしたのも、この女を逃したら結婚が遅れる、そうなったら親族間での肩身がまた狭くなるとでも思ったからでしょう?
    あなたの地元において、奥様にとってたった一人の頼れる家族だったはずのあなたの家族は奥様ではなくお母様達なのですね。

    幸いなことに、婚活市場では専業主婦になりたい女性は多いです。
    大切な親族との相性が悪い妻との関係は清算して、
    次の御腹でも探されてはいかがですか?

    トピ内ID:6942645218

    ...本文を表示

    この甲斐性なし!

    しおりをつける
    💢
    れん
    男の甲斐性とは、ただお金を稼ぐだけじゃないでしょう?
    家族を幸せにしてこそが、大黒柱と呼ばれるに値するんですよ。

    あなたは、自分と自分の家族の見栄のために奥様を犠牲にし、とうとう鬱病まで発症させて、挙句に詐病だとおっしゃるんですか?
    交際中の留学や、働きたいといった奥様の意思はすべて無視して、押さえつけて、楽しいですか?
    奥様を壊したのはトピ主一族ですよ。

    子供を何人産めとか、余計なお世話です!!

    さんざん自分の思いで奥様を押さえつけて、壊れたおもちゃは要らないから捨てるんですね。
    傷ついた妻を支えようとする気持ちはないんですか?
    最低な男ですね。
    ぜひ離婚してあげてほしいですが、その際は、奥様には十分な慰謝料と、お子さんには養育費をさしあげてね。

    トピ内ID:8394157014

    ...本文を表示

    奥様の病名

    しおりをつける
    blank
    医療者です
    奥様の病名は鬱病との事ですが、トピ主様の書かれている症状を読むと、適応障害ではないかと…。鬱病と適応障害では、治療方法が異なってきます。
    早めに、適応障害を診断・治療できるDrに一度診てもらう方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:3370743450

    ...本文を表示

    結婚したいい大人が 親・親戚の意見だけが全て正しいなんて

    しおりをつける
    blank
    さくらんぼ
    書いていて、恥ずかしくなりませんか?あなたには結婚が向いていないし、
    まったくもって、大人になりきれていないです。

    結婚もして、別の家庭を持っているのに、どうして、親や親戚の意見が全て正しくて、奥様の意見を最初っから、否定されるのですか。それなら親と結婚したらいいじゃない。それかもしくは、親戚内で結婚したら?

    話を奥様とすり合わせていかないのが不思議でしかたないです。たぶん、「自分は男だ!自分は正しい!」ってタイプなんでしょうね。読んでいて、ヒシヒシと奥様をバカにしているのがわかります。愛情のかけらもない。奥様がかわいそう。

    そういうのをね、マザコンっていうんですよ。男性はこの言葉をきちんと理解してない人が多いけど、そういうのをマザコンとね。

    だいたい今の世の中、不況から専業主婦になりたい、って思っている女の子なんて山ほどいるんだから、そういう方でもつかまえて、自分の言いなりになってくれるよう懇願したら?でも、わかってますか?それを押し付けるのではなく、懇願しなあかんで。誰も好きこのんで、そんな役、演じませんから。あとは従順なだけの何も考えてない人をみつけるか

    トピ内ID:6731011462

    ...本文を表示

    お互い様

    しおりをつける
    blank
    赤紫
    自分のしたことが相手からもかえってきてるだけですよ。
    耐えていくしかないです。

    とりあえずねえ・・・転勤族なんですから地元の価値観なんて必要ないでしょう?
    トピ主さん、ちょっと影響されすぎですよ。
    奥さんはそりゃガッカリされたと思いますよ。夫は「自分の価値観」を持たない人だっただなんて・・。

    自分を持たないのは結構ですが、だったら似たような女性を妻に迎えるべきだったんです。
    自分の家のこと、よくわかってるんでしょう?
    そういう女性を選ばなかったのは何故ですか?本当は自分の家の価値観に不満があったからじゃないの?

    それとも、優秀な女性を専業主婦にさせた俺って凄いオトコ・・・とか思いました?

    男性でも女性でも、己の能力を社会のために役立てたいと強く願う人はその思いを実行に移す権利があるんです。
    だからどんなに大変な立場でも子供がいても社会で働こうとする人が存在するんです。
    それを、たいした理由もないのに「実家の価値観」というだけでその権利を奪うことは愚か者ならではの行動です。恥ずべきことですよ。

    トピ内ID:6732740981

    ...本文を表示

    お名前を変えてはいかが、トピ主さん?

    しおりをつける
    blank
    るる
    「ひとし」あらため「ひとでなし」にされては、どうでしょう?
    「ひとでなし」のほうがトピ主さんにピッタリです。

    自分の価値観を妻に押し付け、
    妻の思いを踏みにじって心の病気にまで追い込み、
    妻の人生を台無しにする夫。
    それがトピ主さんです。

    嫁の生き方に干渉する非常識な母親を窘めるどころか、
    母親を非難されたと妻に暴力をふるい、
    避妊をしてくれと頼む妻の言葉を無視して孕ませてしまうなど、
    レイプと同じ卑劣な行為を平気でおこなうトピ主さんの、
    その破廉恥で厚顔無恥な人間性を軽蔑に嫌悪を感じます。

    1人の女性の人生をめちゃくちゃにしてしまったんですよ。
    きちんと償いましょう。

    トピ内ID:4022708786

    ...本文を表示

    離婚したらよいと思います。

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの主婦
    でも子の親権は奥様にとられると思うよ。
    性的暴力に義家族の干渉に暴力、でウツ発症。奥様が親権をとれないわけが無い。あなたに有責で慰謝料もとられますね。

    とても良く出来た奥様だったのに、ダメにしたのはあなたですね。
    もったいないことしましたね…。

    トピ内ID:5981888067

    ...本文を表示

    1

    しおりをつける
    blank
    はぁ?
    >妻に手を挙げたのは2回で、1度目は私の親戚を侮辱した為で、2度目は私の母を侮辱したせいです。

    妻に手を挙げるなんて最低な人間です。どんな理由があろうともです。
    立派なDV です。

    自分の希望は全て聞け!
    妻の希望は何も聞かない!

    今の世の中、通らないでしょう?

    トピ内ID:5436486090

    ...本文を表示

    人権無視のあなたが悪い!

    しおりをつける
    😠
    女性人権擁護
    あなたが奥さんを追い詰めて、うつ病にし、自殺までさせたのです。
    奥さんが妊娠を希望していないのに、避妊せず、自分は子供が3人、ほしいから避妊する必要なし、というあなたの人間性、信じられません!でも、その考え方は変わらないでしょうね。救われないです。あなたが、奥さんの基本的人権を無視し、奥さんの人生をめちゃくちゃにしたのです。うらまれて当然。私も気が狂いそうになると思います。

    トピ内ID:3984922499

    ...本文を表示

    檻に入れられたら、人間は壊れてしまう

    しおりをつける
    blank
    見せ物パンダ
    交尾や子育て(生き方または芸)を強制され、檻(家)に閉じ込められ、反抗する(自分の考えを発する)とムチで打たれるかのように暴力を受けて、奥さんはまるでサーカスの動物か動物園のパンダみたいですね。
    動物と違って人間は、自殺と言う行為を知ってます。早く檻からだしてあげてください。あなたは奥さんの心を殺したんです。本当に殺したいの?

    弱い立場の人間のはなしを聞けないあなたは、教養のない野蛮な人です。男としては最低なのです。

    トピ内ID:1407071892

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    かや
    >夫婦なのに、避妊なんてする必要があるのでしょうか?

    じゃあトピ主は何十人子供が出来てもいいの?すごい甲斐性だね。

    あと暴力振るったのは事実なのになんで「虚言症」なんて言葉が出てくるんだよ。
    そのうち慰謝料払って離婚になるでしょうから現金用意しといた方がいいんじゃないの。

    トピ内ID:8093089179

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    間違い

    しおりをつける
    blank
    椿
    そうですね。

    そもそも奥様があなたのような人を人生のパートナーに選んでしまった事が間違いの元だったのかもしれませんね。

    人の痛みや苦しみに全く気付けないあなたをとてもお気の毒に思います。

    トピ内ID:3319544812

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    子供を産む気がなかったんなら

    しおりをつける
    blank
    あいこ
    トピ主さんを非難するレスばかりが続いていますが・・
     
    私は奥様が結婚前に、仕事は続けたいってことはいざ知らず
    子供を産みたくないってことは、はっきり言っておけばよかったのにって思いましたよ
    子供を持つ持たないは結婚生活にとって、とっても重要なことですよね
    (授かれない場合はべつですが)
    主さんもそれを聞いていれば、最初から結婚していなかったんでしょうしね

    トピ内ID:9859899470

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    レスします。

    しおりをつける
    💔
    通りすがり
    素敵な奥様を、そこまで変えたのはトピ主さんです。
    奥様、本当にお気の毒です。

    あなたが離婚したいのなら
    今後何年か働かなくても大丈夫な慰謝料を払うべきです。
    それが無理なら、奥様がお仕事に復帰して
    生活の目処が経つまで待つべきです。

    こんなに奥様の人生をボロボロにして
    償っても償いきれないんですよ?

    離婚は賛成ですけど、それは奥様のためにです。
    トピ主さんて、こわい。

    トピ主さんは人に何を言われてもきっと反省しないでしょうけど。
    奥様にした所業は、あなたに必ず返ってきます。

    トピ内ID:5478674174

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    酷い

    しおりをつける
    🐷
    オレンジ
    夫婦間レイプってご存知ですか?
    ご自分がそういうことをしているって自覚はさらさらないんでしょうね。
    インターネットで検索してみてください。

    トピ主さんは、自分の妻を、
    心身共に蹂躙したんですよ。

    私の夫があなたのような人間でなくて、本当によかったと思います。

    トピ内ID:3895290860

    ...本文を表示

    自分ばっかり

    しおりをつける
    😠
    おいも
    自己中であることに気付かれてないですね。
    出産は病気ではないにしろ、女性にとっては人生プラン自体を変える大事業です。そして、幸せな一方、産後うつの発症など心身ともに負担を生じさせます。
    彼女にとって仕事がプライドだったのに、それをむしり取り、次には「母や地域の人の様に子どもを産め」ってあなた、お殿様ですか?
    彼女もあなたと同じ「意志」をもった人間ですよ。
    女性は子どもを産むだけではないですし…
    それに別に人数にこだわる理由も分かりません
    「周りが皆二~三人だから」って
    自分があるようで、全然意志がないですね
    辛いときに傍で支えられず、病気の奥さんを「理解できない、迷惑」と思うなら捨ててしまいなさい
    そして、昔の日本女性のように「自分の子どもを産む、自分の身の回りの世話をする」お手伝いさんのような奥様をもらえばいい

    トピ内ID:0288710833

    ...本文を表示

    元夫にそっくり

    しおりをつける
    💢
    経験者
    私は離婚しました。清々しました。もう二度と顔も見たくない。
    あなたのトピを読んで、当時の記憶が戻りかけてフラッシュバックを起こしそうでした。

    奥様にアドバイスしたいです、「離婚上等!こんな最低な男とは一刻も早く縁を切るべき」だと。

    もちろん奥様の仕事と生活能力を奪ったということで、あなたから奥様には自立のための十分な支度金(慰謝料)を用意するべきです。

    トピ内ID:2126336622

    ...本文を表示

    ひどいわ

    しおりをつける
    blank
    momo
    主さんは生涯奥様に償ってほしいです。

    まず、親族が変なことを言ったら、
    とりあえず、奥さんの味方をすること。
    これは重要です。
    自分の母親からも守る覚悟がないとだめです。

    うちも義母が結婚当初、悪気のない嫌味が多くって、
    夫に訴えて、(最初夫は全く信じませんでしたが、)
    キッチンに2人で立つときは、
    一緒に居てもらい、変な嫌味を言うと突っ込んでもらいました。
    「それ、いいすぎじゃない?」ってね。

    結婚した以上は、責任を持って
    奥さんの味方をしてほしいです。
    子供と奥さんを守れるのはあなただけですよ。

    トピ内ID:2867745967

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    追記

    しおりをつける
    blank
    koko
    >夫婦なのに、避妊なんてする必要があるのでしょうか?

    ありますよ。
    世の中には子供を望まない夫婦だっているのです。
    子供を持っても子供を幸せに出来る自信が無い、経済的に苦しくなる、など理由は人それぞれでしょう。

    トピ主さんはお子さんを望んでいた。
    奥様も望んで当然だと思っていた。
    でも奥様はお子さんを望んでいなかった。
    その辺の話し合いが足りなかったのも原因だと思います。
    でもすべては世間体のためですものね。
    お母様もそうですね。奥様をまた違う人格を持つ義妹さんと比較して追い詰めておいて実家に帰るという逃げ道も取り上げて病気にしたのですから。

    世間体より大事なものがあるということを覚えておいてください。

    トピ内ID:7060683130

    ...本文を表示

    奥さんを

    しおりをつける
    😀
    高校生息子の母
    そこまで追い込んでしまうほど、
    ひどいことをしていたんですから、
    相応の慰謝料を腹ってあげましょうね。

    いくら夫婦とはいえ、
    同意のない避妊なしってのは、ありえないですよ。
    それも、奥さん側に一方的にだなんて。

    トピ内ID:7374513771

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
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    独身女
    >避妊しない件ですが、私はコンドームをつけると、痛くて感覚がなくなってしまうのと、子供は最低3人欲しいと思っているので、避妊する必要を感じないからです。
    夫婦なのに、避妊なんてする必要があるのでしょうか?

    夫婦間でも避妊は必要。
    奥様は避妊を望んでるんですよ?
    セックスってお互いの合意がないと夫婦間でもDVになるんじゃないんですか?
    それに奥様はあなたの子供を産む為だけの道具ではありませんので。

    私は独身ですがパートナーに結婚したら週3日でいいから働く様に言われました。
    ずーと家の中で閉じこもると視野が狭くなる+ストレスが貯まるのが分かっているから。
    そういう事を理解できない人も世の中に居るんですね。驚きました。

    トピ内ID:6672053771

    ...本文を表示

    相手の立場になって考える

    しおりをつける
    🙂
    k
    主さんが奥様と同じ立場だったらと考え、思いやり行動してください。暴君では駄目です。

    相手の立場を考え行動は職場でも一緒。主さんの様な行動だと出世は難しいです。

    奥様が病気になり今の様な状態になったのは、主さんの責任と妊娠中でホルモンの関係で精神的不安になっている状態の所へ親族の言葉の暴力。親族は嫁虐めしたのです。そして実親に相談するも拒否され心壊れたのです。

    主さんが子供3人欲しいからそれまでは我慢して。その後は働いてもいいから等優しく助言していれば事態は変化したのでは?

    産後は民間家事サポートの方と世間話等出来症状も安定したのでしょう。
    子供入院がきっかけで再発したのは、心のより所にしているわが子が入院して、精神不安が起きたのです。奥様の心の中が解り涙がでます。

    留学希望してたのだから語学も堪能?自宅で週1位お稽古事教室をしたらと勧めませんか?小さい子供いても大丈夫。奥様の場合社会と繋がり持てば病状も安定します。

    避妊具に痛みを感じるのは合ってないから。色々な避妊具を講入し合うの探す。メーカー、種類により使用感違うと女性誌に書いてありました。

    トピ内ID:3432173936

    ...本文を表示

    彼女でなくても良かったのに・・

    しおりをつける
    🐱
    子育て中の主婦
    トピ主さんのターゲットにされた奥様、かわいそう。
    トピ文を読んで、私でも自分を失いそうだと思いました。

    なにも、大卒のキャリア志向の彼女でなくても、あなたは専業主婦で子供を作ってくれる人だったら誰でも良かったのに。

    奥様を大学まで行かせ、大切に育てたご両親も気の毒です。

    奥様の夢も希望も奪ってしまいましたね。

    夫婦になったのなら、もっと対話して、自分達のルールを作るべきであなたの親戚がどう、両親がどうとか関係ありません。

    読んでいて、奥様が気の毒でかわいそうで。

    私は今2人の子育てして専業主婦しています。私も大卒、仕事好きでした。でも主人は話を理解してくれ、「どちらでもいい」と言ってくれました。主人の母親はどっぷり専業主婦だった人で、私が働くのを暗に嫌っているようですが。

    主人は「自分たちは自分たちだし、今は時代も違う。好きにしていいよ。」と言ってくれたのが、とても大きなきっかけでした。

    あなたは男としても、夫としても未熟すぎる!!奥様の気持ちを考えると、腹立だしいです。

    トピ内ID:3866521194

    ...本文を表示

    離婚して下さい。

    しおりをつける
    🐤
    菜の花
     全部読ませて頂きました。
     結婚期間が短いので、お互いに再出発が可能です。
     子供の親権は、奥様の言う通りにしてあげて下さい。

     こんなに、考えが違うのなら、無理ですよ。
     説得する余地がないです。
     私は専業主婦を結婚以来続けていますが、親族の絆が深い家程、専業主婦
     続けるのはキツイと思いますよ。

     自由がないですから・・・外に出るというのは、世間に触れるというのは
     案外、ストレス解消になるかと・・・・

     小町では、専業主婦が非難の元ですが、地域の事、介護、家庭内の事、
     完璧にこなしてします。ボランティアもしてます。

     妥協点が見つからないのなら、悩まず、離れる事をお勧めします。
     トピ主も意固地になってませんか?

     それから、最後に、避妊ゴム付けると、行為が不可能なら、10人とか、
     子供が出来ちゃうね。
     奥様に避妊手術してもらいますか?
     

    トピ内ID:1154916414

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    最低最悪の夫

    しおりをつける
    blank
    結婚10年
    仕事も子供も何もかも、奥さんの意向は無視ですか。
    あなた、奥さんの人権踏みにじってますよ。
    奥さんはあなたの思い通りに動く人形ではありません。
    あなたには結婚する資格がないです。
    私が奥さんならとっくに離婚してますね。勿論慰謝料はたっぷり要求します。

    トピ内ID:3675788261

    ...本文を表示

    ああああああああ...

    しおりをつける
    💄
    横浜っ子じゃん
    奥様がお可哀想...一度は、自分の意思で海外に逃げられる(留学)筈だったのに。
    自分より器の小さい男に捕まっちゃって今、地獄を見て居る。
    今迄の彼女は「努力」で人生を思い通りに切り開いて来られて
    幸せだったのに...マザコンで世間と了見の狭い小さい男に捕まっちゃって今、虐められて居る。
    一般人レベルの「雅子様状態」ですね。
    仕事人間で、成果を生き甲斐にして来たのに
    今は、下らないマザコン亭主に暴力でねじ伏せられて...
    本当に、奥さんが可哀想。貴方には「自分」と言うものが無い。
    だから、自分の意思をキチンとお持ちの奥様に、腹が立つのでしょう。
    思い通りにならない事への嫉妬心。これだから自信の無い男は嫌ですね。
    本当に「小せっ!!!」って言いたいです。
    動物にも心身症ってありますよね。悪環境のせいで。それって、自身のせいですか?
    違いますよね。彼等を取り囲む環境のせいです。
    奥様は豹変していません。貴方やそのお身内が、彼女を追い詰め
    弄り倒し、心を萎縮させてしまったのです。
    今、彼女は「心に描いて居た結婚生活」とはまるで違う地獄を味わっています。

    トピ内ID:5420573537

    ...本文を表示

    言い足りないので、もう一度。

    しおりをつける
    💄
    横浜っ子じゃん
    自分の女房を幸せ(メンタル)に出来ないくせに「男の甲斐性」だって。
    愚かですね~...
    じゃ、聞きますけど、貴方のご実家は、継がないといけないような
    (継ぎたくなる様な)何か素晴らしい財産でも有るのですか?
    ただの「亭主関白」(DV:モラルハラスメント)を、自分に都合よく、
    暴力で奥さんに押し付けているだけでしょう?恥を知りなさい!!!
    亭主関白と言うのは、男が偉いからそうしてるわけじゃ無いですよ。
    奥さんからの愛情あってこそ、通用するスタイルです。
    奥さんが、マザコンの貴方に尊敬を寄せていますか?
    貴方のくれる「幸せ」は「要らないプレゼント」と同じで
    気が利いて居ないんですよ。
    愛しているのなら、奥さんの望む幸せを上げるのが、本当に甲斐性じゃないですか?
    奥さんは、貴方のお子さんを命懸けで産んでくれたのですよ?
    子供が一番大好きなお母さんを叩く貴方に「自分の母親の事を侮辱された!」と怒る資格は有りません!!!
    貴方は、一家庭の夫であり、父なのです。
    今の貴方では、どんな女性と結婚しても、相手を不幸にしか出来ないでしょう!
    情けない男ですね。

    トピ内ID:5420573537

    ...本文を表示

    奥さんの立場を思ったら涙が出ました

    しおりをつける
    blank
    琥珀色
    豹変してしまったって…、あなたがそこまで奥さんを追い詰めたからでしょう? いかに自分に非がないかを延々と語っておられますが、
    女性に暴力をふるうという時点で、もう全てがアウト!ですよ。

    あなたは他人の価値観も認められないほど心の器が狭く、
    その器の狭さから自分の意にそわないというだけで、女性に平気で暴力をふるうだなんて、本当に最低な人ですね。

    私はあなたのレスを読んで、奥さんのことを考えたら涙が出ましたよ。
    もし私が奥さんの立場だったなら、私は生きてはいなかったかもしれません。それほどまでにあなたは奥さんに対して大変な仕打ちをしてきたんです。

    トピ主さん、最低と言われたくなければきちんと責任を果たされて奥さんと離婚をしてください。今の状況から行くと、やはり離婚という形が一番の解決になるでしょう。

    奥さんが豹変してしまったのではなく、
    あなたが奥さんの心を壊してしまったのです。奥さんの心が勝手に壊れたのではありません。
    あなたが奥さんの心を壊したのです。
    その責任は男として夫として、きちんと果たしてくださいね。

    トピ内ID:2534915786

    ...本文を表示

    先祖代々の認知の歪み

    しおりをつける
    😠
    フェミニスト
    厳しい意見が続いていますが、勇気を出して一つ一つ読んで下さい。
    トピ主の認知の歪みはすさまじく、非常に他罰的な性格です。
    トピ主は奥さんと娘さんの人生を狂わせたのです。
    ここでトピを立てたという事は自分の歪みに気付いてないどころか
    奥さんに罪を責任転嫁させようとしているのです。

    トピ主の罪については省略しますが、まず、鬱病について勉強して下さい。
    私の母もうつ病です。家族は温かく見守らなくてはいけないんです。
    性行為を強要したり、殴ったり最低最悪の行為です。
    どこまで奥さんを苦しめば気が済むのですか?

    親から刷り込まれたトピ主の歪んだ性格は治ることは難しいでしょう。
    これ以上奥さんと子供を不幸にしないためにもきちんと別れてあげて下さい。奥さんは裁判に耐える気力がないでしょうから、慰謝料3000万位
    と娘さんの養育費を月10万、公証人役場で公正証書をちゃんと作成
    して下さいね。
    せめてもの誠意最後に見せないとあなたろくな人生送れないよ。

    子供は絶対トピ主の母親に育てさせないこと!
    これ以上不幸な人間を増やさないで下さい。目を覚ましなさい。

    トピ内ID:7305703073

    ...本文を表示

    離婚してあげて

    しおりをつける
    blank
    くま太郎
    うつ病なら薬飲んでるかもしれませんよね、薬は妊娠中に飲むと胎児に影響あるものも
    あると思うのですが、その点は大丈夫ですか?

    避妊は必要でしょう、トピ主様だけの価値観だけで生活していくのは無理ですよ。
    話し合い、譲り合いですよ。トピ主さまが変わらないと、奥様のうつ病は治らないと思います。
    専業主婦が嫌いな人に専業主婦になれっていうのはきついですよ。

    変われないなら離婚してあげてください。奥様かわいそう。

    その奥様ならお仕事しながら立派に子育てできると思います。

    トピ内ID:1317550878

    ...本文を表示

    トピ主様の登場を請う

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    トピ主様へ

    出ていらっしゃったらいかがですか?
    皆さんのご意見を真摯に受け止めてほしいですね。
    離婚してあげないと、奥様の人生以前に本当に人の生死にかかわりますよ。
    そのぐらいのことであるという認識をして戴きたいと思います。

    皆さんのご意見を聞き入れ改心した話を早く聞きたいです。

    トピ内ID:5352298108

    ...本文を表示

    夫婦間でも

    しおりをつける
    😨
    なお
    避妊するのって常識ですが。動物と違いますからね。

    奥様、結婚する相手間違えたなぁ、お気の毒に。有名大学を出て、氷河期に就職して、再就職の内定まで貰えたのに。普通の人と結婚していたら、幸せになってたでしょうに。相手間違えた代償大きすぎます。

    奥様を追い詰め、病気にし、人生めちゃめちゃにした責任をどうとるの?専業主婦がステイタス?子供の数だけが自慢になる家って何?離婚大賛成です。手をあげたのが1回でも2回でも、嫌がっているのに性行為の強要も暴力になります。それなりの金額払ってくださいね。

    トピ内ID:9403844973

    ...本文を表示

    わたしも涙がでた

    しおりをつける
    😨
    ななこ
    ここまで人権が尊重されない奥さんの気持ちになって、涙がでました。    精神的、肉体的DVの典型例です。         奥さんが気力を持ち直し、法的手段にでれば、
    十分に慰謝料をあなたに請求できます。
    また、精神に異常をきたした、そして不本意な避妊のない性行為をされたことは、たしか傷害罪にも問われるレベルだと思います(わたしは法曹です)。
    奥さんは気力を取り直してしっかり戦ってほしい。。トピ主さんは何かが欠陥している人格の持ち主のようですね。

    トピ内ID:0615048334

    ...本文を表示

    慰謝料を払って離婚しなさい。

    しおりをつける
    😡
    頭痛が
    勿論、あなたがですよ。

    女性だらけの小町で、どんなレス期待したの?

    さっさと別れてあげて下さい。

    あ、慰謝料と手厚い養育費もよろしく!

    トピ内ID:2656508648

    ...本文を表示

    あなたが変われば?そして転勤になれば・・・

    しおりをつける
    💢
    オーキッド
    多数の否定的意見で、今度はあなたがストレスを感じてるのでは?(笑)
    奥様も、同様に環境に馴染めず、気持ちも理解されず多様なストレスが溜まっていることでしょう。あなたの考えがすべて間違いとは言いません。
    奥様の我侭ともとれる暴言を吐かれると、頭にくるのもよくわかります。
    ですが、自分の妻や子を愛し優しくできないあなたに大部分の問題があるのは事実です。もっと、会話をして優しく思いやりをもって接してあげて下さい。離婚も、親戚中を巻き込んだ大事件になりますよ。
    たしか転勤族ですよね?あなたの環境が変われば奥様も少しは
    元のような性格に戻るのではないですか?そして、そんなに望んでるなら
    奥様に仕事をしてもらえばいいのでは?外に出て子持ちで仕事をする
    大変さを体感すれば、また態度も変わってくるのではないでしょうか。
    一家の大黒柱なんだから、明るく頑張って下さい。

    トピ内ID:8657495984

    ...本文を表示

    あいこさん

    しおりをつける
    blank
    ぐるぐる
    >私は奥様が結婚前に、仕事は続けたいってことはいざ知らず子供を産みたくないってことは、はっきり言っておけばよかったのにって思いましたよ

    トピ主のレスを見る限り奥様ははっきり言っているように見受けられますよ。
    ピルも服用していたことをトピ主は知っていたわけだし
    それをトピ主が自己満足のために散々無視して現在に至っているんじゃないですか?

    トピ内ID:3745679638

    ...本文を表示

    かわいそうにね。

    しおりをつける
    😒
    さきよみ
    奥さんかわいそうですね。

    四面楚歌状態でパンチは貰うは、精神がおかしいから離婚とは・・・・・



    なんで結婚したの???


    大事にすると約束したのに、守らない男。





    意見の相違は当たり前ですが、あなたがもっと自問自答して見て下さい。


    正しいのはどちらか???



    最後は燃えるゴミ見たいにポイしちゃうのかね~


    ヒドイ男だね。



    離婚するのをはなから決めていて、レスをあげて賛同を得たいのでしょうか?

    トピ内ID:6305736713

    ...本文を表示

    法的な手続きをされてください。

    しおりをつける
    マグノリア
    小町は一般の意見集合の場ですので、悪い言葉でいえば「井戸端会議」です。深いお悩みがあって貴男はご相談されたのでしょうが、内容からするとここではなく、弁護士へそして家庭裁判所へお話ください。

    トピ拝読して、奥様に深く同情いたします。

    教育を受けた女性は、自立性と自主性を備えています。また公私に渡って、自分はどんな人間であるのか等、自己同一性を20~30歳代までに確立するべく皆生きております。女性も人間なのです。

    結婚後ミセスとなった女性は、屡々相手との生活で「価値観の摺り合わせ」に悩むものです。が、このストレスに、相手家族からの度重なる過干渉や圧力、夫の未親離れ等の悪条件が加わると、弱い立場に置かれ、自己の価値観を崩す圧力を感じ、内面が崩壊するのです。

    ご夫婦の性生活・子供の事ですが、上手く話し合われていませんね。貴男が奥様にしたことは「性暴力」です。

    そして、親族の悪口を奥様が言ったから、手で報復した等との貴男の主張は、どこの場に持ち込んでも到底許されるものではありません。一体どんな正義があって暴力をふるうのですか。「妻への躾」ですか。貴男は酷い夫です。

    トピ内ID:9049331195

    ...本文を表示

    あなたいったい、いつの時代を生きているの??

    しおりをつける
    blank
    sky
    なんとも、世界はあなた一人のために回っているわけじゃないのよ。
    夫婦って、対等の権利を有するものです。あなたはいったい、だれと生きているの?どうして、奥さんの言うことをきちんと聞いてあげないの?

    心が狭い。世界が小さい。


    男でしょ?男女に差はつけたくないけど、子供がいる以上、守ってあげなさいよ。
    自分を押しつけて、自分は男だとでも思っているのでしょうか?


    それから、ひとしさん!!!

