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    障害児を持つ義母との軋轢

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    lonely fox
    話題
    最近起きた家庭内のことで精神的に参っています。
    私50歳、妻48歳、浪人生と高校生の二人の息子がいます。
    家は3F建ての2世帯住宅で義理の両親との共同で建てました。
    東京で生まれ育った私は妻の故郷であるこの地方が好きで移り住んだのですが、
    妻が両親の面倒を見たいという気持ちも酌んでマスオさん状態の同居を承諾しました。

    義理の両親には二人の子供がいて、上が兄、下が妹、その妹が現在の私の妻です。
    このお兄さんの方が障害児(者)なのですが歳は49歳です。
    障害を持つようになったのは、小さい頃にインフルエンザに罹り病院にいったところ
    先生からいい薬が入ったからと勧められた注射を打ったことによるものと聞いています。
    てんかんのような発作?突然訳の分からない言葉を喋りだしたり喚いたりをして、
    暫くすると治まるという症状が主なものですが、以前は2Fのトイレの窓から
    飛び落ちたりといったこともありました。

    当初は2Fに義理の両親とお兄さんと3人で暮らしていましたが、将来のことを考えてなのか
    10年ほど前に障害者施設に入れて、現在は年に2~3回盆暮れなどに帰ってきて1週間ほど
    滞在して帰っていくという生活をしています。

    5年ほど前に義父が亡くなり、2Fは義母が一人で暮らすようになりました。
    義兄の部屋は盆暮れ以外はほとんど使われる事もなく、もったいないなという意識がありました。
    今年、下の子が高校生になるということもあり、義兄の部屋を譲って貰えないかと考えるように
    なり、妻を通じて話し合いの場を設けてもらうように依頼をしました。

    続きます。

    トピ内ID:4268359374

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    ひとの気持ちがわからない…

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    せつら
    続き前ですがトピを読んだだけで、お義母さんの切ない気持ちが伝わってくるようです。

    マスオさん状態になってくれたトピ主に感謝の気持ちがあり、遠慮があり義兄さんを施設に入れたんでしょうね。

    障害があっても我が子を施設に入れるなんて、身を裂かれるような辛さだったと思いますよ。親は子供が亡くなったって、その子供の部屋を保ちたがりますよね。

    断腸の思いで我が子を施設に入れたのに、その我が子の部屋を明け渡してくれと言う義理の息子。我が子はまだ生きていて、毎年盆暮れ正月には帰ってくるのは知っているはずなのに…!!と、私なら悲しさと怒りでいっぱいになります。

    もうちょっと思いやりをもつとか、他人の心の機敏というものを知ったらどうですか。

    私の早とちりだといいですが、こんな冷たい夫私ならイヤだなあ…

    トピ内ID:1404855838

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    トピ主です

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    lonely fox
    話し合い当日、私にとっては針のムシロ同然でした。
    「私の目の黒いうちは絶対に渡さない」
    「いったいあなたは何様なの?」
    「いつからそんな偉そうなことが言える様になったの?」
    「主人(義父)が死んだからって、家長にでもなったつもり?」

    もっと冷静な話し合いを想像していたので、この展開には茫然自失でした。
    おそらく私は、義母にとっての聖域に足を踏み込んでしまったのでしょう。
    パンドラの箱を開けてしまったのかも知れません。

    これ以上話し合っても無理と判断したので、私は席を立とうとしましたが
    同席した妻が「母があれだけ言いたいことを言ったのだから、貴方も
    言いたいことがあったら言ったら」と勧められましたが、
    「100%明らかにすべき問題と、曖昧なままで済ませた方がいい場合とが
    あるんだよ」と答えて当たり障りのない話で終わらせました。

    あのまま言いたいことを言っていたら、おそらく取り返しのつかないことになっ
    ていたでしょう。
    (義母に兄弟が居ない謎、義兄が障害者になった本当の理由、妻の健康不安、
    私の息子たちの遺伝的な不安等等)

    続きます。

    トピ内ID:4268359374

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

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    lonely fox
    表面上は娘の婿さんという目で見られているものと思っていたものが
    あのような義母の本心を知ってしまってからは、今後どのように付き合って
    いったら良いのか判らなくなってしまいました。

    妻には、あの人たちとは今後は関わらないと宣言しましたが、
    どうも気まずくっていけません。
    義母に言われた言葉が、リフレインして。

    皆さん、どう思われますか。
    何かいいアドバイス、経験談、またお叱りなどありましたら宜しくお願い致しま
    す。

    トピ内ID:4268359374

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お義母さんの気持ちがわかります

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    みづき
    トピ主さんは合理的なお考えの方だと推察しました。
    私のお話することは感情的なものです。
    理解しにくい部分もあるとは思いますが、どうぞ聞いて下さい。

    障がい児の息子がいます。私の命より大切な子です。
    息子はまだ幼いですが、今から私が死んだ時のことを考えると苦しくなります。
    将来ひとりで生きていけるのだろうかと。
    お義母さまはその心配もあって施設への入所を選んだのではないかと思いました。
    また、私達夫婦はせめて住む場所に困らないようにと「息子の為に」家を建てました。
    お義母さまは息子さんが年数日しか帰ってこなくとも、部屋を大事になさっていると思います。
    ただの居住空間ではなく「息子さんの居場所」として。