    ここで、あなたにとって耳の痛いことを書いている人が多いですが、
    逆切れすることなく、しっかり読んでくださいね。
    反省するのも大人の男のするところですから。

    そして、奥さんがもう終わりにしてほしいと言ってきたら、することをきちんとして、今までの感謝と謝罪お忘れなく。

    ですが、あなたが、うえから目線で物事を押し付けるようん結果を出すことのないようにね。

    トピ内ID:7538025555

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    さむさむ
    当方、40代後半の男性だけど、あなたのような考えの
    男がいることが情けない。
    友だち、部下、同僚、上司でなくてよかったよ。

    「ヘドがでる」と書かれていた男性がおりました。
    その方「きっと、人の意見なんて聞かないでしょう」と
    言っていましたよね。
    アタシもそう思います。
    あなた、悪いけど、NGですよ。全部。

    奥様がかわいそうすぎ!←きっぱり。

    トピ内ID:1533628864

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😠
    たまき
    欝になったのは全部あなたの責任でしょう!!
    親戚や親から守ってもあげず、彼女の気持ちにきちんと応えようともせず、彼女を追い詰めて、挙げ句、欝が再発して手に負えなくなったら離婚したいなんて!!
    だったら奥様が離婚したいと言った時に何故無視したの?自分勝手過ぎます。
    社会との繋がりを持ちたいという気持ちを持っていただけで、八方から攻められて…、時代錯誤も甚だしい!時代を理解していない馬鹿な人達に囲まれて誰1人味方がいなくて…そりゃあ死にたくなるわ。今時有り得ない!
    何よりあなたが1ミリも反省していない、全く奥様の気持ちを聞こうとも、応えようとしてくれなかった…その無責任主義が、奥様には不幸な事だった。

    責任を持って子育てと奥様の治療をまずしてください。良くなったら、慰謝料たっぷり払ってあげて就職先も、つてを駆使していい所紹介してあげて下さい!
    あなたには最後まで責任感ある行動が必要ですよ。

    トピ内ID:2714020153

    ...本文を表示

    トピ主さんの理想は、奥様の理想とは限らない

    しおりをつける
    blank
    あいこ
    トピ主さんには、理想があるんですよね。
    妻を専業主婦にさせて子供を3人もうける。
    自分の親を大切にする。母親を尊敬している。


    ・・・・・・トピ主さん。あなたの奥様にも、理想があるんですよ。

    子供は不要
    働きたい

    結婚とは、二人で折り合いをつけながら生活することです。
    トピ主の希望ばかり優先させたいなら、奥様は貴方の奴隷ですか?
    私から見ると、貴方の書いていることは、奥様の希望を全て無視しているように見えます。

    貴方にも希望はあるでしょう。でも奥様にも希望があります。

    まぁ、、、、、、子供が一人いるので、貴方は離婚するにしても「専業主婦だった元妻」へ、養育費をたんまり払ってください。
    あなたは、「妻に仕事を辞めさせ」「すぐに働きたいという妻にブランクを作らせた」張本人ですからね。

    子供を持つ女性の再就職先は、殆ど無いです。
    もし離婚するのであれば、あなたは、一人の女性の人生を台無しにしたということをよく理解した上で、今後のアクションを起こしてください。
    ・・・・・・まぁ、理解できる人間なら、こんなことにはならないでしょうから。。。無理だと思いますけどね。

    トピ内ID:9202793905

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    立派なDVです。

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    DVって暴力だけではないですよ。トピ主さんの場合、
    ・精神的DV
     「実家や友人と付き合いを制限する」「外で働くことを禁止する」「自尊心を低下させる」
    ・性的DV
     「避妊に協力しない」
    が当てはまっていますね。

    >専業主婦の母を侮辱されているようでとても不快でした。
    トピ主さんは奥様を侮辱しています。

    そもそも、本当に転勤族であるなら、「トピ主さん地元の社会的ステータス」なんて関係ないのでは?

    トピ内ID:4815367648

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    自分のしたことがわかってないようですが

    しおりをつける
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    づま
    あなたは、奥様を、殺しかけたのです。
    わかってますか。
    わかってませんね。
    人間一人、自殺未遂に追い込むまでに、意志を奪い縛りつけ、心を何年にも渡って傷つけたのです。
    で、相手が壊れてしまったら「壊れちゃった~。もういらない!」と、捨てようとしているのです、あなたは。
    まるでお気に入りのおもちゃが壊れたから捨てようとしているのと同じように。
    奥様は、あなたのおもちゃじゃない。操作が難しいラジコンロボットじゃない。人間なんです。あなたと同じ、意志や希望を持った、人間なんです。
    なのにあなたは、奥様は自分の思い通りに動くべきだと信じて疑わない。ラジコンロボットみたいに自分の操作通りに動くべきだと信じて疑わない。
    奥様の心は、あなたの押し付けと自分自身の意志の板挟みになって壊れました。自分の存在をこの世から消そうと行動するまでに壊れました。
    壊したのはだれですか。トピ主(様なんてつけたくない)です。
    それをみて、壊した張本人は「壊れたロボットはもういらない」と捨てようとしている。
    壊れたのはロボットじゃない。人間です。あなたは人一人、死に追いやろうとしているのですよ。

    トピ内ID:1317370844

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    危機感を持ちました。

    しおりをつける
    blank
    むむむ・・・
    トピ主様、あなたのやってきたことはたとえ悪気が無かったにせよDVと言わざるを得ません。
    まず、どんな理由があっても暴力はいけません。親戚とお母様を侮辱されたのは大変おつらかったでしょうが、それでも手を上げるのは100%あなたが悪いです。侮辱されたことに暴力で返すことが何の意味もなさないことは冷静に考えれば分かることですよね。今後そういうことがあったら冷静に話し合いで解決してください。
    第二に夫婦間であっても合意の上での性行為でなければ犯罪になります。
    ましてや子供を何人持つかなどの家族計画は、奥さんの人生にも関わることですし真剣に話し合うべきです。あなたの一方的な考えで奥さんを妊娠させることは奥さんをレイプすることと一緒です。あなたのその考え方は危険すぎます。厳しいことを言うようですが、あなたは犯罪者の自覚が無い犯罪者です。
    第三に、あなたに「こうありたい」という夢や人生観があるように、奥様にもあります。あなたはパートナーとして奥様の人生を幸せにする義務があります。

    奥様をここまで追い詰めたのはあなたです。責任を持ってこれからのことを考えてください。

    トピ内ID:3058833519

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    奥さん可哀想…

    しおりをつける
    blank
    しゅう
    トピ主のレスしか読んでませんが『私は~だ』とか『私の家族は~』とか自分の気持ちや考えを押し付けるばかりで、奥さまを敬い、奥さまはの気持ちを尊重することを忘れてませんか?

    結婚式の時に誓いませんでした?
    奥さまのことを否定してばかりでは、そりゃうつ病にもなりますよ。

    トピ内ID:2936710939

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    ひどい

    しおりをつける
    🐤
    po
    トピ主さんひどすぎる。

    たぶん、大半がこの意見でしょう。

    本気で思いました。自分のだんなじゃなくて良かったと。

    自分の考えばかりをおしつけすぎ。

    奥さん守れなかったのはあなたの器がちいさいから。

    どうか、離婚してあげてください。

    トピ内ID:0266570120

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    あなたおかしいわ

    しおりをつける
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    鯛焼き
    親戚や母親を侮辱されたからって手を挙げる?
    痛くていやだからコンドームはしたくない?(ちゃんとした使い方しらないんじゃ?)
    妻を働かせることは甲斐性なし?

    あなたみたいな人は地元から出ず、親の気に行った地元の女性と結婚して親の言う通りに同居でもなんでもできるような結婚をすべきでしたね。

    はっきり言っておきますが、あなたとあなたの周りの親戚の感覚がおかしいです。奥様はおかしくありません。そんなおかしな人たちにかこまれ、夫は全く頼りにならず、うつ病になるのも当然でしょうね。

    離婚するのは結構ですが、あなたの側の問題ですから慰謝料はちゃんと払って、養育費も払ってくださいね。
    でもそんなに世間体を気にする土地で、離婚なんてして、世間からなんていわれるか・・・まあ、あなたのことだから奥様を悪者にするつもりなんでしょうけど。

    でも地方ではまだまだこういう男が幅をきかせているのですね。怖いわ。

    トピ内ID:6387365173

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    ただのマザコンだよ

    しおりをつける
    🐷
    kimi
    いつになったら親離れができそうですか?
    親離れする気がない、自分には非の打ち所がないと思うのなら、離婚してあげたほうがいいのでは?

    あなたの家族は今、奥さんと子供だけ。
    厳密にいえば、あなたの両親はもう家族ではないのですよ?
    奥さんはあなたと結婚した。
    あなたの両親は、関係ないんです。まったく。

    つらいかもしれないけど、ママから離れて奥さんの人生のことだけを
    考えてあげなよ。
    そうじゃないなら、離婚してあげなよ。

    かわいそうだよ。

    トピ内ID:5788228100

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    奥さんかわいそう

    しおりをつける
    blank
    みかん
    トピ主さんのレスを見てたら頭にきました。

    何様なの?奥さんより実家親戚が大事なの?

    それじゃ奥さんうつ病になるはずです。

    全て実家や親戚に前ならえで、奥さんの意見は全く受け入れないんじゃ、非常識すぎます。

    セックスレスの原因もあなたが悪いです。自分の意見が正しいと思っているところが、ひどいです。

    全てはあなたに原因があるのだから、慰謝料払って別れてあげてください。

    そして二度と結婚しないでください。二の舞をしないように。

    トピ内ID:8235515819

    ...本文を表示

    奥さんがあまりにかわいそう

    しおりをつける
    😠
    ちゃぼう
    あなたもあなたの家族も親族も考え方が古すぎる。暴力振るったのも、おかしい。もっと奥さんの気持ちを理解してあげたら、奥さんもそんなに反発しなかったのでは・・・
    あなたは奥さんをモノとしてしか見ていない。働きたいって言っているんだから、働かせてあげたらいいじゃない?そんなに世間体が悪い?そんな親の目や家族の眼ばかり気にして、別に我が家は我が家でいいじゃない?明治生まれじゃあるまいし。奥さんが変わったんじゃない!理解してあげられないあなたが奥さんを変えたの!!!

    トピ内ID:8484092437

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    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    はな
    奥様の人権を無視し、自分のやりたい放題。
    そんな夫を持ったら、奥様のようになっても仕方ないです。
    人にはそれぞれ考えがあり、それが違うのは当たり前です。
    それを話し合って歩んでいくのが夫婦ではないですか?
    いえ、夫婦に限らず、人間関係は自分本位で進めるものではありません。
    夫としてというよりも、人としてどうなのでしょう?
    奥様には、早くこんな夫と別れて、自分の道を進んで下さいと言いたいですね。

    トピ内ID:0665359269

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    残念ながら

    しおりをつける
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    うえちゃん
    トピ主さんの方に非があると思いますよ。
    奥さんの希望とか全く無視で、ご自分の体裁ばかり気にかけていますよね。
    避妊だって、奥さんは望むなら必要だと思いますよ。望まない妊娠を強要するのはある意味、奥様もおっしゃるようにDVだと思います。

    トピ内ID:7031115080

    ...本文を表示

    甲斐性無しは

    しおりをつける
    😠
    50のおじさん
    トピ主、今のあなたですよ。男の甲斐性って、稼ぎだけですか?まず、自分の家族(奥さんと子供)を守り、幸せに出来る事が「甲斐性」だと思いますよ、稼ぎは大事だけど、それは一部ですよ。自分の親の言いなり、世間体を気にしてばかりで、大事な奥さんの考えを尊重し、守ってないですよ。これでは夫婦として、家族として上手くやっていけませんよ。あなたが考えを改めるか、離婚しかないでしょう。
    奥さんはこんな「甲斐性無し」の男と結婚し本当に気の毒に思います。

    トピ内ID:7412506758

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    奥様の人生をめちゃめちゃにしておいて…

    しおりをつける
    🐷
    事務のおばさん
    子供に悪影響を与える前に離婚したいなんて、よくも言えたもんですね…。
    びっくりするわ~。
    あなた、それ以上にひどいことしてるじゃないですか。

    これからはすべて、奥様の望むとおりにしてあげてください。
    奥様が豹変したのは、全部あなたのせいなのですから。
    奥様が「離婚したくない」というのでしたら、彼女の望むとおり給与配達人に徹してください。
    それがいやなら、奥様が望むとおりの慰謝料を支払って離婚してもらいなさい。

    それにしたって、あなたが奥様の未来をダメにした償いにはぜんぜん足りないのですよ。

    どうか「自分が被害者だ」なんて勘違いは、絶対にしないでください。
    離婚できたとしても、今度はあなたの意見に完全に同意してくれる女性としか再婚しないでください。
    これ以上、被害者を出さないで…!!

    トピ内ID:6262226025

    ...本文を表示

    胸が痛い‥。

    しおりをつける
    blank
    奥様と同い年
    「自殺未遂までやられました」

    そこまで追い込んでおきながら、そんな表現が出てくるなんて‥。


    奥さんの人格をほんの少しでも尊重してあげようとは思わなかったのですか?

    守ってくれるはずの夫が、義母と一緒になって生き方を押し付けてくるなんて‥‥私には想像出来ないくらいの苦しみを味わわれた事と思います。


    奥さんに言ってあげたい。
    人格を全否定され、避妊なしの性交渉を迫られる、拷問のような日々を、よく生き抜いてくれましたね。

    もう縛られる必要はありません。

    これからは自分がどう生きたかったのか、どういう生活を望んでいるのか、ゆっくり自分の感情を見つめて、自分自身を取り戻してください。

    トピ内ID:6273502790

    ...本文を表示

    ひどいね

    しおりをつける
    🙂
    まめた
    こんなにひどい男の人もいるんですね。
    本当に驚きました。女の人をなんだと思ってるのかな、、?

    鬱になったのはトピ主が彼女の人生の様々な希望や目標を奪ったからです。
    なぜ、少しでも彼女の声を聞くことが出来なかったのかな?
    夫婦なのに。何故彼女と結婚したの?
    幸せにしてあげたいとは思わなかった?

    あなたは女の人が自分に合わせるべきだと思ってるでしょう。
    でもその傲慢さが一人の人間を病気にしてしまったんですよ。

    もうお金で解決するしか無いのかもしれないけど、とにかくこれだけは知るべき。
    彼女がどれだけ人格が変わろうと、原因はあなただよ。
    この件、真実はあなたは加害者で、彼女と子供が被害者です。

    トピ内ID:5724336809

    ...本文を表示

    うん、離婚したほうが良いね。

    しおりをつける
    😭
    Q輔
    但し言うまでもなく、それはあなたの為ではなく、奥さんと子供さんの為です。

    「妻に手をあげたのは2回です」…って…あたかも「たった2回」と言わんばかりにしれーっと言ってますけど、2回も奥さんに手をあげてれば、充分DVですよ。
    それに、暴力もさる事ながら、あなたはそもそも全て奥さんが悪いかのような書き方をされてます(「続きです」の3まで読んだ限り)けど、どう読んでも傷つけられたのは奥さんのほうですよね。

    お願いです、奥さんに慰謝料を払って、離婚してあげて下さい。

    トピ内ID:5335774162

    ...本文を表示

    男の風上にも置けない

    しおりをつける
    blank
    ラー油
    既婚男から見ても、アナタのやっていることは妻への侮辱も甚だしい。書いてある文章も自分視点ばかりで相手を察するという部分が何も感じられないですね。

    そして自分の母や親族を侮辱されると怒り狂う暴力DV夫のくせに、妻は平気で侮辱するんですね。アナタの投稿やレスを見て、自分がされてイヤな事を平気で妻にする暴力男であり、母親べったりのマザコンという事がよく分かった訳ですが、同じ男としてアナタのようにはなるまいと心に誓いました。

    本当に器が小さく、独善的かつ閉鎖的、排他的、短絡的な人物ですね。今まで妻の自由と希望、そして時間を奪ってきた事を反省し、多額の慰謝料を提示してあげて離婚してあげることが、アナタが今できる最善で最良のことです。

    トピ内ID:7963919815

    ...本文を表示

    あいこです

    しおりをつける
    blank
    あいこ
    ぐるぐる さんへ

    名指しされたのでレスします

    >トピ主のレスを見る限り奥様ははっきり言っているように見受けられますよ。
    ピルも服用していたことをトピ主は知っていたわけだし

    そうですか、このトピの文章だけではわかりませんが、結婚前にはっきり言っていたなら主さんがわるいですね
    でも、結婚前に避妊するのは普通のことなので結婚前にピルを飲んでいたからって結婚後も子供を作る気がないとはならないでしょうね


    しかし、主さんはわざとつっこまれたいのか
    同じことを表現するにも、あえてつっこまれるような書き方をしているって感じですね

    トピ内ID:9859899470

    ...本文を表示

    ひどい人達…

    しおりをつける
    😠
    ちびた
    あなた達が奥様を壊したのですよ。
    夫婦だからって所詮「他人」なんですよ?「男」と「女」でも違うでしょうに。あなたは子どもを産むんですか?約10ヶ月お腹の中で育み、悪阻やホルモンバランスによる精神状態の変化もあってそんな奥様にも目をむけず姑からも比較する発言をされて、奥様がどんなに苦しいか…。
    あなたとあなたの親からしたら奥様は「他人」なんです。そんな人達から3人産めとかプレッシャーかけられて、精神病んで当たり前です。
    それから夫婦間でも強引に避妊なしの性行為を行えば性的DVですよ。奥様は望んでないのにあなたの価値観で避妊しないのは当たり前なんてナンセンスです。奥様の人権はないんですか?夫婦なのに思いやれないんですか?奥様を物みたいに扱ってるような。精神的に追い込んで酷い旦那ですね。女性の体、そして妊娠のリスクをもっと勉強して下さい。

    トピ内ID:9286862062

    ...本文を表示

    あなたの一番大切な人は誰ですか?

    しおりをつける
    blank
    ビターチョコ
    お母さん?

    奥さんをちっとも見ていない。

    女は子供を産むための機械ですか?

    その行為は、夫婦であっても「気持ち」が大切でしょう?
    あなたのしている事は性犯罪ですよ。

    奥さんは薬を飲むと不調になると言っている、あなたはつけると痛いと言っている…解決するにはあなたが痛くならないように練習するしかないと思います。

    子供の人数とか…結婚前にする事でしょう?
    しなかったあなたも悪いのだから、少しは奥さんの意思も尊重しないとダメですよ。

    夫に守ってもらえない妻は不幸ですね…。

    トピ内ID:5986660419

    ...本文を表示

    甲斐性無し

    しおりをつける
    blank
    p子
    あなたは甲斐性無しと思われたくなくて、奥様に専業主婦になってもらったとお話されていましたが、甲斐性無しとは、女房子供を幸せにできないことだと思います。

    あなたのことです。

    そんな甲斐性無しのあなたは、奥様とお子さん2人が一生困らない金銭的保障をして、すぐに離婚をしたほうがいいと思います。読む限り、全ての非はあなたにあると思います。

    そしてあなたは、「外に出ず、子作りと家事だけをして」というプロポーズを受け入れてくれる女性を探したほうがいいと思います。

    トピ内ID:8658337493

    ...本文を表示

    奥様の行動が謎

    しおりをつける
    blank
    共働き
    こんな男のどこがいいのかねぇ。
    私なら、これ幸いと慰謝料をもらって離婚するな。

    尤も、自分を病気にした相手が、その病気であることを理由に離婚するなど、腹立たしいことこの上ないけど。

    やっぱり、証拠をちゃんと積み上げているのに、きちんとした行動が取れないのは欝のせいなのかもしれませんね。
    本当に奥様がお気の毒です。

    トピ内ID:3028919375

    ...本文を表示

    情けない

    しおりをつける
    blank
    マロ
    >避妊しない件ですが、私はコンドームをつけると、痛くて感覚が
    >なくなってしまうのと、子供は最低3人欲しいと思っているので、
    >避妊する必要を感じないからです。
    >夫婦なのに、避妊なんてする必要があるのでしょうか?

    ここに全てが集約されてる気がします。
    貴方は貴方自身がコンドームを付けて痛い思いをするのは嫌でも、
    奥様は出産が終わるまでに、もっと辛くてしんどい思いをするんですよ?
    本当に身体に傷がつくのは女性のほうなのに、それはどうでもいいんですね。

    お子さんが欲しいのなら、
    奥様自身がその辛さに耐える覚悟ができた時に二人で相談をし、
    これからの生活を含めて、お互いの同意の基で決めるべきだったのではないでしょうか?
    傷つく側を労わる事も思い遣る事もできないなんて最低です。

    貴方は心を痛めているつもりでいるでしょうが、
    奥様はその数倍も心を痛めたと思います。奥様がすごく不憫です。
    32歳にもなってこんな事が解らないようでは
    まだ人を育てる親としては失格だと思いますよ。

    トピ内ID:0988357112

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    😒
    misa
    そんなに大事ならママと結婚出来れば良かったですのにねー
    残念でしたわね

    トピ内ID:9373176348

    ...本文を表示

    結婚観の違い

    しおりをつける
    🐧
    クロッキー
     トピ主様の悩みも奥様の悩みもお互いの結婚観の違いから来ているように思います。

     トピ主様は、お母様のように妻は専業主婦が当たり前。奥様は、やはり自分のお母様のように働くのが当たり前。結婚観が一致していれば奥様もトピ主様も幸せに暮らしていたかもしれないのに、本来、お互い、結婚すべき相手ではなかったのに結婚してしまったことから起きた悲劇のように思えます。結婚前にお互いの結婚観、夫婦観について話し合っておくべきでしたね。

     「続きです3」の文面では、奥様も、有責配偶者にされて離婚されるのは嫌ですが婚姻を解消すること自体には反対ではないように読めるのですが、もしそうなら、この間違った結婚を解消するために、奥様を有責配偶者にしないようにトピ主様が十分な慰謝料をお支払いになってはいかがでしょう。

     物事の結果には必ず原因があります。肉体的な暴力がいけないのは確かですが、言葉の暴力ならいくらしてもいいというものではありません。奥様のDVの主張も裁判ではいくらか割り引いて判断されると思いますが、お互いにこれ以上傷つくことはお避けになって、トピ主様が十分な誠意を示されますように。

    トピ内ID:5865542311

    ...本文を表示

    こういう男性、見たことあります。

    しおりをつける
    🎂
    アン
    結婚ということをまったく理解していない男だと思いました。
    奥様の気持ちをまったく無視して、自分の意向ばかり押しつけ、ぼろぼろにしてポイですか?
    奥様は、あなたと離婚した方が幸せになると思います。間違いなく。鬱も治るでしょう。
    あなたは、今のままなら同じパターンを繰り返すだけだと思います。
    再婚しても、またぼろぼろになるだけですよ。そしたらまたポイですか?

    基本的にあなたは、思いやりのない鬼のような男だと思います。

    トピ内ID:5355231721

    ...本文を表示

    いらなくなったらポイ?

    しおりをつける
    blank
    さらさら
    自分たちだけの常識(その地域、その家にしか通じない常識)を振りかざし、妻が手に負えなくなったらポイ捨てか。
    自分が間違ってないと思うんだったら、世間体とかなんとか言ってないで、離婚調停でもなんでもしたら?
    奥さん可哀想で泣けてくるよ。
    両性の合意って言葉聞いたことないの?
    少しでもおかしいと思った時にもっと奥さんの話し聞いてあげたらよかったね。でもトピ主さんは自分の見栄と世間体と実家のものさしで動く人形だからだめだね。

    子供のために別れたいんじゃなくて、面倒から目を背けたいから別れたいんでしょ。妻子守れないで父親のつもり?

    トピ内ID:8164590261

    ...本文を表示

    呆れます

    しおりをつける
    💢
    社会人
    内容を拝見し、凄く呆れました。
    あなたは、結婚する資格はないですね。
    間違いなくDVです。
    裁判をしたら負けるでしょうね。
    あなたの価値観・都合を無理やり押し付け、
    奥様を病気にした。
    自殺が未遂で終わり、奥様が死ななくて良かった。
    慰謝料を沢山、奥様へ支払い、早急に離婚して
    差し上げてください。
    そして、二度と結婚しようと思わない事。

    トピ内ID:8409352758

    ...本文を表示

    母、母、母って・・

    しおりをつける
    😡
    みけ
     あなたさ、何でもかんでも母が母が、親族が親族がって「うっとうしい」人ですね。
     マザコンか・・。あ~そうか!なるほどね。

     どうか、早く離婚してあげて慰謝料払ってあげてくださいね。
     あ、もちろん養育費もね。
     自分が避妊しないで作った子なんだからね。

     あったりまえでしょ。

    トピ内ID:0820858721

    ...本文を表示

    他人の人格・人生を大事に出来ない人

    しおりをつける
    💢
    40代主婦
    失礼ながら私も今まで色々な地方に住んでいますが、あなたやあなたのご親族のような方は見たことがない。大事な娘は絶対に嫁がせたくない一族です。ムカムカします。

    トピ内ID:8751516323

    ...本文を表示

    妻が女性として未熟

    しおりをつける
    blank
    結婚前に仕事や家族に対する考え方を話し合っておくべきでしたね。

    >私は結婚に踏ん切りがつかず

    ここでもっと冷静に判断できれば良かったんですが、

    >交際中の妻は、明るくて料理上手で家庭的な女性でした。

    これなら男性なら誰でも手放したくないと思うでしょう。

    トピ主批判ばっかりですが、私は妻に問題があると思います。
    プライドが高くて、融通が利かな過ぎです。
    自分本位な主張ばかりで、ものすごく未熟で子供みたいですね。
    普通、男性より女性の方が周りに気を使うべきですが、
    トピ主の妻は、夫以上に妻として夫や親類に対する思いやりや愛情が感じられません。
    いくら時代が変わろうと、女性の果たすべき役割は変わりません。
    義務を果たさずに権利を主張するから、女性がひどい目に遭うんです。
    トピ主批判のレスする女性を見てると、今の女性は未熟なんだなと痛感させられます。
    相手にされなくなる女性が増えるはずですね。

    トピ内ID:9488531881

    ...本文を表示

    慰謝料払って下さい。

    しおりをつける
    🐷
    タケノコ
    当然です。トピ主さんが奥様の仕事や将来性全てを奪ってしまったのですから、将来得たであろう収入分と子供さんの養育費を払って当然だと思います。
    世間体を気にするとか共働きだとか、トピ主さんも奥様の義母を馬鹿にしてませんか?
    奥様からのアプローチで交際したとか全く関係ありません。結婚前にきちんと話し合いしていれば良かったのに後の祭りです。

    トピ内ID:5325196580

    ...本文を表示

    みんなが離婚に賛成している。

    しおりをつける
    blank
    shino
    具体的な離婚の方法もアドバイスされています。

    すぐに行動をおこしてください。
    ためらう理由はありません。

    トピ内ID:2224025467

    ...本文を表示

    トピ主のレスしか読んでません。

    しおりをつける
    blank
    へたくそ!
    奥様を鬱病へ追い込んだのは、あなたとあなたの身内が大きな原因なんですね。
    結婚を懇願したのなら、なぜもっと奥様を大切にしないの?

    夫婦ならセックスするのが当たり前?
    冗談じゃない!

    コンドームをつけると痛い?子供がほしいから避妊しなくていい?
    自分に都合いいことばっかりだね。

    避妊ってさぁ、テクニックでどうにでもなるでしょ?

    トピ内ID:5586030034

    ...本文を表示

    私と一緒だ

    しおりをつける
    💍
    すっぽん
    ひとしさん 貴方はどれだけ奥さんを守ってあげましたか?うつを奥さんが気力だけで治せると思いましたか?私もうつを患い元夫から気力で治せと言われおまけにパニックまで発症して子供たちもとられて…離婚しました 縁あって再婚したんですけどね 私も同居でしたし今も同居 病気もあります あなたみたいに女性の可能性を潰すような男性がいる限り男女平等なんてあり得ない せめてそのプライドを捨ててくれたら奥さまも病気にならずに済んだのに…離婚は構いませんがせめて最後はあなたの誠意を 子供だけは幸せにしてあげてください お願いします

    トピ内ID:3984917515

    ...本文を表示

    おぞましい男

    しおりをつける
    😠
    エリ
    どんな育ち方をしたらこんな人間になれるのか、トピ主両親に一度聞いてみたいものです。
    人様の大切なお嬢様の夢も希望も侮辱し、叩き潰し、人権は無視、暴言、暴力等、その上自殺未遂まで追い込んでおいて、反省どころかまだ文句を垂れる。
    これは恥知らずどころかもはやまともな人間の所業とは思えません。

    奥様が豹変したのではなく、トピ主が豹変させたのです。全てトピ主の責任です。
    離婚すべきだとは思いますが、条件面は相当な事を求められると覚悟しておいた方がいいですよ。トピ主は一人の女性の人生を無茶苦茶にしたのですから、その罪は自ら引き受けなければなりません。

    トピ主は結婚する資格がない男です。二人で幸せになろうとせず、自分だけの希望を押し通して妻を出産と性処理、家事育児マシーンと考えて感情も人権も存在する事すら知らない人間に結婚する資格なんかありません。

    自分が奥様にした事を他人にされたら嫌じゃないですか?
    他人に暴言暴力人権無視という目に自分があわされないと解りませんか?
    体験した事しか解らないのですか?想像力が無いのですか?

    トピ内ID:0840964871

    ...本文を表示

    限界なのは奥さん

    しおりをつける
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    ジャイアント
    誰でも豹変するでしょう

    トピ内ID:7755654242

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    奥様のことを考えなかったから

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち男性
    こうなったのだと思います。

    昔なら、夫の家に嫁に行く、夫の家の家風に従う、というのは当たり前だったでしょうが、今は全然そんな時代ではありません。

    奥様が一生懸命言っていることを聞かずに、あなたが奥様を抑圧したからこうなったのは明らかで、奥様の言うとおりだと思います。

    本当に奥様がかわいそう。

    奥様は人生を台無しにされてしまいました・・・。

    今からでもできる限り奥様の言う方向でしっかり考えて、対応しなければいけないのでしょう。

    既にだいぶ遅すぎるのですが、しかし、奥様に対してできるだけ良いことは何か、奥様にして上げられることは何か、最大限考えて、最大限奥様のためにして上げなければいけないと思います。

    トピ内ID:6846618442

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    ひど過ぎる

    しおりをつける
    😨
    ゆきの
    限界を超えているのは、あなたではなく、奥様です。
    奥様が気の毒で涙がでました。お願いです、もう解放してあげて下さい。

    奥様の人生をこれ以上狂わせないことを願います。

    トピ内ID:8173584251

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    あなたは最低!!

    しおりをつける
    🐧
    アップリケ
    夫婦で価値観の一致が見られないなんて、結婚しない方が良かったです。
    それに、あなたは立派なDV夫。妻が働くか否かは、金銭の問題だけでなく、妻の自己実現にも関わってきます。妻は何でも言いなりになるわけでも、家事を請け負う家政婦さんではありませんし、あなたのセックスのはけ口でもありません。
    奥様も結婚して、やっとあなたの本性が解ったのではないでしょうか?
    それにしても、トピ主さんは酷い。

    トピ内ID:9733439116

    ...本文を表示

    奥様がかわいそう過ぎる・・・(涙)

    しおりをつける
    blank
    クロワッサン
    奥様、「避妊して」っていってるのに・・・
    ゴムをつけると感覚がなくなるだとか、夫婦だから避妊しなくてもいいとか・・・
    奥様よりも自分の快楽の方が大事ですか?動物みたいですね。

    夫婦ってお互いが協力し合って、時に妥協し合って、
    そうやって家庭を築いていくものでしょ。
    トピ主さんが勝手に自分の理想を奥様に押し付けた結果ですよ。

    奥様がそうなったのにはそれなりの理由があるのです。
    勝手に豹変したわけではありません。
    理由があり、現在の結果があるのです。
    その原因を作ったのはトピ主。

    離婚して、かわいそうな奥様を自由にして差し上げてください。

    トピ内ID:9181934770

    ...本文を表示

    うわぁきもちわるい…

    しおりをつける
    😑
    ゆき
    タイトルの通りきもちわるいですよ…

    トピ主さんって、奥さんに「してほしい」ばっかりなんですね。

    奥さんを愛してるんなら仕事だってさせてあげればいいし、子供だってゆっくりでも良かったのに。
    親戚への体裁と自分が甲斐性なしと思われたくないからって、無理やり妊娠させて家に縛り付けて、トピ主の母親からの暴言からも守らないで精神疾患にさせちゃったんだ。

    トピ主が訴えられるのは当然の奥さんの権利ですし、そうなったら確実に負けですね。もちろん親権も向こう側。残るのは戸籍の×と有責離婚の事実かぁ。
    やっすいプライドで夫婦になれなかった結果ですね。
    自分勝手すぎて本気で気持ち悪いです。早く分かれてあげましょうよ…

    トピ内ID:9181087940

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ちなつ
    なんて勝手な人なんですか、あなたは?
    じゃあ子供産んでみなや?
    私も夫の親族から同じ事を散々言われました。
    鬱の奥さんに対するあなたの発言、暴力、許せません。
    あなたの守るべき人は誰ですか?自分の母と親族ですか?
    あなたが限界じゃなくて、奥さんが限界なのです。

    トピ内ID:6462979892

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😠
    名無し
    で、結局何の相談なんですかね?

    自分のDV告白して、慰謝料の相談?

    読んでて、気分悪くなりました…

    トピ内ID:0667750289

    ...本文を表示

    違う人を探した方が・・・

    しおりをつける
    blank
    うーん
    高学歴で仕事が出来て、すぐに再雇用してもらえるような人間的にも優れた人と結婚したのが間違いじゃないのでしょうか。

    低学歴で好んでバイトやパートや無職で養ってもらいたい、更に容姿もそうでもない人(容姿がいい人は無職でもスペックの高い人と結婚する可能性アリ)とどうして結婚しなかったの?

    結婚相談所で「とにかく子供産んで、家事をやってくれればたくさん食べてブクブク太って、毎日テレビ見ててもOK。向上心なんてなくていい。親戚や近所の人とだけうまくつきあえば」って言ったらいいのではないでしょうか。

    不思議。

    トピ内ID:5829003816

    ...本文を表示

    奥様は結婚する相手を間違えた

    しおりをつける
    blank
    むー
    としか言いようがないですね。私には。
    トピ主さんの書き込みを読むと、つくづく結婚て当人同士の問題だけじゃないんだなと思います。
    トピ主さんの親族一同過干渉で、押しつけがましくて鬱陶しいです。
    奥様に心からご同情申し上げます。

    >妻は私の親族を~
    私も奥様と同意見です。
    まあ考え方は自由ですが、ウチの嫁になったんだから当たり前的な感じで奥様を従わせようとするのが問題ですね。

    そんな環境に置かれ、頼りになるはずの実家の親も世間体を気にして受け入れ拒否じゃ鬱にもなるでしょうよ。

    そして親族だけでなく同じく非常識で思いやりのないトピ主。
    何で奥様はトピ主と結婚なんかしちゃったんでしょうね。
    ゴムが痛いとか言ってないで、痛かったら合うゴムを探すなり、他の方法で避妊すればいいだけでは?
    要は妊娠させちゃえば専業主婦にしたり、自分の思う通りにしやすいと思っただけでしょ。

    >夫婦なのに、避妊~
    あるでしょう。奥様が子供を望んでいないのだから。

    ここまで親族と一緒になって奥様を追い詰めたクセに奥様が虚言症とかどの口が言うんだって感じですね。

    トピ内ID:5164593866

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    うわぁっ

    しおりをつける
    blank
    あら
    多分、主さんは奥様からアプローチされて交際が始まった、ということで上から目線になっちゃったんでしょうね。

    でも、結局手放したくないと思って「自分から」プロポーズしたんでしょう?
    ってことは同等ってことですよ

    未だお若いでしょうに、転勤族ってことは色んな土地に住んだのでしょう?働いているってことは色んな女性と出会っているでしょう?同僚とも仕事以外で話をしてたんですよね?

    なのに、なのに親と親族の考えが全てって
    イヤだー、今までどうやって生きて来たのー!?

    奥さんも正直見る目ないなぁ
    どこが良かったんだろう
    つき合っている間に分からなかったのかなぁ

    で、今主さんは皆さんからの意見を読んでどう思っているんだろう?
    出て来て主張してみてー!
    多分変わっていないだろうけど

    トピ内ID:5189323000

    ...本文を表示

    トピ主さんをそんなに叩かなくたって…。

    しおりをつける
    blank
    トピ子
    ひとしさんの意見とそれに対してのレスを読みました。
    私は(30代既婚女性です)ひとしさんの暴力はいけないと思いますが、奥さんも悪いと思います。
    付き合っている時から、ひとしさんの結婚生活(専業主婦になってほしい、母への思い)に対する考えを理解していて、それでもそれを了承して、彼女の方から結婚アプローチをかけてきたのなら、その後「やはり働きたい」と言うのは、いかがなものかと思います。
    また、転勤族のひとしさんの妻になるということなら、正社員でなく、パート等の選択肢があるはずです(「高学歴な私がパートなんか嫌」というのは自分を買いかぶりすぎなのかもしれませんよ)
    しかも、内定までいただいた…こんな大事なことを夫の了解を得ずに、水面下で進めるなんて、「それなら、結婚しないほうが良かった」とひとしさんが思うのも私は納得できます。
    ましてや、内定まで出した会社側の都合なんておかまいなしです。
    私が人事担当者なら「今後は人妻は採用しない!」と考えるかも。
    奥さんの都合で後進の行く道を阻むつもりですか?こんなことは社会人なら当然わかることだと思います(それで、高学歴と言われてもね)

    トピ内ID:6775772312

    ...本文を表示

    奥様は…

    しおりをつける
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    マメ
    多分、奥様は静かに牙を磨いでいるのでしょう。
    『離婚』と言う、その時のために。
    子供に悪影響が出る前に、離婚したい?
    自分に親権が取れると、本気で思っているのでしょうか?
    世の中、そんなに甘くはありません。そろそろ、お殿様気分から抜け出さないと痛い目にあいますよ…主さん。

    トピ内ID:3829829612

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    ひとしさん擁護を続けます。

    しおりをつける
    blank
    トピ子
    ちなみに、私が奥さんを擁護できない理由は…

    ひとしさんの親族を「常識がない。あまりにも考えが前近代的だ」と罵るのはいただけませんね。奥さんは「奥さんの常識(?)」とやらにあてはめておられますが、「郷に入れば郷に従え」という諺をご存知ではないのでしょうか…?

    それから「義母が来たら、義弟の奥さんと比較されたり見習えと言われ続けるのが明らかだから、どうしても嫌だ」と半狂乱になって言うなんて、場合によっては子供のわがままとも取れなくもないですよ。

    仕事でも、常にできる同僚と比較され、叱咤激励され、切磋琢磨していくものだと思います。
    それが出来ないほど今まで精神の訓練が出来ていないのなら、そもそも、家庭をおろそかにして、より厳しい社会に出たいと言うのはいかがなものかと思います。
    (厳しい社会で現実を見ながら働くひとしさんにとって、奥さんは少々甘く見えるのではないのでしょうか…)


    また、ひとしさんは忙しい中、そんなわがままな奥さんを放置せず、わざわざひとしさんの稼ぎで、民間業者の家事サポートまで依頼してくれたのですよ。

    トピ内ID:6775772312

    ...本文を表示

    ひとしさん擁護です。続きます。

    しおりをつける
    blank
    トピ子
    奥さんは「結婚」へ非常に甘い幻想を抱いていたのではないでしょうか…。

    もう「ひとしさんや子供への暴言、自殺未遂などが多々ある」のなら、お互い離婚を視野に入れて、話し合いをされても良いのではないかと思います。



    >あなたが私を有責にして離婚請求するなら、あなたが今までしてきた私へ>の暴力を表沙汰にしてあなたに慰謝料を請求する。」と言われました。

    怖い奥さんですね。哀れですが、すでに精神が崩壊してしまったのでしょうか…。
    かわいい子供の父親にそんなことまで言うなんて…。自分の産んだ子供のことなどおかまいなしですね…。そんな、泥沼離婚に持ち込もうなんて、母性の欠如した女性なんでしょうか…。

    ただ、奥さんを有責にして、離婚すると、ひとしさんのメンツに傷がつく可能性があるので…奥さんに影響力のある方に出てきていただくのはどうですか?(仲人や恩師等)

    義母も世間体を気にするタイプなら、「娘の裁判沙汰の泥沼離婚」は望まれないのではないでしょうか…。そもそも娘の一大事より世間体を気にするなんて、母性愛の少々欠如した義母なのでしょうか…(いわゆる似たもの親子…?)

    トピ内ID:6775772312

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    ひとしさん擁護です。続きます。

    しおりをつける
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    トピ子
    それから、奥さんは、妊娠中に自殺未遂をされたのですか?
    自分自身の命だけでなく、お腹の子供の命まで捨てようとされたのですか?
    (普通は「何があっても、自分の命と引き換えでも、子供の命を守りたい」ですよね)

    失礼ですが、子供さんの持病はそれが原因ではないのですか?
    私も子供がいますが、もし自分の命を絶つことがあったとしても、子供までは絶対に道連れにはしません。断言します。
    子供も1つの人格なんですよ。
    それに、せっかく出来た子供なのに…私の周囲の不妊症の方々が聞いたら、激怒しますよ。


    また、妊娠中の自殺を子供が知ったら悪い影響が出る可能性が高いのではないでしょうか…このまま、ひとしさんと奥さんが一緒にいてお互いにメリットは無く、ただ日々が過ぎるだけでは…?

    このままでは奥さんは再就職しにくくなるし、ひとしさんは家庭的な女性と再婚しにくくなると思います。

    日本は離婚や再婚も自由ですので、弁護士を立てるなりして、早いうちに離婚という発展的解消を計られるのも良いのではないでしょうか…。

    トピ内ID:6775772312

    ...本文を表示

    貴方の考え方は、元夫ととても似ています

    しおりをつける
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    HIROMI
    結局は自分が大事、自分は絶対間違っていない。
    親や親族の方が、妻より大事、それを崇め奉らない妻は、人間として未熟。
    専業主婦を求めて何が悪い。それだけのステータスのある男の言うことを素直に聞け!

    ということなのでしょうね。

    恐らく、離婚する場合は、訴訟沙汰になるでしょう。
    ですが、この感覚は、裁判所ではまず100%認められませんよ。
    どれだけ社会的地位や収入が高い男でも、人間性で裁判所では判断されます。
    奥様が病気になったのは、トピ主の責任です。

    ですが、1つだけ、円満離婚する方法を教えましょう。

    トピ主が子どもを引き取る。養育費はいらない。慰謝料は収入に応じて払う。

    これだけです。

    これができれば、1週間で離婚は決まります。

    ですが、払うものも払わない(別居中の婚費不払い)、子どもはいらない(次の奥さんに沢山産んでもらえばいいから、元妻の血を引いた子どもなど不用品同然と考えるらしい)、養育費も慰謝料も自分が間違っていないのだから払わないという場合は、3年程度の泥沼地獄は覚悟してください。
    場合によっては離婚、認められませんよ。

    トピ内ID:1240718464

    ...本文を表示

    ひとしさん擁護です。続きます。

    しおりをつける
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    トピ子
    最近は離婚や再婚も多くなっています。
    会社も退職や転職もありえます。
    「常識があり、近代的な」奥さんなら、おわかりだと思います。

    それに、幸運にもひとしさんは転勤族なら、次の転居地では、誰も離婚のことなど知らないかもしれませんよ。
    そこで新しく、ひとしさんやひとしさんのご家族に合う、家庭的な女性を探されるのも一つの手かもしれません。

    (ただ、その場合、持病のある乳飲み子連れの再婚なら、躊躇する女性も多いかもしれませんので、お子様のことは少々不安ですが、養育費を払い、奥さんに託されるか、施設へ預けることも考えられるのも一つではないかと思います)

    「大学も頑張って名門校に進学したし、不況下でも一部上場企業に正社員で就職した」優秀な奥様なら、離婚しても、再就職や、「常識があり、近代的な」男性とすぐに再婚も考えられるかもしれませんよ。

    かく言う私は、夫婦納得の上での共稼ぎで、子供とともに割と裕福で仲良く幸せに暮らしています。
    今の時代、離婚なんて傷にはなりませんよ。

    失敗にくよくよせずに、限りある人生を無駄にせず、未来を見て、建設的に生きましょうね。

    トピ内ID:6775772312

    ...本文を表示

    最低な旦那

    しおりをつける
    たぬき
    豹変したのはあなたです。

    マザコンで母親>妻
    暴力とか終わってる。

    あたしなら即離婚。
    子供と奥さん可哀想。

    トピ内ID:0695490891

    ...本文を表示

    リプロダクティブ・ライツ

    しおりをつける
    blank
    lotus
    女性が安全で責任を持てる充実した性生活を送ることができ、強制されることや差別や暴力を受けることなく、自分で自由に子どもを産むかどうか、いつ産むか、どの間隔で産むかを決めることができるということです。

    http://www12.ocn.ne.jp/~allies/library/wgnrr-J/index.html

    よく読んでください。

    トピ内ID:6224726730

    ...本文を表示

    読んでて気分悪い

    しおりをつける
    blank
    さゆ
    あなた、何を考えてるんですか?ここでそんな内容を書き込んで平気なんだから普通の神経ではないですね!!
    みなさんのレスをちゃんと読んでますか?
    いっぱい慰謝料、養育費を払って償って下さい!!

    トピ内ID:8284391086

    ...本文を表示

    酷い話ですね

    しおりをつける
    blank
    実話か?
    奥様がこのような病気になったのは、とぴ主の責任ですから
    もう一生面倒みるしかないですね。(いろんな証拠も握られてるし)
    子供もいることですから。
    子供がいなければ離婚も出来たでしょうが、残念ですね。
    子供の母親ですから、大事にしてあげましょう。
    どんな親でも居ないよりましです。親は親ですから。

    まずは環境を変えてみる事をお勧めします。(引っ越しなどで)
    とぴ主の親族から距離をおく、一時的にでも親戚付き合いを断つ、
    何があっても奥様の味方をする等。

    とぴ主はもう父親ですから、自分の家庭・子供の事を第一に考えなくてはいけません。
    自分の家庭をまず第一に考えるという事は、自分の親族より自分の妻・子供の方を優先する、
    大事にするということです。
    妻より親族優先では、相手がどのような女性であっても家庭は成り立たないでしょう。
    この奥様だから離婚にならなかったけど、普通の女性ならとっくに逃げられてます。
    今のままなら、今後どのような女性と結婚しても逃げられますよ。

    トピ内ID:7177845351

    ...本文を表示

    唖然。これはもう人権問題。

    しおりをつける
    blank
    みや
    >自殺未遂までやられました

    この言葉が全てを物語ってます。
    ひどい。ひどすぎます。
    他人ではない、あなたの奥様のことですよ?
    思いやりが全く無い。

    奥様はアフターピルを使ったとのこと。
    アフターピルって、体にかなり負担が掛かることはご存じですか?
    それを使わざるを得なかった奥様の心情を考えると、言葉も出ません。
    少しは相手の立場でものを考えてはいかがでしょう?

    トピ内ID:1224380943

    ...本文を表示

    気づいていますか?

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    トピ主さんは、妻は夫に従うもの・妻はじっと夫を待っているもの、とお思いですね?世の中のカップルはさまざまですから、それで上手くいく組み合わせもあるのでしょう。

    でもね。結婚の経緯を拝見すると、奥様が非常にテキパキと意志的に行動して、まとめていますよね?ふたりの関係は奥様がリードしている。
    あなたはそこを、まったく逆に、読み間違えていたように思います。
    そして、女性がリードしている関係で、なのに、男性の顔色をうかがい・じっと待っているという状態は、世の中に母と息子の関係くらいしかありません。お母さんとの関係の心地よさ・便利さを、他の女性に求めるのは、難しいということを、わかっておいたほうがいいと思います。

    鬱病でしかも赤ちゃんには持病があり、世話が非常にたいへん。それなのに、家事も概ねできている(多くの場合、できません)。彼女が並外れて強い意志の持ち主であることを、あなたは気づいておられますか?
    もし奥様が離婚を決断したら、あなたに有利なように運ぶとは思えません。

    トピ内ID:5394301644

    ...本文を表示

    人間として最低

    しおりをつける
    😑
    いちご
    >避妊しない件ですが、私はコンドームをつけると、痛くて感覚がなくなってしまうのと、子供は最低3人欲しいと思っているので、避妊する必要を感じないからです。
    夫婦なのに、避妊なんてする必要があるのでしょうか?



    最低です。
    産後3ヶ月のときにゴム無しで???
    それで妊娠してしまったら年子ですよね。
    妊娠出産って女性にとってはすごく身体面にも精神面にも負担のあるものなんですよ。
    それを…奥様の身体を大事に思うならそんなことはしません。
    夫としてというより人としてあなたは最低ですよ。

    そんな凝り固まった考え方の義両親、親戚、そして夫…奥様が可哀想過ぎます。

    トピ内ID:7499095564

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    🐷
    ただの通行人
    あなた、どこまで非常識なんですか?
    奥様が本当にお気の毒です。
    あなたのせいで人生が目茶苦茶になって。
    早く離婚してあげて下さい。慰謝料たっぷりあげて下さい。

    トピ内ID:9933180383

    ...本文を表示

    単に考え方が合わないだけでしょう

    しおりをつける
    🐷
    妊娠9ヶ月
    他の方のレスを読んでいませんが

    ひとしさんは自分の地方の風習や家族の考え方を押し付けるばかりで奥様の意思を尊重しようとしてませんよね、全然。
    今度は押し付けなくても最初から考え方の合っている女性を選びましょうね。

    別にひとしさんが全て悪いとはいいません、奥様だって随分極端だとは思いますが。奥様のアプローチで始まったということですが奥様見る目なさすぎです。

    何か全く合わない二人が間違って結婚してしまったとしかいい様がありませんね。
    離婚したほうがお互いのためだと思いますよ。

    ちなみに私も28歳で、あなた方の言う「近代的」なタイプで留学もしましたし、管理職で、来月第一子を出産ですが出産6週間後に復職する予定です。
    こういうひとしさんにとってこういう人間は全く持って理解できないんでしょうね。

    世の中には色々な人がいるんですよ。自分の考えだけが正しいと思わないことですね。

    トピ内ID:7784362976

    ...本文を表示

    離婚に賛成です。

    しおりをつける
    blank
    sour
    どんな最低な奥様が出てくるのかと思ってトピックを開きました。
    一読して、結論としてはとぴ主様に大賛成です。お子さんに悪い影響が出る前に、どうか離婚なさってください。慰謝料云々と、親権に関しては、弁護士さんもお願いして法的に争われるのが一番です。

    小町に相談なさったのは、とぴ主さんのお話の中で、世間一般にはどの点がとぴ主様が責められる内容なのかをリサーチして離婚を有利に進めたいからかと拝察しましたが、いかがでしょう?事実をお話になっては不利だとご存知なのでは?

    個人的な考えを言うならば・・奥様、若気の至りでひどい結婚をなさってしまったのだな、と感じます。どうか立ち直って、よい出会いがありますようにと祈らずにはいられません。

    円満にとは行かないかもしれませんが、どうか早くご無事に離婚なさり、奥様とお子様が幸せな思いやりある、新しい人生を歩めますように願ってやみません。
    とぴ主様のご質問ですが、理由はどうあれ、避妊しなかったことも暴力も事実なのであれば、それだけで充分でしょう。相手の人格無視にもほどほどがある。
    ともあれ離婚には大賛成です。

    トピ内ID:7630948165

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    かりかり
    トピ主さんのお母さんや親族が専業主婦だったから奥様にも強要されるのは、なぜですか?
    それならばお母さんのコピー人形と結婚すれば良いのです。

    奥様は一人の人間です。
    人間には気持ちがあります。
    他人の真似ごとを強要するなんて、言語道断。
    奥様の気持ちを無視するのは、どうか止めてあげてください。

    手を上げたのは2回だけです???
    まさにDVそのものですね。

    うちの夫も母親がらみの事で私に手を上げました。
    一生恨みます。

    トピ内ID:6840620597

    ...本文を表示

    なにが限界ですか

    しおりをつける
    🐷
    あき
    散々自分本位な考えの押し付けで、奥様を限界まで追い込んでおいて、全て悪いのは奥様?


    奥様を働かせると甲斐性なしと思われる?


    1人の女をうつ病になるまで責め立て、守る事をしない方が余程甲斐性なしですけどね。

    トピ内ID:8094673027

    ...本文を表示

    無駄な見栄とプライドですね

    しおりをつける
    blank
    もちぞう
    間体ばかり気にする無駄な見栄とプライドでがんじがらめですね。
    奥様にやや同情。奥様もネームバリューで判断するところとか頑固なところはトピ主さまと一緒の気がして、やはり似たもの同士の感じは否めませんが…お互いの価値観をぶつけるだけだしね。
    でも旦那さまは奥さまの一番の味方であって欲しいです。

    トピ内ID:2300212712

    ...本文を表示

    信じられない、いや信じたくない。

    しおりをつける
    blank
    同棲中
    同じ年齢だって?・・・衝撃です。
    いろんなことを他の方々がレスしていますが、正直、こんな言葉じゃ足りない。
    足りないですよ全っ然。
    こんな人間が自分と同じ世代に存在することに、恐怖すら覚えます。
    こんなことを正当化する地方は、ハッキリ言ってその中だけで結婚でも何でもしてほしい。
    外の人を巻き込まないで。

    あなたのしたことは、犯罪にはならないのでしょう。
    DVで警察のお世話になることは、日本ではまだまだ少ないですからね。
    でも、あなたのしたことは、人間のすることじゃない。
    一人の人間を、精神的に瀕死状態にしたのだから。
    人間が、肉体だけの存在と思っていましたか?人間には、いえ全ての生き物には心がある。
    肉体に害を与えずとも、心に害を与えるなら同じこと。

    トピ内ID:5936933995

    ...本文を表示

    こんな人いるんだね

    しおりをつける
    🐧
    ぱせり
    奥様に、
    慰謝料沢山払って離婚してさしあげてくださいね。
    あなたの常識、あなたの住んでる小さな世間でしか通用しませんことよ。

    トピ内ID:4934045909

    ...本文を表示

    さっさと離婚すべきですよ

    しおりをつける
    blank
    30代子持ち主婦
    離婚は、あなたのためではなく、奥様とお子さんのためにね。
    慰謝料をたっぷり奥さんに払ってあげてください。

    >妻に手を挙げたのは2回で、1度目は私の親戚を侮辱した為で、2度目は私の母を侮辱したせいです。
    >避妊しない件ですが、私はコンドームをつけると、痛くて感覚がなくなってしまうのと、
    >子供は最低3人欲しいと思っているので、避妊する必要を感じないからです。
    >夫婦なのに、避妊なんてする必要があるのでしょうか?
    >妻は鬱病ではなくて、虚言症でしょうか?子供にも悪い影響が出る前に離婚したいです。

    「この甲斐性なし男が!!!」と近くにいたらあなたをののしりたいです。
    最低ですね、あなた。
    奥さんに手を上げたなんて、許されることではありません。

    奥さんを全然大事にしてない。
    ただのマザコンの自分の実家好きな、それでいて、自分の考えばかり押し付ける愚かな男。
    奥さんもさっさとあなたなんかとは離婚すべきです。

    奥さんが自殺未遂までするほど、病んでしまっているんですよ。
    支えてあげるのが夫婦ってもんです。
    無理なら離婚してあげて。慰謝料払って。

    トピ内ID:7039737439

    ...本文を表示

    限界?

    しおりをつける
    😭
    はりそん
    トピ主はそろそろ限界かもしれませんが、
    奥さんはとっくに限界を超えて精神を病んでいるじゃないですか?
    自分で奥さんを壊しておいて、豹変もへったくれもないでしょう。

    当方30台既婚男ですが、全く同情できません。
    ただ、トピ主が奥さんに慰謝料と完治までの治療費・生活費を払うという条件で別れたいというのなら、
    双方ともその方が幸せだと思いますので応援します。
    子供は、このケースではトピ主が引き取ればよいでしょう。

    あと、

    >妻に手を挙げたのは2回で、1度目は私の親戚を侮辱した為で、2度目は私の母を侮辱したせいです。

    ですが、まさか、

    >妻は私の親族を「常識がない。あまりにも考えが前近代的だ」と罵るので、

    これが原因ですか?

    であれば、奥さんの発言は第三者からみて、暴言でもなんでもない事実です。
    そして、トピ主の行為は間違いなくDVです。
    結果として欝に追い込んだ(or悪化させた)という因果関係を導ければ、
    奥さんの気持ちひとつで刑事事件化も可能です。
    せめて、執行猶予がつくといいですね。(世間体的には破滅ですが、自業自得です。)

    トピ内ID:2810753192

    ...本文を表示

    結婚って

    しおりをつける
    😨
    まめ
    トピ主さんは、そんなに酷いでしょうか?
    私も結婚して、子供が出来て仕事を辞めました。子供が思いがけず出来てしまう可能性は、避妊しててもあるのに、他に優先する事があるならば、どうして結婚をしたのかと思います。生まれてから、どうして気持ちを切り替えられないのでしょうか。子供の、これからの精神的な安定を思い、離婚を考えるのは悪い事でしょうか。

    トピ内ID:1303140295

    ...本文を表示

    奥様に責任は?

    しおりをつける
    あゆママ
    なんだかトピ主批判のレスばっかりですが・・・。
    トピ主一家の価値観はそれはそういうものだから誰も非難する権利は無いと思います。こういう価値観が合わないならそういう人と関わらなきゃいいだけですから。

    そもそも強引に結婚に持ち込んだのは奥様ですよね?
    しかも交際中は「良妻賢母風」をアピールしてトピ主さんを惹きつけてたわけですよね?
    煮え切らないトピ主さんを「留学してしまうよ!」と追い込んだのも奥様。

    なのに、結婚して「こんなはずじゃなかった!」と大騒ぎ?
    子供じゃあるまいし、こういう生活になるのは目に見えてたはずでしょう?
    既に遠距離だったってことは結婚すればどちらかが引っ越すのはわかってたはずですし。

    ところで、結婚前にお互いの生き方や価値観について話し合ってこなかったのですか?
    ちゃんと話し合ってれば、結婚は成立しなかったかも知れないですよね。

    トピ内ID:9263444307

    ...本文を表示

    専門家に相談を

    しおりをつける
    blank
    ありす
    主さんの生き方を云々する気はない。
    こちらはとてもためになるコミュニティですが、今ここで意見を聞いてる場合じゃないと思います。
    それぐらい重大事を抱えてることを認識して欲しい。

    トピ内ID:7026648622

    ...本文を表示

    あなたもある意味被害者

    しおりをつける
    🎂
    るり子
    奥様が不憫です、でもトピ主さんもある意味被害者なのかもしれません、母親の主張を刷り込まれマインドコントロールされてしまっているのですからね。
     
    「専業主婦が一番偉い」と声高に叫んでいる人間は、社会に出ても役に立たない人間が、コンプレックスの裏返しで自分の存在意義を確認しようと必死になっているだけです。
    社会からも家庭からも必要とされている人間は、自分の主張だけが正解ではないことを理解しているので、それを他人に強要したりはしません。

    トピ主さんと母親、親族が奥様を病気にさせてしまったことを自覚して下さい。

    トピ内ID:7551902851

    ...本文を表示

    すべて暴力

    しおりをつける
    blank
    ももも
    全のレスを読んでなく申し訳ありません。
    主様がされてきたことはすべて奥様の意思、人格を無視をした暴力です。
    夫婦だからお互いの意思を無視しての懐妊はもってのほかです。
    奥様は主様の御実家からあれこれいわれてもかばうことなく、御自分の御実家を意見されると暴力を振るう。希望しない妊娠で奥様の身体や精神までぼろぼろにする。
    女性は男性の為の生き物ではありません、ましてやいいなりに扱って良いのでは無いのです。(主様のレスを読むとそうとしか思えません)
    すべて自分の意見を通し、奥様の思いはほぼ無視。
    人間のすることですか?

    トピ内ID:1841338562

    ...本文を表示

    奥様を愛して結婚されたのでは?

    しおりをつける
    😡
    うらはにH
    既婚の30代男性です(1男1女のパパ)。

    一つ質問なんですが、トピ主さんは本当に奥様を愛していて結婚なさったのですか?
    お話を読んでいると、ご親族の方々以上に世間体を気にして、「妻とはこうあるべきもの」という我侭を奥様に押し付けているように思います。
    私も四国の田舎の出身で、トピ主さんの仰るような田舎独特の流れ(妻は専業主婦で、バンバン子供を生むべき的な)も分からなくもありません。
    トピ主さんにとっては田舎の親兄弟であっても、奥様にとっては血のつながりのない他人です。
    そんな中にたった一人で嫁いてこられたのですから、親族の干渉からあなたが守らなくて誰が守ってくれるんですか?あなたまで同調して奥様を非難するのは頂けませんね。そりゃ、孤独感から病気にもなるというものです。

    トピ主さんが「甲斐性」を気にされるなら転職するなり、田舎を飛び出すなりしてでも、奥様との関係を修復されるべきかと。
    出来ないなら、本当に自殺する前に離してあげて下さい。

    後、どんな理由があろうとも妻に手を上げるのは最低野郎です。同じ男として軽蔑します。

    トピ内ID:0449496288

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐧
    easy
    感情論は女性に任せといて、
    慰謝料払って離婚したほうがいい。
    トピ見てもトピ主さんわがままだし、世間の事を良くわかっていないように感じる。
    自分の親親戚大事にするのも大切だけど、自分の嫁さん一人その風あたりから守れないって甲斐性なさすぎだし。
    ここはひとつ懐の広さを見せて、慰謝料払って離婚した方がいいんじゃないかな。
    その方がお互い良い再出発が出切ると思う。

    ちなみに、法的に争うことはお薦めしない。
    間違いなく負けるし、世間からDVのレッテル貼られるし、何よりもトピ主の御家族御親戚にもそれが貼られるのは間違いないから。
    再婚する時にもマイナス要因になるので、離婚するなら慰謝料が当たり前かと思う。

    色付けて出してやんなよ。
    男なんだろ?
    元々、自分には分不相応な嫁さんもらったトピ主さんの責任だろ?
    最初から専業主婦希望の女性選ばなかったのが原因だから。
    病気になったのもそのせいってのがわかんないのかな?