    物事の判断のしにくい人が親や後見人の死後に、
    周囲の人間から財産を搾取されたという記事を最近よく見かけます。
    他人は信用できないのかな、やはり頼れるのは血を分けた兄妹だろうか。
    そんなことをよく考えます。

    続きます。

    トピ内ID:3526198819

    ...本文を表示

    ゾッとする

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    😣
    来栖
    いくらなんでも酷くないですか?
    トピ主さんはまさか障がい者の義兄さんのことを軽んじているのですか?
    勝手にそんなことを決められたら義兄さんは凄くショックだと思います。

    それに続きのレスの
    >義母に兄弟が居ない謎、義兄が障害者になった本当の理由、妻の健康不安、
    私の息子たちの遺伝的な不安等等

    これは一体どういうことなのでしょう。
    何を疑っておいでなのですか?
    確かに姑さんはキツイ言い方をなさっていますけど、
    もう少し思いやりをもてなかったのでしょうか。

    ちなみに男女逆でも私は同じレスします
    (すぐに男女逆では~とレスする人がいるので念のため)

    トピ内ID:8087118291

    ...本文を表示

    続きです

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    みづき
    お義母さまにもそんなお気持ちがあったからこそ
    トピ主さんご夫婦の「息子さんの追い出し」ともとれる
    部屋の譲渡の提案にお怒りになられたのだと思います。
    ごめんなさい、私も同じ立場だったなら冷静ではいられません。

    トピ主さんの奥様は冷たいと思いました。
    たとえ疎遠になっていようとも何十年も一緒にいたお兄さまのことを
    そのようになさるとは・・・。
    そう思いたくないから、お義母さまは
    「トピ主さんが主導して」部屋のことを言っていると思っているのでは?
    それ故の「何様のつもりだ」という発言があるのでは?

    お義兄さまが障がい者になった理由が知りたいですか?
    知ってどうなさいますか?
    知ってどうなるというのでしょうか?
    知って障がいが治るのですか?
    今までのことよりも、これからの事を考えるほうが良いと思います。
    どうやってお義兄さまを支援していくのかなど。

    部屋の譲渡を提案して、相手に拒否されたからと絶縁宣言をなさるなんて大人気ないですよ。
    それがわかっているからきまずいのでしょう?
    本当は賢いトピ主さんなら、素直に謝れると思いますよ。

    トピ内ID:3526198819

    ...本文を表示

    やっぱ冷たい

    しおりをつける
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    せつら
    言い方は感情的だったかもしれませんが、義母さんの言い分は当然では?
    義兄という部屋の持ち主が健在にも関わらず、明け渡せと言ったんですよ。
    まるで『もう帰ってこないだろう』みたいな主さんの考えが透けて見えます。

    ましてや障がいのある我が子なら施設にやるのは本当に断腸の思いだったでしょう。
    主さんがデリカシーに欠け過ぎと思います。

    それから義兄さんの障がいは後天性と言ってませんでした?
    後天性ならば遺伝なんか無いですよね?
    先天性の障がいなら、結婚前に遺伝云々は考えておくべきですよね?

    なんかすごくナチュラルに酷いことを言ったりやったりする方のようなので、
    自覚がない分厄介そうですね。ここでたくさんの意見をもらったとして
    果たして主さんに染みるでしょうか?

    トピ内ID:1404855838

    ...本文を表示

    質問です

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    ほうれんそう
    家の名義は主さんでしょうか?

    それと、義母が他界したら、主さんは奥様と共に、義兄の面倒をみるつもりでおられるのですか?

    奥様は、義母さんの暴言に対して、きちんと抗議しましたか?

    後、義兄の障害は後天的なものではなく、先天的な・・・いわば遺伝的要素のあるものではないかという疑惑がある・・・自分はだまされているのではないかということですか?

    トピ内ID:1868042817

    ...本文を表示

    お兄さんの居場所

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    😀
    落花生
    >年に2~3回盆暮れなどに帰ってきて1週間ほど滞在して帰っていく

    お兄さんの部屋を息子に使わせて
    お兄さんにはは帰省の時どうしてもらうつもりだったんですか?
    それともお兄さんにはもう二度と帰ってきてもらわないつもりでいたとか?
    お義母さんはそうとらえたのではなかったのでしょうか?
    トピ主さん夫婦は障害者の兄を切り捨てるつもりでいると。

    トピ内ID:7735239590

    ...本文を表示

    それからあなたは思い込みが強いようですが

    しおりをつける
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    はむ
    (義母に兄弟が居ない謎、義兄が障害者になった本当の理由、妻の健康不安、
    私の息子たちの遺伝的な不安等等)

    といっていますが、
    あなたは遺伝子疾患の専門家ですか?

    私は数多くのそうった可能性と向き合ってきましたが、
    素人ほど恐ろしい思い込みをする人はいないと思っています。
    知識とは、自分を柔軟にするものであり
    思い込みは自分をかたくなにするものですよ

    誰であれ、遺伝子疾患のない人間はいないと私は広域には思っています。
    あなたもですよ。

    完璧なものなど
    ないのです

    トピ内ID:0743773749

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