    豹変したのはそれが原因だろ?

    トピ内ID:7482048137

    ...本文を表示

    人権を踏みにじりすぎではないですか?

    しおりをつける
    blank
    はらぺこあおむっしゅ
    その女性はね、あなたの人生を華やかにするためのアクセサリーではないんですよ。あなたと同じように、将来に夢や希望を抱き、同じ空気を吸って生きている一人の人間なんです。

    これまで彼女を痛め続けてあなたの文章を読んで、これほどぞっとしたことはありません。なぜあなたのような人間が存在してしまうのか甚だ疑問です。

    なぜそんなに人の痛みに鈍感・無関心なのですか?

    人に傷を負わせ、さらにその傷口を抉るようなマネをするのはなぜですか?

    あなたは自分さえ良い思いができればそれでいいの?

    トピ内ID:8821374508

    ...本文を表示

    今言っても仕方ないけど。

    しおりをつける
    blank
    まち
    専業主婦希望、子供はたくさん欲しい!という女性を探せば良かったんでは?
    結婚前に、どのような家庭を築きたいのか話し合いはなかったんですか?

    結婚後、奥様は再就職を希望なさり、内定までもらった。
    働くことに意欲的な方だと解ります。
    そういう奥様を無視なされたんですよね。

    就職だけじゃなく、その他全て、子供なんていう人生の大事な選択さえ奥様の意見を無視した。
    奥様からのアプローチで付き合いだしたのだから聞くべきなのですか?
    別れようと言った奥様を引き止めるためにプロポーズしたのに?

    離婚はしてください。ただし、客観的に見て奥様の有責は無理です。
    2回にわたるDV、避妊の希望を無視したセックス、社会からの断絶。
    全て立派な離婚理由です。
    また、原因のはっきりした鬱病(主さんたちからの圧迫)による離婚は
    主さんからの希望はおそらく認められません。
    なので、慰謝料・養育費をたっぷりはずんで離婚してあげてください。

    トピ内ID:4232727042

    ...本文を表示

    トピ主の意見に一部同意

    しおりをつける
    blank
    ワサビ
    「離婚したいです」

    うん。これだけ同意。
    あとは他の方々が言っている通り。

    あんた、人間として最悪だよ。
    長男だからってママやパパに甘やかされて溺愛されて
    誰彼構わず自分の我侭が通ると思い込んで生きてきたんだね。

    でも実際はそうじゃない。
    奥さんも子供も別人格。
    人が持つ尊厳や価値観を理解して受容できないなら
    結婚なんてすべきじゃない。

    ここで皆さんが言ってること、理解できる?
    分かんないでしょ?
    反省だってできないと思うよ。
    きっと「何で俺が悪いの?」って思ってるはず。

    だったら、早く離婚してあげようよ。
    離婚したら、病気を治して社会復帰できるまで
    奥さんの面倒(経済面)を見るべき。

    あなたは、一人の人間を壊したんだもの。
    その罪の償いは最低限すべきでしょ。

    それも「男の甲斐性」だと思いますがね。

    トピ内ID:4985324070

    ...本文を表示

    奥さん子供可愛くないの?

    しおりをつける
    😨
    子供が可哀相
    奥さんは子供が可愛くないの?
    どういう事情であれ愛しあって結婚した旦那の子供をお腹痛めて産んだのに…

    トピ主はもちろん酷いけど、母親なら可愛い我が子を思えば「あの時妊娠させられた!」とか考えないよね。

    奥さん「お前のせいで仕事がなくなった!」とか言って子供虐待しそー…

    トピ内ID:2346455323

    ...本文を表示

    結局、甲斐性ないね・・

    しおりをつける
    😨
    呆れた
    トピ主さん、専業主婦にすることが甲斐性なのではなく、
    肝心なのは専業主婦で"家庭円満にさせること"が甲斐性なのですよ。

    でも・・ぜんぜん頼りにならないじゃないですか。。

    お母様は専業主婦がご自分に合ってるのでしょ。
    でも奥様は専業主婦はまるで合わない。

    奥様の価値観は 貴方のお母様や親族の思考と真逆と気付きなが
    らも、貴方は自分の母・親族に合わせようと強行した結果です。

    何かのお家柄でもあるのでしょうか・・?

    私は2児の既婚男で妻は専業主婦ですが、夫婦といえど双方の人生
    には一歩さがって見守る・支えることも大事なのでは?
    普通、実家の事情なんて二の次三の次ですよ。

    精神崩壊させた奥様の幸せより、貴方は周りへの見栄・体裁が
    一番大事みたいですね。
    甲斐性なし過ぎます。

    トピ内ID:0140889030

    ...本文を表示

    専門家に相談しましょう

    しおりをつける
    ひまわり
    全体として拝見するとトピ主さんの思考の限界を超えているようです。悲劇が起こらないうちに、専門家と相談した方がいいですね。
    1. 奥様が「鬱病」までに至った経緯には、トピ主さんとの結婚生活に原因があるようです。
    2. 確かに、トピ主さんにも社会的な関係を作る上で問題がありそうです。
    3. しかし、トピ主さんが説明する奥様の全体の言動を拝見すると、通常の行動とはやや異なるように思えます。確かに、DVなどに対して「証拠をとる」「警察に訴える」といったことを強く勧める場合もあるでしょう。ただ、奥様の結婚後の自己主張とトピ主さんへの批判行動などを全体として考えると奥様にも問題がありそうです。
    4. 奥様は「結婚後、豹変した」とのことです。一見すると奥様が「正しい」ように見えますが、全体の反応や行動には、トピ主さんを悪者にする行動もあるようですね。
    既に奥様は「鬱病」との診断とのことですので、夫であるトピ主さんの側から精神医学や法律の専門家に相談することをお勧めします。

    トピ内ID:6664048557

    ...本文を表示

    お願い

    しおりをつける
    blank
    お願い
    嫁の人格無視
    絶対にあってはならない事

    一度全て自分の身に起こったと想像してみて下さいね。
    自分は仕事を辞めたくなかったのに
    嫁の都合で辞めるしかなかった、
    再就職は嫁の親族の価値観にそぐわず反対された
    子供は欲しいがこの地域は10年は作らないところだと
    そのために自分は性行したいのに無視
    あまりに違う価値観に意義をとなえると暴力
    夫は妻にだまって従うものだと信じて疑わないので反省すらしない
    正当化する
    (女性と男性は立場が違うなんて捨てて想像してみてくださいね)

    主さんにとって絶対ためになると思います。
    恐れず、やってみて下さい。
    何も感じなかったら、速やかに奥様に慰謝料を払って分かれてあげて下さい。
    少しでも屈辱を感じとれ、それを奥様の痛みと感じ取れたら
    あなたは変われるはず、毒な親子関係について勉強してみて下さいね。

    あなたをそのように育てたの誰か。。。。。

    トピ内ID:6465633228

    ...本文を表示

    子供さんも失うことになりますよ

    しおりをつける
    blank
    reireimama
    今の状況では幾ら奥様が精神的な病があろうと、子供さんの親権も
    養育権も奥様に行くはずですし、どうみてもトピ主さんには不利な
    形の離婚になりますよ。
    でも致し方ない!トピ主さんは、それだけの事を奥様にしてしまって
    いるのですし、此の期に及んでも全くもって反省のない様子は
    人間として腐っているとしか言えないとすら感じます。

    その年齢では改心して、人間としての心を取り戻すことも無理かも
    知れませんね。
    奥様には他のレスにもあるように、慰謝料と養育費をキチンと
    支払って離婚して差し上げて下さい。
    どうトピ主さんの方に贔屓目に見ても、支払い責任はトピ主さんに
    ありますよ。

    あとね、このような事になったのも、元を言えばトピ主さんの大事
    にしている御母様の教育が酷く間違っていたからだと思いますよ。
    それに気が付いて、親離れをしない限りはトピ主さんの人生も
    まともなものにはならないはずだと思いますよ。

    トピ内ID:0168787783

    ...本文を表示

    不思議がいっぱい。

    しおりをつける
    😨
    シーバ
    遠距離恋愛までしたのに、結婚前は何を話し合ってきたの?彼女の仕事に対する情熱や能力は、社内恋愛だったのなら十分感じ取れた筈です。そんな彼女に専業主婦至上主義みたいな考えを押し付ける貴男の親戚、地域性等考えると、奥さんは川魚を海に泳がせるようなもの。まさに生き地獄です。好き好き!だけで結婚した成れの果て。奥さんは利口な方の様ですから、離婚も順序だてて抜かりなく成立させると思います。甘んじて受けた方が貴男、奥さん、子供の為だと思います。

    トピ内ID:8991639636

    ...本文を表示

    専門家にご相談ください2

    しおりをつける
    ひまわり
    補足です。「医療者です」さんが「奥様の病名」として適応障害ではないかと指摘なされています。トピ主さんの説明を全体として読むと、「鬱病」は一つの症状で、より根本的な原因があるように思います。奥様の個別の主張はもっともです。しかし、全体としては「鬱病」ではないご病気の可能性もあります。家風の違いもDVの主張も避妊の問題なども「ご主張」あるいは「きっかけ」としては極めてよくあることです。トピ主さんの反応にも問題はありますが、この場合、問題の本質とは異なります。離婚をする前に医療と法律の専門家にご相談ください。トピ主さんの理解の範囲を超えています。このままでは、奥様の状態も悪くなりますし、将来に大きな不安を残します。また、トピ主さんが対応するほど、トピ主さんの社会的な地位も傷つけられてしまいます。そういう障害の可能性があります。既にそのように進行しているようです。どうぞ、冷静に対応してください。専門家に相談した後どうするのか、そこで初めてトピ主さんの「愛情」や「人生観」の問題になります。よくご理解なさった上で、ご判断ください。

    トピ内ID:6664048557

    ...本文を表示

    書かれてる内容がツリだと願いたい…

    しおりをつける
    blank
    nitori
    酷すぎる…
    奥さんを一人の人間として大切にする気が無いなら
    なんで結婚したの?

    留学したかったんだよね?
    そのまま結婚しなければ良かった。って奥さん思ってるんだろうね…

    自殺未遂までやりやがった!って読めるのは何で?

    本人が妊娠したく無いのに避妊はしない
    わがままだと言うなら
    どうして「子供を何人でも産んでもかまわない」って人で
    しかもキャリアを重視する人を選んだの?

    「家に入り子育てして」それを苦痛だと思わない女性は居ますよ?
    その真逆の人と結婚して「ハズレくじを引いたオレって可愛そうじゃね?」って言ってくれるのを期待しましたか?

    無理です

    トピ内ID:7329955502

    ...本文を表示

    も~~~~

    しおりをつける
    blank
    みみ
    奥さまはあなたやあなたの両親、親族のお人形ですか?
    言いなりにならなきゃいけないんですか?

    あなたが自分の母親を尊敬するのは勝手ですけど、それと同じようにしろと奥さまに強要するのが間違ってるとわからないのですか?

    お子さんに悪影響を及ぼすのは奥さまではありません。

    トピ主さん、あなたですよ。

    トピ内ID:7617426512

    ...本文を表示

    他トピにも同様のレスをしましたが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたにアドバイスはありません。


    奥様にご伝言をお願いします…ここに相談するように、と。

    トピ内ID:1341833497

    ...本文を表示

    奥様の立場のものです

    しおりをつける
    blank
    トピ主は実は奥様?
    我が家と90パーセントそっくりなご夫婦で驚きました。
    違いは、付き合いから夫が一方的だったことと、私は産後に病的に苦しみましたが、結局仕事をして何とか立ち直ったことです。

    奥様は、ご実家が頼れないのが辛いですね。ママ友もいないかと思います。どこかに愚痴る相手を見つけて、さらに仕事を持つことで、”少しは”回復すると思います。でも、根本的に旦那さんへの嫌悪感は消えないでしょう。

    このトピは奥様が旦那さんの立場になり代わり書いたものかと思いました。うちの夫でしたら、絶対に自分が正しいと思うので、こんなところに相談はしません。それに、あまりにも突っ込まれどころばかり。何となく、直感です。(奥様に似ている立場なので、そう感じるのかも)

    トピ内ID:0028856099

    ...本文を表示

    同じ価値観の人と結婚すればよかったのに。

    しおりをつける
    blank
    mamo
    そうしたら、こんな問題は起きませんでしたね。
    踏ん切りはつかないけれど、手放したくないから結婚するからこんなことになるんですよ。
    奥様、留学すると言っていたんですよね。ということは、家庭に収まりきらない人だということは想像できませんか?

    あと、自分の家庭と親族の流儀を押しつけ過ぎ。
    それから、コンドームは痛くてつけられないからしなくていいって、どこまで自己中なんでしょうね。
    で、奥様が離婚したいと言ったときは義母のせいでできなくて、今度は自分の都合で離婚にもっていこうとしてるんですね。
    DVは回数じゃないんですよ。1回でもしたら、だめなんです。
    奥様を鬱にいたのは、貴方に原因があるのに、ひどい人ですね。

    もっと、結婚前にいろんなことを話し合っておかないから、こういうことになるんです。
    離婚するなら、相当の慰謝料を払ってあげてください。
    でも、それで奥様に償いできたとは思わないでね。

    トピ内ID:6909366805

    ...本文を表示

    随分と

    しおりをつける
    😀
    goma
    時代錯誤なご家族ですね。
    もちろん、トピ主様もです。

    守ってあげるべき立場のトピ主様が、1番奥様を追いつめています。
    分かっていますか???

    奥様が本当に本当に可哀相です!!!!!
    今の「家族」は奥様ですよ??
    お母様やご親族ではありません。
    奥様を病気にするまで追い詰めてまで、お母様を守りたいのであれば、お母様と結婚されたらいかがですか?、

    私だったら絶対に絶対にトピ主様とは結婚しません。

    トピ内ID:5140259320

    ...本文を表示

    DVだよ!

    しおりをつける
    😑
    milk
    いくら結婚していても双方の同意がないと子ども作るのは×ですよ。

    まぁ他のありえないって気持ちはみなさんがレスしてるから省略して、
    お子様がかわいそうだなぁ。

    お子様は何も罪がないからね。

    お子様のこと第一に考えて離婚してくださいね!!

    トピ内ID:4139384267

    ...本文を表示

    結婚って…

    しおりをつける
    😨
    sakura
    トピ主さんは…親、親族の考えや気持ちが一番なんですか?

    結婚当初から奥さんの気持ちを無視し、あなたの世間体を気にした

    一方的な考えを押し付けすぎましたね。

    結婚て、まずは二人の絆を深めていくものでしょう。

    周囲の意見は二の次です。

    あなたは社会的には立派に仕事されているようですが

    人としては、未熟ですね。

    思いやりの気持ちをもてないと

    これからの人生 失敗の繰り返しですよ。

    トピ内ID:4772841884

    ...本文を表示

    トピ主さんを擁護するわけではありませんが。

    しおりをつける
    blank
    nene
    私から見ると、奥様もちょっとわがままかなと思うのですが。

    精神的におかしくなるくらい仕事が大好きなら、なぜ避妊を夫任せにするのですか?
    ピルを飲んで体が体調が悪くなったなら病院に行って体に合うピルを処方してもらうくらいはするべきだと思う。
    それに子供は一人は欲しいと思っているのなら、仕事中に産休とって産むより、仕事が途切れている今産んだほうが効率が良いと思うのですが。
    その一人産む予定の子供はいつ作る予定だったのかしら。

    そんなこと今更言っても仕方ありませんが、その辺りで奥様の考え方に?です。うつ病を発症して子育てもして、大変なのはわかります。

    奥様の味方がこんなにいるんだったら、トピ主さんのことをひどいとなじるより、いまの現状で奥様の精神的なものを和らげる為に何ができるかを考えてあげれば良いのに…。とレスを読んで思いました。

    トピ内ID:3917183863

    ...本文を表示

    どっちも、いい。

    しおりをつける
    🐧
    レモン
    自分自身でもよく思うことなのですが、
    どちらのみが「○」で、どちらかは「×」だと考えてしまうことは、
    危険な考え方、もっというと、他者を傷つける考え方でもあるということは、意識したほうがいいと思います。

    例えば、専業主婦で子どもを育て、義父母に誠心誠意尽くすお母さんをトピ主さんは、「○」としておられますよね。
    あなたのお母さんはすてきな方なんだと思います。

    でも、そうじゃない人は、「×」と決めておられるところが、問題だと思うのです。

    例えば、兼業主婦で、育児・家事は夫と折半。それぞれの両親については、原則、本人達で自立をしていただき、問題発生時は、原則、各実子で対応という女性。

    かの板東眞理子さんや、福島みずほさん、勝間和代さんのような働く女のリーダーは「×」チームのボスになってしまいますよね。

    わたしは、どちらも、「○」なんだと思います。
    愛する妻が、彼女自身の能力を精一杯伸ばして、充実して、朗らかに生きているのならば、どちらも「○」。
    あなたの妻が、「彼女らしい生き方」ができるように、サポートするのが、男の甲斐性ではないかな?

    トピ内ID:3040206654

    ...本文を表示

    ありえない・・

    しおりをつける
    😣
    ame
    読んでいて、あまりにも憤りを感じたのでレスをしました。
    あなたは、随分と自分勝手な人ですね。
    奥さんが哀れです。
    あなたは、親族の方と比べてばかりで、奥さんの気持ちを考えてあげてませんよね。
    自分のことばっかりで情けない。
    避妊すると痛いから避妊しない。
    奥さんは避妊してほしいてって言ってるのに。
    奥さんがあまりにもかわいそうです。
    身内がこうだからってうちもこうするって言われたら誰だって不機嫌になります。
    逆の立場だったら、あなたはどう思うんですか?

    トピ内ID:6421487119

    ...本文を表示

    ほ~ら、ほら、ほら...

    しおりをつける
    💄
    横浜っ子じゃん
    トピ主は、恥ずかしくて出て来られないか...やっぱりね。
    これじゃ、結婚もトピ立ても同じですね。
    自分に都合の良い事ばかりを想像して、
    そうじゃない結果なら、責任取らずに逃げ出す弱虫。

    トピ内ID:5420573537

    ...本文を表示

    自分の希望のみを押し通してますね

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    世の中には専業主婦になりたくて仕方ない女性だって多いのに、よりによって仕事したくて仕方ない女性と結婚して専業主婦を強要してしまったのですね。
    合わなかったとしか言いようがありませんが。
    結婚する前に、専業主婦希望を伝えていれば、そもそもこういう間違いはなかったかもしれませんね。

    合わないなら合わないなりに、お互いある程度譲ったり妥協したりすれば、折り合いをつけてやっていくこともできるかも知れませんが、あなたは実家ぐるみであなたの希望のみをごり押しして、奥さんの希望を全て曲げてさせてきたのです。
    最後くらいは、奥さんの言い分通りに、慰謝料と養育費をたっぷり出して、あなたが悪者になって別れてあげるべきかと。

    トピ内ID:6679798065

    ...本文を表示

    最悪の夫ですね・・・

    しおりをつける
    😣
    最低
    うわ~、トピ主さん・・・言っちゃ悪いですが、最低ですね。

    妻の人格まるまる無視!!
    全時代的とかそういう問題じゃないく、貴方は自分の事しか考えていない人なんですねぇ。

    結婚してから妻が変わった?
    留学の意思からみても、奥さんって元々外で働いていたかった人なんでしょ?何も変わってないと思うけど。

    性行為に関してもそうですけど、なんでそんな中学生みたいな考えなんですかね?夫婦でもお互いの了承の元でしょ?
    相手にも意思があって人格があるというのが分からないんでしょうか。

    それに、2回だけって・・・
    暴力をふるったことに変わりなし。

    うちは、嫁姑問題の時に相当修羅場でしたが、父は絶対に母には暴力をふるわなかった(私たち子供は、何回かビンタされた事もありましたけど)し、最終的には母の味方でした。

    「自分の選んだ人を大切にできない人とは結婚するな」と親には言われています。
    自分勝手な振る舞いで妻を追い詰めて病気にして、挙句の果てに耐えられないから離婚したい。
    ホントに浅はかで嫌なヤツですね・・・。奥さんも、見る目なかった事を後悔してるでしょうね。

    トピ内ID:9662159764

    ...本文を表示

    優先順位

    しおりをつける
    💡
    kyo
    まず前提が違います。

    一番大事にしなければいけないのは母親でも親族でもなくて奥様です。

    そう置き換えてすべての事柄を整理しなおすとなんの問題もなかったかと。

    置換えが出来ないのであればそれ相応の責任のとり方が必要だと思います。

    トピ内ID:2257190195

    ...本文を表示

    ひっどい男・・

    しおりをつける
    blank
    りすもも
    自分本位なひどい男ですね。結婚生活ってお互いの意思を尊重して思いやることから成り立つものでしょう。

    なのにトピ主さんは自分の考えを押し付けてばかり・・。

    周りから抑圧されて、閉じ込められて・・。言葉の暴力、性暴力、手まで挙げられて・・。

    そりゃあ病気にもなりますよ。豹変したのではなく、トピ主さんとあなたの周りの人がよってたかって奥様を傷つけて病気にしたのです。

    トピ主さんの思考回路は戦前くらいで止まっているのですか?

    結婚したからには夫と姑、その縁者に従え。家の考えに従え。

    戦前くらい前なら当たり前のことかもしれませんが、現在では通用しませんよ。

    どうぞ奥様とお子様のこれからの人生のために離婚してあげてください。ただし有責なのはトピ主さんのほうです。

    人の尊厳を踏みにじり、人生を台無しにした代償を奥様に払って離婚して差し上げてください。

    トピ内ID:5991203231

    ...本文を表示

    横ですが…

    しおりをつける
    blank
    あ様へ
    横で失礼いたしますが、あ様、お伺いしたいのですが、

    普通、男性より女性が周りには気を使うべき

    とありますが、この普通、とは誰が決めたのでしょうか?

    いつの時代も女性の果たす役割はかわりません

    とのことですが、この役割は誰が決めるのでしょうか。義務は誰が決めるのですか?

    社会通念はこれまでの歴史の積み重ねではありますが、決めて行くのは現在社会を構成する人々の集まりです。
    人々の気持ちは自分を取り巻く環境によって変わるものであり、時代が代わり、周囲の環境が変われば、ゆるやかに変化して行くものです。

    時代によって、社会通念は変わります。

    そもそも、社会通念は社会で生きやすくするためのゆるやかな指針であり、それに縛られて人が不幸になるのなら本末転倒もいいところです。

    トピ内ID:5539625283

    ...本文を表示

    可哀相な妻

    しおりをつける
    😭
    ゆう
    早く奥さんと離婚してあげて下さい。すべて悪いのは貴方です。
    貴方の奥さんはまるで籠の中の鳥状態です。

    トピ内ID:5102193559

    ...本文を表示

    相性が悪い

    しおりをつける
    🐶
    lou
    私(女性です)はトピ主さんのような男性と結婚するのは絶対無理ですが、例えば、結婚するまで容姿を磨く以外の努力をしたことがなく、嫁ぎ先でどんな理不尽なことがあっても自分で生活費を稼ぐことができない、もしくはしたくないので何でも我慢するという女性なら問題なかったかもしれませんね。
    私は、そういう女性の生き方が幸せなものだとは思えませんが、実際たくさんいるような気がします。
    トピ主さんは選ぶ相手を間違えましたね。今の奥様とは離婚されることになるのかと思いますが、将来再婚をお考えになるならば、精神的・経済的に自立した女性とは合わないということを自覚しておいてほしいです。
    それにしてもトピ主さんのご出身地方は本当に前近代的ですね。参考までにどちらの地方か教えてほしいです。

    トピ内ID:4053433256

    ...本文を表示

    最低

    しおりをつける
    😠
    わさび
    避妊する必要ない?産後3ヶ月で妊娠したらどれだけ大変か考えられますか?
    あきれます。
    手も挙げてるみたいだしもっと奥様の体をいたわってあげてください。
    私ならとっくにあなたの様な夫とは離婚ですが、、

    トピ内ID:5000665459

    ...本文を表示

    確かに限界

    しおりをつける
    blank
    花子
    限界なのは奥様です

    自分のママ&親族大好きっ子は結婚しないでママと一緒にいてよ

    周囲の目ばかり気にするあなた達ご家族は
    訴えられて世間から白い目で見られればよい

    頑張って別れて!

    トピ内ID:2458387532

    ...本文を表示

    感想としては・・・

    しおりをつける
    あい
    トピ 読ませていただきました。

    トピ主 あなた人間として怖いですよ。奥さまは貴方のお人形では
    ないのだから自分の思い通りにしようと思うのが間違いです。

    ただただ 奥さまが気の毒でなりません。今は貴方から離れる気力も
    残ってないんじゃないでしょうか?
    奥さまのご実家とは 行き来はあるんでしょうか。
    今の奥さまの状況を奥さまのご実家は知っているのでしょうか。

    他の方も言っておられますが、貴方は結婚する資格も夫や父親になる
    資格もありませんよ。

    大好きなママンと一生一緒にいればいいのですよ。
    新たな犠牲者は出さないでください。冗談でなく本気ですよ。

    トピ内ID:9399755002

    ...本文を表示

    えっ、と…?

    しおりをつける
    🐤
    かな
    奥様に何の非があるのかがわかりません…
    トピ主さんは、冷静になって自分の書いた文章を読み直したほうがよいと思います。

    専業主婦の方も立派です。子供3人も素敵です。
    が、価値観は多様で、そうすべきという考えではない人もいます。
    自分と自分の家族の考え方を押し付けるのはよくないです。

    ここで注意しなくてはならないのは、
    奥様は今まで十分あなたの価値観を(抵抗はありながらも)
    実際には受け入れてきた(受け入れざるを得なかった)ことです。

    「価値観は多様」
    だから奥様に自分の価値観を受け入れろというのは酷だと思います。
    これからはトピ主さんが奥様の言い分を認めてあげる番だと思います。

    トピ内ID:5118710459

    ...本文を表示

    トピ主さんにお願いです

    しおりをつける
    blank
    sakura
    人が鬱になるには理由があります。
    奥様が鬱になったのは、トピ主さんが原因です。
    恐らく通院されている以上は、
    お医者様にはその原因が明らかにわかっていることと思われます。
    トピ主さん、あなたは1人の人間の人生を完全に壊したんですよ。
    人として生きていく術を奪ったんです。
    そのことをどうか自覚してください。

    離婚されたいならば、
    奥様の為にどうぞ早くしてあげて下さい。

    ただし、慰謝料は間違いなくあなたが払うことになります。
    子供の親権は恐らく奥様にいきますので、養育費も払ってください。


    理由がわかりませんか?

    でしたらこのトピと全く同じ内容を、状況説明の証拠として
    続きレス含め全部を調停へ提出なさってみて下さい。

    あなたが正しい行いをしてきたならば、
    あなたの望む結果が出るでしょう。
    もしあなたの想定外の結果が出たならば
    必ずそれを真摯に受け止めてください。

    あと、離婚された後は
    大切な大切なお母様と親族の為にも、生涯独身を貫いてくださいね。
    (↑これを読んで言葉通りに受け止めるのはトピ主さんだけでしょうね)

    トピ内ID:4205088241

    ...本文を表示

    最低男もここまで来ると

    しおりをつける
    blank
    ディスプレイを通して○りたくなりますね。
    自分の意思で選んだ女性を幸せにするどころか病気にして
    それでもあなた男ですか?

    それとちゃんと皆さんのレスを見てますか?
    変な擁護意見が湧いて出てますが
    まさかご自身じゃないでしょうね?

    一刻も早くトピ主(&一族)のせまーーーーーーーーい価値観&DVから
    傷ついた奥様を早く自由にしてあげてください。
    退職で失った分の収入+財産分与+慰謝料だけでなく
    トピ主一族の心からの謝罪を書き連ねた書類を追加して
    かつ土下座もです。
    それとお子さんは特別養子縁組でよい育ての親を探してあげてください。
    貴方の元で育てば又不幸な歴史の繰り返しです。

    トピ主のように求めることしかしらない人に
    家庭を持つ資格などありません。
    早く離婚して
    あなたが愛し尊敬してやまないママとどうぞ再婚してください。

    トピ内ID:9398873445

    ...本文を表示

    考えナシの夫婦

    しおりをつける
    blank
    有子
    結婚前に「子供は欲しいか」「欲しいならいつ子供を産むか」「仕事は続けるか」という基本的な話はしなかったのですか?結婚を何だと思っているのか…。おままごとじゃないんですよ?

    皆さんが散々書かれているように、トピ主さんは最低だと思います。でも、奥様もどうして???と不思議に思ってしまうのです。価値観も人生観もすり合わせせずに簡単に結婚するからこんな事になったのでは?

    というか、この話本当ですか?こんな考えナシの夫婦って今どきいるんですか?奥様はたしかに可哀想だけど、ある意味自業自得という気もします。留学を諦めたのも奥様だし、トピ主さんと結婚する事を決断したのも奥様自身なのですから。避妊に関しても「どうして避妊しないの」と怒るのも何だかな…行為をする際にわかるでしょう~?何でもかんでもトピ主さんだけの責任だとは私は思いません。(トピ主さん擁護ではないですよ、念のため。)

    ここまでお互いの価値観が違うなら、離婚しかないと思います。
    ただ…こんな夫婦の子供が本当に可哀想でなりません。

    トピ内ID:5178462752

    ...本文を表示

    全く解りません

    しおりをつける
    blank
    よくわかりません
    奥様が限界でしょうね。
    可哀想に。
    擁護トピ子さんは、同じ目に合わなきゃ解らない。

    ただ、出産後は…
    私は、離婚する気で反対を押し切り働きに出ました。
    出産まで奥様と同じ経緯です。
    姑、小姑が鬱陶しかったですよ。小姑なんて、子供も居なきゃ、結婚すらしてなく、ただ保育科を出ただけ。


    今は、夫が変わり順調です。
    夫が変わらなきゃ上手くいくものも、上手くいかない。
    誰の家庭でもなく、私達の家庭ですから、周囲なんて関係無いね。

    トピ内ID:7248908949

    ...本文を表示

    限界なのは奥さんの方

    しおりをつける
    blank
    くもり
    トピ主レス見る限りでは限界を超えてしまったのは奥さんの方では?
    自殺未遂、うつ病ってかなり精神的に追い込まれている証拠ですよ。
    しかも奥さんが避妊をお願いしているのに無視?
    夫婦ってお互いの気持ちを思いやるものだし、子供の数はトピ主一人で決めるものじゃないと思います。
    産む側の気持ちは無視ですか?うつ病なら薬服用しているのではないですか?胎児に影響出る薬もあるし、何より自殺未遂までした奥さんに妊娠出産を強いる夫って冷血としか思えません。
    なんだか古臭い考えのトピ主一族。調停になったら奥さんの方が有利じゃない?
    合意してないのに妊娠強いるなんて、夫婦間セクハラじゃないの?とにかく離婚には賛成!

    トピ内ID:7895565310

    ...本文を表示

    ひ、ひどすぎる!

    しおりをつける
    敬語ももったいない
    奥さんを壊したのはトピ主、あなただよ。

    さっさと離婚してあげて、出るとこ出てもらって、その八墓村みたいなあなたの親戚縁者の世界と、今の世の中のギャップを思い知り、奥さんに払うべきものきちんと払え!

    トピ内ID:0466254664

    ...本文を表示

    もとは価値観の違い

    しおりをつける
    blank
    ふうた
    別に欲しい子どもの数の違いなんて、
    どちらが正解か、なんてことはありません。
    専業主婦と共働きについても同様です。

    しかし、現在の状況からしたら、
    一方的に奥様の意見を無視し、
    奥様を追い詰めてきたトピ主に非があります。

    子どもが欲しいから避妊の必要を感じない?
    奥様の意見は無視ですか?

    親戚や母を侮辱したと言いますが、
    トピ主の書き込みを見る限りでは、
    そのまえに奥様を侮辱するような言動があったのでは?

    ちなみに、相手の意志を無視して避妊をしないことや、
    性行為を強要することは
    ドメスティックバイオレンスに該当します。
    下のサイトも読んでみて下さい。

    http://rikonria.com/dv.html


    個人的には、奥様と離婚することをオススメします。
    トピ主は莫大な慰謝料と養育費を払って、
    いままでの償いをすることも忘れずに。

    トピ内ID:9541767562

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    K


    なぜ、あなたの配偶者が精神的に追い詰められ病気を発症してしまう前に、
    彼女を助けてあげられる人が周りにいなかったのか、
    彼女が助けを求められる人が周りにいなかったのか……。
    残念でなりません。

    彼女の状況が好転することを、そして、
    あなたが相応の報いを受けることを望みます。

    トピ内ID:2242276789

    ...本文を表示

    需要と供給

    しおりをつける
    blank
    みみたん
    先日テレビで女子大生と就職の番組やってました。
    今の若い子達は結婚して家庭に入りたい子が多いようです。

    奥様とは価値観が違うので別れて頂き、そういう方を選んだ方がいいですよ。

    とりあえず、奥様の鬱病の原因はトピ主のようなので別れて下さい。奥様に変わってお願い申し上げます。

    トピ内ID:0298760778

    ...本文を表示

    奥様は道具でも機械でもない

    しおりをつける
    blank
    満月
    意思を持つ人間なんですよ。

    あなたが、したくなったらさせる性処理の道具でも、
    あなたが、子供が欲しくなったら産ませる道具でも、
    あなたが、快適にすごせるように家事をしてくれる機械でも、

    あ り ま せ ん

    やめてとお願いしてるのに、産後3ヶ月で避妊なしのセックス。それも自分の感度の問題。ものすごく自己中です。

    トピ内ID:9396427971

    ...本文を表示

    豹変した?

    しおりをつける
    🐶
    ワン1
    トピ主さんが奥さんを追い詰めて豹変させたんでしょ。
    奥さんは子供を生む道具じゃありません。
    男性は女性とセックスして気持ちいいだけですが
    女性は育児や妊娠や出産、大変な事しかありません。

    トピ内ID:6015311037

    ...本文を表示

    夫婦で決めること

    しおりをつける
    😢
    らんらん
    どうして家族計画に親族が関係あるのか分からないのですが・・・。
    親戚が3人子持ちが普通なら3人が当たり前って・・・。
    おもちゃの数じゃないんだから、合わせてどうするんですか?

    で?
    生まれたら次は学校は何処そこで、仕事場は何処そこでと合わせて当然。

    トピ主さんはもうどっぷりその考え方に浸かっているので分かってませんが、異常ですよ、その考え方。
    昔ならいざ知らず。

    折角働けるスキルがあるのに見得のせいで専業主婦強制ですか。

    手を上げておいて手を上げさせた妻が悪いと・・・。
    それってDVですよね。
    トピ主さん、結婚する資格なかったんじゃないですか?

    トピ内ID:6140831722

    ...本文を表示

    何のために…

    しおりをつける
    🐤
    あこ
    トピ主さんは、奥様と何のために結婚したのですか?

    このレスを見る限り完全なるDVに値します。
    奥様、即刻警察に連絡した方がいいですよ。

    トピ主さんは、奥様のことが好きで結婚したんですよね?
    親族との関わりもあって当然とは思いますが、
    大事なことを忘れていませんか?
    家族より、世間体が大切なんですか?

    ましてや、親戚は子どもが3~4人いるからうちも…。って
    おかしくないですか?
    子どもを産むのは奥様ですよ。
    奥様の体調や精神面を考えずに、よく子作りしようと思えますよね。
    自分の家族のことは、夫婦2人で考えることなんじゃないですか?
    夫婦でも避妊をするのは当たり前ですよね。

    トピ主さんの奥様に対する愛情が一切感じられません。
    女は子どもを産む道具ではありませんので。

    そんなに子どもがほしいなら、
    それを認めてくれる人と再婚したらどうですか。

    トピ内ID:2624459832

    ...本文を表示

    DVですね

    しおりをつける
    😝
    もんじろう
    結婚していてもお互いの同意がなければ子供作っちゃいけないとおもいます。

    トピ主の親戚の固定概念や世間体ばかりを気にして、
    妻の再就職の意志を尊重しない夫。
    自分勝手な言い訳で避妊せず、妻の体を気遣いしない夫。
    侮辱されたと思えば手を上げる夫。

    トピ主さん、自分勝手なんじゃないかな?

    トピ主の親族は結婚したら女性は専業主婦、子供は最低3人と考える人ばかりなら、なぜ結婚する前に奥様に伝えなかったの?
    相手の意思を尊重できないくらい親戚つきあいや世間体が大切なら、
    初めからその条件にぴったりな人を探せばよかったじゃない。
    奥様に何も伝えず、結婚してから、トピ主の家の事情に従えといわれても、
    騙された気持ちになるよ。

    専業主婦でも、仕事を持っても、どちらでもいいんじゃない?
    女性がバリバリ働ける環境が整いつつあるので、
    働きたい人も増えて当然でしょう。

    今まで散々好き勝手しておいて
    セックスレスを理由に離婚したいって、
    トピ主は女性を「モノ」としか思えないんですね。

    どうしても離婚なら、奥様に相当の慰謝料と養育費をお支払い下さい。

    トピ内ID:6409199529

    ...本文を表示

    随分と言い訳がましいことを

    しおりをつける
    🐶
    だめわんこ
    いう人だね。残念な方だ。
    しかも理由はどうあれ、2回も妻を殴るなんて、サイテーだよ。
    傷害罪だからね。

    トピ主が言い訳していることは、全てエゴだね。
    許されることは何一つないよ。
    妊娠を望んでいないのに、避妊をしなかったのはDVだぞ!
    夫婦だから何してもいいってわけじゃないだろ?
    セックスレスになるのも当然だ。

    大体、コンドームにLとかLLとかいろんなサイズがあるの知らないの?
    上場企業にお勤めなのに・・・

    もう限界なら、あなたが家を出て別居するしかないよ。
    もちろん、妻と子供の生活費全額負担でね。
    奥さんが離婚に同意してくれるまでずっとだよ。

    その上で、第2の人生を歩むしかない。

    トピ内ID:3086354553

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    blank
    かず
    >妻に手を挙げたのは2回
    1度目は私の親戚を侮辱した
    2度目は私の母を侮辱した


    これは、奥様に手をあげていい理由だと思っていらっしゃるのでしょうか?


    >避妊しない件
    私はコンドームをつけると、痛くて感覚がなくなってしまう
    子供は最低3人欲しいと思っているので、避妊する必要を感じない
    夫婦なのに、避妊なんてする必要があるのでしょうか?


    奥様にしてみたら、私は働きたいからまだ妊娠する必要がない・・・ってとこじゃないですか?
    SEXの強要はDVだし、妊娠に関しての気遣いもできない人が、こども欲しいなんてよく言えたものです。

    トピ主さんは親戚には恥を晒せないと言いつつ、ここではこんなに恥を晒して平気なんですね。

    一番言いたいのは、もう限界。離婚したい。
    ・・・なんですよね?

    奥様に、お願いだから離婚してくださいと頭を下げ続けて、慰謝料も十分にさしあげ、仕事を始められるようになるまでの生活に不安がないようにすれば、離婚できるんじゃないでしょうか。

    裁判であなたの恥がどんどん露見して、奥様がどんな有利に立とうとも、離婚できればいいのなら、そうしたらいいじゃないですか。

    トピ内ID:9467064891

    ...本文を表示

    この本読んでください

    しおりをつける
    blank
    ひこみ
    香山リカさんの「母親はなぜ生きづらいか」(講談社現代新書)を読んで欲しいです。

    良妻賢母がいかにしてつくられたのか、母親への幻想、理想の母親像を妻に求める男性…とにかく、トピ主さんにとって視野を広げられる本だと思います。

    トピ内ID:1761224274

    ...本文を表示

    酷い男ですね・・・・。

    しおりをつける
    blank
    hana
    奥様と真っ当に向き合いもせず、自分が生まれ育ってきた環境の価値観ばかりを押しつけ、自分を被害者のように語る。
    結婚とは、あなたとあなたの奥様が、新しい家庭を築き家族を作る種を植えたと言うこと。
    本来は奥様と二人で育てていくべきモノなのに、何かに付けて、身内を引き合いに出し、それが全て正しいかのごとく語られたら、貴方ならどう思いますか?逆の立場になって同じ仕打ちを受けた時を考えて見て下さい。
    たまったものではありません。

    あなたがあなたのご両親に大切に育てられたと同様、奥様も奥様のご両親の元で、夢を持ち、学を身につけ育ってきたのです。
    それを否定するかのごとく、彼女の意見も聞かず自分の思い通りにすると言う「種の育て方」をしたからこんな今があるのです。

    まずそれをしっかり反省しないことには、これから先のお話は出来ないのではないですか?
    奥様を追いつめたのは、間違いなくあなたとあなたを育てた家族です!

    トピ内ID:3482069870

    ...本文を表示

    貴方がおかしい

    しおりをつける
    blank
    ママ
    限界なのは奥様の方ですよ。

    貴方は自分の考えだけを押し付けるような自己中心的な考え方しかできないようですね。

    実家が実家だし、貴方は精神面で育ちが悪いようなので周りにどんなに批判されても自分に非があるなんて理解できないでしょうね。

    慰謝料ガッツリ払って離婚してください。

    トピ内ID:7858316375

    ...本文を表示

    男ですが

    しおりをつける
    blank
    古代的
    ひどいよ。
    奥さんじゃなくて、トピ主さんが。自分達の世間体で奥さん潰してどうすんの?
    ゴムが痛いから避妊しないって、子供じゃないんだし、出産も結婚したら当たり前じゃなくて、夫婦で話しあって決めるもんだろ?
    欝になるの分かるし、それを狂ったみたいな考え方って…自分の奥さんくらい、ちゃんと守れ。
    まずは反省して、奥さんに心から謝れよ。

    トピ内ID:6695708280

    ...本文を表示

    せっかく

    しおりをつける
    blank
    λラムダ
    トピックを作ってみなさんからのアドバイスや意見を大量にもらえたのだから

    「レスを読んだ上でのトピ主の見解」と、

    「これだけ大勢の人から共通する意見が揃った事」、

    この二点についてそろそろ意見が聞きたい。
    是非答えてもらいたいのだが。

    トピ内ID:5022449367

    ...本文を表示

    最低すぎて言葉も出ない

    しおりをつける
    😢
    mie
    専業主婦がステイタス?
    結婚して仕事やめたら誰でもなれますけど。

    夫婦だから避妊はしない?奥さんを殴る?
    人を尊重出来ない人間が何を偉そうに。

    奥さんの言っていることはごもっともです。
    奥さんに非があるとしたら
    そんなトピ主さんを結婚相手に選んでしまったということ。

    今の奥さんと別れて新しい彼女が出来たとしましょう。

    子どもはたくさん欲しい、専業主婦になりたい。
    一見あなたと価値観が同じように見えますね。

    でも、自分の立場しか考えられず
    夫婦生活も相手の希望は一切無視。

    何も我慢できない相手を尊重できないトピ主さんなら、
    今後も人を幸せにすることは無理ですよ。
    あなたの長所は、なんですか?

    トピ内ID:7009335699

    ...本文を表示

    トピ子様にお聞きしたい。

    しおりをつける
    blank
    もも三郎
    貴方の擁護レスを拝見しましたが、それではそもそもトピ主は

    「そこまで地元・実家志向が強い性格なのに、なぜ転勤族となる職業を選択した」のだと思いますか?

    主の考え方そのものは全否定はしません。そういう地域もあります。が、大抵それを全面的に支持する人は、頑固なまでに地元に残れる職にこだわります。家業を継ぐ人もいますし、農協や市役所など、転居を伴う転勤がまずないような職業に就きます。勿論このご時世、途中で事情が変わる事もありますが、主は自分で「転勤族」と言い切っているのですから、転勤のない地元採用で採用されて工場閉鎖等の理由で予期せぬ異動になったのではなく、最初から転勤が条件で採用された可能性が高いです。

    そして主のような志向の男性は、大抵あまりキャリア志向でない地元の女性を妻にします。それを転勤のある規模の会社に就職し、採用が厳しい正社員の、しかも実家が遠い女性を妻に選んだ。ここまで自らの理想とかけ離れた人生選択をしてきたのですからいずれ歪が出るのは当然のことではないでしょうか?貴方が妻に対して指摘している点が、根本の部分ではトピ主にも該当する部分が多いと私は思います。

    トピ内ID:8463661336

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    トピ主に願うこと

    しおりをつける
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    もちゅ
    奥様が鬱になってしまわれたのは、トピ主が原因です。
    奥様、自殺未遂までされたんですね。

    しかし、人を追い込む人って自己中な人が多いですね。そうゆう人って、実際には加害者なのに、何故か被害者面するんですよね。
    奥様が不憫でなりません。
    これからの人生、奥様が幸せになってほしいです。だけど、トピ主の幸せだけは願いたくないです!!トピ主には、奥様の苦しみ以上の苦しみを、これからの人生で味わって欲しいです。

    トピ内ID:4084553741

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    こういう亭主関白男でうまくいくのって

    しおりをつける
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    通りすがり
    1 大抵は、奥さんがすごく若くて、何も知らない時代だけの時か
    ⇒何も知らないから、こんなものだなと誤解している。
    うまくいけば、そのまま添い遂げられるが、大抵は10年後に逃げられるがオチ。

    2 今の奥様と比べて、かなりランク落ちな学校出身か(最低でも、偏差値で10以上は下でないと無理。奥様が大卒なら、名前書けば受かる学校か、そこそこ高校か専門学校)
    ⇒超不景気で就職困難な昨今、地方にいてもすぐに就職先が見つかるような有能な女性であってはならない。

    3 バツいち子持ちで食べるのに困っているか
    ⇒就職できない。夫のご機嫌取って、専業主婦でいいと諦めている

    4 ずっと独身だけれど、30代後半から40代か
    ⇒そろそろ疲れがでてくるころなので、専業主婦して休みたい

    5 亭主関白男を尻の下に敷いてぐうの音も言わせないほど超有能か
    ⇒敵に回すと超怖いタイプだが、たまたまトピ主好みだった

    お好きなのを、お選びくださりませ。

    トピ主似の元夫(医者)は、2番と4番混合タイプ(実家お金持ち)と再婚して、婿養子に入りました。
    実家とは絶縁してますよ。

    トピ内ID:3466181653

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    よくもまぁ…

    しおりをつける
    みんみん
    ぬけぬけと。
    手をあげれば言いなりになるとでも?
    人生の伴侶として選んだお相手ですよ?
    あなたが離婚だなんだと騒いだところで、あなたに有利なことは何もありません。
    あなたのしてること、なにもかもが最低最悪です。
    こんな人が周りにいなくて良かったです。
    慰謝料たっぷりお支払いして、1日も早く別れてあげて下さい。

    トピ内ID:4139956264

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    不一致

    しおりをつける
    😑
    ふう
    典型的な価値観の不一致ですね。
    どうしようもありません。
    離婚するのが吉。

    トピ内ID:5479160524

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    吐き気と涙が止まらない。。。(怒)

    しおりをつける
    😑
    ヴァネッサ
    逆の立場で考えてみてください。
    もし、自分が女で同じようなDVをされたら?

    精神が病むのもあたりまえ~~~~!!

    犯罪者のあなたは、さっさと慰謝料払って早く離婚しましょう。

    奥様には輝かしい第二の人生が待っているので、邪魔しないで下さい。

    トピ内ID:1814598388

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    双方の同意

    しおりをつける
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    同意書
    トピ主さんは理論的ではありません。自分の周囲が子どもが3人って小学生が携帯を自分用って「他のみんなが持っているから」買って、おもちゃ「皆持ってるから」買って、って言うのと同じってわかっていますか?
    奥様との将来設計も「他のみんなと同じ」に完璧に出来ると思ってますか?同じ学校、同じ大学、同じ一流会社、ってできると思いますか?そのあたりを家族で話し合って、子どもの向き不向きなども考えたりして、家族を作るんです。
    トピ主さんの「みんなと同じ」ってどんなかわかっていますか?
    奥様がポンポンころっと3人生めるかどうか、健康にも気遣ってもいないでよく簡単に言えますね。

    全く科学的にも論理的にも話が出来ない頭悪いよ。こんなんで「他のみんなと同じように」出世できると思ってるの?甘いよ。
    トピ主さん、死ぬ時は一人ってわかっていますか?

    トピ内ID:2953889007

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    早く別れてあげて下さい

    しおりをつける
    😨
    まんじゅう
    限界なのは奥様の方です!
    トピ主さんの文章からは奥様への気遣いが全く感じられません。自分や家族・親戚のことばかり気にしていて気持ち悪いです!
    少しでも奥様を思う気持ちがあるのなら早く別れて自由にしてあげて下さい!慰謝料と養育費は払うべきです!!

    トピ内ID:9269562341

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    奥さんを追い込んだのはアナタ。

    しおりをつける
    🐶
    絶句
    豹変してしまった?
    させてしまったでしょ。

    奥さんがそこまで追い詰められてしまった責任をとるべきだと思います。
    相手のことも考えず自分の意志ばかりとおし、離婚まで請求するアナタのような方と一緒に居て幸せとは『とてもとても』思えませんけど、何らかの誠意あるかたちで責任をとるのが当然じゃないですか?
    女性に手をあげるなんて、理由や回数がどうこうじゃないです。
    ありえない。
    結婚は他人どうしがするものですよね。
    意見がぶつかっても話し合って解決しないと。
    義母やその他周りから奥さんを守ってあげなかったアナタ。
    アナタの情けなさが奥さんをそうさせてしまったんですね。
    本当に最低サイアクな男。

    トピ内ID:2012578584

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    気持ち悪い

    しおりをつける
    なな
    拝見しました
    気持ち悪いです
    恐ろしいです
    思いやりの欠片もない
    怖い人ですね

    責任感とか思いやりとかないですか

    女は貴方の道具ですか
    異常です

    トピ内ID:1279346832

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    子供の為に離婚したい?

    しおりをつける
    🙂
    ぷりたん
    子供から母親奪って子供の為?
    子供の母親の気持ちを尊重し続けなかった結果が今では?
    母親の悪口を言われて暴力を振るうくらい母親が好きなのに
    なんでこんな簡単な事がわからないのだろう?
    身をもって知ったっていいんだけどさ
    父親を嫌う子供の将来は暗いですよ
    母親に暴力を奮う父を憎まずにいられる子供も稀ですよ
    貴方が本当に子供の為を考える時、
    出てくる言葉は変わり
    妻の態度も変わるでしょう

    トピ内ID:1983409955

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    冷酷非道

    しおりをつける
    晴天希望
    >妻は鬱病を発症してしまいました(自殺未遂までやられました)。

    やられました?
    誰の責任でここまで追い込まれた、考えたことはありますか?

    一児の父になっても、ご自分の身辺の保護ばかりで相手のことを
    考えられないあなたは人間失格です。
    おおいに反省してください。

    トピ内ID:6171792385

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    人間です

    しおりをつける
    blank
    ぽか
    男、女、である前に1人の人間として女性をみていませんね、この主は。
    奥様のことを云々言う前に自分が深く反省するべきです。
    そして起こしたことに対してちゃんと責任を取ってくださいね。お子さんかわいそうです。

    トピ内ID:5848260936

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    私の言い分を書かせて頂きます

    しおりをつける
    blank
    ひとし
    妻を擁護する意見が多いので、私の言い分も書かせてください。

    妻が働きたがるのは、私からは「浪費」と「弟の妻への対抗意識」の為に見えるのです。
    現在の私の年収は1000万を超えており、共働きする必要性を全く感じません。

    実家暮らしだった妻は、大学生の頃から家庭教師のアルバイトの掛け持ちでかなりの金額を稼いでいた為、旅行やアクセサリーやブランド品等の不相応な浪費をしていたようです。社会人になってからも、休暇に度々旅行に行っていましたし、化粧品も全てブランド物で揃えていました。
    妻の両親もかなり浪費家なので、妻は自分の浪費癖に気付いていないのですが、共働きをしたら私や親族の事を顧みずに仕事と浪費に夢中になるのが目に見えているのです。
    妻は仕事と趣味に打ち込むと、他が疎かになる性質なので、交際中も度々仕事を理由にデートをキャンセルされましたし、留学を理由に別れ話を切り出されています。仕事を始めたら家事が疎かになるのは目に見えています。

    続きます。

    トピ内ID:6585741764

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です(続き)

    しおりをつける
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    ひとし
    結納の席で、妻にはその事を伝え、家庭に入ってほしいとの希望を伝えましたが「私も両親も日々貯蓄して余裕が出たら旅行やショッピングを楽しんでいる。私は交際中から今まで一度もあなたにプレゼントをねだった事はないし、あなたと外食や旅行した時いつも私は自分の分を払っている。結婚したら生活費も家事も折半にしたい。あなたの希望で結婚式を盛大に行うのだから、目減りした貯金を回復させる為にも働きたいし、何より自分の生活費は自分で持ちたい。だから家事はいざとなったら外部委託しようと思っている」と私の両親の前で言い放ちました。
    私の両親は大いに呆れ、急遽親族会議が開かれ、私は両親や親族から「稼ぎが悪いのか」となじられ、事情を話したところ、妻とは婚約破棄するように諭されましたが、私はそれを振り切って、予定通り妻と結婚しました。
    今思えば、両親や親族の英断に任せるべきであったと思います。

    私は、旧家の本家の長男として、「男子厨房に入らず」と父母に教えられてきましたし、台所は母の聖域なので、父も私も弟も極力立ち入らないようにしてきました。

    続きます。

    トピ内ID:6585741764

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    続きです2

    しおりをつける
    blank
    ひとし
    私も大学からは一人暮らしをしてきたので、一通りの家事はできますが、結婚して所帯を構えたからには、家事は本来妻の仕事だと思います。

    結婚式を盛大に行ったのは、私は結婚式を盛大に行う地域の出身で、私も本家の長男として両親や親族の顔を立てる為でもあるのです。
    妻の実家は、親戚付き合いが希薄なので、妻は「写真だけの結婚式でいい。派手婚は好きじゃないし、お金が勿体ない。その分新婚旅行を充実させたい」と主張しましたが、何とか私の主張を通し、私の地元で恥ずかしくない程度の結婚式は行いました。

    私の両親は「子供ができれば女は変わる」と話していましたし、妻も料理上手で家事の得意な女性なので、現状を受け入れて良妻賢母としてうまくやってくれると思っていました。

    妻が目の敵にしている弟の妻(義妹)ですが、私の1歳下の弟は大学在学中に義妹と知り合い、卒業と同時に結婚し、すぐ子供が生まれました。義妹も難関大学の卒業生ですが、卒業前に妊娠したため、一度も働いた事がありませんが、私の両親にとても気に入られ可愛がられています。

    続きます。

    トピ内ID:6585741764

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    続きです3

    しおりをつける
    blank
    ひとし
    義妹は、おっとりとしていて弟や父母を立て、子供達にも慕われ、まさに良妻賢母という感じです。
    妻にも、「義妹を見習うように」と度々言ってきましたが、妻は「折角いい大学を出たのに、一度も社会に出ずに子育てに明け暮れるなんて勿体なさ過ぎる。他人の人生に口出しする気はないが、私は努力して今までの人生を勝ち取ってきた。専業主婦になって金銭収入を得られなくなるなら、今までの学歴も経歴も無駄になってしまう」と鼻息を荒くしていましたが、今は妻を刺激しない為にも、できるだけ義妹の話題は避けていますし、私の実家にも連れて行っていません。

    子供の数についてですが、結婚前から私は妻に「結婚するなら子供はできれば最低3人欲しい」と言ってきましたが、妻は「私は別にいなくても構わない」と話していましたが、私の親族との交流を通して、意識を変えてくれると思っていました。
    年子についても、新婚の本来なら仲睦まじい時期はよくあることという認識しかありませんでした。

    続きます。

    トピ内ID:6585741764

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    20世紀にはよくあった話ですが

    しおりをつける
    blank
    まり
    もう21世紀です。女性から精子が造れるそうですが 男性の意味や意義が大きく変化しそうです。
    母親として母の様になって欲しいなんて言われたくないですね。時代の流れが違いすぎます。
    きっと 髷をおろした侍は 苦悩したに違いないのです。
    19世紀を引きずって。

    トピ内ID:8488534709

    ...本文を表示

    続きです4

    しおりをつける
    blank
    ひとし
    最近は不況で、高学歴女性の専業主婦希望者が多いとよく聞くので、時代に逆行しているのはむしろ妻だと思います。
    年金もあてにならないご時世なので、可能な限り貯蓄すべきなので、家事育児は妻にやらせ、節約は心がけさせていますが、私はあくまで主婦として当然の事を妻に求めているだけです。
    生活費は全てクレジットカードで支払わせ、現金は医療費等の必要な時にのみ渡しています。
    私の地元は低所得のために共働きしている層が殆どなので、妻の言い分など理解される訳などないのです。妻の言い分はただの贅沢なのです。

    離婚を勧める声が多いですが、妻に慰謝料は払いたくありません。
    財産分与も、私が家計を握って、貯蓄に精を出してきたので、支払いたくありません。
    むしろ、今までの精神的苦痛や名誉毀損で妻から慰謝料をとってやりたい位です。
    親権も、子供は男の子で、私の両親は「これでお家も安泰だ」と大変喜んでいたので、どうしても取りたいです。

    妻が今までの言動を詫び、私や両親、親族への態度を改めるなら、離婚はしたくありません。

    トピ内ID:6585741764

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    同じ被害者をださないうちに

    しおりをつける
    blank
    Lisa
    馬鹿馬鹿しく関わり合いたくないのですが
    第二の被害者をだしたくない思いでレスします

    まずあなたに関わった女性は皆間違いなく鬱病になるでしょう
    これだけ言いたかったんです!

    説明するだけ無駄なのではぶきます
    なぜならあなたのレスを読むと全て吐き気をもよおしました

    あなたは間違いなく男のクズです
    あなたと結婚してくれた奥様に感謝すべきです

    いまの奥様以外の女性であなたと暮らせる女性はこの世に存在しません 皆無です
    以上です!!

    トピ内ID:6050020225

    ...本文を表示

    こうして過疎化は進む?

    しおりをつける
    金ちゃん
    奥さんが気の毒です。

    まったく人間扱いされていない。
    ちょっと地方に行くと、嫁の扱いはこんなもの?

    一番頼りにしている夫から、このように扱われては、・・・


    これが地方の常識では、嫁不足になるのも当然でしょうね~

    トピ内ID:7974080030

    ...本文を表示

    すごいですね・・・・・・・・。

    しおりをつける
    😢
    ひまわり
    これって、この場でトピ主さんが”DVしました”って認めちゃってるじゃないですか!?!
    奥様も、それ相応の準備が出来ているようですが、トピ主さんは、自分から、消せない証拠をここに残しちゃってます。
    間違いなく、離婚調停に至ったら、あなたの負けです。

    とりあえず、奥様を解放してあげてください。
    あなたがしていることは、自分のエゴと世間体にまかせ、一人の人間の自由を奪う、”軟禁”行為ですよ・・・。

    恐ろしすぎる。。。

    トピ内ID:7302436638

    ...本文を表示

    タイトル、思いっきり間違ってますよ

    しおりをつける
    😑
    おいおい
    「結婚後、私と私の家族が妻の人間としての尊厳をとことん奪い続けた結果、
     妻を壊してしまいました。
     これから私はどうやって妻に償えばよいのでしょうか。」

    でしょ。限界なのはトピ主じゃなくて奥さんのほうです。

    いくら慰謝料を払って離婚したって、奥さんはもう簡単には昔の健全な心身を
    取り戻すことはできないでしょう。
    それでもトピ主やトピ主の背後にいる「毒ファミリー」達は何もなかったように
    毎日しれっと暮らしていくんでしょうね・・・吐き気がします。

    ほんの少しでいいから、自分のやってきたことを見つめ直してください。

    トピ内ID:5688798228

    ...本文を表示

    マザコンがいる~!

    しおりをつける
    tai
    男性の私から見ても、トピ主さんは筋金入りのマザコンだと思いますよ。骨の髄までお母さんに支配されているのを自覚した方がいいでしょう。

    トピ内ID:6455223887

    ...本文を表示

    人を自殺寸前まで追い込んどいて…!

    しおりをつける
    😠
    からすま
    なにが「豹変してしまった」ですか?!

    あなたと親族一同で「変えた」んですよ、奥さんを。

    あなたレス書いてて何も気づかないの?

    パワハラ、モラハラ、セクハラ、DV、性犯罪、、
    全てに当てはまる行為を日常的にやってますよ。

    読んでるだけで吐き気がして気が変になりそうでした。


    一刻も早く離婚してください。

    裁判起こされたら確実に負けるのでお覚悟を!

    子供に悪い影響を与えるのはあなたと、あなたの母親だから
    子供さんは絶対引き取らないように!

    トピ内ID:5655755230

    ...本文を表示

    トピ主さんが一方的過ぎた

    しおりをつける
    blank
    kotori
    確かに、交際している間に、
    奥様がトピ主さんの性格に問題がある事を見抜けなかったり、
    勝手に内定をもらったのは非があるとは思います。

    しかし、奥様が「勝手に内定をもらう」などという事をさせてしまったのは、
    トピ主さんやトピ主さんのご実家に原因があると思います。

    1年間の交際では、相手の本質を見抜けない事はあるかもしれません。
    ご実家の干渉がすごい事や専業主婦がステイタスであるという考え方などを
    結婚前に奥様に話しましたか?

    結婚生活は夫婦で話し合って作り上げていく物です。
    どちらかが一方的な考え方だと、うまくいくわけがありません。

    トピ主さんもご実家も、奥さんに一方的な考え方を押し付けすぎたんですよ。

    避妊の事だって、勝手過ぎます。
    男として最低!!です。
    あなたが子供を産むわけではないんです。産むのは奥さん。
    妊娠出産ってとても体力がいる事なんです。

    手を上げるのも人として最低!
    しかも、原因が自分の母や親戚を屈辱したから?

    奥さんって親戚以下なの?
    うるさい親や親戚から守ってあげた事あります?

    トピ内ID:7039737439

    ...本文を表示

    頑張って離婚して!

    しおりをつける
    😠
    きぬさや
    トピ主さんは間違ってないですよ。
    トピ主さんの御家族のなかではそれが常識で、そういった考えの元の御両親に
    教育を受けてこられたのですから。
    奥さんに手を挙げるのも、トピ主さんのお父様がお母様を叩いていると思います。

    でも奥様はその教育とは違った考えで育ってきています。
    おおきな価値観の違いってやつじゃないでしょうか。

    この小町でお話しされた内容をそのままに離婚調停を出して、離婚を獲得して下さい。
    お子様は、トピ主さんと価値観の合う女性を見つけて、
    その方に子供を3人くらい出産してもらう家庭を築いていくほうが何かとスムーズですよ。

    トピ内ID:1399095397

    ...本文を表示

    奥様を大切に。

    しおりをつける
    😭
    いなかもの
    トピ主さんへ。

    おくさまを追い詰めておいて、「限界です」ってなんですか??
    人1人自殺未遂にまで追い込んでおいて、「自分は悪くない」ですか??

    DV男な上に、マザコン&世間体ばかり気にする&自分勝手。そんな奴、結婚相手としては嫌がられるのに、奥様はそんなハズレと結婚してくれたんだから、もっと大事にするべきですよ!

    トピ内ID:5115016502

    ...本文を表示

    限界なら離婚すれば?

    しおりをつける
    blank
    すもも
    どうして自分で限界と感じるのに離婚しないのですか?

    トピ内ID:2230947700

    ...本文を表示

    オーレっ!

    しおりをつける
    卯月
    何故そんなに母親が理想像ならば
    母親のお目がねに叶いそうな、似たような価値観の人を
    お身内にでも紹介してもらおうとか考えなかったのかな。
    なぁーんでかっ?それはね、ご縁が無かったから。

    相手を説得する事はおろか、マトモに話も出来ない癖に
    結婚なんて笑止千万だわ。トピ主も奥様も。
    遠距離で一途に思った?盛ったの間違いじゃないの?
    もう離婚するしかないだろうに、未だにグチグチグチグチ
    と優柔不断だし。
    その優柔不断さでダラダラと
    付き合いをし続けた成れの果てが今の姿なのだけど
    分かるかな?分かんねぇだろうーなー。

    トピ内ID:5888637942

    ...本文を表示

    国際結婚なみの文化の違いがある

    しおりをつける
    blank
    たぶん同世代
    トピ主さん = 田舎の伝統ある余裕ある階級
    奥さま   = 都市型インテリ階級

    国際結婚と同じように、越えられない文化の壁が、本来愛し合って結婚したはずの二人を隔ててしまったんだと思います。

    トピ主さんのやった事は都市部では嘲笑の的になるでしょうし、
    奥さまの生き方は、田舎では攻撃の対象になってしまう・・・

    第三者から見て、
    トピ主さんには、地元育ちのすぐにポコポコ子どもを産んでくれそうな、ちょっと足りないくらいの若い奥さんの方がうまくいくと思います。
    ひとつ下のランクの家庭のお嬢さんを、親戚に探してもらってはどうでしょう?
    奥さまは弁護士を立ててくるでしょうし、あちらには証拠もあるので、
    下手したら泥沼になって、ご近所で悪い評判がたっても困りますよね。
    手切れ金だと思って、慰謝料を払い、きっぱり別れてあげたら?
    トピ主さんの属する世界の価値観だと、

    離婚で大もめ、泥沼=問題のある男
    奥さんにそれなりの事をして、きれいに離婚=男があがる

    てな感じになると思います。
    進退のきれいさは再婚のお見合いでも評価されますよ。

    トピ内ID:5686899737

    ...本文を表示

    再婚したとして

    しおりをつける
    blank
    どこぞの嫁
    今の奥さんと離婚して、別の方と再婚したとして、再婚相手の方がお子さんができにくい体質の人だったとしても、

    ・・・あなたをはじめ、親戚一同に「子供を作れ」「子供ができないのはおかしい」とやられるのがみえてますね。かわいそうに。で、離婚になるんでしょうね。

    次に再婚する時は、必ず「専業主婦で、子供は最低3人が必須です。でないと離婚します」と誓約書にサインしてからにしましょうね。

    トピ内ID:3079973653

    ...本文を表示

    よくもヌケヌケと

    しおりをつける
    😠
    みゆき
    1人の人間を壊しておいてもう限界とは呆れます。

    トピ主が限界になる前に奥様は限界でした。

    しかも専業主婦がステータスって、どんだけ田舎?

    前近代的な考えにがんじがらめにされた両親と親戚に支えられ過ごして行って下さい。

    1日も早く充分な慰謝料を払って、奥様と別れて下さいね。

    この先、あなたには奥様以上の苦しみが待ち受けているのではないでしょうか?

    こんなに否定的な意見しかない事に吃驚していますか?

    誰がどう見ても、酷いのはトピ主。

    加害者はトピ主。

    あ、ご両親と親戚を連れて奥様の実家に誠心誠意の謝罪も忘れないようにして下さいね。

    自慢の娘さんをこんな目に遭わせてしまったんですから当然です。

    逃げ回らないで下さいね。

    トピ内ID:6466355554

    ...本文を表示

    文章だけで背筋が凍りました。

    しおりをつける
    blank
    くうちょ
    ただただ、驚きと恐怖と絶望で貴方にかける言葉が出ません。。。

    トピ内ID:9449827333

    ...本文を表示

    社会感覚

    しおりをつける
    😠
    きらら
    そこまで言うなら、弁護士立てて離婚に向けられては?
    あなたの言動が道徳にかなっているのでしたら、あなたに有利な離婚になるでしょう。
    しかし、そうなるんでしょうか・・・・・
    私はそう思いません。
    こんな所で質問しているより、専門家に聞いてみれば?
    専門家を通して、今の世の中の社会感覚を知るべきです。
    奥様、本当にかわいそう・・・・。

    トピ内ID:0563255687

    ...本文を表示

    ここで相談しないでください

    しおりをつける
    kiku
    トピ主の新しいレスを読みました。

    なんというか、絶句しました。
    皆さんがどう言葉を尽くしても、この方には
    一切通じないことがよくわかりました。

    とりあえず、ここで相談をしたところで
    あなたが求める答えは得られないし
    弁護士にでもご相談なさってください。
    報告も不要です。

    トピ内ID:8985130765

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    事実を列挙したら

    しおりをつける
    blank
    あめ
    夫婦間で起きたことを、箇条書で書き出してみたらいかがでしょう。

    万が一、裁判になった時に、あなたが勝てる要素はないと思いますが。

    性暴力に、身体的暴力。
    他人にやれば即逮捕になることを、妻にするのは何故ですか?

    感情論は置いておいて、事実だけを見てくださいね。

    それにしても、人の気持ちがわからない方なんですね。

    トピ内ID:1860114081

    ...本文を表示

    あなたDVで訴えられますよ

    しおりをつける
    blank
    tutu
    他人の立場に立てない人ですね。
    親権はまず無理でしょう。今よっぽどのことがあっても基本的に母親が親権をもらうので。
    さらに今までの経緯をみると、むしろトピ主さんが訴えられるのではないかと思ったりします。大丈夫ですか?それこそ地元で大恥をかくことになりますが。やはり離婚するしても、ここは丸くおさめる必要があると思いますが。。。好きなようにして下さい。

    トピ内ID:2585389203

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    真面目に(1)

    しおりをつける
    💰
    匿名
    >可能な限り貯蓄すべきなので、家事育児は妻にやらせ、節約は心がけさせていますが

    奥さんは高学歴で独身時代は高収入だった訳でしょ?
    だったら2人で働いた方が貯蓄が増えるのは目に見えて明らかでしょ。
    貴方が自営業者で年収数億(せめて数千万)あれば話は別ですが、たかが被雇用者が何書いているのやら…。

    ちなみに私は企業経営者ですが、昨年の年収は貴方の10倍以上あります。
    しかし妻は外に働きに出ていますよ?だって働きたいと言うのだから。
    妻は家事育児の道具ではないと思うから。妻と一緒に過ごしたいから結婚したのですよ。

    トピ主さんはどうして奥さんと結婚されたかったのでしょうか?
    もう一度初心を思い出してみるといいかもしれませんね。


    >私の地元は低所得のために共働きしている層が殆どなので、妻の言い分など理解される訳などないのです

    家族(妻子)以外の人に理解してもらう必要はないんだよ。環境が異なるものは理解できないし。
    勿論家族も周囲も理解してもらえるのが一番よいことだけど、家族と周囲の意見が反する場合、家族を優先するのは世帯持ちとしては当たり前。

    トピ内ID:5345773969

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    最新レスを見ました

    しおりをつける
    blank
    30代子持ちママ
    本当に「こりゃ最低だわ」というイメージしかないです、トピ主さんに。

    あなたのような人と間違って結婚してしまった奥様が
    気の毒で気の毒で仕方ないです。

    >最近は不況で、高学歴女性の専業主婦希望者が多いとよく聞くので、
    >時代に逆行しているのはむしろ妻だと思います。

    だから何?
    世の中の意見なんて関係ないです。
    大事なのは、あなたの奥様の意見です。
    そりゃ奥様の意見の全てが通らないとは思いますが、夫婦で話し合うって大事なのでは?

    あなた達の場合、あなたの意見、世間体、あなたの親、親戚の意見ばかりですよね?
    奥様の意見って無い物に等しい。

    >妻の言い分など理解される訳などないのです。妻の言い分はただの贅沢なのです。
    >むしろ、今までの精神的苦痛や名誉毀損で妻から慰謝料をとってやりたい位です。
    >親権も、子供は男の子で、私の両親は「これでお家も安泰だ」と大変喜んでいたので、どうしても取りたいです

    では、避妊の事はどうなんでしょう?
    避妊についてはあなたの言い分ばかりですよね?
    勝手な男ですね、本当に。
    最低の一言です。

    トピ内ID:7039737439

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    離婚しなさい

    しおりをつける
    💡
    ゆみちん
    ロムしていましたが、さすがに最後のトピ主のレスを
    読んで、トピ主の妻の同性として頭にきました。

    はやく離婚してください!

    そして、いくらあなたの地元の家裁で離婚訴訟起こしたって、
    どうやったって、あなたが慰謝料払うことになりますよ。
    いくら奥様が自殺未遂などしたからって、この状況からしたら
    親権も取れません。だって、あなたがしっかりお子さんを
    育てるわけではないのだから。
    どうせ自分の親任せなのでしょう。

    人の人生、何だと思ってる!あまりにもひどすぎる。

    トピ内ID:4268723650

    ...本文を表示

    真面目に(2)

    しおりをつける
    💰
    匿名
    >離婚を勧める声が多いですが、妻に慰謝料は払いたくありません。
    >財産分与も、私が家計を握って、貯蓄に精を出してきたので、支払いたくありません。
    >むしろ、今までの精神的苦痛や名誉毀損で妻から慰謝料をとってやりたい位です。

    今離婚しても、離婚事由は「性格の不一致」なので、貴方は慰謝料を出すことはないと思いますよ?逆に言えば奥さんから慰謝料を出す必要もないのですが。
    親権と財産分与は裁判でも何でもしてくださいな。貴方が間違いなく負けますが。(財産分与は専業主婦だと7:3。親権は基本女側。)


    ところで世間体重視離婚の時に金のことばかりやら…本当にスケールが小さい男ですね?奥さんがものすごく可哀想に思えてきました。
    貴方みたいな男なら、まだ不倫や借金持ちの男の方がマシかもしれませんね。

    奥さんが将来幸せになることを願っています。

    トピ内ID:5345773969

    ...本文を表示

    タイムスリーップ!

    しおりをつける
    🐱
    ふく
    >「これでお家も安泰だ」

    で、トピ主のお家は何万石のお大名なのでしょうか?
    慣れない時代でお暮らしになって、さぞご苦労の堪えないことでしょう。

    トピ内ID:7445342929

    ...本文を表示

    ハンドル名がかぶって変な感じですが

    しおりをつける
    blank
    ひとし
    夜中の二時に必死に

    >私はあくまで主婦として当然の事を妻に求めているだけです。
    >妻の言い分はただの贅沢なのです。

    >むしろ、今までの精神的苦痛や名誉毀損で妻から慰謝料を
    >とってやりたい位です。

    こんなことを書いてますけど、酔っぱらって憂さ晴らしをここで
    するなら、後は酒場で聞き役をやってくれる女の人相手にやったら
    どうですか?

    トピ内ID:4988147792

    ...本文を表示

    怖いです。

    しおりをつける
    blank
    まりっぺ
    最初の文に、
    <妻が結婚、出産を通して性格が別人のように豹変してしまいました。

    とありますが、それは違います。
    おそろしく前時代的な夫とその家族のせいで、仕事を奪われ、
    同意なしに子どもを作ることになり、うつ病にまでさせられて、
    奥様の目が覚めただけです。

    <子供にも悪い影響が出る前に離婚したいです。
    と、続き3に書いてありましたが、そう思ってるのは奥様の方ですよ。
    夫とその親族の考え方に子どもが洗脳される前に離婚したいってね。


    しかも、トピ主さんは、慰謝料を払うなら離婚したくないって・・・

    ここに書いてあるトピ主さんの奥様に対する所業が数々の本当なら、
    トピ主さんが慰謝料を払ってさらにお子様の親権も奥様に渡すのが
    妥当だと思われます。詳しくは弁護士さんにお聞きいただきたいですが。
    おそらく、奥様からトピ主さんへの慰謝料ってありえないでしょう。
    トピ主さんが受けたという精神的苦痛より、奥様がトピ主さんから
    受けた被害の方が大きいに決まってます。どう考えても。

    21世紀に入って10年もたつのに、こんな男性優位ってあるんですね。

    トピ内ID:8920476547

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    blank
    まだ言うか…
    貴方が離婚されて、お子様を引き取られた後、貴方のご両親に育てられたお子様は、貴方そっくりになるでしょうね…
    この時代に?!
    それは、阻止したい…

    私の旦那の実家も同じ感じ。
    だけどね、私は、今の時代を生きてきたんですよね。奥様も同じ。
    だからこそ、地元じゃない私は、仕事しながら、私だけで育てました。
    「お母さん大好き!」という状態にして、義実家へは通うようにしました。
    そこまでしたら、周囲は理解出来たみたい。今の時代が昔じゃないってことが。
    先に気付きましょうよ。

    まあ、つまりは、会社では、誰にも優越感を感じられないから、ご自分より優秀な奥様を下に見て、優越感に浸りたいんですよね。
    奥様が社会で自分より地位が上になったら、困りますものね?

    トピ内ID:7248908949

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    主さんが変われば奥様の病は快方へ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さんが少し奥様への接し方を変えれば、病は快方へ向かい精神も安定します

    もう少し子供が大きくなったら大卒を生かしたパート等短時間勤務から初めていいと言ってあげましょう。

    奥様は社会と繋がりを持ちたいので、市のボランテア活動等薦めたらいかがですか?小さい子供連れでも参加出きるのあります。

    奥様に日頃感謝のありがとうの言葉かけていますか?

    子供に悪い影響が出る前に離婚?主さんが養育する事前提ですか?転勤族ですよ。転勤した時誰が子供養育?主さん実母?所詮、祖母であり母親が育てるのが一番。

    奥様の精神が不安定なので市の保健師さんに相談して、家庭訪問御願いし子育て等奥様の不安を取り除くことを始めませんか?
    子育ても夫親族の方では駄目。第三者の他人がアドバイスが良い結果になります。

    今大事な事は奥様の悩みを少しでも取り除き、精神安定を図る事。

    離婚したら親族から甲斐性無し決定。普通、奥様のような方は働き者の良い嫁という評価です。主さん地元の考えは極めて稀。
    奥様を大切にして下さい。

    西日本在住?専業主婦部分以外が当てはまる地方が頭に浮かびました。

    トピ内ID:3432173936

    ...本文を表示

    あなたが

    しおりをつける
    blank
    ゆき村
    あなたが変わる気持ちはないのでしょうか?
    もともとは明るく家庭的な奥様がそこまで変わってしまわれて、あなたはそれでも自分にはいっさい責任がないと?最低ですね。
    何でも自分の周りがこうだからこうしたいっていうのは違う環境で育ってきた人から見たら生き苦しいですよ。

    トピ内ID:1179211205

    ...本文を表示

    教えてください。

    しおりをつける
    blank
    ポン
    私は独身ですが、好きで結婚したのに、
    何がどうなって主さんのような考えになるのか不思議です。
    何か、理由があるのでしょうか?

    何か嫌なことをされ続けたわけでもない様ですし、
    奥様とお子さんと楽しく生きていきたいとは思わないのですか?

    トピ内ID:8923384980

    ...本文を表示

    どこまでも非常識な甲斐性なしなヒトですね

    しおりをつける
    😝
    ドライジンジャー
    奥さんの人生を滅茶苦茶にしておきながら、その自覚が全くないことに呆れます。

    奥さんには慰謝料は払いたくないそうですが、私だったらあなたのような器の小さい男からハシタ金の慰謝料はいらないですね。どうせ、何十億円も払えないんでしょ。
    私が奥さんだったら、自分の甲斐性で働いて得たお金の方が、ずっと価値があります。あなたから恩着せがましくチマチマもらうお金は欲しくないです。

    それから、お子さんも奥さんに渡したくないんですね。それは奥さんと別れたら、今後あなたと結婚して、あなたの子供を産んでくれる女性はいないとわかっているからでしょ。お子さんがかわいいからではなく、自分の親に跡継ぎの心配をさせたくないからだけでしょ。

    あなたの「妻が今までの言動を詫び、私や両親、親族への態度を改めるなら、離婚はしたくありません。」というレスに笑ってしまいました。
    あなた自身、自分が甲斐性なしだと正直わかっているから、本当は奥さんと別れたら、今後生きていく自身がないでしょ。
    情けない男ですね。

    トピ内ID:0802989888

    ...本文を表示

    2度目ですが、多分無理、きっと無理~ 

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    >妻が今までの言動を詫び、私や両親、親族への態度を改めるなら、離婚はしたくありません。

    むむ、何で妻が態度を改めないといかんの?
    誰が考えても妻への態度を改めるのはトピ主さんの方でしょう。
    今までの経緯があったら離婚もすんなり進むでしょうし、
    慰謝料も奥さんが弁護士さん雇えば取れますけど。

    トピ内ID:5008400382

    ...本文を表示

    ぞっとします

    しおりをつける
    Bow
    レス4まで拝見しました。
    ここまでたくさんのレスがついているのに、それには全く反応せず淡々とご自身の要求を通そうとされている文章には寒気がします。
    正直申し上げて、心底気持ちが悪く感じました。


    これでは奥様が精神を悪くされても当然ですね・・・人として自分の意思を持って生きる権利を抹殺されたと言えるかと思います。
    インドの片田舎出身の友人がおりますが、少なくともその友人の実家でもこれほどまでに後進的で人権無視の考え方はありえません。

    ご自身の主張が正しいと思い奥様から慰謝料などが取れると思うのなら、ぜひ司法の場へ出て訴えたらいかがでしょう。



    ひどし様が文筆家などではなくてこれが実在の人物が語る話だとすれば、この世の中には本当に恐ろしい人がいるものだ、と驚かされます。
    そして奥様が実在する人物ならば、本当にこの冷酷な人物から逃れられるよう願わずにはいられません。奥様、できるものなら早く逃げて~!

    トピ内ID:4715739307

    ...本文を表示

    ムリですね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    何でこういう人がこういう場所に相談もちかけるんだろう?
    他にも居ますけどね、自分に都合の良い意見しか聞こうとしないで、耳の痛い意見には逆ギレ、スルーする人。
    そして常識はずれな持論ばかりまくしたてる。
    一生そうやって生きていけばいいと思いますよ、周りが許してくれるならね。

    世間一般の常識は、失礼ですがあなたのそれとは大きくかけ離れていると思います。
    こんな男と知ってか知らずか結婚してしまったのはあなたの奥さんの生涯最大のミスですね、せめて妊娠する前に逃げだせば良かったのに。

    あなたが間違っているんだから奥さんに謝罪させてこれからも添い遂げようなんてムリですよ。
    だから離婚しか方法はないと思うけど、協議は成立しないだろうから調停でも裁判でもして頑張って下さい。

    こういう人がどういう人生をこれから過ごして、どんな風になるのか、正直少し興味ありますね。

    トピ内ID:8220752422

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    ぷーすけ
    トピ主さんは、何の分別も身につけず大人になってしまったのですね。

    自分が望んでいた未来が突然妊娠でたたれて、病気になる程、奥様はショックだったのに、あなたはそんな奥様の気持ちを全く気にもしない。

    奥様はトピ主さんの従属物ではない。

    奥様がやりたいことも、あなたがやりたいことも、お互い協力し、折り合いを付けて、二人で人生を創りあげて行く。それが夫婦じゃないのですか?

    奥様のやりたいことを諦めさせて、罪悪感はないのですか?

    あなたと結婚しなかったら、奥様は自分の夢も諦めず、とても幸せに暮らしていたかもしれない。

    トピ主さんは奥様と結婚して不幸になったと言いたいでしょうが、トピ主さんは病気になっていないし、やりたい仕事をしているから、奥様の方がもっと不幸ですね。

    態度を改めるのはあなたですよ。

    自分が正しいと思っている人は、他人の意見をなかなか受け入れない。自分は間違っているかもと考えられるようになったときに、自分を直視でき、より成長できるものです。
    あなたも奥様の言葉の攻撃で精神的に追い詰められているのでしょう。
    気持ちに余裕がなければ正しい判断はできませんよ。

    トピ内ID:6704754046

    ...本文を表示

    実例

    しおりをつける
    blank
    恐ろしい
    トピ主の言動を見て思い出したのが、
    平気でうそをつく人たち―虚偽と邪悪の心理学 :草思社刊
    と言う本の中に出てくる邪悪な人。トピ主はまさにそんな感じ。
    一度読んでみるといいですよ。本当に奥さんがかわいそうです。離婚してあげてください。
    自分が邪悪な人間であると言うことに気がつかないトピ主は一生独身であることをお勧めします。

    トピ内ID:8714631214

    ...本文を表示

    価値観の違い。

    しおりをつける
    blank
    主婦2号
    ひとしさんの価値観と奥様の価値観、どちらが正しい・正しくないではなく、ただただ相容れないのだと思います。

    どちらかの価値観が「間違っている」のではなく「違っている」んです。


    結婚前に結婚観について話し合う事もなく、結婚後もお互い相手の立場になって考える事を一切せず‥‥これでは結婚生活の破綻は目に見えていますよね。

    「自分だけが絶対に正しく、相手だけが間違っている」と考えている間は、今の関係は変わりません。


    また、今のお2人には、互いに思いやる気持ちや相手の考えを尊重してあげようという気持ちが見受けられないんですよね‥。

    まずはその気持ちを持って相手と接する事。

    それが難しければ、元々結婚観が大きく異なるお2人です、離婚しかないのでしょうか。


    個人的にはお互いに思い込みが激しく、婚前の価値観でガッチガチ、おまけに自己主張激しい。
    うーん‥‥。

    トピ内ID:6273502790

    ...本文を表示

    どこ?

    しおりをつける
    😑
    こめぬか
    なんだかとっても怖い地域ですね。

    未だにこんな事を普通にやってるなんて…

    妻は人形じゃありません。生きた人間ですよ。


    後学の為、教えてください。都道府県を。

    今後、その地域の人と関わる時に注意したいので。

    トピ内ID:9085142227

    ...本文を表示

    話しを読んでるだけでストレスです

    しおりをつける
    😡
    kietekure
    やっぱり離婚する人って何か原因があるのですね。離婚の原因は何かときかれあなたの言い分だけ聞いてるときっと奥様が悪いとなっていくのでしょうがこの詳しい経緯を読む限りあなたに原因があるのは明確です。バツは気をつけないとと思いました。奥様がかわいそうです。あなたのような古い考え方の人にひっかかって不幸ですね。子供は3人は産まなきゃと親族にいわれって産むのは奥さんですからそんな事いわれたくないでしょう。それに生活費も必要な時のみ…とあなたが管理し節約といいつつ単にケチとしか思えません。買った物を全部あなたがチェックしてるという事ですよね。働いていれば自由に買い物できるのに。あなたが専業主婦をおしつけたがためにこうなってしまったのです。まるでかごの中の鳥人間として扱ってませんね。専業主婦をおしつけるならばお金の管理は奥様に任せるべきです。私は専業主婦希望ですが主婦も立派な仕事だと思っています。あなたのように家事だけやってればいいという考え方ならば働きに出たほうがよほどましです。自己中もここまでくるとおしまいですね。一生独身でいる事をお勧めします。他の女性が不幸にならないためにも。

    トピ内ID:7918898546

    ...本文を表示

    田舎者は、

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    配偶者は地元で見つけてくれませんか?

    奥様とあなたは価値観が全く合わないのに結婚しちゃったんですね。
    相当頭が悪い夫婦ですね。
    奥様もあなたも、結婚を安易に考えるからこうなるんですよ。
    あなたも今頃何を言いだすのか…ちゃんと同じ価値観の田舎の方と結婚しなければダメじゃないですか!
    あなたのような田舎の方は、そもそも東京に来る必要もなかったと思いますが。

    ところでここで何を聞きたいのですか?
    調停の申し立てして、粛々と離婚を進めればいいだけでしょう?

    トピ内ID:4225251535

    ...本文を表示

    どっちもどっち。。でもトピ主さんに思いやりが無い その1

    しおりをつける
    🐶
    わん
    母は専業主婦でした。父が結婚するとき、仕事はしないで欲しいと言ったからだそうです。ま、父にはわりとトピ主さん的なところがあったのかもしれません。
    (でも、文章に見る限りにおいては、トピ主さんよりは母の言い分ちゃんと考慮してましたし、人を気遣える人でした。仮に母が自殺未遂までしちゃったら、相当自分の事を反省するだろうし、二人で生きていく最良の方法を見つけようとしただろうと思いますね。自分のポリシーを一部譲歩してでも。間違ってもあいつ(=母)だけが悪い、とは思わなかったはずです。)

    母の時代は、女で四年制大学に行くこと自体まれな頃でしたので、特にトラブルなくそのようになったみたいです。
    基本的に父の事は尊敬してますが、トピ主さんと同じく親戚のことで少しでもネガティブなことを(母から)言われると、必要以上に激怒してましたね。
    そこだけは納得&理解できませんでした。

    母のことも尊敬してます。すごい人だと思っています。
    でも、私は結婚しても専業主婦になりたいとは思いません。なれないと思っています。
    専業主婦になりたくない=専業主婦を侮辱していると決め付けないで下さい。

    続きます。

    トピ内ID:2483807436

    ...本文を表示

    どっちもどっち。。でもトピ主さんに思いやりが無い その2

    しおりをつける
    🐶
    わん
    私が専業主婦になりたくない理由は、社会と繋がってないと自分だけ取り残された気がして、社会と繋がっている人たち(夫も含め)を嫉妬してしまうと思うから。
    そんな人間(人を嫉妬してしまう人)にはなりたくないから。
    社会とのつながりで求めるのは経済的豊かさよりも、精神的豊かさです。

    まぁ、父の系統がトピ主さんと似たような考えを持ってたので(男子厨房に入らず的な)想像はできます。
    奥さんも意固地になってる部分はあるでしょうね。
    で、トピ主さんが、「自分が正しい」と思っているのと同じくらい、奥様も「自分が正しい」と思ってる。
    さらに、二人の考えは水と油。

    正直、どっちが正しいとかは無いと思います。「考え方」「生き方」の違いだと思うので。

    だから、お互いの溝は、お互いがお互いにどこかを我慢して、埋めようとしない限り、永遠に埋まらないでしょうね。
    要するに、痛み分け、ということです。
    (決して、自分の意見だけを通そうとしないでくださいね)

    それが出来ないなら、さっさと離婚した方が良いと思います。
    お互い溝を埋めようとせず、自分が正しいと主張し続けてたら、たぶん、もっとボロボロになるから。

    トピ内ID:2483807436

    ...本文を表示

    ・・・。

    しおりをつける
    😒
    はあ
    自分の意見は変えたくない、長男渡したくない、慰謝料渡したくない、だから離婚したくない、

    あなたがそうやってずーっと変わらず自分の意見があるように、
    人が人を変えることなんてできません。
    無理やり力でねじ伏せてきたんでしょうけど、それはもう人として論外。


    さも自分が悪くないような言い訳を並べたって、皆さんのあなた批判は変わりませんよ。
    そもそもあなたの意見は自己中を晒し出しただけの無意味なものだし。
    なぜ自分批判ばかりなのか、きちんと考えたらいかがですか。

    トピ内ID:9359689262

    ...本文を表示

    建設的な意見

    しおりをつける
    blank
    スカパー
    13日のレスを読みました。

    現実的に、奥様から、謝罪と態度を改めてもらうのは無理なのでは。
    謝罪できない、態度も変えられない、なのに、トピ主からそれを強く求められる、だから心の病気になってしまったのでしょう?

    トピ主が感じている鬱憤に対しては、大人なのだからここは譲歩して、いかにお互いが傷つかずに離婚できるかに焦点を絞る時期にきたのでは。

    奥様を有責にしようとするから、こじれるわけで、結婚生活も短いし、性格の不一致とすれば、慰謝料は無いのも同じ、2年ならば、貯まった共有の資産もたかが知れているでしょう。

    結婚生活が長引けば長引くほど共有の資産も慰謝料も増え、トピ主の望まぬ展開になりますよ。
    子供については諦めましょう。
    離婚で男はまず子供を取れません。
    再婚に望みをかけましょう。

    奥様は変わりません。お子様まで産んだのだから、これからよりいっそう強く頑固になりますよ。

    奥様を有責にすること、妻からの謝罪、今の子供、これらを諦めましょう。

    無欲になり、悪縁を絶てることを喜ぶのです。
    離婚成功者とは、えてしてそのようなものです。
    結婚に失敗し、離婚にも失敗したくないでしょう?

    トピ内ID:1621425586

    ...本文を表示

    人格を破壊するための実験

    しおりをつける
    blank
    absenta
    私は既婚男性ですが、トピ主さんのやってることは
    どうすればひとりの人間を破壊できるかという人体実験だと
    思います。

    これだけ言われても反論するばかりで、ではなにを相談した
    かったのか。「相談とは同意を得るためにするものだ」
    という名言があって小町を見ているとよく思い起こしますが
    あなたの行動は全くこの言葉を裏付けるものであると思います。

    奥さまとお子様は可愛そうですが、我々にはどうすることも
    できない。あなたもこんなところで相談していないで好きに
    なさればよろしい。

    トピ内ID:1150217300

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    blank
    のん
    皆さんが書いたレスに対する感想は「妻擁護が多い」、それだけですか?内容を咀嚼して客観的に自分を分析してみましたか?
    最新レスを読みましたが、自分の言い分だけに終始して、少しも皆さんの意見に耳を貸さないじゃないですか。
    奥様は本当に辛かっただろうと思いますよ。
    もう一度レスをじっくり読んで 考えてみて下さい。
    …って言ってはみましたが、「糠に釘」なんだろうなぁ きっと。

    トピ内ID:7132496301

    ...本文を表示

    無駄。

    しおりをつける
    🎶
    allure
    何言っても無駄なトピ主はあちこちにいますが、ここのトピさんもそうみたいですね。

    コレだけの人が言ってるのに、何も理解してないし、未だに妻に親族に謝れば離婚回避したいです。だって。

    凝り固まっちゃってダメだね。
    ある意味ヘンな宗教と一緒洗脳されてるね。

    一つ。家計はトピさんが握ってきちんと貯金なりされてきたのはわかるけど、それに妻は何一つ関わってないと?
    それはないでしょ。
    結婚してからの貯金は共有財産ですから、妻にもきっちり権利はございます。
    あしからず。

    ってかそこまで合わないんだったらお金払ってちゃちゃっと離婚した方がいいんじゃない?お金で解決するならさ。
    んで、今度はトピさん希望の専業主婦で母性溢れる良性賢母とやらで、トピさんの周りの環境に合う女性を選べばいいんじゃない?
    子供は産んでもらえばいいじゃん。

    奥さん可哀相だし、子供も可哀相。子供は親が笑ってるほうがいいんだよ。

    頭いいのに、社会に出ると使えないやつみたいだよ。トピさん。

    トピ内ID:7863063467

    ...本文を表示

    ちゃんと読んでるの?

    しおりをつける
    🐤
    馬鹿なんですね
    ちゃんとレス読んでるんですか?
    それとも頭が悪いのかな?

    どうしても奥様を悪者にしたいみたいだけど・・・。

    旧家の本家長男?
    どれだけご大層な家なんでしょうか?
    家にとらわれて、自分の家庭も大事にできない男かぁ。
    それこそ甲斐性なしですね。

    うちも家柄的にはそれなりで資産もあるけど、そんな馬鹿みたいな家族や親族達じゃありません。
    それが1番大事なら、一生親戚とだけ暮らせばいいんじゃないですか。
    自分で選んだ人を大切にできないなんて最低だわ。

    共働きが必要ないから、子供はみんな3人だから、弟の嫁が良妻賢母だから、だから何なの?
    そんなのパートナーの人格無視していい理由になんかなりませんよ?
    大丈夫ですか?

    貴方も親族も、頭から奥様の言い分を聞こうともしてないじゃない。
    人の意思を押さえつける事が当然って思ってるんですね。
    話し合いって言葉を知らないんですか。

    慰謝料払いたくないって言ってるけど、調停になったら負けるんじゃないでしょうか。親族ぐるみのDVだし。
    DVって身体的暴力だけじゃないのですよ~。

    トピ内ID:9662159764

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    最初から分かってたこと

    しおりをつける
    blank
    とみ
    気づいてたのに、見ない振りをしてたのはあなたです。

    人はそう簡単に変わりません。

    価値観が全く違う2人なんだから諦めて離婚なさい。
    親権も諦めなさい。慰謝料も払ってすっきり別れた方がいいです

    トピ内ID:7280956829

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    価値観のすり合わせができていない

    しおりをつける
    😝
    でぱ。
    あなたとご両親の前近代的な「男子厨房に入らず。妻子を養うのが一人前の男」と言う価値観と、奥様の「大卒なのだから自分の可能性を生かしたい。経済的に夫から独立したい」と言う価値観は【同等に】尊重されるべきものです。どちらも、一つの価値観です。

    しかしとんでもない御家族ですね。一旦嫁にもらえば、人様の育てた大事な娘の人権や幸せは無視ですか?

    うちの夫も本家の長男、収入もトピ主様と同じくらいですが、夫の家族は私の仕事も応援してくれています。夫の実家が東京だからかな?自分の息子(夫)が厨房に入ろうと、子守をしようと、それで家族円満ならOK。多様な価値観を暖かく包み込んでくれる義家族です。

    トピ主さんとご家族は、世界が狭いですね。
    いくら本家の長男とはいえ、「家族」=「夫妻子供」なのですよ。毎日顔を突き合わせるのはその人たちでしょう。いちばん身近な人のメンタルを幸せにしないで、何が大黒柱でしょうか。

    あなたが家族の選択を包み込み、幸せにするだけの技量がないのなら、ちゃんと財産分与(共働きですから折半が当たり前ですよ!)して別れてあげてくださいな。

    トピ内ID:9894911748

    ...本文を表示

    何よりも

    しおりをつける
    🙂
    ちゃまめ
    なぜこの組み合わせが結婚まで至ったのかが一番の疑問。

    離婚しかないでしょ?

    あとはお金もあるみたいだし弁護士雇いなよ。あなたの主張が正しければ希望も叶うかもしれないし。
    客観的な意見が欲しいんでしょ?

    トピ内ID:7052242502

    ...本文を表示

    奥様、豹変してない。

    しおりをつける
    blank
    まち
    最初からちゃんと言ってるじゃないですか。
    「働き続けたい、子供はいなくてもいい、自分のお金は自分で手に入れたい」。
    同じことを今も主張してるだけです。

    結婚したら変わる、子供を産んだら変わると勝手に期待して、全部無視なさったのは主さんですよね?
    ご自分の見栄と思い込み、偏見と周りに流されて奥様の意見を無視して話し合いもせず、
    「ボクタンの周りではこれが普通」「ボクタン甲斐性なしって言われちゃう」「ママンが子供はたくさん産めって」
    と自分の意見をゴリゴリ押したのは主さんですよ。

    で?奥様の職を取り上げ、ご自分の親戚で囲み、「稼ぎはいっせんまんあるよ!」と言いつつ
    「現金は渡さないよ!」ってそれ普通にDV、経済的DVもありますよ。

    奥様の意見を「変わるはず」と無視、「働きたい」という普通の希望を「時代に逆行している」と馬鹿にし、
    根拠のあるお金の使い方を贅沢だと切り捨てる。
    奥様を変えることも謝罪させることも無理です。あなた有責の離婚も避けられません。

    頭のいい奥様のことです、きっちり証拠を集めてらっしゃいますよ。

    トピ内ID:4232727042

    ...本文を表示

    世間体を気にする人って…

    しおりをつける
    😨
    あさか
    共通して良妻賢母とか男子厨房入らずとか専業主婦に拘るんですね。あーするべき、こうするべきって決まり事が多い。世間体ってのは、身内のほんの狭い考えであって、人として本来の自立が出来ない人がしがみつく価値観だと思います。やたらに親族とか身内の結束が固いあたり…。心の絆ってより、拘束された鎖?で繋がれって感じ。

    自分の自由を奪われてそんな考えを押し付けられ、狭い世界に閉じ込められて身動きできなかったら…誰でも鬱になります。私はそんな考えの家族から離れました。母がどうのじゃなくて、自分の足で立てよ。

    トピ内ID:5535697424

    ...本文を表示

    なんとも独りよがりな男だわ

    しおりをつける
    blank
    wanko
    こうなったら、妻はこうなるだろう・・・
    こうしたら、妻はこうならざる終えないだろう・・・・

    人の人生を貴方の価値観ひとつで、タラレバ化してますよ。相手だって、心のある、考えもある人間です。貴方と考え方が違うからといって、否定するなんて、応用の利かない男ですね。

    親が親戚が何か言っても、自分で決断して結婚したんでしょ?
    結婚したかったんでしょ?
    いまさら何よ。
    言い訳だけはご立派ですよ。
    好きで結婚したんでしょ?
    女一人話し合いも理解もしようしないなんて、

    自分の周りや、親戚、世間体ばかり気にしているけど、
    貴方が人生を歩もうと決めたのは、妻である彼女でしょ?

    なんだか、まったくいつの時代の男殿なんだか・・・・・。

    トピ内ID:5664774156

    ...本文を表示

    協議離婚したら?

    しおりをつける
    🐤
    るな
    裁判にでもなったら、間違いなくトピ主が負けますよ。
    だって、トピ主側の言い分しか聞いてないのに、聞けば聞くほどトピ主側がおかしいって思いますもの。
    奥様は、結婚前にちゃんと
    「生活費も家事も折半にしたい。あなたの希望で結婚式を盛大に行うのだから、目減りした貯金を回復させる為にも働きたいし、何より自分の生活費は自分で持ちたい。だから家事はいざとなったら外部委託しようと思っている」
    「(子供は)私は別にいなくても構わない」
    って自分の希望を主張してるじゃない。
    そこの問題を解決しようとせずに、「結婚すれば意識も変わるだろう」なんて勝手に決め付けて問題を先送りにしたトピ主が悪いでしょ。
    トピ主は奥様に「そんな価値観では僕たちは結婚できない」って一度でもはっきり言いましたか?
    言ってないなら、奥様が「自分の主張を飲んでくれた」と思っても仕方ないですよ。

    上に書いたように問題解決能力もないし、
    「妻は仕事と趣味に打ち込むと、他が疎かになる性質なので、交際中も度々仕事を理由にデートをキャンセルされました」
    なんて考え方で、年収1000万もらえる仕事があるなんて…。

    トピ内ID:2218277034

    ...本文を表示

    勘違い亭主関白男(笑)

    しおりをつける
    💢
    すもも
    随分と前時代的なお考えをお持ちのようで・・。本当に30代前半ですか?

    収入が1000万超えているから妻が働く必要がないとおっしゃいますが
    働くことの目的はお金だけではないのですよ。
    自己実現の為、生きがいの為、そして社会との繋がりを持ち、自己を確立する為に働く。働くのが好き。世の中にはそういう目的で働いている女性もたくさんいますよ。
    奥様は自立心旺盛な現在の女性で貴方は自分勝手な勘違い亭主関白男ってとこですね。
    貴方は離婚するとしても慰謝料なんて払いたくないって言って長々とレスしてるけど、今の時代は貴方の主張なんて通りませんよ。裁判になったら負けますよ。

    トピ内ID:3247156744

    ...本文を表示

    アッハッハッ

    しおりをつける
    😝
    ponte
    トピ主のレスのみ読みましたが、
    「あなた、本気で言ってんの?」

    >離婚を勧める声が多いですが、妻に慰謝料は払いたくありません。

    いや、あなたがいくら払いたくないって言っても、払わざるを得ないでしょう。暴力を振るった証拠もあるそうだし、奥さんも耐えに耐えてのことだろうから、精神的苦痛の慰謝料と、一千万超えの所得から十分な養育費を支払ってね。

    >財産分与も、私が家計を握って、貯蓄に精を出してきたので、支払いたくありません。

    わっはっはっ!それで通じると思うなら、裁判所でそう主張すれば?

    >むしろ、今までの精神的苦痛や名誉毀損で妻から慰謝料をとってやりたい位です。

    それは無理だわ。どう考えても、あなたのほうが自分勝手だもん。
    避妊を求められてたのに、言い訳じゃん。

    >親権も、子供は男の子で、私の両親は「これでお家も安泰だ」と大変喜んでいたので、どうしても取りたいです。

    いつの時代の話なんだか。明治か?大正か??
    子供が病気や事故で亡くなったらどうすんの??

    まあ、トピ主のようなハズレを選んだ奥さんにも責任ちょっとあるかな。。

    トピ内ID:7487341987

    ...本文を表示

    人の話を聞く気がないなら相談するな!

    しおりをつける
    😝
    不快です
    人のアドバイスまったく無視。

    奥様のこともまったく考えず、結局自己中心。



    じゃあ最初から「絶対専業主婦になりたい人」と結婚すれば
    よかったのでは???????????????



    時代に逆行しているとか何とか言ってますが
    あなたの方が「何時代の人ですか?」と聞きたくなるような
    著しい時代錯誤の人間のように思えます(笑)


    まぁ相手の人権、人格を尊重しない、自分のプライド・威厳だけを
    保ちたい人間のようですから、ここで相談したってムダです。

    それに、年収1千万を超えてるって言っても
    たいして金持ちじゃないですよ(笑)
    ウチも1千万超えてますけど、贅沢もできないですし
    子供が私立に進学すれば、かつかつですけど(笑)
    1千万超えなんて都会にはゴロゴロいますがね。
    自慢にも何にもなりません、現実。


    あーあ。ウチの主人がこういうおこちゃま亭主じゃなくて良かった。
    さっさと別れちゃってください(笑)

    トピ内ID:2336909356

    ...本文を表示

    法的に争ったらあなたが負けるのでは?

    しおりをつける
    blank
    何様?
    奥さんを、死にたくなるほど追い詰めたのはあなたと一族でしょ。
    あなたも奥さんも、結婚さえしちゃえば相手を丸め込めると
    お互いに思ってたんでしょうけど、奥さん甘かったなあ…お気の毒。
    まあ、あなたのほうが分が悪いんじゃないのかな。
    あなたと一族の人たちの考え方はあまりにも前時代すぎる。
    奥さんは間違ったこと言っていないし、当然の希望でしょう。
    それに比べるとあなた(と身内)の思考は化石同然。
    気持ち悪いですよ…。

    コンドームをつけると痛いってなんでしょうかね。
    夫婦間でも乱暴は犯罪として成立します。相手が望まない行為を強制して
    妊娠させて嬉しいですか?

    奥さんは就職すれば充分な収入を得られる方のようです。
    シングルマザーでも子供を引き取って育てられますね。
    精神的肉体的苦痛を被っているのは奥さんのほうですから、
    慰謝料はもちろんあなたが払うんですよ、それと養育費もね。
    あなたのような親のもとで子供が暮らすなんてあり得ない。
    あなたには人としての大事なものが欠けています。残念です。

    トピ内ID:0981251035

    ...本文を表示

    妻に尻拭いを強要したんですね?

    しおりをつける
    blank
    赤紫
    つまりあなたは旧家の長男という立場にありながら、家族の忠告(結婚はやめろ)を受け入れず御家にそぐわない嫁を強行的に娶ったわけですね?

    旧家云々言うのであれば、個人的感情で婚姻という大事を決めてはいけないはずではありませんか?
    旧家というからには、継続させていかねばならない「なにか」が存在するのでしょう?
    そういうことを継続させていくに相応しい家の女性を妻にむかえるのが
    跡取りたるあなたの最低限の義務ではありませんか?


    どうするんですか?あなたの大切な御家は。
    あなたの幼さのせいで親族一同迷惑を被ることになるのでは?
    いっそ弟さんに跡継ぎを譲られては?
    あなたは自分の立場の把握ができずに家に相応しくない女性を妻にしてしまうという過失を犯したんですから・・。

    もはや、妻云々という問題とは違うんじゃありませんか?
    本当に家と親族を大切に思うのであればすばやい決断でできるだけ被害を少なくするのがあなたの務めのはずでは?
    目先の小さなことにこだわって被害をこれ以上大きくするつもりですか?

    トピ内ID:6732740981

    ...本文を表示

    わかっていませんね

    しおりをつける
    blank
    こまっち
    わかっていませんね。
    皆さんから貴方の考え方について指摘されていますが、一番の問題点は、貴方の行動の全てが奥様と合意形成がなされていないことです。
    いくら夫婦でも、合意なく性交渉していいわけありませんよ!海外ですと犯罪になりますよ。立派な暴力です。

    しかも、妊娠中にするなんて変質的ですよね?合意の下にするならいいですが、ないんだったらS◯クラブでも行って趣味としてやって下さい。全くおぞましいと言うしかありません。

    ひまわりさんもDVを認めちゃった、、、という件がありましたが、きっと貴方はDVと思っていないから平気で書けるんでしょうね。

    しかも自由になるお金も持たされていないなんて、人間扱いされていません。言いなりですね。

    トピ内ID:5352298108

    ...本文を表示

    自分の価値観を押しつけてるだけ!

    しおりをつける
    😨
    れお
    単に、価値観が違いすぎるだけ。どちらが正しいわけでもないのに。
    妻には妻の価値観があり、ちゃんと親族の前で主張もしている。
    それなのに、あなたは、いずれ自分にあわせてくれるだろう、と、一方的に考え、妻の言い分は無視して(もしくは、理解したかのような嘘をついて)強引に結婚した。
    そして、妻の価値観を知っているにも関わらず、義妹を見習うように言い、いかにも自分と親族に合わせるのが正義であるかのように振る舞い、合意もないのに妊娠させ、妻の自由を奪った…

    恐ろしい。

    誰一人として、奥さんの味方になる人はなかったのでしょうか。夫であるあなたでさえ…

    謝罪し、慰謝料を払うのは、妻の人格を無視し傷つけたあなたとその親族の方です。

    トピ内ID:7372688995

    ...本文を表示

    今できること

    しおりをつける
    🎶
    あき
    まず弁護士に相談して、奥さんに訴えられたら負ける可能性があるかどうか相談してください。
    お互いの主張と実際の行動、生活、全て包み隠さず伝えてください。

    負けないだろう、と言って貰えたら、13日の三つ目のレスの通りに、慰謝料なし、子供を引き取って別れることができるかも聞いてください。
    それもOKなら、奥さんはできもしないことを言っているだけです。
    安心して、そのまま離婚へ向けて動き出してください。

    もし、トピ主さんが両方とも、あるいはどちらかで負けそうな場合。
    奥さんに訴えられるのを回避するのが最優先です。
    最後のレスで言われた通りのことを、あなたがしなければなりません。
    奥さんの主張に合わせ、奥さんに誠心誠意謝罪し、徹底的に下手に出ること。
    法律上まずいことをしてしまった、不利な立場なのですから。

    法学部の知り合いとか関係して仕事をしている人ではだめです。
    畑違いでもだめ。
    必ず、離婚を主に取り扱っている弁護士に相談してください。

    トピ内ID:5221649719

    ...本文を表示

    ぷぷ

    しおりをつける
    🐤
    こんなところでウダウダ相談していないで、
    正式な場を踏んではいかがでしょうか。

    お話し聞く限り親権は90%以上、とれませんけど。

    双方きちんとした代理人を立てて
    闘ってみてください。

    あなたの負けでしょうけど。。。

    トピ内ID:2460658494

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    呆呆呆
    トピ主さん、奥様を意思をもつ1人の個人として見ていないですよね。無料で家事をして、子供を産み育てる物だと思っていませんか?
    奥様にだって、感情はあるのです。

    奥様の全てを否定しておいて、限界だと言って、かといって、慰謝料は払いたくないって、そりゃぁ、あんまりでしょう。
    いままでどれだけ、奥様が我慢してきたことか。鬱になるほどって相当我慢を重ねたんじゃないですか?その我慢をさせたのはあなたですよ!

    親族や親への外面だけを重んじ、奥様の気持ちを考えてみるなんて思ってもいないのでしょうね。
    もう、自由にしてあげてください。慰謝料は、たっぷり払ってあげてください。そのくらいでしょ、あなたが奥様にしてあげられることは。

    トピ内ID:5355147822

    ...本文を表示

    極悪非道

    しおりをつける
    blank
    butterfly
    ・離婚したいが妻にはびた一文渡したくない。
    ・妻が謝って態度を改めるなら離婚はしたくない。

    この二つがトピ主さんの言いたい事のようですね。
    しかし、客観的に見て、奥さんがトピ主さんが謝るはずがありませんし、謝る道理もありません。よって離婚でしょう。

    そして離婚する場合、トピ主さんの言動から言って、悪いのはトピ主さん。これ疑う余地なく。奥さんは最初から主張してきた事が何一つ実現出来ていないのです。すべて否定され続け、すべてトピ主さんの思い通りに事が運ばれてきたのです。奥さんの人格はまったく尊重されずに。こんな理不尽な扱いを受けて、精神を病まずにいられませんよ。
    これだけ酷い仕打ちをされてきた上に、子供はよこせ、金はやらん、ってあなたそれでも人間?

    トピを読んで、こんな気の毒な女性が存在すると言う事に、ショックを受けました。トピ主さん、自分にまったく非はないと信じているようですけど、とんでもないですよ。あなたの周りではあなたが正しい事になっているのかもしれませんが、ここに集まったレスを真剣に受け止めなさい。これがあなたへの本当の評価です。

    トピ内ID:1111740073

    ...本文を表示

    最低の人間だね

    しおりをつける
    blank
    ふうた
    もちろん、トピ主がです。

    2010年4月13日 2:35投稿分まで読みましたが、
    トピ主一族は自分たちの価値観を押しつけ、
    奥様を迫害しているだけです。

    > 最近は不況で、高学歴女性の専業主婦希望者が多いとよく聞くので、
    > 時代に逆行しているのはむしろ妻だと思います。

    「専業主婦を希望する女性が多くなっている」からといって、
    「妻に専業主婦を押しつける」ことは正当化されません。
    そんなことも分からないんですか?

    さらに「周りで多く聞かれる意見が正しい」というのであれば、
    トピ主の行動にこれだけ批判が集まっている以上、
    あなたの行動は世の中の道理から外れていることになります。

    しかしまあ、よくここまで身勝手なことが言えますね。
    私だったらトピ主の一族には絶対に関わりたくないな。

    トピ内ID:9541767562

    ...本文を表示

    マザコンですかぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    ムリムリ
    いやぁ・・・ここまで低い扱いされるんじゃ、離婚したいのは奥様でしょう。

    トピ主さん、アナタの家族って誰ですか?
    一番大事なのはママですか?

    うちの主人にとって一番大事なのは、戸籍の家族。
    つまり、私と娘。

    主人側の両親、親戚が何を言おうと守ってくれます。
    だから、私も私側から守ります。

    お互いが愛し合って結婚したんですもん。
    だからこそ、手を上げるなんてありえない。
    まして、自分の親、親戚を悪く言ったから手を上げるなんて、
    男の器がなってない。
    ばかげてるにもほどがある。

    ついでに、痛いからゴムをつけないでするなんて・・・
    中学生で習いませんでした?
    痛いからつけないなんてダメですよって。

    子供何人作るかは夫婦で決めるんです。
    主一人で決めるんじゃありません。

    アナタがほしがる子供、お腹で育てるのは誰ですか?
    痛い思いして産むの誰ですか?
    産後って思うように外にも出れなくて世間から孤立してる気になるんですよ。
    そんな思いして2時間おきにおっぱいあげて、家事やるのだれですか?

    奥様でしょ?続く。

    トピ内ID:9206825605

    ...本文を表示

    あきらめなよ

    しおりをつける
    blank
    はいから感謝祭
    生き方と価値観が違うんだから。
    奥さんに執着しなくてもいいでしょう。
    貴方は意地で結婚している。
    そこからして基盤にヒビが入ってたんですよ。

    離婚後は
    地元の有力者にお見合い斡旋してもらうか
    義妹の友達でも紹介してもらいなさいよ。

    離婚後半年もせずに結婚するような・・・な人も世の中にはいますからご心配なく
    相手さえみつかればすぐに新しい生活にはいれるでしょう。

    総じて云えるのは
    自分の選択を誤ったことを人のせいにするんじゃない
    そういうことやってたらどんな人の心も壊すでしょう。
    夫婦は二人の家族の価値観をで新たに作り上げるものだと気づきなさいな。

    人間的スキルが低い人は、
    自分の押し付けに気が付かないで、きーってなるんですよね
    押し付けられりゃ拒否されてまた気にいらないくていらいらして
    焦って、何でも周りの人のせいにして。
    そして周りに誰もいなくなる。
    同胞で集まってりゃいいのに、変に見栄っ張りだから
    手っ取り早くステイタス手に入れるために他人を利用するんだ。

    自分を守り過ぎるのって、生きてて楽しくないと思うんですけどね

    トピ内ID:3035384960

    ...本文を表示

    因果応報です。

    しおりをつける
    🐱
    milk
    トピ主様のレスを拝読しました。
    結婚して奥様と仲睦まじい時間が終わるのも、必然というカンジです。

    結婚式、親戚づきあい、共働き、子供・・・
    結婚についてのあらゆることを話し合って、
    意見が食い違うことに気づいていたんですね?
    なのに「~なると思っていました」って・・・すべて主様の都合よく奥様が考えを変える、だなんて・・・ありえません。
    主様は、奥様を一人の人間として考えずに、自分の希望に従う人間、としか見ていないんですね。

    現在の状況には、原因があったんです。
    その結果なのです。
    原因を無視しながら、結果である現在だけを変えたいなんて・・・主様か奥様どちらかを変えるしか、無理な話ですよ。

    しかし、恐ろしく身勝手で横暴な長男様ですね。
    奥様、被害者ですよ。

    どうぞいまこそ親族の英断にまかせて、離婚を考えたらいかがです?
    親族やご両親に気に入られるお嫁さんを世話してもらったらいかがです?

    トピ内ID:6015740125

    ...本文を表示

    不幸な結婚です、早く別れましょう

    しおりをつける
    blank
    縁側の猫
    実家や地元の意見や、最近の風潮についてくどくど書かれていますが、
    そんなの関係ないです。
    奥さんの生き方は、あなたの考えてるやり方と違うのです。
    「変わってくれると思った」で結婚したのが大きな間違いです。
    奥さんは変われません。あなたが変われないのと同じように。

    奥さんも、なんでこんなトピ主と結婚しちゃったかなあ。

    とにかく人生への取組み方が全く異なっている二人なのに
    夫婦としてやっていけるわけがありません。
    限界がきてるのは奥さんです。合わない環境に閉じ込められて
    完全にダメになっています。

    高学歴で仕事をしたいと言っている奥さんなら、慰謝料は
    求めないでしょう。今はただただ解放されたいと思っているはず。
    (どうして逃げ出さないのかしら・・・?)

    一刻も早く別れてあげてください。

    トピ内ID:3088148416

    ...本文を表示

    ちっちゃい男。

    しおりをつける
    😡
    プルメリア
    【私の地元】【田舎でのステータス】

    小さい世界で生きてるんですね。
    そんなに田舎目線なんだったら
    地元を出たことない女性と結婚すればよかったのよ。

    奥様は豹変したんじゃない。
    あなたが勝手に自分の良いように物事を解釈したことが
    招いた結果じゃないですか。

    【慰謝料は払いたくありません。】
    【財産分与も、支払いたくありません。】
    【妻から慰謝料をとってやりたい】
    【親権もどうしても取りたいです。】

    多分ね、裁判になってもあなたの要望はどれも叶いませんよ。
    有責はあなた側だから。

    あなたが今までの言動を詫び、
    妻や妻の親族への態度を改めても、手遅れでしょうね。

    トピ内ID:0197488952

    ...本文を表示

    最低・・・

    しおりをつける
    🐧
    YO
    奥さんは豹変したのではなく
    あなたのせいで変わってしまったのです。

    奥さんの言い分は全て理解できますが
    あなたのような昔の閉鎖的な田舎出身の人の言い分には
    まったく理解ができません。

    そもそもどうして近い価値観でない2人が結婚したんでしょうかね。
    ある意味奥さんも人を見る目がなかったのでしょうか。

    世間には専業主婦で家事に専念したいという人も
    たくさんいるので、そういう人と結婚したらよかったのに。

    そもそもあなたは避妊してという奥さんの言葉を
    無視して子供を産ませてるわけですから
    あなたにおおいに責任があります。
    奥さんの人生を変えてしまったのですから。

    しっかり慰謝料はらって
    すっきり別れてあげましょう。

    それにしても慰謝料払いたくないなど
    とんでもない甲斐性なしの発言としか思えませんけどね。

    トピ内ID:1361453571

    ...本文を表示

    このトピ主には何を言っても無駄

    しおりをつける
    🐱
    いな
    最新レスを読んでそう感じましたね。
    多分、奥様が亡くなっても平然と「自分は悪くない」と言うのだと思います。

    そんなにご自身が悪くないとおっしゃるなら、法廷で争えばいいじゃないですか。
    1000万も稼いでるのなら、奥様に慰謝料を払いたくないのなら、それを回避するための少々の裁判費用くらい惜しくはないでしょう?

    で、自分の言い訳は散々していながら、無理やり避妊なしで事に及んだことや事実を述べているだけの奥様を虚言症呼ばわりしたことに対する謝罪はなしですか。
    本当に、人としてどうかと思いますね。

    あと、トピ主の主張は滅茶苦茶ですよ。
    普通、仕事とデートがぶつかってしまえば、自覚ある社会人なら仕事を優先させます。
    自分の稼いだ分に対して分相応の額のブランド品等を購入するのは浪費とは言いません。貯蓄を切り崩したり、借金して奥様は買い物をし続けたのですか?
    弟の妻への対抗意識があれば、負けずに子供をバンバン産むでしょう。奥様の考えは「トピ主の母親や弟の嫁のようにはなりたくない」です。なりたくない人間のようになれ、と強要され続ければ、精神壊れますよ。

    他人の気持ちが分からない人は結婚してはいけません。

    トピ内ID:2668613362

    ...本文を表示

    常軌を逸してますよ

    しおりをつける
    riri
    自分と親族の価値観が全て。
    それ以外は全て受け付けない。

    本来、結婚は互いの価値観を認め合って、受け入れあって成り立つ筈なのに。

    親権は取れませんよ。
    DVしている人間に親権が行くわけないでしょう。
    それに日本は男性が親権を得るのは非常に難しく、稀なケースです。
    奥様、自らが手放すとかね。

    両親、親族の英断ってありますが、私からしたら大人二人の結婚生活に横やりするなんて、なんて愚かな人達だと思います。
    私があなたの奥様で上記を言ったら殴られるんですよね。

    本当に吐き気がしますよ。
    自分のおぞましく独りよがりな文章をよく読み返してみなさい。
    どれだけ自己中心的で、奥様の人格否定をしてきたか…。

    それがわからなければ、いくら学歴が良く、高収入でも「人間として終わっている」です。
    人としての心は何も持っていないとしか言いようがありません。

    トピ内ID:3123568646

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    見る目がなかった

    しおりをつける
    🐱
    くさこ
    奥様が。
    奥様の気持ちを一切無視してDV・モラハラをするような男と結婚してしまうなんて…。
    毒親族がバックについていた上に、「自殺未遂までやられました」とのうのうとのたまうような男と…。

    もうどちらも限界なんだし、離婚したほうがいいですよ。
    それで、その毒親族に再婚相手を選んでもらえばいいんじゃいないですか?

    トピ内ID:1975891256

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    無題

    しおりをつける
    💰
    匿名
    奥さんは婚約破棄をする覚悟(結婚したらトピ主と上手くやっていきたいという思い)で結納の席で自分の将来像を述べた。
    周囲は家風が合わないと思い、婚約破棄を推奨した。
    この男は「結婚までは聞いたふりをしてしまおう。一度結婚して専業主婦にしてしまえば言いなりになるだろう。」という最低な選択を取った訳か。

    本当ならぼろくそ言いたいところだが、現実的な回答を1つ。
    奥さんにこのトピを見せてあげなよ。
    ひょっとしたらトピ主の言うとおり「私が悪かった」と土下座の1つ2つしてもらえるかもしれないね?トピ主の希望通りの嫁になってくれるかもしれないね?


    2ちゃんねるだと賛同が得られるかもよ?
    一度2ちゃんねるでも書いてみなよ?

    トピ内ID:5345773969

    ...本文を表示

    時代錯誤

    しおりをつける
    blank
    読めば読むほどトピ主さんの、親や親類にマインドコントロールされた姿しか浮かびませんが。

    「旧家の本家の長男」

    ・・・昭和初期の方ですか?

    奥様は今の時代の方なので、離婚したほうが身のためですよ。
    同じような昭和初期的思考の女性と再婚なさってお家を守ってもらって下さい。

    今時の20~30代にそういう女性がどれくらい残存しているかはわかりませんが。

    トピ内ID:6798210535

    ...本文を表示

    勉強になります

    しおりをつける
    🎶
    あゆこ
    追加のトピ主さんの意見も拝見しましたが、
    根本的に話が通じてませんよあなた!
    もはや愉快になってきます。
    これで「いい企業に勤める頭のいい人」なんですか?
    すごいですね、これがいわゆる「バカの壁」って言うんですね。
    勉強になりました!

    幸福はこれしかない、妻の理想像はこれしかない、
    適応できないヤツが悪い、俺は悪くない、と言ってますが、
    ご自分でわかってます?
    なにか悪い宗教にはまってる人と同じですよー?
    専業主婦であることに依怙地になってる母親に
    洗脳されちゃってますよー?
    私や他の人の言葉、ちゃんと理解できまちゅかー?

    それにしても小町の大多数の人たちの意見もたいへん面白かったです。
    小町の現在の利用者数がわかりませんが、これが現在の「社会通念」
    だと思うと、世の中は変わりましたねえ、やっぱり。
    昔はトピ主さんのように、女性の人権や意思なんて、無いと思ってる
    男性のほうが多かったのに。
    ジェンダーをふりかざして女性を抑圧するのが当然だった。

    小町に生息する、特に男性陣は、女性をちゃんと人間扱いするかたが
    多くてすばらしいですね。

    トピ内ID:7207415141

    ...本文を表示

    一番の被害者は……

    しおりをつける
    blank
    ゆりか
    男と女の関係にはどちらが一方的に悪いということは無いと思います。

    トピ主さまも奥さまも結婚すべき相手を間違えた。そう思います。ただ、私的にはどんなに魅力的な男性でも暴力だけはダメですね。まぁ、私は間違ってもトピ主さまのような方を結婚相手には選びませんが。

    一番の被害者はトピ主さまでも奥さまでもなく、生まれてきたお子さんでしょう。私の両親がトピ主さまのような夫婦関係で、幼いころから私は情緒不安定。精神科に入院したこともあります。妹も精神科に通っています。

    愛の無い家庭に育ち、大人になっても「どうして私は生まれてきたんだろう」「生まれてこなければよかった」という気持ちを抱え生きる辛さがトピ主さまには分かりますか?

    親権を奥さまに、という意見もありますが「あなたがいなければ私は~」といつも聞かされて育ってきた私はトピ主さまが親権がもたれたほうがいいと思います。子供が欲しいのはトピ主さま?っぽいですし。

    ちなみに結婚して頭がおかしくなった女友達がいますが、離婚してあっさり完治。初恋の男性とこの春結婚します。

    トピ内ID:5861105532

    ...本文を表示

    トピ主さんの続きの文章を読んで呆れ果てました

    しおりをつける
    🐶
    momo
    奥様は結婚前からきちんと自分の意見・価値観を表明していたのですね。おそらく捨てられるのがいやで、トピ主さんのほうは、自分の意見を絶対曲げるつもりはないことを結婚前に奥様に伝えてなかったのではないでしょうか?

    トピ主さんの文章からは、そのうちこちらに合わせるようになるはずと思ったとのことですが、もしちゃんと伝えてなかったとしたら、それは詐欺のようなものです。

    はっきりと自分の意見を言える奥様ですから、トピ主さんがまったく歩み寄るつもりがないことを、あらかじめ知っていれば、トピ主さんとは結婚していなかったような気がします。現に留学するつもりで別れ話を切り出していたわけですし。

    あなたは男としても人としてもどうかと思います。自分の都合と勝手な見解で一人の女性の人生をめちゃくちゃにしたのですよ。

    トピ内ID:4053433256

    ...本文を表示

    さ・い・て・い

    しおりをつける
    blank
    はて
    トピ主さん(このさんすら付けたくないくらい)最低ですね。

    なにが私が貯蓄に勤しんできたですか。
    結局、一千万とか言いながら奥さんにはそれ相応のお金さえ渡していない。
    もう、本当、あなた最低です。

    トピ内ID:0982754738

    ...本文を表示

    結婚後、豹変してしまった? 1

    しおりをつける
    ターャジス
    トピ主様の「私の言い分」とやらを拝読しましたが、いやはや「豹変してしまった」人物など何処にもいないし!

    >現状を受け入れて良妻賢母としてうまくやってくれると思っていました。
    >私の親族との交流を通して、意識を変えてくれると思っていました。
    >妻の言い分など理解される訳などないのです。妻の言い分はただの贅沢なのです。

    寧ろ【結婚後、思惑通りに豹変してくれなかった妻】でしょう?

    あのですね、別に奥様が全て正しくてトピ主様やその親族が何もかもおかしいから、
    奥様擁護の意見が多いんじゃありませんて。
    奥様は、仕事のこと・子供のこと・金銭感覚・披露宴に対する価値観、など様々なことに関して、
    一貫して「自分はこういう考えの人間である」旨を明言されていますよね?
    それなのに「妻の言い分は間違いで自分達の考えこそ正しい」と言わんばかりに奥様を全否定して、
    思うままに振り回してきた結果、今に至るんでしょう?

    続きます。

    トピ内ID:3845843462

    ...本文を表示

    結婚後、豹変してしまった? 2

    しおりをつける
    ターャジス
    続きです。

    奥様は、良妻賢母の義母を侮辱しているわけでも、学生から即専業主婦になった義妹を目の敵にしているわけでもないと思いますよ。
    単に「自分はそういう生き方を望まない」と考えて、望む生き方を理解されたいと願っているだけじゃない。
    貴方だってそうなんでしょう?
    寧ろ貴方がそれを侮辱と感じるのはね、貴方が己の良しとする生き方以外を侮辱している人間だからですよ。

    >今思えば、両親や親族の英断に任せるべきであったと思います。

    英断かどうかはともかく、ほんと結婚止めときゃよかったね、奥様。

    トピ内ID:3845843462

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    blank
    ウーロン茶
    なんで結婚したの?
    奥様を騙したとしか思えない。

    だって、そんなに意見が最初から違うのに、結婚するはずない。

    トピ内ID:7124932020

    ...本文を表示

    トピックのタイトル

    しおりをつける
    blank
    唖然
    >結婚後、豹変してしまった妻…もう限界です

    に答えます

    「原因はあなたです。」

    トピ主のみ、のレスが表示されますからそこを開いて
    一度あなたの身内などではない会社の方などに見てもらってください。
    良識ある真っ当な社会人であれば皆さんおっしゃることは
    同じだと思います。
    限界に耐えていらっしゃるのも、被害者も奥さまの方です。

    ちなみに私はあなたの父親と同世代くらいかもしれない年の男性です。
    法曹関係者でしたがあなたの言い分まで読んで
    もしこれが事実であるならば一人の男としても情けなく許しがたいと感じたことを
    付け加えておきます。

    トピ内ID:0664962652

    ...本文を表示

    そこまで言うなら。

    しおりをつける
    blank
    同棲中
    裁判所に行けばいい。
    「私のしていることは100%正しい。妻から精神的苦痛を受けた」とでも、弁護士に相談なさいよ。
    そんなに素晴らしいご実家なら、懇意にしている弁護士の一人や二人いるでしょう。

    まったく、こういう「法律には触れない加害者」を何とかしてほしいものです。

    トピ内ID:5936933995

    ...本文を表示

    奥さんは結婚前からずっと正直

    しおりをつける
    blank
    まめた
    結婚前と言い分が変わっているなら、あなたに同情もできましょうが、
    奥さんはずーーーーっと、同じことを主張して来ているじゃないですか。

    あなたが自分の解釈で、奥さんと親族をまるめこもうとしてきたんでしょう?
    結婚すれば何とかなる。
    子供を産めば変わるだろうって! 結構色んな手でごまかしてきたでしょ。

    ここでいくつも、自分とお家の都合を列挙しても、誰もそうですかと頷けませんよ。

    「あなたの立場になれば、あなたの気持ちも分かる。
    だけど、その自立心の高い女性とどうしても、結婚したいと思ってせまったのは、
    誰でもない、あなたでしょう!」

    だから、彼女は何にも悪くないんですよ。
    分かりますかね? ここで皆の言っていることが。

    トピ内ID:5724336809

    ...本文を表示

    主さん、すごいね。

    しおりをつける
    blank
    shodasu
    トピ主さんの考え方、ちょっとひどいなぁ。
    妻擁護というより、トピ主批判をせずにはいられませんね。
    読んでるだけで、こういう人、いるんだぁと呆れてます。

    トピ内ID:8193968595

    ...本文を表示

    重ねて言いますが。

    しおりをつける
    blank
    同棲中
    戦慄します。あなたの所業には。
    とっとと家庭裁判所へ行って下さい。
    お母様に頼んで、懇意にしている弁護士付けてもらってね。
    ぜひ結果を報告してほしいものです。

    地方出身のようですが、あなたのような男がいると、日本全国どの地方も迷惑でしょう。
    「自分の地方ではこうだ」という問題じゃない。あなたの人間性の問題だということが、まだ分からないのですか?

    トピ内ID:5936933995

    ...本文を表示

    不一致

    しおりをつける
    blank
    ふう
    二度目のレスです。

    ご夫婦どちらも歩み寄れないくらい個性が強いのです。

    ご主人が当然と思っている生活と、奥様が望んでいる生活が全く相容れない。

    結婚自体が間違いだったのです。

    鬱病になるくらい追い込んでしまったのだから、責任の度合いはご主人が重いでしょう。

    離婚するが吉。子供も奥様にあげて下さい。

    トピ内ID:1597830154

    ...本文を表示

    赤ん暴君

    しおりをつける
    blank
    追加分拝見しました。

    自立心溢れひたすらに自分を磨いてきた奥様には
    あなたのような「赤ん暴君」はふさわしくありません。
    早く自由にしてあげてくださいな。

    >妻が今までの言動を詫び、私や両親、親族への態度を改めるなら、離婚はしたくありません

    自分の行いを反省することもなく
    人をとことん追い詰めてこの期に及んでも要求ですか。

    心配しなくても奥様がきれいさっぱり貴方を捨ててくれますよ。
    子供の母親を欝にまで追い込むような男を
    裁判所が父親と認めるとは思えませんし。

    奥様、がんばれっ!

    トピ内ID:0882133803

    ...本文を表示

    離婚大賛成!

    しおりをつける
    blank
    そもそも、ここまで価値観の違う男女が結婚したこと自体が大きな間違いだったんです。
    奥様の病気も元凶のアナタ(とその一族)から離れることで好転すると思います。

    アナタの行いに何ら過ちがないなら、出るところに出れば希望通りの審判が下るはずです。
    もしかして、それができず「悔い改めれば離婚しない」なんて言うのは
    少なからず後ろ暗いものがあるんじゃないですか?

    それと・・奥様の弟さんの奥さんへの対抗心のことばかりに言及してますが、
    奥様を無理に専業主婦にして「良妻賢母」を求めたこと、子供を望まない奥様を妊娠させたこと、
    どれをとっても弟夫婦への対抗心丸出しじゃありませんか!
    そんな事の為に、人一人の人生を破壊するアナタは何様だと言いたいです。

    トピ内ID:6532651155

    ...本文を表示

    奥様も多分、限界だと思う。

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    奥様の働きたい気持ちを「浪費の為」「弟嫁への対抗意識」で切り捨てていますが、本当に奥様の気持ちを汲み取ろうと、話し合われた事はありますか?

    たくさんのレスを読まれても、ご自分とご自分のご実家の考えに固執し、レスから何かを得ようとは思っていらっしゃらない様子・・・。

    働く事って「お金」の為だけじゃないと思います。奥様が今まで積み上げてこられた経験や知識も「やりがい」も、あなたはご実家の見栄のために捨てろとおっしゃる・・・。

    あなたが、全く考えを改めるおつもりが無いのならば、奥様を解放してあげて欲しいとさえ思います。

    トピ内ID:5975415758

    ...本文を表示

    ありえません

    しおりをつける
    💢
    tomo
    今時こんなに古臭い考えを持つ男性を久しぶりに見ました。
    女は子供を産む道具ではありませんし、家政婦でもありません。
    もし奥様が子供を産めない方だったら離婚されてたのでしょうか?

    また、バリバリと働かれていた女性と結婚したにも関わらず、
    専業主婦になれというトピ主様の方が明らかにおかしいです。
    主張されていることを通したければそのような女性を捕まえればよかったのにと思います。

    あまりにも奥様が可哀想なのでさっさと離婚してあげて下さい。
    勿論奥様が詫びる必要など欠片たりともありません。
    むしろトピ主さまがされていることは立派なDVです。
    高収入だとおっしゃってるのですからちゃんと慰謝料を渡して解放して差し上げてください。

    次はトピ主様の考えを全て受け入れてくれる女性を探して再婚されればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7225715989

    ...本文を表示

    トピ主さん!

    しおりをつける
    😨
    もりもり
    あなたって、結局、ぐだぐだぐだぐだ理屈を言うばかりで、、

    自分の家族(妻)一人幸せにできない「甲斐性なし」なんですね。

    みなさんのレス見て分からないですか?年収1000万越え?それが?

    いばるほどの金額じゃないと思いますが・・・

    トピ内ID:5833568443

    ...本文を表示

    自己中心的なトピ主の‥

    しおりをつける
    blank
    しゅう
    理想を押し付けた結果です!
    余りにも あなたに嫁いだただ一人の女性に対して 心から守ってあげようとか 思いやりをもって築いていこう‥という心差しが見えません。

    自分視点だけの考え方=自己中です。
    私のやっと別れられた元夫の思考回路と似ています。

    私は トピ主さんの奥様と同じように心身破壊しました。
    最初 湿疹が出ただけで放置してましたが‥元夫は 知らない顔してましたし 実家に戻って治ったことに関しても非難 何故なんだ?わからない! これだけの事を自分なりに一生懸命なのに!とただ 言ってるだけでした。

    話し合いにはなりません。心に寄り添っていこうという気持ちがわからない人なんだと思います。
    幸い鬱にはなりませんでしたが‥パニック神経症の嵐でした。
    もちろん奥様のご実家にも受けいれれなく(私も同じです)
    あなたのその自己中心的な圧力が奥様をそうしたのです。

    トピ主さんが精神科にいって今までの経緯を全て相談なさって下さい。奥様の為に‥。

    トピ内ID:6097974838

    ...本文を表示

    それで

    しおりをつける
    blank
    呆子
    自分の主張だけしてるけど、皆が指摘している事に対してはどう思ってるのか返事くらいしたら?

    「尊厳を奪っている」

    ってみんな言ってるでしょうよ。なんでそのあたりはスルーなんですか?
    フルシカトじゃない。

    そんなんで親権や慰謝料が取れると思うあたりどれだけ世間知らずなんだか。失笑です。

    調停でも行ってきたらいいじゃない。話し合いができる場なんだから。
    好きなだけ主張できますよ?
    そのかわり公平にどちらに非があるかわかると思うよ。
    それとも都合悪くて行けないのかしらねえ?

    トピ内ID:1767439889

    ...本文を表示

    奥様の方がまとも

    しおりをつける
    blank
    エリ
    奥様は別に豹変した訳じゃないです。
    トピ主が勝手に価値感を押し付けて、勝手に良妻賢母になってくれるだろうという希望的観測のもとに強引に推し進めた結果が今の事態なだけです。破談にしておけば誰も今不幸ではなかったのに…

    トピ主とその親戚には話あいとか意見のすりあわせ等やろうとしても無駄だと奥様も身に染みて判っているでしょうね。
    自分達の価値感がこの世の全てだと勘違いして、よそ様の大切なお嬢様をブッ壊してもまだ攻撃する残虐さはどこから来るの?それ程大切な「お家」なら、価値感の合う一族同士で結婚したら?

    トピ主の給料でやっていけるから働く必要はないと主張してますが、働く事そのものが大事だという人もいるのです。奥様はそういう方なんですよ。家で家事育児だけしてろと言われるのは、苦痛でしかない。それが理解出来ませんか?
    トピ主が愛して結婚したいと思った女性はもういません。トピ主が自分の固定観念で殺したんです。

    トピ内ID:0840964871

    ...本文を表示

    奥様にとっては地獄の結婚生活…。

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    まだ欲しくないのに無理矢理避妊させられずに妊娠出産、仕事もできず自由になるお金がないどころか支払いはクレジットカードで管理され、現金もろくに持てず、
    さらに義母や義妹と比べられ夫から罵倒され…。
    自分が同じ立場なら自殺したいくらいです。

    あと奥様は浪費家ではありませんよ。旅行やブランド物も自分が稼いだ範囲内ですし、むしろ貯金もしてあるくらいだから。
    しかも結婚披露宴も見栄だけで盛大にあげた貴方よりも金銭感覚がしっかりしてます。

    貴方は妻には無駄に金を使わせたくないだけの単なるケチ。

    トピ内ID:4448784749

    ...本文を表示

    最近の女性は見る目がない

    しおりをつける
    blank
    乖離
    こんな男と結婚するなんて...

    本当にまずは大学でるとかインテリになる前に見る目を養わないといけないね。フフフッ

    トピ内ID:3940270201

    ...本文を表示

    トピ主さんへアドバイス

    しおりをつける
    🐧
    通りすがってみた
    トピ主さん、ネットの世界ではありますが、この掲示板は日本の新聞社が主催で作っているものなので、主に日本人の方、日本にお住まいの外国の方が多く利用されていると思います。

    トピ主さんは日本の方でないのですよね?
    申し訳ないが、今、日本の女性は結婚後も働く、という選択をする方が多いんです。私の母は専業主婦ですが、その母でさえ「今は結婚しても働いて家計を助けるのは当たり前。」と言っております。
    もちろん、専業主婦を否定するわけではありません。
    要するにそれぞれの家庭で話しあってベストな方法をとってやってらっしゃるわけなんですよ。

    トピ主さんも申し訳ないが、自分の国の掲示板で相談されたほうがいいんじゃないかな。以上の理由でここで何を言っても全く解決にならないと思います。
    それから、日本のお嫁さんは2度ともらわないほうがいいよ。自国の方にすることをお勧めします。

    トピ内ID:7604043270

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    🐶
    ワン1
    トピ主さんのレス見たけど奥さんの言い分は最もだと思いますよ。
    というかどこか義妹に対抗しているのか分からない。

    結婚したって自分の好きなものは買いたいし
    そのためには夫のお金を使うより自分で稼いでくる方がいいでしょ。

    もう一度幼稚園から人生やり直してください。

    親の顔が見てみたいとはこの事ですね。
    私はトピ主さんみたいな両親に育てて貰わなくて良かった!

    トピ内ID:6015311037

    ...本文を表示

    そんなご立派な旧家なら、顧問弁護士ぐらいいるでしょ?

    しおりをつける
    blank
    特命
    小町で時間をつぶすより、さっさと旧知の弁護士に、相談したらいいじゃないですか。

    戦後民法で、相続がきょうだいで平等になってから、名家旧家、家業を続けたい家は、その地域でそれなりの弁護士や税理士を顧問にしていて当たり前。
    冠婚葬祭の際は、家の事情を知っているそうした顧問に、当主が相談し、一族に根回しするものです。
    家制度を守るために、現行法下で、できることをするしかないですから。

    トピ主実家は、長男の結婚に際し、せいぜい身内を集めただけのようだし、名門ではなく、田舎大名のようですね。
    戦後民法の施行を無視して、一族のマイルールを通しても、世間がスルーしてくれる程度の社会的存在で、ただ古いだけの家が、いつの間に旧家になったんだか。

    相続を期待しない次男の方が出来が良く、気楽な立場で配偶者に恵まれるのは、よくある話です。

    そんな次男に勝手に対抗して、長男が自滅するのも、またよくある話。
    トピ主の年収が高額とは言えなくても、お手伝いさんを雇って、デキる奥さまに仕事で活躍してもらえば良いのに、主婦を強要するから、弟嫁、ひいては弟に負けるんですよ。

    知恵の無い、トピ主だよね。

    トピ内ID:3278585658

    ...本文を表示

    あなたとあなたの家族がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    kamome
    トピ主さんの追加レス読みました。やはりどう考えてもトピ主さんとそのご家族がおかしいです。相当に前近代的な地域・世界にお暮らしなのでしょう。
    トピ主さんはその地域・世界に生まれ育ち、現在も「本家の長男」としての人生を全うされようとしているわけで、その世界以外の誰が何を言おうが、妻を鬱病と度重なる自殺未遂まで追い込もうが、トピ主さんが異なる考え、価値観を受け入れ、事態を客観的かつ正確に理解しようとする姿勢になられることはないようです。

    残念ですが、このような男性の見極めができなかった奥様にも、この大きな不幸話の責任の一端はあるといわざるをえません。

    本当に可愛そうなお話です。奥様には、一日も早く立ち直り、世のすべての男性が元夫のような前近代的な男ではないことに気付いて欲しいと切に願います。

    トピ内ID:1102068277

    ...本文を表示

    あなたの家が豪華な結婚式をしたいのに

    しおりをつける
    blank
    momo
    あなたの親族が結婚式を豪華にしたいのに、
    何で奥様が半分費用もつの?
    おかしくない?

    慰謝料にはその分はプラスしてあげてね。

    奥様はいろんな部分で折れて、あなたの言い分に合わせていますよね。
    あなたは何か合わせたことありますか?

    トピ内ID:2867745967

    ...本文を表示

    裁判したら負けるから離婚したくないんでしょ?

    しおりをつける
    🐷
    やれやれ
    あなたの言い分読んだって、かなりのモラハラ要素があるし、時代に逆行した固定観念の持ち主だから、裁判になったら多大な慰謝料、親権剥奪になるの素人でもわかりますよ

    ご自分でも、世間的には自分がずれてるってこと、わかってるでしょ?
    だから自分の地域と親の話しかしないし。

    あきらめて、お互い新しい道探したら?
    あなた奥さんばかり辛い思いさせて、歩み寄ろうとしないんだもん
    夫婦として、根本的にダメでしょ

    再婚もやめた方がいいよ
    考え方を変えない限り、逃げられるのがオチだから。

    トピ内ID:5793582248

    ...本文を表示

    レス2度目ですが

    しおりをつける
    🐧
    パセリ
    主さんのレス読みましたが、1000マンの年収があって旧家の長男で・・・、の割りにスゴイ吝嗇なのね。
    離婚したいんなら金払って出てってもらえばいいと思うけど払いたくないんだもんね。
    あのさ、何でここで相談してるの?
    レスしてくれてる人の意見を全く聞かず自分を押し通すならここでトピ立ててる意味あるのかな?
    ああ、弁護士さんに相談するとお金掛かるから?
    どこまでも徹底してるね。

    奥様浪費家って言ってるけど、あなたのような人が言ってると世間では普通レベルの事じゃないかなって思えますがね。

    トピ内ID:4934045909

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    あなたはどこまでも自分都合ばっかりですね

    しおりをつける
    😡
    バジル
    奥様の事など何も考えず、愛さず、思いやらず、あなたは自分の自由になる人形がほしかっただけなの
    親戚受けの良い義妹さんは、在学途中に妊娠ですか
    出産マシーンがほしいなら、そういう嫁をもらえばいいから
    あなたが慰謝料を払いたくなくてもあなたの気持ちとは関係なく法が判断してくれます
    その時は日本に住んでる限り法律に従って下さいませ。ここは法事国家なので

    でも私は奥様の体が心配です。激ヤセされて食事も普通にできないんでしょ。その事を奥様の親は知ってるの?奥様はもしかしたら子供にすごい執着はないかも。とにかく一度、奥様の生まれ育った環境に帰らせてあげて。まだ結婚後、里帰りされたことがないんじゃないですか?
    あなたは、都会に暮らされてた事もあるのに価値観が地方人のままで頑に自分の主張を曲げない方ですし、彼女にとっても、あなたにとっても今後の人生を共にしない方がお互いのためでしょう。合わない者が一緒にいても生き苦しいだけです

    今、都会では1千万の収入は自慢になる額でもないし、あなたはもう絶対転勤はなく、一生そこで暮らされるのですか?都会で1千万で子供3人は余裕ではありませんよ

    トピ内ID:4093854984

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    年収1千万の田舎の良家の長男が、慰謝料求めるのはどうかと

    しおりをつける
    blank
    R
    トピ主の言う通り、専業主婦志向の女性は大勢います。
    年収1千万。まあ、田舎であれば、文句なしでしょう。

    子供がいるのだったら、条件は悪くなりますから、
    お子さんは奥さんに渡して、田舎で専業主婦志向の新しいお嫁さんを捜して、
    その方にたくさん子供を産んでもらいましょうよ。
    というか、、、
    そもそも、奥さんが「離婚するなら子供は渡さない」って言ってるのでしょうか?

    もう、奥さんは解放してあげましょう。
    田舎で年収1千万円あって、田舎の良家の長男が、
    田舎では圧倒的に立場が弱いはずの女性から慰謝料を取ろうなんてことは考えず、
    「至らぬ嫁だから、お金を与えて別れてもらった」って田舎で触れ回ってもいいから
    そこんじょそこらの田舎の男じゃできないくらいの器の大きなところを見せて、
    他の田舎の男じゃ渡せないくらいのお金を与えて、別れてもらったら良いのではないでしょうか?

    奥さんに、離婚を切り出しましょう。
    慰謝料払えなんて、田舎の貧乏な男が言うようなことはやめて、
    お金を払って出て行ってもらいましょう。
    子供のことでもめるようであれば、またトピを立てたら良いではないですか?

    トピ内ID:5759298468

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    IQよりEQとSQ!!

    しおりをつける
    🐤
    く~太郎
    主張していることは間違ってはいません。
    ただ責任がないとは言えません。

    そもそも、あなたならこうなることが予測できたはず!
    つまり、重大なミスがあった。ということ。
    後悔してると読みとれましたからある程度気づかれていますね。

    ではあなたのミスはなぜ起きたか!?
    それは”IQ”がそこそこでも、 ”EQ” と ”SQ” が平均以下だからです。

    初期教育の失敗と、旧家の長男であることがあなたを平均以下にしたのでしょう。
    そしてそのことに全く気付いていない様子。残念。

    残念ながらあなたの主張通りであれば、トピ主のお母様が長男のみ育て方を失敗した。というところでしょうか。残念です。弟さんは今のところ及第点はありそうですが、同じお母様の教育ではこの先が思いやられます。

    トピ内ID:2837262218

    ...本文を表示

    4/13のレス読みましたよ。

    しおりをつける
    blank
    いちぢく
    「言い分」は終わりましたか?
    言ってること、最初と全く同じですよ。

    改めて、ご自分のお書きになったレスを読んで下さい。
    いかに自己中であるか、いかに相手の気持ちを汲んでいないか、
    本当にご自身で分からないのですか?
    ・・・そのように育てられた貴方がお気の毒です。

    >今思えば、両親や親族の英断に任せるべきであったと思います。

    貴方のご親族に同意する点があるとしたら、ここの部分だけですね。

    奥様・・・
    遠距離恋愛だったとはいえ、
    男を見る目をもっと養えていたらよかったのに。

    トピ内ID:5071408327

    ...本文を表示

    アノご家族のようですね

    しおりをつける
    😑
    あらら
    一流の人が集う職場でバリバリキャリアを積んで働いていた女性と、由緒正しい家の一族のご長男が結婚したののミニチュア版て感じですね。

    その女性は結局家にいるのがあわず、義妹と比べられ、跡継ぎも生めず、一族からのプレッシャーにやられて心を病んでしまいましたよね。
    あんなに能力もあって、すばらしい女性だったのに。

    あなたのような一族の誇りが第一の人間は彼女と結婚してはいけなかったと思います。本当はとても有能な女性なのにあなた達がダメにしてしまったんでしょう。

    あなたのようなタイプの人間はは世間知らずの田舎お嬢様と結婚していれば特に何の問題もなかったと思います。

    彼女を自由にしてあげてください。
    愛していたのだから慰謝料や親権は彼女へ。

    あなたは彼女よりも結局、一族の方が大事なんですから、親や親戚に用意してもらった再婚相手と結婚して、新しい跡継ぎを作ればいいでしょ?

    トピ内ID:6579689141

    ...本文を表示

    別れるに一票

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    昭和男と現代女性を共存させるなんて時代錯誤なんです。
    早く別れて下さい。
    あと、お子さんは奥さんに託して下さい。
    昭和の家庭に時代間違いで現代児をいれてそだてても、お子さんが同じ間違いをしますし、子孫に進化が見られなくなるかもしれません。また、自分の家と周りの時代の誤差に悲観してしまうかもしれませんし。

    あなたは早く昭和女を探してください。
    奥さんには慰謝料や養育費をたんと渡して下さい。

    トピ内ID:5797913973

    ...本文を表示

    トピ主の「言い分」読みました

    しおりをつける
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    ハルキ
    トピ主の「言い分」を読んでも、離婚したいなら奥様の請求をすべて飲まないと無理だと私は思いました。
    仮に奥様が離婚したいといった場合も、同様です。
    私個人がそう思っただけなので間違っているかもしれません。
    家庭裁判所に行って、ピ主さんの意見が正しいのかどうかハッキリさせて、
    そして、あなたから奥様を早く解放してあげて下さい。

    トピ内ID:3043733545

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😝
    25歳の小娘
    今のご時世で1,000万稼げる男がこんなバカだなんて。信じられません。
    なにが、旧家の長男?
    分不相応の贅沢?自分の稼いだお金で、旅行行ったり、化粧品を買うことが?
    トピ主さんには趣味はないんですか?
    田舎とか家とか、ふる~いものに縛られたつまらない人生ですね。
    私は、トピ主さんと同じくらいの田舎に住んでいて、高給取りでもなく、ひたすら働きづめていますが、旅行行ったり、化粧品買ったり、本をたくさん読んだり、外車に乗ったり、贅沢してますよ。
    こんな人とは、絶対結婚したくない。人生もったいない。
    こんな人が世の中にいるんだ~と、いい経験になりました。

    奥さまとお子様は、解放してあげてください。

    トピ内ID:1195209409

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